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社内恋愛中の26歳です。私の彼は直属の上司でバツイチ45歳です。去年告白され、約1年間誰にも知られることなく愛を育んできました。今までの人生でこんなに人を愛しいと思ったのは彼が初めてです。彼は奥さんの浮気が原因で8年前に離婚し、女性は信じられないと思っていた中、私と出会いまた女性を信じられるようになったと言ってくれました。でも私はどんなに愛されても彼を信じることが出来ないのです。 職場に彼と同年代の独身女性（Ｍさん）がいるのですが、彼ととても仲良しです。もしかしたら本当はＭさんを好きなんじゃないかと疑いだしたら止まらないんです。今まで何度も彼に聞いてみましたが、「そんなことありえない。Ｍさんはどちらかといえば苦手だよ。」と言います。でもＭさんと話す時の彼は誰が見ても本当に楽しそうなんです。この前なんて、二人きりで書庫で話していました。何がつらいかと言うと、私はＭさんが大好きなんです。先輩として女性として人として本当に心から憧れている人なんです。Ｍさんが嫌な人だったらこんなに苦しくなかったのかなと思います。こんなに胸が苦しくなるのは初めてで、どうしようもなくなり、昨日「もう別れたい」と言ってしまいました。自分がこんなにも嫉妬深いとは知りませんでした。こんなことで別れたくなるなんて私は間違っているでしょうか？彼は「ありもしない事が原因で嫌われるなんてそんな悲しいことはない。俺を信じてほしい。」と言っています。みなさんはもしもこういう状況の場合どうされますか？どうかアドバイスよろしくお願いします。

私は大学一年の女の子です。 タイトルの通り、心配性なのですが、過剰な心配性です。 家を出る時は何回も部屋を覗いてしまうし、お店から出る時もテーブルや椅子の下などを何回も見て確認してしまいます。 一番ひどいのが、バイトの事務所を出る時です。 何度も更衣室や床やロッカーの中を確認したり、バインダーに挟まっている紙を何回もペラペラめくって何もないか確認してしまいます。 原因は何となく分かってます。 バイト先の人には「隠し事があるんじゃない？」と言われました。その通りで、私は結構隠し事があると思います。でも、特別な隠し事と言うわけでもなく、誰もが持っているような隠し事です。 例えば好きな人がいて、日記や紙に好きな人の事を書いていて、バイト先には日記や書いた紙は持ってきていないのに「日記落としてないかな？！書いたメモ、誰かに読まれないかな？？」と心配になってしまうのです。自分の目が信じられない感じです。 誰かに確認してもらっても、あまり信じられません。 １、２年ほど前から、信じていた人に裏切られるという事が何回か続いたからかもしれません。 今では親友以外はあまり信じることができません。 本当は早く家に帰りたいし、何回も確認したりしたくないです。なにもないと分かっていても「ひょっとしたら落ちてるかも…」と心配になってしまい、また確認してしまいます。ストレスもたまってしまい、胃が痛くなったりします。 上手く文章にできなくてすみません。でも、本当に悩んでいます。アドバイスなどありましたら、よろしくお願いします！

過去、一年半前に３回浮気をされ、精神的に追い込まれ彼を信じることが全くできませんでした。それからしばらく傷も癒えながらも、半信半疑な状態で付き合ってきました。 そして今年９月に妊娠が発覚し、今月に籍を入れ夫婦になったんですが、どうしても過去のことをずっと引きずってる自分が居て、心から信じてるとは言えません。 その証拠に、連絡が取れなければ、出るまでかけ続けたり、メールでひどいことを言い浮気してんだろ！と罵ってしまいます。 自分でもそんなことしたくないのに、頭より行動の方が早く、連絡がつくまで嫌な想像で頭がいっぱいになり、行動を止められない。いつも後悔するのは連絡がついてから。 妊娠による不安定が後押しして、余計に悪いことしか思いつかず、自分に嫌悪感を抱く毎日です。彼は愛情表現をするのが恥ずかしい人で、全然気持ちが伝わらないし、お腹の子のことより自分の娯楽を優先する人です。 そんな彼に耐えきれず、我慢していたことを彼にぶつけても、何も変わらない。それが余計に嫌でたまりません。 このままの状態では、気持ちが無くなるのも時間の問題。それは絶対避けたいのでこんな自分を変えたいです。が、彼を信じれない。自分の行動も止められない。 自分でももぅ解決法が分かりません。 どうか助けをください。 長々読んでいただき有り難う御座いました

先日http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2892871.htmlこちらのほうで回答を下さった方、ありがとうございました。 あれから友達の方は普段どおりに戻りました。 しかし、彼氏のほうはそうもいきませんでした。 最初のほうには書いてなかったのですが、私が友達にだした一番最初のメールの転送が彼氏にあった時点で、彼氏の携帯の友達の電話帳も消していたのです。 それを昨日帰って謝ろうとしていたんですが、先に見つけたらしく、そして帰ってこないと言われました。 『信じていたのに裏切られた』と言われたときは、本当に悪いことをしたと反省しました。 でも、すぐに許してもらえるとは思っていませんが、彼氏のほうは別れる気があるとのことでした。 少し距離を置きたいと、しばらくは帰ってこないようです。 彼氏にはもう何を言ってもだめなようでした。 でも、信じていても二人だけで出て行く行為は許されるのでしょうか。 私が我慢してればいいんでしょうか・・・ 『何も無いって信じてたらなんとも思わないんじゃないの？』 と言われましたが、信じていても、二人で出かけた事実は変えられません。 確かに、私はいなかったほうがよかった話題もあったそうです。 それならそうと先に言ってくれればそこまで嫉妬もしなかった・・・ どれだけ信じていてもその行動自体で女は不安になります。 何もないといわれても自分が見ていないので嫉妬もします。 でも、もう彼氏には聞き入れてもらえません・・・ 前回、色々回答を下さった方には感謝しております。 つまらない事に色々アドバイスを頂き、ありがとうございました。 この先どうなるかわかりませんが、既に覚悟は出来ました。 女って不便な生き物です・・・

合コンで先輩から急遽人数あわせで代役を頼まれ、彼女には黙って出席し、帰りに女の子を車で駅まで送ったあくる日、後部座席に化粧品を忘れられ、その日のデートは修羅場です。あれだけあの子は車から降りる時「忘れ物はないね」と言ってこのザマ。あの子に悪意があったのか、天然で忘れられた俺が不運なのか？シラは切れなし信じてくれないし、こんな時、女性はやっぱり裏切られたと思って許してくれないの？黙って参加したのがマズかったよなぁ～。

彼がどうやら鬱っぽいです。 もともと妙に落ち込んだ時が激しいとは思っていたんですが こちらでいろいろ読んでいるときに、そっくりな症状が多くて気がつきました。 自分から病院に行くような人じゃないんですが、 私が勝手に薬を飲ませたらやっぱりだめですよね・・・ 引きこもったり人を信じられなくなったり、 本当にひどいです。。薬で抑えられるならおさえたいのですが・・・ どうすればいいんでしょう・・・？ 文がめちゃくちゃですみません・・・

中国ってビール冷やして飲まないって本当？　 炭酸ガスの入った飲料水を冷やさず飲むってちょっと信じられない。。。 中国には行ったことありませんが、冷えてるのは売ってないのかな？ 例えば、焼き肉とか鉄板料理店に行ったとき温いビールぢゃ、、、 ちょっと無理かも。。。

ＡさんとＢさんとＣさんがいたとします。どの人も、とっても世間では良い人たちです。お互いの信頼関係も固いものです。３人で話していて、ＢさんもＣさんもＡさんのファッションを褒めていました。Ａさんがトイレに行った途端に、ＢさんとＣさんはＡさんの悪口を言い始めました。いったい何を信じれば良いのですか？人は本人がいる前では良いことばかりを話しますが、いないと悪口を言ったり貶したりします。自分は、他の人から良く言われたりしても、「どうせ心の中は、そんな風に思っていない」と疑ってしまいます。自分は、心の通った付き合いがしたいから、ずっと心を開いてきたつもりです。他人のそういう闇の部分を見てしまうと、何を信じて何を疑えば良いのかも分からなくなってしまいます。 人が信じられません。何を言われても、その裏に何があるのか勘ぐってしまいます。 みなさんは、どうやって克服していますか？

主人が浮気をしていることが分かり、信じることができずに苦しくてたまりません。 主人とはまだ新婚（結婚1年です）ということもあり「仲の良い夫婦」だと思っていました。 食事や掃除に感謝の言葉をかけてくれ、家事も手伝ってくれ、夫婦二人で食事や買い物など揃って出かけることも多く、いろんな事も話せていい人と一緒になれたなぁと、幸せいっぱいでした。 浮気が分かったのは、一週間前です。 二人で飲みに行き帰ってきた後、主人はすぐにバタンと寝てしまったのですが、私がお風呂から上がってくると主人の携帯電話がなっており、こんな時間に？と脱ぎっぱなしの主人のズボンから携帯を取り出し主人に渡そうと思ったら、着信者名として「●●」と女の子の名前が表示されていました。 すぐに着信音が切れ、いけないとは思ったのですが携帯電話を開けて見てしまいました。 結構な頻度での電話のやりとりの履歴があり、メールを見たところ受信はロックされていましたが送信に「●●の事が大好きです！」「●●が一緒にいてくれて助かったよ～。また飲もうね」などというメールを見つけてしまいました。 呼吸ができなくなるのでは？と思うくらいに苦しくて切なくて、這うようにして泣きながら主人を起こし、携帯がなってたから渡そうと思ったら女の子の名前で、携帯見ちゃった、と言うと主人は飛び起き、それから彼女の事を聞きました。 彼女は会社の人と飲みに行った際のお店の女の子で、最初は単なる連絡先交換（お店の営業のようなもの？）だったらしいのですが、私が一時仕事のストレスが溜まり家で主人に「わーっ」と愚痴ったりしていたり、落ち込んで態度に出してしまった時期に丁度彼女から連絡が来て、やりとりするようになったら楽しくて・・・と言っていました。 けれど、お店の女の子でこれからは連絡を取らない・・・という事でもう一度信じて欲しいと言われ、信じることにしました。 2～3日は「●●の事が大好きです！」と主人が送ったメールの事を考えて眠れない日が続き、水曜日の深夜、私が寝ていると思った主人はこっそり起きてトイレに携帯電話を持ち込んでモゴモゴ話していました。 信じたいのに・・・嫌な思いがフツフツしてしまい、もう絶対にしない！と自分自身で思っていたのにまた携帯を見ると夜中に主人が彼女に電話をしていました。メールは辛くてチェックしませんでした。 もう連絡しないといっており、私にも電話番号を消去した・・・と言っていたのに、ウソをつかれていたなんて。 翌日、言おうか悩みましたが主人を信じよう・・・と思い黙っていましたが、昨日、主人が彼女の連絡先を書き写して折りたたんだ紙を偶然見つけてしまい、耐え切れず主人に言いました。 嘘をつかれているとあなたの事が信じられない。 彼女は友達なら私にも紹介して欲しい。紹介できないような付き合いなら「浮気」なので今すぐ別れてほしい。 主人は彼女との連絡はもう取っていないし、彼女は本当は私も知っている女の子で夜のお店で源氏名を使っている・・・など説明中にも嘘をついた後で、本当は違うことがバレたら「別れたくはない」と言い出し、私がストレスで落ち込んでいたときに彼女に走ったのだから私が悪いと言いました。 確かに、暗い表情で落ち込む妻のいる家に帰るのはイヤだったとは思いますが、それは一時のことでしたし、主人が同じように落ち込んで暗い雰囲気だったときもありましたが男の人に走るということはしていないと話し、私はあなたの事が大好きで大切だと思っているから夫婦としてやっていきたいし、そうであれば「信頼」できないとダメなので、私の見ている前で彼女に電話し「結婚していて、もう連絡できない。会うことも電話もしない」と言ってもらえないと信じられないと告げ、主人は彼女に電話し、それを伝えて切りました。 （昨日の夜中に彼女からの着信があり、連絡先も分かっているのでこっそり連絡を取り合うことは出来る状態です） 主人を信じたいし、もう携帯を見るようなイヤな事を二度としたくないのに、不安でたまりません。 今回きっちり「彼女と別れて欲しい」と言ったのに、主人が携帯を変えていないので私の知らないところでまたやりとりをしているのでは？とあれこれ考えては信じられずにいます。 主人は県外の友達の結婚式に出るついでに友達と飲むので今日から3日まで不在で、いない間に連絡を取っているのでは？？？といろんな事を悪い風に考えてしまいます。 主人の事を受け入れ、またやり直したいのですが、このままでは私がいらぬ不安を持ち続けて壊してしまいそうです。 どうやって主人を信じれば、または信じられるのでしょうか？ あれこれ考えすぎてまとまりのない長文になりすみません。

スポーツ関連の変な日本語(と、私が思うもの)について。 (1)「子どもたちがよくやってくれました」 もう、絶滅しましたかね、この表現。 いま、高校野球の地方予選が、真っ盛りですね。もう、代表校が決まったところも、ありますね。 昔、勝利チームの監督さんが、感極まって、ということもあるのでしょうが、この表現をよく使っていたように、記憶しています。 高校生の選手に対して「子どもたちが…」は、無いでしょう。 リトルリーグの指導者なら、まだ許せるかも知れませんが、この場合は、保護者から、「うちの子じゃ！あんたの子どもと違う！」と、ヒステリックな非難が来るでしょうね。 (2)「自分を信じて、頑張ります(頑張りました)」 ロンドン五輪も、もうすぐ開幕ですね。 この表現は、選手本人が使うこともありますが、周りの人たちが、「自分を信じて、思いっきり、やって来い！」などと言うことも、ありますね。 「自分」は、信じられる存在ですか？ 確かに、天才はいるでしょうが、どんな選手でも、最初から上手だった訳では無いでしょう。 どんな選手でも、親に育ててもらい、親の援助を受け、良い指導者に恵まれ、挫折も経験し、そこから支えてくれた人がいて…というプロセスを経ているはずです。 「今までの自分を支えてくれた親兄弟、監督・コーチ、挫折した時に助けてくれた誰々さんのことを心に留めて、自分を信じて、頑張ります(頑張りました)」の省略形の表現なのでしょうか。 ちなみに、キリスト教徒の選手ならば「神を信じて」になるでしょうね。イスラム教徒の選手でも、同じでしょうね。 「自分を信じて…」という表現は、スポーツの世界だけのような気がします。 普通の会社員で、営業職だったら、どうでしょうか。 「おい、君、今月の数字、大丈夫か？」 「はい、自分を信じて、頑張ります」とは、言わないでしょう。 皆様は、どう思われますか？ 皆様のご意見、募集します。

親を亡くして最初に感じた感覚は「寂しい」です。 時折、いなくなったことが信じられないような感覚に陥りますが、 ショックで何も手につかないということはありません。 親を亡くした時、どんなことを思いましたか？どんなことを感じましたか？

味噌汁の飲み過ぎで塩分過剰摂取にならない？ 化学塩でなければ味噌汁を毎日飲んでも問題ないという。 天然塩だと塩分過剰摂取にならないって本当ですか？ 信じられないし、世間で売られている塩の大半が天然塩なのでは？

[英語]文構造の解釈と意味についてお力添え頂きたいです。 下記のサイトで一文が長い文について記載されていたので、どうしてそういう訳になるのか文構造を自分なりに把握してみたのですが、主語と述語動詞は捉えられても、うまく日本語に直せない(日本語でも長い文ですので、私の日本語力不足のためかもしれません)ので、ご教示頂きたいです。長文になります。 http://eigonoyomikata.seesaa.net/article/88368808.html {}副詞句・節 ()名詞句・節 []形容詞句・節 <>動詞 My father and mother【主語】, [who believed (that I <saw>nothing in the world )[which <was not strictly coaxed> ]{into place like a vine on our garden trellis}[to be presented {to my eyes}]], <would have been badly concerned>【述語動詞】{if they <had guessed> (how frequently the weak and inferior and strangely turned examples {of what was to come showed themselves to me})}. これをスラッシュごとに直訳します。 My father and mother , who believed that I saw nothing in the world /私の父と母は私が世界の何も見ていないと信じていた/which was not strictly coaxed /(その世界というのは)厳格になだめられていなかった？/into place like a vine on our garden trellis/庭のぶどうの棚のような場所の中へ/to be presented to my eyes/ 私の目に示されている/ ，would have been badly concerned /ひどく心配しただろう/if they had guessed/もし彼らが推測していたなら/how frequently the weak and inferior and strangely turned examples /どんなに、しばしば貧弱で劣等で変に曲がった実例であるかを/ of what was to come (showed themselves)to me./(そしてもしその実例が)わたしの目の前に現れる運命にあったなら 意味を取りながら、日本語してみます。 My father and mother would have been badly concerned が文の骨子ですので、 「私の両親はひどく心配したであろう」 とまず主語と述語動詞をつなげます。 次に述語動詞の前までが主語を修飾しているので、どんな両親かを付け加えます。 My father and mother , who believed 信じていた両親 that I saw nothing in the world 私が世界の中で何も見ていなかったと信じていた両親 which was not strictly coaxed 私が厳格になだめられていなかった世界で何も見ていなかったと信じていた両親 into place like vine on our garden trellis 私が庭のぶどう棚のような場所のなかで、厳格になだめられていなかった世界で何も見ていなかったと信じていた両親 to be presented to my eyes私の目に示されている庭のぶどう棚のような場所のなかで、厳格になだめられていなかった世界で何も見ていなかったと信じていた両親 私の目に示されている庭のぶどう棚のような場所のなかで、厳格になだめられていなかった世界で何も見ていなかったと信じていた両親は心配したであろう…(1) if they had guessed how frequently he weal and inferior and strangely turned example もし彼らがどんなにしばしば貧弱で劣等で変に曲がった実例であるかを推測していたなら of what was to come showed themselves to me もし彼らが私の目の前に現れる運命がどんなにしばしば貧弱で劣等で変に曲がった実例であるかを推測していたなら…(2) (1),(2)をつなげて 【回答】 もし両親が私の目の前に現れる運命がどんなにしばしば貧弱で劣等で変に曲がった実例であるかを推測していたなら、私の目の示されている庭のぶどう棚のような場所のなかで、厳格になだめられていなかった世界で何も見ていなかったと信じていた彼らは、私をひどく心配したであろう。 【解答】 私の父と母は、私がこの世の中で目にするもので、我が家の庭のぶどう棚のぶどうのつるのように、ちょうどいい場所で枝を曲げて、私の目に見えるようにすることが、出来ないものはないと思っていたので、もし私の目の前に、未来の出来事の、貧弱で劣等で変に歪曲した(枝のような)実例が現れることがいかに多いかを推測できたならば、ひどく心配したであろう。 詳述するとこのような手順を踏んでいたのですが、どうも解答とずれていて、日本語としてもおかしいのでご指導いただけると嬉しいです。直すとしたらスラッシュ読みからだと思うので、個々の単語の概念について、また文法についてご教示よろしくお願いします。 浅学のためにこのような長い文になってしまい、お時間を割いてしまったこと深くお詫びします。どうかよろしくお願いします:)

３ヶ月前に、５年半付き合った彼女に振られたのですが未だに忘れられません。 先日、元カノに電話をし、自分の気持ちを伝えてしまいました。元カノは、もう戻る事は無いから、早く前に進んだ方がいいよとあっさり言われてしまいました。元カノは新しい彼氏も出来たようです。元カノの性格からして、そもそも過去の男と復縁する様なタイプではありません。ですが、私は忘れられません。 もうあとは、縁があることだけを信じ、連絡も取らない方が良いんでしょうか？ 復縁出来る事を信じ、どう行動していけばいいのでしょう？ 本当に悩んでおります。

先日、こちらでお世話になったものです。 主人バツイチ（前妻に子一人あり）、私は初婚。 先日、けんかした勢いに任せて、生まれて初めて人（主人）の携帯を見ました。前妻の２回に渡る浮気が原因で離婚したため、てっきり泥沼離婚かと思いきや、全く違いました。仲良し夫婦、そんな感じ。わたしのことをバツイチと嘘を付き、前妻を気遣う言葉が並べられていました。 瞬間、あっ、騙されてた、と思い、頭が真っ白になりました。 彼に問いただしてみると、こどもに会わせてもらえなくなるから嘘を付いた、円満離婚に仕向けた、と。それには私も納得しました。 次回、前妻から連絡が来た際、ちゃんと嘘だったことを明かす、ということで仲直りしました。 が、やはり信じられません。裏切られたと思ってしまう。 好きなら彼を責めちゃいけないし、信じてあげなくちゃいけない。 けど、やはりグチグチネチネチ言ってしまう。 このままだと二人ともダメになる。その前に、彼を解放してあげなくちゃ、離婚したほうがいい、って思うようになりました。 今の自分も大嫌い。彼も、もう耐えられない、って。 当然です。修復不可能です。 好きになりすぎて、全部、自分のものにしたくなってしまいました。 もうダメになっちゃうのかな。。。

何故、人の良い部分を探して伸ばしながら、至らない部分を改善しようとしないのでしょうか？ つまり、至らないところをだけを指摘叱責するのでしょうか 上司が変わったここ2年近くその上司と話すことといえば自分の至らない部分のみで 自分が意識していなくても何か良い部分があるはずだと思っていましたが、自分の良い部分というものが分からなくなってしまい、全てに萎縮して自信喪失して抜け出せなくなっています。 30代中ばのいい歳した社会人の言葉ではないかもしれませんが、今まで自分自信が良かれと思っていた面まで信じられなくなり、自分自身というものが分からなく信じられなくなっています。 自分の信条としては、「至らない部分を指摘するのは当然だが、良い部分は何だろう？ 良い部分を本人に話し伝えて利用しながら至らない部分を改善できないだろうか？」と考えます。 この根本部分からして上司との考えに違いがあり、仕事が出来なくなっている原因の一つかもしれません。 自分の考えが甘く、社会人経験をある程度積んだ人間に対するものではないのかもしれません。 とにかく自分が自分で信じられなく、転職しても同じことの繰り返しではないか？ 営業職にいますが、顧客との対応に自信を持ってハキハキと答えられなくなってきています。 ハキハキ答えるように心がけていますが、相当な演技を装っているという状態です。

こんばんわ。 どの女性も男性も、結婚まで何人かと付き合うと思います。 実際、泣いて笑って肉体関係も有って結婚相手を探すんだと思います。 でも、女性は『初めて抱かれた元カレを忘れられない』という事を良く聞きますが、結婚までに短い期間で何人もと付き合って、最後の一人を決めると思いますが、結婚後も、やはり忘れられないものですか？？ 結婚後、女性に聞くのも格好悪いですが、本心を言えば、昔の男を思い出してると想像するだけで、空しくなります。 同窓会に行きたいと言われたら、昔の男にも会いそうで、駄目と言ってしまいそうです。 そして、、結婚という一生続く約束を、相手を信じても大丈夫なのでしょうか。。 感情が高鳴って結婚をすると思うのですが、今まで半年～1年ビッチで恋愛をしてきた女性を信じる事が出来ないんです。。 私のような男性心理、お持ちの男性はいらっしゃいますか？？ また、女性の回答者様のご意見もお聞きしたいです。

今同僚（勤務先は別）で数ヶ月前から好きな人がいます。メールはしているのですが（私から・・むこうからはきません・・・）周りも知ってるので数人で飲み行ったりしてはいるんですが、彼は家庭環境がすごく悪かったことを知りました。父親がお酒で暴力をふるい母親妹と共に夜逃げ同然で逃げ、離婚したそうです。それが原因で小中といじめを受け すごく辛い思いをし、誰も信じられないって言ってました。今もトラウマになっているそうです。しかも、長年付き合った彼女に半年前にふられ余計信じられなくなってるみたいなんです。。。でも私はそれでも好きだって思っています。でもこういう境遇にあった方は￥やはり時間を置くべきなのか悩んでいます。でも私の気もちも辛い毎日で、断られるのが恐くて誘えないでいます。どういう風にさそえばいいでしょうか？？？迷っています・・・最初電話すべきか、メールで誘うべきか・・その誘いも断られたらと不安で・・・

悲しみや苦しみ、辛さを経験した人は、人のそうゆう気持ちもよくわかり、自然と人に対して優しくなれる。 これはほんとなんでしょうか。 悲しみを背負った分、人に優しくなれるのでしょうか。 いろいろあって、最近、人を信じられなくなってきました。 虐待された子供は大人になって虐待してしまうように、苦しんだ人は人を苦しめるようにはならないのでしょうか？

自己嫌悪が治りません。 自分を好きな人なんて、ほんとうにこの世にいるんですか。 信じられません。 自分を好きだなんて・・・ ナルシストとは違うんですか。 変な話ですが、自分のことが好きな人は、自分の性器とかも、きたないとか思わないのですか。 失敗とかしたとき、「超バカじゃん、自分。死ね」とか思わないのですか。 自分を好きな人の思考回路がわかりません。