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親がもうすぐ定年になり、借家暮らしはつらいので、自分たちはひっそり暮らす。 おまえの面倒は見れないし自立して欲しい、出て行って欲しいと言われました。 33歳障害者（精神）、女です。 親には借金があり、援助してもらう気持ちは毛頭無いです。 私の場合毎月6万ちょいの障害者年金と先月からアルバイトを始めましたので 手取りは14万（年金6万　アルバイト8万）の予定です。 まず貯金して引越ししなければならないのですが 30万貯めようと思ってます。 足りますでしょうか？ 敷礼ナシの家賃5万円台を探しています。 家具も冷蔵庫など、多少買わなくてはなりません。 ★前家賃や仲介手数料など不動産屋にかかるもの　15万 ★冷蔵庫など家具　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８万 ★引越し業者　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　7万 で30万と考えています。 あと、生活費ですが ★家賃　55000円 ★食費　20000円 ★公共料金　6000円 ★携帯＆通信費（ネット）10000円 ★病院代　10000円 ★保険　3000円 ★交通費　5000円 ★借金返済　13000円（カードで買い物したので30万残ってます） ★貯金　10000円 ★お小遣い　8000円 で、ぎりぎり14万ですかね。他にかかるものはありますか？ ちなみに病院代＆借金は削れません。。。 なんか生きていくのがやっとという感じで。 今借家に住んでいるので、来年には出て行かなければなりません あと私は障害者（精神2級）なのですが、出来れば生活保護に頼ることなく 生きて行きたいと思います。 アルバイトは週４の一日５Hが限界です。 他の収入といったら、ヤフオクでいらないものを売るくらいです（すずめの涙ほど） 私はこのような収入でも生きていけますでしょうか？ 料理が好きなので、減らせるとしたら食費くらいです。 引越し代と併せてお答えくださっても嬉しいですし、単体でも構いません。 宜しくお願いします。

私は統合失調感情障害という躁と鬱と統合失調症の要素がある病気にかかり今年で10年になります。軽度の知的障害もあります。それでも底辺の私立の短大まで行きました。それで本題に入りますが、私はこの10年間で面接を350回程受けてきました。それで今は手帳は2級ですが昔は3級でした。3級の時でも行けても1か月で殆ど行けず鬱が酷かったりプレッシャーが強く覚えれなかったりで、15分でやめてしまう事が殆どでした。二週間行けたこともありますが吐きかけました。吐いた事もありますが。それで2級の時、奇跡的に五日間だけ頑張れた仕事がありました。それは去年の話で朝の9時から17時まででした。疲れたりすると目が白目を向きます。今の主治医になってからですが去年病院を変わり私は一人暮らしで年金と生活保護で暮らしていますが、働けると言ってくれてるし普通の人より軽いと言ってくれてます。でも家で寝たきりですが洗濯と掃除とうどんくらいは作れるようになりました。薬もあまり出さない主治医で。ヘルパーにも薬をやめれると思われてるのか私の場合、ただの鬱だけではないので治りません。ヘルパーに自立しなさいと言われました。それでプレッシャーがかかり、働かなくてはと思うのですがもう昔のように自信がありません。それにしんどくて辞めると会社に迷惑がかかるし、離職証明書といって会社側に理由などをかいてもらわなければなりませんしまたそれを市役所に送らないといけません。私の一番の心配は辞めると迷惑をかけると思ってしまいます。もう福祉に頼って諦めるしかないのでしょうか？

このたび突然、夫から離婚を要求されました。 離婚原因は、今まで無理に性格を合わせて来たが、このまま一生は無理、 精神的におかしくなる、また生涯を一緒に生活はできない、もう愛情なんてない とのことです。 私も、既に愛情もなく、我慢しているところもあったのと、生涯を一緒に 生活するに対して自信がないので、受け入れようかと考えています。 現在、私は無職で、専門学校に通っている19歳の娘がいます。 私は、自立神経失調症からアレルギー等の病気を患ってます。 生活するうえでは何等問題がありませんが、各病院に行っているので 医療代(年間約10万円以上)がかかります。 離婚を受け入れた場合は、経済的な面に関して懸念しています。 下記について、ご意見(お答)をお願いします。 (1)無職と通院しているので、医療代及び生活費を要求がでるのでしょうか？ (2)娘の親権は、私とし、学費も面倒みてくれるといってくれていますが 　養育費として何歳（20歳前？）まで面倒をみてもられるのでしょうか？ (3)大半の貯蓄(財産)の名義が夫となっていますが、最低でも折半に出来るので 　しょうか？ (4)一方、家のローンの返済があと500百万ありますが、これも(3)を折半にしたら 　折半にされるのでしょうか？ (5)今の家を出るとなると(4)の返済は不要になるのでしょうか？ 　家を出ると新しい家を探すことになりますが、この家賃代を生活費として要求 　することも可能でしょうか？ (6)以上に関しては金銭的なことになりますが、弁護士を介して取り決めるべき 　でしょうか？ 　（ただ、弁護士までお願いするとなると費用的に厳しいものがあります）

５年前に心臓が、とっと、とっと、とっと、とした感じがあり、その直後に、目の前が暗くなり、その後、白い霧の中から、じょじょに景色が戻りました（立ち位置で、もたれている時でしたので、倒れなかったのです、時間にしたら、ほんの数秒ないくらいでしょうか？で、その後は、全然、なんともありませんでした）。このとき、ポルター？でみたら、たいしたことないから、様子を見ましょうの診断でした～自立神経からかな？という診断でした。 で、１０日前に、せいきあんてん、が起こりました（それは、寝て、テレビを観ているときでした、これも、数分で治りました（その後は、めまい、悪心が少々ありました、めまいは地面がぐらぐらでした）。このときは、脳のMRIをとりましたが異常なしでした。診断はコウトウヨウの画像には映らない微細ば出血かな？様子を見ましょうでした。 で、また、今日は、心臓がまた、とっと、として（今回は数秒は続きましたので、長く感じました）、で、その時、めまい気味でした（景色が見えなくなる症状はありませんでした）。自分で深呼吸をして、呼吸を整えることに、日ごろから決めてますので、今回もそうしたら、収まりました（スーパーで買い物中の出来事でした）。 で、明日、病院にいこうと思うのですが、また、同じように、ポルター装置で、みて、何もなければ様子見の判断かな？とおもい、行くべきか悩んでいます。（なかなか、不整脈は姿を現さないんでしょうか？ちなみに、母は、日ごろ、不整脈って、どんなのかわからない、と言ってましたが、初めての、不整脈が致死的不整脈で死亡しました。 （私は、ポルターには、回数が少ないものの、２０台のころから、もう、２０年以上、この心臓、のとっと、の不整脈は、ずっと、あります。 症状は、以上でございます。 なにか、よき、アドバイスありましたら、宜しくお願いします。

去年の10月に1歳の子供を置いて家出しました。元シンママです。 涙が止まりません。助けてください。 育児放棄した意思はありません。 家出した理由は、母からの暴力を振るわれ何も考えず飛び出ました。 子供を連れて行かなかった理由は「こんなのが母親で可哀想」と子供の前で罵倒されたからです。 まだ小さいので暴力はありませんが、叩いてはいるみたいで泣けてきます。 母からの嫌味やお金の請求、暴力でストレスがたまり頭痛・不眠・嘔吐の連日でした。 生後半年から正社員で働き、家に生活費として10万は入れてました。 もともと母は私を嫌っており、児童虐待をされて育ちました（決して認めません） ただ優しい母もいて、それに共依存するような親子関係でした。 （家出前に役所へ相談しましたがDVでの母子一時避難と母子自立支援施設はダメでした） お付き合いのあった方と結婚し、今は隣の県にて暮らしております。 子供を受け入れる状態が整ってます。 話し合いをしたり、機嫌を損なわれないよう、主人から母へお金を渡したりしましたが、子供にあわせてくれません。 毎日が地獄です。 理由として・・・ 私が精神不安定で、子育てできない、家出したからダメだ。とのことです。 精神不安定になったのは母親が原因です。ただ母は私を責めたいだけとしか思えません。 親権は私にあり、今度話し合いをしても子供に会わせてくれないようであれば弁護士に相談します。 どんどん時間が経てば経つほど子供が私との暮らしに順応しなくなるようで怖いです。 どうすればベストでしょうか？ 弁護士に頼む場合 弁護士連れて話して和解成立させて、その場で子供を連れて帰ること、これを弁護士に頼めば可能でしょうか？

僕の志望は灘です。がんばったら合格可能ということです。 今アメリカ在住ですが、志望校決めで今日いざこざがありました。 両親が有名難関私立＝変人＋自立性の無い人＋創造性の無い人 と灘などの 学校に極端な偏見を持っています。 父は公立高校から独学で京大工学部に入ったのでそれくらい僕にも出来ると勝手に思っているそうです。 母のぷらん 帰国＞渋谷幕張編入試験 帰国枠 or ICU受験＞ ハーバード、スタンフォードなどなどの世界的に有名な大学！ 僕のプラン 帰国＞みっちり勉強＞灘＋西大和（帰国滑り止め）＞みっちり勉強＋活動＞ ハーバード、スタンフォードなどなどの世界的に有名な大学！ 母はICUなどの国際的な教育をする学校に入れて僕の英語力を保持させたいといっています。 毎年卒業生に海外留学する人が２、３人灘にはいます。僕は灘に行ってから左に記したような留学生になりたいです。理数系なので英語だけの学校には行きたくありません。 関西志学館に行きたいのですが、関西はだめだ、灘はだめだ、お前がつぶれるなどのことを連発してきます！ おまけにどうしても僕が行きたいのなら和歌山（父の次の仕事先）に引っ越して勉強し、灘に受かったら近所に引っ越してやるなど合格の可能性を低めることばかりいってきます。和歌山に灘受験対策してくれる塾などありそうにもないので。トップが高校野球の智娩和歌山高校ですからね。母は父が公立高校から独学で京大工学部に入ったのでそれくらい僕にも出来ると勝手に思っているそうです。上記の塾に絶対行きたいです！何か灘の近所に母と引っ越せるような説得の仕方教えてください 親には 灘or開成＝日本一＝ベスト は通用しません

彼に会いたい というか顔が見たい 彼とずっと話していたい 彼の傍にいたい 別に毎日なんて思ってない 週１回いや、月１回の頻度でもいい 会って直接話したい 顔を見たい 彼に依存することなく お互い自立した関係でいたい 彼が辛いとき 励ましてあげたい 力になりたい 愚痴も聞きたい 悩みも聞きたい 弱いところも カッコ悪いところも 全部全部受け止める 彼が私を求めてくれたら 心から必要としてくれたら どんなに幸せなことだろう 以上の感情を 好き以外の感情で表すことができますか？ 長年想い続け 彼も私の想いに答えてくれそうでしたが振り出しに戻ったりで 好きというのが分からなくなりました 私の中で好きという言葉はあまりに抽象的すぎて使いたくなくなってしまった…と言いますか好きって何なんでしょうか 上記の感情が それは友達としての感情だよ など言っていただければ そうなのかぁ となるかもしれませんが 誰に聞いても 好きだからだよ そんなの明らか好きだよ と言われる始末… 私の中のこの感情 一体何なんでしょうか？ ご教授ください お願いします 補足よく 恋は1人でできるけど恋愛は2人でないとできない と言いますよね？ 恋愛の定義にもよりますが では 男はそこまで気持ちはないが言葉や行動で故意的でなくとも相手に充分勘違いをさせ 恋をしているだけだった女が愛されていると思い その感情が恋から愛に変わってしまう これはどうなんでしょう？ 最近ニュースになった寺島さんの慰謝料問題の被害者の女性の証言を聞いていても強く疑問に思いました

転職を考えていた時に、大学の先輩から誘われて、 先輩が経営する代理店に転職しました。 契約をとる自信がなく、友人に声をかけるのも嫌だったので 断っていたのですが、できることをやればいいと言われ、断る理由もなくなり 人柄に惚れて、一緒にしたくて踏み切りました。 交友範囲が異常に広い人で、周りからの信頼も厚い人でした。 最初は先輩と二人の会社でした。 いつも一緒にいてると、今まで見えなかった部分が見えるようになりました。 毎夜、飲みに出て朝は出社しない。 忙しい方かと思えば、ほとんどスケジュールはあいている。 僕には厳しく自分のスケジュールを立てて、目標に向かって、、、などと もっともなことを言うのですが、自分はいつもその日暮らし。 社会的に自立だ、なんだ言って実際は親の財産に抱きついている。 過去の営業の実績や、大学時代の事など、過去をやたらと語る。 人のために、とかいいながら 、悪口が多く、ほとんどの人を見下している風がある。 金遣いが荒く、食事に行けば必ず奢ってくれるが、あとでお金がないわ～と聞こえるように 独り言を言う。 そして、１年が経ち、自分の彼女を会社に引き入れました。 するとやたらと会社内で喧嘩をして怒鳴り合う。 暴力もふるう始末 こんな社長に嫌気がさすのですが、上下関係が厳しかったクラブの先輩でもあるため 何も言えず・・・・ 僕は鬱になって、最終的に音信不通にして逃げました。 後日、謝罪して正式に辞職を申し出たら、「わかりました、お帰りください」 とそっけない態度。 こんな社長、どう思いますか？ ちなみに、周りからは非常に人望もあり、自分に厳しい方と過大評価されています

現在精神科で治療をうけています。 境界性パーソナリティ障害という診断をうけ、前の病院から今の病院に転院しました。 ４月後半から落ち込みが続き、今は抗うつ薬と眠剤を飲んでいます。 先週自立支援のために診断書を書いていただいたのですが、 診断書には「うつ病」となっていました。 今は少しバイトにも行けるようにんりましたが、落ち込みとともに、毎日混乱が続いています。 混乱しているときの気持ち。。。 ＊毎日何もしてないのは、すごく甘えている気がする。 ＊うつには休息が大事とかいうけど、自分は「うつになること」に甘えている気がする。 ＊比較的動ける日でも、やる気がしなくてだらだらしてる。 動けない日は何もできないのだから、動ける日くらいやることやらないといけないのに ＊あまり気乗りのしないものを、うつのせいにして避けている。 ＊むしろ抑うつを自分で作り出している気がして、すごく自分に嫌気がさす。 ＊すごく死にたくなる自分と「そんなことしたらだめだ」という自分が対立。 結局混乱すると、過食嘔吐したり、自傷したくなったりして、リスパダールを飲むようにしていますが、 一人でいるとどんどん混乱してきて、薬の効果がなくなると同じ事の繰り返しです。 たまに気分が落ち着いてるときもありますが、数時間たてば急に混乱することもよくあります。 お医者さんは「必ずよくなります」と言いますが、気休めに聞こえてしまいます。 こんな症状でも、本当によくなるのでしょうか？ また混乱しているときに、落ち着くようにする方法って何かありますか？ それから私は「境界性パーソナリティ障害」なのでしょうか？「うつ病」なのでしょうか？ 長くなりましたが、どなたか答えていただければ幸いです。 よろしくお願いします。

1.　毎年、上司から特別養護学校の添乗員として辞令が出ます。 2.　ホテル代交通費は自己負担。労賃は0　1泊2日ですので毎回4万超の自己負担（教員の弟に聞きましたがそれはありえないと） 3.　ある年、学校の修学旅行基準を変えたらしく（こちらにはなんら連絡無し） 　2重苦3重苦のお子様であっても、自立心を養うべく、親子分離で、現地集合,到着地解散 　親の同伴なしもO.K.と言う事になり、 4.　私も出発から日に3度の検診におこたりなく、哺水や栄養補給は養護教員の管理下で行う 5.　駅で親御さんに引き渡し（この親御さんは随伴せず） 6.　車中で意変に気づき、かかりつけ医に。お子様は亡くなりました。 7.　私は今、親御様の私的代理人（部落解放同盟県代表）からの病理説明を求められ、 　Dr.にも2度ほど説明いただきました。 8.　部落解放同盟の小指のないのをひけらかす方の「胸に手をあてて総括しなさい」との言葉には「訳わかりません」と言いました。 9.　弁護士にお願いしたところ、「全てO.K.」で契約 10.　したところ、解放同盟の方から泣きがはいったのか上司（飲み友/顧問）から「弁護士をたてるとは異常、取り下げないなら職場復帰はない」 11.　「それは命令ですか？」「命令ではない、人としての道。道 ではない人は人ではありません」と上司（解放同盟医療顧問）の言葉。 12.　私は弁護士を解約しません。すでに信頼関係にあります。 13.　部落民（だからといって）法の範疇外において良いのでしょうか。 14.　新潟で起こりました。部落民問題バージン地域です。 上司は偏頗な人？

ご近所にご高齢のご夫婦が住んでおります。 お子さんは息子さん2人がおりましたが、既に自立されご結婚されているため、ずっとお二人で暮らしています。 昨年の震災後くらいからでしょうか（その前から予兆のような行動はあったのですが）、奥様が家の周りをふらふらと頻繁に出歩かれ、数年前に死んだ愛犬を探している…等と言うような言動をされていました。 ご主人はというとやはり高齢で、耳が遠く、あまりご近所と交流を持たない方です（うちの母とは親しいのですが）。 奥様がこのような状態でしたので、買い物などの日常の家事はご主人が出向いてらしたのですが、ほんの5分ほどのスーパーに歩いて行くだけでも、何度も立ち止まって休んでは歩き…という状態で、かなり体力も弱っていらっしゃるようです。 母が心配して、以前亡くなった父がお世話になったデイサービスの方に、ヘルパーなどの紹介をお願いしたのですが、どうもご夫婦共々説明を理解出来ないようで、ヘルパーさんにも「ご本人では話にならないから、息子さんたちに説明しないと無理だ」と言われてしまいました。 しかし、私共は他人ですから、息子さんの連絡先などは全く分かりませんし、ご夫婦はご自分は病気でもないし悪いところもない、とお考えのようで、とても聞き出せそうにありません。 他人のことに首を突っ込むのは、本来なら避けるべきことだとは思います。 ですが、私も幼い頃からお世話になっていたご夫婦ですし、ご近所付き合いもあります。 もしものことで後悔するような結果は、出来るだけしたくないと思います。 どうにかして、ヘルパーさんなどをお願いする方法はないでしょうか。

現在3歳児（午前のみ幼稚園）と、8ヶ月の赤ちゃんを育児中の27歳女性です。 今後、シングルマザーになる可能性があり、将来の　経済的に自立し、 子供を育てられるようになりたいと考えているのですが、 私は過去の職歴が、人材派遣会社での営業＋人事事務　あわせて3年で、 専門職ではなく、今後　職を探すとき、年齢を考えてもかなり厳しいのでは。。と思います。 そういったことから、 以前から気になっていた公務員試験、地方上級公務員を目指そうかと考えています。 子育てをしながら、地方上級公務員を目指している方、 または公務員試験をバスし働いている方がもしいらっしゃいましたら、ぜひ経験談を伺いたいです。 あるいは公務員試験の経験者の方に伺いたいのですが、 ◎現在海外に住んでいるのですが、通信講座やテキストのみで、スクーリングなしでの受験は無謀でしょうか？？ ◎子育ての隙間時間や夜中に、1日3時間、多くて5時間ほど勉強できたとして、1年間の準備ではやはり　足りないものでしょうか？ 　学生さんと違い、就職や子育てしつつの勉強の場合、準備に数年かけたほうがいいのでしょうか？ ◎高校時代は国語系科目・小論文が得意だったこともあり、学歴としては有名私立大学の文学部でしたが、数学や暗記系の科目は全くダメでした。 　こういったタイプですと、公務員の試験には比較的不向きなのでしょうか？？ もうすぐ試験資格の年齢制限にひっかかるので、あまりチャンスは残っていないのですが、勉強自体は嫌いじゃないですし、今後子供と自分自身を守れる環境をつくるために、チャレンジしてみたい気持ちでいます、　ぜひアドバイスをいただきたいです。 　宜しくお願いします！！

医療過誤にて裁判を起こそうと思っています。症状をまとめてみましたのでアドバイス、ご回答お願いただけないでしょうか。 健康な11歳の小女、身長１４２ｃｍ、体重30ｋｇ、既往歴なし。激しい頭痛、嘔吐、自立不能にて平成１４年２月１０日１９時**市民病院を受診。中髄疾患を否定する事無く、脱水症状緩和の点滴で経過観察となり、終了後は帰宅を指示していた。患者は激しい頭痛に苦しむが検査等の対応は無く、再三家族からの様態異常の訴えの末、ようやく3時間後に髄膜炎(腰椎穿刺)の検査が実施され血清が確認。その後ＣＴ検査を行い小脳出血と判明した。禁忌。担当した脳外科医は出血確認後２時間が経過していたが、何も対処する事無く患者を放置。その後、家族に転院先の病院を探すように要求した。深夜１２日午前１時、**病院に転院し、医師は急変を予測し適時手術を行うと説明していたが、個室にて、様態をモニター等で監視する事無く、七時と十時の、三時間おきの問診だけであった。患者の異常は家族が看護婦に連絡する状況で、１０時の問診時には、計算も出来ない程痛みに苦しみ、暴れて点滴が抜け様態はピークに達していた。この後の血圧検査無く記録は無し。度々のナースコールにも関わらず、看護婦は医師に連絡する事無く発症から２０時間後の午後十三時十五分、脳（脳幹）に不可逆なダメージが加わったと思われ、心肺停止へと至った。その後、軌道を確保され開頭手術、閉頭される事無く十七日意識は戻る事無く、心配機能停止，死亡に至る。争点となる部分をご指摘願えませんでしょうか。 ぜひご意見お願いいたします。

今まで２０代半ばまで自分勝手に育ってきた様です。 好きな人といっしょに暮らしていますが、 自分勝手でもまぁ良かった実家とは違うため、 自分では普通に過ごしているだけのつもりなのに、 配慮が足りないなどと責められ、その反動でキレてしまいます。 アレルギーなどの事情もあり、 気温や湿度により平常時でもイライラしていることが多く、 その上神経質な性格でもあるため、キレやすい自分だと思います。 子供の頃から変わっていないのですが、 キレると大声を出したり、 ものに激しく当たったりすることが多く、そんな自分が嫌になります。 やってしまった・・・と"怒"の大きさの分だけ"哀"も深く、みじめになります。 唯一の救い？なのかわかりませんが、嫌なことはすぐに忘れてしまいます。 それがあったから、何とか子供の頃のままで生きてこれたのかもしれません。 ですが、逆に反省した時のことも忘れてしまい、同じことを繰り返してしまいます。 最近は、責められたり注意された時に、 好きな人にもあたる様になり、 ＤＶの傾向があるのではないかと自分で自分が怖いのです。 （いっしょに暮らしている好きな人も不安だと思います。） http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=515652 上記の様なこともあり、責められることが多く、 その頻度もあがってきたため、キレる度合いも激しくなってきました。 自分に自信がなく、 自分で自分がわからなくなってきているのですが、 どうすればよいでしょうか。 自分を取り戻したいです。 複雑ですが、自分（自立・自律）・恋愛・仕事の問題が重なっており、 肉体・精神が著しく激しく疲労していて、 他人のことを考える余裕がなく、 自分のことだけでも精一杯で、 その上、自分のこともひとりでできていません。

家族（現在遠隔地に在住）が長年（25年以上）”そううつ”をわずらっています。 ここ10年は自宅で療養していましたが、伴侶が急に亡くなり、それも難しい状況になりました。そこで、どこか良いケア施設を探しています。どうか情報をお持ちの方お教えください。 ケア施設といっても、精神病院から相談所などいろいろあるとおもいますので、症状と希望する施設のイメージを記述します。 　近年はうつ傾向で安定しています。とくに、他の人に対して攻撃的になったり、自殺などを考えるほどではなく、心配性で不安なため買い物や食事の仕度等、日常の家事は自立してできませんが、日常で一緒に生活する人がいれば、問題なく暮らせます。 本人は精神病院に入院した経験から、病院にはいることを嫌がっております。そこで、ケア施設といっても、いわゆる病院的なところではなく、どちらかといえば老人向けの福祉施設のような環境のところがよいと思っています。理想ですが、一人でゆっくりできるスペースがあり、食事等お願いすれば援助して頂ける。また、精神科ではなくとも、お医者様が常駐されていて、話相手もいるような、損な施設があればと思います。できれば、私も頻繁に会いに行きたいので私が在住している大分県、もしくは九州北部地域で施設を探しています。 そんな都合の良い施設があるか！とお叱りをうけるかもしれませんが、病院の先生から長い目で、気長にと言われているので、上記のような環境で気兼ねなくのんびりさせてあげたいとおもっています。 そのような、施設の情報や九州での相談所など些細な情報でもかまいませんのでお教えください。 どうか宜しくお願いします。

現在２０代後半の、未婚の女です。 今、統合失調症です。 父親が、私の成年後見人です。 自立を邪魔するんです。 ２０歳すぎたんなら、私の勝手じゃない！　ということばっかりです。 でも、上に述べたよう法律上、たぶん補助されているので、強く言えません。 作業所の職員は、 「親、とくに女親とは、なんでも話せる関係じゃなきゃ」 と言います。 はっきり言って無理です。 例をあげると、おととしの７月から１２月にかけて家から少し離れたアパートで一人暮らしていました。 その条件が、 門限６時。 しかも ・週に１回は実家に帰って、泊まりなさいとしつこい。 ・ゴミ出しの時間、ルールを守っているのに、 ゴミ出しでない日に、母親が、やってきて（週に１、２回の割合）ゴミを持ち帰る。　さらに頼んでもいないのにジュース、インスタント食品、お菓子等を持ってくる。 ・「必要ない。十分」と言っても、タンス、ハンガー、服、棚、食器、文房具等の日用品、家具等を持ってくる。 ・母親が、私がアパートで使った衣類を、実家で洗濯し、アパートに持ってくる。 最初のうちだけではありません。 12月までずっと。 信じられないかもしれませんが、本当の話です。 私の妄想ではありません。 いくら、精神病だからって、ここまでしますか？ 他にも、異常なくらい過干渉なのですが、両親は、 「自分たちは、良識的である」というのです。 でも、ここまでくると、怖いです。 他にもありますが…きりがないのでやめます。 母は、現在６０歳、父は、５８歳、2歳上の兄（健常者） 自分は、この親と縁を切りたいです。 どうしたら、成年後見人をはずせるのでしょうか？ 皆さんが、私の立場だったら、こういう両親と縁を切りたくなりますか？ 世間からみて、どうですか？

「おはよう　ございます」もっと、元気よく！大きな声で！やりなおし！はい！ 「おはようございます！」はい、よくできました。 「元気よくあいさつすると、気持がいいですね」と、教師が、言います。 本校の目標は、「あいさつできる子ども」ですとか。 朝、校門の前で並んで、あいさつ運動をしていることを、 りっぱな教育をしていると思っているようです。 「きをつけ！礼！なおれ！」号令をかけて、自分に礼をさせている教師。 あいさつって　気持ちの表現ではないでしょうか？ 強要して、言葉を言わせて、形式をさせて、自己満足しているだけで、 本人は、ストレスで傷ついているだけかも知れません。 私がそうでした。内向性が強く、人前に出るのが苦手で、 隠れるようにしていました。また、ある保育園で、「いただきます」を強制されることが苦痛で、不登園になった子どもがいたそうです。 本当の教育は、しゃにむに「言わせる」「唱える」ことでなく、 朝、会ったら、自然に、心からほとばしり出る言葉が出るような相手に自分がなることでしょう。 「いただきます」が、食べ物の命を感じ、心から、食べ物さんのお命をいただいて、自分がその命をだいじに生きさせていただきますという気持ちを表現したものであるよう、感性を導き育てることでしょう。 日本人は、みんながしているからするという、そうではなく、もっと自分を信じたらいいと思います。 ほとんどの家にテレビがあるけど、私の家にはテレビはありません。いりません。 自立できないように育てられているからではないでしょうか？ 自販機だって、だれも買わなくなって、水筒を持てば、ドイツやイギリス、いや、インディオやイヌイットのように、自販機のない風景になります。兵庫県のある町は、自販機の1台もない町になったそうです。その本を読んで、感動して涙しました。話がちょっとそれたかも。もっと、自分の気持ちをだいじにということです。

３５年前、ブラジルから日本へ留学生として来日、結婚、子育て終了、６０歳の日系 シニア女性です。 私は日本が大好きです。 日本の四季、風土、季節でしか食べられない旬の物、音楽、清潔な環境、温泉。。。 唯一がっかりするのは日本の政治家のリーダーシップの無さと答弁の下手さです。 母親はまだブラジルで生きてて、９７歳、姉妹も４人、サンパウロで住んでますが、 それぞれ自分の家庭を持ってます。 二人の娘は社会人として自立し、私の手から離れて行きました。 日本で生まれ育った長女はしっかりと日本の文化が根付いて育ちましたが、次女は 現在、ドバイでEmirates航空会社のＣＡの仕事をしてます。 次女は日本社会が自分に合わないと言い、年に２回しかドバイから帰って来ません。 その次女が最近になって私にブラジルへ引っ越そうよと切り出しました。 しかし私はもう３５年間も国を離れ、ブラジル国の税制、色んな不慣れな事が生じて 姉妹に迷惑をかけてしまうような気がします。 現在、仕事もしてます、健康だし、孫や友人もいます。 生まれ育ったあの明るいブラジルがなつかしく思う時もただあります。 ６０歳でこれだけの決心をするにはやはり勇気がいります。 皆さんが私の立場でしたらどうされますか？ ２５歳で初来日、祖国を離れた期間が３５年間。 次女は仕事の関係で世界中飛び回ってますが、ＣＡはやはり体に負担のかかる 職務です。ゼロからスタートしてサンパウロで仕事を探そうとしてます。 私は日本を離れる抵抗がありながら、ブラジルでの生活にも光を感じます。 いま、住んでる家を売却すれば何とかブラジルでの生活は成り立ちます。 老後を何処で、どう過ごすか考える毎日です。 皆さんの色々なご意見お待ちしてます。

現在生活保護を受給しています。 いろいろ調べたんですが、大学に行くのに日本学生支援機構（旧・日本育英会）で奨学金を借りました。 現在、毎月返済をしてるんですが「生活保護受給中の借金返済はダメ」というのを知りました。 市役所の担当者に聞くと、以下の回答でした。 ■昨年度までの担当者 「奨学金は自分の自立の為に借りたものだから、返済していってもらって構わない」 ■今年度からの担当者（新人でベテランが教えている状態） 「弁護士に聞いてもらわないと分からない」 本当のところはどうなんでしょうか？ 生活保護を受給する前から奨学金返済のことは伝えていました。 最近、破産宣告をしないといけないのか迷ってます。 質問です。 (1)生活保護を受給中であれば「破産宣告」をして奨学金返済を止めないといけないでしょうか？ (2)「破産宣告」をする場合の費用の相場はどれくらいなんでしょうか？ 　もし、しないといけない場合は安く済ませたいんですが、そんな大金はありません。 　何かいい方法や制度はないのでしょうか？ 　父が既に自分の借金返済苦難になり破産宣告をしており、弁護士・裁判費用は15万程度でした。 (3)自分が「破産宣告」をした場合、自分に対しては返済義務は無くなりますが保証人に支払い義務が行くことを知りました。 　保証人が父で既に別件で破産宣告済みで、連帯保証人が生活保護受給中の人になります。 　この場合、返済義務は全て帳消しになるのでしょうか？ (4)「破産宣告」をする場合、生活保護受給であれば必要経費として認められていますが、これはどういうことなんでしょうか？ 　例えば、10万円弁護士・裁判費用でかかった場合生活保護の計算はどうなりますか？ いろいろ調べましたが、以上のことが不明なので詳しい方お願いします。

主人と一緒に、初めて占い（霊視？）してもらいました。 相談内容は、夫婦ともに仕事の方向性を参考にさせてもらいたいという内容で。 私の父方の先祖がかなり悪いものを持ってきている！といわれました。 仏儀的なことが十分されていない、神棚を作って、毎日お経を読めばいい。と言われました。 お金をかける必要もないし、写真なども必要ない、お水を供えるくらいでいいと言われたのですが、 神棚で、先祖を供養することはできるのですか？ 先祖を供養するのは、仏壇ではないのかな？とちょっと思って・・ また、私の先祖のせいで主人にまで悪い影響が出ている、 仕事がうまくいかなくなっていると言われ、 この先も、そのせいで仕事面は厳しいようなことを言われました。 夫婦はどうなのかと尋ねると、 「好きで一緒になったんだからいんじゃない？」と言われました。 占いに左右されるつもりもないですが、 裕福な家庭に育ち、自立してからも仕事面では色々な苦労はしましたが、 金銭的に困ることもなく、夫婦も円満なので、内容はかなりショックでした。 あまり深く考えず、自分にできることだけは実行しようと思い、 とりあえず神棚を買ってきて、人からいただいた御札と、 ご飯とお水を供えましたが、これで良いのでしょうか？ 毎日、お経の際は先祖のことを思い浮かべればよいのでしょうか？ 今後は、興味本位で占いに行くのはやめようと思いましたが、 父方の親族とは疎遠になっていることもあり、 先祖供養だけは、できるならしたいと思っています。 （父方の郷は遠方のため、直接の墓参りなどは難しいです）