夫の行動が子どもに与える影響と対策
- 夫の行動が子どもに与える悪影響や心配事について、具体的な例を挙げながらまとめました。
- 夫の育った環境と私の育った環境の違いがあり、価値観の不一致が生じています。
- 子どもの教育のために夫とのコミュニケーションや対策を考える必要があります。
- ベストアンサー
夫が低俗で疲れます(--;)
低俗と言うと見下してるようで ちょっと言い方が悪いかもしれませんし、 別に下品というわけではないのですが、 お子ちゃまというか、 育った環境が違うのかなぁ～というか。。。 １歳半の子どもに 今後悪影響を及ぼしそうで心配です。 まず、子どもがご飯食べてるときに “こっちおいで～”とか言ったり ボール投げたり子どもの食事の邪魔をします。 普段は全く育児をせず、 自分がちょっと構ってほしいときに２，３分遊ぶのですが その構ってほしいときが娘の食事中のことが多いようで(--;) で、しかも私が“食事中でしょ！ちゃんと食べて”と言うと “ママに怒られるからちゃんと食べなきゃダメだぞ！！”。 いっつも娘を叱るときは“ママに怒られるから”です。 じゃあ、怒られなかったらいいの？って話だし 遊びに誘ったのあんただろって感じです。 教育上よくない状況ですよね。 そのくせ、 自分の鞄めちゃくちゃにされたとか 自分の食べてる横で飲み物こぼされたとか 自分が被害被ることをされると 感情的になって娘にキレます。 後、夫はテレビをつけっぱなしにするタイプで その影響かテレビがついてなかったら テレビつけろって娘がリモコン持ってくるようになりました(TT) 夫の実家も常にテレビがついているようで その影響のようです。 他にも、 娘はチャイルドシートをつけると泣くのですが 運転するのにうるさいのが嫌なのかはずせと言います。 義父も同乗っているときは かわいそうだからはずしてあげてと言いますが、 私の実家の親はいくら泣いても 決まりだから絶対はずしちゃダメという感じです。 もう何かこういう小さいことからも育った環境違うな～ って思いました。 娘が夫の飲んでた炭酸のジュースを飲もうとしたのを私が止めたら “これビールじゃないから大丈夫だぞ”と言われ “いや、炭酸でもダメでしょ”と返すと “ただのジュースだからいんじゃね？”と。 いくら子育てに参加してなくても 炭酸はよろしくないことくらいわからないのでしょうか？ 私はもし子育て未経験でもそれくらいわかる自信があります。 後、お風呂上がりにアイスあげようとしたりします。 私は小さい頃から夕飯後は何も食べない 決められたときしか食べない教育をされて育ったのですが 夫は家にある物は好きな時に好きなものを食べていい という風に育ったようで そこも私の育った環境とは違うな～と思いました。 まぁ、中学生くらいになったら 風呂上がりのアイスくらいは自由かな～と思いますが。 しかも、私が見てない時に 娘が歯磨きした後なのに 夫が自分の夜食をあげているときもあります。 それから、 私の実家の親との約束を ドタキャンしたり 連絡なしに遅刻したり。 これ以外にも私と価値観違うな～ と思うことがあって というか価値観合ってることの方がほとんどなくて いちいち全部注意するのも大変です。 私の実家：真面目、几帳面 夫の実家：ルーズ、自由 という感じなので やっぱりこんな真逆みたいな家庭で育ったものどうしなので 相性が悪いのでしょうか？ 何だろう、 価値観っていうか、 子どもできたから 子どもの教育のためにここはちょっと控えようとか ここは改善しようとか そういうのがないのかなー？ 子どもがいようと 自分は好きなようにする なんで子どもに合わせなきゃならん？ って感じですね。 もともと 我慢することや努力することが 人一倍苦手な人ですし。 何か、独身気分がまったく抜けてないし 父親の自覚ゼロで疲れます。 子どもだけでも手がかかるのに なんで夫の教育までしないといけないのでしょう。 でも、このままだと 子どもの教育によくないですよね？ 私がいちいち全部 子どもに悪影響だからやめて と言っていくしかないのでしょうか？ 面倒なので、夫は無視して できるだけ娘が悪影響を受けないよう 対策を考えていけば大丈夫でしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
多かれ少なかれどこの家庭でも同じ問題はあるでしょう。 そこで、子供にとって何が最良なのかを考えられる方だと良いんですけど旦那さんはまだお父さんに成れていない感じですね。 子供の見本とならねばならない大人がだらしないとやりようが無い。 子供にダブルスタンダードを押しつけなくて良いように貴方と旦那さんが話し合うしかないと思います。 お父さんは良くて私はダメってのが一番子供を混乱させますので宜しく無い。 1歳半で炭酸は無いですね・・・・。 チャイルドシートも着けていない子をよく見ますが親がバカなんだと思います。 ぐずるくらいで命が救われるなら問題ないですよね。 風呂上がりのアイスなども時々なら良いと思いますが、歯磨き後は良く無い。 小学校高学年くらいまでは歯を大事にしないと本人が困る事になりますよね～。 と、同意できる点は多いですが考え方は各家庭によって違いますからね。 価値観が合わないのは誰でもあると思いますが、問題はそれに対して共通認識を作れない貴方と旦那にあります。 旦那が悪いと決め付けるのではなく貴方も譲れるところは譲り決まりを作ることです。 旦那の問題では無く2人の親の問題です。 子供の為にどうすれば良いかは良く考えて結論を出してください。 優先すべきは子供の利益です。
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- 藤岡 弘（@takirahja）
- ベストアンサー率22% (135/605)
貴女の最後の三行の文章の通りでよいです。 失礼ですが、私(男)は子供嫌いなんで育児は頼むねぇ～ と事前申告で結婚しまして、娘2歳過ぎまで不干渉でしたが、何となくほだされて3歳からは自然と育児参加しとりました。嫁が三妹弟の長女なので育児慣れしとったのでしょうな。 私は縫製職人なので、学校の勉強と学力は別！として 成績に劣等感を抱かない 様に宿題だけはやる、後は人形やぬいぐるみの服を手縫い仕立てる遊びをさせてました。 ゲームやってた時期もありましたが、猫に着せる衣装や学園祭コスプレ衣装を褒めてやったら ゲームに飽きてこちら側に戻って来ました。 と、余談長し失礼ですが、今暫くは貴女が育児中心でよいでしょう。 また学校には先生自らいじめに加担したり教科書を期間で終わらせるロボット先生の伏魔殿化しつつあり信頼してはいけません。 あっと、また 脱線してしまいました。ですが最後に 生きて行く術 と 失望を希望に転じる励まし を心がけて旦那も見下さず見捨てる事なく歩まれて下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 失望を希望に・・・ 旦那を見下さず見捨てず・・・ 頑張ってみます(^^;)
大丈夫ですよ。 娘さんがある程度話すように二歳過ぎになれば変わりますよ。 自分に似てきますから口調も注意の仕方も パパに行儀悪いと真似して注意するようになります(笑) うちの旦那もダメ男ですし、価値観違いますよ。でもダメ男に惚れた私が悪いんで(笑) でも行儀が悪いことはパパみたいなことは行儀悪いからしちゃいけないよ！気が付いたらパパダメよって注意してあげてって昔から教えてます(笑) うちの娘はよく旦那注意してますよ。 肘をついて食べちゃだめよ！片手が遊んでるよ！きちんと左手でお皿もたなきゃダメなんだよ！きちんと顔を洗わないとバッチぃよとか 基本的に女の子はそのうちプリキュアとかお姫様にはまりますから そんなことしてると姫になれないよとか注意するとききますよ。 あんまり心配しなくても大丈夫だし 歯磨きして何か食べさせられたらまた磨き直せばいいし それにイライラしてたり旦那が機嫌悪い時は側に行きそうになったらお手伝いさせたり お風呂入ってしまったり、私が娘があたられないように注意して側に行かせません！ 機嫌いいときは パパにやってもらいなとかパパにってお世話ふります(笑) 娘さんならそのうち パパ大好き チュッなんてされたらでれますから 上手くそれを使いながらやっていけますよ！
お礼
回答ありがとうございました。 上手にやられているようで、 感心します。 そのうち私に似てくるということで、 少し安心しました。 娘に注意されると夫も聞きそうですね。 ただ、今の時点でもパパにチュってしますが、 喜ぶだけでとくに何もないです(笑)
私が周囲を見ても、自分自身の経験からも、父親よりも母親の影響が強く作用すると思います。たとえ（言い方が悪いですが）、父親が？と思う家庭でも、お母さんがしっかりしているとお子さんたちは優秀だったりしますよ。 空気も酸素だけでは生きられませんよね。彼は空気を薄める人だと思っては。どちらも完璧で厳しいよりも、逃げ場があったほうが良い。むしろ経済面で締め付けられ父親に常に稼ぎがないと馬鹿にされる母親が子供にはふがいなく見えます。いくらしっかりしたお母さんでも父親が横暴なほうが子供は萎縮しそうです。質問者様がしっかり舵取りをなされば、お父さんの影響はさほどないと思います。お母さんがいつもどっしり構えて育ててくれると思うと、お子さんは素直に育つのではないでしょうか。 DV、アル中、薬物依存、ギャンブル依存など、決定的に一家の健康や経済面での生活を脅かし配偶者が苦労すると良くありません。これは親として最悪の作用、影響が大きすぎ子供は健全に育たないと思います。これならまだお父さんはご愛嬌、という印象です。 子供に一番大事なのは夫婦仲だと思います。そして食べるに困らない収入が途切れないことです。真面目に仕事をしてくれる親は子供にとってありがたいでしょう。夫婦仲と経済をしっかりコントロールしていることこそ子育てに大事と思います。子供はその時に必要な側を心の支えにします。あなたから見て低俗に見えても、成長していく過程であるときはそういうお父さんに相談してみたいと思うかもしれません。せっかく縁あってお子さんが生まれたのです。長い子育て、そういうお父さんも貴重な存在になる日がきっと来ると思います。頑張って。
お礼
回答ありがとうございます。 母の影響の方が大きいと聞いて 少しだけ安心しました。 子どもにあまり関心のない父親ですが、 いつか役立ってくれることを祈ります。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
価値観が完全に合う夫婦なんてこの世に存在しないだろう。多かれ少なかれ合わない部分を多少なりとも修正、吸収してすり合わせていくんだ。 君の文章を読むと、自分の実家はこうだが夫の実家はこうだった。そればかりな気がした。片方だけが絶対的に正しいとは思えない事例ばかりだったのはそれが事実だね。 他の回答者さんが言ってるように、お互いが自分の実家のルールをそのままお子さんに適用しようとして相手の実家のルールを軽んじるのはよくないと思うんだ。君達は何故夫婦なの？と疑問を抱かれてしまうぞ。 お互いの実家のルールを持ち寄って新たな「我が家のルール」を作ることをまずやらないとお子さんが混乱するばかりだ。家族というのは、単に子供が産まれたら夫婦⇒家族になるという単純なものじゃない、「新たな我が家」を作ってこその家族じゃないかね？ ただし、チャイルドシートは子供が泣こうがわめこうが、きちんとするべき。交通事故に巻き込まれたときに生死を分ける重要アイテムなのだからな。
お礼
回答ありがとうございます。 価値観は確かに合わないものだと思いますが、 もうちょっと父親という自覚を持って行動してほしいですねぇ。 今の状態ではとても子どもにお手本として見せられないので。 テレビも一般的には長時間見せるのはよくないと言われていて 今日健診で注意されました。 炭酸も成長に悪影響だし、 食事も普通に考えて遊びながら食べるのは良いマナーといえないですし、 義理の実家でなくてもドタキャンや 連絡なしの遅刻は私は非常識と考えるのですが、 これも偏った考えなのでしょうか。。。 お風呂の後のアイスや夜食は まぁ家庭の方針かなぁとは思いますが。 “我が家のルール”考えてみます。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して26年経ちます50代の男性で娘を二人育て上げました。 私が質問者様の質問を見て感じたことなのですが、家庭の基本的な考え方が 何も無いまま子供さんを育てて居るように思えます。貴女は実家では、このように していたとか、親はこのようにしているとか言っているだけでご主人の実家の事を 非難しているだけですよね。必ずしも貴女の育った環境が良いとは言えないと思います。 小さな娘さんを貴女とご主人の考え方の狭間であたふたさせているのは、夫婦できっちりと 子育ての話をしていないからだと思うのです。 毎日毎日娘さんの食事中にちょっかいを出してくるのであれば、ご主人さんが悪いですが たまにしかご主人がちょっかいを出さないのであれば、娘さんに「パパに食べさせて もらいなさい」と言っても教育には何の影響もないと思いますよ。凝り固まった規則 みたいなもので子供さんを縛るほうが成長に悪いですよ。まだ完全に言葉を理解できない 時期ぐらい少しは大目に見ても良いのではないでしょうか。 普段から何もしてくれない旦那さんならちょっかい出してきた時は旦那さんに任せて しまってもイイと思うのです。自分の実家がどうのとかご主人の実家がどうのとか言う前に もう一度夫婦で子育ての基本的な部分を話し合ってください。それが子供さんの為に なるようにしてあげて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、家庭の方針とか 決めたことなかったです。 まぁ、話し合おうとしたところで まず間違いなく“全部お前に任せる” の一点張りだと思いますが、 それはそれで私に任せるんでしょ？ 私のルールに従いなさい と言えますもんね。
- Heavypunch
- ベストアンサー率16% (148/896)
言い方は悪いですが、 お子さんに対して「ペット」みたいな扱いだなと感じました。 つまり、旦那さんの精神年齢が幼いのです。 いちど腹を割ってちゃんと話し合ったほうがいいと思います。 今はあなたが我慢していても、その我慢はいつか爆発します。 そしてお子さんが学校へ行く年頃になると、もっと深刻な問題になってくることが懸念されます。
お礼
回答ありがとうございます。 ペットですね‼ 好きなときだけ自分が楽しむために ちょっかい出す。 私は玩具と思ってるんじゃないかと 思ったことがあります。 ちゃんと聞いてくれるかわからないし いつも言ってもまた元通りになるけど 真剣に話してみようと思います。
- Towa_Herschel
- ベストアンサー率9% (6/63)
ただ、質問文を要約すれば、質問者自身に見る目が全くなかったという事です。 しかし、どんな教育や躾であっても独りよがりになると視野が狭まるので、 しっかりと話し合って子どもの将来の舵取りをしていきましょう。 で、投稿して気が済みましたか？ 面倒ならば離婚も視野に入れればいい。 個人的印象ですが、そういう点に気付かずに結婚して子どもも作った時点で その程度の付き合い、いわゆる相互理解が浅いと言うことになります。 いちばん堪える言い方ぐらい弁えてるでしょうから、そのあたりから考えて 行動すればいい。ちがう？
お礼
回答ありがとうございました。 はい、その通りです。 私の見る目がなかったっていうのが 1番の問題です。 でも過去には戻れないし、 夫は嫌いだけど 夫との間にできた娘は大好きなので、 これから何とか立て直していきます。 正直離婚も少し視野にいれています。
- sashakiss
- ベストアンサー率47% (594/1245)
ご質問者様のお気持ちとてもよくわかります。 でも、これはほんとうにどうしようもないですよね。 ただ、私はご質問文を読んでいて、なんていうか、ほほえましい、というか 温かいご家庭なのだな、っていうのをとても感じましたよ。 ご質問者さまはきちっとされていらっしゃるので、それでいいって思いますし、 ご主人は、まあ、自由でちょっと困る感じはありますが でも、お優しそうなご主人ですし、おおらかですよね。 そんなお二人が一緒にいらっしゃるからこそ、ちょうどいいのだ、って思いますよ。 ご主人のことは、あなたが少しずつ躾けていくしかないでしょうね。 お子様には、お父さんのいいところばかりを話してきかせて、 あなたがご主人を大切にされていることを伝えながら子育てをしていけば もっともっとよい父親になっていってくれます。 でももしこれが、 お子さんに「お父さんは子供みたいで、どうしようもない、お父さんの言うことを 聞いてはダメ・・」のような、そういうお父さんを馬鹿にするような言葉を お子さんに伝えていってしまうと、子供が成長したときに、 父親を馬鹿にする、ダメな子供になり、父親は威厳のない、 そして、家庭も温かみのない家庭になってしまうでしょう。 まあ、こんなことは私が言うまでもなく ご質問者さまはたぶん、お分かりでいらっしゃるかとは思いますが・・・ ですので、 いろいろ問題はおありでしょうけれど、 お二人仲良くやっていらっしゃればいいって思います。 素敵なご家庭を、もっともっと明るく、楽しいご家庭になさってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 私も最初おおらかだと思ってましたが、 しんどいことや大変な局面に立たされると すぐイライラするし、 自分に関係ない問題は笑って見てるけど 自分に迷惑かかることだとキレますからね～。 外面がいいだけでした( ；∀；) ダメな夫を肯定すると、 夫のダメな行動まで肯定することになって、 子どもが真似しないか心配です。
そういう男性を 貴女が好きになって その人の子供を産んだのですよ・・ 貴女も母親になるのが 人生初 旦那さんも父親になるのが人生初・・・ 家族で話しして 協力して 歩めば良いだけ・・・ 男って 親を認識するのが 女性と比べると かなり遅いのです・・・
お礼
回答ありがとうございます。 いつか親の自覚持ってくれればいいけど、 一生独身気分なんじゃないかと不安です(´・ω・`) 協調性ない夫だけど、 なんとか協力していけるよう 頑張ります‼
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
結婚をして子供まで居るのに、なんか子供がもう一人居るの様な感じですね（笑） 食事中の教育にしつけは、まずよくありませんね。止める様にいいましょう。 その子供は、今度大人になってから同じ事をします。そして周りからどんなしつけをされたのと言われますよ。 今からそんなしつけ方をすると、子供は、大人になって常識のない大人になります。 これはあなた達の責任です。 これはもうあなたのルールでやるしかありませんね。 怒る時は、本気で怒るべきじゃないでしょうか。 子供が馬鹿見たくなりますよ。小学校・中学校等で、周りから馬鹿にされます。 今からちゃんと教育・しつけをしないと大変な事になりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 さすがに、 食事中のマナーや 決まりや時間を守ることなどの 必要最低限の常識は教えるべきですよね‼ 子どもにも夫にも。 夫のような恥ずかしい人間にならないよう 頑張って躾ます。
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- 夫婦・家族
- 親権を夫にするか迷っています。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 私の夫はできた人です。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫が嫁の実家へ行くこと
夫が嫁の実家へ行くのはストレスを感じるのでしょうか？ それに加えて嫁の兄に娘がよくなつくのも嫌なものでしょうか？ （私から見たら嫌だと思います。兄は働いていないし必要以上の 愛情を娘に注いでいます） そんな夫の気持ちに、昨日から考えに考えて気づきました。 昨日実家に久しぶりに家族で遊びに行き、夕食も食べたので 帰りは少し遅くなったのですが、家に着くなり娘は眠いのもあり 少々わがままな行動をとりました。 その行動に夫は外まで聞こえるような声で怒鳴りました。 大きな声ではなく怒鳴り声です。 娘は早く部屋に入りたくて息子を抱っこしている夫を押したそうです。 夫の顔は普通ではなかったです。 必死で子供を守りましたが、今思えば暴力でも振るいそうなほどの 目をしていました。 私も怒りが治まらずガーと言ったのもありますが なぜか夫は時間が経つと歩み寄ろうとしてきました。 でも私は今でもその気持ちがありません。 ただ、夫がそうなった原因があるのなら、何だろうと考えた時に 実家へ行ったことかなって思えてきました。 普段からも怒りっぽいところはありますが昨日の事は そこまで怒鳴るようなことではなかったですし 普段からストレスを貯めやすいのがあります。 自分の実家へ行った後でもそうです。 とても気分屋で何かしらのストレスを感じたことは家に帰った時に すぐに分かります。子供にあたるからです。 そのことで何度も話し合い義母にも話し、離婚話にもなりました。 本人の性格も一つの原因ですが、『夫・父親』として 昨日私の実家へ行ったこと、嫁の兄が娘にべったりなこと 第３者から見たらどうなんでしょうか？ （実家へ行くことは普通ですが、やはり夫にすれば他人ですから 話の中で嫌な思いをすること、居心地など自然に感じてしまう ストレスはあると思うのです） 今回は夫だけを責めず、もっと穏やかに話合いがしたいと 思っています。私の実家の環境、夫の性格全部含めて どうするのがベストなんでしょうか・・・
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お礼
回答ありがとうございました。 子どもが楽しく立派に成長できるような 家庭の方針を考えようと思います。