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こんにちは。 長文失礼致します。 先日卵管造影検査を受けました。 2日目にレントゲン写真を見ながら若い先生が 「造影剤が十分に入っていないので再検査に来てください」と言われ、 不安になり色々質問したところ、今度は院長先生が出てきて、 「先ほどのDrの診断は誤診です。両方の卵管閉鎖で、 あなたは体外受精以外に妊娠の可能性はありません、 従って再検査の必要もありません。 これからは体外受精に向けて準備していけばいいのでは？」 と言われてしまいました・・・。 不妊治療で宮城では有名な院長先生ということなので、 診断は間違いのないものだと思います。 診断の内容には納得いく点もあるのですが、 初めの若い先生の言葉が忘れられず （なるべくなら自然妊娠を優先したいので） セカンドオピニオンを考えています。 そこで、前回撮影したレントゲン写真を 念のため新しい病院に持ち込みたいのですが （もちろん再度卵管造影検査は受けるつもりですが） 病院からレントゲン写真を借りたり、もらったりすることは 可能なのでしょうか？ もし可能なら理由とか正直に伝えた方がいいのでしょうか・・・。 あまり波風たてず穏便にレントゲン写真を持ち帰ることができるなら そうしたいと考えています。 心当たりございましたら教えていただければ　ありがたいです。 今回の出来事で精神的にかなり参っているので レントゲン写真の件だけでなく　どんなことでもいいので アドバイスをいただければうれしいです。 宜しくお願いします。

こんばんわ。２８歳男です。病気かどうか分からずかなり不安で気分も落ち着かないのでこちらで質問させて頂きます。つい最近一般企業に転職したのですが低血圧で朝起きるのが辛く朝ごはんを食べても必ず吐いてしまいます（吐き癖あり）またお通じも５年程下痢が続いており決まった時間に出ず会議や静かな職場でいきなりゴロゴロと・・それを我慢していると大きな音が社内に（泣）トイレは職場内にあり職場も静かな空間なので下痢の音が必ず響くのが怖くて辛くて出来ないです。営業なので幸い外には少し出れますが昼なども外食恐怖症で吐き癖がある為満足に取れず先輩にも心配されかなり鬱状態になります。又内勤の仕事の時も静かな雰囲気にお腹が反応し気になってロクに手につかない状態です。ちなみに前職はサービス業で立ち仕事だったのでトイレも行きたい時にすぐ行け昼食も一人だったので気軽にとる事が出来ていました。休日の外食も平気です。精神的な事は分かっているのですが私自身繊細で脆い性分なのでこの症状を克服したいのですがこれは病気ですか？又仕事自体もまだ試用期間なので入って１週間ですがトイレの場所・食事の辛さ等で辞めようと思うのですがいかがでしょうか？本当に悩んでいるのでご回答お待ちしております。

以前働いていた会社が倒産したためチャンスだと思い半年ほど前にまったくの未経験だったプログラム関連の派遣会社に転職した20代の既婚男です。 入社後、研修を受け現在までに二件派遣先に出向しましたが、一社目では、毎日未経験者はいらないとか諸々の言葉攻めにあいつつ知らない事ばかりなので「こんなものなのかなぁ」軽く受け止めて早く覚えて見返してやろうと思っていました。 二社目では、度々呼び出され「頑張らないと契約を切る」と言われ また就活をするのが正直嫌なので、いっぱいいっぱいになりながら仕事をしていました。 上記の「頑張らないと・・・」は頑張れば何とかなるかと思っていましたが、言われるたびに焦りが募り効率も悪くなる一方で不安で1日2時間寝れれば良い方になってきて精神的に不安定になってしまいました。 その矢先に二件目の契約を切られたので少し安心しましたが、一件目・二件目共に自社の担当に出向先の方にクビ関連の言葉を言うのをやめてもらうように相談したものの状況が変わらないので、どうしたらいいか悩んでいます。 少しずつ仕事が出来る様になることはとても楽しいのですが、 妻や家族に心配を掛けたくないので会社を辞めるべきか悩んでいます。 どなたか良いアドバイスを頂ければ幸いです。

私は、ある事象がきっかけで適応障害との診断を受け精神科に通院しています。 レキソタン、ランドセンと眠剤を処方してもらっていました。 抑うつ状態が長く続くようなら鬱治療に移行しなければならないと言われ 半年が過ぎたころパキシルを処方されました。 飲むとふわっと気分が良いような感じが、もしかしたら 改善につながるのではないかとの希望を持っていましたが… 診察室での「最近はどうですか？」の質問に 一向に症状が良くなる気配を見せない自分のことを話すのが辛く感じ 病院から足が遠のいてしまいました。（端的に言うとサボりです。） 先日勇気を出して半年ぶりに病院にいったところ 「やはりうつ病ではないです。喪失感による適応障害、抑うつ状態にあるといえるので、 パキシルは一時的に良くなったように思わせる（まやかし）のようなものいえるでしょう」と言われました。 お薬は、ランドセンをもらって帰ってきました。 症状の改善が見られるのでパキシルの処方の必要がないとの判断なのかもしれませんが… 改善の鍵になるかも知れないと思っていたパキシルを今回処方されなかったことがほんのちょっと不安です。 パキシルに頼らずと自分の力で這い上がれるとの先生の判断であれば それに従うのが正しいのだろうかと悩んでいます。 パキシルを飲んでいらっしゃる方、またそれで改善につながったという方が いらっしゃったら一言、ご意見いただけたらと思います。 よろしくお願いします。

胸にしこりがあり‥１５日に大きな病院に行きました。乳腺医の先生がいないようで‥外科の先生に診てもらいました。先生の対応にも不満があり‥何も教えてくれず‥ただ検査だけを進められて‥マンモグラフィー・エコー・細胞診の検査をしました。３つの結果がわかるのが３１日でだいぶ先になります。その間不安で寝れない日々が続き‥精神的に参ってしまい‥色々調べて‥乳腺専門医の病院に行ってきました。同じ検査になってしまいますが‥資料がないので‥エコーとマンモグラフィーをとり‥その日に結果が出るので‥病状の説明を丁寧にわかりやすくしてくれました。細胞の検査は何回も受けると腫瘍にもよくないので‥細胞の結果はやはり大きな病院で聞くしかありません‥。 本を読んで調べたのですが‥良性か悪性のどちらかなの見極めは先生によって違うそうです。丁寧に教えてくれる専門の先生に見てもらえたら安心です。細胞の結果は乳腺専門医の先生に細胞の結果を診ていただきたいのですが‥検査結果の資料を持ち出しできるのでしょうか？もし手術が必要であれば‥紹介状を書いてもらって資料ももっていけると思うのですが‥もし良性であれば‥治療が必要ではないみたいなので‥紹介状を書いてもらっても意味がないような気がします。でも念のため安心できるように専門医にみてもらいたいです。どう話を切り出したらいいものか教えてください。 長い文になってしまい‥すいません＞＜

現在留学中です。 抑うつ状態が1ヶ月以上続いています。 その他の症状としては、軽い自傷行為(リストカット・摂食障害)・頭痛・動悸です。 現在24歳です。16歳～20歳まで精神的に病んでいました。 それから働いて貯金をしてこちらに来ました。 誰にも打ち明けられずに悩んでいます。 応援してくれている友達や両親にこんな状況になっていることは話したくないし、話したところで解決するとは思いません。 日本でのいい思い出がないので、こちらに永住目的で来ました。 生活環境・人間関係はこっちのが自分に合っています。 日本に帰国して治療も考えましたが、そんな時間もお金もありません。 ここに書き込みをすることで少しでも気持ちが落ち着けばいいなぁと思っています。 勉強も最近はやる気が出なくて、頭の回転も極端に悪くなっています。 うまくできなくて不安になるばかりです。 楽しい毎日が送りたくても、心の底から笑いたくても、気持ちがついていきません。 どうにもならなくて日本に帰るくらいなら、帰国して死のうと思うようになってきました。 こんなこと考えてる暇があるならもっと他にやることがあるし、馬鹿だなぁと思われるかもしれないけど。 こうなってしまったのにはいくつか理由があって、自分自身でそれはわかっています。 まとまりのない文章でごめんなさい。 読んで下さってありがとうございました。

こんにちは 今年の４月に結婚したばかりです。 旦那の実家に住んでいます。 同居理由は姑が介護が必要なこと（いまは旦那の父親がみている） 介護士をしていたので介護する分には特に不安はありませんでした。 しかし旦那の父親がいろいろと言ってきます。 例えば味付け、姑は喉のとおりが悪いのでやわらかいものに、私が何もしない、いいたいことはいいなさい、など やわらかすぎたらそれはそれでいわれます。 いいたいことをいえといわれてもいえないひともいます。それは訴えましたがわかってもらえません。 昨日ぐらいからはさっさと夜の茶碗の片づけを始め私の茶碗はそのままにしてあり子供かとおもってしまいました。文句を言う割には矛盾してるとこもあります。 当たり前と思えればよいのでしょうが私が妊娠しているため精神的に不安定なのもあります。涙を流す日が毎日に近くお腹の子にも悪影響です。 旦那にはもう限界なのは伝えました。旦那は自営業なので家をもしでるなら今の仕事はやめるといっています。今の仕事は好きといっていますがいつもきつそうで（休みを取らないことが多いので）旦那の体も心配です。 みなさんならどうしますか？自分を守るために外に出るか、旦那の好きな仕事のことを考え自分が我慢して旦那の両親と住むか。。。

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 自分に自信がありません。 ちょっとしたアクシデント（プロジェクトがうまくいかない、 自分の悪いところを指摘される、など） があると、やっぱり自分はダメなんだ、という 再認識モードになってしまいます。 皆さんは何を根拠に自信を持たれているのでしょうか？ 生まれつきの性格もあると思うのですが 自分に自信が持ちたいと思います。 勢いで解決できることもたくさんある、 勢いや気合が大切ともアドバイスされました。 同じ大学をでた人はとても自信を持っていてうらやましいです。 自分もそうなりたいと思います。 でも、何かあると、 やはり自分はだめ ↓ アクシデントがおこると自分はダメだからうまくいかない ↓ やはり自分はだめ という繰り返しです。 自分のいいところなどあるのか、と思います。 今いる会社にも将来性はなく、 将来に関しても不安です。 自分に明るい材料がないのです。 それでも自分を受け入れてくれる団体が あるのは大変心の支えになるのです。 結局自分で自分の首を絞めているのですが 負の連鎖がとまりません。 心療内科の先生にも ”４０くらいになってやっと自分に自信がもてる 今はあせらないように” といわれました。 薬は処方してもらっているのですが、 ２０代から自分だけ精神的に不安定で どんどん大学の同期や友人に差をつけられると思うと 悲しくなります。 ”何で自分だけ？” などと思います。 アドバイスを頂ければと思います。

胃カメラ・脳MRI・喉ファイバー・血液検査あらゆる検査を受けましたが問題が無いとの事でした。 これ以上検査して欲しいと話すと、精神的な薬を出しますと言われます。 現在ストレスがある訳ではないのであまりその薬を飲みたくないと思っています。 唯一無呼吸は該当して、検査を受けて昨日泊まりで検査を受けました。 検査の結果が出てからと思っていましたが 鼻水が以上に固まって寝ているあいだに完全に鼻をふさいでしまいます、 無呼吸からきている頭痛なのか他の病院に行ったほうが良いのか 不安になっています。 来月からは当分忙しくなってしまうので 何とか早めに有効な動きをしたいと思っております。 【喉に違和感】 胃カメラを飲んで結果は 薬をもらいましたが飲んでも改善されませんでした。 【激しい頭痛】 脳のMRI 問題頭痛 【無呼吸】 酸素量がうすくなっていて無呼吸の診断 【現在】 ずっと頭痛があり、喉の違和感は変わらず、 ただおなかのガスをガスター２０を飲むと楽にはなるが改善に向かっている感じがしない 肌荒れ・１ｃｍ程の赤いあざみたいなかゆみかゆみ どんなことが考えられるのでしょうか？ １年以上検査をしていて、体調が悪くなっていく事が体でわかるのですが、検査の結果が無呼吸のみです。 考えられる知識と対応が知りたいのですが どうぞ宜しくお願い致します。

今２３歳になる会社員です。 付き合って半年になる大学３年生（２４歳）の彼氏がいます。 ２３歳にして初めて彼氏ができ、大事に恋愛をしていきたいと 思っておりました。 お互い忙しく、週末にしか会えません。 以前から喧嘩することが多くなり、昨日私から別れ話をメールで切り出しました。 ＜以前からの喧嘩の理由＞ ・彼からのメールの返信がない ・せっかく会っても酷い言葉をかけられ精神的に辛い。 メールの返信が少ないうえに週末には嫌なことを言われ 毎日不安で好きかどうかもわかりませんでした。 何度も改善してくれと言いましたが、改善されず。 好かれいるのか信用も出来ず、以前鬱病だったこともあり 不眠など、つらくなりもう逃げたいと思うようになりはじめました。 メールで別れ話を切り出す前喧嘩になり、週末はちゃんと話をしよう と言うことになりましたが、何度も繰り返される喧嘩に疲れてしまい、話すことは何もないと返信しました。 そのメールの返信はなく、これを機に私から別れ話を切り出しました。 もちろんそのメールも返信はありません。 彼はそれでもう終わりだと思っているってことでしょうか？ 私は返信があったときに２人で納得して決めたいと話したいと思っていたのですが・・・ メールで終わる恋愛をしていたということに対して、 すごく惨めな気持ちと、やはり好かれていなかったのかと 皆さんの意見をよければお聞かせ下さい。

高２の女です。 先日こちらでバイトの事について相談させていただいた者です。 《http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3932171.html》 結局バイトには10回程度しかでる事ができず 不眠，食欲軽減などで辞める結果になってしまいました。 私は過去に高校を転校するといった事があったのですが この時も精神的に参ってしまい拒食症なった事がありました。 今はもう元気になったし親にもいっぱい迷惑かけたし 頑張らないと…と思ってバイトを始めたのですが 結局続けられなかったです；； 「頑張ろう、頑張ろう」と思いすぎたり 不安をいっぱい頭の中で作りだしたりして 自分を追い詰めてしんどくなって…っていう事を繰り返しています。 前の高校の時もバイトもそうでした。 「大丈夫かな…」と心配しすぎたり「もっと頑張る」など考えすぎで ご飯食べれなくなったり、夜寝れなくなったりします；； それで結局高校もバイトも続けれませんでした。 高校もバイトも環境自体には問題なかったです。 でも私自身だめだったんです。 あとすぐ自分で「私はやっぱら存在してたらだめだ」って 思うと腕を切ってしまうという事があるのですが 切った後に「でも存在してたい」「切ったからおってもいい」 みたいな事を思うんです。こういう自分もすごく嫌です。 甘ったれすぎですよね…。 このままこんな感じで大人になってくのかと思うと嫌です。 私はどうしたらいいでしょうか？

「QNo.2920013 子宮口１．５ｃｍ開大で切迫早産の診断」を質問した妊婦です。 現在２１週で二人目妊娠中です。 １３日に検診で子宮口開大を言われ、ウテメリンを処方されて、現在自宅安静中です。 第一子の妊娠中も切迫早産があったため、今回の妊娠ではお腹が張っている気がして（気のせいの可能性も高いんですが）仕方なかったんですが、１７週で先月末胎動を感じてからは、日に日に胎動も強くなり、お腹の張りは全く感じなくなりました。 でも、検診後、急に不安が強くなって、胎動があると「下がってきてるんじゃないか？」とか、「胎動の位置が低い気がする」とか考えてしまったり、 夢で早産してしまう悪夢を見たり、吐き気や下痢がひどかったり、 自宅安静で大丈夫かと心配な部分と、万一入院になってしまった場合の上の子の面倒（現在２歳１０ヶ月未就園）が心配な部分が同時に襲ってきて、どうしたらいいのかわからなくなってしまって、涙が止まらなくなってしまったり、 泣いてるとまた吐き気もくるし、腹圧が心配になってきたり・・・。 とにかく悪循環という感じで、自分で自分がどうしたらいいのかわかりません。 これは、ウテメリンの副作用なんでしょうか？それとも、単に考えすぎで、精神的なストレスなんでしょうか？ 産院には予定外でも検診に行った方がいいでしょうか？ 心にゆとりを持つにはどうしたらいいでしょうか？

私には付き合って７年目の彼氏がいます。 色々と問題もありましたが、お互いなんとか今は落ち着いています。 結婚の話ももちろん出ていますが、このまま結婚してしまって良いのかどうかすごく悩んでいます。 もちろん、好きです。 ただ、その感情がはっきりしません・・・ 一緒にいてあたりまえになってしまっているので・・・ もう、家族のようなもの、空気の様な存在なのです。 結婚すると、相手の地元に住むことになり違う県に行くことになります。 生まれてこのかたこの土地を離れたことのない私は、正直嫌です。 ただ、向こうは親のマンションを１つ譲ってもらう事にしてる様で・・・ 「地元から離れるの嫌だ。」と言ったこともあります。 「それなら、違う奴と結婚するしかないよね。」とあっさり言われました・・・ 家賃もかからないし、確かに良いとは思うのですが・・・ あと、私達は２人共精神的に弱く、病院通いもしています・・・ そんな２人が薬を飲みながら、結婚して子供を産むことに私の両親はすごく不安があるようです・・・ お互い同じ悩みを持っているということで理解できる相手というでは問題はありません・・・ ただ、やはり子供にも影響するのではないかと・・・ きっと、このまま普通に付き合っていれば結婚の話が進んで行くでしょう・・・ 腐れ縁のまま結婚してしまって良いのか・・・ お互いの事をよく理解できた相手と言う事で、理想なのでしょうか？！ 「もう今更新しい恋愛はできない。めんどくさいし・・・」 お互いそんな気持ちです。

結婚してもうすぐ１年になります。結婚する前からセックスレスです。 主人はあまり気にしていないようです。とても甘えてきますし、いちゃいちゃしたりもします。 けれど、セックスまでは行かないのです。 結婚するにあたって、新居に引っ越せば変わるかもしれない、転職して休日を合わせれば違うかもしれない、新婚旅行に行けば、、、 しかし全くセックスをしようとしません。 そのうち、主人のお母様の癌の転移がみつかりました。（以前子宮癌で全摘をしています） お義母様は月一で抗がん剤、放射線治療で入院する以外は自宅におりますが、とにかく精神的に不安の為、一人にどうしてもなりたくないとのことで、週に３～４日づつ、義姉と交代で、主人の実家に看病に行っています。 治療、入退院、お医者様のお話はすべてお姉さまが中心に動いており、私たちはお姉さまから現在のお母様の病状、治療内容を聞く、とゆう状態です。 治療費もかさむため、当然日々の生活費も節約するため、お姉さまが食材を買い出し、私が担当の日に、お弁当や夕食にどの材料を使って何を作るか、お母様に対して気をつけることを支持されます。毎日朝と夕にお姉さまから確認の電話もあります。 もちろん、お母様が一番辛いのはわかるのですが、やはり、ストレスが溜まります。 自宅に帰れない、仕事に就けない、友人に会えない、主人とはセックスレス。 もう、耐えられそうにありません。

気分がふさぎ込むことが多いです。というかここ一年ほどはそれ以外の日がほとんどありません。販売接客の仕事をしているのでお客様と話さなければならないのですが、どうしてもテンションが上がらず上手く行きません。市販の鎮痛剤を多めに飲んでぼーっとしてるとまだ精神的に楽なので、仕事がある日は飲んでしまっています。薬を飲まないと仕事になりません。半年ほど前からです。煙草もかなり吸います。食欲はほとんどなく、１日一食夜だけ家族の手前なんとか食べる形です。それも一人前は食べられません。そのせいか最近になって胃痛が激しく、ますます何も食べられません。寝ようとすると不安になるのであまり眠れません。かと思えば休日などは一日中眠っています。 朝起きて、仕事に行かなきゃ、笑顔笑顔、前向き前向きと思いつつも涙が止まらず、何でこんなことになってしまったのか、何で目が覚めてしまったのかと苦しい思いでいっぱいです。 私は家族に心配をかけられません。特に母は父と不仲なので、私のこんな姿は絶対に見せられません。父は私にあまり関心がありません。仕事は人数がギリギリで休めません。 どうすれば良いのか本当に分かりません。毎日苦しいばかりで何もありません。みんなこんな風に生きているのですか？楽しいことは少ないですか？弱くて情けないです。もっと強くなりたいんです。

今年受験で、看護を志望しています。 志望理由を書いたのですが、事情があり周囲に添削などしてくれる人がいません。 かなり稚拙な文章で、このままだと非常に不安です。 どなたか添削またはアドバイスお願い致します。 指定文字数は400文字程度です。 --- 私は将来看護師になりたいので、○○大学を志望します。 私が看護師を目指そうと決めたのは、母が看護師で、職場で働いている母や他の看護師さんの仕事ぶりを幼いころから幾度か見る機会があり、そこから看護師という職業に興味を持ったのがきっかけでした。 中学生になり、母や他の看護師さんの、何人もの患者さんに臨機応変に対応する姿を、それまでより深く捉えるようになりました。 肉体的には大変きつい反面、患者さん達とのコミュニケーションにより信頼関係を築いていき、身体と心の両方をケアするところなどは、とてもやりがいのありそうな仕事だと思いました。 このことから、いつしか私も患者さんを自分自身の力でケアしたいと強く思うようになり、看護師を志望しました。 今の私にはまだ不十分なものがあるので、貴学で資格を取得するだけではなく、患者さんに対して自分にできる最大限のことを実行し、技術・精神面で必要とされる人格を磨きたいと思います。 以上が私の志望理由です。

先月の20日にメールや電話をしてた男性と初めて会いました(>_<*)会った後も『楽しかったよ』とメールが来て私は彼に好印象を持ち、 未だにメール交換は続いています。そして一応また明日会う約束もしています(私からまた遊びたいなと言ったらいいよ！遊ぼう！という事になりました。)m(_ _)m でも最近になり『頭痛がして身体がだるい』という理由でメールが来なかった日もあり、そして今日も『体調大丈夫？』と送ったら『まだあんまり良くないね』とメールが来ました。 一応明日会うことになっててバレンタインのチョコを渡したいと言ったら『本当に？楽しみだなぁ』と来たのですが、初めて会ってから急に精神的な疲れからと言う事で体調不良を訴えるようになり、明日もドタキャンされるのかなぁと少し不安です(ノ△Ｔ)彼は本当に体調が悪いだけなのか、ただ私と会いたくないから体調不良を訴えてるだけなのかイマイチ相手の気持ちが良くわかりません(∋_∈) でも『○○ちゃんの手作りチョコを食べたいから治すように頑張るよ』 と言ってくれて、今日も『明日になれば体調も良くなると思うから』と言っていました。 この場合は本当にただ単に体調不良なだけなのでしょうか？(>_<) それとも私に会わなくていいように演技をしているだけなのでしょうか？ ちなみに仕事には毎日行ってるようです。 何だかまとまりがない文章で申し訳ありません(汗) 男性側の意見が聞きたいです(^_^) 回答宜しくお願いしますm(_ _)m

私は20代半ばの女です。 今更ながら気になっている事があります。 中学生の時と専門学生の時の話しなのですが聞いてほしいです。 期間は２ヵ月くらいだったと思います。 ●誰にも会いたくない。 ●何をやってもつまらない。 ●笑うというか笑顔すら作るのが億劫。 ●朝起きると胃が痛くなり、帰りの時間になると腹痛は嘘のように治る。 ●親には学校に行っているようにみせていたけど、本当は一日中外で泣いたりボーっとしたりしていた。 ●夜眠れなくて、なぜか悲しくて朝まで泣く。 ●朝がくるのが嫌。 ●明日をむかえるのが絶望、闇。 ●死にたいと思う。 ●中学、専門でいじめられていた訳ではないが、友達と言える友達はいなかった。 ●専門学校は辞めてしまった。 ●病院にかかってないからもちろん薬をのんだりしてない。 病院にかかってないのになぜ治ったかというと、高校生になったら友達ができて生きるのが楽しいと思えたからかもしれません。専門学校も辞めてからはニートになり貯金していた金を使いはたし遊びまくりました。 最近まで鬱病だと思ってましたが、病院にかからずになおるものなのでしょうか。それか違う精神的な病気でしょうか。 今更ながらふと気になってしまったので質問させて頂きました。 ちなみに当方、20代前半の時にパニック障害と社会不安障害というメンヘラーでした。結婚したら嘘のようになおりました。

はじめまして。私は27歳の女性です。 大学時代に精神保健福祉士になりたいと思い、卒業後専門学校に1年通うことを考えておりましたが、その時は他の道に進み就職しました。 20代も後半になり、やはり、やってみたいと興味を持っています。最後のチャンスだと思っています。 そこで質問に答えて頂きたいことがあります。 (1)私はどちらかといえばおとなしく、コミュニケーションスキルに自信がありません。友達はいます。普通にコミュニケーションはとれますが、雑談は得意でなく、また子供・老人とコミュニケーションをとった経験が乏しいです。コミュニケーション能力はどの程度必要でしょうか？ (2)私は統合失調症の再発防止のため薬を飲んでいます。発症したのは4年前（23歳）ですが、それでも大丈夫でしょうか？ (3)私は今、年収が約370万円です。勤務先にもよるかと思いますが、年収はどのくらいでしょうか？また待遇はいかがでしょうか？ (4)コンサルティング業務はありますでしょうか？自分にできるか不安です。具体的な仕事の内容も教えて下さい。また仕事は大変だと感じられていますか？主治医にストレスの少ない、自分に合った仕事をするように言われているので気になっています。 一応、専門学校のH・Pは見ていますが、実際に携わっている方、詳しい方のお話を聞かせて頂きたいと思っております。 長文になってしまい、申し訳ございません。 最後までお読み頂き、ありがとうございました。 よろしくお願いします。

私、夫ともに30代半ば、子供なし、関西の持ち家（ローンあり）に在住。夫はひとりっ子です。 義父は70代前半、義母は70代後半で、北関東の持ち家で二人暮らし。 義母とは、以下のような性格に嫌悪を感じ、距離を置いていました。 ・学歴と職業、出自で全てを判断する。 ・自己陶酔（悲劇のヒロイン）が激しく、癇癪もち。 そんな義母が、都心のタワーマンションでひとりで暮らしたい、と言い出しました。義父は、精神的な病のため施設に入れ、義父の年金で義母は生活したいそうです。 義母は、義父の病気発症前から、義父をすさまじく罵倒して来ました。 義父を私達で引き取り、義母をこちらに呼ぶことを提案しましたが、義母に拒絶されました。住環境が気に入らないそうです。 マンション購入資金は、私の夫のローン頼みです。北関東の家が売れたらお金は返す、とのことですが、田舎のささやかな家が、いかほどになるのでしょうか。しかし、主人はこの話に乗り気です。 義母は不平不満の多い人です。タワーマンションに住んでも、必ず不満が出てきて癇癪を起こします。北関東の家も、義母の強い希望で移り住んだ土地で、義父は通勤に２時間かけていました。 私は、夫がローンを組むことも不安ですし、何より、義父を施設に放り込んで、自分だけ義父の年金と息子のローンでタワーマンションに住もうとする性格が、とても嫌です。 義母を悪く言えば、夫との関係がこじれるため、愚痴も言えません。今後、どのように振舞うことが、賢い妻なのでしょうか？