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子育ても大事な時期で、実父の病気がみつかったり、職場も雰囲気もいろいろと面倒で、職種も人一倍気を使う接客業です。ここ半年ほどで、子供の食事もまともに作れないほど疲れきってしまいました。もし、勤めている立場なら、辞めたい。違う仕事をするか、仕事自体を休みたい気持ちでいっぱいです。本当に辞めたくても、やめられない。夫の経営する店だから。。。 夫ももちろんやめさせてはくれませんし、実際、店に出なくなっても、地元での商売なので、保育園でも買い物でも、お客さんや、親戚に会い、体調が悪いなんていいわけも通用しませんし、もう、頭がおかしくなりそうです。 こんな自分の状況もあったので、仕事にも身が入らないのですが、自営ですし、お客さまもいるし、従業員の目もあるので、普通にしているのが精一杯です。ほんとうは、もう笑えませんし、逆に涙がでて来て仕方ありません。先日も、子供が熱をだしたのですが、ちょうど定休日あけで、休み明けに欠勤するなんて、従業員のてまえ、良くないとの事で、義母に預けて出勤しなければならなかったのですが、もうほんとに辞めたくなりました。 勤めていた事も８年ほどあるので、勤めている立場、自営も５年ですので、自営の立場、いろんな物、わかって来てるつもりですが、もう疲れてしまいました。でも、やめるわけにはいかないこの仕事。どうやって、自分の気持ちを元気にしたらいいのでしょうか、、、カウンセリングを受けたいとも思いましたが、市内の心療内科は、知ってる人が勤めていたりしていけませんし、遠くまで足を伸ばす気力もありません。

25歳女、去年パニック障害と自律神経失調症と診断されました。 去年通っていた病院にはカウンセラーがいないため、新しい病院を紹介されて通い始めて2回目です。 そこで今日担当の医師から無神経すぎることを言われました。辛くて仕方ないので聞いてください、、、 私の症状で一番辛いのが吐き気で、常に気持ち悪く吐き気止め2種類でなんとか生活している状態です。 ご飯を食べるということ自体に不安感があります。以前食後に急激な吐き気に襲われパニックも出てこの世の終わりのような経験を何度もしたのが原因と思われます。 今は仕事中に具合悪くならないように朝食は抜き、お昼はスープ春雨のみ、夜は食べると次の日の胃もたれが酷いので抜いています。 とにかく食べ物が口の中にある状態と、食べ物の匂いで具合悪くなってしまうのです。 カウンセラーの人はとても親身になって話を聞いてくれて、話したいことも辛いことも言えて心が楽になりました。 しかしひどいのはそのあとの診察でのことです。 まずは最近の状態を聞かれ、上に書いたことを言ったら鼻で笑われました。なんで笑うんだろうと思ったのですが、話を続けると 「太ってる人って食べれないとかいいつつ結構食べてるんだよな実は。笑 見た感じ大丈夫そうだけど。笑」と言われたんです。 たしかに実際私はストレスと薬で激太りしてしまって太っています。食べなくても代謝もおかしいので8キロ痩せたくらいで見た目は太ってます。 その言葉がすごくショックでしたが話を続けて 「本当に食べれない、こんな身体していますけど、辛いんです」 と言ったらかぶせるように 「まあ、それはわかったけど。笑 それは困りますね。笑」 とバカにしたように言われました。 怒りと悔しさと悲しさで泣いてしまいました。そしたらフォローするような言葉も言われましたが、涙が止まらずに退室してきました。 辛くて辛くて病院に行っているのに、ひどいと思いませんか？ どうにかしたいと思って通い始めた病院で傷つけられて、、消えてしまいたいと思いました。ほんと、辛い出来事でした。心の 傷がまたひとつ深く入りました。 聞いていただきありがとうございます。 まだ感情が抑えられなくて文章ぐちゃぐちゃですが、なにか助言や感想などあればお願いしますm(_ _)m

宜しくお願いします。30代前半男性です。 これからどのような態度でいきていけばいいのか分かりません。 今まできちんと生きてきませんでした。 一人が楽だから、人と意図的に交わるということをしませんでした。 そのため、自分のことしか考えていなかったので、自己中心的といわれます。 気遣いをしようとしても、いつも足りないと思うし、他の人は何でこんなに他人の気持ちを重んじて行動できるんだ、と思います。メールの文面一つとっても私は分かりにくいと言われます、人と交わっていきてこなかった罰でしょう。所属していた組織はありますが、何処でも軽んじられてきました。 へらへらしながらなんとかポジションを得てきました。 自分に自信がないから、部活など、個人のスキルが試され、失敗が他人にも影響を与えるような 活動をしてきませんでした。 人と交わってきてないのでコミュニケーション能力もあまりなく、人の意図を上手く理解できず、会 話、会議が上手くできません。 社会人1２年目ですが、専門性がなく先行き不安です。 会社ではいつも仕事の手順が悪く怒られます。（最近は仕方ないといった感じで笑われます。） 彼女はいますが、喜ばせているかどうか、自分と一緒にいて楽しいかどうかが分かりません、喜ばせるために、料理をしたり、色々していますが、会話や会議と同じで重要なポイントをはずしていないかいつも不安です。 あまりにも人と違う生き方をしてきてしまったため、これからも活きていけるかどうかが不安です。 能力が低いことも自覚しています。 性格が良くないことも、少なくと無口で会話、話題も少ない私といて楽しいと思える人は多くないだろうと思います。 それでも何とかいきなければと思うことがあります。死にたい、やり直したい、と思いましたが、やはり死ぬわけにはいかないのだと思いました。 変わりたい、今の精神状態のままではきっとずーっとつらいだけだろうし、奮起して気持ちを変えなければと思うのです。 きっかけがあれば（些細なきっかけはあるはずなのに、自分を変え切れません） と他人事のようにおもってしまうのもいけないのでしょう。 皆さんの経験談やアドバイスをいただければと思います。 皆さんは生きるときにどんなことを大切にしているかも教えて頂ければ幸いです。 宜しくお願いします。

付き合って二年近くの彼氏と三週間程前に別れました。 異性関係でのトラブルから「疲れた。今は一人になりたい」と振られました。 別れた一週間後に 他愛ないメールをしてメールが続いてます。 復縁を迫ったら「今は無理、これから先も戻る気になるか分からない」と一回断られています。 その後共通の友達から聞いた話で彼は「○○(私)のことは考えるけど、異性関係のことで信頼性が薄れた為、信頼性が回復するまでは戻れない」と言っていたそうです。 自業自得ですが彼を嫉妬させたいが為に変に嘘ついてしまいました。浮気は一切してません。 私は事故で入院していて彼の家から電車やバスで2時間ほどかかる病院で入院しています。 先週彼がお見舞いに(貸してた物を取りにくる為)きてくれました。 彼は学生で、夏休みですが毎日バイトでその日もすぐ後にバイトがある為30分しか話す時間がありませんでした。 久々の再会でしたが笑ったり楽しく話しました。 帰り際に「バイトない日またいくわ！」と言われ、その後もメールで「全然いれなくてごめんな。バイトない日改めてゆっくり行くから！九月にはいける(/ _ ; )」ときました。 何故か私のブログは毎日一日5回は見てきます(彼しか知らないブログ) 彼はバイトの後友達と遊んだりとても充実な日々を送っていて私のことなど頭の片隅にもないようです…。 さっき電話をしてて、彼は明日から男友達と旅行行くのですが「お土産なに欲しい？」とか「○○(私)が好きなアニメの一番くじやってるから引いてくるよ！」とか変に気を使われます…。 近々お見舞いにくるのですがどのように行動するべきでしょうか。 一回復縁を断られてますが、今後復縁できる可能性はありますか？

派遣先の上司のことで相談です。 上司は、頭がよくて理論的ですが、面白い事も言う良い方です。 とある書類に、上司の印鑑を貰ってきて欲しいと先輩の社員さんに言われました。 内容は、社長の押捺が欲しいそうで その為に上司の許可という意味で上司の印鑑が別紙の記録簿に必要で、 記録簿に上司から印鑑を貰っておいてと言われました。 事前に上司には後ほどご捺印頂きにいくと話してあるから、説明はいらないよとも言われました。 打ち合わせが終わった上司のところへ こちらご確認とご捺印お願いします！と記録簿を持って行ったところ あっ！押捺だね！と言われその後も 俺の印はまた別の用紙に押すのか…と仰りながらご自身の印鑑を探しておられて 私も詳しい話は分からず反応に困ったのですが、 いざ！押そうといったタイミングで はい！この記録簿にご捺印を……と言いながら記録簿を差し出すと 上司は印鑑を押しながら 「大丈夫だよ！分かってるから、俺ずっとやってたから、押す方をね！」と私に言いました。 (社長の押捺は代理で当番の担当者が行っているため、その担当を若い時によくやっていたという意味かと思います。) 普通に優しく笑いながら言われたのですが…… 言葉の意味を考えると、 私の記録簿に押してくださいという言葉が、 お前に言われなくてもと、ちょっと不快に思われたのかな？と少し凹みました…… 私はただ、普通に押して頂きたい部分を言っただけなのですが…… 皆さんどう感じましたか。 上司は、男性の方です。

長文ですいません。 妻が娘二人（九歳、八歳）を連れて実家に帰り別居８ヶ月です。 調停を経て妻は離婚裁判を起こしました。事実無根の内容なのでこちらも反訴という形をとりました。現在裁判中です。 話は前後しますが、妻が娘と出て行き１週間して次女は帰ってきました。それから次女とは１ヶ月ちょっと生活していました。 週末など次女が妻の実家に泊まりに行くと言うと快く行かせてました。 次女が帰ってきて、長女の様子聞くと、犬を買ってもらったりゲームを買ってもらったりと長女の気を引く為、妻は必死の様子でした。次女に頼み手紙を渡してもらうと声を出して泣いていたとの事です。 次女も何度か泊まりに行かせている内に帰って来なくなりました。妻と義母に洗脳されたのでしょう。 通学中に娘に会う事があります。話かけても二人とも無視します。妻や義母に何か言われてるんだと思います。その姿を見ると胸が苦しくなり何とも言えない気持ちになります。 今では、通学中、義母が接触させないよう嫌がらせをしてきます。 面会交流も妻は拒否してこの８ヶ月全く娘達には会えません。 私は毎日、娘と一緒に寝ていたベッドで一人寝ています。もう、こんな辛い思いはたくさんです。 一人で家にいると自殺して楽になりたいと毎日思います。 この先、娘達の妻と義母による洗脳が解け、またあの頃のように笑って会える日がくるのでしょうか？ その日だけを夢見、日々頑張ってますが日が経つ程、死んで楽になりたいと考えてしまいます。 同じように子供に会えない方、似たような境遇の方いましたらご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

うつ？症状で病院に行くタイミングが分かりません。 社会人三年目です。仕事が辛く、過度なストレスで毎日が苦痛でなりません。 元から要領が悪く、頭もよくないので、仕事についていけません。 仕事の不安が頭から離れず、土日もあまり楽しめなくなってしまいました。笑わなくなった気がしますし、食欲がなかったり、泣きながら帰宅することはしょっちゅうです。 『仕事が出来ない人は生きる価値がないのだろうか』 『この先生きていて良いことあるのだろうか』 『消えてしまいたい』 『明日が来るのが恐い』 という事を真剣に考えてます。 ですが、生きてる価値がない人なんているはずないですし、命を粗末にしてはいけないという思いは当然あります。 自殺行為を試みたりしていませんし、どんなに会社が嫌でも泣きながらでも何とか出社はできています（成果は別ですが…）。 自己啓発本を読んで気を紛らわせても効果は一瞬で、気分転換に習い事でも！という思いはありますが新しいことを始められる状況ではありません。 このように、心にもやがかかって晴れないような状況が一年以上続いています。 友達に相談はしますが、あまりに深刻な話なので聞く方も気分が良くないと思い、深い話はできません。 また、姉がメンタルで退社したこともあり親には相談出来ません。 誰かに話を聞いてほしいという思いはありますが、病院にいったら終わりだという思いもあります。 会社に居るとメンタルの人に対する冷ややかな目も痛いほど感じますし、私はああなりたくないという思いがあるのかもしれません。 自殺行為を試みたりしていませんし、なんとか出社できているうちは病院に行く必要はないのでしょうか。 ストレスの原因が自分の仕事の不出来によるものなので、病院にいってどうにかなるものでもないような気がします。 もし精神的に辛く、病院にかかった経験がある方がいましたら、病院に行ったきっかけやタイミングなど教えていただきたいです。 長文で失礼致しました。よろしくお願いします。

来年度で大学3年生になります。 部活の副代表をしてきて今年度で引退です。 これに対してはいろいろ頑張ってどうにか終わらすことができそうです。 他にもいろいろどうにかやり遂げてきました。 しかし、いつももうどこかに行ってしまいたい気持ちがあり 特に夜に辛くなります。苦しくなります。 よる早く寝ないのも原因だとは思いますが、授業が眠くてたまりません。 夜はもやもやして眠れません。 往復6時間かかる通学のせいかもしれません。 しかしそれでも一度も遅刻はしてないですし、授業のパワポに追われて授業をさぼったのも2・3回です。しかし、毎日のように夜遊んでいてレポートをできていない友達が遅刻をしたり、毎日のように授業をさぼり、私にノートを借りに来る友達にイライラします。それだけのみならず。忙しい忙しい。って友達はほとんど飲み会なのにそんなこと言ってて。疲れた。って。こっちはいつもそうやって友達のために代わって仕事をしたりしてるのに。イライラします。しかも家が近いのに。って私は小さい人間なのでしょうか。こっちだって忙しいし疲れてるんだ。と言いたいけどそうも言えず。どんどんストレスが溜まっていく一方です。友達と会話をするのも憂鬱です。もう何もかも嫌になります。そして授業中眠くなります。どうにか耐えてもどうしても学校の図書館で寝てしまいます。勉強をしようと思って行っているのに寝てしまい、頭が痛くなります。家に早く帰っても結局寝てしまいこの時間に目が覚めてしまいます。夜寝ても全然寝た気がしないし。家に帰って疲れているのに母親や父親が疲れた疲れた。って言っているのを聞くとさらにイライラしてしまいます。やりたいことたくさんあるのに眠気でできなかったりします。本を読んでもすぐに眠くなってしまいます。また、緊張するとすぐに下痢をしてしまうし。どこに居ても居場所がない感じがして。もう何もかもが嫌になります。どうして自分がここにいるのかわからなくなります。疲労感はどんどんたまっていく一方で。疲れてしまいました。夜中はこうやってもやもやした気持ちと戦い時間が過ぎていきます、あさは起床時間の30分前ぐらいに目が覚めてしまいます。しかし自分は休むのが嫌いで、体調が悪くても誰にも言えません。ろれつも回らないことが多くなって。手がしびれることも多くなりました、のどもすぐに乾くし。何も楽しいと思うことができません。最近心から笑うことができなくなりました。嗤うと疲れてすぐに寝てしまうし。悲しくなるし。辛くなるし。もう何もかも嫌になるんです。人と会話することが本当に億劫です。どうして私は生きているのでしょうかどうして人は生きるのでしょうか。とにかくつらくてたまらないんです。彼氏と会うことももうめんどくさくなって、会いに行くのもつらいので別れようと考えています。何かをしたい気持ちがあっても行動に移せないんです。休日だと。布団から出ることが非常に難しいです。布団から出たいのに体が重くてとてもではないですが動けないんです。ほんと罪悪感に押しつぶされそうです。夢はほとんど現実のような夢であり辛いです。休むことは不可能で動かなければならないんです。私はどうしたらいいのでしょうか…。本当にもう嫌です。生きていることが苦しい。この前私は成人式で友達に会いました。私の小学。中学時代はあそびがいじめであるような学校で。いろいろ辛い思いをしてきました。ただもう成長したから大丈夫だろうと思ったらもうさっそく人の悪愚痴大会で。唖然としました。絶望しました。私には誰も信頼できる人がいません。もうほんとによくわからないです。吐き気に襲われて死ぬかと思いました。とにかく他にいろいろあるしどうしようもできないんですわたしはどうしたらいいのでしょうか。辛いです。苦しいです。

結婚してもうすぐ10年を迎えます。1月には二人目の子供も出産予定です。 先日主人が「おっぱいパブ」に行ったことが発覚しました。主人の携帯にはお店の女の子とのラブラブメールと女の子の写真が残っていました。 問いただすと「悪いことはしていない、お店の中だけだ、お前も行きたかったら行けって」って開き直り。です。でもその後にもメールをしていました。「今日、お店の近くにいるけどどう？って」これってお店の中だけじゃないですよね。相手はプロだから外で会うことはないと思いますけど・・・ 主人がお店の女の子にしたたようなことを、私が他の男にされても平気なんだって思ったらとてもショックでした。私は絶対に許せまん・・・。（何をしてきたかは、深くは聞いていません。聞きたくなかったので。） 結婚して10年も経つとしょうがないことなのでしょうか？ 基本的にそういうお店に行くことが許せない自分と、悪いとは思っていない主人、この違いって大きいと思うのですが・・・。 ここ半年ぐらい私の電話を無視したり、メールへの返信がなかったり、無断で朝帰りをしたり、何度も連絡してって訴えてはいたのですが・・・なかなか直らずもう許せなくて、サインをして判も押して離婚届を渡しました。 少しやりすぎかとも思いましたが、お腹の大きい状態で、夜も眠れなく、上の子の面倒も見なければならない私の精神状態は限界でした。 結局、離婚は認めてもらえず、離婚届も破られてしまいました。 主人も反省して「もう行かない」と約束をしてくれたので今回は考え直すことにしたのですが・・・一応次はないと伝えました。 （勿論、メールもアドレスも消去してもらいました。） 約束をしてもらいましたが、主人のことはまだ信じられません。 今度は行ったとしても証拠を残すようなへまはしないでしょうから！！ きっと又、仕事の付き合いで飲みに行って、朝帰りすることもあると思います。仕事を出されたら、私はダメとは言えませんから・・・。そのたびに不安な夜をすごすのかと思うと、耐える自信はとてもありません。 考え直すことにはしましたが、主人の言葉を信じられたわけでも、離婚の意思が全くなくなったわけでもありません。まだもモヤモヤしています。 やっぱり離婚は考えすぎですか・・・？ 今後主人のことをどう信じて良いのかわかりません。 風俗も笑って許せる心の広い女性になれればいいのですが。私には無理です。 どうぞアドバイスをください。

保育園の６歳の男の子のことで質問します。 このあいだ息子と２人で近所の児童公園へ遊びに行きました。しばらくして遊んでいた息子が私のところへ来て「うんちしたい」と言ってきました。近所といっても家までは１０分くらい歩かなければならず、「おうちまで我慢できる？」と聞くと「だめっ、がまんできない」とお尻を押さえていました。 その児童公園にはトイレがあったので「トイレあるからそこへ行ってきなさい」とトイレに行かせました。でも数分しても出てこないのでトイレに行ってみるとまだ個室のドアは閉まっていました。「○○（うちの子の名前」と呼んでみると「なぁに？」と息子が返事したので「ウンチ出たの？」と聞くと「出たよ」と言ってトイレのドアが開きました。「おもらししなくてよかった」と安心したのもつかの間、トイレを見てびっくり、そこは和式トイレで後ろのほうはうんちまみれ、前の床はおしっこでびっしょり…。「○○がやっちゃったの？」と聞くと恥ずかしそうに頷きました。トイレを汚してしまいどうしていいかわからず、トイレから出られなかったみたいです。私は中にあった清掃用具を借りてトイレ掃除をして家に帰りました。家に帰ると「お着替えしたい」というので「いいよ」というとパンツを履き替えていました。パンツを見るとお尻のところにうんちがべっとり、前のほうもおしっこで濡れていました（もう少し早く気づいてあげればよかったと反省しました）。 家も保育園も洋式（保育園に和式はありますが、洋式でしかうんちをしないようです）なのですが、小学校はまだ和式しかないそうです。母子家庭なので男の人の協力はしてもらえません（男女分かれているところが多いので、私がはいっていけません）し、今までは女性のトイレへ行けましたが、大きくなってきてましてやうんちのたびに女性のトイレへ連れて行くのも嫌がるようになってきました。 でもこのままでは家以外でうんちを我慢するようになったり、トイレを汚して怒られたり笑われたりして息子が嫌な思いをするかと思うと心配です。和式でうんちが上手にできるようになる方法がありましたら教えてください。

40代前半の恋愛相談です。お互い仕事に忙しい遠距離恋愛。付き合い初めてから5ヶ月弱。直接会えるのは2ヶ月に一回くらい、電話やメールは毎日で、お互いのスケジュールなどはほぼ知っています。一時は別れる瀬戸際になったものの、遠距離でも頑張っていこうということになりました。 そんな彼と話をしていて最近感じることがあるんです。私は性格的になんでもストレートに話す傾向があります。彼もそうです。そんな中で、たまに話の途中で彼から "傷ついた" と言われることがあります。笑いながら言うのでジョークかなと思っていたんですが、最近本当にそう思ってるかもという瞬間が何度かありました。そしてジョークまぎれに、もう少し優しく話してね、と言われたんですが、これは彼の本心だと思っています。これを機に私も話し方を気をつけたいと思いはじめています。見かけは強そうだけど、こんな繊細な面をもってる彼です。 ここからが本題です。 いつものように私が、悪気なく口にしていたことが彼にとっては嫌だったことがあったみたいなんですね。笑いながら(ふざけながら)、ほんとにそれやめて、みたいなことを言われたことはあったんですけど私は本気にしていませんでした。 そしたら、ある時同じようなことを私に言いはじめてきたのです。最初は真似をしてるだけかなと思って笑っていたんですけど、あまりにもしつこくやってくるので、私もイライラしてきました。そして、"もうやめて! こんなこと言わなきゃ良かった"と言ったら、まるで待ってたかのように "君に後悔してほしかったんだ" と言われてびっくりでした。 つまり、自分がされて嫌だと思ったことを私にも同じことをしてそれを伝えてきたわけです。さらに、"これは君が僕にしたことへの罰だ。同じことをされて嫌だと思ったらしないように"と言われました。しかもそれをまたジョークっぽく話してくるのです。 深刻な悪さをしたわけでもなく、子供がワーワー騒いでてうるさいなぁ程度のような小さいことなんですよ。これに関して素直にとれない部分があり、こういう男性の心理とはなんぞやと考えてしまった次第であります。 ただ単に子供みたいに自分がやられたから悔しくて仕返しをしているだけなのか、本気で私に教える(説教の) つもりで取った行動なのか正直よく分かりません。罰だ！なんていう表現を今まで他の男性にも言われたことがなく、正直とまどっています。 口の達者な私ですから、これって精神的な罰だよね？って言ったら、そうだね。という返事が返ってきました。私が彼に嫌な思いをさせてしまったことは悪いと思うしこれから気をつけようと思いますが、彼のこのやり方にとまどっています。今後私がまた何か気に触ることをしたら、同じことをされるんですかね？ そして私も同じ嫌なことを味わって後悔してやめるのを彼は待つ？それとも、ただ単に子供の仕返しみたいなものですか？ 仕事人間なので恋愛にはちょっとうといところがあります。なんかこういう彼の心理や、私の考え方や、なんでもいいです。うまくいくための何かアドバイスありましたら教えてください。

職場でですが。 「手が冷たいんですよ～」と、 好きな人に言ったら、無言で自分の手を両方見て、「ん」って片方の手の甲を私に向けてきました。 触れていいのかなと思って私も手の甲を引っ付けてみました。すごくあったかかったんです。 「あったか～い」って言ったら、 恥ずかしそうな得意そうなよくわからない笑顔をしておられました。 これはどういうことなんでしょうか？私はすごく嬉しかったのですが、 彼は女慣れしてるってことでしょうか？ でも、自ら私の手を握るのではなくて、こっちに選択権を与えたことなど考えると……… って感じで良い方向にしか考えられません。 男性皆さんの正直な気持ちを教えてください。 あ、ちなみに普段はこんな人です。 1 目があった時に微笑む、笑い合う。 2 体調を気遣う(しんどいんだったらすぐいってね、かわるから。とか体調不良の後日に、治った？って聞かれる。) 3 一緒にどこか行こうよ、とかるーく誘う 4 距離が近い30センチもありません 5 笑顔に癒されるという 6友人に紹介された

女性の外見と中身のギャップについて、どう思われますか？？ 私は、とりあえずギャップがありすぎるらしいのです。 外見は、本上まなみとか広末涼子に似てると言われます。 初対面の人には、 ・お嬢様 ・女の子らしい ・頭が良さそう だと思われるらしいです。 自分では全く女らしいっていうのがわからないのですが。。。 でも実際は ・かなりおっちょこちょい ・めんどくさがり ・よくしゃべる とにかく全然女の子らしくないです。 自分で言うのもなんなんですが、 ドラマキャラだと干物女のホタルと、のだめを足して割ったような感じかな(~_~) オシャレはしてますが、そんなの外だけです。 家のなかでは１日パジャマ。 飲み会に行くより寝てたい。 もちろん部屋は・・・(ーー;) 仲良くなった人には １００パーセント 「意外と男っぽい」 「意外とおっちょこちょい」 「こんなんだと思わんかった」 って笑われてしまいます(T_T) 友達は多いのですが、恋愛経験は少なめです。 モテなくはないのですが、だいたい最初は 勝手なイメージを作られます。 だから、恋愛するのも、何か臆病になってしまって・・。 幻滅されたらどうしよう、嫌われたらどうしようって 考えてしまうと、どうしてもマイナス思考になってしまって 好きな人の前で、とにかく自由に自分が出せない。。 こういうダメなギャップって、嫌われるのかなぁ・・・ って思って質問してみました。 みなさん、どう思われますか(>_<)？？

大学１年生です。 好きな人(他校)と何度か２人で遊びにいったりしたんですが 最初の時点では好きな人からアプローチしてくれていたんです。 多分、私のことを好いて(気になっていた)くれていたと思います。 でも先日遊びに行って、少しだけ私が本音を言ってしまったので ほんの少し幻滅させてしまったかな？と心配です。 普通に笑ってましたし「楽しかった」と言ってくれたんですが… 心配です。１度気になった人(遊びにいったりしている関係) をすぐ嫌いになることはありますか？気にしすぎでしょうか？ 最近連絡がないので、少し凹んでいます。 　 あと、もう１つ。 「付き合う」って何でしょうか？ 私はその好きな人と付き合いたいって思っています。 でも具体的に何をしたいか？じゃなくて 「お互いに好き」っていう確証が欲しい。そんな感じです。 寂しい時に連絡したら返事が欲しい、たまには電話したい。 もっと頻繁に会いたい。そう思うんですが… 自分も彼も忙しいから、会うのも連絡とるのも頻繁には出来ないと思うんです。 普通恋人同士は毎日連絡を取る…なんていいますが 私と彼はメールしても週１くらいですし 会うのも月に３回ほどでしょうか。 私にとっては、もう少し多くても？と思われるんですが もう少し多かったら煩わしいかも？とも思います。(私にとっても彼にとっても) そんな状況で… 結局付き合うって何だろう…って考えます。 週１連絡で月３で会う。そんなので恋人、なんて呼べますか？ 付き合って何がしたい、とか全く分からなくなってしまいました。

とにかく仕事ができない人間なのです。 もうじき母になるというのに、毎日ひどい精神状態で、会社でも残業続き。 産休までもつのか心配で、生まれてくる子のことを考えると申し訳なくて不甲斐ないです。 「自意識過剰、利己的、被害妄想、甘えてるだけ」という手厳しいリプに 更に落ち込むことを承知で書きました。 私は、不注意が多いため、ミスも多く 他人がすぐに気づくようなところに気づけません。 物忘れが激しいので、何度も同じミスをする。 忘れないように付箋を貼っていますが、付箋を書くことを忘れたり 書いた付箋を見ることを忘れてしまいます。 一度に複数のタスクが発生するとパニックになり、さらにタスクの優先順位が付けられません。 見積りが甘いので、締め切りまでに作業が間に合いません。 どんなに余裕のある締切を設定しても間に合わないのです。 言われたことを正確に把握できていないので、指示通りにやったつもりが、違うと言われます。 それを回避するために、メモを取りながら何度も同じことを確認します。 それでも、「そんな指示していない」と言われてしまうのです。 手帳を使っても、Todoアプリを使っても、メモ帳を使っても、あまり効果は得られませんでした。 当たり前ですが「責任感が無い」「仕事が遅い」「信頼できない」と評されます。 そういうわけで、何をやっても怒られます。 「どうして君だけそんなこともできないのか」と責められる。 周りの迷惑にしかなっていないのです。 そんな自分は生きているだけで邪魔だと思い、笑うことにも罪悪感があります。 楽しそうにすることも引け目を感じます。 でも、暗いとまわりの人を不快にさせてしまうので とりあえず、話す時や笑うところでは顔を笑顔にするよう心がけています。 お腹がすいても食べる気になれず、でも栄養は取らないといけない。 いっそこのまま消えてなくなってしまいたいとか、 生まれてこなければ良かったと思い、恥ずかしい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいになります。 もっと出来の良い人間だったら、周りも迷惑しなかったでしょう。 私ではない誰かだったら、親も妹も夫もこれから生まれてくる子供もハッピーだろうに。 そう考えると、仕事中でも涙が出てしまいます。 とにかくダメなところを改善するしかないとは思うのですが 「気を付ける」とか「もっと責任感を持つようにする」など精神論では難しい気がしています。 産休までの数か月、どのように乗り切ったら良いでしょうか。 精神面でも行動面でもどちらでも結構ですので こういったことを克服された方がいらっしゃいましたら、アドバイスなどいただけると助かります。

たまに、疲れやストレスが溜まった時、または原因が分からない時に、 イライラして頭の中がグルグルと回り、落ち着かず、パニックになります。 叫びだしたい気分（何かのストレスが原因だった時は、泣き叫んでおもいっきり食器を数枚割ったり、携帯をおもいっきり地面に叩きつけて壊したことが何回かあります。）、何かを壊して発散したい、過呼吸になるかもしれない不安。な気持ちに陥ります。 以前鬱病になった時には何度も起きています。 昨晩は、布団に入っていても、何が原因か分かりませんが、頭の中が落ち着かず、そわそわしてしまい、寝付くのに時間がかかりました。 そして今日は、仕事中にそのパニックのようなものが起きました。どうにか抑えましたが、集中力が欠け、笑えるほどの余裕がなくなり顔が暗くなってしまいました。 それに、今週は過食が酷いです。 今日も、今朝 ヨーグルト、チョコチップスコーン、ブリトー。 お昼に、ご飯、魚、納豆、パン、おやつにカレーパン。夜、天ぷら、ご飯、その後、スコーン、お酒、ブリトー。 を食べました。それでもなんだか気持ちが落ち着きません。 原因が分かりません。 年に何回か気分の下がる時期があります。 前に精神科でそう鬱病かも。と言われましたが、引越しで病院を変えてしまい、長期で見てないので、躁鬱とは言えない。境界性パーソナリティー。かもしれない。 まだ分からない。 とだけ言われました。 気持ちが落ち着き、通院は終わったのですが、今日までに何回か精神科に行きたい。 と 思った時がありました。 でも、精神科に行く基準が分かりません。 まだ私は前のように自殺したりしてないし、部屋に引きこもりたい気持ちはあるが、まだ気が落ちながらも仕事に行けています。 だから、まだこれくらないなら精神科に行かなくてもいい。かもしれないし、、でも、心の中では原因がわからないのに心が落ち着かないです。不安で揺れてるような気分です。 私はこの歳になってもいい子になろうとしてるし、 皆んなに好かれなきゃ。と笑顔を振りまいてるし、 怒られるから言われたようにしなきゃ。と思ってしまうので、自分の意思がそれほど無く、 人によって自分を作るので、自分が何者かわからないです。 私、精神科行った方がいいでしょうか？ また再発して周りに多大な迷惑をかける前に行った方がいいでしょうか。 パート、派遣で働いて、正社員より負担は軽いのに、自分のメンタルをコントロールできないです。普通に働きたい。本当は好きな仕事したい。でも、心が続かない。

ギターと人生指南。 僕は一応ギターを弾いています。しかしギターが大嫌いです。それでもなぜ弾くのかというと、自分は今まで多くのことに妥協して生きてきて、最後までやりとげられない自分が嫌だったからです。 正直はじめにギターを持ったときもあまりピンときませんでした。学校でも?お前の容姿でギターかよ?と笑われますます嫌いになりました。毎日毎日好きでもないやりたくないギターをやって精神をすり減らしました。 元々音楽は大好きでした。しかしだんだん音楽も嫌いになっていきました。俺が音楽なんて…と。 でも僕は何があってももう負けたくないんです。周りにも自分にも。しかしほんの時々たまにギターと一つになって物凄いプレーができます。微かに音楽を愛する気持ちが残っているんだと思います。 絶対プロになって全てに見返したいです。多分この気持ちが純粋にギターを弾けない理由なんでしょうけど… 弾けない理由も気持ちの問題だっていうのはわかるんです。でも気持ちの整理がつかなくて… 今年高校も卒業したのですが悔しくて悔しくて受験期なのに昼夜逆転の生活でダラダラとギターを弾いていました。その間は本当に心が苦しかったです。しかも上達は得られませんでした。 結局僕は何がしたいのかわかりません。僕はどうしたらいいんでしょうか。何が大切でこれから何を支えにしていけばよいのでしょうか。ただ一つ負けたくないという気持ちは確かなのですがそれだけでどうにもならないんです。 どうか本当によろしくお願いします。

最近仲良くなった男友達がいます。少し恋愛対象でしたが、５年付き合っている彼女がいるので友達としてみんなで普通に遊んでいました。 その彼が、酔っ払って、皆で家に来いと言っていて、私達はコンビニに行ってから行くところだったので、先に女の子一人を連れて行ったところ、彼女が家にいて誤解され、彼女には「もう顔も見たくない。別れる」と言われたそうです。 誤解だということを説明しようとしても、取り合ってくれず、一方的に別れられたそうです。 その彼女が誤解するのもわかるし、きっとショックだったと思います。 それで、彼もすご～く落ち込んでいて、私に相談というか、話をしてきます。正直、彼に気持ちがあったので複雑です。落ち込んでいる彼をみると、彼女とどうにか戻れたらいいなとも思うし、彼がフリーになってラッキー♪と思っている部分もあります。 　落ち込んでいて誰かに話を聞いてほしい気持ちはわかるけど、私はぶっちゃけ親身になってあげられません。彼の落ち込んだ声を聞くと、「なんだかんだ言って結局彼女の事好きだったんじゃん！」と思って、切なくなります。 私は彼に何をしてあげればいいのでしょうか？戻れるように応援してあげたいけど、戻られたらそれはまた悲しいようで、複雑です。 早く元気な彼に戻ってほしいです。でも彼女がいたからこその彼だったのかなと思います。 これからどう接していけばいいのでしょうか。なんか普通に笑えないし、何か言っても白々しいような気がして・・・。 どなたかアドバイスお願いします。

今、同棲している女性がいるのですが その女性（３８）についての質問です。 本格的に同棲しだしたのは一年くらい前です。 食事の後のことなんですが、毎回食事のあとにタンがからみ ちょっとしたセキとかで出てきそうないきおいで正直、一緒に食事をしたくありません。 タンがでることは仕方ないことですが、気づかれる前に洗面所とかに行ってほしいと言ったのですが、 ホントにイヤということに気づいていません＞＜！ ある意味恐怖症です。 ま、我慢をすればいい話なんですが、 昨日、洗面所でよくおじさんとかがタンを吐く時に（カーッ！？ガｚツー！？ペッ！）ってタンらしきものを吐いてました。たぶんほろ酔いで気づかないと思ったのか？どうかはわかりません。 洗面所のドアが開いていたせいか聞こえてしまい、驚きました。 聞こえたよ！って言うとしらをきって（してないもん！）と笑いながら言ってました。 自分が神経質過ぎなのかわからなくなり投稿させてもらいました。 タンのことはホントにイヤだと言ったのですが・・・。 昨日の声！？音！？はショックでした。 対処なり自分だったら・・とか男女問わずお聞かせください。

とても稚拙な質問でお恥ずかしいのですが ご回答いただけると嬉しいです。 先日、ゼミのＯＢの方たちとの忘年会で 「彼氏いるの？」と聞かれました。 そのうちの一人が、私のことを気に入って下さったようで 周りの方々が「こいついい奴なんだよ～」等とあからさまに 私に薦めておられたこともあり はっきりと「彼氏いるんですよ^^」と答えました。 しかし、近くでそれを見ていた友達に、会終了後 「彼氏いる？って聞かれても笑ってごまかしておけばいいのに」 と言われました。 私は、飲み会にあまり参加しないほうなのでよくわからないのですが こういう場合は正直に彼氏がいると言わないほうが良いものなのですか？ 友達の言っていることが分かりかねて困惑しています。 （ちなみに、その子はクリスマスに彼氏と某テーマパークへ行く予定が あるにも関わらず「クリスマス何かするの？」と聞かれても黙っていました） これからもお付き合いのある先輩方なので、 仲良くさせていただきたいとは思うのですが・・・・。 また、今後飲み会に参加する機会が増えそうなので 何か注意事項がありましたら、教えていただきたいです(´；ω；`)