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先程彼氏の風俗について、質問をしております。http://okwave.jp/qa/q8194507.html 回答していただいたにも関わらず、まだ返答返していない方々申し訳ございません。 ただ、先程怒りを込めて書き込み、少し自分が冷静になった事と、皆様の意見を聞いて、今自分がこの先どうしたいのか分からなくなってきました。 別れ話を言うと息巻いていましたが、やはり別れたくないと思う自分もいるようです。 悲しい事に、恋は盲目なのか、惚れた弱みなのか、こんな自分が嫌です。 回答者NO7さんが仰るように、彼氏の話では今回風俗街は行っても、風俗へ行っていないようです。 二年半付き合ってきて、今回の彼の発言一つで、別れるというのは、私は結局彼をそんな風にしか見ていなかったことなのかもしれません。 嫌いかと言われたら、嫌いになりました。でも、彼のいい所も見てきました。 こんな事で終わりにしたくないです。 私の知ってる彼は凄くいい人です。何も無かったからこそ、彼は今回言ってくれたのだと思います。正直な人で顔や態度に凄くでやすいなと感じる事は、いままでもありました。 今回は何も無かったと信じています。 でもそんな正直な彼氏だからこそ、私が行かないでって言った際、付き合いだからという理由を言った時、行くと本心を出したのだと思います。 私はその後何も言えませんでした。これは私が黙認したと捉えられても仕方ないのかもしれません。このままでは私が別れず、このまま付き合い、その上で付き合いで風俗に行って本番をされても仕方ないかもしれません。 しかし、今の私の感情を伝えてしまっては、彼はこいう事や本心は完全に言わなくなるでしょう。 知らないままでいたほうが幸せなのかもしれません。 でも私は、彼がまたその友達と旅行にいく！上司と付き合い！と言われては、何もかも風俗かと疑ってしまうでしょう。 そして、もし風俗を隠した事に私が気付いてしまったら、私の心はおかしくなってしまいます。 正直、風俗の話を昨日聞き、彼と別れてからずっと、これを書いている今も悲しくて涙が止まりません。 それに、彼の務める会社は大手優良企業と言われ、多くいる社員一人一人の考えや話を聞いて、配置や対処を考えてくれる良い企業です。パワハラまがいな事がまかり通るような会社ではないと感じています。勿論クラブとかキャバくらいはあるでしょうが、ソープを強要するような会社ではないです。 ただ、彼は今私が涙している事もこれほど苦しんでいる事も全く知らないです。私の性格上、相手に嫌われたくない、相手を心配させたくないと平然を装い強がってしまうのです。そして、何よりもあまり人に本心を話しません。そんな私が勇気を出して行かないでっていのには、自分で言うのもおかしいですが、かなり勇気をだしました。だからこそ、裏切られた気持ちでいっぱいなのでしょう。正直こいう所に書いたのも初めてです。勿論悩みを聞いてくれる人はいます。でも言えないのです。 軽くですが、あまり本心とか人に言えないと彼氏にもらしたことはあります。 また話は変わりますが彼は二年後には同棲、その一年後には結婚と私に言ってきており、彼の両親にも会い、彼の実家にも泊まる等将来を見据えていてくれているようです。 だからこそ、私は彼の発言が許せないのです。 何もなく終わらせてしまうことは、できない。 しかし、時間が経てば、この事について考える事は少なくなり、問題ないかもしれません。 長くなり、誤字脱字、言ってることもメチャクチャですが、皆様の意見を聞かせて下さい。 そして、助けて欲しい。

すいません、 二回目です(>_<) おととい、一年ちょっと付き合ってた 彼氏と別れてしまいました。 お互いに大学四年生です。 彼氏は大学院試験を控えていて、 最近はとても勉強していました。 私も教員採用試験を控えています。 もう勉強のことしか考えられへんし 私という彼女の存在が重くなってしまうと言われ フられました。 正直、三月ぐらいから向こうの中で 私という存在が小さくなってきてるとは 思ってて、わかっていた部分もありました。 最近まではそれで少し距離をおいていて、 まあ連絡はとっていましたが、 でも四月に入って戻れて私はとてもいい 関係に戻れたと思っていて、もう 別れないだろうなと思っていたのでショックでした。 私のことは嫌いになったわけじゃない、 でも前よりの気持ちはない、 勉強に集中したいから別れたいと言われ、 私はちょっとだけやはりすがってしまいました。 でも彼氏の意思は強かったので 私も別れを了承しました。 別れてからまだ2日しかたってないですが、 夜も寝れずご飯もたべれていません。 でも別れ話をしているときから 今日までは一回も泣かなかったから平気なのかな と思っていたのですが、今日ひとりで ふとした瞬間に泣いてしまいました。 彼氏は勉強に集中したいから別れると言ったけど、 私は逆に別れてしまい勉強に集中できなくなりました。 こんな自分が本当に情けないです、、 でも友達の前では強がっていて、 ここで相談することにしました。 別れを決めたのは彼ですが 切り出したのは私です。 私がこんなこと言わなかったら 別れなかった？と聞いたら 遅かれ早かれ別れていた。 いずれ言うつもりだった と言われてしまいました。 どうしても切り出したことに後悔してしまって、 涙がとまりません。 私は思っていたより彼に依存して しまっていました。 これからどう生きていけばいいのか、 さえ考えてしまっています。 毎日連絡をとっていたのがなくなるのが つらくて寂しくてたまりません。 寂しいから他の人と連絡をとっても、 心の穴は埋まりませんでした。 私の今すべきことは教員採用試験に 受かるための勉強です。 来月には教育実習も控えています。 それなのにこんな心と体の状態で やっていけるのか不安です。 私は甘いのでしょうか。 思い出がありすぎて 思い出すだけで涙がでてしまいます。 院試のために別れるって、 じゃあ最初から付き合わなければ 良かったのではないか、とか 意味のないことまで思ってしまいます。 彼に、またお互い全ておわって 気持ちがあったらまたふたりで やり直すとかしたらいいし、 て言われたんですが、 それってかなり難しいですよね。 でも今はそれを信じてがんばる しかないのでしょうか。 もう私は彼に一切連絡しない方がいいのでしょうか。 彼は、院試のためだけに私と別れたわけでは なくて、他にも理由があったのでしょうか。 この質問のあと、彼にメールで もし終わっても気持ち残ってて 好きやなって思ったら今度は あたしから告白してもいい？（笑） て送ったら、 全然いいよ（笑）でも とりあえず今はお互いの やらなあかんことをきちんとやろう！ 終わってからのことはそれから 考えよう！ と返事がきました。 これは前向きに捉えてもいいのでしょうか(>_<) でも、情けないことに今日も 全然勉強などに集中できなくて、 もう彼のことばっかり考えてしまっていました。 別れてしまった喪失感がひどくて、 何もする気が起きない自分が情けなくて 仕方ないです。 そして今日も彼にメールを送ってしまい、 返事はきたのですが、、 この調子だと全然成長できない気がします(/ _ ; ) 友達に、本当にお互い好きやったら 一緒に頑張って行こうってなるはずやのにな って言われてしまいました。(/ _ ; ) 私と彼は、これから戻ることができるのでしょうか 毎日のこの無気力から抜け出したいです、(>_<)

はじめまして。 男性は、もし、友達以上恋人未満の関係の女性がいたとして、そういう女性にある程度値の張ったプレゼントやお揃いのものをあげたりしますか？？ また、合コンに行ったこととかをいちいち報告しますか？ 今、１年以上、友達以上恋人未満の関係の人がいます。元同じ会社の人です。（私が転職しました） 仲のいい友達を長い間やってきて、お互いの家を行き来するようになって、そのまま今の関係になりました。（体の関係はあります） 私はその人が大好きで、この関係になって１ヵ月ほどの時に、正式にお付き合いをしたいと思い彼に気持ちを伝えましたが、 「同じ会社の人とは付き合わないと決めている」「自分と私がもし付き合ったらややこしくなる」という彼の意思が固く、付き合うまでは至っていません。 ”ややこしくなる”というのは、私達が周囲の人から「そんなに仲が良いなら付き合っちゃえばいいのに」とずっと冷やかされ続けてきたことや、私が彼と共通の上司から好意を持たれたことがあるという理由からです。 こういう状況で付き合ったら、彼の会社での立場というか、プライドが危うくなる為だと思います。 結構すがりました。泣きながら、「最初は周りに言われて嫌かもしれないけどそんなの一瞬だけだよ」とか、彼の立場を守るために、「周りには私がしつこいから付き合ったって言えばいいじゃん！」とか（苦笑） どうにもならないなら離れようと思い、別れ話といったらおかしいですが、この関係を終わらせようとお互いに話し合って、一度関係を絶ちました。 しかし、２ヶ月後に元通りになってしまいました。。。 きっかけは、私が転職するということを聞いた彼からの連絡でしたが、付き合おう等は言われていません。（彼との関係が終わったから会社にいるのが嫌で転職とかではないです。） そして、彼から「前の会社でお世話になったから」ということで、２万くらいのカジュアルな時計と、おそろいの雑貨をもらったんです。 普通の退職祝いのつもりなのか、彼女でもないのに時計とおそろいの雑貨って何なの！？と思いもやもや… 私の感覚では、退職祝いにしては高すぎる気がするし（給料もそんなに高くないし）、そんなものもらっちゃったら心乱されます。。。 あと、上司に誘われて合コンに行って、その時に知り合った女性に食事に誘われたけどその気ないから理由つけて断ってる、とかいう話を私にします。私が聞いたわけではないです。 また、彼の家に行くときは、「カギは●●に置いてるから、そこから取って先に入ってていいよ、あと家出るときは俺にあわせなくていいからカギはいつものところにおいといて」と言って、彼がいなくても部屋に私が入っていいような状態になっています。（以前は仕事帰りの彼と一緒に部屋に入って、彼が仕事に行くときに一緒に出るという感じでした） それでも、付き合おうと言われていないので、私としては身の程をわきまえているつもりです。 正式に付き合いたいという気持ちは変わっていませんが、それについてあーだこーだ彼を問い詰めるのはやめようと決めました。 傍から見たら、この関係に問題があると言われるのは重々わかっています。 私が、彼のことが好きだから選んでいる関係。 でも彼の最近の行動にはすごくその先の関係を期待してしまうんです… 「時計もお揃いのものも、深い意味はない」「カギのことも、今関係している女性がきっと私しかいないから期待しちゃいけない」と自制してはいますが。（汗） このような状況の時、男性はどんな気持ちなんだろうと、皆さんにお聞きしたくなり投稿しました。 長い文章で読みづらい点もあるかと思いますが、似たような経験がある方、男性の方、どなたでもよろしいですので、アドバイスお願いします。

2年半程付き合った彼がいます。 その彼とは二回別れており、原因は彼の浮気でした。私はネガティブな性格で自分に自信がなく、よく彼を試すようなことをしていました。それに疲れた彼が浮気(他の女に逃げた)、そして別れました。浮気相手は私の友人でした。 しかし、結局その友人とも別れ、彼は私の元に戻ってきました。二ヶ月間はセフレのような関係でしたが、その後恋人に戻り、半年付き合いましたがまた別れました。 やりたいことがあるからと言われたのですが、私はこのとき家族内で問題が起き、酷く参っていて彼に支えて欲しいのが本音でしたが、なんとなくもう彼が私に気持ちがなく、他の女と会ったりしていることに勘付いていたので別れ話を飲みました。 別れて1ヶ月が経った頃、元彼の家に私物を置いていた私物が急遽必要になったため、連絡をしました。 すぐに会うことになり、二人で会いました。駅での立ち話でしたが、元彼は私のことを心配だ、とずっと言っていました。 一回目に別れた時は、彼のことをかなり引きずっていましたがこの時はもう吹っ切れていて彼への好意はなくなっていました。 しかし、この私物での再会をきっかけに彼と頻繁に連絡を取るようになりました。 彼には新しい彼女がいました。勘付いていた彼女でした。特に私はショックを受けることもなく、素直に良かったねと伝えていたのですが… 流れで彼の浮気相手となってしまいました。 彼女への罪悪感は多少ありましたが、それよりも今まで浮気されてきたのだから いいかという気持ちが勝ってしまいました。彼が苦しめばいい、と。 それから少し経った時、「やっぱり、おまえとやり直したいから彼女と別れる」と言われました。 私は冗談としか受け取れなかったのですが、本当に彼は彼女と別れてしまいました。 私は正直、もうやり直す気持ちはなく、ひどく困惑しました。 そしていま、彼が彼女と別れて四ヶ月が経ちます。 私はまだ返事をしていません。 でも、彼とはほぼ毎日会っています…会ってはいても彼は付き合っていないことをちゃんとわかっています。 私は、別れた時に彼に言われたことや、彼が浮気した時の連絡不通などを思い出すと復縁はしたくないと思ってしまいます。 彼は、「もういなくなったりしない。絶対に一人にしない。」と言います。 でも、信じられません。 彼のことを好きかと、聞かれたらわからないとしか言えません。 彼といるのは楽しいのですが、趣味も好きなことも違います。その面でも私は合わないと思ってしまうのですが彼は「そんなことはない」と言います。 さすがにそろそろ返事をしなくてはいけないと思うのですが、彼がいなくなったら？と思うと少しさみしいかもしれないと考えてしまいます。 私は彼に依存しているのかもしれません。 関係を切るべきだとは考えるのですが行動できません… 彼のことは信じられないより、信じたくないです。どうせまた、裏切られるんだ 捨てられるという気持ちが強くあります。何度もこのことは彼に伝えているのですが、そのたびに「もう絶対に、離さない」と言われますが、こわいです。 解散すると言いながら、彼は元カノ(私と浮気していた時の彼女)とバンドを組んでいます。そこも私は引っかかります。私的にはやり直したいと言った時点で解散しなかった彼が理解できません。 なぜ、毎日会っているのかも自分ではよくわからないのですが…そこには触れないで回答を頂きたいです。 下手な文章で申し訳ありません。 どうしたらいいかわかりません…アドバイスお願いします。

はじめまして。私は、29才の会社員で、彼女は30才で一才年上の会社員です。 2日前、交際9ヶ月目で彼女から「異性としては、見れないから別れたい」と言われました。 毎週、休日前夜に私の家に来てくれていて、3ヶ月前から男として見れなくなってたみたいです。 今までは、一緒にベッドに入ったら、エッチをしていましたが、3ヶ月前から「おやすみ」と彼女は言って寝てしまっていました。別れ話の時に聞きましたが、それは男として見れなくなってしまってエッチをしたい気持ちにならなかったからです。 ですが、私も男ですし、そんな彼女の気持ちも知らずに、彼女を求めてしまっていました。 彼女は、私が求めてくれてるのに、その気持ちに応えられない自分を責めていました。 3ヶ月前から、どうしたら私のことを男として見れるか悩み、どうしたら私のことを男として見れるか努力してくれました。それが彼女の心を苦しめていたみたいです。 彼女は、私との交際は、一緒に居て楽しいし、家族みたいで安心するとも言ってくれましたが、それは彼女にとっての理想の結婚相手ではないと言っていました。付き合ってるんだから恋愛をしたいし、「男として見れないと私も女性としていられない」とも言われました。結婚生活においてセックスが大事なのは十分わかっています。男として見れないからセックスができないという気持ちもわかります。 仲良くデートしたり、家でくつろいだりして、私は彼女が一緒に居ることが当たり前になってしまっていて、女性をときめかせるような行動を怠っていました。彼女の服、髪型、その他のちょっとした変化に気が付いてあげたり、恋人っぽいムードを演出したり、愛してるとかすきだよって言葉を言わなかったり…当たり前になっていた幸せに甘えていた私が悪いのです。 彼女は私のことを人としては好きと言ってくれています。私は女としても、人としても好きです。 なんとか改善していけないかという話をしましたが、彼女は一回男性として見れなくなったら、二度と男としては見れないと言いますし、3ヶ月私の様子を見ていて苦しかったのに、これ以上関係を続けても今度は私のことを本当に嫌いになってしまいそうで怖いと言っていました。 少しの期間距離をおいてみたら、男性として見れるかもしれないのではないか？という、提案をしたところ、彼女は「付き合う」か「付き合わない」かの白か黒かしかないみたいです。中途半端はできないし、そういう行いは私に対しても失礼だという気持ちが強いそうです。 彼女の幸せは、結婚しても恋愛をして、女でありたい。私もそうありたいと願いました。 私が幸せにしたい。誰よりも大事にする。と言っても彼女の理想の旦那さんではないようです。 彼女の幸せを考えたら、その理想の彼氏を見つけて、結婚したほうがいいのではないかとも考えて、俺と別れるからには幸せになってくれと声をかけ、別れにも承諾しました。 でも、心から愛しています。幸せになってくれなんて彼女に言っておいて、まだ関係をやり直したいと思ってるなんて格好悪いですよね。 格好悪くてもいいから、後悔しないようにやるだけやってみようとも思いますが、今度は本当に嫌われてしまいそうで怖いのが本音です。 皆さんだったら、このような場合は、素直に身を退きますか？それとも彼女の理想の男になれるかどうかもわからないのに突撃しますか？みなさんの意見を聞きたいので教えてくれると非常に助かります。

はじめまして。閲覧ありがとうございます。 私は現在２３才の男（北海道出身）で、彼女は現在２５才（岩手出身）です。 私も彼女も現在医学生で、私が５年生、彼女が６年生。付き合い始めてからかれこれ５年になります。 切っ掛けは大学で入ったサークルで一緒に遊んでいるうちに惹かれはじめて自分から告白しました。 大学のある県は私も彼女も地元とは少し離れたところです。 彼女は一人娘で、親からは就職するときは地元に戻ってこい、結婚相手は次男がよく出来れば婿養子が良い、と言った話をほのめかされているそうです。ちなみに私は上に兄と姉が居ます。 お互いに不満もなく楽しく付き合っていたのですが最近別れ話が持ち上がってしまい相談させて頂いた次第です。 先に、簡単に医学部の就職の進み方を説明させて頂きますと ５年、６年で自分の所属大学病院や系列病院での実習 医師免許取得後、２年間ないし３年間の病院での研修（この時点で何科の医師になるかを決める必要は無し） 研修期間を終えて大学病院やそれぞれの病院に就職（何科の医師になるかを決める、大学病院の場合は入局） と言う流れとなります。 やはり、自身の卒業大学やその系列病院の方がその医局の雰囲気を学生時代に実習で回って知っている分躊躇無く入局することが出来ます。 逆に、数日の病院見学や話で聞いただけの大学病院や系列病院へ就職するのはかなりの勇気が必要となるようです。 前置きが長くなりましたが本題です。 彼女が最近本格的に就職試験を受ける時期となり、彼女の中で就職先をどうするかを本格的に考えているようです。 私は以前から、 俺はまだ自分の興味の持っている科の実習もしてなくて自分が何科の医師になりたいかも決まってないし、まだ何とも言えない。 たぶん、少なくても２年間の研修は地元の北海道に戻る予定だけど、足かせにはなりたくないし、俺のことは気にしないで自分の行きたい病院に行ってくれと伝えていました（今思えば何とも無責任な発言で恐縮です） その結果彼女の考えていたプランとしては (1)とりあえず、２年間の研修は大学のある県に残って、様子見の期間を作る。 (2)別れて自分の地元（岩手）に帰る。 (3)相手のことを信じて思い切って北海道に行く。 の３つだったようです。 そして、彼女としては(3)を選んで、遠距離恋愛となって別れてしまったときに見ず知らずの所にいるのは不安だったそうで(3)は無しと言うことに、(2)もひとまず無しとなりました。 という事で、(1)を選び、僕が卒業後１年経過してから、結婚して北海道に行くなり別れて自分の地元に帰るなりの様子見の予定だったようです。 ですが、最近２年間の研修を終えた後に知らない土地へいきなり行くのはかなり精神的に大変という話をもう働いている先輩から聞き、(1)を選ぶのも迷いはじめこれからについて考え直したいようです。 現在、僕としては彼女が悩むのも無理はないし、むしろ、今回の話は僕が先延ばしにしていたり、彼女に全てを丸投げしていた点など全面的に僕が悪いと思っています。 ですが、僕としては自分の就職先などが不透明な今では、現在そのままここに居てもう少し時間が欲しかったり、ただし、自分が彼女の地元に一緒に行くのは想像できなかったり、色々と混乱してしまっています。 また、女医は出会いがなく、多くの人が学生時代に付き合っていた人と結婚するという話も聞いて先延ばしにするのもよくないとも思っています。 それでも先ほどの３つの選択肢の１番を彼女に選んで欲しいなどと言うのはやはり無責任な話でしょうか。 乱文・長文で誠に申し訳ありませんが、些細なことでも構いませんのでアドバイスお願い致します。

旦那さんと二人の小さな子供が居る女性と去年の夏から不倫しています。 実はこの方との出逢いは某SNSサイトで、約４年前に知り合い、去年までは時々メールをする程度の仲でした。 当初、彼女は自分は独身だと言っており、年齢も実際より5歳も若く言っていて、メールの内容も友達と言うよりは少し突っ込んだ内容のメールをしていて、実際には会ったこともないのに、恋人同士のような疑似恋愛関係でした。 とはいえ、当時、私には妻が居たので実際に会う気など全く有りませんでしたが、去年の1月に妻が他界してしまい、それがきっかけになって、夏になってから実際に会うことになり、もの凄く心の支えになってもらい、妻を失った寂しさも相まって一気に燃え上がる様な恋に落ちました。 遠距離恋愛で、月に1～2回程度しか会えませんでしたが、毎日電話やメールをしてとても幸せでした。 しかし、秋になって突然、結婚していること、子供が居ることを打ち明けられました。 本当にショックで一時はうつ病になる程悩みましたが、「年内には離婚して一緒に暮らしたい」と言う彼女の言葉を信じて、この恋を貫く決意をしました。 しかし、年が明けても何も変わらず、「離婚話はしているけど、取り合って貰えない。子供の新学期までには別れるから、春から一緒に…」と先伸ばしにされ… そんなやり取りをしている内に、本当は別れる勇気なんて無くて、実際には旦那さんにも別れ話なんてしていないのでは無いのか、と疑う気持ちが強くなり、電話をしてもそんな話題ばかりで段々と会話も詰まらなくなり、彼女に不満をぶつける様になっていきました。 そんな私に嫌気が差したのでしょう。 彼女から、「子供への影響を考えると今は離婚出来ない。あんまり急がずノンビリと時期を待ちましょう。あなたはもっと自分の時間を大切にして、一人の時間を楽しんで下さい。」と言われ、以前はほとんど毎日交わしていたメールは週に1～2回になり、電話は全くしなくなりました。 私は最初はメールや電話を我慢するのが辛かったのですが、そうしている内に段々と慣れてきて、今では気持ちも落ち着いて、正直どうでも良くなってきました。 独身で居ると、身近なところにもそれなりに出会いがあり、まだ正式に交際している訳ではありませんが、一緒に食事をしたり飲みに行ったりする女友達も数人現れました。 もう彼女とは別れようなか、と思っていた矢先、先日約１ヶ月ぶりに彼女から電話がありました。 話していると本当に楽しくて楽しくて やっぱりこの人と一緒になりたい、と思うのですが、彼女から「やっぱり今は別れられない。子供たちが成人するまであと15年待って欲しい。」と言われました。 私はどうしたら良いのか解りません。 このままあと15年間、旦那さんにバレない様に気を使いながら、週に数回のメールだけで待ち続けるべきなのか… 因みに、こちらから逢いたいと言っても、「子供の用事で忙しいから」と言って、正月にほんの数時間逢ったのを最後に、ずっと逢っていません。 でも、時々くれるメールは、とてもラブラブな内容で、正直この人は二重人格なんだろうか…と思ってしまうくらいです。 それでも大好きで大好きで、もう仕方無くて… 本当に馬鹿だと自分でも思うのですが諦められなくて、こんなこと誰にも相談も出来なくて… 私は彼女の本当の気持ちが解りません。 本当はなに不自由無い生活を送って居るのではないか。 きっとこのまま待っていても、寂しい中高年の別れが待っているのでは無いのか… もう辛くて辛くて でも、こんなこと誰にも相談出来なくて… それでも誰かに背中を押して貰いたくて投稿しました。 本当に大好きだから 彼女を失うのは辛い… でも信じて良いのかも分からない。 彼女の本心が全く解りません。 批判でも何でも構いません。 ご意見を下さい。

付き合い２年の彼女と２か月前に別れました。二人とも今年で25才です。告白してくれたのも別れ話も彼女からです。 私は自分の好きなことを思い切りやってみたいと、今年の春に脱サラしました。 彼女には去年の冬に意向を伝えていましたが、とても不安そうでした。 彼女は休みもままならないこともあるほど仕事も非常に忙しく、私の脱サラはかなりのショックで仕事の負担と私の問題両方を受け止めきれないようでした。 私は行動力が周囲から評価される反面、具体的なビジョンを描かず動いてしまう欠点がありました。 お互い子供も好きで結婚の話もしていましたが、やはりそういった私の性格を見ていて、現実的な彼女はかなりの不安だったようです。 この時点で普通ならフラれておかしくありませんでした。 にもかかわらず、彼女は「どういうビジョンで考えているの？」と我慢して何度も僕に言ってくれていました。 しかし、私は彼女の優しさに甘え、自分の弱い部分と本質的に向き合いませんでした。 その間、彼女はずっと我慢して尽くしてくれていたのに、曖昧な返事をする私にひどく疲れていたのだと思います。 ついに彼女も限界を迎え、「疲れた。結婚と言ってくれたけど、好きだけでは結婚なんて出来ない。それに私がいると○○の行動にブレーキをかけていると思う。一度別れよう」と言われ、別れました。（ただ、二人ともなかなかその場を離れられずずっと抱きしめあっていました） 別れた一週間後、「これから中途半端に連絡を取ったりしないから。どういう決断になるかわからないけど、ただ、俺の方向がしっかり決まったら××には一番最初に聞いてほしい。」と私から電話しました。その時彼女は電話に出た時から泣いていました。 「自分は別れて本当によかったのかなって思っていた」と言っていました。 また、一度だけ駅で遭遇しました。その時私は気づきませんでしたが、彼女から声をかけてくれました。 その後は連絡を一切断ち、がむしゃらにオーディションや色々な活動をしました。 その結果、私にはその好きなことが仕事、つまり打算的な商売には出来ない性分だとわかり、一生の趣味として選択。 その後、私は彼女への気持ちは変わらず、復縁を決意。 家庭・趣味と仕事を両立できる職を考え、また友達や彼らのご両親などにもさまざまな職業の話を聞きました。 そして来年の公務員試験を受けることに。来月から学校に通って勉強します。 先日彼女と夕食を共にし、将来のビジョンを提示したうえで復縁の意思を伝えました。 彼女は「一度時間をかけて出した別れの答えだし、すぐにはい、わかりましたなんて答えられない」と言いましたが、「成長した、変わったね」と関心してくれました。 「すぐに答えは出ないけどそれでもいいの？」と聞かれたので、「それでいいよ」と私は答えました。 彼女は真面目・控え目で謙虚ですが、少しネガティブ、優柔不断で不器用で彼氏には甘え頼りたいタイプ。普通の人の3倍は考えて大きな決断をする、やや古風な良妻賢母タイプの女性です。今後、時々の電話や食事はOKでした。 焦らず時間をかける事が一番でしょうか？個人的には週に一度の電話や月に二回会うくらいなら彼女もせかすことなく考えながら自分と関われるのかなと思っています。 時が来るまで余裕を持って待ち、その時が来たらもういちど思いを伝えようかと思っています。 彼女へのよい接し方・アプローチなどでアドバイスがあればどうぞよろしくお願い致します。 あまり関係ないかもしれませんが、再会の日に彼女は私があげたアクセサリー・腕時計をはめてくれていました。単に気に入ってくれているだけでしょうか。 そういった点は女性から見てどうなのかも気になります。 私はストレートなので、引いてみるといったことが得意ではありません。そのあたりもアドバイスがあればお願いします。 読んで下さった方、ありがとうございます。長文失礼いたしました。

はじめまして。 文がごちゃごちゃで読みにくいと 思いますがよろしくお願いします。 私は5つ上の彼氏と約2年付き合っています。 付き合っている中で、 彼の考えに対して私自身納得ができない 自分を制限されている気がすると 思ったので質問させていただきます。 ・男と連絡は一切禁止（Twitterはアカウントを消して、LINEは男の人だけブロックしてから削除、） ・必要以上の人と絡まない(女の人もある程度LINEを削除しました。今では友達の人数が10人ほどです) ・身体に悪いから酒は飲むな（彼も飲まないです） ・私の行動は随時報告（例:今電車乗った。、〇〇駅ついた、などたまに写真も送ります) ・事前に1日の予定を報告 ・当日予定外のことをする時は即相談 ・相談するときに彼が仕事などで、連絡を取ることができなければ、その予定はキャンセルする ・メールはすぐに返さなければならない(途中で報告なしに、寝てしまったら怒られます) ・女友達と遊んでも帰るのは23時まで などです。 私も約束だから 変わらなければならないと思い、 努力して守っていました。 ですが、付き合った当初1度だけ破ってしまい 内緒で予定になかった 大学の帰りに先輩と同い年のグループ8人ほどで 一緒にプリクラを撮りに行きました(全員女子です) しかし後日、彼にそのことがバレてしまいました なぜバレたのか不明です。 彼に、裏切ったのはお前だ。 信用を取り戻すのは一生かかる。 などと言われてしまい より一層、約束事が厳しくなりました。 喧嘩をした時は これが普通。常識。 お前の考えは全て間違っているなど 人格を否定されます 毎回私が謝らなければ話が終わりませんでした。 時には夜の1時すぎに、 今から家に来て謝りに来いとも言われ 謝りに行った時もあります。 謝れば終わりではなく、後日何か買うか 相手の機嫌を上げないと 終わりません。 今までに何回も別れ話を私から 切り出していますが、その度に 私の意思が弱く、やっぱり私が悪いと思ってしまい こういう風に結局 このまま付き合い続けるのだろうと 思ってたのですが 今まで友達とほとんど会わず 連絡もとらない そういった我慢が積もってきてしまい なんで私この人の言う通りに行動しているのだろう 一人でいる時もこの人の意見がないと 何もできない。という状態に対して 普通はおかしいのではないかと 思っていたことが最近では抑えきれません。 近々同窓会があり彼に行きたいと お願いしたのですが、駄目でした。 付き合った当初、約束を破ってしまって以来 約2年間今まで約束を守ってきました。 まだそんなに信用がないのかと聞くと、 信用してないんじゃなくて、心配。 お酒の席は何があるかわからない。 ましてや最近物騒なので 襲われるかもしれない 彼が自分に自信がなくて 男との関わりは絶対に譲られないと 話をしてくれました。 こんなに心配してくれるのかと思い 送り迎えの案も出したのですが 飲んでる最中に何かあるかもしれないと 結局は駄目でした。 彼は私以外の関わりをあまり持たず、 1番に考えてくれます。 なので私が彼を第一優先にしなければ その程度なんだ。と機嫌を悪くしてしまいます。 ですが私は友達も、家族も、彼も 比べるものではないと考えています 彼のご機嫌取りをし、 私が我慢すればいい。そう思うことに対して 嫌で、悲しくなります。 何気ない日常の時は 頼れるし、面白いので ああ、この人のこと好きだな 一緒にいて幸せだな。と思うのですが 私のことを一番に思ってくれている彼の 考えを広げて欲しいと話をするのか、 私の考えを変えるのか、 今の状態だと別れるしかないのかと 迷っています。 皆様どうかご意見お願いします。

不倫中の最終局面です。 彼女との出会いは、３年前出会い系サイトでした。 半年ほどは月2回程の交際（俗に言う交際です）を楽しんでいました。少し感情が芽生えだした時他の男性の影がわかりました。 彼女の家付近で行動を観察していました。その男性とホテルに入るところも見てしまいました。 彼女に聞いても、完全否定です。多分この頃嫉妬から感情が高ぶるようになったんだと思います。 その後交際は続けましたが、彼女の行動等違和感がある度、私の方から別れ話を切り出しますが、結局もとさやです。 彼女も言葉では好きみたいな事を言い始めたのは、出会って1年程からです。勿論最初から既婚者であることは告げています。 2年目からは食事・ドライブ等も多くなり、恋人同士のような関係になりました（俗に言う関係はありです） その頃彼女の方から、以前の男性との関係を告白されました。その男性とも、そういう関係だったと・・ 彼女は一人暮らし寂しい感情と金銭的な事があり、多分出会い系でそのような男性が他にも数名 ショックでした。彼女に対する感情が無くなりかけた時に、もうお金は要らないと言われ、迷いましたが普通の恋愛になりました。 それから2ヶ月程経った位から、奥さんと別れてみたいな言葉を言うようになりました。 かなり激しくなり、合う度にその事でいつも喧嘩別れです。その時の私の感情は、彼女の事は好きだけど、家庭を捨ててまで一緒になる気持ちはありませんでした。 少し経って彼女から他の男性から声をかけられ飲みに行くようになった事も告げられました。 他の男性の仲間と一緒に楽しく飲んでる、貴方にとやかく言われる筋合いはない言いたいなら別れてからにして、と言われていました。 その内の一人の男性と付合うようになりました。その男性が発覚して彼女に対する気持ちが強くなり、家庭を捨てでも一緒になりたいと思い彼女にもそう告げました。 彼女から見ればそう言う状況になって言われても・・という気持ちがあり、私自身も何を今更言ってるのか、自己中心な自分に嫌気がさします。でも彼女の事が好き。 彼氏が発覚してからも会うことはありました。でも、彼女の微妙な変化に苛立ちを覚え口論になります。 家族を捨て一緒になりたいと告げ、どちらか選んでくれと言いました。結果私を選んでくれましたが、別居してから私も行動にでる、と言われています。今は家庭内別居中です。 彼女と会っている時彼氏（バツ2の以前5股をかけていた）の事を言います。 多分金銭的に私を選んでいるのかな？と言う感じです。 と言いながらも彼氏とは同棲中です。彼女は私がその事を知っているとわ思っていません。 同棲中の彼氏が居るのに、私とは関係（食事・ドライブ・身体（訳ありに戻っています）は続けたい。 私もそういう関係でいいのかな、と思いますが、彼女は彼氏と同棲している事を言いません。 いつも一緒に居るわけではない、とまで言います。 嘘では無い、言いたく無い事だと思います。でも私的には何でも正直に話して欲しい（以前の男の事もあり）と言う思いで一杯です。 先日たまりかねて彼女の留守電に同棲している事はわかっている旨の伝言を入れました。 自分では終わりにしたい。しかし、彼女への感情により苛立つ毎日です。 家族をかえりみない、彼女への独占意欲・・自己中な自分もわかっています。 最後まで読んで頂き有難うございます。 私への忠告・ご意見宜しくお願いします。 今の私の感情は将来的な事も考え別れたほうがいいと思っています。 ただまだ彼女の事は愛しています。

不倫中の最終局面です。 彼女との出会いは、３年前出会い系サイトでした。 半年ほどは月2回程の交際（俗に言う交際です）を楽しんでいました。少し感情が芽生えだした時他の男性の影がわかりました。 彼女の家付近で行動を観察していました。その男性とホテルに入るところも見てしまいました。 彼女に聞いても、完全否定です。多分この頃嫉妬から感情が高ぶるようになったんだと思います。 その後交際は続けましたが、彼女の行動等違和感がある度、私の方から別れ話を切り出しますが、結局もとさやです。 彼女も言葉では好きみたいな事を言い始めたのは、出会って1年程からです。勿論最初から既婚者であることは告げています。 2年目からは食事・ドライブ等も多くなり、恋人同士のような関係になりました（俗に言う関係はありです） その頃彼女の方から、以前の男性との関係を告白されました。その男性とも、そういう関係だったと・・ 彼女は一人暮らし寂しい感情と金銭的な事があり、多分出会い系でそのような男性が他にも数名 ショックでした。彼女に対する感情が無くなりかけた時に、もうお金は要らないと言われ、迷いましたが普通の恋愛になりました。 それから2ヶ月程経った位から、奥さんと別れてみたいな言葉を言うようになりました。 かなり激しくなり、合う度にその事でいつも喧嘩別れです。その時の私の感情は、彼女の事は好きだけど、家庭を捨ててまで一緒になる気持ちはありませんでした。 少し経って彼女から他の男性から声をかけられ飲みに行くようになった事も告げられました。 他の男性の仲間と一緒に楽しく飲んでる、貴方にとやかく言われる筋合いはない言いたいなら別れてからにして、と言われていました。 その内の一人の男性と付合うようになりました。その男性が発覚して彼女に対する気持ちが強くなり、家庭を捨てでも一緒になりたいと思い彼女にもそう告げました。 彼女から見ればそう言う状況になって言われても・・という気持ちがあり、私自身も何を今更言ってるのか、自己中心な自分に嫌気がさします。でも彼女の事が好き。 彼氏が発覚してからも会うことはありました。でも、彼女の微妙な変化に苛立ちを覚え口論になります。 家族を捨て一緒になりたいと告げ、どちらか選んでくれと言いました。結果私を選んでくれましたが、別居してから私も行動にでる、と言われています。今は家庭内別居中です。 彼女と会っている時彼氏（バツ2の以前5股をかけていた）の事を言います。 多分金銭的に私を選んでいるのかな？と言う感じです。 と言いながらも彼氏とは同棲中です。彼女は私がその事を知っているとわ思っていません。 同棲中の彼氏が居るのに、私とは関係（食事・ドライブ・身体（訳ありに戻っています）は続けたい。 私もそういう関係でいいのかな、と思いますが、彼女は彼氏と同棲している事を言いません。 いつも一緒に居るわけではない、とまで言います。 嘘では無い、言いたく無い事だと思います。でも私的には何でも正直に話して欲しい（以前の男の事もあり）と言う思いで一杯です。 先日たまりかねて彼女の留守電に同棲している事はわかっている旨の伝言を入れました。 自分では終わりにしたい。しかし、彼女への感情により苛立つ毎日です。 家族をかえりみない、彼女への独占意欲・・自己中な自分もわかっています。 最後まで読んで頂き有難うございます。 私への忠告・ご意見宜しくお願いします。 今の私の感情は将来的な事も考え別れたほうがいいと思っています。 ただまだ彼女の事は愛しています。

彼氏とこのままつきあっていき、結婚をするか悩んでいます。 前回、一年くらい前に彼氏の浮気を許し信用する方法を相談しました。 その際、浮気の詳細を書かなかったのですが、今回は出来るだけ内容を書きますので皆さんの意見を聞かせてください。 私たちは5年前に知り合い、私から告白し返答を待ってほしいと言われました。 それは私とつきあう前、彼氏には元カノとつきあっているときに別れる原因になった別の女性（以下Ａさんとします）を好きになったことで、別れ話がまともに出来ず元カノに対しての気持ちの整理がついていないことや、そのＡさんに対しての好きな気持ちの整理もついてないかもしれない状況でした。 そういった中私は、彼氏が好きだったのですべて整理がついてからつきあいたいと話をしました。 そして彼氏は承諾し考えがまとまり次第話をすることになりました。 それから、数ヵ月経ち私は途中経過を聞きましたが、まだまとまっておらず、もうしばらく待つことにしました。 そして、約8ヵ月が過ぎようとしたころに、私は待ち切れずつきあうかつきあわないかの選択を迫りました。 しかしその時も即答はなく、考えたいとのことだったので、あと1ヵ月待ち、その後つきあいました。 この時に気づけば良かったのかもしれません。 でも、その当時の私は彼氏とつきあいたいが為に一生懸命でした。 恋は盲目ですねｗそれだけ好きでした。 そして、本題ですが… 以前にも書きましたが、そろそろ年齢も結婚を意識する時期でしたし、結婚前に同棲をすることにしました。 そして、同棲2ヶ月目の頃、彼氏の様子がおかしいと思い、今まで携帯を見たことがありませんでしたが不安が募って見てしまいました。（この時の不安を感じたのは今でも何故かわかりません） そこには、Ａさんとのやり取りがたくさんありました。 私は動揺して受信の一部しかみていませんが、かなり頻繁に会っている内容でした。 悩んだあげく、携帯を見たことを白状し、浮気について聞きました。 彼氏が、これは現在の事ではなく数年前（つきあう前）の過去のメールだとか、現在は連絡のやり取りだけで会っていないなどウダウダと言い訳がましいことを言っていましたが、真実を語っているかは不明で当時はショックだったので深く追求しなかった為、調べようがありません。 そして、別れようと決意するも一緒に暮らしている為、その日は隣に寝るわけです。 私も寂しかった事と好きな気持ちがあったため、最後に抱き締めさせてほしいと言いました。 すると「もう、絶対しませんから傍にいてください」と涙ながらに言われ、私はその言葉を信じたいと思いました。 しかし、1年経った今、彼氏が出会い系サイトで女性にメールを送信している履歴を見てしまいました。 今回の事も含め携帯を見た罪悪感と、なぜ見てしまったのかと後悔をしました。 探らなければ知り得ない情報です。この事も話し合いましたが、「出会い系サイトを閲覧したことは認めるが、送信した覚えはない。連絡もとっていない。」と弁解していましたが、私はもう何を信じればいいのかがわからなくなりました。 恐らく、携帯を見ることじたい許せない方は理解もしていただけないでしょう。 彼氏も携帯を見ることは絶対しないようで、私が見たことにより私の信用もなくしている状況です。 このままでは結婚もつき合いを継続することも考えられません。（彼氏は今後もつき合うつもりではある様子）答えは出ていると感じることもあるのですが、踏ん切りがつきません。 自分の気持ちが愛情なのか、ただの情なのか…それさえも見失っています。 みなさんであれば、どう結論を出しますか？ 大変長文になりましたが、読んでいただきありがとうございます。 よろしければ回答をお願いいたします。

お世話になります。 １年半付き合っている彼と来春に挙式予定でした。 式場も予約済みで両親も顔合わせ済みだったのですが、結納まであと約１ヵ月というところで一緒に始めてドレスの試着に行った次の日に、彼から「全てから解放されたい、終わりにしたい」と言われました。 彼があまり真剣に貯金をしていなかったことが解り、それなら私が毎月お金を少し預かると言ったところから喧嘩になり、もう無理！となったのですが、理由は私の顔色を伺わずに友達と飲み会に行きたいとか、お金を自由に遣いたいとか、普段から将来の話等で「○○(彼)は多分こうするでしょ」みたいな決め付けるようなこと？を言ったり、冷たく言い放ったり、共通の友人の前であまり彼を褒めなかったり・・・という部分が嫌だった、と言われました。 私も仕事のストレスや、彼のシャキっとしない性格に時々イライラして こういう態度を取ったことを、やはりいけなかったな・・・と反省したのですが、付き合ってる時に言って欲しかった(彼曰く言えなかったらしいですが)、どうして今になって・・・という感じでした。 確かにあの時もっと彼にこうしてあげてれば良かったと思うことが後から出て来たり、もしかしたら付き合ってる中で彼も沢山我慢してたのかなと思ったり、彼は別れ話が出た時は「今は何も考えられない。最低だけど、○○(私)を幸せにする自信がない」「居なくなったら淋しいのは分かってる。存在は大きい。でも幸せにすると言えないのに離れたら淋しいと思うのは、ただの情なのかな」「結婚を延ばすのも、今は何も考えられないし、今の俺にはキツイ」「結婚を白紙にして、付き合っていたいけどそれは許されないのは解ってる」等と言っていました。 どちらかと言うと、私の方がサバサバしていて彼の方が女っぽく優柔不断という部分はあったのですが・・・。 過去に、凄く好きだった人が水商売の方と浮気していたことが解り、それが原因で彼氏が「飲みに行く」ということが不安でたまらくなり、彼を縛っていたのも大きかったようです。私の過去は解ってるけど、俺のこと信用していないし、縛られすぎて辛い・・・とういうようなことも言われました。彼は普段の生活の中で「早く落ち着きたい、結婚したい」と良く言っていて、普通に結婚の話が出て主に私が式場を探したりしてきたのですが、彼は準備が迫るにつれて現実が分ってきたのだと思います。ならばこんなに準備を進めない内に気持ちを言って欲しかったというのが正直なところです・・・。 この話が出て、私も突然で無責任だと思いましたし(職場に退職の意思を伝えていましたし、結婚の準備も進み、親や親族も巻き込んでたことなので)、彼の両親が挨拶に来た時に、私の母の言葉に彼が涙を見せ、皆も貰い泣きしたという場面があったのですが、その気持ちは嘘だったのか！と当然親もカンカンで、このまま行くと弁護士さんに相談をすることになるかもしれないのですが、色々調べてて男性でもマリッジブルーになるという話を聞き、そして私にも原因があったし、彼のことだけを責めるのはおかしい気がしてきて、こちらに書かせて頂きました。 かと言って、結婚資金を真面目に貯めてたと思っていたのにそうじゃなかったり、最近では飲み代や私が駄目と言っていたパチンコにも行っていたようで、マリッジブルーとは言え彼はやはり甘い気がするし・・・。 もうスッパリした方が良いでしょうか？ 皆様のアドバイスお待ちしております。 宜しくお願い致します。

21歳の女です。 去年の８月から、同じ職場の上司と不倫関係にあります。 携帯の履歴から奥さんに不倫がばれたということです。 昨日奥さんと直接会い話をしたところ、500万円の慰謝料を請求されました。 応じない場合は裁判で徹底的に争うと言われました。 上司の家庭には子供が一人おり、私は未婚です。 上司本人は、「子どもがかわいいので絶対に離婚はしない。君には申し訳ないが、味方をすることはできない」と言われました。 自分がやったことは明らかに悪いことなので、出来れば私も示談で解決させたいのですが、経済的に500万という大金を払うことができません。月々の給料は手取りで15万弱、自分が暮らしていくだけで精一杯です。 実家は母子家庭なので、母に心配をかけるのが心苦しく、誰にも相談できずにいます。 今後私はどうしたらいいのでしょうか？ 不倫の経緯は以下の通りです。 初め彼は自分が既婚者であることを隠していましたが、二週間程後に結婚していることが判明しました。 初めてプライベートで会った時彼は前妻と離婚直後でしたので、私は「今後再婚する予定はないのか」と明確に質問しました。それに対し彼は、「結婚したいと思う人が現れたら結婚するが、初めから結婚前提で人と付き合うことはない」という答え方をしました。また、「現在付き合っている人がいるのではないか？」と聞くと、「いるが仲が悪く、長い期間肉体関係もない」と答えましました。 結婚している事が判明した際、何故あの時嘘をついたのかと責めると、「初めてプライベートで会った時はまだ結婚していなかった。できちゃった婚なので仕方ない」と言われました。私が別れを切り出すと、「来週また連絡するので、それまでもう一度考えてくれ」と言われました。その数日後、勤務中に給湯室に呼び出され、「やはり諦めることができないので、付き合ってくれ」ということを言われました。これから職場でやりにくくなるのは困るし、再就職できるようなスキルもないという考えの他に、肉体関係を持った相手への情が生まれており、結局翌日からまた交際を始めました。 それから今日まで、罪悪感や報われない恋愛をしていることの苦しみに悩まされ、何度も別れたり寄りを戻したり繰り返していました。彼は私の直属の上司なので、プライベートの関係が仕事にもろに影響します。別れたり喧嘩をしている時は、仕事の支持も蔑ろにされ、きつく当たられたりしていました。そういう事情もあり、きっぱりと別れることができずにいました。 その事実を彼に告げた際は、「それは君の思い込みであり、僕は君に仕事を頑張って続けて欲しいと思っている」と言われました。 また、最初に会った際に嘘をついたことを責めると、「結婚している事が判明した後も付き合うことを選んだのは君だ」と言われました。 しかし、別れ話をする度に説得されたり、「離す気はない」と強く言われたり、話を誤魔化されたりされていた時期があったことも事実です。 「初期の頃ならば私の情もそこまで深くなかったので、あなたが納得してくれればすんなり別れることができた」と告げると、「僕は最終的に納得しているのに、君が交際継続を選んだ」と言われました。 交際中は私の自宅以外で会うことはなく、連絡は概ね彼から入っていました。しかし携帯の履歴はこまめ削除していたので、仮に裁判になってもそれを証明できるものはありません。そもそも上記の事実は彼が否定しまえばそれまでなので、なんの役にも立たないということはわかっていますが、彼がいっさい責められないというのは、正直腑に落ちないです。 このことを踏まえ、適切な助言をお願い致します。

２５歳女性です。 １月後半から付き合っている遠距離の彼氏（２７歳）がおり、彼の気持ちが今一歩信じられず不安です。 私達は同期入社で、たまたま去年の１２月半ばの飲み会で 交際４年の彼女（２７歳）と破局の危機を相談をされて、 年末に彼が振られたので、たまにメールで励ましたりしているうちに 連絡を取り合うようになり、告白されました。 私は当時他の男性からも告白されて迷ったのですが、彼と付き合うことに決めました。 （その時もこちらでお世話になりました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4646023.html） 彼からは、（１）勢いで告白した、（２）前回会ったときに気になる人がいると言っていたから焦ってた、 と言われました。振られるつもりで告白したようです。 今は１ヶ月に１回泊まりで会って、電話はほぼ毎日、という状態ですが 私のことを本当に好きなのか不安です。 元カノと別れてからのブランクが１ヶ月もないし、 （彼は「あまりに早く気持ちが切り替わって驚いてる」と言ってましたが…。） 感情の起伏が少ない彼なので、淡々としていて、 付き合い始め特有の盛り上がりもあまり感じられません。 単に寂しかったんじゃないか？ 『彼女』という存在に傾けていた時間やエネルギーのやり場に困って 私を選んだのでは？という考えが出てきてしまい、不安になります。 彼が振られた理由は、 （１）元カノが海外勤務の可能性がある転職を志望し、彼が戸惑いを隠せなかった 　　　（彼はもともとキャリア志向の女性が好みですが、転職したいがどう思う？と問われて答えられなかった） （２）元カノに他に気になる人（既婚者）が現れた、だそうです。 別れ話の時、彼は元カノの気持ちが戻ってくるのを待つと言いましたが 「待つって何？ヨリを戻したくなったら、新しい彼女がいようが何だろうが、 再アタックするから関係ない」と一蹴されたそうです。 それまで結婚前提で上手くいっており、今夏にプロポーズ予定だったので、 彼にとって晴天の霹靂だったようです。（学生の時に一度妊娠・中絶した過去も、、、） もともと元カノ（当時は彼女）との相談に乗ったことがきっかけなので 最初は自分から元カノについて聞いたりしていたのですが、 なまじ知ってしまっただけに、最近は元カノのことを意識してしまって辛いです。 彼はデリカシーに欠けている所があるので、元カノの話も普通に会話に出てきます。 （もう少し気をつけてほしい、と何回かお願いはしましたが、、、） アルバムを見せてもらったときに、元カノとの写真も普通にあったのですが 真面目そうではあるが、可愛い・きれいという感じはなく、正直パッとしない人で…。 こんなこと言うなんて嫌な女だということは自覚してますが、客観的に見て、『私のほうが可愛いな』と感じてしまいました…。 相性や価値観など、他の要素がよほど魅力的だったんだろうな、とも思いました。 （私は自分の仕事や人間的な部分にあまり自信がありません、、、） 私はそこそこ男性に好かれるタイプで、他支社の男性の噂に上ることもあるそうです。 彼の同期や先輩で、私のことを好みだと言っている人が複数いるそうで、 『今までこういう経験なかったけど、ちょっと気分いい』と言っていました。 彼の話を聞いていると、 私は“好みのタイプからは大きく外れているけど、優越感を感じられる女”なのかと思ってしまいます。 （つまり、私自身が好きなわけではないの？と） 最近は、私が彼の気持ちを信じられないことで、すれ違いが生まれてしまっている気もします。 上記ように悶々としているのは、考えすぎでしょうか？どんな心構えで彼と付き合うべきでしょうか？ この状態をみて、感じたことがあれば、アドバイスをお願いします。 長文なのに最後まで読んで頂いてありがとうございました。

はじめまして20歳のクロぽっちといいます。 昨日、私は１年２ヶ月ほど付き合った彼女に別れを告げられ別れました。 この彼女とは、自分も彼女がほかの男と付き合っている時に、その男から引き剥がす形で付き合うことになりました。 しかし、今回は 突然のことで、直接会い話をしましたが、話を聞けば、 彼女が本当に辛かった時に支えてくれた人が違った・・・ とのこと。これを聞いてもう意思は硬いのだなと確信しました。 自分は、手をそっとはなしました。 まさか、自分が逆になるとは思いませんでした。 今、二日目になりますが、 こうやって略奪愛について調べたりすると、略奪するとまた略奪されるとありました。正直驚きました。 今の自分と元カノの関係は別れ話のとき、彼女から「嫌いになって別れるんじゃない、友達で居たい」と・・・ ちょっと迷いました。その時は頭が真っ白でなにもなく そのまま友達にとなったわけです。 自分は、今は、初めほど落ち込んでいるわけではないです。 ただ、自分がもっと優しくしていれば、もっとフォローしてあげればと思うほどです。１年の思い出はとりあえず、取ってあります。今ではちょっと懐かしく思えるので。 今度、てかこれが自分にとっては最後にしようと思っています。 指輪、を一緒に埋めに行くことを約束しました。日は２８日。それまでまだ１週間ほどありますが、この日自分は友達としては、いると思います。元カノのお兄さんとは仕事が同じで社員とバイトの関係ですが、遊びに連れて行ってもらったりご飯を食べに行ったりなので。 ですが、元カノとは連絡は一切こちらからは取らないようにしようと思っています。 元カノは待つ方のタイプの女性でした。 待つがゆえにタイミングしだいでほかの男の言葉で心変わりをしてしまったのかなと、実際、付き合っているときから彼女は裏でほかの男に電話をしていたり、連絡を取っていました。 その程度なのかなと。良く質問板とかには「一生浮気し続けるタイプ」とありました。確かに彼女は乗り換え乗り換えでここ数年はいたとそう話をしたと思います。 だからこそ、自分は連絡するべきなのではないと思いました。自分は、まだどこかに好きという感情があるのかも知れません。もしくは、この１年２ヶ月で気持ちは変わり彼女を独占という縛りだけでいたのかも知れないです。だからこそ、自分は、いやだった。離したくなかったのだと思います。皆さんはどう思いますか？ 今回、彼氏からの友達になった自分は彼女にとっては初めてだそうです。 自分は何度かあるので、嫌いなってもらえない友達だからこそ辛いことがあるのはわかっています。自分も同じこと繰り返しているんですかね。 でも、自分は選んでよかったのだと思っています。 皆さんならどうしますか？ 自分は、２８日指輪を埋めに一緒に行きます。 最後の二人っきりでしょう。 元カノになり、友達となりの関係です。 自分は、この２８日でこちらからの連絡を一切絶とうと思います。 一応、友達としてはいるつもりです。 でも連絡はしないつもりです。連絡来るかわかりませんがきたら返す形にできたらなと思います。 お兄さんやみんなで遊びに行ったりするときに元カノには会うことがあるかも知れません。 でも、普通で楽しく遊べると自分は思っています。 みなさん、自分はこんな選択をしようと思っています。 自分は、彼女とよりを戻す・・・気持ちがあるのか今のところまだわかりません。 ただ、また彼女が辛くなったとき、今の彼氏以上に支えられればとも思います。今の彼氏がどれほどなのかわかりませんが。 だからこそ距離を置くことは効果的になるでしょうか？ 文章が長くて申し訳ありません 読んでいただきありがとうございます。よろしければ 体験談やどう思ったかなどでもかまいません。みなさんの意見を教えてください。お願いします

はじめまして。「不倫」という事言葉でとても強いご指摘を覚悟して本当に悩んでしまい質問させて頂きました。宜しくお願いいたします。 　相談内容: 職場でｗ不倫をしていました。始まりは相手方の奥さんとの不仲と仕事上の悩みを相談されて・・・。1年以上続いていましたが奥さんにはいつの頃からかばれていて（彼の携帯を見ていた）、夫婦間で話していたらしいのですが（私と別れて元の生活に戻ると言う事で合意）私には「女の勘で気づかれそう」の一言だけで何も聞かされないまま、（彼の話は日頃から嘘が多い事に途中では気づいていましたが最近は信用しきれずそろそろこの関係を終わりにしようと思っていた矢先）奥さんに現場をおさえられて。 「別れると言ったのに！！まだ・・・」と3人で話す事に。奥さんから「主人の浮気の証拠もあるし弁護士に相談して私から慰謝料を取ると。」離婚して二人から慰謝料を取るし自分だけ別れて私の家庭だけ幸せなのは許さないからこわしてやると。 彼からずっと奥さんが家事をほとんどやらない、自分に全く関心がなくご飯もあまり作ってくれないが子供の為にお互い我慢してずっと暮らしている同居人で自分は金にしか見えてない子供がいなければお互いすぐ離婚していると奥さんは稼ぐ自信があるから慰謝料も養育費も要らないと喧嘩の度に言ってくるが自分は子供と離れる事が出来ないし聞かされ続けて、でも残りの人生を私と幸せになりたいと話していました。後者は途中でこのままの関係が良いと変わりましたが。。。 でも奥さんに開口一番「この人が私の事で何か言ってると思うけどそれはほとんど嘘だし浮気も今回が初めてではなく3回位はあるし。全部を信じて馬鹿じゃないの。話半分で聞くのが当たり前じゃない！！別れ話の内容聞かされてないの？」と。彼は全く反論も弁解のどちらにも擁護することなく・・・黙ったまま。 こういう関係は私と初めてと言ってたのに。全くの初耳というかで言葉もありませんでした。 　結局私は仕事を辞めて別れる、彼は家庭に戻って今までどおりという事で慰謝料の件も問われず終わったのですが、当日から彼から会いたいという電話やメールが。私は奥さんとの約束をお互い守ろうと伝えてるのですが会いたいし関係を持ちたいし、奥さんとの生活が自分は嫌で自分の意思で離婚すると連絡が。 そこの信用も今では・・・返事は返してません。 このままこの関係を絶つつもりなのに、やはり会わず連絡しないと奥さんにも約束したし、信用されてないと思うから絶対私達の出方を伺っていると思いますし。彼は私には迷惑は掛けないと言いますが自分に奥さんからの慰謝料請求が着てしまうのかやはり払わなければいけないのかいくら位の請求は・・・不安でいっぱいです。 今は彼を猜疑心という目でしか見れず私が誘いに応じず会わないと言い続けてるから、揺るがそうと離婚するとちらつかせてるのかそれはわかりません。 私は奥さんが言葉では「離婚すると生活費が」と言いますが彼への愛情があるから何度かの浮気もとがめなかったし、私とは許容を超えていたんだと思います。おこがましい、ふてぶてしいと思われるでしょうが今回は別れると言う事で了承して下さった奥さんへの償いの意味も含めて条件に従いもう関係を解消したいのです。正直、奥さんの報復も怖いのも事実、一番はそれを受け入れるほどもう彼への気持ちも信用もありません。助けてください。助言、アドバイスをお願いします。 長い内容ですいません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

本当に何度も申し訳ありませんが質問させてください。 ついこの間、 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4631539.html で質問をさせて頂きました。 今現在、５年付き合った彼女から距離を置かれており、彼女は、私ともたまに会っていますが、 職場の告白してきている男性とも（おそらく）私よりも会っているという状況です。距離を置いて６ヶ月になります。 私は、彼女の距離を置きたいという意思を尊重してきましたが、 自分の「彼女を失いたくない」という気持ちを言葉で伝えていなかったことに気づき(手紙は書いたのですが)、 もしかすると、別れることを決断させるかもしれないけれど、それをちゃんと会って言葉で伝えようと決意しました。 しかし、決意したにもかかわらず、不安感にさいなまれています。 彼女の気持ちがもう完全に私から離れているのか。 たとえ離れているとしても、自分の気持ちを伝えることだけはしようと思っています。 ただ、とても苦しくて、誰かに話を聞いてほしくて質問させていただきました。 彼女とはこの間のクリスマス直後に会いました。私から誘ったのですが、プレゼントも買ってきてくれて、 一緒に過ごしている間はとても楽しそうにしていました。 しかし、そのデートの最中に、偶然に彼女の職場の友達に会ってしまったことで、自然と職場の話になってしまいました。 職場の男性のことは、熱烈にアプローチを受けていて、少し気になると思った瞬間がある、ということを言われていて、 もちろん、それが距離を置くようになった原因の一つでもありますので、 ここでまったく聞かないのも不自然だと思い、どうなっているのかを質問しました。 すると、あまり言いたくはなさそうでしたが、たまに会っているということを告白されました。 そして、しばらく考えたようにして「このままじゃダメじゃない？○○（私のこと）はこのままでいいの？」と言われました。 私は、その段階まで、自分の気持ちを押し付けることはせずに、静かに支えてあげようと考えていたのですが、 このままでいい訳ない、でも絶対に別れたくないと思い、 「たしかに、ずっとこのままじゃダメだと思う。でも、お前のことが好きだから離れられない。傍にいてあげたい」 というようなことを言いました。 心なしか、彼女は嬉しそうにしているように見えました。その日は久しぶりにあちらから「今日はありがとう」とメールが来ました。 以前から（距離を置いている間）、別れ話になろうとすると、彼女は「どうしたらいいかわからない。別れたら自分がどうなってしまうかわからない」 と言ってはぐらかしていました。 だから、私と別れる機会を探しているという感じではないようにも思えます。 実際に、別れたいと言われたことはまだありません。（ただ、別れたほうがいいのかな…というようなことはいつかの電話で口にしていたような気もします…） そういう意味では、私にまだ少しは気持ちが残っているのかもしれません。 しかし、一方で、私が今年資格試験を控えているという事情があり、 そのために私から気持ちはもう離れているけど、別れることを私に告げないだけなのかもしれません。 彼女からの連絡も以前付き合っていたときに比べれば格段に減りましたし、最近は彼女からほとんど連絡はないです。 職場の男性とどの程度連絡をしているのかもわかりません。 もしかしたら、彼女の気持ちは完全に会社の男性に行っていて、私とは、申し訳ないという気持ちだけでつながっているのかもしれません。 ただ、彼女は軽い人間ではないので信じたい気持ちも強いです。 私たちをつなぎとめているのは、もはや情だけだと思われますか？ それともまだ、悩んでくれているのでしょうか？ お時間があればご意見を伺いたく思います。

３週間前に約2年、半同棲した結婚寸前までいった同じ31歳の彼女から別れを告げられました。 理由は私の言葉の暴力です。 もちろん普段はラブラブだったのですが、私がイライラした時に彼女を傷つけるヒドイ言葉を投げつけたり、または無視したりとが続くようになり、彼女の愛の糸が切れてしまったとの事でこういう結果になりました。 最後の話し合いの時には当然私は謝罪し、やり直したい旨を伝えましたが答えは変わらず、ただ私が 「それでも俺は○○を幸せにしたいという気持ちは変わらない。だからその努力はしていきたいが、いい？」 というと彼女は 「いいよ。数ヵ月後には逆に私の方が好き好き言うてるかもしれないしね。でも今は反省しているからといって はい、そうですかとはならないし、やはり一旦別れた方がいい。」 と言われたのです。 別れ話はそこで終わり、彼女が帰るまでの間、少し雑談などしながら過ごしていましたが、触れ合ううちにキス→エッチとなってしまいました（ただ私の別れを悲しむ気持ちが強く途中でダメにはなったのですが）。 その後タクシーまで見送り、翌日から私は辛い日々を送る事になったのですが、5日後、彼女の方からメールがきました。 「元気してる？毎日どうしてるかなって思ってたから。私は風邪気味で○○（私）からもらったマスクして仕事行ってるよ。」と。 うれしいやらビックリやらですが、とりあえずは 「大丈夫？暖かくしてゆっくり休んで。」 と返しておきました。 そのまた5日後にはこちらから 「風邪どう？急に寒くなったから気を付けて。」 とメールすると彼女からは 「大丈夫。○○（私）も暖かくしてね。ホットカーペットの部屋でそのまま寝ちゃうと風邪ひくから気をつけて。」 と返ってきました。 何だか復縁の可能性も少しはあるのではないかと思い、その数日後、私から何気ない感じで、 「よければ今度仕事帰りにでも軽くご飯行かない？」 とメールしました。彼女からの返事は、 「いいよ。○○（私）いつもコンビに弁当になっちゃってるんだったら○○ん家で鍋でもする？」と。 当然私はうれしく思ったのですが、色々考え、 「鍋いいね。でも用意や片付けも出てくるのもアレだから、鍋屋行こ？」 と返しました。 その後会って雑談しながら鍋を食べて店を出て、駅まで歩きました。 その時に私は、 「この３週間色々考える時間あって、本当の意味で俺傷付けてきた問題に向き合えてなかったなと思った。表面的な原因ばかり（仕事でピリピリしてたからなど）で、要は俺が愛されてるのをいい気になって、思い通りでなかったらすぐイライラするようにハードルがどんどん下がって、みたいな根本問題があったと思う。でも俺は俺で愛しているっていうのもあったから、本当に思いやる事に気付かず、こういう結果へたどり着いたと思う。一方的な愛だった。ごめん。」と。 彼女は、 「本当に大切に考えくれてた事が分かってうれしい。」 と言ってくれて、苦しんでいた時の心境や幸せだった事、本当に私の事が好きだったという事など話してくれました。 その後は昔話で一緒にドコ行ったああだったねとか話しながら駅に到着し、「またね」と別れました。 翌日彼女からメールで、 「昨日はありがとう。帰りの話うれしかった。私が出した判断で○○（私）を傷付けた事も深く考えてる。でも一つ言えるのはやっぱり幸せだったて感謝している事。一生忘れないと思う。これからどうなっていくのか分からないけど、いつ○○（私）と会っても褒めてもらえる人でいたい。」と。 帰りに話した時もですが、家で鍋という時は復縁の芽も感じていましたが、何だか区切りが付いちゃったようにも感じます。 私はとにかく復縁を望んでいますのでベストな行動をしたいのですが、色々頭を考えが回って何がベストか分らなく苦しい状です。 是非アドバイスを頂きたく思います。 （勿論、結果がどうなるにしろ自分の非を反省し成長の努力はしていく所存です。）

１ヶ月ほど前に彼女と分かれました。 別れた原因は良く分かりません。ただその要因の一つに約３ヶ月間お互いにほぼ連絡が取れなかった事があげられます。 実は私自身、半年前に大患を患い入退院を繰り返しています。比較的体調の良い時だけ彼女に電話やメールをしていましたが、私自身病気が原因で会社を解雇されたのと、彼女が私の辛そうな姿を見たくないという理由から、状況的にお互いに一人になりたかったのかもしれません。 先月に退院し、彼女にメールした所突然分かれ話を切り出されました。 最終的に言い合いになってしまい 「円満に別れて友達として付き合いたかったのに。今までの良い思い出も全てぶち壊された。全てあなたのせい」 という言葉を最後に彼女とは連絡が一切取れなくなってしまいました。 共通の友人によれば分かれた原因は「これ以上彼を苦しめたくないから」というものだそうですが、別れ方からそのような思いも「円満に…」という思いも感じる事はできませんでした。 上に書いた話し合いはメール数十通、電話数十分のごく短い間で淡々と行われたものでしたし、何を聞いても彼女は「もう私が決めた事だから」の一点張りで話にならなかったからです。 彼女とは社会人のボランティアサークルで知り合いました。 別れた事は後悔していないのですが、別れてからそのサークルに参加できなくなってしまいました。周囲が過度に我々、特に彼女に気を使っているからです。彼女は「今彼の顔を見たら傷つく」（普通に話す自信がなく、そんな態度をしている自分に傷つくという意味だと思います）と周囲に言っているそうで、周囲からは「彼女が良いというまでサークルに顔を出すな」と言われています。 ですが、私もボランティア活動をしたいですし、サークルの仲間とも会いたいので参加したいのです。今は友人に彼女が参加するかしないのか聞いて貰い、彼女が参加しない事を確認した上で参加しています。しかし先日その友人から「彼女のためにとりあえず今年一杯は一切参加しないでくれ」と言われてしまいました。恐らく友人はいちいち彼女に聞くのが面倒になったのでしょう。二人のことに周囲を巻き込んでしまった事をとても申し訳なく思っています。 勿論、数ヶ月彼女のために妥協するのは構いません。しかし彼女の気持ちが変わるという確証はどこにもなく（結構根にもつタイプですから）、最悪ずっとこのままの状態です。 何か彼女に対してアクションを起こさない限り現状は打開できないと考えています。何もしないというアクションも含めて、一体どういったアクションが有効だと思われますか？アドバイスを頂ければと思い、こちらに質問させて頂きます。 その前提条件として、「サークルは辞めたくない（他のサークルに所属しても彼女とは会ってしまうので辞めても同じ）」「現在彼女と直接連絡が取れるのは手紙のみ」を挙げさせて頂きます。 私の考えでは、彼女は私や周囲に甘えていると思います。彼女の気持ちを最大限尊重したいと考えていますが、最終的には彼女の心の問題ですから私や周囲にはどうにもできません。何故それにいつまでも付き合わなくてはならないのか、別れた後も彼女の気持ちに振り回されて、正直迷惑だと思うこともあります。人間だから様々な気持ちを持ってしまうのは分かるけれど、それを周囲に悟られて心配をかけないように、とりあえず別れても上手くやっているフリをしつつ、お互いがお互いの世界を侵害しあわないで上手くやって行けばいいではないか、と思っています。 この私の考えは間違っているでしょうか？ 長文になりまして申し訳ありません。 もしお暇でしたら知恵をお授け下さい。 よろしくお願い致します。