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こんばんは。女子高校生です。 ずっと彼氏なしです。 好きな人が出来ても、告白されても、両想いになっても付き合いませんでした。 自分でもなぜ付き合わないのかわかりません。 付き合うということは、2人は特別な関係ですから性的関係を持ったり、お互いに自分以外の異性が絡んできたら文句が言えたりできます。 そのように付き合わないとできないこともあり、大好きな人は自分だけの物にしたいと思うのが普通ですよね？ でも私の場合、付き合いたいという気持ちよりも、ずっと片思いしていたいと思うんです。 両想いだとしても、付き合わずに、遊んでごはん食べて…ってほうがずっと楽しいです。 付き合ったら、人間だからお互いのここが気に食わないっていうのもでてくるだろうし、毎日連絡やら、昨日なにしてたのとか、すごい面倒くさいと感じてしまいます。 正直なところ、付き合うって、相手に依存することだと思います。 私たち付き合っています！だから、親しげに話せる権利はありませんよー！って言っているようなものじゃないですか。 私だったら相手が他の女の子と仲良くしていたら、あーそっちの子のほうがタイプなのかな。私に魅力がないのかしら、頑張んなきゃ！と思うし、相手が本当に他の女の子が好きだと言うなら全然振ってくれていいと思います。 だから、片思いが辛いとか理解できません。 絶対片思いのほうが楽しいです！見るだけでドキドキして、目があった(ハート)とかいちいち舞い上がって落ちて。恋はドキドキ楽しいものですよね？ 最近、自分ってなんか本当におかしいんじゃないかと、冷めすぎじゃないかと心配になり、質問させて頂きました。 友人にも、付き合ったら、自分が思われている幸せを感じることができるよ！とか抱きしめられたりキスされることがすごい幸せー！と言われますが。 そして現在また好きな人が出来ました。両想いっぽいです。 私も、もう高校生ですし付き合うって経験があってもいいのかなぁと思いますが、やっぱりなんか怖いです。 こんな私にアドバイス頂ければ幸いです。

現在、高校生で生まれた時の性別は男です。小学生の時から性別に違和感があり、姉にいつ男性器が取れるのか聞いたくらいです。 中学になり、プールで胸を出すことに拒否感が強くずっと見学でした。姉に黙って下着を身に付けた時の安心感のようなものがあり、きちんと話して未使用の女性用下着をもらいました。 学校にも着けて行くようになり、バレていじめの対象にもなりました。それでも、男でいることが辛かった為、いじめの方が楽でした。 高校に入る前、親に話しましたが親は全拒否。唯一、姉が味方になってくれましたが結局、女子制服を着て通える学校は受けられず、男子として違う学校に通っています。 いま、第二次性徴で胸が痛いですが、揉み続け少しでも膨らむように努力しています。男性器は小さくなって欲しく、姉に小さいショーツを買ってきてもらい、履いています。 姉とファッションの話しや、恋話、ちょっとエッチな話をする時が、唯一本当の自分で居られる気がします。 洗濯はお風呂に入った時に洗って、部屋で干しています。しかし、やはり元は男のため段々女性用下着や、姉の服も似合わなくなってきているのがショックです。 姉には、男性器を取りたい旨、話しましたが、生理はないし、赤ちゃんも生めないからお金の無駄になるんじゃないかな？と。なら、大学でそういう方面の研究が出来る方を選んでみたらとアドバイスもらいました。 姉は女性らしくなっていく、私は…男性化が進んでいく。早く止めたい。 数年前に、射精を経験しオリモノだと勘違いした残念な経験もあり一刻も早く睾丸だけでも取り、男性化を止めたい。 問題は親です。私が女性になりたい的な話をする度に、途中で席を立たれてしまい、きちんと話せません。 恋愛対象は両性ですが、姉の体の線？には嫉妬心が沸いてしまいます。男性❯女性でしょうか。経験はないですが。 何て切り出せば親は話を聞いてくれるでしょうか？

高校生です。 今小さい頃から一途だった彼と付き合って一年になります。 ですが中学の時に付き合って何度か復縁を繰り返しています。その理由はお互い恋愛経験がないためか、恥ずかしいからか喋らず連絡もとらず付き合っている意味があるのかなと思ったからです。しかし、カエルカ現象のように別れると彼の事が気になってまた付き合うという感じでした。 高校生になってからは携帯も持ち、連絡も取りやすくなったのですがライン自体続けるタイプじゃない私はふつうに2.３週間連絡を取り合わなかったりします。でもお互い普通です。 そして会う頻度も記念日に近くの公園で少し話す程度で、1年近くつきあってデートは3.4回ほど、ご飯は一度しか言ったことがありません。でも会う時は楽しく、女友達とわいわい遊んでるような感じです。なんかほんとに友達みたいな関係で、手をつなぐのもほんとにたまに、それ以上のことはもちろんありません。 友達みたいな関係すぎて、甘えたりなんてありえないという感じで自分らしくいれず逆に気を使ってしまうくらいです。 クラスの男子と話していると、この人だったら甘えたりカップルらしい関係で入れたりするのかな～と考えてしまいます。 決して楽しくないわけではないですが、友達みたいなら友達に戻っても変わらなくないか？と思ってしまう反面、つきあってなかった時に、他の男の子から告白されても彼がふと頭に浮かんでしまって次の恋に進めませんでした。 また別れたらカエルカ現象のようにまた気になってしまうのではないかと不安になります。 そして、10年近く一途だと思う自分自身の気持ちに自惚れているだけなんじゃないかと思ってしまいます。 本当に今の彼が正解なのか、友達らしいならそれはそれで私たちの付き合い方と思って続けたほうがいいのか、よくわかりません。 この気持ちを他の方から見てどうなのか知りたいです。 長々と日本語が下手な文章ですみません、、どうぞご回答いただければと思います。

ネット恋愛、と思うと何だか恥ずかしいのですが、いまお付き合いしてる彼がいます。 私は高校１年生、彼は高校３年生です。 出会ったのはもう３年前、つまり中１と中３のときでした。 それからしばらくはコミュニケーションサイト(出会い系やチャット中心ではなく単純なゲームのできるサイトです)の メール機能で恋愛感情なく親友のように話をしていたのですが、 私が中３のとき携帯を購入したので、アドレスを交換して携帯でメールをするようになりました。 それから半年後、電話をし始め、メールは毎日で３日に一回ほど長電話する仲になりました。今もそのペースで連絡をとっています。 彼の性格と私の性格は驚くほど合い、プリクラ画像を頻繁に交換し合い、かなり遠いのですが彼が地元に１度会いにきてくれて、かなり深い絆が出来たように思えます。 この３年間のあいだ、お互いがずっとフリーだったわけではないのですが、そのときは必然的に連絡が少なくなるので暗黙の了解といった感じでした。 彼はこれから大学を受験し、受かれば今より楽に会える距離になります。 様々な悩みを相談し合って切っても切れない仲になった今、ネットで出会ったということをお互い忘れそうな感覚にまでなっています。自分で言うのもなんですが、何せ多感な思春期・成長期に時間を長く共有していたからだと思います。 先のことは見えませんが、結婚、、、も考えたいという話をしています。 知り合って４年めの今年、お互いもう常識的なことは考えられるこの歳、本当に信頼関係があると自分たちで思い合っているのですが… ここまで読んで、ネットで知り合った私たちの関係をどう思われますか？ やはりネット恋愛なんて遊び、それは本当の恋ではないよ、と思いますか？ 感じたこと何でも結構です。この恋愛は客観的に見て普通ではないでしょうか？

こんにちは。大学生です。 前もこちらで相談させてもらったのですが。 高校の同級生で冬に仲良くなった人がいるのですが、 ちょこちょこメールをしていたのですが、 今回は一週間以上続いています。いつもはある程度のところでどちらかが終わらせていたのですが… 終わりかなって思ってたら違う話題出てきてみたいな感じで ゆる～く続いています。 お互いのペースで返している状態です。 その人は結構シャイなんですけど… 相手は男性なんですけどかなり他人に見せてもびっくりするくらい長文の時も結構あります。 よく自分の恋愛の考えについて話します。 たまに愛とか恋みたいなくさい感じののことも語っています。 私の恋愛の悩みとかに対してアドバイス？もかなりくれます 最近は質問のことに質問してくれたり、くだらない話もします。 ただこういうのって恋愛感情がないからこそ言えるものなのではと思っています。相手のこと気にしてたら萎縮して言えないかなって… 他の友達に相談したら、よく分からないけど友達かもね… とか、メール好きな人もいるからって言われました。 ここで以前相談したら友達として返していると返事があったので。 相手は地元で私は県外にいます。帰らないの？って聞かれましたが今回は帰れそうにありません…。 もうメールを気にしたり、続けたりするのはやめようかなって思ったりします…。 この文章だけでは分からないと思うのですが、何かアドバイスお願いします。

今までの人生逃げて来たと思う事があります。物ごころ着いた頃、家の押し入れから白い大きな煙りのようなお化けがでてくる、妄想なのかわかりませんが記憶にあります。とても恐くて暗いイメージがあります。小学生のころは早く地球が爆発すればいいと家族の前で言ってました、それも生きていても何もいいことはない、と思っていたからです。 保育園ではいじめられていたそうです、小学生の頃も何かしら軽いいじめはあったとおもいます。授業中発言を求められると泣いてしまう子でした。 兄からの一回だけだが性的悪戯（小学4 年頃）→兄の中学からの非行により家が地獄→高校卒業→地元就職→母自殺→妹の結婚式の準備がイヤで彼と同棲生活→12年間の仕事退職→兄が酒乱で父に暴力、私にも→精神的にぎりぎりで遠恋の東京の彼の所へ、今、同棲中です。 今度はまた田舎に帰りたい。彼と幸せになるか不安だし、東京の人や電車になじめない、無理してます。　実家は今安定してますが、もう恐いので家には戻れません。 田舎に帰る場合はまた一人でアパート暮しです。32才介護の仕事してますがとても今それをやる気力と勇気もないし、また逃げるみたいで、、、　　これといってやりたい事もないんです。こんなんじゃいつまでたってもこのままだと思ってます、みなさんの御意見聞かせて下さい。弱くてずるいのは自分でも良く分かってます。自分で髪の毛を抜く癖が10年ちかくあります。前はSEX依存もあり、本当に苦しかったです。

久しぶりに好きな人ができました。 バイトが一緒の年下の男の子です。 バイトは一緒だけど、話す機会はあんまりないし、帰りが重なるってわけでもありません。でも、かっこいいんですよ。いや、ただかっこいいだけじゃ、惚れませんよ。なんか、彼、変わってるんですよ。そこがまた神秘的で惹かれてしまいました。 彼は、きっと私のことなんか、どうも思ってないと思います。 2歳も年上だし。年の差なんか関係ないっていうけど、年上の女なんか、対象に入らないのかなって思っちゃうんですよ。だって、彼まだ、高校卒業したばっかりでこれから、ほやほやの大学1年生ですよ。若いんです。まぁ、年上って言っても、私はいつも若く見られるんで（顔が童顔で小さいから）年上って感じはしないのかしら。 それにしても、彼は、春から大学生です。彼、高学歴で見た目もかっこよくて（市原隼人にすごく似てるんですよ）大学で、サークルとか入っちゃったら、もてちゃうだろうなぁ～って感じなんです。 それまでに、携帯番号とアドレス聞いて仲良くなりたいんだけど、きっかけとか、チャンスとかなかなか私にはまわってきてくれないんですよ。寂しいですね。 これは、恋なのでしょうか？何をするにも頭の中をよぎるのは、彼なんですよね。今日も、バイト中、彼が買い物しに来たんですよ。それだけで胸がどきーんって高鳴っちゃって。好きなんですかね？？ 年下を好きになるのって初めてです。私、弟がいるから、絶対年下は、対象外だったんですけどね。変ですね。 質問です。彼と仲良くするにはどうすれば、イイでしょうか？ ご回答お待ちしております。

1ヶ月程前、某コミュニティで知り合ったメル友女性に誘われて映画を見てきました。メールしてる段階から、今時の子らしくない奥ゆかしく丁寧な子でして、見かけはそれほどでもないですが一目惚れしました。その女性は大学生で、私は20代社会人です。 恋をするのが社会人になってからは久しぶりだったこともあり、この縁を大事にしようと思ってメールでは毎日1,2通は話したりしていました。が、本文は私は長く、相手は2,3行の短文でした。ちなみに、最初にお会いしている時に、携帯アドレス・電話番号・本名はお互い名乗っているので存じ上げております。 最初にお会いしてから暫く経った後、女性から電話が来るようになりました。バイトが終わるのが夜遅く、夜道が怖いとのことでいつも電話しながら帰っているようです。いつもは友達に電話しているが、つながらないので、ということで自分にかかってきました。ちなみに、この女性は男性・女性ともに、友達という言い方をするので、いつもかけている相手の性別もわかりませんし、彼氏がいるかもわかりません。奥手であることや、学校はずっと女子系列（女子高、女子大）、無闇に個人情報を教える等から、フリーなのかな？とも思いましたが、特には伺っておりません。 話が長くなりましたが、こういったシチュエーションで女性は彼氏でも無い面識のある男性には電話をかけられるものなのか？という事を聞きたいです。出来れば、大人の視点ではなく、精神年齢が高校生くらいの年代での視点でお答えいただけたらと思います。 宜しく御願いします。

私は高校２年生の女子です。 ３歳年上の２０歳の兄がいて、その友達（Aくんとします）を好きになってしまいました。 Aくんは兄が小中学生のときによく家にきて遊んでいました。 私は兄とは仲がいいけど、兄の友達がいるときはあまり顔を出さなかったのでAくんと直接話したりかかわったりしたことはありません。 でもかっこいいな～とおもっていました。 ここ２年くらいAくんは家に遊びに来ていなかったので見ていなかったのですが、 この間たまたま兄と一緒にいるAくんを見ました。 Aくんはもともとかっこよかったのに、とてもお洒落になって背が高くて 私の超タイプになっていて一目惚れしてしまいました！ 私と兄は結構仲が良いのでよくどうでも良い話をしていますが、 恋愛話はあまりしません。（私も兄も恋愛に疎いです；；） ましてや好きな人の話などしたことも聞いたこともありません。 なのでこういうことを兄にとても言いにくいです。 でも言わないと何も発展しないので言おうと思っています！ そこで、どういう風に兄に言ったらいいと思いますか？ また、兄はかなりのいじられキャラなので、その妹ということで 恋愛対象になれるか不安です。 一目惚れなんてしたのは初めてだし、好きな人ができたのも数年ぶりなので この恋をあきらめたくないです。 ちなみにAくんは兄の話を聞く限りとても良い人です。 メールだけでもできたらいいと思っています！ どうかアドバイスお願いします。

大学が決まって卒業間近の高校生男子です。後は、卒業式とその予行の二回登校すれば、もう高校生活も終わり。回答が欲しい質問は以下の二つです。それぞれ詳しく話します。 1.自分は今クラスで話したことがない人に恋をしています。(私が通っているのは附属高校で、学部は違えどその人も4月から同じキャンパスに通います。)でもその人は私のような隠キャにはとてもとても不相応。でも諦めきれない。 2.4月から当然大学が始まりますが、それまでの期間何もすることがないし、高校までの勉強が終わってなんだか燃え尽きてしまった。 まず、1について。 まず大まかな自分の高校生活を。自分はいわゆる隠キャと呼ばれる高校生です。友達はいましたが遊びに行くような仲の人は一人もいませんでした。学校生活を円滑に進めるために成り立っていたって感じの友好関係ばかりです。当然、その友達も隠キャ。身内だけでつるんで、口数が少ない何考えてるかわかんない奴、とでも思われていたのだと推測します。また、容姿にも内面にも自信が無いですし、悪い方なのだと思います。一方自分が恋した人は陽キャって感じの人でした。顔は物凄く美人だし、男女両方から人気あるような人でした。学校行事なんかも自分は全く楽しめない性格ですが、その人は見ている限りでは楽しそうでした。このように真逆の人間ですから、話す機会も無く卒業を迎えようとしています。でも、話したこともないのに好きになってしまいました。好きで好きで一年間ほぼずっと想い続けました。告白したところで、無理に決まってる。わかりきってることなのに諦めきれません。理由としては、自分の頭の中でその人のことを考える時間が長過ぎたのだと思います。この性格ですから、高校生活全く楽しいことなどありませんでした。毎日毎日学校に行くのが辛かったです。辛くても、学校に行っていい成績を取って…って努力できたのはその人が頭のなかに居たからです。もっと努力して頭が良くなって、自分を磨けばその人に認められるんじゃないかって考えてました。話したこともないのに。辛い高校に通いきれたのもずっとそんなことを考えていたからでした。その人に認められて、その人に好きになってもらって…ってそれが自分の努力の原動力になっていたのです。けど結局ウジウジ悩みきって一年終わりました。私も半分諦めていました。けど、最近になってその人と目が合うことが多くなりました。好きな人を無意識に目で追ってしまうことはよくあります。でも確かに何度も目が合うのです。不審に思われてるだけって分かってるのにもしかしたらって気持ちも捨てきれずに苦しいのです。なにしろ、好きな人と目があったらそれだけで物凄く嬉しいですから諦めがつきません。その人にとっては自分なんて眼中にも入らない人間だったのでしょう。けど私にとっては生き甲斐そのものだった。残りの登校日は卒業式とその予行だけ。分かりきった結果ですが振られて傷つくのは本当に怖いです。絶対に嫌です。でも諦めきれません。どうしたらいいですか？ 2について ほとんど1の話の続きになるのですが、大学進学も決まり、好きな人と繋がれることもなく、苦しかった高校生活が終わろうとしています。大学からの課題が内部進学者には課されており、その他にも資格勉強など、今しておくべきことは沢山あります。けど、燃え尽きてしまいました。今まではその人のために、自分磨きをする、という理由で頑張れました。本当に自分でも凄いと思う程努力ができました。けどもう頑張る理由が無くなってしまった。周りの人間に流されて並みの努力しかしない人は並みの人になる。わかっています。自分は大物になりたいです。大物になるためには才能が無い自分は誰よりも努力しなければならないとわかっています。けどそんな夢もどうでもよくなってきました。自分が全面的に悪いですが、1年間想い続けた人がどこかへ行ってしまうから。最近は一日中ゲームをするかYouTubeを見て、夕方になったら適当に興味がある店に行ったり散歩したりして、帰ったら夜遅くまでゲームをして…ってのを繰り返してます。何にもする気が起きません。頑張る理由が無いです。どうしたらいいですか？ 考えがまとまらず、非常に長々と読みにくい文章になってしまい申し訳ないです。根暗の典型のような人間です。生きてるだけでも間違いなのかもしれません。でも、本当に不平等な世の中です。自分ももっと顔がよくてコミュ力がある人間に生まれたらどれだけ楽しかったでしょう。今までは勉強を頑張って大学いっていい企業に就職して、たくさんお金儲けて…たくさん努力しよう！なんてことを考えていましたが、そんなんじゃ幸せになれない。幸せはお金じゃ買えない。結局努力してもそんなんじゃ孤独に苦しむだけです。

こんばんは。 高校1年生の女の子です。 私は今別の部活の転校生の先輩に恋してます。 もう学校には慣れてきた頃で、LINEも交換しました。 目が合ったら会釈してくれたり、私からは手を振ってます。 お菓子あげたら「返せるもの今ないから今度の火曜日朝会えたら」みたいなことを言われました。 うちの学校は部活が違う人後輩と仲良くする傾向が見られないので仲良くなれて嬉しいです。 恋愛は興味あるのだろうが、見た目女慣れしてなさそうです。 結構色々話してくれます。 好きな人を聞いたら こんな状況でいるわけないでしょ笑 (恐らく転校したばっかだからかも。) と言われました。 同じクラスに居ないのかと聞いたら いやあ、この学校カップルが多いから下手に話しかけられない笑 2人きりの会話じゃなかったし いるなんて言わないよねとは思いました。 でもまだ私のことは正直好きでは無いと思います。後輩だし、仲良くしてくれる人としか見てなさそうです。 わかりませんが。、、 めっっちゃ好きです。正直、先輩のこと。 イケメンとかそーゆうんじゃなくて、もう好きで、しょうがない。 先輩のLINEに 「私先輩のことめっちゃ好きなんで仲良くしてください！」 的なことを送ったら 「ありがと こちらこそ喋れる人あんまりいないからむしろお願いしたいくらいだよ笑」 みたいなことを言ってました。 落とし方を、、、教えて欲しいです。 ほんとに大好きです。 好きバレは避けたいと思います。 こいつわかんねーなぐらいに留めます。 でも愛想良くしたいです。 え、どうしよう。叶わないとかやだな。

こんばんは、今日初めて質問させていただきます。 私は男２９歳、いままで彼女なしの人生を送ってきました。 小学生から高校卒業までいじめを受けており、人とコミュニケーションをとるのが苦手です。 また女性から「きもい、不快、よるな」など言われ続けてきました。 そのためか中学２年生から心に壁を作って人を寄せ付けないようになりました。 大学卒業後に社会人となり父親より年上の男性から言われた「あんた顔が悪いな」にショックを受け 同年代以外の人にも人間不信になってしまいました。そんな私ですが職場で２歳年上の既婚女性を好きになりました。 でも既婚者に恋するのはいけないと思い胸に秘めていた所、先ほどの男性と不倫。何が何だかわからなくなってしまいました。 ですが２７歳頃になると周りの幸せを見て、心に壁を作っても何も変わらないと思い 人と交流を持とうと考え始めました。ただ慣れてないためどうしても挙動不審になってしまいます。 今日スポーツクラブでエアロバイクをこいでたところ、女性の１人が受付の方に 「プーマのジャージを着てバイクこいでる人（私のことです）、目がイヤで気持ち悪い一緒の部屋にいると不快になる」 といわれ出て行かれました。今まで会ったことも会話したこともない女性です。それを聞き何だか疲れてしまいました。 女性に好かれなくてもいいですから、悪く言われないためにはどうしたらいいのでしょうか？ 読みにくい上グチになってしまいましたが、皆様よろしくお願いいたします。

私は今年18歳の高校生です。 しかし周りの子達は彼氏が出来たり、もう大人の階のぼったり…そんな子が多いのですが、私は一度も性的欲求を感じたことがありません。 エロチックな事や内容など嫌悪してしまい、そして一人で…自慰行為なども一度もしたことがないのです。 それは私にとっては情けなく恥ずかしい話なのですが、小学三年生の時……後々分かったレイプされました。 しかし未だに未遂かも分かりません。処女を奪われたことも分かりません。(どちらかというと分かりたくないと言う気持ちがあります。) そのショックからなのかあるときまでは記憶がとても曖昧でした。でも無理に思い出したいとは思いませんでした。 しかし３週間くらい前、寝たふりをしようと目を瞑って何秒か後にその時の場面の一部を鮮明に思い出してしまい、１週間に多くて３度、そのときの一部を思い出しては(フラッシュバック？)過呼吸や嘔吐を繰り返してしまいます。そのときよく分からないけれど涙も出てきます。 恋はしたことはあります。でもどこか積極的になれません。友情関係も同じで、記憶が曖昧ながらも何処か自分に踏み込んで欲しくない、何だかバレるかもしれない…と思って心を開けられる親友などいないです。 その時のことは親にも言えていません。心配事を増やしたくない…そう思って言えていないです。 その過呼吸や嘔吐…所謂発作が起こっているとき、言いようのないほど苦しいです。(余計なコトですが…) お恥ずかしいお話、そしてよく分からない文章申し訳ありませんが、よろしければ解答を戴けるとありがたいです。

はじめまして、高校三年の女子です。 タイトルの通りですが、学校の先生が好きです。でも、先生はすでに結婚されていて、最近お子さんも産まれました。そんな人に恋するなんて、なんて馬鹿なんだろうと思います。でもやっぱり辛くて辛くて、どうしたらいいのかわからないんです。 先生と初めて会ったのは、私が高校二年生になったときです。私の通っている学校は少し特別な科があって、そこで勉強しています。先生は、私が選択した専攻の先生でした。先生はすらっとしていて、背が高くて、かっこよくて、まさに自分の中の理想の男性！って思ったんです。その時は好きとか恋とかそんな気持ちは全然なくて、ほんとに思っただけなんですけどね。 しばらくして、専攻の先生なだけあって、必然的に話すことが多くなりました。 先生はマラソンが趣味で、週一でサッカーやってるんだーとか、30過ぎてから体を動かすのがしんどくなってきたーとか、他愛のない会話を時々笑ったりからかったりしながらしていました。 いつだったか、先生が映画好きと聞いたんです。私も映画を見るのが好きだったので、これがオススメだよ！なんていって、借りてきたDVDを先生にさらに貸すようになりました。いわゆる又貸しです…。 先生は先生で、たまに自分の持っているDVDを貸してくれたりと、さらに会話は弾みました。多分この時、先生のことが少なからず好きだったんだと思います。 先生が結婚されていると聞いたのは、その後か先かははっきりと覚えてないんです。 ただ、気がついたらもう先生の事が好きになっていました。ほんとに自然過ぎてその時のことはほとんど覚えていません。たった一年かそこらの事なのに。 あるとき、先生と奥さんが出会った時の話を聞きました。先生が大学生のころ、先生から告白したそうです。 そのときのことは覚えています。嫉妬心と、悲しさと、奥さんに対しての羨ましさで胸が苦しかったです。どうして私は生徒なんだろう、どうしてもっと早く産まれてこなかったんだろう、そんなことばっかり頭には浮かんでました。自分の性格の悪さに自己嫌悪しました。 そんなことがあっても、どんどんどんどん、先生が好きになって、自分でも馬鹿だってわかっていても、やっぱりやめられなくて、先生の笑顔を見たり、声を聞くたび好きな気持ちばっかりふくらんでしまいます。先生は、多分私の気持ちに気づいているんだと思います。それをわかった上で、傷つけないように優しくしてくれているんだと思います。その優しさがなおさら辛いです。でも、単純な私は、優しくされてやっぱり嬉しいんです。辛いのと嬉しいのがごっちゃになって、涙が出てきます。苦しいです。諦めるべきなのに諦めきれないとき、どうしたらいいと思いますか？自分でもわからないんです。

どうもはじめまして。高校１年生の女子です。 私は今現在とても気になっている男の子（Ａ君）がいます。 A君は私より１つ年下の中学３年生です。 彼とは幼稚園の頃から仲良くなり、毎日のように遊んでいました。 また、海や山に遊園地やプール、いろいろなところへ行きました。 しかし私が１０歳の頃に親の転勤で引っ越すこととなり、 それ以来はずっと会ってもいないし、話してもいませんでしたが、年賀状交換はしていました。 高校生になった途端、私は不意にＡ君のことを考える時間が多くなりました。 「どうしてるかな」「もう身長越されたかな」「元気かな」などといろいろ考えました。 私は中学・高校と女子校で同年代の男の子とは縁のない生活をしており、 恋ではないとわかっていても、こんなに異性が気になるのは初めてで新鮮な気持ちでした。 私は夏休みにＡ君のお母さんへメールを送りました。 何故アドレスがわかったのかと言うと、母親にA君のお母さんのメールアドレスをおしえてもらったのです。 あえてＡ君のことは書かずにシンプルな内容にしましたが、 すぐに返事がきて、Ａ君のお母さんは彼の近況をメールで教えてくれました。 Ａ君のお母さんとチマチマとメールをしているうちに 私はＡ君のことが更に気になるようになりました。 そして、数日前・・・私はＡ君に手紙を出しました。 学校の話題、私の近況などを書きました。何度も書き直し、送りました。 すると２日後に私の携帯にメールが届きました。知らないアドレスです。 一体誰かと思って見てみると、なんとＡ君からでした。 私のメールアドレスは彼のお母さんから聞いたそうです。 内容は「お手紙どうもありがとう！」とシンプルな文章でした。 受験で忙しい時期なのにわざわざ返してくれたことが嬉しくてたまらずに私はメールを返しました。 その日はＡ君が寝るまで１０通ほどメールをして、 私は最後に「Ａ君の近況が知りたいから、暇なときにでもメールしてくれると嬉しいな」と送りました。 勘の鋭い人か、自意識過剰な人なら「俺のこと好きなの？」と思われそうな文章ですよね。 「Ａ君に会いたいな」とも言っちゃいましたし・・・。 そのメール以降、Ａ君からメールは届いていません。 「もしかして引かれた！？」と心配になっています。 でも彼は受験生であって今は一番忙しい時期なので仕方がありません。 私は彼が無事に志望校へ合格することを祈ることしかできません。 Ａ君は恥ずかしがりやさんなので今後彼からのメールが届くことはないと思います。 実は来年の春休み（Ａ君の受験が終わった頃）に彼の住んでいる県へ行くことになりました。 親に無理言って頼みました。 真っ先にＡ君に会いに行こうと思っています。 私はＡ君が本当に大好きです。 これが恋なのかはまだはっきりとわかっていませんが、 自信を持って「好き」だと言えます。 －－－ 客観的な視点から見て、この状況をどう思いますか。 あるいは皆さんがＡ君だったらどうしますか。 心の中では「うざい女！」などと思われていたら嫌ですし、 もしも彼に恋人や好きな人がいたらと考えるととても不安になりますし、 仮にいたとしたら私は邪魔な存在ですね・・・。 ただの幼なじみ（しかも年上）が彼の恋愛対象になるのかもわからなくて、どうすればいいのかと悩んでいます。 家族には言えないし、友人に相談しても良い返答がこなかったのでこちらにて質問させていただきました。 皆さんの意見をお待ちしております。 長文・乱文失礼致しました。 そして最後まで読んでくださった皆さん、どうもありがとう御座いました。

自分のセクシャルがよく分かりません・・・ 出来ればたくさんの方（特に同性愛に理解のある方）に意見をいただけたらと思います。 私は今大学生で女子大学に通っています。 レズビアンではないのですがバイセクシャルかどうかが分かりません。 私自身同性愛には全く偏見はなく、男性同士の恋愛のマンガなどが 好きないわゆる腐女子です。そして百合（女性同士の恋愛）も好きです。 それまでは女の子に恋愛感情は持たなかったのですが 高校三年生の時に親友を好きになりました。 友達は背が高く髪も長く、顔もとても整っていて 前々から憧れてはいました。ずっとキレイだなあと思ってもいました。 彼女の容姿は私のタイプど真ん中で、性格もいろいろ気のつく子です。 ほんとに大親友だったので、見た目だけで好きになったのではなく、 近くにいるからこそ好きになりました。 好きになってからはもうずっとドキドキしていたり ほかの友達と仲良く喋っていたり、していたりすると ものすごく嫉妬していました。 ただそのときの感情が 恋なのかどうか分かりません(>_<) 私自身あまり男子にも恋をしたことがありません。 高１の時に好きになったようなこともありましたが 今考えるとただの憧れだったように思います。 中学３年の時に男子にいじめられ、それから男子が嫌いに苦手になりました。 男の子と喋っていても「何を思われてるのか怖い」「悪口を言われてる気がする」など 思ってしまい、心臓もバクバクして普通には話せません。 そのため高校時代はほとんど男子とは何も話さずに過ごしました。 彼女のことを好きになったとき私は自分で自分を ドキドキさせていたのかもと思います。 説明しにくいのですが、顔をちかづけられたりすると そうしていました。 これは十代によくあるものだったのか、疑似恋愛だったのでしょうか？ 自分では考えても考えてもよく分かりません。 完全にヘテロな人はいないといいますが、私は完全にヘテロではないと思います。 完全なビアンではないし、完全にノンケでもないと思います。 たぶんものすごくグレーな所にいます。 女の子の体には興味がありますし、男性とも付き合ってみたりしたいです。 ただ、まだ恋愛というものをきちんとしたことがないから、女の子へ興味があるのかも・・・ 事情を知ってる友人からは「まだ男を知らないから」と言われました。 同性愛に偏見が無いから、マンガ等が好きだからと言って 自分も同性に恋をすることってあるんですかね？ 「素質がなければそうはならない」とも知り合いのバイセクの方に言われました。 今も女子大学で可愛い子を見れば目がいきますし、 タイプのような子にも目がいきます。 同性愛者の方は自分が同性愛者であることに罪悪感を持つとよく聞きますが 私は自分には罪悪感は持たないですし、そう思えば両性愛者ではないのかも。 今のところ、バイセクシャルもしくはノンケなのかなと 思っています。もしくはノンセクシャルなのかもしれないです。 質問が多くなってしまいました。 ●自分のセクシャルがなんなのか ●同性愛に偏見が無いからといって自分も同性を好きになるのか ●疑似恋愛だったのかどうか です。 乱文長文すみませんでした(>_<) よろしければ回答お願いします。

高校二年の女子です。中学校の先生が忘れません。 中二のとき、先生の言動や価値観に惹かれ、恋をしました。 妥協をしない、まっすぐな熱い心を持っていて、それでいて時々子どものようにふざけて私に甘えてきたり、からかったりする、本当に素敵な方でした。先生のしてくださった話は多分一生の宝物になるであろう忘れられないものばかりでした。時には、クラスの不登校の子について私に相談してくださったりもしました。私の気持ちは決して大人へのあこがれの気持ちなどではなかったと自分では思っています。 そんな先生に、中学校の卒業式の日、気持ちを伝えました。付き合ってくださいなどと言ったわけではなく好きだということ、感謝しているということを伝えただけです。 先生は丁寧な返事をくださりました。卒業後も私が母校に遊びにいくたびに先生の方から話しかけに来てくれて、二人で何時間も雑談をしたりと本当に今まで通り接してくださりました。 先生は本当に優しくて、いつも私を気遣ってくれました。先生と大人数で会ったとき私が黙りがちでいるとその日の夜に、今日はあまり話せなくてごめんね、とラインしてくれたりもしました。 私は高校二年生になり、たくさんの人と出会いました。海外留学もして、本当にたくさんの人を知りました。それでも、先生のことが、先生のことだけが、好きでたまりません。 来年度先生が転任されるという噂を聞いて今どうするべきか迷っています。 二度も告白をしたら先生をますます困らせてしまうし、今度こそ避けられてしまうのではないかという不安もあります。 大人になるまで待つべきなのでしょうか。でも、このまま先生が転任して、会えなくなるのは辛いです。 みなさんならどうされますか？ また、先生にとって私は迷惑な存在だったりするんでしょうか。 書きながら感極まってしまいました。読みづらい長文で申し訳ありません。

部活のうざい先輩についての相談です。 長文乱文注意です！ 高校一年生です。部活の先輩の話なのですが…先輩は、おそらく典型的なコミュ障で部内の同級生からも若干仲間外れにされているような感じです。勿論、部内での発言力・権限はなく、後輩から見ても可哀想に思えるほどでした。 ですが、同級生たちに対する態度と、私たち後輩に対する態度があまりに違うんです。偉そうであるとか横柄な態度をとるとかではなく、やたら馴れ馴れしいのです。きっと後輩だから無下には扱われないだろうという気持ちが透けて見えるようで、不愉快です。けれど、私も、同期の友人も先輩相手ですから愛想良く対応します。するともっと絡んできます。同期と二人で共通の話題で盛り上がっている時も「え、何の話？」と横から会話に入ってきてすごくうざいと思ってしまいます。 挙げ句、成就している私の恋愛にも口を出してきます(同期に相談していたところを盗み聞きされました) 。私と恋人の間にはちょっとした障害があるのですが、お互いそこまで深くは考えていません(笑)なのに、先輩は似たような境遇だからという理由で(確かに似ていますが、先輩は片思いです)、自分の意見を押し付けてきます。正直、部活が終わった後でそんな否定ばかりの話を寒空の下で延々聞かされるのは苛々します。私はお互いの意見をまとめた上で結論を見いだしているのに、そしてそれを先輩には何十回と説明したのに、未だに(恋の)先輩面で偉そうにねちねち繰り返されるのにはいい加減堪忍袋の緒が切れそうです。 先輩のことをこんな風に思ってしまう私は性格が悪いのでしょうか。 ですが、どうしても苛々してしまうのです。 誰か良い対処法を教えていただけませんでしょうか。

私は現在、保育の勉強をしている短大1年生で18歳の女子です。 私はいま、2歳年上の彼に恋をしています。 彼とは地元が同じで、自宅もかなり近くにあります。 小学、中学と同じ学校に通っていました。 ちゃんとお互い知り合ったのは、中学の時でした。 当時、お互い同じバレーボール部に所属していて、 私は1年生。彼は3年の男バレのキャプテンをしていました。 それから6年。 先日、中学のバレー部4世代で集まるという機会がありました。 そこには彼も居ました。 その日の帰りは、家が近いということで彼の車に乗せてもらって帰りました。 その時私には、付き合っている人が居ました。 その人は、ストーカー気質、DV要素のあるの人で、別れたい！！別れる！！ って決めている時期でした。 そんな時期に私は彼と再会し、彼の優しさ、大人っぽさを感じ 気づいたら彼を好きになっていました。 私は付き合っている人と無事に別れることができました。 その後、彼とラインで連絡を取り合うようになり、 そして、彼からの誘いで 月曜日と木曜日の朝 私を車で学校まで送ってくれる。 と言ってくれました。 とっても嬉しくて泣きそうでした。 それから、いまもその状態は続いています。 ですが、彼には6年付き合っている彼女がいると知りました。 彼女とは、高校生1年の頃から付き合い 途中、半年ほど別れた時期はあったけど、 いまは仲良く続いているそうです。 Twitterからも、2人の仲のよさを感じます。 私は略奪しようなんてことは思っていません。 彼が幸せならいいかな。って思います。 でも、諦められません。 私と同じような経験をした方はいらっしゃいませんか？ 体験談などお聞かせ願いたいと思っています。 よろしくお願いします。 長々とすいませんでした。 読んでいただき、ありがとうございました。

もうすぐ二十歳の大学生です、僕は中学から大学までエスカレーター式の学校にいます、中学、高校は男子校、大学では理系の学部なので女子は殆どいません、彼女はいません、女友達もゼロです、女の子とつき合った事がないので当然、童貞です、僕には三つ上の姉がいます、最近ずっと姉の事ばかり考えてます、高校を卒業するぐらいまでは特に意識してなかったのですが、この１年くらい、特に半年くらい前からずっとです、最近は学業も疎かになってきてます、たまに姉の部屋に入って下着をみてることもあります、まだ見たことはありませんが姉が入浴してると気になって気になって仕方ないです、姉は学生でマッサージを勉強してるのでまたにやってもらうのですが、手が体に触れるだけで興奮してしまいます、はずみで胸が背中に触れたことがあるんですが、その時は心臓の音が姉に聞かれるかと思った、恥ずかしいのを正直に言うとマッサージの時は下半身が反応してビンビンになってます、それを姉に気づかれないかドキドキしてます、姉弟として好きではなく、男として女の姉が好きなのです、愛しています、ずっと男子校だったので好きな子はいなかったし、だから恋もしたことなかった、ああ、これが恋心なのかと思って、苦しいです、ホントに苦しいです、気持ちを伝えたいのですが告白したこともされたこともないので、やり方がわかりません、恋の先輩方、僕に最善手を教えてください、姉との関係をより良くしたいです、数日前の朝、洗面所で姉が顔を洗ってる時、パジャマの隙間から胸が半分みえた時、今まで体験したことがないとても強い衝動にかられ姉の胸を触りたくなった 、ホントにもうどうなってもいいと思い姉に近づいたら、ああここ使いたいの？ちょっと待ってて、と言われ、なんとか抑えた、なんか日増しににこういう気持ちが強くなってくる、自分が少し恐いです、この想いをどうやって姉に伝えたらいいでしょうか？ 本気です、姉を傷つけるマネは絶対しません、本気で愛してるんです、気持ちの伝え方がわかりません、もし実の姉だからダメだというならなぜダメなのですか？辛いです、苦しいです、誰か本気で答えてくれる人、お願いします