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お世話になります。 3人の医師からアスペルガーと診断されていて 、治療も受けていない夫からのDVに悩んでいます。 夫は結婚してから変わってしまい私が無理してパートをしてた事、夫がなくなって子育てもしなく28前私はうつ病になってしまいました。 現在同じく精神疾患の娘と、３人で暮らしてます。 夫は3週間位前から、夫の仕事休み週末になると、玄関のドアをバタンバタンと、これ見よがしに音を立てて開け閉めします。 昨日私の私物（プラスチック製の衣類入れ)を壊されました。 今までも壁に大きな穴を開け、子供が言うことを聞かないと扇風機を真っ二つにしたり、私の家具に穴あけたりしました。 私の双極性障害も、ことがきっかけで2年半前に再発し、他にも病気があるため働くことかできません。 だんだん潔癖症にもなり、悪くなってるのがわかります。 毎日辛すぎます。 昨日夫に別居したい旨を伝えましたが、それはいつもの喧嘩で、つい口に出してしまいます。 金銭的にに目一杯で、夫は別居後の生活費も出せませんし、払わないないと思います、 なので別居は、できません あまりしたくありませんが、このままだとエスカレートすると思いますので、夫に制裁を与えるとしたらどのような方法が良いですか？ ほんとに辛いです。娘もそうです。 どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。 双極性障害II型で７年以上療養中の３２歳の女です。 症状がとても落ち着いているのでダイエットを開始します。 半年ほどの過食で３０kgも増えてしまいました。 元々、少しぽちゃだったので３６kg痩せたいのですが 保健婦さんには１ヶ月にマイナス１kgといわれています。 もう２年くらい８０kg台が定着してしまっています。 ＝リバウンドを何度も経験しました。 ゆっくり着実に痩せるのが体に良いのでしょうが ３年かかると思うと、どうにもやる気が起きないのです。 それで１ヶ月に－３kgを目標にしたいのですが難しいでしょうか？ テレビを見ていてわからなくなったのですが 朝食は食べたほうが良いのでしょうか？軽くですか？ １日の必要カロリーはいくつでしょうか？1200kcalでは少ないですか？ カロリー制限を第一にして、プラス歩数管理をしようと思っています。 少しずつ確実に歩数を増やして定着させます。 週２～３回フィットネスにも通います。 カロリーオーバーで太ったので、一番はカロリー制限だと思っています。 栄養バランスに気をつけながら野菜をたくさん食べようと思います。 料理は下手ですが、作るのは結構好きなのです。 気をつけるべき点や、やってはいけないこと等ありましたら教えてください。 私の身体を心配してくれていた伯父が急に亡くなりました。 これ以上心配させないために頑張って痩せます！ アドバイスよろしくお願いいたします。

もう１５年近くになります。現在は、仕事も辞めて無職の状態です。 最初はたいしたことがないと内科の医者にも言われたのですが、余りにも症状がひどくなってきたので心療内科の方へ行くと、立派な病気や何でこんな状態になるまでほってたと怒られました。 病名は、鬱病でした。ショックでしたが原因が分かりほっとした部分もありました。 でもなかなか治らないので医者を変えること３回、現在４件目になります。 そしてずっと鬱病だと思っていた病名が変わりました。 双極性障害２型だそうです。それから１年と半年ぐらいになりますが、ましになったり悪くなったりを繰り返しています。 この病気になってから今まで周りにいた人が日に日に減っていくのが分かりました。 このままじゃ病気が治るのか？ もし病気が治っても仕事が出来るのか？ 雇ってくれる会社があるのか？ など不安ばかりの毎日です。 はっきり言って生きている意味さえ分からなくなってきています。 同じような病気の方、これから先の事を考えると生きていくのが無駄に感じませんか？ 独身の方がおられるならば普通に毎日働いて、結婚もしてもし叶えば子供も出来て、普通の家庭でいいので持ちたくありませんか？ 僕は、もうすでに限界近くに来ています。 どうしたらいいですか？

閲覧して頂き有り難うございます。 たまにこちらの方で、質問をさせて貰っています。 自分は、最初鬱病と診断されたのですが、なかなか治らなくて病院を変えたところ、双極性障害II型と言う病名に変わりました。 それで色々悩みが出てくるので質問をさせて貰っている場合が多いです。 そこで色々な方から回答を頂いて有り難いのですが、中にはメンタル的に全く知識がない人や、メンタル的な病気になった経験がない人や、趣味で回答をしてくる人もいます。 こういう場所なので、１００％の回答がないのは分かっているつもりですし、参考にする程度にするのがベストだと言うのは分かっています。 でもどうしても許せないのが、趣味で回答をしている人はどうしても許しがたいものがあります。 最近の回答を見ると、回答をする質問者を間違ったり、回答をして質問者にお礼の強要をしたり、全く筋違いの回答をしたりとかして、不愉快極まりないです。 こういう回答者を１度の回答で見破る方法はないでしょうか？ メンタルヘルスでも、軽いものから重いものまで色々な質問があります。 やはり、殆どの人が真剣に回答をしてくれているのに、ほんの１部の人間の為に、ここで質問をする事を辞めた方がいいのでしょうか？ こういう所で、同じような病気の経験者や、克服された方の回答を得たいと思うのは間違いなんでしょうか？

22歳の女子大学生です。 同性の友達を好きになってしまいました。 その子（Ａとします）は学科は違いますが、趣味や性格などが良く合って1年の頃から仲が良かったです。 Ａは両性愛者だそうで、私は去年の7月頃に「好きな人はＡだ」と告白しました（Ａが「好きな人ってだれ？」と何度も聞いて来たので） 答えは「嬉しいけど、気持ちには答えられない。今まで通り友達でいよう」でした。 私は男の人を本気で好きになったことなど今までなく、Ａのことは考えるとまだ胸が苦しくてドキドキします。 Ａと付き合えたら本当に嬉しいと思っています。 そんなＡから今一週間以上メールが返って来ません。 私はメールを催促したら嫌われるんじゃないかと思って、それ以来メールも出来ていません。 本当はメールやチャットを沢山したいのに…。 Ａへの気持ちは強くなる一方です。 私は今入院して寝たきり状態でＡと遊びに行く事もできません。 しかも入院した理由が自殺未遂なんです。 私は双極性障害（躁鬱病）患者なんです。 こんな精神病持ちで自殺未遂したような人間に好意を持たれててもＡが迷惑なのは重々承知です。 でもこの気持ちをどうすれば良いのでしょうか？ Ａにメールを送っても大丈夫でしょうか？ よくわからない文になってしまい申し訳ありません。 どなたか回答頂けると嬉しいです。

躁鬱病(双極性障害2型)です。 病気になって5年になります。 躁鬱病の著書を探しているのですが、 なかなか思うものが見つかりません。 タイトルに『躁鬱病』と入っていても 読んでみると鬱病メインで、躁鬱病はオマケ程度だったり。 読みやすいものが良いと思っても、初心者向けだと 『躁鬱病は一生治らないけど、寛解にはなる』とか 『躁鬱病の患者に抗うつ剤はNG』とか 初歩的なことしか書いてなくて、物足りません。 Amazonなどでオススメを見てみても、 どれが良いのかサッパリ。 最寄りの書店にも鬱病の本ばかりで 躁鬱病の本は置いていません。 ・読みやすい＆わかりやすい ・初歩過ぎない ・躁鬱病の患者向け(家族の対処法などは不要) ・『こうすれば治る！！』などのタイトルは少ししんどいです。汗 ・躁鬱と共存していく上での患者の心得のような本が読みたい。 というのを求めています。 出来れば、躁鬱病の本人の方か 身近に躁鬱病の患者がいる方に回答をお願いします。 読んでみて『これは良かった』 『この本はダメだった』など、教えて下さい。 レビューはどうであれ、個人的な見解で構いません。 気になっているのは神田橋先生や加藤忠史先生の著書です。 読んだことありませんが、よく見聞きします。 神田橋先生は合う合わないがあるとよく聞きますが・・・ それぞれ先生方の特徴がわかりません。 読んだことある方、よろしくお願いします。

高校生です。タイトルでも書いた通り(馬鹿馬鹿しく思うかもしれませんが)安倍元首相の殺害には自分が関与しているのではと怖く感じています。もちろん容疑者と面識があるとか、宗教団体に関わっているとか、そういうことはありません。ただ、根拠のない不安があるんです。 それだけに留まらず、最近すべて自分のせいに思えてしまいます。 例えば何気なくお店に入った時、欲しいものがなかったとしても、買わなかったら万引きを疑われると思って欲しくもない物を買ってしまいます。そのせいでお小遣いが尋常じゃないスピードで減っていきます。 また、学校で誰かが怒られていたら自分のせいで怒られているのでは…？と思い、申し訳なくなります。 耳にする悪口もすべて自分のことを話しているように感じ、自分のどこが悪いのか毎日毎日振り返っています。 とにかく世の中の悪事には私が関与していると思い、自分には存在価値がないと感じてしまいます。その感情のせいで自然と涙が溢れ、生きずらいと思っています。 以前は楽しいことだけを考えて生きている脳天気な人間だったんですが、高校に上がった途端楽しいという感情も薄くなってしまいました。 どうしたら以前のように戻れるのでしょうか。 また、私は双極性障害を患っていて薬を飲み続けているのですが、薬を飲んでいても酷くなる一方なので、私はこのまま一生苦しまなければいけないのでしょうか？

こんにちは 私は双極性障害II型と依存性人格障害を持つ精神障害者2級の22歳の女です。 私は、あの大きな地震の後から自分でもわかるくらい悪化してしまいました。躁状態がとにかくひどいのです。（都内在住なので被災はしていません）症状としては ・多弁になる ・人の些細な言動にすぐに興奮し、大きく爆発する（人に危害を加えてしまうこともある） ・自尊心の肥大「自分なら何でもできる」などと思ってしまう ・躁状態ではないときは鬱状態がかなりひどく、躁でも鬱でも安定剤が手放せなくなってしまった ・思考力と集中力の低下（頻繁な物忘れや急に動きが止まるなど） ・布団から出ることが難しく、家事ですら難しい状態（躁状態なら普段より多くかつ効率よく家事ができる） ・今までより人の目線が気になるようになってしまった。 ・今までより主人に依存してしまい迷惑をかけてしまって、主人は私に疲れ切っている ・地震のニュースを見ると動悸や息切れをおこし、さらに興奮しやすくなってしまう 挙げたらきりがありません。しかし、今のところ俗に言われる躁状態にある「活動が増えることや浪費、睡眠欲求の低下」はありません。ひどい鬱状態で無気力だからです。でも浪費については、もし躁状態の時に買い物にでも行ったらしてしまいそうです。 もう本当に辛いです。できるなら今すぐ死んでしまいたいです。でも入院はしたくないです。健常者であれ同じ患者であれ、人がとても怖いからです。わがままを言って申し訳ありません。しかし身内（姑）からは「甘えすぎている。働け。」と言われ、自分では焦るばかりで無気力。姑はうつ病なのですが私の状態を軽く見て、主人の実家に行くたびに呼び出され二人きりになり、「私はうつ病だけど働いているのにあんたは」とか「一緒にいる息子がかわいそう」とか「あんたに国家公務員なんてなれるわけない」などいっぱい悪口を言われます。実母には「精神病の恥ずかしい娘」と思われています。もう八方ふさがりです。友達はあまりいません。本当に、本当に辛いです。 次回の診察まで耐えることができません。明日一応病院に行くつもりなのですが・・・。 私は今大学生で、ある夢があり国家公務員試験を考えているのですが、このままでは勉強が危ういです。実際単位もいくつか落としています。 私からの質問は ・躁状態のとき、安定剤を使う以外で落ち着く方法はありませんか？ ・やはり、入院した方が良いのでしょうか？ ・私は、姑の言う通り甘えているのでしょうか？ 今、精神的に本当に参っているので誹謗中傷はご遠慮ください。

お世話になります。 双極性障害II型で８年ほど療養中の３０代前半の独身女です。 今年は不幸の続く年でした。 伯父が２人いて一緒にマンションで暮らしていたのですが 上の伯父が亡くなり、下の伯父が一人暮らしになりました。 ９月に近所に住んでいた母が病気で倒れていました。 発見が遅かったため状態は悪く、今後はずっと病院に入院となってしまいました。 私は猫と２人？暮らしです。 残っている叔父も持病があるのでなにかあったときが心配です。 先日、立ち寄った際にふと「自分が亡くなったら、ここに住むと良いよ」 と言われて・・・漠然とですがとても寂しい気分になりました。 伯父にはお世話になりっぱなしですし、とにかく長生きしてもらいたいです。 久しぶりに尋ねたら亡くなっていた、なんていうのは嫌なのです。 そこで一緒に住めないかと考え始めました。 ただ一番の問題は私が働けない状態＝生活保護なのです。 障害者手帳(２級)を持っているので、手続きをすれば障害年金はもらえるようなのですが・・・ それだけでは足りないと思います。 叔父に言ったら「面倒は見るよ」と言ってくれたのですが迷っています。 伯父と暮らせば良い意味で監視の目があるから？！ もっとしっかり、あれこれ出来るようになるのではないかなと思うのです。 なかなかできないでいる家事全般や、作業所の通所など・・・考えが甘いでしょうか？ 部屋が1.5畳ほど狭くなることや、叔父がタバコを吸うことも少し気になっています。 伯父は動物とは暮らしたことがない人ですが、人見知りな私の猫も 慣れるのに時間がかかる＝どっちもどっちで良いかなぁと勝手に思っています。 自分で決めることなのですが、第三者の方のいろんなご意見を聞きたいのです。 どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。

私は双極性障害Ⅱ型で精神障害2級で、今は就労移行支援に通って体験も含めて3か月半になります。 しかし身だしなみのことやコミュニケーションのこと、終日通所なども含めて悩んでいます。 7月まで約8年半B型作業所に通っていて普段の生活がズボラになってしまったので、そういうところを直そうと亀のようなノロマな速度ではありますが努力しています。 今日もプログラムでナカポツセンターのスタッフの講演があったのですが、働けるようになるためには色々努力しなければならないことがあって大変だなと思いました。 そういうことが出来ない自分はダメ人間だなと思います。 今は生活保護と障害年金を受給して独り暮らししながら移行支援に通っていますが、最低でも生活保護は抜け出して、自分で稼いだお金で生活したり遊んだり貯金したいなと思っています。 移行支援に2年通ってオープンで一般就労出来なかったらA型に移って、そこに3年くらい通ってからオープンでの一般就労を考えています。 しかし移行支援で言われたことが出来ない自分はダメ人間だと思います。 生活保護を受けながらB型作業所に戻ってそこに通っていればいい、といけないことも考えてしまいます。 B型は3ヶ所転所していますが、2ヶ所目の作業所は施設長が創価学会の会員だったり（作業所に聖教新聞と公明新聞が置いてありました。施設長が一国民としてどのような信仰や思想信条を持とうと構いませんが、仕事に持ち込むのはどうかと思いました）、利用者を子ども扱いするようなところもありましたが、利用者もちゃんとしていて心地よかったです。 しかし距離の問題で辞めてしまいました。 何を言いたいのかわからなくなってしまいましたが、どうすればいいのか悩んでいます。

20代の女性です。 私の病気のことで兄の結婚に支障をきたすことになってしまいました。 私は高校時代に双極性障害(I型)を発病し、それから何年かは入退院を繰り返す生活を送っていました。現在は薬を服用しつつ安定した生活を送っています。フルタイムではありませんが仕事もしていて収入もあります。 そして兄はこういう事情の病気の妹がいると兄の婚約者の方に話をしたのですが、そのことで大変ショックを受けられまして、彼女から私にもしも何かあった場合に自分たちと縁を切って一切迷惑をかけないようにすることと、施設に入ることを約束しますと一筆書いて欲しいと言われました。 彼女の不安な気持ちはとても理解できますが、正直申しまして、私自身このような事を言われ大変複雑な気持ちです。その後何度も２人で会う機会をつくり自分の事や仕事をしている事など伝えてきたのですが、伝わらなかったのかどうしても前述したことを書いて欲しいと言われました。 兄や両親に伝えるとますます事態がこじれてしまうような気がします。特に両親の性格を考えますと結婚を反対してしまう可能性が高くなります。私は本意でないものを書きたくありませんが、兄のことを思うと彼女の言われるままに一筆書いておくべきなのでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。

双極性障害II型で、何度か病院を変えています。 リーマスの中毒？でキーボードを打つときなどに震えることがあったのですが、それはなくなりました。 病気になるずっとまえから、小学生の頃から、緊張すると膝や手が震えていました。 今でも、趣味で手品をしているのですが、緊張の度合いは減っていて、場慣れしているのに少しでも緊張すると手が震え、笑われます。笑われたりすると余計に意識してひどくなります。 また、緊張していなくても少し力むと手や手の指が震えてしまい、カメラを撮るときや、軽いもの、力をあまり使わないのに何かしらの意識があったり、集中すると震えてしまうんです。 父もそうなのですが、遺伝でしょうか？ もし、本態性振戦だとしたら、今のところ、震えすぎて毎日のように物をこぼすとか、そういった支障は少ないですが、バカにされたりしたくないですし、何より震えられるとこまります。 先述の手品をする時や、何かしら発表をする時に声や顔や手、脚が震えるのは本当に辛いんです。 なので、通っている精神科で薬をもらおうと思ったのですが、薬には慎重な先生で、「本当に、生活に支障が出てしかたないなら考えますが」という方針の先生なので、正直出して貰えそうにありません・・・。 「これは震えられたら困る」という時にだけでも、頓服で薬を出して欲しいんですが、詳しく事情を話せば少し薬を出してくれるでしょうか？ 調べたら、遺伝の可能性もあるようで、正直家族から遺伝したことでいいことってほとんどないんですが、恨んでも仕方ないですよね？　

27歳、女です。 双極性障害の為、不摂生な生活です。 本日粘血便がでました。 ★近頃ずっと便秘ぎみ。コロッとした小さな便の後、粘液のような便が出る（数日間継続）。 ★粘液便は通常の健康便より臭いがきつい。 本日も拭きとる感触に違和感あり、いつもは見ないのですが、つい気になり、 ペーパーを確認しましたら少し赤みがありました。 ★便器も覗いてみたら、出た感触のない粘血便 　（今までの粘着便に血が混じっていたかは不明）。 ★濁った赤茶？　 ★鮮血は混じっていない。食べカスも混じってない。 最初は、なんとなく赤味がある？　としか思わなかったんですが、 やたら粘りのある便が続くので、怖くなってティッシュでひきのばして（汚くてすみません） 色を確認したんですが、便器が赤くなりまして、やはり血便と判断しました。 前日食べたものが原因かなとも思ったのですが私では判断できず・・・。 ★昨日食べた物→鮭1切、里芋の煮物（人参一かけ含む）、ご飯お椀半分。 自分でも調べてはみたのですが。治療の必要のないモノもああるそうなので、 そうであれば病院に行く必要もないし、と思い・・・。 自分で調べた結果は以下になってます。 ★進行大腸癌、大腸憩室症、細菌性下痢症(細菌性腸炎)。 現在の体調は― ★熱はなし。 ★腹痛もなし。昨日は一日鈍い（少し痛い？程度の）腹痛が続く。 ★しんどいなどの体調の変化はなし。 詳細は以上です。個人的には臭いもきつかったし、 膿の混じるらしい「大腸憩室症（治療いらないと検索でたのですが）」かと 思っているのですが、どうなのでしょうか。病院で診察してもらった方が いいのでしょうか？

現在深刻な壁にぶつかっています。 わたしは社会人５年目の２７歳なのですが、 設備建設系の会社に所属しています。 ２年程前に、内勤で働いており、周囲の目を気にするようになってしまい 「社会不安障害」という精神病になってしまいました。 その後、薬である程度改善されたものの、１年半程前に朝起きられず欠勤を繰り返すようになってしまいました。朝の気力が出ず、会社に欠勤の連絡さえもする気になれなくなってしまいました。 どうやら「うつ病」になってしまってようでした。 その時は自分では社会不安障害で薬物治療を行っているということは認識していましたが、うつ病になったということは自覚していませんでした。 ただ、うつ病の症状はある程度知っていたので、もしかするとうつ病ではないかという疑問と医者との相談で「うつ病」という診断がされました。結果的に当時の上司を困らせてしまいました。（現状を打ち明けていなかったので） 上司は監査役に相談に行き、「なんとかしてくれ」ということになり、わたしは総務部管轄となり、部署移動されたとともに、会社側から「病院で診断書をもらい休職しろ」と言われました。 朝起きられず会社を休んでしまったりしたのでこれはしょうがないですね。 その後休職期間に入りますが、SSRI、SNRI、三環系等の抗欝薬による薬物治療を続けましたが、良い効果を得られなかったり、副作用が強くでてしまったりと、なかなか改善することができませんでした。主治医は「難治性ですね」といっています。 そんなこんなで、今度は双極性障害の可能性を考慮し、躁うつ病の薬「ラミクタール」という薬を飲んでいます。（ちなみに躁状態になったりしたことはほぼないです。） 今現在もなかなか朝起きることができません。（気力もなかなかでず） 一度復帰を試みたこともありましたが、１週間で限界がきてしまいました。 症状的にはそこまで重症ではないと思うのですが、もう休職して１年半程になります。 今は実家なのですが、親はうつ病のことは分からないから主治医と相談してくれといっていました。 おそらく親も心配しているかと思います。 そして、会社の規定で休職可能な時間は１年半で、これにより最後の復帰を試してもダメだった場合は退職せざるを得ないというところまできました。 もうすでに主治医から「最後の復職願い」の診断書をもらいました。 ただ、主治医はあまり寛容ではありませんでした。というのも、病状があまり改善しておらず、リハビリもままならない状態なので、わたしから半強制的に復職の診断書を書いて欲しいという願いのもと、診断書をもらう形となったからです。まだ会社にはこの診断書は提出していません。 このままではダメだという気持ちの反面、復職に関してはかなり不安になってきました。朝ちゃんと起きられるかということと、あまりにも長い休職期間により、周囲からどんな目で見られるか不安でなりません。もし、最後の診断書を提出し、産業医との面談で復職を認めてもらえなければ、退職することになりそうです。もし復職を試すことが許されれば、頑張って今の会社に戻れるよう努力したいと思っています。 ちなみに会社はリハビリ出勤を認めていません。しかし、慣らし勤務期間というものがあり、残業なしで定時で帰るという内容のものです。 だらだらと長い文章を書いてしまいましたが もしこれで失敗したらと思うと、将来が不安でなりません。転職をしたことがないので、会社を辞めること自体が恐いです。退職しても、こんな状態なので、再就職できないかもしれないと考えると将来の不安が襲ってきます。 もし、体験した方がいれば教えて欲しいのですが、 うつ病や双極性障害というものは本当に薬で完治するものなのでしょうか？ 最近はいろいろ考えてしまい、睡眠薬を飲んでも眠れなくなってきました。 うつ病のせいなのか、いろんなことに興味がなくなってきました。苦痛になることもあります。 生きる意味がなくなってきたような気がします。守るべきものもありません。 もし退職し、さらに堕落してしまったら、どうやって生きていけばいいでしょうか？ この病気から這い上がる術はありますか？

いつもお世話になっております。20代女性です。深刻に悩む日々ですが、いくらひとりで考えても答えが見つからないのでよかったら意見下さい。 複数の病院で診断された病名が全て異なり、なにが正しいのかわかりません。 以下診断と提案された治療法です。 【心療内科、精神科】 ◆双極性障害II型…カウンセリング、薬物併用 ◆境界性人格障害…カウンセリング ◆気分障害…カウンセリング 【婦人科】 ◆PMS…抗生物質、低用量ピル 【悩んでいる症状】 １)眠りすぎる …起こされても目が覚めないまま12～24時間眠る ２)体調不良 …慢性的な頭痛、間接痛、首と顎の痛み ３)気分的なもの 慢性的な虚しさ、死の欲求、衝動が理性でコントロール出来ず自分の手に負えない 他にもありますが、以上３点が主に困っていることです。 医師にはかなり悩みを詳しく書いたメモを渡し、面談もしっかりして頂きました。 婦人科は、過去のデータからPMSと判断し、ピルは彼氏の勧めもあり、希望した感じです。（彼氏はPMSの線で自己流で調べてくれたらしく、ピルでの治療による改善例が多くあったそうです） たったこれだけの内容ではわからないでしょうが、一体私は何なんでしょうか。何を信じて治療を進めればよいのかわかりません。全部やったらいいのでしょうか。 抗うつ剤のようなものはどれも効果がないです。症状が悪化するのですぐに飲むのを止めてきました。 それに、眠りすぎることに関してはどこもわからないと言われ、明日から仕事が決まっているのに続けられるか不安でたまりません。職が決まってもいつも無断欠勤で続かないんです。せっかく面接受かっても、やる気があっても、このままじゃ生きていけません。自立したい。 子供みたいなこと言いますが、実家にいるのが苦しいです。親と話すと消えたくなります。親が悪いわけではないけど、家を出たい。でも、こんな私に経済力はありません。家を出ても、ひとりでやっていけず体壊して破産しました。いま自立すると迷惑かけます。でも生きるのがつらい。 いろいろ調べました。調べるほど診断が一致せずストレスです。 同じ経験された方、詳しい方、ピンときた方、なんでも構いませんどうか情報下さい。抜け出したいのです。

虐待、父の恐怖、トラウマから抜け出せません。 現在、私は父、母、私の3人住まい、 37歳で恋人も親友もいません。 仕事も、母の介護と家事をしなければならないので、パートで短時間しか働いてません。 幸い父は現役で仕事をしており、平日は昼間は家にいないのですが、夜、家に帰って来ると昔に比べてかなり減ったのですが暴言や癇癪を起こします。基本的にいつもピリピリしている人です。機嫌がいいと思ったら、些細なことで急に怒鳴りだしたりします。 なので、私は未だに父親の顔を伺い、またできるだけ離れるようにしています。 メンタルを強くしようとレジリエンスやマインドタフネス、空手など、それ関係の本も何十冊も読んだりもしましたが、全く改善されません！。 今でも父親だけは、どうしても恐怖な存在で不安で不安で、いつ怒鳴られたり当たられたりするか、頭に浮かんできてしまい、なにをしてもダメです。頭から離れません。 カウンセリングには、いった事がありません。お金がきびしいです。色々あるカウンセリング方法のうち何法が、私にはあっているのでしょうか？ 今、土日で父親が家にいるので 「ちょっと買い物に行ってきます」といってドトールにいるのですが、不安で手が震えています。 家に父親がいるだけで、不安で不安で、何にも手がつけられません。でも部屋に引きこもり無理にでも何かはして気を紛らわせようとしている毎日です。何十年もそうしてます。 余り言いたくはないのですが、25歳の時に仕事もできない人間なので、毎日、上司に怒られてクビになり、他の仕事もどれもダメで我慢できずについに心療内科に行き始めました。 今は双極気質の非定型うつ病、心身症などと医者に言われています。 薬も抗うつ薬、双極性障害のものなど、ほとんど全部といっていい程試しましたが、最近になってやっと自殺念慮がなくなってきた程度で、それ以前は、2度、自殺未遂をした過去もあります。 他の併発症状には、記憶障害、昨日作った料理が次の日にはおもいだせない、毎日、一日のうちのほとんどの時間が、吐気がして苦しいなどです。 中学時代は勉強はできる方の成績でしたが、今は病院のI.Qテストで80しかありません。 精神の手帳は2級で保健師さんには、よく相談してるのですが、父と面談をした事もありましたが状況は全く変わらないです。 どうかどうか助けてください。 父親が恐怖でいてもたってもいられません。 お願いいたします。

てんかん、双極性障害があります。 休職を続けるのか、復職できるのかな？と悩んでいます。 七月に職場で倒れて、てんかんと診断され、双極性障害も悪化して８月から休職しています。 休職して、10月に自宅でてんかんで倒れました。秋になり寒くなり鬱に戻りました(夏はどちらかというと躁状態でしたので)今は薬を鬱に調整してもらい落ち着きました ただ、親や、会社から嫌なことを言われると自分のなかでも処理できず、苦しくて辛くて自傷してしまいます。自傷し、寝て起きるとだいぶスッキリしています。また私の会社は給料前払いなのですが、会社から説明もなくて８月分は有給で処理(それは合意しました)９月振り込み分がなんと９月労働分を前払い振り込みされていて知らなかったのでおろしてしまいました。もちろん生活費とかにあててしまったので…それが10月になって通達がきて全額振り込みした分を今度は会社に返金振り込みしてくださいと言われました。もちろん今なんの収入もなく親からお金を借りて生活しているのに急に言われてもお金はないし、傷病手当は今月末に、やっと９月分と10月分のが少し入金されくらいです。上司にはそのお金は一括で会社には返金出来ないので二回などに分けて入金させてくださいと話しましたが、それでも少ない収入の中からだと生活が厳しくてこの先の金銭面が不安で生活できるのか、またそれに関した会社からの電話もストレスになっています。先は見えません。 ストレスが何もないときは落ち着いていてもちろん薬は朝、昼、晩、就寝前と服薬しています、でも、この落ち着いた状態なら働けるのかな、毎日仕事休んでいて怠けているみたいで何しているんだろうと感じます。私は契約社員なので12月に復職できなければ契約更新できません。そして、復職して体調、メンタルを崩したときに今度は傷病手当が使えないのです。会社から言われました。ドクターと話て復職はやめて傷病手当に頼って今は治療に専念しましょうかと話はしています。通院も状態が安定しないせいか、毎週通院です。眠剤のせいか朝起きられない、また軽い頭痛や頭のふらつき？めまい？みたいのはよくあります。 また薬のせいかなんなのか生理不順になってしまいました。 それでも、本当は働けるのにサボってお金もらってるみたいでなにかいやな感じがします。 休職もいつまでしているものなのかも分かりませんし。 休職するべきなのか、復職するべきなの決められないでいます 長文で申し訳ありませんでした。 どうしたらいいのか皆さんのアドバイスをください。お願いします。

双極性障害II型と診断され、現在通院しています。 1人のドクターに言われたからといって、自分が上記の病気だとは確信を持てませんが、その傾向にはあるということは間違いないです。 妻、一部の上司、一部の同僚に話しました。 「誰だって辛いことはたくさんあるんだよ、気にせず元気にね」 といった感じで、辛さが伝わりません。 私は30代後半ですが、18年前位にも同じような状況がありました。 その頃は、ストレスが多いわけでなくただただ不の感情がわきあがってくるだけでした。 今は、会社や家庭でのストレスがすごく多いです。 それに立ち向かうために、長年火事場の馬鹿力を常習的に使っていたら、感情がコントロールできなくなってしまいました。 自分なりに、奇跡の連続のようなすごい成長を遂げてきた気がしています。 ですので、過去の自分を否定したくはありません。 すみません。話がそれました。 ここ数ヶ月は上司の計らいで仕事が減りストレスが減りました。 でも、情動の波は安定せず、とても悲しくなったり、いらいらしたりして 体が思うように動きません。 正確に言えば、体は動くのですが、極端に思考能力が低下したり、忘れがひどくなったりして、行動ができなくなったり、しゃべれなくなったりします。 辛い感情が伝わらないことが、辛さを3倍にしている気がします。 そして、自傷してしまいました。 妻には双極性障害の冊子を読んでもらいました。 一般知識は得てくれたのかなぁと思いますし、 「味方だよ」といってくれたので、そのときは命を救われた気分でした。 しかし、仕事は毎日続き、会社の全身全霊で当たらなければ対応できない 課題はあります。 また、家庭においても父として、住いの主として、夫として仕事はあります。 会社にも妻にも病名を伝えて、辛いですということも伝えましたが、 うまく伝わっていません。 辛さをわかってもらいたいことを諦めるべきですよね？ でも、辛い気持ちなので、諦めるということはその人たちから離れることを意味します。 たぶん今晩も自傷すると思います。 辛さを何かに転化せずにはいられないからです。 また、それを見てもらえば辛さが伝わるかなぁと思ったりします。 どういう方向を向くべきでしょうか？ 　・辛さをわかってもらわなくても良いと諦める 　　その代わり、勝手にどっかへ逃げる 　・小さな子供のようにわかってもらえるまで駄々をこねる 　・自傷を続ける 　・わかってもらうために、犯罪を犯す 　・警察に相談する 　・仕事を辞める（妻にわかってもらえなければこの選択肢はありえません） 　※医者には相談しています。

20代女性です。 10代半ばくらいまでは潔癖どころか全くそういうのを気にしない性格だったのですが、高2くらいになってストレスやらなんやらで鬱っぽくなり同時に潔癖症になりました。 大学2年の時に本格的に鬱（後になって双極性障害2型だとわかりました）が悪化し 病院にかかった時に初めて強迫性障害という病名を知り、5年以上治療を受けています。 症状は具体的には、自分が汚いと思ったものに触れた時は手を洗ったり、手や物を除菌ウェットティッシュで拭いたりする感じなのですが（勿論ほかにもありますが・・・） 手を洗うといっても一度に何回も、何分も洗うわけではなく普通に洗っていますし、お風呂も一日一回ですし、そんなに重症ではないと思います。 ただ、職場でもやはりウェットティッシュで手や物を拭いたりすることが割とあるので（それでも我慢して一日数回程度に抑えるようにはしていますし、ゴミ当番もきちんとやります）、周りの人にどう思われているのかなと思ったりもしていました。 ただ、上司はうっすら鬱のことも察してくれて体調を気遣ってくれたりして優しいかただし、気にしなくて大丈夫だろうと仕事をしてきました。 しかし、ネットで「潔癖症のやつは甘え」「そばにいると不愉快」「菌なんてそこらへんにいくらでもいる。気にする奴は馬鹿」等々の言葉を目にしてしまい、不潔恐怖の人間は周りからこのように思われてるのかと怖くなってしまいました。 薬を飲んできちんと治療に取り組んでいますが、一朝一夕で治せるものではありません。 この、悪く思われているかもしれないという恐怖感をどうすればいいのか・・・元々メンタルが強くないのでこんな言葉を目にして凹んでいます。 同じ境遇の方など、アドバイスをいただけないでしょうか・・・お願いします。

２度目の質問です。 私は双極性障害（躁鬱病）の治療を続けて数年の者です。 最近、今までにない症状に襲われ不安になり、本日、担当医に相談した所、 新たに解離性障害の診断を受けてしまいました。 躁鬱病の薬以外は処方薬はありません。 薬で治す・・というものではないと説明を受けました。 最初は、親から言われた「薬か何かで変な妄想とか幻覚見てるんじゃないの？」 の言葉に不安をおぼえ、心配していたので、原因がわかり少しほっとしたのですが、 ・・よくよく考えれば症状は突発的に始まり、私の問題とする所は、 昨日は３０分程記憶がなかったり、飲んだ記憶もないのに薬が減っていたり・・ （自分が飲んだのでしょうが、本当に記憶にないのです）。 その事実事態は本日お医者様に相談済みですが、問題が一つ。 職場で症状を発症した場合の事です。 私の職場はクライアントの守秘義務の関係で、一切の「記録出来るモノ」の持ち込みが禁止と なっています。 記憶のないものは仕方ないし、どうしようもない （まだ起こってもいない事を心配しても・・とも考えています）のですが、 30分程記憶がない事に気がついたのも、薬が無くなっている事が原因で・・ 薬がなくなっていたその夜、1日の出来事を朝から順に追ってわかったのですから、 自分の状況（症状の有無）を知る手段は残しておきたいと思うのですが、 具体的な方法が見つかりません。 まだ症状がでて、僅か1週間。すぐにお医者様に相談した事で自分の状況が幸いにも、 すぐに知りえたこの状況です。症状が悪化しないように、出来る事はしたいと思っています。 面倒な質問だと思います。 ですので、お暇な時にでも、回答願えれば幸いです。 長文、乱文失礼いたしました。