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長文ですみません。 端的にいいますと、つきあって間もない彼が、性欲が強い（というか行為が激しい）のでちょっと戸惑っています。 彼も私も38歳。共に結婚歴なしです。つきあい始めてまだ、1ヶ月も立っていないくらいです。 共通の趣味での交流が始まり、互いに諸事情による実家住まいなのと、自宅が中距離（高速利用などで1時間半ほど）、さらに、この歳になると、互いにそれなりに仕事も忙しく、なかなか頻繁には会えませんので、日常はもっぱらメールでのやりとりです。 彼と初めてキスをしたのは、お互いに告白してから1週間くらいたってからのことで、たまたま私から彼の地元近くに出かけた流れで、彼と会うことになりました。 そのサプライズに喜んでくれた彼ですが、実際に彼に会ってみると、私の方が緊張してしまって、メールのように素直には会話ができず、ちょっと他人行儀になってしまい、車で私を自宅近くまで送りがてらドライブをして、彼も少しずつ手を握ったり、髪をなでたりしながら、緊張をほぐしてくれようとしていました。 でも、時間がたつにつれて、彼が焦ったのか、どうなのかはわかりませんが、車を止めて抱きしめられて、半ば強引にキスをされました。 その後は、何度もディープキスをされて、体中を服の上から愛撫されてたんですが、車の中だったのと彼も帰らねばならず、そのまま終わりました。 そのときの彼のキスが激しいのと、胸を揉む力が余りに激しくて、シャワーを浴びるときに胸元にアザがついていた位でした。さらには倦怠感までありました。 その後の休日に、今度は落ち着いて食事でもと思ったのですが、翌日が朝早く、まだ残務に追われているから、1時間くらいしか一緒にいられない。とのことで、一旦会うのをやめようと思ったのですが、近くにいるのに顔もみないで帰ることない。といわれ、彼の個人事務所にとりあえず出向くことになりました。 事務所には彼だけで、忙しそうだったので、顔も見れたから帰るね。というとちょっとだけ、待ってて。今、一段落つくから。といわれ、20分ほどで彼が仕事の手を止めて、私を抱きしめたかと思うと、首元やほほにキスをし始めて、先日と同じくディープキスを何度も繰り返し、あっという間に上半身をはだけさせられたと思ったら、そのまま、会議用のデスクに組み敷かれて、まるでレイプされるように初めてのSEXになってしまいました。 彼が好きでしたし、いつかはあり得るとは覚悟はしていたものの、まさか、その場でいきなり組み敷かれるとは思っていなかったのと、これまで、こんなに激しく求められたことがなかったのとで、恥ずかしながら、号泣してしまい、彼はすごく優しく抱きしめてくれましたが、その後、彼は仕事に戻らねばならず、一人で帰る電車の中で、あまりのカルチャーショックに呆然としたままでした。 本能的に抵抗したのと、力ずくでされたので、体中に倦怠感と筋肉痛のような痛みが伴いました。 その後のメールで、彼は自分でもオレはエロいし、男なら肉食で当然だと思ってるし、好きな女なら抱きたい。オマエの身体は最高だし、我慢なんてできるわけないというので、求められるのを止めるつもりも押さえるつもりもないけど、する場所や加減を考えてほしいと伝えました。 すると彼は、ホテル以外ではディープキスしないことにする。そうしないと我慢できないし、すぐにでもやりたいし、フェラさせたくなるからとのことで、一応私の言い分も納得してくれたようですが… その次にあったときは、宣言通り、キスも何もないままで私の地元へ送るドライブがてら、たわいのない話をしていましたが、まるで当然のようにホテルに直行。 そこでも、さらに想像を超える激しいSEXで、それを予測していた私は、彼にマッサージなどをして、時間を稼いでいたのですが、4時間休憩で2回ともフルコースで、またもや激しい倦怠感。 つきあうとなったからには、食事をするとか、どこか出かけるとか、SEX直結でない過ごし方もしてみたいのですが…。 仮に、一緒にいる時間が3時間しかなければ、すべてSEXの時間に使いたがるような勢いなので…食事もせずにSEXという感じで、その後のわたしは食欲もわきません… ちなみに、彼とSEXをするたびに確実に2～3キロ体重が減ります。 彼はSEXが終わった後は、まるで部活動が終わった後の高校生みたいにサバサバしてます。（苦笑） シャワーも自分一人で浴びるし、私のことはシャワー浴びなくてもいいよといって、終わった後に浴びてくれば？という感じです。 まさに、スポーツ競技のように全力な感じです。（笑） 愛されている実感はありますが、なんだか、ちょっと違う気もしていて… 彼の愛情がすべて性欲でまかなわれる感覚だとしたら、この先、どうやってつきあっていけばいいのか… つきあい始めから、この調子で大丈夫なのか。ちょっと心配です。 同じような体験をお持ちの女性や、性欲が強い男性のご意見をうかがえればと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。 きっと過去にも「貴方様eroero様」に解答して頂いてる？かと思います。しかし、私自身ネットが不得意で「過去質」を見付けられなくなりました。他の回答者さまとは「明らかに違う人生観と経験」を御持ちの貴方さまの目に留まることを願い、書いております。 私は独身、アラフォーの御一人様です。結婚願望なんてのは中学生の頃からありません。「角隠し、ベール。あれは、女は意志の自由が無くなる象徴でしょ。」「結婚したら、頑張って磨いてきた才能も学歴も総てオじゃん。だったら中卒で充分でしょ？」が12歳～の私の感覚。因みに両親は世間では立派な職業の人間。金銭的には恵まれ、私を医者にしようと必死でした。見合い話も医者、弁護士等事欠きませんでした。しかし私にとっては総て「くそくらえ」で、見合いの席で「弁護士ならモテるでしょ？身辺整理してきた？結婚するなら当然でしょ。」と発言し、某高級ホテルで大惨事を起こした経験も。 勿論、実の両親とは絶縁状態。私自身は「五か国語OK」のペンタリンガル・ホテルマンです。しかし留学経験は一度もありません。そんな事に大金を使うのが馬鹿らしくて、総てNHKラジオ講座でマスターし、現在はアラビア語勉強中。中国語をマスターするために中国人男性と交際、韓国語をマスターするために韓国人男性と交際…。これが私にとって「能率的な学習法」です。とにかく結果として「男＝手段」で生きています。罪悪感？などありません。正直、男性が道に倒れていても助ける気持ちになれず。今後も変わらないでしょう。 悩み、と言えば「アラフォーになっても、何故か男が寄って来る。」ことです。でも、私には「男＝金、手段」にしか思えず。セックスしたい男とはしますが、結婚や同棲は絶対に嫌。気性の激しい「中国人男性」でさえ「お前は、俺を利用したな！」とブチキレられた程です。 「男、キモいんだよ！」とオーラ満開で日常生活してますが、アラフォーのオバンになってもスレ違う男に「ほぉ～♪」と見詰められたり。こんなヤクザ紛いの女ですのに「養女になってくれ。」「何でもするから。」と小金を持て余した男が寄って来て、殺意すら感じます。過去に勤務していたホテルでは、フロントには国籍問わず、日常的にブランド品やらの私宛のプレゼントが届き、私目当てに7年もホテル住まいした「バカな男」まで居ました。こんなですから、行く職場職場では「モテナイ女、サレ妻系」からは総好かんです。「ニコリともしない女がモテるなんて！フロントの御客と寝てるのよ。」なんて悪口は、何処の職場でも経験済み。男に不自由する種類の女って奴は「フラれることが許せず、他力本願。ムダ金払って婚活。生産性の無い悪口に人生を費やすバカな生き物」にしか思えず。「好きでも無い男に何年もうろうろされる殺意を経験してみろ！」とその手の女どもに、一度でいいから叫びたい程です。 勤務地が変わっても、必ずホステスにスカウトされます。高級クラブ系の。しかし「金儲けするなら個人プレーが能率的。他の女どもに気遣う時間と労力が無駄でしょ。」ですから、お遊び程度にバイトしますがクラブに関しては私の気分次第の出勤しかしません。それでも、どこのママからも「辞めてくれ」と言われたことはありません。寧ろママや大ママが「貴女に似合う着物があるのよ。見に来ない？」と電話をくれて、着物と引き換えにご出勤です。 現在は、私を正社員として引き抜いて下さった某一流ホテルで勤務しています。勿論フロント。今度こそ「ジジイや男が来ないように！」すべく、最低限の化粧のみ。服もしまむらレベルのダサい格好で通勤しています。でもきっと無駄です。 最近、以前に勤務していたホテルの男性から「結婚」を迫られています。彼もアラフォー。eroero様同様、散々女性遊びした方です。「あんた、頭おかしいんじゃ無いの？タラシ廃業で私で手を打つってんでしょうけど、命の保証は無いわよ？」「はい、○○さんのことは、長年一緒に働いて充分解ってるつもり。他人がどんな悪口言おうとウルセェヨ！と上司まで平気で敵に廻して職場で突っ張ねて居た、貴女しか居ない。」と。 男って、なんなんでしょう？私の様に「愛情薄い育ち方、偏った感覚」の女の、何処が良いのでしょう？セックスなんて何回かすれば「飽き」ませんか？私は、実は「飽き」てしまいスル気すら起きません。男女の付き合いも面倒臭い‼️複数のタイプの男と繋がり、合意の時だけセックス…。が私には合ってるんです。 私の幸せは「動物達と共に穏やかな時間を過ごし、美味しい物を食べ、美しい絵画やオーケストラ鑑賞をすること。」です。最後の時の為に「墓」も注文しましたし、死後の手配はしてあります。休日はインターホンすら煩わしいので、電源オフ。ALSOK契約し、完全？ガードの御一人様生活をしています。男なんか入れませんよ。逢うのは、ホテルか相手の部屋です。 何を質問したいのか解らなくなって来ました。すみません。 でも私、精神安定剤を20年飲んでいます。外に出ると「男」が居るので無性にイライラするから、です。みんな、何のために生まれて生きているのかしら？と日常的に感じます。結婚？苦労するのが目に見えてるのにスルから、悩む。なのに、何でスルのでしょう？子供に「己の夢を託す親」ってのが殺意を感じる程嫌いです。自分が出来なかったことを、子供に押し付けるなんぞ何様のつもりやねん？と。 此処までお読み頂き、ありがとうございます。 eroeroさまの御目に留まりますように。

長文ですみません、 交際５年で結婚し、結婚して２年半。今年２人とも３０歳になります。 子供と家をそろそろ欲しいと夫は話していました。 私は高卒で就職して勤続１２年目の正社員。 毎日２０時まで働き、帰って２１時から夕飯や弁当の用意をします。 結構疲れてるけど、どっちも頑張れてます。 夫は広告代理店で営業を正社員で７年勤め退職。今日から無職です。 次は決まってません。 夫が激務で諸手当が何も出ない会社だったので、 チャンスがあれば土日休みの労務が整った会社に転職しようと ２人で結婚前後に話したりしてました。 夫は普段、早いと朝６時、７時～２３時まで働き、月の半分休日出勤。 このご時世に年収580万円と高額でしたが、 旅行や飲み会代を引かれた状態で結局手取りは固定で何故か24万円。 100人中1～5位と常に営業成績もよかったです。 給与に反映しないのにノルマだけ上がると評価や給与の不満を愚痴りつつ、 仕事自体は面白いと言って頑張ってました。 ところが昨年の10月に突然夫から会社を辞めてきたと言われました。 まずは否定せずに何か嫌なことあったの？と聞くと、 忙しくてフォローできてなかった仲の良い取引先に、他社へ乗換えられたそうで、 「○○君は変わったね」と言われてのがショックだったみたいで、 それを元々嫌いな上司にいやなことを言われたので「もう辞めます」と言ったようでした。 退職日も転職先も決めないまま、勢いで辞めてきたわけです。 「前々から辞めようと思ってた。もう疲れた。タイミング的に賞与がもらえないかも。 しばらく何もしないで休みたい」と言われました。 「わたし一人の給料だとマイナスだよ、マイホーム貯金を崩すつもりはないから、 早く転職して欲しい」といったのですが、 「もう疲れたんだってば。少しくらい休ませてよ」と(笑) 一昨年末にもいやなことがあったようで突然辞めたいと言い出し、 もともと感情でコロコロ変わる人だし、すぐに疲れた、面倒くさいという人なので、 「いい話があればいつか転職はしてもらいたいと私も思っているし、 気持ちはわかるけど、一時的な気持ちであれば、独身じゃないんだから マイナスな気持ちだけでやめるのは良くないよ。 計画的に考えてくれないと今後も大変だし、不安だよ」 と伝えました。 そのあとはしばらくしてまたいつも通り元気にやっていたので、解決したと思っていました。 でも、昨年の６月。やたら疲れたと言われたり、休みがなかったりしたので、 労務面でいつか転職をしたらどうか、むしろそうして欲しいという話していたら、 「やっと任されて面白くなってきたのに、お前が足かせだ。 頑張りたいと言っているのに応援できないのか。 好きで選んだ仕事を何で妻の一言でやめなきゃいけないんだ。 今の仕事は１０年以上は辞めない、お前は俺の気持ちをわかってない、 妻としての器量がない。嫌なら別れろ」 とまで言われ、泣きました。 その時からわたしは転職してと言わないと心に決めました。 それなのに…。その半年後には「疲れた」と勝手に突然の退職。 意味がわかりませんでした。 「お前がやめろと言ったから」と初めに言われました。 確かに転職してほしいとはいったけど、 計画的にいい転職をしないと意味がない、わたしの言った転職と違うんだけどと 言ったのですが、「いまどきいい転職なんてあるわけないだろう」と激怒されました。 「別に働かないわけじゃないし、一回休みたいんだ。のんびりして失業手当とかもらえばいい」 と。 しばらくは放置しましたが、相変わらず激務で、いつまでも転職活動をしている雰囲気もなく 失業時の諸手続きを一切調べてない様子で不安になったので本を買ってこっそり勉強したりしました。 辞めると言ってから、土日は好きなアウトドアのことしか考えず、 今置かれた状態から逃げているようにも見えました。 さすがに１２月に転職活動はどんな具合か尋ねると、 もともと取引のあるお客さんから誘われていること、関東方面で働くかもしれないことを 初めて告げられました。（地元は東海） 違う土地に行く＝私の会社も辞めてもらうと言われました。 わたしの１１年続けた仕事をなんでもないかのように言うし、 もともとは母親が一人で心配なので地元を離れるつもりはないとお互い決めて 結婚していたのに？ 希望していた土日休みでもなく、結局激務の仕事だし、２人の時間もなく 知らない土地に行けと？何言っているんだろうと思いました。 早く家と子供が欲しいとか退職決めてからも言っているし、 毎日疲れた、いろいろ面倒くさいと愚痴が増えるし、 もう、あまりにすべてが勝手無計画で考えが子供だと私も反論し喧嘩になりました。 いやなら別れようと簡単に言ってくるので、呆れて果てました。 お互いが譲れないので、きっと別れた方がいいなと思いながら過ごしていました。 すると数日後に、４月から地元で働けるように転職活動していると言ってくれ、 辞める１か月前にやっと転職サイトに登録し始めました。 わたしはやっとわかってもらえたんだとホッとして、応援していこうと思いました。 しかし、昨晩また 「しばらくはのんびりどこかに一人で行こうと思う。 仕事も土日休みとかじゃなくて好きな仕事を探す」と言いだしました。 その理由は会社の人に 「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、 腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて 自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。 全然わからない言いぶんなので不安になり、 「転職先が決まってからにしてほしい」とお願いしました。 するとまた、 「お前は俺の気持ちを全然わかってない」と言われ、また私は絶句。 もうなんか正直ついていきたくないと思ってしまっています。 何度もやめる辞めないに振り回された挙句に無計画に相談なく会社を辞めて、 自分で退職金がいくらか確認しないし、失業給付や雇用保険のことを調べない 住宅ローンが組めなくなって増税前に家が買えないことも全然考えてないし、 子供をつくる気持ちも起きません。 いい加減にしてほしい。しっかり先を見た考え方をしてほしい。 というか・・・一緒にやってく自信がない。 仕事も決めないでしばらく休みたいってどの口が言えるのかなと、 なんかもうムカついてしまい、精神的にも限界です。 自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか どう言えばわかってくれるのか。 みなさん、どう思いますか。。。ぐちゃぐちゃしていてすみません。。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。 告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、 良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。 私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、 色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。 すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、 出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。 結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、 いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。 主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。 変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。 しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、 翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。 実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。 どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。 詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。 収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、 その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、 相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。 更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。 しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。 3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、 体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。 しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、 買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。 休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。 ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。 私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。 辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。 言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、 それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。 ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。 お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。 私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、 妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。) 以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、 改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。 郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。 それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、 ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。 それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。 2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、 やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。 「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、 気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。 あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、 何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。 今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、 「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と 私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。 ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、 近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、 中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。 ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。 このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。 どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 今年30歳になる男性で、これまで何度か同棲中の彼女の件で 相談させて頂きました。 前回の質問では、別れについて相談いたしました 　↓ http://okwave.jp/qa/q7735320.html 色々な方からご意見を頂き、大変参考になったのですが ベストアンサーを決めかねてしまい、相談を締め切らせて頂きました。 あれから、彼女と数か月別れずに過ごしました。 彼女は、暫く結婚について口に出さず平穏に生活をしていましたが、 去年末頃、「もうすぐお正月だし、二人でそれぞれの実家へ挨拶へ行きたい」 と言いだし、（去年の正月も同じことを口走っていましたが結局私の一存で行きませんでした。多分そのことを根に持っているんだと思います） 私が渋った顔をしていたら、突然堰を切ったように、 「どうしてそんな態度なの・・？」「やっぱり私との将来は考えてくれていないんだ・・」 と以前喧嘩した内容を持ち出してきました。 私は何も答えられず、「ちょっと今、やる事があるからまた今度にして」と言いましたが 「もう本当に、その態度が嫌！」とまたも険悪な雰囲気になりました。 火が付いた彼女はもう止められず、それからというものの 「結婚もしないくせに、何で私が別れようって言ったときには引き留めたの」と責め立ててばかりでした。 私はかねてから「結婚してもいいけど、別居してほしい。」と彼女に伝えていました。 それを持ち出して彼女は 「別居なら結婚してくれるんだ？だったらそうご両親に伝えてよ」と 泣きながら言い、彼女は自分の母親に「入籍するから二人で挨拶に行く」と言い、 私も彼女がそう言うならと 自分の両親に別居婚前提で入籍すると伝えました。 （この時点で彼女は自分の親には別居婚とは伝えてなかった） 両親からは「そんなのは認めない！彼女をこちらにお呼びしなさい」と 年末に私と彼女で実家へ行きました。 両親は「こんな勝手な息子に良く我慢してくれた」「あなたはきっと他の人となら幸せになれるから」と彼女に言いました。 そして、私が彼女と殆ど休日にデートをしていないこと、私が自分のやることを優先していたことについて「そんなんじゃお前は彼女を幸せにできない。馬鹿だ！」と言いました。 彼女は泣いていて、「責めないで下さい。私は彼といて幸せでしたから。彼と出会わせてくれてありがとうございました」と言い、実家を後にしました。 帰りの車でも何も言わずずっと泣いていた彼女に私は「ねえ。晩御飯どうする？」と声をかけましたが、どうやら逆効果だったようで「こんなときに何故そう言えるわけ？」と怒りました。 別の日に今度は彼女の母親のもとへ行きました（彼女は父親を亡くしていて母一人です） 私が行く前日に、彼女は先に実家へ泊まり、自分の母親へ 「結婚の話が進まずイライラしていて、以前から「別居婚ならしてもいい」と言われていたため、もうそれでいい！と激情的になりそう言ってしまった事を謝罪したそうです。 ならばそれでもういいじゃないか、私が彼女の実家に行く必要がどこに？と思いましたが、どうしても来てほしいという彼女の希望で仕方なく行きました。 私はもう、彼女とはダメだなと思ったので、彼女が前日から実家へ行っていたのを利用し、自分の小さい荷物を私の実家へ運び、その日は実家へ泊まっていました。 彼女の母親は、私を責めもせず、私に食事を出してくれました。 そして同棲は結婚生活の予告編で、なんとかやっていけるのであれば実際に結婚してもやっていける。そもそも結婚生活はお互い未熟なところから分かりあって成長していくものなんだからというような事を何度も私に言いました。 帰り際、彼女の母親は「色々言っちゃったけど、ちゃんと考えてあげてよ！別居婚だなんて言ってないでちゃんと入籍してよね！」と笑いながら言いました。 私は「はい」と返事したものの、実はもう別れて実家へ帰る決心が固まっていたのです。 彼女と二人で同棲していた部屋へ戻り、そこで彼女に 「会社の試験があるから、暫く実家へ帰っていい？」と伝えました。 彼女にとっては寝耳に水だったとは思いますが、ここですぐ別れ話をしても納得いってくれるはずはありませんし、何より年末からずっと喧嘩づくしで正月も何もなく疲れていたのです。 「いきなりそう言われて寂しい。部屋の荷物も無くなってるけど・・このまま別れたりしないよね？帰ってくるよね？」と泣かれましたが、その場は「それはないよ」と言い、私は３週間ほど実家へ帰りました。メールも私からは特にせず、友達と約束したスノボなど行ったり、試験勉強にも没頭しました。 試験前日に「頑張って」と彼女から激励のメールは届きました。 そして、先週、彼女に「お互いのために別れよう」と言えました。 ですが、納得してもらえません。泣き喚かれました。 「帰ってくるって言ったのに」「３週間どんな思いで待ってたと思う？」「うそつき」と…。 私は彼女が結婚したいと切に願っていたのにできなかったので、これ以上彼女の人生を無駄にさせたくないと話したんですが、「何で勝手に決めるの？」の一点張りです。 おまけに 「私が年末に実家へ挨拶行きたいなんて話をしなければあなたは今でもここで生活してたはずでしょ？結局、自分の気持ち誤魔化してたんでしょ？」と困ったことを言います。 とにかく落ち着いて欲しかったのですが、無理で…。 今も彼女は同棲してた部屋に一人居ます。私は実家で生活しています。 全部の荷物を処分したわけでもないので、あの空間で彼女一人では彼女自身も思い出に浸って辛いのでは？と思うのですが、泣きわめくのにどうしてもあそこを離れません。 私はきちんと行動に出ました。でも納得してもらえません。 どうしたらいいのでしょうか。 長文失礼いたしました。

はじめて投稿します。 自分の将来を考えると、離婚するべきか・結婚を継続すべきか深刻に悩んでいます。主人35歳　私33歳　結婚一年半程　子供なし　です。 問題点 (1)金銭感覚　 ・ギャンブルで貯金を何十万か使ったことがあり、現在今後は？ですが、可能性あり。 ・買い物で20万近く使った事あり。 ・私が通帳を没収した間に作ったらしいカードローンが現在30万程あり。(その後通帳の一つを無理やり持っていってしまった）何年後、借金で困るのでは・・・というのが一番の心配です。 ・一般的なおこづかいでは絶対過ごせない。お金ではまったく信用できない。 (2)子供 ・結婚前・結婚当初は子供をほしがっていたが、しばらくして子供をほしがらなくなった。私はすぐにでもほしい。 ・心身共に性欲があまりない。（周りに障害者のお子さんで苦労している方が多い。うつの薬の副作用もある。私への愛情が少ないよう。） ・たとえ産めたとしても父親としてかなり不安あり。自分のことでいっぱい。 (3)転職 ・婚約中２～３回転職、結婚後３～４回転職。現在は１年程同じ職場で続いている。退職理由は自分で仕事・会社に不満があったり、研修中に会社から断られたり。またいつ辞めるか・・と不安。 ・仕事を辞めることで何度も口論になり、「給料が安い！」と私が言ったという事などがもとで愛情が冷めたらしい。 (4)うつ病 ・結婚後知ったが、仕事がなんとかできる程度だが、数年前からうつ病で、数種類服薬・通院中。薬はやめられない。 ・病気のせいなのか、言う事がころころ変わる。 ・小さな医療保険・生命保険以外はうつで加入できない。病気になったら医療費など心配だが、タバコ・酒・薬をやめる気はなく、健診でもひっかかっている。 ・友達に会ったりはほとんどなく、休日もでかける元気はなく、夜も8～9時には寝る。一度寝ると心配するくらい起きず、記憶もない。(薬の影響だと思います。)そのため、家事など一切頼れない。(金銭的にも共働き必要だが） (5)結婚への責任感があまりない ・先日「愛情があまりなくなったのと、子供がほしいなら今が年齢的(私の）にラストチャンスなので、別々にやっていったほうがいい」といった。 ・半年程前、半年程別居して（浪費・転職が原因）、絶対一生一緒にやっていこうという事で再び同居したが、お金が不足したり、私がうるさく言ったりすると「俺たちやっぱり駄目かも・・」などいう。私が家を飛び出したときも電話もしてこなかった。 (6)義理の両親 ・細かいことにも干渉する。世間体や義理の兄夫婦の手前ばかり気にする為、私たち夫婦はよく怒られる。 ・家族内で上下関係が出来上がっており、義理の兄夫婦は主人をばかにしている。主人は兄に強いコンプレックスを持っている。主人は家族の仲間に入りたいが入りきれない葛藤があり、家族には何も意見できない。(表面上は仲良くしている。） ・お金で両親に依存している。主人が持っている通帳は主人の両親（現在兄が経営）の会社から役員報酬的収入を得ている。主人のお金遣いだとその通帳に頼らざるを得ない。 ・義理の両親は息子の問題はどこかひとごと。私が本気で相談しに行ったが、心配はしているようでどうなのだろう・・？と思ってしまう感じがする。「まったくあの子はもう！」「なんでもかんでも息子のせいにして！あなただって悪い！」「内助の功でしっかりやりなさい！」結婚したので私になんとかしなさいという感じがする。 良い点 (1)家　中古の一軒やをローンなしで購入(主人の両親が買ってくれた） (2)家事の内容　散かっていても何の料理でも一切文句を言わない。 (3)DVなし　暴力暴言一切なし　(4)浮気なし　うつの為、色々な気力がなく、性欲も少ない事もあり心配ない。(5)外　外で飲み歩いたりする心配なし。 箇条書きにするとこのような感じです。私から子供がほしいことを言い続けて、泌尿器科などで勃起不全など診てもらうことを勧めていました。この2ヶ月セックスレスだったので(私からのみ誘いますが、主人は拒否します。）、先週セックスを誘ったら、「別れてやっていったほうがいい」といわれ、ご飯ものどを通らないほど、悩みました。主人は言う事がよく変わることは、気づいてきましたが、おととい久々にセックスを自分から誘ってきました。1週間前は別れようといっていたのに・・とさすがにびっくりしました。 私のような年齢でこのような状態で結婚していて、結婚継続か離婚かの大きな決断をもしご自身だったらどうするかを聞かせていただけませんでしょうか。離婚にはやはり将来一生ひとりかも・・、例え再婚してもよい結婚が出来るとは限らない、今から離婚して子供は無理かも・・、世間体など多々不安があります。でも、この結婚で借金など何年後はどうなのか・・と本当に決断に悩んでおります。

相手が日本を旅行している時にふとしたタイミングで知り合った欧州（フランス）の友人がいます。 彼とsnsを交換してから、しばらくはずっとメールをほぼ毎日やり取りしていて、 3ヶ月経った今でも1週間に何度もメールを続けている印象です。 また、直に相手の顔を見ながらSkype通話できないかと言われたり、あまりのフレンドリーさに驚きの連続です。 （私はすごくメール無精で淡白なので、１週間に1回でもいいんじゃないか位に思っていて、そういう性分は伝えてあります） 道に迷っていて困惑していた彼にフォローしたことに感動してくれたみたいで、 長文の直筆手紙をエアメールでわざわざ送ってくれただけでなく、 「君がいいなら、また年内日本に行くから休みを合わせて一緒に遊ばない？」と言われ いいよー。と返事をしたら10日も休みを取ったみたいです(^＿^;) よく「君は本当にいい友人。」「大好きだよ（好意ではなく、人としてというニュアンス）」「君に会えてラッキーだよ」「チケット買ったよ(>u<)早く来ないかなー。また会えるのが楽しみ」「自分の休暇を使って君を知りたいし一緒に過ごしたい」など、すごくプラスの言葉と顔文字てんこもりです。 また、日本のホテルは高いから泊めてほしいんだけどどうかな？と彼から聞かれて （今まで弟の友達や自分の友達を長期に泊めたり住んだりして抵抗がない経験から） うち狭いけどそれでいいならおいでよ。と言うと「本当ぉ？！（>▽<）」ととても感謝してくれました。 が、日本人の価値観として独身の女性が彼氏でもない人を家に泊めるのは一般的には抵抗があることです。と伝えました。 どうせくるなら、あなたを家族みたいに思って受け入れるからリラックスして。と伝えてあり、10日間は自分なりに色んな所に連れて行ったり、友達に会わせたりする予定ですが、 その内容を少し伝えただけで「早く～月来ないかなぁ！！！！！！」と来ました。 私も失礼のないように、彼の母国語を勉強したまに簡単なフランス語で彼にメールを送ったりした数時間後には私のFbページに彼から 「今度は風景の入ったポストカードがいいね笑（手紙だけだったから）」とまで書かれていました。 何と言うか、この時点ですごく..言葉だけなのにお腹いっぱいにご飯を食べた気持ちです。 もう、お腹に入りきりません。 こんなにやり取りして疲れないのでしょうか？ また、直にエアメールだけでなく今度はポストカードを送ろうとしてるマメさに驚きました。 欧州の友人がいる方にできたら聞いてみたいのですが、社交辞令でここまで出来ますか？ 私はすごく飽き症で気分屋だし（人にはなるべく見せないようにしています） メール無精でマイペースなので、彼は大丈夫か？と心配です。 また、私の性格も底抜けに明るく社交的な訳ではなく、スポーツはしているものののーーんびりしているので、がっかりされないか気に病んでます。 そして、何よりあんまり英語が話せないので知人の日系アメリカ人に今英語を教えてもらっています。どうせ10日も来るなら、私も目一杯楽しみたいからです。 拙い英語力の私に「関係ないよ。君は友達だし。君がどんな人なのか知りたい」とか言える彼はすごいと思います。あと、食費は全部払ってくれるみたいです。 とどめに何度も僕の国に遊びにきてほしいなとまで言われます。 もし君が来たら「～と○○とか○でしょ？で、～に連れて行ってあげる」「僕んちは君の家と同じだから」「僕の故郷を見せたい！」「君が来たら、いくつかフランス語教えてあげたい」と何度も言われます。（どんな言葉？と聞いても答えないので適当な人だなと思い爆笑しました） またさらに、休日は何をしてるの？と聞いたらマシンガントークすぎてついていけませんでした笑 個人差はあれども、欧州の人たちってみんなこんなにあり得ない程距離が近いんですか？ 上京して1人の時間が多いせいか、私の私生活は人間関係がそんなに濃くありません。 予定として、サイクリング（東京から鎌倉へ自転車で大仏を見に行く）、日本一でかい某有名な山のご来光を見に行ったり、プリクラ、日本食を振る舞う、彼に雪駄を着させてと私は浴衣でお祭り行ったり、趣味繋がりのスポーツ仲間に会わせたり等しようかと思っています。

アラフォーとアラサー、8個違いで 未就園児が1人と園児が2人いる夫婦です 交際開始から今年で15年になりますが 当初と変わらず毎日話も沢山するし夫婦仲はまずまずな方かな、と思っています 主人は基本手をかけられるのが好きな人です なので冷食やルウ物、買ってきた惣菜は食べなくて パンや麺は粉から、バターやマヨネーズ、ケソースチャップのような調味料類も混ぜたり刻んで炒める所からですし スーツから車のシートまで洗濯は家で 模様替えは買わずにマステで カーテンのほつれや洋服の穴あき等は刺繍、生地叩き、下地作りから 散髪もマッサージもささくれのカットも唇の荒れ口内炎のパッチ貼り、かき壊しの絆創膏まで、とにかくやってほしがります 元々彼自身は｢俺は不器用だから買えるものは全部買って揃える｣って人だったので 最初はあれもこれも普通に買ったり業者に頼んだりしていましたが 私自身ハンドメイドが趣味でたまにそれっぽいことをする時があり、それを見てあれは？これもできる？とだんだん広がっていきました 無理強いはしないし無理なら大丈夫だよとは言ってくれるけど 手作りがいい！以外は無頓着な人なので ズボンに穴があいた→ごめんしばらく直す時間つくれないかも💦→大丈夫！まだ履けるから！ という流れになっていつまでも穴あきズボンを履き続けます 新しいのを買うのも自分では面倒臭いし 直してくれるまで全然これで良いよ！と そもそも物的に傷みが酷くてやっぱり直せない、無理だから新しいの買おうって言うと今度はじゃあそのうち買うか…と ↑買いに行くの面倒臭いと言ってこの場合数ヶ月穴あきで過ごすのですが じゃあ一緒に行こうというと君が選んでくれるなら今から行こうかな？まだ店開いてるもんね！と… 絆創膏やパッチ貼りも自分でやってと言うとじゃあ大丈夫！と でも血出てたり痛そうにするので結局1度手を止めて じゃあ貼るからすぐ持っておいで！となります その分彼も家事も育児も積極的に参加してはくれるのですが ここでタイトルにもあるようにタイミングの問題が発生してきます 彼は私が誰かのために何かをやっていると それを見てエンジンがかかるようで ・私がご飯を作る→俺も一緒に掃除機がけ頑張る！ ・私が子供達にご飯を食べさせたり勉強を教えたりする→俺も一緒に洗い物頑張る！等です 私が洗濯物を畳んだり片付けるのに合わせて一緒にやってくれる時もあるにはあるのですが… 主人は休日出勤もなく残業もない会社に勤めており毎日8時に家を出て17時過ぎに帰宅 付き合いや飲み会もほぼないしあったとしても参加必須の歓送迎会に年1で出る以外は全部断って、 必要な買い出し以外はずっと家にいます なので私も主人が帰ってくるまではあれもこれも後回しでまずは育児最優先 と考えてやっているのですが いざ主人が帰ってきて、じゃあパパに子供達お願いして…と後回しにした家事に取り掛かっているのに 同じタイミングで家事モードに入られてしまうと子供達が野放しになります 優先順位をつけるのが苦手らしく 1度皿洗いを始めたら子供達が喧嘩したり 転んで大泣きしてもその声が耳に入らなくなってしまうようで 結局私が家事を中断して子供のお世話役に戻りますが 自分の出来ることを自分の出来る範囲で無理せず頑張る人なので こちらが家事の手を止めて1時間主人にお願いしたのに 見に行ったらシンクの中のコップとお皿しか洗われておらず作業台もコンロもそのまま手付けず。なんて事がザラにあります 1番厄介なのはパパもママも頑張るモードだから 自分達もお手伝いやるぞ！って子供達までやる気を出した時 黙って座ってお菓子食べてくれてるのが1番のお手伝いだよって思いつつ じゃああれやってくれる？これもお願いしていい？と仕事を割り振りますが 私がやるvs僕も出来る あんたはそっちでしょvs自分もこっちがいい と揉めたり 同じ事を頼めば今度はどっちが早いだのキレイだのと、もうとにかく、すごい 教えたり仲裁している間は進まないし そっちに気を取られている間に 一番下がブルドーザー並におもちゃをガシャーン、洗濯物ババーンでまたやり直し そして主人は誰もいなくなった空間で1人家事… 子供達は私に任せてって状態なら ありがとう助かった、後は私がやるから大丈夫！って思えても これが毎日毎日となると タイミング悪…しかも中途半端… ちゃんとやってくれるならありがたいけど 結局残ったのはこっちがやって、しかも最初にやる予定だった家事はまだ向こうでほぼ手つけずに残ってるんだけど…と 子供達が大人しくテレビを見てくれてたり寝た後に急いで片付けますが そうすると一緒にやる！とついてきて 調味料1.2個、ハンドタオル1.2枚たたんで後はくっついてみたりツンツンしてみたり ずーっと話しかけてきていたり 家事を手伝ってくれるのは嬉しいけど 家事のトータル量を100と見た時に 1時間で彼がやってくれた家事は10とか20とか、そのくらいで もし彼が子供達を見ていてくれてたら最低でも70.80は終わる予定だったのになぁ… 残ってる80.90をみんなが寝た後 音を立てないようにコソコソ静かにやるのは私なんだけど…と思ってしまってモヤモヤしてしまいます 私が何かをしている間は子供達が邪魔しないように見ていてほしいとは思うけど でもそれは邪魔されるのが嫌＝邪魔されなかったら何でもいい、ではなくて あくまで子供達が怪我をしたりせず普通に過ごせるのが第1優先なので 違う部屋で作業していて邪魔はされなくても 喧嘩が勃発していたり、ご飯の時間になったのにママ待ちで空腹組がいたら結局同じ事なので、 出来そうならやってくれたら嬉しいけど 着手中に(ほぼ確実ですが)問題が起きた場合は途中でも手を止めて育児に戻るって優先順位を守るか それができないなら私と同時進行で何かを進めようとするのをやめてほしいんです でも遠回しに言ってもニコニコヘラヘラで伝わらないし ブチ切れたら今度はじゃあもう何もしない！どうせ俺やっても意味無いもん！と家事も育児も諦めてふて寝の毎日に… ママが忙しい時は子供達の事よろしくね、ってただそれだけなのにちゃんと伝わらず困っています どう言えば彼のやる気を損なわせず、でもタイミングを改めてもらえるでしょうか？

よろしくお願いします。 事情により今年25歳で三流私大を卒業したフリーターです。 文章が読みにくいかもしれません。また、かなりネガティブで、甘ちゃんで、相当無茶苦茶な感覚です。 僕は、昔から人生にあまりいい思い出がありません。 人間関係を構築するのが昔から得意ではなく、それなりに克服を目指しましたが思うような結果に結びついた試しが無いため、最近は諦めています。 音楽活動や夜の仕事などそれなりに色んなことには手を出してきましたが、残念ながらものにはなりませんでした。 思い返せば、本気で取り組んでいたのではなく、自分も同世代の方々と同じように若い時代を謳歌したかっただけなのかもしれない、と今は思っています（結果的にそれが出来たとは、思っていません。） そんなわけで、ネガティブな感覚を憶えている時間が長い人生をここまで過ごしてきました。 そんな自分を支えてくれているものが、今のアルバイト先の職場です。 二年半続けてきたアルバイトで、わりとなんとなく続けてきた仕事でしたが、入社二年の時に社員登用選抜試験に落とされてから少しずつ思い入れが変わり始めました。 年明けの繁忙期から「実家を出るお金を貯めよう。このまま実家にいるより自力で生きていく意味を俺はもっと知らなくてはいけない。」と思い職場の人手が足りないのをいいことに、それまで週20時間程度だったシフトから契約変更や残業・休日出勤（アルバイトでこんな言葉を使うのはおかしいかもしれませんが…）などをして実質週50時間以上働く状態が3か月続いています。 身体的にはしんどいけれど気持ち的にはあまり苦ではなく、この3か月で、仕事の視野の変化や上司からの対応の変化が、自分の能力がそれまでより早いスピードで成長しているんだということを実感させます。（思い込みかもしれない可能性の存在は承知しています。） もともと好きな仕事でしたが、最近は思い入れがかなり強くなり、このまま流れに乗って今年か来年もう一回社員選抜試験を受けて社員になれればと思っています。（１回で受かる人もいれば３、４回受けてやっと受かる人も多い試験なので、１回落ちたので適性がないとは考えていません。次ぐらいで決めなければちょっとまずいとは思っていますが…。） ネガティブな思考にとらわれやすい時は勤務時間以外でしょっちゅう「死んでしまいたい」と暗い気持ちにとらわれていましたが、最近は仕事の影響かそんな暗い気持ちにとらわれることは少なくなっています。 ただ、なぜかその代わりに退勤後などに「俺はあとどのくらいこんな風にしていられるんだろう。」「もうそんなに時間は残っていないだろうな」と思うようになりました。 どう言えばいいのかわからないのですが、「死んでしまいたい」というのではなく「いつか自分は死ぬ。その時はそんなに遠くない。」そういう感覚です。 （本当に病気などでそうなっている方たちには本当に申し訳ないのですが） 今日はとてもいい仕事が出来たと思って帰宅し布団に入った時、この充実感を持ったまま死ねたら幸せかもしれない（感覚的にはぐだぐだ何年も続いているマンガをキリのいいところでハッピーエンドにしておくと言う感覚です。）と考えることがあります。 いままで何度か自殺しかけたことがありますが、１０日ほど前にも本当に死んでしまうことを試みたりもしました。 昨日受け取った給与明細には、勤務時間の長さや残業代、繁忙期限定の手当も含めて、今までの人生で到底見たことのない金額が入っていました。 ただ、それを見た時もなぜかあまり喜べず、「俺はいつまでこんなことできるんだろう。」と思ってしまいました。来月も同じくらいの金額になると思うのですが、同じ感覚に陥ると思います。 今日も、それなりに充実した仕事が出来て退勤後職場近くのカレー屋に入り晩御飯を食べていたところ、隣に同年代くらいの女性が座り、色々なことを考えました。 「そう言えば、俺はもう何年も同年代の人と話していない（職場には同年代の方は数えるほどしかおらず、その方々とは冒頭の人間関係構築能力の問題かほとんど口をききません。多少なりとも年上の方々とはそれなりには会話でき、仲がいい方もいるのですが。ちなみに職場以外の人間関係は現在ほぼ皆無です。）」 「何年も恋愛もしていないな。趣味もない。仕事以外で何もしていない。そういうことを楽しむ感覚ももういくつも落としてしまったな。（最近、お金のかかるある趣味を一人暮らしの初期費用を貯める為に切り捨てました。元々飽きてきていたのですが切り捨てるために色々と整理をして終わった時には、また自分の人生の虚しさが増したと思ってしまいました。）」 「この隣の人、服装綺麗だな。俺なんてそんなの全く気を配らない。服装を頑張ってた時期もあったけれど、結局身にならなかったしな。」 「この隣の人、俺と同い年くらいかな？俺も25なんだよな。まだまだ人生を謳歌すべき時なんだろうけれど、そんなこと知らないうちにとっくに諦めてしまったなー・・・。」 と色々考えているうちに、「たぶん、やっぱり俺は何年後か、そう遠くない未来で自殺するんだろう。残された時間は少ない。」と何故か一人で黄昏てしまいました。自分でそう考える自分に酔っているだけなのでしょうか。 仕事で充実しているからそれなりに問題ない状態なのに、どうしてそんなナンセンスな考えに行きつくのだろう。俺はどうすればいいのだろう。 そんなことを何度も思い、自分一人では堂々巡りだと思い、投稿しました。 (1)漠然としていますが、どう思われますか？僕はどうしてしまったのでしょうか？ (2)僕は、どうすればもっと素直に人生を楽しめるのでしょうか？ (3)何かこんな僕にアドバイスがあればお願いします。 申し訳ありませんが、厳しい言葉はご遠慮いただきたいです。極度に引きずってしまう性格なので… ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。どうかよろしくおねがいします。

１９歳女です。 私は何か目標があればそれに向かって全力で頑張れるタイプです。 例えばテストの点数で８０点以上取る。そのような具体的な結果が目標だと 何が何でも粘って勝ち取るまで諦めないです。 その反面、ゴール後はそこを終着点として落ち着いてしまい、どのように どこへ向かって頑張ればいいのか分からず途方に暮れます。 勉学中心に予定や計画立て、基本何事もそうなってしまいがちです。 一度やる！と決めたらあとは一直線。しかしその一度やる、というのに踏み出せない。 私は兄弟で末っ子として育ちました。 頼る事もキライじゃなく、お世話はされる方が好きで甘える事も好きです。 その分だれてしまいがちなのがネックですが。（返事を曖昧に返して、断るのが苦手です） 親に大切に育てられたなあ、とは大人になるにつれてひしひしと感じます。 とてもありがたいです。 しかし自立心というものでしょうか、冒険もしたくなります。 例えば周りの人は夜通しで遊んだり友達同士で旅行行ったり アルバイトを入れて予定をぎゅうぎゅうにして疲れてても楽しそうです。 深夜徘徊は危ない、若者の運転は危険だ、自分の予定の融通が利かないバイトなんかしなくていい。 正論です。子供っぽいかもしれません。気付いてます。 でも…良いな、私もしてみたい。という気持ちがあります。 大人の心は「なんだ、痛い目に遭いたいのか。悪い事故にでも巻き込まれて周りの人に迷惑を掛けたくないならするな。」と叫び 子供の心は「いつまでも暖かい巣に居ては外の世界が見えない。新鮮な空気を、景色を、今までの価値観をひっくり返すようなものを観に行きたい」と駄々捏ねるのが胸の中で対立しています。 質問は、この気持ちの矛盾に決着をつけたいのです。どうすればいいのでしょうか。 何度も自問自答しました。何度もしました。結局主観的なこの脳みそでは答えは出ませんでした。 今解決したい理由は、今までこんなことが何度もあったからです。 新しい習い事、サークル、初めて興味が出たけど挑戦するか迷う時…。 きっと納得のいく形を作らないと、これからもずっと　始めの一歩を踏み出せないまま 少しの甘えにかじりついて過ごしてしまうからです。 これは誰でも通る道なのでしょうか。これから成人を迎える年になったというのに 二十歳になっても何ら変わらない子供が大人になったまんまになってしまいます。 詰まる話、危ない事なのか、いけない事なのか、そもそも人それぞれの価値観だからこそ 自分の思った通りの決断の道を進むのか、だからこそ親の価値観を尊重して自分を抑え込むのか。 どうすればいいとか答えが無いものなのかもしれませんが、 どうかご自身の思う"答え"や想いを教えてください。 そして、大人と子供の狭間に今突っ立っている自分だからこそ ひとつ気が付いたことがあります。 有名な言葉、少年よ大志を抱け。と言われるように いわゆる世間の"大人"達は子供たちに「夢を描いて。夢をかなえてね」 と将来への希望を膨らまさせます。 そう膨らます割には、少し大きくなった子供の夢は 現実的に考えてみたら…ピアニストの夢はちょっと難しいかもね。 沢山勉強しなきゃいけないんだよ。大変なんだよ。挙句の果てには 「その夢を諦めなさい」と言われる人も少なくないと思います。 子供の”夢”も”期待”も膨らますだけふくらませておいて 困った顔してちょっと無理なんじゃないとさらっと言ってその風船を割るのは 何故でしょうか。 どうせ壊される夢なら与えなければいいと思います。 何度も傷つきながら、何故人間は少しの可能性に、期待に希望を寄せてしまうのでしょうか。 今まで何度も小さな期待をしてきました。明日は授業参観来てくれるかな。今度の休日一緒に出掛けられるの楽しみだな。 そして案の定 仕事が入った、色々やる事あるしあなたも宿題あるんじゃないの…。 小さな期待は大人の２秒の言葉で儚く砕けます。いっぱい希望が潰されてしまっては どうしようもないやるせなさに襲われ、子供はべそべそ泣いて…の繰り返し。 私はまだ子供の時間の方が長い人生です。大人の心情が分からないからこんな意見しか言えません。 しかしこれで本当に良いのか？流す意味のある涙やそっと一人でしまい込む諦めの気持ちなのか？ 分からない。 特に暗いニュースばかり流されるこのご時世、これからの私たちは何をすればいいのか。 かっこいい人たちの背中がたくさんみたいです。 （これも甘えでしょうかね…じゃあお前がなれ！と言うがなり声が聞こえてきます） 考え出したら止まらない事ばかりです。頭の中がぐちゃぐちゃにもつれていきます。 こちらも答えがあるとは思えませんので この話はあくまでご自身の”意見”を教えてください。 みなさんがどんな考えを持っているのか知りたいです。 まとまらない気持ちで書いてしまったので感傷的でままなっていない文章もあると思いますが、 お時間あるときに どうぞよろしくお願いします。

結婚4年目、共働き（残業あり）で、赤ちゃんはまだいません。 義実家との付き合いについて、今まではあまり深く考えずできる限り合わせてきたのですが、最近モヤモヤが止まらず・・・皆さんの意見をお伺いしたく、投稿させていただきます。 結婚後、毎月のように色々な行事があり、その都度出席をしているのですが、月に2回程度は必ず義実家との付き合いがあります。お正月（大晦日の朝から1/2の夜まで義実家で過ごす。自宅から義実家までは電車で1時間半程度なので、日帰りも可能なのですが、泊まることが当然といった感じになっています。）、義祖父達の法事やお墓参り、義祖母達の自宅や老人ホーム訪問、義父母のお誕生日、義父母＆義姉夫婦との食事会、演劇鑑賞（終わったら一緒に食事をするような仕組みになっているので、一日つぶれてしまいます・・・）、義実家の地元の祭り（これはお泊り付）、花火等々・・・毎回義母より連絡が入り、参加してほしい、○○ちゃん（私の名前）と一緒に行きたいと言われ、行かざるを得ない状況となっています。 最初からきっぱり断っていればよかったものの・・・最初は頑張らなきゃと思っていたこともありすべて受け入れてしまいました。今となっては正直かなりきつくて・・・携帯のメールが届くとまた義母かな・・・嫌だな・・・と思ってしまう自分がいます。 義両親は優しい方々だとは思いますが、やはり気を遣いますし、平日は朝から夜まで働いているので、休日くらい家事を片づけながら、ゆっくり休む時間を作りたいのですが、何かしら口実をつけられ会うことになり・・・日帰りでも泊まりでも自宅に戻ると、もう疲れ切って何もできない状態です。 お節介でおしゃべりが大好きな義母（専業主婦）は常にハイテンションで休まず話をかけてくるので、私もずっとしゃべらなければいけない状況ですし、おまけにかなりの大声なのも耳が疲れます。週に何度か携帯メールが来ますが、いつも20行以上の長文のデコメ・・・他愛のない話がほとんどなので返信に困ります。とはいえ返信しないと電話がかかってくるので、なんとか頑張ってますが、淡泊な私としてはかなり困ってます。悪い方ではないことはもちろん重々分かっていますが、会わない週末でも予定を聞いて来たり、夏休みの予定などもすべて聞いてくるので、放任主義の両親の下で育った私としてはちょっと重いです。用事があるときのみ、夫に直接連絡してもらいたいです。これじゃ変ですか。 義父は愛煙家でずっとタバコを吸います。私は両親も兄弟もタバコを吸わない家庭で生まれ育ったので、タバコは大嫌いですし、ベランダや外で吸うとしても吸ってから何時間は近づいてほしくないくらいです。義実家はタバコのせいで壁が黄色く変色していますし、換気してももう臭いが染みついているので、嫌な臭いがします。1時間くらいいるだけで洋服や身体にタバコの嫌な臭いが付き・・・洗濯物を部屋干しするとタバコの臭いがするくらいです。自分が年に何度か泊まることさえこんなに嫌いなのに、ましてやもし今後赤ちゃんを授かった場合には正直絶対に泊まりたくないですし、義実家で会うのも嫌って思ってしまいます。これに関しては夫にも話をし、何度か夫より義父に話をしましたが、頑固な方なのでまったく改善しませんでした。 長くなってしまいましたが、結婚して家族になったんだから、これくらいは我慢して今まで通り付き合っていかなければいけないものでしょうか。 本音は会う回数も減らしたいですし、日帰り可能な距離なので、お正月も他の日もお泊りは避けたいです。 夫を産んで育ててくれた義両親なので、負担にならない程度でうまく付き合っていきたいのですが・・・最近は苦手意識が大きくなっていて今後どうふるまっていくべきなのか悩んでいます。 夫にはいくつか話をしており夫もある程度は理解してくれるのですが、きっぱり断るのは難しいようです。 よろしければご自身の経験も踏まえて何かアドバイスいただけますと大変ありがたいです。 よろしくお願いいたします。 ※このようなイベントは私たちが結婚してから提案されるようになったもので、元々はお正月でさえ別行動をしていました。付き合っている頃の年末年始は私が実家に帰るか、二人で旅行に行くかの二択が多かったです。結婚前はまさかこんなにイベントの多い家だとは思いもしませんでした。 ※ちなみに、私の実家は遠方で飛行機じゃないと帰れないこともあり、結婚後は一度（夫とは予定が合わず、一人での帰省でしたが・・・）しか帰っていません。 両親は共働きで忙しいですし、放任主義な面もあるので、お互いに不満はありません。（気軽く帰れる距離ならもう少し帰りたいのが本音ですが、時間もお金も必要なので、ワガママは言えません。）仲が悪い訳ではありませんが、連絡は用事がある時のみ（年に数回レベル）ですし、もちろんすべて娘である私と連絡を取り合います。

大学2年生の女です。入学当初は友達ができず、毎日１人で過ごしていました。サークルに友達はいましたが、週２回の練習の時しか会わなかったし、少し壁を感じていました。このままじゃいけないと思って、夏休みが明けた後、勇気を出して、授業でちょっと話す程度の子をお昼に誘って、それからやっと「友達」と呼べる子が何人かできました。サークルの子たちとも、学園祭などを通じて仲良くなることができました。 ですが、大学の友達とプライベートで遊んだことはありませんでした。休日にわざわざ会って遊ぶことはもちろん、放課後ちょっとご飯に行く、というのもです。 そう悩んでいた矢先(春休みのことです)サークルの友達と遊ぶ機会があったのですが、その子が「友達と旅行に行った」「来週は友達とスノボに行く」と言っているのを聞いて、やっぱり私はつまらない大学生活送ってるなあと痛感しました。サークルの他の人たちも、旅行に行ったりあちこち遊びに行ったりして、とても楽しそうです。ですが、私の春休みといえば、バイト、サークル、車の教習所、の繰り返し…なんてつまらないんだろうと惨めになります。 別に旅行に行きたいのではなく、一緒に旅行に行くほど仲のいい友達がいないということに惨めさを感じるのです。たぶん、「一番仲のいい子は？」と聞かれて私の名を挙げる人はいないと思います。現在、他の子は結構固定のグループで行動してますが、私は「この授業はAちゃんと受けて、何曜日はBちゃんたちとお昼をたべて、こっちの授業はCちゃんたちと受ける・・・」みたいな感じで、浅いです。授業の前後の短い時間などでしか話さないため、話題も「宿題やった？」など当たり障りのない感じです。 私は、一度打ち解けてしまえば明るく振舞えますが、それまでが大変で、自分から話題を提供して会話を進めるのが恐ろしく苦手です。誰かと２人で話すと、確実に私のせいで沈黙が訪れます。 私の入ってるサークルは音楽系のものなのですが、先輩が１年生１人１人について 楽器を教えてくれるという制度があります。こんな性格が災いしたのか、私は私を担当してくれた先輩とあまり仲良くなることができませんでした(他の子は結構２人で食事に行ったり、恋バナなど込み入った話もしたようですが、私はありませんでした) 高校の時は、親友と呼べる友達がいました。今でも連絡したり会ったりしていて、一緒にいると本当に落ち着けます。ですが、大学にそんな友達はいません。 mixiで高校の友人たちの日記などを見ると、大学生らしい充実した生活を送っているのが見てとれます(私のマイミクには大学の友達がほとんどいません。これもまた悲しい気持ちになります)。私だけ何やってるんだろうって感じです。 高校の時できたから大学でもできるだろう、とはどうしても思えません。高校時代は、よくも悪くも今より自分をさらけ出していました。 私は好きな音楽、漫画などのこととなると、とても熱く語ってしまう性格で、高校時代は周囲に呆れられてしまうこともしばしばありました。また、友達が好きなものの話をしている時は必然的にそれほどの熱はなくなるので、「人の趣味のこととなると冷めてるよね」と半ば怒られたこともありました。 なので、大学に行ったら、「向こうから聞かれない限り言わないようにしよう」ということでここまで来ました。だから、まだ大学の子に話してない私の趣味や考え方は結構あります。これに限らず、「引かれたら嫌だ」という気持ちが働いて、うまく自分をさらけ出せません。「大人的距離感の取り方」みたいなものが変に身についてしまったように思えます。 また、高校の時は友達と四六時中一緒にいましたが、大学ともなるとそれぞれ時間割も違って、そうもいかなくなります。だから、高校の時より一緒にいる時間が短い→当たり障りのない話しかできないっていう感じです。 私も、普通の大学生らしい大学生活がしたいんです。友達と旅行に行ったりとか、放課後飲みに行ったりとかしたいんです。 今からこんなこと心配してもしょうがないのはわかりますが、卒業旅行も友達がいないが為に行けないんじゃないかとか、大学卒業したら誰とも連絡できなくなってしまうんじゃないかとか、考え出したらきりがなく不安に襲われます。 大学３年生からは就活が始まるし、その頃にもなれば周囲も交友関係が固まると思うので、実質あと１年間しかありません。私はどうしたらいいんでしょうか。長々とすみませんが、よろしくお願いいたします。

夫の浮気疑惑から気持ちを立て直すには、、（長文です） 子供のいないアラフォー女性です。最近まで夫とは別の仕事をしてましたが今はほぼ専業主婦してます。夫は小さいながら会社自営、結婚10年目です。 お互いにとても気が合い、信頼関係も深く、いつも楽しく過ごしてきたつもりです。 が、去年ぐらいからか、理屈ではないのですが微妙な雰囲気を感じ、さらに携帯の扱いに怪しさを感じ始めました。 これまでどんな遅く帰ろうと疑いを持ったことはありませんでしたが、妻の直感でしょうか、自分でもあり得ないことでしたが、ある日夫の携帯を見てしまいました。 すると。 まず、昔の彼女と思しき女性から数回、会いたいね、来られない？近くに来る時は教えて、といったメール。(お世辞的なものかもしれません） これもショックでしたが、もっと衝撃を受けたのは、 誰と特定できない英名で登録された相手と、深夜や休日や、私とのやりとりと交互にも、頻繁にメールを送受していた履歴です。 他の人とのメールはそのままなのにこの人との分は削除されてました。 しかし、たまたま？残っているものがあり、今年の元旦、日付が変わってすぐの 「(省略)もっと愛されるよう女を磨くわ」という意味深なメールを発見してしまいました。 ショックで体が震えました。 あまりの衝撃に、冷静になれず、 「申し訳ないけど携帯を見てしまった。だけど誰か特別な存在の人がいるのではない？」とすぐに聞きました。 ちょっとした修羅場がありましたが、夫曰く、これは会社の女性で、半年前から社員１人ずつと面談として話を聞いていたところ、この人からは以来メールがくるようになり、マナーとして？返信しているうちに頻繁になってしまった、が、それ以上のことはなく、公的にも特に目をかけているわけでもなく、まして個人的には何の感情もない、と。 携帯番号と別に他の名前でメアドを登録していたのも、隠したつもりはなく、前に登録したのを探すのが面倒だったからだ、と。 私は前にこの女性と一度だけ会った際、私に対する対応が不自然だったので不審には思ってました。 そんなに大げさに思っていなかったが申し訳なかった、今後は軽率なことはしない、という約束になり、それ以上は突っ込まず気持ちを治めました。 後日、その女性には「個人的なメールはおかしいからやめよう」と話したそうです。 それから数ヶ月経ちます。 あれ以来携帯を見ることはありませんが、その後もどうやら元カノから時々メールがあったり、例の女性からは内勤なのに何故か携帯から携帯に電話があったりする様子です。 元々夫は仕事で２台目の携帯を持ってましたが、私を警戒してかそちらは会社に置いてくるようになり、疑えばそっちで続いているのでは？とも思えますし、会社では毎日例の女性と顔を合わせているわけで、苦しい気分のままです。 夫にこれ以上聞くのはいつまでも責めているようですし、今の私の状態はウジウジこだわっているようで、お互いにとって不快なだけなのもわかっています。 夫を信じて、疑心暗鬼にならないよう努力してますが、正直相当エネルギーが要ります。 相手はそれで納得する程度だったのか、夫はどんな気持ちでメールしていたのか、本当は何があったのか、今はどうなのか、人の心の中はわからないので、いつまでも吹っ切れません。 また携帯を見たことは私の罪ですが、あの時に感じた衝撃は本当に大きく心に深く傷跡があるようで、時々フラッシュバックのようにあの時のショックが蘇り、動機が激しくなったりします。 携帯を見たことがあれ以上の展開を防げたのかもしれませんが、お互いの信頼が元に戻らなくなったようにも思って後悔しています。 元々私の方に油断や甘えや惰性な気持ちがあって、夫の気持ちが離れかけたとも思えます。 何とか私自身、立ち直り、夫から愛されるよう、お互いまた信頼し合えるよう、前に進みたいのです。 長々とすみません。皆さんにお伺いしたいのは、 そういう体験をされた方、 ・途中私のように、フラッシュバックや不安に苛まれたりすることはなかったですか？ ・その後どうやって気持ちを切り替えていったのでしょうか？いい方法、言葉、何かありましたら教えてください。 それと経験のあるなしに関らず、 ・私のようなケース、どう思いますか？率直に感想をおしえていただくだけでも結構です。 長々要領を得ず、乱文で失礼しました。 （誰にも言えず、つい爆発しました） よかったら、アドバイス、ご感想をお願いします

長文失礼致します。 私20代後半、主人40代の結婚３年目に入る夫婦です。子供はいません。 一ヶ月ほど前、主人に好きな人がいると言われました。 私達は結婚最初の一年は日本に、去年一年間は海外で生活していました。 主人には結婚前より仕事場に、主人のことが大好きな女の子がいて、その子は暇さえあれば主人のところへ来て話したり、色々とアプローチをしていたようです。主人も仕事の支障になると疎ましく思うときもあったようですが、反面可愛いとも思っていたようで、私と結婚後もその子を突き放すことが出来なかったようです。 結婚後半年経ち、私が偶然主人の携帯を見てしまったところ、一人暮らしの彼女の家に主人が遊びに行っていたことが発覚しました。ゲームを二人でしていたようで、私の価値観としては、一人暮らしの女性の家に遊びに行くのは相当親しいからだと思い激怒したのですが、当の主人は本当にただ友達感覚で遊びに行ったようで、私の激怒振りにむしろ驚き、そのときはとても反省し、彼女に対して恋愛感情を抱いているわけではない、もうしないと約束してくれました。 私は、すごくショックだったけど、主人のその言葉を信じていこうと思いました。もう少ししたら海外に行くので彼女に会わなくなるし、大丈夫だろう、と思って過ごしました。海外での生活はとても楽しく、二人で助け合って、主人もとても幸せそうだったので、心の底から良かったと思っていました。 今回の事の発端は、一ヶ月ほど前、帰国直後のことでした。 帰国後の荷物を整理している中で、まず主人が私に隠して、彼女にお土産を買っていたことが発覚し、私はあまりのショックに主人を激しく問い詰めてしまいました。主人は、それは彼女が自分の海外滞在中に仕事を代わりに頑張ってくれていたお礼だと言いました。それなら何故隠すのかとさらに怒ると、段々と話し合いが思わぬ方向へ行き、自分達夫婦は子供もいないし、これがあるから一緒にいる、という絆が今見つからない。なので、別れるなら早いうちがいいのでは、と言われました。この言葉に更にショックを受けましたが、そのときはお互い、悪いところは直してもう一度頑張っていこうと収まりました。 　しかし翌日、クレジットカードの明細から、主人が今年始めに彼女にプレゼントを贈っていたことも発覚、もう何が何だかわからず、主人に尋ねると、ためらいながら、「海外滞在中半年くらい経って、彼女が自分のところに来て一緒に話すのを、自分はとても楽しみにしていたんだと改めて気がついた。それからはメールを頻繁に交わすようになり、何か特別なことがしたいと思い、プレゼントを贈った」と言いました。そして、今まで自分は心を欺いてきたけど、今考えてみると、彼女のことがずっと好きだったのだと思う。と告白したのです。 彼女は少し変わったところがある人で、そういう人の好きな主人は、彼女に今はとても惹かれていると話しました。私は、安らぎや安心感はくれるけど、主人曰くいわゆる「普通」の範囲にいる人間。安らぎや安心で結婚を判断したのは間違いだった、とも言われました。告白後は、彼女に会ったり一緒に休日に出かけたりしています。夕食時には帰ってきますが、これからそうではなくなるのではととても不安です。 私とは今後どうするの？とたずねると、今の正直な気持ちは、彼女ともっと自由に会いたいが、そうすると自分は一人になるしかない、でも私と築いてきたこの二年間を捨ててもいいものかと迷っている、と答えました。修復も考えていると。なので、しばらく彼女と会い続けて、私との修復が出来るかどうか考えたい、といわれました。私としては、修復を考えるのであれば、彼女とは会わずに私と向かい合って欲しいとも思うのですが、反面、主人の気持ちがすむまで自由に行動してもらった方がいいのかなとも思います。 私の願いは、やはり主人が大好きなので離婚はしたくありません。義両親にもとてもよくしていただいているので、こんな状況になってしまってとても心苦しいです。海外から帰ってきたばかりの中で、メールのみのやりとりだった二人の関係が、実際に会えるようになって盛り上がっているだけ、いわゆる現実逃避なのかな、と、色々と分析していますが、でも辛い状況には変わりません。主人と別居も考えましたが、やはりそれは止めておこうと二人で決めました。でもこんなに辛いなら、やっぱり別居した方が自分のためでは・・とも考えてしまいます。 つたない文章ですが、ここまで読まれて、修復は可能だと思われるでしょうか？そして、私の行動は、やはり静観しかないのでしょうか？もし何かアドバイスがありましたら、教えていただけると幸いです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

弟が一人います。今１９歳なのですが・・・ 普通に喋り、会話できます。 大学生ですが、学部内で、成績が一位になる位です(ただ勉強の要領が悪い為、かなりの努力が必要で本人も相当なストレスに感じている)。 宅建の勉強や、ボランティア活動など色々しています。 大学の授業が終わったら早く家に帰り・・・友達と遊ぶわけでもなく、自分の部屋に閉じこもるでもなく、母親とずーーっと話をしています。ちょっとマザコン気味・・・。休日も一日家にいて、テレビ(主にアニメ・・・)を見ているか、母親がいる時はずっと行動を共にしています・・・ おしゃれにも、買い物、音楽などにも、今時の男性が興味をもつようなことは全く興味もないし、また興味を持つことはバカらしいとかたまに言っています。。。 恋愛なども、全く興味が無いです。今時の遊び・・・ゲームなども全く興味が無く。野球とかが好きな位。 まぁそんな感じで、要領かなり悪い、妙に生真面目、不器用な、かなり幼い感じの人間です。 友達も多分殆ど居ないです。 関係あるかわからないですが、声変わりも、しきれていない？のか、中学生の変声期のような高い声のまんま。 成人男性になろうとしているには、周りと比べても、幼すぎる、または変なところが目立つんです。 最近、授業中にいきなり痙攣をおこし、気絶してから(本当に、いきなり、普通に座って授業を受けていたのに痙攣して失神したそうです)、 一気に体調が崩れ、それ以降は、頻繁に通学途中や、授業中などに気分が悪くなったり・・・頭痛だったり。 あと、いっぱい食べているのに、痩せています。 180センチ越えていると思いますが、最近一番減っていたころは49キロ・・・今は52キロまで戻ったみたいですが。 病院で検査も色々受けましたが、特に異常はみつからず、「自律神経失調症」という病名がつきました。 ただ、私も診断されたこともあり(眩暈や突然気分が悪くなる、等で) いきなり気絶するとかは聞いたことが無かったので・・・ 気絶は一回きりですが、それをきっかけに、弟は、何か重大な障害を持っているのでは？と思うようになりましたが、調べても、わからなくて。 一見普通なのですが、普通に考えると、おかしな点がいくつもあります。 元々小さい頃から、ちょっと偏った？趣味や傾向が見られました。 貨物列車の通る音がすごく好きで小学校低学年くらいまでずっと 「ガタンガタン」というふうに自分で音を出し、頻繁に言っていました。ティッシュの箱など四角いものを、廊下などにずっと並べるのが好きだったり。これは直っていますが。 また、幼稚園のころからのクセで、朝の折込広告のチラシを長くちぎって、それを重ねて、何重かに折り曲げ、自分の目の前で両手でもち、パタパタと揺らして(わかりにくい表現ですみません) それを、ボロボロになってもずっと持っています。 さすがに破れるくらいまでいくとまた新しいのを作り。。。広告も隠し持っていました。 絶対ポケットや手の中に常に握りしめられていて、小さい頃からそれを捨てようとすると、すごい勢いで泣いて怒りました。 それが、19歳にもなった今でも直ってなくて。 さすがに外ではやっていないか。。。とは思いますが 家では常に、片方の手の中に握り締められている状況で気持ち悪くて・・・いくら小さい頃からのクセでも、いい加減おかしい。 まぁ落ち着くのだとは想像できますが・・ あとは、無意識だとは思いますが頻繁に、誰に向かってというわけではなく、変な、というか妙な表情をしたり、奇声を発したり、独り言をブツブツとずっと言います。 家の中だけだとは思いますが。。。(外歩いてる時とかは普通) ・・・弟はずっとこんな感じなので、私の家では特にとやかく言われることなく、弟は過ごしていますが、 正直、自分が20歳くらいだった時のまわりの男の子、今19,20代の男の子と比べると、はっきり言って、「かなり異様」な感じが見受けられます。 人に話しても、理解してもらえなくて。 一見普通なんだけど、実は結構おかしいところもある、レベルのような感じで。 小さい頃は、まだかわいいな、と思えたのですが、19にもなって図体も大きくなっても中身は子供のまま・・・など、気持ち悪く思えてしまって・・・ 正常な、成人男性として生きられるのか？ やっぱり、人並みに、大学生活を楽しく送って、就職もちゃんとして、恋愛もして、、、欲しいんですけど。。。 こういう症状って、何かの障害なんでしょうか。 アスペルガー症候群かな？とも思って調べてみたんですが、なんとなく違うような・・・よくわかりません。 わかる方いらっしゃれば教えて頂きたいです。 非常に微妙なラインだとは思うんですが。 また、解決方法など、ないのでしょうか。 宜しくお願い致します。

こんばんは。 長文になってしまいますが、 お付き合いいただけたらと思います…。 タイトルのとおりですが、 実の母からの暴言がとても辛いのです。 私は23歳、母は50歳です。 家族は義父と弟(異父きょうだいです)が おります。 家族仲は良いと思いますし、 私が小学生まではずっと 母子家庭で過ごしていましたので 私と母の仲も良いのです。 しかし母は私が小さい頃から アルコールに依存しています。 記憶をたどって、思い出せる範囲まで 思い出せば小学校に入る頃には 依存していたと思います。 昼間も飲んでいるというわけではなく、 夜になると(休日は夕方から)飲むのですが 強くはないのでしばらくすると 寝てしまいます。 しかし、その寝るまでの時間が苦痛なのです。 その日が母にとって疲れた一日だったり、 日々のストレスが溜まっていたりすると 暴言を吐くのです。 言われる内容も酷いのですが、 何より口調が荒くなるので 言われていると怖いですし、辛いです。 「～じゃねーよ」は当たり前、やめてと言えば 「うるせえんだよ、文句があるんなら どっか行って二度と帰ってくんじゃねえ」と 言われ、どっちみち傷付きます。 何を言われたかは忘れても、私に何か くちごたえされたということは覚えているようで、 次の日の朝、無視をされます。 それもまた辛いです。 本当に辛くなり、家を出て一人で 暮らすことを考えたこともありました。 それを母に言ったら 「お前が一人暮らしなんてできるわけがない、 私を騙して男と同棲するつもりなんだろう。 勝手な女、汚い、裏切り者。 家を出ていくなら二度と帰って来るな、 裏切り者、嘘つきのくそ女」と言われました。 とても傷つきました。 同棲などではなく、本当に一人暮らしを するつもりで言ったのに、 まさかそんな風に言われるとは思っていませんでした。 否定をしながらも物件を探し続けていたら ある日母が「こんな形で娘を送り出すのはつらい」と言い、 急に号泣し始めたのです。 とてつもなく引いたのもありましたし、 親を泣かせてまで出て行ってはいけないのだと思い、 一人暮らしの計画はやめたのです。 でも暴言は本当にひどく、毎日のことですので とても嫌な思いです。 アルコールは飲んでも、普通のときもあります。 しかし義父が定年になり職場には行ってはいますが、 もちろん前のようにはお給料はもらえませんから、 母が家でできる仕事を頑張っています。 仕事量も増やし、一日中仕事をしています。 それを見ているのは私も辛く申し訳ないし、 私がもっと頑張れれば母がこんなに大変な思いを しなくて済むのに…と情けなくもなります。 小さな頃から暴言に苦しんできましたが、 母子家庭のときも今も頑張ってくれているのを 知っているので、お酒を飲み、私に暴言を 吐いてすっきりできるのであれば黙っていてあげたいのです。 でも私も人間なので、毎日仕事から家に帰り 母が寝るまでの時間暴言を吐かれるのは辛いのです。 夜暴言をはかれなくても、朝はかれることもありますから、 最近は時間など関係ありません。 義父に相談してみようかと思ったこともありましたが、 義父に話したことが母に知られてしまったら、 きっと母は、義父に暴言を浴びせ自分の気が済むまで 無視を続けると思うのです。 もちろん私に対してもそうでしょうし、 そんな空気の中弟が辛い思いでいなければならないと思うと、 自分が辛い思いをするより辛く思え、 相談することがはばかれます。 自分が色々言われるのも本当に辛く、 死んでしまいたいといつも考えてしまいますが それ以上に、義父や弟がとばっちりをくらって 辛い思いをしている姿を見る方が本当に辛いと思うのです。 色々と書きましたが、私は決して母が 嫌いなわけではありません。 普通のときは楽しい母なのです。 それがギャップに思えているのか、 酔ったときや機嫌が悪いときの暴言が 余計に辛いです。 何を言われるかわからないので、 頼み事もできませんし、話しかけるのも はばかれます…。 母からの暴言から逃れるには、どうすればいいのでしょうか。 一人暮らしをすれば逃げられるかもしれませんが、 家を出ることの困難さと、あとお恥ずかしい話ながら、 まとまったお金がないもので実行に移すのが難しいです。 長文にお付き合いいただき、ありがとうございます。 どうか、何かお言葉をいただけたらなと思います。 よろしくお願い致します。

うつ病と精神的自立について 掲題のキーワードで検索すると結構な数のQAがヒットしますが、ぜひアドバイス頂けると幸いです。 精神的な自立が出来なくて困っています。 人は助け合って生きるもの・・・というご意見もあるのは承知しておりますが、自分の場合はうまく親離れ出来ないのです。 ■前提 ・年齢：２６歳 ・性別：男 ・２４歳まで実家暮らしでした ■精神的な問題 ・アダルトチルドレンを自覚しています 　→母親との関係ですが、存在自体に嫌悪感を感じてしまいます。同じ空間にいること自体が苦痛なのです。よって食事等は家族と時間をずらすor部屋で一人で食べるようになっています。例えるなら反抗期がずっと続いているような状態です。これが約１０年続いています。 ・うつ病で休職中 うつ病で会社を休職しています。２回の社会復帰を挑みましたが、両方とも失敗に終わりました。病歴は約３年になります。 ■経済的/精神的な自立のために試したこと ・一人暮らし（一回目） 　→実家から車で３時間ほどの他県です。会社の転勤で自分の意志とは無関係に一人暮らしとなりました。経済的に親に頼るということはまったくありませんでしたが、生活面でうまくいきませんでした。 　　例えば食事ですが、仕事の日は通勤途中で外食で済ませていましたが、休日は空腹が限界になるまで作る／買いにいくのが億劫で何も食べない日もありました。 　　★要は、今まで親がやってくれていた事が、どんなに大事なことでも億劫でやれませんでした。初めての一人暮らし＋親との確執＋転勤による人間関係の変化という事態が重なり、うつ病診断を受けて休職に至りました。結局、会社を辞めて１年程で一人暮らしは終了となりました。 ・一人暮らし（二回目） 　→１回目で失敗は、「いつでも実家に帰れる場所に住んでいたので、どこかで実家に依存していたから失敗したのだ」と思い、今度は車で１０時間ほどの遠くはなれた場所に転職しました。 　　結果ですが、たったの2ヶ月でうつ病が再発してしまい、またもや休職となりました。 　　経済的にも精神的にも、自分を追い詰めればいくら怠惰的な自分でも何とかするだろう・・・と、それなりの覚悟を持って挑んだのですが、それでも何もかもが億劫で仕方がなく、生活は１回目の一人暮らしと同じようなものでした。 ■質問／アドバイスして頂きたいこと ※最終目標は、経済的にも精神的にも自立してうつ病も対処方法を見出し、一人暮らしを長く続けることです 「うつ病」と「精神的自立」の問題は切り離して考えるべきだとは思っています。ですが、どちらを優先して対処していくべきか、判断が付かないのです。 「うつ病になった原因は精神的に自立できていない状態でストレスがかかったからだ」とも思えますし、「うつ病だから精神的に自立できないのだ」とも思えます。 「家族（母）といるのが一番のストレス」（家で療養しているだけでは良くなるどころか悪くなっていく）、「現状の一人暮らしは金銭的にも精神的にも無謀」、「仕事はドクターストップ」という条件ですが、自分は何をしたら良いのでしょう・・・。 　ちなみに自立支援は受けていますが、貯蓄は尽きる寸前です。そのうち医者にも行けなくなります。また、リハビリしなければと思い診療内科のデイケアに通うも、２週間ほどで行けなくなりました。 　悪循環なのです・・・。はじめは「社会復帰に向けたプラン」をリハビリ期間も含めて計画を立てていたのですが、守れそうにありません。そのうち何をしたら良いのかわからなくなってきてしまいました。 ■体調 最後になりますが、現在の私の体調についてです。 睡眠：睡眠導入剤なしでは寝れません。 生活習慣：睡眠時間は取れています。また、日中起きていることは苦ではありません。「朝起きて夜寝る」という習慣は「睡眠導入剤アリ」なら何とか保てる状態です。 メンタル：何をするのも億劫です。食事が用意されても取らない日があります。平均すると一日一食です。 日中の過ごし方：ネットサーフィン、読書、気分が良い時は突発的にどこかへ出かけたりできます。 乱文になってしまい申し訳ございませんでした。 不足している情報がありましたらご指摘頂ければ補足させて頂きます。 また、「このサイトや書籍を参考にすると良いよ！」など、ほんの少しの情報でも構いません。ぜひアドバイスを頂けると助かります。 以上、どうぞよろしくお願い致します。

現在41歳、夫、子供5歳、現在、妊娠8か月(高齢ですが・・)です。 仕事は出版社で書籍の編集の仕事をしております。 私の実家は電車で10分くらいのところにあり、60代後半の両親はふたりとも健在です。 もともと親とは仲はよくなかったので、それほど交流があったわけではないのですが、 共働きのため、子どもが生まれてからは、仕事で遅くなるときは保育園に迎えにいってもらったりと交流が増えました。 ただ、母は薬剤師としてドラッグストアでフルタイムで勤務しており、週に2日しか休日がなく、 私が出産したあとも有給は1週間しかとらず、産後の世話などは一切してくれませんでした。 実家にかえることも後述しますが、親から帰ってこないほうがいいといわれ、しませんでした。 父は現在無職で、時間はあるので、子供が生まれてからは家にきて子守はしてくれていたのですが、主人からみると、自分が好きなときだけきて、家にきて勝手なふるまいが多く(小さなことかもしれませんが、主人がみていたテレビ番組を何もいわず変えてしまったりなど)、 あまり来ないでほしいということになり、しばらく親との交流が途絶えました。 夫からの「あなたの親は勝手だね」という意見もあり、たしかに私が子供の頃から、親は自分たちの意見が絶対に正しいと意見をおしつけてくるやり方で私は育ってきたなと振り返ることも多くなりました。 それが、おかしいと思いはじめ、中学になる頃には親に反抗するようになっていましたし、 自分の家に居場所はないと感じてはいました。 ただ、子どもの頃は友達もたくさんいて、楽しいことも多かったですし、自分でいうのもなんですが、 勉強やスポーツができるほうで、生徒会役員などもやっていたので、学校では認められていたため、自分の居場所があり、家はいやだけど、あまり深追いしなかったというか・・・ でも、私には2歳下の妹がいるのですが、彼女が自閉症気味で、小さい頃から言語障害があり、 学校にきても、まったく話をせず、運動会でも1人みんなが走っているのに、スタートせずに変わった行動をとるので、そのたびにクラスメイトから「おまえの妹はへんだ」といったからかいを受けてきました。それが日常ではなかったのですが、なにかあると私の弱みのように「おまえの妹は・・・」といわれてきたので、私にとっては妹のことはひどくコンプレックスとなっていました。 とはいえ、発音が悪くはありますが、話ができないわけではないので、家では話をして、自分の意見もいったりして、いばるので、それがまた私は頭にきていたのです。 成績も悪く、運動もできず、まったく口を聞かない妹は学校ではいじめの標的でしたし、それが私に飛び火してくることも多々ありました。 そんなときに親に妹のことでクラスメイトからいろいろといわれるといっても、「そんなのは言うほうが悪いからほっときなさい」くらいのこたえで、何度もそのことをいうと「いわれるあんたが悪い」といわれてしまうので、だんだんと親にそのことをいえなくなっていました。 親がなにも解決策を示してくれない中で、妹のことに関しては、自分の中の闇となっていきました。また、このくらいは経験あるよという方もいるかとは思いますが、子供への過干渉もひどく、部屋を勝手にあさったり父親へのグチもすべて私が聞いていたため、私はどんどん家の中で居場所をなくしていたように思います。それでいて、自分の自慢話、お母さんのために・・など自分自分の考え方の人で、子供の頃はただただ自分の気持ちは押し殺して過ごしていたように思います。 ただ、子どもに対して、親の権威をふりかざし、好き勝手なことをしていましたが、教育費などはけちることなく、大学まで出してもらいましたし、世間一般では、「親なんだから」という儒教的な観念もあるので、親とは勝手なものなんだと思い込み、あまり交流せずに気にしないで生きてきました。 それがどうして、40過ぎて、苦しむようになったかといえば、 ・夫という、いわば他人の目を通しても勝手といわれたこと、 ・子育てをしていく中で、親として、普通にこんなことは言わないほうがいいなと、子供の気持ちを汲みながら接していると、どうして自分の親は私の気持ちなど考えて接してくれなかったのだろうかという思いがわいてくるのと、子育てをすることで過去がよみがえってきて、それもつらかったことばかりが思い出されてくるということ、 ・仕事でアダルトチルドレンだという著者の話を聞いていくうちに、その方の過去の話と自分の過去の話で多々重なることがあり、実は自分の家も機能不全の家庭だったんじゃないかと思い始めたこと、です。 そして、妹は、40近くなって、いまだ実家にいます。一応、アルバイトはしてますけど、正社員についたことはないですし、今後もないでしょう。 妹とはずっと仲が悪く、交流もないため、産後も私が実家に帰ることも親から「やめたほうがいい」といわれ帰りませんでした。 私が妹のせいでいやな思いをしてきたことも、闇を抱えていることも彼女は気づいてないでしょう。 そこまでの考える頭もないです。ただ、最近は交流はないのに、妹がまだ実家にいるということも許せなくなっており、本当に苦しい気持ちです。 最近では、親にも自分が妹のこと、過去の親の言動で傷ついたことを伝えていますが、 人の気持ちなど考えられない人なので、そんなことしてない、いってないと言ったり、話をはぐらかしたりします。 いやな人とは交流をしなければいいのですが、しばらく前までは、妊娠中でつわりもひどく、体調も悪かったので、親が休みのときに家事などを手伝ってもらうために家に来てもらっていましたが、交流すればするほど、もうなにをいってもムダだとは思うのです。 その分、苦しくなるというか・・・わかってくれれば楽なんでしょうけど、それは無理だともわかっていますが。 子どもがいるのに、自分なんて生まれてこなければよかったと一日に何度も思います。 いまさらなぜ過去に苦しむかは自分でもわかりませんが、どうしたらいいのかと思います。 なにかいい考え方はありますでしょうか。カウンセリングに行けば、解決するのでしょうか。 長文で失礼しました。

「別れ」を切りだした彼女の気持ちが知りたいです。 お聞きしたいことは １．「別れ」を切りだした彼女の気持ち ２．「元サヤ」できる可能性（再アタックを考えています） の２つです。 長くなってしまいますが、経緯を話していきます。 彼女と別れて１カ月になりますが、相手のことばかり考えてしまい、胸が苦しくてしょうがないです。彼女のことは本当に大好きです。 彼女から別れを切り出されました。 私は２９才、相手は２５才です。 最初に言っておくと、話がわかりやすいと思うのですが、 私は、かなりいい加減なところがあり、二人の将来についてあまり考えたりしていませんでした。例えばどちらの親とも会っておらず、彼女は少なからず不安を持っていたと思います。 一緒にいるときは傍目にも愛情をもって接していたと思うのですが、 仕事や趣味を理由にしてデートも週１回程度で、休日でも夜だけ会って、一緒に食事をして二人でいちゃいちゃしてという感じのことも多く、あまり遠くに出掛けたりもしていませんでした。 たまに遠出をしたり、１泊程度の旅行に行くことは年に２回くらいありました。 また、彼女が家に来た時も翌日の仕事がある日や用事がある日は、泊まりたいと甘える彼女に無理に帰ってもらったりすることも多かったです。 ただ浮気とかをするようなタイプではなく、他の女の子と遊ぶようなことはしていません。 彼女と付き合った時は、彼女の方が先に好意を示してくれて、 彼女から積極的なアプローチがあり、 告白も彼女からで付き合い始めました。 二人でいてとても楽しかったし、お互い安心できる関係でした。 彼女は周りの友人にも結婚したいということを言っているようでした。 彼女はスポーツジムのインストラクターやトレーナーを過去にやっていて、明るく、女性からも男性からも親しみを持たれるようなタイプです。 彼女に比べると自分は少し退屈に思われるようなタイプだと思います。 私の仕事についても話すと…。 前年度までは非正規の仕事でしたが、今年度からはフルタイムとして働いています。３０前にようやくという感じですが、公務員になり、収入や将来のことについてはそれなりに安心できる仕事です。 けんかや意見の食い違いはよくありますが、「別れよう。」という言葉が出たことは今まで出たことがなく、私にはとても突然に感じられました。 彼女は前々からいっぱいサインを出していたようですが、彼女が自分のことを好きでいてくれていると感じていたこと（勝手なうぬぼれですね。）もあり、「別れ話」まで発展するとは少しも思っていませんでした。 別れ話は電話で切り出されました。 彼女には、「もう好きじゃなくなったから、別れて。」と言われました。 結婚の時期について意見が食い違うことが多く、 彼女は「自分が２７になるまでに結婚したい。」とよく言っていました。 私は「（仕事上の都合、また趣味でスポーツをやっていてもう１，２年選手として競技を続けたいという気持ちもあり、）２７までは無理だけど、彼女が２８になるまでには、結婚できるように頑張る。」と答えていました。 また、別れる２，３か月前に私が引っ越しをしたとき、 彼女が「二人で住みたい。」と言い、 二人入居可の部屋を借りることにしました。 ただ私は、仕事にまだ慣れていないことなどもあり、しばらくは一人で暮らしたいという希望があり、そのつもりでいました。 カーテンを一緒に買いに行ったりしたのですが、 「しばらく一人で住むつもりの自分」「二人での暮らしを想像している彼女」とで意見が合わず、彼女はひどく機嫌を損ねていました。 ただ、扇風機や掃除機をプレゼントしてくれたり、まだ彼女が住むわけではないですが、 自分からそれまでも毎月家賃を１万円払う約束をしてくれたりしました。 別れる１か月前にはこんなメールをもらっています。 長くなってしまいますが…、（「２７までに結婚したい。」という想いを彼女が電話で話した時のことです。私は仕事で来年度忙しくなることなどを理由に「それは難しい。」と言いました。 「…、 ○○（質問者）の考えを私に通すのと同じくらい、私の考えもあきらめず通したかった…だからこんなにぶつかったんだと思う。　ただ忘れないでほしい。私はやっぱり、つらい。　我慢することはつらいよ。 でも、○○のこと大好きだし、他に代わりなんていないし、ずっと一緒にいるためには…結婚してもらう為には…待つしかないなら、待つことにする。信じる。　　　 でもまた不安になるかもしれない。　　 いつも一緒にいるけど…　１人でなんでもしようとなんてしないでほしい。いつも居場所がほしいし、必要とされたい。不安になるから。　私強くないから。また落ち込む時あるかもしれない。支えてくれるかな？　　 わがままでごめんね。　 どうしても主張したかったから…むきになってごめんなさい。もう決めたから大丈夫だから。　　 電話だとうまく言えないかもだから、ごめんね。」 新しい職場になり１年目で余裕がなく過ごしていたのですが、 私はこのメールを読み、彼女の想いを嬉しく思うのと一緒に「彼女が理解をしてくれたのかな。」と少し安心したような気持ちを持ってしまいました。 その後の１カ月は今までとは少し違った付き合いになりました。 彼女は長電話を好むのですが、すぐに電話を切り上げるようになりました。 私は自分が「好き。」と言われないと安心できないタイプなので、 彼女にも毎回「好きだよ。」と言っていましたが、彼女から「好き。」ということはほとんどなくなりました。（それまではたくさん言ってくれていたのですが。） ただこれも後から振り返って改めて確認できたことで、鈍感な私は深く気に留めずにすごしてしまいました。 ただ、いつものように甘えてくれない寂しさを感じ、少し冷たい態度をこちらからもとってしまいました。 メールも彼女がいっぱい使っていたハートマークが少なくなり、メール自体の数も少なくなりました。 彼女が４月に転職して新しい職場を楽しんでいることもあり、私は「新しく好きな人ができたのかな。」と少し不安に感じるようになりました。 そんなときに彼女から「（東京から）大阪への異動の候補になっている。結婚がまだ先だから断る理由がなくてさびしかった。　私はどうしたらいい？ただ待ってればいいの？　嘘ついて断る？」という話をされました。 　 私は「できることなら東京に残ってほしい。でもそれをチャンスとしてとらえるならそれを止めることはできないね。」みたいな感じで話しましたが、当然「残ってほしい」という気持ちが強く、そのことも伝えていきました。 ただ「ひょっとしたら彼女が自分の気持ちを試そうとしているのかな。」と思ってしまい、（彼女が契約社員と言うこともあり、最初私は少し疑問に思ってしまいました。）お互いの考えを電話でしっかり話し合えずに他の話題へと会話が流れて行ってしまいました。 話が２時間くらいに及んで、またいつものように２７か２８かの話へとはいって行きました。そこで私は彼女がとても傷つくようなことを言ってしまいました。 翌日の仕事の準備があること、早くそちらをやりたかったこともあり、「また今度話そう。」と彼女に言いました。彼女は「こんな大事な話をしているときに切るつもり。」のようなことを言い、話を続けようとしました。 私は自分が根負けして「２７までに結婚してもいい。」と言ってしまうような気がして、彼女に「おれが２７までに結婚できたらこの話は終わるの？」と言い、電話を切ろうとしてしまいました。 その後「またかけ直すから。」と言って電話を切ったのですが、彼女から「さようなら。仕事がんばってください。」というメールが来て、その日はそのまま話せませんでした。 ３日くらい連絡がとれず、ようやく電話がつながったと思ったら、それが別れの電話でした。彼女は「好きじゃなくなった。もう昔みたいになれない。もう会えないし、電話もできない。」と言いました。 「会って話さないと納得できない。」というと彼女は、「会ったら別れてくれるの？」と言って、車で家の近くまで来てくれました。そこでも結局「好きじゃなくなったから別れる。」「ごめんなさい。」という内容のことばかりで、私は別れを受け入れざるを得なくなってしまいました。 別れた後、今までに感じたことのないような寂しさがこみ上げてきました。電話には出てくれなかったので、彼女への想いをメールにこめて送りました。 ３週間で５回くらいメールをしてしまったのですが、返事は来ないままです。 今までの謝罪、相手への強い想い、別れて感じるようになった結婚への憧れ、いますぐにでも同居したい。などの気持ちを相手に伝えました。 リアクションが全くなく、自業自得ですが苦しい想いをしています。 １．「別れ」を切りだした彼女の気持ち ２．「元サヤ」できる可能性 についてご意見いただければ嬉しいです。どうしても自分に都合よく考えてしまうのですが、ここで自分があげた以外にも別れを考えるようになった理由はたくさんあると思います。（優柔不断なところ、付き合ったころのように優しく接することができなかったこと、子供っぽいところ。など） 長文読んでいただきありがとうございました。 彼女は恋愛経験にとぼしい私にとって、ものすごく大事な存在で、一生一緒に過ごしたいと思える人です。 いつまでも未練が消えないので、推測できる範囲で彼女の気持ちを教えていただきたいです。（女性の意見歓迎です。）

私は結婚１５年目になる３８歳会社員の男です。 私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。 そのうえでこの１５年間一度も浮気はしたことがありません。 キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。 妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。 妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。 子供は９歳と６歳の女の子二人です。 離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。 妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。 妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。 子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。 二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。 私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて１,２ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ５年くらいは我慢の連続でした。 そして３ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。 妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。 それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。 ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。 もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。 でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。 妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。 また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。 そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。 その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。 そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。 その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。 我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。 妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。 その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。 ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。 世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。 それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。 今現在会話も必要以上にすることもありません。 むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。 ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。 ただ心配なのは子供達だけです。 私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。 ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。 あと１５年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。 最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。 まだ３０代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。 また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。 そうなると更に後戻りが困難となります。 私の考えが自分本位であることはわかっています。 私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。 でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。 そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。 恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。 又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。 そして実際離婚されている方も。 セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。 子供の養育費の大まかな金額も調べました。 それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。 私の考えは間違っているのでしょうか。 また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。 離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。 ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。