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お互い家庭を持っている姉妹です。なのに何を甘えたことを。とお叱りをうけると思いますが、相談させてください。 うちの両親は妹と妹の子供ばかりにお金を出します。 遠くに住んでいますが、年に2回ほど長期で帰ってきています。 その間は得に、妹の洋服、化粧品、下着など　子供にはおもちゃ、洋服、ゲーム、おまけに旅行や、小遣いまで。 私には全く無いわけではないですが、洋服も殆ど買ってもらったことが無く、うちの子供も誕生日、クリスマスの時はかってくれますが、それ以外はありません。 妹には本当によくしてあげています。 それを親に訴えると『あんたはすぐすねる』『ひがみっぽい』『差なんかつけてない』と言われるのでこれ以上いえなくて、情けなく思います。両親の愛情を妹は独り占めしていて本当に妹を恨みたくなります。 妹と旅行に行くのに、うちに留守番に帰ってきてといわれ、帰った事も何度もありましたが、お礼はお駄賃も無く楽しかったお土産話をきかされ辛い気持ちになります（実家にはペットがいるので、ペットの世話にかえらされます） うちはギリギリの生活をしているのに、妹はブランド物に身をつつみ優雅にくらしているのに（いいところに嫁に行きました）、両親の愛情まであって、羨ましいやらくやしいやら・・・ 姉妹ってそんなものなのでしょうか？ 妹は要領がいいですが、私はどちらかというと不器用で、精神が弱いタイプです。 その悔しさが長年抜けなく辛いです。 意見を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。

私(男31)歳、妻(28歳）結婚6年、子供5歳と2歳の男児がいます。 できちゃった婚、妊娠までの交際期間は4カ月位（4カ月目で妊娠3カ月判明です。） 私は小さいながらも株式会社を経営しております。 （結婚当時は自営業で組織変更した形） 妻は専業主婦で会社への関与は一切なしです。 妻は、母親としても妻としても目立った落ち度はなく非常に感謝しています。 私は片親で貧しい幼少期を過ごし、方や妻は両親に一人娘として大事に育てられてきました。 ここにきてそのギャップを感じています。 子供は可愛いといえば最高に可愛いけど、心から愛せない。 言葉は悪いがペット的な可愛さ以上に感じられない。 自分と同じ環境になってしまいかねないと思うと涙ですが・・・。 妻も大事だけどそこに愛情はないです。 今不倫してます。 相手はシングルマザー（1歳の子持ち）で当初から未婚の母です。 正直、その彼女の子の方が可愛く見えます。 立派に育てたいと心から願ってます。 本気で100％私の責任で離婚したいと考えています。 自営業時代からの金銭的・精神的苦労を共にしてきているからこそ、可哀そうでいえません。 おそらく妻は私を愛していてくれてます。 同じような環境で離婚した？しない人、その後はどうでしょうか？

とても大切にしたい彼氏がいます。 彼が夢を追いかけているのと、製造業で今現在ありえないくらいお給料が低い（お給料の額は聞いた事はありませんが。）為、今すぐは結婚出来ないと言われました。 また彼氏自身が小さい頃から貧乏生活をしていたらしく、自分のお嫁さんになる人や自分の子供には同じ思いをさせたくないから結婚は待って欲しいとも言われました。 私は現在３２歳。 結婚に対し焦る気持ちがないと言えば嘘になりますし、むしろ焦ってしまっています。 待とうという気持ち（彼と結婚して幸せになろうという気持ち）ともう待てないという気持ち（３５歳くらいになって彼と結婚出来なかった場合もう一生結婚は出来ないのではないかという気持ち）とがグルグル回って頭がパンクしそうになります。 彼を大切に思うのであれば黙って彼の言葉を信じついて行くのが一番良いのだと思いますが、一度不安に思い出すとどんどん悪い方へと考えてしまいます。 もっとポジティブに考えられる方法はないですか？

４０代男性です。妻と結婚して十数年になります。 妻とは共稼ぎで１０歳になる子供がいます。 私の給与はすべて家の口座に入り、私は少ない小遣いのみです。 妻の給与は別口座で私には見せてもくれません。 私の悩みは夫婦って共に苦しみも、喜びも分かち合って、人生のゴールを目指すものと信じてましたが、義母、妻にそれを否定されたことにあります。 『男は黙って働き、家庭に金を入れ、家庭のことには口ださず。。。』って義母に言われそれって奴隷じゃんと思ってしまいました。 このまま夫婦生活を続ける気を失っています。 妻の母（義母）は専業主婦で、妻の父（義父）は町工場の塗装工で、妻の家庭はずっと貧乏な中、義母が家庭の中心になり生活してきたそうです。 家庭の中心（お金の使い方や方向性や教育方針。。。）はすべて義母が決め、妻や義父は口出しさえできず、物をねだることもできなかったそうです。 私はありふれた、普通の家庭で父と母が一生懸命働き、私、弟共普通に大学を卒業して社会人になりました。 私は妻と結婚してアパート暮らしをはじめましたが、 結婚してからずっとマイホーム（マンションでもいい）をと思って 目標にしていました。 十年前家賃を払い続けるのは無駄だから、マンション買おうと妻にいいましたが、なんだかんだ義母から否定されました。 五年前さらに我が家に好都合なマンション物件が出て、抽選に申し込み 当選しました。 この時も妻に『私は戸建がいい。家屋は私が払うから土地を買って』と ともめたすえ当選の権利を放棄しました。 （申し込むとき、妻はどうせ当たらないから申し込めばっていってました） そして昨年我が家にとってもっとも好条件の土地が売りに出たので妻、私で合意し即買いました。 土地代は全額私の給与からの貯蓄と私の実母の援助からでした。 しかし、家屋は私が払うから。。。の言葉を信じて名義は５０％づつに しました。 ところが、今になって家入らない。このままアパート暮らしでいいって言い出して、裏切られた気分いっぱいですべてを取り返して離婚したいと思うようになりました。 思うに、義母は本当は私に同居を求めていて、独立した家を建てるのが気に入らないのだと思います。 （結婚の条件は私と妻が長男、長女だったので双方の家には入らない。しかし双方の親が困ったときはそのとき対処しましょうでした） 私は妻の奴隷として一生暮らす気はありません。 まして、義母の奴隷として義父母の家に同居するつもりはありません。 はっきり言って時々ではぐらかされてきたと感じています。 離婚の条件として土地の名義は１００％私に返してもらうのと、払い続けた家賃千数百万円の半分は妻に返してほしいです。 私は妻を信じて昼にカップラーメンとかコンビニおにぎりで働き続けてきました。 もう今となっては信じられません。 私としては被害者意識１００％ですが、第三者意見としてどう思いますか。 どなたかご回答お願いします。

前回も投稿させていただきましたが、日々気持ちがゆれ、苦しんでいます。 結婚１３年目、４０代目前の９歳の子持ち主婦です。 先日、主人の社内不倫が発覚しました。 付き合いは、一年で、本気らしいのです。 ここ一年、とても主人の態度が、冷たかったのですが、不倫を認めてからは、とてもやさしくなりました。 私は、これを、きっかけに、とても主人を愛していることに気付きました。 どうしても、関係を修復させたいのです。 私と同じような状況で、ご主人の気持ちを取り戻した方はいらっしゃいますか？

いま、いろいろな事が重なって、とてもしんどいけれど、そばに頼る人がいないのです。 前向きに自分を支えられる気持ちも見つからなくて…。 同じような経験をした事がある方がいたら、どんな気持ちだったか、何がきっかけで自分を支えられるようになったかetc　 何かコメントを頂きたいです。 ・両親の借金1,300万円を、まだ小さかった妹を守りたくて肩代わり。 　自分の夢は借金返済までがまんすると決心。 ・がむしゃらに働いたのと、おじいちゃんに助けてもらい借金半分。 ・妹に病気が判明。ショックを受ける。 ・おじいちゃんが倒れる。母倒れる。続いておばあちゃん倒れる。 ・反面、借金返済のためにがんばった仕事は順調で、それなりに目標も　でき、認めてもらえる。 ・母の余命が少ないと知り、続けたかった仕事（担当）を自ら降板。1　ヶ月も経たない内に、おじいちゃんと母が１０日違いで亡くなる。 ・母の看病のために時間的余裕のある仕事（担当）を選んだが、すぐに　亡くなったため、今度は自分の目標を失う。 ・妹に別の病気が判明。ショックを受ける。 ・自分もしんどくて病院に。うつ状態初期で薬を服用。 ・おばあちゃんの病状もあまり良くない。 ・父親はぐーたらな人で助けてくれる人ではない。 家に帰るのも仕事に行くのも苦痛。 何をしても楽しくないので常に無表情。 以前は妹や、仕事で認めてもうためといった目標があったけれど、金銭的に落ち着いてきた今、仕事上の目標を失ったのと、肉親を失った喪失感から抜け出せない。 病気がちな妹を支える元気も、夢を追いかける力も出てこない。 もう一山超えるふんばんる土台がなくて、一歩踏み出しても、どこまで続くか分からない崖から落ちている。 だらだらと自分の事ばかり書きました。 みんな人生しんどいのは十分に分かっているつもりですが、一人じゃつぶれそうになる時もあると思って、何かお言葉をいただけないでしょうか。 どうしようもなくて、みなさんに助けてもらいたいです。

先月より旦那の行動がおかしく色々調べたところ 元々仲の良かった会社のバツイチ同僚と浮気していました。 証拠は残さないよう履歴も全部消されていますが、肝心な所が抜けているのでバレました。 以前は興味なかった女性だったのに、仕事で接触する事が多く 何かをきっかけに急接近して男女の仲になったようです。 （旦那のタイプではない感じです）（年も若くない相手です） 私も結婚前までは二人と同じ会社だったので、 その女性を少し知っています。 その女性からは出産祝いなども貰っています。 現在、二人は毎日連絡を取り、接待の飲み会だと嘘を付き 週に一度は朝帰りデートしています。私にはバレてないと思っているようです。 ちなみにデート内容は三度とも、居酒屋で飲んだ後、 女のマンションの前に車を停めて、二時間以上過ごす感じです。 何をしているかは確認していませんが、なぜ部屋にはいらないかが かなり不明です。そして香水のついたワイシャツで帰宅して来ます。 （パンツに白いシミが付いているときは解るのですが、 　先日は少なくとも抱き合っているのにシミが全く無かったです。 　男性方、これはありえますか？） 私はもう信じることもできなくなったし、麻薬と同じで浮気は繰り返すと言いますし、 今は顔もみたくないので別居もしくは離婚も考えています。 尚、本人には知らないふりをしており訳があり様子をみています。 尚、こちらの状況ですが結婚二年目生まれたばかりの赤ちゃんがおり、私の事はどうでも良い感じでしたが、子供の事は大変かわいがってくれてます。 出産前までは口で性処理するのが好きな人だったので、頑張って抜いてあげてました。 夫婦生活は子作り以外は余り気乗りして誘ってくれず、こちらも自信をなくして口のみになっていきました。 前戯とかはしてもらえませんでした。 加えて、産後は旦那から口での要求もされないので、数ヶ月抜いてあげていません。 （子育ての渦中ですが要求されれば応じるつもりでした） 浮気はタイミングだったのでしょうが、子供が出来てこれからだと言う時に。何が原因か解りません。 以前より浮気したら離婚だと言っていました。 旦那や相手の女性がどのように考えているかわかりませんが、 全くどうしていいかわかりません。 子供が居なければ即離婚ですが、信用をなくし顔もみたくないので とりあえず別居はするつもりです。 でもお互いに本気なら思うツボだなぁと思い、いじわるな私もいます。 何か言いたいのか解らなくなってきましたが、 何でもいいので経験者・既婚男性などのコメントをお待ちしています。

よろしくお願いします。 現在、妻と別れる方向で話が進んでいます。39歳男です。 私はまだ妻（39歳）に対する愛情が全く枯れてしまった訳ではないのですが、 妻のほうは強硬に別れを主張。私もまだ愛情はあるものの、普段から 感情的、直情型の妻との生活に少し疲れた事もあり、また親が不仲な のを子供に見せることもよくないという観点からいっそのこと別れて それぞれが納得して幸せになる姿を子供たちに見せてやった方が建設的 かと思い、離婚もやむなしと思うようになりました。 別れる理由としては数年前私が妻を殴ってしまった事は大きいと思います。 その他、価値観、性格の不一致と色々な積み重ねかと思います。 妻が別れを決めるまでの経緯は色々あるのですが、ここにはうまく まとめて書く自信がありません。 子供は妻の連れ子小5男、小1男、妻との子3歳女です。 もちろん子供たちは可愛いし、連れ子も実子も分け隔てなく可愛がってきました。 毎日一緒に風呂に入り、遊び、私の体の上に3人が乗っかりテレビを 見ています。因みに妻は前夫と子供たちの面会を拒みましたが、 子供たちの心情を考慮し、子供たちがお父さんに会いたいというときが 会うべき時であり、それを大人が制限すべきではないと、いつでも 会えるように配慮してきました。前夫も最初は私と妻が結婚する事に 難色を示しましたが、今は子供たちから私の事を聞き「感謝しています。」 と言ってくれています。 長男は別れないでほしいといい、私もそれに応えたいとは思っていますが、 私一人が関係の修復を望んでも妻の気持ちが同じでなければ難しいです。 長男、次男にとっては2度目の離婚になりますし、娘はまだ3歳。 それを考えると何とか二人の関係をやり直したいのですが、妻の性格上、 それは難しいと思います。これ以上両親がいがみ合う関係より、 前向きに考えると妻とは別れて、親として離れていてもしっかり子供 たちに責任を果たしたいという部分で自分を納得させています。 ずいぶん長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、ご両親が離婚し、 母親に育てられた方で、離れて暮らす父親に対する思いや、希望、 いやだったこと、嬉しかったことなど、様々な観点から教えて頂き、 今後、子供たちに対して離れて暮らす父親としての心構えを持ちたいと 思っています。 もちろん養育費はしっかり払う前提です。

40代の主婦です。 両親は、私が高校生の頃に離婚致しました。 私は、母親と暮らし20代で結婚し今に至っています。 母親は、昨年亡くなりました。 父親とは、離婚してから一度も連絡をとった事がありませんでしたが、どこで調べたのか、3年程前から年賀状が送られてきたり、手紙がきたりしました。 内容は、会いたいというものでした。 携帯の番号や自宅の電話番号も書かれていましたが、かけた事はありません。 …が、今年になり、年賀状や手紙が来なくなりました。 父親も70才を超え、ふと、亡くなってしまったのかと思い思いきって、先日電話をしてみましたが、解約したのか？携帯とも、つながりませんでした。 父親は、かなり珍しい名字のため、何気にネットで検索してみたところ 犯罪を犯した？人がヒットし、年齢、住んでいる場所（私の自宅住所からはかなり離れた所に住んでいます）、名字、氏名が同じでした。 このような場合、警察に連絡すると詳細など教えてくれるのでしょうか？

5年前に先妻を自殺で失った男性と、このたび結婚することになりました。（彼には高校生の息子と中学生の娘がいます） 家の中にはまだ遺品がそのまま残されており、家での自殺だったため、私が家に入ることは拒否し、別に賃貸を借りる予定です。 いま彼が子供たちと住んでいる家には、和室の床の間に先妻の仏壇があります。 先妻は、自殺前に夫との離婚を希望しましたがそれが受け入れられず、また一緒の墓に入りたくないと言っていたらしく、遺書にも散骨を希望する旨が書かれていたそうです。 彼は、散骨後も遺骨を少しだけのこし、仏壇で供養しています。 私としては、遺骨は先妻の実家に戻して供養してもらうほうがいいと考えています。 仏壇だけでなく、遺品もそのまま残しながら先妻が自殺した家に住み続け、私と借りる賃貸との二重生活をするつもりの彼に、どうしても理解できない部分が残ります。 ちなみに彼の子供たちや彼のおかあさんも、私たちの結婚に反対しています。 私としては、彼と再スタートを切りたいと思っているのですが、ハードルが多いのです。 仏壇の問題は、これからお墓の問題にもつながるので（彼は次男でお墓をもっていない）解決してから結婚したいと思っています。 死別した先妻との関係性に悩む方に、回答をお願いしたいところです。 どうかよろしくお願いいたします。

10数年会っていない娘や息子の事をどう思っていますか？ （7歳で生き別れ） 離婚したという事は子供達の父親の事が嫌になったからだと 思いますが、その父親に似た子供達だから愛せないんでしょうか？ こんな女性を2人知っています・・ どう思いますか？ こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか？ 全く最低な女だと思います。 10代で子供を作り、無責任だと思います。 子供の人生を軽く見てるのではないでしょうか？ またこのような親の生命保険は、損害賠償として捨てられた子が 受け取るべきですよね？

初めまして すみません、困ってます。 結婚８年目の夫婦です。ともに３０代 夫のほうが、さすがにおかしいと思ったみたいで、どちらかの不妊を疑って真剣に悩んでいるようです。検査を予約したと昨夜打ち明けられました。 どうしたらいいでしょう？ 私が避妊していたことを打ち明けるべきでしょうか？ 私は子供が欲しくなくて、そのうち自然に子供を諦める方向にいけばいいと考えていました。 夫は、避妊やめてもなかなか出来ないものなんだねと不思議がっていました。 私は最低ですか？ 追い詰められてます。

現在私立美大４年生の日本画専攻の者です。 最近まで院に進学したいという思いがあり、しかしそれには学費等々の問題があり色々と悩んでいました。 しかしこちらの掲示板で良いご意見を頂き、冷静になって考え直してみました。 お金が無いまま、たとえ院に行けたとしても、学費や生活費を稼ごうとなったらとても学業には専念できませんよね？ そこで、今更ですが就職活動を始めようと思います。お金を貯めて、やっぱり院で勉強したい！と思ったらその時に考えればいいかなと思えてきました。 そとで、制作を続けるという事を大前提に就活をしたいと思います。できることなら少しでも美術に関わる仕事がいいのですが、美術にかかわれる仕事なんてただでさえ少ないのに、制作の時間を（贅沢はいいません、多少なりとも）確保できる仕事なんてあるでしょうか？ それとも、制作の時間を確保することを優先して、美術とは何の縁もない仕事でもそこで働いた方がいいのでしょうか？しかし、そのような無関係の仕事に就くことにとても不安と抵抗を感じます。空いた時間で制作を続けて・・それで何の道も開けなかったら私はそのどうでも良い会社に勤め続けて一生を終えてしまうの？それだけは嫌！！ それならやっぱり、今からでもどうにかして美術関連の仕事に就くべきしょうか・・・。 それに、そもそもいったん就職して、院に行こうと思って合格できるものなんでしょうか？学部よりさらに狭き門なわけですし・・・。 就職を決意したはいいものの、もし今院に行くことを諦め（保留）たら、もう２度とチャンスはないのではないか？という不安があります。 私は一生美術・アートと関わって生きていきたいんです。具体的な形はまだ漠然としていますが、それだけは確かなんです。 何かご意見を頂ければ助かります。

こんばんわ。 私には３年弱付き合っている彼が居ます。最近では結婚の話も出てきているのですが、私には悩みがあります。 私の母は今年離婚して今は私と妹と住んでいます。弟も居ますが結婚を控えているため一緒には住んでいません。一般的には長男が親の面倒を見るのが普通なのかもしれませんが、私は弟にはすごく不安をおぼえていてどうしても親を任せられません。なので将来は私が親の面倒を見たいと考えています。彼には私の家庭の事情も話していて私は親と一緒に住みたいと話をしたこともあります。（彼に私の親も養えと話したことはないし、私自身専業主婦になるつもりはないので働いて生活費にしようと考えています）そういう話になると彼はいつも煮え切らないような態度や言動で『そう・・』とか『わかってるよ』とか。彼がそういう気持ちでないなら私は結婚を諦める事も考えています。やっぱり長男の嫁は嫁ぎ先にはいることが昔の人の考えだと思うしそれを私だけの事情で変えることは無理だとも重々承知なので。 男性の方はこういった話をされるとやはり逃げたくなるのでしょうか？男性の方意見を頂けたらと思います。また同じような経験のある女性の方にも意見やアドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

今秋に現在付き合っている彼と同居、来年の春に結婚式を挙げる予定の、２０代女です。 新居探しや結婚生活に関する情報を集めながら、生活にかかるお金のことや、料理、家事、そして出産後の育児と仕事との両立のことなど、様々な「現実」を知るうちに、自分が今まで、どんなに親に甘えきって生きてきたかを痛感し、積極的に家事を手伝うこともせず、シャワーやエアコンなども、何も考えずにガンガン使ってきた親不孝な自分自身に対し、引っ越し１ヶ月前にして、突然自責と後悔の念が湧き上がってきました。 そのせいもあってか、楽しみな新婚生活のはずが、逆に実家を出ることが、だんだんと悲しくなってきました。経済的に２人で生活していくことが厳しいとか、やっていけるかどうか不安とか、そういうことはありませんが、ただ漠然と、家族の元から離れるのが辛くなってきたのです。 また、うちの家族はあまり健康ではありません。歩くことも今やおぼつかない祖母に、毎年のように人間ドックで異常が見つかる父、難病のため産まれた時に余命を宣告された妹、そして妹を出産して以来、精神安定剤が手放せなくなった母がおります。それでも明るく、にぎやかな家族でした。そんな家族に、健康体な私は一体今まで何をしてこれたのだろうと、私に何も起こらなければ、必ず私よりも家族が全員先に死ぬだろうことを考えると、それだけで涙が止まりません。 こんな気持ちを私は家族（特に母）にどう伝え、残りわずかな日を、私はどう過ごしていけばいいでしょうか？私自身の気持ちの持ちようについて、アドバイスなど何でも良いので、いただけないでしょうか。 長々とすみませんが、よろしくお願いいたします。

現在日本の高校に在学中の高１♂です。しかし登校しておりません。 まだ高校留学するかは未定なのですが、 行くとしたらアメリカかカナダかどっちかで迷っています。 （また私立高校で、卒業目的です） また、大学は帰国子女枠で日本の大学へ進学予定です。 条件としては ◆授業や宿題がhardでない方が良い 別に頭が悪いから・・・ とか楽したいから・・・ ではなく 留学生 というハンデを負っているので授業がハイレベルであったり宿題ドッサリだと 途中で挫折してしまう可能性があり＾＾； もちろん、アメリカでもカナダでもピンキリでしょうが、 比率というか、「アメリカのほうがそういう学校多いよ～」みたいなアドバイスお願いします。 ◆国民性 これもまた、どこにでもワルやいじめっ子は居るでしょうが比率で＾＾； ストレス性の持病を抱えているので、プラス思考に考えようとしても体が訴えるので・・・ 本当はアメリカの高校しか目に入っていなかったのです。 サンフランシスコの街並みの中で暮らせるなんて最高です。 ですが、日に日に不安が増していって カナダに留学している人の日記を見て、すごく幸せそうに高校生活を送っていたので カナダ側に傾いてしまって（汗 また、ストレス性の病気抱えてるんなら留学は無理だろ！と思うでしょうが、 確かに不安はあります。ですが日本の国民性が嫌いで嫌いで。 向こうに行ったら意外とストレスから開放された なんてこともあるでしょうし。 皆さんアドバイスどうかよろしくお願いします（泣 ◆追記◆ 留学が楽しいことばかりではなくシビアな物でもあるという事は 十分承知です。なので不安が増していってるのです。 もう嫌というほど留学の大変さを聞いてきたので そういう部分については割愛して頂けると幸いです。 これ以上暗い話を聞くと、自分で言うのもアレですが芽を摘み取ってしまうと思いますし。

以前から大変お世話になってます。 http://okwave.jp/qa5099347.html http://okwave.jp/qa4936031.html http://okwave.jp/qa5009348.html 結局、女性と会い続け、私との生活も日々「今日の態度なら離婚！今みみたいなら・・続けようか・・」と毎日天秤にかけられながらで大変疲れました。全く男の誠意が見られないまま家も出て行き遭ってません。家の鍵を３１日にポストへ入れてもらいました。 親権は私で養育費を２人（小１・中２）で５万円１８歳まで、家のローンは旦那が払い続け完済時に私へ名義変更、面会あり、で執行付きの公正証書を作成し来週、やっと書いてもらえた（なかなかくれなくて・・）離婚届けを提出します。今は色々な名義変更に追われて離婚は体力いるな・・と感じています。良いダイエットです(笑) 今回の事でいろんな事を考え、反省し、勉強しました！ さらに３８歳にむかって「良い女・良い母」をもう一度やり直します。 そこで・・母子家庭になると注意していかなきゃいけない事やあまり知られていない特典があれば教えて頂きたいです。 老後に良きパートナーも積極的に探していきたいとも考えてます。 新しい事だらけなので色んな事、教えてください。お願い致します。

今私は高校三年生です。 二週間ほど前、 大好きだったお母さんが交通事故でなくなりました。 自転車に乗っていたところを信号無視の車にひかれ病院に運ばれましたが、頭を強く打って即死だったようです。 お母さんは「久しぶりにピザを食べよう」といって注文したピザを近くのピザ屋さんにとりにいくところでした。亡くなる数分前も「行ってらっしゃい」と言って会話をしたばかりでした。 私には、お父さんもいません。 お父さんは私が小学校のときにクモ膜下出血で亡くなりました。 一人っ子なので、兄弟もいません。 おばあちゃんももう、何年も前に無くなっていて、今はおばの家にいます。お母さんが亡くなる前は東京の高校に行っていましたが、休学して今は長野にいます。 もう、どうしていいかわからないんです。 毎日毎日死んじゃうんじゃないかって思うくらい、涙が止まりません。 もう寂しいとか通り越して、本当に怖いです。 夜も怖くて眠れません。 眠ると夢にお母さんやお父さんがでてきて、また涙がとまらなくなりそうで・・・・・。 最近はものを食べることもできなくなって、ガリガリに痩せています。 毎日毎日おばの家の近くにある山に行って、一人で大声で泣き続ける。 怖くて怖くて仏壇の前にも立てません。 私、どうしたらいいんでしょうか。 もう、ほんとうに死んじゃいたいって、思ってしまいます。 誰か、助けてください。 もうどうしていいかわからないんです。

こんにちは。２０代女性です。 今結婚する予定で付き合ってる彼氏がいて、結婚資金を二人で貯金し始めています。 充分貯金が貯まったら結婚しようと思っていました。 ですが、特に彼の両親から「結婚するつもりでいるなら、早く結婚してしまいなさい。ダラダラするのは良くないよ。」と言われ「まだお金が貯まっていないから、式の費用や新居・新婚旅行などのお金が貯まってからにする」と言ったのですが「お金のことでまだ結婚できないというなら、心配しなくていいよ。結婚式の費用は出してあげるから、早く結婚しなさい」と言われ、私の両親も彼を気に入っているのでこの話に乗り気で、結婚費用は両家で出してくれるということになり、親同士で連絡を取り合ってもうすぐ結納することになりました。 そしてこの話を友人達にしたところ、最初はみんな「結婚おめでとう！よかったね」などと好意的に言ってくれていたのですが、ある友人から「いつまで親のスネかじる気なの？結婚費用くらい自分たちで貯めるもんじゃないの？」と言われました。 その場の雰囲気は一瞬にして凍りつきましたが、誰もこのことについて何も言いませんでした。 他の人も同感だったのでしょうか？ やはり「自分たちでお金貯まるまでは絶対結婚しない」と言い張るべきでしょうか？ それとも、親の好意に甘えて早く結婚して親を安心させることも親孝行なのでしょうか？

はじめまして。 よくわからなくなってきたので何かアドバイスをいただければ幸いです。 私にはお互いに結婚を考えている彼がいます。 これまでは「彼となら結婚したい」「好きな彼と今後も一緒にいれたら」 というような軽くはないですがあまり現実の伴わない考えをしていました。 最近、リアルに色々考えるようになってきて壁にぶつかってしまいました。 彼のご両親は離婚されており、おそらく普通に結婚式はできないと思います。(両親揃うっていうのは難しそう。。) まぁ、結婚式は色んな形があるのでそこはある程度前向きに考えられるのですが。。 お母様はお金にだらしない部分があり 今までにお金を無心したり、勝手に名義を借りて借金したり… というようなことがあり、今後もそのようなことがあるんじゃないかと正直不安です。 そして今も彼はお母様のアパートの保証人になっており 親族だから仕方がないとはいえども大丈夫かな？と思ってしまいます。 あまり詳しくないのでよくわからないのですが 借金の保証人っていうわけではなく賃貸物件の保証人であっても 「保証人」には変わりないと思うので 何かあったら保証しなくてはいけない立場だし、あまりよくはないですよね…？ そのへんの話は彼ともしており、今後お金を貸す気もないし私を守るとは言ってくれています。 彼のことは好きだし、今後も一緒にいたい、温かい家族を作りたいとは思っています。 しかし、こんな不安や心配を抱えたまま先へ進んでいいものか… 彼が悪いわけではないけれど、結婚したら親も家族になるわけだから このような親がいるっていうのは果たしてどうなんだろう？ 金銭的なトラブルも何も起こらないという保証はないわけだし… 私はいたって普通で全然完璧な女でもなんでもないですし 彼以上にもっといい人がいるなんて思えないし 性格も仕事も家族も全て理想が揃っている人っていうのもなかなかいないっていうのは重々承知してます。 でも、結婚に失敗はしたくないし、後悔もしたくない。 そう思いながら親のことを考えると後々何かあったときに後悔しそうだなぁとか考えてしまったり。 考えすぎなのはわかっているのですが。。 結婚は親も絡むことだから不安ならば先に進むべきではないのでは？という気持ちと 大事なのは彼で、彼と２人で家族を作っていくのだから２人で乗り越えれば大丈夫ではないか という気持ちでずっと揺れています。 こういう状況を抱えている場合って果たして何が良い選択なのだろうか？ 同じような経験された方がいらしたら、自分だったらこう思うとかこうした、とかあればアドバイスしていただければ嬉しいです。 長文・乱文失礼いたしました。