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最近出会った彼が裸の写メをすごくほしがります。 わたしは体目当てと思いましたし、もしネット上に出されたらと思い断りました。 でもそれから少し経って下着付きの上半身の写メを送りました。（顔は写してません） それからまた少したって喧嘩になり 前の写メネット上に出しちゃうよ？などの脅しで別れないでほしいといわれました。 （脅しという程恐い感じではありません(^^;)） 質問は ●このような男性は単に独占欲が強いということでしょうか？ ●遊びではなくても彼女の裸の写メはほしいものですか？ 男性の考え、同じ経験のある女性の方、教えてください★

メールで別れを告げる、男の心理とは？

本当に別れたい？

先日、半年付き合っていた彼にふられました。 別れた理由を聞くと「お前は悪くないよ」と言ってくれるのですが、 私のわがままが過ぎたのと、自分勝手だったことが原因だと思っています。 付き合った当初にかなり甘く接してくれたのをいいことに 彼が優しくしてくれるのに甘えすぎてひどいことも普通に言ってしまっていました。 今は友達として喋っているのですが、 まだ別れて１週間も経っていないのもあり 今はよりを戻すとかそういうことは考えたくないと言っています。 だけど、まだ好きという気持ちは少しあるし、 私が別の人と仲良くする話を聞くのも少し嫌と言ってくれています。 彼がよりを戻してくれたら彼が嫌だと言っていたとこは全て直して 今までの態度も改めようと考えています。 こんな私は彼とよりを戻せるでしょうか？ 自分勝手だとはわかっているんですが、どうしても彼ともう一度付き合いたいんです。 アドバイス、男性目線の意見など何でも構いません。 ご回答よろしくお願いします。

付き合って２ヶ月半の彼にさっき電話で別れを告げられてしまいました。 私２８歳、彼３２歳です。 私の方から好きになり、何回か会った後に彼からの言葉でお付き合いをスタートしました。 昨年、結婚を考えていた男性に好きな女性ができてしまい、とても大きな失恋をしたので、恋愛をするのがすごく怖かったのですが、穏やかで優しくて気持ちのおおらかな彼といるととても居心地が良くて、失恋の痛みもやっと消えかけていました。 彼自身も「こんなに素直でいい子はいない」と言ってくれていました。 付き合ってすぐの頃は彼も比較的余裕のある時期で、毎日一緒にいれて、今思えば気が早かったのですがお互い結婚願望が強いので将来のことも話していました。 しかし、先月上旬頃から彼の仕事がどんどん忙しくなり、なかなか会えない状況が続き、土日も祝日も休めない彼の疲れも溜まってしまい、久しぶりに私の部屋に泊まりに来ても、ずっとテレビを見て、会話もなく、イチャイチャすることもなく寝てしまい、すごく寂しくて、彼に不満をぶつけてしまったのです。 仕事で疲れてるのは分かるけど、せめて逢ってる間ぐらいは同じ時間を共有したい、そんなに疲れてるなら無理して来なくていい・・・と言いました。 でも、先週の土日も結局同じ状況で、昨日責めるようなメールを送ってしまったんです。 そしたら、今日の夕方、「お互いのためにも別れた方がいいんじゃないかな」ってメールが来ました。 その後電話で 「(私の)気持ちが重い。今は余裕なくて気持ちに応えられない」 「前に電話でずっと泣かれて引いてしまった」 「もう俺自身(私への)気持ちがないから無理」 と言われ、いくら私が泣いてもすがっても「もうワガママ言わないから」「待っててもダメ？」と聞いても全然だめでした。 彼の部屋の合い鍵を私が持っているので「取りに行く時は連絡する」と言っていました。 「お互い次の人見付けよう」と言われ、悲しくなりました。 今どうしていいか分からないくらい苦しくてつらいです。 去年の今頃もこうして同じ苦しみに喘いでたことを思い出しました。 ずっと一緒にいて支え合っていきたいと思えた彼でした。 共通の友人に電話で相談して、彼にちょっと話聞いてみると言ってましたが、たぶんもう彼の中では終わったことなので無理だと思います。 職場の同僚や家族にも彼のこと話していたので、気まずいです。 それよりも何よりも、ずっと泣き続けて苦しくて寂しくて不安で、どうしていいか分かりません。 夜が怖くて仕方ないです。 ２ヶ月半だけのお付き合いだったけど、大好きな彼でした。 私が彼を追い詰めてしまったのかもしれません。 ただ、たまに逢う時ぐらいは会話したかっただけなんです。 別れたくなんかないのに、何もできません。 どうすればいいのか分かりません。

男性目線の意見をお願いします。 別れて数カ月、元カノからセフレになりたいと言うか、 「抱いて欲しい」みたいなメールが来たら、やっぱり引きますか？？ 男性はどんな気持ちになりますか？ 女性からこんなこと言われたら気持ち悪いですか？ 別れの経緯は、どうにもならない理由で彼から別れを切り出され、 私は仕方なく受け入れました。（不倫とか二股とかではありません） この年になって、好きだけではどうにもならないことがあるのだと学びました。 気持ちはお互いに最後まで大好きでしたから、お互いにものすごく辛い別れでした。 彼もこんなに辛いのは初めてだ、と。 でも、彼は別れたら一切連絡取らない派です。 私は今も彼を忘れられず、辛いです。 会いたくて、声が聞きたくて、彼に触れたいです。 また、彼には愛する人とのセックスがこんなに素晴らしいものだと教えて貰いました。 私は経験は少ない方ですが、人並み程度の経験はありました。 私が出会ってきた男性がたまたま悪かっただけかもしれませんが、 そのこれまでの男性達は何だったのか、と思うくらい。 彼は少しずつ、根気よく、頑なだった私の心も体も溶かしてくれ、 たくさんたくさん心から愛してくれました。 本音を言うと、今後、彼以上の男性に出会えるか非常に不安です…。 正直、彼と同じくらい、或いは彼以上でないと物足りなく思ってしまいそうです。 お恥ずかしいのですが、私の中でセックスのプライオリティが かなり上がってしまったと言いますか…。 （特に特殊な内容だった訳ではありませんが、ただ非常に濃厚な優しさ溢れるセックスでした） よくこのサイトでも、元カレから連絡があったら、 キープだとか下心だとかいう意見を見ます。 その逆はどうなんでしょう？私は割り切りでもいいから抱いて欲しいです。 復縁とかは無理だと思っています。 下心、身体目的と言われればそうかもしれませんが、 私は連絡を取りたい、本当は友達でいたかったです。 でも、一度付き合って別れたら友達にはなれない、 っていう人がいるんですね…。 なので、情けないのですが、せめて身体だけの関係、 セフレになれないか、と。 いい年の女が大変愚かなことを言っているのは自分でも分かっています。 そんなことをすれば、ますます忘れらず、辛くなるだけかもしれません。 同時に、お互いに大人ですし、どちらも今特定の恋人が居ないフリーな訳だし、 自分で納得の上でなら問題ないのでは？と考える自分もいます。 でもお互いに気持ちがある関係はセフレとも違うのかな…。 ちなみに彼は付き合ってる女性としかセックスはしないし、 これまでもセフレとかは居たことがない人です。 おそらく、主義じゃないと断られる可能性が高いとは思います。 でも、男性はよほど嫌いな人じゃなければセックスできる、ともよく聞きます。 もちろん、別れ方、人にもよると思いますが、 色々な男性の意見を教えて下さい。 よろしくお願いします。

つきあって二年の彼氏がいます。 つきあってから今まで沢山のことがありましたが最近はとてもうまくいっています。 最近では彼から結婚の言葉を聞く事が多くなりました。 はっきりとしたプロポーズはうけていません。 でも私には秘密が有ります。 彼とつきあう前に結婚していてバツイチです。 彼になぜ秘密かというと彼がバツイチの女とはつきあう事もできないとか 離婚に対して相当嫌悪感を抱いていたので最初に言いそびれたままここまで来てしまいました。 現在もたまにトモダチの話とかでバツイチの話が出ると オレの結婚相手は初婚でなくてはいけないといいます。 言わない自分も言わなかった自分も悪いのですが 今では言い出すこともできなくなりました。 このままではいけないのは解っているのですが どうしたらいいのか解りません。 彼とは別れたくないというのはむしのいい話かもしれないですが 別れたくないです。 アドバイスよろしくお願いします。

倦怠期のカップルは、付き合いたての頃のようにラブラブに戻れるんでしょうか？ 戻れるならどんな方法がありますか？

こんばんは。 私は付き合って約１年になる彼氏がいます。お互い31才です。 今年の1月から彼の長期出張で福岡と沖縄の遠距離恋愛をしていました。 結婚前提に付き合ってほしいと言われ、付き合い出し、半同棲をしていました。遠距離になってからも、ほぼ毎日電話もくれるし、6月に帰ってきた時も結婚について聞くと、ちゃんと考えてるから。9月に帰ってきたら結婚式場とか見に行って、来年の今頃結婚しようとまで言ってくれてました。 沖縄に私が休みを取って遊びに行くことになり、月に一度休みがあればいいほうな位忙しい仕事なのですが、休みをとるからおいでと言われ、計画してました。7月末に、やはり仕事になりそうだから相手をしてあげられないから、キャンセルをしてほしいという電話を最後に音信不通になりました。 何度か連絡しましたが連絡が無かったので、今日、鍵を送ってほしい。荷物は処分していいの？とメールしてみたら、「近いうちに帰るから。母ちゃんがガンになってで何も考えれなかった。ゴメン。」ときました。 「そうなんだ。大変だね。先に鍵だけ送ってほしい」と言うと、「わかった。」とのこと。「荷物のこともあるし、いつ帰ってくるの？」「今週かな。まだ未定。東京の病院にいかなきゃいけないかも。5年生存が50％なんだって」ときました。私は、このガンの話も嘘かもしれないとも思いましたが、まだ未練があるのと、信じられない気持ちがあり、「心配だね。連絡なかったから分からなかったからゴメンね。○○は別れるとか考えてないの？」ってメールしてしまいました。そしたら返事がありませんでした。 今週帰ってくるなら、鍵を返してもらって荷物を取りにきてはっきりするだろうし、帰ってこなければ、鍵だけ送ってもらって、荷物は送るからと言いさよならした方がいいと思いますか？ 友達に相談すると、普通大変な時こそ彼女に相談したりしる訳で、考えれないから連絡しないとかありえないと言われます。 結婚まで考えていて、辛すぎて涙がとまりません。 どうしていいかわからず相談させてもらいました。 長文でまとまりがありませんが、皆様のご意見をお願いしますm(__)m

２１の男性です。 ふと思ったことです。変なことですが聞いてください。 私には彼女がいて、もしその人が、自分の望まない方。強く望まない方を望んだとしたら、 それを受け入れなければならない。でも、相手を尊重する一方で、本能的に強く望まない自分が苦しんでるのを感じます。 例えば、他の男性を好きになった。 そのことを考えただけでも、気分が優れません。 その人とドコにデートに行った。会うのは、どのくらいの頻度か？どっちから告白した？等々・・・ 極めつけは、はしたない話ですが、性のこと。 自分と行為をする彼女は、その人とも自然に身体を交え、愛し合う。 もしかしたら、自分よりも深く愛し合い、そして行為に没頭する。 女性と付き合って、どこかでその人を手に入れたような優越感がありました。 でもそれは間違いで、そうではないと意識出来ない自分は、その優越感故の劣等感を同様に味わってしまいます。 分かってても意識出来ない。変ですよね・・・ 表の自分と裏の自分で、ベクトルが全くの逆方向。 引っ張られた自分も、引っ張る自分も、通常以上の精神的疲弊を憶えます。 彼女のことを尊重したい。なんて、常套句。 本当は、相手と粗悪な関係になるのがイヤで怖いだけです。 でも、自分ではどうにも出来ない問題って、少なくないから。どれだけ親しくても、自分じゃない他人だから、どうにも出来ないことがあります。 それで劣悪な関係になって、彼女を好きな自分が削れる。 もっと、最近のカッコ良い男性のように、次々と気持ちもシフト出来るのが望ましいんでしょうけど、 それが苦手で、つい相手に気に入られるよう意識してしまいます。 だから、自分を押し通すことはせず、相手を尊重もとい、相手を意識するようになりました。 きっと、自分の都合を押し通したら、相手のことが見えなくて、それが原因で不快にさせてしまうこともあるでしょうから。。。 嫌われる要因を、作りたくない。って感じです。 長文失礼します。 相手に嫌われたくないから、相手を立てる。そんな臆病な男性です。 でも、相手を立てたい。という意志とは裏腹に、自分の本能的な欲求がいつまで経っても消えません。 理想と現実と意識が、全く噛みあわないのです。 どうしたら、この本能的なワガママを抑制出来るでしょうか？ それとも、こういった大事にしたいものを持つから辛いのであって、いっそのこと、バッサリと切り分けしてしまうのが望ましいのでしょうか？ そういった経験のある方。または、無い方でも構いません。 どうすれば良いでしょうか？ お手数ですが、ご意見・ご感想をお願いします。

クリスチャンの彼から別れを告げられました。 私はノンクリスチャンです。 将来を見据えて付き合っていました。将来のことなどもたくさん話していました。 最近少し言い合いなどもしていました。 私が愚痴などを言うことも多かったと思います。 そういうこともあったと思うのですが 彼に結婚はクリスチャンとする、と宣言をされました。 そのため、今のこの関係は続けられないということで、今のパートナーシップを一度ないことにしよう とのことでした。 友達に戻ろう。ただ、まだお互いコミットはしているから、ほかの人を探したりする時間ではない、と。 基本的に私がクリスチャンを知る気がない、ということになれば、この関係は終わりとなります。 私は、彼の考えや、モラルのある行動は、彼がクリスチャンだからだと思っています。 だからこそ好きです。 何かあると一緒に祈ってくれ、私も祈ってくれるようにお願いをしていました。 彼にとってどれだけ大切なものかわかっているからこそ、 私は気軽についていくことができず、教会にも一度しか行きませんでした。 ただ彼は待って待って、とうとうもうこれ以上はだめだ、とおもったのでした。 私は彼のためだけにじゃぁまずクリスチャンになろう、とは思えません。 彼にとって本当に大切なものだからこそ、私も真剣に考えたいと思っています。 私は神様の存在はもちろん信じていましたが、それが誰かわからない段階でした。 ただ彼に別れを切り出された日に、彼と一緒に祈って祈って、 それから毎日神様に祈っています。 彼はまだ私を好きだといってくれました。 私は彼を本当に好きです。 聖書やキリストについて知ろうと今しています。 そうすることで、私自身も正しい決断ができるようになると思ったからです。 ただ、知ることをしても、彼が私に戻ってきてくれるかはもちろんわからなく 正直彼をしるために、キリストのことも知りたい私は（矛盾だとはわかっています） 不安が多く、恐怖も感じます。 そのたび神様に祈りますが、自分の理由がこれでいいのか、とももうしわけなく思います。 今、彼と同じ神様を信じ、お願いすることで 神様が二人にとってのベストな方法を教えてくださるのだろうとはわかっていても どうしても彼と戻りたくて仕方がありません。 どこかで、私という存在よりも、クリスチャンであればほかの人がいい、という決断をした、ということに 私の存在はそこまでのものでしかなかったのか、と思ってしまったためです。 今は彼にとってどこまで神様が本当に大きいのかをわかっているので、それほど重要なんだということを 理解しようと思っていますが、、、 クリスチャンの方にお聞きしたいです。 本当に好きな人でも、ノンクリスチャンであれば、別れる、という選択はやはり取りますか？

中学生のころ万引きで逮捕されました。指紋と写真を撮り、逮捕される内容の文章を読み、親が引き取りに来てもらった後裁判所への呼び出しなどはありません。 それから早10年ほど経つのですが、最近結婚したいと思う人ができました。 彼の実家は裕福な家柄なので、万が一身辺調査をされたときにばれないかと心配です。 中学校への報告はありませんでしたので、知っているのは家族だけです。 やはり将来を考えるのであれば早めに彼にカミングアウトしたほうがいいでしょうか？

イギリス人の男性からメールで 「I would just like to be alone with you... only you and I I like you very much sweetheart... and I like to be with you」と あったのですが、これは告白されていると思っていいのでしょうか？ Love ではなく like ですが、どの程度の”好き”なのでしょうか？ また、同じメールで 「I would really like to go to your place」ともありました。 「わたしは本当にあなたのところ（部屋）に行きたい」と言う意味ですよね？ 前回会った時にも、そろそろ帰りましょうと言ったら 「一緒にあなたの部屋について行きたい」と言われたので「ダメ、ダメ」と断りました。 彼が嫌いだからダメなのではなく、『うちには両親がいるからダメなの』 と英語で伝えたいのですが、どう言ったらよいでしょうか。 ちなみに、うちの両親はかなり古い頭なので「親に紹介＝結婚」と いう図式が頭の中にあります。 そういう意味も含めた断り方をしたいのですが、何かいい言葉はないでしょうか。

25歳♀です。 すごく自己中な質問なのですが…。ごめんなさい。本心包み隠さずの質問です…。 付き合って一年くらいになる彼氏がいて、週末には必ず会い、すこしだけでも毎日連絡したりして…燃え上がる様な気持ちにはならないけど、穏やかに毎日過ごしてきました。 でも最近、彼氏って存在がすごく面倒に思えてきて…、きっかけは毎日の電話が5分以内で切られてしまうってことに不満を感じた事からなのですが、 面倒なのかな。義務感？とか思ってるうちになんか私が一気に面倒くさくなって。 今は会いたくないし、電話もしたいと思いません。 何より毎日忙しくてどうでもいい。 別に気持ちをわかってほしいとも思わないから話したくもなく…今現在彼氏からの連絡を一切無視しています。 一週間以上連絡とってないのですが、 また別に悲しいとか寂しいとかもないです。 一緒にいようと思えばいれる程度で、一緒に居たいって思わないんです。 理由を話すのも面倒だしこのまま無視でフェードアウトしたい。けど間違ってますよね。 かといって正直に気持ちを話すのもひどいと思います。。 もう私は休みの日も1人で過ごしたいし働きたい。 けど一年過ごした彼氏にこんな気持ちを抱くなんて、申し訳ないとも思うんです。 こんな私をどう思いますか？ あなたが彼氏、私ならどうしますか？ もう私は一体どうすればいいのでしょうか…。

閲覧者の皆様、どうもこんばんは。 ご閲覧いただき、誠にありがとうございます。 このたび、再び皆様に相談させていただきたいことがございましたので、ご協力いただければ幸いです。 http://okwave.jp/qa/q6765121.html まずは皆様、上にある過去質問をご覧いただけますでしょうか？ まあ、リンク先の質問としてはかなり内容深く、最後まで読まれるのにはお時間いただくかと思いますが、ご了承願います。 ご覧いただけましたか？ 僕はこの教えてgooを始めてから、今に至って「弟か妹が欲しかった」と言った質問を繰り返し行ってきました。 あまりにも執念深く、回答者の皆様にも「何度もしつこい」とご指摘を受けたこともありました。 前回の質問で「これで最後」と言ったにもかかわらず、またも似たような質問をアップすることになり、申し訳ないです。 では、本題に入ります。 まず、僕は現在中学3年生です。学校は私立の中高一貫校なので、受験はありません。 最近は多少気持ちが薄れてきたのですが、何度も申しあげる通り、 僕は2人兄弟の下なので、幼いころから「弟か妹が欲しい」と思っていました。 ちなみに僕の兄は5歳年上で、現在大学生です。 今までの僕の質問でいただいた皆様の回答の中に、 「親がこれ以上子供を作らなかったのはあなた(僕)のせいではない」と仰る方も多数いらっしゃいました。 回答を裏返すようで申し訳ないのですが、親が本当に3人以上子供を作らなかったのは「僕のせいではない」はずはありません。 こればかりは僕が原因なのです。そこは皆様に否定しないでいただけるとありがたいです。 先日母から聞いた話によりますと、 僕は生まれた時から普通の同年代の子に比べてはるかに手がかかり、集団行動ができず、かつ我儘で、寂しがり屋で、幼稚園にもいかない時期があった子供であったそうです。 とにかく、母からして人一倍手がかかったのです。 もしかしたら障害でもあるのではないかと母も疑っていたそうです。 僕の過去は本当に悲惨なものであったそうです。他の子に比べると尋常ではないほど苦労したそうです。残念ですが、認めざるをえません。 本来は、両親も2人目である僕を産んだ後、あと1人か2人ほど多く子供を育てたかったそうです。 しかし、僕がこのような子であったが為に、親はこれ以上多くの子供を授かるのを断念したと聞いています。 そもそも、僕のような我儘で人への思いやりのない人には、弟や妹なんて作るべきではなかったと実感しています。 小さいころに引き続き、今もなお自分は精神的に幼稚だと自覚しております。 おそらく、精神的に見れば3歳の子と変わらないかと。 勘違いいただかないよう、申し上げておきますが、 現在は当然、親に対して自分の我儘を押し付けたりはしていません。ある程度は自立しているとは思います。まあ他人から見るとどうだかはわからないですが。 僕もこの教えてgooで、たびたびこういった質問を繰り返していますが、僕が本当に辛いのは、「自分に弟や妹がいない」ということではなく、「親が僕に八つ当たりしてくる」ということです。 僕の母は、僕に対して「あんたのせいでこれ以上多く子供が産めなかった。私だってもっと子供が欲しかったのに。」と言ってきます。 たしかに、親にこれ以上の子供を授かる気持ちをなくさせてしまったのは僕本人であると思います。いや、実際にその通りです。 母曰く、「精神的に幼い人には弟妹なんて作ってはいけない」とのことだそうです。 これについては少しばかり疑問があります。 今までの僕の質問における回答者さんの中で「精神的に幼くても下に兄弟ができることによって成長するケースはある」といただきました。 この意見も否定できないと思います。 おそらくですが、僕の母は 「下に兄弟ができることによって僕が精神的に成長できるほど僕は大人ではない」と考えていたのだと思います。 つまり、僕には弟妹を持てる力量がないと。 「兄や姉になる力量は、実際に弟や妹がいてから身に付くもの」という意見もいただきましたが、 「僕の場合はいても身につかず、逆にもっとダメな人間になる」と考えていたのです。100％その通りです。 そして、結果的に下に兄弟がいない僕は、今もなお精神的に幼稚であると自覚しています。 僕がお兄ちゃんになる力量がなかったことは事実です。 僕の母も含め、多くの親御さんたちが考えることとしては、 「子供を2人以上もつには、上の子供(お兄ちゃんやお姉ちゃんになる立場の子供)が少なからず精神的に成長できていないと無理」ということでしょう。 実際に育児をされている皆様、どうでしょうか？ 僕の意見は当てはまるでしょうか？ よって、結局僕の母は「精神的に幼い人にはお兄ちゃんになんてなれない」と考えて、後の出産を我慢したのでしょう。 今さら深く考えすぎても仕方がないことですが。 ちなみにですが、僕の家には現在5つの子供部屋があります。 僕の両親が僕の兄を出産する前に、家庭を築こうとして5つの子供部屋を作ったそうです。 みなさんも予想されていることかと思いますが、この5つの部屋は本来ならばすべて子供の部屋であったそうです。結果的に、兄と僕の2人しかいないため、あとの3つは今物置になってしまっています。 このことから、僕の母は最初から「子供は4人か5人産む」と決意していたことが象徴されますね。 わざわざ5人分も子供部屋まで作って。。 お金も、5人育てるだけの収入はあったのだそうです。 にもかかわらず、勝手に「お兄ちゃんになる資格がない」なんて決めつけて、結局はすべて僕のせいだと。。 不満な気持ちで満たされてしまいますよ。 僕が弟妹が欲しいという以前に、親が元々あと2人～3人産む予定だったのですから、本来ならばチャンスはあっただけです。 ただ、それを僕自身が失わせたというだけです。悲しい現実ですが。。 最後に申し上げておきますが、 今さらどうしても弟か妹が欲しいとは思っていません。まあ実際にできたら可愛がりますけどね。 何度も同じような質問ばかり繰り返し、皆様には大変ご迷惑をおかけしていることかと思います。 質問ですが、 (1)お兄ちゃんやお姉ちゃんになるにはどんな力量が必要ですか？本当に力量なんて必要ありますか？ (2)文面をご覧になっても、やはり僕は精神的に幼稚だと感じますか？ (3)僕には弟や妹なんてもてる力量は今もなおないままですか？ 長文で申し訳ないです。 ご回答、お待ちしております。 なお、いただいた回答に関しましては、補足をさせていただく場合があるかもしれません。

付き合って2年弱の彼氏がいますが、ここ最近、毎月喧嘩をします。 先日も、喧嘩して 冷めた…疲れた…人生の邪魔ばかりする…と言われました。 別れたいとも。。。 私は、言われる度に泣いてしまうのですが・・・ 泣いてる私に、優しくする事はありません。 怒っている間は、メールも電話も拒否されてしまいます。 幸い？仕事が一緒なので、平日会える事から少しずつ関係が戻りますが 彼の気持がわかりません。 以前、私のどんな所が好きかと聞いたところ、 「俺を好きでいてくれる所」と言われました。 私の気持を試しているか？本当に別れたいのか・・・ 最近、疲れてきました。

こんにちは。 私は現在大学３年生で、秋から就職活動が本格化してきます。 彼は５歳上、２７歳のフリーターで付き合って９か月になります。 これといってカッコイイわけでも無いし、パッとする人でもないし、派手な恋愛でもないのですが、性格が合っていると思っています。 今、とある県の大学に一人暮らしをしながら通っているのですが、私はもともとＵターンする気持ちが強く、地元での就職を希望しています。彼も、今私たちが住んでいる県とは違う県の出身で、私の地元の県とは逆方向です。 彼はフリーター歴が長く、時々就職試験を受けていますが今のところ就職の予定はありません。 後々は地元に戻りたいと考えているようですが、今住んでいる県の求人誌を読んでいたり。私が言うのも何ですが、心から強い気持ちで「戻りたい」と思っているようには見えません。 なので彼に、「私の地元に一緒に来て」と提案してみようと思っています。 そして私の地元で就職してもらえたらいいなと思っています。 もしこの話をして、俺の地元に来いよとか、ここの県でお互い就職しようという話になれば、話し合いの内容によっては考える可能性もあるかもしれません。（基本的にはＵターン就職希望には変わりないですが） ただ男性に対して、彼の地元を捨てるとはいかなくても離れてもらうことを提案するのは何だか酷な気がします。それに付き合って９か月でこのような話をすることは早いと思うし、もし彼が私の地元に来るとなったら２７歳の彼の就職はまだ先の話になるかもしれません。 私は彼にこのような提案自体をするべきですか？ するとして、時期はいつ頃がベストでしょうか？ アドバイスをお願いします。

すごく困っています。もうセクハラが3年以上も続いており、だんだんエスカレ－トしています。拒否すると、パワハラされます。左遷するとか、会社に必要ないとか、私の病気のことを他の事務員に話したりとか、過去の事を話したりして、本当に嫌になります。辞めればそれで済むのでしょうが、私は何も悪くないので辞める必要がないしと思う。相手は経営者で、権力で自分に忠実な人だけが、優遇されます。誰もその人に逆らう人がいません。逆らうと辞めざるえおえない状況に持っていきます。もう過去に5.6人そんな目にあっています。どう対処したらいいでしょうか？一度弁護士にも相談に行きました。十分に訴える要素・証拠があるので勇気を出しましょうっと言われました。 セクハラ内容 (1)42分にいつもワンプチ（夜中の2時.3時関係なく） (2)自宅まで見に来る (3)お墓まで探して、墓参りされた（今も継続中） (4)部屋に呼んでは仕事以外の話（セックスや男女関係の話） (5)私の病気（子宮筋腫）を他の人に言う (6)部屋に呼んでは、さわりまくる その他いろいろ パワハラ 上の内容を拒否すると、仕事与えない。 挨拶もしなくなる 昇給がなくなる（他の理由つけて）

こんにちは。 今の会社に入ったのは３年前です。 職場の上司に素敵な方がおり好意を抱いたのですが、既婚者なので恋愛対象から外していました。 職場でも、あくまでそのように接し、その間、他の人と恋愛をしていました。 しかしここ一年ほど前から、その上司が離婚しそうだという噂が流れてきました。 会社やその周辺ではかなり広まっていて、私も、あまり興味がなかったので「ふーん」という程度で、気にも留めていませんでした。 しかし先週末、上司と二人きりで飲む機会がありました。飲み会の後で誘われたのです。 その時、上司が自分から離婚についての話をしてきました。 結婚も、仕事も、流されるままにやってきたけど、震災を機に考えが変わった。 自分は、自分の意志で生きてこなかった。 妻には何の不満もないが、もはや愛情はなく、家庭内別居状態である。（子供はいません） このままでもきっと生きていけるが、何か違和感がある。人生を変えたい。とのことでした。 それを聞いて、ずっと抑えていた私の心が揺れ始めてしまいました。 非常に悩んでいます。 実は私はいま、他の男性と付き合おうとしていましたところだったのです。 そこで、上司が離婚しそうになっているからといって、恋愛感情を再燃させるのはいかがなものか？ また、他に付き合いそうになっていた男性に対する愛情がその程度のものだったのか？ 万が一、今の男性と付き合ったとしても、上司の離婚が成立した場合、迷わずそちらに行ってしまいそうな自分がいます。それもおかしな話です。 しかし上司が離婚するのを待っていたら埒があかないし、その間上司と何か間違いがあれば、仕事にも響きますし、避けたいです。 しかしあの日から、ずっと上司を意識し始めてしまっています。 一体どうすればいいのかわかりません。 何かアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

私は、転職をして約一ヶ月…突然上司にキスをされて…しかし、突き返せず一年半不倫をしてしまいました。別れるきっかけは、その上司の突然の異動でした。奪い取るとかそのような気持ちは、ありませんでした。しかし、とても好きでした。 申し訳ないと思いながらも、別れてから一度だけ会いにいったことがありましたが、それ以来はメールも電話もしかとして過ごしています。 あれから、二年…なかなか忘れられないなか今の彼に告白され、気持ちが落ち着くまで、三ヶ月まってもらい、正式にお付き合いすることに…結婚を前提のおつきあいということで、彼は真剣でした。付き合って1年、私も結婚してもいいのだろうか?と思い始めてきています。 あるとき、話の中で彼と不倫した彼が、知り合いだということを知り、いろんな事を考えてしまいました…。 彼は、その不倫の彼の結婚式に出席したそうです。もし、自分の結婚式に来られたら…どうしようかと思ってしまったり…。 彼には、正直に話したほうがいいのだろうか…? 不倫をしてしまった自分が、情けなく…彼を傷つけてしまうのではないかと心配しています。 男性からのご意見も伺いたいです。今の彼が大切で、彼の幸せのためなら、自分が身を引く覚悟でいます。 よろしくお願い申しあげます。 どうしたらいいのかわからなくて、苦しいです。