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今年の2月に約一年付き合った恋人から別れを告げられました。私は30代前半で余命わずかの病気の家族がおり、花嫁衣装を見せたいと結婚を望んでいましたが恋人からは付き合って3ヵ月くらいで結婚できないと言われました。それでも気がかわるかもとズルズルと付き合っていましたが休日に連絡がとれない日が多くなり、ウソも発覚。不安ばかりで私からの電話もメールも数が増えてきました。 私には初めての恋人で、セックスも初めてで私から本当に貪欲に求めました。でも、そういう生活に私は嫌気がさし結婚できないなら別れようか、でも私からはさよならする勇気がないからその時はあなたからしてねと言いました。それから少しして、友達の仕事の手伝いにいくという恋人の休日の行動に疑いを持った私は元カレの家までいきました。ぶしつけで引かれるかなとおもいましたが少し待ってみました。すると、家から親らしき人がでてきたので本人がいるか聞いてみたところ、昨日の夜から留守とのこと。私はそのまま家に帰りました。 しばらくして今日は何の用事だったの？彼からメールがあり、何処にいってたの？と私が聞くと友達の家とは全然別方向でした。問い詰めると、彼女ができた。どこかでみていたらしく元カレの親が彼に女の人（私）が待ってたみたいで恐くなった、親から聞いて僕も恐くなった。もうあなたは彼女じゃないし、メル友ねと言われました。 私はかなり抵抗しましたが、突っぱねられました。 それからしばらくメールもしませんでしたが、腹が立った私はもう一度会って話し合ってとメールしました。それから会って別れ話になりましたが、彼女がいるというのはウソと言いました。別れ際、最後かと思うと寂しくて私からセックスを求めました。彼氏も了承しました。もう一度同じ事がありました。もう会うべきではないという彼にかなり抵抗しました。それからメールにも返事がなくなりました。数日後、私の友達に何かを相談しようとしていたことが発覚。私が問い詰めると元カレがキレて私にしつこいんだよと暴言を吐きました。もうメールも電話もしないでと言われました。でも、私は諦めきれず毎日のようにメールしたりしました。返事はなくても。そして、先週、彼女がいることが発覚。やっぱり二股だったのかとおもった私は腹がたって元カレに電話とメールをかけまくりました。着信拒否されました。私は公衆電話からしました。一回つながりなんだかヤッてるみたいな声が聞こえた気がしました。私は頭に血がのぼってまたかけまくりました。 そして今日、元カレの職場に二股かハッキリさせようと行きました。元カレの車の横に止め、メールは拒否されてるのでショートメールで待ってる旨を伝えました。しばらくすると出てきて車を出したので車でついて行きました。 しばらく走り駐車場につくと、元カレが車から降りてきて雨のなか、突然、土下座をしてもうこれ以上関わるのはやめてと私に頭を下げました。これ以上すると警察に言わなければならないと。 私は二股だったのかと聞くと気持ちはもう、新しい人にあったから重なった期間はあったけど二股じゃないとの事でした。私がなぜ、別れる時にいってくれなかったのか聞くと、いう必要はなかった。それでこれからどうするわけ？まだ連絡するの？と私に聞いて来たので黙っていると警察にいうと荒い口調で言われました。私は迷惑をかけるつもりはない。彼女と別れてといいました。元カレは私に連絡を我慢できないんだろ！だったら警察しかないよねと強い口調で言いました。 一応、その場ではもう連絡しないでねと元カレが立ち去りましたが、元カレの言う通り私は歯止めがきかないんです。思い出したときにすっごく連絡がとりたくなってしまう時があり、また連絡してしまうのではと自信がありません。このままでは警察のお世話になってしまいそうです。どうしたらいいのでしょうか？大変な長文スミマセン。

数ヶ月付き合ってた男性がいるのですが、最近別れました。 その別れ話がうまくいかず、警察を呼ぶ騒ぎになりました。 それが恨みを買う羽目になり、変なメールとかされたり、電話もしつこく鳴らされたりもしました。 「アレ返して。今日中に必要なんだ。家にとりに行くよ。返してくれないのが悪いんだから警察も納得する」とか。 「アレ」は百均でも売っているようなものです。 あと、性癖？みたいなものを知り合いにばらすとか脅されたけど、メールじゃなくて電話で言われたので証拠は無し。 別に言われてもかまわないような内容なんですけど。 それは置いといて・・・ 変なメールというのは、私がその人と別れようと思ったキッカケに他の男性も少し絡んでいて、（浮気とかじゃないんですが）、それを元彼は知らないはずなのに、「超能力者に見てもらった」とか言って、それを当てたんです。 しかも事細かに。 その件に関してはパソコンのチャットか、友達との電話での会話でしかしていません。 携帯メールもその件に触れる内容を打ったり打たれたりしてない。 その当てた事細かな内容は、私がその人と別れた次の日に部屋で友達と電話したときに言った内容そのものでした。 考えられることは３つだと思っていました。 (1)超能力者は本当にいる (2)パソコンを見られた (3)盗聴器を仕掛けられている (1)は私の中ではありえないことです。 (2)は、パスワードを入れなければ開かないので不可能だと思います。 (3)の可能性が高いと・・・思うのですが・・・。 でも、コンセントとか開けて調べてみたけど何もなし、カバーが壁紙に張り付いていたので開けた形跡さえないといったところです。 家に増えたもの（見知らぬライターや延長コードなど）は無し。 物が少ないからそんなものがあればすぐ見つかりそうな気はするんですが何も出てきません。 合鍵を勝手に作られてる可能性もあるので、私がいないうちに撤去した可能性もあるのかもしれないですけど、気持ち悪くて仕方ないんです。 それで弱気になって超能力を一瞬信じてしまいそうになっては自分で頭を振って正常な考えに戻したりしてるんですけど・・・。 一番ご意見を伺いたいのは、もしも万が一、それが盗聴じゃないとしたら、他に何が考えられますか？ あと、こんなこと聞きたくないんですけど・・・そんな事細かに当てれるような超能力ってあるとおもいますか？ ちなみに電話した友達は元彼といっさい関わりがないし、フルネームさえ知らないからその人から漏れた可能性はゼロです。 プロに頼もうかと思ったのですが、盗聴方法が発信のものではなかったり（たとえば録音式で合鍵を使って侵入して録音を聞くとか）、電池切れだったり、回収済みだったりしたら見つからないわけですよね。 気持ち悪い謎が残るだけで・・・。 それで高いお金を払うのはチョット・・・と悩んでます。 ちなみに元彼はパソコン持ってなくて、機械オンチでした。 巧妙なことは出来ないかと思われます。 あと、超能力者が私の身に今年大変なことが起こると言っていて、俺といればそれを回避できると超能力者が言ったから、嫌いでも今年は一緒にいよう、とか言われました。 あと、昨日は「〇〇ちゃん（私の名前）って、今聞こえなかった？」とかわけ分からないメールが来ました。 それも含め、超能力がどうのとかはメールの履歴に残ってます。 これって盗聴器がみつからなくても盗聴されていたという証拠になりますか？ それが無理だとしても、この超能力がどうのという内容のメールは、脅迫とか、プライバシーの侵害、精神的苦痛とかなんかで法律で罰せられる行為ですか？ なんに関してでもいいので、この件に関してご意見お願いします。 たとえば対処方法とか？ 法律とか？ とても知識がなくて検索疲れしてここに書きました。 仕事中も、なんでだろうと一日中考え続け、仕事がとても長く感じてとても苦痛です。 このままでは仕事辞めてしまいます・・・。 身の危険とかもあるのですが、それよりもなぜ知らないはずのことを知ってるのか、それが気になって気になって気持ち悪くて仕方ありません。 お願いします＞＜

付き合って７か月の彼女がいます。 彼女ゎ過去に辛い経験をたくさんしてきて、 小さい頃に大人として育ってしまい【AC】と診断されました。 また家族関係や学校関係や元彼のこともあって【鬱】とも診断されました。 過食と拒食を繰り返す日々も続いています。 前までゎリスカをしていましたが、いまゎ落ち着いています。 そんな彼女だから辛い経験をいっぱいしてることもあり、 普通の恋愛ってよりゎ彼女が病気を克服する支えになることが多かったです。 そんな日々が半年くらい続きました。 ケンカゎ絶えない生活が続いています。 そのたびに解決してことが終わりますが、 また同じことの繰り返しだったり、新たな問題が生まれます。 過去のこともあって、 【嫉妬】・【束縛】ゎ特に多かったと思います。 自分から離れていかれることに対して恐怖心があるからだと思います。 彼女との時間が多い反面、自分の時間が取れなくてとても悩んだ時期がありました。 僕ゎ大学３年生で、車で往復１５０ｋｍの距離を通っています。 彼女ゎ僕の家と大学のちょうど真ん中に住んでいます。 なので、学校終わりに会うという習慣が半年くらいゎ続いていました。 正直、この生活ゎとても大変で疲労が溜まるものとなりました。 お互いの関係が近すぎて週に３回ゎケンカしてました。 別れ話も月に４回とかありました。 １２月前日に大きなケンカがあり、会う日数を大幅に減らしました。 とても身が持たなかったということもありましたし、 自分の挑戦したいことができたということもありました。 以前ゎ週６・７が普通の生活をしていましたが、 １２月ゎ週２程度に落ち着きました。 彼女ゎ会えない時間で何か大切なことに気付いたらしく、 会わないことも大切だ、友達の大切さを実感した、と言っていました。 でも僕ゎ自分の時間ができたことで、 「このままこの関係を続けていくことができるのだろうか？」 「この先も付き合っていけるのだろうか？」 「心から好きと言えるのだろうか？」 そんなことを思うようになりました。 答えゎ【NO】でした。 付き合ってる限界を感じました。 この気持ちが変わることゎありません。 別れたいという思いが強くなってきて、 最近でゎそういう会話が多くなってきました。 「別れたいんだ」と彼女伝えたら、 「別れるなら死ぬから」と告げられました。 別れたら死ぬのを引き留めるひとゎいなくなる。 これで辛かった日々から解放される。 生きてる意味もないし、未練もないから。 最後に付き合えたのが僕でよかった。 幸せな時間をありがとう。 それが彼女の答えでした。 それゎとても辛い言葉でした。 これを言われたら別れることなんてできません．．． どんな別れでも．．．これほど悲しいものゎないです。 この言葉にずっと悩まされ続けてきた．．． 『別れたいって思う気持ち』と『死なせたくない気持ち』 この２つに板挟みにされてしまった。 これから一緒に付き合ってても、 きっと良い方向にゎ進まないと思います。 『オレの気持ち』と『彼女の気持ち』が反対方向に進んでいるからです。 彼女ゎ僕とずっと一緒にいたいと思っています。 彼女が死にたいっていう限り、僕ゎ別れることゎできません．．． もしそれで僕が辛くなったとしても仕方ないのかなと思います．．． こんな辛い恋愛やめちゃえばとても楽だろう。 相手の人生なんてオレにゎ関係のないことだ．．． そう思えたらどれだけ心に余裕がでるだろう。 でもそんなことゎできません．．． たとえどんなことがあっても【死】だけゎ選ばせたくないです。 彼女にゎ幸せであってほしいと思います。 病気に打ち勝って、自分の幸せを手に入れて、これからの人生を歩んでいく。 それが一番の理想だと思っています。 彼女が「死にたい」って口にしてる間ゎ別れられません。 それでどうすればいいのかわからなくなってきています。 これから【就活】も入ってきて忙しくなります。 こんな気持ちで付き合っていても良い方向にゎ進まないと思っています。 自分で抱え込んでしまいがちでなかなか相談できないでいます。 自分の中にため込むことが限界だと思い相談しました。 皆様からの意見や解決方法などを教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。20代学生男性です。 私には付き合って1年2か月の同い年の彼女がいます。一度別れてよりを戻しています。 ここ数日正月で学校が休みなのでお互い実家ですごしていました。 彼女が「地元の友達とあそぶ」と言っていたので私は「ちゃんとよりを戻したことを言っといて」とメール で伝えました。後日、「伝えてくれた？」と聞いたら「伝えたよ！」と言ってくれました。このときは信じました。 また、やらなきゃいけないことがあるといわれ、二人で遊ぶ予定を断られました。しかしその予定していた日にメールで彼女が「地元の友達と遊んでくる！」ときたので怒ってしまいました。電話で言いたいことを伝えたら「私も言いたいことがある。バイト先の後輩に告られた。でも付き合うとかじゃなくて気持ちを伝えたかっただけらしいから安心して。私も彼とは付き合う気はないから。」といわれました。そのときはお互いケンカしないようにしようということになり仲直りしました。次の日に私のアパートに泊まりに来ることになり、楽しみにしていました。 しかし、彼女から「家庭の事情で泊まりに行けなくなった。」とメールが来ました。仕方ないと思いつつも彼女に会いたい気持ちが強くて彼女の地元まで行ってしまいました。この時自分でも気持ち悪いくらい彼女に電話やメールをしてしまいました。彼女の地元について待ってたら連絡がきて会うことになりました。その時私は自分がやっているが最低だと思い彼女が会ってくれたのにあまり話せませんでした。少ししてお互い帰りました。 家について彼女の共通の友達とメールをしていたら実際は友達によりを戻したことを言ってなかったことがわかりました。そして、嘘をつかれたことに対して我慢できず、夜中に電話してしまい、怒ってしまいました。そのとき彼女から「前言ってたバイトの後輩が気になる。あなたを幸せにできない」と言われてしまいました。そのとき彼女が言ってきたことに対し、今まで私がやってきたことに反省して謝りました。しかし、「あなたは悪くないよ。ほんといい人だね。今の話きいても気持ちは変わらないから」と言われてしまいました。私が「もう一回会って話し合おう」と言ったら彼女が泣き出して「二人で会うのが怖い」と言われました。しかし何とか説得して次の日私のアパートに来てもらい話しました。それでも彼女の気持ちは変わりませんでした。お互い卒業が近いので納得いかないまま別れて卒業論文ができなくなることだけは避けたかったので卒論が終わる1月いっぱいまでは保留ということになりました。卒論が終わって彼女の気持ちが私にまた向いてくれたら付き合いつづけることになっています。しかし「期待しないでね」といわれました。また1月いっぱいは「気になる人に自分から連絡しない」とは言っています。 しかし１月いっぱいで別れる可能性が高いのでそのことを考えると気が狂いそうで寝れず、食わずで悪い時には自殺したいなんて考えて学問に集中すらできません。 正直私は彼女のことが今でも好きで別れたくありません。付き合ってることだけで幸せなのに彼女にわがままばかり言っていました。別れ話をされて気が付きました。すごく反省しています。私は最低な男です。彼女も「今までわがままやひどいことをしてきたのに最後までわがままでごめん」と言っています。 彼女が気になる人ができたのにすんなり別れてあげられない自分に腹が立ちます。しかし、本気で好きになって自分から告白したのは今の彼女だけです。それだけ本気で付き合ってました。関係が良かったときは「卒業しても絶対別れないから」なんて言って楽しく過ごしていました。 残りの時間で私がやらなければいけないことはなんでしょう。この関係を修復したいです。 文章が長くなってしまいすみません。また、読みにくくて済みません。よろしくお願いします。

２１歳の女です。彼と別れて１ヶ月。遠距離でした。忘れられなくて復縁したいと思っています。 別れの原因になったのは私の浮気です。正直、浮気をするというわけで相手に会いにいったのではなく、道案内でやむをえなく会いにいってしまいました。 道案内というのが、クリスマスのイルミネーションが綺麗なところをがあり、そこの場所が住宅街が入り組んでいて分かりにくいとこだったのです。 電話で教えようかと思いましたが何丁目の何番地かもわからないし、目印になる看板もなくて電話では教えようがありませんでした。 相手には彼氏がいると言っていたのですが、襲われかけて私がキレて、そのまま私は一人で歩いて帰りました。 道はいつも車で来てたのでわかりませんでしたが、なんとか大通りに出れたので無事に帰れました。 彼には「飲み会」と嘘をついて会いにいってしまったので（彼はバイトだったので余計な心配はかけさせたくなかったので）、罪悪感があり、その日に今日あった出来事を話しました。 すごく怖かったので泣きながら話してしまい、彼も怒りづらかったと思います。和解？し、それからは普段どおりメールも電話もしてました。 でも２３日の日に彼も同じく私に「飲み会」と嘘をつき、女の子（仮にAさんとします）に会っていたことが彼から話されてわかりました。 そのAさんは彼のことが好きになってたみたいで、ツイッターなどで彼が好きということ、奪うなどを言っていました。（私に挑発するみたいな形で） ２６日の日に話されて、彼は怒られると思ってたみたいですが、私はお互い様じゃない？といいました。 確かにショックだったけど、自分のことを棚に上げて怒るのはおかしいし。 和解し、また普段通りになったのですが、３０日の夜にいきなり電話をかけてきて別れ話をされました。 最初は友達にも戻れないと彼は言ってましたが、私と話していく中、「俺も本音は友達に戻りたい」と言ってくれました。 でも別れたくなかったため、縋ってしまいまいた。夜も遅かったので明日話そうということになり、その日は電話を切りました。 でも連絡はこなくて・・・私が送ったらメールで「このメールを最後にしばらく連絡はしません。またお互い笑い合える日がくるまでまたね」とお別れを言われました。 それからも話し合いも終わってないのに・・・と縋ってしまいました。 今、彼はそのAさんと付き合っているみたいです。 私はAさんにツイッターなどで挑発など言われていましたがリプを送ってきてた訳ではないので無視をしていました。 しまいにはAさんが二人の問題なのに入ってくるし・・・。リプ送ってきてDMで話し合いしました。 Aさんはリプでは丁寧な感じでしたが、DMでは曖昧な感じで・・・最後には「さよなら」と自分から言ったのに、フォロー外さず、ブロックもしませんでした。 その際に「挑発してごめんなさい、もうしません。」とも言われました。 一度彼と話し合いをメールでしましたが、こっちの質問には答えてくれず、結果突き放されてどん底まで落ちましたし、ツイッターのフォローは外さないと言われましたが、外されてしまいました。 多分彼女に言われてしたんだと思います。 そしてAさんが彼から突き放したのを聞いたのか、彼と話し合いをした朝にAさんからリプが来てて、「未練タラタラで見苦しいですよ？さよーなら！」とか言われました。 わたしはAさんに何かしたという覚えもないですし、なぜそこまで言われなきゃ、追い詰められなきゃいけないのかわかりません。 ちなみにAさんは高校生です。 Aさんにそのように言われた後に彼からメールで「昨日はごめん。ちゃんと話聞くから。今は忙しいけど必ず電話する、だから少しだけ待ってて」と言われたままずっと待ってる状態です。 でも彼はAさんと頻繁に会っているみたいです。 彼が何を考えているのかわかりません。 一応バレンタインのチョコも作りましたが、送っていいものなのでしょうか？ アドバイスなど意見をいただけたら幸いです。 乱文・長文失礼しました。

２１歳の女です。彼と別れて１ヶ月。遠距離でした。忘れられなくて復縁したいと思っています。 別れの原因になったのは私の浮気です。正直、浮気をするというわけで相手に会いにいったのではなく、道案内でやむをえなく会いにいってしまいました。 道案内というのが、クリスマスのイルミネーションが綺麗なところをがあり、そこの場所が住宅街が入り組んでいて分かりにくいとこだったのです。 電話で教えようかと思いましたが何丁目の何番地かもわからないし、目印になる看板もなくて電話では教えようがありませんでした。 相手には彼氏がいると言っていたのですが、襲われかけて私がキレて、そのまま私は一人で歩いて帰りました。 道はいつも車で来てたのでわかりませんでしたが、なんとか大通りに出れたので無事に帰れました。 彼には「飲み会」と嘘をついて会いにいってしまったので（彼はバイトだったので余計な心配はかけさせたくなかったので）、罪悪感があり、その日に今日あった出来事を話しました。 すごく怖かったので泣きながら話してしまい、彼も怒りづらかったと思います。和解？し、それからは普段どおりメールも電話もしてました。 でも２３日の日に彼も同じく私に「飲み会」と嘘をつき、女の子（仮にAさんとします）に会っていたことが彼から話されてわかりました。 そのAさんは彼のことが好きになってたみたいで、ツイッターなどで彼が好きということ、奪うなどを言っていました。 ２６日の日に話されて、彼は怒られると思ってたみたいですが、私はお互い様じゃない？といいました。 確かにショックだったけど、自分のことを棚に上げて怒るのはおかしいし。 和解し、また普段通りになったのですが、３０日の夜にいきなり電話をかけてきて別れ話をされました。 最初は友達にも戻れないと彼は言ってましたが、私と話していく中、「俺も本音は友達に戻りたい」と言ってくれました。 でも別れたくなかったため、縋ってしまいまいた。夜も遅かったので明日話そうということになり、その日は電話を切りました。 でも連絡はこなくて・・・私が送ったらメールで「このメールを最後にしばらく連絡はしません。またお互い笑い合える日がくるまでまたね」とお別れを言われました。 それからも話し合いも終わってないのに・・・っと縋ってしまいました。 今、彼はそのAさんと付き合っているみたいです。 私はAさんにツイッターなどで挑発など言われていましたがリプを送ってきてた訳ではないので無視をしていました。 しまいにはAさんが二人の問題なのに入ってくるし・・・。リプ送ってきてDMで話し合いしました。 Aさんはリプでは丁寧な感じでしたが、DMでは曖昧な感じで・・・最後には「さよなら」と自分から言ったのに、フォロー外さず、ブロックもしませんでした。 その際に「挑発してごめんなさい、もうしません。」とも言われました。 一度彼と話し合いをメールでしましたが、こっちの質問には答えてくれず、結果突き放されてどん底まで落ちましたし、ツイッターのフォローは外さないと言われましたが、外されてしまいました。 多分彼女に言われてしたんだと思います。 そしてAさんが彼から突き放したのを聞いたのか、彼と話し合いをした朝にAさんからリプが来てて、「未練タラタラで見苦しいですよ？さよーなら！」とか言われました。 わたしはAさんに何かしたという覚えもないですし、なぜそこまで言われなきゃ、追い詰められなきゃいけないのかわかりません。 ちなみにAさんは高校生です。 Aさんにそのように言われた後に彼からメールで「昨日はごめん。ちゃんと話聞くから。今は忙しいけど必ず電話する、だから少しだけ待ってて」と言われたままずっと待ってる状態です。 でも彼はAさんと頻繁に会っているみたいです。 バレンタインも送っていいものかわかりません。 アドバイスなど意見をいただけたら幸いです。 乱文・長文失礼しました。

約５年前に付き合っていた彼女（別れた理由は、遠距離と彼女の浮気です。）と今年の５月頃に復縁して、現在５ヶ月が経ちました。 私は、２４歳男性（内定持ちの学生）で彼女は、２５歳女性（社会人）です。結婚を視野に付き合いを始め、現在も私が海外（台湾）と日本で遠距離中です。毎日ラインでメッセージをくれたり、仕事が終わるとすぐに電話をくれたり、彼女の中では、私を今まで付き合った彼氏の中で初めて親に紹介してくれたり、で一途な想いは非常に感じています。デートもこの５ヶ月で７回ほどしていますし、お互いの性格とか生活事情とか分かっています。 出会ったのは、５年前のカナダで半同棲でしたので頻繁にエッチとかもしていました。その後彼女は、元彼ともそういう関係にあったのは知っています。 しかし、今回付き合い始めて３ヶ月が経ち、３回目のデートから私がキスとかエッチを求める度に断られてしまいます。 お互い楽しかったデートの後に、ホテルとかに誘うと機嫌が悪くなり、台無しの状態になります。 私としては、彼女からの愛情を感じていますし、彼女の事が大好きなので毎月ポストカードを送ったりプレゼントしたりして向こうも非常に私の気持ちを分かってくれていると思っています。しかし、「エッチとかは結婚してから」、「エッチに興味が無くなった」とか言われるし、そんなのいつになるか分からないし、台湾でいる間ずっと一途に我慢しているのに非常に辛いです。断られると「自分には魅力がないのか？」、「５ヶ月も経って元カレと比べても認められてないのか？」、「本当は彼女は自分の事好きじゃないのかな？」とかネガティブになって嫌な気持ちになります。その事で喧嘩に何回もなって、別れ話も何回かでたほどです。お互い好き同士でこの事で別れるのはどうかと思うので関係は修復するのですが、こういうのが繰り返されて先を考えると嫌気がさします。 こういう感じの質問を彼女側の立場から書かれているのがあって、彼女は「大好きだからそういう関係に成りたくない。」とか「心が満たされているから」とか皆さんの声があったので少し心が救われています。 しかし、１００％彼女の心理が分からず、わざわざ高いお金を払って彼女に逢いにデートしにいく度に、すっごく楽しかったのに後味が悪い感じで嫌になります。周りを見ていちゃいちゃしているのを見ると非常に苦痛だし、それを抑えて我慢してるのにってなります。それを言うと「体だけが目当てなの？」とか言われる始末です。大好きなんだったらなんでやらせてくれないの？って感じです。もちろん、私は性欲だけじゃなくて「もっと親密な関係になりたい」という気持ちが強いです。 それで彼女の事が大好きなのに休暇中でもデートに行きたくないとも感じる事が有ります。客観的に見た時に、手紙書いたり、プレゼント買ったり、わざわざ逢いに行ったりもしているのにキスも無いとかあり得ないと感じます。（手はつないでくれて全然楽しいデートできます） もちろん今でも彼女の事が大好きで一途で結婚したいとも考えています。彼女もそう思ってくれています。でも、結婚までキスとかエッチが無いとか考えると。。。。となります。 皆様のご意見を参考にしたいと思い質問させて頂きました。 追加情報としては、 彼女は実家暮らしでお泊まりとか出来ません。（ですので元カレとかとはその人の家かホテルでやってたそうです） 日本でも私の実家からはバスで３時間くらいの遠距離。ビジネスホテルに一泊しに逢いに行った事も有ります。 私は、来年の４月から大手メーカー勤務予定です。（勤務地が分からず、遠距離に成る可能性が有ります。） 私が以前に浮気されたのは、私自身わがままな所も有りましたし、将来を考えるとカナダと日本で遠距離でお互い学生の身で理解できるし、許しています。

先日３年つきあった彼との婚約を解消しました。 もともと空気の読めないところが多々ある彼でしたが、攻撃的なところもなく、のんびりと居心地もよかったので、それも個性かなと余気にせず過ごしてきました。彼は３５歳で３７、４１歳の姉、兄、が居る３人兄弟で全員独身です。 互いの両親に挨拶もすませ、結婚を決め、結婚式の日取りを決めて準備をはじめていましたが、彼の母親がやはり私の家柄などが気に入らないと結婚に前向きではない話をし始めてから、結婚の話が延期になりました。 特に彼の母親が強烈に反対し、彼の父親は、賛成か反対かよくわかない意見を繰り返していて、彼もその間で結婚の意見が揺れ始めました。「うちの家族を全員敵に回す気かー！」と怒鳴る両親を説得して、明日には答えを出す、来週には答えを出す、来月には答えを出す…といっては、その日になって、やっぱり難しい、を繰り返し、結局半年経っても、結婚したいかどうかわからない、と進歩のない彼の優柔不断さに疲れ果てて、お互い別れた方が身のため、と別れを決意しました。 彼の父親もまた、私の持っている常識では理解できない発言が多く、攻撃的でないものの、このタイミングでこういう発言をする？？ということが多くありました。彼の母は、「私は絶対に式には出ません」というと、彼の父は「うちの祖父は歳だから難しいけれど親戚の○○は出席できる」といったり、言葉の字面のみをとって文脈にはない別の意味で解釈されて怒ってしまったり。 彼の兄も最初は私たちに見方をしてくれていたのですが、解決が難しくなると逃げる…、というスタンスでした。気がつくと一家全員が、今は決められないから考える、と言ったまま返事もないまま逃げる、ということの繰り返しで、うちの両親も？？？の連続で怒りを通り越して呆れていました。私は一体何をしてしまったんだろう？と自分の行動を振り返っていました。私のせいでこの人をおかしくさせてしまったのだろうか、と深く悩みました。もちろん私の方にもたくさん悪いところがあったと思います、ならばはっきりと別れを決めてもらえたらよいのに、なぜ決めてくれないんだろう、と。この先どうするのかは、何時間かかってもきちんと話せないのに、何故か慰謝料の話などは、一般的な金額や裁判についてとても流暢に話していたので、何なんだろう？？と思っていました。 友人にこの話をしたら、友人の夫がアスペルガーで大変苦労しているらしく、 「それ、絶対アスペだと思う」と。そこで初めてアスペルガーの実態を知りました。 ゆらゆら歩き、妙にかしこまった文語体（微妙に間違った敬語）、 仕事は専門職で抜群の能力を発揮、友達がいない、自分のせいに なることを極端に恐れる。など、調べてみると、 受動型というタイプがよくあてはまっていました。 二人で泣いて別れ話をした際にも、婚約者に最後に言われた言葉は、 「でも、いい経験をさせてもらったと思うし、自分が優柔不断だという ことを気がつけただけでもよかった」でした。 「えーーーー！」という気持ちでした。「今私にそんなことを言われても、悲しく なるだけです」と伝えると、「まだまだ子供なのかな」という返答が返ってきて、 「えーーーー！！！」と。。。最後まで、わかりあえなかったみたいです。 ひとつ、わかったことは、持っている常識が違うので、わからないことがわかった、 ということだと思います。彼がアスペルガーかどうかは結局わからないのですが。 もめ事が起こった後の半年間も、結婚の話さえしなければ、 お互い穏やかに楽しく暮らしていました。とてもいい人でした。 この半年、なんとか関係を取り戻そうと、できる限りの努力はしてきました。 たとえ彼がアスペルガーでも、両親の話でもめ事が起こらなければ、そのまま幸せに 暮らせたかな、と思ったりもしますが、今回のように人生において大事な局面で また振り回されて疲れてしまうのかな、と思うと、もうこれ以上進めないな、 と納得して、すっと婚約解消の事実を受け入れる事ができました。 今は、理解できなかった苦しさから解放されて、楽になりました。 ３５歳で婚約破棄は大変つらいですが、これで、よかったのでしょうか。

先週、４年付き合った彼氏と別れました。 私27歳、彼氏26歳。 １つ年下の彼氏で、まだ若いのもあって結婚への話を持ち出せず、長く、でも毎日幸せな日々をすごしていました。お互い大好きだったと思います。 別れのきっかけが１ヶ月ほど前にメールから何かを感じとった日があって、その次に会った日から、彼氏のスマホにロックがかかり始めました。(目覚ましを解除した際に気付きました。)それときに聞いたら「ロックをかけておくのが当たり前だぞって言われたから」といい、解除することはありませんでした。 その日ももちろん、それ以降も毎晩誰かにLINEの返信。私も正直不安と焦りと苛立ちの中、翌日が彼氏の誕生日である10/4に「浮気してると思うから」「信じてあげられなくてゴメン」と、別れ話を持ち出しました。ただ、部屋を出る際に引き止められ、結局仲直りをしました。 ところが、その日以降もLINEはやめることないどころか、返信の際の音を消すためにいちいちその瞬間にマナーモードにしたり、私の怒りも限界に達しました。 人として最低だと思いながらも、仲直りから１週間後の10/11の朝、ロックを解除してスマホを見てしまいました。するとやはり女の子と連絡をとりあっていました。しかも出だしから『恋はしてない』と。。。そして10/6に関係を持ったことが発覚しました。それも彼氏から「会いたいな～」と誘っており、３時間後くらいにまた彼氏から「空見てみて。星がキレイやから。」などと連絡をしていました。とっさにゴムの確認をしたところ、ゴムはなくなっていました。ちなみに付き合っている感じではありませんでした・・・。 彼氏が部屋へ戻ってきた時に「浮気したでしょ!?」と問い詰め、「もぉいい」と、家を飛び出しました。そのあと「してない!!」とのメールがきたのですが、腹が立ったので電話。今日夜また行くからと伝えました。 その夜、どうするのかを話したかったのですが、彼は浮気を認めませんでした。正直私は彼氏のことが本当に好きだったので、もし謝ってくれたら全部許そうと思っていました。なので10/5の夜中にスマホを見たといいました。その日までのメールで友達が酔いつぶれて家に泊まるからとドタキャンを受けた日に朝までその子といたこと。今でも連絡をとっていること。10/6も友達含めた４人で会うこと。10/5までの内容を見たと伝えました。その日に見たことにしたのは、できれば、自分の口から過ちを犯したと聞きたかったためです。 それでもやはりドタキャンした日は朝まで過ごしたことも認めず。「タイプじゃないから、仮に向こうが俺に気が合っても付き合うことはない」などと口にしていました。「じゃあどうして彼女はいないことにしたの？」と聞くと「言う必要もないかなと思った」と。 そして彼氏から「こんなに疑われてて、この先続けていけるわけない」と、別れを告げられました。 独りでは眠れない日々をすごし、友達には素直にすべてを話したところ「見てよかったと思うよ。１度別れを告げられてて、その２日後に関係もつとか、ホント最低だから。」などと言ってくれてはいたものの、私の中で自分が最低だという気持ちがやはり消えません。 こんなことになっても、彼にはすごく幸せをもらっていました。大好きでした。なのに今、彼の幸せを願ってあげられません。付き合ってる当時は「私より幸せにしてくれる人がいたら、その人と幸せになってほしい」って思っていたのですが、いざ目の当たりにすると、それができない自分がいて。本当に彼のことが好きだったのか。それすら疑問に思うくらいです。 うまく言葉にまとめられず、申し訳ございません。 やはり彼を信じれず、疑って、彼の気持ちが離れた。私の器の小ささのせいで幸せすら願えなくなったのでしょうか？どうしたら昔のように好きな人、好きだった人の幸せを願えるでしょうか？今のままでは自分が壊れそうです・・・。アドバイスいただけたら幸いです。

とても悩んでいます、お知恵をお貸しください。 現在　元彼３８歳、私２９歳です。 一年半前に彼から別れを告げられたのですが、未だに連絡をとりあっていて、心の整理が出来ません。 彼との交際期間は５年で、結婚の約束をしていました。 最後の１年の遠距離恋愛中に、彼から「好きになりそうな女性ができたので、結婚はできない。もう一度やり直そう」と言われました。 私は彼がそんなに結婚のことで思いつめていることに、すごくショックを受けました。 既に両親にも挨拶をしており、親戚中に話が広まっていたのもあり、私自身これまで一緒に頑張ってきた彼と最後まで連れ添う気持ちでいたので、何度も「考え直してくれないか」とお願いしましたが、頑として拒否されてしまいました。 その後、ゴタゴタとやりあっている最中に私が体調を崩してしまい、そんな私を見てなのか、「やり直そう」という言葉もうやむやにされてしまいました。 彼は私が弱いこと（肉体的・精神的にも）、動揺しやすいことが一緒にやっていく自信がない… 過去に起こった喧嘩や、もう解決したと思っていた過去の心のすれ違いなどを挙げて、あの時のあの発言が実は許せなかった…と言っていました。 そして親愛の情はあるから縁は切りたくない、出来ればまたどこかで会いたいと言われました。 私としても完全に彼が消えてしまうのがこわかったので、別れ話が持ち上がった一年半前の５月から今日まで、何となく連絡をとりあってきてしまいました。 実際に会ったりはしていませんが…。 一年半の間、もしかしたら戻れるのではと期待したり、やはりもう終わりなのだと絶望したり、感情の浮き沈みと戦っています。 体重の減少、不眠などの症状も悪化してきており、仕事も一度退職し休養することになりました。 彼からは慰謝料が支払われたのですが、お金のことも含め一連の流れをどう受け止め、どう消化し、これからどう進んでいけば良いのか…。 わからず途方に暮れています。 彼からは体調を気遣うメールや、近況報告の電話などをもらっています。 ほぼ毎回、私からのメールに答える形で連絡をくれるので、彼から自主的に連絡してくれるわけではありません。 無視されれば徐々に彼から離れることが出来るかもしれないと考え、私の自宅や携帯番号、メールアドレスをすべて着信拒否設定にしてほしいと何度もお願いしました。 すると電話は着信拒否にしてくれたのですが（お願いしてから一年程時間がかかりました）、メールは残したいと言われ、メールだけはそのままになっています。 そしてつい先日、私は感情が抑えきれなくなり、彼に「強く愛情が残ってしまい自分でもどうしていいのかわからない。戻って来て欲しい」とメールしてしまいました。 彼からは「私を説得するためではなく、自分の気持ちの整理の為にこの一年半お互いに苦しんできたことについて整理してメールを送る。傷つくかもしれないし、読まなくても良い」と言われました。 まだ、彼からそのメールはもらっていません。 仕事が忙しくいつ送れるかの約束ができないとの事です。 長くなってしまい大変恐縮なのですが、皆様にお知恵を借りたい点は (1)やはりもう終わりなのでしょうか？期待をしない方が良いでしょうか？ (2)私に気持ちが無いのなら、メールも拒否したら良かったのに、なぜしなかったのでしょうか？ (3)私を説得するためではなく…というのはどういう意味なのでしょうか？ 恥ずかしながら私は未だ彼を愛しており、彼の方にも未練を感じるのですが、それが私の願望…勘違いなのか、彼は本当に言葉を濁す人で何度聞いてもうやむやにしか答えてくれないので、本当に途方に暮れています。 恋愛の形は十人十色で、当事者にしか本当のことはわからないかもしれませんが…。 誰にも相談できず悩んでおります。 どうか、お知恵をかしてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

１ヶ月前に１０ヶ月付き合った彼から別れを切り出されました。 私：３２歳　彼：４２歳　共に×無しです。 彼は税務関係の仕事をしていて、８月末に仕事でトラブルがあり私に「迷惑をかけたくないから別れよう」と言われました。 （トラブルに関しては詳しく教えてはもらえないのですが、私が話を少し聞いて感じたことはクライアント先の脱税っぽくて、若干の関与があるような口ぶりでした。） 結婚の話も出ていて、別れを切り出される３日前にはいつも通りデートをしてとても仲良く順調に関係が続いていました。 ほぼ毎日電話をしていて仕事の愚痴などもたまに聞いていたのですが、最後のデート翌日（トラブル発生初日）以降の電話内容が明らかに今までの愚痴と違い少しおかしいなと感じていたのですが、私自身の仕事も非常にその時期は忙しく彼の電話内容を親身に聞いてあげられませんでした。 別れる前日には全く連絡がなかったのですが、翌日の深夜に電話があり別れを切り出されました。彼自身パニックになっていたようで、今まででは考えられないような事も言われました。 でも私は別れたくなくて泣いて「別れたくない」と言ったのですが聞き入れてはもらえませんでした。 その翌日に【昨日は言いすぎてごめんね。反省してる。】とメールがきたので【私もダメな部分沢山あったと思う。でも別れたないし今もまだ好き】と自分の気持ちを素直に伝え直接話したいから電話していいかを聞いてから彼に電話しました。 別れるにしてももう一度会って話したい旨を伝えたのですが、今は会えないの一点張りで・・・最後にはお互い泣き出す状態になりました。 その後も別れ話は平行線のままなのですが、彼からは時々メールや電話がきます。 その度に連絡がきて嬉しい気持ちと、別れてしまった悲しみを感じ電話中でも泣いていました。 別れたくないし、今でも好きな気持ちは変わらないと伝えてしまいます。 彼は私が心配したり、悲しんでいると辛いからもう連絡しないと言い、これが最後の会話なんだと思わせるのですがしばらくするとまたメールがきたりします。（１０月に入ってからはまだ連絡はありません。） 私からもメール（あくまで返事を求める内容ではなく天気の話など）をたまに送ったりしていたのですが、色々考えて今は自分からは連絡しないようにしています。 押してダメなら引いてみろという考えではありません。 一般的に男性は仕事を第一に優先したいものだろうし、今までに経験したことのないようなトラブルをかかえてしまったらきっと他の事を考える余裕なんてないんだろうなと思って・・・。 今のトラブルが解決したら少しは何か変わるかもしれないし、その時に彼とまた新たな一歩を一緒に歩けるよう自分なりの努力をしたいのですが、どういう風にしていたらまた一緒に新たな一歩を歩もうと考えてくれますか？おそらく男性の性格にもよるとは思うのですが・・・。 【彼は本当に今まで出会ったどの男性よりも優しく、一緒にいて浮気や将来性に不安を感じたことは一度もありません。短所といえばバカ正直すぎるところと、責任感・信念が強すぎて自分を曲げられないところです。今回のトラブルもこの短所が災いした気がします。もっと上手いかわし方があったはずなのに・・・と。】 長文になってしまい申し訳ありません。 質問をまとめさせていただくと (1)彼は私と本当に別れたいと思っているのでしょうか？ (2)別れたくない私はどういう態度でどういうことをすればいいのでしょうか？ (3)連絡は一方的に待つ方がいいのでしょうか？（あまりに連絡しなかったら私の気持ちがさめたと思われそうで不安になります。） 今は【不安だらけだけど思い続ける辛さ】と【好きだけど忘れる辛さ】同じ辛さなら私は思い続ける辛さを選びます。トラブルが解決したが結局別れるとなった時に忘れる辛さを選ぼうと思います。 忘れる辛さを経験しないよう努力したいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。かなりイジイジナヨナヨな文章ですので、 気を害されるかもしれません。申し訳ありません。 最近１１ヶ月付き合った彼氏と別れました。 私２６才会社員、元カレ３２才地方公務員です。 元カレとは友人の紹介で知り合い、付き合い始めました。 お互い年齢もあり、付き合いはじめから結婚を意識していました。 付き合い始めてから数ヶ月は、プチ遠距離（同じ地方ですが）ではありますが、 私が元カレのところに良く会いにいき、順調でした。 しかし春に元カレが転属になってから、お休みも合わなくなり 二人で合わせた貴重な休みにも元カレが急に仕事になったりして、 全然会えなくなりました。 丸３ヶ月以上会えず、約束しても仕事でドタキャンされる事が何回も続き、 さすがに辛くなりました。 元カレと付き合うより以前も遠距離恋愛の経験があり、会えない事は なんとか耐えれていました。 しかし仕事とわかっていてもドタキャンや私の誕生日忘れ、 約束した旅行をいつも先延ばしにされる事などに 耐えれなくなり、今回のお盆にも約束をドタキャンされたことで 私の不満が爆発してしまいました。 元カレは頑固者で、かなり口が悪く、あまり思いやりのあるタイプではなかったです。 そんなことも相まって、とうとう彼に「付き合っていく自信がないです」と 伝えてしまいました。 そこからはあっさりと別れ話になりました。 私が不満を持った部分を改善する気持ちはないとのことでしたし、 距離のことや会えない事なども踏まえて別れようとなりました。 ちなみにこのようになるまでの関係は良好でした。 喧嘩もしたことはありませんでした。 別れたときは「あんなに彼女に思いやりもなくて、がさつで、全然会えない人と別れられてすっきり！」と思っていたのに、5日経っても涙が止まりません。 何をしても彼の事を思い出します。 彼にもらったプレゼントを見ては、「ああ一緒に買い物いったなあ」と泣き、 掃除をすれば「もう歯ブラシいらないよね」と泣き、 資格の勉強をすれば「頑張れって応援してくれたな」と泣いてしまいます。 この週末は女友達と旅行に行きましたが、その旅行先も元カレと行ったことがあり、 とうとう辛くなり、やはりヨリを戻したいと元カレにLINEしてしまいました。 しかし元カレは付き合っていたときから 「ヨリを戻すなんて意味不明。そんなことする人が信じられない」と 言うタイプでした。 案の定元カレからは 「同じ事を繰り返したって得るものはないよ。好きでいてくれてる事はうれしいけど、 そんなお前を傷つけたくないし、今別れるのがお互いの将来にとってはベストだよ。」 と返事が返ってきました。 これに対して返事はしていません。すべきかもわかりません。 いつも不定期な生理が今日きたことで「ああ、生理前だったんだ・・・」と 自分が蒔いた種に後悔の嵐です。 彼と一緒にいたとき、本当に楽しかったんです。 自然体でいれたし、心から結婚したいと思ってました。 でも会えなくて、寂しくて、３ヶ月ぶりに会えても３時間だけとかで セックスも半年以上なく（泣きながらしたいと伝えても疲れてると言われてました） いつもけなされるし、ドタキャンしても上から目線で謝ってくるしで 生理前の不安定な時に不満が爆発してしまった自分が許せません。 今までの経験では自分から振った時はいっさい後悔もせず、 引きずることもなかったです。今回もそうなると信じていました。 彼は浮気などはしていなかったと思います。 コンパなどには行ってたとは思います。 でも浮気できるほどの時間はなかったと思いますし、 浮気できるほど器用ではありませんでした。 いつか忘れられる日がくるんでしょうか。 彼ほど私を楽しませてくれた人は今までいません。 だけど辛いと思わせた人も彼くらいでした。 ですが、なぜもっと彼の体がしんどかったことを 理解してあげれなかったんだろうと後悔しています。 もし奇跡が起こるなら、ヨリを戻したいです。 ですが私は彼の最後のLINEに返信をすべきか悩んでいます。 潔く身を引くべきか、食い下がるか。判断ができません。 皆様ならどう行動されますか。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 非常に歯切れの悪いナヨナヨな私の文章で、申し訳ありません。

判断力・行動力のある彼女と釣り合わないように感じてちょっと辛い。 ３０歳の男です。 判断力・行動力のある彼女と付き合っていて、悩んでいることがあります。 それらについて、私の考えなども交えて記載するので、意見やアドバイスをいただきたいです。 ■彼女が判断力や行動力があり「自分に『頼りなさ』」を痛感していまう。 行きつけの街がなくて、お洒落なカフェや美味しい店を知りません。 １人だったら別に悩まないで適当に店に入れますが 彼女と一緒だと色々気にしてしまいます。 友人に相談したら「変な店でも、それはそれで楽しいよ」って言われました。 しかし、自分は変な店だと、失敗感を感じてしますし、 彼女も割と好き嫌いがはっきりしているので、なかなか決められなくて困ってしまうのです。 予め決めておくことで、補足は出来ますが、あまり器用ではないので限界があります。 また逆に、この部分って、多分自分の「ミエ」みたいなものがどうしてもぬぐいきれないが故の部分だと思うので、どうすればそれを払拭できるのか？と考えています。 （彼女の方がそういうの得意なら、任せてしまえばいいという考え方もあるだろうからです。） ■彼女の方が、人生経験が豊富で、一緒にいて劣等感？を感じてしまう。 自分も決して０ではないのですが「あまり、人生経験豊かじゃないな」って感じます。 人生経験が豊かじゃないなって思った部分の１つに、 「ことなかれ主義」「安全主義」だった部分があり、、面倒なつきあいや、あまりにもハメを外したこととか、 そういった「人間くさい部分」というのが人よりも少ないなって思うためです 補足すると、少ないというより、狭かったといった方が良かったかもしれません。 自分の趣味や興味がある分野で、共通の話題のある人同士でしか殆ど付き合いをしてきていませんでした。 その趣味を卒業してみたら、驚くほどつきあいの幅が少ないんです。 休日暇なときに一緒に出掛けられる友人も殆どいないという（汗）。 言うなれば、ポケモンを持っていないと話題に入れない小学生の子供と一緒で、人との付き合い方？が幼稚だったんだなって気が付きました。 だから、彼女の方がうまく場の雰囲気を整えたりしてくれていたりしていて、要は大人なんです。 デートのたびに疲れさせちゃってるのでは？と最近感じます。 ■時々、彼女がこちらの反応をうかがっているなって思うようなことを話してきたり、仕草してくることがあります。 女性全般？の行動なのかもしれませんが、こういう時どういう反応をすればいいのか分からなくなります。 自分も彼女もアラサーですので、結婚を意識してのつきあいですが、そういった会話にどう反応していいのか？分からなくなる時があります。 反応によっては、すぐに別れ話を切り出されるのか、あるいは機会があれば別の人を探し始めたりしてたりするのかなって。 職質されているような気がして、正直あまり良い気がしません。 もちろん自分としては、つきあいの延長上に結婚を考えていますが、今は悩みが大きくてまだそこは考えられないので、反応に困るのです。 ＜総括＞ 半年ほどは、彼女と順調な進展で、楽しくて仕方なかったのですが、 最近はあまりうまくいってないように感じています。 そのせいか、距離感がちょっと空いてしまったように感じ、それがすごく寂しい一方、 ちょっと疲れたので、ある意味フラレれば楽なのにな、って思ってしまっている自分がいます。 アラサーともなれば、そもそも人生観や、行動力などにも相違があるのが当然と割り切って、付き合っていくのが「大人」なのか、そうじゃないのか、、、のか最近分からなくなってきました。 （自分自身に問題・課題があるのなら、誰とつきあっても「同じ」だと思うんです。） 彼女もどう考えているのかな？と最近思うようになっています。 以上、質問内容が抽象的で、何を解決したいのかが分かりづらい文章になって恐縮です。 一応は困っていることの解決するために自分で色々考えている最中で、それに対し意見やアドバイスを頂けたらなと思っています。 よろしくお願いいたします。

彼：40歳、正社員 私：34歳、派遣社員 交際きっかけ：趣味の集まり（集会が同じのため別れても会う仲） 交際するまでの期間：2年 交際した期間：半年強（彼が元彼と別れて1年後、私から告白） 別れてからの期間：2か月（彼から別れ話） 質問したいこと： 元彼にとても酷い内容（彼への批判的な内容）のlineを 送ってしまったのですが修復可能なんでしょうか？ 元彼には「もう何も返さないから」とlineがありました。 翌朝に謝罪lineをしました。既読ですが返事がありません。 冷却期間を置けば変わるものなんでしょうか？ いきさつ： 私には別れて2か月の元彼がいます。 別れても集会では会うため友達以上恋人未満な関係で仲良くしていました。 別れてからも面倒見のいい優しい元彼は私の悩みを親身に聞いて解決に導いてくれます。 元彼は私と別れて1か月後に再就職を遂げ、現在慣れない仕事で頑張っています。 毎日lineでは朝と夜の挨拶のメッセージなど送信して励ましています。 たいてい既読無視ですが、たまに返信がある程度でした。 お互いの気持ちは伝え合っていましたので時期がくれば復縁の可能性は高かったです。 彼はとても忙しく会社にいるときはスマホを見る暇もないようで 時間がくると毎回ちゃんと既読になっていました。たまに「仕事終わった」と入ります。 デートに誘ったら「他に気になってる人はいないけど、忙しいから無理だよ。ごめん」 と返事はくれます。嫌になったのじゃなくて忙しいからっていう明確な理由を 言ってくれるから私への気遣いなのかな～と前向きに受け取っていました。 私が毎日送るlineもウザいとは感じていないようでした。 が、それが一変し、休日なのに一日中未読のままの日がありました。 集会のグループlineは大人数でしたが既読数から彼も既読したことがわかりました。 最初は普通にlineしていましたが、そのグループlineの既読があったので 疑心暗鬼になり、結果、私の収拾がつかなくなり暴言を吐きまくって 鬼のようなlineをしてしまいました。 夜遅くにそれを見た元彼が「今日は忙しかったから落ち着いてみれなかった。 こんなlineして○○がしんどいだけないんじゃない？ 僕のことそう思うならもうlineしなくて良いから」と返事がきました。 戻れるものなら１日前に帰って自分を戒めたいです・・・。 なぜあんなに酷い言葉を投げつけてしまったんだろうと後悔しています。 疲れて落ち着いたから見てくれて、優しい気遣いもしてくれた元彼。 私の人生終わったと感じて、その時にごめんなさいと謝りました。 かまってくれなくて、私を見てほしくてlineしてしまった。 傷つけてしまって本当に申し訳ありません。許してくださいと。 元彼は「あんなlineしててよく言えるね」とあり再度懇願しました。 冷静に考えるとその時も私は自分のことしかまず頭になかったです。 謝ってすむような問題ではなかったです。 だから翌日（今日）改めて考え直してみて、彼の立場で考えて謝罪しました。 素直に寂しいとか、かまって～とか言えればよかったです・・・。 彼の状況をじっくり考えてみたらよかったです・・・。 嫉妬心や妄想に駆られて本心じゃない傷つくような内容を送りづづけてしまった。 どんなに優しい元彼でも、本当に愛想がつきたと感じましたが希望はあるでしょうか？ 別れたきっかけ：コミュニケーション不足からによるすれ違いです。 その時は元彼が転職活動中だったこともあり、だんだんと lineでも既読無視が続き、何度も「私は彼女？」と確認したことがあります。 彼女と思ってる。だけども今はひとりになりたい。と言われ納得しました。 趣味の集まりでも色々と問題が起こり、私とのコミュニケーションが 上手く取れず、ある日突然、元彼のほうから別れを告げきてました。 私は一旦は受け入れましたが納得できずにlineをしますが既読無視状態 だったので二人の共通する第三者に事情を話して橋渡しをしてもらい、 別れた原因が集会の中で起きたトラブルと転職できずにいる自分への不甲斐なさ そして私への負い目だということがわかりました。 支離滅裂でしたら申し訳ありません。 どなたか率直なアドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

私（既婚、夫と別れようと思っていた時期に彼と出会った。） 彼は優しい人でしたが、根本的な点（以下）が私は気になっていました。 ・夫にすぐに別れを告げない理由は今は夫は仕事で問題があり、そのせいで体調も悪くしている。状況が落ち着いてから告げたい。　と言っても、君の周りの状況なんて僕には関係ない　と怒鳴り、とにかく彼のためだけに行動を起こしてほしい人。 ・私に対し気に入らない事があると私を怒鳴り、机を叩いたり、ドアを拳で叩く。 ・何か些細な事でも私がこういう事はしないで欲しいと言うと、彼は責められている様に感じ、夜も寝れなくなる。そしてイライラしている。 ・何かあった時、仕返しで言ってくる暴言が酷い。人に言えないレベル。 僕はたくさんの女性と寝てきたから、それぞれの女性のヴァギナにそれほど違いがないって事は知ってる。君のヴァギナの変わり何ていくらでもいて、好きな時に変えられる　等。。　 私は彼より4歳年上です。彼は30歳まで学生の予定で、父親に家賃等のお金を貰っています。私が働いているので週１でしか会えない事、その他の不満を電話で言われ、別れようと言われたのですぐに分りました。　と言うと、君の返事にがっかりした　縋ってこないのか　と言われ、結局また付き合おう事になった。その時は人を試すような事はするな　とよく伝えました。 しかし、上記の気になる事のせいで私からその後別れ話をしたら、凄い勢いでメールが来て、大変な事になりました。 元鞘に戻ったのですが、最後に会ったときに私が酷く疲れるほど怒鳴られ、私はもうこの関係を終わりにしたいと思っていました。 会おうといわれましたが、前回怒鳴られ酷く疲れたと本当の理由を言い断りました。 そしたら、彼から別れのメールが来ました。 ”君と別れることにした。 週末泊まったり、もっと会えるようにしたかったのに私は聞かなかった。 君が注意してくる事が耐えられない。 僕に対し誠実で僕専用の人が欲しい。 僕を愛してくれる人が欲しい。　 自分からも会おうといってくれる人が欲しい。 証明写真1枚だけではなくて、もっと色んな写真をくれる人がいい　（私は写真があまりないので、頼まれたとき、一番写りのいい証明写真を1枚あげました） 既婚の君と付き合うべきじゃなかった。 君も初対面で既婚だと告げるべきだった　（会って3回目の告白された時に告げました） 試験はうまくいった。凄くいい成績がもらえるはず。これで警官になる道は近い。 良い一日を　（嫌味でしょうか。。）” 私は自分から別れると言ったらまた怒鳴られると思っていたので、話し合いか彼のほうから言ってほしいと思っていました。 付き合って5ヶ月ですが、もう3ヶ月目から私は酷く疲れていました。 夫と別れ、引越しもする様に言われ、付き合って5ヶ月目私は来週に別のアパートへ引っ越す予定でした。早くしろ早くしろ　待てない　と言われていましたが、私は長年連れ添った夫のもとを離れる事を5ヶ月で決めるのは簡単なことではありませんでした。　 なので、引越しをする前に彼から別れのメールが来て私は安心しました。 夫のもとを離れる前に　彼は私の事なんて対して好きではなかった　と知る事ができ、また、私からお別れを言って怒鳴られたり暴言を吐かれたり、脅されたりする事もないと思ったからです。彼からは結婚しよう。子供が欲しい　とも言われていました。 彼のメールに対し、色々言いたい事や反論したい事はありますが、まず、メールで別れを伝えてきた事。　最後まで私を責める内容。　お別れメールの最後に　よい一日を　と書かれていたこと（嫌味？）　 で、私は何か返す気力もなくなりました。 今までありがとうといつもの私なら言うのでしょうけど、もう最後の嫌味？もトドメとなり、何も返事をしていません。 質問：　１お別れメール最後の　良い一日を　って嫌味でしょうか？ ２何も返事をしない私の決断は正しかったでしょうか？ ３返事をしないと彼は振ったのに振られた感覚になってまた怒ってくるでしょうか？

これは女の子に対する最低な僕の話なので苦手な方はご遠慮ください。 僕には7ヶ月間付き合っていた同い年の彼女がいました。お互いに大学一年生です。出会いはTwitterでした。 仲良くなりラインで電話をするようになり、僕のことを気に入ってくれて会おうということになりました。この時には結構仲良くなっていました。 彼女はモテていた(中学では十人以上に告白された。高校でモテたとは聞いていないので中学ほどはモテなかったかも。)そうですが、今まで付き合ったこととかはなく男子とも遊んだことはなく、初めて遊ぶのが僕でした。 実際会ってそこまでタイプではないと思いました。 あわよくばそおいうことができたらいいなと思う程度でした。何回か遊んで、少しそおいうこともしました。この頃には僕のことを好きでいてくれていたと思います。一方僕は恋してトキメキ好きというような感情はなかったです。しかし仲も良く彼女はとても優しくていい人だったのでなんとなくその関係が続いてました。しかし、僕からここいう関係は良くないからもう会うのは止めよう、と伝えたら、ならちゃんと付き合ってほしいと言われました。この頃には彼女と離れることはできなくなっていました。依存というか情というかそれが何かはわかりませんが彼女に対するなんらかの感情(お別れとなると泣いてしまう程)がこの頃からありました。 それで付き合うことになりました。それからたくさんデートしてどんどん彼女に対する感謝や依存(？)や情(？)やらが増えていきました。しかし言い方を変えるとそれだけで女としての魅力に引かれるということは少なかったです。だからでしょうか、浮気をしてしまいました。継続的なものでもなく、たくさんしたわけでもないですが、他の人と身体の付き合いをしたり、彼女に黙って会ったり、電話したり、またそれらを試みようと(出来なかった)しました。もしこれを知ったら彼女は悲しむと知っていながらしました。このような期間が続いていました。もちろんその間にも彼女との仲も深まる一方でした。今までに喧嘩などで別れ話が出たことは何回かあります。その度に、彼女は僕のことをすごく好きでいてくれるし、優しく対応してくれるし、いい子なのに僕は与えられるだけで何もしてあげれてないとずっと思ってました。本当に優しくていい子でした。 ですが先日お泊まりした時に僕のスマホを見られたことで他の女の子に会おうと言ったのがバレてしまいました。どの程度スマホを見たのかはわかりませんが、他にも見られたくないもながありましたが、追求してきたのはそれだけでした。それで別れることになりました。 長々と書きましたが質問したいのは •僕が今までしたことのあるトキメク恋の好きというのはなかったがなぜ別れることができないほど彼女に対する気持ちがあったのか、またそれは何の気持ちなのか。 今までしてきたトキメク恋というのは二回(中2、高1)だけです。最後が三年以上前なので良くは覚えてませんが、すごくその子が好きで他の子などには目もくれませんでした。 一人目の子とは付き合えました。浮気もしなかったし性的なこともしなかったです。 二人目の子とは付き合えませんでした。 それ以来はそこまで好きという感情にはなったことはありません。恋はしてもその二人程熱烈？な気持ちにはなってなかったと思います。それでもそれなり好きではありましたが。 好きという言葉を使うのは難しいですが彼女のことが好きでした。優しさや性格や、匂いまで。なのに浮気をしてしまう。 •喜ばせたい、悲しんでほしくないと思っていたが本当にそう思ってたのならこんなことにはなっていなかったはずです。 ではこの感情は何だったのでしょうか？ また以上を踏まえてのこれからどおいう心意気で過ごせばいいのか、単純に別れたのあとの過ごした方のアドバイスお願いします。 僕が人間として、男としてどうなのかわかっています。申し訳ありません。

3年前に参加した恋活パーティーで知り合った男性(当時20時代後半) 連絡先を交換し、イベントの後にお茶に誘われ、食事もしました。 また会うことになり恋活から1週間後に食事へ行きました。 その日に告白されつきあうことになりました。 (会って2回目で告白 こういうこともあるんだなとびっくりしました) クリスマスにデートして、プレゼントを交換したり付き合って2ヶ月目(2017年1月頃)まではよく会っていたと思います。 付き合ってちょうど1ヶ月の2017年1月に体の関係をもちました。 付き合って3ヶ月目(2017年2月頃)から会う回数と連絡頻度が減りました。付き合って4ヶ月目の2017年3月は月1回しか会っていませんでした。 彼は、その頃仕事が忙しかったみたいですが・・ その年はバレンタイン、ホワイトデーはしました。 土日も仕事もあることがあるようで忙しいようです。 知り合って4ヶ月経った頃(2017年4月)会うことはなくなりました。GWまで仕事が忙しいって聞いてそれまで待ってたけどGWを過ぎても連絡が来なかったです。その頃完全に会うことはなくなりました。 2017年6月に会って2018年6月に会うまで1年会いませんでした。 自然消滅だなと思い、他の出会いを求めて いろんな婚活パーティーや街コンに参加したのですがいい人がいなくてとても精神的にダメージを受けました。 会ってない1年の間たまに連絡とっていました。(私からの連絡で相手からは連絡がこない。連絡したら返信がくるが話がはずまない) 別れ話が出てるわけでもない。 付き合ってるのか別れてるのかよく分からない状況が続き、悩みモヤモヤしました。 相手の気持ちを聞いてみようと思って 2018年6月に彼と1回会ってみたんです。 「自分との付き合いはどう思ってるか？ 別れるならはっきり言ってほしい。 ほかに気になる女の人がいるの？」と聞いてみました。相手は、「別れたいとか思ってたり嫌いになったわけではないけど仕事が忙しいから女性と頻繁に会えない。現状維持を希望。不満なら好きにすれば良い。他に好きな人ができたなどではない。」こう言ってました。 その男性とは連絡をとるのはやめて次の出会いを探さそうとしてたところ、 2018年8月に相手から連絡がきて会うことになりました。私が用事があったため短時間しか会えませんでしたが。 2018年10月に会い、その年の12月は月2回会い、買い物や映画に行くなどの普通のデートもしました。 2018年8月から今に至るまで相手からの誘いで会っています。 2週間～1ヶ月の頻度で会っています。 会う時間は数時間～長くて半日。 体の関係を持ってから会うと必ず求めてきます。生理の時以外はセックスしてますが、生理の時だと体調を気遣ってくれます。 食事とホテルが多かったけどここ1年以内、付き合ってた当初の頃のように普通のデートも増えてきました。 行きたい所の希望を聞かれて連れて行ってくれたり映画を見たりカフェに連れてってくれたりしています。 男性とは、前よりいい感じになってきてるなとは思っています。自分の職場のことを詳しく聞いてきたり、健康状態はどうか、健康診断の結果のことを聞いてきました。 今までなかったことです。 明らかに前より自分に関心を持っているのです。 体の相性はいいと思います。 もしかしたら結婚を意識してるのでは？と思ったり。お互い30歳前後で適齢期だし彼の友人で既婚が増えてきてたり、兄弟も結婚してたので意識してるのかなと期待したりもしています。 結婚の話が出ているわけではないけど結婚の可能性が出てきたと期待してもいいのでしょうか？ たまに会う仲(2週間～月1回の頻度)ですが付き合ってるというのでしょうか？ 3年前に彼から付き合ってほしいと告白されたのが事の始まりで別れてないので。 1年会ってなくて放置気味だったのになぜまた会うようになったのでしょうか？

先日も相談させていただき、皆様のご意見、とても参考になりました。有難うございました。 どうか、またご相談させて下さい。 そして私は、自分自身変わり、復縁を望んでいます。並大抵の努力じゃダメなのはわかっていますが、それでも、変わりたいんです。 さて昨日、その彼と(もう彼ではないですが以下彼でいきます)遠距離後初めて会ってきました。 私自身、別れ話以来、１ヶ月近く自分の悪い所、これからすべき事を考え続けました。反省点、後悔、たくさんたくさんありました。 彼は多分、私を好きな気持ちもあるけれど、でも嫌な部分もあって、一人、ずっと悩んでいたんではないかと思います。 とてもとても苦しい１ヶ月間で、１ヶ月間生きているけど、生きていない、なんだかそんな感覚でした。毎日寝ても覚めても自問自答し続けました。 彼はゴールデンウィークが明けると、新しい勤務地に行ってしまいます。 このまま終われば、もう二度と会えないかもしれない。そうなる前に、今の自分の気持ち、感謝の気持ち、全部伝えないと絶対に後悔する。 そんなおもいで、彼に会うことを決意しました。 勿論、縋るつもりではなくです。一言では言い表せないけれど、彼には５年間本当に何度も救われました。そんな彼に、最後に一目会ってお礼と、自分の今の気持ち、全て伝えたかったのです。 そして、その後、自分自身見つめ直し、変わろう、そう心に決めていました。 彼には、lineは消去されているので、電話番号のメール？から会えるか聞いたところ、彼からはすんなり返事が来ました。 そして昨夜会ってきました。 小一時間ドライブして、いろいろなことを話しました。新しい勤務地のこと、研修中のこと、その他、たわいもない話をたくさんしました。とても楽しいひと時でした。 家に着き、彼に、もう〇〇には待っていてもらえないよ。と悲しげに言われました。 私は、うん、わかってるよ。と言い、それから、彼への今まで５年間の感謝、彼への想いと、彼は私にとってどんな存在だったか、これを期にこれから自分自身どう変わっていくか話をしました。 気が付けば、彼は大泣きしていました。私も、泣くつもりではなかったのに、泣いてしまっていました。 話が終わり、彼も泣きながら、泣く私を胸に寄せてくれました。 ごめん。〇〇の気持ち、凄く伝わった。仕事辛い時は、この言葉思い出すよ。ありがとう。と。 そして、 やっぱり、次帰ってくるまで、待っていてほしい。今は少し考えさせてほしい。これは大事な事だから、次に会った時に直接話すよ。それまで、時間がほしいと。 彼から、直接冷却の言葉をもらいました。 私は分かりましたと承諾しました。そのあとはお互い頑張ろう、と笑顔でお別れ。 次に会うタイミングは、お盆か年末になるかと思います。それまで私自身、自分がこれからすべき事 改善すべき事 全て見つめ直して自分を磨いていきたいと思っています。並大抵の努力じゃダメなのはわかっています。ただ、変わりたいです。変わります。 もし駄目だったとしても、これでダメだったら、後悔しないくらいの自身を付けるくらい成長したいのです。 そこで教えて下さい。復縁経験者の方、冷却期間中、実際にどういうことを実践しましたか？ 私は ・自分の駄目なところを紙に書いて持ち歩き、常に意識する ・資格取得してスキルアップ ・仕事と趣味、資格取得のための勉強を両立させる ・内面を徹底的に見つめ直す ・外見もダイエットしたり、エステ行ったり、磨きまくる こう言ったものです。まだまだ、ぬるいでしょうが、皆様が実際にどんなことをして成功したか、ぜひ、お聞かせ下さい。 そして、line消去されたとありますが、彼から、line登録し直すよ。と言ってくれました。 別れた後、来てくれてありがとう。気をつけて勤務地(今日引越しなので)行ってきてとお礼だけと思い電話番号からのメールでメッセージを送ると、すぐに返信が。 今から〇〇行ってきます！ lineのＩＤ、〇〇であっている？と。 冷却期間中というのは、あまり連絡を取らない方がいいですよね。 とりあえず今は、lineだけまた登録しておいてもらって、彼からもし、連絡がきたら、さりげなく返信をする、というスタンスでいいんでしょうか？ それとも、一切連絡を取らない方がいいんでしょうか？

先日 彼氏が出来ました。ずっと友達だったA君です。 しかしわずか3週間でお別れ。原因は二つあります。 まず、私が元カレとご飯に行ったということです。そもそも別れ話が出た原因も元はこれです。 隠すつもりはなかったのですが言いづらく黙っていました。しかし、私がいない時に彼は私の携帯を見てしまい彼は知ってしまいました。ただご飯を食べに行っただけでしたが隠していたのは事実。 話し合いをし、その日は許してもらいましたが彼もプライドがあったようで、彼からモヤモヤが消えることはなく、次の日改めて話し合いお互い納得の上で別れました。 そしてもう一つの原因はずっと友達だったということです。 なんでも言える良き相談相手。プラス、セフレに近い関係だったこと。 私の過去の恋愛、彼の過去の恋愛、全てを知っている2人だったのでその2人が付き合うとなるとなかなかうまくいかず。 私は遊んできた経験があるので、それを知っている彼は私に信用がなく、お前の事は信用していない。といつも言われていました。 でも彼のお母さんがある時ふいに、彼のいない時に、【なんだかんだ話聞くとあなたの事好きみたいよ！恋愛ってなると素直じゃないしひねくれてるからわかりずらいけど安心して！大丈夫！】と言われ、信用してないと言われても頑張ろうという気になりました。 そんな時に元カレの件もあり、彼を裏切る形になったことを後悔しています。 彼は別れる前の日に、友達に相談していて 私の耳にも入り別れる方向で考えていることはわかっていたので、当日話し合いをしても別れる結果になることもわかっていました。 だから最後にストレートな気持ちを書いた手紙を渡し、笑顔でお別れ。また連絡するよ。と言われ彼氏彼女の期間は終了しました。 ここまでが別れるまでのお話です。 今現在その彼とはかわらず頻繁に会っています。 （一度会うのをパタリと辞めようとも思ったのですが、昔の関係が三ヶ月に一回の頻度で連絡してきて、気が向いたら会う関係という感じだったので、時間を置いてもあまり効果がないかと思いまして辞めました。） 家が近所なのもあるのですが 彼は新しい仕事が始まり 彼の仕事が終わるとなにしてるのー？と電話一本。 お互いに空いていれば 決まって車の中でお話。 2人の時もあれば、彼の友達（私も知っている）もいる時もある。 会う回数は昔から変わっていません。 しかし、会って帰り際必ず、あーあ俺の事裏切らなきゃよかったのに～（笑）と冗談交じりで毎回言ってきます。後悔してる？（笑）付き合ってたら今日みたいに楽しかったのにな（笑）とも。 私は今でもヨリを戻したいです…でも裏切るような形になったのは私のせい。だからそんな事を言われても、今は本心を隠し軽く流しています。でも心の中はモヤモヤで…（笑） 彼は今どんな心境なのでしょうか？？ それにセフレに近い関係だった過去があるので体目的なのかと思っていましたが 別れてからは冗談で今日はどこのホテル行くー？（笑）なんて言ってきますが手も出してこないし、別れているのにイルミネーションに連れて行ってくれたり。 失礼だけど、彼の事だから別れたら他の女と連絡を取って私とはまたそのうち絡み出すのかと思っていたので、それについてもびっくりしています。（笑） 都合のいい女にならないように毎回気を張っていますが、会うとやっぱり好きで。会いたくなって。今のこの距離がすごくもどかしいです。でも彼は計算高いし、何を考えてるかわからないから本音も言えず。 でも彼を1番近くで支えたい、それは友達のままでも出来る事だけど、好きだから彼女として側にいたいと思っています。 説明が本当に下手で申し訳ないです。 わかりずらいとは思うのですが…（；＿；） 結論！私がお聞きしたいのは 今の彼の心境、ヨリを戻す為にはどうしたらいいのかです。 私のアタマの中はパンク寸前で… よろしければ皆さんのご意見聞きたいです！ よろしくお願いいたします！

見て頂いて、ありがとうございます。 神職の25歳の男です。 はじめに、これは質問というより嘆きに近いです。滅茶苦茶長いし、文章ヘタです。 あと僕は人として、男として最低な人間です。 読んでて不快になる方もいらっしゃるかもしれません。 その時は、すみません。 僕には、10年近く付き合った彼女がいました。 彼女は、いつだって僕の事を精一杯愛してくれて、尽してくれる、元気で明るくて優しい人でした。 初めてちゃんと付き合った相手で、僕も彼女が大好きで、大切でした。 けど、付き合っていく内に、彼女に対して何かが物足りないって思う事が多くなりました。 その思いと若さから、僕は何度か浮気しました。 彼女はあまり深く考えないタイプだったし、僕は嘘が得意だったので、全く疑いもされませんでした。 すると勝手な話ですが、影で浮気しながら彼女に会う度、自分を信じれなくなりました。 こんなに大好きな彼女がいて、相手も自分を好きで居てくれて、幸せなはずなのに、なんで自分は浮気するんだろうと。 自分はただ子孫繁栄の為に女性を抱きたいだけなんだ。と思いました。 人間の言う愛なんてそんなもんだ。と思いました。 そう考えると、彼女も浮気してるんじゃないか。 なんて事を思うようになりました。 彼女は元々人見知りで男友達も全然居なくて、ずっと一途でいてくれたのに。 そんな浮気なんてするハズない彼女に対して束縛もしました。 学生時代の仲間数人と遊びに行く事さえ快く思えませんでした。 自分は浮気してたのに。 しかも、彼女が自分に対して底抜けに優しい事を良い事に、心無い酷い言葉を彼女に対して言ってしまう事も多々ありました。 彼女は耐えてくれていました。 けど、限界が来ました。 一旦距離を置いて、別れました。 別れ話は彼女から切り出されました。 僕は、自分が彼女に釣り合うような人間じゃない事を自覚していたので、すぐに納得できました。 こんなに長く付き合って来たのに、こんな結果にしか出来ない人間で、本当にごめんなさい。大好きだったよ。 と彼女に伝えると、 彼女も僕の事が大好きで、これからも応援してるよ。と言ってくれました。 彼女は、別れてからもお互いにとっての良き理解者として、親友で居よう。と言ってくれました。 10年近く付き合っていたので、お互いの関係が完璧に無くなる事が少し怖かったんだと思います。 僕は喜んで彼女と親友で居る事を選びました。 その後、彼女には新しい彼氏が出来ました。 歳上で、僕とは全然違うタイプの人のようで、上手く行っているようです。 彼女は本当に人当りが良く、性格も育ちも良いので、僕みたいなロクデナシじゃ無い限り、幸せにしてもらえる女の子だと確信しています。 僕は、そんな彼女の話を笑顔で聞いて、彼女との思い出を引きずりながら、何人かの女性とお付き合いしたりしましたが、全然上手く行かず、付き合ってるのか付き合ってないのかよくわからないような中途半端な状態になってしまっています。 彼女と話す時には全くわからないようにしていますが、影では滅茶苦茶引きずって、滅茶苦茶後悔していて、滅茶苦茶苦しいです。笑 かと言って、親友関係を切る事は、今の僕にとって、一番辛い事なので、出来ません。 もう、彼女程の女性は現れないんじゃないかと思います。 そんな事を思いながら新しく彼女を作っても、彼女に失礼だし、向こうの新しい彼氏にも悪いですよね。 僕は、人に甘えて、迷惑ばかりかけるダメな人間です。 死んでしまいたいと、ずっと思っています。 こういう時、人間はどうすれば立ち直れるんでしょうか。 どんな言葉を聞いても、そんなの一時の気の緩みだと思うと、また死にたくなります。 この状態では、あと数年もしない内に、本当に自分を殺すと思います。 こんな自分勝手な僕に、誰も共感なんてすることは無いでしょうが、同じような状態になった事のある方、どうやって立ち直ったんでしょうか。 時間以外に方法はあるのでしょうか。 良ければ、教えてください。 長文なのに、読んでくれてありがとうございました。