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発達障害と双極性障害を持つ女性です。 ２月～３月は双極性障害のうつ状態が激しく、ほぼ寝込んでいました。 ４月に入り、気分が安定していたのですが。 今日になって、とある一件で予想もしないことが降りかかり、対処しきれずに頭が混乱してしまいました。 その『混乱状態』が、２月にひどいうつに入ってしまうことになった状態と、見事に重なっています。 今回はどうにか気分が落ち着いてきて、またうつ状態に陥ることはないと思いますが・・・。 『混乱状態』 急速に意識がぐあーっとなり（頭に血が上る感じ？）、その後、重くなってひどい興奮状態に陥ります。胸が苦しいくらいの動悸がありました。さらにその後、意識がどんっと突き落とされる感じ。 現在、双極性障害の薬は飲んでいません。 ジプレキサとリーマスの中毒作用がひどく、それを抜くために飲めないからです。 ただ、今日の一件で、不穏時の頓服薬がほしいと切実に感じました。 要点をうまくまとめられないのですが。 質問事項 双極性障害には、うつに陥るきっかけに、突発事態による頭のひどい混乱や興奮があったりするのでしょうか？ それともある日突然、うつ状態に入ることもあるのでしょうか？ 私は、双極性障害と診断されて一年ほどです。 本格的な「躁」と「うつ」を体感（自覚）するようになったのは、今年に入ってからです。

双極性II型の２０代の男です。 ５年ほど通院していて、最近は主治医も「もうそれほど病的じゃないと思います、なので働くにしても少しずつ行きましょう」とおっしゃいます。 ただ、程度は軽くなったものの気分の移り変わりが激しいのです。 誰かに「よかったらどこどこにおいで、○○を教えてあげるから」と誘われたとして、それが自分の大好きなこと、やりたいと思っていたことだとします。 普通に働いていたら交通費などがすぐ出せますが、今は自宅療養で、食費などの生活費から節約してお小遣いを自分で出すので予定を組んで貯金しないといけません。 なのについ、気分が高揚しては「ぜひ行きます」と答えてしまうんです。 過去に同級生で、住んでいるところは遠いけれど、仲良くなった子が居て、当時大学生で、「うちの大学で○○があるからおいでよ」と誘われたんです。それで、直前に来れるかどうか電話が来たのですが、金銭的に少し厳しく、かつ鬱状態だったもので断ってしまい、それ以来縁を切られたのです。申し訳なく思っています。 当たり前ですよね、行きますと言いながら断ったのですから。 ついその時に「ぜひやらせてもらいます」「ぜひ（必ず）行きます」と答えてしまっては、お金を貯めていても他のことに使ってしまったり、急遽予定が変わって出費があったり、気分が変わって行けなくなってしまって自分も辛いし、いや、相手に迷惑をかけてしまうのが辛いんです。 でも病気になる前からこんな感じでした。 こう、コロコロ気分が変わって「やっぱりこっちにしよう」と終わった後で気分が変わり・・・。 僕みたいな人間は他の人と関わらないほうが社会のためなんじゃないかって思うんです。 今回誘ってくれた方にも、昨日は必ず行きますのでと答えましたが、「しなければならない」「行けなかったら辛い」という気持ちが強くなり先程、病気のことなど、事情を説明したメールを送って、事情は前からわかっているとおっしゃって頂いたのですが、今後他の人にも嫌われたり印象が悪くなったらって怖くって・・・。 楽になりたい。 　「気分を害されたかな？」「俺ばかななことしたな」「調子に乗りすぎたな」とか・・・。

双極性障害を抱えて働いている者です。 ちょうど１か月になるんですが、働くということはストレスがあるものみたく、以前より波が大きくなり苦しくなってきました。うつ状態の時は仕事のマイナスな事ばかり考えてしまったりしています。 あまりに辛かったので、社長(病気の事は理解済み)に「働きたいけど、どうしても波のせいで 辛い時がある。でも社会人として、簡単に休むべきではないと思うし、私の事情をまったく知らない方によく思われないのではないかと思うので、どうすればよいのかわかりません」 と思いの丈を伝えたら、理解してくださり、どうしても体調が悪ければ遠慮せずに休んでよいと言っていただき、先週の2日間休み、病院で薬の調節を行いました。それでなんとか 先週は乗り切れました。 しかし昨日の仕事で大きなストレスを感じたので、今日の朝起き上がれなくて仕事に行く事に拒否反応が出てしまい休んでしまいました。 家族には社会人として甘いと言われ理解がありません。 理解してくださっているにしても週1回の頻度で休むのは良くない事だったと思います。 家族にはもともと理解がなく、社会人として甘いと言われます。 そんな事は自分でよく分かっているんです。 でも心と体がついていかない時があるので、ど うしてもムリな時があります。 そんな自分は甘いんでしょうか？ 働くべきではないと思いますか？

31歳男（既婚）です。高校生の頃からうつ病に罹っており、社会人1年目に半年間の休職を経験しています。 社会人2年目の時、「双極性障害（II型）」と診断され、リーマスとパキシルなどを服用しながら生活していました。この間、2回の転職を経験しています。 社会人6年目にパキシル断ちに成功し、現在はリーマスとジプレキサとリボトリールだけの服用となっています。 薬を服用すると安定するのですが、仕事中にどうしても不安感が襲ってきて、なかなか仕事に集中できません。プロジェクトの責任者を担っているので、休むこともできず、辛いです。 転職も計3回経験しました。年齢も年齢なので、これから転職するのも大変なのではと考えています。 この病気はいつまで続くのでしょうか？少しでも楽になるにはどうすれば良いのでしょうか？

10年くらい、何件か行った病院でうつとか神経症とかいわれ抗うつ剤を2種類（その他は睡眠薬やメイラックスなど）飲んでいて三環系と呼ばれるものものんでいました。数分で終わる診察が嫌になり病院を変えたところ双極性障害と診断され、効いているのかわからないので三環系をやめろとのことでやめたところなんの変化もありません。 それで1日の間に気分がコロコロ変わったりします。 簡単に言えば鬱も躁もさほど酷くはありませんが、イライラして、攻撃的になったり、少し悲観的になったり、そうかと思えばいいことがあったら喜んだりします。 周りからは普段なんとか気付かれないようにしています。以前職場でうつ病だと上司に伝えたら遠回しでしたがクビになったことがあったので誰にも相談ができません。 今の主治医は信頼しているのですが、より広い意見を聞きたくて質問させていただきます。 これはどういう症状なのでしょうか？詳しい方のご意見を参考にさせて下さい。

妻(40代）が双極性障害を患っております。 最近、調子が良いので一緒にスポーツを始めました。 ランニング、ゴルフ、ボーリングです。 顔つきも変わってきたように思います。 特にゴルフは夢中になっており、1人でも練習へ行くようになりました。 スポーツが出来るくらいに回復してきたと考えて良いでしょうか？ ただ、躁転しているのではないかと少し心配です。 同じような症状をお持ちの方で、スポーツを始めてから 症状が良くなったなどございましたら教えてください。 どうぞ宜しくお願い申し上げます。

もうダメ。15年ずっとこんな気分の波を繰り返して、きつい時は個人の責任と薬・・。病院。それでも働け働けで、毎回無理「無理」「無理」と繰り返してきた。悪く言えば「メンヘラ」ちゃんと働いてるけど。 女性に抱きしめてほしい、胸に顔をうずめたい、頭を撫でられたい、愚痴を言わせてほしい、しんどい、「まだ頑張るべきなのか」無理。元気が出ない。優しくしてほしい。甘々にしてほしい。 なんで女性なんだと適切な突込みは分かりますが・・。 もう滅茶苦茶弱い自分を認めてほしい、いい顔作るのはうんざり。母体回帰？？赤ちゃんに戻ってもいい。疲れがピーク。 それか自分は死んでほしい。前みたいに半分死ねばいい

タイトルの病気はきっかけなく起きるものですか？ 例えば過度なストレスが続いたり、様々な理由があって病気になると解釈していました。 もちろんそれを本人が認識しているかどうかは不明ですが。

初めて質問させていただきます。 双極性障害II型の軽躁状態の時、普段（主に鬱状態の時）に支えている家族や極近しい友人を急に鬱陶しく感じたり遠ざけたくなったりすることは考えられますか？ 友人のことなのですが、私に対する態度が変わってしまい戸惑っています。 鬱状態の時は、支えてきたつもりですし、かなり依存されていたと思います。 少し前に急に「私には今どうしてもやらなければいけないことがある！これからとても忙しいし、あなたといると集中出来ない」旨の説明をされました。 私の存在が鬱陶しくなったのだと受け取り、今は連絡を取っていません。 躁の症状なのか、元々私から離れたかったけれど鬱状態だったから出来ずにいたのか‥彼女の気持ちは彼女しかわからないことは承知しておりますが、人とひとの絆や繋がりってこんなものだったのかなとやりきれない気持ちが消えません。 また、再び鬱状態に落ちた時、人間関係を切ってしまったことを後悔したりするのでしょうか。

付き合って同棲している彼女が双極性障害なんですが鬱？の方が強すぎるせいかいつもイライラしていて怒られたり私の気持ちなんかわかんないくせにとか 触ったりしても怒らます… 何も嫌になるような事はしていない…は…ず… 帰ってくると性格が変わるため常に気を使うというか良くなってほしいからと思い顔色伺ってしまう自分がいます 1人になりたい時は車の中にこもってしまいます 何か気の触る事があったなら言ってくれたら直すし 僕は彼女が大好きなので何とかしたいと常に考えていますが毎日こんな状況なのでどうしたらいいのか分からなくなっています… 自分が悪いんじゃないかとか常に考えてしまうので過呼吸になってしまうことが増えました 僕は彼女にどうしてあげたらいいですか？ 助けてあげたいけど、どう助けたらいいか分からなくなってしまって… 助けてください

30男の双極性障害です 。当分は働けず一人暮らしです。正直もうどこも働けそうになく働きたくない気持ちが強くなってきています。 緊張してもしなくても人の話がうまくききとれなかったり理解できない繰り返し説明されてもできない仕事働くのに支障でてしまう長続きしない何も仕事できない働くことも何もできないです。 トラウマ もう生きているのがつらいです。 働くこと仕事は何も考えたくないです 治療してもできる仕事は全くない どうしようもないですか

私は、双極性障害と診断されています。 Wikipediaで調べてみると、他に、ゴッホ、ベートーヴェン、シューマン、ゲーテ、等、沢山の有名人も同病を患っていたと知りました。 どの様に対処していたか御存知の方がいれば、教えてください。 お願いします。

結婚された方はいますでしょうか？ 自分は双極性障害なのですが、結婚は諦めた方が良いのでしょうか？

双極性障害(躁鬱病)の症状について 双極性障害の症状は、ハイテンションになったり、とんでもなく有り得ない事をしたりするのでしょうか？ 私はつい先日から、明け方～昼前までハイテンションな気分になり、睡眠時間も長かったり短かったりします。

ご自身が双極性障害II型もしくはご家族などがこの病気の方に質問です。現在、どのようなご職業で、病気はどの位仕事に影響を与えていますか？私は今大学生なのですが、このままいくと一般企業に就職することになりそうです。ラミクタールやデパケンで治療してはいるものの月に一度程は症状がでて動けなくなります。このままではまともな人生が歩めないのではないかととても不安です、皆様はどのようにこの病気と付き合っていますか？ご回答よろしくお願いします。

家族構成は妻の祖母、妻の父母、妻の姉、妻（37）。現在、妻の家に同居させてもらっているのは自分（43）。 姉は重度の知的障害を患っており、福井市にある「社会福祉法人」で寝食している。みんないい人です。いい人すぎます。 だから透けて見える。妻と自分に向けられた視線「あなたたち、子供はまだなの」と。 結婚してから、ずっとプレッシャーを感じています。それは、自分の実家 でも 同じ「結婚しろ、子供を作れ」月一回、双極性感情障害の病院に 通う時、実家に帰るが「どうなんだ？」と圧をかけてくる。実家にも自分の居場所はない。実家は身内だけあってストレートだ。「子供出来たか？」 一日30錠の薬を飲み、2種類の眠剤を飲んでいる。そんなヤツに、毎回この様子。病むよ。 「子供を持つこと」 これが一番つらい状況に自分をさせています。 結婚をする前に妻から「私の実姉は障害があって、そこを理解してくれないと」を聞き、そういう条件を理解して結婚をした、自分も⾧い間薬を飲む身分で、精神疾患の期間も⾧く（今も通院している、精神福祉手帳２級を持つ。15年くらい）多少は理解できたつもりだったから。 自分は実姉の住む「社会福祉法人」に行ったことがない。月に3回か 4回、お盆やお正月には 5泊ほど越前市の家に、母が社会福祉法人に出向いて実姉を連れて帰ってくる。 実際、自分にとって「障害があって、そこを理解してくれないと」というレベルではありませんでした。実姉と、意思疎通ができない レベルでした。ことあることに冷蔵庫を開け、祖母を叩いたり（実姉は自分と同い年で力のコントロール や、他人への配慮ということも分からない感じです）、3日ほど寝なかったり と、自分でトイレには行けるがお風呂は介助がないと難しい。などなど。 更に、そんな中、妻の従弟の子には発達障害の子がいると聞いたり。自分が経験したことのない障害の実態でした。「かわいそう」とかそういう ことを感じる以前に、自分がその場でできることは何もないと思いました。 その実姉に対して母や妻はやはり自分の産んだ子・姉として「愛情深く接しています。」幼い頃から、実姉に障害があることも周りにも隠さず育ててきたと聞きます。自分は最初のうち、母や妻を立派な方だなと思うだけだったのですが。 「自分は？」自分が「もし？実姉のように障害の持った子を持ったら、ど うなるだろうか？」と考えるようになりました。妻からは「愛情を持っていたけれどすごかったよ」と聞きます。「すごかった」が包含する意味は。 （しつけと虐待の 線引きが時も難しい時もあった、しつけと称する暴力もあったと聞きました～その線引きは本当に難しいのですが～） 「もし俺は？俺は育てられるのか？実姉のように障害を持つ子を持ったら？」 「俺は？」「俺は大丈夫か？」「子を虐待したり、最悪、命を奪うようなことをしない自信はあるか？」「俺はどうなんだ・・・・・？」と考えが止みません。 と、ある時。「実姉とその妹である、現在の私の妻はどうなんだろう・・・？いとことはどうなんだろう （実姉と兄 弟姉妹、染色体や遺伝子は同じ母から生まれ同じではないのか？）」 この考えが浮かんできたときは、悪魔が頭に宿った瞬間でした。重度の知的障害の遺伝子は兄弟・姉妹間で持つことはないのだろうか？同じ親から生まれた兄弟姉妹で遺伝子はどうなんだろう。 そこから毎日、パソコン・ネットで調べ、本当に調べ。いろんなサイトで読んで「障害の遺伝はない」という答えを探していた。けど、「絶対ではない」というのが 答えだった。１００％じゃないと書かれていた、逆に「高い」と書かれてある。ホームもあった。 結局、あれだけ結婚前に「私の実姉は障害があって、そこを理解してくれ ないと」と言われたのに、自分は分かってなかったと思った。 話はします。子のこと。妻と。もし妊娠しても「母体血清マーカー検査」 「NT 検 査」「絨毛検査」「羊水検査」「胎児超音波スクリーニング検査」 「新生児マススクリーニング（先天性代謝異常等検査）」・・・等 をしよう、と。 やれることは全部しようと。 しかし、意外だった妻の口から出た言葉が「私はそうでなかたっら（障害があるなら）、養子でもいいと思う」という手もあるし。だった。自分は「自分の血を継いだ子が欲しい」と思っている。 何というか昔的というか、結局は個人的エゴになるのだけれども、自分の 父から「〇〇（苗字）の名前と血の由来」を 幼い頃から聞いたことがあり、「江戸時代の福井県のお寺の住職だったと。そこからずっと〇〇の血が続いてきたんだ・・・」 そして自分のもう亡くなった祖父が自分に見せた涙があった。「ごめんな △△（自分）やぁ、△△（自分）が〇〇の最後 の男にしてしまった」 そんな見たこともない祖父の涙や祖父がずっと悩んでいた「〇〇の血、〇〇の名」 を自分にバトンタッチされてしまった。令和の現代に「血」や「名前」の伝統なんて、いかほどの価値があるかわからないが。 自分は亡くなった祖父の涙や言葉に答えてあげたいと思っていた。祖父の涙と話しを聞いた時から。 自分のエゴからくるものにすぎないが。 これだけ頭でっかちになると、「子の話」にすごくセンシティブになる自分 がいて、妻の友達が妊娠して、出産をして、男の子や女の子が生まれたと 聞くと、気が気でない。妻自身、子供を欲しているのは間違いないし、常々 「女にはタイムリ ミットがあるんだ」とか言われる。 でも自分もその言葉に腹を立てている、怒りを鎮めるのに、時間がかかる。 男はタイムリミットがないといわれているけれど「精子の量や質、運動能力は年齢ごとに低下していき、不妊や流産の起因となっている」男もタイムリミットもあることを知っているのか自分は知らない。 基本的に自分も妻も「子供を愛すことができる」「他人の子でも遊んであげられる」でも性交渉が持てない。今の自分の薬の服用、姉の知的障害、いとこの発達障害・・・。自分は男性機能の喪失もある、立たない。 どうすればわからないし。相談できる相手もいない。「優生思想だ！」と言われれば、言い訳ができない、自分は「間違いなく『障害のない』子供」をのぞんでいる。解決方法が見つからない。離婚して「自分のように中途半端に理解を示す人間よりいい方が妻には、いるのかもしれない」とも考える。　 とにかく、何とかしないといけないから皆様に相談申し上げます。

もともと双極性障害（II型）を持っていましたが、リーマス1000/dayとエビリファイ12/dayでうまくコントロールし社会生活を送っていました。 ところが２年程前にまったく理由も分からない状態で社交性不安障害を発症し、人前で話そうとすると震えたり、気分が悪くなったり、真っ白になってしどろもどろになったりするようになりました。一時はかなりひどく美容院すら行けなかったのですが、だんだんよくなったり、また少し悪くなったりを繰り返している状態です。発症以来、日々が非常に苦痛です。 問題は、もともとメンタルクリニックに通っているのですぐ社交性不安障害になったことは医師に相談できたのですが、SADに効くSSRIは双極性障害に禁忌なので、結局頓服のジェネリックのセニランの処方しかなく、完治へ向けての治療方針がない、という状態です。 私は社交性不安障害を治せないのでしょうか。無理にでもSSRIの処方をお願いすべきでしょうか。別の病院へ行き双極性障害のことは伏せてSSRIをもらうべきでしょうか。認知行動療法に取り組めば治るでしょうか。とにかく仕事でも私生活でもあまりにもこの症状のせいでしんどすぎて、どうしてもどうしても治したいのです。医者を変えればいいでしょうか。何かアドバイスをお願いできればと思います。

ご自分・又は御家族などが双極性障害の方にお聞きします。 ご本人はどのような時、自分が「双極性障害」で治療が必要であると自覚しましたか? ご本人が認めない場合、ご家族はどうやって「双極性障害」を自覚させましたか？ 「双極性障害II型」と診断されて、薬はもらって毎日飲んでいるのですが自覚がありません。 仕事上、不規則な生活です。 不規則な生活はよくないとも言われているのですが、それも自覚がないので大丈夫。で 済ませてしまいます。 少し「躁」が落ち着いたとき、説明の紙を読んで今の自分そのままだと受け入れた事も ありましたが、数日で自分はまだ病気に見えるかと聞いてきました。 今は、一時受け入れたことも、ほぼ覚えていません。 あまり言うと、難しい顔をして黙るので、どうしていいかわかりません。

　２４の男です。　５年前に大学時代、毎日のように一日中鬱状態が続き、本来なら好きなテレビを見ても笑えず、不眠も続いたので心療内科に行きました。　そこでは安定剤をもらい、話もして少し落ち着いたのですが、気がつくと今度は多弁、過眠、気分の波が激しくなり、病院を変えたんです。 　そこで出された薬、パキシルで排尿障害、過食が出たので何度も薬を変えて、去年くらいから衝動買い、友人からの借金、モノを売っては買い物、多弁による信用を失うということが減ってきたんです。　それから母が心配性で過干渉なので親戚も通ったという病院にまた変えて、いい先生なんですが「○○君は、症状に対して過敏に反応している気がします。一般的に言われる躁うつ病という程じゃないと思う」と最近おっしゃるんです。 　確かに、薬にあまり頼らず自分で治して行きましょうというコンセプトはいいと思いますし、今までで一番よく話しを聞いてくれます。確かに「双極性感情障害II型」も、前の病院で診断書を書いてもらうときに「暫定ですがいいですか？」と訊かれて決まったもので、確かにどこの病院に行ってもこれだというはっきりした病名はついたことがないんです。 　言われてみれば、今の病院にかかったくらいから気分の波の差は減った気がしますしリーマスの濃度もちょうどいいそうです。でも不安障害みたいなのが出ると「この病気じゃないのか」「これは躁うつ病の症状じゃないのか？」「でも性格的なものもあるんじゃないか」と自分でもわからないんです。 　特に地元に帰って母と暮らし始めて３ヶ月ですが、未だに「もうゴハンよ」と言われると、自分のリズムを壊される感じがしてすごくイライラしてしまてあたってしまうのです。普通にリビングでテレビを見ていると「音量大きいけど耳聞こえにくいの？」とすごく深刻で心配したような苛々したような顔で聞いてきて「雑音で聞こえにくいんだよ」と答えると「でもね、あんまり大きい音に慣れると耳が聞こえにくくなるのよ」と言われて、ささいなことなんですがまるで自分を否定されたようで、かつ「やっぱり過保護っぷりは治ってない」というイライラでいっぱいになりました。　主治医に相談すると、「ああ、自分のリズムを壊されるようでイライラするのね」と。「でも、人は誰しもストレスがあるのでなんとか自分でコントロールしましょう」とのことです。　どう生きていけばいいんですか？ そもそも、お医者さんも人間ですから人によって見解も違えば、診断も違い、２４時間張り付いていないので１００％正しい診断はないんでしょうか？　それに、精神病と性格って明確な境界線はないんでしょうか？

母が双極性障害II型です。 通院し、毎回とんでもない量の薬を貰ってきます。 母は私に依存しています。 何をするにも「〇〇ちゃん、〇〇ちゃん」 料理をするにも一緒。 学校に行くのも一緒。 お風呂に入るのも一緒。 買い物も一緒。 母の軽躁状態は一度だけ見たことがあります。 数日間、眠れないようで 家事もバリバリこなしていました。 こうなったのも理由があります。 私が養子だからです。 私は元母親の虐待行為により別居 元父親の暴力により通報 その後、今の母と父の元につき たったの９ヶ月しか一緒に住んでいません。 そして、私には持病がいくつもあります。 まず、狭心症、足の障害により車椅子生活。 妹を亡くしうつ病発症。 中学時代のいじめにより適応障害と 解離性健忘を発症。 元母親の度重なる暴力や首絞めで 心的外傷後ストレス障害を発症しました。 で、母はご近所トラブルで双極性障害を 発症したらしいです。 母の依存について、対策法など ご教授くださればと思います。 介護もありますが、少し度が過ぎるのではと 心配しています。 私の方は、やろうと思えば杖をついて 歩行もできるので、四六時中介護が必要なわけではないので、依存の事が気になります。 また、双極性障害の方の注意点、家族がするべきことなど、教えて欲しいです。 これから長い付き合いになるので 知っておきたいです。 たいへん長くなってしまいましたが よろしくお願いします。