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愛があればできるとの言葉が多くて 本当にそうなのかと疑問に思って質問しました。 愛があれば、フェラしなくていい、フェラしてもらわなくてもいいなら私も納得なのですが、 愛があれば嫌なフェラもできる、するってことが疑問です。 私は今の彼がフェラをしてと一度だけ頼まれたんですが断ってから言われないことに愛を感じますし、苦手なフェラをしないことに安堵しています。 愛があればできる。 愛があればこっちは我慢して相手は快感を得る。それってどうなんだろうと思いました。 私はくんには苦手なんで断ってますし、フェラも苦手です。 愛があればなんでもできる？愛があれば我慢できるでしょ？と思います。 違いますか？

25歳になる娘がいます。 精神的に弱くて心配です。 最近転職し、全然笑わなくなり、表情がありません。 娘は社会人3年目にして現在2度目の転職です。 新卒で入社した会社は開発系で、激務とサービス残業から過労で入院し、その後退職。 在職期間は1年足らずでした。 次は小さな会社の事務職で、休日や給与面では高待遇でしたが、 典型的な親族ワンマン経営で、お局の嫌がらせがあり、 早くて3日、長くて3ヶ月というような人が続かない会社でした。 同期が嫌がらせに耐えられず退職していくなか、娘もどんどん落ち込んでいきました。 「あんたなんてゴミと一緒」 「顔見てるだけで目障り」 「自己都合で休暇をとれ」(給与削減の為) など、嫌味があったようです。 食事も出来ず、目に見てわかるほど痩せて、眠れなくなり、ついには自殺未遂をしました。 人間関係はどこも同じ、待遇面は文句なし、 短期間の転職ばかりになってしまうことを後がないと感じていたのでしょう。 私は退職せずに頑張ってほしかったので、 「お金の為だと思って、平日を我慢すればいいだけ」 「あんたはコミュニケーション力に問題がある人間なんだから、 　どこに転職してもまた同じことで悩む、だから今頑張りなさい」 「あんたに友達がいないのはなんでか考えたことある？ 　そんなに落ち込んだ顔してる人には人は寄ってこないでしょ」 「そんなに弱い人間だと思わなかった」 優しい言葉は誰でも言えるので、あえて厳しく言いました。 ですが結局、会社を退職。やっと1年というところでした。 若いわりに転職回数が多く、在職期間の短さもあり、転職には苦労していました。 そして現在に至ります。 ですが、もう以前のような娘ではなくなってしまいました。 家に寄り付かず、たまに家にいても部屋にこもりっきりで、 一緒に食事もとりませんし、会話もしません。 といっても、昔から会話はしない子でしたが。 会話しないので、娘の友達の母親から聞いたのですが、 現在の会社では人間関係に恵まれたようですが、もう絶望してしまっているようです。 いつまた嫌味を言われるのだろう。 高待遇だったのにどうして耐えられなかったのだろう。 なぜこんなことになってしまったのだろう。 母の言うとおり、そもそも人として問題があるのだから生きていても仕方がない。 でも死ぬ勇気がなくて情けない。 また、私は言った覚えがないのですが、まだ娘が元気だった頃に、 「あんたはあんなに頭のいい学校に入ったのに、どこで間違えたんだろうね」 と言ったらしいです。 この子はこれから先きちんと生きていけるのか心配です。 嫌味を言うお局などよく聞く話ですし、そんなことにも耐えられないで いちいち人の言葉でつらくなっていたら命がいくつあっても足りません。 姉がいるのですが、姉の方は世渡り上手で人に好かれ、 結婚して子供もいて全うな人生を歩んでいます。 昔は姉は勉強が全然出来ず、甘えた本当に手のかかる子でした。 妹の方はなんでも出来る子で心配なんてなかったのに、今では妹の方が心配です。 娘の人生なのでとやかく言っても仕方ありませんが、まだ若いので希望をもってほしいです。 アドバイスください。

日本で同性のパートナーを見つけて一緒に海外に移住された方はいますでしょうか？ もしくは、ご自身で海外移住を果たした後に、パートナーを見つけ、一緒に生活している方はいらっしゃいますか？ 自分自身、将来は海外に出てパートナーと暮らしたいと考えております。 (パートナーは海外の院に進学後、現地で就職を考えている状態で 自分は現在は日本で会社員として働いております。) やはりLGBTだとリアルでの情報交換は特定の場所に向かわないと厳しいかと思われるので 既に海外移住を果たし、パートナーと幸せな生活をしている方の情報をネット上で少しでもいただけたらという思いで投稿させて頂きました。 回答者様は 日本生まれの日本人、18歳までは日本に生活基盤があった方 を想定しております。 お聞きしたい点は ・何歳頃から海外移住を考え、何歳で実現できたか、現在の職業と居住国 ・日本在住時に海外移住のために重視したこと、深く考えたこと、悩んだこと (職業選択でも実家のことでもなんでも結構です。) ・海外在住時に困ったこと、苦痛な点、不安点などのネガティブ要素 (LGBT特有のもので日常生活でもなんでも結構です。情報はあればあるだけ参考になるので。) ・海外移住者の先輩として伝えておきたいことetc (これはやっておいた方がいい、まだ日本にいる自分へのメッセージでもなんでも結構です。) どんな情報でも自分には参考になりますので、 既に海外移住を果たした方、もしくは出戻りで今は日本にいる方 一度、海外で生活をしていたLGBTの諸先輩方のご意見をお待ちしております。

背中を押してください 別れたいのに別れられない。 プチ遠距離です。 付き合ってすぐに、人を愛せないというかとても冷めた考え方をする人だということがわかりま した。恋愛経験も豊富らしく駆け引き上手で会った後は、いつも悲しくてとても寂しい気持ちになります。 人の気持ちを揺さぶる様な、ものすごく甘い言葉を言ってきたかと思えば、こちらが甘えるとびっくりするほど冷たく突っぱねたり、 でもSEXは絶対大事だと言いかならず求められ、しかもすごく上手いのでどうしても体が覚えていてこれも離れられない理由のひとつです。 だけど本当にデートの後や離れている時、眠れないくらい悩んだり、さみしかったり本当に辛いです。 出会ってから悩みすぎて食欲もなくなり2キロ痩せてしまいました。 でも、 自分勝手でどこか割り切ったところがあり女性を本気で愛せない彼とやっていくには、あまりにも私はまっすぐで一途過ぎて、精神的にも限界です。 会うと本当に優しくて甘い言葉を沢山言ってくれて夢を見させてくれます。 簡単にかわいいねとか好きだよとも言います。 でもそれは彼が私のことをそれだけ本気で好きじゃないからそういうことがポンポン言えるのだということも彼のふとした言動から伝わっています。 優しいけど、たまにものすごく冷酷な言葉を放つのです。 特に悩んでいるのは彼のSEXのうまさです。経験したことのないような快感に溺れてしまいます。 こういう男の場合 どうしたら離れることができますか？ 別れようとしても巧みなことを言ってきて別れられないです。 恋愛経験豊富で頭もいいので駆け引き上手です、私はとにかくまっすぐで駆け引きができないタイプです。 巧みな話術や駆け引きで自分のペースに巻き込むのがうまくて私は怖くて言いたいことは言えません。 あっている間は、非現実的でそれは楽しいです、SEXもすごく刺激的です。 しかしそれ以外はとてつもなく虚しくて悲しいです。。 好きになるほど辛いです。 誰か、背中を押してください

すごく情けない質問ですが、真面目にお答え下さい。 みなさんは自分が生きる意味ってなんだと思いますか？ 私は生きてる意味あるのかなと最近考えてしまいます。 勉強ができるわけでもなく 性格や人柄がいいわけでもない 運動ができるわけでもない ただ、なんとなくぼんやり生きている これが楽しいから あれがあるから 生きがいと呼べる物に出会えていません。 なら、自分は何のために生きてるんだろう。 こんな無能で何もできない私が。 誰かのためになにかできるのか。 みんな、なにか取り柄やいいところがあって、私にはない。 私が生きる意味ってなんだろう。 意味なんてない、考えるだけ時間の無駄だって人もいますが 生きがいはなにかしらありますよね？ ちなみに、私は21歳の男です。 回答よろしくお願いします。 真剣にかんがえています。

初めてご相談させて頂きます。 よろしくお願い致します。 遠距離58歳バツ1の男性と2ヶ月に一度 VISAを取りに日本にくる度、ドライブする程度のお付き合いで 肉体関係はありません。ラインの無料通話はほとんど毎日、1年程続いてます。 最近肉体関係を求められましたが、 はっきりと交際をつげられたわけでもなかったので、自分の事をどう思っているか聞くと大事な人と言われました。今更、交際宣言しなくてもわかってるだろうとも。 先日私の誕生日の前に プレゼントをあげるからといってくれたので 楽しみにしてたのですが、結局それも 実現しなかったので 尋ねるとpeco3830ちゃんは、僕に何をくれた？といわれました。肉体関係を断わったことを言ってるのだと感じました。 彼は、私のことをどう思ってるのでしょうか？ちなみに私なら 愛する人の喜ぶ顔が見たいので 絶対 プレゼントしたいです。 このまま交際続けるのもつらいし私も58歳未婚で 交際を断ち切るのも寂しいです。どのように受け止めるべきか、ご意見よろしくお願いします。

ここ数年、良い恋愛に恵まれません。 40手前にしてお恥ずかしいですが、残念なことに人を見る目がない上に、最近は恋愛の仕方も忘れ、もがくばかり。 しばらく恋愛なんて必要ないと、自分の生活を楽しんでいました。 けど、やっぱりほっとできる相手が欲しいのです。 情が芽生えやすく、その気になると小さな違和感も見落としてしまうため、昔はふたを開けると二股をかけられていた、身体目当てだった、ということもあり、それらはトラウマになっています。 こういう違和感を見落とさないように、しっかり相手の言動を見ようとしているうちに、気づいたら猜疑心の塊。なにも信じられず、すべてが怪しく感じ、距離も縮まらないまま終了… 尽くしすぎたり優しくしすぎたりするところもあるようです。 男性からすると「重い」、女友達曰く「甘い」。 以前は恋愛するとテンションMAX、相手への期待感もMAXで負担をかけることが多かったです。毎日連絡したいとか、毎週末会いたいとか。 最近は連絡がなくても、仕事でデートをドタキャンされても気にしないようにしてます。 男性なんてそんなもの、仕事優先なのは当たり前。むしろ仕事頑張ってる人が好きですし。 ところが気づくと、結局都合のいい女… 恋愛を急ぎすぎたり理想の人を求めすぎるのかと、「好きなタイプ」の正反対の人ともデートしてみました。それはそれで時間をかけて相手のいいところを見つけていき、穏やかな恋愛に発展しそうでした。 でも…どうやら時間をかけすぎたようです。慎重すぎるのも考え物だなと思いました。 幸い、趣味や友達には恵まれ、恋愛を除くと充実したプライベートを過ごしています。週末も忙しくしています。 ところがある男性にそんなに忙しいんじゃアプローチする気もなくなる、と言われました。ついていけない、次の約束を取り付けるまでが面倒、そんなことだそう。 スポーツ（例えばゴルフやテニス）をしているときに、考えすぎて体の動きがちぐはぐになり、うまくできないってことってありますよね。今まさにそんな感じ。どうしたらよいのか、分からなくて泣きそうです。 もっと素直に、自然に、前向きに恋愛と向き合いたいです。 アドバイスいただけますでしょうか。宜しくお願いいたします。

こんばんは、初めて質問させて頂きます。 私29歳、夫34歳、お互いバツ1再婚同士、子ども2人の4人家族です。10月下旬に、夫の元嫁が国民健康保険料を平成21年から滞納していることが分かりました。その金額、元金130万＋延滞利息43万以上です。役所から聞いた時はあまりの高額で開いた口が塞がりませんでした。夫も寝耳に水状態で、家計は全部元嫁に任せていた為知らず、離婚の時にもカード以外の借金は無いと言われ、鵜呑みにしてしまったそうです。でも、世帯主が夫である以上我が家に請求は来ますし、2年以内に完済出来なければ差し押さえになります。幸い、夫は仕事も真面目で、家族をとても大事にしてくれます。特に、2人の子どもの内1人は私の連れ子ですので、血の繋がりはないにも関わらず本当の我が子の様に可愛がってくれます。だから私はずーっと感謝していました。夫婦なんだから、こういう時こそ助け合わなければ！と思い、私が働きに出て借金を返そうと就活を始めた11月初旬でした…妊娠が発覚してしまいました。借金の事がなければ喜べた妊娠でした。でも、私がまずやらなければいけない事は働く事。悩んだ末、中絶を選択しました。22日に手術を受けます。赤ちゃんに対して、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。毎日涙が溢れてきます。滞納金が発覚してから、私は元嫁に頭にきていました。お金と男にだらしのない人だと聞いていましたから、やっぱりなと言う気持ちもありました。ただ、妊娠発覚・中絶が決まってからは彼女を恨むようになりました。と同時に、段々と夫に対しても苛々するようになってしまいました。夫はずっと『元嫁の事で巻き込んで迷惑かけて申し訳ない。赤ちゃんの事も、○○の体も傷付けてごめん。夫としても、父親としても自分が情けない。』と落ち込んでいます。でも私は日に日に気分が落ち込んでいきます。夫に対して怒りをぶつけても仕方ない事なのは分かってます。でも元嫁にぶつけられるわけもなく、この気持ちはどうしたら治まりますか？ 赤ちゃんの事が、一番精神的にキツイです。 真剣に悩んでます。中絶もやむを得ずの決断です。誹謗中傷はやめて下さい。

家のローンも子供の学費もみんな男が必死に働いて稼いできた金なのに、何故虐げるのですか？ 文句があるなら旦那より稼いでくれば良いじゃないですか？ リストラの危機や減給の危機の中必死に働いているのに女は呑気に何千円のランチや高価な服を買って こんなのなら結婚する意味のもないと思います 男はATMとか金蔓としか思っていないのですね どういう育ちをしてきたのかなと思います 男が死んだら今度は保険金ですよね 女ってあさましいですね 勿論全ての女性がここに書いた酷い人ではなく優しさや思いやりを持った方もいるとは理解していますが

子供の頃に読んだ本をもう一度読みたいのですが、タイトルが分からず困っています。 絵本ではなく、小学生高学年向け程度だった気がします。 女の子がでてきます。 最初はカラスだった気がしますが、テストを受けて合格すると杖がもらえたり、羽がもらえたりしたとする話でした。 結局は夢だったって話だったように思いますが、、、 これだけしか覚えていなくて。 どなたか分かる方いらっしゃれば是非教えてください。 よろしくお願いします！

官能小説作家で表現力や文章力が高い作家さんを教えて下さい 短編書いてる人だと嬉しいです 短編読む比率が多いので

以前にも少しここで相談した娘とがありますが、以前よりもっと暴力的になって困ってます。 2年前、私が娘の車検代を払わなかった事で私に暴力をふり、その後娘は家を出て一人暮しを始めました。一年前自宅に戻って来ました。娘の考え方が良くなって穏やかに見えました。その時、自宅に戻ってくる条件を作ったら良かったのですが、そのまま許可しました。 でもその時、私は4年間付き合ってきた彼との結婚の話で怒り、また暴力を振るう様になりました。結局彼とも別れ、今回は私が資金をだして娘にもう一度一人暮しをさせました。 彼女の中の問題はこうです。 元夫と離婚していない時、夫は他の女性を作り家庭を大事にしなかった。私は元夫と姑から暴力を受け幸せではなかったので笑顔もつくれなかった。元夫が稼ぎは良かったが収入を入れなかったので私は仕事が忙しく娘達をかまえなかった。その事で娘は自分が愛されてないと思っている。それと私に彼が出来たことも憎んでいる。彼女の中で母親の理想が大きすぎるし私が彼を作ったことで裏切り者だと思われています。それに男性をとても憎んでいる。女友達はとても大切にするのに娘のbfには直ぐに暴力をふるいます。 以前娘の事でどの様に対応したらいいかカウンセリングを受けたことがあります。 一番いいのは娘事態がカウンセリングを受ける事です。でも私に結婚したかった彼が出来た事で私と口を聞かないです。だから、別居のほうが良いとアドバイスを受けました。 時々帰って来ます。普段は普通なのですが酔っぱらって帰って来るといつも泣いています。それで家に入れると"お前のせいや"と言われ暴力的になります。 私はどうしたらいいのかわかりません。彼女が暴力をふるうと警察を呼ぶことすら出来ないくらい、殴られて動けないです。多分、その時誰かがいなかったら殺されると思います。 もう彼女を家に入れないほうがいいのでしょうか？本当に暴力は怖いです。

喜怒哀楽のいずれかの文字に関連する言葉がタイトルや歌詞に入った曲で お好きなものがあれば教えてください。 （新旧、洋邦、ジャンル、一切問いません） 尚、喜と楽の解釈は適当で結構です。 因みに私はこんな感じの曲が好きです。 Blind Faith Sea of Joy https://www.youtube.com/watch?v=FZQXvUeHmjQ 〝Don't Look Back In Anger〟oasis https://www.youtube.com/watch?v=n4bMzztIRe0 Bob Marley and The Wailers - Burnin' And Lootin' 「Weeping and a-wailin' tonight♪」 https://www.youtube.com/watch?v=VCWZaf_FT80 Stevie Wonder Happy Birthday https://www.youtube.com/watch?v=8lL31NCLeDs

30代女性です。 セックスで感じる愛情がわからないので、セックスの価値というか、必要性がわかりません。 彼は愛情表現というので、拒否はしませんが、よくわからないです。 お互いをさらけ出す行為で愛が深まる...とよく聞きますが、全然ピンとこないです。 私はコミュニケーション能力に欠陥があるのでしょうか? 真剣に悩んでいます。

私は間違っていたのでしょうか。 大学2年、女です。 高校の頃からずっと一緒にいて、とても仲の良かった 友達と数ヶ月前に縁が切れました。 彼女とは大学、学部も一緒で、学科をまたいだ授業は 一緒にとっていました。 ただ、2年生に入り、彼女が代返を頼んでくることが 増えました。 理由も今日はゲーセンに行きたいから…など、どんどんふざけたものになっていきました。 仮に気を許しているからこそだとしても、私は怒りを覚えるようになり、そのことを直接言わないまでも態度に出してしまうことが増えました。 また、サークルの活動にも非協力的で、けれど「メンバーと仲良くなりたい…」とは言うので、私は「だったら活動にもっと協力しなきゃさ」と、上記のこともありきつく言ってしまいました。 (仲の良い彼女だからこそそう言ってしまったのもあります。その面では私も決して彼女のことは言えないのでしょう。) それから授業にいるのに「今日行けないごめん」と言われることが増え、そのうち連絡もこなくなり、完全にフェードアウト状態になってしまいました。(会えば挨拶はしますが…) 話さなくなりだいぶ経ちますが、共通の友人も多く、 その友人らにはこのことを話していないので 「あのメンバーで集まろうよ！」と言う話もでます。 その度に「う、うん…」と濁してしまうのもつらいですし、 なにより数少ない気の許せる友達と、あまり気持ちの良くない別れ方(離れ方？)をしたのはとても悲しいです… 彼女は一度殻に閉じこもると頑なに出てきてはくれません。 人付き合いもうまいとは言えない(人のことを言えたものではないのですが)、おとなしい子です。 けれど、仲の良かった頃は本当に毎日ふざけあって楽しかったです。彼女との思い出もたくさんあります。 私の対応は間違っていたのでしょうか。 彼女との復縁(というのも変ですが…)は難しいでしょうか。 拙い文章ですが、よろしくお願いいたします。

父親が毎日のようにわがままを言い、駄々をこね、家族や周りの人間に当たり散らします。 その様子は5歳児くらいの幼稚園児のようです。あれしてこれしてが多く、いつも人任せで自分から何かをしようとはしません。片付けも苦手で整理整頓が出来ず、いつも散らかしています。 大人しくしていたかと思うと急に怒り出したり、突然人を怒鳴ったりして周りを困惑させ、人の心を掻き乱します。それに急に大声で叫んだり、独り言を言い出したりと、かなり様子がおかしいです。 人を不愉快にさせる失言や暴言も多く、ネチネチ小言や文句を言ったり、手に負えません。身なりもだらしないです。 元々の性格が我がままなため、また年齢のせいもあるのだろうと、今まで特に何も治療してきませんでした。しかし、最近度を超えているように感じます。やはり、病院で手当するよう説得した方が良いのでしょうか？ ですが本人が納得するとも思えず、頑なに拒否されると、手の施しようがありません。 このままでは家族のみならず、周囲の人にも迷惑をかけ続けてしまいます。 もう放っておくのがいいのか、それとも適切な介助をすべきなのか悩んでいます。 どうか助言の程お願い致します。

結婚８年になります。 夫とは最近ケンカが多いです。 夫に変わって欲しいをと思っています。私のワガママもあるかも知れません。 どうか、どんなことでも良いです。アドバイスください。 長文になりますが、許しください・・・。 夫について 年収7００万円。叔父の会社に勤めており、将来は会社を継ぎます。 営業活動、人脈づくりがとても大事で、毎日違う人と食事をしています。 家で食事をするのは日曜日だけです。 月の３分の２は出張。日曜日だけは休みで家にいますが、ジムにいくだけで何もせず、家でテレビを見たり携帯でゲームをしています。 私が美容院に行く２時間くらいなら、子供を預かってくれます。 仕事で食事会と言いながら、友達と飲みに行っていることもあるみたいです。 ３回ほど、スーツのポケットから風俗のポイントカードを見つけ、問いただしたところ友人のものを預かっていると言っていました。嘘だと思いました。 携帯を見てしまったことがありますがが、キャバクラの女の子や、飲み会で知り合った女の子と、２人で食事の約束をしていました。これも人脈づくりの一環だそうです。 （東京在住ですが、出張先の京都で女の子と会おうとしていたのでかなり怪しいです） 子供のことはかわいがってくれています。 ですが、妊娠中はよく車に乗っている時や食事の時隣でたばこを吸っていました。 仕事が忙しいからと、ベビー用品の買い物も一切付き合ってくれず、ベッドの組み立てもしてくれませんでした。 偶然か、ストレスのせいか、障害のある子が生まれました。 ブランドものが好きで、毎月のお小遣い１５万のほかに、グッチでスーツを買ったり、靴や服を買ったりします。 生活費が足りなくなると伝えると、食費（私と子供の分）を節約するように言われます。 自分の誕生日とクリスマスは早く帰ってきますが、私の誕生日は正確には知らないようです。何月かは知っていて、去年は３０万円のバッグを買ってきてくれました。 子供の誕生日も多分知りません。 私について 障害のある子をほぼひとりで育てているので、ちょっと鬱ぎみかもしれません。 子供の通院は月２回。療育月４回。言語訓練月３回。リハビリ月２回。 通院している病院は往復で３時間なので仕事を休んで行きます。 これらをしながらデザイナーの仕事をしています。 子供に時間を割いているので、当然仕事が終わらずに睡眠時間を削り、夜の時間を仕事に充てています。 夫の出費が多いので、私も仕事をしないと生活費が足りません。 私と子供は、遊びにいくことはありません。 ２人で出かけることができないからです。 スーパーの買い出しは保育園のお迎え前、衣類の買い物はネットです。 私はストレスがたまるので、欲しい服を我慢せずに買ってしまいます。 １着１万円程度のものを、月３着買ってしまうこともあります。 子供は、２０キロになりいつも抱っこなので、私は肋骨を疲労骨折し、腰も痛めてしましました。このことを人に心配されると夫は嫌な顔をします。 夫の束縛があり、友人との付き合いがかなり少なくなり、悩みを相談する人がいません。 家族も友人も海外に住んでおり、まだ会話ができない子供といつも２人きりでさみしくて仕方ないです。 夫は家にいてもほとんどしゃべりません。さみしいです。 いつも感じるのは、夫の生活は華やかなもので、私は楽しみもなく家政婦みたい！ということです。 実家が、父がアメリカ育ちだから、家族をとにかく大事にする人なのでギャップを感じます。 こんな感じで、私はストレスをぎりぎりまで我慢しますが、我慢できなくなって夫に強くぶつけてしまいます。 こんな妻はやっぱり嫌でしょうか？？？ どんなことでも良いのでアドバイス下さい。

今年21歳になった男です。 タイトル通り、初恋の人との失恋を２年も引きずって、立ち直れないでいます。 他のサイトでも相談させてもらったのですが、より多くの方の意見を聞きたいと思い、質問させてもらいました。すごい長文になってしまいました。 今の状況を、正直にできるだけ詳しく説明します。 僕はある女の子の事が心から好きでした。 初めて本気で人を好きになり、今思えば自分でもおかしいと思うほどに、その子の事しか考えられませんでした。一瞬でその子の事が好きになり、度々二人きりで会うようになりました。 （2歳年下の猫のような性格の子で、恥ずかしながら僕はそんな性格に弱いです・・・） 一応は両思いで、付き合おうというところまではいったのですが、その子は当時元彼の事がまだ気になっており、正直僕はキープ、とゆうような感じだったと思います。 そしてその子に、僕の事は好きだけど、元彼が忘れられないから、やっぱり付き合えない。あなたは優し過ぎる、他の子に行った方が良い、というような事を言われ、僕は連絡を取らないようにし、そのまま結局その子はしばらくして元彼と寄りを戻しました。 正直いうと、その子には最後の方はとても重く感じられていたかもしれません。今思えば、女々しいやりとりをしていたと思います。 その子と過ごしたのはたったの3ヶ月程度の間だったのですが、その時の思い出を美化して？いる自分がおり、約2年間、毎日のようにその子の事を思い出してしまいます。毎日、です。。。 依存してしまうほどに好きだったのかと思うと情け無いですが、2年間、会ってもいないし連絡も取っていませんでした。 しかしつい先日、たまたまある店でその子を見かけました。２年前の印象そのままでとても可愛く、見た途端急に胸が苦しくなり、僕は気付いていないフリをしようとしました。 しかしその子は僕に気付いたようで、久しぶり、今どうしてるの？と声をかけ、少し話をしました。 どうやらその子はその店で働いているらしく、その日その子からLINEが来て、久しぶりでびっくりした、また来てね。とありました。僕はそこそこに返事をして、それに対しては返信はありませんでしたが、僕は少し嬉しくなり、同時にまた辛くもなりました。 その子は当時の元彼とは半年ほど前に別れていました。そして今日久々にその子のLINEを見てしまいました。別の男性との写真があり、とても傷付いてしまいました。 同時に、まだ俺は未練があるのか、と気付いて自己嫌悪に陥りました。その子はかなり可愛らしいので、多くの男が周りにいるのは仕方ないですし、 その子にとって、僕の事はもう何でもない、忘れ去られているという事は頭では分かっているのですが、分かっていても僕の心がそれを認めてくれません。 とても苦しいんです。 実はこの2年間は僕の人生にとって、とても重要な時期で、卒業や就職などがありました。 本当は就職で少し都会に出て、一人暮らしをして新しい生活、人生を始めたかったのですが、勉強もはかどらず、当時その子の事が気にかかり、結局地元の田舎の工場に就職してしまいました。（ちょうどその子との期間が、就活時期とかぶっていました） 今では工場と家を車で往復するだけの毎日です。 その失恋をキッカケに、自分でも分かるほど、物事に冷静になれずおかしくなってしまいました。 自分がやりたい事も分からず、就職はしたものの自分のやりたい仕事とは無関係で、進路選択は失敗したかもしれないと思っています。 また仕事中も、新入社員でありながら鬱のような状態になってしまい、テキパキ行動できず職場での評判も悪くなって、仕事の事などが何も考えられず1年が経とうとしています。会社にはとても迷惑をかけていると思います。本当に心苦しいです。 僕の夢は、できれば早く、大好きな人と結婚し、幸せな家庭を築くことです。 ですが今のままだと結婚どころか、このまま意地汚いオッサンになって、誰とも付き合う事もなく落ちぶれてしまいそうです。 早く他の誰かを好きになって忘れたいと思うのですが、卒業した学校はもともと男子校のような所で、今の職場も男性ばかり、女性との自然な絡みも新しい出会いもありません。友達に紹介してもらう、ということも難しい環境です。遠くの大学で楽しそうにしている友達が羨ましいです。（言い訳かもしれませんが、、、） さらにもともと異性に対する理想が高く、誰か紹介してもらっても、どこかで無意識にその子と比べてしまって、好きになれません。 友達は、誰でもいいからとりあえず付き合ってみれば、とか言うのですが相手もいないし、好きでもない人と付き合うのは相手にも悪いし、自分も嫌です。 もちろんたまには可愛いな、と思う人も見かけますが、僕はそこまでイケメンでもないし、トラウマもあり元々奥手なので、、、何も起こりません。 こんな自分が嫌で仕方ないです。自分の中の何かを変えなければいけないことは分かっているのですが。。。 前述した通り、僕は鬱のような状態になってしまい、人と自然に話すことも、何かを集中して考えることもできなくなり、趣味のサッカー以外では常に一人でいるようになりました。 辛い曲ばかり、繰り返し聴くようになりました。 男友達は何人もいますし、たまに遊びますが、一人になるとまたネガティブに逆戻り、悪循環です。自分に自信が無くなり、身体にも色々と不調が現れて、やつれてしまいました。いっそ楽に死んで、消えてしまいたい、と仕事中にもよく考えてしまいます。 僕は本当に、こんな風になってしまった自分が男として情けなく、腹が立ちます。 こんな状態の男には、人として、異性としての魅力が全くもって無くなっている、ということは自分でも分かります。 ですがこの2年間、苦しくて、どうしたらいいのか分からないのです。こういった事は、普段仲の良い友達や身近な人には元気なフリをしているので、できれば相談したくないです。やつれてる、と言われることもありますが、適当に誤魔化してます。 混乱している中、思った事を一気に書いたので文が無茶苦茶ですが、まとめると ・僕は失恋を2年も引きずっており、ダメだと分かっていても今でもその子を想ってしまい、苦しくなる。最近その子のLINEを見てしまい余計に苦しくなった。この先、もう一度心から好きな人はできるのか、、、 ・人生の大事な時期で混乱して選択を誤ってしまい、後悔している。鬱のような状態になり、すぐ疲れるようになって努力する気力も出ない。仕事もはかどらず、やつれて人間的におかしくなってしまった。 ・頭では分かっているが、ポジティブになれず人間的に魅力も無い状態が続き、悪循環で前に進めなくて苦しい。できれば鬱を治したい。 ・今の仕事を続けたいと思わない。これから、自分の夢に向かってどうしたらいいのか分からない。そんな気力が無い。今の自分は夢に向かっていない。 この場を借りて、色々な悩みが愚痴のようになってしまいましたが、誰かに正直な話を聞いてもらうことで少しは楽になるかと思い、相談させていただきました。 人間誰しもが経験する失恋、挫折を乗り越えられていません。 僕は、今のこんな風になってしまった自分が嫌です。苦しさを乗り越え、変わりたい。 人生で一番楽しいであるはずのこの時期が、このような形で終わるのは避けたい。 厳しい意見でも、アドバイスでも、体験談でも慰めでも何でも結構です。 読んでいて腹が立つかもしれませんし、意味不明でバカだと思われるかもしれませんが、どんな事でも構いません、相談に乗っていただきたいです。適当な解答は遠慮して頂きたいです。

世の中には、「自分は、愛されてはいけない」と信じている人が沢山いますよね？ そのような人々を愛したい場合、どうすればいいのでしょうか？

恋愛についてです、昨日遠距離の彼女に相談あると言われて電話したんですけどこれまで付き合ったひとはずっと毎日いれた人だし、近くにいるひとのほうがいいとか言ってきました。そこで、別れはとめたんですけど、、 、 保留中って感じです。 まえ一緒にいれる時まで待ってるって言われて安心してました。なんかイライラするんですけどこれって彼女は裏切り者でわがままってことですか？ 遠距離恋愛してるひとわ周りにいるのに自分勝手すぎてムカつくんですけど。。