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キケロが言ったこのことわざを今まさにかみしめている者（既婚）です。 去年暮れに主人の働いていた会社が倒産しました。 黒字経営だったにも関わらず、社長は欲を出し投資に大失敗し経営破綻となりました。 会社は再生しましたが、賃金、年金の未払い、愛人問題など、あまりにずさんで開き直った社長の対応に、主人の忍耐も限界を超え退職しました。 問題解決のため弁護士の先生にもお世話になりました。 主人は運よく新しい職場を得ましたが、遠方なため家族全員で引っ越すことを決意しました。 ローンがたんまり残った住居は売却を余儀なくされ、現在その手続きに追われています。 つらいことは重なるもので、同時期に義両親は病で倒れました。 神経が磨り減る日々でした。 ここに来てようやく試練の嵐が弱まってきて、前途が見え始め心に少し余裕が生まれました。 そして、唖然としたのです。 気が付いたら友（だと思っていた人たち）がみんなさーっと消えていました。 諸事情を知って上で距離を置かれました。 私たち夫婦は相談に乗ったり、自宅に食事に呼んだりして、どちらかと言えば支える側に立つことが多かったです。 真夜中に車を走らせ病気になった友を病院へ連れて行ったことも何度かあります。 実際、苦難の人を具体的に助けるには、時間とエネルギーが必要になりますが、その都度、自分たちのできる範囲の事をしてきたつもりです。 ”親切の見返り”は全く期待していないです。それはどうでもいいのです。 でも一言「大丈夫?」と声かけてもらえたらどんなに嬉しかったかわかりません。 ただそれだけで良かったです。電話でもメールでも・・・ みんな余裕がなくて、自分のことで精一杯なのでしょう。 人はみんな弱いです。今の私だって偉そうなことは言えません。 でもなんとも切ないです。 私は助けにくいタイプなのか、それとも、ただ単にうまく利用されただけなのかと・・・・ 私たち家族を親身に支えてくれた人は、たった一人でした。真の友が一人だけ残りました。 O.K.waveには、苦境真最中の方も、それを乗り越えた方も登場しますね。 もし同じ経験がある方がいらっしゃったらアドバイスください。 真の友が判明した今、 去って行った人たちはそのままフェイドアウトにしていいですか？ 嵐が治まった頃、もし以前のような付き合いを求められたとしても 私にはできそうにありません。それは大人げないですか？ 回答、心よりお待ちしております。

35歳の独身男ですが今後のことで悩んでいます。 10年間働いたのですが3年前に退職しました。理由は極度のあがり症だからです。プレゼンや面接、会議となると赤面、顔の痙攣、汗、声の震え、下痢などの症状が現れどうにもなりません。社内でも中堅どころとなってきて自分が最も苦手とする役割も多く回ってくるようになり、そのプレッシャーに耐え切れずに逃げるように辞めてしまいました。 病院にも行ったのですが、病気ではなく性格的なものが大きいので気にせずに・・・と言われました。医者やカウンセラーとの面談では多少赤面はするものの緊張することもなくはきはきしていますし、接客なども難なくこなせます。 一応クスリももらったのですが、その後の転職活動（面接）も上記のような症状でやはりうまくいきませんでした。かなり嫌な雰囲気だった面接では面接室に入ってからすぐに顔が痙攣しはじめ、最初の自己紹介ができずにその場で突然辞退してしまったこともあります。面接を乗り越えられる気がしません。 その後、日本での転職活動（面接）が嫌になり、留学という理由で海外へ逃避し3年になります。留学中のクラス発表会などでもそれなりに緊張はしたもののなんとかこなせました。 しかし貯えは減る一方ですしそろそろ帰国しなければいけなくなりました。となると何か職を見つけなくてはいけないのですが、今の時期にそう簡単には決まらないでしょうし、私にとって面接は世界で一番嫌なものなのでできれば一生受けたくありません。 自分には雇われるのは無理かもしれないと思い、フランチャイズなどでの独立も考え説明会にも参加しました。ここでも面接（面談）はあったのですが、緊張するようなものではなく言いたいことが言えました。 以前から独立願望はあったので前向きに考えたのですが、フランチャイズについては色々悪い噂も聞きますので残りわずかな貯えをここで使い果たしてしまってもいいのかどうかで慎重になっています。 やはり雇われるのが一番楽なのだとは思いますが、私の性格や今の不況を乗り越えるのはものすごく険しい道のりですし、もし採用されたとしてもまた逃げ出してしまうかもしれません。私は本当に病気ではないのでしょうか？ 長文を読んでいただきありがとうございました。何かアドバイスいただければと思います。

25になる男です。 ３ヶ月程前まで２年間付き合っていた３コ下の元カノがいます。 別れた理由は「お互い成長するため」だそうです。ま、一方的に言われましたが(汗) 納得はしていませんが、結局別れることになりました。 ちなみに現在私は社会人３年目で、彼女は大学４年の就活中です。 別れた後も時々更新される元カノのブログを見るんですが、 最近はこんな言葉を良く見かけます。 「上を目指す」「過去は変えられないけど自分と未来は変えられる」「人生は壁・階段。乗り越え、成長して、また一段先を見据える。」 みたいなものです。 なんだか安っすいビジネス書に書いてありそうな言葉ですね・・・ しかもこういった偏った価値観しかない人に限ってわざわざブログに書いたり人に話したりしますよね(汗)・・・ まぁこれらの言葉は間違ってないんですけど、 現実は理想論では乗り切れないし、 社会に出れば会社の汚いところとか実際の仕事とかいろんなところが見えてきます。 そんな２年と３ヶ月の社会人歴しかない私の現実論は 「社会に出れば本人が意としなくても向上心無しでは仕事なんてやってられないから！どうせ疲れる人生！頭の中くらい楽天的にいこうぜ！」（いや、もちろん人生には楽しいこともいっぱいありますよ） ・・・という感じです。 「上を目指す」ということを声を大にして言う人がいると、 正直疲れません？？って思いますし、一緒にいる自分自身も疲れてしまいます。 しかも、こういう考えの人が輝いているとも思いません。 ちなみにこんなこと言う私でも仕事はそれなりにこなしてますし、 難しい資格ではないですが、入社してから国家資格を２つ取りました。 だらけきった人間ではないので一応ご理解を。。。 そもそもなんで元カノの話なんか持ち出したのかと言うと、 彼女は元々そういった性格ではなかったからです。 どちらかと言うと安定的な志向で、ですが30歳くらいのキャリアウーマンと話をする機会があってからこのような性格に変貌しました。 もし本当に完全にそういう性格に変わってしまったのなら別れて良かったのかもと思います。 話が前後して長文・駄文で理解しにくかったかと思いますが、結局言いたいことは 「仕事において、勉強において、人生において上を目指すのは共感できる。 だけど限度を越えると正直ウザくないですか？？（正論はナシで）」 こういう考えの自分について、なんでもいいので皆さんの正直な意見を聞かせてください。 もちろん「そんな現実論しか持ってないオマエはまだまだ青い」「ひねくれた人間だ」という説教でもなんでもかまいません。

初めて投稿いたします。（長文になります。） 現在の苦しい心の状況について、どなたか同じような経験、もしくはどのように考えを変えれば少しはこの負のスパイラルから抜け出せるのでしょうか・・・。 結婚して２年経ちます。６ヶ月の子供がいます。 彼は自立心の強い性格、自分のしたいことは誰が何を言おうがするタイプで例えそれが私の嫌な事でも関係ありません。子供には素晴らしい父親です。 私はといえば、どちらかというと依存的なタイプで出来ればいろんな事を主人と、もしくは家族で一緒にしたいタイプです。 結婚してから彼のそうゆう性格は強くなりました。 はじめの１年は喧嘩が絶えなかったので私が折れ、もうイチイチ言わないようにしています。でもそれがやっぱりつらいのです。 それではいけないと鬱の状態から自力で抜け出そうと、いろいろ趣味をしてみたり友達とよく遊んだりするのですが、やっぱりまだ心のどこかはすごく寂しかったり満たされないのです。 まだ、期待しているんだと思います。 二人でデート、週末は家でゆっくり過ごす・・・など。 でも彼は男友達と一緒にでかけたいし、女友達とも二人で飲みにいったりします。だから余計に私が嫉妬し、私とはそうゆう楽しい時間を過ごせないからだと自然に思ってしまいます。 自信がないからだと思い、一生懸命自分磨きをしたり心を落ち着かせたりしていますが、でもやっぱりネガティブな感情が出てきてつらいのです。 やっぱりまだ好きだから一緒にいたいし、私が変われば相手も変わると思いいろいろな考え方を探しては（自己啓発本とか）もがいてみるけどやっぱり振り出しに戻ってしまいます。 もがいているものの、この心の状態が２年も続いており、悲しい、寂しい負の感情から自分は抜け出せないんじゃないか・・・という気もしてなりません。 文章は上手なほうではないので乱文になっておりますが、私のポイントは、 ＊この先今はつらくても私が変わればいい関係が作れるでしょうか。 そうゆう経験を乗り越えた方、どのような心の持ち方で乗り越える事ができたか意見を聞かせて下さい。 もしくは、 ＊今は彼をまだ好きなので離婚は本格的には考えていませんがいつか見切りをつけることが出来、私にピッタリの男性が現れて幸せになった方がいいのでしょうか・・・ そうゆう経験をしたかたの意見も聞かせて下さい。 早くこのいやな感情から抜け出したいのです・・・・ よろしくお願い致します。 　

私は海外で生活している31歳の女性です。彼とはこっちで知り合い付き合ってもうすぐ3年です。付き合い初めはとても優しく、いっぱい会って連絡もたくさんくれましたが、半年ぐらいたってからパタリとなくなりました。初めは戸惑い男性特有のものだと言い聞かせていますが、その彼の変化が精神的にきてしまい軽い精神的な病になってしまいました。辛くて何度も自殺しようと思ったし、自分だけでなく彼もかなり追い込んでしまいました。彼に何回か別れたいと言われたこともあるし、私から別れたいと言ったこともありますが、なんとか付き合ってると言った感じです。（今は精神的にだいぶ良くなり、自殺したいとは思わなくなりましたがたまに情緒不安定になり辛い時があります）。彼の本心はきっと別れたいんだと思いますが、別れたいと言って私が情緒不安定になるのが嫌で仕方なく付き合ってるのかなと不安になる時もあります。彼には被害妄想と言われます。週に1～2回お互いの家で泊まってるので私の考えすぎかなと悩んだりもします。ちなみに彼とは一年以上体の関係はありません。そのことで彼に聞くと聞かないでって言ったでしょと怒られるのでもう聞けません。別に体の関係を強く望んでる訳ではないのですが、ハグも何もなく理由もわからないと心配になります。あと私のことが好きか聞くと、好きなとこどもあるし嫌いなところもあるって前も言ったでしょと怒ります。好きだよとか絶対に言ってくれないのも不安です。良い歳なので、今すぐではないですが将来的に彼と結婚したいと思ってますが、彼にははっきりと私とは結婚できないと言われています。今、海外で生活してるので難しいと…、でも先のことはわからないと言われます。精神的に辛くて自殺したいとか言ってた時期もあったのですが、一緒に乗り越えてきたので（私だけ一緒に乗り越えてきたと思ってるかもしれませんが）、私は彼のことが心から好きでこの先もずっと一緒にいたいと思っています。でも、好きとは言わない、結婚できないという彼を解放（自由に）してあげた方がいいのかすごく悩んでいます。なんか支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、こんな私にアドバイスをお願いします。

復縁直後の彼女とセックスレス。さらに気になる人がいて悩んでいます。20代前半男です。前に３年程付き合っていた女性と最近復縁しました。別れていた原因は彼女の仕事が忙しすぎて仕事が生活の中心になってしまっていたというのが一番の原因（らしい）です。別れる前までは結婚目前までいってふられています。許してくれるなら戻りたいと言われました。彼女とは本当に濃い時間を過ごしてきましたし、かなり大きな障害を二人で乗り越えたということもあり私も１年半近く引きずっていたので復縁に応じました。まだ復縁してから１ヶ月たっていませんが気になることがあり望んでいたはずなのに昔のように手放しで嬉しいだけではありません。実は彼女とは別れる前セックスレスが１年くらいつづいていました。そして復縁してから「やっぱり全然そうゆうことする気にはなれない」と言われました。原因はおそらく仕事が忙しいからではないかと言っていますがハッキリとはわからないそうです。前に行為直前で泣かれたこともあり正直自分から誘うのも今は怖いというかできません。ずっとこのままだと思うと結婚はできませんし…こんな状態の時に、別れていた時に仲良くしていた女性と最近かなり親密になりとても気になってしまっています。相手も自分に好意を持ってくれているようで、キスまでしてしまいました。比べるのもよくないですが、彼女とはなんでも価値観が合い共通の友人も多いですが、シリアスに考えすぎることが多かったりキャリアウーマンタイプです。性格はマイナス思考です。気になる人は外見がとてもよく、性格も明るくて楽しい時間を過ごせそうなタイプです。まだ深くはわかりません。今まで浮気や二股はしたことがありませんし自分の性格でもできないと思います。両方の女性とも同じエリアに生活しているので二股は無理です。身動きがとれない状態で本当に悩んでいます。彼女と一回別れるのも考えてはいますが、別れてもう一人と付き合えば必ず数カ月で街で鉢合わせという状況は目に見えているので、もうこれが最後のチャンスだと思うとなかなかそれはできません。書いていることが支離滅裂で申し訳ありませんが、これから私はどうすればいいのでしょうか。長い目で見てセックスレスを乗り越えたいという気持ちもありますが、いま気になる人に気持ちが半分持っていかれています。こころの中で猶予がない感じです。悩んでも答えが出てきません…

背中の押し方 支え方 前回も別の質問でお世話になりましたm(__)m ありがとうございました☆ 今回は、前回のに引き続きのような感じなのですが、良いアドバイスをしていただきたく、書き込みをさせていただきます。(以前の質問内容は、私の質問履歴を読んでいただければ、よりご理解いただけるかと…) 私には付き合ってはいませんが、好きな人がいるのです。２人とも20代学生です。 しかし、その彼は元カノに中絶をさせてしまった過去があるのです。 私はそれを話してくれた彼を受け入れているつもりで、普段はいつも通りに接しています。 しかし、以前、彼が元カノに謝りに行こうと考えてると話していました。 彼曰く、元カノをまだ好きとか、そういうのではなく、ただ許してもらいたいそうです。 昔のことを思い出すと、眠れなくなってしまうくらいだそうです。 私には話を聞いてあげることしかできません。 そのとき、私は彼に『謝りたいという気持ちがあるなら、謝りに行ってあげたらいいと思う。なんなら、私もついて行ってあげるよ』というようなことを言いました。 しかし、彼は悲しそうな表情で『大丈夫だよ、一人で行ける』と言っていましたが、まだ悩んでいるようなのです。 私は彼が好きです。 付き合うには、まだまだ時間がかかると思うし、もしかしたら、付き合えないかもしれないです。それは、十分にわかっています。 しかし、彼はこれを乗り越えないと、きっと前には進めない気がします。 もっと前向きに生きてほしいですし、私とも前向きに向き合ってほしいと思っています。 これは、彼自身のことなので、私がズケズケと図々しく、彼の心に入ってはいけないこともわかっていますが、 きっと、彼は私にこのような話をするということは、背中を押してほしいのでは？と思いました。 それに、何か伝えなくてはと会う度に心に引っかかりがあります。 でも、何て言えばいいのかわかりませんし、あまり言うときっと嫌われてしまうと思います。 逆に、もっと思い詰めさせてしまう結果になってしまうかもしれません。 これは、彼が乗り越えないといけない壁ではありますが、私は少しでも、彼の安らぎの場、又は、支え役になりたいと考えています。 この場合、どのような言葉が彼の前向きに繋がるのでしょうか。 また、私はこの先、彼とどのように付き合っていったら、本当の付き合い？カップルになれるのでしょうか？ どのようなアドバイスでも構いません。アドバイスいただけたら、幸いですm(__)m どうか、よろしくお願いします。

こんにちは。 私は、前の仕事場で、人間関係に失敗し、今、 とても気持ちが追い詰められています。 これを乗り越えるには 「最後に良い雰囲気で別れる事」 もしくは 「自分の人生と関係のない人たちだった」 のどちらかしかない程のストレスを抱えてしまっています。 狭い仕事場でこじれてしまい、私の人間性を問題視され、同僚・上司から 人格に立ち入られるようになりました。 ※具体的な事が書けなくて申し訳ございません。未成熟な人間特有の 行動（我が侭・世間知らず）を私がした、と呼び止められ、指摘される、 そういう内容を言われ続けたのですが、詳細は申し上げられません。 そこの人たちは、私のいない所で考えを固めていたようで、 何も言い返さないと、私の行動に意図をどんどん作っていき、 そうした事実がない事を説明しようものなら、 言い訳、過度な要求をした事になり、 会話が成り立つ事なく、逃げ道がないまま、 鬼退治をされたような形で仕事場を移りました。 かなり辛辣な事を言われ、居場所がない状況に何年もいましたが、 相手の人たちは、嫌がらせをしたくてしている訳ではなかったと 思うのです。ただ、意思の疎通の問題であったと捉えています。 また、人間関係があまりにも重荷であったため、 忘れたくても、忘れられない程の気持ちを抱えてしまっています。 私の他にも仕事場を去る人がおり、私は、上の人に事情を言って、 送別会を欠席したのですが、前の仕事場の歓迎会があり その会に私も参加し、「歓送会」にしてみないか、という打診がなされ、 前の仕事場の人と一度きり、会う可能性が出て来ました。 これは、会わなくなっても、繰り返し、思い出しては パニックになっていた堪え難い過去を清算する またとない機会だと思っています。 万一、私の体が前の仕事場の人を拒絶し、場に適応出来なかったとしたら、 結局、心の傷を深めて終わりですが、私次第で、 追い詰められた気持ちを乗り越え、過去をトラウマにしなくて 済む機会となると感じています。 ここで、皆様に相談があるのですが、 歓送会出席について、どういう理由で私が参加する、と お伝えすれば良いのでしょうか？ 送別会に参加出来なかったから、では、訝しがられる可能性があり、 周りの皆様にも分かり易く、理由を伝えたいのですが。。。 また、会での振る舞いについても、何かアドバイスがございましたら 参考に致しますので宜しくお願い致します。

つらいです。 主人とは仲が良いです。 私は横浜から山口県に嫁に来ました。 はじめは横浜で二人で暮らしていました。 その後、主人の実家に同居になりました。 此方に来る時は、姑と姑のオムツも変えるくらいのつもりでやってきました。 ところが、姑と小姑のいじめが余りに酷いので、主人と離婚の危機を乗り越え、今は、まだ、山口県にいますが、別居になりました。 姑と、小姑のいじめは、度を越していました。私をいじめるのが楽しくて楽しくて仕方がないという風に、生き生きと、いじめをしていました。 私が食事をしていると、すぐ横で、電話帳で机をばんばん叩き続けたり、私のすぐ背後で、バンバン鍋を叩いて一日中後を付回したり、私の祖母が亡くなったと、私の実家から知らせが入った時「あ～あ！馬鹿が死んで良い気持ち!!」と言って、手を叩いて喜んだり、私の母が余りに酷い状況に、来てくれたときは、熱いお茶を引っ掛けたり、お中元やお歳暮は小姑が私の目の前にわざわざゴミ箱を持った来て、力いっぱいゴミ箱に投げ捨て、姑が手を叩いて「さすが○○チャン(小姑の名前)！やることが違う!!ア～ハハハ!!いーいキミ!!」と、きゃーきゃー喜んだり、兎に角、人としてそれはどうか？と、思うことばかりで、私は心の病気になりました。そして、別居にして、私達の店に、姑も小姑も出入り禁止にして、私は絶縁しました。 それからしばらくは、小姑も姑も、もちろん、怒ってはいましたが、平和に暮らしていました。 あとは、私が、過去を乗り越えて、強く生きようとがんばればよかったのですが、 絶縁から、２，３年がたつと、また、姑や小姑が、私達の店に、出入りするようになり、まるで、何事もなかったかのように振る舞い出してきたのです。 また、あの、日々が始まるかと思うと、怖くて怖くて、涙が止まらなくなったり、心が乱れます。 主人とは、もう、喧嘩をしたくありません。 どうして良いか分からず、不安です。 次にまた、同じことがあったら、私は、次は、離婚しかないと、思います。 主人は、自分の母親が人として認められないことをしていると言うのが、認められないのです。 出来れば、私に我慢して欲しいと思っているようです。 あんな酷いことに、我慢して欲しいなんて、私を、人として見ていないとしか思えず、それなら、別れるしかないと、思ってしまうんです。 主人が、「俺の親が、酷くてすまん」の、一言があれば生きていけるのですが・・・・・

妻の車(三菱の軽自動車)が車検を迎えるのを機に、車を買い換えようと思います。 当初は国産のフォレスターやハリアーなど、所謂SUV系の車種を考えていました。 「SUVで、荷物が割りと載って、そこそこ走破性がありそうで、デザイン的にもある程度許容できる車」ってのがとりあえずのコンセプトだったわけです。 …ところが、です。 色々な車を探し回っているうち、気が付いたらなぜか…ホントになぜかなのですがBMWの320iツーリングが最終候補となっていました。 ※一応他にはVWのパサート ヴァリアントなども挙がっています。 私としては輸入車など圏外も圏外で、全くと言っていいほど考えてもいなかったのですが、実際に乗ることになる妻は断然320iツーリングの方がいいとのこと。 ちなみに妻は「排気量？馬力？大きければ速いんでしょ？…え？FR？なにそれ美味しいの？？」といった感じで、その性能というよりはやはりデザインが気に入った模様です。 そんな妻に期待ができないのはもちろん、私自身も輸入車に関しては「維持費が高い、故障が多い」程度の世間一般で持たれている漠然としたイメージしかありませんでした。 そんなわけで無知なりに色々と調べてみて、とりあえず分かったことは「部品のほとんどが国産車のそれと比べて高い、そういう意味で維持費は確かに高い。ただ故障が多いというよりは、トラブルの原因がメンテナンス不足によるもので、そこに気をつければむしろ性能が維持できる」ということです。（間違ってなければいいのですが…） ということで(？)、妻の希望通り輸入車を購入する決心はできました。 ホントは足元が暗い時には札束を燃やして明るくするくらいの富豪になりたいのですが、それどころか一般の中流家庭の中でも極々平均的な財力の我が家では新車に手がでないため、よくお世話になっている知り合いの車屋を通じて程度のいい中古車を手配してもらう予定です。 ただそこで問題がありまして、今後私の引越しなどで購入後のメンテナンスを診てもらうことができなくなりそうなのです。 じゃあディーラーに持っていけよ。と、そう言われればそれまでなのですが、これまた調べる中でディーラーでの部品代や工賃は高いとの情報が多々見かけました。 先に述べた通り悲しいことに余るほどお金がないのと、倹約を超えて吝嗇の域に達しようとしている自分の性格上、できれば維持費は節約したいです。 ただ節約というと自分で書いておきながら少々語弊がありまして、正確に申しますと同じ金額をかけるならより手厚いメンテを心がけたいということです。 例えばですが、ディーラーでの消耗品交換が２万円掛かるところを、自分の頭と腕と脚を使ってなんらかの方法を使えばその半額の１万円で同じ部品交換ができるとしたら、浮いた１万円をまた別のメンテナンスに使って、車をよりいい状態に保ちたいということです。 文章を書くのが下手くそなので、冗長な内容になってしまいましたが、ようやく質問です。 現在輸入車に乗っていて、または乗っていた方で、割安な方法で費用を抑えながら維持をするために使えるテクニックや知識等を教えて下さい。 （…あれ？結局最後のこの２行だけ書いて質問すればよかったんじゃね？と思ってしまいましたが、せっかく長々書きましたので全文載せておきます…。） 初心者故に内容的におかしな箇所もあるかもしれませんが、何卒よろしくお願いします。

私は専業主婦で、４人家族（主人、4才と2才の息子がいます。）です。 下の子の出産前に、スライドドアとキーレスのある車が欲しく、安い中古車専門店で大きい車を格安の値段（４４万）で購入しました。 車種はトヨタのエスティマ、ルシーダ（平成8年式）で購入当初、すでに走行距離が9万ｋｍちょっとでした。元々、長距離を走る方ではありませんでした。（年に２～３回、１００ｋｍ離れた実家に行くぐらいでした。） 現在も１０万ｋｍを超えた位です。 今となっては使ってみてなぜ安いか分かる位、次から次へと修理箇所がでてきて困っています。あと不便な点として、 ・CDを聞こうと思っても壊れて聴けなかったり、 ・エアコン（暖房）が効きが悪く、ラジエーターの水が入っている入れ物が破損していて取り替えたり、 ・後部座席のスライドドアが二度も開かなくなり、１回目はちゃんと原因を取り除いて修理したのですが二度目は最近のことでディーラーさんに強制的に開けてもらってしのぎました。（買い替えも視野にいれているので修理する気には慣れなかった。） ・エンジンかけた時、下回りからカタカタ・・・音がするので見てもらったらマフラーがふっしょくしていてめくれていたのでめくれていた所をとってもらい、とりあえず音はしなくなった。 ・エンジンオイルがチビチビ漏れている・・・ ・想像以上に燃費が悪い。（６ｋｍ／リットル位） ・キーレスの調子が悪い、トヨタの純正のではない為、直すことは困難。恐らく、キーレスごと取り替えるしかない（５～６万位）と言われた。 ・二輪駆動なせいか（？）、雪道特にアイスバーンの所がブレーキの効きが悪く、怖い思いをしたことがある。（ゆっくり運転していたので事なきを得ましたが・・・） ・車高が高く、小さい子供は自力で乗るのは大変そう。 ・片側スライドなので、子供を乗せてチャイルドシートを装着する時、めんどくさい。 など、他１年点検や車検の度に指摘された所もすべてきちんと直したにもかかわらず、次から次へと出てきます。 とりあえず、現状では運転はできますが、正直不安です。ある日突然、ブレーキが利かなくなるとかエンジンがかからなくなるとかないか・・・心配です。 次の車検を受けるギリギリまで乗り続けで乗り潰すか、早めに買い換えるべきか悩んでいます。 ちなみに買い替える希望の車種は、今の所トヨタのシエンタです。子供達のチャイルドシートもコンパクトになって、乳児のように後ろ向きにするなどの空間のゆとりも必要ないし、小さめの車でも十分だと思います。シエンタは両側スライドが魅力で、後部座席に子供を乗せる際、ドアの開閉が隣の車に気を遣わなくても良いのが良いです。とにかく、税金や保険料もうんと安くなるので早い方が良いのではと思っています。 私としては、修理代ばかりかさんでこの先長く乗れない、今の車よりも早く買い換えたいのですが、主人が車検が済んだばかりなので次の車検まで待ったらどうか・・・など言います。主人はあまりお金をかけたくない人で、自分の持ち物でも１００円ショップで買っても良いという人です。（ネクタイとか下着類など）　あと、主人が車の購入に躊躇している理由は転勤族な為、関東など都会の場合は車が必要はくなるかもしれない、と思っている点です。もともと主人は東京勤務だったのですが、８年前に埼玉に異動となり、昨年新潟へ来ました。都会に戻る可能性はゼロではないようですが、希望通りかなえてはもらいにくく、可能性は低いように思います（私的に）。 アドバイスお願いします。

平均スコア105くらいのゴルファー（女）です。 確実にボギーを取るゴルフをしたいと思っていますが、グリーンの狙い方についてアドバイスいただければと思います。 ティーショットは平均170ヤードくらい（150-200）であまり飛ばず、ミドルで60-180ヤード残る場合があります。フェアウェイ上ではスプーンが当たれば170ヤードですが使用頻度は低く、5Wで160ヤードはなんとか打てる感じです。 ボギーオンで行くと決めるときは、 ・ティーショットの落とし所が狭い・ハザードがある・崖に落ちそう等によりティーショットを短くする場合 ・ティーショットがミスで飛ばなかった場合 ・セカンドでグリーン方向にクリーク・池がある場合や正面にバンカーがあってキャリーで超えらる確率が低そうな場合 ・グリーン周りにすごく深いバンカー等絶対入れたくないハザードがある場合 などを考えており、一応比較的好きな一定の距離（60ヤード前後）を残すようにしています。 また、パーオンを狙うときは、 ・セカンドの残りが5W以下で打つ方向に遮るハザードが無い ・グリーンが横長でハザード気にせず狙える ときに狙ってみることにしていますが、結果は今のところあまり効果無く、失敗例としては、 ・アプローチ失敗して４オン２パットのダボになってしまう（アプローチがドショートでカラーまでしかいかない場合や、引っかけてサイドのバンカー、トップして奥へオーバーなど） ・アプローチはそこそこでグリーンに乗るも３パットでダボ（特にアプローチを奥につけてしまったとき） ・3打目が池越えになるが、ほとんど必ずトップ・ダフリで池に入れてしまう。 となってしまうことが非常に多く、かえってスコアを増やしてしまう傾向にあります。（もちろん寄せワンパーも有りますが、１０回に１回くらいです。） となると、多少バンカーに入る可能性が有ってもパーオンを狙うほうが良いように考えてしまいますが、失敗してバンカーやラフからアプローチよりも、花道からアプローチのほうがよほど打ちやすいし、、、と、堂々巡りです。 成功率の高いショットを淡々と打って、心穏やかに回りたい・・・と思いながらも、何が成功率が高いのかがよくわからない状況です(+_+) 得意クラブが無く、かなり当たり前かもしれませんが、ドライバーよりはウッドのティーショットのほうが失敗しない、ウッドは3Wよりは他のウッドのほうが失敗が少ない、アイアンの中で5Iは失敗率が高い、ウェッジと9Iは引っかけやすい、ということくらいについては、自覚しております。。。 やはりスコアをまとめたければここはガマンでハザードを避けて、アプローチの練習をすべきなのでしょうか？ アドバイスいただければと思いますm(__)m

近親相姦のトラウマについて 私は26歳の女です。 兄が2人います。 1人は5つ。もう1人は3つ年が離れています。 兄が思春期の頃にはそれぞれ親にばれないような暴力（殴るなど）があり、本当に毎日が苦痛でした。 父は飲みにいき、母は創価学会の活動で18時～21時頃まで子供だけで過ごしていました。 ある日小学生の頃、1番上の兄は中学生。 お風呂に入ってきてフェラチオさせられました。挿入されそうになりましたが、私は苦痛でたまらなかったし小学4年生ぐらいだったので、まず入るわけがありません。 親に言えば殴られるので、ずっと隠していました。親がいない。兄とお風呂に入るのがいやでたまりませんでした。 そして2番目の兄。私が中学生の時、一緒にテレビゲームをしていた夜中に、襲われました。この兄は私の友達まで手を出しました。挙句のはて、友達のことをバカ女呼ばわりです。 その頃、恥ずかしさも芽生え、さらに親に言い出せないまま今の今まで誰にも言ったことはありません。 それ以来自分の中で、考えると気持ち悪いので、 なるべく考えないように生きてきました。 好きな人とのセックスは好きです。 しかし、根底にトラウマとして残っています。 兄たちは20歳を超えると、少し大人になったのか、殴らなくなりました。 意識すると全てが嫌になるので普通に接してきました。 そして私は18歳で家を出ました。 その後家庭の事情で大きな借金が出来ました。 こんな家族なので、全く一致団結も出来ません。 私は水商売をして、家にお金を送り続けました。 しかしあまりの一方通行に親との価値観の違いを感じ、さらに母はわたしにお金も、精神的にも頼りきっていたため、 大事な家族なはずなのに、重たくて仕方ありません。 今更になって家族の事を考えた時に、 兄たちとの事が余計にフラッシュバックします。 これを今更母に言ったとしても、母が狂うだけで私にとっては何の解決にもなりません。 生活に支障はありませんが、心の健康状態がよろしくありません。 このような事、口に出すのも嫌ですが、 しかしそれ以上に苦しいので書き込みさせて戴きました。 長くなりましたが、 このようなケースをのり越えられた方、またはどんなことでもいいので アドバイス・ご意見をください。

当方かなりの免許取立てで、最近車を購入した、かなりのひねくれものです。（高速代がもったいないので一般道のみの運転です。田舎道です） 制限速度というものに矛盾を感じたので質問をさせていただきます。 基本的に制限速度というものはそれを１ｋｍ／ｈでも超えたらいけないはずです。それにもかかわらず、まわりの車は制限速度を守らないし、警察は１ｋｍオーバーでは捕まえないし、オービスにいたっては＋３０ｋｍ以上でないとつかまらない。 よって、以下の２つの運転方法を気分によりきまぐれで使い分けています。 (1)流れに乗って走る。ただし制限速度＋２０ｋｍ／ｈ以内に必ずおさめる。＋２０をすこしでも越えればブレーキをふみ、そくどを落としています。＋２０というのには根拠があって、＋２０以下だと１点なのでつかまっても影響がない、かつ＋３０以上でつかまると罰金刑になり前科がつき、非常にまずいので＋２０をつねに心がけていれば＋３０以上いくことはまずない。 (2)制限速度を忠実に守る。たとえば５０制限のところでは、４０程度で走る。５０制限を確実に守ろうと思えば、３５～４０ぐらいで走るのは悪くなく、警察も注意しようがない、と勝手に自分では思っています。（下り坂で無意識に速度が上がってしまうときのためや、追突されれそうになったときに一時的に加速しなければならないため、そのときに加速しても制限速度を守れるように） 通常は(1)の方法で走行しますが（制限速度オーバーはすべて自分の責任で）、あおられたり、無意味にクラクションを鳴らされたときは、片道一車線の道で右側はみだして追い越し禁止のところで(2)の方法で走行するときもあります。 ・質問ですが、(2)の方法で走行することは法的になにか問題がありますでしょうか？ ・制限速度５０ｋｍ／ｈの道でしたら何ｋｍ／ｈ以上出していれば、問題ないでしょうか？（警察的に。通行の妨害？とかにはなりたくないので） 以上問題なく合法的であれば、あおられたときなどに、中途半端にルールを守っている他の車に（あおってくる車自体は追い越し禁止でも勝手に追い越していきますので。中途半端というのは、制限速度は守らないが、追い越し禁止は守るという車）１車線で右側はみだし追い越し禁止区間のところで、５０制限のところを３５～４０で走行して大渋滞をつくり、ストレス解消しようと思います。 法的にどうか、というところに重点を置き、回答をいただけるとうれしいです。（マナーとか倫理的にとか、君友達いないだろ、とかいうのは勘弁です。実際友達は親しい友達が少数いるだけです。） よろしくお願いします。

自分ひとりの力では限界を感じ、皆様のお知恵をおかりしたく、投稿させていただきました。 ご教示のほどよろしくお願いいたします。 会話の場に、家族(とくに父親)がいると恐怖を感じて人とまともな会話出来ず、悩んでいます。 元々、家族に対してだけでなく会話には強い苦手意識があり、 親戚が集まる機会や来客時など、その場に家族の誰かがいるだけで緊張が増し、話せなくなります。 挨拶やお酌も満足に出来ず、一言二言で終わってしまい、気のきいた返答も出来ずにいますので、 相手に対して失礼をしてしまっていることも多々あります。 一人黙黙と炊事や掃除、食器洗いなど手伝うとき、ホッとしている自分がいる一方で、 逃げている罪悪感もあります。 会話が苦手だから、身の丈に合わないからと話さない訳にはいきません。 家族だけで話す場合も、対父親ほどではないにしろ、母親・弟・妹にも緊張してしまい、 会話のキャッチボールが長くは続きません。 家族含め周囲にとても気を遣わせてしまっていることと思います。 自意識過剰・みえっぱりなのだと頭ではわかっていても、そういった自分で自分を制御することができず、 毎度同じことの繰り返しで、終わった後に反省点や対策など書き出してみても、いざその場に臨むと、 緊張と混乱で全ては実行に移せず…の悪循環です。 私は昔ながらの家意識が根強く残る田舎の本家長男の娘です。 遠方に住む同世代の従姉妹たちの方が社交的で、その場に家族がいても、会う機会の少ない親族の前でも臆することなく会話でき、 私の父親もそんな従姉妹達を殊更に可愛がり、幼少時から金品の援助は惜しまず、娘の私以上に可愛がっていることは明白です。 会話が下手くそな私ですから、何か父親に話そうものなら「やかましい」と有無を言わさぬ物言いの父親も、従姉妹たちの前では真摯に話を聞いています。 相手方に失礼のないように、不快な思いをさせないようにと相手が気持ちのいいように自然に振る舞えることは素晴らしいことであり、 従姉妹たちを見ていてとても勉強になります。 ただ、私がそれを実行に移せば、途端に失敗に終わってしまいます。 相手を不快にさせまいと気負ってしまい、かえって迷惑をかけているように思います。 一見すると私が従姉妹たちに嫉妬しているかのようですが、あらゆる面であまりに自分とかけ離れて優れた方達であり、 尊敬はしても従姉妹への嫉妬の感情はありません。 むしろ、父親の件は当然の結果と比較的冷静に受け止めています。 ですが、高圧的な父親とは話せずにいます。 話しかけても無視されますし、普段は事務連絡などのみメールでやりとりしています。帰省時もそれは同じです。 そして、矛盾しているようですが、私自身は父親と会話したい・できるようになりたいとはあまり思ってはいないのです。 仮に父親が原因であったとしても、これは私個人の能力の問題なので、私が訓練して乗り越えなくてはならない問題であり、 ですがその解決方法がわからず、今日はご相談にあがりました。 皆様が普段心がけておられることや、乗り越えられた体験談など、お教え願います。 いい歳をして、会話が苦手という悩み自体、本当に恥じ入るばかりです。 ご不快な気持ちでおられる方も多くいらっしゃるかと思います。加えて、長文乱文申し訳ありません。重ねてお詫びいたします。 ご回答よろしくお願いいたします。

こんにちは。 長文となってしまいますが、どうかよろしくお願いします。 先月２年弱付き合っていた彼と別れました。 理由としては私に冷めた・他に気になる人が出来たということでした。 当初は、期間を決めて距離を置く予定でしたが、距離を置き始めて一週間ほどで、やはり別れたいという風に言われて、泣く泣く別れる事に同意しました。 彼の話では私と付き合っている時には、その気になる人と二人で遊ぶ等はしていないということでした。 しかし、共通の友人によると、私と別れて２・３日後には既にその人と付き合っていたそうです。 これを聞いて、こんなに早く付き合うのか・私と付き合っている間にもある程度仲は進展していたんだな…と感じすごくショックでした。 また、私に距離を置きたいと言った日・別れたいと言われた日・別れた日、彼はその気になる人も含めた友人で飲み会をしており、時間帯的にもその飲み会の最中に私にそういった内容の連絡をしていました。 飲み会の最中にそのような連絡をされたことがすごく悲しいですし、お酒の入っている・友人たちと楽しくやっているノリで決断されてしまったんだなと思うとやりきれません。 私は男性と話すことが得意ではなく、誰とでもフレンドリーに接することができるタイプではありません。 そんな中で、初めて心から「楽しい」「安心できる」と思わせてくれた相手が元彼でした。 元彼は私とは正反対のタイプで、女友達も多く、はたからみればチャラ男という感じでした。 けれど、私に対しては誠実？に接してくれ、冷たい部分や嫌な部分が見えても、それでも好きだと思わせてくれた相手だったので、今は良かったことばかり思い出してしまいすごく辛いです・・・。 相手の方は（共通の友人曰く）、可愛らしく良い人そうだったそうです。 だから、相手を憎みきることもできず、元彼のこともまだ好きで責めきることもできず、感情をどこにむければいいか全く分かりません…。 別れた直後は、元彼の愚痴を言いまくっていたのですが、それも罪悪感がとても強くて辛くなるだけでした。 今は涙も出なくなり、ただただ無気力です。 共通の友人たちには、「別れてよかった」「付き合う前から大丈夫かな？とは思っていた」「あいつの本性はそんなかんじだから…」というようなことを言われました。 別れ際に本性の一部は出ると言いますし、そんなものなのかなとも思うようにしているのですが、心のどこかではまだ彼を信じてしまっているというか…。 人の心変わりは仕方ないですし、相手の方が私より素敵な人だったということはわかっています。 けれど、なんだかすごく辛くて…。「裏切られた」という被害者意識が強すぎて情けないです。 また、別れた後でたくさんの嘘をつかれていたことも判明して、今は大切な家族や友人の言動にでさえ不信感を覚えてしまいます。 本当に、こんな自分が嫌になってしまいます。 もし、同じような経験をした方や失恋を乗り越えたという方がいたら、どんな風に乗り越えていったのかアドバイスを頂きたいと思って質問させていただきました。 読みにくい文章で申し訳ないです…。どうかよろしくおねがいします。

マリッジブルーから抜け出せず悩んでいます。 最近交際3年を経て入籍しました。 入籍する前にマリッジブルーになってしまい、それが原因で婚約破棄しかけました。でも、彼のことすごく好きだったし、結婚したいって思えた人となら乗り越えていけるはずと信じて、和解して入籍したのですが、気持ちはモヤモヤと不安ばかりです。 原因は結婚式のことなど準備で意見が食い違うことによる喧嘩がほとんどです。彼の性格上、血の気が多く、小さなことですぐ怒ります。物事をその場で白黒ハッキリしたい性格で、後から言うと卑怯とか、一度決めたことを変更したいと言うと怒ります。彼は怒っているつもりはないと言います。被害妄想になるのかもしれませんが、私からすると、話し合うという姿勢ではなく、こちらの意見を言えないような威圧を感じてしまいます。私の意見を言うとヒートアップし、それなら、もっと優しい人と結婚したら？もう別れようか？結婚式なんて辞めようと言われたこともあります。物に当たることもあります。私は小心者で言い返したり、負けじと怒ったりすることができません。 交際中から、お互いの性格の問題で喧嘩は多く、別れかけることもありました。彼を怒らせるつもりは全くないのですが、私の鈍臭い所が原因で、彼がイライラし、喧嘩になることも。友達には「なんでそんなことでイチイチ喧嘩に？もっと相性の良い人は沢山いるよ？彼に合わせられるのは貴方しかいないと思うけど。」と言われてきました。そんな状態でも彼が好きという気持ちが大きかったので、喧嘩を通してお互いをさらけ出せている。喧嘩を乗り越えて絆が深まっていると思えました。 でも、結婚式のことで決めなければならないことが多く、ささいなことで喧嘩ばかりしてしまいます。彼が怒っていることに対し、私が笑ってやり過ごそうとしたり、喧嘩を買わない、売らないようにしていますが、彼は言いたい放題。私も余裕がなくなりイライラしてしまい、悪循環です。これからこんなことばかりだと思うと、先がみえず、限界になって泣いてばかりです。彼と会っていなくても泣けてきたり、肌荒れがハンパないし、気待ち悪くなったりしてしまいます。正直結婚式も引越しの準備も全然楽しめません。そればかりか、彼のことを好きではなくなってしまい、嫌気がさして一緒に住みたくない、触れたくない、彼との子供が欲しいと思えなくなりました。また、もしも将来子供に、私に対する態度を子供にもされると思うと怖くて可哀想で、子供は作りたくないと思ってしまいます。彼への気持ちが完全に冷めてしまいました。 一緒に住んでからも、共働きです。彼は家のことは協力するからと言ってくれてはいますが、これから、更に、何に怒られるんだろうと怖くてプレッシャーに感じます。 交際中に喧嘩が多い時点でこうなることは、わかっていたはずなのに…自分が選んだ選択なのに…被害者ぶってる自分が醜くて大嫌いです。彼にも申し訳なく思います。でも、後悔しても遅いのですが、間違った選択だったと思えてなりません。 マリッジブルーでこんな風に思われている方って他におられますか？ また、過去にこんな風に思われた方は、現在どうなっておられますか？ 下手くそな文を最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

夫（45）3度目、私（38）初婚、子供なしです。 夫の前妻との離婚に私も関わってます。 付き合い始めて2年目に前妻と離婚、その少し前から一緒に暮らし始めて8年目に入籍し、結婚生活8年目になります。 色んな人に迷惑や心配をかけ、夫にとっても3度目の正直という事もあり入籍するにあたっては慎重になり時間がかかりました。 今まで色んな事を二人で乗り越え喧嘩もしましたが本当に仲良くやってこれたのでこのところ喧嘩が増えてきた事に気づきながらも私は大丈夫と安心してました。 2ヶ月ほど前に夫から、家庭（私）に合わせる生活から解放されたい。一人で自由に生きて行きたい。今の段階で離婚にはこだわってないけれどまず別居したい。一人になれる時間や居場所がほしい、と言われました。 私を嫌いになってしまった訳ではないので外で会ったり、困った時はいつでも相談してという感じです。 原因は私からの過干渉、束縛、気持ちを押し付けすぎる性格と、そのせいで自分の本音やお金の問題（真面目な人なのですがここ数年の不況もあって仕事も収入も減り、すぐに不安をぶつけてしまう私に言いづらくなり内緒で借金をくりかえしてました）、趣味の付き合いも気を使って言い出しにくくなり隠し事がふえてきて、さらに気をつかうようになってしまい疲れてしまったようです。何か隠してると感じれば私もまた詮索してしまいますから相当前から悪循環に陥ってたのでしょうね。 それでも趣味は合うしお互い楽しまなきゃ損だという考え方なので平穏な時は一緒に遊んだり買い物行ったり家での食事の時もテレビ観て大笑いしたり本当に仲良くやってきました。sexは月2～3回位してました。 今回の告白を聞いてショックでしたが、自分でも性格のキツさを自覚してましたし（夫に甘えて改善なきまま今まできました）何年もしんどい思いをさせていたと分り猛省し、このままの生活を続けてもっと嫌われる前に思い切って別居してみようと決めました。私は離婚するつもりはないといってあります。　　　ところが最近、はじめに話を切り出した後から以前からの知り合いらしき女性（既婚者、家庭内別居中、子供一人）と急接近しだしたようで、すでに浮気が本気になっていると告白されました。離婚もして欲しいと、状況が変ってきたのです。まだその女性と将来家庭を持つかどうかは分らないけど今は一緒にいたいと。まだ向こうにも家庭があるので会うのはそう頻繁ではないようです。 メールのやりとりはマメにしてると思います。 都合でまだ別居は始めれてません。 核心にさえ触れなければ普通に冗談言いながら食事もしてます。sexは無理と言われましたが求めれば強くハグしてくれます。 私はどうしてもあなたをあきらめきれないし、自分のせいでこんな事になってしまったと思うから、あなたに対して怒りは感じない、もしも向こうのご主人にバレてもめる事になったら私はあなたを助けたい、と言いました。本心です。どれくらいかかるか分かりませんが夫に自由にしてもらっていつか戻ってくれたらと思っています。 危機を乗り越えた経験など、みなさまのご意見をお聞かせ願えませんか？

タイトルの通りです。同じような体験をした方、男性の方、女性の方、 色々な方からの意見・アドバイスがいただけたらなと思います。 よろしくお願いします。 もしかしたらカテゴリが違うかもしれないのですが、広く、恋愛の相談として受け止めていただきたいと思い、こちらで相談させていただくこ とにしました。 私には今、付き合って半年になる彼がいます。彼は22歳の大学生。 私は21歳の専門学生です。 彼にも私にも、今までに何人かお付き合いした人がいます。なので彼は、私に男性経験があることをなんとなくは分かっていると思います。 だけど私にはトラウマがあります。それは、高校３年生のとき、 家庭教師の先生（大学院生）にレイプされたこと。 母と二人暮らしなのですが、結局言えませんでした。すぐに先生は 変えてもらいましたが、それ以来、男性と普通にエッチすることが できなくなってしまいました。 当時長く付き合っていた同い年の彼がいましたが、私が拒否し続けた ため理由を問われ、正直に話しました。だけどその彼には「男（家庭 教師）と二人になって危ないと思わなかったのか？」「自分の責任だ」 と言われてしまいました。ひどくショックを受けました。 男性への恐怖と、信じていた彼からの言葉に二重のショックを受け、 男性不振に陥ってしまいました。 それが原因で、彼とも別れてしまいました。 ここからが本題です。あのできごとから２年の月日が流れ、私にも 本当に愛せる男性ができました。それが、冒頭に申し上げた彼です。 私は、もう絶対に本気で男性を好きになんてなれない、と思ってい ましたが本気で好きになれる男性と出会うことができました。 一緒にいると安心でき、過去ののことも、正直に打ち明けました。 すると、彼も一緒に涙を流して受け止めてくれました。 ところが、彼と良い雰囲気になり、いざ、となるとどうしても身体が 拒否してしまいます。彼のことは心から愛しています。彼も、とても 優しくしてくれます。だけどどうしても思い出してしまうのです。 もう２年も経っているのに・・・。その時の恐怖や悔しさ、屈辱感が 蘇ってきてしまい、彼を拒否してしまいます。 もちろん、全てを知っている彼は理解してくれていますし、ゆっくりで よいからと言ってくれています。だけど付き合って半年。彼は22歳。 このままずっと私とできないでいると、私は愛想をつかされてしまう のではないかと怖くなります。 エッチだけが恋愛の全てではないし、実際にそういうお付き合いを させてもらっています。 だけど私も大好きな彼と一つになりたいし、いつかは乗り越えなければ ならない壁だと頭では理解しているつもりです。それなのに、怖くて 怖くて・・・。 私はどうしたらよいのでしょうか。 同じような経験をされた方、どうやって過去を乗り越えてこられましたか？ または男性の方、彼女がこんな重い過去を持っていたら、最初は受け 止められてもやはり時間がたつにつれ、嫌になっていきますか？ 不安で不安で仕方がありません。自分が嫌になります。 ご意見・アドバイス、どうかよろしくお願いします。

自殺する人は馬鹿だと思うのですが反対意見ありますでしょうか？ 自分で死にたい人は死ねばいいと思います。まったく同情の余地はありません。たとえ身内や友人でもそう思います。　 私これから死ぬからと言われたら じゃ死ねば？と普通に言います。 それによって死んだとしても全く後悔はありません。ああ死んだんだなくらいにしか思いません。 むしろ馬鹿にします。弱い人間だったんだなくらいに思います。 仕事が無くなったからとかいじめられてるだとか恋人に振られたとかそのくらいで死ぬなんていうのは本当に心底最低だと思います。 生きていれば、命さえあれば人間這い上がれます。どうにでもなると思います。 なんとかそこを乗り越えれば違う展開が待っているものを死んで全て終わりにしてしまうなんてもったいないしただのバカとしか思えません。 同情どころか蔑むくらいです。 こんな私は冷徹すぎますでしょうか？ この意見に反論したいと思うやさしい心の持ち主はいますか？ （例外として余命後僅かとか統合失調症を煩ったり突発的なものは別とします。）