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意見下さい。私は25歳男ですが、先日飲み会で知り合った女性(19歳・OL・A型・)と出会ったその日に体の関係をもちました。私たちはBARをでてキスから始まりお互いのり気で最後までやりました。 私は外見とＨには自信ありますし・エッチにもってくのは慣れてるとよく言われ外見もちゃらく遊び人言われます(泣) 彼女とＨ中には○○ちゃんを大事にしたい・好きだよ・可愛いね・遊びの気持ちでＨしたんじゃないから、本気で好きだよ…など言いました その後また遊ぼうとお互い連絡し 次の日昨日は会えてよかった！遊びじゃないから…と連絡したら うーん！でも酔った勢いもあったよね！ と返事があり 酔った勢い関係ないよ 今度いつあいてる？ と連絡したら返事ありませんでした…数日待っても連絡ないので私から この前はごめん… 嫌な気持ちにさせたね! 俺は○○ちゃんの事気に入ったからさ。 今度よかったらまたみんなで遊ばない？ と連絡したら 私も悪いし 攻めれる立場ぢゃないのもわかってるから何もだよ♪日があったらあそぼーね と返事がありました。 そこで相談です！ 私は本気で好きになってしまいました。また体の関係もちあんなメールがくるとは思ってもみなかったです…エッチだめなどは絶対ありません。付き合う人に今まで一番うまいし感じると言われてきました 最後に連絡をして脈なしなら諦めようと思います彼女は私の車内にアクセサリー忘れています…それをふまえ相談なんですが (1)電話かメールで忘れ物してるけどどうする？と言い反応みるか (2)前やったことを謝り あれからよく考えたんだけど、○○のこともっと知りたい思ったし本気タイプだし気になってるから、これから俺と遊んでほしい思ってる。忘れ物もしてるし返したいからお酒とかなしでご飯食べながらゆっくり話できへん？ どちらのがよいでしょうか？？ またこの状況ならポイント的に女性にどんな内容の話をすれば女性は見直して、嬉しくてまたあってくれますか? 電話とメールならどちらがよいでしょうか？ 本当に困っています よろしくお願い致します！

この場合どうしたらいいでしょうか??恋愛相談☆ 私は25歳男ですが、先日飲み会で知り合った女性(19歳・OL・A型・)と出会ったその日に体の関係をもちました。私たちはBARをでてキスから始まりお互いのり気で最後までやりました。 私は外見とＨには自信ありますし・エッチにもってくのは慣れてるとよく言われ外見もちゃらく遊び人言われます(泣) 彼女とＨ中には○○ちゃんを大事にしたい・好きだよ・可愛いね・遊びの気持ちでＨしたんじゃないから、本気で好きだよ…など言いました その後また遊ぼうとお互い連絡し 次の日昨日は会えてよかった！遊びじゃないから…と連絡したら うーん！でも酔った勢いもあったよね！ と返事があり 酔った勢い関係ないよ 今度いつあいてる？ と連絡したら返事ありませんでした…数日待っても連絡ないので私から この前はごめん… 嫌な気持ちにさせたね! 俺は○○ちゃんの事気に入ったからさ。 今度よかったらまたみんなで遊ばない？ と連絡したら 私も悪いし 攻めれる立場ぢゃないのもわかってるから何もだよ♪日があったらあそぼーね と返事がありました。 そこで相談です！ 私は本気で好きになってしまいました。また体の関係もちあんなメールがくるとは思ってもみなかったです…エッチだめなどは絶対ありません。付き合う人に今まで一番うまいし感じると言われてきました 最後に連絡をして脈なしなら諦めようと思います彼女は私の車内にアクセサリー忘れています…それをふまえ相談なんですが (1)電話かメールで忘れ物してるけどどうする？と言い反応みるか (2)前やったことを謝り あれからよく考えたんだけど、○○のこともっと知りたい思ったし本気タイプだし気になってるから、これから俺と遊んでほしい思ってる。忘れ物もしてるし返したいからお酒とかなしでご飯食べながらゆっくり話できへん？ どちらのがよいでしょうか？？ またこの状況ならポイント的に女性にどんな内容の話をすれば女性は見直して、嬉しくてまたあってくれますか? 電話とメールならどちらがよいでしょうか？ 本当に困っています よろしくお願い致します！

体の関係もって後悔しています…恋愛相談です!! 私は25歳男ですが、先日飲み会で知り合った女性(19歳・OL・A型・)と出会ったその日に体の関係をもちました。私たちはBARをでてキスから始まりお互いのり気で最後までやりました。 私は外見とＨには自信ありますし・エッチにもってくのは慣れてるとよく言われ外見もちゃらく遊び人言われます(泣) 彼女とＨ中には○○ちゃんを大事にしたい・好きだよ・可愛いね・遊びの気持ちでＨしたんじゃないから、本気で好きだよ…など言いました その後また遊ぼうとお互い連絡し 次の日昨日は会えてよかった！遊びじゃないから…と連絡したら うーん！でも酔った勢いもあったよね！ と返事があり 酔った勢い関係ないよ 今度いつあいてる？ と連絡したら返事ありませんでした…数日待っても連絡ないので私から この前はごめん… 嫌な気持ちにさせたね! 俺は○○ちゃんの事気に入ったからさ。 今度よかったらまたみんなで遊ばない？ と連絡したら 私も悪いし 攻めれる立場ぢゃないのもわかってるから何もだよ♪日があったらあそぼーね と返事がありました。 そこで相談です！ 私は本気で好きになってしまいました。また体の関係もちあんなメールがくるとは思ってもみなかったです…エッチだめなどは絶対ありません。付き合う人に今まで一番うまいし感じると言われてきました 最後に連絡をして脈なしなら諦めようと思います彼女は私の車内にアクセサリー忘れています…それをふまえ相談なんですが (1)電話かメールで忘れ物してるけどどうする？と言い反応みるか (2)前やったことを謝り あれからよく考えたんだけど、○○のこともっと知りたい思ったし本気タイプだし気になってるから、これから俺と遊んでほしい思ってる。忘れ物もしてるし返したいからお酒とかなしでご飯食べながらゆっくり話できへん？ どちらのがよいでしょうか？？ またこの状況ならポイント的に女性にどんな内容の話をすれば女性は見直して、嬉しくてまたあってくれますか? 電話とメールならどちらがよいでしょうか？ 本当に困っています よろしくお願い致します！

２７歳、独身、実家暮らしのフリーターです。 社会不安障害・うつ病、などと診断され、抗うつ剤などを飲んでいた時期もありました。 今はクリニックでカウンセリングを受け、漢方薬を飲んでいます。 仕事は５時間前後のバイト。 収入は毎月８万くらいにしかなりません。 支払うべきものは全て自分で払っているのですが、毎月ギリギリで友達と食事にも行けません。 食事に行くためのしゃれた洋服もなく、食事をするお金もありません。 両親もいい歳なのに・・・という考えがあるようで、一万以上払って有名な人生相談に私のことで何度か相談に行ったりしています。 私もきちんと胸をはれるような仕事と収入がほしいのですが、今の現状維持が精一杯、という感じです。 バイトを辞め、正社員の仕事にも就いてみたのですが、ついていけず、また同じバイト先でのフリーター生活に戻ってしまいました。 対人恐怖もあり、なかなか人となじめなかったり、少しでもせかされたり注意されると、もうガラガラと崩れるように精神的に落ち込んでしまいます。 先生やカウンセラーさんに仕事や収入面について相談しても、２年も同じ仕事を続けているだけでも十分すごいことなのだから、自信を持って、などと言うだけで、今のままでいいじゃないか、ということを言われます。 私は今のままでは生活苦で何も楽しむ事もできず、親や世間の目も気にして、友達の結婚式にすらいけない状態です。 なんとか人並みに働いて、収入を得たいのです。 今の仕事は倉庫内の軽作業で、基本的に一人で行動する仕事です。 スピードよりも正確さを重視している仕事内容なので、せかされるとパニックになってしまう私にはとても合っていると思います。 同じような系統で掛け持ちで探してみようか、とも思ったのですが、いざ新しい環境に飛び込もう、となると、怖気づいて、なかなか前に進めません。 私のような社会不安障害・うつ病の方は、どうやって生活をしているのでしょうか。 また、どんなお仕事をされているのでしょうか。 人並みに稼いで自立する方法はあるのでしょうか。 これから先の人生が不安でたまりません。

愚痴交じりですが。 私は20代後半、いまは公務員です。 片思いしていた相手は20代半ば、現在は専門学校生です。 何度かアプローチして感触もなかったので、片思いのエネルギーを公務員の転職活動にむけて励んでいました。 その間、「片思いを諦めました」という意味も込めて半年近くいっさい連絡もしませんでした。 転職活動をした結果、公務員の採用がきまりました。 周囲数名に話をしました。 すると、片思いから連絡が来ました。 「最近元気にしている？」と。 周囲数名のなかに、片思いと共通の友人がいたのでそれで連絡してきたのかなと思いました。 カマかけてみましたが、とぼけていて 「私いま夢を目指すために専門学校生になったの。あなただけには絶対に伝えたくて」 と続けてきました。 そっけない返事を返していましたが、 「またいつか会いましょう、それじゃあ」と返ってきました。 私は非常に胸が躍り、デートの約束を取り付けてました。 そして２週前あたりに会い、 「貴方を信頼している」とかまあいろいろと言ってきました。 他の女性と仲良くしているのにもいちいち嫉妬を重ね、感触良くてこれは付き合えると思いました。 でも実際は久しぶりにメールを送ってきたりとか、思わせぶりを言われるのは想定内でした。 ですが、私は過去この片思いにすごい屈辱な扱いをされていたので、まさかのさかを準備していました。 そこからというもの、片思いの連絡が明らかに適当になりました 私が「今度また会わない？」といったところ爆弾メールが届きました。 「実を言うときのう憧れの人から付き合ってほしいといわれて付き合うことになったの」 「だから二人で会うのは控えましょう」と送ってきました 実を言うと、私はこうくるだろうと絶対に思っていました。 この片思いの人、前彼には自分から振っておいて、寂しくなったら連絡してきて、気に入らなくなったら捨てていることをしていました。 その時に私は一度アタックしたのですが、 「気持ちはうれしい。前彼とよりを取り戻したいから、応援してほしい」と言ってきました。 そしてお気に召さなくなった結果、今度は私によってきて、付き合うかどうか思わせぶりでずるずると。 結局私は転職と諦めも相まって一切連絡しないところでこの片思いの久しぶりのメールでの再会になったわけです。 私はメールを送りました。 「そうですか、ではあなたの言うとおり会うのを一切やめましょう。実を言うとあなたに会わなかった半年間、縁談の話が合ったのですがキャンセルしていました。これからは本腰を入れたいので、会うのも連絡するのもやめましょう」と。 すると片思いからすぐにかえってきて 「連絡はとりましょう。というか、友達としてお互い助け合って励ましましょうよ！」と返ってきました。 私はすかさずこう返しました 「思わせぶりなメール送って俺を天秤にかけて彼氏できたらその扱いはね。彼氏を思うなら一筋でやるべきでないの。まあ過去の貴方の振る舞いからそれが全部想定できたけどね。というか、助け合いは俺が今度会う女性とそういう関係になれたらもういらないでしょうし、それを続けるのは相手方のこともあるし俺の道理に反します。というか、助け合うなら俺の縁談がうまくいくようにサポートして応援してほしい。」 とこれより言葉を荒げて送りました。 片思いは 「確かにあなたのいうとおり。でも、縁談のサポートはできません。ごめんなさい」と返してきました。 いまだ期待して胸が躍っていた分余計に悲しかったです。 過去にも一杯食わせて来る女性ばかり仲良くなったので、まずは人を疑ってかかるようになりました。女性への不安と疑いの目しかありません。 たぶん、私は何しても怒らないだろうと、慣れてくるとなめてかかってくるのだなと最近思っています。 自分のやり方、ふるまい方に自信を失いかけていますが、わたしはこれで良かったのでしょうか。

恋愛経験豊富な方・恋愛事情に詳しい方に相談です!! 私は25歳男ですが、先日飲み会で知り合った女性(19歳・OL・A型・)と出会ったその日に体の関係をもちました。私たちはBARをでてキスから始まりお互いのり気で最後までやりました。 私は外見とＨには自信ありますし・エッチにもってくのは慣れてるとよく言われ外見もちゃらく遊び人言われます(泣) 彼女とＨ中には○○ちゃんを大事にしたい・好きだよ・可愛いね・遊びの気持ちでＨしたんじゃないから、本気で好きだよ…など言いました その後また遊ぼうとお互い連絡し 次の日昨日は会えてよかった！遊びじゃないから…と連絡したら うーん！でも酔った勢いもあったよね！ と返事があり 酔った勢い関係ないよ 今度いつあいてる？ と連絡したら返事ありませんでした…数日待っても連絡ないので私から この前はごめん… 嫌な気持ちにさせたね! 俺は○○ちゃんの事気に入ったからさ。 今度よかったらまたみんなで遊ばない？ と連絡したら 私も悪いし 攻めれる立場ぢゃないのもわかってるから何もだよ♪日があったらあそぼーね と返事がありました。 そこで相談です！ 私は本気で好きになってしまいました。また体の関係もちあんなメールがくるとは思ってもみなかったです…エッチだめなどは絶対ありません。付き合う人に今まで一番うまいし感じると言われてきました 最後に連絡をして脈なしなら諦めようと思います彼女は私の車内にアクセサリー忘れています…それをふまえ相談なんですが (1)電話かメールで忘れ物してるけどどうする？と言い反応みるか (2)前やったことを謝り あれからよく考えたんだけど、○○のこともっと知りたい思ったし本気タイプだし気になってるから、これから俺と遊んでほしい思ってる。忘れ物もしてるし返したいからお酒とかなしでご飯食べながらゆっくり話できへん？ どちらのがよいでしょうか？？ またこの状況ならポイント的に女性にどんな内容の話をすれば女性は見直して、嬉しくてまたあってくれますか? 本当に困っています よろしくお願い致します！

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２０代後半、女性です。 ３０代前半の男性と、最近つきあうことになりました。 初めて会ったときからお互いにとても落ち着ける相手だと 思っていて、かなりなんでもいろんなことを話しているので、 相手のことについてもうずいぶんわかっていると思います。 年齢的に私は将来結婚も考えに入れて付き合い始めましたし、彼の方も 考えている様子が、話している内容などからよくわかります。 信頼できるし、会って日は浅いけれども自分の中でとても大切な人です。 先日、ちょっと酔っ払った彼がこんな話をしました。 ＳＥＸに対してコンプレックスがあるということでした。 今まで人並みに女性と付き合ってきているし、もちろん ＳＥＸの経験もあるけれども、「早い」ことをすごく気にしている ようで、これから私をがっかりさせてしまったら、と 心配しているようです。 ＳＥＸをしたいとは、もちろん思ってる。でも、ＳＥＸしなくても手をつないだりキスをすることで十分幸せだと自分は感じるし、 今までもそうしてきたから、ＳＥＸするまでに相当時間がかかると 思うよ（半年くらい）、と言われました。 正直、私が今まで付き合ってきた男性は、つきあったらすぐ、 ＳＥＸでした。ＳＥＸしたからつきあうことになった人もいたし。 だから、こんなふうに考えてる男の人もいるんだなって、 ひいたりしないけどすこしびっくりしました。 私は今相手を信頼しているし、これからもっと好きになったら 自然にＳＥＸするものだと思っていたので、時間がかかるかも しれないと言われて、正直すこし複雑でした。 でも、早くしたくて仕方ないとか、全然そんなわけではないし、 むしろ彼にあんまりそんなことを気にしないでラクになって ほしいと思いました。 だから、なにか私の方から彼をリラックスさせるというか、 自信をもってもらうと言ったらおかしいけれど、そんなに コンプレックスに思わないで、と伝えたいんです。 話を聞いたときは、ただうなずいて話を聞いて、 「うん、わかったよ」と答えるので精一杯でした。 少しでも、彼がラクになってくれるために私にできることは なにかあるでしょうか？ よろしくおねがいします。

私には付き合って1年になる6つ年下の遠距離彼氏がいます。 先週、親への挨拶も済ませ、結婚に向けて色々準備を進めています。 彼は約8年間程、東南アジアでパイロットとして働いてきました。 でもその間は全て同じ会社ではなく、なかなか就職先が見つからず、3ヵ国位転々としていて、就職できてもすぐに会社が倒産したりしたそうです。 3年前位にある会社に就職が決まり操縦士としてやってきましたが、その会社も経営難に陥り、今年の春にやむなく帰国しました。 一旦現地の住まいを撤収するために7月に１ヶ月だけ現地に戻り、8月からは実家で暮らしていました。 その間はほぼ毎日電話し、平均月１位で会っていました。 今まで操縦士として勤めてきたプライド、海外で一人で努力して自分の道を切り開いてきたこと、目標は必ず達成してきたこと等々の話を聞いてきました。 また、過去の女の経歴もべらべらしゃべり、おれは口が上手いから、どんな女でもオトす事ができるとか言ってましたが、もうそういうのは疲れるからお前だけだとか言ってます。 そんな彼は日本で骨を埋め、私と一緒になる覚悟をしたようで就活を9月位から始めましたが、10社以上落とされました。 よほど辛かったのか、日本はいつもおれを排除するとか、こんな日本破綻してしまえばいいとか、そんな愚痴も沢山聞きました。 日本でやってきている私にとってはやや不愉快で、海外でやってきたというプライドが高い人なんだなと思っていました。 一度それで喧嘩になり、海外に戻れば？と言ってしまったこともありました。 落とされた会社をクソ呼ばわりしたり、あんな会社無理とか、まあとにかく酷かったです。 おれの経歴を見れば、こんな経歴の人はそうそうないからみんな興味をもってくれるはず、おれが面接官だったら必ず興味を持つとも言っていました。 でも実際は10社以上落とされている訳で。 長男なので、実家のある県でも就活していましたが、1社合格したところがあったのですが、給料が手取り20万なく、今までの経歴が全く生かせない会社でした。 バンバン落とされていたので、もうそこにすると言っていたのですが、実家から約1000kmほど離れた会社からオファーが来ました。 その会社は彼の経歴を十分に生かせ、給料もそこそこでした。 ただとても遠く、それがネックだと言っていましたが、結局面接を受け合格しました。 私に相談もしてきましたが、行きたいと思ったところに行きなと行ったら、給料も考えて遠い方に決めました。 よほど嬉しかったのか急にテンションが上がり、日本の愚痴もこぼさなくなりました。 入ったからには社長を目指すと、意気揚々。 先日私は友人と占いに行き、二人の将来について聞いてきました。 そこで結構散々な事を言われ、へこんでいました。 この男の人はプライドだけ高くて自信家で幼い、何かあれば自分は悪くないと思っている、お金持たしちゃだめ、子供ができても父親になれない等。 お前を幸せにするとか、ついてきてとか言われ、あまり男性経験がない私にとっては、コロッといってしまいそうでした。 占いで言われたことはお金、父親になれない以外のことは何となく気付いていたけど、惚れた弱みでカバーされていた部分でした。 その日の夜に酔った勢いで彼から電話がありました。 占いに行くことは話してあり、その話題になりました。 全部話してと言われ、躊躇しましたがオブラートに包んでお金、父親になれない以外の事をやんわり話しました。 そしたら激怒し、そんなクソババアにおれの何が分かる、お前もそう思ってるのか、誰が何と言おうとおれは変わる気はないと言いました。 それに、せっかくいい気分だったのに雰囲気をぶち壊すKY女、男の経験がないからまあ仕方ないかとか色々言われました。 このタイミングで話すんじゃなかったと猛烈に後悔すると同時に、この人は人の意見を聞かない人なんではないかと疑い始めました。 一旦電話を切り、数時間後に彼の方から電話がありました。 あのときは酷いこと言ってごめんと。 酔っていたので仕方ないよ、と言いましたが、でもあの言動から、私は見下されているのではと思い、それを伝えました。 そんな訳ないだろ、昔何かのトラウマあんの？お前の両親仲悪いしな、と言われました。 あとは少しだけでいいから、人の意見を受け入れるスペースを作って欲しいともお願いしました。 よほど自信があるのか、別れたいならいいよ、おれからはポイしないから、嫌いなら嫌いでいいけど、とまで言う始末。 それは以前から言わないで欲しいといってきたことですが、なかなか受け入れてもらえません。 仲直りの電話のはずが、また口論に。 こんな下らないことでなんで毎度こうなるんだ、無駄な時間だった、とため息混じりで言われました。 しまいには、あー、おれが悪かったよ、ごめんごめん、はい終了、です。 何人もの女と付き合ってきたが、こんな下らない喧嘩をしたのは初めてだ、だそうです。 彼は新しい生活に向けて車も親ローンで購入してます。 私にも非があると思い、酔っているときはあまり話さない方がいいことを学びました。 こんな彼を全て受け入れる事は難しいのかと、自信がなくなってきました。 きっと彼は新しい就職先で挫折を味わうことになるのかなと思います。 おれは目上の人にペコペコしてる、もとパイロットだという変なプライドなんて捨てるしと言ってますが、素行がこんなんなので、いつの日か痛い目に遭うのかなとも思います。 お前を絶対に幸せにする、家族を守ると言いますが、ただ支配されるだけのような気がします。 占いを鵜呑みにしてはないです、だけど、こういうこと言われたよって伝えただけでしたが。 一応5月に仕事を辞めることは上司に言ってあります。 彼は1月から入社なので、この数ヵ月の彼の動向を見極めないといけないなと思ってます。 ここまで読んで下さってありがとうございます。皆さんの意見を聞きたいです。

こじらせ続け、素直になれず、彼に振られてしまいました。 一ヶ月ほど前です。 私はふざけるのが大好きで自分の女の子の部分に自信がありませんでした。だから、恋愛とは縁が遠い人だと思っていました。 そんな中、夢のように、大学に入り、自分が好きになった人も私のことを好きになってくれ、告白してくれました。 「明るくて素直で無邪気なところが好きです、付き合ってください」と。大好きな人からの告白なのに、私は不安になってしまい一度保留にしてもらいました。彼の言動から、ちゃんと好意は感じていましたが、付き合って彼の変わったらどうしよう？今は好きかもだけど、私の嫌なところを付き合ってるときに感じられたらどうしよう？私が恋愛できるのかな？一度手に入れたら失うときの悲しみはとても強い、だから大好きな彼と付き合うことが躊躇されました。 それでも彼が「ダメなところも知っていきたい、付き合うの初めてなら俺がリードするよ。いろんな想い出作っていこう」と言ってくれて、お付き合いが始まりました。 確かに私は明るく素直で無邪気、な性格です。 付き合う前は、変に力むことはなく、彼に自然体で接する事が出来ていました。 しかし、彼と付き合ってから、彼が好きだ、彼を失いたくない、という気持ちがとても強くなってしまい、顔色を窺い、神経質で保守的になってしまいました。自分でもとてもびっくりでした。 彼がせっかく可愛いと言ってくれても、本当は彼に可愛いと言ってほしくて髪をいじってみたり服を買ってみたりしていたのに、「そう？こうすると楽だからさー」と言ってしまったり。 ホテルに行ったとき、自分のお腹に自信がなくて、恥ずかしくて、本当はいちゃいちゃしたいのに、「お風呂一緒に入らないからね～」とだけ言ってしまったり。恥ずかしいからさ、と理由を言えたらまだよかったのにそれも言えず。「あ、うん！」と言いながら、彼は寂しかったんじゃないかなと思います。彼もまた自分に自信がないタイプだし、私がちゃんと言わないから、嫌な感じで響いてしまったように思います。もっと言い方があったのに。 彼はおしゃれな人で、服屋に二人で行ったりもしました。そういう時も、彼的に微妙な服をいいねと言って「え、それ？」と思われてしまったらどうしようと思ってしまい、モジモジしてしまったり。 寿司屋に行っても、私はガリがとても大好きで沢山食べるのですが、さっきは食べすぎたかな？無料のものでお腹を膨らませて、ケチだと思われたかな？と思ってしまったり。座り方が下品じゃないかな？あ、足組んじゃったけど行儀悪い奴と思われたんじゃないか？など、とても神経質になってしまいました。 誘ったり電話するのも、相手がしてこないということは、今は他にやることがあるのかもしれない。友達との約束があるのかもしれない。だったら負担になりたくない。と、自分からは一切しませんでした。会いたい日も、本を読んで気を紛らわしたり、友達と約束を作ったりしていました。 私は、素直になれない自分にいつもストレスを感じていました。それなのにどうすることもできず、彼との距離もなかなか近づけず、気づいたら彼からの連絡や誘いも減り、それに気づいていたのにどうすることもできないまま、とうとう彼に振られてしまいました。 すごく好きだったんだけど、最近分からなくなってしまったから、友達に戻りたいなって思って。本当にごめんね、と苦しそうな声で言われてしまいました。 最後に会った時も、結局、もうあっちは別れを決めたんだ、もう好きじゃないんだ 、何を言っても駄目だ。と、最後まで飾り続けてしまい、自分が気持ちと裏腹な言動をしてしまったことは言う事が出来ませんでした。 「君のキモチが分からなかった」という彼の言葉に、素直になれない私が、彼のことを傷つけてしまっていることに初めてちゃんと気づきました。誘わない私、自発的にしない私、つっけんどんな私に、寂しさを感じていたのだと思います。 そこからのことは、前回の質問を読んでいただけたらありがたいです。 https://okwave.jp/qa/q9361671.html 彼が好きだったのは、無邪気で明るい、素直な私だったのに。 私は、彼に好きでいてほしい、失いたくない、そういう気持ちから、多くを求めて一番大切な自分の長所を失ってしまっていました。 今落ち着いて考えると、私のお腹が多少でていても、ガリをたくさん食べても、センスがなくても、彼にとって大きな問題ではなかったです。 私に求めていた姿は、そんなことよりも、素直さだった。 そして、私も自分で一番大切なのは、素直さだった、と気づいた。一番大切なもの。 空回りばかりしてしまったこと。切なくて、後悔ばかりです。 ちゃんと気づくのが今なんて、とても遅いけれど、毎日泣いてしまい、やっぱり話したいという気持ちが止まらず、彼に最後まで言えなかった素直な気持ちがあるから、会ってくれない？といったところ、もちろんだよ、と言ってくれ、会えることになりました。 今さらなのかな、という弱気な気持ちはありましたが、会ってくれると言ってくれてるのだから、付き合っていた時の素直になれなかった気持ちを言ってもいいのでしょうか？ それが彼を苦しめてしまわないでしょうか。 また、 私はまだ好きだ、でも今までそれを上手に表現できず、あなたが褒めてくれた素直さをなくして、嫌な気持ちをさせてしまった。でも今は色目なんて使わず、ゆったりと自分らしく素直でいることが大切だとわかった。会いたいときに、会いたいと言うことが、あなたにとっても私にとっても嬉しいことなんだとわかった。やり直せないかな？ そのようなことを私は言ってもいいのでしょうか。 何度も質問してしまい申し訳ありません。 重複する部分も多く、申し訳ないです。 叱咤も受け止めます、思ったことがありましたらどんなに簡単なことも教えてください。 よろしくお願いします。

大学生女です。 彼氏のことが許せません。 彼には地下アイドル、メイドなどをしていた可愛い姉、優しい母がいるらしいです。 彼氏は母と姉の話をすることが多くて、はっきり言うとマザコンシスコンだと思います。 でも彼から家庭に複雑な過去があって、聞いていたので最初は家族と仲悪いよりいいかな？くらいに思っていました。 でも、私が料理をしていると「お母さんはこうしてた」とか、私が慣れないネイルをすると「下手くそ笑姉は上手くて~」と私が行動することと家族を結び付けて、比べて発言してきました。それが会った一日に何回もありました。 2人でいる時も家族LINEで話していたり。 家族の写真をたくさん保存していたり、引いてしまいました。 私が怪しい男性に話しかけられストーカー疑惑が出た時も最初に出た言葉が「お姉ちゃんも可愛いから~」でした。 お母さんのことも細くてモテてた、とか。 でも私のことは褒めることは滅多にありません。 私もそれなりに「色白で小顔」「お人形さんみたいで可愛い」と褒められることがあります。 高校では私が写った写真を買われそうになったり、男子の集団から電話がきたり、先生に目をつけられたり。 褒められることは嬉しいですがそれ以上に嫌なことがたくさんありました。 それなのに、彼には全くと言っていいほど褒められず、褒めるのは家族のことばっかり。 私も無意識に彼の家族と自分を比べるようになってしまい、写真で映っていたお姉さんの目は大きく、私は普通なのですごく気にしてしまいます。(カラコン入れてる？とは言われますが..) 約1年我慢してやめて欲しい、と伝え彼もほとんど家族の話をしないようになりました。 しかし、1年分我慢したのが悪かったのか、テレビで彼のお姉さんっぽい人を見るとイライラして気分が悪くなったり。 自分の容姿なんてあまり気にしなかったのに急に色んなところが嫌になったり。 彼と会うのも思い出して辛くなり、暫く会っていません。 本音を彼に打ち明けたとき、素直に誤り「恥ずかしくて褒められなかった。1番可愛いのは〇〇（私)だと思ってる」と言われましたが、なんだか信じられません。 彼がそこまで深い理由で言ってきた訳じゃない、というのは分かりますが、私の記憶には残っていてどうしても悩んでしまいます。 彼のことは好きで自分に自信が無い私でも彼といる時の自分が好きだな、と思います。 でも悩みを思い出すと、どうしても彼と会うと自分が惨めになり辛くなります。 彼の家庭の事情は、昔彼が母親からストレスで暴力を受けてた。 姉は愛情不足で男友達と平気で...。不良とつるむ、など しかしその話を聞いたのは最近です。 父親のことはマイナスに聞いていましたが、2人のことはいい所しか聞いてなかったので驚きました。嘘をつかれてたところもあったのでショックでした。 比べられてきた2人のイメージがより悪くなってしまい、「なんでそんな2人に」と思ってしまいます。 別れたい。別れたくない。ふたつの気持ちがあります。どっちに行っても辛い気がして前に進めません。

こんにちは、２２歳女です。 タイトルにも書きましたが、離婚した父親にとって、娘とはどんな存在なのか教えて頂きたくて、こちらにやってきました。 私の両親は、私が１４歳の時に父親の浮気が原因で離婚しました。 それまで両親は、喧嘩はするけどとても仲睦まじい夫婦でした。 毎日一緒にお風呂に入り、一緒の寝室で眠り、料理中や休みの日はきゃーきゃーじゃれあい…。 兄は「良い歳してこんな仲良い夫婦見たことないわ」と呆れていました。 私自身も父親と仲が良く、一緒にお風呂に入ったり、両親がじゃれついている仲に混ざったり、楽しく過ごしていました。 まぁそれも、父親の浮気で一辺してしまったのですが。 父の浮気が発覚した時母は激昂し、私達子供が寝ている間に父を追い出してしまいました。 なので、私達兄弟は、いつものように目が覚めたら、突然「父が浮気したから追い出した。離婚するからね」と伝えられました。 今から思えば、父は確かに私達家族を愛していました。毎日仕事に行き、休日には家族サービスをし、子煩悩では無いけれど、父親なりに一生懸命「父親」をしていました。 ですが、若い女性と恋に落ち、その刺激に耐えられなかったんだと思います。 幸せで暖かいけれど、歳を重ねて老いた妻。小さく可愛かった頃から成長し、大人へと近づいていく子供達。そして、老いていく自分…。 そんな自分に舞い込んだ若い女性との恋。楽しくてしょうがなかったんでしょうね。 浮気が発覚した時、母がもう少し様子を見れば、また違った未来があったんだろうと思います。 ですが、父を心の底から愛していた母にとって、若い女性になびいた父が心底許せなかったんだと思います。 父が浮気をしたとはいえ、離婚を一方的に進めたのは母でした。 正直、離婚なんてしてほしくなかった。離婚してから、今までの幸せな生活とは一変し、地獄のような毎日が待っていました。 母の自殺未遂や無理心中未遂、母親族からの冷たい風当たり…。 まぁ、８年かけて、それもだいぶ落ち着きましたがね。 父は結局、浮気した女性と結婚しました。 ですが、一応養育費として、私が社会人となる今年まで毎月１３万ふりこんでくれました。毎年誕生日には、メールもくれました。 ですが…。私には父に愛されている自信が無いんです。 母から「お父さんは私達を捨てたの！あんたも私も捨てられたの！」と色々言われた続けたせいか、父にメールするのも、返事が来ない気がして怖いんです。 周囲の人や母に「お父さんの○○（私の名前）の溺愛ぶりは凄かった」といわれても、 それは離婚する前の話じゃないか。離婚後の今の私がメールや電話をしたって、もう好きじゃないかもしれないじゃないか。 だって何を言われたって、私は捨てられた子供なんだから。 と思ってしまいます。 だからこそ、今娘さんがいる世の中のお父さんに聞きたいです。 父親にとって、娘の存在ってなんですか？ もう２２歳で可愛い子供の時期を過ぎた娘でも、父は愛してくれるんでしょうか？ それとも、もう８年も離れた娘なんて、可愛くもなんともない。生きようが死のうがどうでもいい。なんの情もない他人なんでしょうか。 できれば、離婚して離れた娘のいるお父さんに教えて頂きたいです…。 宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 ２５歳、社会人男です。 現在、付き合って４ヶ月の彼女がいます。 大学で知り合い友達関係でしたが、卒業後再会し、自分から申し出て付き合えることになりました。 付き合ってからますます好きになり、相手が良ければ将来の結婚も考えています。 しかし、最近LINE上のささいなやりとりで衝突することが複数回あります。 自分が悪気なく自虐の意味の冗談で送った一言が、相手の怒りを買ってしまうのです。 １.相手の元彼が金銭的に彼女に非常に尽くしていたエピソードを聞き、自分にそんな経済力が無いという意味で 「俺が前の彼氏みたいなことをしたら破産してしまうわw」と送ったら、自分はそんなに金を使う女なのかと怒らせてしまいました。 ２.今日の出来事ですが、英会話の話になり、彼女がHUBで外国人を捕まえて英会話を勉強していたという話を聞き 「俺もHUBで外国人ナンパしようかな」（もちろん冗談で、そんなことする気は全くありません） と送ったところ、「ナンパみたいなことはしてないし、したいなら勝手にすれば」と言われました。 ２回とも、相手がこの発言をどう捉えるか予測せずに、勝手に「冗談」を押しつけてしまったのが原因だとわかっています。今では２回とも言ってはいけないことだったと理解していますが、このLINEを送った時は本当に何も悪気がない「ジョーク」として送っていました。 衝突した際は必ず自分が謝り、相手に送った意図を説明して、今後の改善策を添えて反省を伝えています。 自分は昔から他人に興味があまりなく、人の気持ちを考えて行動したり発言することができずに、学校や職場で人間関係のトラブルが多くありました。中学頃からいじられキャラが定着し、周囲からキツイ冗談も言われたし、周囲から見たらモラハラ、暴力行為とも取られる行為をされたこともあります。 その為か、ありきたりのことだけでなく、ちょっと毒のある冗談も言い合えることで深い関係になるという考えが出来ています。 （今回の件で、その考えが間違って居ると理解したので、考え方を変えようと思っています。） その考えも彼女に伝えたら、それは究極的に思いやりが欠けてる考え方だし、言葉を選ばなければただの相手を傷つける行為だと言われ納得しました。 しかし既に２回も同じ失敗をしている自分は、根本的に自分の発言が他人をどういう気持ちにさせるかを考えるのが難しい人間であることは間違いありません。 今後努力しても、また悪気ない発言で相手を傷つけてしまわないかどうか不安になります。 彼女は「嫌いなところもあるけど、好きなところもあるから」という理由で付き合いを続けてくれています。 彼女のことは大好きで別れたくありませんが、相手に自分以上の相手が見つかれば、その人と幸せになってほしいと思ってしまいます。 彼女を幸せにできる自信がない今の状態では、彼女のためにも別れるべきでしょうか。 また、今後このような衝突を起こさないために、頭の中に入れておくべき考えはありますでしょうか。 今週末に２人でドライブ＆日帰り温泉に行くのですが、その時に今の自分の気持ちを正直に伝えるか迷っています。 長文になりなりましたが、客観的な視点からのアドバイスをお願いしたく思います。

今日、先の衆議院選挙に向けて、自民党が生活保護の受給額を１割削減するという公約を立てるそうだと聞きました。 私は、現在、統合失調症、その他もろもろの精神疾患と、三半規管の異常、腎機能障害、呼吸器、消化器疾患を抱えて、生活保護を受給中です。 別の、とあるページを見ていたら、「生活保護など、廃止すべきだ」と質問箱に書いてありました。 正直愕然としました。 確かに、不正受給者が増えて、問題になっていますが、政策としては、「心身共に健康でありながら働く意思がない、または働き口がない」という保護の受給者が近年急増しているのです。 先の震災に限った事ではありません。 私も、好きで生保を受けている訳ではありません。家族もいないし、何度か働く事もチャレンジしましたが、いつも仕事先で倒れてしまう始末で、働けない有様で、ドクターからも、保護課のケースワーカーからも働く事は禁じられています。 国民年金より、保護費の方が高い事も知っています。それでも、皆さんが想像されているほど（メディア等で伝えられてるような）金額は、貰っていません。当然、知らない人が多いですが、生保では、バイク、車は原則禁止ですし、私も欲しいとは思いません。 食費も、月２万で抑えています。具合が悪い時は、買いにも、料理も何も出来ないので、お腹をすかしたままということも、よくあります。お酒も、タバコも飲みません。 外が異常に怖いので、近所に買い物と、週に何度かの通院を除いては家にずっといます。ＰＣを持っていると、「贅沢だ」と思われるかもしれませんが、百円ずつ貯めていって、買った小さなＰＣです。 他には高価なものは持っていませんし、具合が悪い事が多いし、電車などが苦手なので、遊びにも行きません。 ＰＣに向かえる日もありますが、調子が悪くて一日寝たきりと言う日もよくあります。 世間の人達の税金で有りがたく暮らしていますが、これでも、生活保護は廃止すべきだと、 皆様はお考えですか？ 電話や、ＰＣなど贅沢だと散々責められましたが、もし具合が悪くなってどうしても救急車を呼びたい時など、どうすればいいの？って思います。 光熱費等も凄く節約してます。うちにはエアコンがなくて、一日中布団を何枚もかけてじっと過ごしていた時もありました。 それでも、世間一般の人は、生活保護者は共同暮らしをして現物支給をしたらとか言いますが、実際やくざ関係とか、保護費で朝から晩まで酒を呑んでいるような人たち（これが実に多い）と共同生活出来る自信はありません。 自民党がこのような公約を掲げましたが、保護費減って→消費税が上がって→ますます貧困層は苦しくなる という図式しか頭に浮かびません。 自分の周りには不正受給者しかいないなんて言う人もいますが、私はそれほど知りえた事はないです。 それでも、生活保護は失くした方がいいんでしょうか・・・？ 本当に病気で困っているのに、満足な治療も受けられず、家も無くなってホームレスのような暮らしをすることを、血税を払っている皆様はお思いなんでしょうか？ ご意見、ご回答お待ちしております。よろしくお願いします。

結婚して半年経ちましたが、童貞だと言っている夫とまだセックスをしていません。 私は34歳で子供が早く欲しいと思っていましたが、それどころではない状態です。 交際中に一切そういった雰囲気にならないし、旅行をして一緒の部屋でも指一本触れることがなかったのは気になってはいました。 でも、とても真面目な人なので結婚したらと決めているだとうと思っていました。 その後プロポーズされて昨年結婚しましたが、 初夜も新婚旅行もその後の旅行でも今までの生活でも一切そういった行為、甘い雰囲気さえありません。夫は隣でいびきを掻いて寝ているだけです。 誰かと触れ合うことが今までなかったから触れ合いに慣れていないというので、 なんとか慣らそうと手を繋ぐことからスキンシップを始めていますが それすらも私から何度も言わないとできない状態です。 一度だけ私から寝る前、横たわっている彼にキスをしたことがありますが、 「ありがとう、うれしい」と言われて終わり、その後数分ですやすやと寝息が聞こえました。 私は過去何人かとお付き合いしたことがあり、特に問題となることなく自然にセックスを楽しんでいました。 夫ともきっと仲良くラブラブになれるだろうと楽観視していました。 私に魅力がないのか。 彼はホモなのか。 ＥＤなのか。 私がもっとあおって雰囲気をよくして積極的に頑張るべきなのか。 私がこういったことで悩んでいるということは一切彼と話したことがありません。 性的な話はなんとなくタブーみたいな感じで、とても言い出しにくいです。 近頃は夫婦生活ができない彼に、苛立ちや馬鹿にした気持ちが生まれてきました。 でも、このままではいけないと思いますし、しっかり向き合い話し合わなければいけないと感じています。 彼が私以外で性欲を発散させていれば、それはそれで人間らしくてよかったとも思えるくらいです。 ただそういった感情がない人がいるのか、分からずどう話し合うべきかわかりません。 もし、ホモでも性欲がないわけでもなく、ただ経験値が浅いために自信がなくて怖くて妻にも手を出せないようなナイーブな人だった場合、どう問題を切り出したらいいのかわかりません。 彼がＥＤだった場合、再起不能にさせてしまってはいけないと思っています。 Ｑ：セックスをしないことについて、どう切り出せば、その後どう話を進めれば良いでしょうか？ もし根本的にやる気がなかった場合、私は女として出産可能な期間を無駄に出来ないし、別れたいと考えています。 それは言わないほうがいいのでしょうか？ また、これは言わないほうが良いよというタブーな言葉はありますか。 私は特別性欲魔人だという訳ではないと思ってます。 ごく普通のほうだと・・・。 このままセックスなしで一生暮らしていくかと思うとユウウツな気分になります。 だからと言って、やる気のない人の上に自ら乗って積極的に腰を振る気分にもなりません。 なにもしないうちにこの結婚が失敗だったと思うにはまだ早いかと思っています。 でも、話し合い方、ことの勧め方がわかりません。 是非ご意見をお聞かせ願います。よろしくお願いたします。

少し急いでいます。 タイトルの通りです。長文です。 3週間ほど前に、主人が自死しました。 いま、お腹には5ヶ月の赤ちゃんがいます。 私は32歳、主人は31歳でした。 主人は、アルコール依存性と、発達障害（アスペルガー症候群）をもっていました。 発達障害に関しては結婚後にわかりました。 結婚後、急激に生活上でのトラブル、衝突も多くなり、別れようと決心した次の日に妊娠がわかりました。主人は子供を欲しがっていたため、喜んでくれていました。 私は妊娠してからも、悩みました。 主人は農家の跡取り息子であり、近々東北の田舎に引っ越すところまで話が進んでいました。 生まれ育った東海地区から、知り合いもおらず右も左もわからない東北の農家へ行くこと。主人のことが全く信頼できない不安な状態で、さらに義両親の介護もある環境、初めての育児。農家の仕事。正直私は不安だらけでした。 それでも、宿ってくれた赤ちゃんを守りたくて、2人で頑張れば乗り越えられると信じて、2人の関係を良くしたくて頑張ってきたつもりでした。 アスペルガー症候群もかなり深刻でしたが、とにかくお酒が入ると人が変わり覚えていないため、暴力を覚えていなかったり、衝動的に失踪してしまったりしていたので、 普段から神経を使ってコミュニケーションをとってきましたが、私自身悪阻とマタニティブルーと過去のトラウマや不安からの情緒不安定がひどく、冷静な安定した心持ちで主人と接することができていませんでした。 私自身情けないことですが、眠れなかったり、一日中不安で泣いたり、次の日には不安から怒りを爆発させたり、感情のコントロールが全くできない状態になってしまっていました。 そんな私の情緒不安定に主人は耐え切れなかったようで、喧嘩した翌日、愛しているが情緒不安定な妻が許せないと一言、それを遺書に残して、お酒を飲み、自ら旅立って行きました。 遺書には、お腹の子は諦めてくれ、という内容もありました。 警察の方によると、残された物品から計画性が見られないため衝動的な自死だろうとおっしゃっていました。 義両親にも、責められ、(当然です）遺書通りお腹の子は諦めてほしいと言われましたし、うちの両親も離婚していることもあり自分のことで精一杯だからサポートは一切できない、赤ちゃんは諦めてくれという意見です。もし産むなら大人なのだから、甘えてはいけない、いますぐアパート借りて自立して出て行け、という状態です。妹も新婚で遠方に引っ越してしまいました。 私自身、結婚と引っ越しで仕事を辞めたこともあり、今現在無収入です。 現実はかなり厳しいことを承知の上で、それでも母性本能から諦められず、児童相談所、役所、保健師さん、ソーシャルワーカーさんその他相談できるほぼ全ての機関に相談しました。 毎月、入るお金は遺族年金と手当合わせて12万程です。市営はいまはあいていません。 ここに、アパートへの引っ越し代や家具家電代、田舎のため、中古の車代とかも考えると、いまある貯金がもつのはおそらく赤ちゃんがうまれて半年ほど。そこからすぐに働ける状態にあればいいのですが、すぐに働けない場合もあるとの忠告をいろんな方にうけています。 また、児童相談所の方や役所の方にも、産まれる前から誰一人のサポートもなしで全て一人でやっていくのは途中で離婚して一人になった場合とはまた状況が違い、不安だらけの育児の中、精神面でさらに過酷で厳しい状況だ、と言われています。 もともと先を考えすぎて人一倍不安になりやすい性質でしたが、今回は一人の命というものが関わっている問題で、重みが違い、責任重大で、いろんなことが不安です。 養子や里子の話も聞きました。それは私の家族も反対をし、私自身も今は考えることができません。 現実を見ると、諦めたほうがいいことはわかっています。 私も主人のことは好きでしたが、今後の結婚生活に不安を感じていましたし、うちの両親も、主人のいろんな問題を知っていましたから、私には全てリセットして、いつかは安心できる男性と再婚し、全く一からやり直してほしいという親心も伝わってきます。私もきっと自分のためにも家族のためにもそれが一番いいんだ、、とようやく現実が見えてきた段階にいます。 諦められないのは、母性本能からくるものだけです。頑張って生きてるこの子を殺めるなんてできない、という気持ちだけです。あとは、彼の忘れ形見であるこの子を失うなんてそんな苦しい選択できない、という自分勝手な気持ちです。毎日相談に走り回っては現実を見て泣いています。 最初から父親のいない状況で、お金も余裕がなく、私も多忙が予測できあまり側にいてやれない生活で、さらに亡くなった主人自体この子が産まれてくることを望んでおらず、果たして私のエゴだけでこの子を産んで、この子は幸せか？ いまは、いろんな不安に負けて情緒不安定になっていたこと、ちゃんと彼をいたわれなかったこと、たくさん頑張ってくれてたのに、自分のことで精一杯で、彼の苦しみに気付けなかったこと。たくさんの後悔で毎日私自身も自死を考えるほどの精神状態です。ただ、そんな中お腹の子を置いて衝動的に自死を選んだ主人への絶望の気持ちもあります。 いろんな側面から考えるとこの子に幸せと安心を与えてあげられる自信がなく、この子を殺めて私が生き残るくらいなら、一緒に死んでしまえたら、と思ったこともあります。でもそんな無責任なことはできません。 ただ、いまは現実を考えなければいけません。 無責任も甚だしいことだと承知の上で相談させていただいております。 かなり混乱していて、皆様になにが聞きたいのかも明確になっておらず申し訳ありません。 一部分に関してでも、 厳しいご意見でも構いません。 この子を産むか産まないか悩んでいます。決断まであと一週間ありません。 なんでもいいので、皆様のご意見をお聞かせいただきたい心境です。

こんにちは。24歳の大学院生です。 私には合コンで知り合い、付き合い始めて3か月の彼氏がいるのですが、なんだかわがままでちょっとおかしい人なんです。 具体的に言えば、こんな感じです↓ １．私にtwitter, Facebook, Amebaブログ、mixiをできるだけやるように強制する。 …（OKwaveの会員なので矛盾しているようですが）私はこういう類の、いわゆるSNSには全く興味がないし、アカウントを持ったところですぐにやめてしまうのが簡単に想像つきます。 しかし彼氏は、どうしても、何が何でもやれと。そこで私が正直に「SNSには興味がない」というと、「嘘をつくのやめてくんない？erk18はSNSが好きに決まっている。そういう類の人種だってことくらいわかってる」というのです。 そして、「SNSをやっている暇があったらピアノを弾きたいし、初めてやるなら油絵やガーデニングを始めたい」というと、「はあ？それ正気で言ってんの？自分のこと全くわかってないでしょ？だめだめ、erk18には、そんな趣味全然似合わない」と、まるで私が頭がおかしくなったかの様に言われました。 ２．会うたびにギャルメイクをしろと言う。 …私は清楚系のナチュラルメイクをする人で、元彼もそのメイクが似合うと褒めていたので、自分のメイクには正直自信がありました。しかし、今の彼氏は「せっかくかわいいのに、今のメイクだとerk18の魅力が半減している。erk１８のような顔は（ギャル雑誌の）eggのモデルがしているようなメイクじゃなきゃ似合わないのに…。今度会うときまでに絶対にそういうメイクを研究してきて」と言い張ります。 ３．公共の場でも堂々と胸を触る …私は胸は小さめ(A～Bの中間くらい)なのですが、そんなに巨乳になりたいわけではありません。むしろ、全体が細身なので、バランスを考えると今のままで十分です。しかし、彼氏はどうしても私に巨乳になってもらいたいみたいで、Hの時はもちろん、公共の場（レストラン、道路など）でも胸をさわってきます。それも、手を襟首のところから忍ばせて…じかに触ってきます。恥ずかしいからやめて！と毎回いうのですが、「でも大きくなってもらわないと…」の一点張りです。 価値観が合わないので別れたいのですが、彼氏は「erk18には理想の女性に育ってほしいし、俺しか育てられない」と言い、別れてくれません。彼氏の理想は「巨乳で、いかにもeggを購読してそうなギャル系の容姿、胸を触られても全然抵抗なし、そしてプライベートを複数のSNSに、赤裸々にアップする」ようなバカギャルとしか思えず、バカにされた気分です。こういう女性は、正直私が軽蔑しているタイプです。 ちなみに交際を始めたのは、彼からの、ナンパでの強引なアプローチがきっかけでした。しかもその時の言葉は「俺なら君を最高の女性に育て上げることができる、そうしてみせる！」というものでした。 一見誠実そうに見えたのですが…私の見る目が全くなかったようです。今や、かなり後悔しています。 私がいけないのですが、なんだか騙された気分です。私を本当の意味で素敵な女性に育ててくれる男性は、この世にいるはずだと信じています。なので、今は例の彼氏とサッサと別れて運命の男性に出会いたい一心です！ 一体彼は何を思って上のようなセリフを言っているのでしょうか？（どうせヤリ目ですよね！！） そして、きれいに別れるには、如何にすれば宜しいのでしょうか？

あと数日で24歳になる女です。 結婚が決まったとかそういう話ではないのですが、最近結婚に対してネガティヴな感情が大きくなりました。 付き合って1年2ヶ月の１つ年下23歳の彼氏がいます。社会人5年目。 彼とは結婚の話はしたことがありません。 でも最近私は自分が１つ年をとることもあり、将来のことを考えるようになりました。 彼と結婚したいな。と思うようになった矢先、彼の親族の集まりみたいなものに招待されました。 ご両親はもちろん、彼のお姉さん、お兄さん夫婦、いとこ一家、一緒に暮らしてる祖父母… 「私が行くの場違いだよ」と彼に言ったのですが「是非来て欲しい。みんなも○○ちゃん来るかな？って言ってたよ」ということで行きました。 実際に行って、親族の方に会って一番思ったのは 彼の新婚のお兄さんのお嫁さんの行動が 本当に完璧で、なんというか自分の未熟さに自信喪失してしまいました。 確か２つ年上のお嫁さんだったと思うのですが、気配りも気遣いもお母さんと仲良く会話出来てて 本当に理想のお嫁さんでした。 なんというか、結婚とはこういうものだというものを目の前で見た ある意味ラッキーな機会だったのかもしれませんが、結婚の不安が大きくなりました。 私は自分がどのポジションで動けばいいか分からなくて、お客さんとして座ってるわけにもいかないし だからといって率先してテキパキ手伝うのもどうなのか… 彼の親戚やいとこの会話には、私が結婚相手として話をしてるし なんかプレッシャーみたいなものを感じてしまいました。 もともと私は結婚に夢を見るようなタイプではなく、結婚式も正直したくないタイプで 結婚はゴールじゃないし 結婚生活が成り立つのだろうかとか… 毎日しっかり家事をこなせるのか、自分が与える食事で相手の健康状態が変わるから栄養バランスのとれた料理を作れるのか(これを知り合いに言ったらあなたは野球選手とでも結婚するつもりなのか？と言われ…) 子どもが出来るのだろうかとか(排卵してないことがわかり、2年近く毎日ピルを服用) 考え出したらキリがないくらい もともと結婚に対して不安はありました。 彼の祖母には「○ちゃんと(お兄さんのお嫁さん)○ちゃん(私)に子どもが出来たら…」なんて 私は結婚もしてないのに話が出たり (結婚出来ても子どもが出来るか不安だな)と内心思ってたり… 結婚に対して不安が大きくなりました。 私の両親が離婚していることもあり 結婚に不安しか感じなくなっています。 親族の方は皆さん明るくてオープンで、楽しい方ばかりでした。 彼もまだ若くて結婚なんて考えてないよね。なんて思ってたら、彼の周りは軽い気持ちでもなにも考えてなくても 一応 「縁があれば結婚するんじゃないか」 という目で見てくれてることを知りました。 たぶん彼もそれは感じたと思います。 でも私のこの結婚に対する不安って どうやって解消すればいいんですか？ 未熟な自分が完璧を求めすぎてるのでしょうか？ マリッジブルーとも言えない？こんな気持ち分かりますか？ いざ結婚なんて全く考えられない状態ではなくなった途端、不安が大きくなってきて 自分でもその辺もやっぱり子どもなんだなって反省してます。。 親族の集まりを振り返って、結婚のことを考えて、泣いてしまいました。

仕事で忙しい時の男性の気持ちを教えてください。 付き合って、1年半になる彼の子を妊娠しました。 今日、病院に行く予定ですが、恐らく、今、5週目ぐらいだと思います。 実は1年前にも妊娠をしています。 その時は、妊娠を伝えてもなかなか決断してくれない（ように思えた）、会う約束も仕事が優先だったり、外せない用があると言ってなかなか時間をとってくれないように思え、毎日毎日せっついたり、「自分の子なのに責任ないの？」などと私が言うのを聞いて、向こうが怒り、うまくやっていける自信がないと言われました。 本当は合間に会って、うまくやっていこうと話をするつもりだったのに、自分の都合ばっかりなのか？と。。。 私が男友達のグループと遊びにいったり、メールを頻繁にしていたりするのを信用出来ないとも言われました。 考え直して欲しいと言いましたが、やはり彼は決断をしてはくれず、付き合うこと自体考えようという雰囲気でした。 その間、2週間。私が焦って色々言い過ぎだったのかな、と反省しました。 それから1年。 私も友達との付き合い方を考えるようになり、ほとんどケンカもなくなり、1年前に比べたらずっと仲が良くなりました。 結婚も考え始め、そろそろ一緒に住もうかなーというところに妊娠がわかりました。 前回のことを踏まえ、会って話をしようと思いましたが、メールをしている最中に話がそっちに向き、メールで伝えました。 「やっぱりね～、そうじゃないかと思ったんだー。ちゃんと話しようね」と言っていました。 その2日後に会い、食事をしましたが、私が状態を話すのに、そうなんだー。ぐらいの相槌しか返してくれず、結局決定的な話はできませんでしたが、帰りに「足元気をつけてね」などのメールをくれたので、少しは気にしてくれているのかな、と思っていました。 前のことも考え、せかしたりせずに彼が決断するのをしばらく待ってるということ、私は産んで一緒に育てたいということ、そういった内容の手紙を渡しました。 妊娠がわかる少し前から彼はとても忙しく、帰りも遅かったり、休日出勤も続いています。 忙しい時は連絡が少なくなったり、途絶えがちなのはいつものことなのですが、この状況だといつもと変わらないことも避けられているような気がして気になります。 メールで「お腹大丈夫？」などの文字は見られるのですが。。。 今日で伝えて1週間になります。 今朝、病院に行くことをメールで伝えましたがまだ返信はありません。 今の彼の心情がわからず、不安です。 仕事が忙しく、考える余裕はないのでしょうか。 何も考えていないのでしょうか。 来週、彼と旅行に行くことになっていて、予定通り行くつもりですが、その時に話をしたいと私は思っています。 はぐらかされてしまうでしょうか？ 待ってると言ったものの、時間の流れが遅く感じられ、すごく今日は不安です。 まだ1週間しか経っていないのに。。。 気の紛らわせ方、彼の気持ち、経験者の方、などアドバイス等頂ければと思います。 自業自得だと思われる方もいらっしゃるでしょうが、そういったことは充分自覚していますので、今回は御勘弁頂ければと思います。 よろしくお願いします。