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軽躁？ 暴言を吐いた彼について 喧嘩したわけではないのですが、彼の中で結婚について迷いがあるのはわかっています。 私はDV離婚裁判に何年も費やしたのち、判決が出て離婚し、慰謝料をもらいました。 現在、結婚を前提に交際中の男性には、裁判のことも相談にのってもらい励ましてもらってきました。 一方、彼は半年ほど仕事のことで悩み、会社を辞めたいと落ち込み、鬱または双極性障害と診断されました。薬は頓服を時々のんだそうですが、配置転換になったとたん元気になり、病気ではないと通院もやめてしまいました。 早朝の英会話も始め、夜中の3時くらいまで夜更かししています。 そんなある日、 離婚するなら結婚するな！ 離婚は子供が不幸 裁判は時間とお金の無駄 などと信じられない暴言を、直接ではありませんが、楽しく出かけた翌日、チャットで言われました。 ショックのあまり、しばらく連絡せずにいたところ、何事もなかったように連絡があったので、さすがにその時傷ついたと不満をぶつけると、酔っ払っていたと謝られました。 軽躁状態でこのような暴言はありえますか？

こんばんは。 閲覧をして頂いた方有難うございました。 自分は、情けないですがアラフォーの独身の男です。 自分は、生まれてから家庭の愛情と言うものを殆ど受けずに育ったものですから、若い頃から自分の家庭を持つのが夢でした。 自分はモテない方ですが１０歳～２０歳代の頃には、少ないなりにも何人かの女性の方とお付き合いを経験しましたが、残念ながら縁がなかったのか結婚までに至る事はありませんでした。 それで３０歳代の時に、仕事が原因で鬱病と診断され、その後双極性障害II型と言う病名に変わって、現在は医師からは仕事の方はドクターストップがかかって無職です。 （参考に、自分には兄弟が居ないので、年老いた両親が居なくなると天涯孤独になります。） 医師からは、これから病気が寛解して仕事が出来る様になるかどうかは、断言出来ないと言われています。 医師からこの話を聞いた瞬間、自分は結婚を諦めました。 そこで本題に入りますが、アラフォー以上の年齢の方で結婚をしたいと思っていたのに諦めた方はいらっしゃいますか？ そしてもし良ければ、結婚を諦めた理由を教えて頂けませんか？ 宜しくお願いします。

27歳会社員男です。 4月下旬にうつ病と診断されました。 特に精神運動抑制(頭が働かず思考がクリアにならない・ 言葉がスムーズに出てこない等)と 睡眠障害(特に入眠困難)に悩まされております。 4月下旬から レクサプロ10mgを1.5か月⇒中止 →リフレックス15mgを2週間、30mgを2週間⇒中止 →ジプレキサ5mgを2週間⇒現在服薬中 と服薬してきましたが肝心の精神運動抑制の症状 はなかなか改善してきません。 実は昨年もうつ病になり、2か月休職していたのですが その際はレクサプロ10mgを飲んでたら薬が効いたか 良く分からないままに復職できました。 復帰後は頭の回転が非常に良く、ベッドに入った瞬間に 寝れる等言うなれば絶好調という時期(ハイテンションに なったり、お金を浪費したりということはありませんでした) を過ごしたこともあり双極性の疑いもあるということで 上記治療薬に加え、リーマス200mgも服薬しております。 現在、気分的な落ち込みはなく頭にもやがかかって 人と会話するのも辛いといった症状が続いています。 このような精神運動抑制の症状に効きやすい薬を教えてください。 よろしくお願いします。

質問を見てくださってありがとうございます。 私は趣味で漫画を描いています（所謂同人活動）。 先月の下旬〆切と学校の課題（漫画）に追われやっと五日間の徹夜の末無事終わりを迎えました。 その後から虚しいというか、もぬけの殻みたいになってしまって悲しくて虚しくて何をしていいかわからないし、焦りがあり何かしらに手をつけないと、と思いつつ何もできません。連休中もご飯を食べ寝る、の繰り返しのような・・・たまに出かけられる時がある程度です。 連休中の学校の課題（プロットを練ってくること、キャラクター表を作ること）も全然手をつけておらず、それをやろうにも虚しさばかりです。 やる気がないだけと言われてしまえばそれまでですが、心にぽっかり穴が開いたようで埋めるものを探す気力もありません。 元々双極性障害持ちで精神科に通っているので、その主治医の先生に相談するつもりでいたのですが、予約日まであと４日ありますし、そもそもこんな事で、って思われないか心配で・・・ 専門家の判断が一番なのですがその専門家の先生に聞くのも気がひけるのでちょっと質問してみよう、と思い、書き込ませていただきました。 どうかよろしくお願い致します、失礼します。

夢はレム睡眠の時見るようです。 それは違うと言う証拠があれば教えて頂くと助かります。 一応東大出理博、但し専門は化学、双極性障害II型でいま軽躁状態で「認識」問題に首を突っ込みました、かなり本気、今六十六歳、母は七十で既に認知症を発症、時間が無い、知りたい事をまとめました、結論がこれ(大きな疑問の一部) で質問。人間は多くの夢を見ますが、通常話しはデタラメだがつながっており複数の夢を同時に見た記憶が無い。どうも複数の夢の「カケラ」はある様だが「主たる夢に統合されてしまう様だ」 だから「恐竜に追われる」「ステキな女性とおいしい料理を食べて居る」「あ、寝過ごした単位落としたらヤバイ」「あーあ、一年掛けてせっかく合成したのに手から滑って１ｍｇが消えて無くなった」 などという夢は何処かでつながっていて「なぜかステキな女性と食事しているのに恐竜が追ってくる、その上単位が落ちそうで、大事な試料は踏んで壊した」という分けの分らない夢に統一されてしまい、ああもう駄目だで目が覚める。 「完全に独立した複数の夢を見るのはムリみたい」 突っ込んで下さい。

こんにちは。 この度は、自分の質問を閲覧して頂き有り難うございます。（長文になります。） 自分は、現在40代の独身の男性です。 自分は、30歳の時に当時勤めていた会社での配置転換による激務により、心身共に悪くしてしまったのですが（この時は、鬱病と診断されていました。）、そのまま仕事を続けた為に、さらに症状がひどくなり退職しました。 それから約2年程は、病院に通院をしながら自宅療養を続けていましたが、少し心身共に楽になったと自己判断をして、いきなり正社員で働くのも厳しいと思ったので、パートとして大手某スーパーでフルタイムで働いていました。（そのスーパーでパートで数年勤めていたら、店長から正社員への登用も考えていると言ってくださり一生懸命頑張っていました。） ところが、それが逆効果になってしまい、また心身共にさらに悪くしてしまい、その大手某スーパーを退職する事になってしまいました。 それから全く、状態が良くならなかったので転院をした所、暫くして今から3年前に現在通院している病院の医師から双極性障害II型と言う精神障害に診断名が変わりました。（双極性障害II型と診断されてから、仕事の方はドクターストップの為、現在は無職です。） 前置きが長くなってしまいましたが、自分自身元々人と話したり接する事が好きな方だったものですから、ずっと人と電話や直接会ったりして話をする仕事をしてきましたし、学生時代からの友人達や会社の同僚や後輩などと遊びに行ったり飲みに行ったり、たまにはお互いのプライベートの事で話を真剣にしたりしてきました。 ところが自分が病気を患ってからは、学生時代からの友人達や、以前勤めていた会社で自分が退職してからも付き合いをしていた同僚や後輩達も、みんな結婚をして自分の家庭を持って忙しくなったりして、疎遠になりつつありました。 そこへ、3年前に親しい友人達だけに自分が精神障害と診断された事を言うと、余計に疎遠になってしまい、今では全く連絡も取りあえない状況です。 自分も最初の頃は、病気が原因でもあったのですが、別に誰と話さなくても寂しさは感じなかったのですが、これだけの長期間医師以外に誰とも会話がないと孤独感ではなくて、孤立感を感じます。 元々自分には兄弟もいないし、今迄家庭内での会話は全くないと言っていい程の状況だったのですが、今でもその状態は全く変わっていないので、本当は寂しがりやなもので正直話す相手が誰もいないと言うのは、最近は特に寂しさと孤立感を感じます。 こういう家庭で育ったものですから、1日でも早く自分の家庭を持つ事が夢だったのですが、心身共に患っている上に、もう40代も後半ですから自分の家庭を持つ事は無理だと諦めています。 せめて、誰か話し相手にでもなってくれる人が居ないかなと考える日々です。 同じ様な悩みを抱えていらっしゃる方は、居ませんか？ やはり自分は、もうこのまま孤立した状態で生きていくしか手段はないのでしょうか？ 最後にもし何か、いい案があったら、教えて頂けませんか？ どうか、宜しくお願い致します。 長文失礼しました。

まだはっきりと交際はしていませんが、お互いに好意があり仲良くしていた女性のことでご相談です。 私は26歳、彼女はもうすぐ二十歳になります。 数日前から連絡がとりづらくなり、2日前電話が来た時に、その事を責めてしまいました。 その電話で、「もう疲れた」「またこんな気分になっちゃった、こうなると私長いから、元に戻るまで3ヶ月くらいかかる」と言っていました。 本当はその電話で、今から会いに来てくれようとしてくれていたようでしたが、気分が落ち込み帰ってしまいました。 それでハッとして、すぐに謝りましたが、「しばらく会いたくない」と言われました。 その後もう一度しっかり話そうと思い、深夜に電話をかけると出てくれましたが、とても眠そうで、気怠そうな感じでした。 連絡がとりづらくなった数日前に、精神科へ行くと行っていました。 今思えばそこで気づくべきでしたが、仕事で悩んでいることを聞いていたので、そのストレスかな？と軽く考えてしまっていました。 現在は仕事を休み療養しているようですが、連絡の返信がないので、実際はどうしているかわかりません。 普段は明るく活発でよく笑う女の子で、私は彼女の元気さに惹かれていました。だからこそ今回のギャップに驚き戸惑っています。とても心配です。 「元に戻るまで3ヶ月くらいかかる」と言っていたのが気になり、もしかして心の病かもしれないと思って調べてみたところ、躁うつ（双極性障害）はうつ期が3ヶ月～と長期になることを知りました。 躁状態の症状は、あまり心当たりがありませんが、夜中に遠くへドライブをしたり、眠れずに朝まで起きていたりということはあったようでした。 また、現在は母親とその再婚相手と3人で暮らしており、再婚相手とは関係がうまくいっていないようでした。そういう事も関係がある気がします。 私は彼女になにをしてあげられるでしょうか。 やはり何もしない方がいいのでしょうか。 次に会えた時にちゃんと告白をしようとプレゼントを用意していました。 それを渡すのも、やめたほうがいいでしょうか。 愛情を押し付けるのは良くないと知りつつも、忘れられてしまうのが怖い自分もいます。 今は連絡がつかなくなり3日目で、以前のように頻繁に連絡をするのはやめています。 共通の趣味で音楽が好きなので、下手ではありますがギターで弾き語り（前に弾いてみせたらとても喜んでくれたので）の動画を夜に1つだけ送ってみたりしていますが、そういう行動もしないほうがいいでしょうか。 その時に何か言葉を添えてあげるなら、何と言うべきでしょうか。 自分は待っているからね、と言ってしまいました。それもプレッシャーになってしまいそうで不安です。 いずれにしても、あの電話での自分の態度が引き金となり彼女が落ち込んでしまったのだと思います。本当に申し訳ないと思っています。 彼女が双極性障害に苦しんでいるのかどうかを含めて、私はどうするべきかアドバイスをくださると嬉しいです。 雑な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

今日、出掛けたときに障害を持った学生さん達が学校で自分達で作った物を販売していてそこに立ち寄り、マジックで数字の書いてある木の棒を購入しました。 その棒が15本ほどあるのでそれを保管する木で作ったケースも購入しました。 最初それを見つけたときに、４歳の長男の数字を覚える練習に使えるのではないかと思い購入しました。 結構大きめの物だったので助手席の足元に置いて車に乗っていたのですが信号待ちで、ふとそれが目に入ったときに、前にも同じことがあった気がしました。 どこかで買ったのか誰かに貰ったのかは分かりませんが全く同じものを車の助手席の足元に置いて、行動して、家に着いてから荷物が多かったし妊娠中で重いものはあまり持てなかったので仕事から帰ってきた旦那に家の中に持って入ってきてもらい、旦那がそれを見て『木がちゃんと削ったりしてなくて当たったり刺さったりすると危ないから長男の勉強になるものだけど捨てようか。』と言って捨てたような記憶がありました。 夢で見たのか実際に体験したことなのか分からなくて今日旦那が仕事から帰ってきて、それを見てもらって「前にも同じことあったよね？」と聞くと『ないよ。』と言われました。 それはその学校の生徒さんが作ったものなので世界にひとつしかありません。 なんだかすごくモヤモヤして、気持ちがソワソワして落ち着きません。 良い意味でも悪い意味でもなく、ただソワソワして気管のあたりがムズムズするような変な感覚がしてとにかく落ち着きません。 それが目につくとろこにあることで何か悪いことが起きてしまうのではないかと不安でたまりません。 だけど、長男のためにも使いたいし、それ以前に人が一生懸命作ったものに対してそのようなことを思ってしまう自分が本当に嫌です。 長男は自閉症と経度の知的障害があるのですが私が長男に「これ見たことある？こんな感じので遊んだことあったっけ？」と聞くと『ある。』と言っていましたが…。 デジャブというものなのでしょうか？ 正夢でしょうか？ 「あ。これ前にも経験したことある。見たことある。」と思うことはしょっちゅうありますがいつもすぐに忘れてしまうので今回みたいに何時間もモヤモヤしたりソワソワすることはありません。 何か分かる方教えてほしいです。 ちなみに関係あるかは分かりませんが私は双極性障害、パニック障害、睡眠障害、現実感喪失、強迫性障害などの精神疾患もあります。

こんにちは。 今回は、自分の質問を閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、それ程遠くない将来、50歳になる独り身の男です。 自分は、30歳になってすぐの時に、仕事が原因で心身共に悪くしてしまい、なかなか病名が分からずすごく苦労したのですが、5年程前に転院をした病院で、完治がない病気（双極性障害II型と言う精神障害です。）を、患っている事が分かりました。 そして現在は、病院に定期的に通院をして投薬治療を受けながら、自宅療養をしている所です。 仕事の方は、ドクターストップの為に無職の状態です。 完治がない病気（１番良い状態までいっても寛解までだと言われています。）と医師から聞かされてから、これからの人生すべての事に対して諦めたつもりでした。 しかし自分の１番の夢が、結婚をして出来れば子供も授かって、自分の家庭を持つ事だったのですが、どうしても諦めきれない自分がいます。（家族愛と言うものに恵まれず、育ったのも理由の１つだと思います。） でも人間、状況によっては諦めるしか方法がないんだと思う自分もいます。 どの様にしたら1番の夢であった、自分の家族を持つ夢を諦められるでしょうか？ （情けない話ですがいい歳をしたおじさんなのに、心の中では毎日の様に泣いています。） 下らない悩みですが御意見を頂ければ、大変有り難いと思っています。 どうか、宜しくお願い致します。 もし回答を頂ける場合、出来れば性別と大体でもいいので、御年齢を教えて頂ければ幸いです。

高校3年です。 私は以前、父親のスマホから出会い系サイトをやっているのを見てしまい、スマホなどを確認したら出会い系サイトを利用していてSEXサプリメントやコンドーム、他の人とのやり取りなど色んなものが見つかりました。 今思うと、ココ最近父親と数回程度しか会話をかわさないし、ほとんどスマホばかり見ていて急に夜や昼に出かけると言い詳しいことは言わずにどこかへ行くことが多かったです。 最初はとてもショックで本当に気持ち悪い、許せないと思ってしまいました。 今は共働きだけど父は双極性障害で仕事に行く日数も少ない、ほぼ母親のお金や父親の祖母の遺産で家の事やりくりしてるので、私や弟達の私立高校の学費恐らくこの先も沢山のお金がかかってしまう。 そう考えると、父親はストレス発散などで行ってるだけかもしれないから今はまだこのことは言わない方がいいのかもしれない。と考えています。 でもこのまま出会い系サイトを使い続けられても困るし、普通に父親に接しられるかと言われたら難しいかもしれないです。 母親は視覚障害者で軽い鬱病だし言ってしまうと苦しめてしまうし… この際父親を直接呼び出してハッキリ言った方がいいのでしょうか。 まだ高三なので離婚するようなことがあれば就職の道も考えることが出来ます。 でも弟達には進路先の範囲をできるだけ広めてあげたいです。 こんなこと初めてなので答えが上手く出ないんです…。 皆さんのご意見が欲しいです。 変な文ですがどうかよろしくお願いいたします。

私は９年前から自律神経失調と診断されて４年前に鬱病に変わり去年に双極性障害と診断されました。色々変わるもんですね。 自律神経失調の頃はフルタイムの仕事をなんとかやっていたのですが４年前に病状が悪化しフルタイムで仕事出来なくなりました。それ以降、短時間のパート、アルバイトをしています。 ４時間のパートも無理になって今では２時間の清掃業務で精一杯です。 勤務時間２時間、稼働日数１２日で月２万円です。 車を持っています。田舎だと言う事と勤務先や病院が遠いからです。 しかし、維持費が大変です。と言うか無理です。 母が車検代やガソリン代を払ってくれてます。しかし、いずれ返さなければならないと思います。 ここ最近で出費が多いです。去年の車検代が１５万円、その車が壊れて姉の車を２５万で売ってもらいました。しかし、その車も故障し修理代１５万円くらいです。 車を維持できないのに母は乗ってろと言うんです。そんな無茶苦茶な・・・ まるで借金です。もう頭の中がその事でいっぱいです。精神的に安定した日はないです。 毎日お金の事ばかりです。病気が治るどころか酷くなるのではないかと思います。 何の為に生きているのかわかりません。給料は全て出費で消えます。（毎月赤字） 現在、障害年金の申請をしていますが期待してません。 実家住み、車無しの場合、生活保護受けれますか？ならば車を廃車にします。 親がいるから駄目かなぁ。相談に乗って下さい。

こんにちは。 今月から大阪市内のA型事業所で勤務しています。賃金に関する質問です。 社長との面談の際に時給は700円から800円と言われ？？？と思いましたが、その時は他の話で頭が一杯だったので、突っ込みませんでした。 1日の労働時間は最大3時間までしか勤務出来ません。 先日、他の利用者に時給を聞くと、この前までは700円だったけど、先月分から800円に上がった、との事。 大阪府の最低賃金は800円で去年9月に施行されている筈。 また私の仕事はカフェのキッチンで多忙ですが、他の方は事務所で座ってるだけ等。これはA型事業所だから仕方が無いのかな？と思っています。 まだ最初の給料を貰って居ないので判りませんが、700円だった場合、仕方が無いのでしょうか？ 社長に聞こうと思いましたが、そこで揉めるのも面倒で今に至ります。 身内で固めた従業員の中、1人無言で皿洗いをする光景は小中とイジメ、無視等に合って居た頃を思い出させ、希望を抱き勤務を始めた頃とは打って変わって、今はたった3時間の勤務が終わると病状が悪化しています（双極性障害）。 唯一、理解と障害の知識のある社長は多忙であまり現場にはおらず、他の従業員は皆無知です。単に偏見が無いだけ、の様に思われます。 話しがズレましたが、賃金の件はどうすればいいでしょうか？700円だった場合の社長への切り出し方など、アドバイス頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

過食、躁鬱、抗鬱剤のこと。 双極性障害と診断されたのですが、リーマスを出してもらいました。下痢が続いたのですが今は治りました。でも、過眠が酷くなり、人によっては眠気が出やすいと聞いたため、主治医と相談して量を減らしてもらったんですが、やはり原因はストレスなどに起因するものと思われます。もしくは概日リズム障害とか・・・。　とにかく主治医ともっとよく相談しますが、今まで病院を変えても同じことを言われたので・・・。　 一番辛いのは眠気だけではなく過食です。最近マシになった気がするのですが、リスペリドンの副作用でしょうか？以前もリスペリドンをやめたら体重は減ったので・・・。　リーマスって太るのか、それともまだ躁状態が抑えきれず食欲が増してしまったのか・・・。主治医の話では今の処方では特に太る薬はないですよと。　間食はサラダにし、毎日少しでもいいから走るようにしています。筋トレしかやっていませんでしたが有酸素運動も必要と思いまして・・・。もうショウウインドウにうつるみにくい姿をみたくないですし初対面の人に体型のことで笑われるのは嫌なんです！　家庭環境が大きな原因で今の症状になったんでしょうと診断されたのですが、つい家族を恨んでしまうんです・・・。でも「鬱とかになるのはみんな一緒で、ならない人はラッキーなんだよ」と。でも痩せたいし、普通に生活したいんです。どうにか一日でも早く少しでも痩せて、ある程度の質のいい睡眠を取って・・・。　アドバイスお願いします。もう辛いです。

ご覧いただきありがとうございます。 30代前半、双極性障害、ADHD、自閉スペクトラム症の女性です。 遠距離で好きな人がいて(付き合ってないです)、知り合って3か月になります。 先月の終わりに彼が2時間半かけて来てくれて、初めて会いました。 とても楽しい時間を過ごすことができて、2人で本当にずっと笑ってました。 今まで私は彼氏がいて結婚の話が出てもちょっと微妙だな…と思ったり、子供を産みたいと思ったことはありませんでした。 でも彼に対しては、浮かれてるとかじゃなく、初めて心からこの人と一緒にいたいと思えました。今はお母さんになりたいと思えるようになったというと、よかったと返ってきました。 ただ、私の病状が不安定で、LINEのアカウントをいきなり削除したり急に怒ったり、何度もLINEしたり…。彼はこの春から昇進して忙しくなったのですが、朝の5時から私のくだらないLINEに長文で返してくれたり気遣ってくれたのに対して、私のしてることがあまりにも自分勝手で、とうとうブロックされてしまいました。彼も精神的に不安定な面があり、発達障害の傾向があるらしく、私のことが負担になってきたんだと思います。メールアドレスの方に昨日連絡はしました。 病気にもとても理解のある方で、いつも優しくて、ブロックされたことを知りかなり泣いてしまい、自分のしたことに後悔でいっぱいです。 もうメールは返ってこないと思いますか？期待はしないようにと言い聞かせています。今は悲しいのと後悔とでいっぱいです。

現在、双極性気分障害と診断されてリーマスを服用しています。服用量は1日800ｍｇです。その他はメイラックス1mgと睡眠薬を服用しています。 以前はうつ病と診断されて精神安定剤や抗うつ薬や睡眠薬と一日30錠近く約3年ぐらい服用していましたが現在は上記の3種類です。 リーマスを服用するようになり約半年近くなりますが、手の震えがひどく、カップを持ったり、字を書くことがとても困難な状態です。自分は細かい作業が得意だっただけに思うように動かず大変つらい思いをしています。精神面については安定していますが、ある一定以上は気分が上がらないように抑えられている感じがあり違和感があります。でも主治医いわくこれが普通とのことです。 いろいろ調べたら震えを抑える薬もあるとのことでしたが、リーマスの副作用であるのは明らかなのに主治医に震えをなんとかして欲しいと訴えてもリーマスの副作用とは言わず。震えを抑える薬を出し渋っているような感じがあります。以前たくさんの薬を服用していたため軽い肝機能障害があるのでそのせいかなとも思ってます。最近はPCでの作業なのでさほど気にはしてはいなかったのですが自分の名前も満足に書くことが出来ずとても不安になっています。最悪は頓服でいいので無理言って処方してもらおうかと考えています。 どうすればよいほうこうに向かうことが出来るでしょうか？ 同じような経験または知見のお持ちの方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。よろしくお願いします。

これはやはり甘えですか？ 私は双極性障害II型と8月頃に診断を受けました。 事情があり薬の処方は受けていません。 夏休み中のアルバイトや学校など 気分の沈んでる時（鬱状態）の時は 動きたくても動けなくてしんどくて学校や アルバイトに行くこともできません。 また、学校も行く時は気分が不安定ながらで 大丈夫でも途中からしんどくなると その後の授業に出ることができません。 先日、一限は出たのですが 次の三限の授業までに気分が沈んでしまい 教室に入ろうとしても入れず 三限の授業に行くことが出来ませんでした。 (五限目があり資格の都合により 欠席できない授業だったので図書館にいました) すると、三限が終わったあとに 図書館で三限の授業の先生と鉢合わせしてしまい 「どうして来なかったか」問い詰められました。 「体調が悪くて」と答えたのですが 「ならなんで学校に来てるんですか。 そんなのは言い訳で甘えでしょう」と言われました。 先生は精神疾患については知りません。 行こうと思っても体がだるく いざ教室付近へ行っても呼吸が苦しく行けませんでした。 連絡を忘れてしまい、行けなかった自分も 悪いとは思います。 ですが精神的な病気の気分の浮き沈みで 行けないのはやはり甘えになってしまうんでしょうか。 また、私は元々不登校で 学校に毎日来るのもしんどいので 毎日行くことすら困難です。 文章がぐちゃぐちゃですみません。

２３歳女性です。 東京の大学（MARCH)に通ってましたが、統合失調症、双極性障害、強迫観念、自閉症になり、 大学を休学しました。 最長２年まで休学できたんですが、それまでに治らなかったので退学しました。 再入学もできるんですが、本当に迷ってます。おそらく再入学はしないです。（病気の事情で） 実家のある大阪の病院と、東京の病院では同じような病名をつけられました。 現在は、まだ完治してませんが、父の経営する会社で働いています。 仕事は製造業で体力仕事ですが、女の私でもできます。 で、話なんですが、 私は大阪の公立のトップ高校に通ってました。 東大、京大、阪大、ほか有名国公立や有名私大にほとんどが進学しています。 たとえどんな理由で退学しても、中退だったら、同級生や他の人達から馬鹿にされますよね？ 別に同級生に会う機会はないんですが、ちょっと気になって…。 日本は学歴社会だし、高卒や中退を馬鹿にする人はいると思います。 もし、同級生やほかの人達が、私の中退を知ったら、 「えっ、大学中退！？はははっ！ただのあほちゃう？馬鹿やね～。」と思われるんだろうなと感じます。 また、同級生だけではなく、他の知らない人達からも馬鹿にされそうでつらいです。 皆さんは、私の考えてることについて、どう思いますか？ 中退を馬鹿にしますか？ それとも、これは私のただの被害妄想なんでしょうか？ 長文、失礼しました。 回答お待ちしております。

２月１５日に母親から『給料が入ったら返す。』との約束で１４万円貸しました。 その後も２ヶ月に１回数万円ずつ貸しています。 この数万円は父親や母親の給料日に返済してくれていましたが、１４万円に関しては全く返済してくれる気配がありません。 両親共に６０歳を過ぎ、嘱託の仕事で生計をたてています。 両親に貯蓄はありません。 まだ私立大生の弟がおり、後期の授業料は私の貯蓄から私の意思で支払いました。 私は現在双極性障害を患っていて無職ですが、症状も落ち着きだしたので、仕事を探そうと思っています。 職務経歴書などの作成でパソコンが必要になってきます(近くにネカフェはありません)。 プリンターも必要です。 何十社と面接を受けなければ採用されないと思います。 都度都度近くはないネカフェに行くよりパソコンとプリンターを買った方が賢明だと感じます。 残りの貯蓄で買うことはできます。 しかし、貯蓄を切り崩して生活費を入れていること、そして私なりに使い道を考えていることから、月に１万円ずつでもいいので返して欲しいと思っています。 父親は私が母親にお金を貸していることを知りません。 母親との親子関係は非常に良好で、今のこの良好な状態が壊れるのが怖くて返済を求められずにいます。 どう切り出せば波風立てずに貸したお金を返してもらえるでしょうか？

双極性障害と言って気分の波が激しい病気で、主治医もゆっくり慌てずに、少しずつ治しましょうと。 大学を中退して、実家では複雑な事情があって引っ越して母と同居です。両親は過保護過干渉で褒められたいという気持ちがあったのに、子供の頃はもっと見て欲しい、認めて欲しい、こんなにできるのに、でもみんな仕事で忙しいし仕方ないのかな？自分はたいして才能がないのかなとずっと思っていました。 なので大学で担任にサラッと「◯◯君は相変わらず英作文上手いよね」と言われたりネイティブの先生に英語が上手いと言われてすごく嬉しかったり。 それでついつい嫌味に聞こえないように「褒めて」という気持ちで「自分はこう言うことができるんだ」という発言をしては恥ずかしくなり。 せっかく母も最低限干渉しかしないと思ったら毎朝と毎晩父が寄ってご飯を食べるんで声が聞こえたりちょっとでも両親が言い合う声が聞こえるとすごく怖くて不安でとにかく胃がキリキリします。 もっと自分は病気だし今まで優等生でいたぶんわがままになってもいいやと思うべきでしょうか？ 今まで病気の影響があったといえ迷惑ばかり・・・ なんでこんなことになったんだろう・・・ 今まで1人暮らしだったので親に見られるとまずいことも制限されてそれもストレスです。 病気なので、できる範囲で小さなことでも良いので変えたい。

皆様に質問させて下さい。 私が同棲している女性についてなんですが… 「人の話を聞きません」、何か言うと言い返します。 事ある毎に「言い訳」します。 とにかく「口が悪い、品が無い」んです。 私は20代でとても苦しい経験をしてきました。ですから、人間関係は「感謝、謙虚を忘れない。人は許すとこから始める」という事を身に付けました。 しかし、彼女は「妬み、僻み、恨み」とも取れる暴言を吐きます。 諭そうとすると「言い返すんは当たり前よ！アンタがおかしいわ！」と言われます…私は「互いに尊重し合い、尊敬し合いたいだけ」なんです。 「なら別れたらいい」っていうのは分かっているんですが…私が居ないと「家事」が何も出来ないんです。お金に関してもズサンで物事を恐ろしく軽く考えます。 彼女は「双極性障害」という病気なんです。そのせいで「すぐ怒るのは仕方ない」んです。本人は「病気なんやから仕方ないやろが！」しか言いませんが、私は「口から出る言葉は本人の育ちの問題」と思ってます。ちゃんとした人間の基盤が出来ていれば言葉も変わります。ですが、とてもではないが他人に聞かせられる内容ではありません。 親にも見捨てられて天涯孤独です。 私も「自分の将来」に真剣に向き合わなければいけない歳です。 でも、「精神的」にも「金銭的」にも蝕まれ、「夢」すら潰されかねない状況にあります。 私が馬鹿なのは重々承知の上でお願い致します。 アドバイスを下さい。