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バツイチ子持ち31歳女です。 くだらないことかもしれませんが、一人ですることに対して悩んでおります。 パートナーがいなくなってかれこれ数年となります。 性的欲求はそれほどある方ではないと思うのですが、 やはり生理前後となると、なんとも変な気分になってしまいます。 どうしても我慢できないときはやはり、自分で行っているのですが、 それがなんとも虚しくなってしまい、 途中でふと我に返ってしまって、「何しとるんやろ、やーめた」 ってなってしまいます。 また、いきそうになってもやはり虚しさが頭をよぎり、 結局いけずに終了してしまいます。 パートナーがいたころは、一人ですることに対しては特に虚しさもなく 気持ちよくできていたのですが・・・。 かといって、現状は子供のことや仕事のことでいっぱいいっぱいで 彼氏を作るとか、欲しいという気持ちはありません。 欲求のみの相手を作る気もないです。 ひとりでするのも、毎月生理の度にしているのではなく、 しないときは半年間全くしないときもあります。 でも、したいときは異常なくらいしたくなり、 会社の中でも触ってしまいます。 まとまりのない文章となってしまいました。 何をどう改善したらいいでしょうか。 どうしたら一人で素直に楽しめることができるでしょうか。 本当にくだらない質問ですみません。でも、私的には一大事です。 改善策、経験等、いろいろなご意見を頂きたく、宜しくお願い致します。

回答して頂いても、お礼を言わない僕は生きる価値のないクズですか？ もちろん感謝の気持ちはあるんですけど、 「今度自分が困ってる人を助けるのが『言葉だけのお礼』 　より何よりのお礼かも」と、 免罪符気取ってお礼もいえない僕は人間失格のダニですか？

３７歳のいい大人です。 夫と喧嘩になると自制心が働かず、感情的になり、 思っていることを何でも言いすぎ傷つけてしまいます。 いつも冷静になって深く反省するという繰り返しです。 とうとう、夫に「さじ」を投げられてしまいました。 離婚することになりました。 もう疲れさせてしまっています。 コントロールできないのです。 特に生理前です。月に一度爆発しています。 普段は気にならないことや我慢できていることが、 できなくなるのです。 生理前になると感情に気をつけて過ごすようにしますが、 気付いたら、またやらかしているのです。 夫とはもうやり直せませんが、今後の人生で 二度と同じ繰り返しをしない為に変わりたいのですが、 変われていない現実があるので、自信がありません。 穏やかな人間に変わりたい。 具体的な方法を教えてください。

20代後半の女性です。どうぞよろしくお願い致します。 何をしても痩せません。というと、少し語弊があるのですが・・・・私は、最近、結婚しました。かねてから自分の体型にコンプレックスがあり、口癖は「ねー太ったよね。」という状態です。 最近、何をやっても痩せなくなってしまいました。私は、とにかく甘党です。でも、甘いものを抑えるのができないので、ダイエットはもっぱら運動することでした。走るのは嫌いではありません。 でも、結婚し、仕事も変え、旦那もいる生活がしんどくて、運動する時間がありませんでした。前職は会社の運動クラブにも入っていたため、朝練習で運動し、就業後も運動をしていました。汗をかくのが気持ちよくて、やる前はやだなーと思っても、終わったらすっきりといった感じです。 でも、今は、その実感がありません。でも、増える体重が怖くて、朝５時に起きて、ジョギングを再度し始めました。夜は寝る前に筋トレを入れました。それでも、結婚する前の運動量からいえば半分以下なんです。（ちなみに、結婚する前も、朝５時におき、就業後練習をして、寝るのは１２時ごろでした）でも、正直、疲れてしまいます。そんな自分が情けないです。何で、数ヶ月前と同じ運動しているのに・・・体重は全く減らず、むしろ増えてばかり。運動しているのに体のむくみやだるさが全く取れない。頭痛や眠気も酷いです。 でも、食事療法をすれば必ずストレスがたまるので、それだけは避けたいと思い、意思が弱いんだーと思います。でも、ストレスなのか、疲れなのか、体はむくむし、お菓子は食べてばかりになるし、でも、痩せたいからもっと動かなくちゃもっと動かなくちゃ。と体を休めることが怖くてたまりません。 毎朝５時におきジョギング、旦那を送り出し自分も二時間近くかけて仕事場に行きます。帰宅は９時ごろ。だいたいおなかが空くので途中のコンビニなどでお菓子を買ってしまいます。その後旦那が１１時ごろ帰宅。寝るのはもっぱら日付変更千過ぎ。そんな生活です。 ただ、起きるタイミングと練るタイミングに関しては、独身と変わりありません。数ヶ月前の話です。でも、今は、体重が減るどころかどんどんどんどん増えてばかり。もう、どうしていいのか・・・・ 何で走っているのに、もっともっと沢山動かなくては駄目なのでしょうか？だって、食べるのを我慢するのは絶対にできないです。でも、体もそこらじゅう痛いし、どうしていいのかわかりません。 ヨガとか、ストレッチ程度で痩せるなんて思えないし。でも、運動しても疲れてストレスにしかならないし。どうしたらいいのでしょうか・・・。

朝から重い話ですみません(笑) 昔のことなのに、未だに恨んでいること、悔しいことってありますか？ ああすればよかった、こうしていればこうはならなかった、などでもいいです。 または、つらかった記憶など、何度も何度も思い出してしまうことはないでしょうか？ 私の場合、小・中学生時代にいじめられたこと、スパルタ塾でなぐられたことを未だによく思い出します。 大人になってもかなりその記憶に苦しめられたこともありますが、最近になってやっと克服することが出来ました。

幼稚園にも少し慣れてきたかなとは思いますが、 幼稚園から帰ったら必ず１００％公園に行きたい～と言いだします。 勿論、毎回付き合って公園に連れて行ってるのですが、 出来るだけ早く帰ってきて、食事をさせて、お風呂も入れて、としたい所なんですが、 公園から帰ってきたら、睡魔が来るらしく、 眠たい～とご飯も食べずに寝てしまう事があり、困っています。 食事も公園から帰ったらすぐ食べられる様に準備もしているのですが どうにも眠くなるみたいで・・・ 私は幼稚園から帰ったら、もう公園には行かず、 部屋で遊ばせて、５時頃には食事、７時にはお風呂に入れたいのですが、 なかなか思う様にはいきません。 どうやったら公園に行かせない様に出来るのでしょうか。 一度、今日は公園行くの、辞めてお部屋で遊ぼう、と言うと ギャーギャー泣きわめき、虐待でもしてるかの様に泣かれて、困ってしまうのです。 本当に、しょっちゅう晩御飯も食べずに寝てしまい、お風呂も入れなくなり、 悪循環になってる気がします。 何かいいアドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いします。

慢性関節リウマチになり、６年目になりす。今までは、通常のブシラミン＋ステロイド＋リウマトレックス＋ロキソニンで何とか頑張ってきたのですが、ＣＲＰも赤沈も数値が安定してたので、医師が画像診断をやらない状態でした（血液検査は３カ月に一度）所が、昨年の夏頃から左手が痛み出し、医師に画像診断を求めたのですが、「多少の痛みはしかたない」と言われ、撮ってもらえませんでした。所が、今年の４月に偶然　転んだ際に左手をついてしまい、あまりにも痛み出した為、医師にその旨を伝えると、ようやくレントゲンを撮ってくれました。そうしたら、結果ステ－ジIII（関節破壊の進行度）まで進んでいて、医師がいきなり、「もうリウマトレックスでは抑えきれないので、レミケ－ドと言う新薬を使うしか手がない」と言ってきました。しかし、この新薬は、保険がきいても１カ月にして３万円もかかり、捻出するのが困難です。ステ－ジこそはIIIですが、クラス（機能障害度）は１なので、障害手帳ももらえません。しかし、放っておけば、左手がどんどん曲がってきてしまい、仕事もまともにこなせない状態です。こんな時、どこに相談したらいいのでしょうか？又、どうしたらよいのでしょうか？難病指定にもならず、生きていく事すら不安です。どなたか、お詳しい方がいらっしゃいましたら、アドバイス、よろしくお願い致します。

朝から甘いものを過食してしまいました…。 普段は間食なしで三食きちんと食べているのですが今日は1日休みの解放感からかコンビニをはしごして普段気になっていたスイーツ や菓子パンを買い込んで一気に食べてしまいました。 朝から… さつまいも大一本、ドーナッツ２個、クッキー６枚、シュークリーム1個、エクレア1個 さすがに最後の方はただ詰め込む感じで気持ち悪くなりました…。 嘔吐などはなかったです。 このようにストレスもないのにただ食べたい衝動にかられる時が２ヶ月に一回くらいあります。 これは過食症ですか？ ちなみに夕飯は野菜中心に食べるつもりですが食べない方がいいでしょうか？

数日前、私は友達のmixiの日記で次のような文章を発見しました。 「ありがとう」じゃなくて、「ありがとう ございます」だろ！！！ これは、彼がバイト先に来たお客さんに対して思っていることらしく、お釣りを返した後に「ありがとう」というお客さんのことをかなり悪く書いたものでした。 それはもうひどい書きようで、店員を敵に回したら損だとかなんとか・・・ そもそもありがとうといってくれるだけで私は十分喜ばしいことだと思うのですが・・・ 他の数名のお友達がコメントしていて、それは「私は全然そんなの気にしない」とか、そういう類ばかりでした。 そして、そのコメントの中に、「文中に”ゎ”とかつける男ってどうかと思う」というのもありました。 そう、この彼の日記の特徴は、小文字が多く女の子のようなのです。 私はそれがあんまり好きではありません。 で、話をもどしますが、その悪口ばかりの日記の中に、親の教育を疑うだとか、敬語を使えないのはアホだとか・・・ なら、あなたのその間違った日本語表記っていったい・・・と思ってしまったのです。 私も大人なのだから、目をつぶればよかったのに、気がつくとコメントをしていました。 できるだけ彼を怒らせないよう、下手に、でもその言い方はどうかな？？っていう感じで書きました。 が。 彼からきた返事はびっくりするものでした・・・ 『敬語に縛られすぎ‥海外から見ればな でも君の生活の基盤ゎ日本でしょ 知らない人に対してゎしっかり敬語を使いましょう そじゃないと身を滅ぼすよ‥ 人の第一印象ゎ言葉(話し方)で決まるからな。 『ゎ』の件を結論から言えば 君たちが何故この場でそれを言うのか理解に苦しむ。 ケンカをしたいのかと思われても仕方無い話ですよね。 まず空気を読めるようになりましょう。 まぁおれがアドバイスとして受け入れるのゎ親友と彼女だけで、あとは批判と捉えます。 だからこれ以降も変えるつもりゎない。 おれの信条なんで悪しからずご了承下さい。 因みにおれが日記に書いたのゎ見知らぬ人への対応。言葉遣い。 この日記は友人までしか見れません。 あなた達が望むなら『～は』で書いた日記しか見れないようにしますケド‥」 あいた口がふさがりませんでした。 というか、私自身はきちんと敬語を使いますし、なぜに指導されているのかもわかりません・・・ でも、ここまで言われると、もう自分が悪いのかなとも思えてきました。 もし、皆様からみて彼の意見が正しいのなら、私はただちに謝ろうと思っています。もちろん大切な友達の一人なので・・・ ちなみに彼が日記の中でお客さんを罵倒した言葉は カス バカ アホ 等です・・・ たえれませんでした・・・ この件に関してゎ大変遺憾に思います。

私は30歳の女性ですが、最近33歳の彼が出来ました。 なかなか出会いがなくて、自分のタイプとは反対の人でしたが、 前向き仕事に打ち込んでいることとか、思いやりがあり優しい人だったので、快くOKしました。 そんな彼と先日初めてお泊りでしたが、彼のエッチに幻滅してしまいました。 まずキスもなしに、胸→あそこをちょっと触っただけで入れようとしました。 キスしてとお願いしたら、ディープキスの仕方があんまり分からないのか、一人で舌をベロベロとすごい速さで動かしているだけ私の舌にも絡めてきませんでした。 そんな感じなので、私は全く感じることができなくて、濡れなかったので彼のアレが入りませんでした。 私はすごく敏感な方で元彼とはキスの段階ですごく濡れてしまいました。 今の彼は過去に彼女がいたようなので、初めてではないはずですが、 彼は「緊張しちゃったから、また来週トライしようね」と言っています。 来週また同じ様な状況では多分私は感じることができなくて、 無理そうです。 とっても優しくて尊敬できる人なのに、これだけで幻滅してしまいました。 私も経験豊富ではないですが、ある程度男性経験を経てきたので、 彼にアドバイスをしたいところですが、彼の自尊心を傷つけてしまいそうで怖いです。 何よりも彼は私をすごく好きだと言ってくれているので、余計に言えません。 そんなことで人を判断している身勝手な私は、かなり性格が悪いと自覚していますが、 1回目で彼のことを決め付けるのは早いと思いますか？ せっかく良い人に出会えたけれど、性生活で満足できないのはこれから欲求不満になってしまいそうです。 なかなか性の悩みは誰にも相談できなくて、どなたかアドバスをお願いいたします。

必要な用事以外は外出するのも億劫で お腹がすいても食欲がないし食事をするのが面倒です。 でも怠けてばかりいると母に罵倒されるので それが怖くて前は言われる前に完璧にこなしていましたが 今はそんなエネルギーもありません。 大学の勉強は支障なくきちんとやっているのに あらさがしをしては非難されます。 今までずっと精神的に辛くても、傷をさらにえぐるような ことばかり言われてきました。 友達やカウンセラーの人には話せることに限界があるので 一番辛いことは誰にも話せず自分で抱え込んでいます。 考え事をする暇ができるとふいに自殺願望にかられます。 最近はリストカットが止まりません。 自分なんかいないほうが周りに迷惑がかからないと思います。 酷いときは人前でも憂鬱な気持ちを隠せません。 相手を不快にさせると思うのでせめて人前では笑顔でいたいです。 本当は家を出たいけど勉強が忙しくて自活出来ないので ある程度親のことは我慢すべきだと思っています。 ですが、最近は本当に精神的に不安定なことが不安です。 衝動的に自殺に走ったりしそうで怖いです。 出来れば自分の心の中で解決したいです。 アドバイスお願いします。

家族のいる男性は、外で一生懸命働いていらっしゃると思います。 男性にとっては、家計に入れるお給料＝家族への愛情、という感じなのでしょうか？ 主人は、まじめに働き、収入もまあまあ、稼いだ金はすべて家計に入れてくれましたが、冷たい性格で、性的にサディスト。 女性の大事なところを爪でひっかくような人でした。 やめてくれるよう、10年近くも我慢してきましたが、やめません。 そして、セックスを拒むと、子供に八つ当たりして叩いたり泣かせたりします。 子供がいるので10年近く我慢してきましたが、さすがに耐え切れなくなり、思い余って家を出ました。 父が割りと出世したし、父親からは子供のころからお金はかけてもらいましたが、母から精神的に虐待されていたし、大好きな父は忙しくてほとんど顔を見ることもないという、寂しい子供時代を送ってきました。 ですから、結婚して暖かい家庭を作るのが夢だったのです。 結婚してお金には特に不自由しませんでしたが、主人がマザコン＆サディストのため、結婚生活では大変苦労しました。 そして今、実際に子供を連れて別居してみて、生活費を稼ぐことの大変さを身にしみて感じています。 私は特に資格も持たず、体力もないほうです。 とりあえず働いていますが、稼ぎは少なく、生活が成り立たないので、借金が増えるばかりです。 今、大変貧しい生活をしています。 私は女性なので、男性の気持ちはぴんと来ませんが、 男性は、お金を持ってくること＝愛情、なのでしょうか？ もし、そうなら、主人の元に帰る事もできそうな気がします。 もちろん、すごく我慢しなくてはいけないでしょうが、子供もいるし、 生活の不安もあるので。 もし、男性にとって、お金（給料）を持ってくること＝家族への愛情 ということなら、自宅に帰ることも考えようかと思って、 ここに質問しました。 もちろん、男性と言っても、一概にくくることはできないと思いますし、いろいろかとは思います。 いろいろな男性の意見を聞きたいです。 宜しくお願いいたします。

お風呂から出ると、主人が飲みに出かけてました。 どうも、私がお風呂に入るのを待っていたようです。 情けないです。 妊娠中で情緒不安定でしょうか？ 涙が出ます。。。 私に足りない事があるから、主人にそんな行動を させてしまうのでしょうか？ 悲しいです。。 私は、どうしたらいいですか？

はじめまして、私にはまもなく付き合って11ヶ月になる彼がいます。 私（２１）彼（２０）の大学生カップルです。 数日前、彼の車で普段と同じようにデートしていました。 会話の中で冗談を言い合っていたのですが、私が少ししょげた態度を取ったんです。 すると彼は 「あーめんどくさ、なんで女はこうなんだよ。」 「泣けば勝ちってか？いい加減泣き虫すぎなんだよ」 「だからここぞと言うときの涙に信用も出来ないし何の価値もなくなるんだよ」 「なんで女に男は優しくしなきゃいけないわけ？」と言いました。 私は本当に泣いたわけでもなく、冗談でしょげる態度を取っただけだったのですが私が何を言っても強く否定し、私の話を聞こうともしないので 「めんどくさい」と一言吐き捨ててしまいました。 すると彼も激怒し 「あーもう無理、本当無理だわ。」「帰る帰る。マジ無理、もう無理」 「なんでいつも素直に謝らないで、俺に反抗して来るんだよ」 こういい続けました。 でもここでお互いに帰ってはいけないと思い、ちょうどよくこの時に運転していたのが私だったので彼を帰らせようとはしませんでした。 そしてその後、彼が 「お前はさ、俺が今お前に何を求めてるかとか全然わかってない」 「これを言ったら末期な気がするけど、俺は今、正直彼女とかいなくてもいい」 「彼女とかいう肩書きが邪魔になるときもある」 「愛だの恋だのくだらない」 「彼女とか恋愛とか、そういうのに尽くせるほど余裕ない」 「だから今俺は、楽しければそれでいいの、ストレス解消できればそれでいいの」 「だから極論、楽しくてストレス解消できれば誰だっていいんだよ」 「尽くす恋愛とか、相手に全てを注ぐ恋愛とか、もうする気ない」 「俺は今頑張りたいこととか、やりたい事とか沢山あるから、こっちでストレス感じたくないわけ」 必死で涙を我慢しながら「うん、うん」と彼の本心を聞きました。 すると彼は突然穏やかになり 「だからと言って俺は、お前をつなぎだなんて思っていないし本気で考えてる」 「俺とこれからどうしたいか決めるのはお前だよ」 「多分、今の俺はお前を充分に満たしたり、幸せに出来る自信はない」 「だから、お前が他に自分を幸せにしてくれると思える人が出来たならさよならしていい、俺は止めない」 「俺が唯一お前にさよなら言うときは、お前が俺にとって邪魔だと思ったときだよ」 こう言われました。 そして「お前はこんな俺とどうしたいの？」と聞かれ 今まで私が尽くしてきた10ヶ月はなんだったんだろう・・・ いつからこんな風に思われていたんだろう・・・ いろいろな想いがぐるぐると頭の中を駆け巡ってしまい すぐに「さよならしたくない」と言いませんでした。 でも結局、さよならなんて言えませんでした。 すると彼は「もっと即答で別れたくないって言ってほしかった」と言うんです。 彼にとって私はただのストレス解消。 それなのに彼はまた私に甘えてきたり、ベタベタしたり、優しくしてきて 平気で2日も3日も一緒にいます。 私も彼を嫌いになった訳ではないので、楽しいし嬉しいと感じます。 でも身体を求められたとき、素直に幸せや嬉しさを感じられない瞬間がありました。 このことを言われる前も言われてからも 「俺以外の男には絶対渡さない」と言ったり 「帰り道寂しいから、家に着くまで電話しよ？」と言ったり 「俺と関係あるアドレスに変えて」と言ったり… 彼の思いや彼の考えていることがよく分かりません。 彼についてみなさんの意見をお聞かせください。 まとまりない文章でごめんなさい…。 よろしくお願いいたします。

僕には付き合って４年３ヶ月になる彼女がいました。 付き合ってからずっと同棲をしてたんですが３ヶ月くらい前からから彼女の様子がおかしく、携帯の画面を隠す様になりました。 お互いの携帯を見せ合えるくらいの仲だったのに携帯を見せなくなったので怪しいと思い、調べた所メールも着信履歴も消えてました。 最近の携帯には相手とどれだけメールや電話をしたのか表示される機能があるのでそれを見たら異常な位の通話時間とメールの数でした。 問い詰めた所、相手は職場の上司でずっと言い寄られてて押しに負けて３ヶ月前から付き合っていたとの事。 浮気相手の方に行きたかったけど、浮気相手は実家暮らしなのでアパートが見つかるまで黙っていたらしいです。 浮気相手にも彼女がいてその彼女も同じ職場でした。 僕は別れる条件に浮気相手が同じ職場の女と別れたらいいよと彼女に言い、話を付かせに行かせました。 浮気相手も今の彼女とは別れると言い、悲しいけど一安心でした。 彼女もアパートを見つけたのですが、引越し業者雇うお金がないらしく、４年連れ添った彼女を放っておく事もできず毎日ゆっくり一緒にコツコツ荷物を運びました。 荷物も後少しになって彼女が僕に浮気相手がまだ別れてない事を涙目でカミングアウトしてきました。 浮気が発覚した時は自分にも非があったんだと思い、我慢しましたが。今は怒りがおさまりません。彼女の引越しも本当はやらなきゃいけないのはそいつなのに忙しいという理由で１回も手伝わず引越し中も僕が一緒にいるのを知っていて仕事が休憩中だから暇だからという理由で彼女に電話してきたり、挙げ句の果てに二股をまだ続ける浮気相手に復讐心が沸きました。 こんな人間の為に僕はどれだけ涙を流したか 色々と質問を見てきましたが、皆さんは自分が幸せになる事が最大の復讐だと書かれていましたね。 スゴく大人な意見だと思います、僕も浮気される前はそう思ってましたが、さすがにもうそこまで大人になれる余裕がありません…悔しくて惨めで情けなくて… 結婚や婚約をしていた訳ではないので法的な拘束力もありませんが、何か復讐をしてやりたいです。 一応浮気相手は職場では上に立つ人間なので職場の本社の人事部かもしくは上の人間に報告してやろうかと思ったんですが効果はありますか？どういう社員教育してるのか！みたいな感じに。 良かったら知恵を貸して下さい。お願いします。

はじめまして。かなり長文になりますが、相談に乗って頂けたらと思います。 私22歳、旦那26歳、1歳ちょっとの子供が1人います。 今まで色々ありましたが、最近2人目を妊娠し、旦那もパパの自覚が出てきて、平凡だけどとっても幸せな毎日だな～旦那に感謝だなって思っていたら、血液検査でクラミジアに感染している事が分かりました。 いきなりドン底に落とされた気分です。 1人目の妊娠検査の時は反応がなく、私は潔白なので、旦那がそれ以降に貰ってきたしかいないという事になり、問い詰めたら、最初はシラをきりましたが、子供が産まれてちょっと後の出張で風俗に行った事を白状しました。 今まで行った事ないと言っていたのに、付き合っている時も行っていたそうです。 付き合っている時に4回、結婚してからは1回（おごってもらったそうです）と言っていますが、もっと行っているような気がします。 了承を得て携帯はチェックしていましたが、もしかしたら一般女性と浮気もしていたかもとも思います。 私はすごく嫉妬深いので、他の女性とメールしているだけでも嫌ですし、私にとっては風俗＝浮気だと伝えてありました。 今までセックスを断った事はありません。むしろ私の方が誘って・・という感じだったので、私が相手にしないからとかではありません。 付き合いで行った。と言われましたが、結局自分が行きたいから行ったんじゃんと思います。バレなきゃいいと思ったみたいですが、今回は妊娠中に発覚し、私だけでなく、まだ見ぬ子供にまでリスクを負わせているわけです。 クラミジアならまだ治りますが、エイズなんて貰ってこられたらたまったもんじゃありません。男性はその辺をかなり軽く考えているようですが、病気になったりとかのリスクは考えないのですか？ 今回私は赤ちゃんが無事に育っていますが、知らぬ間に旦那にクラミジアをうつされ、卵管が炎症をおこし、子宮外妊娠となり卵管切除した友人もいます。 そこを懇々と言い、離婚が視野に入っている事も伝えましたが、いまいち分かっていない気がするので、また行かないか不安でたまりません。 よく男性は「風俗と嫁（彼女）とのセックスは別」だとか「嫁（彼女）とできないプレイをしたいだけ」と勝手な事を言いますが、私は旦那がしたい事なら変わった事でも受け入れる事ができると思うし、どういうのがしたいとかない？とたまに聞いています。 風俗と嫁の違いについては、愛情があるかないか。男でも愛情がある方が気持ちいいという意見をよく見かけるように思いますが、うちの旦那に風俗と嫁の違いを聞くと、雰囲気の違いかな。と言っていました。それだけ？って感じです。 病気以外でも、私がいるのに他の女性と同じような事してたんだ・・。 むしろ、「出せたらいい」と言っていたので、私はタダでできるからしょうがなしで、お金がある時はカワイイ子としに行くんだろうって考えてすごく辛いです・・。 私はアトピーで肌が汚いし、旦那の好みは細い女性ですが、私は逆に太っています。なので自分に自信がなくコンプレックスの塊です。 しかも同棲してから、私には千円を超えるようなプレゼントはしてくれた事ないのに、風俗でカワイイ子とするためにはお小遣い3万の中から高いお金を出せるんだ・・・とショックでした。 まだ自分との行為に愛情があると言ってくれていたらマシだったのかもしれないですが、それを聞いて、今は私って旦那にとって何なんだろ・・。 ただご飯作って子供育ててだけの存在で、女性として興奮してもらえる対象じゃないのかな～と思いもやもやしています。 若いのに、普段の夫婦生活は月１～３回程度しかありませんでした。 旦那の事は大好きですし、子供もいるし離婚はしたくないですが、この状態が辛いです・・。子供が起きている時や、旦那がいる時は笑って過ごせますが、こうやって１人の時間になると、本当に辛いです・・。 私も旦那の事、興味がなくなればどんなに楽かと思います。 もう行かないとは言っていましたが、今まで何度も何度も嘘をつかれているし、信じる事ができません。 仲良くしたいですが、今度はもっと怖い病気になったら・・と思うと恐ろしいです・・・。 男性の風俗通いは治りませんか？ 治るとしたら、私はどうすればいいでしょうか？ お小遣いはタバコ込みで1万5千円ですが、パチンコに行ってたまに勝つので、また勝ったら行くんじゃないかと思います。 特に彼女がいる・または既婚の男性からの意見を聞きたいです。 長文になりましたが、宜しくお願い致します。

内部進学で大学院に入学した者です。 女性です。大学院生活になじめず困っています。 自分が何に悩んでいるかもよくわからない状況です。 純粋にその学問が面白くて、もう少し勉強を続けたい という単純な理由で進学してしまったのですが、 研究の義務感や、周りとの競争や、発表の重圧、 何より学部と違って、大学受験より遥かに過酷な 「勉強、勉強！」ムードに参ってしまっています。 もともとそんなにガリガリ勉強するタイプではないし、 そこにアイデンティティーを見出してきたわけでもありません。 かなり気ままに生きてきたし、頑張る人生、 大変な人生ほど価値があるとも思いません。 物凄い権威が欲しいわけでもないし、 広く評価されたいわけでもないです。 ただつつがなく生活を送れて、学部時代のように、 好奇心いっぱいに勉強したいだけなのですが・・。 今ではイライラして何も手につかない状態です。 何でもいいから勉強以外のことがしたくてたまらないです。 周囲は自分以外ほぼ男性といってよい状況で、 重厚感のある研究室の空気に貧血になりそうです。 くだらないことを言って笑ったりしたいです。 人を値踏みすることしか考えていないように見えるし、 かっこつけることばかり気にしているように見えるし、 噂話ばかりだし、人の批評ばかりするし・・被害妄想でしょうか？ もともと怠けた人間なので、それで辛いだけなのかもしれませんが。 新学期早々退学したいとまで考えています。 どこへ行っても人間関係に悩むのは当たり前だし、 こんな不況で辞めてどうするのというのもわかります。 子供っぽい己も自覚しています。他にしたいことも浮かびません。 両親や恋人や、色々な人に打ち明けたんですが、 「もう大卒確定したんだから、いつ辞めてもいいわけだし、 あとはオマケだと思って適当にやりなさいよ」 というような意見です。本当に私のわがままで 進学してしまったのに、申し訳なくて・・・。 でもどう考えても適当になんてやれないでしょ、と思うのです。 恋人とはいずれにしても在学中に結婚することになりそうで、 主婦も可能なのですが、彼からは働かなくていいから とにかく（後期博士を目指して）続けて欲しいと言われています。 気のせいかもしれないんですが、 先生には何故かやや期待をかけられていて、 将来についても個人的にちょっと言われています。 卒論もおそらくまあ評価して頂いた風です。 （でも他のゼミ生からは女性だから、あるいは 　あまりに残念な学生だから 　無茶苦茶甘やかされているといった評価ですので 　本当の所はよくわかりません） ともあれその緊張感があり、時間だけが沢山与えられているので、 何を頑張ればいいんだ！と焦るあまり、何にも手につきません。 ＧＷもちょこちょこやっていたのですが、 身が入らないというか、全然集中できなくて、本当に危機です。 何もしていなくても「疲れた」とつぶやいてしまいます。 どうしたらいいのでしょう。 学会も勉強会も出たくないです。授業すら危ういのに。 蛇足ですが、昨年度同じゼミの女の子が2人休学しました。 今年度は後輩の女の子が休学しています。全て体調不良です。 多分精神的な方だと思うのですが・・。 どうなってるんだこの環境という感じです。 私自身は凄く恵まれていて、経済的にもそうですし、 こんなことで（どんなことか不明）でへこたれていることが 情けなくて仕方がないのですが、でも駄目なのです。 どうしたらいいのかわかりません。頑張れません。 何でもいいのでご意見頂戴したく存じます。 よろしくお願いします。

私の父（55歳）のことなのですが、先週から指先の痛み、体のだるさを訴えています。 たまに腰がピンと張るようなこともあるそうです。 お酒もタバコもするのでそれが悪いのだろうと先週からやめていますが 微熱も(37度ほど)あり、つねに眠いそうです。 今日病院に行ったのですが、どこも悪いところはないと言われたそうです。 父は好きなお酒も趣味もやめようとしています。 そしてめったに痛みを口にしたりしない人なのでとても心配です。 どなたかこの症状についてわかる方よろしくおねがいします。

金曜日に彼からケンカを売りつけてるかのようなメールが２通来ました。 http://okwave.jp/qa4906237.html 「自分に甘えすぎないでくれ」と「おやすみメールのあとに返信するのが礼儀なのに、私が返事しない人間だから職場でも浮いてる」という内容です。 すぐに返事しましたが未だに彼からメールが来ません。 ヤフオクの評価コメントはしているようなので、病状はともかく生存はしているようです。 バカにされたままの状況は辛く苦しいです。 上記の質問では、彼からの行動を待つように勧められましたが、このまま待つのは苦しいので、下記のメールを送ろうかとも考え始めています。 「メールじゃなくて会って話すほうがいいだろうけど、 そういう気も時間もないだろうからメールするね。 あなたの発言を聞いて不安な気持ちになってたよ。 病気やいろんなことで大変だろうから、 ストレートに聞くことができなかった。 だから、この前みたいに中途半端な、 文面からして甘えた内容のメールになってしまったんだと思う。 怒ったのは、いつもと同じ内容のことを聞いてきたから、っていうのも あるんでしょ？ 普通のメールならともかく、 金曜日のメールの後だから、返事を待っているのはわかるよね？ おやすみメールの返信が礼儀というのなら、 今回もそっちからメールするのが筋ってもんじゃない？ そっちもいろいろと大変だろうけど、 人それぞれ、口に出さない辛いことがあることをわかってほしいです。」 私の気持ちをわかってもらいたいんです。 きつい文面なんで、いい文があったら教えてください。 それとも、メールを送りつけること自体をやめたほうがいいでしょうか。

春から女子大に通う大学生です。 自分の特徴は太り気味で出っ歯で歯並びが非常に悪く、目はひとえと言えばこれだけで 悪い印象ですよね…。昔から容姿に自信がなく、男友達どころか同姓の友人づくりにも 苦労してきました。浮き沈みが激しいですが基本的には明るく楽しいことが大好きなので 一度打ち解け会えば本当に仲良くなり何年もお付き合いしている友人も何人かいます。 逆に高1の妹は昔から勝気な性格でお洒落やお化粧を好み、派手な洋服を着ているタイプでした。 彼氏もいるようで、今、週末にはよく男女の友人を3，4人連れてきては騒いで遊んでいます。 あまり外出しない私のことが邪魔で、友人に見られるのがとても恥ずかしいから部屋から絶対に でないように言われることが多いです。以前はあまり気になりませんでしたが、 妹にも本気で恥ずかしいと言われる容姿なのかと思うと非常にショックです…。 身だしなみには自分なりにも気を使っているのですが顔と体型が駄目ではもうどうしようも ありません…。最近は気が滅入って今まで以上に自分に自信が無くなってしまいました。 これから歯列矯正を行う予定で、ダイエットも現在していますが… とにかく今はつらいことが本当に多いです。大学生にもなり、恋をしたりもっと男の方とも仲良くなりたいと 思うことが多くなったのですが、私のような容姿でそんなことを考えること自体が恥ずかしく、 身分不相応のように思えてなりません。 ・自分に自信がなかったけど持てるようになった方はいらっしゃいますか？ ・また自分に自信をもつにはどうしたらいいと思いますか？ ・同じような境遇、どこか共感してくださる方 どれかひとつで構いませんので、何かアドバイスお願いできたらと思います…。