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見てくださってありがとうございます。 30手前のバツイチ女です。 小さい時から、精神的につらさがあり、生きることがしんどいタイプです。 網羅的に書くのは難しいのですが、人生のことなので、関連しそうなことをバラバラと書いています。 長くてすみませんが、よろしくお願いします。 【質問】 人と関わりながら、創造的な思考を大切にして生きていきたいのに、日々のどうしようもない寂しさ、つらさがじゃまをします。 間違えて、その時のつらさに流されて自殺してしまうかもと不安になります。 折り合いをつけ、改善する方法が知りたいです。 【家庭環境】 一人っ子 両親ともに学歴はよくて、社会のアウトサイダー的？思考 父は怒りがすぐ爆発するモラハラタイプ（父の自覚上はうつ病）、手をあげることもあったが父の中には被害者意識の方が強い 父には母しかおらず娘の私に嫉妬する 母は共依存的で離婚しない 母はADHD的でアパシー状態、片付けができない 両親ともに刹那的で将来設計ができない 私は仲を取り持ったり荒れたりぶりっこしたりして一時的な対処をしようとしてきた →私:母が世界一好きで守りたい、母に自分の人生を歩んでほしい、父は母に迷惑をかけないでほしい、でもそれぞれの人生だから変えられないという諦念 【病名】 ・ADHD、境界性パーソナリティ障害？、双極性障害2型 【性格・症状】 「寂しさ」がコア感情→寂しくなると「身体的につらい」感覚になり、飢餓感のような強い動揺があり、過食、性的逸脱、自傷、自殺企図につながる 衝動性が強い、我慢できない キャパオーバーすると混乱して何もできなくなる 人懐っこい、甘える 緊張状態、ストレス状態にものすごく弱い ちょっとしたことで鬱転する 片付けができない すぐぶつかって怪我をする ぼーっとしていると言われる スイッチが入る、入らないの感覚を繰り返す 【生活】 一年半前に離婚して、その後付き合った恋人とも別れました。 人と感覚がずれていて、しかも寂しがりやなので、距離感がつかめなくなってしまうことがあります。 そのため、だれとも近づかず距離を置いている方が楽という気持ちがあります。 一人暮らしです。本当は大好きな母と二人で暮らしたい。 【仕事】 会社員＋個人事業＋文筆系 今まで転職4回、休職2回 今が一番落ち着いています。 【得意なこと、好きなこと】 執筆、考えごとと思いつき、人とのコミュニケーション 【苦手なこと、嫌いなこと】 家事全般、計画遂行、怒られること、邪悪な気持ちや思考 【今している対処】 服薬→コンサータで作業効率がまともになりました。あとは双極性障害の薬を2つ。 カウンセリング→月2回。ただカウンセラーさんが変わったので今後どうなるか不明 毎日文章を書く→相対化されてフラットになる 生活リズムを乱さない→調子が悪くなるとだめ 安定収入を得る→お金がないと本当に絶望すると身をもって経験しているので 本を読む→状況改善のため臨床心理の本はよく読みます 【周りから】 地味、変、マスコットキャラみたい、愛されキャラ、ほんわか、無邪気、異常、宇宙人、天然、変なこと考えてるね、など →ずれているみたいなので、それを卑下しすぎずに好きでいたいです。 【WAISIII結果】 全検査 108 言語 116 動作 97(差が19) 下位 言語理解111 知覚統合 110 作動記憶 102 処理速度 81(一番大きな差が30) →知識にも偏りが多く、興味のない地理(都道府県も)とか歴史とかが全然わかりません。 頭の回転はゆっくりめなので、即興や講演は苦手で、文章をゆっくり推敲して出す方が得意です。 【創造的な状態とは】 いろいろなことに興味と愛を持って探究できる なんらかのアウトプットが継続できる 自分の感覚に自信が持てる 謎の世界や他者への使命感を達成できる 【まとめ】 最低限のお金を稼ぎながら、好きなことをしていたいです。一時的な寂しさですべてを壊したり、自殺したくないです。 生き延びたいです。 生き延びるための案をいただけないでしょうか。 （この文章は次回の通院時に先生に見てもらおうと思っています。）

低俗と言うと見下してるようで ちょっと言い方が悪いかもしれませんし、 別に下品というわけではないのですが、 お子ちゃまというか、 育った環境が違うのかなぁ～というか。。。 １歳半の子どもに 今後悪影響を及ぼしそうで心配です。 まず、子どもがご飯食べてるときに “こっちおいで～”とか言ったり ボール投げたり子どもの食事の邪魔をします。 普段は全く育児をせず、 自分がちょっと構ってほしいときに２，３分遊ぶのですが その構ってほしいときが娘の食事中のことが多いようで(--;) で、しかも私が“食事中でしょ！ちゃんと食べて”と言うと “ママに怒られるからちゃんと食べなきゃダメだぞ！！”。 いっつも娘を叱るときは“ママに怒られるから”です。 じゃあ、怒られなかったらいいの？って話だし 遊びに誘ったのあんただろって感じです。 教育上よくない状況ですよね。 そのくせ、 自分の鞄めちゃくちゃにされたとか 自分の食べてる横で飲み物こぼされたとか 自分が被害被ることをされると 感情的になって娘にキレます。 後、夫はテレビをつけっぱなしにするタイプで その影響かテレビがついてなかったら テレビつけろって娘がリモコン持ってくるようになりました(TT) 夫の実家も常にテレビがついているようで その影響のようです。 他にも、 娘はチャイルドシートをつけると泣くのですが 運転するのにうるさいのが嫌なのかはずせと言います。 義父も同乗っているときは かわいそうだからはずしてあげてと言いますが、 私の実家の親はいくら泣いても 決まりだから絶対はずしちゃダメという感じです。 もう何かこういう小さいことからも育った環境違うな～ って思いました。 娘が夫の飲んでた炭酸のジュースを飲もうとしたのを私が止めたら “これビールじゃないから大丈夫だぞ”と言われ “いや、炭酸でもダメでしょ”と返すと “ただのジュースだからいんじゃね？”と。 いくら子育てに参加してなくても 炭酸はよろしくないことくらいわからないのでしょうか？ 私はもし子育て未経験でもそれくらいわかる自信があります。 後、お風呂上がりにアイスあげようとしたりします。 私は小さい頃から夕飯後は何も食べない 決められたときしか食べない教育をされて育ったのですが 夫は家にある物は好きな時に好きなものを食べていい という風に育ったようで そこも私の育った環境とは違うな～と思いました。 まぁ、中学生くらいになったら 風呂上がりのアイスくらいは自由かな～と思いますが。 しかも、私が見てない時に 娘が歯磨きした後なのに 夫が自分の夜食をあげているときもあります。 それから、 私の実家の親との約束を ドタキャンしたり 連絡なしに遅刻したり。 これ以外にも私と価値観違うな～ と思うことがあって というか価値観合ってることの方がほとんどなくて いちいち全部注意するのも大変です。 私の実家：真面目、几帳面 夫の実家：ルーズ、自由 という感じなので やっぱりこんな真逆みたいな家庭で育ったものどうしなので 相性が悪いのでしょうか？ 何だろう、 価値観っていうか、 子どもできたから 子どもの教育のためにここはちょっと控えようとか ここは改善しようとか そういうのがないのかなー？ 子どもがいようと 自分は好きなようにする なんで子どもに合わせなきゃならん？ って感じですね。 もともと 我慢することや努力することが 人一倍苦手な人ですし。 何か、独身気分がまったく抜けてないし 父親の自覚ゼロで疲れます。 子どもだけでも手がかかるのに なんで夫の教育までしないといけないのでしょう。 でも、このままだと 子どもの教育によくないですよね？ 私がいちいち全部 子どもに悪影響だからやめて と言っていくしかないのでしょうか？ 面倒なので、夫は無視して できるだけ娘が悪影響を受けないよう 対策を考えていけば大丈夫でしょうか？

昨日、夫が家を出て行きました。 夫は年下で初婚。私はバツイチで再婚です。子供はいません。付き合って７年目に結婚し、もうじき結婚３年目になります。 昨年の秋頃から二人で一緒に出かけるのを億劫がるようになったり、私と目を合わせなくなったりしました。半年前に様子がおかしいと問いただしたら、「自分の気持ちに自信がない。結婚生活を甘く考えていた。」と夫に言われました。「誰か好きな人がいるの？」と聞いたところ、「そういうわけではないけど。」とその時は否定されました。 夫は、以前から子供はほしくないといっていましたし、家を建てて結婚しようと言ったのも夫からでした。私は、かなり年上のバツイチで夫と結婚できるとは思ってもいなかったのでとても嬉しかったです。（前夫との離婚原因は、夫の度重なる浮気で私が夫を信じられなくなったことです。浮気の原因は、家庭生活と性生活の考え方の不一致でした。）夫とは、私が離婚を決意したころに知り合いました。夫は、私と前夫との離婚までの様子を大体知っていましたので、「俺が守ってやる。」と言ってくれました。そんな優しい人でした。 最初は、好きな人について言わなかった夫ですが、その後好きな人がいることを認めました。職場の同僚です。彼女は昨年離婚しました。夫に「いつから好きになったの？」と聞いたら、「秋ごろかな。」との返事。考えてみると、彼女が離婚してしばらくしたあたりから夫の様子がおかしくなっていったと思います。昨年の終わりごろには、彼女に自分の気持ちを伝えたそうです。今年の春には、夫から別れてほしいと言われました。私は夫のことをものすごく愛していますので、今までどおりの生活を続けようと努力しましたが、時々もし夫がいなくなったら、などと考えては落ち込みました。また、何度か話し合い（夫は別れたい。私は別れたくないの平行線です。）をしたのですが、感情的になって夫を責めるような言葉を言ってしまいました。そんな私の姿を見ているうちに夫はどんどん苦しくなっていったらしく自分を責め、「このままだと自分の体が持たない。早く離婚したい。」と言いました。私とは顔も合わせず、必要以上の会話を持とうとはせず、食事時の会話もきつい言葉を言ってばかりの夫になってしまいました。それと比例するように、彼女への気持ちがどんどん傾き本気になったようです。私から見れば、夫のほうが彼女に夢中で、頻繁に電話しているのですが、彼女から積極的に夫に電話している様子がないのです。（着信履歴は削除されているので確かではありませんが。）携帯電話は、家に帰ってくれば所定の場所に置きっぱなしです。夫のほうが熱くなっているように思えるのですが・・・。 そして、昨日「部屋を借りたから出て行く。」と言って、必要な服だけもって出て行きました。私は出て行かないようにお願いしたのですが、「一緒にいて（離婚への）話し合いが進むのか？今自分が死んだらすごく後悔する。悶々としてる今の状況のままだと。」と言われました。夫は自由になりたかったのでしょうか。今の状況から。 このサイトの回答には、「別居すると修復が難しくなる」という言葉が多いのですが、やはりそうなのでしょうか。私も別居はしたくありませんでしたが、このような状況になってしまいました。私の両親には「けんかしてる」とだけ伝えて事実はまだ話していません。夫の両親にはまだ伝えていませんが、近いうちに夫が話すそうです。 離婚したくないです。どうすれば夫の気持ちを戻せるでしょうか。なかなかうまく状況や私の気持ちを伝えることができませんが、アドバイスをお願いします。

同じ質問を先ほどしたのですが、カテゴリー違いだと感じ、再度こちらで質問させていただきます。 大学三年生20歳の女です。長文お許しください。 私は最近、他人と自分を比較し（特に容姿の部分で）、すさまじく落ち込んでしまいます。その落ち込みようといったら半端でなく、本当に悲しくなってしまうのです。 この癖はたぶん大学に入ってから徐々に出てきました。大学に入ってから彼氏ができないというのも理由かもしれません。自分がかわいくないから彼氏ができないんだと。学校の友達はみんな美人でスタイルもよくて羨ましい。女子大なので合コンする機会も多いのですが、そういう場で男の人に友達と比較されていると思うとますます嫌になります。告白されても、こんな可愛くない自分が愛されるわけない、きっと体目的なんだ、と思ってしまいます。（実際合コンという場ではそのような男性が多いのも事実だと思います。） 最近は７コ下の１４歳の妹とも比較してしまい本当につらいです。妹はかなり頭がよくスポーツもでき、性格もいい子です。自分で言うのもなんですがかなりのお姉ちゃんっこで、ずっと仲が良かったです。別に年が離れていることもあり、妹の優秀さは姉の私から見ても誇らしく、気にしていなかったのですが、最近妹が１４歳ということもあり背が伸び体格も同じくらいになってからというものすごく意識してしまうんです。うちは親戚がたくさんいて、たまにみんなで集まってあったりすると、「お姉ちゃんは本当にきれいだねぇ」「妹ちゃんは頭がいいわねぇ」というように姉→美人、妹→優秀というように褒められるんです。（すいません本当に調子になんかは乗ってないです…）しかし妹が思春期になり、女になっていくにつれ、いつかは自分より美人になってしまうのではないか、そうしたら自分の価値は…？と思ってしまうのです。 妹にはファッションや髪形のアドバイスなどしてあげたり、服などをあげたり貸したりするのですが、このような思いが募るにつれ段々、「自分はきれいになろうと努力して頑張ってやっと身につけた知識をなぜ妹はこうも簡単に手に入れられているのだろう」「私が中学生のころは欲しくてもこんなに高い服たくさん着られなかった」と思ったりしてしまうのです。妹は背も小さいものの、とても細く、すでに劣等感を持ってしまっています。最近はだいぶ良くなってきたのですが大学に入ってからたまに過食をしてしまい、体重はあまり変わっていないものの、親に（悪意はないのですが）「体つきが丸くなってきたね」といわれたり、妹のことを「あんた本当にガリ子だね」と言ったりするとすごく落ち込みます。 外を歩いている時も、常に周りの女の人が気になる。鏡もあれば絶対に見てしまいます。自分が一番醜く感じてしまうんです。努力してもこれ以上容姿はは良くならないと思うんです。化粧の仕方も髪型も服もとても努力しました。ホットヨガにも頻繁に言っています。でも生まれつき美人な人にはかなわない。しかも今２０歳で一番輝いているだろう時期なのに…。これからどんどんシミや皺が増えていくだけだと思うと怖いです。 実際自分は外見だけの人は大嫌いです。内面が素晴らしい人、自分の世界を持っている人がどんなに素晴らしいかも知っているつもりです。なのになんで自分がこんなにいやな女になっているかわからないんです。他人をうらやんで比較するだけの人生なんてもういやだ。友達にも「もっと自分に自信を持ちなよ」と最近よく言われます。きっと自分を卑下する言葉が知らないうちに多くなっているのでしょう。こんな暗い考えの自分が本当にいやです。友達にも妹にも優しく明るい自分でいたいです。私はどのように生きたらいいのでしょう。まとまりがない文章で申し訳ありません。しかし本当に心の闇に飲み込まれそうです。キツイお叱りでも構いません。アドバイスが欲しいです。

付き合って半年になる彼に先週切れられました。。 出会った頃や、普段機嫌のいいときは、とても性格も合うし話もあい 私が喜ぶような言葉をかけてくれます。 ただ、自信の無さは根底にあるみたいで、少し不安定な感じもありました。 付き合い始めて一ヵ月半は毎朝に近いほどメールがありましたが メールで話のすれ違いと彼の仕事が忙しくなったのを機に 急にメールが途絶えました。そのときが一番辛かった。 でもそこから又会うきっかけを作って、それから本格的に付き合うようになります。 待ち合わせは基本的に仕事のせいで、一時間遅れることはざら。 ドタキャンも一回ありました。来週会おうよと言って置きながら、その近くになると 今週は忙しいから来週にしようと期待を持たせておきながら、変更となります。 まあ、この辺は、仕事のかねあいだと思うので、がっくりはきても怒らないようにしていました。 彼が風邪を引いてしまったとき？に、チョコを渡すため会ったのですが、 卑屈で人を小ばかにした内容の話ばかりされ、私は関係ないのに絡まれたり。 今回は映画を一緒に観たのですが、その内容が彼自身にリンクしてしまう内容だったようで （男性が妻に捨てられる）女性なんてそんなもんだとか、始まってしまいました。 だんだんエスカレートしてきそうになったとき、急に帰ると言い始めたので ちょっとまって、時間はまだあるし、落ち着いて話そう。こんな気分で帰ったら、嫌な気持ちを ずっと持ってる為、私は辛いから・・・と言っても聞いてもらえ無かったので 思わず、今まで我慢してきたことや合わせてきたことを伝え、あわせてきたのは嫌なわけじゃないけれど、少しは私の気持ちを汲んで欲しい と仲直りしたい思いから言ったのに、いきなり、こんな時にそんな事言うな！！！ 嫌なわけじゃないって言うけれど、嫌だからいうんだ！！ 人にいちいち合わせるな！！！ など、怒鳴られました。。。。その形相はいつもの彼とは違って、コントロールが聞いていない顔というかドライな冷たさも感じる表情でした。 しかも二人に問題があって喧嘩になったという流れでもなく、私も怒鳴られる意味が分からなかったのですが。。 泣きながら帰宅し、帰宅途中、謝りのメールが来ました。でも返信しませんでした。 その後、何のフォローもありません。一週間ほどたちます。 今回は私から折れるような事はしたくないですし（してしまうと又やるとおもうので・・） かといって、このまま連絡がなく、途絶えてしまうには、まだ好きなのでモヤモヤして辛いです。 このまま放っておくのがいいのでしょうか。 アドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願い致します。 （彼はモラハラとかに値するのかどうかも分からないのですが・・・ その可能性も無きにしも非ずだと思います。）

とあるオンラインゲームで知り合い、ほぼ毎日遊んでいるうちに好きになってしまいました。 今までに4回会いました。 一度目は少しお話をしただけです。 二度目は、私が会いたいと言って遊びに来てくれました。 このときに少し大人のイチャイチャ？をしてしまいました… 最後まではしなかったものの、お互いに気持ちを確かめ合う前に恋人同士がするようなことをし、反省… 三度目は二人だけでなく、小規模のオフ会という形で他の人も交えて遊びました。 その時も特に私に気を使ってくれているようで、両思いなのでは！？と思いとても嬉しかったです。 その後直接会ってではないですが、それとなく私の気持ちを伝えたところやんわりと断られてしまいました。 バツイチでもう失敗したくないから次付き合うのは結婚する人だと。 降られてしまったショックから不安定になってしまい、ラインなどの連絡手段を絶ちました。 ですが寂しくなってしまいまた仲良くしてほしい、と謝ったところ許してくれ、少しぎこちないながらもまた以前のようにゲームやラインで連絡をとるようになりました。 その後彼から遊ぼうということで、会いに来てくれました。 勘違いしないように、私は一度振られているんだと言い聞かせていたのですが、彼からのボディータッチが多くドキドキしてしまいました。人混みで後ろから抱きしめるられるような形になったり、腰に手を回してきたり… その日はとてもモヤモヤしたままお別れしました。 最近ではほぼ毎日電話やラインをしています。電話を繋げながらお互い寝てしまったり、 電話を頼むのはほとんど私からですが… 私は学生、彼は社会人で年の差があります。 交通費で往復3万円ほどかかる距離に住んでいます。 彼はバツイチですが、前の奥さんに問題があったそうです。恋愛に少し慎重になっているように感じます。 私はまだ彼のことが大好きです。 ですが一度振られたのだからあきらめた方がいいのでしょうか？ 私が彼の周りでウロウロしていたら、彼の素敵な出会いを邪魔してしまう？ ネットでの出会いで、しかも遠距離。私のことを信じきれないのか？ そもそも私はただの遊び相手なのかな？ もし希望があるなら時間がかかってでも良いから頑張りたい。もしだめでも、彼が自信を取り戻してくれたら…とも思います。 しかし客観的に考えると、ネットは自分を偽りやすい環境で危険がたくさんあるからやめた方が良いのでは…。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 まとまりのない文章で読みにくかったかもしれません。 色々なことを考えてしまい、誰にも相談できず、とても苦しいです。 良ければ皆さまの意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

付き合って約1年半の彼がいます。 彼はバツイチで子供がいますが前妻に引き取られていて、慰謝料も養育費も今のところ払っていません。彼は地味な感じの人ですが、会社でも人の嫌がる仕事を率先してやるような真面目で誠実なところがあるようで（彼と同じ会社の私のいとこの紹介で会いました）、何回か会ううちに私も彼の誠実さがわかり、惹かれて付き合い始めました。 昨年のクリスマスにプロポーズされ、彼は私の家に、結婚を申し込みに来てくれました。というのも、私の父がバツイチの彼になかなか賛成してくれなかったからです。しかし、父も娘の私が好きなら・・・と許そうと考えているようです。彼の両親はとにかく早く再婚して孫と遊ばせて欲しい、とそればかり言っているそうです。私は一人っ子なので、私の実家の近くに住むことを彼は了承してくれています。 しかし、いざ結婚が現実味をおびて来ると、私の気持ちが揺らぎ始めました。 もともと、私はダメンズ好きで、奥さんのいる人と付き合ったり、自分を大切にする恋愛をしてきませんでした。だからこそ、誠実な彼に惹かれ、安定を求めたつもりだったのに、彼に物足りなさを感じてしまうのです。ドキドキしないし、彼のことを「あの人」「この人」などと友達に話したりしてしまいます。結婚しても彼を大事にできるか自身がなく、最近のデートでは彼に辛く当たったりしてしまいます。それに最近、性欲も減退気味で、結婚生活がうまくいかないのではないかと不安です。そんな中、彼に「どうして私と結婚したいの？」と問うと「どうしてだろ。でもここまで来たら結婚しなきゃ、と思うね。惰性で結婚するのもいいんじゃない？」と言われ、ショックを受けています。 彼は私を好きでいてくれていると思っていたので・・・。惰性で結婚して失敗したくない、という気持ちがあります。もちろん、彼も2回目ですし、絶対に今度は失敗したくないと言っていました。だから、結婚したらどんなことがあっても別れない、と言っています。しかし、私はお互い愛情がないのに意地で別れないのは辛いことのような気もしますし・・・。 話し合って、今は少し距離を置いて、お互いどうしたいか考えることになりました。 私たちはもう一緒にいない方がお互いのためなのでしょうか？ 私は彼を別れて、またダメンズへ走るのではないか、と心配もあります。でも、私は彼を幸せにしてあげることができるか自信がないのも事実です。彼は結婚しないなら別れてくれ、と言っています。彼には「結婚をする」ことが大事なのかな、とも思います。 長くなってすみません。本当に悩んでいるので、アドバイスお願いします。

彼氏と三週間前くらいに別れました。 7月くらいになんか冷めたってか付き合い方見直そうみたいな期間があってその時は戻ったんですけど… その後はすごくラブラブでいたのですがそれも1ヶ月も続かず理由はないけど好きじゃないみたいなかんじで振られました。 電話で話してて彼氏も受験で手いっぱいでって泣きながら相談されて本当に好きだから支えになろうと決心し別れた後も仲良く普通に接してました。雰囲気的に受験終わるまで別れるみたいな感じだと。周りも別れた事を言わないようにしようってしてたので付き合ってる時とメールの数は減りましたがカップル専用のLINEもそのままですしなんら変わらない状態で3週間過ぎました。 ですが彼氏のタバコが発覚し、逃げてタバコに走るのはダメだよって別れて始めてあって話した時、やはり君といると落ち着いて涙が出るって泣かれてやけにほっぺにキスしてきたり近くにいようとしました。受験終わったらまた君とばかできるのになぁーって。 その数日後、なぜかもてあそんでるのか気持ちを確認してるのかわからないのですがこれ言ったら絶対泣くよな俺も泣きそうとか言いながら何言うのかと思ったら 彼女が…でき…ません とか せeすしま…せん とか 私の反応みて楽しんでるようで君が思ってるほどいい人じゃないみたいな意味深なことを言ってくるので どんなあなたも大事だよ と伝えたら いつまで続くかなーにやってして もうじゃあそう思ってればいいじゃんー！ といったらまたにやっとして冗談だよ とからかってきて彼の気持ちが一切わからないのです。 別れてからもメールや学校で会ったりしてたのですが その後一週間メールも会う事も無く受験の合否も知らされてません。 彼はすっかり変わってしまいました。もっと人の気持ちがわかる、まっすぐで素敵な人だったのに自分の事しか考えれなくて頑固でどんどんどんどん悪い方向に進んで行って… 私が好きだという事がへんな自信に繋がって悪い方向に進んでるように思えます。 私は未練があって仲良くしたり応援するのではなく本当に愛してるから本当に幸せになってほしいんです。 例え私じゃない他の女の人とでも彼が幸せなら構いません。そんな気持ちなのですがもてあそばれたりからかわれたり受験が終わったらまた戻るみたいな発言ほのめかされて彼の気持ちがわからないんです。 戻る事目的ではないけど戻りたいとは思っているので。 もうどうしたらいいのでしょうかなにかご意見などお聞かせください٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶

高３女子です。 助けてください。 受験に集中したいのに３ヶ月前に振られた元カレのことが忘れられません。 一言でも交わせたらと偶然を装って待ち伏せまでしてしまう始末です。 同じ高校で、好きになってから二週間で付き合い出して、でもたった４ヶ月で納得いかないまま別れました。今から思えば盲目的な付き合いで、「ひと夏の恋」という感じでした。 一度は避けて彼を遠ざけましたが、やはり会いたくなってしまいます。 自分の中に気持ちをためておくというのが苦手で、まだ好きなことを言ってしまったんですが(勝手に好きでいて追いかけることは許してね、という程度に)、結局ボロくそにふられました。当たり前ですが。 嫌いじゃないけど趣味や価値観は合わないし毎回デートは同じ感じだし、好きと言われても困るだけ、と。 そして彼は独特の感覚の持ち主で彼の気持ちを聞いても理解できないことが多く(向こうも私に理解してもらいたくて話してるわけではない)、そういうところもやはり合わないんだろうなと再認識しました。 友達としては普通に接してくれるし軽いふざけた感じのメールも相手してくれるのですが、もう卒業が近いしほとんど接する機会も無いだろうし、卒業してしまったらこちらから連絡しない限り今の友達という関係さえ薄くなっていくと思います。 諦められたらそれがいちばんいいです。大学生になって環境が変われば新しい出会いもあるでしょう。 今まで付き合った中で一番楽しかったとか(それまでの彼氏は忙しい人ばかりでかまってもらえないことが多く)、色々初めてのことを教えてもらったとか、彼を美化というか特別視しすぎてる自覚もあります。短い間に幸せなことがありすぎました。 けれどこのままなんとなく終わってしまうのが嫌なんです。 ただ時間に身を任せて彼を好きじゃなくなってしまうのが嫌なんです。 友達でいる限りは好きじゃなくなることはないと思うし、でも人としても素敵な人なのでいい関係でいたいとも思ってしまいます。 ちなみに「事務的にヨリ戻して満足するならそれでいいけど」とも言われました。もちろんそれで満たされるわけもないですが、どうせ終わらせるしかないんだったらそのくらいの思い出作らせてもらってもいいかなとも思います。断るべきなのはわかってますが彼が好きという気持ちに押しつぶされそうです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。私自信自分の気持ちがよくわかってません。なるようにしかならないことはわかってはいるのですが、でもそうなってほしくないというこのモヤモヤした気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。これから彼にどう接すればいいのか、とりあえずの卒業までの気持ちの持ちようを教えてください。

30歳代前半の主婦です。 夫は２歳上で結婚して５年、３歳の娘と６ヶ月の息子がいます。 ３日前に夫の携帯電話を娘がいたずらしており、取り上げると、不審なメールを見つけました。 今まで全く知りませんでしたが、夫はバイセクシャルで不特定多数の男性と会っているようなのです。 どうやら、私と子どもたちが実家に帰省中に遊び回っていたようです。 メールは、掲示板で知り合った男性と待ち合わせをしていたり、ハッテンバ(こんな言葉初めて知りました)に行ったけど誰も来ない…と現状報告をしていたり、昨日は熱い夜をありがとうとか、ひどいものではこんなセックスをした！と他の方にメールしていました。 そういえば思い当たることはいくつもあります。 夫婦生活は、一人目を妊娠するまでは普通にありましたがその後ぴたりとなくなり、２人目が欲しいとお願いしたのが出産後１年半後、その後何度かしましたが最後までできたのは１,２回…。あとは勃起しなかったり途中で終わっちゃったりでした。なんとか２人目を妊娠しましたがその後はやはり手も触れず、今に至ります。 また、数ヵ月前からお尻に出来物ができたと言って通院、飲み薬と塗り薬を処方され今も飲んでいますが、これも関係アリですよね…？ 今までは家事も育児も何でもしてくれる優しい旦那様だと思っていました。周りからも羨ましがられていました。 昨年私は父を亡くし、母が実家に独りでおりますので、子どもを連れて少しゆっくり帰ってきたいと申し出ても、嫌な顔せず許してくれていました。 でももう、何も信じられません。 浮気なんてできない人だと思い込んでいました。それが、男の人とだなんて、ショックが大きすぎてどうしたらいいのかわかりません。 嫌悪感もあります。 その手で子どもたちに触らないで!!と言いたくなります。 ネットで色々調べて、ゲイにもいろいろあることも知りました。きっと夫も散々悩んでいるのかもしれません。でも、だからといって何をしても許されるということはないはずで、裏切られた感じと子どもたちが可哀想という思いが強く、怒りも悔しさもあります。 子どもたちの事を考えたら離婚はしたくありませんが、この先何年、何十年、添い遂げる自信もありません。 今も吐き気が止まりません。 こんなことここでしか相談できません。 似た境遇の方の質問や回答も読ませていただきましたが、納得したり混乱したりぐちゃぐちゃです。 何か 道しるべのきっかけをつかみたいです。 どなたか、なんでも結構ですのでアドバイスいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

子育てがツライです。 2歳6ヶ月（男）と8ヶ月（女）の2児の母です。 上の子が反抗期真っ只中で本当にどうしていいかわかりません。 日ごろから私もイライラすると叩いたり怒鳴ったり蹴ったりしていました。 でも頭の中ではイケナイ事と思っていたので主人に事情を説明して二人で手をあげない事・あまり怒らない事と約束をしてもらいましたが、また最近になって怒りやすくなったり叩いたりしてしまいます。 もう虐待の域かもしれません。 主人はその約束以降、全く子供に対して怒りません。 私も怒る回数・叩く回数は激減しましたが、それを抑えれば抑える程イライラします。 最近ではイライラしてはいけないと思い、食事だって掃除だって怠けて自分がイライラしない様にしていますがやっぱり魔の2歳児にイライラしてしまいます。 近くに姉が住んでいますが、姉の子供も2歳なんですが私とは正反対の姉は、お菓子を欲しがれば与えて食事もファーストフードも多く夜中12時過ぎまでDVDを見させて朝は10時に起きると一見ダラしない生活をしていますが、子供は何だか幸せそうです。 優しいママが大好きとゆう感じがしています。 私は食事や寝る時間やお菓子など比較的厳しいせいもあってか、常にイライラしていて上の子も何だか窮屈そうに感じています。 そのせいか上の子は私意外の大人が大好きです。 多分、私がイライラしているから私の事が嫌なんだと思います。 主人はとっても優しいです。 何より私の事を一番に考えて行動してくれます。 ですが激務の為、あまり家にいません。 母も他界し父は病気で誰にも頼れません。 子供のいる友人達は実家に頼ったりして、子供を預けて外出したりして何だか幸せそうで羨ましいですし何より祖父母の協力もあって穏やかな子供になるんだろうな～っと思ってしまいます。 私の子供は反抗期もあってか、乱暴だし自信なくなります。 怒っては謝って・・・その繰り返しです。 子供の寝顔を見ていると涙が出てきます。 こんなに可愛いのに怒ってばかりで本当に可哀想になります。 本も何十冊と読みました。 色んなリフレッシュの方法も試しました。 でもダメです。 やっぱりイライラした後の自分にあった対処を見出すまで、どんなリフレッシュも一時で終わりなんです。 どなたか厳しい言葉でもいいです。 もっと穏やかに子供と向き合いたいんです。 本とかでも構わないです。 教えて下さい。 一度児童相談所にも電話しようか悩んでいますが、とりあえず皆さんの言葉が聞きたいです。

これが自分の性格なのか、脳または心に障害があるのか分かりません。 小さい頃、保育園～小学校ではかなり積極的で、クラスでもよく手を上げて発表していましたが、いつしか間違いを恐れてか正反対の消極的になり、人と関わるのが煩わしく感じ、クラスでは無口で自発的な行動は避けるようになりました。それによって今までできていたことができなくなった自分に対して苛立ち始めました。 中学校に入って、今まで勉強せずに良い成績を取り続けていたせいか、自分は勉強せずとも頭がいいと過信し、勉強を怠りました。それから海外の高校へ留学し、英語もすぐに話せるようになるだろうと思っていましたが、消極的になった自分が、母国語でもない言葉をすぐに発せれるようになるわけがなく、そういう自分が嫌いでいつしか自分を他人として見るようになりました。自分がこれに気づいたのは、友達に、お前自分のこと客観的に見てね？と言われてからで、友達曰く、自分のことを言う時、「～らしい、みたいだよ」など第三者がいるように話してたらしいです。 それに自覚していながらも、何か失敗する度に自分を叱り、時には傷つけていました。さすがに周りに人がいる時には声を押し殺していましたが。怖いのは、運のなさに対しても怒りを覚えたことで、スマホゲームによくある「ガチャ」で欲しいものが出なかった時、そのゲームに対してだけでなく運のない自分に対してもイライラしていました。 大学に通い始めてもそれは続いていて、相変わらずクラスではシャイな子と思われ、宿題以外勉強には手をつけず、テストで上手くいかないとできない自分に対してなんでできないんだとイライラし始め…。 最近では、「君がいればこんな苦難乗り越えられるのに」などと、架空のキャラを創り妄想内で辛いことを幸せなことに書き換えるといった現実逃避行動を行い、クラスから帰り、ソファに寝転がると自分の意識を無視していつの間にか寝てしまい、夜眠れず睡眠不足になるといったこともありました。そんな苦悩の日々を送りつつも、仕事は大変ながらも仕事仲間は優しいので辞めたいとは思ったことはないし、大学のクラスも欠席したくなるほど楽しめてないわけでもありません。むしろまた同じクラスを取りたいくらいです。(慣れつつあるクラスメイトと離れたくない&新しい物事が怖いというのもありますが) こうして思い返すと、これらはシャイ、自信過剰な上に自己嫌悪、頑固、プライドが高い、といった個性にしか見えませんし、すぐ現実逃避したり眠ったりするのは仕事もしているのでそれの疲れからだとも思えますし、どうなのでしょう… 長々と失礼しました^^;

妹の夫が浮気（本気？）しました。 姉としてどう妹にアドバイスをするのがいいのか迷ってしまったのでご意見ください。 妹は2８歳、妹の夫は30歳で結婚1年数か月です。 元々妹は家事が苦手で結婚願望はほとんどなく、結婚しても料理はできないと相手に話してありました。 それでも、自分が料理をするから結婚してくれと言われ、付き合って2年くらいで籍をいれました。 実際に料理は基本的に義弟がやり、その他の洗濯や洗い物を妹が行うことで上手くやっているようにみえていました。 しかし、ここ3週間くらい突然義弟がちょくちょく外泊をするようになり、おかしいと思った妹が聞いたところ、割とあっさり浮気を認め、離婚したいと言われたようです。 義弟の言い分としてはやはり、自分が家事をする生活に疲れていたときに相談に乗ってもらっているうちに本気になった。相手も結婚しているがお互いに離婚して結婚しようと約束しているという話のようです。 つい一か月前までは妹夫婦は子供を作るようにお互いに努力もしていて、義弟は妹に生理がくると「なんで生理がきちゃったの？！」と怒るほどでした。が、３週間前に妹の生理が遅れたときには事もあろうに「子供を育てる自信がないからもしできていたら堕ろしてほしい」と言ってきたそうです。（その後結局妊娠はしていませんでした） 姉としては妹もまだ若く、子供もいないので、子供を堕胎しろなんていう男とは結婚生活を続けられない、浮気癖のある人はまたするという思いから、基本的には離婚した方がいいと思うということで今のところアドバイスしています。 妹もこの3週間は家にいても会話もなく、反省して料理を作って待っていても外泊をされたりといった生活で精神的に参っていて、こんな生活を続けるくらいなら別れた方が楽だと思っていると言っていますし、性格的にもさばさばしている方で、うじうじ考えるよりさっぱりしたいと思う方ではあります。 しかし何といっても彼氏と別れるのではなく離婚という大きな出来事を１カ月にも満たないこの期間のことのみで決めてしまってもいいのだろうか？？ということも考えてしまい、このまま感情にまかせて離婚をすすめさせてしまっていいのだろうか？と悩んでいます。 もう少し時間をおいて考えさせた方がいいのか、どのみち離婚をするなら少しでも早い方がいいのか質問させてください。 尚、妹は正社員として働いているので離婚しても生活には困らず、相手は慰謝料も払うと言っています。

私は、一度離婚をしており、子供を連れて再婚しました。現在３６歳です。彼は２７歳になります。今は、私の連れ子Ａ子（小学２年生）と新しい夫の子Ｂ子（幼稚園年中組）と夫の４人で暮らしています。夫婦生活にも何の問題もありません。私と新しい彼が結婚する時、彼のご両親に挨拶に行きました。すると、とても良い方でした。陰口は言わず、きちんと本音で話してくれる方でした。 「正直、若い１人息子だから、子供がいる人との結婚を許すということだけでもすごい決断だった」「でも、息子が選んだ人だから、文句を言うつもりはないよ」とのことでした。反対されると思っていたので、彼のご両親にはとても感謝しています。 姑に嫌がらせをされている子連れ再婚の友人が多い中、私は幸せだな…と思っています。しかし、結婚前にご両親と約束したことがあります。 これは私の連れ子に関することです。 姑曰く、「私は、そんなに心の大きい人間ではないの。だから、やっぱり息子が他人の子を養育することは元々抵抗があるの。だから、私はあなたの連れ子に対しては責任は持てないと思うの。愛する自信がないと言うほうが正しいと思います。だから、連れ子に関しては、あなたの実家や前夫の実家との協力を仰いでほしい。（分りやすくする為に少し硬く言い換えています。実際は優しい口調でした）」 と言う約束をしました。 正直、無理はないと思いました。結婚を認めてくれて、いつも彼の実家で仲良くさせてくれていることだけでもありがたいと思っています。いつも、私の体の心配をしてくれ、私達夫婦のことには「姑が入るとろくな事はないのだから私は一切口出しはしません」と私の生活しやすい環境を心がけてくれています。 しかし、最近少し問題が出てきました。 今の夫との子供が幼稚園に入り、運動会や学芸会などの行事が出てきた時、今の夫の両親や夫の従兄弟が来てくれるのですが、私の連れ子の運動会や学芸会、音楽会は来てくれません。約束をしたので当たり前だと思います。しかし、最近、私の連れ子が「どうして私の運動会にはみんな来てくれないの？」と言い出すようになって来てしまいました。私は、自分の実家とはかなりもめていて、絶縁状態です。夫の実家とも然りです。全く、私には親戚付き合いがないのです。 色々な方に「関係のない今の旦那の両親が、自分の孫を祝えないと言うことだけはしてはいけないよ」と言うアドバイスを頂きました。私も同感です。その為、姑と旦那との子供の付き合いは良い関係を続けたいです。ただ、良い方法が思いつきません。 こういう場合はどうしたらいいのでしょうか？ 何かアドバイスを頂ければ幸いです。

男子高校生です。自分は帰国子女でもなく英会話スクールにも通ったことのない普通の学生です。ただ英語は独学で６年ほど勉強しています。 今ニュージーランドに１年留学をしています。最近日本語を使っていないので文章が変かもしれませんが、そうであれば申し訳ありません。実際どうやって書くものか少し考える時間がないと文章をつなげられません。。。 ニュージーランドに留学をしてから約半年が経った今、自分の英語力にも大分自信がつき、毎日をとても楽しく過ごしています。正直言って日本語よりも英語の方が快適にも感じます。かと言って英語を完璧ペラペラに話せるというわけでもありませんが。。　ただもっともっと英語の中で暮らしたい、学びたいという思いが強くなってきています。交換留学生なので来年３月には日本に戻らなくてはなりません。そして高校２年３年生を経て大学に進学するのですが、今僕が感じている事などから海外の大学に行きたいと感じています。まだまだ漠然とした思いなので質問するのもどうかと思ったのですが、早いほうがいいと思い質問させていただくことにしました。 実際アメリカの大学に関しては何も知らないと言っても過言ではないと思います。なぜアメリカの大学といって言っているのかというと、アメリカのに行きたいというこれまた漠然とした思いからであります。 実際アメリカの大学に行くのはどれほど難しいのでしょうか？　TOEICのスコアなどはどれくらいいるのでしょうか？　アメリカの大学を卒業した場合、日本や海外での就職率は日本の大学を卒業した場合と大差はありませんか？　アメリカの大学を卒業した場合日本で就きにくくなってしまう職業はあるのでしょうか？　逆にアメリカの大学を卒業することでどんなことが有利になるのでしょうか？　 このように質問したとおり、僕は今僕が知りたいことについて何も知りません。 しかし、やはり行くからにはレベルの高い大学を狙いたいです。日本にも名の轟く有名校でなければ行こうとも思いません。可能であれば努力は惜しみません。実際TOEICなどは受けたこともないのでスコアも伝えられないのですが、唯一僕の英語力を示せるものとして伝えられるのは英検準一級はすでに合格範囲内にあると確信しているということです。 いろいろと意見がほしいです。ホストファミリーのPCを使っているということもあり時間もなく熟考した文章ではないので不足している点があると思います。その場合はどんどん質問していただいてかまいません。少しその質問に対する回答は遅れると思いますが、出来る限り早く答えるようにします。 時間がないので失礼します。乱文申し訳ありません。

主人は、今年はじめに会社が倒産し、その後転職しましたがうまくいかず退職しました。その後、眠れない日々や涙を流すことが多くなり、心療内科に行ったところ、うつ病と診断されました。 私も数年前にうつ病と診断され、今も受診していますが社会生活はなんとかやっていけるまでになりました。そんな様子を知っている同居の義父母は私に主人の様子はどうかと聞いてきます。 主人に直接聞いても、嫌な顔をして何も話をしなくなるから、教えてほしいというのですが、私も正直言って「そっとしておくのが一番」と思っているので、ほとんど話をしていないということを伝えました。 義父母は他にも、義母の夢に私の死んだ父がでてきてずっとこっちをみていたそうです。目が覚めた義母は「本当に○○（主人）は家族を守っていけるのか不安になった」と思って、朝まで寝れなくなったそうです。 しかも、カーナビ代といって５万ほど主人に渡したそうなのですが、昨日そのことは初めて義母からききました。そのお金はカーナビに使われることはありません。主人に聞いてみましたが黙っていました。何に使ったのか全くわかりません。 会社が潰れそうだというときから、主人は資格を取ろうといろいろ通信教育をやっていましたが、その費用はすべて私達夫婦の貯金から出していました。 それに毎日昼夜逆転の生活をしていますが、本人は薬を飲めば治るとだけ、思っているようで、自分から何か将来に向けてアクションを起こすこともありません。ただ、毎週のように子供を連れてスーパーのゲームコーナーに行くぐらいです。（ほとんど自分がカードゲームをしたいため） うつ病をわずらっている私も、「何もしたくない・・・」という気持ちはわかります。うつ病といっても人それぞれですし、症状も違うと思います。でも、私は薬を飲んで辛いながらも、人の集まる保護者会にも何度も参加しては涙を流して過ごした日々もあります。 生活がかかっているのに、私一人にまかせきりで、勝手に昼間、出て行ったりする主人に絶望し、別れようと話をしたこともあります。もちろん拒絶されましたが・・・。病気のせいだと思い込もうとするほど、裏目にでてつい主人に愚痴ったり、私自身も「出て行きたい、何もかも放り出したい」と思います。 この人と本当に将来、子供を大きくしていけるのか不安でたまりません。愛情もあるのかどうか自信がありません。出て行く場所もないのでここで暮らすしかありませんが、病気という名のもとで甘えているとしか思えません。 うつ病と診断された配偶者をお持ちの方、どうやってすごされましたか？ご自身も精神的病にかかられながらも、夫婦で乗り越えられた方がおられましたら、アドバイスを戴けたらと思います。

新婚です。 主人と一緒に住み始め、たくさんの価値観の違いにぶつかりすでに自信をなくしています。 大好きな主人ですし、お互いにいい関係でありたいのに毎日イライラしてしまいます。 先輩方、アドバイスをお願いします。 ●私は30歳フルタイム勤務、平日家に戻るのは21時から22時。 それから食事と翌日の弁当を作り、洗濯物をたたみ、片付け、入浴とお風呂掃除をすませるともう23時。 少し自分の時間をとって寝ます。 ●主人は結婚するときに、家事を分担することに賛成しみずから掃除当番などを決めました。 ●でも最近はまったく当番をやらず、しまいには「掃除機は月に一回でいい。そんな時間とりたくない」と言いました。 ●他の当番もやってくれないので、ほぼすべての家事を私がやっています。 ●主人の収入だけでは貯金が余りできないのに、私が文句を言うと「そんなに家事が負担なら仕事辞めたら」と言います。 ●でも、正直仕事を辞めたら逃げ場がなくなるという意味でも仕事はやめられません。 今家にいるとイライラし、職場に行くと元気になりまた帰るとイライラする繰り返しです。 一番頭にくるのは、自分が決めた当番をまったく無視すること。 約束を破られた気がして、大切にされていないと思ってしまいます。 私は、全部をやってくれなくてもいいので二人で協力してやろう、という態度でいてほしいと思います。 それを話したんですが、あまり協力的ではありません。 じゃあそんなにがんばらなければ？やらなくても怒らないよ。と言われますが、 掃除洗濯炊事、ふつうに生活していればやらざるを得ません。 食費を切り詰めたりする意味でもご飯は作るし、しょっちゅう外食をするほどの余裕はありません。 主人はとても穏やかな性格で怒ったりすることはほとんどありません。 そこが好きなのですが、 その反面、とてもおおざっぱでいい加減な面もあると初めてしりました。 さらに傷つくのは、私が「あなたが決めた当番なのになんでやってくれないの」と度々文句を言うので 主人がそれを周りの人に愚痴り、「鬼嫁」とか「神経質」「細かい」みたいな評判があるそうです。 それを聞いたときは泣きました。私だって怒りたくないのに、怒らないようにがんばってるのに… まだまだ独身気分が抜けない主人は度々遊びに行って帰らない日もあり、 それがまた「家事は全部私がやるのに、主人は遊んでる」と思ってイライラします。 常にイライラしている私がいるような家には帰りたくないんだろうとも思います。 もういい加減にこのイライラループから抜け出したい。 笑って家でおかえりって言える奥さんになりたいです。 どうしたら、いいんでしょう… まとまらない文章ですみません。

僕は26歳の独身男です。 彼女から縁りを戻したいと言われ悩んでおります。 別れる前、彼女とは毎日電話するぐらいだったので関係もまずまず良好でした。 何でも話してくれ、隠し事もしない人だったので「飲み会に行っていい？」と言われれば別に止めたりすることもなかったのですが、いつものように夜電話をしていてもここ2.3日何か浮かない様子だったので、何かあったの？とたずねると、話してくれました。 学生時代の先輩達と飲みに行った席で意気投合してメールをするようになり、その先輩が好きになってしまったとのこと 次の日、仕事が終わってすぐ会いに行き二人でじっくり話し合いました。 僕は彼女が大好きだったし、今まで積み重ねてきた時間に自信もありましたので、説得できるかも・・・と僅かな期待を持っていましたが、彼女の心は完全にその人の所に行っており、どうやっても戻ってこないと分かったので別れることになりました。 飲み会でその彼と再開してから一週間も経っておらず。僕は2年以上付き合って結婚の話までしてたのに、数年ぶりに再開して、たかが1週間メールしかしてない元先輩に奪われたことに深く傷つきましたが、最後まで見苦しくすがりたくなかったので 「幸せになりや」の一言で送り出しました。 カッコよく送り出した反面その後1週間は地獄でした。(＞＜) ご飯は食べれないし、眠れないし、ホント苦しかった。 未練がどうしても残ってしまうので彼女のアドレスも消し、メールや膨大な写真も処分し、彼女との思い出の品も処分しました。 本当に地獄のような日々でしたが、2週間も経つと前向きに考えれるようになり、自分自身を磨く必要がある！頑張ろう！とその後1ヶ月はがむしゃらに頑張りました。 そして別れて2ヶ月が経った頃電話がかかってきました。 彼女からでした。 彼とは僕と別れて1週間ぐらいで付き合うことになったが、あんまり上手く行ってないとのことでした。 また話聞いて欲しいといわれ「まあ相談ぐらいならいつでもOKだよ」と言ったのですが、そこからは昔付き合ってた頃のように毎晩電話がかかってくるようになって、彼女は結局その彼とは別れてしまいました。 彼女は今、縁りを戻したいと言い出してます。 僕はまだ彼女のことが好きなんだと思います。でも正直どうしたらいいのかよく分かりません 何人か友達に相談しましたが、やめとけって言う人の方が多かったです。 色々な方の意見が聞きたいので助言宜しくお願い致します。

カテゴリを変えての2度目の投稿になりますが、質問内容は少し違うためもう1度相談させてください。 兄との同棲生活は婚姻を結ばない夫婦生活と同じようにやってきたので夫婦・家族カテゴリを選びました。 私が13才のときに兄とSEXし始めました。兄とは６つ違いで、現在の年齢は兄も私も20代です。 ２月と３月に兄の浮気が発覚してから将来の不安を感じ始めました。私自身の精神的な不安定さを感じて、このもやもやする気持ちは、恋人同士・夫婦同士でパートナーの浮気が発覚したときと同じものなのかわかりません。自信がなかったです。 こちらの別カテゴリで質問させて頂き、自分自身の気持ちや兄との関係について深く考えました。 本来あるべき関係。 兄は私以外の女性に恋をし、ときめきを感じる幸せを求めているのかも知れません。悲しくて悔しいですがそうだと考えるのが適切な覚悟の決め方だと思いました。 私も同じです。兄にはときめきを感じません。中学生のときは恋心があったように記憶しています。今は私も血の繋がりのない他の異性に恋してみたい気持ちはあります。 問題は、兄とのSEXをやめられないことです。別居してもしなくても。昨日確信しました。 お互いの体を知り尽くしているので、例え仕事で疲れていてもエネルギーを浪費させずにショートタイムで気持ちいいSEXができたりします。世間一般のご夫婦もそうだと思います。 兄も私を求めているし、私も兄以上に感じさせてくれる男性はきっと現れないだろうと思っています。 たけどたぶんお互いにいつかは子供が欲しくなり、恋人を作ったりしていくと思います。無責任ですがこの先私が結婚したり、兄が結婚したりして、お互いに別の家庭を持っても、兄とSEXをし続けていきたい気持ちがあります。このことについてどう思われますか？ 気分が悪い質問をしてすみません。 もし、兄か私に違うパートナーが出来て、もしも相手が私と兄の関係を知ってしまったらどうだろうか。どちらかに違うパートナーが出来たら兄との性的関係を一切やめられるだろうか。兄との関係で体に染み付いた快楽を忘れられるか。不安要素色々考えています。 長年のパートナーと別れるとき、人は皆忘れる努力をして欲望も我慢するのですよね？ 我慢しようと思えば出来ますか？お互い求めてしまっても我慢できるでしょうか？ 誰にも相談出来ないことで、厳しい助言をしてくれる人もいません。私と兄がこういう関係だなんて知る人物はいません。だから厳しいお叱りの声も、もしして頂けるのであればお願いしたいと思います。

現在22歳の理系大学生女子です。 今まで好きな人はいたことがあるものの彼氏はいたことがありません。 ここからの話は自慢に聞こえたら申し訳ないのですが、容姿に関しては褒められることが多いです。ただ綺麗や美人と男女問わず言われたことはあるのですが、同時にきつくツンとした風に見られがちです。品があると言ってもらうことも多いです。 話しかけにくいと言われたこともありますが、実際の私は見た目とは全然違って話かけられたら嬉しいし、打ち解けたら印象が変わったと言われます。 大学に入ってからは少し仲良くなった男の子に遊びに誘われたり、食堂で声をかけられたりなどは何度かありましたが、私自身心を開くのに時間がかかるのもあったりアプローチしてくれた人の性格が苦手だったりとあって恋愛に発展していません。 そんな私にはたまに連絡を取る幼稚園からの幼馴染がいて、一年ほど前久しぶりに会わないかという話になって（私から誘いました）、彼の住む東京に遊びに行きました。（私は関西の大学で下宿していて気軽に会える関係ではありません。）スカイツリーや水族館、美術館をまわって遠方から行ったのもあって奢ってくれたり案内もしてくれました。幼馴染というのもあって本当に楽しくて居心地が良くて、もともとその人のことは人として好きだったのですが、最近恋愛感情も抱き始めています。その後私から誘い、東京に行って夏にも2人で映画とご飯に行きました。ですが彼は私に対しては恋愛感情はなく、LINEのやりとりでも、もっと自信をもって、やこれから寄ってくる人はたくさんいるよ、なにかあったら恋愛相談乗るよ、だったり冗談ぽくいい人いたら紹介してーなど言ってきます。 夏に会った時に今度は関西来てよと言ったら私の院試終わった頃かなーと言われました。社交辞令かは分かりません。彼はこの春から就職です。院では東京の大学も視野に入れています。 先日私の誕生日で日付が変わってすぐおめでとうのラインが来て少しやりとりする中で、それとなく院試が終わる頃また会いたいなと言ったところ、そうね、お互い忙しそうだし頑張ろう！と言われてしまいました。流されたような気でいます。もう幼馴染の関係は変わらないと諦めて他の人も見てみるべきなのか悩んでいます。 新しい人を探すという意味で、今の環境ではなかなか出会いは無いので院進学をきっかけに出会いも増やそうと思っています。 今後どうするべきなのかアドバイスが欲しいです。