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彼：26歳 私：22歳 付き合って一年になるカップルです。 私：かなり活発的で思ったことは口にするタイプ、行動力があるアクティブな性格。 　　ロマンチックな事やサプライズが好き、お洒落も好きだし非常に多趣味で男女ともに友達が多い。 　　計画的にコツコツやるのが好きでもあり、思い立ったら即日！のような行動派でもある。 　　母子家庭で育ったため幸せな結婚を叶える為に色々努力の日々です。 　　普段はかなり活発で明るい性格だが、メンタル面でちょっと傷つきやすい部分もある。 彼：比較的に裕福な家庭で何一つ苦労せずに育ち、大学まで進み、中退。その後は自営業を手伝っている。 　　とても優しく思いやりがあるが、プレッシャーに弱く迫られると断れないタイプ。 　　基本的にあまり趣味は多くなく、なんとなく生きれればいいやというかなり楽観主義者。 　　意見の主張が下手で思っても口にしなかったり、相手に合わせる傾向がある。 　　ただ顔に出るタイプなので嫌なことはいわないけど表情や反応で大体分る。 　　行動力もあまりなく、目標も夢も将来の計画もなし。貯金もない。 　　家庭が裕福な為かあまり危機感を感じない。 　　ファッションにもロマンスにも無頓着。友達は少なくたまに遊びに行く程度。 　　顔は綺麗だが異性とのコミュニケーションがちょっと苦手な為か女友達も少なくモテない。 彼はとても心が広くかなり色んな事を受け止めてくれるタイプ、だと思っていました。 だが実際は心が広いというより、嫌な事を言えないだけではないのかな？と思い始めてしまいました。 でも理解力は高いので私がしたい事を基本的には許してくれます。 彼氏と言う立場だけでやりたい事を制限は出来ない、ととても謙虚な考え方もしているようです。 ですが、最近　優しい　と思ってた所が　単に優柔不断でハッキリ決められないだけでは？　とも思えてきました。 例えば　今日何食べる？　と聞かれて、私が　ご飯ものが食べたい・お肉料理が食べたい　等言って彼が、　じゃあ○○にする？　みたいな感じでいつも決まります。 たまに私が　何食べたい？　って聞くと　なんでもいい、任せる　といった感じでいつまでも決まりません。 今日どうする？等の行動系はもっと苦手です。 なんでもいいよ、任せる　が口癖(´・ω・｀) 最初は気にならなかったのですがだんだんちょっとずつイライラが積み重なってきました。 そして彼は貯金も全くないので将来が不安です。 でも私と結婚するんだと強く言っています。 私も彼と結婚したら大切にして貰えるだろうなとは思うのですが色々不安もあります。 それに、一年になったら彼の家に連れて行って家族に紹介してくれる、という約束をしたのですがそれもあまり気が進まないようで私が強請っていたら、私の親から「そういうのは約束とかでいくものではない、義務感を感じさせるな」と言われました。 （私の家族（母、弟、母の恋人、祖母、別れた父）には紹介済です。） 確かになぁ。と思いそれからは強請らないのですが、連れて行ってくれる様子は今のところありません。 紹介できないような彼女なのかな？とちょっと悲しいです。 でも彼は家系がかなりいいお家なので安易に紹介して結婚を迫られたくないのだということも分るのですが…なかなかハッキリ言ってくれないのでもやもやします。 最近あった決定的な事は　私の家族にプレッシャーを感じている、挨拶などがあまり出来ない　という事です。 母に「あんたが挨拶しなさいって言ってやらせてるでしょ？」と最近言われました。 親はなんでもお見通しですね＾＾； 私の母はかなり躾には厳しかったので挨拶がキチっと出来ない人は駄目だと常々言っています。 私の彼と私の家族は何度か食事にいったり、温泉にいったりもしていて、その時親が奢ってくれるのですがちゃんとお礼を言ってなかった事も後からわかったりしました。 彼なりにはお礼したつもりだったらしいですが親は「車から降りてありがとうございましたじゃ車に乗せてくれてありがとうにしか聞こえない」と言っています。 まさにその通りだと思います(´・ω・｀) 注意すると　プレッシャー　としか感じないみたいで、私の家族とかかわるのも疲れるようで困っています。 決して嫌だとは言わないけど嫌そうなのが伝わるので複雑です。 近所の方にもご挨拶出来ないのでなんだか残念です。 あまり私が口を出すところではないと思うのですが、そういう出来ないところに最近目が行ってしまってどうも気になってしまいます。 優しいし、とても気遣ってくれるし、誰にでも親切で、親からも気に入られてはいるのですが（愛想もよく綺麗な顔立ちなのと、私に対する優しい態度が親は気に入ってるみたいです）、今後彼とうまくやっていくにはどうしたらいいのかなと思っています。 私は彼の事が好きだし、彼と結婚してもいいとは思うのですが、それには彼にも努力して貰わないといけないと思うのです。 私だけではなく、彼も、結婚して家庭を築く為に色々頑張ってほしいのですが、どう伝えていいのか分かりません。 嫌な所として ハッキリ物をいってくれないとわからない、 即決出来なくてもいいがあまりに優柔不断過ぎるのはやめてほしい、 口先だけですぐに謝らず理解して反省してから謝ってほしい、 これでいいやじゃなく良く考えた方がいい、 貯金をしたり具体的な計画性をもたないと後が辛いよ？、 将来の事を真剣に考えないと駄目だよ？、 ちゃんと挨拶はしてほしい、 自分で決めて欲しい、 とは伝えてるのですが、すぐには直らないし彼もよく把握していないようなのです。 上以外の嫌なところは許せるのですが、上記は駄目です。 いいところも沢山あるのですが、それが最近見る余裕が私にないみたいです。 私にも　貴方がこうしたらいいんじゃないか？　等ありましたら回答お願いします。 基本的に今は別れは考えていません。 関係をより良いものに出来るようにしていきたいと思っています。 家族も彼が一番今までの彼氏の中ではいいと思ってくれているみたいなので、出来ればまた心配をかけさせたくないのです。 （数十人付き合ってきましたが今まで彼ほど親の目に適う人は居ませんでした。） もし、彼が変わる事も出来ず、私も変われなければ別れも考えるべきなのは分りますが、今はまだ彼ともう少し頑張ってみたいと思っています。 アドバイスお願いします。

旦那とのこれからの人生を考えるとモヤモヤして気が晴れません。 いろんな質問・回答を読みましたが、どうも自分の気が晴れません。 長文です。 世の中には色々なタイプの人がいて、その家ごとの生活スタイルがあると思います。それは分かります。 ただの倦怠期なのかもしれません。うちはこうだよ、こうして乗り切ったよ、いずれはこういう心境になるよ。 なんでもいいのです。あなたのご意見を聞かせてください。 私、40歳、旦那も40歳です。子供２人（息子中学生、娘小学生）。結婚18年目です。 結婚前の旦那はとてもアウトドア好きな人で、釣り、スキー・スノボ、友達夫婦とバーベキューなどやりました。 子供が生まれてからは、育児もしてくれました。ただ、家で遊んでくれますが、公園などは連れて行ってくれませんでした。 「たまには子連れで公園とか行きたいの！」とお願いすると、何を思ったのか一緒に買い物に行ったついでにスーパーの隣の公園に行き15分ほど遊んだあと「ホラ！公園連れて行ったぞ！」と言いました。 その時は、これが旦那の精一杯なのだと思い、もう公園に誘うのはやめました。 それからも、アンパンマンショーに行ってくれましたが、「１度でこりた。二度と行かない。」と言いました。 私は下の子が２ヶ月になった時、育児ノイローゼ気味になり、上の子の健診のときに保健所の方に、保育園に預けて仕事を持つといいと言われました。 子供が保育園に通うようになり、私がお迎えに行けないときは旦那がお迎えに行ってくれました。 この保育園時代のママ友パパ友とは仲良くなり、イチゴ狩や川遊び、うちの自宅に遊びに来たり交友関係がありました。 この保育園は遠いけれど、兄弟ふたりで入園できたので通っていましたが、上の子の卒園と同時に下の子は近所の保育園に転園させました。旦那は反対しました。（たぶんパパ友関係が楽しかったんだと思います） 新しい保育園になってからは、旦那はお迎えなど行ってくれず（前保育園は旦那の仕事場の近くだったからお迎えに行ったのかもしれません）、うちの旦那を誰も見たことがなかったので、私は卒園式まで他のママ達にシングルマザーだと思われていた。と後から知りました・・。 そんないい所も悪い所もある旦那ですが、私にも「自分を変えろ」と押し付けられたことがないので、私もこれが「この人の性格なのだ」と思っていました。 私の実家に来ると気をつかってとても疲れるから、とお正月しか行きません。私は何かと用事がある時は旦那の実家に行きます。両方とも車で１５分のところです。 私の姉夫婦に泊まりにおいでと言われても、疲れるので行きません。私と子供だけで行きます。 うちに泊まりにくるのもイヤがるので、１度しか姉夫婦を泊まらせたことがないです。子供の友達のお泊りもイヤがるので、過去に１度だけです。きっと「一度でこりた」のでしょう。 私は子供とバーベキューをしたいと思い、「準備と火起こしと後片付けも全部私がやるから、バーベキュー行こう♪」とお願いしました。 「行かない。」と断られたのですが、やりたくないなら、仕方ないと思いました。 そのあと友達と電話していて、私の目の前で「なぁ！バーベキューやろうぜ！」と誘っていたのです。家族とは断っておいて、友達とやるバーベキューは自分から誘う・・信じられないと思いました。（旦那は友達とだけやるつもりで誘ってました。） 去年のクリスマス・・私はピザを注文、ひとりで寒い中取りに行きました。何か作るよ！と言いましたがピザがいいという事だったのですが、それだけでは寂しいと思いオードブルでハムやフルーツを切り並べて、振り向いたら、旦那が子供とピザを完食していました。 「え？食べちゃったの？お母さんのは？」と冗談交じりに聞くと子供たちが「お父さんが早く食べろって・・」。私は家族みんなで「いただきます！」って食べたかったんです。クリスマスなんですから・・ 私が正社員で働いていて、旦那は自営業で17時には家に帰ってきています。私は18時帰宅です。平日の夕食は旦那が作ってくれます。 とてもありがたいと思っていますが、私の分の夕食がありません。いつもではないですが、みんなの食べ残しがあれば、私がそれを食べるという生活です。 料理以外の家事は買い物の付き合いも、ゴミ出しすらしません。が、子供の勉強は見てくれます。 家族のお出かけも自分の行きたいところしか行かない旦那です。去年の旅行では食事中に「マズイ。今までで一番ひどいホテル。」と気分を台無しにされました。子供達は「今までで一番いいホテルだね！楽しい。」と気に入っていたのに。 最近旦那に「油もののお皿はここに置いてくれたらいいのに」と独り言っぽく言ったら、「俺がメシ作ってんのにくだらないこと言うんじゃねぇ！もうメシ作らねぇよ！」と怒鳴り散らされ、中学生の息子が泣きながら間に入ってくれて収まりました。結局ご飯は作ってくれてます。 旦那は怒ると怖いので、誰も旦那に逆らえません。 いいところも悪いところもある旦那だと思いますが、子供が家を出て行ったら、私はこの旦那とふたりで毎日楽しく過ごすイメージが沸かないのです。 たくさん書いてしまいましたが、こういう旦那との生活は忍耐・我慢なんでしょうか。 私は趣味も仕事もあり、家計費の負担もしているせいか、自由に外出もさせてもらっていますので、私は私！と旦那は気にせず生きていけばいいのでしょうか？ でも、子供が巣立ったら、旦那と静かにお散歩でもする余生を送りたいのですが、趣味が合わずムリそうです。 じゃあ、友達や姉とランチしたり旅行すればいいですかね？でもそれでは満たされないんです。旦那とも楽しくおだやかに出かけたい。 せっかく結婚した相手なのに、寂しいです。

40代既婚子無し無職主婦です。 私の慢性的な悩みは、好きな事、やりたい 事が全くない事と、人との関わりが上手くいかない事です。 生い立ちにとてもコンプレックスがあります。 私は両親と姉の４人家族で育ちました。 父はとても家族愛が薄い上に社交性もなく、虚弱体質で休日は寝てばかりいました。 あと、極端に機械に弱く、カメラなどが苦手で、車の免許もなく、うちには車がありませんでした。 そんな不器用で頼りない父に母はいつも苛立ち、子供の運動会の記念写真くらいまともに撮れない事と、車が無い為、買い物はいつも母が自転車の前かごと荷台にダンボールをくくりつけ、汗水流して眉間に皺を寄せて疲れ果てて帰って来るのが常でした。 住まいは私が小学校中学年までボロボロで洗面所も風呂もない長屋でした。 母は機嫌の良い時と悪い時の差が激しい人で、根本的には家族の為に自分を犠牲にしてでも尽くす部分があったのですが、怒りに火がつくと、暴力と暴言が容赦なく飛んで来るとてもヒステリーな一面がありました。 私はちょっと変な子供だったらしく、母からしょっちゅう「出て行け」「死ね」「何でアンタなんか生まれて来たん？」「アンタなんか私の子じゃない」と怒られる度に暴力と共に言われ続けました。 母を怒られせると私だけ食事を抜かれ、家が狭いので家族全員が同じ部屋で就寝していたのですが、私の寝相が悪く、就寝中、母を何度も蹴った夜があったらしく、「アンタのせいで夕べ寝られへんかった」と憎々しく言い、布団を被って寝ているのに布団をはがして何度も何度も叩かれた事もあります。 そう言う時、父は母の手を止めるふりはするのですが、本気で止めさせようとしてるようには見えませんでした。 姉も意地悪な面が私の記憶には色濃く残っています。 外で一緒に遊んでいる時、近所のおばさんに私が怒られたりすると、心痛めるどころか笑ながら冷やかしました。 あと、幼い頃、親の目のない所で年上の従兄弟2人の前で全裸にされ、恥部をさらされた事があります。 従兄弟は男兄弟2人で女兄妹はなく、興味津々で身を乗り出して見ていました。 幼い私は何と無く恥ずかしかったと記憶していますが、どうする事も出来ず、無抵抗にされるがままでした。 親類縁者が皆不仲か疎遠でしたが、その当時は比較する対象を知らなかったので、自分の境遇が特別おかしいとは思っていませんでした。が、母からいつも親戚の誰かの悪口を聞かされて育ち、悪口を言っている相手と会った時には仲良くするのが不思議で仕方ありませんでした。 祖父母からも孫の中で特別可愛がられた記憶もなく、祖母が晩年、姉(初孫)の記憶はあるが、私の記憶はあまりないと傷つく一言を親戚の集まりで言われた事もあります。 親姉妹に限らず、幼い頃から人から大切にされた記憶がありません。 いつも邪険な扱いをされ、味方してくれる人もいた事がありません。 塾の先生からも点数の悪い答案用紙を表向きにして前の席の生徒から順番に渡り、私の手元に届く様な返し方をされたり、クラスメートからも皆の前で失礼な事を言われても庇ってくれる人は誰もおらず、私を軽く扱う人が増えるキッカケになるのです。 年齢が離れた男性上司やカーディーラーのセールスマンからもこちらは最大限に気を使って接しているつもりなのに、いつの間にか攻撃対象にされていたりで、四面楚歌です。 夫の両親とも折り合いが悪く、舅からはアンタ呼ばわりで、姑からは夫の実家に帰省すると食事時、必ず、夫と夫の弟の名前だけをわざわざ呼び、「たくさん食べてね」と居心地悪くさせる言動をとられますが、夫は見て見ぬふりです。 夫は私と夫の知人を交えると、いつも私を置いてきぼりにし、私の知らない話を2人でずっとしていたり、夫と知人が並んで歩き、私は2人の背中を見ながら後ろを歩くのです。 夫の友人、知人の中に私を侮辱する様なアダ名で呼んでくる人が居たり、夫と私が2人で居る所にわざわざ来て、私には一瞥もくれず、夫にだけ挨拶する人もいますが、夫は私の気持ちに寄り添う事なく、その人達と変わりなく付き合います。 以前、百貨店の贈答用果物の店でお供え物に買ったみかんが店頭に並んでいる物より一回り小さなサイズだけを箱詰めされていた事があり、抗議の末、代替え品を届けさせましたが、相手を選んでの対応だと思うので、惨めでした。 長年通っていたネイルサロンのネイリストからも不機嫌な時は容赦なく突っかかられ、身長が低い事を「かわいい」との言葉で馬鹿にされました。 彼女の後輩のネイリストからも会話中の相槌に「ウンウン」と言われ、その上、「私、◯◯さんの時、気い抜いてますよね～」と舐めた扱いを受けました。 普通にしていると、攻撃対象にされ、フレンドリーに接すると舐められ、尊重と親しみやすさを同時に手に入れられる人と自分は何が違うんだろう？といつも悩みます。 暫く通っていた鍼灸院の歳上女性鍼灸師からも会話の中で夫が長期出張なのを知ると「置いて行かれたんや～」と、嫌味発言され、私は人の意地悪心を刺激する何かがあるのかな？と感じました。 幼い頃から無表情とか怒ってるみたいと言われ、最近では疲れてると言われます。 もうここまで来ると、人と挨拶以上の会話をするのが恐くなり、半引きこもり状態です。 私の様な境遇はアダルトチルドレンになるのでしょうか？ 発達障害も懸念しています。 特定の物に対する執着が強く、身の回りを好きな色の物で固めています。 洗濯物の干し方にも拘りがあり、タオルの上下や裏表が同じ向きでないと直さないと気が済まないのです。 音に敏感で声の大きな人に強い嫌悪感を抱いてしまいます。 人との折り合いが悪いだけでなく、いつも無気力で趣味も目標もありません。 起きている時間の大半が眠しんどく、起きていても活動できない時が殆どです。 潔癖性でもあり、ジムのお風呂や温泉の大浴場も気持ち悪く、公共物を素手で触るのに抵抗があり、スーパーのカゴやカートの取っ手はアルコール除菌シートで拭いています。 とりとめのない文章になってしまいましたが、私の育った環境はやはり普通ではないのでしょうか？ それと人から攻撃や侮辱を受けやすい人と尊重される人との違いも知りたいです。 生育環境が影響しているのかどうかも知りたいです。 生きていても毎日砂を噛んでいるみたいです。

夫婦と子供の3人家族です 結婚10年目、賃貸物件に住んでいて車2台ありローンが残ってます。 私の給料は10万～20万。 夫の給与明細は電子化し持って帰れないとの事で毎月通帳で給料を確認していて18～23万の給料でガソリン代や床屋、食事、服等とは別でお小遣いとしてと2万弱渡して、私はお小遣いなしで貯金しますが 『親に返すお金20万』（いつ、何で、借りたのか不明）『結婚式行くから5万』『会社の手違いで未収があったから30万』『接待だから3万』『病院行くから6万』（健康診断や人間ドックではなく足が痛い等の理由です）ほぼ毎月何かしらの理由で請求され、年間100万以上使われるので貯金は数十万しかありません。 『確定申告に使うから病院の領収書は持って帰ってきて下さい』と事前に頼んでも、 本当かどうか分かりませんが落としたり、無くしたりで持ってきません。 病院に行ったけど病気はなかったそうです。 更にクレジットカードのキャッシングとショッピングを繰り返しています。 『辞めて下さい』と言うと『辞めます』と言われますが翌月にはまたしています。注意しても家計簿を見せても無駄。家計を夫に任せてみると借金だらけになった経験もあります。 ここ3ヶ月のカードの支払い額は夫の給料を常に上回っていて買い物、居酒屋、キャバクラ、パチンコに使ってる様です。 毎晩深夜に帰宅、2週間に1回休出してこの給料なので私が知らない口座に給料を分割してる？本当は遊んでる？と思えてきます。 有給は知らない間に全てなくなっていて 週に1度朝から深夜まで麻雀や飲み、パチンコに出掛けているので、家族で旅行した事がありません。月に1、2度子供を公園に連れて行って1、2時間遊んできてくれますが、帰ってきた子供に『パパと何して遊んできたの？』ときくと『パパは座って携帯やってるだけだから1人で大型遊具で遊んでたよ』と言われました。 毎月、支払いに追われるので殆ど貯金できませんし靴下に穴が空いても縫って再利用してる程ですが、私は子供と思い出を作りたくて年に4回位は子供と2人で映画や遊園地、くだもの狩り等のお金がかかる遊びに 行っています。夫も誘いますが、『仕事が忙しいから無理』『休みの日は休みたいから無理』との事で一緒に行きません。 出かけた先で他の家族を見て和んだり、楽しいと思っていても涙が出る時があります。（そうでなくても家事をしながら、仕事をしながら、子供を寝かしつけながら、運転をしながら、気がついたら涙が出ている時が多いので涙もろいみたいです） 夫が家で過ごす休みの日や夫の実家に行く日は家族揃って食事をしますが、子供が座らずに走ったり、おもちゃで遊び始めるので『ご飯の時間だから食べ終わるまで座って、食べ終わってから遊んでね』と私が注意をすると、テレビに集中して静かに食べたい夫は『放っておけばいいよ』と言ってきます。子供も夫がそう言うと知っていて、普段はちゃんと座って食べてから遊ぶのに夫がいる時は遊びます。 私が生活費のほとんどを支えていて、深夜帰宅で家にいない夫の事は好きでも嫌いでもありませんが、6年以上セックスレスで育児に協力する気もなさそうなので、夫婦でいる意味がないように思えますし、離婚した方が経済的にも精神的にも良さそうな気がして離婚しようと思いました。 離婚する為の公正証書等の準備を始めた翌日、夫は超忙しいはずの仕事から定時で帰って『ごめんなさい、ちゃんとするから』と言ってカード請求2ヶ月分のお金とカードを渡してきたので『このお金、どこから用意したんですか？』と聞くと『会社の人から借りた、お小遣いが入り次第少しずつ返す。カードも渡したからキャッシングとか出来ないし、考え直して』と言ってました。私が世間知らず過ぎるのか、そんな大金をすぐに用意して簡単に貸してくれる人がいるのか？と疑問に思います。 そして、日がたてば何かに理由をつけて数10万要求するのか…私が知らないカードを持っていて多額の請求が明日にでも来るのかと考えてしまいます。夫は反省してるのに信じられない私が悪い様な気もします。どうしたら信じられるのかも分かりません。 体調が悪くても病院代がもったいないので、普段病院に行きませんが、1ヶ月以上毎日下痢が続いていたのと毎日動悸や吐き気がして長期間の体調不良が怖くなったので内科に行ったら過敏性大腸？と言われ念の為心療内科にもいった方がいいと言われ心療内科に行ったら抑うつ状態？と言われました。 心療内科の先生に聞かれたので家庭内の事や離婚を考えてる事を話すと、 『判断力も下がってるので離婚の事はすぐに考えなくてもいい。家事を頑張らずにどうしても必要な分だけして下さい。仕事もしばらく休んだ方がいいので診断書が必要なら出します』と言われて胃腸薬、睡眠薬、精神安定剤と動悸が起きた時に飲むお薬を処方してもらいました。 夫に話すと再度の謝罪と『休んでいいよ』と言ってくれましたしカード等の出費がなければ生活出来ますがいつ何の請求が来るか分からないのに働かないのは不安です。 私の両親は他界しており親戚も友人も居ないので帰る実家や相談出来る友人も居ません。漠然とした不安に苦しめられています。 先生が言った様にしばらく休んだ方がいいか？離婚の事はまだ考えない方がいいか？ また、考えない方がいいと思っても 精神病を抱えていると離婚した時の親権がとれないのか？2人でちゃんと生活できるのか？離婚したら私のせいで子供に辛い思いをさせちゃうのか？等、無意識のうちに色々考えてしまいますし、『どうしても必要な分だけの家事』と言われても、それに該当しなさそうな冷蔵庫やレンジの掃除を無意識にやっていました。 私が無知すぎるのは分かっていますが、 休むと言っても趣味はありませんし、 テレビも見ませんし、横になっても眠れないので何をしたらいいか分からなくて 物事の優先順位も分からないので 離婚の事はいつ考えて、いつ準備したらいいか、夫を信用して休んで多額の請求がきてしまったら困るのでやはり働いた方がいいのか、全てにおいてどうしたらいいのか分からなくて分からない事にたいしても不安を抱きます。お薬はちゃんと飲んでいますが睡眠も不安も動悸も変化はありません。 良かったらアドバイスお願いします。

一人暮らしを始めて、1ヶ月半が経ちました。 事情は、色々ありますが、十分、大人ですし、何の問題も ありません。 ただ、お恥ずかしい事なのですが、今、現在、転職活動中で、 仕事が決まっていません。 そのような状況で、弟は、親から頼まれている事もあり、私に、 しょっちゅう、連絡をくれました。 ここ2週間、連絡を取っていませんでした。 弟に、連絡を入れなきゃ。入れなきゃ。と思っていても、 メールにどのような文章を入力すれば良いのか、 思いつかなかったのです。 つい、この間までは、転職活動1本だったのですが、 時間が過ぎ、このままでは、いつまでも仕事に就けないのでは。と 感じ始め、資格の勉强を少しずつではありますが、始めました。 一人暮らしになってから、朝、自分に負けるようになりました。 実家に住んでいた頃は、仕事に就いていた時は、当たり前ですが、 仕事を失って、転職活動の生活に入ってからも、基本は、6時半に、 起床していました。 最後の方は、自分に負けて、寝坊した事もありました。 一人暮らしになってから、朝、自分との戦いに負けたり、 目が覚めない。という日もありました。 だらしないです。 だらしのない生活は、元々、嫌いなので、元のリズムの良い生活に 戻したいです。 昼食は、朝、お弁当を作っています。 夕食は、実家で暮らしていた頃は、母親が邪気親で、 その親と同じ空気にいるのが、嫌で、邪気の母親の居る リビングとキッチンが一帯になっている場所に居る時間を 少しでも短くする為に、時間の掛からない料理を作っていました。 一人暮らしになってから、シンクも狭くて、キッチン台も狭くて、 料理はしづらいし、嫌だけど、キッチンを好きなだけ使えるので、 作りたかった好物のフライドポテトや手羽先をグリルで焼いた 物等を作っています。 実家で暮らしていた頃は、料理時間を手短にしていましたが、 一人暮らしになって、好きなようにキッチンを使えるので、 料理に時間が掛かって仕方ありません。 それでも、最近は、面倒になると、一度に沢山の量を作って おいて、ビニール袋に小分けし、冷凍しているカレーを温めて、 夕食にする事もあります。 話が、横に行ってしまいましたが、前回、弟と連絡を取った際は、 転職活動を続けながら、毎日、生活しています。とメールで 伝えられたのですが、今の自分のだらしのない生活を弟に 伝える事が出来ません。 私から、連絡をしなかったせいだと思うのですが、（先程も記載 しましたが）親からの頼まれ事等は、すべて弟が伝えてくれています。 （邪気親の為、関わってはいけないので。） そんな際には、頼りにして、それ以外の時は、連絡も寄こさないのかよ。 という思いと寂しさからだと思うのですが、弟から、このようなメールが 来てしまいました。 この三連休最終日に、家族が集まって食事をするので、来れるか。といった 内容のメールでした。 メールが来て、すぐには気付かなかったので、すぐに、行けます。と 返信しましたが、実際は、家族で集まって食事をする予定等なく、 ただ、様子伺いのメールだったのです。 私は、弟が中学生の頃、弟に精神的虐待を与えてしまった姉です。 弟の成長期に多大な精神的虐待を加え、成長期の多感で 人生でも最も大切な時期に弟を傷つけました。 なので、弟も私の事は、心の底では、恨んでいると思います。 それでも、表面上だけでも、普通の兄弟として、接してくれます。 寂しがり屋の弟なので、今回は、私から連絡をしなかったので、 その逆の行動に出てしまい、このような様子伺いのメールを送ってきた のだと思うのですが、次は私からメールを入れたいのですが、 資格の勉强を始めました。と入れてもいいと思うのですが、 資格が取得出来ず、中途半端に終わった時に、弟をガッカリさせて しまうのは避けたいです。 又、私も資格取得の勉强に本気で取り組む事に、ビビっています。 それでも、私からメールを送りたいのですが、ただ、「生きてるよ。」 だけじゃ、あまりにも文章構成能力が無さ過ぎますし、文面として、 寂し過ぎますよね。 弟も社会人ですし、ビジネス文書も作成しているだろうし、 そんな弟に「生きてるよ。」は、ないですよね。 今回の投稿を読んで頂いて、私が今、弟に伝えるべき事、 文面のアイデアがありましたら、回答をお願い致します。

義理両親の借金で悩まされています。何か解決策が見つかればと思い… 長文になりますが、どなたかアドバイスを頂けたらと思います。 今現在、旦那の両親の家で二世帯同居をしています。 仕事は、自営で去年から旦那が代表取締役で法人化しましたが、それまでは義父が代表者の自営業で旦那が一緒に働き そこでお給料をもらう形でした。 家族構成がちょっとイレギュラーなのですが、義理父、義理母、義理祖母、義理叔母２人 とそして、旦那と私と３人の子供で生活しています。 世帯としては、義父世帯と私達世帯ということになります。 結婚する前に多額の借金があると聞いていたのですが、金額や詳しいことは聞いておらず 今現在、どうやら借りては返しての繰り返しですでに家計は火の車のようです。 毎月うちから生活費として10万円を入れているのですが、毎月のように水道光熱費を遅れて支払っているようで いったいうちから支払ってる生活費は何に使っているの？と疑問に思う点がいっぱいあって、色々と調べてみたら 住宅ローンの他に、事業主時代の借金、さらには消費者金融、税金や水道光熱費等ももろもろ滞納中みたいです。 家計のやりくりはほとんど義母がやっているのですが、義母の散財っぷりもすごくて借金をしている気も返す気も はたから見ているとこれっぽっちも感じられません。 義父は、義母にまかせっきりなので現状を知らないと思います。 義父も会社の役員になっているので、役員報酬として４５万ほど渡しています。 その金額も義母がこれならやりくりできると要求してきた金額ですし、義母も働いているので義母の収入も２５万ほどあります。 そして我が家からの１０万円で月８０万はあるはずなのに、生活費が足りないといって会社のお金を使ってしまいます。 義父が扶養しているのは、祖母と叔母１人ですが、はっきり言って面倒を見ているのはもう１人の叔母です。 叔母はアルバイトで生計を立てており、祖母と叔母の金銭的援助や叔母が食事を作る際の食費は全額叔母負担、 我が家も朝昼の食事や、旦那、子供のお弁当の材料等はこちらで用意しているのでそこまで食費はかかってないと思います。 それならば、家賃分として住宅ローンの半額を負担して少しでも借金の返済に充ててもらおうかと思ったのですが、 前述のように水道光熱費も滞納していて、使い道が不明瞭なので出したくないなと思うのです。 調べられる範囲でわかった借金は、 住宅ローン(2000万ほどでローンを組む。現在、返済14年目。毎月13万の返済) 事業主時代の借り入れ(金額不明。あと５年で完済らしい) 消費者金融(２人合わせて最低600万はあります) 国保、固定資産税等(1000万ほど。内400万は延滞金)これに関してすでに家を差し押さえられています。 他に事業者税や消費税等未払い。金額はでかいと思います。これも差し押さえあり。 これ以外にわかっていて10万円を超える残高があるのが水道代20万ほど。 ガス代にいたっては80万円ほどありました。 毎月の水道光熱費は、 ガス代　１５０００円前後 水道　　２５０００円前後 電気　　３００００円前後　　　でした。 ２家族１０人暮らしという点を考えれば、折半でいくとこちらの負担は５００００円程度、１０万入れている半分は食費にまわせるということです。 会社の方は義父の借金のせいで銀行からも融資は受けられない状態なので、 これから先利益が出た分はどんどんプールしていかないとそのうち運転資金もままならなくなるので、 旦那に両親に言うように言っているのですが、旦那は一生懸命働いて返していくしかないだろう(利益分も返済にあてるという意味で)と言うだけで、これといった解決策がない状態です。 私としては、離婚などまったく考えていないし、自分達だけなら家を出ても十分暮らしていけるので即刻別居したいのですが、 旦那は、頑としてそれは無理といいます。 借金をした経緯は、10年ほど前親会社の倒産で負債を背負ったらしく、 その時は自宅以外の土地をすべて手放しなんとかなったらしいですが、それから今日までの借金が減らないのが何でか不思議です。 素人目の私から見たらもう財産を手放すしか解決方法がないと思うんですがどうでしょうか？ アドバイス頂けたらと思います。

こんばんは、22歳女性、看護師です。どうしようもない気持ちでいっぱいになり、誰かに話を聞いてほしい一心でこちらに来てしまいました…。 私は、かなり気が強い・我が強い方で、気をつけようと思いつつも、自分の考えを人に押し付けてしまうところがあります。（もちろん、言葉を選んで話しますし、相手の話をしっかり聞いたうえで自分の考えを述べるよう日々気をつけています。）良い意味で「自分の考えがある」、悪い意味で「頑固で柔軟性が無い。威圧的。」という感じです。また、悩んでいる人や落ち込んでいる人を見ると、話を聞いてその人の良いところを伝えたり、「大丈夫だよ」と励ましたくなるので、「気の強いおせっかい」という感じです。 なので、自分と同じ気が強い人、自分を評価してくれない人、年上の人からはあまり好かれませんが、落ち込んでいる人や悩んでいる人は、私が話を聞くと大抵「ありがとう！元気が出た！」と笑顔で感謝してくれ、慕ってくれます。 そして、私には同い年の大学生の彼氏がいます。 彼との関係は良好で、彼は私の気の強いところ・確固たる自分の考えがあるところを「長所」として受け止めてくれています。 なので、もちろん短所だって沢山あるけれど、家族とも仲が良く・彼氏にも大事にしてもらい・万人とはいかないまでも慕ってくれる人がいる自分に満足して生きていました。 ですが先日…。同じ看護学校だった友人3人と食事に行った時のことです。 正直言って3人のうちの1人は、以前からあまり好きではありませんでした。 私は彼女の性にだらしない所が凄く嫌いなのに、彼女はとても社交的で、女友達からの評判がとてもいいからです。 顔も可愛くないし、自分の話しかしないのに、なんでこんな子が人気あるの！という嫉妬が大方な気もしますが、彼氏がいるのに別の男性と食事に行ったりホテルに行ったり、「私はまだ本当の恋愛ができないの。早く本当の恋愛してみたい」と言ったり、セックスフレンドが2人いると言ったり…性にだらしないところが本当に受け入れられなかったのです。 この日もまた同じような話ばかりでした。最初のうちは良かったものの、「今彼女いる人とセフレなの。ま、私何も悪くないし。迷惑かかるんはその人とその彼女だけだもーん」という言葉を聞いて「この子と友達やめよ」と思いました。フラフラしている自分に酔っているところ、不倫や浮気に罪悪感を感じないところ、人に迷惑をかけても何も感じないところ、すべてが嫌になったのです。 ですが…。 他友達2人は「すごーい！」と目をキラキラさせて聞いていました。 きっと彼女には私にわからない良い所が沢山あるんだと思います。 でもやっぱり、不倫したり二股をかけたり、誰かに迷惑がかけることは、やってはいけないことだと思うのです。 ですが対する私は、なかなか人づきあいにムラがあり、日々社交的になろうと努力している真っ最中の人間です。 なので、その子よりも人づきあいが下手な私は、「私の方が間違ってるのかな。私の考え方が変なのかな」ととても悲しくなりました。 それが2日前の話です。 その日から、自分の中の自信が崩れてしまったような気がします。 以前までは、「不倫や浮気は好きじゃない」と言える自分が好きでしたが、その自分が信じられなくなってしまいました。 彼氏に少しだけその話をしたところ、「それはその人の価値観だけど、僕は○○の考え方の方がずっと好きだし、素敵だと思う。真面目でしっかりしてて、いつもの自信満々でぶれない○○でいいんだよ？」と言ってくれました。正直、涙が出るほど嬉しかったです。 ですが…いまだ立ち直れずにいます。 この文章じゃ上手く伝えられていない気がしますが、自分が怖くなってしまったんです。 家族や彼氏に対しては、「いつも大事にしてくれるけど、私にはそんな価値ないよ。」 友達に対しては、「本当はこの子は私といても楽しくないんじゃないかな。私みたいな駄目な人間がいたら迷惑かけるだけだなあ」と考えてしまうんです。 自分が生きていても仕方ないような気になってしまうのです。 どんな叱咤激励でも構いません。忠告や批判でも構いません。 どうか立ち直れるきっかけがほしいんです。 どうぞ、ここまで読んでの意見等よろしくお願いします。

アドバイスお願いします。結婚7年目で、夫35歳、私30歳。子供3歳（男）の3人家族です。 夫は昇進してからここ1年、朝早く帰りも遅く、なかなか平日はゆっくりできません。朝は起きてご飯を食べずにすぐ出掛けて、夜は私と子供が寝た後に帰ってくるような生活です。そんな中、私は育児と趣味でなんとか精神的にもバランスを取ってきてはいましたが、やはり寂しいのもあり、自分の中で「居ないのが普通」と思い込み、全神経を子供と趣味に注ぎ、パートも始め自分も忙しい状態に持っていきました。その間は、夫のことを考える暇も無く、比較的楽に過ごせたのは確かです。でも、夫の心がそばに無いような感じを日々感じつつありました。 そして半年ぐらい経ち、夫の会社の旅行で家族同伴で海外旅行に行きました。その際、事務の派遣の女の子にと「トラのぬいぐるみ」を買っていました。（他にも旅行に来ていない社員（男性）にも、お土産は買っていましたが。）なんか嫌な気分ではありましたが、いつもいろいろとお世話になっているんだろうなぁと思い、その時は気にしないことにしました。そして、5月の初めにお互いの思いやりの無さにキレてけんかをした時に夫が「自分を大事に思ってくれていない。よく考えろ」と突き放すように言われ、しかも子供が「パパ、ママのこと嫌いなの？」と聞いた答えが「ああ、嫌いだね」でした。子供にまでそう言い放ち、夫に突き放され、ショックで「もう生きていけない…」とつぶやき床に崩れ落ちたのを覚えています。その後、体がブルブルと痙攣し発狂している自分がいました。その時夫もびっくりしたようで、私の精神状態がそんな感じだとは思わなかったと謝ってくれました。私も夫のことを考えてあげれず申し訳なかったと謝り、仲直りしました。数週間、自分のあの時の状態をパニック発作や、ぷちウツなんだろうかと悩んだりもしましたが、その後落ち着いた生活をしてきました。 そして数日前、夫が携帯を忘れて出掛けたときに興味本位でメールを見てしまいました。「トラのぬいぐるみ」の女の子からのメールでした。事務の子は、普段東京にいる子で夫の事務所にいるわけではありません。普段は、電話やメールで仕事をお願いしています。そういう仕事以外で、彼女から「花粉症がひどいので、よく効く薬を知りませんか？」とか「相談があるので、お時間があるときに電話いただけますか？」というメールが入っていました。他愛もない様な気もしますが、3/14に「今日荷物が届いたので、家に帰ってから開けてみます」と明らかに、夫が何か送っている事もわかりました。旅行から帰ってきて「トラのぬいぐるみ」を送ったのがたまたまその日だったとか、いろいろ考えてはみましたが、ホワイトデーなのが気になっています。また東京の出張の際に、4月と5月に2度一緒に食事をしたようです。 彼女からのメールは、会社のアドレスから夫の携帯へ送られてきたものです。夫の返信は、そのまま会社のアドレスへ送られています。彼女の携帯のアドレスは登録されていませんし、送られてきてもいません。ただ携帯の番号は登録されており、週に1回ぐらい彼女の携帯から夜20時過ぎに夫の携帯に電話が入ったりしています。 いつもお世話になってるけどお礼もできないので出張で行ったときに食事をご馳走しただけ、メールも相談されたらのってあげてるだけ…。 そういう風に思いたいですが、彼女の方は夫に気があるとしか思えません。夫も、まんざらじゃないのかも…。心配でたまりません。私が夫をないがしろにしていたバチみたいです。 けんか後、相手を思いやるよう努力をしています。夫を居ない者と思い過ごしていた時は、気持ちがすごく楽な分、一緒にいても心が離れていたのを感じ、とっても大事に思っているのを自分の中で認めると、嫉妬深さが現れてきて、辛いです。私には、携帯のメールに返信を送ることは数ヶ月に1度くらいです。まあ、どうでもいいメールばっかり送っているんですけどね。返事する内容なんて無いのかな…。 こういう状況を、皆さんはどのようにお考えになりますか？自分自身の中で、不安と後悔で頭がごちゃごちゃです。どうか、男性女性問わず、意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

夫・私38歳、結婚15年、子ども二人（15歳、10歳）。昨年春に夫の不倫が発覚し現在は夫婦再構築中です。 発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました。 ところが……不倫した夫のほうが、元気がないのです。 食事も睡眠もふつうにとっているし、ウツの症状はないのですが、全体的に無気力なのです。 もともと快活でテンションが高く、仕事も遊びも行動力のある人でした。でも今は、休みもゴロゴロ、ぼうっとしています。 仕事も以前のようにアグレッシブにやっていくのではなく、たんたんと出勤している感じです。 不倫相手とは嫌いになって別れたわけではないので、まだ失恋をひきずっているのかと思い、何度か話し合ったところ ・相手には悪いことをしたと思っているが、よりを戻そうとは思わない ・不倫していたという過去を消し去りたい ・今は（女性として）誰を愛しているのかわからない というようなことを言います。 家庭を捨てたくない、一生添い遂げたいが、私に見限られても仕方がないと思っているとも。 私は最近では不倫中のことや不倫相手の姿を思い出してパニックになることはありませんが、あまり夫が浮かない顔をしていると、イラッとして責めることもあります。 不倫の内容はこのような感じです。 相手は夫の仕事上のパートナーの子持ち女性・33歳。もともと仕事上も信頼していて仲が良かった方ですが、夫婦不和を夫に相談したのがきっかけで肉体関係に発展したようです。 不倫がバレて相手女性はご主人と別居になり、私は相手女性に慰謝料請求しカタをつけ、夫はその仕事を辞め、同じ職種に転職しました。 夫はその仕事をライフワークとしていました。仕事中の夫はとても生き生きと輝いていました。 また家族と別れるつもりはなかったとはいえ、相手女性とは遊びではなく、ご主人と離婚して夫と一緒になりたかったようです。 また私たち夫婦の背景を書くと… 夫と私はデキちゃった結婚でした。 まだ若いのにパパにしてしまった、もっとはばたけたかもしれないのに、私が彼の可能性を一つつぶしてしまったという引け目があります。 また夫は私でよかったのかな、もっと恋愛したかったのでは、 という思いもあります。まあ、お互いさまなのですが…… 発覚後、夫婦を続けられるのか何度も話し合ったとき、 私から「離婚に応じるから彼女と二人で好きな仕事を続けたらいいのではないか」と提案したこともありましたが、結局夫は家族を選びました。 再構築当初は、夫に感謝し、誇らしく思っていましたが… はじめに書いたように、夫は、自分が選んだこの生活に無気力なのです。 この一年間でドッと老け込んでしまいました。 とはいえ夫は節目検診の結果は良好。食事や睡眠はちゃんととれているようです。性欲もあり、エッチなサイトを見ていたり、セックスレスでもありません。（まだ夫婦でぎこちないところもありますが） ただ、なんだか、パッとしないのです。 矛盾していることを書きますが、不倫の最中のほうが、 生き生きと、おしゃれをして、カッコイイ、素敵な旦那さまでした。 私たち夫婦をよく知る友達に相談したら、 「家庭もあって恋人もいて仕事も絶好調♪　オレってすごい！」って 調子こいてたのが、不倫なんかで仕事も干されてカッコ悪……って 今はしょんぼりしてるだけ。あまり構わずに放っておきな、と。 反省しているのはありがたいですが…輝きを失った夫を見ていると、 欲しいもの（仕事、不倫相手）をあきらめさせてしまった、 また私がデキ婚のときみたいに彼の人生の邪魔をしてしまったと 嫌な気分になってしまいます。 下の子が中学生になったときもこの調子なら 別々の人生を歩むのもいいかな…などと考えてしまいます。 いろいろなサイトやブログで、夫婦再構築を前向きに努力している方々がうらやましいなあと思います。 不倫は終わったし、家庭は（見た目は）元通りになっているのに、 前の夫とはどこか違う。色あせてしまった。 同じような経験をしている方、乗りこえ方、人生の先輩のアドバイスなど うかがいたいと思って投稿しました。 長くなり失礼しました。

気を悪くせず聞いて頂けたらと思います。 現在社会人の24歳の女性です。 私の父は以前から会社を経営しており 幼少期からそれなりに何不自由なく恵まれた生活をさせて貰いました。 私の仕事は私がやりたいと思っていた仕事をしています。 もうこの年齢で親からの生活の援助なんてものは全くありません。 ただ、 両親が毎年1回は家族皆で贅沢な海外旅行をしようと言い、親にお金を出して貰って海外旅行に行っています。 正直なところ、この歳になって親に、、、 という後ろめたさもあり断るのですが、両親は「旅行が好きだし元気な時に大人なった子供達と沢山色んなところに行きたいんだ。だから行こう。」と言うのです。 自分のお金で行ければいいのですが、さすがに毎年海外旅行に行ける程のお給料は私は貰っていませんし、お金も貯めなきゃいけません。 出すことが出来るとしても向こうに行って掛かる食費とかちょっとした雑費くらいです。 職場には遠出をする際はきちんと行き先を申告しなくてはならず、事情は説明しても「毎年家族で海外行ってるけどなんなの！？なんで行けるの！？」なんて言われてしまいます。 なんて答えたらいいか分からなくなります。 職場で彼氏が出来た時も 相手の両親の家に招待され食事をご馳走になり、その事を自分の両親に 向こうの親にお世話になった と伝えると うちにも連れて来なさい。と言われ 連れてくのはいいけどあまり気を使わないで と両親に話をしても お客さんにおもてなす時もいつもお金に糸目をつけない両親なので 「あんただってお世話になってるんだからそんなわけにいかない！！！！」 なんて言いながら彼氏を高いお店に連れて行き 彼氏は恐縮してしまいました。 しまいには2人になった時に「あんな所当たり前に行ってるんなら俺と食事なんて行ってても全然嬉しくなかったでしょ。あと俺の家来てすげー狭い家って思ったでしょ。ははは。」なんて言われてしまいました。 勿論ですけどそんなことは1ミリも思っていませんでした。なんでそんな考えになるの？と言ってしまいました。 他にも 両親は少し離れた所に住んでいるのですが 誕生日になると私のもとにやってきて プレゼントを買いに行こうと言ってなんやらお店でブランド品の物とかを勧めて来ます。 大していらないのにこれなんかどうだ？これがいいだろ。たまにしか会えないんだから。 なんて言ってくるので「ありがとう」と言って買って貰ってるところをたまたま職場の人に見られてしまった事があったりもして 普通に仕事をしていてもいきなり同僚や同僚に 「あなたの家お金持ちなんだねーよく周りから聞くよー。職場ではそんな風に見えないのにね。隠してるの？（笑）」なんて言われてしまい きっと良からぬ噂が流れているんだろうと思います。 ちょっと良い感じになった職場の先輩と回転寿司の「はま寿司」という所に誘われて行った時も本当に頼み方やシステムが分からなくて、「握ってくれる人どこにいるの？」と聞いたら 「これだからお嬢様は、、、（笑）ごめんね、俺に無理して合わせて貰って（笑）」 と嫌味を言われてしまいました。 私は回転寿司も好きですし、同僚や彼氏とならどんなものでも美味しいし楽しいし幸せです。 今の仕事も自分でやりたくて選んでやっています。 両親の気持ちを拒むべきと思いながらも 親には「普段会えない分、会えた時は出来る限りのことをしてあげたい。」 と言われてしまえばそんな気持ちは絶対邪険にはしちゃいけないし嬉しいし受け取らなきゃという思いにもなります。 けどこれまでのことで職場では 世間知らずな女みたいな感じで見られているような気がして 「なんで仕事してるの？働かなくても生きていけるでしょ！（笑）」 と言われた時もショックでした。 言葉では上手く表現出来ないのですがこんな感じのことが恋愛でも職場でも続いていくのかなと思いました。 勿論そんな人ばかりの職場ではなく仲良くしてくれる方も沢山いますし、友達もいます。 ですが やはり自分の考えの甘さでどんどん世間とずれていってしまって最後には1人になるのかと思い不安になっています。 なにかこんな私にアドバイスを頂けたら嬉しいです。

父64歳、母62歳、私32歳（バツイチ）、私の息子6歳、弟30歳、弟27歳。 家は家族経営で自営業をしています。 家族の問題で悩んでいます。 弟（30）はとにかく態度が悪い。 ・両親、姉である私に上から目線の命令口調 ・返事をしない（私の息子はお気に入りなので態度はいいです。） ・自分がトイレに行きたい時や、身支度をしたい時に誰かが洗面所を使っていると怒る。 ・お風呂や食事の時に呼ばれてもすぐに来ない。 ・夕食後リビングで弟がテレビを観ている時にみんなで話していると「テレビが聞こえない」と怒鳴る。 （自分の部屋にはテレビがあります。） ・いちいち何か文句を言わないと気が済まない。 ・注意されたり、怒られても何で自分が言われるのかわからない。 （悪い所を指摘されても「それは自分のことだろ」としか言いません。） ・私の息子を黙って連れ出す。 （私には一言も言わず、いつの間にかいなくなっています） ・自分の思った通りにならないとキレる。 ・私の息子に人を馬鹿にするように教える。 ・気に入らないご飯は怒って食べない。 先日、あまりの弟の態度の悪さに私はお風呂や食事の時の声掛けをやめました。 何度言っても返事をしないし。 お風呂も呼んだところで30分以上空いてからやっと入ります。 何度も何度も注意をしました。でも効果なし。 何年か前も元日からお風呂の件で母と大ゲンカしたことがありました。 弟が酔いつぶれて爆睡して何度起こしてもダメだったので、 入れずに寝かせようとしたのがいけなかったようです。 うちは最後に入った人が窓を開け、室内を乾かしてから寝るようになっています。 もちろん戸締りはします。 最低でも２時間は開けないと乾きません。 なかなか入らないくせに後始末は絶対にしません。 息子の件についても何度もやめるように言いました。 ご飯も「気に入らないなら食べなくていい」と何度も言いました。 しかし、両親はそんな私のことを「弟に対して意地悪をするな」と言うのです。 「おもいやりがない」 「冷たい」 息子のことにしても私の教育方針は無視をして自分勝手にし、 それをやめるように言うとすぐに両親から 「弟には弟の教育方針がある」と私が怒られます。 親じゃないのに!? 母親を無視して叔父さんが勝手に甥の躾をする。 ありえない話です。 予定があってご飯がいらない時は作る人に対してちゃんと伝えることが常識で礼儀だと思うのですが、弟からそんな連絡は一切ありません。 そのかわり、自分がご飯を食べて出かけようと思った時にご飯ができてないのは怒ります。 もちろん、食べるのは通常より早い時間です。 私は何時に出かけるのか、今日の弟の予定は何か言わないから一切知りません。 それでも両親から「意地悪をしないでちゃんと食べさせてあげなさい」と怒られてしまうのです。 「知らなかったから」と言うと「弟に予定を聞けば済むこと」と言われてしまいます。 弟が自分から言うのが常識だと思うのですが、それっておかしいことなんでしょうか？ 私がしていることは単なる意地悪なのでしょうか？ いくら両親に訴えても 「いいじゃない。姉のあんたに甘えているから甘えさせてあげなさい」 と言われるか相手にされないかどっちかです。 家を出たくても両親が許さないのでそれも難しい話です。 「シングルマザーで生活ができるわけがない！いつまでも子どもみたいなことを言うな！」 と怒られます。 一応フリーでWebデザイナーという仕事はしていますが、店の留守番をしながらの活動なので、 なかなか家を空けることができず思うように活動はできません。 母としては将来、私と弟が２人で店をしていけばいいと考えているようです。 アルバイトも就活もしたことのない弟は当然、仕事に対して苦労したことがなく、 父が主立ってしている仕事をちょこちょこと手伝う程度です。 父よりも偉そうにしていますが。 それも両親に言うと私が仕事を覚えて弟のサポートをすればいいと言うのです。 自分から店を継ぐと言った弟（就活しなくて済むから言うだけの話です。） 最初から継がないと言っていた私。 どちらが仕事を覚えるべきなのでしょうか？ 父ができなくなったら店は続きません。 私には「姉だから」「一番上だから」と言う理由で色々とのしかかってきます。

閲覧ありがとうございます。長文失礼します。 タイトルのままなのですが、私は４年ほど前から不安障害です。当時は不安障害だと気付かず、仕事をしていても「なぜか目眩がする、食欲がない」等の日々を送っていましたが、ある日の朝突然ベッドから起き上がれなくなり、また、食事もまったく受け付けなくなった為、内科にかかりました。 内科で異常は無く、その後いろいろな科を転々とするものの、すべて異常が無く、最終的に心療内科で「不安障害」と告げられました。 私自身、元々明るい性格で、友人も多く、仕事が休みの時はよく遊びに出かけたりしていたのですが、この不安障害になってからは、自分の体調が日々悪いので外出する機会が通院以外でぐっと減りました。 また、不安障害になってからも３年は仕事を続けていたのですが、どうしても厳しい状況になってしまい、昨年退職してしまいました。 退職してから、無理をしない生活をしているからか、発作の回数は仕事をしていた頃に比べると格段に減りましたが、外に出るときの緊張が主な症状として残り、現在通院以外は引きこもりです。 以前までは、一人で眠れない・一人で居れない・友人と話すだけでも緊張する・自宅での食事も喉を通らない、等々の症状があったのですが、これは現在なくなりました。 今一番悩んでいるのは、私のこのひきこもりの症状を家族や友人が心配している事、自分は一生このまま不安が付きまとう人生なのか、もう社会復帰はできないのか、心から楽しめる事はできないのか(不安障害発症前は、楽しめる事がありました。今は楽しめる事があっても、外出の際の予期不安が大きく、アウトドアの趣味が楽しめず、不安が勝ります) 主治医は、最初に『パキシル』を処方しましたが、副作用が強く出てしまい、中止。 現在は『レクサプロ』が処方されているものの、パキシルを服用した際の脳の不快感が忘れられず、まだ服用できていません。正直、もう副作用とかで、これ以上苦しい思いをしたくないのが本音です。 一人でテレビを観て、普通に過ごしていても、突然発作が出るときもあります。息が上手くできず、咳き込んでしまい、少しでもマシになったタイミングで抗不安薬を噛んで急いで飲みます。 ４年前のように、発作が出て戻す(ゲボしてました…；)事は無くなりましたが、予期不安・何より発作の苦しさはつらく、まだ慣れません。 放置していればおさまる、そう頭では理解していても、体がおかしくなってしまい、いざ起きるとうまく対処できません。 SSRIを現在服用していない為、認知行動療法を医師から勧められ、発作に慣れようと、朝外に出てすぐ近くの自販機まで歩いたり、意味もなく歩いてみたりしてみたのですが、私の住んでいる地域は田舎なので、ご近所さんはみんな知り合いです。 なので、朝や昼からうろうろしていると『仕事は？』と聞かれたり、短い距離でも数人の知り合いと出会う為、『もし、ここで発作が起きて倒れたりしたら、近所で噂になるだろうな、やだな、家族にも迷惑かけるな…』という気持ちもあり、中々思い切って一人で外に出る事ができません。 だらだら書いてしまい、すみません。 本当に、本当につらいです。前みたいに、笑いながら買い物したり、電車やバスに乗って遠くへ行ったり、外食したり、ただただ普通に生きたいです。 SSRIも(現在)受け付けない、認知行動療法もうまくできていない、、、治療が前に進んでいる気がしないんです。 この病気、克服できるものなのでしょうか？ どうすればいいのか本当に本当に分かりません。克服された方がおられましたら、どうか、少しでも、なんでもいいので教えて下さい。 医師もよく話は聞いてくれますが、実際に体験された方じゃないと分からない部分がたくさんある障害なのではないかと最近思うようになりました。 不安障害であることは、母にだけは話しておりますが、母も私の症状をいまいち理解できていないようで、困っています。 父はこのような障害にはおそらく一切理解がありません。 友人にも自分の障害を話せていません。 一人でも克服できますか？SSRIは服用しないと治りませんか？ 周りに迷惑や心配ばかりかけてしまい、本当につらいです。 今とてもつらい状況ですので、大変申し訳ございませんが、厳しいご回答はお控え頂きますと有難く思います。 ※現在服用中の薬 ・レキソタン2.5mg×2メイン(5mgを半分に割って使用) ・コンスタン0.4mg×1 ・頓服(発作時)デパス0.5mg を主に使っています。 怖いです、助けてください。

26歳女です。 彼氏(33歳)に夏「秋から結婚に向けて動こう」と言われました。 しかし秋になっても何も進展ナシ。 遠方から来た彼の家族に会わせてくれない、私の親を避けるなど……不安が募っていました。 私は精神疾患持ちで働けなかった時期があり、以前は家族も頼れず 恥ずかしながら風俗勤務経験があります。 現在は病気も関係も改善しており「自分の家庭を持ち真っ当に生きてゆきたい」願望が強いです。 彼はすべて承知済みで、過去は構わないと言ってくれてます。 けれど私の方にはやはり自信がなく…… 「私みたいな女、彼には釣り合うわけない。無料風俗として扱われているのでは？結婚はエサに過ぎないのでは？」 という恐怖がありました。 先日、彼の煮え切らない態度に耐えきれず 「好きだけど、このままなら別れた方がいいと思う」とメールしました。(金曜) その夜は楽しみにしていたイベント有。 土曜に帰省。夜になっても返信がなく、電話したところ風邪で寝込んでいたとのこと。話し合いまた会うことにしました。月曜には戻るね、と。 月曜の夜、私は体調を崩していましたが家に行き彼の食事を作り帰宅しました。 水曜、木曜と結婚のことは棚にあげたままでしたが楽しく過ごしました。 しかし、寝付けず……なんだか違和感があり一度もしたことのないケータイチェックをしてしまいました。 金曜夜遅く、日曜昼、火曜夜遅くに固定電話にかけています。 検索したらデリヘルでした。 私が確実に来ない日時を狙ったのか…… 具合が悪くても喜んで欲しくて食事を作りに行った、その時の会えてうれしいとかありがとうとか、何だったのか。 彼を叩き起こし、朝まで泣きながら責めました。 殴り、切りつけ、暴言。。我ながら最低の切れ方だったと思います。 彼は「全部自分が悪い」と無抵抗でしたが細かい嘘(電話回数など)はついてました……。 彼いわく、仕事が上手くいっておらず私と家庭を作れる状況ではなかった。私の期待に添えないから別れるべきと思い、他の人とすれば吹っ切れると思ったとのこと。 全然楽しくも気持ち良くもなかった。好きなのは私だけと。 この状況でそんな綺麗事信じられないし、真剣に考えてるなら説明できるはず、言われれば私だって納得した、話し合いから逃げて風俗で楽しむなんてあり得ない、 「黙ってればばれない」とばかりに私と仲直りしようとしたのも信じられない。 結婚するとなれば「病める時も健やかなる時も」 問題や苦労はふたりで解決してゆく物だと私は考えています。 年下で給料も安く頼りないかもしれないけど、不安を打ち明けてすらもらえないなんて その時点で妻候補としても扱われてないというか。。 元カレが浮気症で二股や風俗など多々、平然と嘘をつき開き直って逆ギレする人でした。 苦しんでいた頃彼と出会いやっと抜け出せた経緯があります。 女の子扱いの上手かった元カレと違い、感情表現やエスコートなど下手な彼との付き合いは苦労もありましたが 「誠実で、私を一番に思ってくれる人ならそれでいい」と根気強く頑張ってきたつもりでした。 彼にも折に触れ伝えてきたことです。。 泣きつかれてそのまま一日寝込んでいた私に、 定時帰宅、夕食を作りお風呂を準備、好きなテレビをつけて、お菓子を作って……など、自分からいろいろ考えて世話を焼いてくれる彼を見て やっぱり優しい、好きだなあと思ってしまい…… きっぱり別れることはできずきょうに至ります。 しかし一人になると何もする気が起きず苦しいです。 風俗、浮気などの話題を軽く目にするだけで吐き気がします。 自分だってロクな人間ではないとわかっています。 欠点だらけの私を過去含め受け入れてくれる人がいるなら、私も相手を許すべきだと思います。 見る目がないのか付き合い方が悪いのか、浮気される女は他の人と出会ったって上手くいかないのでは？それよりは反省している(らしい)彼といた方が安心？ 彼の性欲への嫌悪感と、好きという気持ちの極端な揺れがしんどい。 もういっそ誰も求めずひとりで生きると決めるべきか……。 うまくまとめられず、長くなってしまいすみません。 面識のある人に話せないことが多々あるためこちらに相談させていただきました。 ぐちゃぐちゃの内容ですが、、みなさまの考え方や「自分ならこうする」など 教えていただけると助かります。 よろしくお願いします。

最近このカテで質問させていただいてます。 http://faq.avivaclub.jp/qa3702608.html http://faq.avivaclub.jp/qa3710006.htmlの続きになります。 食事にさそってから、メールではなく電話で話したいとメールがきたので電話で話してみたのですが、年齢が近いので高校の話、相手の趣味でやってるスポーツの話、家族構成などはなしました。 そこまではいいのですが、やはり、気になることがあります。 彼の職場に私の高校の同級生がいるらしいのです。そこで私にその先輩を確認する意味で卒業アルバムを持ってきて欲しいとのこと。（私は別に確認しなくて良いと思うのですが・・・）断りましたが。 それから、私の以前勤めていた職場を気にします。相手の方は職業柄、派遣会社に出入りします。（私は派遣社員です。）派遣会社の方に私の勤め先を聞いたらしいのです。派遣会社は「個人情報だから教えてくれなかったと」彼は言ってました。（当たり前です。教えるわけありません）私も、派遣会社との取り決めで教えられないと断りました。なぜ、彼はこんなに私の前の職場を気にするのかわかりません。 それから、まだ１度しか会ってないのに（メールは毎日ですが）彼の実家の地域にアパートを借りて一緒に住もうと言い出しました。（彼は実家に住んでいて、私はアパートです） 最後には、高校の制服はとってあるのか、体系は変わってないのかとか私的には、気分のいい質問ではなかったので、適当に答えてご飯を食べる日程や時間を決めて電話を切りました。やはり、会社帰りではなく休みの日に会いたいとのことでした。 正直、彼の気持ちがわかりません。 男性はよく知らない女性とすぐ一緒に住みたいと思うのですか？ なぜ、こんな質問をしてくるのかもわかりません。正直、出会い方も出会い方ですし、私にまだ、彼に対して恋愛感情はありません。彼との温度差をかんじます。（私は彼だって私を好きではないと思うのですが） 私が気にしすぎなのでしょうか？彼はあやしいですか？ 今、私は冷静ではないと思いますので、男女共に、率直な客観的な意見をお願いします。

親の離婚問題についてです。 大学生で今年２０歳になる者です。 東京で一人暮らしをしております。 ここ数年、親の喧嘩が頻繁に起こるようになり、父の方から離婚を切り出したようです。父は母と一緒に居るのは嫌だと、家を出て行きました。 母は、離婚は絶対にしないと言っており、家に残っていたのですが、父の親(祖父母)との二世帯である家に1人で居るのは辛いし、食事もままならないという理由で、一人暮らしの私の部屋で生活をしている状態です。 母との生活は、お互いの生活リズムが違うのでストレスを感じています。また、離婚問題の苛立ちからか、私に当たるようになりました。1人で居るのが寂しいと言い、私が外出するのを止めます。(TOEICの試験も行けませんでした。)母は、自分の精神状態がおかしいと、病院にいき、うつ病と診断されました。病気のせいで、私に当たったりしてしまうのは仕方ないとは思います。しかし、正直なところ、狭いワンルームでの母との生活がいつまで続くのかと考えると憂鬱でなりません。 また、母は父とあまり連絡が取れない状態(父が母の連絡に応じない)なので、私に、父にこう伝えてなどと頼んできます。父は、離婚のことを話すと怒るので私も手がつけられず、辛いです。母に、父の様子を伝えても「なぜこう言わなかったの？」や「こう言えば良かったじゃない」と言われ、私自身の言葉で父とうまく話をすることができません。 もちろん、私も離婚はして欲しくないですし、家族円満に暮らしたいです。そのために今までやれることはやってきたつもりです。 長文で今の状況を綴ってきましたが、何かアドバイスを頂けないでしょうか？ 私はこれからどうするべきなのか 私自身が改善するべき点があるのか 今、1番辛いのは、母との生活です。 親なのに、邪魔者扱いをするなんて最低だということはわかっています。 でも、このままでは憂鬱で仕方がないので、この状況の改善をしたいと考えています。 よろしくお願いします。 長文、大変失礼いたしました。

私の実両親と実妹（親世帯）、夫と２ヶ月の息子と私（子世帯）の６人家族で築１５年の５LDKに暮らしています。 （夫は婿養子です） １階は１２畳のLDKと８畳の客間、６畳の和室とトイレ、風呂。 ２階は洋室３部屋（４．５畳、６畳、８畳）とトイレです。 私達夫婦と赤ちゃんは３人で１階の６畳の和室を居間兼寝室として使っています。 ２階の３部屋は父母妹がそれぞれ一部屋ずつ寝室として使っています。 １階のリビング部分は常に妹が居座り、TVのチャンネル権も全て彼女が持っていて、更には自分の私物もリビングに沢山置いていて、実質妹の部屋と化してしまっています。 なので私達夫婦はリビングを使用出来ません。 食事の時だけダイニング部分で過ごすのみで、あとは６畳間に閉じこもりざるを得ない状況です。。。 普通に考えて私達の生活スペースが狭過ぎるのに、他の３人が一部屋ずつ寝室を使っているのは不満なので、部屋の交換を交渉してきたのですが、妹が断固として認めてくれません。 （父と母は、私達の使っている和室を二人の寝室にしても良いと言ってくれてて、そうすると２階の二部屋６畳間と８畳間を私達が使えるようになりますが、妹が私達夫婦と同じ階は嫌だと言い張り、かといって妹が私達と部屋を交換するのも嫌だと言い。。。） 仕方ないので増改築する計画を立てていますが、一階に妹部屋を増築する案を立ててみても、位置が悪いだの何だの言って結局却下されてしまったので、いっその事私達子世帯分を「離れ」として別棟を建ててしまおうかと思っています。 １５０坪の土地に建坪２８坪の家なので、スペースは十分あります。 前置きが長くなりました。 １２畳程度のLDKとトイレ、部屋２部屋の２階建てを考えていますが、こんな感じで「離れ」を建てた場合、費用がどの位かかるか等、色々情報をお聞きしたいです。

成犬のトイレのしつけについて質問です。 一年ほど前に5歳の女の子のミニチュアダックスの里親になりました。トイレなどのしつけはまったくできてない状態で引き取りました。吠えグセ噛みグセなどはありません。 ・半年間ほど本などを参考にベットとトイレを半々くらいの広さにして畳一畳ほどの広さのケージの中で飼ってきました。 ・お散歩に行ってもほとんどトイレはしてくれません。 ・日中は皆仕事があるのでケージの中でお留守番状態です。 ・帰ってくるとウンチを踏んでしまっておりケージ中ウンチまみれです。 このような状態が半年ほど続きさすがに疲れてしまい、今はオムツをつけ部屋中自由にさせています。ウンチを踏むことがなくなりかなり精神的にも楽にはなったのですが、正直ちゃんと覚えてほしいという気持ちもずっとありました。衛生的にも良くないですし。 現在私は妊娠しており仕事をしていません。教えるのは今がチャンスかとおもいます。 今年の夏には赤ちゃんが生まれるのでそのためにもトイレのしつけを一からしっかり教えてあげたいと思っています。 ・家族の中で私にしかなついておらず、常に私の傍にいます。 ・祖母が犬嫌いのため二階のみで飼っています。私もほとんど二階に居ますが、食事、お風呂、家事などの時は目を離すことになります。 ・前の飼い主さんはどんな方でどんな飼い方をしてきたのか分かりませんが、歯の状態や毛並みなどからも粗末にされてきたように感じます。性格も怖がりで他人にはほとんどなつきません。 ・若年性の白内障、外耳炎で通院してます。 こんなワンコですがちゃんと覚えてくれるでしょうか？また一からのしつけになりますが不安な点があります。 ・今まで部屋中自由にしていたのをまたケージの中の生活に戻すのはかわいそうでしょうか？ ・寝るときは一緒の布団ですがこれを機に別々にしたほうがいいでしょうか？ 不安でいっぱいです。ケージの中の配置、何から教えるべきか、頭の中がパニックになってます。 どんなアドバイスでもいいのでよろしくお願いします。

義母が祖母（91歳）の面倒を見ません。 祖母とは義母の実の親で、主人の実の祖母です。 祖母は息子と二人で住んでおりますが、身の回りの事は一切できない人です。なんと91歳の祖母が家事一切をやっています。ただ愛情はあるらしく、経済力もあるのでお金は出してくれます。 私達家族はたまたま同じ市内に住んでおり、二ヶ月に一度のペースで子供達を連れて顔を見せに行き、一緒に食事をし、掃除したり買い物の用をすませてあげたりしています。 私達の立場ではこれで充分だと思っています。 義両親は貯金をほとんどしてないらしく、金銭的援助もしていません。私達のように会いに行ってお話する等もしません。 私は介護の仕事をしており、そこに目をつけたのか、会う度に、おばあちゃんの世話よろしくね、あれをやって欲しいの、これをやって欲しいの…ほんとにうるさいのです。義母は、私は仕事で忙しいし（もしくは体調悪くて寝込んでるし）お世話したくてもできないから…と言います。 でも友達と国内旅行に行けるくらいは元気があります。 実子（義母か一緒に住んでいる祖母の息子）が面倒見れないなら施設に…と思うのですが、それは可哀相だと言います。正直私を介護要員にと思っているのがバレバレです。 はっきりと、介護というのはほんとに大変で、仕事だから割り切ってやれるんですよ… 身内になると話は別なんですよ。と言っているのですが、完全無視です。何もかわりません。 主人は、私の負担にならない程度にして、このペースで一緒にやっていこうよと言ってくれていまが、義母のお願いコールがすごくてほんとに負担です。しかも、自分が私に指示したから私が動いてるんだ…と義母の手柄のように言われます。実親の面倒って実子が見るべきじゃないんですか？ 最近義母に会うのが本当に嫌です。 いままでいいペースで義両親とも交流できてたのに、 私が義両親と会いたがらないと主人も少し悲しいようで心が痛みます。 聞く耳を持たない義母にわかってもらうにはどうしたらいいのでしょう。 ぶち切れるしかないですかね？

実家に帰る度に父が私の欠点を指摘 してきてウンザリです。 お酒呑みながらの久々の家族で夕飯が 父の欠点指摘で台無しになります。 しかも、母と夫もいる前で私の欠点の 指摘を並べます。こうしたらどう？とか アドバイスはなく、『だから○○はこう なんだ！』と決め付けることが多く、 私が反論すると顔を赤くしキレ気味に なるんです。 母が咎めても止めません。周りが口挟む 余地もない感じで饒舌に話します。 昼間などお酒を呑まないと大人しいん ですけどね。 実家に帰って、父がお酒を呑むと必ず 私の欠点の指摘が始まるんです。 しかも、自分の欠点を棚に上げてます。 小さい頃から父は私ばかり欠点ばかり してくるので、ウンザリして父が嫌いです。 弟の欠点の指摘より私への指摘が多いです。 正直、父が居なかったらなぁと小さい頃から 思いつづけてました。 父が欠点ばかりズバッズバッ言う もんだから、私もそういうもんだと 思って小学生まで友達の欠点ばかり指摘 しては、相手の母親から先生経由で母に 伝わり母に罵倒され、殴られてました。 娘がウンザリして嫌がってもイジメの 如く欠点指摘を止めない父の心理が 知りたいです。人の欠点ばかり言う 本人は辛くないんでしょうか？ 自分の事を直さず相手ばかり指摘する のは何か教育として違う気がします。 因みに私と父は顔や性格が似てます。 人付き合いが苦手な方で、内弁慶です。 あと、父は一人っ子で祖父母に過保護に 過干渉に育てられて、今までほぼ実家 暮らしです。定年退職して今は 町会長をしています。 母が言うには、『自分に似てるから 細かいとこまで目に付いて、自分では 直せないから、せめて娘には直して ほしいのよ』らしいですけど、 正直、父は身勝手な気がします。 反論の余地も与えない程の欠点の 指摘どう対処すべきでしょうか？ 聞き流しても指摘は止めません。 ハイハイ適当に相槌打っても同じです。 指摘以外の他の話をしてもまた私への 指摘に戻るのがオチなんです。 欠点ばかり言って父は楽しいん でしょうか。 私は食事が不味くなる一方です。 母と会話がしたいのに…

昨年の11月末に同居していた姑が癌のため入院しました。(義父は他界)　ひと月半入院ののち今月の半ばに本人の希望で自宅に帰ってきました。 家族構成は私、自営業の夫、子（8ヶ月）、家を出て暮らしている義弟夫婦です。 姑の病状→入院する前は杖をついて歩き回れました。入院時に癌の転移している足の骨折が見つかり歩けなくなり寝たきりの状態にです。 退院の話が出たのは今月の10日あたり。医師らと姑、私たち夫婦、義弟夫婦で話をしました。退院の話は決まっていなかったのですが、自宅看護の話、姑の退院の希望の話をしました。夫は姑の希望は聞いてあげたいということで退院の日を決めました。 自宅に帰ってからは訪問看護のが一日に何回か来てくれます。それでも訪問看護のない時間は姑が用事があった場合私たち夫婦にコールをします。ご飯は薄味のものを少し食べられますが、退院してきてからは入院していた頃よりもまめに吐き戻してしまっています。食事の用意は私がやっています。 しかしいざ退院してきてみると子どもがまだ小さいのもあり、すこしストレスに感じてきています。 (夜中に子どもが授乳で何回か起きるので寝不足ぎみです)今まで休日は夫と子と人で外へ出て気晴らしをしていたのですが、どちらかが家に居ないとならない状態で、しばらく一緒の外出も出来そうにありません。 夫にやはりずっとは無理だと相談して一定の期間なら頑張れるかもしれないので、再入院のことを姑にお願いしたいのですが、どのように伝えたらよいか悩んでいます。 同時に義弟夫婦にもそのことを伝えなければなりません。 姑は「退院してもし大変だったら、(私達夫婦に)病気にでもなられたら困るから無理はしないでね。病院の方もいつでも受け入れてくれるって言ってるから大丈夫」と言っていました。それに甘えようかと思っているのですが・・。もちろん入院してもなるべく毎日顔を出しに行こうと思っています。