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第三者の方の意見を聞きたく投稿します。長文ですが宜しくお願いします。 先日から弟とケンカしています。内容は弟の彼女についてです。 弟に初めて彼女ができて約１年ですが、その彼女というのが バツ１子持ちで内一人は前の夫に預けている状態です。 （弟２３歳、彼女２６、７？） 私の家は今内装工事やら外装工事やらが入るため、 家の中を片付けなければいけません。 突然その彼女が、今から弟の部屋を片付けに来るという話になり 私がつれて来ないで欲しい、やめて欲しいということを電話で弟に言いましたが なんで？もう約束した、無理だ。という返答でした。 そこで私が爆発して「どうしてそんなバカ女連れてくるの！」と言ってしまった所 弟がキレて「お前は言っちゃならないことを言った！帰ったら殴ってやるからな！」 というような事を言われ、結局その日は弟が怒って家には来なかったのですが 弟は私のせいで試験（警察）も受けない、などと言っているみたいです。 （何度か受けて落ちているのですが仕事が多忙なせいだと言って仕事をやめる方向でいます） 今まで私は弟のためを思って、色々２人の交際について意見しています。 ２人がお互い本当に愛し合っていて、真剣に考えている、 一生懸命頑張るから応援してほしい、とでも言えば私はまだ応援できるのです。 でも実際はそうではなく、お互い結婚する気もない、けど別れる気もない、 当然付き合い自体家族はみんな反対しています。 万が一のことがあった場合一体どうするのでしょうか？ それに私が何より許せないのはその彼女で、 子供を産み、育てていることは立派だと思いますが、 そんな立場でウブな弟に近寄り、交際を自分から申し出ておいて、 後でやっぱり私達別れた方がいいわなんて言って弟が止めた、となっているらしく 弟は「俺が引き止めてるんだ！」なんて言っています。 私はどう考えても彼女の策略（意識でも無意識でも）にはまっているとしか考えられません。 本当に弟の人生を思って別れるというのであれば、 始めから告白なんてしなければいいのですし、別れ話になったとき さっさと連絡でもなんでも絶つなりなんなりすればいいわけです。 そんな彼女の女の汚いエゴの部分が見えているようですごく私は不愉快なのです。 でももう変なことを言ったとしても燃え上がるだけだろうし、 私に迷惑がかからなければいいと最近は思っていました。しかし、 実は前にも彼女が２回程家に来ていて、その時も弟の部屋を片付けています。 私はその彼女に会いたくないし、弟も今回のように連れてくる事をやめないので 仕方なく私はゲームセンターで時間を潰していました。 ２回目は掃除すると言って結局掃除なんかせず２人でイチャついていたようです。 そうして今回、またいきなり彼女が家に訪問してくるとなって私は爆発しました。 弟は「お前が彼氏を連れてきたときも俺はニコニコして座っていただろう！」と言います。 はっきりいって弟の彼女と私の彼氏を一緒にしてほしくありません。 私の場合は真剣に交際していますし、両親に心配かけるような交際ではなかったからです。 弟は彼女に彼女自身が私達家族にどう思われているか、ほとんど伝えていません。 それでいて彼女はヘラヘラと家に上がってくるのです。 頼みの綱の父親も、ずっと単身赴任で家にいないので頼りにはできません。 もう弟が家以外でその女とどこかに遊びにいくのは構いません、 弟のために言っているなんていうエゴも言いません。 だけどなんでその赤の他人（しかもただの遊び）が ウチの家に上がりこみ、弟の部屋を片付けなければならないのでしょうか？ 私はその女と顔を合わせて偽りの笑顔で 「こんにちわ～どうぞ～」なんて言えません。 弟は自分で部屋を片付けられないから、部屋を片付けにきてくれる （キッカケを作ってくれる）んだから別にいいじゃないか、と言い垂れます。 私が今回「バカ女」と言ってしまった事には問題があると思いますが、 こうでもしないとどうせ弟は今回も 「いいじゃないか、もう約束した、普通に家にいればいいじゃん」 「部屋に閉じこもってるから、（閉じこもって部屋を片付け？？）じゃよろしく～」なんて言って いつものパターンで電話を切るに決まっているのです。 それでいて今回の件、弟は自分に何の非もないかのような態度でいます。 第三者が介入してくれればいくらでも私は話し合ってやりたいと思う位です。 私だけの見解、意見で偏りがあるかもしれませんが、 どうか第三者の方々の意見を聞かせて頂ければと思います。

私は32歳、もうすぐ妊娠8ヶ月の主婦です。（主人とは7年前に知り合い、3年前同棲2年前に入籍）今月はじめに主人の不倫が発覚しました。主人はバツ２で36歳、相手は会社のアルバイトの女の子23歳です。二人が別れる気配がなく困っています。 以前から彼女の話を聞いたり食事も一度一緒にしたりして、彼女のことは知っていたのですが、よくメールや電話があるものの、主人を信頼しきっていましたし、私も仕事が忙しく妊娠中で自分のことに精一杯でそのままにしてました。6月に主人が隣県へ単身赴任となり、その際彼女もスタッフの一人として主人について引っ越していきました。私も7月中旬に仕事を辞め、主人に一緒に暮らしはじめました。主人の所に行ってから、なぜか毎日彼女にあう羽目になり、（忘れ物を届けたり、家に遊びにきたり、寮の都合でうちに3日も泊めたり、夜中に主人が呼び出されたり）おかしいとは思いましたが、会わせる位だからやましいことはないのだと信じました。でも部屋を掃除しているときに偶然写真をみつけてしまいました。このアパートの部屋での写真。私が来る前に彼女は何度も来ていたようです。あまりのショックに言葉もありませんでした。3日間も同じ部屋で寝起きしていたのです、私たち3人。知らないのは私だけだったなんて。まぬけですよね。 主人に問い詰めると、本気で好きだということ、でも彼女には「嫁とこどもが一番大事」と伝えてある、彼女はもうすぐ社員になれそうだから仕事を続けさせてあげてほしい…とのことでした。別れて欲しくて仕事をやめるようお願いしましたが、社長が主人も彼女も大事なスタッフだと言い張り結局仕事は辞めれず休職扱いにされました。（彼女はその後仕事復帰し、嫌々ながら働いてます。主人と運命をともにするそうです。）別れ話もありましたが結局二人は別れられず…。 主人はこどもが大好きで、産まれてくるのを楽しみにしています。そして私も大事だといいます。今の自分があるのは私のおかげだと。私も今の自分があるのは主人のおかげだと思っています。お互いパートナーだという意識があり、相手を思う気持ちは全く一緒でした。ずっと同じ幸せを探して同じ方向を見つづけるのだと思っていました。ですが実際私たち夫婦はこどもを作る前から何かとうまくいってませんでした。仕事のことや家事のことなど…小さなケンカはよくあったほうだと思います。でも喧嘩しても心の底ではつながっているので大丈夫だと信じていました。ただ喧嘩ばかりではいけないので、そろそろこどもを作って夫婦として次の段階にすすもうと今年に入って子作り。妊娠判明時の主人の喜びは予想以上でした。 でも、彼女と出会ってしまったようです。彼女は複雑で貧しい家庭環境で育ち父親の愛情を知りません。その後男に騙されたりして誰も信用できなくなっていた時に主人と知り合い、こんな自分と本気で向き合ってくれる人に出会えたと、ただがむしゃらに主人にぶつかっていったようです。主人はずっと彼女に嫁さんとこどもが大事と言っていたようですが、とにかく側においてほしいという彼女に心が動かされたようです。お互い本気らしいです。彼女は私に会ってから、罪悪感があるのか控え目に主人に連絡を入れてきています。彼女の気持ちや状況を考えると私も胸が痛いし、主人も放っておけないのはわかります。 でも結論を出さなくてはいけませんよね。主人は「私とこどもが大切なのは今も昔も同じで、絶対幸せにする、でも彼女も大事にする（このまま側におく）」とのことでした。今までお金や仕事の苦労などいろいろありましたが、愛さえあれば…と全て乗り切ってきました。が、その愛を減らさず、他の子にも向けようとする主人。自分でもおかしいとわかってるが、二人とも必要なんだといいます。私も主人を愛しています。でも、産まれてくるこどものことを考えると、離婚して一人で育てたほうがいい気もします。主人はこどもを大切にするでしょうが、他の女がいると思うと、きっと私が冷静に子育てできないでしょうから。ただ私には特に手に職も経験もありません。仕事を探して一人で産み育てるのは相当の覚悟がいります。 現在私は実家に戻っています。主人は明日から仕事復帰です。彼女と同じ職場。彼女は私を羨ましいといいますが、同じ職場で別れず続けられる彼女を私は羨ましく思います。出産したらきっと育児で手一杯。女として彼女に負けつづけるような気がして悲しいです。主人を失いたくない、でも一緒に暮らしてまた前のように喧嘩になって彼女のところに行かれたら…何もかも不安です。良い妻になり、主人の心が戻ってくるのを待つべきでしょうか。彼女が身を引いてくれたらいいのに…と願う毎日です。

自分には付き合って半年の彼女がいます。 彼女は新社会人で、私は学生です。先日、彼女が平日に休暇をもらったので、彼女の仕事後、自宅に泊まりにきたのですが、来てすぐ寝てしまいました。 でもさすがにコンタクトはずして寝て欲しいと思い、起こしました。彼女は、少し機嫌が悪くなり、寝る準備をし、速攻、布団に入り、そっぽ向いて寝始めました。 私は、彼女が眠くなると機嫌が悪くなるのを理解していましたし、社会人ということで疲れていると思いましたが、せめて、おやすみの１言を言ってと伝えたのですが、「はい、はい」と適当な返事をされ、イライラしてしまい、明日になればいつものようにイライラも消えて、何事もないと思い私も寝ました。 ですが、寝付けず、その時にサークルの友人（女性）から電話がかかってきました。電話の内容はサークルの業務的なものでした。 彼女が電話の声で起きてそうでしたので、何を思ったのか、間接的に自分の思ってることを彼女に聞いて欲しいと思い、その日モヤモヤしたことを友人に話し、「２才も下なんだからしょうがない」的な酷いことも言いました。 ホントは不満も愚痴もその時は無かったのです。その日の話だけを間接的に聞いたら、彼女がただ凹むと思い、わざと酷いことを言えば、逆に私にも不満を言えて、それまでにあった不満を言ってくれるのではないか。 その日以前に不満があるのか分からなかったんですが、何も不安がない状態にしたかったんです。すっきりしたかったんです。 ただ、その日、彼女に話を聞いてほしかっただけなのです。 彼女はやはり起きていて、寝たふりをして話を聞いていました。そして、電話が終わって私が寝たのを見計らって、帰ってしまいました。 実は、その１ヶ月前からセキが止まらず、オヤジが昔、遺伝性の肺結核だったので検査入院をしなければならなかったのです。肺結核自体は治るものなんですが、昔、祖母が、家族に嘘をつかれ、検査入院をしてそのまま退院することがなかったのです。 祖母は白血病でした。　 私は家族が嘘をつくとは思えなかったんですが、祖母のケースと全く一緒で、正直怖かったんです。白血球が減って白血病になるんじゃないか。死ぬかもしれない。 かなり不安でこの幸せを失いたくないと精神的に不安定でした。 検査入院することを彼女には言うと、不安にさせてしまい、毎日頑張ってる仕事に絶対に影響すると思い言わないと決めていました。検査で何もなかったらすぐ帰ってくるので、不安にさせたくなかったんです。 ですが、やはり話をしたほうがいいと思ったので泊まりにきた時に話すことを決心していました。 仕事のことを考えるとその日しかありませんでした。 ですが、全く自分の話を聞いてくれなかったので、モヤモヤがでたんです。彼女に連絡がとれなかったんですが、なんとか連絡がとれ話し合いをしました。連絡がとれない間、反省するため半年で２人で行った所を全部まわり、反省しました。 私が、傷つけてしまったのは事実ですから、話し合いの時に病気のことはいいわけだと思い言わないで、本気で反省して、傷つけてしまったことだけ謝りました。起きてたの知っていて愚痴言ったことも、自分勝手ないいわけですが、そこは話ました。　 ですが、人に自分のことを話すことがイヤ、戻ることは何言われても考えられない、傷つくのがいやだと言われ、別れ話をされました。ですが、どうしても失いたくないです。その日の話し合いでは、彼女にもう１度考えてくれといい終りました。 後日、言わないと決めていたんですが、その時の精神状態を理解してほしい、後悔したくないと思い、入院すること、不安定だったことを電話で話しました。ですが、彼女の考えは変わりませんでした。 病気のことは自分ではいいわけだと思ってます。そして不安定になった自分の弱さ、すぐに病気の事を言わなかったことも自分のせいです。 何より、傷つけてしまった。 ですが、不安だったことを理解してほしい。電話で間接的に言ってしまったことは、どう考えても馬鹿なことです。でも、不安定すぎて考えることができなかった。本当は不満もなかった。今まで１回も傷つけたことはないのに（本人に聞きました）、たった一度傷つけてしまっただけで、半年の思い出は何だったんだろう。と考えてしまいます。そんな考えを持つ自分は弱い人間です。全部自分勝手ないいわけであることは分かってるんですが、別れたくないのでそう考えてしまいます。 自分は絶対に別れたくないです。ですから、アドバイスをお聞きしたくて質問いたしました。　ですが、彼女の気持ちを考えて別れたほうがいいのでしょうか。

結婚６年目の主婦です。子供はいません 去年の７月に出会いサイトで知り合った４０代の彼（既婚）とお付き合いをしています 今、彼と別れようか考えています 不倫なんてしてはいけないことなので別れるか悩む以前の問題！！と言われてしまいそうですが・・・ 約１ヶ月メールのやり取りをしてランチに誘われました。 その時は何とも思わなかったのですが、２回目に会った時に私がくらっと来るようなことを言いました。 今思えば、こういう状況に慣れていたんだと思うんですが・・・ そしてお付き合いが始まり、会う前からですが、毎日の朝・晩のメールはほぼ欠かさずしてくれています。 そのメールに？と感じ始めたのは早い時期からでした。 何となく、このメールは私以外の人にも送っているのでは？ と思うようになりました。 でも知り合った場が場ですから。と思う反面、腹立たしい気持ちもありました。 でも彼は私が一週間入院していた時には２回お見舞いに来てくれ、手術当日には励ましのメールをくれたりととても優しい人です。 私が旦那との生活の中で感じられなかった優しさを感じさせてくれる人です でも、彼は嘘をついていました。 (1)サイトでのプロフィールに４０歳となっていましたが実際は４８歳。 彼のお財布にある免許証が見えてわかりました でも１度まえに聞いたところ、「ゴメン。本当は４３歳」と言っていました。なぜそんなに歳をごまかすのでしょうか (2)プロフィールに未婚としていたのです。私は既婚者なのに 結婚をしていることは彼から告白されました。夫婦仲はあまりうまくいっていない様子です 今でも彼は何人かの人とメールをしています。会ってもいるかもれません。 彼はサイトを１度退会し、再び別の名前で登録したのです。 私もそれがわかり、私も同じように再登録をして、彼らしき人にアプローチしたところ、見事に彼でした。 そしていろんなことがわかりました。 私に送っているのと同じ文章をサイトの成りすましの私にも送ってきているのです。 ひどい時には私には返信しないのにサイトの私には返信してくるのです。 この間、彼の誕生日に平日ですが、昼に少し会うことになり彼と待ち合わせをしたのですが、彼は遅れてきました。 いつも時間にルーズで遅れてくるので私が着いたら電話をします。そしたらあと少しと言ったので待っていたら、サイトの私にメールが来たのです 私はそんな為に待たされているのかと思ったら腹が立ちました。 やって来た彼はいつもより高そうなスーツを着て、かばんは少し膨れていました そのときに私は私と会う前にも誰かと会っていて、プレゼントをもらったんだ。夜も誰かと会うんだろうなと思いました（夜は遅くまで仕事と言っていました） わたしはとても不機嫌な顔をして話しかけられても無視していました そしたら彼は怒って３０分くらいでその日は別れました。 すぐに彼からメールが来て不機嫌なのは僕のせいだと思うけど何も話さない人とはいたくないと書いてありました すぐに私はいつもよりキレイなスーツ着て膨れたかばん見たら悲しい という内容のメールを送ったら電話がかかってきてスーツは別によそ行きではないしかばんもいつも小物を入れてるかばんが汚れたから別のものを使っていて凄い勘違いをしている。と言われました その時はそれで話が終わったのですが、その後今までの不満があふれてきてメールを送りました（約束をしても守らない、期待させるだけさせて裏切るナド） そしたら会わないほうが良いと返信が来たので、別れ話ですか？と聞くとそれは二人の話し合い次第です。と返ってきて今、話がしたいといわれましたが私が出来ない状況だったので明日話がしたいから出来る時に連絡をくださいといわれました そして今日、彼は親戚の用事で少し遠くまで行っていて、お昼にメールをしたらすぐに電話がかかってきました 私は話をするのだと思ったら、声が聞きたかったと言われました 話はまた今度しようと言われました そして誕生日の時の事を謝ったら、「凄い勘違いするから～」といわれました そして電話の後も景色の写メを送ってきてくれたりしました でもそのメールはサイトの私にも届きましたが・・・ 彼は私を都合よく使っているのはわかっています。 でも、都合よく使うには私はちょっと面倒くさいタイプではないでしょうか。 エッチも月に一回です。エッチ目的ではなさそうです 彼が考えている事がわかりません。 不倫だからすぐ別れなさい！！というご指摘以外でお願い致します 長文を最後まで読んで頂き、有り難うございます 御意見をお待ちしています。よろしくお願いします

ここ数年、離婚するかどうかでもめている夫婦です。 年の差が２０才近くあり、１６年前に私の家族の反対を押し切る形でできちゃった婚をしましたが、思い起こすと結局は心穏やかに暮らせた日はあまりなかったように思います。 ６年くらい前に夫は頚椎を手術し、現在は軽度の障害者と認定されています。無職に近く、障害年金と私の給料で生活しています。 子供は４月から高１になる娘と中２の息子がいます。 結婚以来たびたび離婚の話は持ち上がっていたのですが、子供のこともあり、また経済的に困窮していることもあって、双方ともなるべくごまかしごまかしやってきました。最近ではさすがにその問答に辟易し、いいかげん決心の時は近づいているとの合意に至り、近い将来離婚する運びになりました。 夫は障害があるため、長時間同じ姿勢をとり続けることが難しく、また、片方の足の神経をやられてしまっているため、歩行時に足をひきずります。ただ、もともとの職業が執筆及び講師であったため、休み休みであれば仕事（パソコンでの原稿作りなど）をすることは可能です。 しかし、人に頭を下げることが苦手な上に、家族が食べるに困ってさえ自分の見栄や外聞を優先させるため、知人に頭を下げて仕事を乞うといったことは一切しませんでした。 自分で原稿を書いて出版社に送り、採用されれば収入が入るというなんとも頼りないものです。このスタイルは病気以前も変わらず、常日頃、プライドのもてない仕事はしたくない。貧乏したほうがまし。といっていた言葉に集約されていると思います。 そのくせ今まで別れ話が出ると自分は金づるだと豪語し、あることないことほらを吹きます。今現実に目の前にお金のかかる子供がいても動かない人に、未来の大金の話をされることにほとほとうんざりしています。 お金の心配をもらすと守銭奴、金の亡者となじられ、現実に私の安月給で生活しているにもかかわらず、無能な凡人などと卑下されます。 さて、今回離婚へ踏み出すことに双方合意を得ましたが、結婚してから購入したマンションを夫が自分のものだから自分の好きに処分でき、私たちを追い出すことも可能だといい始めました。 確かに、夫の名義であり、大病をする前にローンも完済していますが、夫の言うとおり私や子供の取り分はゼロなのでしょうか。 また、病後は健康な私が働くことで家族を支えてきましたが、夫がうつ病になったこともあり、家で仕事ができたほうが都合がよかったため、正社員になる前に私の仕事であるＤＴＰの初期準備に１５０万円近くの投資をしてしまいました。もちろん夫も合意の上でしたが、結局はいきなり仕事が入ってくるわけもなく、慌てて正社員になって投資額プラス生活費を稼いで凌ぎましたが、夫はこの時の投資額も私のマイナス分として財産分与時に計算すると言ってきました。 夫は夫で健康な時に特許登録料などでいろいろとお金をかけたりしていましたが、そのことなどは忘れてしまっているようです。 私は共にその当時は家族を救うために投資したお金なので借財もない現在にまで持ち込むのはおかしな話と思うのですが、考えが甘いのでしょうか。 ただ、この間ふたりで冷静に話し合った際に、珍しく夫の機嫌がよく、この家の権利は私に無条件で譲るという文面を直筆で書き、日時、署名もした上で押捺もしたものが私の手元にあります。（夫婦二人のみで、立会人などはいませんでした） これはレポート用紙に書いたものなのですが、法的に有効なのでしょうか。 夫は子供の養育費すら出す気はないようです。（現在はほぼ無収入なのであてにはしていませんが…、できれば家を譲ってもらうか、家を売った額から養育費の先払いをもらいたいと考えいています） ちなみに夫の姉夫婦が近所に住んでおり、３ＬＤＫの空きマンションを持っているため（現在ここにはもう一人の姉が住んでいる）現在の家を引き払って自分はそこに転がり込む算段のようです。 いい加減な性格のため、覚えているかは定かではありませんが、「家を譲る」という念書を書いたにもかかわらず、家を自分の好きな時に売り払って私と子供には一文も渡さないと言われ非常に困惑しています。 私が結婚後に購入したのだから、いくら夫名義のマンションでも共有の財産となるのでは、といっても聞く耳を持ちません。 昨日は子供に対しても「文句があるなら出て行け。ここは俺のものだ」と暴言を吐いていました。 散漫な文章でわかりにくいかと思いますが、お知恵を貸してください。 よろしくお願いします。

２１歳、女です。 ２歳年上の彼とは付き合って４ヶ月ですが、 ほぼ毎日会っているのでもっと長い時間を共に過ごした気がします。 お互いの家庭環境が似通っており、あ、うちもやで、一緒やなぁなどとのん気に話した程度で気にかけませんでしたが、 ふとしたときにいつもは大らかで理性的な彼が、少しでもＮｏという意見を口にすると酷くがっかりし、時々捨てられた子犬のような瞳をみせます。 付き合い出した当初は、彼の良い部分を自然と褒めたり、自然と心から大好きだと伝えたら涙を流していました。 「嬉しくて……」「褒められたことなんてなかったから」と泣く彼をなんて素直な人なんだろうと感動しました。 いまでも褒めると（わたしは褒めたがりです）、本当に嬉しそうに照れます。そんな様子を愛おしく思います。 こんな気持になったのは、こんなふうに安らげるのは、甘えられるのは、わたしが初めてだ、とも。 わたし自身にもこれに近い事があります。 自分から別れ話を始まらせたのに、「置いていかないで」と勝手に涙がでて震え上がりました。 彼に言ったのでなく、４歳のときに出て行った母への言葉のように感じ、はっとしました。 一方、「ずっと一緒にいる」「絶対に見放さない」などという彼の言葉に、喉のつっかえが解けたかのように楽になりました。 わたしこそ、「きらわれたくない」「置いていかれたくない」「別れるのが悲しい」と思うなんて、大泣きするのだって、初めてです。 調子が狂います。なんやねん自分！と。 あとはお互い胃腸の調子も悪いです。 わたしは思い悩んで何度か吐き、無縁だった吹き出物にもんもん悩んでいます。婦人科にかかったり、お金がかかって困ったものです。 お互い、どこかが酷く不安定です。 彼は母性や抱擁を、わたしは父性や包容を求めすぎている気がします。 家庭環境や生い立ちや、周りの意見は関係ないとは言っても、潜在意識や記憶に深く関わっているのだと思います。 無邪気に遊んだりする日もあれば、顔中に苦渋をにじませ、何か言いたいのに上手く言えず黙り合って、もやもやしたまま別れる。 彼より、わたしのほうが重症な不安定さだと思います。 上手く言えず、苦しくて堪らず、自傷的な行動をとったり物を破壊したり。 それでも離れていかない彼の気持をたいしたもんだ（すみません…）、 または心配で別れにくいんじゃないかと元気に振る舞い、「大丈夫だよ」と告げたり。 別れたほうが…、他に自然な距離感で付き合える女の子が絶対いる、 というような事を言うと、悲しみます。 「ぼくをきらいになったの？」「どうしてそんなこと言うの？」と。 それ以来言葉にしませんが、いまでも、そう思ってしまいます。 わたしは、まだだれかを愛することができない。 疲れさせる、わがままになっている、頼ってしまう、依存したら駄目だ、腹八分や程々なら最初から欲しくなくて、なんだかこわくて、信じられなくて、 ひどい彼女だなぁ……浅はかだなぁ……と思います。 重い！可愛げがない！という部類でしょうか＾＾； 彼は、広くを客観的に考えられる賢さを持ち、正義感がありながら、子供のような純粋さも持ち合わせるとても素敵な人です。 いずれ結婚と考え、金銭面でも現実的な話をするので、不安定というか、不真面目なわたしじゃ駄目だ、彼の時間をわたしに使うことすら勿体無く思うのです。 わたしの役目は終わった気がしています。 彼が人に甘えられるようになった時点で、褒められるような良い所があるんだよと気づいてもらえた時点で、どんな過去も受け入れてもらえると安心できた時点で。 わたしも彼に、十分与えてもらったはずで、これ以上疲れさせたくない。 彼の困る顔、泣きそうな目、思い悩んだ声を目前にする度。 駄目になる、終わりがみえる、と冷静に思い悲しいです。 変わればいいのに、おさえればいいのに、出来ないしない自分が許せないんでしょう。 どうして？恋愛ってどんな気持でするものですか？ わたしなんかを好きになってくれて有難う、そう思っても、わたしとは辞めといたほうがいいよ、と強く思うのです。 自分が一生独身で、ひとりで死ぬ場面が最も想像できるのですが。 ちなみに友人には、 「物凄く好きだったけれど、彼がうつ病で、自分も駄目になっていくのがわかって、泣く泣く別れた。いまでも一番好きで忘れられない」 という恋愛経験があります。 なにが正しいのか、どれが最善か、などと論じたいのではなく、この質問から思い起こす皆様の恋愛話を聞かせてください。 （不倫を除き）好きだけど別れたほうが良いんだ、という恋愛はありましたか？ わたしは思い込みが激しい、狭く深く、という部分があるので、広く知り、気を落ち着かせたいのです。

20代後半・実家・社会人・中距離 (2時間半)・交際10ヶ月カップルです。又お世話になります。前回この質問をしました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3709144.html 今後も付き合うと、良い結果にも関わらず、その直後に私自身が物凄い疲労感に襲われ、彼の気持ちも分からない上に、自分で別れたくない・好きだと言ったにも関わらず自分の本心だったのか自問自答するようになってしまいました。前回の質問時の彼との話し合いの内容は以下の通りです。 [彼] ◆自分が突然連絡をしなかった事で私を不安にさせて申し訳なかった ◆私の手紙がフラれる前提で書かれていたのでマズイと思いすぐ連絡した ◆仕事の忙しさが去年の今時期より酷い ◆満員電車で座れず片道1時間半、毎日早くて終電、睡眠不足 (低血圧・寝ないと駄目なので余計辛い) ◆休みがあまり無い上に不規則で、たまの休みに寝ても疲れが取れず心身共に余裕がない ◆下手すると始発か会社に泊まり等で、段々鬱状態になってるんではないかと自分で不安 ◆こういう状態の為、連絡を突然しなかったが、実際仕事に集中出来て楽だった ◆私の事は大好きで別れたくはないが、自分のキャパは狭いし、毎日の連絡や頻繁に会う事にも疲れた ◆今までは私に嫌われたくないのと私の望みだと思っていた為頑張ってきた ◆だから忙しい中でも時間を作っていた ◆私と自分とでは恋愛の価値観が違うし、依存されてると感じるし、この状態で自分の時間も持てない ◆2週間会わずに平気な時もあるし、連絡や会う頻度のルールを決めないで好きな時にという形が良い 動揺したものの察しがついていたのと自省すべき点が多いと判断し、以下の事を冷静に言う [私] ◆彼のペースに合わせる、連絡も頑張らなくていい ◆更にとりあえず一旦私からの連絡は止めるし、会いたいと言う事や誘うのも一切止める ◆彼が落ち着いた時に別れたくないと思ったら連絡してくれれば良い ◆上記に関して期間の制限は設けないが、あまりに長い場合は何も約束出来ない ◆一切の干渉・要求・嫉妬、何処へ行くかの報告、等も止めるし、同時に彼にも止めて欲しいとの要求 ◆彼のプレッシャーに弱い・優柔不断・気分にムラがありその頻度が高い、又私の過度の期待・依存傾向等を考慮し、結婚に向けての資金を2人で貯める話を一旦白紙に戻す [彼] ◆最後通告されている気分 ◆金を貯める事を白紙にするなんてショックだ ◆私の事は大好き、会っている時は楽しいし、別れたくない ◆浮気や男関係が心配 ◆自分に自信が全く無い為、私に愛されてるという事が毎日支えになってる ◆私からの連絡も欲しいし、自分も私を不安にさせないように連絡の頻度は減るが頑張る ◆私が不安になったら本当に連絡して欲しい ◆次の休みだってすぐ会える 私は彼のペースに合わせると提案しただけで最後通告なんて！？言う事がすぐ変わる彼。話し合いの中で彼の口から別れ話や距離を置くといった発言は無いけど、受け身な彼なので結局私の押しに負けただけかもと一気に面倒に。 彼の受け身さと優柔不断さを再認識すると共に、ここには書いてない今まで溜まってた事が自分の中で爆発し、私って彼に付き合ってもらってるんだと感じ惨めな気分になってしまったんです。 連絡や会う頻度を頻繁にとかそうじゃないとか私はどうでも良かったんです。言いたい事は山程あったけど、鬱状態になって半泣きの彼にそんな事言えば追い詰めるだけで、結局抑えて冷静に、 [私] ◆白紙の件を順序立てて説明し納得させる ◆私からも連絡するし、依存しないよう頑張る ◆別れず気楽なペースで適当にやって行こう ◆すぐ会うのは断り、バレンタインに会おう と言い彼も安心しそれに同意、「元気になった、俺の我侭ばかりでゴメン」と。私は再度惨めで暗い気分になりつつも明るく振舞い電話を切りました。 その後自分から連絡を初めて全くする気が起こらず放置。彼の連絡が無くても安心する始末。私のブログに彼が何度か来てても何の為に来てるのか怪しむ自分。嫌な思いするから会いたくない・話したくないと思う一方、バレンタイン何あげようと考える自分もいて安定してません。 初めて全く連絡を取り合わず1週間が過ぎ、彼からメールが届き、私の仕事や私を気遣う事、休みが明日決まったら知らせるという事、自分の仕事の状況や忙しくてなかなか連絡出来なくてゴメンとの内容。 私も連絡してないのにゴメンと言われ、私やっぱ付き合ってもらってるのかと素直に受け取れず不愉快な気分に。休みも言ってこないじゃん等全て悪く取り彼の良い所にも目を向けられず、結局、私は今も返事を放置してる状態。 長々と書き殴り愚痴で言いたい事が纏まりませんが今後本当にどうすればいいか分からず切羽詰まってます。アドバイスや経験談宜しくお願いします。

　結婚6年目。子供一人。私15才、夫17才で出会いお互い初めての人で10年の交際を経て結婚しました。交際5年の頃、夫から突然夫から衝撃の告白を受けました。酔った勢いでサークルの女の子（夫とは他大学）と浮気をしてしまったと・・・。その頃、私と喧嘩してムシャクシャしたからと。かなりショックでした。でも夫は謝り、お互いが別れたくなて一緒にいる道を選びました。 　交際当初から毎日のように会い、とにかく一生懸命私のことを愛してくれてるのがひしひしと伝わってきて。お前と結婚する！と10年言い続けた夫はそれを貫き通しました。 　今年初め、女の勘なのか夫の携帯がすごく気になり見てしまいました。そしたら、10年前の浮気相手とメールのやり取りをしていたのです。すぐに夫に問いただしたら、「会ってない、2，3年前に突然サークルの飲み会か何かの誘いのメールがきた」と言いました。（相手からも会ってないことは確認済み）アドレスなどを削除してもらいましたが、相手から連絡が来ては困るので、私の携帯から相手にメールを送ったのです。 　返事では、相手は今も昔も私の存在は知らず（別れたりよりを戻したりしている彼女がいると聞いていたそう）、学生時代、夫と約10ヶ月ほど交際していたというのです。相手は、何度か体の関係は続いた（浮気告白後）と言いました。本当にショックです。夫は「俺は付き合ったつもりはない、最初の1回だけで二人だけで会ったことはない」と。相手は“会えるときに会い、電話できるときに電話していた”“付き合おうという言葉は無かったけど自然にそうなった（体の関係を持ったので）”“付き合う前に映画に行った”等と。“「いつから付き合ってるの？」と夫に尋ねると「最初から」とはぐらかされた”とも。あくまで遊びだったのでしょうか。 　結局夫が別れ話を切り出し、連絡を取らなくなった半年後（サークルの集まりで顔を合わせることはあった）、相手に彼氏ができたと聞いて再び夫がよりを戻そうと相手に言ったそうなんです。相手の存在をずっと気にしていた私には「相手に彼氏ができたから心配いらないよ」と言っていたのに。突然夜中に相手のアパート（市外）に行った事もあったそうで。よりが戻ることはなかったそうですが、相手はそれでも夫のことをとても好きだったようです。夫に尋ねると、「俺がわざわざそんなことするわけない、それが本当だったらただやりたかっただけだろうね」と人事のように答えました。 　夫が社会人になり相手が卒業する頃にも「高校時代からの彼女（私）が結婚したいと言ってるから、お前の返事がＮＯなら結婚する。でも一番愛したのはお前だから」と言ったそうなんです。この言葉って私にとってかなりショックです・・・。不安になります。私って何だったのか、今の生活って嘘で塗り固めたものなのか、本当にその人を愛しているんじゃないかって。メールで再会してからも夫は、よりを戻そうと相手に伝えたそうです。相手が「話してから」というと「体の相性でわかる」と夫が伝えたそうです。相手は性欲の捌け口にないたくないと拒否したものの、人として嫌いになれなくて時々メールを送ってくる夫に付き合っていたそうです。私が見つけなかったらずっとこのまま繋がっていたんですよね。夫の気持ちがわからなくなってしまいました。夫を見る目が変わってしまいました。私に見せていた誠実な姿はなんだったのか・・・私の知ってる夫じゃない、そんな気持ちです。 今思えば、大学2年生になった夏頃、夫は浮気したいと言ってました。私しか知らないと。交際したいというより、Ｈをしたいみたいで。風俗も駄目？とも言ってました。夫は思ったことはストレートに口に出す人です。だからただ願望を言っているだけで行動に移すとは全く考えていませんでした。本当に信頼していたんです。やっぱり男の人って浮気するんですね・・・。交際5年といえば、長いですからそんなものなのでしょうか。 　夫は今でも相手の言うこと（告白後の体の関係やよりを戻す話）は否定しています。でも、私が相手にメールを送ったと知ったときの慌てた様子、わざわざ職場から気にして電話してきた事、それをを見れば相手が本当のことを言っているのがわかります。潔く認めて、ただの遊びだったといってくれたら、まだこちらも吹っ切れるというか・・・。10年も前のことですから憶えてないこともあるだろうけど、いつまでもモヤモヤ感が消えません。 私はやっぱり夫を嫌いになれないし、辛いけど事実を受け止めて生きていくしかないと思っているのですが、夫は信頼が無いなら夫婦で居る意味がないから、俺の言うことを信じて欲しい、と。なぜなんでしょう？ 私は今後どのように気持ちを整理し、どのように生きていったらいいのか・・・。どなたかアドバイスいただけないでしょうか？

初めて質問させていただきます 宜しくお願い致します。 私30代後半　妻30代後半　子供2人　どこにでもいる普通の夫婦 だと・・思っていたのですが 妻の不倫に気がついたのは1月終わりの事でした 妻の様子が最近何だか変だな？と感じたので冗談のつもりで 「浮気でもしてるんじゃないの？」って聞いたのがはじまりでした 「ごめんなさい・・実は2ヶ月前から真剣にお付き合いしてる人が います」 思いもしなかった回答だった為 心臓が飛び出るくらい驚きました その場は体の震えが止まらなくなり冷静ではいられませんでした それから30分くらいして冷静に話しを聞くことに・・ 妻は私と離婚してその男性と一緒になりたいと言うのです いきなりの事で即座に納得なんか出来る訳も無くその勢いで相手の 男性(30代後半）と会う事にしました その男性は 「妻とはうまくいっていないけど子供の事を考えると今離婚は出来ない ただ子供が大きくなれば離婚するかもしれません」 と言われました。 それじゃ私の妻はいつまで待てば良いんだ！妻の事をどう考えてるんだ！と聞くと 「奥さんは何て言ってるんですか？」 なんて無責任な奴なんだ！と思うと悔しくてたまりませんでした そこで奥さんと別れて妻と一緒になるかそれとも妻と別れるかはっきりしないのなら慰謝料を請求するぞ！ と言ったとたん「そんなお金は無いので別れます」 あっさりしたものでした 妻には次の日責任をもって別れを告げるよう約束をしその場は別れました。 でも妻の真剣な気持ちを思うとすごく悩みました　なんでこんな事に・・と その頃このサイトの事を知りました 何度質問しようかと悩みましたが同じような境遇の方が沢山いた 事にとても驚きました。色々参考にもさせて頂きました それから2日が過ぎ 相手の男性に別れを切り出されたはずの妻ですが 何故か妻の相手を思う気持ちは更に大きくなっていました それもそのはずです こともあろうに相手の男性の別れ話の切り出し方がいい加減で 「もう無理だから別れよう」 「でももし俺が離婚するような事があれば必ず迎えに行くつもりだから」 と言われたそうです 話を聞いて呆れました 再度男性に会いその場限りのいい加減な事は言わず 責任のある言葉で妻と話をしてくれるよう頼みました そして今度は私もその場に立会いました 男性は責任のある言葉で別れを告げたと思っております でも男性の言った言葉に納得がいかないようで （どうやら私がむりやり言わせたと思ったようです） それでも良いから離婚して彼を待ちますと・・ 私も正直疲れました そして離婚を決意しました それから2～3日たって 妻が私ともう一度やり直したいと謝ってきました 「私がバカでした　あんな男だとは思ってなかった もう浮気は絶対にしないので許して下さい　ごめんなさい」 妻が浮気した理由は理解できません 聞くと「私はただ彼を見ているだけで良かったのに彼も同じ気持ち だったと言う事がわかってから理性を失ってしまった」と でも、もしかしたら私にも何か原因があったのかもしれない・・ そうも考えました 自分なりに色々考えた末すべてを許す事にしました。 長文ここまで読んで頂きありがとうございます 本当はもっと色々あったのですが要点をまとめて書いたつもりです わかりにくい部分も多々あると思いますが宜しくお願いします ここからが相談なのですが その男性と妻は同じ会社に勤めています 私はこんな事があったのでてっきり妻は 仕事を辞めるつもりなんだと思っていたのですが・・ 妻は、ちゃんと自分の中では整理出来たし 何よりあんないい加減な男にはもう興味もない それにあんな男の為に私が辞めなくちゃならないのはおかしいし悔しい 手に職を持ってる訳じゃ無いし転職すると言っても正直年齢的にも 難しいと思う 今の会社は条件も良いし何より生活の為にも辞めたくない だから許可してくれるなら仕事は辞めずに続けたい。 その代わりこれからはもっと仕事に集中します それと会社の飲み会は今後絶対に行きません約束します！と言っています 信じて大丈夫なのでしょうか？ あれから約1ヶ月・・ 気持ちはそんなにすぐ切り替えられるものなのでしょうか？ すべてを許すと言った自分がいます やはり仕事の事も含めて信じてあげるべきなのでしょうか？ ※妻には内緒にしていますが 　後日相手の男性から”今後妻とは一切関わりません” 　と、言う誓約書を書いてもらってあります

二人の息子と5年前にある事情で別れ復縁をお互い考え離婚してからも 付き合っている元旦那がいます。1年ちょっと前に旦那の浮気が発覚しました。事の発端はメールから朝やたらと携帯の音がアラームだとばかり思ってとめたらなんとおはようメール相手は私の知っている旦那の会社のパートさんつい内容を見てしまいおはよう気をつけてね好きとかだんなもそれに好きだよと返していたのです。その夜どうしても気になり旦那に聞いてみました。そしたらその人は過去に旦那さんから暴力を受け男の人が信じられないとの事で旦那が色々相談に乗っていたそうでそのお礼だとか、でも好きって書いてあるしあなたもそう返していたでしょうというとそれはお互いふざけてるだけといわれました。 そんなにいやならもうメールはしないといいましたその時は「わっかたよ信じる」と旦那にいいました。がある日旦那のポッケットから映画のペアチッケットが片方はレディースチッケット、映画に行ったのは知ってましたでも一人で違う映画館でみると言っていたのに悪いとは思いつつ旦那のメールを見直すとやはり浮気している内容のメールが・・・ 旦那に映画の事聞いてみるとそんなチッケットは知らないとあくまで一人で違う映画館で観たんだと言い張りました。その場はそれでがまんし 翌日やはりがまんできなくなり相手だと思われる番号に電話したみました。するとやはり浮気していましたでも相手も私とは復縁しないと聞いていてそれを信じて2年前から付き合っていたとプロポーズもされたしとはじめは旦那から告白したらしく復縁するまで付き合ってくれと言われていたそうでなんども別れ話が持ち上がったそうです。 結局その日の夜話し合う事に。旦那は相手が来ても最初のうちは逆切れ勝手に二人で決めてきたんだろうと。 でも話していくうちに「私には悪かったが本気だった」とでも私も本気だったっと私は腹が立ち「子供たちや私は大事ではなかったんだね」っと言ってしまいました。すると相手の女が（私より10歳も上旦那より7歳上）「そんな事はない子供たちの事はすごく大事に思っていると」そんな事私はわかって言っていたのに相手に「そんなに愛しているならなぜ別れたなぜ私のところによこしたと」言われました。 そんな事相手にやったつもりもないなんとなくわかっていてそれでも知らん顔して付き合っていた人に言われたくないおんなじ女としても母親としても最低だと思う。（相手は20近くの二人の子持ち×1子供に内緒で付き合っていた）なんだかやりきれなくて泣いてしまいましたでもそんな私の気持ちを解って旦那はそのときはお互いしかたなく別れたといってくれました。私がどうするのか聞くとはっきりと相手と別れるといってくれました。相手は「これから人を信じられるか解らないけどなんとか一人でがんばりますありがとう」とあくまで被害者を装っていました。子供ができるように生理あと中だしでしていた人が子供ができないようにしていたとそれでも言うのです20近くの娘が二人もいれば解りますよねそれが一番あぶないと子供でも出来れば旦那が離れないと思っていてのかもしれませんが。 それから私は無意識に自殺未遂（ためらい傷程度ですが）やうつとパニックの症状がひどくなりしょっちゅう相手の声で死ねもういらないんだから愛されてないんだからと幻聴が聞こえ夢にまでみて現実と夢の区別がつかなくなったりしています。普段でもこんな事していたのかとかしてもらっていたのかとか頭をよぎります。旦那の携帯からは昔撮った写メや最中のムービーやお弁当の写メ相手の股の写メなどが出てきてすべて怒りにまかせ消してしまいましたそれは旦那も知っている今ではそんな事もあり旦那は気を使ってはいてくれています。でもやはり怖いのです不安なのです信じてはいるのですが帰りが遅かったり急に仕事が入ったり私や親以外のメールを消していたりすると不安なのです。未だに相手の女は殺してやりたいと思っていますでもしませんよ子供もいるし相手にも子供がいますからしませんが殺してやりたいと思うのが本音です。 こんな事になっても旦那を愛しているのです復縁してくれるのを待っているのです。そんな私は変ですか？この不安はどうすればなくなるのでしょう？

彼氏とは６ヶ月目になります。 元々は友達の彼氏で、「彼女に浮気されたから別れた」というので、相談に乗ってあげたんです。 当初私はある人に２年間片思いを続けていて、その相談も乗ってもらってたんです。 「君は一途でいいな、性格も好きだし…付き合いたい」と言われ、 私も実らない恋を忘れたかったので、付き合うことになったんです。 ちゃんと彼女との仲は終わったのか、本当にもういいのかと何度も聞きました。 彼は完全に終わったというのですが、関係が気まずくなるから付き合うことは隠すことになりました。 付き合って２ヶ月目から彼は元カノと浮気をしていました。 何となく気づいていたのですが、彼は下手な嘘で隠し続けていました。 私は好きだった人をまだ引きずっていたのと、本気で今の彼を愛していなかったのとで、嫉妬心や不安はありましたが、どちらかというと自分で遊ばれていることへの怒りが大きかったです。 ４ヶ月目になり、じれったくなった私は元カノに直接話を切り出しました。 元カノは浮気性ですが、友達としては素直に話してくれる子で、本人も彼氏と自分、彼氏と私の関係がわかっておらず、真実を知りたがっていたのですぐに意気投合しました。 するとやはり関係を持ってて、どこまでかというと、キスやHはしますし、電話もメールもするのですが、愛の言葉はもらっていないようです。 （ちなみに私にはしつこいくらいに送ってきました。） クリスマスは私に嘘をついてディスニーに行き、彼氏から再度別れ話をしたようです。 それを最後に、会ってはいなかったようです。 なんとなく真実がつかめた私は、 「浮気を疑われすぎて疲れた、距離おこう」といってキレてた彼に愛想がつき、黙ってアドレスを変えました。 メールで「ごめん、元カノが本命でお前は遊びだったんだ。別れよう」って言い逃げされたらたまらないと思って。 アドレスを変えた次の日、バイト中の彼が 「明日話があるんだけど、会えない？」と必死に控えめな電話をしてきました。 とりあえず公園で会うと、「俺と付き合ってく気あるの？」と聞かれました。 私は鼻で笑いながら、「なんで？自分次第じゃない？」というと、彼は私のブログを勝手に調べ、読んでいることを自白しました。 ブログの内容に、今の彼への不満と、違う男の話を書いたのが気になったようです。 そこで浮気が発覚してる話を出しました。すると、元カノへは復讐がしたかったといいます。 元カノに気のあるふりをして、盛り上がったところで、私という彼女がいることで傷つける予定だったらしい。 私のことは本気で愛しているといいますが、私にとってはいい迷惑だし、利用されたのに変わりはないから、別れを切り出しましたが、 「これから絶対悲しませたりしない、同じ過ちはしない、お前だけを愛して幸せにするから別れないで。」 というので、「暇つぶしでいいなら付き合ってあげる」と返しました。利用して捨ててやろうと思ったんです。 （この日まで私はどんなに理不尽でも一度も彼に怒りをあらわしたり、泣くことはありませんでした。 　本気ではなかったので、壁を一枚はさんだ態度で優しく接することができていました。） ここからまっとうな彼氏彼女として始まり、彼は常に私と両思いになろうと必死でした。怒りが収まっていない私はきつくあたったのですが、彼はめげず、「どんなこと言われても絶対そばにいる！」と、 短気で気分屋な彼とは思えないほどの努力っぷりでした。私が「貴方が大嫌い」といっても、「俺は好きだから。好きになってもらうし！」と、本気で努力してくれていました。 それが一ヶ月続き、私もあまりの溺愛されっぷりに、本当に好きになってしまいました。 彼に可愛がられるのが心地よく、しだいに私も彼へ愛情表現するようになったのですが、最近冷たいのです。 私の反対も気に留めず距離を１０日ほど置いたりしました。 浮気はしていないけど、私への愛が冷めたようで、今は誰にも恋をしていないと言います。 彼が別れたがって、私が好きだ好きだと引き止めている状態です。 理不尽じゃないですか？彼が私と付き合いたいから付き合って、別れたがってたのに別れたくないから引き止めて、自分が距離を置きたくなったら置いて、冷めてきたから別れて。 私の意志がどこにもない気がします。彼にいうと、「わかってるけど、俺自分勝手だから…」といいます。 最低ですよね、逃げると追うし、追うと逃げるんです。でも好きになってしまったので、また楽しかった頃に戻りたいんです。 どうしたらいいんでしょうか…

　僕には鬱病の妻がいます。 　僕は30歳。妻は20歳です。二人の間には、もうすぐ1歳になる娘もいます。経済的な理由から、鬱病でも働いてもらわないわけにはいかず、僕は昼働き、彼女は夜働いています。子供は保育園などには預けておらず、昼は妻が子供の面倒を看て、夜は僕が面倒を看ています。 　しかし、今、僕らは離婚の危機にあります。1年半の結婚生活にピリオドを打ち、新しい人生を開始することを妻が望んでいるのです。 彼女の鬱病の根本原因は、医師の判断も僕の判断も同じで、幼少期の愛情不足にあると思われます。 　彼女の母親は、彼女が生まれてまもなく離婚し、実家に戻って彼女を育てました。しかし、実家の祖父母は、妻から自由を奪い取り、言うことを聞かなければ虐待まがいのことをする人たちだったようです。彼女には姉がいるのですが、その姉にもさんざん虐められていたようです。彼女にとって居場所はなく、唯一の救いは母親でした。しかし、母親は、妻の面倒をよく看た反面、仕事の疲れからか当時ノイローゼ気味だったらしく、妻が母親に救いを求めて、祖父母や姉のことを相談しても、「嫌ならあんたが出て行け」というようなこともあったようです。彼女は母親に唯一の居場所を求め続けましたが、度々裏切られることによって、「母親のことが大好きだが、迷惑をかけてはいけない。嫌われたくない。だから、何も頼れない」というような考え方が小さな頃に定着してしまったように思われます。今でも、それは解消されていません。 　妻は鬱病がMAXになると、「お母さん、助けて」と言って、今でも泣きます。後で聞くと、どうやらそのようなことを言った記憶がないようですが。 　ですから、鬱病の芽は幼少期からすでに植えつけられていたのでしょう。 　結婚は、鬱病の引き金になりました。つまり、幼少期に鬱病の弾丸が込められ、結婚が引き金となり、鬱病が撃って放たれたというわけです。いわゆる「できちゃった婚」だったため、彼女は20歳にして、自分の自由を犠牲にして、子供の養育に専念せざるをえなくなりました。 　もちろん、育児だけが引き金ではありません。僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ！！」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。「楽になりたい。自由になりたい」と。 　別れ話は何度もありましたが、今回ばかりは本気のようで、いくら説得しても、後には引かない様子です。 　「あなたは私の鬱病を全然理解してくれなかった。厳しすぎた。もうあなたには恋できない。あなたと一緒に生活していきたいと思わない。むしろ、大嫌い。私は子供と二人で生活していきたい。あなたなんかもう必要ない。だから、今すぐ別れてほしい」とのことでした。 　彼女は職場に自分の居場所を見つけたようで、僕のところはもはや自分の居場所ではないと判断したようです。職場に居場所が見つけられたことで新しい自分を再出発できるとも考えているようで、未来に希望が生まれたようです。まるで、今までの駄目な自分を全て僕のせいにするかのように、僕を切り離すことで自分が成長できると思っているようです。 　このためか、鬱病の症状が緩和しているようにも見えます。僕が離婚を拒めば拒むほど彼女の症状が悪化していくのが分かります。 彼女のためを思うのなら、いますぐ別れるべきなのかと思いました。しかし、鬱病の状態の時に別れるのは良策ではないと思い、せめて半年間様子を見てみるように説得して納得してもらいました。 　今、僕が悩んでいるのは、半年間様子を見るにしても、同居しつつそうすべきなのか、別居しつつそうすべきなのかということです。彼女は自分の財政管理もまともに出来ないような世間知らずな人です。別居だとかなり心配ではあります。それに若さだけで突っ走ってますから、一人で子育てしながら働くことに厳しさもあまり分かっていないのではないかと思います。しかし、鬱病の一般的な症状はわかったとしても、何をもって彼女の鬱病が爆発するのかがいまいち掴めないし、何をもって怒りを買うのかが分からない以上、別居しないと怒りだけが増幅して憎しみに変わってしまうのではないかという危惧もあります。 　皆さんの忌憚のないご意見をお待ちしています。

●２００５年 12月 彼女が妊娠しました。 僕は『じゃあ結婚しよう』と彼女に伝えて、前向きに考えていました。 ●2006年 1月 しかしその後、すぐに流産してしまいました。 手術をして、取り除きました。 それから、一週間くらいが経ちました。 彼女には、仕事上という理由で頻繁に会っていた男性（既婚者）という存在がいました。 その存在は彼女の、元の彼氏という疑念が、あるきっかけをもって突然浮上しました。 その元の彼氏と別れた理由は。 僕と彼女が付き合う一ヶ月前に、別の女性と元彼が結婚したから、別れたそうです。 （彼女は二股を掛けられていたそうです） その仕事上という理由で頻繁に会っていた男性の婚期を調べてみたら、 ほとんど同時期だったので疑念はますます深まりました。 だから、その真相を彼女と会って直接、聞いてみました。 ●2006年 1月28日 彼女は「絶対に違う」と否定しました。 しかし、こちらが納得できるよう具体的に立証はしてくれませんでした。 「立証が出来ないなら別れよう」と、別れました。 　その別れ際の最後に、彼女は言いました。 1．「一昨日（※1月26日）、病院へ行ったら、実はまだお腹の中には残留物が残っていて、取り残し除去の再手術をすることになります」 2．「そして子供が出来ない身体になったら、責任を取って結婚して」 3．「お金だって、女性の負担を少しでも軽くさせる為に男性は先に預けておかなければいけない」（僕は領収書をもらってから支払うという考えを彼女に伝えていました） 翌日、彼女に携帯メールを送りました。 『明日もう一度、話しをしましょう。 そして取り残し除去の再手術になったら僕も立ち合わせてください。 今までに掛かった費用を払うので、領収書のコピーも明日、持ってきてください。』 また翌日、彼女と会って話しをしました。 僕が依頼していた産婦人科の領収書のコピーを持ってきてくれました。 10枚あって、合計金額は約８万円でした。 その後の通院や手術のことも考えて、彼女にお金を渡しました。 （その日は3万円＋後々10万円＝13万円） その日が彼女と会った最後の日です。 そして最終治療日までの領収書を郵送してもらうという約束で、 彼女の銀行口座へ10万円を振り込みました。合計：13万円 ●2006年 2月下旬 その後、彼女から手紙と領収書コピーが郵送されてきました。 しかし、その中には、※2006年 1月26日以降分の領収書は入っていませんでした。 入っていたのは、前にもらったのと同じ内容の領収書コピーだけでした。 しかし、気長に待つことにしました。 いくら待っても届きません。 1月26日以降分の領収書が届かない場合は、1月26日以降の通院と手術の事実は無かったのが事実ということになります。 そして、妊娠の件と、別れ話の件は無関係だったということになります。 催促のメールをしました。 ●2006年 3月下旬 その後、ようやく1月26日以降分の領収書が郵送されてきました。 領収書のコピーは二枚入っていました。 2月6日と、2月9日の領収書コピーです。 「良かった、これで終わりに出来る」と胸を撫で下ろすのも束の間、疑問がひとつ浮かび上がりました。 2月6日は火曜日です。 確か、彼女の行きつけの病院は火曜日は定休日です。 タウンページに大きく記載されている病院で、火曜日は定休日とハッキリ載っています。 そこで、以前にもらっていた領収書のコピーも念の為、もう一度確認してみました。 1月9日（火曜日）が出てきました。 疑念は無視できないので、その病院へ電話をして聞いてみました。 『2月6日、その日は営業していないので2月6日はその方には領収書を発行していません』 『1月9日も定休日だったので領収書は発行していません』 と、病院側から答えてもらえました。 2枚の領収書は偽造ということになります。 ただの持病で数回通院しただけで、最初から妊娠などしていなかったという可能性が大きくなってきました。 「事実が知りたいので一緒に病院へ行きましょう」と言っても、 嘘がばれるのを恐れる彼女はきっと取り合ってくれないでしょう。 別れの原因は向こうにあるにもかかわらず、不倫を立証することもせず、 妊娠の相手をこちらと決めて、お金を請求しました。 (1)　僕には事実を知る権利が法律上あると思うんですが、それは民法第何条に当てはまるのでしょうか。 (2)　病院の事実を聞くために弁護士に相談しても良いケースなのでしょうか。 (3)　それと、妊娠してる事実がなかった場合、民法は彼女を罪に当てはまるのでしょうか。 法律にお詳しい方がいらっしゃいましたら、教えて頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

恋愛中のトラウマ　 私は結婚1年目の主婦です。 とても優しい夫と毎日楽しく生活しています。 普段は私たちはほとんどケンカをすることもなく、幸せな日々を送っているのですが、ただ一つ、私の中のもやもやが原因で険悪な雰囲気になってしまうことがあります。 長文ですが、よろしくお願いします。 私と主人は知りあって5年半、正式に付き合い始めて2年半で結婚しました。 「正式に」と書いたのは、私たちは知りあった時、お互いに付き合っている人がいました。主人は2年以上付き合った彼女と遠距離恋愛中、私は付き合って1年くらいの彼がいました。 そんな状況で知り合った私たちは、主人は遠距離になる前に彼女と別れ話も出ており、あまりうまくいっていなかったというのもあったと思いますが、お互いにとても価値観が合い、人間としてとても惹かれ、お互いに理想の結婚相手に出会ったという思いがあり、どんどん親密になっていきました。（主人は彼女の価値観でどうしても理解できないことがあり、付き合うだけならいいけど、結婚と考えると無理だと感じていた。）そして、いけないことだと分かっていながら、一線を越えてしまいました。 その後、私は主人への思いを持ったまま彼と続けて行くことはできないので、別れました。 しかし、主人は遠距離恋愛（海外と日本）で会えず、帰ってくるまで待っていると言っている彼女を突然会いもしないで「好きな人ができた。」と言って、傷付けて別れることはできないと、そのまま付き合っていました。 それからしばらくはその状態がつづいていたのですが、ある時主人の彼女が日本から遊びに来ることになりました。私はそれを知り、彼女にも申し訳なく思い、主人に冷たく当たり、二人で会うことをやめました。 彼女が遊びに来た時、主人は彼女を私と主人の共通の友人たちに紹介しました。私は、とても彼女に会うことはできず、その時は集まりに参加しませんでした。でも、その彼女が帰った後、主人とのことを誰にも話していなかっで、友人たちは私に主人と彼女の様子を話したり写真を見せてくれたりして、私は胸が張り裂けそうに辛かったです。主人と私がうまくいかないのは彼女のせいだと思っていたけど、邪魔なのは私なんだと思い、消えていなくなってしまいたいと思いました。 それから、私は主人とは何もなかったように他の友人と同じように接していました。その後すぐに私は日本に帰国し、主人とはどちらからともなく月に1回くらいたわいもないメールをしていました。 そして、私の帰国から10ヵ月ほどたって、主人も帰国しました。 主人は帰国してから4ヶ月ほど彼女と同棲していましたが、やはり遠距離になる前と同じこと（どうしても理解し合えない価値観の違い）がひっかかり、結局は別れました。彼女とは5年以上付き合っていたので、少し引きずっていたようですが、主人はまたすぐに海外に赴任しました。それから少しずつメールの回数も増え、3か月くらい経った頃には頻繁に連絡をとるようになり、お互いにそれまで抑えていた気持ちがどんどん大きくなっていきました。そして、海外と日本で遠距離恋愛を始め、片手で数えるほどしか会えませんでしたが、結婚を決めて今に至っています。 普段は本当に仲良く過ごしているのですが、主人が私のことを「好きだ」「人生のパートナーにしたい相手だ」と言っていたのに、前の彼女と付き合い続けて、共通の友達にまで紹介したことや、忘れようとしているときに自分の気持ちをぶつけてきて、私は何度も苦しんでいたのに、結局帰国してから前の彼女と同棲したこと、付き合い始めてからも私のことはなかなか友人たちに紹介してくれなかったこと…など、色々とひっかかってしまうことがたくさんあります。 主人は、5年以上も付き合っていて、2年間遠距離でも待っていてくれた彼女だから好きだったけど、結婚と考えると無理だった。だから私のところに戻ってきた。と言っていますが、本当はとても美人な前の彼女と結婚したかったけど、上手くいかなかったから、いい歳だし、気心も知れているので、私で手を打っておこうという感じで結婚したんじゃないかと思って自信がなくなってしまいます。 普段はあまり気にしないのですが、昔のことや主人の前の彼女に関わるようなことが思い出されるとものすごく辛く、本当に自分でも頭がおかしいんじゃないかと思うほど主人に気持ちをぶつけてしまいます。 主人は私の気持ちを受け止めて、辛い思いを取り除こうと色々努力してくれているので、これ以上主人を責めたくないし、私ももう思い出したくない、一秒でも早く忘れたいです。 子供じみた独占欲と嫉妬だということは分かっているのですが、なかなか気持ちを切り替えられません。 どうしたら早く忘れて、自信をもつことができるでしょうか？

社内恋愛・遠距離の彼。誠実そうに見えるけど、結婚して大丈夫？ ２６歳女性。社内恋愛の彼２８歳と交際２年弱で、結婚話が出ています。 当初から新幹線で数時間の遠距離でしたが、ここ１年は彼が長期海外出張のため、 休暇時に私が彼の元へ行って過ごしています。（飛行機代は彼持ち） 秋には帰国予定で、２年以内には結婚という話になり 折を見てお互いの実家に顔見せすることになっています。 彼と私は気も合い、大事にされていると感じますし、 歴代彼氏の中で一番、一緒にいて楽なのですが、不安を感じています… 【風俗】 初デート時（私の家）、ひょんなことからヘルスの会員カードを発見… 「風俗に行ったこともないし、不潔な感じがして嫌なので興味もない」と 言っていたので、風俗自体も嘘をつかれたことも、非常にショックでした。 説明を求めると、最初は焦って必死にごまかそうとしましたが、 最終的には１回だけ行った（カードの履歴も１回のみ）と認めました。 ４年間交際した元カノに振られ、その後１ヶ月半で私と急接近したのですが、 その期間に「むしゃくしゃして行ってしまった…」そうです。 「本当に？」と問い詰めると、他にも１回だけ、 上司と出張した際、誘いを断りきれず行ったことがあるとのこと。 もちろん当時は彼には元カノがおり、結婚を視野に入れていた時期です。 【浮気未遂？】 海外で初の長期休暇時、彼の所に行ったのですが 友人にメールを送ろうとパソコンを借りて、元カノへのメールを見てしまいました。 『あの時はすぐ電話切ってしまってごめん。 　毎日バタバタしていて、ふとした瞬間に君との日々ばかり思い出されます。　 　すごく会いたいです…。声だけでも聞きたい』 とても黙っていられず、半泣きで彼にメールを見せると、一瞬固まったあと 『申し訳なくて何もいえない。謝ることしかできない。 　あの時は慣れない海外でヤケになっていて、おかしかった。 　もうメールしたことすら忘れていた。本当に好きなのはaccoだけだ。 　もう元カノに気持ちはないし、連絡を取ることはない。いなくならないでくれ』と言われ 何時間も話し合って、彼を一発はたかせてもらい、それで手打ちとなりました。 渡航前に、出張の話を聞いた元カノから電話がきたらしく 彼のメールに返事はなかったようですが…（確認させてもらいました）。帰国後、 『来てくれてありがとう。トラブルもあったけど、 　失った信頼を回復できるように、当たり前だけどaccoに誠実でい続けたい。 　これからもよろしくお願いします』というメールが来ました。 その後１年弱、深刻なケンカや別れ話もありましたが、何とか乗り越えてきています。 特に怪しい行動はないのですが…イマイチ彼を信じきれない自分がいます。 たまに浮気、家庭不和、セックスレスといった話になったとき、 『年取ってもずっと奥さんが一番好きでありたいし、そのつもりでいる』 『俺やaccoの実家みたいな家庭にはしないようにしよう』（彼の両親は不仲で別居中） 『風俗は浮気だ、不潔だ、もう興味ない』 『共働きなら一緒に家事も育児もしたいし、家庭を顧みない夫になるのは嫌だ』 『男はみんな浮気するなんて思って欲しくない』　と言います。 言葉だけ聞くと、とてもやさしくて誠実な男性のように思えます。 もちろん、信じよう、信じたいという気持ちはあるのですが、 言うことは立派だけど、実態が伴っているのかが判断できません。。。 結局は彼女がいても風俗に行く人であったわけですから、 結婚してからやはり浮気や風俗に走ったりなどしてしまうのではないか、 口ばかりなのではないか、と不安です。みなさんはどのように感じられますか？ 私の両親は、父がACで家族にモラハラ三昧、 母は反発しつつも　『でも…だって…』で結局離婚できない共依存で、家庭環境は悪かったです。 育ての恩はありますし、義理は果たすつもりですが、 今でも父とは仲が悪く、人間として尊敬できません。 幸い幼い頃から成績だけはよく、都市部の国立大学 （地元の大学にはない学部）へ進学し、実家を離れられました。 結婚願望もなく、２０歳過ぎまで 『人生のパートナーは必要だが結婚はしない、子供もいらない』と考えていました。 単に私が結婚生活にいいイメージを持っていないから 不安を感じてしまうだけなのでしょうか？それともこの気持ちが、普通の反応？ そしてもし不安を解消し、信頼関係を深める方法があれば、アドバイスをください。 なお「風俗は浮気ではない」「男は浮気する生き物」との意見があるのも重々承知ですが、 私には理解できませんし、浮気や風俗、モラハラなどは基本的に 『しない人はしない』ものだと思っています。 申し訳ありませんが、そういった投稿はご遠慮ください。

私の婚約者の話です。 彼はもうすぐ３２歳。基本、物腰が柔らかい受け身体質。怒ったりしない。気が小さい部分もあり。 国際遠距離恋愛（2年１ヶ月）。 ２．５月に一度は会い１０日は一緒に過ごしています。３ヶ月の同棲期間もあり。 過去に一度浮気をされています。 交際から９ヶ月目、共通の友人がいる女性と友人らを含めて遊んでいて仲良くなり、その後２週間、親密な関係になり体の関係を２度持った。 お互いに好意を持っていた。恋人同士のように連絡を取り合って、会っていた。 その間も、私のことは愛していたらしいです。 国際遠距離恋愛のため、私と一緒にいたいのに将来の見えない関係に希望が持てなかった状況も自分を弱くさせた原因だったといいます。 しかしその後、来日し、私に会い、私がどれだけ大切な存在なのかを実感し、すぐにその女性には別れを告げた。 二度とこんなことはしない、こんなことが起こるような環境に身をおかないと誓い、気持ちをかため私にプロポーズしてきました。（プロポーズを受けた後にこの事実がひょんなことから発覚したのですが・・・１年前の浮気がばれてしまったのです。） 確かに、今思い返してみると、彼が気持ちを固めたであろう時期からは、夜、友人らと出かけることもなくなり、私との将来を真剣に考えている様子でした。 彼は手当たりしだい女をつまみ食いをするタイプではなく、ある程度、感情が入らなければ体の関係を持たないタイプです。 本人もこのように言っていますが、私自身も彼はこのようなタイプのように思います。ガツガツした肉食系男子のような“女を狩るタイプ”ではなく、女性っぽいと思います。 ただし、彼はルックスはいいほうで、自分からアクションを起こさなくても女性が寄ってくるといいます。 過去には、高校生のときから７年間付き合っていた女性もいたようです。 しかし、２４歳の時に別れてから、真剣なお付き合いをしてこなかったとのこと。（してこなかったというかできなかったと言ったほうが正しいのかもしれません。） 理由は、いいなぁと思って付き合っても長続きしない（３ヶ月とか）、熱しやすいがすぐに冷めてしまう、好きなことは好きだけれども愛しているとまでは言えない（＝結婚は考えていない）関係しか築けなかった、とのことです。 そのため、他に素敵な女性がいれば乗り換えるようなことも繰り返していたようです。（＝浮気していたと思います。別れる前にデートをしたり関係を持っていたりだとか・・） 手当たりしだい女性と関係を持つことはなくても、惚れっぽいんだと思います。 しかし、ずっと真剣な付き合いがしたかったそうです。そんな時、第３国で私と出会っています。 そして、久々に真剣な付き合いをしたと言っています。おそらく、そのとき彼には彼女らしき人はいたと思われます。（体の関係あり）　しかし、相手が自分を思ってくれているほど自分には気持ちがなかったようです。（＝真剣な付き合いではない。これが彼の解釈の仕方です。） ２年間付き合ってきて、彼からの愛情は感じます。 私は彼にとって手の届かない存在だったようです。当初は、まるで、夢を見ているような感じだったようです。第３国で会っても、自分は国に帰らなければいけない、そのためひと時の夢のような感覚だったとのことです。 しかし、私との付き合いの仲で浮気しています。 本人も、「ずっと真剣な付き合いがしたかったのに、浮気をしてしまった・・」　「もう二度とこんなことはしないと、心に誓った。でももし、君と別れることになり、また新たな女性と付き合うことになったら、分からない。色々な女性に目をむけるだろう・・」と言っていました。 これは、もともと彼は浮気性だけれども、彼にとって私は特別な存在だから浮気はしない（一度していますが改心したので・・よしとします。）ということなのでしょうか？ 結婚して夫婦になり家族愛が生まれ落ち着いたときに、私が歳をとったとき、彼はどうなってしまうのか少し心配になりました。 彼とあたたかい家庭をもてるイメージがわくのですが、どうしてもこの発言や過去の行為が気になります。今現在は心配しておりません。私への気持ち一直線です。将来が心配です。 このようなタイプの男性は基本浮気性で、誰が相手でも、何歳になっても浮気する傾向にあるのでしょうか？ 結婚してからは？子供ができてからは？ ちなみに、過去の浮気がばれたときは、別れ話にまで発展しましたが、１年前の浮気で、その上プロポーズしてくれているので、最終的には付き合い続けることにしましたが、“二度目はない、結婚してからこんなことがあったら、即離婚。日本に帰る。過ちから何も学ばないただのバカだと一生軽蔑する。”と言ってあります。 相当反省しているようです。

私の友人(女性)で、仕事仲間の話なのでが、すごく単純な質問を、主に女性に聞いてみたいので、よろしくお願いします その子には、彼氏(10ヶ月)がいますが、その子とはだべり仲間でもあるので、年始にお茶したのですが、そのとき 「彼と別れた」 と言って、実際、指輪も外してました んで、ここんとこずっと、彼からのメールや電話についての相談にのってました たとえば「別れてもせめて友達で……」という彼のメールに、その子が私に「どうしたらいいのかな」と聞いてきたのでこんな返答を返しました 「友達といっても、『そこから暖めてもっかいよりもどすきっかけのための友達』 と、『相手が他の誰かとくっついても、受け入れられる友達』 とあるけど、今回は明らかに前者だから、彼との今後に可能性をもつなら、友達でいればいいし、彼とはもう疲れてたし、今後の復縁予定がないというなら、なまじ希望を持たせて生殺しにすることになるから、どっちにもプラスになんないんじゃ?」 彼女はここ数ヶ月、実は、彼とは会っても喧嘩ばかりだったらしく、実際、10月頃にも「別れるかもしれない」と私にこぼしてましたし、当時から彼女の顔にも疲労の色がありありと出ていました (元々彼女は、ストレスで身体を壊しており、加療中です) 彼女の身体はボロボロで入院寸前ですし、私としても大事な仲間でもあるので、本音を言えば 「別れた方がお互いのためなんじゃ……」と思っていました というのも、その彼氏というのも仕事を転々としており、いっぱいいっぱいで、余裕がないんだと思います お互いに余裕がないし、その時点でそもそもあやうい関係 しかし、それならなおさら、お互いやさしく、つか女性が優しいのに護ってやる男のお前のそれってどうよ? という言動(以下)がひどく感じて…… ・両方スモーカーなのに、車のとき、彼は気分次第で吸うのに、彼女が吸うと、「やめぇや! 俺の車がくさくなるだろうが!」といらつかれた ・彼から「しんどい、つらい」としょっちゅう言われ、そのたびにちゃんといたわる言葉をかけてるのに、とある連休、かなりしんどそうだったから、その日の電話でしっかり言葉をかけ、翌日は、そっとしておいたほうがいい、と判断し、電話がきたら、また話を聞こうと思ってたら 「なんでお前から電話せんのや!! お前は心配じゃないんか!!」と怒鳴られた ・ただもっと前は、この子が本当にしんどいとき電話したら、うっとおしそうに「お前は自分のことしか頭にないんか!」といらつかれた などなどが日常茶飯事、とこぼされました まあ、あくまで、「その子の話では」、ということでフィルタをかける必用はありますが、10月の破局寸前も、こんなのが蓄積して耐えられなくなったからだったそうです 彼もしんどいから辛くあたってしまうんでしょうが、度がすぎているのと、一方的で子供っぽすぎるので、周囲の、主に男性から見ると 「お前が言うな」 のオンパレードで、実際こんな関係なのに、いざ彼女が離れていくと、こんどは電話攻勢で復縁してます しかしその電話も、 「こんな僕でゴメン」 という、女性はともかく、男性からすると、 「ゴメンとおもうならなおせ、つか、なおしてからこい」 といたくなる台詞ばかりで、せっかくしんどくて別れたのに、どうせまた同じことやられるのに、どうしてこの台詞で許せるのかが理解できません 私は独立前、彼と一年ほど同じ職場にいたんですが、こういう性格ゆえに、男性からは軽蔑され、女性には最初はもてるけど、女性と見ればすぐ口説くうえ、二股が平気なので、職場が大混乱し、最期は所長命令で去っていきました その子によると、次の職場でも同じ繰り返しで、今はそこも追い出されて、福祉施設の作業所に入っていますが、そことてどれくらいもつかわかりません 正直、沈みゆく船に大事な仲間が乗っている感じで、あぶなっかしいくて心配です 彼女はもう、ストレスで摂食障害になってしまい、栄養失調からくる症状で、握力不足のため車のシートベルトすらはめられません なのに、今日話を聞くと、また付き合うことになったんだそうです 正直頭を抱えました 「好きなんだから、しかたがない」 ということがあるのは知ってます しかし、改善されてるならまだしも、10月に泣き落としですがりついてから、たった2ヶ月なのにもう元通りで別れ話なら、またしんどい思いするのは目に見えてるのになあ、と思ってしまもいます そこで質問なんですが、世間をみても、DV 食らっても、ひどいこと言われて傷ついても、一度は嫌になって別れたのに、結局元に戻ってループしたりする人、多いじゃないですか 男性からすると「なんでやねん」 なこのループ、女性の本音が聞いて見たいです よろしくお願いいたします

　１８の頃、当時は学校で女子友達がいるが、その先は自分にはあり得なさそうと絶望が強かったです。女子友がよく、家に遊びに来てくれた楽しかったんですけど、地味系・チョイブサ系が多く（自分もそうだったから）そういった女子にも男として意識されず、「この人たちに相手にされないなら、一生相手ができない」と憂鬱な日々でした。 　そんな中、学校とは違う予備校みたいな所で出会いが。その子はカワイイ子で軽くギャル「あー、かまってもらえないだろうなぁ」と思いつつ、話かけたら真面目な子で電話番号を交換する中になり遊びました。話の中で彼氏がいると知り「遊んでたらまずくね？」と思いつつも、「それでも遊んでくれるってことは？」と期待もしちゃってました。周りの人たちが青春を謳歌（初体験を済ませてたり）していた怒りから「どうせ拒否られるだろうけどね、だからこそルール無用！誰でもかまわず攻める！」と被害者意識で生きていたので、その子に「好きなんですけど・・・」と告白してしまいました、軽い気持ちで。 　なんと、相手から「実は私も・・・」とまさかの返事を頂き、どうやらイケメンタイプの浮気しそうな奴が嫌いで、地味めな顔の男子が好み。彼氏は自分と似たタイプで地元の人、自分より友達もいない無口で孤独、しかし母子家庭ゆえに中卒で働いている孝行息子。「もし彼を振ったら、誰も友達がいない人生かも・・・」と不安がってました。とりあえず、相手に浮気をさせてしまう間男生活がスタート。自分は経験がなく、相手にリードしてもらう形でファーストキスや手を繋いで街を歩いたりと人生初の事をしました。「授業中もいいなぁって見てたよ」と言ってくれたり、彼女の母校の文化祭に一緒に行ったり、授業が終わってから終電までビルの屋上や道端で話ながら、何度もキスしました。自分はスキンシップでは優しくするタイプで「○○君やさしいよ～」と喜んでくれました。彼氏はそこらへんが冷たく倦怠期で彼にないものを自分に感じたのかも。幸せで現実が信じられなく怖かったです。ホテルも探せばあったので、「行こうかなぁ」と思いましたが、彼氏と自分の板ばさみになり苦しんでいる姿を見てたので押せませんでした・・・。 　その後、４ヶ月程その生活が続き、彼女と自分を取り巻く人間関係に変化が。最初は彼女とその友達に悪い印象は無かったと思うんですが、徐々に受けが悪くなりました。それと同時に予備校の女慣れした爽やかなイケメン先生が女子メンバーのハートをガッチリキャッチしはじめ、プライベートにも介入し、自分の影がどんどん薄く・・・。（その先生は彼女を狙ってて、自分が邪魔だった筈・・）その寂しさもあり、彼女との距離が出来始め別れのムードに。 　別れ話では「こんなに辛い思いさせちゃうなら、告白しなければよかったねゴメン・・・」と言ったら「でも言われなくても好きだったと思う、友達でも一回だけ体求めてたかも」（たしか言ってくれたような、都合の良い妄想かも；；）などのやり取りがあったんですけど、いじけてたので「もういいや」って感じになってました。「これで終わっちゃうんだね。寂しいね」と言われ、別れのキスを数回して友達に戻りました。彼女の言葉を思い出すと「私はお母さんじゃないよ」「彼氏との関係に悩むと誰か自分を奪ってきてほしいって願っちゃう」「○○君女子友からこういうダメ出しされてるよ」「見た目が好きになったんじゃないから卑屈な事言わないで」など「もっとしっかしして！」というメッセージが込められてたような気がしますが、頭の中は「周りの友達見てるとHまでもっと展開が楽だ」とか「俺ばっか辛い恋・立場か」で一杯。しかし「こんなかわいい子に好かれることはもう二度とない、自分がタフガイで生まれてたらなぁ」と不甲斐なさも感じました。 　その後、二度と会えない切なさから人生の悲しみをひしひしと感じました「別れってこんな辛いものなのかぁ」と。焦りから誰でもいいって感じで人妻さんで２１歳で童貞喪失しましたが、高校からの彼女とHしたエピソードや、恋愛経験豊富なやつと自分を比べると虚しく「自分の青春はこんなもんか、一回だけでも体を求めればよかったかなぁ、ってかあんないい子なのに無口で冷たい奴が彼氏になれるなんて悔しい。彼女と同じ地元で生まれてたらなぁ」と考え、相当荒れた生活を送ってました。 　今では、孤独人生一直線で当時の自分と今の自分が同一人物とは思えず「恋愛を求る気持ちが出ない、異性は風俗のみ」と判断し日々ネットの生活に浸り、「最初で最後のちゃんとした恋愛でHするチャンスだった」と考えたり。あの時、私は彼女と浮気状態でHすることは許されたでしょうか？それを普通にしている女性もいると思うんですけど、彼女の真面目さを考えると苦しめることになるし、自分も怖くて無理だったとも思います

初めまして。とても悩んでいますので、長文ですが宜しくお願いします。 私30才 主人35才 子供3ヶ月の3人家族です。 結婚2年弱です。 私が妊娠を報告した去年の4月、妊娠を喜ぶ所か、 その日以来主人の気持ちは心ここにあらずと言った状態が続き、 それまでも毎日私の目の前で頻繁にメールをしていましたので、 浮気を疑いました。 ですが、私は公務員で仕事が忙しく泊まり勤務もありましたので、 産休に入る8月までは無て見ぬ振りをして来ました。 そして産休に入り、主人が寝ている間に携帯を見てしまいました。 そこには、7月迄毎日の様にメールをし、本気でその女性を愛している主人の姿がありました。 7月迄と言うのは、お互いが本気で好きになってしまったから、 本気だからこそ、中途半端に連絡を取ったり会ったりして、 不倫と言う形では続けたく無いと言うお互いの考えから、主人の誕生日である7月を最後に 連絡や会う事を辞めたようです。そして主人は、迎えに行く気持があると伝えていました。 私はそれを見て、涙が止まりませんでした。 体の浮気ももちろん嫌ですが、ここまで心で繋がっている方ショックでした… 彼女と出会ってまだ1年経って居ない様で、その間に会った回数もわずかの様ですが、 2人のメールのやり取りを見ていると、盛り上がっている最中と言うよりも、 本当に心から相手を尊敬し思いあっている様な状態でした。 メールを見てしまった日から、身重な体で毎日泣いて居て、 その姿を見て主人は、何なん？と聞いて来ますが、知っている事実を言ってしまうと 離婚になるんじゃ無いかと思と言えませんでした。 しかし出産を終え、このままではいけないと思い、全て知っている事を主人に言いました。 すると主人は、あっさりと認めました…好きな人が居て、お前が知っている通りだと… 実は主人と交際し始めた頃、私は重なって関係のあった人が2人いました。 主人も公務員で同業者で、主人と付き合う前に付き合って居た人も同業者で、 その人との関係を続けながら、上司とも不倫の関係にありました。 そんな中主人と出会い好きになり、この2人に別れを告げないまま主人にアプローチしました。 その経緯を知った主人から、勿論別れ話を切り出されましたが、 私は本気で主人を好きになって居て、失いたく無いあまり、 主人の前で二度自殺未遂をしてしまいました。本当に失いたく無かったんです… そんな事があり、主人は私を愛してはいませんでしたが、放っておけずにずっとそばに居てくれました。そして私から結婚の話を持ち掛け、結婚に至った経緯があります。 浮気の事実を認めた主人から、今更言ってはいけない事だと思うけど、 お前との結婚は、放っておけずにした。そして結婚してからも家事などあまりせず、 がっかりする事の連続だった。不妊治療を始めたお前に協力したのは、 こんな夫婦関係だから、子供が出来れば変われるんじゃ無いかと思って協力した。 だけど、妊娠したかどうかわかる前に、本当に好きな人に出会ってしまった。 その人と出会って、その人と一生居たいと思った時、 初めて自分の気持と向かい合った。 お前が俺の事を凄く好きで、一緒に居てやる事がお前の為だとずっと思って来たけど、 こんなの本当の幸せでは無いと気付いたと… そしてそんなタイミングで妊娠を告げられたと… 産まれて来た子供は本当に可愛くて、子供の力は凄いと主人は言っています。 だけど、私に対する愛情が全くないから、離婚せずに子供の為だけに夫婦をする事が 本当に子供の為になるのか迷っている様です。 私たち夫婦は結婚当初から会話も殆どありませんし、 私が取るスキンシップも凄く嫌そうな顔で受けてくれています… それもこれも、私が主人の気持を一切無視して、自殺未遂など脅す様な行為をして、 結婚してしまってからだと思います… 相手の彼女には、私にばれてしまった事だけ伝え、どうする事が一番いいのかしっかり 考えたいから1人で考え、答えを伝えるといい、中途半端に連絡を続けることはせず、 主人は1人で考えています。 私は主人の気持がわかったのに、まだ離婚したく無いと思ってしまいますし、 あなたが居なくなったら死ぬといってしまいます… 主人からははっきりと、子供が居なかったら離婚してると言われました。 主人は可哀想ですよね…私はどうすれば良いのでしょうか。 もし離婚をしても、収入的には問題はありませんが、泊まり勤務もありますので、 その場合は子供をどうすれば良いのでしょうか。 長々とありがとうございました。

私自身、自分でもどうしたらいいのか、彼が今どういう心境なのか分からなくなってしまいモヤモヤするので色んな人の意見を聞けたらいいなと思い初めて質問させていただきます。 元彼とは１ヶ月ぐらい前に元彼に振られて別れました、交際期間は7ヶ月とちょっとで同棲もしていました。 まずなんで別れることになったかと言うと7ヶ月を過ぎたあたりから何となく浮気してる…？(あの子かなっていう子がいる状態)という様な事が増えてきて 理由としては連絡もなく帰りが遅くなることが多くなった、iPhoneのロックの暗証番号を私がわからない番号に変更した、LINEをしている時に私に画面を見せないように隠したがるなど明らかに怪しいという行動が増えてきて それについて浮気してない？(上記の内容を言う)と言うといや、してない…だる。みたいな感じでその場は1度終わったんですけど夜寝てる時に色々お互いの気持ちや将来の事なぞお話して彼から別れようかと言われて その時は嫌だったので泣きながら別れないとダメかな？と言ったらいやまあ同棲もしてるから今すぐとかじゃないけど1度疑いを持ったら消えることは無いと思うし難しいんじゃないかなという感じでその時は終わりました。 そしてその後に彼が会社の人たちと飲み会に言ったんですけどなんの連絡もなく丸1日帰ってこないって事が起きて流石になんの連絡もなくかえってこないなんてことなかったんで心配したのもあったし浮気真っ最中なのかという不安もあり電話をしたところ出なくて1~2時間後ぐらいにごめん皆潰れてて俺も具合悪すぎて近くのネカフェで寝てたと言われました そしてだいぶ時間が空いて夜帰ってきたんですけど彼の方はまあ態度とかは普通だったんですけど私の方があからさまに不機嫌な態度をとってしまいそれに対して彼がもう無理じゃない？と言い出して決定的な別れ話になり、そこから彼の意見をまとめると お前の事を嫌いになった訳じゃないしむしろ好きだよ、でも今は仕事も忙しくて最近一人の時間が欲しいと思うことが増えてしまった、それと最近友達の結婚報告とかを聞いたり出産の話とかを聞く度に俺はやっぱり1人が向いてるなって心底思ったしこれに関してはお前だからとかではないけど俺は結婚もしたくないし子供も欲しくないんだよね、大切なものを作りたくないし背負えきれないから。 だからココ最近はむしろお前に嫌われようとして浮気って思われるようなこととかしてたんだよね でももし何年後仕事とか落ち着いた時にそれでもお前が俺の事を好きでいてくれたら今度は俺が折れるから ってことを言われて浮気は否定されたんですけど結局LINEとかも見てないんでそこに関してはいや信用出来ないと思って最後LINE結局見せてくれないの？って聞いたら不安な気持ちのまま別れた方がいいじゃん(めちゃくちゃ意味がわからない)と言われてそのまま別れました。 ただ別れたあと私が実家に帰ったあとLINEでベット広くて少し寂しいとか思わないようにするわとか私に似てる芸能人の写真を送ってきて可愛いこの人お前にちょっと似てる俺お前のこと可愛いって思ってるのかな笑とかそういう思わせぶりなことを言ってきたり 仕事の関係的に高確率で元彼に会うんですけど会う度に特に理由のない会話を向こうからしようとしてきたりちょっと彼氏感？みたいなものを出してくるくせにその浮気してる疑惑の女の子とイチャついてる？所を私に見せつけよう？としてきたり私がいるのをわかってその子にめっちゃ優しくしたりだるい事をしてくるので私的にはお前が振ったんだからお前が突き放せやって思っちゃうし中途半端に気持ち弄ばれてるみたいで腹立つなきしょいなって思ったんで LINEでもう理由ない時以外話しかけないで欲しい話しかけられたら私も答えちゃうしもうあんま関わりたくないからって送ったんです そしたらそれからずっと既読無視で会っても本当にスルー(それはいいんですけど)その女の子とのスキンシップ？が前よりも多くなったし距離も近くなって普通にはたから見たらカップルに見えるような感じになってたりとかなんか色々腑に落ちなくて 結局私も私で元彼に未練があるのでこんなに気持ちになるんだと思うんですけど今元彼は私にどんな気持ちなんだろうって思っちゃうんですよね… すごく長くなってしまって申し訳ないです… 暇つぶしの時にでも見ていただけると幸いです…