友達以上恋人未満 男性の気持ち

質問

はじめまして。

男性は、もし、友達以上恋人未満の関係の女性がいたとして、そういう女性にある程度値の張ったプレゼントやお揃いのものをあげたりしますか？？
また、合コンに行ったこととかをいちいち報告しますか？

今、１年以上、友達以上恋人未満の関係の人がいます。元同じ会社の人です。（私が転職しました）

仲のいい友達を長い間やってきて、お互いの家を行き来するようになって、そのまま今の関係になりました。（体の関係はあります）

私はその人が大好きで、この関係になって１ヵ月ほどの時に、正式にお付き合いをしたいと思い彼に気持ちを伝えましたが、
「同じ会社の人とは付き合わないと決めている」「自分と私がもし付き合ったらややこしくなる」という彼の意思が固く、付き合うまでは至っていません。

”ややこしくなる”というのは、私達が周囲の人から「そんなに仲が良いなら付き合っちゃえばいいのに」とずっと冷やかされ続けてきたことや、私が彼と共通の上司から好意を持たれたことがあるという理由からです。
こういう状況で付き合ったら、彼の会社での立場というか、プライドが危うくなる為だと思います。

結構すがりました。泣きながら、「最初は周りに言われて嫌かもしれないけどそんなの一瞬だけだよ」とか、彼の立場を守るために、「周りには私がしつこいから付き合ったって言えばいいじゃん！」とか（苦笑）

どうにもならないなら離れようと思い、別れ話といったらおかしいですが、この関係を終わらせようとお互いに話し合って、一度関係を絶ちました。

しかし、２ヶ月後に元通りになってしまいました。。。
きっかけは、私が転職するということを聞いた彼からの連絡でしたが、付き合おう等は言われていません。（彼との関係が終わったから会社にいるのが嫌で転職とかではないです。）

そして、彼から「前の会社でお世話になったから」ということで、２万くらいのカジュアルな時計と、おそろいの雑貨をもらったんです。

普通の退職祝いのつもりなのか、彼女でもないのに時計とおそろいの雑貨って何なの！？と思いもやもや…
私の感覚では、退職祝いにしては高すぎる気がするし（給料もそんなに高くないし）、そんなものもらっちゃったら心乱されます。。。

あと、上司に誘われて合コンに行って、その時に知り合った女性に食事に誘われたけどその気ないから理由つけて断ってる、とかいう話を私にします。私が聞いたわけではないです。

また、彼の家に行くときは、「カギは●●に置いてるから、そこから取って先に入ってていいよ、あと家出るときは俺にあわせなくていいからカギはいつものところにおいといて」と言って、彼がいなくても部屋に私が入っていいような状態になっています。（以前は仕事帰りの彼と一緒に部屋に入って、彼が仕事に行くときに一緒に出るという感じでした）

それでも、付き合おうと言われていないので、私としては身の程をわきまえているつもりです。
正式に付き合いたいという気持ちは変わっていませんが、それについてあーだこーだ彼を問い詰めるのはやめようと決めました。
傍から見たら、この関係に問題があると言われるのは重々わかっています。
私が、彼のことが好きだから選んでいる関係。

でも彼の最近の行動にはすごくその先の関係を期待してしまうんです…

「時計もお揃いのものも、深い意味はない」「カギのことも、今関係している女性がきっと私しかいないから期待しちゃいけない」と自制してはいますが。（汗）

このような状況の時、男性はどんな気持ちなんだろうと、皆さんにお聞きしたくなり投稿しました。

長い文章で読みづらい点もあるかと思いますが、似たような経験がある方、男性の方、どなたでもよろしいですので、アドバイスお願いします。

回答No.5

kukunariesu2000 · ベストアンサー

＃３です。お礼コメントありがとうございます。

ひとつ指摘したいことがあります。「100％誠実な人」なんて、この世にほとんど存在しないと思います。この男性について私が思う点は以下の通りです。

１．質問者様に対して、友人としては誠実だった
２．質問者様に対して、恋愛対象としては不実だった

人の行動は、「どのような状況において」という点と、「誰に対してか」という点で大きく違うということを覚えておかれることが良いと思います。さらに、同じ人物に対して、状況によって行動（誠実かどうか）が異なる場合、相手のあなたに対する感情が反映されます。すなわち；

質問者様は、友人として非常に好意が持てる、大切だから誠実にしたい
質問者様は、異性として魅力がないわけではないが、好ましい相手ではないから、誠実な対応ができない

これが友人時代と今との、彼の行動の違いの説明になります。

男が異性として対象を見る場合、外見および内面、性格を見ています。見る、というより無自覚に感じているという方が適切かもしれません。一緒にいて楽しい、心地よいというのがその一例でしょう。また、虚栄心が強い場合、外見に優れた異性を好むなど、重視する点は、人によって違います。

また、恋愛においては、プライベートな関係で且つ本能的な部分が関わってくるため、社会的対応が取りづらい傾向にあります。つまり、友人にひどいことをするのは社会的に気がひけますが、自分を恋愛対象として見てくる相手には、「気が引ける」という感覚が薄いように見受けられます。「だってオレのこと好きなんだろ」という優越感といえば分かりやすいかと思います。

彼は、上司があなたに興味を持っていたことを付き合わない理由にあげていますが、つまりはその程度にしかあなたと付き合いたいという気持ちがないということです。同僚の冷やかしについても同じです。
「プライド＋自分の都合＞あなたへの恋愛感情」ってことです。

もしも彼があなたに異性としての魅力を強く感じていたら、こんな理由で付き合わないなどと言いません。あなたが上司と付き合っているのを奪うというならまだしも。ましてや、あなたが転職した以上、この障害は消滅したと言えるでしょう。

男は、本気で、好きで大切に思っているとしたら、その相手が泣いてすがっているのに、こんなしょうもない理由で付き合わないことはまず無いです。他にもっと深刻な理由がある場合でも、多くは相手を納得させるために誠心誠意そのことを説明するでしょう。

また、前述しましたように、あなたが転職したら、普通に好きだったら付き合うはずです。あるいは、どんな女性とも本気で付き合わない、こういう関係が好きという特殊な男性だとすると、それはそれで希望は全くないということになります。

また、あなた自身書いておられるように、あなたの女性としての態度＝好きになってからの態度が、彼にとって好ましくなかった可能性も考えられます。
これは、結局相性の問題ですから、そういう意味でも、早いうちに彼を忘れて、あなたと恋愛的相性のいい人を見つける方がいいです。
こう考えるのはなかなか難しいものですが、苦しい時期を乗り越えると、憑き物が落ちたようにというか、何故こんな男に執着していたのか分からなくなるくらい、幸せになります。

長くなりましたが、心よりご多幸をお祈りします。男性が信じられないと仰っていますが、あなたに信じさせてくれる男はどこかにいます。

お礼

そうですよね。100パーセントの人なんて、いないですよね。
自分は100パーセントかと言われると、自信を持ってそうとは言えないので。

”人の行動は、「どのような状況において」という点と、「誰に対してか」という点で大きく違うということを覚えておかれることが良いと思います。さらに、同じ人物に対して、状況によって行動（誠実かどうか）が異なる場合、相手のあなたに対する感情が反映されます。”

今までこのような観点から、はっきりと意識して考えたことはほとんどなかったような気がします。なんだか、ハッとさせられました。無意識には日常生活においてやってるんでしょうけど。

当たり前の事ですが、kukunariesu2000さんがおっしゃるように、人は無意識に周囲の状況や環境、自分と関わりのある人が誰かを考えて行動していますよね。この人とはここまでの関係だから、これ以上は踏み込まないとか、この人は大切な人だから、もっと関係を深めたいとか。今の状況から考えると自分はこう動いたほうがいいとか。

私は、今度こそは男性で失敗したくないと思ってきたので、100%を求めすぎているのかもしれません。

彼との関係がこのまま実を結ばなければ、また失敗になる…、私は女性として誰からも必要とされないんじゃないかという不安感に苛まれて、悲しくて落ち込んでしまう自分が怖いんだと思います。

でも、kukunariesu2000さんの回答を拝見して、確かに今回も失敗だったかもしれないけど、この経験を次に繋げようという気持ちも少し沸いてきました。

マイナス思考じゃ良い恋愛はできないですよね。

最後になりますが、ここまで親身になって話を聞いていただき、本当に感謝しています。
kukunariesu2000も、お元気でお過ごしください。ありがとうございました。

回答No.7

kuniwash

現在私も同じような境遇にいて、質問者様と全く似たような葛藤があり、共感するところがあり、思わずコメントしてしまいました。
自分のこととなると、いろいろ考え過ぎてしまって、わかってはいるけどもしかしたら…？っていうわずかな可能性を期待してしまったりしてしまうんですよね。いつか自分を選んでくれると、、

そして、縁を切る勇気もないんです。
長く付き合えば付き合うほど情もありますでしょうし。

私も10年そのような関係の人がいます。
いい加減あきらめられない自分にも苛立ちます。笑

現実は、やはり何年経っても都合のいい女。
このような関係を続けるのかは女性次第。
変化を恐れて行動しなければきっと何もかわらない関係のまま。
質問者様が勇気をもって行動することにより、もしかしたらその彼が
ちゃんと考えなおし、付き合おうと言ってくれるかもしれません。

わたしも思い切って行動してみようと思います！
質問者様も勇気をもって行動してみてはどうでしょう？
お互いがんばりましょうね！！

お礼

kuniwash様、お礼コメントが遅れて申し訳ありません。

私と似た境遇にいらっしゃるんですね。同じような思いをしている方がいるというだけで、何だか元気がでてきました　笑

10年は長いですね。でも私もこのままだと、10年ずっと同じ関係を続けてしまいそうな気がします。

いい加減あきらめられない自分に苛立つ　←　まさにその私もその通りです　笑

あきらめられたらどんなに楽だろうといつも思います。
メールや電話がくると、その時は嬉しいんですけど、次にまた連絡が来るまですごく待ってしまう…　気になるなら私から「今何してるの」とか「次の休みなにするの」とか連絡すればいいのに、「彼女でもないのにこういうことでは連絡できないな」といつも我慢してしまいます。。。
「もし私が彼女なら…」いつもそのことが頭をよぎって、すごく苦しいです。

少し期間が空きましたが、kuniwash様はその後何か進展があったでしょうか。

私も頑張ろうと思います。

心強いコメント、どうもありがとうございました。

回答No.6

taka-aki

他にいい女が現れるまでのつなぎだと思います。
正式に付き合ってないんだから他に女を探しても問題ないですよね。
あなたとは正式に付き合いたいと思うほど気持ちが盛り上がらない
のだと思います。彼もあなたと一緒にいて楽なんだろうとは思いますが。

あなたのことをあらためて「いい女だな」と思えば付き合うかもしれませんが。

でも馴れ合いで一緒にいるとそう思えること少ないんじゃないかな。

お礼

私は彼に対して「好き、一緒にいると楽」

彼は私に対して、「一緒にいて楽、人間的には好意を持っているけど…何か足りない」

という感じなのかなぁとは思っています。

私の気持ち＞彼の気持ち　で１年以上いるんですから、馴れ合いですよね。

おかしいんですけど、「1年間も他の本命の女見つけずに何やってんの！？」と時々思うことがあるんです。
それで早く私を捨ててもらったほうが楽っていうか。私から断ち切るのはとても勇気がいるので。
案外スッキリするんじゃないかと想像する自分がいます。

一緒にいたいのに、早く捨ててほしいとも思う気持ちがグルグル回ってて苦しいです。

回答ありがとうございました。

回答No.4

obokun

プレゼントは彼の中で申し訳ない気持ちがらあるので値を張ったものを買ったと思います。
好きだけど、何か決定的なことがない、、、、とおもってるのでは？？
他の方も書いてるように、他に好きな人ができたらうつると思います。

お礼

やっぱり、同情ですかね…

彼に、ほかに好きな人ができる前に、自分磨きとかやれることはやって、
もう一度気持ちを伝えようと思っています。
それでも変わらないなら、今度こそは諦めようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

kukunariesu2000

こんにちは。

「こいつ都合がいい女だな」という気持ちです。
嫌いではありません、むしろ好きです。「付き合ってほしい」など、彼にとって都合の悪いことを言わなくなったあなたを、なおさら気に入っているでしょう。でもあなたと付き合う気持ちは毛頭ありません。あれば、2か月後連絡したときに何か進展があったはずです。

あなたがこれ以上の関係を全く期待せず、ただ一緒に過ごす時間が持てればいいならば、関係を断てとはいいませんが、期待するでしょう?　この質問のように。
ただの気まぐれや、思いやりではなくあなたが離れていかないようにという、ちょっとしたご機嫌取りによって、彼にごまかされているあなたは、他人からは愚かに見えます。恋は愚かなものとはいいますが。

ものをあげることや、ちょっとした喜ばせるような発言をするのは簡単です。誠意や愛情なんて必要ありません。
かなりの確率で、彼の好みの女性が現れたら、さっさとそちらに行くでしょう。「俺たちつきあってないでしょ」と言って。最悪の場合、内緒で新しい女性を本命とし、あなたをキープし続けることも考えられます。何か問題が起きたらあなたを切ればいいのですから。

男性は、本気で好きな相手に、あなたにするような行動はとりません。

ただし、百万分の一くらいの確率で、あなたが長いこと、何年も何年も、この状況について不満も期待しているようなことも言わず、彼のしたいようにさせて、でも自分からは愛情を注ぎ続け、かつ彼の好みの女性が現れなかった場合、あなたと付き合うと言ってくれるかもしれません。

あなたはそんな忍耐をしたいですか？

お礼

こんにちは。
おっしゃるとおり、愚かですよね…。おまけに本当に都合のいい女に成り下がっているなっていうのも、わかっています。別れてから二ヵ月後連絡が来て、今の状態に戻る前に、「つきあう気がないならもう連絡しない」と言うべきでした。自分で自分の首を絞めている愚かな自分です。

プレゼントもらった時だって、嬉しかったのも事実ですけど、本当は「こんなもの渡して期待させるな！」って言いたかったし、上司に連れて行かれた合コン報告された時も、「それを報告して私になんて言ってほしいの？どんどん合コン行って早く本命見つけたら？」って言ってやりたかったです。

友達時代の彼は、もし、私の友人が「誰かいい人いない？」と言ってきたとしたら、自信を持ってお勧めするくらいに、誠実で優しい人でした。同年代の男性を比べても、チャラチャラした所がなくて、落ち着いていて。周囲からの彼の評価もとても高かったです。その時私は彼に対して恋愛感情はなくて、「こういう人と付き合ったら女性は幸せだろうなー」って軽く思っているくらいでした。

今もそのフィルターを通して彼を見てしまっているので、周囲から見ると誠実でない行動を私に対してとっている彼が腹立たしい時があります。
kukunariesu2000さんが「男性は、本気で好きな相手に、あなたにするような行動はとりません。」とおっしゃっているように、彼はこういう行動をしない人だと思ってきました。

男性には失礼ですが、私は少し、男性を信用できない所があります。友達として彼を見てきて、「彼が不誠実なら、もうどの男性を信じていいかわからなくなる」くらいの感情をおぼろげに抱いていました。そのくらい、彼を信用していました。

でも、結果的に、彼は誠実とは言えなかった…。私が思うものとは違いました。

誠実ではない行動をとらせているのは、もしかしたら私自身が原因かもしれませんが。
彼を好きという気持ちだけで、進展する可能性も低いのにそれを受け入れている私。

じゃあ男性は本気で好きな相手にはどうするのでしょう（苦笑）わからなくなってきました。

長くなってすみません。
愚かで、馬鹿かもしれません。何の進展もない可能性もあるし、悲しいことしかないかもしれないけど、以前より若干変わってきた彼の態度をもう少し見極めて、もう一度告白するつもりです。
それでダメなら、彼のことは諦めます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

付き合えないから「こそ」なんじゃないの？
付き合えない代わりに、
貴方に対してはなるべく「筋」を通したスタンスを示したい。
筋とは、
なるべく自分の「今」が貴方に対して見えるように。
正直言えば、
貴方が「大」好きにならなければ、
ずっと続いていた関係なんだよ。
貴方が抱えられる範囲の好きを今も抱え続けていて、
ゆったりと行き来するような関係でも十分に心地良い、と。
そういう人なら、
切れる事無く繋がっていた関係なんだよね？
でも、
貴方は彼が「大」好きになった。
その「大」という大きさは、
お付き合いという関係でしか分かち合えない（合いたくない）。
貴方はそういう気持ちへの移行を見せた。
でも、
彼は貴方のような大きさが無い。
貴方のような大きさは要らない。
大好きになってくれた気持ちは否定しない。
でも、
彼が抱えられる範囲では無かった。
貴方は、
「大」好きの「大」に比重を掛けた以上引き下がれない。
バタバタと縋った。
彼も、
抱えられる範囲を超えてくる貴方の事は受け止められない。
付き合うと「決める」事で、
今より何が良くなるのか？
貴方にとっては良い事の方が多い。
自分が特別な存在として傍に居られる事自体が最大の意味。
でも、
彼には良くなる部分があまり見つからなかった。
今ある位の関係が丁度良いと思っていたから。
柔軟に距離感を「選べる」から心地が良い。
気持ちの部分でどちらからともなく顔を寄せ合える。
でも、
基本的には縛り合わない、責任を負わない。
そういう関係が心地良かった。
貴方に白黒を突き付けられて、
それが叶わないなら撤退するという動きって、
彼には正直残念だった。
彼はその「まま」が良かったから。
動いてきたのは貴方で、彼じゃない。
出来るなら貴方には、
気持ちの大きさ（付き合うとか、形にしようとする欲）は畳んでもらって、
バタバタする前の関係に戻りたいとは思っていた。
貴方の退職を機に連絡が来た時に、
もし貴方が以前の「まま」なら。
おそらく今のような繋がりも無かった。
でも、
貴方もさすがに同じバタバタは繰り返せないでしょ？
２か月は貴方にとっても寂しいものだったから。
また彼と関われるなら・・・
多少自分をセーブしてでも、抑制してでも。
彼の負担にならない範囲で繋がっていく事。
それは彼を遠ざけるよりも選びやすい選択だった。
彼から見ても、
貴方も決して心穏やかに接しているとは思っていない。
でも、
過去に付き合えない理由とか、
意志の「固さ」自体は伝え済み。
ある程度理解してくれての「今」だと思っている。
理解してくれて「良い子」でいてくれる貴方に対しては、
彼も出来る限りの誠実さで向き合いたい。
貴方の一番欲しいお付き合いは今は考えていないけれど、
貴方に対しては別枠の信頼と、心の寄せ方をしている。
そういう自分が少しでも貴方に「分かる」ように接する事で。
貴方自身の心が少しでも穏やかになってくれるなら。
貴方もより彼に近い感覚で交流してくれるなら。
彼はそう思っているんだと思う。
それがプレゼントであり、報告であり。
ただ、
貴方にとっては、
彼の「付き合えない代わりに」という部分は
そのようには伝わっていない。
私を特別扱いしてくれるなら、
それはそのまま貴方の「期待値」になってしまう。
そうは言っても、
今の貴方は既にバタバタを経験済みでしょ？
期待値に飲み込まれてセカンドバタバタはしたくない。
良い意味で期待値も含めて先送りしながら、
再び仲良くなれた事自体を前向きに捉えたい。
でも、
今の現状で満足する自分が果たしてどこまで続くのか？
段々苦しくなってくる可能性もある。
いずれは貴方の方から再び「交際」という言葉を伝えたい。
中途半端に伝えても同じ事。
動くにしても、
貴方なりの確証を得るなり、変化を感じるなり。
悔いのないタイミングで動きたい。
今の貴方なんじゃないの？
お互いに求めている「心地良さ」の中身が違う二人。
違いを理解し合って、
違いがぶつからない範囲で仲良くしていく事は可能。
ただ、
違いを違いの「まま」スタートさせる事は出来ない。
それはこれから貴方と彼が向き合わざるを得ない問題なんだと思う。
後は貴方の心の「ゆとり」だよね？
彼を「大」好きという貴方だからこそ、
自分のバランスを崩しやすくなってしまう。
受け止める相手あってこその「大きさ」だよ？
本当に特別な二人って、
二人にしかない「適量」を持っている関係。
決して大き過ぎず、熱過ぎず。
適量、適温だからこそ心地良い。
心地の良い関係こそ深さが生まれていく。
これからも、
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

付き合えないから「こそ」の今の彼の態度…。そう言われると、何か納得してしまいます。
「一番欲しいお付き合いは今は考えていないけれど、
貴方に対しては別枠の信頼と、心の寄せ方をしている。
そういう自分が少しでも貴方に「分かる」ように接する事で。
貴方自身の心が少しでも穏やかになってくれるなら。
貴方もより彼に近い感覚で交流してくれるなら。
彼はそう思っているんだと思う。
それがプレゼントであり、報告であり。」

↑これもかなり納得しちゃいました。

そして、もし彼が本当にblazinさんがおっしゃっているような心境なら、彼の私に対する気持ちは、
同情なんじゃないかなって…。
現状で満足する自分は、長くは続かないかもしれません。段々苦しくなる…。皆さんにアドバイスを求める＝苦しんできていると思います。
今の自分の行動は無意味かもしれないし、この先悲しい結末が待っているかもしれませんが、最近の相手の変化は今までにはないような感覚なので、もう少し、関係を続けようと思います。
もう一度見極めて、彼との「適量」が見出せなかったら、前に進もうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

haruharu22

彼の気持ちはわかりませんが、書かれた内容だけで判断しますと、あまりいい男とは思えませんね。

自分に気のある女性の心を振り回して、優越感に浸ってるようにしか感じられません。

まぁそういうつもりではないんだと思いますが、だとしたらいい人ぶってやってることに・・これまたたちがわるい。

どちらにしても、女性心がわかってないのに格好つけたがる自己中な男に感じます。

お礼

そうですよね…
haruharu22さんのおっしゃられているように、いい人ぶっているというか、
悪者になりたくないんだろうなって思います。
友達時代の時は、彼のことをすごく優しくて誠実だなと思ってましたが…
今となってはその優しさがつらい時があります。
このままじゃダメだと頭ではわかるんですが、どうしても一歩踏み出す勇気がありません。

ご回答ありがとうございました。