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長文です！ 今付き合って半年の彼氏がいますが宮崎と福岡の遠距離恋愛です。 年は二人とも28歳です。 私は今までに何人かお付き合いしましたが、結婚したい、と思うことが出来たのは今の彼だけです。 ですが彼の職業は警察官で今はほかの部署ですが近い将来刑事を目指してるので もし結婚しても何ヵ月も休みがなかったり夜も帰りが遅いみたいです。 ましてや付き合ってるだけなら遠距離なので何ヵ月も会えなくなって連絡もあまりとれないみたいです。 知り合いもいない福岡で寂しさに耐えることが出来るか不安です。 私が福岡にいき、仕事をしてもすぐ仲良くなれるような人がたくさん出来るわけではないし、私はすぐに人に心を開くタイプではありません‥ 地元であれば、彼が忙しくても友達や家族がいるので発散したり寂しさは薄れると思いますが…。 彼氏が刑事になって休みがあったとしても必ずしも私といるとは限らないしきっと友達とかとも遊んだりしたいと思うし、たまの休みくらい自由にさせてあげたいとゆう気持ちもありますが、同時にやはり寂しいとゆう思いもででくると思います。 今付き合っている時点でも私はよく寂しい、といってしまいます。 刑事さんの彼女や奥さんになるなら、もっと強くなければなれないと思います。 私は今まで遠距離なんて絶対に無理、寂しいし交通費で余計なお金かかるし浮気される、わざわざ遠い人と付き合わなくても近くの人がいい、と思っていました。 だけど今の彼は信用できるし遠くても寂しくてもお金がかかってもいいから付き合いたいと思えました。 そのくらい大好きです。 今は遠くに離れていて寂しいですが彼の彼女になれて幸せだと感じています。 本当に大好きです。 出来るなら別れたくないです。 ですが結婚は一生の事です。今は我慢できていても、この先ずっと寂しさを我慢することが出来るか不安です… 正直、人生一度きりなのでつらい、寂しいより、楽しく沢山一緒にいれる人がいいのでは…と思う時があります。 でも大好きだから別れたくないと言う気持ちも強いです。 わがままはわかっています… 好きな分会えないのが辛くて今でさえ泣いてしまう日があります。 （でも今は月二回くらいは会えます） 彼にとっても、私なんかより近くに住んでて強くてドンとかまえているような他の女性と付き合った方がいいのではないでしょうか？ そんなに会えなくても大丈夫、という子もいると思います… 私は彼が好きで私からアタックして、私が中々告白できずにいたら彼から告白してくれて付き合いましたが、その時彼が私と付き合ったのは他に好きといってくれる人がいなかったからだと思います。 （付き合う前、三年彼女いないといったので、何で作らないの？と聞くと、誰からも好かれなくなっちゃった、といっていたからです。今は、どのくらい好きなのかは分かりませんが私を好きでいてくれていると思います） ですので、彼は私と別れても他の人でも大丈夫だと思います。 私は身を引いて彼の幸せを願い、私は私で近くの男性を探した方がいいのでしょうか。 寂しい、といつも泣いて友達もいない嫁より、 福岡に住んでて友達も親もいて、どんと構えてる女性のほうが彼は安心できるのではないでしょうか。 私は彼のためなら努力はおしまないつもりでいますが、寂しくないようになるのは無理だと感じました。 最初から全て承知で付き合いました。 最初は大丈夫だと思っていましたが、彼の事を好きになればなるほど寂しさがまし、将来の不安が大きくなってしまいました。 今結婚の話が出てるわけではないのですが、将来そういう話になった時に考えるのではなく今しっかり考えて、付き合っていけるのか決めたいです… お互いの年も年ですし、結婚を考えられないのならば別れたほうがいいとのではないかと… まとめると 好きだから別れたくないけどずっと寂しいのは嫌だし、彼にとってもこんな私でいいのか、好きだから寂しくても泣きながらでも我慢するべきか… という事で悩んでいます… 長文最後までよんでいただきありがとうございました！ 回答よろしくおねがいしますm(__)m

初めての質問で読みにくい点、分かりにくい点があると思いますがよろしくお願い致します。 大学生の娘に一ヶ月前に彼氏が出来ました。 付き合いたてだし一緒に居たい気持ちも分からなくなかったので 妻と話をして気持ちが落ち着くまで見守ろうと決めました。 しばらくして夜勤明けで家に帰ると 駐車場には知らない車、玄関には男物の靴があり狐につままれました。 妻が起きるのを待って話を聞いてみたら ・娘の彼氏の実家が家を建て替えてる ・新しい家が建つまで家族バラバラに住んでる（父、母、姉） ・彼氏は父と姉とは仲が悪いらしい ・娘の彼氏は友達の家に転がり込んだ ・その友達と喧嘩して帰る所がない ・娘が彼氏から帰る所が無いと言われた ・でも帰る家が無い事は自分や妻には内緒にしててと娘が言われたらしい ・何とかしてあげたいからと娘が泊めても良いか聞き妻が承諾した ・娘の彼氏が困ってるし娘が選んだ人だから信用してる と言われたが納得出来ないので ・なぜ最初から一人暮らししないで友達の家なのか ・友達と喧嘩したりして帰る家が無い事はこっちの家庭には関係ない事 ・娘（妻）が良いように利用されてるだけじゃないのか ・帰る家がないのに、車乗り回してパチンコして友達と遊び行ったりしてる事 ・その車の維持費や大学の学費は誰の金で賄ってるのか と言い返したら 「そんな詳しくは知らないけど娘の彼氏が困ってるんだよ」 「助けてあげたいと思わないの？」 「本当の娘じゃないから困ってても泊めるなって言うんだよね」と言われました。 それから毎日、娘の彼氏の事で妻と娘と言い争いが絶えません。 うまく書けなくて申し訳ありませんがアドバイス頂けると助かります。 分かりづらい事などありましたら聞いて下されば補足します

私は妊娠６か月です。 今は旦那の実家から徒歩１０分のとこにアパート借りてます。 私たち夫婦は自然が好きなので、出産して落ち着いたら、私の実家と旦那の実家の中間の距離（どちらからも車で４０分ぐらい）の自然豊かな住宅地に引っ越しと考えています。 先日、旦那あてに姑からこんな内容のメールが来ました。 「××ちゃん（私）が出産したら○○（引っ越し先）に行くんだね。これからは××（私の実家）のうちで孫の誕生日パーティとかクリスマス会するんだろうね。私も呼んでもらえるのかな・・・。公園で孫を散歩させたりしたかったのに。３月にはお父さんも退職しちゃうし、趣味もなにもないし、老人２人と娘１人で寂しくなるな…。出産の準備は楽しみだけど、それが終わったら先が何もみえない。」 姑は専業主婦で、姑の旦那さんは３月で定年退職です。 旦那さんの定年退職を期に、趣味で姑夫婦がやってた乗馬を辞めるらしいのです。 私や旦那は孫のクリスマス会や誕生日パーティのことは一言も言ってないし、家族だけでしようと考えてました。 姑からこんなメールが旦那にきてたのでびっくりしてしまいました。 姑は車も乗れず、趣味もないようでいつも家で引きこもっているのであれこれ考えて不安になってしまうみたいです。 １週間に２回ぐらい心配してるような内容のメールが旦那に来てます。 孫の誕生をとても楽しみにしてるみたいで、それを老後の生きがいにしたいとか、生きる希望だとかよく言っています。 引っ越すことは前々から了承を得てましたが、メールの内容から寂しさが伝わってきて、このメールがきてから姑のもとを離れて引っ越すことと孫をとりあげることに対して罪悪感を感じます。 遠くに行ってほしくないような・・・。 旦那に、引っ越しても私の実家もたまにしか行かないし、ぼちぼち顔を見せに行くと言ってもらいましたが不安が消えないみたいで少し鬱になってるみたいです。 どうしたらいいでしょうか、アドバイスをお願いします。

２０代前半、会社員女性です。プロポーズしてくれている１０歳年上の彼氏がいます。相手はバツイチ２人の子あり（前妻が親権）で、私は初婚です。 現在で２年少々のお付き合いです。 彼は離婚後、向こう（元家族）の事情で子供には会っていません。また私と出会って、彼の中で私と再婚したいと思った時、けじめをつけて新しい生活を始めようと決意したらしく、今後も会うつもりはないらしいです。（でも、付き合う前に過去のことは全部教えてくれていたので、子どもたちをとても可愛がって大切にしていたことも知っています。こんなのいたらそれはもう可愛いだろうなぁ、と私も思いました。） そして私と結婚したい、私の子供が欲しいと言います。（子供が欲しいから結婚したいのではないとは先に言われています） 私も子供が大好きだし、早く自分の子供も欲しいです。 でも、私の中では何故か『彼の子供は（前妻との）あの子達だけ』というのがどうしても離れません。 彼は「そうじゃない」と言いますが、 私が初婚だからそこまでほしくないのに私に合わせているのかなぁとか、もし産まれても先の子供達ほどの感動も愛着も持てないだろうに、どうするのかなぁとか、思ってしまいます。 もちろん私は初めての我が子でその子が全てだし、何よりも大切でめちゃくちゃ可愛いと思います。が、彼は私と違う状況だし、それを考えると私と同じように手放しで喜べるとは思えません。心底嬉しいのは自分だけなような気がして、そのうえ密かに前妻さんとの子達と比べられたりしたら今度は産まれてくる子供が可哀想かなぁとも思ってしまいます。 私は彼が好きだし子供は絶対欲しいけど、とにかく『彼と自分の子供』というのに実感がわきません。 私や私との子供に、無理に気を遣わせてしまう（こちらを向かせてしまう）ようで悪いと感じてしまいます。 彼は「○○（私）との子供だったら絶対可愛い子が生まれる」とか言ってくれて、そういう話を一緒にしているときは幸せで楽しみなのですが、それでも私には前妻さんとの子供達の存在がひっかかり、しっくりきません。彼に対しても子どもたちに対しても『悪い』と思ってしまいます。 彼のことは信じていますが、子供のことに関してはなぜこう思ってしまうか分かりません。 もっと単純に自分たちの子供の事を考え、喜びたいのですが・・・ 未婚の私の考え方、重いでしょうか？ 子ありで再婚された方やそのお相手の方、どんなものか教えて下さい。

相談させてください。 私には付き合って1年半付き合った彼と今月23日に喧嘩しました 今まで彼が約束を守らず大きな喧嘩をし警察がきたときもありました 別れなければいけないのはわかっていますし喧嘩するたびに「出て行って」と言ってしまい彼がでてから連絡が少ししかありません 彼の中では整理がつき私ともう顔もみたくない会いたくない親も別れろといってるの一点張り。あきらめようと思っても連絡してしまって冷たい言葉しか言われません 生理予定日もすぎてますが生理もこず一週以上微熱続きです。 それを伝えても証拠はある？とか心配もしてくれない もしお互いの責任感のなさで赤ちゃんを中絶させてしまうのも嫌です 彼と真剣に話あうために許してもらうためにどうしたらいいでしょうか 別れたほうがいい最低な人ですがほっておけなくて

二人目出産後、4ヶ月経ちました。産後、私に性欲が無く、昨晩も夫の誘いに「今日は出来ない。痛いから。」と拒み夫を傷付けました。性欲は無いものの産後2ヶ月から再開して、一週間に一回ペースで誘いに応じてしています。夫からの誘いは、もう少し有りますが拒む日も有るので。この事で2度程 夫を怒らせました。「俺としたくないなら、もうお前とはしない。その変わり、俺が誰とどうなっても文句言うなよ。」と言われたり、別の時は「嫌と思われながら一緒に家に居るのも辛いし、俺が家を出るわ。」と言われたり。いつも結局、私が行為に応じて仲直り。昨晩は「お前の方から全く誘いが無いのは寂しい。スキンシップさえもお前から無いし、やっぱり俺の事が嫌なんだな。」「もうお前とはしない。それで、いいな。」と言って部屋を出ていきました。 夫を怒らせると修復が大変なので、気をつけようと思うのですが、その場は私も譲れなかったりで後から後悔してしまいます。 産後はホルモンの関係で性欲が無くなるとは聞くのですが、そんな話を夫にした所で分かって貰えるとは思わないので昨晩も話せませんでした。たまに応じて私なりに歩み寄っているつもりでした。しかし、私の方から行為を誘う事も要求されるとは思いませんでした。私には性欲が無いので、演技しないといけないのでしょうか…。正直そんな演技、出来そうにありません。 夫が嫌になったとかではなく、産後で母乳育児中だからだと思うのですが、夫に上手く説明出来ません。一人目出産の経験から子供が卒乳すれば私の性欲もある程度は戻るかと思うのですが…。夫にしてみれば、それならミルクで育てろと言いそうで…。 二人の子供達の為にも夫婦円満でいたいのですが、その為には やはり、私が折れて夫の要望である 私から誘うという事もしないといけないのでしょうか。そんな事まで要求されると、自分が自分で無くなるような気がしてなりません。

AC（アダルトチルドレン）と自傷について質問です。 私は機能不全家庭で育ちました。父は小学生の頃に他界、母親は精神病を患っており知能障害者です。そのうえ性格が自己中心的で子供よりも自分を優先する人です。理不尽な要求をされたり、○○してあげているのにという発言は日常茶飯事、私のものを勝手に捨てたり勝手に壊したり、なんの相談もなく高い買い物をしたり、私の話を聞いてくれない、兄弟と私を比べるというのは当たり前でした。 家では常に居場所がない思いをし、私さえ居なければ誰にも迷惑はかからないんだと思っていました。 親戚からは容姿や体型を馬鹿にされ続け、自分磨きも勉強も資格取りも必死でやり、成績は良かったほうですがそれが当たり前と言われ褒められることはなく、何事においても私の努力が足りないのかと思ってしまいます。一目惚れをされたこともあるし容姿を褒められることもありますが、信じられません。嘲笑されたり見下されることに激しい怒りを感じます。 親戚や当時のクラスメートに見下され、馬鹿にされて、見返してやるくらいの気持ちで努力しましたが、大人になった今も未だに周りの人間に馬鹿にされているような気がしてならないし、誰も信じられず、人間が嫌いです。人間関係もうまくいかず、私のことを一方的に決めつけて中傷し去っていく人がいたり、友人に裏切られたりと辛いです。 自分はACとは無縁だと思っていたし、ACかもしれないと疑うこと自体が甘えだと思っていたのですが、思い当たるふしがたくさんあり、カウンセリングを受けたほうがいいのかとも思いましたが、病院の医師も信じたられません。 私は自傷をしないので、ACではないのでしょうか。とてもつらくて、今まで楽しいと思っていた趣味も楽しく感じません。昔の嫌なことを思い出しては激しい怒りにかられます。 私はカウンセリングを受けたほうがいいのでしょうか？頑張ることがもう辛いのですが甘えているのでしょうか？自傷をしなければACではないのでしょうか？教えてください

バツイチ同士の再婚をしました。 夫は子連れ(１４歳の女子)です。 前妻は過去に２度、継子を捨てています。 夫は養育費、慰謝料など金銭は一切貰っていません。(離婚の原因は前妻の浮気とギャンブル) 継子は私をオバサンとも何も呼びません。 会話も必要最低限のみです。 以前、前妻が継子に「一緒に暮らそう」と言って一度、継子は荷物を持ち前妻の家に行きました。 (前妻は再婚し子供が居ます。) ところが、その日の夜、前妻が継子を連れて家に来ました。 「預かるのは良いけど、引き取るのは嫌!!」 と言って、夫と喧嘩をして帰りました。 私と夫は継子を含め、話し合い、３人で暮らす事にしました。 その時が、前妻が継子を捨てた二度目の事です。 その事があり継子は前妻には会いたくないと言いました。 前妻は家に何度も来たり、継子を学校の前で待ち伏せするようになり、夫が前妻の携帯に電話をし、会わないで欲しいと言いました。 すると…「あの子が自分から遊びに来たけど」 と言われ、私達は唖然としました。 継子に真意を確かめると会いたいからと言いました。 それがあり、土日に継子が泊まりに行く事を許可しました。 しかし、前妻も継子も自分達が会いたい時にだけ友達感覚で遊びたいだけ。 毎週土日に必ず会うのは嫌だと言うのです。 前妻とは会わないといけないのでしょうか？ 継子は母親や私達をどう思ってるのか分かりません…。 同じような経験のある方、若しくは子連れの人と再婚した方の意見を知りたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

こちらの諸事情により、前回の質問維持が難しくこちらの 身勝手で締め切りさせて頂きました。 ご回答を頂いた皆様、大変申し訳ありませんでした。 前回の質問でまだご回答して頂ける方がいらっしゃいましたら こちらにお願い致します。 今回ですが、もう１人の私の実子である彼女との子（不倫相手 になりますが、不倫相手とは言いたくないので、この場は彼女 とさせて下さい）を断ち切らなければならないかをご質問させて 下さい。 彼女は、私が妻と別れたいと思ってから付き合いが始まりました。 もちろん彼女は私に妻子が居る事は理解していて、不倫覚悟で 付き合いました。 彼女は妻との子供を大事にしたいと言っていたので、私も彼女 なら大丈夫かなと思いまして付き合ってしまいました。 不倫について皆様から厳しいご意見が有る事を覚悟してご質問 させて頂きます。私は弁解の余地が有りませんので全てを受け 止めるしか出来ません。 私は色々と悩む様になり、うつ病と診断され仕事を辞める事に なりました。 私は妻との子供がどうしても断ち切れず、仕事をしなければと 思いが強くなって、私自身も余裕が無くなり彼女と喧嘩をして 彼女は子供を連れて出て行ってしまいました。 仕事も辞め、連絡方法も断ち切ったので今は何処に居るかは 不明です。彼女の実家とは連絡出来ますが、もう関わらない でくれの一点張りです。 妻との離婚問題は、今まで妻が拒否していましたので私は 別居実績を作る事しか出来ず、彼女とは籍が入れられません でした。 また、彼女との子供の認知も妻との子供と話し合いたいと 私の要望で出来ていませんでした。但し、認知はしないと 言ってませんし、話し合いが出来なければ強制的に行うと 話して来ました。 来年までには行う予定でした。 彼女は、妻との子供にどんどん会いに行くべきと言ってました。 話が出来なくても顔を見せるだけでも行くべきと言ってました。 私は生活費（養育費）が払えて無いので無理は出来ないと話 ましたが、それでも会いに行くべきと言ってました。 また彼女が出て行ったのは今回が始めてでは有りません。 前回出て行った時は当然子供を連れて出て行ったのですが、 渡さないだろと思って会いに行ったのですが、すんなり子供を 渡したので帰って来るのかと思いましたが、一ヶ月私が子供の 面倒を見ていました。当然、取り返しに来ましたが子供はパパ と居ると言ってくれたので一緒に居れました。 子供にママの所に行きたいと尋ねましたが子供は行かないと 言ってました。だけど彼女が会いに来ればベッタリだったので 子供なりに我慢していると思い、私のエゴで子供から母親を 奪ってはいけないと思い、その時は私が説得して戻って来ました。 今の私では誰が聞いても復縁は認めないでしょう。 でも復縁出来るならしたいですけど、復縁を望まず離れようと 思っています。 今の私が行わなければならないのは、病気を治療して社会復帰を して自立する事だと思っています。 但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。 認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべき では無いでしょうか？。 私の気持ちとしては、子供が会いたくないと言わない限り会い たいです。 皆様のご意見を聞かせて頂き、参考にさせて頂きたいのですが 助けて頂けないでしょうか？。

結婚が決まり、結納も済ませ、入籍もしました。 後は結婚式を待つのみです。 相手は8年付き合っている彼女。 遠距離で、会うのは月一回ぐらいです。 一時期近くに住んでいたことが2年間ほど。 あとはずっと遠距離です。 結婚が決まってからです。 以前合コンをした女性から連絡があり、テニスクラブを始めたからどうかと。 スポーツをするのが好きなので、参加しました。 それをきっかけにしばらくメールをするようになったのですが、 ある日好きになっていいかとメールが。ですが、私は彼女がいるのでお断りしました。 それからしばらくして今度は別の子から、恋愛相談を受けました。 色々話していたら、理想のタイプは私だと言うのです。 でも、その子も私が結婚が決まっていたことを知っていたので冗談混じりで話していましたが。 急にこのようなことがあり、正直マリッジブルー状態になっています。 原因はこの人と結婚していいのかなという迷いです。 しばらくこんなにストレートに告白のようなものを立て続けに受けることがなかったためです。 そして今結婚式のことで彼女とケンカしてるので余計にブルーになっています。 でも、自分のことを一番わかってくれているのは彼女だとは十分わかっているし、ここまでやって迷っているのはおかしいというのも承知しています。 このような経験をされた方居ますでしょうか。 このような気持ちは時間が解決してくれるものなのでしょうか。

http://okwave.jp/qa/q7591366.html で質問をさせて頂きました。 何度もお付き合い下さってる方ありがとうございます。 何度も質問するべきではないと思うのですが、吐き出さずにはいられず、何度も投稿しています。 あれから、日曜日は用意していた食事をたべてくれましたが、それ以来お弁当や夜ご飯など私が作ったものには手をつけてくれません。 当日と翌日は私にキレていて、挨拶の返事もなく、仕事の時間に起こしただけで鬱陶しそうにされ、何だ。とか放っておけなどと言われていました。 やっとただいまぐらいは言ってくれるようになりましたが、抜け殻のようになっていて、昨日「そんなに私と一緒にいるの嫌かな？」と聞いたら力なく「放っておいて・・・」と言われました。 元々痩せているのに、起こす時に体を触ったら更に痩せているのがわかりました・・・。 最初は、離婚しても相手と一緒にいれないなら離婚する意味ないとか、 私の事が嫌いなわけじゃないと言っていましたが、 私が離婚するなら絶対に相手の親とは話をするし住所も調べてるとか 別れたと言っているのに、あなたから別れたわけじゃなくて、親に言われるなら別れるってふられたんでしょ？親に言わなくても家庭を壊したことに変わりはないから慰謝料請求する 一度会って、慰謝料や養育費の話もして、そこでやめてくれたら何もなかったのに、それでも別れなかったし、人の家庭めちゃくちゃにしておいて、あなた（旦那）も私も子どもも傷ついて、あの子だけ何もなく終わるなんておかしい など色々言わなくていい事を言ってしまい、旦那の気持ちは更に離れてしまったように思います。 もう私には別れる以外の道はないのでしょうか・・・ 今までにも出会い系や風俗などあったので、これからもまた同じ事があるかもしれません。 お互いの気持ちの事を考えると離婚した方がいいのもわかっていますが、離婚してシングルマザーとして生きていく事や、経済的な事への不安、働けばいいのはわかっていますが、そうすると子どもと一緒にいれる時間がなくなり、自分にも余裕がなくなってしまい、今と同じように子どもを可愛がれるのか・・・ 不安ばかりでやはり離婚するという決断ができません。 飽きたり、嫌になって別れたわけではなく、相手の女の方が上手かったので、影（ブログ等）で私の事を色々悪く言っていたのは知らず、旦那は相手の事をすごくいい子だと思っているし（ブログではおばさんとかむかつくとか書いてあるのに旦那とのメールでは私の事を奥さんと呼ぶし、会った時も彼氏とは冷めたと言っていたけどブログでは大好きや会いたいなどと書いていたので、私は騙されてると思ってしまいます） 親にさえバレなければ貧乏でも一緒に頑張ってくれたはずと思っています。私のせいで別れたようになっているので、やり直せないと言われそうな気がしますし、もしやり直す事を選んでくれたとしても、嫌々で、私はもう二度と１番になれないんじゃないか、うまくいかないんじゃないか、私が無理をしないと続かない関係で、それでいいのだろうかなど自問自答の日々です・・・。 占いをしてみたり、運気のあがるブレスレットを買ってみたり、もう藁にもすがる思いで毎日を過ごしています。 心療内科にも一度かかりましたが、カウンセリングってこんなものなのかな？という感じで、まったくスッキリせず終わりました。 もう夫婦関係を修復する事はできないでしょうか。 離婚するしか道はありませんか？ 別居とかした方がいいのか、そばにいた方がいいのか・・・ これからどうするべきでしょうか・・・

私は祖父母の家にいました。祖父母はその時既に亡くなっていました。 叔父と一緒に寝泊まりしていました。 数日後，叔父から家を追い出されました。 私は実家に戻ると母(現在他界)から畳の部屋で怒られました。 その時，目覚まし時計が14:55を指していて，パジャマにぐるぐる巻されてました。 母は私と共に祖父母の家に行き，階段を上り，電話回線を探していました。 電話回線は左柱に真っ直ぐ引かれていました。 それから母と別れ，バス停でバスに乗りました。その時の周りの景色は草だらけです。 バスを降りた後，船場にいました。 その時，見知らぬ若い男性と一緒に乗船口の橋を走って客船に乗りました。 その後，さっきの若者と共に電車，バスを相次いで乗りました。 若者は又船に乗ろうとしていました。 その時，「写真家になりたい」と言い，若者はアパートを逃げ出す事にし， 若者と別れ若者は乗船しました。 私は慌ただしくバスに乗り換えていました。 銀座と思われる所で赤信号で横断歩道を走って渡りました。 其処で又，バスカードを使ってバスに乗りました。 バスには沢山人が居ましたが，椅子に座れました。 夢は以上で目が覚めました。 何か忘れている場面があるかもしれません。 ご容赦賜ります事をお願い申し上げます。 意味を教えて頂ければ幸いに存じます。

本日、嫁に突然離婚届を渡されました。 嫁は妊娠中に扶養の手続きをしっかりとしていなかったり、同時期に妻に内緒で借金を作っていたことで私に愛想をつかしたとのことでした。 現在は、借金もなくなり5歳になる子供と3人で生活していました。 嫁は、私が借金などしたことを理由に、他の男と浮気をしていました。 判明しているだけで、今まで2人と浮気しており、最近2人目がわかりました。 嫁の浮気のメールはしっかりと保存してあり、浮気相手に送った、裸の写メ、一人でしている動画なども確保はしています。 今嫁は、3週間息子を私に預け養育できるか見て、子供の意見を聞いてから親権を決めるとは言っていましたが、子供が私と居たいといった場合は、調停を開き親権を争うとのことでした。 また、その際3週間、息子の面倒を見ますと一筆書かされ、書かなければ親権はもらい、月二回の面会だけだといわれしぶしぶかきました。しかし、書面には3週間後どちらが面倒を見ますとは書いておらず、預かりますとだけ書いていました。 嫁は、親権を渡す気はなく徹底的に戦うとのことでした。 いろんなサイトを見て、5歳であれば母親が有利で、嫁の子供を育てていく上で、妥当でないと認められる以外は親権の取得は難しいとのことでしたがなんとか親権を取りたいと思っています。 私の職業は公務員で、昇任さえ捨てれば、子供の面倒は見ていけます。 場合によっては実家に帰り、家業をつぎ、子供を育てていこうかと思っています。 嫁は派遣社員で、今年度で契約が切れます。 また、嫁も私も現在は実家から離れた場所で生活していますが、私の頼れる親戚が近くに住んでおり、息子をたまに預けたりもしています。 そこで、みなさんに質問なのですが、 1 この状況で親権をどちらがとれるか 2 親権をとるために必要な措置、やっていた方がいいこと 3 3週間経過後、嫁に子供を戻す必要があるのか よろしければ、皆さんの意見をお聞かせください。 分かりにくい文章かも知れませんが、 よろしくお願いします。

２６歳で既にバツ２の男の人をどう思いますか？友人ですが、彼の子を妊娠したらしいです。しかし 彼には前の奥さんの子供（各一人ずつ、両方デキ婚…）がいます。養育費は払っておらず離婚時に手切れ金を渡したようです。そして今回の友人もデキ婚… こうゆう方の子供を妊娠したらやはり産まないですか？ 友人は産みたい気持ちもあるけどやはり子供がいること（しかも腹ちがいで二人も）が気がかりで躊躇しているようです 彼からは もう前の奥さんとは縁が切れてるし子供とも一生会わないから大丈夫だよ～ とか言われてるみたいですが 後々ややこしいことになりそうですよね？ こうゆう男はバカなんでしょうか？ なんで同じことばかり繰り返すのかな？ 病気？ でも中絶は体や心に傷をおいますし… みなさんならどうしますか？

初めて書き込みします。誤解の無いよう、記していきたいと思いますので、長くなりますがお付き合いください。 私たち夫婦は、２０代前半の頃、同じ会社に勤務していました。そこは外資系の会社できっとみなさんも聞いたことがある、息の長い強いブランド力のある商品を開発・販売しています。 そこで、夫は経理、私はマーケティングの部署で働いていました。 ある時、夫がマーケティングの仕事をしてみないか、との声が会社側からかかり、夫もマーケティング部門に配属になることになりました。 そのあたりから、私たちはお付き合いをすることになり、結婚へと進みました。 同じ部署なので私が退職することになり、彼もそれを望んでいました。 夫はある商品ブランドを担当することになり、それなりの成績を上げました。 夫婦仲も良く、子供も可愛がってくれていました。 ところが、上司が変わることになり、夫はその上司とどうしても折り合いが合わず、ヘッドハンティングで違う外資系の会社に移ることになりました。 それがターニングポイントとなってしまったのです。 そこの上司ともやはり上手くいかず、ここが外資系の怖いところなのですが、１年弱で契約を切られることになってしまいました。 その上司から「おまえはやっぱり経理向きだな。マーケティングセンスが無いから辞めてくれ」と言われたそうです。 契約を切られる半年くらい前に、当時年収も１千万あったので、私の両親との２世帯住宅を建てる話が出ていました。 住宅を建てる前に２００万ほどの手付金を払い込んだのですが、リストラの話が出たのはその直後です。 私は「無職になってしまうし、次の職の目途もついていないから、危険だから家を建てるのは辞めよう」と申し入れたのですが、彼は「手付金は返ってこないし、職は大丈夫だから」の一点張りで結局、そのまま家は着工に入ってしまいました。 それから夫は何故か外資系マーケティングばかりを狙い、転職しては１年、または数年で切られるハメになってしまい、転職した数は２０年で7カ所以上。 年収も転職するたびに減っていき、結局５００万を切ることになりました。 そのストレスからなのか、夫は元々の性格も手伝ってか、非常に仕事の愚痴も多くなり、挙句には娘にストレスをぶつけるようになりました。 当時小学校３年の娘に「生まれてこなければ良かったんじゃないか？」というような言葉を吐くようになりました。 顔を見るたびにチクチクと嫌味を言うようになってしまったのです。 ４歳下の息子もいるのですが、息子は勉強も運動もできる非常に器用に世の中を渡るタイプで、娘のほうは息子とは対照的に「ほんわか」とした天然タイプです。 夫にしてみれば「言いやすい」相手だったのでしょうね。 私は「仕事の愚痴なら私が聞くから、お願いだから娘に当たらないで！」となんども繰り返してきましたが、ダメでした。 夫は弱いものが弱っていく姿を見ることで鬱憤をはらしたかったのかな、と思います。 娘が高校１年になったときに、ある些細なことがキッカケで「おまえなんか生きていても仕方ないから、死んじゃえば？」と言い放ち、娘は泣きながら自分の喉の包丁を向けました。 それを殴る、蹴るで夫は止めましたが、謝罪の言葉はありませんでした。自分の言葉で娘に死なれたら都合が悪い、という自分の保身のため、としか思えませんでした。 それを見ていた小学校５年の息子は「もう、こんな家庭いらない！なんで離婚しないの？！」と叫びました。 私には高校時代の同級生で弁護士をしている友人がいたので相談を持ち掛けました。 「とにかく娘さんと夫は今は離したほうがいい。別居を勧めます」とのことで、夫には一旦、近くの実家に帰ってもらうことにしました。 何週間か経って夫は娘に謝罪しましたが、娘は聞く耳を持たず、また夫も本当に悪かったという気持ちを持っているようには見えませんでした。 自分がこういう暴言を吐いたのも社会が悪い、自分は運が悪い、娘が勉強しないのが悪い、と全て自分以外のもののせいにするのです。 両親とも相談した結果、離婚という運びになりました。 離婚にあたり、家は手放す方向に話が進むことになったのですが、両親は年金暮らしで、住宅ローンを払うことができず、調停ということになりましたが、夫は「住んでいない家のローンは払えない」と不調に終わりました。 ちょうどその頃、私の妹（前の夫と離婚してその子を連れ子して他の人と再婚していました）の子供が再婚相手に虐待を受けていて、学校の健康診断の時に発覚し、即、児童相談所に送致されてしまいました。 児童相談所では「両親以外のちゃんとした引き取り手がいない限り、相談所からは出せない、引き取り手がいなければ施設に送ることになる」と言われていて、両親は渡りに船とばかりに、妹夫婦とその子供を引き取るかわりに家を妹に売り渡し、ローンを払ってもらう、という結論を導き出しました。 両親はどうしても家を手放したくなかったのです。 そして、養育費２人で１０万円ということになり、離婚が成立し、私は娘と息子を連れて、他のアパートに移り住みました。 両親からは「おまえたちの結婚生活の破綻のおかげで、不幸になった」と言われました。 それから私は生活を維持するために、昼夜問わず働き続け、妹にはローンを背負わされた、と恨まれ、両親からも見放されたことも大変ショックで、結局鬱になってしまい、数年後には働くことができなくなりました。 夫は毎月必ず養育費を振り込んでくれました。 鬱になったのなら生活が破綻してしまうから、復縁してもう一度やり直そう、と提案がありました。 その時の夫は、前の優しかった夫に戻ってくれていたように思えましたので、私はその提案を受け、復縁することにいたしました。 娘にも謝罪するから、と夫は約束してくれました。 娘も息子も一緒に住むのはまだイヤだから、別居という形なら復縁しても良いよ、と言ってくれました。 それから数年が経ち、夫は別居しながらも生活費という形で月１８万円を必ず振り込んでくれていました。 ただ、娘への謝罪は自分からは決してしようとせず、時が解決するんじゃないか、と決め込んでいるようでした。 そんな折、父が病気で急逝しました。 父の葬儀の時に娘と夫は離婚後初めて再会しました。 その時に家族４人で話し合う場を設けたのですが、夫はまるで不祥事を起こした会社の幹部が頭を下げるように型通りに「申し訳なかった」という言葉だけで、それを敏感に感じ取った娘は「謝罪が欲しいワケじゃない！愛情が欲しかった」と泣きました。 そこで、また決裂することになってしまったのです。 結局、別居のままで現在に至ります。 私は、経済的援助を怠らず、お給料が減るにつれ、額は減りましたが、誠実に毎月生活費を振り込んでくれている夫に感謝しています。 数か月に一度ですが、息子を連れて食事に行ったりしています。 ただ、題名の通り、元々持っていたネガティブ思考が年々ひどくなっているようで、「どうせ娘はいくら謝っても許してくれないだろう、だから謝るつもりはもう無い。でも経済的に今まで援助してきたのだから一緒に住みたい」というのです。 私は娘に戻ってくる実家が無い、という思いはさせたくありません。 これは本末転倒だと思います。順序が逆です。「娘に何度でも、何度でも謝れば、誠意は必ず伝わるから」と言っても、どうせ無駄だ、というだけ。 「どうせ」は結婚当初からの口癖です。 自分はあの家を追い出された、とかお金だけもらってればいいんだろ？などと自分で自分をATM扱いにしてしまっています。 何を言っても否定的な言葉しか返ってこなくて、話していてとても疲弊してしまうのです。 例えば、生活費を振り込んでくれるたびに、私はお礼のメールを出すのですが、彼は「そんなの、「あ」と入力すれば「ありがとうございます」と自動変換されるワケだからそんなの感謝の気持ちが伝わらない、と言うのです。 男としてちょっとはカッコイイところを見せたい、なんて微塵も思わない、と言うのです。 人の気持ちは好意でさえも全て疑ってかかり、それが多分彼自身を自分で不幸なほうに追い込んでしまっているような気がします。 話が前後しますが、夫は現在５５歳、転職を繰り返し、今は警備員の仕事についています。 人脈も作れず、変にプライドが高いところがあるので（高学歴です）誰にも再就職の相談はできなかったようです。 月収は２０万円弱です。 私は昨年、難病指定の膠原病を発症しましたが、１８年続けてきたIT関係の仕事を細々とながら何とかやっています。月収は８万ほどです。 息子は２２歳になり、来春、就職です。内定もいただきました。 息子は「自分はいつ転勤になるかわからない。今後のことを考えるとできれば父と上手くやっていって欲しいんだけど、笑えるほどオヤジは超ネガティブ思考だから、お母さんのストレスがとても心配」と言っています。 息子の不安を取り除いてやりたい、娘にも愛情を示してやって欲しい。これが私の一番の願いです。 そうしたら、私も残りの人生を彼と歩んでもいい、と思っています。 ネガティブ思考であっても「誠実さ」はピカイチだと思うのです。 ネガティブ思考の人を前向きになんてできない、人は自分で変わろうと思わなければ変わらない、とよく言われていますよね。どうしたらいいか考えあぐねています。 長くなりましたが、女性・男性問わず、ご意見をいただきたく思っております。 どうぞよろしくお願いいたします。 ご拝読ありがとうございました。

夜中に目が覚め、眠れずにいます・・・ 私ほどダメな人間、ダメな人生を歩んでいる女性は他にいないと思います。 なんとか明るく前向きにと思って生きてきましたが、辛くてたまりません 長年の夫の低収入・生活苦が我慢の限界を超え、離婚予定です（双方同意）。 家庭内別居が長く、冷え切って殺伐とした環境です。 子供達が可哀そうなので一刻も早く出ていきたいのですが貯金も無くパートのため部屋を借りれません。 離婚して母子家庭になった方が、生活は楽になるのに。 就職活動中ですが、４０代ですし下の子もまだ小さくなかなか受かりません。 過去を簡単に話しますと、 成人直前に、人格障害の無職の父とニートの兄を捨て母が不倫相手と駆け落ちし家庭崩壊。 対人恐怖症があり就職もせずバイト生活だった私は住所不定に。 自暴自棄になり夢追い人のフリーターと結婚。 （苦労しろと口酸っぱく言われて育ったので、良いことだと思っていました。条件の良い人と結婚するのははしたない事だと思い込んでいました。） プロポーズも指輪も式も披露宴も旅行も無い紙切れだけのものでした。 ２０代前半にしてです。もったいなかったです。人生終わってますよね。 さらに子供までもうけてしまうのですから目も当てられません。 ずっと底辺でもがくだけの不毛な人生だったためだと思うのですが、 心の糧や支えとなる思い出や経験がが全くなく、 上記のようなあり得ない結婚をしてしまった後ろめたさと恥ずかしさのコンプレックスから、 ますます人と対等に付き合えなくなってしまいました。 唯一の支えだった若さも失い、頑張れなくなってきました。 今まで自己啓発本など読んだりして自分を励ましてきましたが、 この苦悩は今始まったことではなくもうあまりにも長い期間なので 明けない夜明けもあるのではないかと思い始めました。 今まで職を転々としてしまった事と ダメな夫に薄い期待をし続けてしまった自分の甘さを後悔し反省しています。 こんな状況で子供をもうけた自分は本当にバカで、子供たちにも申し訳ないです。 子供という存在に光を見出したかったのですが自分の能力も考えず浅はかでした。 育てる責任があるので頑張らなきゃならないのですが、 でも自分すら支えられないのに子供たちを支えなければならないのがとてもしんどいです。 間違った選択を重ねた結果です。自分が悪いことは痛感しています。 子供がいなければもうこんなバカな人間は人生を終わらせた方が良いと思います。 でも子供には幸せになってもらいたいです。 それができそうになくて、歯がゆくて申し訳ないです。 こんな状況の人間には、かける言葉も無いというのが率直なご感想だと思います。 私もここで何を言っているのか、何を求めているのか良く分かりません。 ただ、一人で抱えてるのが辛くて吐き出したかったです。 読んでいただき有難うございました。

よく聞くのは、自分は勉強する気が無いのに 親が勉強しろ勉強しろと言わないという話ですが、 逆に、親が勉強しろと滅多に言わないで、 もっと勉強させて欲しかった・ もっと勉強というものに触れてほしかったなどと感じた経験のある人いますか？ まさに自分の親がこれです。 成績で５段階の５を取っても全く無関心です。 何も、他はさておき勉強に重きを置いて育ててほしかったとは言いません。 ですが、勉強「だけ」できても仕方ないと、 勉強「なんて」できても仕方ない　は別だと思います。 こういう経験がある人は、自分の子供には勉強の大切さを教えたり、 実際勉強の習慣を付けさせたりして、教育に力を入れたいと考えていますか？ 　　　　　　※ここでは、質問者の人間性についてのコメント 　　　　　　　（例：親のせいにするのはおかしい等）はご遠慮願います。

12月に入籍をします。 4年付き合って決まった結婚ですので、お互いのことは家族間の問題も含め大体はわかっているのです。 いまわかっている問題に対して何を考えたらいいのか、 将来のことを白黒はっきり決めなくてはいけないのか・・・ 考え出すと頭がこんがらがり、前に進めずにいます。 長くなりますが、少しでも助言がいただけたら嬉しいです。 ＜私（女）の環境＞ ◆地元で就職し、実家からさほど遠くない場所で一人暮らし。両親とも健在 ◆実家はごく普通の一般家庭。持家を含め財産なし。 ◆姉が一人いるが、精神病を患い療養中。現時点では定職に就くのは難しく、親の援助の元１人暮らしをしている。 ◆姉には頼れないので将来的には親のことを看ていきたい。 ＜彼の環境、家族＞ ◆実家は北海道。上京して就職、一人暮らし。 ◆母が難病を患っている。将来は介護が必要になるかもしれないが、父親の生活能力は心許ない。現在は近所に住んでいる親戚に援助してもらっている（金銭以外の面です）。 ◆兄が一人いる。関東で結婚、子供もいる。 ◆兄は自分達の生活と親の生活を割り切って考えており、親と距離を置いている。 ◆私の彼はそんな兄に呆れており、両親も弟である彼の方を頼りにしている。 お互い両親を大切に思っているので、将来は自分の親の面倒をみたい（みるしかない）のが本音だと思います。 ただ彼の母は病気のこともあって北海道を動けません。彼の母をみるなら、私たちは北海道にいくことになり、私は両親のそばにいることができません。 私が自分の両親のことを諦めるしかないのでしょうか・・。見捨てるような気持ちになって辛いのです。 もし皆様が私たちのような状況でしたら、どのようなことを考えておきますか？ 何を話し合って決めておきますか？ 最後に、ここより少し、愚痴になってしまうかもしれません。 来月彼の家に結婚のご挨拶に伺うのですが、その時の食事（場所決め・食事代）がすべて私たちが賄うことになっているのです。これは普通のことでしょうか？ 今後会いに行くたびに、金銭的なことが全ておんぶにだっこになるような予感がヒシヒシとします・・・。

もうすぐ３０歳になる男性です。 私には結婚したい女性がいたのですが、実家の状況のことで別れざるを得なくなりました。 私は母子家庭で育ち、姉と弟がおります。 現在、この中で所得があるのが私と姉で、私は一人暮らし、姉は母と弟と同居しております。 母は体調がよくない、腰が痛いということで働けず、弟は学生時代のいじめが原因で引きこもっているいます。（なお、弟は生まれつき体が弱く、激しい運動ができません。ただ、普通に行動することはできるので、一見すると健常者と違いありません） 家計は、親戚の方の援助と、姉の収入、そして私がわずかながら仕送りをして生計を立てている状況です。 私が当時付き合っていた彼女と結婚したいと母に話をしたところ、「実家のことを話したのか？」とか「あんたは長男なんだから当然面倒見ないといけない」、「弟の面倒はどうするの？」などと言い出しました。 当時、彼女にはざっくりとしか話していませんでした。この時に、もっと深く話しておけばよかったと思っています。 実際、彼女と母と話をした時、「嫁になるんだから当然同居」、「長男なんだから親の面倒を見るのはあたりまえ、それを覚悟で結婚して欲しい」、「年金もほとんどもらえないし、弟も面倒見てもらわないといけないけど大丈夫か」など、私と結婚することを諦めさせるような発言、私のことを金づるとしか思っていない発言をして、幻滅すると同時にショックでした。 この話を彼女が、彼女の両親にしたところ「私の家族と顔を合わせたくもない」と言われたようです。 彼女はいろいろ考えてくれて、なんとかお互いうまく行く方法を提案してくれたりしてくれました。私も、田舎では給料の高い公務員を目指して（動機が不純ですみません）、なんとか金銭的に支えられるように行動したのですが、結果は不合格となり、今の状況ではいつ結婚できるかも分からない、周りから祝福されないなか一緒になってもいいことはないと思い、私から彼女に別れを告げました。 彼女には本当につらい思いをさせてしまったし、なにより私が気持ち的に沈んでいるときに支えてくれたので、なんとかしたかったのですが… 母と弟は、これから働くつもりもなく私と姉を金づるにして生きようとしているのが見え見えです。 何度行っても働こうとしない、せめて弟にはアルバイトでもいいのでまず外に出てお金を稼ぐよう促すのですが、母が「この子（弟）は弱い子だから、いじめられて過呼吸になったこともあるから人前に出るなんてできない」などとかばい、弟もそれに甘んじている感じです。 私も姉も、生活するのが精一杯な状況なので、働けないんだったら生活保護を受けて欲しいと相談したら「お前は親を捨てる気か」、「世間が許してくれない」、「子供が親を養うのは当たり前」、「世間の人が聞いたらどう思われるか分かってるのか」などと言われ、自分でどうにかしようという気持ちが感じられません。 私も、自分が出来る限りのことはしたいと思っていたのですが、これだけあからさまに人をATMのようにしか思っていない心の中を見せつけられると、何もしてあげたくない気持ちになりました。 結局、母からすれば「自分も不幸なんだから、お前だけ幸せになるなんてとんでもない」ということなんでしょう。 私は将来家庭を持ちたいと思っているので、実家に援助ができるよう所得を増やしたいと思っているのですが、稼いだ分だけ親に持っていかれると思うとバカらしく思ってしまい、またどれだけ頑張っても親に邪魔され、結婚したい相手に嫌な思いをさせると思うと、女性と付き合うことも気が引け、いったい自分はなんのために生きているのかと考えるようになってしまいました。 その結果、親を憎んでしまっている状況です。 私はこれから、どうすればいいのでしょう。次のステップに進もうと思っても、上記の理由からなかなかやる気が起きません。 助言いただける方がいらっしゃれば、ぜひお力を貸していただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

はじめまして、よろしくお願いします。 ２か月前までお付き合いしていた女性がいました。その人とは、結婚を前提にお付き合いしていましたが、相手側に好きな人ができたと振られました。 私とその人の間には、小さな命がありましたが、周囲の猛反対を受け中絶せざるお得なく・・・ それでも、私と彼女はあの子のためにも、結婚しようと努力していましたが、彼女が４月に就職し職場で新しい男性とお付き合いしたようです。 私にとっては、世界一大切な人との間のこども・・・生んでもらいたかった。 彼女には振られてしまいましたが、私には大切な子には変わりが無く、行ける時にはまだきちんとした供養はできていませんが、彼女と行ったお寺に参拝しています。 彼女からは別れのメールで「さようなら」とだけ来て以来、メールも届かなくなりました。 一緒に参拝した時に話した、水子地蔵を建ててあげよう。その言葉を私はずっと持っています。 別れたとしても、あの子の父親であることは間違いなく、しかし、私独断で行っていいものかと迷っています。ソーシャルネットワークを利用して、彼女にその旨のメールは送りましたが、別れて以来、彼女はログインしていないようで、どうしていいのかわからないのが現状です。 皆さんのアドバイスをいただきたいのは、私単独でどこまで行っていいのかということです。 彼女から、あの子のことはもう忘れたとか何でもいいから返事が来れば道も見えると思うのですが、手紙を出してもなしのつぶてなので・・・ よろしくお願いいたします。