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私は２人兄弟の長男で弟がいます。妻は一人っ子です。１０年前に結婚して子供は6歳と8歳です。最初はアパートに５年住んで実家に入る予定でしたが一人目の子供が生まれた時に妻が里帰りを６ヶ月して子供は自分の実家の後継ぎにするといって私の実家に入らないと言い出して 私の母になんくせをつけて私の母は精神的にまいってしまい、亡くなりました。離婚を考えましたが弟が実家を継ぐ事になり、アパートで今も暮らしています。以下、箇条書きにします。 妻は毎日、昼間は実家にいて金、土、日と実家に子供を連れてとまりです。 私の実家の祖父には子供を会わせたがりません。 私が体を壊して入院しても、”大丈夫”の言葉もありません。 小ずかいは０円です。貯金はすべて妻の名義にされていて見せてくれません。 おはよう、ただいま、おかえり、いってきます、ありがとう、など私から言わないと妻からは一言もありません。 子供の学校の行事を私から聞かないと言いません。 妻は結婚前にストーカーぎみな所があったので別れようとしたら自殺未遂をしました。きれると手足をけいれんさせて狂ったようになります。 最近分かったのですが精神科医に通院暦がありました。 このような妻ですが自分の努力で変わってくれるでしょうか？ ８年耐えて妻に話しかけて自分なりに努力をしましたが、どうしていいのか分からなくなりました。アドバイスをお願いします。

今結婚したい人がいるのですが、お墓や名前などの問題で悩んでいます。 私は女性で２４歳（長女）、彼氏はひとつ年上（次男）です。 私の父方の家系は、由緒正しいわけでもなんでもないんですが、特に祖父母は考え方などがとても昔かたぎで信仰深く、名前とか、墓とか、仏壇とか、先祖とか長女だとか長男だとか、そういうことをすごく大切にしています。 そんな祖父母は私をとてもかわいがってくれて大好きなのですが、正直、私や母には理解できなかったり、？？？？と思うこともあるし、めんどうだなと思うことも少なからずありましたが今までとてもよい関係を築いてきました。 今回結婚したい旨を父に伝えたところ（正式な挨拶はしていません。私の口からです。）私たちの代には世継ぎがいないから、婿をとらなければならないと言われ、困惑しています。 私の父は長男で、子供は私と妹しかおりません。父方の弟夫婦には子供が出来ず諦めています。 つまり、私か妹が婿を取らなければ、お墓は無縁仏になってしまい近い将来うちの名字を名乗るものがいなくなる、絶家になってしまうんです。母は、それはもう仕方の無い事だし、まぁもし彼氏が名前だけでも継いでくれたらいいなとは思うけど二人で決めなさいとのことでしたが、父は、いやそうはいかない、次男なのだから婿に入るべきと、上記でも述べた信仰深い性格を前面に押し出しています・・・。 私自身の意見は、もしお婿さんに来てもらったとしても、男の子が授かるかなんてわからないし、今は男女平等が騒がれる時代ですがやはり女性がお嫁に行くとういうほうが一般的ですので、お嫁に行きたいです。実際、彼氏とは遠距離で、結婚したらそっちへ行くので、頻繁には帰ってこられないし、お墓を継いだとしても管理しきれないと思うのです。 もし私がお嫁に行って姓が変わっても、お墓は私たちが死ぬまでお墓参りも行くし、最後には永代供養をしようと思います。結婚してお墓や私の実家とハイさよなら～～ってわけではないですし・・・。 この場合、私はやっぱり継ぐべきなんでしょうか？？お嫁に行って彼の姓を名乗る事は出来ないのですか？ 彼氏に話したら、正直俺は嫁に来てほしいとのことでしたし、私もそのつもりです。 こういうことには全く興味がなくまた無知ですので、アドバイスやご意見などよろしくお願いします。

・産み分け表では女の子です。 ・排卵２日前に仲良ししました。 ・女系家族で１人目は女の子です。 今回妊娠が発覚しました。 上記のような感じなのですが…男の子の希望が持てるでしょうか？ 同じような感じだけど、産んだら男の子ってお話聞かせてください。 既に女の子の名前を決めていますが…(^^;)

両親が離婚しています。 母は再婚し、２人いる私の姉達も、それぞれ嫁ぎました。 父親に会いに行く度に、お墓の話になります。 実家の近くに、父が買ったお墓があり、亡くなったらそこに、私にも一緒に入ってほしい、と言うのです。 家族の中で、唯一独身の私だけが、今でも父と同じ名字なので、 「俺と一緒の墓に入る為に、結婚しないでほしい。もしくは婿をもらってこのままの名前でいてくれ」と言われます。 私には長くつき合っている彼がいて、現在同棲中です。 特に結婚にこだわってはいませんが、ずっと一緒にいるつもりです。 正直言って私は、「死んでからの事は、どうでもいいかな」と思っていて、父が望むなら、一緒に墓に入っても構わないと考えています。 でも、その為に「結婚してはならない」とか「彼の名字になってはいけない」と思うのは、とても気が重く、憂鬱です。 一度、何気なく彼にその話をしたら、「俺たちは死んだら一緒の墓に入るんだろう」と不機嫌に言われました。 彼は私よりもかなり年上なので、もし入籍することがあっても、婿に入ってもらう事はないと考えています。 父の淋しい気持ちもわかるし、でも、自分たちの事も大切です。 一番良いと思っているのは、私が死んだら、焼いた骨を半分にして、彼の元と、父の元と、両方に持って行く・・・なんて事はタブーなのでしょうか？ もし私が彼と結婚をして、彼の名字になっても、死んでから父と一緒の墓に入ることができるのでしょうか？

ふと疑問に思ったので教えてください。 私の父は男一人の長男で妹が4人いて、祖父母（つまり父の両親）の法事は父が施主として行なっていましたが、その父も亡くなりました。残った妹達が全員嫁いでいる場合、私の祖父母の法事の施主は長男の娘であり未婚の私がすべきなんでしょうか？ もしそうだとしたら私が結婚して嫁いだ場合どうなるのでしょう？ 現在のところ個人的に問題にはなってませんし、したい人がすればいいとも思いますが、一般常識的なことを知りたいです。 あと調べると年忌法要は三十三回忌か五十回忌まで続くとかかれてます。地方にもよるでしょうが、本当のところ現代日本では皆さん何年くらいまでしているものなのでしょうか？そのような資料が中々見つかりませんが、どこかに参考になるサイトはありますか？

５月に両親同士の顔合わせを終わらせました。７月に今度は両家家族全員での食事会を考えています。 私の両親の意向が略式でもいいから結納を…という考えなのでその食事会で略式ででも結納にしようと思っています。 先日彼の両親に会ってきて７月にまた席を設けるといった話をしたのですが、彼の両親は単なる食事会ととってしまったようです。 その時点で彼が訂正をしてくれればよかったのでしょうが言ってくれず私も何も言えずに帰ってきてしまいました。 その後彼から彼の両親に話して欲しいとは言ってあるのですがなかなか言ってくれません。 この前の顔合わせのときに彼の父から一応「結納はどうしましょうか」と言った話が出たのですが私の父が「正式結納とは考えていませんが簡単には」とは言ったまま話が途切れてしまいました。 私の親としては「あちらからぜひ結納を行ないたいのですが」と言ってくるものじゃないのかと思ってるようです。 結納をするとなれば結納金もということになりそうなのですが彼は「自分の貯金から出して親に渡す」と言っています。 そして彼両親は今度が結納代わりだとは全然思ってないようで「今度はラフな格好で、個室じゃなくていいから」と言われました。 お互いの意見が割れています。揉め事なく進めるためには私が両親に結納はしないからと言うしかないのでしょうか。 彼から彼両親に結納するからと言うのはおかしいことですか？ 彼と私がちゃんと話し合って気持ちが通じ合ってないのが問題だとは思いますが、お互いの両親のことを考えてだとどうするのが最良でしょうか？

ちょっとした事で喧嘩をした時に、口が滑ったとも言えるのですが夫が「俺の親とおまえの親じゃ立場が違う（うちの親の方が立場が上、優先すべき存在であるというニュアンス、お前は俺の親を面倒みて当然だけど俺はそっちのこと知らないよ、みたいな感じでした）」という発言をしました。 夫婦仲はよく、問題は無いのですがそれ以来この言葉が非常にショックでずーっとひっかかって私の方にわだかまりがあります。 しかも今現在、私の親が病気を煩っていて大変なのですが、そのわだかまりのため夫にほとんど病気のことを話せないでいます。 夫は５０代で人の気持ちにちょっと鈍感、封建的なところはありますが、普段はやさしいです。 世の中の男性って自分の親より相手の親を下、と思っているものなんでしょうか。 また、奥さんの立場の方はご自分のご両親を下に見られているってことありますか？ 奥さんの立場の方へ。相手の親を面倒みるのに、自分の方へは面倒みてくれないという状況は当たり前でしょうか？自分の中でどのように納得してますか？そんなことはこっちが飲み込むのが妻として当たり前？ できれば４０～５０代くらいの既婚の方にアドバイス、ご回答いただけると嬉しいです。 もやもやしてすっきりしません。似たような話があれば聞いてみたいと思って投稿しました。どうぞよろしく。

私は、結婚１２年目で、７歳の娘と家内の親子３人暮らしです。 家内の姉妹は、女３姉妹で、男はひとりもいません。妻を含め、３人とも結婚していますが、家内の家は、婿をとらず、皆嫁にでてしまってます。 一方私は、男４兄弟で、兄２人、弟１人おり、兄は２人は、世帯を持っており、弟は離婚し、２人の子供は、元嫁さんが育てられてます。 また、私の両親は既に離婚してます。 １番上の兄は、父の墓を継承し、２番上の兄は、親戚の墓を継承する事が決まっています。 墓が決まっていないのは、私と弟、そして、離婚している母です。 兄２人と弟、私は、腹違いの兄弟なので、母にとっては、私が長男になります。よって、母のお墓を私が継承する事を考えていたのですが、家内の家や墓の継承を考えますと、私が婿養子になって、家内方を継承してあげたいと考えるようになりました。 そうなると、母は、弟に継承してもらうか、家内の家の墓に共同で入るかになるかと思います。 まだ、お互いの両親とも健在なので、先走ったバチあたりかも知れませんが、生きているうちに、お互いのご意見をお聞きして考えるべきだと思っております。 そこで、皆様に、私の考えについて、何か留意する点や、問題点などございましたら、ご指摘頂ければと思いアップ致しました。 広くご意見を頂戴したいと思います。 宜しくお願い致します。

私は長女として生まれた時から決まっていたかの様に 将来の結婚は「婿取り」として育ってきました。 結婚はしましたが元夫の暴力が原因で離婚しました。 その後二人の方とお付き合いをしましたが 結婚の話が出ると結局は婿養子だと結婚は無理・・・ となり破局してしまいました（泣） 人生一度なんだから自分がしたいようにしたら？と 周りの人間に言われる事も多いのですが 反対される結婚はしたくない。という気持ちがあるので終わらせてしまいます。 私の両親は「結婚当初は同居はしなくても老後は同居し籍を残すのであれば再婚はしてもいい」と言います。 今お付き合いしている方からも将来の話しが出始めているので どうしていいか悩んでいます。 毎日憂鬱です。。。

まだ先の話なのですが、このカテでお婿さんについての、質問の回答を拝見するうちに、絶対３人の息子たちは、ひとりも婿にやりたくないと思い、そう言い聞かせて育てようと決意するに至りました。 私は今まで、子供の幸せを１番に考え、本人の望むようにすればいいことだと思っていましたが、実際にお婿さんをもらう側の方達というのは、小さいころからそのように周りから洗脳されて育つことが多いということがわかりました。 また、何が何でも婿を！と主張されるご家族は、お婿さんも我慢したかもしれないが、妻である自分も間に入って苦労をした、などと平気でおっしゃいます。 これが、お嫁さんの場合なら、間に入った旦那さんより、お嫁さんのほうが数倍も苦労があるというのは常識だと思うのですが。 病気まで、医療の進歩によるものでなく、婿に来たおかげであると言わんばかりに胸を張っておられます。(医療云々を別にしても、お婿さんのご両親が聞いたらかわいそうです) 何百年も続いた由緒あるおうちで、名前を絶やすことのできない重大な理由がある場合は別でしょうが。 お婿さんを望むご家族というのは、こんなにも自分中心で、協調するとか、思いやるとか、そういった気持ちの無い人々だったのかと驚きでいっぱいです。 息子の好きなようにさせるのが１番なのはわかるのですが、世間のことも、上記のような事情も知らない未熟な若者に、親として何も意見せずにはいられません。 まだ、息子達がそのような相手を連れてくるかどうかもわからないので、恐縮ですが、 もしも、自分の息子の結婚相手が、息子を婿にもらうことを主張して譲らなかったら、どのように息子さんに話をされますか？皆さんのお知恵を拝借したいと思います。よろしくお願いします。

祖母の家に住みたくない。 こんにちは。閲覧ありがとうございます。 都内実家暮らし、社会人の20代後半女性です。 長文です。 私には一人暮らし歴がありません。 20代前半の頃から一人暮らしに漠然とした憧れがあり、物件を探したり内見に行ったりしていました。 しかし23区内の職場に通えてしまうこともあり、心配だからと反対されズルズルいるうちに30代を目前に控える歳になってしまいました。 母は「心配だから30までは実家にいて欲しい」と言っていて、私はそれを守る気がありません。 「一緒に住んでいるのだから迷惑をかけないで」と私の行動を細かく知りたがり、未だに遊びに行くにも5W1Hを聞かれます。残業で遅くなっても「どこで何をしていたの？誰といたの？何時に電車に乗ったの？」と、こんな感じです。 「一緒に住んでいるのだから」は全くその通りだと思いますが嫌になってきてしまい、それなら一人暮らししたい、と告げたところかえってきたのが上記の「30までは」でした。 コロナ禍もあって行動を控え、私自身転職をして手取りが下がってしまったこともあり、現在に至るまで実家で甘やかされて生活しています。 私は1人で生活することの大変さや実際の家事の負担などをほとんど知りません。こんな歳になってまでほとんど知らないことを恥ずかしいと思っています。 せめて自分のことは自分でやろうとしていますが、専業主婦の母は「私がやってあげられるのだから自分でしなくてもいいじゃない」と仕事を残そうとしません。結局ありがたくて甘えてしまいます。 最近祖母の家が空き家になりました。 祖母宅は私の実家から遠いですが立地は良く、一軒家なので1人で住むには広すぎる家です。 両親は私にそこに住んで欲しいと言っています。 家賃がかからない、周りはみんな祖母の知り合いだから治安も安心、実家より都心へのアクセスもいい、いいことだらけじゃないかと。 私に住んでもらえたら掃除をしに行く負担が減って楽になるとも。 私もそう思います。 わざわざ新しいところに部屋を借りてお金や治安の心配をしながら暮らすより、祖母の家を継いで住んだ方がメリットが多いです。 でも私は住みたくありません。 贅沢な話とは分かっています。 一人暮らしをするには1から新しいところを借り、私の好みのもので埋め尽くす私だけの城にしたいのです。 全て自分の手の届く範囲の、自分で管理できる広さのお部屋がいいのです。 祖母の家は私の母の持ち物です。母は頻回来ることになると思います。それが嫌です。 何より、私は祖母のことが苦手です。 とても可愛がってくれましたし、おもちゃやお菓子もたくさん買ってもらいました。 ありがたいと思う反面、彼女の意のままの言動をしないと怒られた記憶や私の傷つくことを平気で言ってきた姿を思い出すとどうしても好きになれません。 私は彼女の1人の孫というより、彼女を褒めそやして然るべき若年者でした。 そんな彼女の使っていた家を、引き継いで大切に住もうなんて、どうしてもそんな気になれません。 母に言ったら泣かれました。 あんなに可愛がってもらったくせして最近の言動だけでおばあちゃんをそんなふうに言うなんてあなたはひどすぎる、なんて冷たい子だ、本当に嫌な感じだ、条件だってこんなにいいのに嫌だなんて贅沢すぎるわがまますぎる などなど。 とても罵倒されました。 あまりにも怒るので、「どうしてもばあちゃんの家じゃなければダメ？一人暮らししたいならばあちゃんの家、そうじゃなければ実家暮らしってこと？」と聞いてみると、真面目に「そうだよ。それ以外の選択は許さない」と言われました。 私もアラサーですし母もそろそろ高齢です。 今住まわせてもらっている賃貸の実家も、祖母の家だっていつかはきちんとしないといけない存在です。 それをわかっていてなお、私に数年住めと言います。一人暮らしできて満足だろうと。 その後のことをまるで考えていない口ぶりにも驚きましたし、私の希望は聞かず二者択一を迫られたことが何よりびっくりしました。 すぐにという話ではないけど…と言いながら、私には二つに一つしか残されていないみたいです。 再三祖母が苦手だと伝えてきました。 仲良くできない、いくら高齢だから仕方ないと言っても同世代の父方の祖母は優しい、人によるんだから年齢のせいばかりにできない、母だって祖母と会う度喧嘩になって疲れたと言うじゃないか、そう思っても今の状況ではとても母には言えません。 身内をこんなふうに言うなんてひどいなと自分でも思います。こんなふうに孫に嫌われる彼女を気の毒にも思います。でも嫌なものは嫌です。 私は冷たくてわがままでしょうか？ こういう状況で1人で生まれたのだから、協力して従うのが当たり前でしょうか？ 私は非常識ですか？ 反対を押し切ってアパートで一人暮らししてはいけないでしょうか。 人にどう思われるか気にしている時点で駄目でしょうか。 両親と、絶縁なんてせずに、勘当されずに何とか乗り切りたいのですが、やっぱり虫がいい話だと思いますか？ 私に結婚願望はありません。というかできれば結婚せずに生きていきたいです。なので婚期が遅れるとかはあまり気にしていません。 私はこのまま親の言うことを聞いていた方がいいのか、聞かないといけないのか、自分の意思を押し通すなら勘当も覚悟しなきゃいけないのか、不安なのはその点です。自分がここまで親と険悪になれるなんてびっくりだし悲しいです。 愚痴になってしまってすみません。 ここまで読んでくださってありがとうございました。

３月に入籍予定のものです。 私たちからそれぞれの親に結納はなしでということで話を事前にしており、顔合わせの食事会をしたのですが、その一ヵ月後くらいにうちの母親が結納の話が男親からまったくない！と憤慨してます。（うちには父はいません。） 結納はないということで言っていたし、母も別にいらないと言っていたのですが、こういうことは両家親同士で話あって決めることであるから女側から結納の話はしにくいから男親のほうから話があるべきだといってます。 結納をしてほしいといっているのではなく、ないならないでちゃんと話がほしいといいます。 また、親を通すべき話なのにないということは馬鹿にしている！こっちが母親だけだからなめられている！ あんたも結婚したら馬鹿にされるわよというようなことまでうちの母は言ってます。 とうとう、母から彼に結納の話はどうなっているのかご両親に聞いてみてということになり、彼のほうはおれもしないといってるし、私の母も別にいらないと言っているということを伝えているからおれの両親はあえて伝える必要はないんじゃないかと。そしてそんなに裕福ではないからあえてできませんなんて親に言わせるのは恥じゃないのかといってました。 でも、やんわりとこの問題を両親には伝えてくれるみたいです。 うちの母はきっちりとさせたい派、彼両親は堅苦しいのは嫌いなかんじ です。 うちの母親は今回だけでなく前から思ってたけど、あんなちゃらんぽらんな家にあんたを嫁にやりたくない。非常識な家にとついであんたが苦労するだけよ。といいます。。。 先行きがだんだん不安になってきました。 どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。