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はじめまして。よくある「嫁姑」問題の話ですが、どうしても苦しくて辛くて、皆様のご意見を伺えればと思って相談させていただきます。 夫（３０代）・小学校前の小さい子供２人の合計４人家族です（私は３０代）。共働きです。 主人の仕事の関係で２年ほど前に主人の実家のある地域に引っ越してきました。引っ越す前も私はずっとフルで働いていまして、その仕事内容にやりがいと誇りを感じていましたが、家族と仕事とどちらをとるか・・・と考えて、結局家族を選んで（全く後悔していません）引っ越したものの、どうしても同種の内容で仕事を続けたくて、就職活動を経て今の仕事（会社）から内定をもらいました。が、その会社は引っ越してきて住み始めたところからは距離が遠くて通うのが非常に困難だったことと、会社の都合で就職までにあまり日数がなく部屋探しに十分時間がとれなかったことから、主人・姑と何度もじっくり話し合い、「いい家が見つかるまで」という前提（姑自身が言いました）で、いったんは姑の家＝主人の実家に全員で住み始めました（要は居候ですが）。 ここで、前もって申し上げておきますが、 ・姑もフルで働いています。 ・姑は本当にいい人で、決して人を悪く言ったりすることもありませんし、気が長いし（私は気が短いので、いつも見習わなければ、と思ったりもしています）、私にもとてもよくしてくれていました（います）。孫の面倒もよくみてくれ、本当に感謝しています。（これは今でも本心です） 本題に戻りますと、 最初のうちは全く穏やかに・つつがなく過ごしていたのです。が、だんだん、私が耐えられなくなってきて、精神的に参るようになりました。 きっかけは姑の態度・・・です。 私はもともとお料理好きで、お料理するのが苦ではなかったですし、基本的に私が仕事を終えてダッシュで子供たちを保育園に迎えに行って家に戻る＝一番早く夕食の準備ができるのが私だったということもあり、私が毎日夕食を作っていました（ちなみに、朝食も、私が一番早く起きて準備していました）。それは別によかったのですが、最初のうちこそ姑からは作ってくれてありがとう的なことを言われたものの、しばらくしたら全くお礼も言われなくなってきました。あまりこういう言い方よくないでしょうが、作ってくれる人がいるからラッキー、私作らない、という感じになってきて、それでも時々は作ってくださっていたものの、だんだんと基本的に週末も平日も毎回私が作るパターンが当たり前になってきました。そして、「当たり前」だから、お礼なんて皆無でした。 私は、もともと他人が一緒に住んでいるのだから余計に気遣いをする必要があるという考えで（押しつけなのかもしれませんが・・・）、また、自分が気遣いをするのが当たり前の環境に育ったこともあってか、普通お世辞でもお礼言うものじゃないのか？と思ったものの、上述の通り、とてもよくしてくださる姑だから、そんな細かいことを気にしたらいけない、申し訳ない、と思い、最初のうちはやり過ごしていました。 でもだんだんそれが積もり積もってきて・・・姑が帰り遅いとき、たまたま夫＋子供たちが姑の分まで余計におかずを食べてしまい、これだとちょっと姑も足りないかなと思って姑のためだけにわざわざ作ったことや、主人が食べず・姑が遅く・私と子供たちだけでご飯を食べる日も、結局家で召し上がるというから、子供たちと私の分とは別に（姑はあまり好きではないものを子供たちや私は好きなので、子供たちのリクエストにこたえて作ったせいですが・・・）姑だけに作ったことも何度かあったのですが、そのときもすべて何もお礼も言われなかったのが私の中ではどうしても納得できなくて・・・。姑の目からは、残りの分、としか見えなかったのかもしれませんが、私はそうではないわけなので、余計にカチンときてしまっただけでしょうが・・・。夫には、何回目かのときに、私の気持ちを話して、別にお礼を言われるためにやっているわけではないが、せめて一言くらいねぎらいの言葉をかけてくれたら私も救われる、とかも言いました。夫は、「家族間でお礼は必要ない。なぜならば、家族だから。家族がお礼を言い合うのは水くさい・他人行儀である」という考え方らしく、納得していなかったようですが、しぶしぶ？分かった、伝える、と言ってくれました。実際、伝えてくれているような場面を見かけもしました。それでも、その後同じようなことがあっても一言もなく。。 そんなふうなのに、なんで私ばっかり毎食作らないといけないの？という気持ちになってきて、あとはもう、悪循環ですね。姑が遊びで子供をおんぶしていて頭から落っことして子供が大泣きしても謝らない場面に出くわしたりする中で、何でこの人は謝らないの？？とか・・・。自分の母親（姑の母）には、「きちんとお礼を言わないとだめだ、伝わらないでしょ」とか言っているのを聞いて、何それ？とか・・・。 あと、これは食事の問題とは全く関係ないですが、毎週土日も基本的にずっとずっと姑を含めた全員で過ごさないといけなくて・・・。何をするにもどこにいくにも姑と一緒。主人が、「お母さんも家族だろ！」といって必ず連れて行こうとして。姑も、自分も行きたい～というか、自分がしたいようにされる方なので、遠慮されることも当然なく・・・姑が用事あるときは、姑の用事が終わるまで１．５～２時間も待たされました。 それで、私、だんだん精神的に参ってきてしまいました。休日くらい家族水入らずで過ごしたいと思っても、「家族」の定義が違うので（苦笑）。 そんな状態のときにまた食事のことで同じことがあり、もうどうにも我慢ができなくて、また夫に言いました。 そしたら夫には、そんな程度で悩むようなことかと言われ、さすがにキレてしまい、大げんかもしました。私の中では、どんなにいい姑でも、やっぱり同居というのは難しいなとようやくわかり、別居したいなと思うようになりました。 そんな折に、たまたまいい場所が見つかったので、半年ほど前、これ幸いと結局引っ越しました。といっても、引っ越した先は「スープの冷めない距離」のところですが。（保育園からの送り迎えの便利さを考えて、こうせざるをえませんでした。） けど、別居しても、結局毎週末土日一緒に過ごすというのは変わりませんでしたし、少し前まで、朝食以外全部我が家で・私が作って食べる、というパターンが続きました。当然お礼もなく。 あまりにそれが本当に苦痛で、どうしてもいやで、何度か主人に話しました。実際に姑に感謝している部分も本当にある（真実です）けれども、こうも続くと私には本当に耐えられない、私の気持ちも少しは分かってほしい、来るなとか一緒に過ごすのをやめてくれとかいうつもりはないが、もう少し頻度を減らしてほしい、一言でいいからお礼も言ってほしい、そうしてくれれば自分の気持ちも救われる、とか、いろいろ言葉を尽くして話しました。（そのたびに、こんないい姑にこういうネガティブな感情を抱くなんて、私が性格悪いのでは。。。と自己嫌悪に陥っていましたが。） が、主人はどうも分かってくれなくて・・・。露骨にいやそうな顔をして。なんでそんなに負担を感じるのか、お母さんに気を遣わなければいいんだ、とか言われて、適当にスルーされていました。 が、またつい最近、子供たちを連れてレジャーに行くというときに、主人から姑に話が伝わっていて。姑は用事があったのですが、私も行きたい～と言ったらしく、おかげで用事が済むまで１．５時間待たされました（狭義の家族４人全員で待ちました・・・）。私としては、姑には本当によくしてもらっているのだから・・・と思い直して接するように決意していたところだったので、最初の１時間は待ちましたが、さすがにもう耐えられず、主人に、今後はもう待つのをやめようよ、と言いかけたら、いきなり、そんなに帰りたいなら一人で帰れ！みたいに怒鳴られました。 それもすごくショックで、涙が出ましたが、その後、お母さんは私に感謝しているしお礼も言っていた（私は聞いていませんが）、私は愛や奉仕の精神を持ち合わせていないいやな人間だ、お母さんは今まで一言も私の悪口を言ったことがない、それなのに私はなんていやな人間なんだ、そんないやな人間と一緒にいるくらいなら絶対お母さんを選ぶ、とかまで言われました・・・。 ものすごく傷ついて、それから口をきいていません。姑の家に行ってますし（苦笑）。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 今後私はどうしたらいいと思われますか？私はどう姑と接していけばいいのでしょうか・・・ 夫ともどう接すればいいのか分かりません。。 そして、やはり、私がお礼言われないことにいちいち引っかかる方がおかしいのでしょうか？ ご意見伺えれば幸いです。よろしくお願いいたします。

以下の状況における相手の男性の心境について、どういったパターンが考えられるか、 出来れば男性の方にご意見伺いたいです。 以下に、今までの流れと現状を書きます。かなり長くなりますが、宜しくお願いします。 ＜状況＞ ・私（女性/29歳/独身彼氏なし） ・相手（男性/34歳/既婚別居中） 相手との出会いは、私が約１年半前に地方支社（地元）に転勤になり、そこで新しく 上司となったのが相手の男性でした。 直属の上司であり、当たり前ですが毎日のように一緒に仕事をしていました。 趣味も合うので、仕事中、休み時間中もよく喋っていましたし、仕事帰りや休日も 数人で飲みに行ったり、出掛けたりしていました。 ですが、相手が結婚していることは知っていましたし、上記のように会社の人と 仲良くすることは至極普通であり、相手に特に恋愛感情を持つことなく、仲の良い 先輩（本当は上司ですが先輩のような感じだったので）の一人として接していました。 ちなみに、最初会った時点で既に別居中だったようなので、別居期間は少なくとも １年半以上です。 そして約１年前、相手が本社に転勤となりました。ですが、配属先の変更は無かった ため、相手が転勤した後も上司・部下として日々、電話、メールでやりとりをしていま した。 また、１か月～１か月半に１度は出張で相手がこちらに来ていたので、その際は、昼 食、夕食を一緒に食べていました。昼食、夕食時は他の人も一緒だったり、２人だけ の時もありました。 以上のように、仕事でのやり取りは毎日ありましたが、プライベートでのやり取りは、 相手が転勤した後はほぼありませんでした。 （転勤する前は、休日に仲間内で出掛けることもあったため、メールで連絡を取り合う こともありました。） このように日々過ごしていましたが、私の家庭の事情により、８月末にこの会社を辞め ました。自社では、会社を辞めるにあたり、辞令交付までは退職することは口外しない ことになっていました。 そのため、支社長に退職の意思を告げた７月末から、辞令交付の出る８月半ばまで、 相手（上司）も退職のことについては触れてきませんでした。 ですが、辞令交付が出たその日の夜、相手から私のケータイに電話があり「知らない ふりをしててすまなかった。」という旨の話をされました。 私は「上司だから知らない訳無いですし、うちの会社では当然の対応ですよ。」と言った と思います。 この話の流れで、相手から「今までよく手伝って貰ってお礼が言いたいし、退職したら 一度会いに行ってもいい？」と言われました。 相手のいる本社から私のいる地方支社まで、新幹線で２時間くらいかかるので「遠いし 申し訳ない」と言いましたが、どうしてもとの事でしたので、お受けしました。 ちなみに、この時点で私に相手に対する恋愛感情は無く、相手に他意があるとも思って いませんでした。ですので、「こちらに来る」と聞いて、本社の人たちと旅行感覚で来るの かと思い「他にも誰か来るんですか？」と聞きました。 そしたら「そんな恥ずかしいこと言うのに、他に誰も連れて来ないよ」と言われ、この時点 で「あれっ？」と思いました。 その場は何となく流し、会う日を決めて電話を終えました。 そして、８月末日を迎え退職したその５日後、母が事故で骨折し、入院する事態となりま した。両親が高齢で、且つ家業が忙しいこともあり、相手の男性と会う時間が取れないため、 母が事故で入院した旨を伝え、「会う日を延期したい、退院したらこちらから連絡します」と メールで伝えました。 相手からは「お母さん大丈夫？お大事に」というメールが来ましたが、このメール以来、 現在２０日経ちますが、お互い連絡をしていません。 私は退院日が決まったら取りあえず連絡しようと思っていますが、退院日が決まっていない のでまだ連絡していません。 今までの付き合いの中で特別な好意を持たれてると感じていなかった上、会う約束をした 後も特別連絡が来るわけでも無く、何なんだろうと思います。 退職が決まったときに「私がいなくなる寂しさ＝好き」と思って、一時的に熱が上がったの かな、とも思います。 だったら、今は気持ちも落ち着いて「あんなこと言ったけど、どうしようかな～（汗）」とか 思ってたりするのでしょうか？ 以下の２点を軸に、男性目線で見た、相手の心境を推察して下さい。 　・私に対する気持ち 　・今の心境（会う約束はしたが、日程が未定であることについて） ちなみに、現時点での私の気持ちは「独身だったら付き合うかな～」というくらいのものです。 長々となりましたがよろしくお願いします。状況の補足が必要な場合は仰ってください。

性の悩み「男性はいけないとショックでしょうか？」にも投稿しましたが、 一緒に質問したかったことで こちらについても分からなくなってしまったので、宜しくお願い致します。 結婚8年目、大恋愛で結婚しました 私は旦那が好きで好きで、まだときめいています。 旦那の子が持てたことが人生最高の喜びでした 旦那は30後半で大企業で主軸部の管理者になるというかなりの早い出世でした そのためプレッシャーも多く、自分よりも年上の方たちを部下に持ちながら、億単位の仕事のストレスで そのころからEDなのか、エッチができなくなり、私に期待されるのがこわくて寝るのも別（帰りが遅いので帰ってきてソファでバタン休です）休日は死んだように寝て、少しでも時間があれば身体を休めたいといっています。 そして、中折れしたのを気にしてか産後3回うまくできなかったのでもう誘ってこなくなり 私から誘っても断られるようになりました この4年のうち6、7回？しかも一回も成功せずで、私からいわない限りしませんしレスだと思います。 自分がエッチができない身体だし、忙しくて相手できないとして 私が夫婦生活のことなどを相談した時、つい被害者意識が出て強くいってしまい 旦那が売り言葉に買い言葉か「そんなにいうなら外でして」と言われ人生最大のショックでした 後に「あれはつい言ってしまったが本当はそうではない」といってくれましたが。 でもレス4年になって私が 「寂しいからスキンシップはしてほしい、大事だって思われてないと精神的に病んで行く（幼児が二人いるので一人で育児100％はしんどいです）」 と言ったら 翌日から毎朝抱きしめて、ちゃんと口にキスして「いつも有難う」とか「ママ愛してる」と照れくさそうにいってくれるようになりました 毎日欠かさず3週間・・・ でもこれは義務ですか？離婚されたくないから？？とか変に自信がなく(エッチを拒まれているのが長くて)そう考えたりしてしまいます（泣） そして、旦那に 「私が男の人と2人でデートしたり、ご飯にいってあー楽しかったって帰ってくるのはいいの？」ときいたら 「いやだけど、ママがそれをしたいと望むなら・・仕方ない。自分は激務でデートしたりママの相手ができないから・・これはもうそんな時期（今の仕事の成果で今後も左右する重大な岐路だと）だから仕方ない 他の人とって、そりゃ夫として嫌だし本心は聞きたくもないことだから分からないようにしてほしいけど（そんなの許可する旦那はいない）」と。 分からないように好きにしてていいってことなのか？ それとも本当に私のことが好きで、究極の愛で、自分がしてあげられないから、もう相手が望むことは黙認しないとと？ 好きなように楽しく過ごしてほしいと？ 家庭を壊さないなら、身体だけの関係としてうまくやってよと？ それで私が旦那に「私はパパのことが大好きだから、いくらご飯だけとか指一本触れないデートでも、女の人と2人でデートはいやだ」 といったら、 「自分はママより大人なんだ」と 実際はお互いニックネームで呼んでいますし、キスすれば照れくさっそうにお互い笑いあって朝送ります。 美味しいものやスイーツなどは帰りに毎回必ず私の分まで買ってきてくれますし、 高級な家に住み、いい車にのり、何でも買っていいよといってくれます。 生活していても悩みなんてなさそうと周りからは羨ましがられますが、私はお金ではなく旦那との愛があれば貧乏でも耐えられます それぐらい旦那のことが大好きです。無人島でも旦那がいれば笑って生きていけます 給料が7割になっても、旦那が休める時間が増えれば嬉しいし、家族で色々なところに行きたいです（今は近場にはいけますが日帰りだけです） 私は夫が大好きで、でもつらくて頼りたいときに頼る人も近くにいなくて・・ この際！と浮気も考えましたが、夫以上に好きになれる人今も今後もいませんし、 遊びで身体だけの関係って虚しくなりそうです（好きでない人とはできないですし） 結婚当初は毎晩欠かさず2回はしていて、出逢って1年ぐらいで子供を作りました 妊婦の時でも毎晩しているぐらい愛し合っていました。エッチは最高に合います 旦那は携帯もオープンですし、私が旦那のメールを見ても本当に忙しそうなやりとりだけで浮気はないです （というか、自慰でしかできないのですが） お互い信じてはいると思います 旦那にいって、いやいやエッチするのも可哀想なものですよね・・・？ 2，3回私からいってしたことがありますが、起ちますがいけずに数分で終わりになってしまいます 旦那が積極的にはしませんので、私が一人であれこれしてるのもなんだか虚しいので もう「しようか？」っていわなくなりました 旦那を嫌いになれたらどんなに楽かと思うときがあります 旦那を尊敬していて愛していて、抱かれたい人は一人です・・ 性欲もなくなればいいのにと思います。でも30代でまだ女性を意識していますし悲しいです 私はもともと華やかな仕事をしていたので、ずっとちやほやされて、今でも日中一人で歩けば声をかけられますし、 旦那以外の男性には食事に誘われ、プレゼントをもらったりします でも、誰とあっていても（ランチやお茶だけですが）浮かばれません。旦那のことが気になるし解決にならないのです 旦那が「自分ができないから身体だけ誰かと・・」というのは 愛しているからですか？それとももう好きにしてていいよと面臭く思っていて今後復活もあまり考えてないのか この先旦那とのエッチは考えない方がいいのでしょうか。 悩んでいっぱいEDやレスのことを調べたり、考え過ぎて、自己嫌悪ですが病んでると思います。 ほんとに長くなりすみません。読んで頂き有難うございました。

このカテでは初めて質問させていただきます。 30代後半の男性です。 妻は一歳下。見合いで、数ヶ月前に結婚し、一緒に暮らし始めて約一カ月くらいです。 妻はほぼフルタイムで働いています。 お互いにバツイチです。 （概要） 今日「関係を改善したい」内容のことを言ったところ 「あなたはいつも自分（質問者のこと）だけが頑張っている、自分だけが遠慮している、自分だけが被害者と思っている。これがあなたの本質なんですね、ということが分かりました。私はこのままでいいです。期待しすぎました。子供も出来なくていいです」と言われました。 　こちらとしては、妻に笑顔になってほしい、妻を少しでも楽に、と思っていることが裏目に出ているように感じています。 　とはいえ「これがあなたの本質なんですね」という言葉にも、確かに思い当たります。 　妻に笑顔になってほしい、自己中心的かもしれませんが温かい家庭に帰ってきたい、できたら、子供を作るれるような関係に戻りたい、と思い、皆様のお知恵をお借りしたく、よろしくお願いします。 （具体的なこと-なるべく時系列的に） 　一緒に暮らし始めて、定時だと自分の方が早く帰ってくることが分かり、妻は「早く帰ってこられると（夕食の準備に）焦る」と言った。 　こちらは、焦る必要はないことなどを言ったが、最終的には（例外的な場合以外は）早く帰らないことを約束し、残業したり、残業のない日は自分の買い物をしたり、しばらく行っていなかった習い事を復活させてその日は夕食を要らないようにしたりした。 （会社で夕食を食べてくることも提案したが、妻は結婚した以上、夕食を提供することが仕事だと考えている様子） 　基本的に、家事に参加しようとしても、こちらの品質が妻の要求レベルに達しないため、断られることが多い。 　ゴールデンウイークの前半は、こちらは以前から決まっていた友人との旅行へ、妻は妻の母と墓参りに行った。　 　その後は、自分なりには平和に過ごせたつもりだった。 　水やりとか草取りとかしたつもりで、特に妻や妻の母の車を洗ったのは感謝された。（妻の実家はすぐ近く） 　外食に誘ったりしても断られている。 　ゴールデンウイークの最終日に、些細なことから妻は実家に帰った。 　 　帰ってきてもらって、その「些細なこと」について謝って、それは受け入れられたものの、妻には 「それはきっかけで、実際は、ゴールデンウイークにずっと一緒にいてイライラした」のような趣旨のことを言われた。 　そして、出た提案が 「休日の朝食は各自で作る」 「通勤手段を車から電車、バスにする」 　１番目はお互いにとって良いので、問題なくＯＫしたが、２番目は、理由が 「私が見送って出迎える理想を実現しやすくするため（車だと確かに早く帰って来過ぎてしまう）」だったので 「その目的にその手段がいいとは思わないけど、いろいろメリットはある。会社の手続きがすぐにはできないのですぐではないがかならず近日中に実現させる」と私は言った。 　そのうえで、家計が助かるというメリットを最大化するため「残念だけど通勤に使わないなら、車を手放そうと思う」とも言った。 「ずっと一緒にいてイライラ」というほど一緒にいたつもりはなくても「休日はまるで一日中ご飯を作っているようだった」という言葉はなるほどと思い、それからはますます残業するようにし、そうでない場合は外で夕食を食べてくる機会を増やし、平日の夕食後はなるべく部屋にこもり、休日もなるべく1人で出かけるか部屋にこもるかするようにした。 　そして“ずっと一緒にいてイライラ”する人と子供を作ろうとする気になれない…と思い、自分からそうしようとするのをやめた。 （ただし、それより少し前から妻の方が先に寝てしまう状況が続いていたので、その前から拒否されていたかもしれない） 　その間にも「このトンカツおいしいです」「…これはチキンカツです」 「ごめんなさい。この割り当てを、食べきれそうにありません」「割り当てって何ですか？別に食べろとは言っていませんよ」 など、細かいマイナス点を重ねていった。 　お茶を冷やすポットを妻が割ってしまって落ち込んでいたので、翌日“可愛い”と思ったものを買って帰ったが 「食器は可愛いのがいいのですが、これはこんなに可愛い、高いものである必要はないです」と逆にマイナス点になってしまったりもした。 　その後、平日の朝の水やりをこちらでやろうと試みたがそれは認められず、代わりに、いままで菓子パンを持たせてくれていた平日の朝食を、今後自分で食パンを焼くことになった。 　さびしいが、これで妻が少しでも楽になるなら、と思った。 　このころ、会社のカウンセラーに相談したところ 「奥さんは、仕事も家事もちゃんとやる妻を理想としている。あなたは家事を分担する夫婦を理想としている。歩み寄りが必要。 （これはやらなくていい、などの）言ったことが本音かどうか分からない、とあなたが言うことに関しても、時間をかけてカウンセリングしていく」のようなことを言われ、即効の対策は無いことが示唆された。 　そして、土曜日に、一日中不在にする用事を作っておいて深夜に帰宅したところ、ついに、これまで接していたベッドが離されていた。 　これは、放っておいては離れるばかり、早急な改善が必要と考えたのだが、冒頭のやり取りになった。 （時系列　終わり） 　妻には、感謝の気持ちは伝えているつもりだったのですが、それよりも“これはやらなくていい”的なメッセージが多く伝わってしまったようです。 　今日の話で、今までのことのいくつかの本音を聞くことができました。 　菓子パンの件も「がんばって安い菓子パンを買ってきているのにそれが要らないんですよね」のように受け止めたようでした。 　車を手放す件も「あなたが車をぶつけたりするから、どこで事故を起こすか分からないからそう言いました。それをこれ見よがしに車を手放して自分が犠牲になるみたいに」と言っていました。（今年に入って車に計2回修理費が発生したのは事実なので、車を運転させたくないと思われるのは仕方ないのですが） 　 　妻が仕事を辞めて楽になることは、住宅の借金があるので簡単ではないです。 （銀行のローンはほぼ0に近いのですが、互いの親に借りた金があります。特に、妻が妻の親に借りた借金は持ち分割合が1：1である関係で妻自身が返す必要があります 　--妻は、持ち分を1：1にしても、借金を家計からまとめて返しても問題ない、と家を買う前には思っていたようなのですが、当然それは脱税です。当初の話では借金の名義は全部私になっていたため、それをやったら、まだ一緒に住んでもいない人に一千万円以上のプレゼントをすることになってしまいます。そのような考えはまったく持てませんでした。今でもそうです--　持ち分の話は今でもケンカのたびに出てきて、思えばここから溝ができ始めているような気はします） 　今は妻は食事の買い物に行っていますが、この間にできることは、草取り（これは止められた）でも水やりでもなさそうです。 　とりあえず妻がやろうとしてまだ手が回っていない、家の補修の見積もりを取ること、はできますが、これもこれまでやろうとして、うまくいっていない、妻がやることへの参加になっているかもしれません。 　話し合いをしようとすると「顔を合わせるたびにそんな話、またはお金の話で」と、話し合うのも簡単ではない状況になっています。 　こんな状況なので、一緒に出かけることもとてもできそうにありません。 　妻は、離婚する気はないようで、放っておくと、何十年も冷たい家庭が続くことになりそうです。 　身勝手ですが、これは避けたいです。 　そして、もう一つ自分にできることとして、皆様にご意見をうかがうこと、を思いつきました。 　 　恐れ入りますが、今後どのように改善したらいいか、ご意見をいただけますと、幸いです。 　 　

初めまして。かなり長文の質問となりますが、力を貸していただきたいです。 今年の5月上旬に婚約破棄をしまして、精神的に弱っている現状を何とかしたいと思い質問させていただいています。 まず初めに、私は32歳・バツ１です。離婚の理由は、元夫の精神的・肉体的・経済的・性的なＤＶで精神的におかしくなってしまった為です。 人様にとっては重たい話のようなので、なるべくその話題は避けると同時に（私がこの事を話さない為に私の傷を理解してくれる人間が作れないから）1人で生きて行こうと決心していたところ、今から10年ほど前に知り合い仲良くしてきた6つ年下の友人に告白され、彼の人柄を重視し付き合う事を決意しました。 当時の私から彼への印象は、少し引っ込み思案なタイプではあるが人の気持ちを汲み取る事のできる人。でした。 彼とは元夫との結婚当時から知り合いだったので、リアルタイムで相談をしていましたし、自分の過去・離婚に至った経緯と自分の現状も説明してあり、彼も理解してくれていると思い込んでいました。 彼の人間性については実際にあった出来事を書き連ねた方が理解してもらえると思いますので書いていこうと思います。 引越しをするに至るまでにも波乱がありましたが、私の親への挨拶を済ませ、私は仕事を辞め県外に引越し1人暮らしをしていました。 私の部屋のはずなのですが、週末（金曜から日曜日にかけて）は連泊をし、平日も仕事の帰りに私の部屋に立ち寄る。といった感じで、週の半分以上は私の部屋にいるような状態でした。（後でも少し書きますが、大抵私が1人になりたい時は私がネカフェに泊り込んでいました） 勿論、家事は彼が興味を示した時以外は全て私の負担で、食費・光熱費・水道費などもかかった分だけ私が負担していました。外食すれば2人分の外食費もです。 彼は何をするかと言えば特に何をするわけでもなく、私の後ろをただずっとひたすらついてきて、たまに手伝おうとするのですが、米を炊くだけでも1時間かかるほど不器用だったのであまりお願いをすることをしませんでした。（平日など時間がない時が多かったので） 休日に1品だけお願いすることはしていました（彼の為になるだろうとの考え）。 自業自得とも言えますが私の負担はかなり大きく、話し合いを何度も繰り返しました。 （彼は寮暮らしだったのですが）彼の部屋が汚いと本人から言われ、写メを撮ってもらい送ってもらったら、本当にゴミ溜めのようになっていたので、「今週末でも再来週末でもここへ来るのはやめて部屋の掃除や日用品の買い物など自分に必要な事をしてもいいんだよ？」と声をかけましたが、聞く耳持たずで「そんなことよりもあなたとずっと一緒にいたいから」と言われてしまい、一度だけ強制的に部屋の掃除をすると約束を交わし、会わなかった事もあります。 結果的に掃除はしていないようでした・・・ 上に書いた通り、1人の時間が極端に短すぎるのでかなりのストレスを溜め込んでいました。 それ以外にも色々あり、婚約破棄するに至るまでに何度も別れ話をしてきました。 その度に彼は「悪いのは自分なのだから、直す努力をする。もう一度やり直したい」と言い、1週間後にはその時に交わした約束は破られてきました。 あまりのストレスから私が怒ってしまい、「冷静になるまで1人になりたいから」と言い、買い物に出たのですが、彼は部屋に鍵をかけることもせず、延々と私の後ろをついてきました。 「1人になりたいんだけど」との私の言葉も「僕はあなたに償いをしたいんです！」の一点張りで、部屋に戻ってきてもずっと後ろをウロウロ・・・ 「1人にさせてもらえないのなら、今日は帰ってもらう以外に方法がない」と伝えると玄関で1時間かけて「迷惑かけないので一緒にいさせてください」「償いをしたいんです」と。 何を言っても私の言葉では届かないと判断し、部屋のドアを閉めることもできない上に私が玄関をどけば入ってきてしまうので、他に方法が思いつかず、はさみを手に取った瞬間（自分に向けるつもりでした）に「帰ります」と言って帰ってくれました。 正直この事が破棄するに至った一番大きな原因で、当時の私は気が狂うかと思ったほどでした。 こんな事が多数あり上にも書いた通り何度も別れ話をしてきていましたが、それでも私はまだ「 どんな人でも変わりたいと願えば変われる」と信じていて、彼の友人にお願いをして仲介に入ってもらい、彼の説得をしてもらいました。 そこで交わした約束は、しばらくの間「自分から私に会いに来ない、会う事を強要しない、会う事を求めない」「私が会う事を求めた時は会ってもいい事とする」「連絡は電話・又はメールのみですること」「会わない間は、自分の悪い部分（散々話し合いをしてきた内容）の改善に努める事」といったものでした。 ゴールデンウィーク近かったので、これからお互いに努力する為に、少しでも溝（多分私しか感じていなかったのだと思いますが）を埋めておこうと思い、彼に2日だけ部屋に来るか聞き、2人で過ごしました。これから大変だろうから、と精一杯もてなしました。 その結果、約束を交わしてからたったの3日で破られました。（帰った次の日に破られました） 彼の行動の悪い点、まだまだいっぱい出てきますし、ひどいものも多いです。 勿論良いところもあります。 それでも、この人と頑張ると決めたから限界まで頑張ろうと思いましたし、我慢も努力もしていたと思います。 嫌いになった訳ではありません。私も彼が悪い所を改善してくれて、彼と結婚できたら一番良いと思っています。 でも彼と結婚するのならば、私が彼の行動全てを笑って許せるほどの器が必要になります。 私にはどうしても許すことができず、婚約破棄をしました。 彼は、私の気持ちを尊重してくれないからです。まるで無視でした。そこを理解できないようでした。 最後の別れ話の時も、ごねられたので2人だけでの話し合いは無理なので、第3者に介入してもらいましょう。と言った瞬間すんなり別れを決意してくれました。 私は彼ではないので、彼の性格や思考を完全に理解することはできませんので、この事についての自分の意見は置いておきます。 以上が破棄に至るまでです。以下は破棄後について書きます。 うんざりして・嫌いになって、ならさっぱりと忘れることもできたと思いますが、そうではないので引きずる事はある程度理解していましたし覚悟もしていました。 別の事に没頭して気を紛らわすことも続けていましたし、何も考えないように過ごすようにしていました。 別れてから毎日のように思い出しては泣き、孤独を感じては泣き、彼との思い出の品を見て泣き続けて、3ヶ月経った頃にはほんの少しだけ元気が出てきました。 8月が誕生日なので、初の1人旅行にも行ってみました。 が、誕生日に彼からメールが届き、旅行から戻ってみればクール便で誕生日指定でケーキまで届き、メールだけでもかなり動揺していましたが、更に動揺してしまい、苦しい状態に逆戻りしてしまいました。 メールとケーキが届いた事で、彼は努力をしても一生変わることのできない人間だと証明されたようなものですし、元々メソメソするのは好きではないので、早く忘れてしまいたいです。 ・時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか。 ・もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか。 ・現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか。 ・ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？ 読み返してみましたが長文の上説明下手で、理解することが難しい文章かも知れません・・・ 一言で表せばダメ男に執着するダメ女なのだと思います。 それを完全に断ち切るために何かできることがないかと模索しているのが現状です。 自分自身の成長に繋がるのであれば、お叱りの言葉も受け止めます。 一番の原因は私の見る目がないことと私のダメ女さ加減だと思いますので、今後一切男性とお付き合いすることは考えられませんし、結婚なんて更に考えることはないと思います。 それ以外の方法で何かあればお願いします。

長文です。 頭が悪く、文章力が無いのでお見苦しいと思いますがご容赦ください。 内容は、今後どんな顔して生きていけばいいのか？という様な曖昧な内容で、 質問というよりは相談になってしまうと思うのですが、 何せ、相談する人が居ないので、もし宜しければご回答頂けると幸いです。 私は５年とちょっと前からPTSD持ちです。今年２９歳になります。 自分で言うのもなんですが、５年間頑張りました。 と同時にどんなに頑張っても結果が付いてこないことを思い知らされました。 もう生きていく気力が湧きません。 でも生きて行かなければいけません。 臆病者なので自ら命を断つ事が出来ないからです。 もう一人で耐えるのは我慢できません。 でも私はずっと一人でいるしか無いので。 だから、少しだけの勇気をもし良ければ分けてもらえませんでしょうか。 せめて、ネットの世界では誰かと繋がっていたいです。 何故私がPTSDになったかは、思い出したくないのか、 というか、決して思い出したい様な記憶ではないのですが、 それを肯定してしまうとなぜか胸が苦しくなります。 6年前の冬ですが、私には婚約者がいました。 そして、彼女と二人で交差点で交通事故に遭いました。 ２トントラックに撥ねられました。 正確に言うとトラックは右から来て、私の右にいた彼女を跳ね飛ばし、彼女の体がクッションになり、私は2ヶ所の骨折で済みました。 彼女は、私の体に覆いかぶさるように倒れていて、頭から血を流していました。 でも意識はあったので、お互い命は無事だと言うことをとても冷静に考えていました。 彼女とは別々の救急車で別々の病院へ運ばれ、私は１週間の入院で退院しました。 彼女は救急車で運ばれている最中に意識を失い、その後４日間の昏睡を経て目を覚ましました。 その後彼女は８ヶ月入院をしたのですが、彼女のご両親から、その間一度も会うことを許されませんでした。退院後も会う事が出来ず、話があると言われ彼女のご両親と私の３人で話しをすることになりました。 それまでも幾度かは話をする機会はあったのですが、 彼女の具合を尋ねれば、「徐々に良くなってきている」という様な曖昧なものでした。 ですが、その日のご両親は何かもっと重大な事を伝えようとしているという雰囲気が分かりました。 結局彼女は両足に障害を抱え、車椅子が必要な生活になりました。 そして、何よりもショックだったのが、事故のショックで、自分の名前と家族以外の記憶を喪失してしまったということでした。 それでもその時は何が何でも彼女の顔を見たいとご両親にしがみついたのですが、それも叶いませんでした。 そして、その時に彼女のお父様が呟いた「どうしてこんな事に・・・」と、この状況では当たり前のような言葉を耳にした瞬間、が私の心の奥に８ヶ月間しまいこんでいた記憶が鮮明に思い出されました。 彼女がトラックに撥ねられ、私に覆いかぶさり、血だらけの顔で言った言葉。 そして私にとって彼女からの最後の言葉「どうして・・・ねぇ」という言葉です。 今思えばそれが私にとってのトリガーだった様で、その後の事は余り覚えておらず、救急車に乗っている様な感覚のあと、病院のベッドに寝ていました。 病院に一晩泊り、何度か通院した結果、医師からはPTSDと診断されました。 医師の「治らない病気では無いから」という言葉とは裏腹に、 一人で居るとずっと事故の日の事を考えているようになりました。 「あの日、私が寝坊さえしなければ」 「行きの電車で発車ベルが鳴ってる中を少し小走りしていれば」 「少しつかれたからファミレスで休んでいこう」なんて私が言わなければ。 等とずっと考え、毎回必ず最後の瞬間の「どうして・・・ねぇ」という言葉が耳の奥に張り付き、 「ねぇ」の後は何を言おうとしていたのか。 それが怖くて、怖くて考えられなくて、でも考えてしまう。というか考えないようにしてもどんどん頭の中が侵食されていく様な感覚で。 今の自分に向けられている言葉の様な気がして。 「ねぇ、私がこんなに苦しい思してるのに、何で笑ってるの？」 「ねぇ、私もう歩けないのに、どうしてあなたは歩けるの？」 そんな彼女の声が聞こえてきて、「今日会社で笑ってたな」とか 「少し会社に遅れそうで、発車ベルの鳴る電車に駆け込んだな」とかを考え、そしてそんな自分への嫌悪感で吐き気がしてきて、結局トイレで吐く。 そうして５年間過ごしてきました。 この５年間はそれこそ仕事に没頭し、誰よりも早く出勤し、毎日終電まで働き、休日出勤も毎週の様にして、少しでも考える時間を無くす様に過ごしてきました。 そして、そんな生活も、記憶を無くし、歩くことさえ出来なくなった彼女とは比べ様も無い楽なものなのだろうと。 幸いなことに、私には身内がいません。なので結婚とかそういった事も、自分が望まない限り誰からも望まれない。 そんな環境の下で、「ようやく一人で生きていけるかも？」とそう思いかけていました。 そして先週末、彼女の姉で家族の居ない私を本当の弟の様に目にかけてくれた人から、今年の２月に「彼女が亡くなった」と聞かされました。 何故連絡がとれたかというのは、共通の知り合いが居た為です。 亡くなった原因は首を吊っての自殺です。 理由は最後まで答えてくれませんでした。というか、家族ですら理由が分からないとの事。 更に、遺書という訳では無い様なのですが、亡くなる１ヶ月程前から書き始めたという日記に私と彼女の思い出が書かれていたこと。 彼女は事故のショックで記憶なんて無くしていなかった事。 そしてその事実を彼女とご両親以外の誰も知らなかった事。 こんなのってありですか？私にどうしろと？ もう、今更わかっていたことですが、改めて私には何も残っていない事実が突付けられて、 彼女の人生を、家族を台無しにした自分を許せなくて。いつでも私を許してくれた彼女ももう居なくて、 そんな私を責めてくれる人も居なくて。 死ねば楽になれるとかそういうのは結局自分から逃げてるとか、 その一方で身内の居ない私が死んだ所で会社に少しだけの迷惑が掛かるだけ。代わりなんてすぐに来る。 とか、矛盾した事を考えていたり、正直もうどうしていいか分かりません。 相談出来る人もいません。 まぁ、生きている価値が無い私にとって相談がどれだけ意味のあるものなのかは分かりませんが。 ただ、明日からも世界は続いていくし、結局私は臆病者で卑怯な人間なので、自ら命を断つことは出来ないと分かっています。 ただ、私は明日からどんな顔して生きていけばいいのか全然分かりません。 会社は今日は休みました。明日は・・・、というか今から３時間後には会社に向かうつもりで居ます。 そしていつも通り終電まで働き、ヘトヘトになって帰る。 一生そんな暮らしもアリかな？って帰りの電車で思っている。 本当に価値のない人間ですよね・・・。 今日は、誰の口からも「どうして」って言葉が出ないように頑張ろう。ってそんな事ばかり考える人生。 何か馬鹿馬鹿しくなってきますよね。。。 本当に長文になってしまいましたが、読んでくれた方、もしいらっしゃいましたら有難う御座います。 書くだけでも少しだけ一人きりの時間を忘れることが出来ました。

私はコミュニケーション能力がありません。 大企業に努める社会人です。 課長や上司、同僚が仕事中や飲み会でゴルフや競馬、の話をベラベラして盛り上がっていますが、私はそういうことに興味が無いため、会話について行かれません。 相手に例えばゴルフのことについて聞いたりしますが、そういう深く話せる人間と話している方が楽しいようです。そのため、仕事だけの付き合いだけで、休日に一緒に出かけたり・友達になったりという所まで行けません。 最悪、そういう会話が出来ないために飲み会のメンバーからアイツといっても楽しくないと言われたことがあります。 恐らく理由は、自分自身の経験の浅さ、相手の話についてかれない、相手や周りのノリについてかれない、笑う・はまるポイントが違う、会話中ネタ切れして沈黙が続く、会話中ネタ切れすると下を向くなどです。 趣味は正直な所ないです。一人でぼっーと過ごしているのが一番ホッとします。また、家ではボッーとしているか自己啓発の勉強することが大半です。自分の能力が周りよりも低い感じているため、やらないと最底辺になってしまうと思うからです。 私の現在の立ち位置がオタでもなく、普通の人間でも中途半端状態です。 私は経営管理の仕事をしているのですが、仕事の話や専門知識の話は出来ますが、プライベートの話や娯楽の話が出来ません。なぜなら、下部に挙げているようなレベルだからです。 よくコミュニケーション能力は大事といいますが、仕事の話が相手と成立して普通に会話出来ることではコミュニケーション能力は無いと言えるのでしょうか？　結局、こういう一般的なことにも良く知らなければ、業務上支障が出ますか？ 視野が狭い・見聞が狭いということになるのでしょうか？ また、どうすれば私のような状態を回復させることが出来るのでしょうか？ こういう状態では、今後の人生苦労すると思いますか？ 恐らく大企業に努める社会人で私以上の人間はいないかと恥ずかしながら噛み締めています。 「お前みたいな人間がよく大手に入社出来たな」と思われるかもしれません。 よく聞き上手に慣れと耳にしますが、聞き上手とは言っても、全く知らない事を聞かされて、ただうんうんと良く分からず曖昧な応答しているだけではとてもではないですが、聞き上手とは言えないと思います。 下記に経験が浅いと思うその事柄を列挙しました。 多くはそもそもあまり興味が湧かなく経験する気にならないのと、金の問題です） Eｘ．東京や横浜の美味しい店を知らない、スポーツに興味が無い、 　　スタバ、ドトール、モス、丸井、東急、小田急、西武、１０９、伊勢丹、SOGO、パチンコ、 　　競馬、パチスロ、美容院などに行ったことが無い 　　スキー、スノボー、ゴルフ、サーフィン、フットサルをしたことが無い 　　ファッションに興味が無い（2年前に5000円で買った服を未だに着ている） 　　飲み会に3か月に1回レベルしか行かない 　　風俗に行ったことが無い（ソープランドは有る） 　　流行語や最近流行りの若者言葉を知らない 　　合コンやインカレサークルに行ったことがない 　　金の問題で、海外旅行はもってのほか、国内旅行もあまり行ったことが無い 　　外食をあまりしない（松屋や東京チカラメシ、なか卯レベルならする） 　　年齢＝恋愛経験、恋人無し 　　アニメや漫画については少し話せるだけで深い話まで出来ない 　　その結果、周りの会話についていけない Ex. エヴァンゲリオン 碇シンジが初号機乗っているというレベルのことは知っているが、ATフィールド、セカンドインパクトがどうとかについてなど深い話を知らない） Ex.北斗の拳 ジャギー、シュウ、バット、ヒョウなどキャラクターの名前レベルのことは知っているが、ケンシロウが繰り出す北斗神拳の名称が一部しか分からない。 Ex.ドラゴンボール 魔人ブー、フリーザなど名前レベルのことは知っているが、使う技や戦闘力、ブロリがどうこうだの会話になると分からない

こんにちは。 長文失礼いたします。 私は現在ドイツで日本人経営の日本食レストランで働いています。20歳女性です。 (なので日本とは仕組みが違うとは思いますが、、、) 日曜は基本的に店は全て閉まるドイツ。 さすがにうちの店も閉まりますが、その日曜以外の月～金は10:00-15:00 休憩を挟んで17:00-24:00過ぎまで。 土曜はディナータイムのみなので15:00～17:00-24:00過ぎまでです。 休憩を挟んでいても12時間労働。 毎日現場に出ている正社員は私のみ、そして店長。 もう1人の正社員は部長なので、現場にはあまり来ません。 わたしは最近働き始めたばかりですし、 唯一の毎日現場に出る正社員なので文句も言えないしもちろん辞めれないです。 前にも一度仕事で鬱状態になって辞めたのですが、(長時間労働ではなかったですが、 わたしには合わない仕事だったので)今回の仕事の条件があまりにも前回より悪すぎて、このまま続けていたら以前よりひどい状況に陥ってしまうのでは、と不安です。 面接時点ではそこまで労働について詳しく言われていなくて、求人にも週2-4と書いていたのですがどうやらアルバイトの条件のみの記載だったようで、、、 ドイツは仕事の環境が日本よりいいからこんなものなのかな？ときちんと確認しなかったわたしも悪いのですが、、、 もう少し働いてダメなようなら店長に一度休日をもう1日増やしてもらえないか聞こうと思うのですが(休憩で家に戻ったり買い物したりは厳しいですし、日曜は店が開いてないのでスーパーにも行けない) わたしが甘えてるだけなのでしょうか。 ドイツにいる理由はイタリア人の彼の近くにいるためです。 もともとはイタリアで就労予定でしたがビザが取れないので、彼はわたしと結婚して一緒にいたいといってくれたのですが、まだ若いし、付き合ってそんなに年月が経ったわけでもないので、せめて１年待ってからという彼の両親からの条件付きで仮婚約状態です。 本当にお互いに愛し合ってるのか、疑ってるわけではないけど証明してからにしなさいとのことでした。 彼はまだ学生なのでイタリアから動けず、 両親からは近くにいれるように他のヨーロッパの国で働いて時間が経つのを待つのはどうかと提案され、ドイツでの就労を決めました。 その代わり必要な物資は彼が買ってくれたり、2週間に一度彼が会いに来てくれます。 彼も学生の身でも結婚してからやっていけるという証明のためアルバイトを始めました。 こういった理由もあるのでドイツから離れられないですし、長時間労働がしんどいというのはお店からしてもあまい考えと思われるのかなあ、それが原因でやめるとご両親から本当に息子のことが大切なわけではないのかと思われるのかなあと思い、本当にしんどいなと思ってからも辞めれないと思います。 女性ですし、将来の妊娠のことなども考えるとストレスや睡眠不足が本当に大敵なのでできればもう少し労働時間を少なくできればと思うのですが、、、 1日のほとんどをお店で過ごし、日曜はどこも閉まってるのでスーパーにすら行けず、高い税金で給料のほとんどが取られ、家賃でお金は消え、貯金なんてあんまり貯まりません。 (そういえば時給€8.50なのですが月に受け取る額は€1000程度と言われました。 計算すると税金のぶん抜かないと€2000以上あったのですが、税金抜い€2000が€1000になるんでしょうか、、、) 働くために生きてんじゃないんだけどなあ、生きるために働きたいなあと思いながらも働くために生きてる毎日です。 こんなこというと、甘いという方もたくさんいらっしゃるのでそれもプレッシャーで頑張らないと、、って思います。 どうしたらいいでしょう、、、

両親共働き、長女(私)19歳大学浪人生、長男15歳中学三年生の四人家族です。 父が不倫をしてました。両親が勤務中で留守番をしていた弟が父が家に忘れて行ったiPadに鬼のようにLINEの通知が来ていて、ふと気になって開いたところ、不倫相手からの会いたいだの大好きだののLINEが大量に届いており、青ざめた顔で姉である私に報告してきました。 父はよく夜10時頃に「ランニングに行ってくる」と私たちには告げておいて不倫相手に「今○○の喫茶店にいるんだけど、少しドライブに行かない？」などとLINEを送り、母の車(最近母が車に当て逃げをされてボコボコになってしまったため車を買い換えたのですが、母の運転中に車がダメになったという理由で父は一銭もお金を出さず母がすべて支払ったそうです)で2人でドライブに出掛けたり、休日も仕事と嘘をついてちょくちょく不倫相手と会っているようです(弟が過去のLINEを遡って判明しました)。 母も父の不倫について勘づいているようで、たまに激しい夫婦喧嘩になると「そんなに嫌ならミホちゃん(不倫相手)とか言う人のところに行けばいいじゃないの」などと罵ったりしているのを聞いたことがあります。 それでも母が父と離婚すると言い出さないのは、多分私たちの為です。 私は今大学受験のために浪人中で弟も今年高校受験を控えており、それぞれが進学したら今以上にお金がかかります。恐らく母は、いま事を荒らげて私たちの精神状態に影響を与えたり学費の面で進路を制限してしまうようなことになるよりかは、私たちが自立するまで父を自由にさせておいて自分が我慢すればよいと考えているのだと思います。 ですが、事実を知ってしまった今、このまま黙って父の悪事を見過ごす ことはできません。 一刻も早く不倫をやめて欲しいです。 弟が父のiPadのパスワードを割り出したので、証拠は簡単に掴めます。なので、弟と2人で父を問いただすことはいつでも可能です。正直今すぐにでも問いただしたいです。 しかし、これは本当に母の望むことなのでしょうか？世界に1人しかいない父親を子供たちが罵って、軽蔑している姿を見せるよりかは、父の悪事を見て見ぬふりをして形だけでも仲のいい家族をしていた方が良いのでしょうか？もし問い詰めた時に、父が不倫相手に本気で恋をしていて、離婚したいと言い出したらどうすればいいのでしょうか？ 母が離婚を言い出さない理由は私たちの為だけではなく、きっとそれでも父を愛しているからというのも少なからずあると思います。 その思いを子供の私たちが踏みにじっていいのでしょうか。 私と弟は父のことを許せません。 一体どんな精神構造で私たちに偉そうなことを言うのか、仕事で忙しくて家事がなかなかできない母を罵倒するのか、理解できません。一緒に住むのも嫌です。顔も見たくありません。何よりも平気な顔して母を裏切ってるのが本当に本当に許せません。 私たちはどうするべきなんでしょうか。父親を問いただすのか、父側の祖父母(もう高齢ですが)に相談するのか、母に言うべきなのか、それとも何も知らないふりをすればいいのか、わかりません。 仮に問い詰めたとしても、泣きわめいて話し合いにはならないかもしれません。 第三者の冷静なご意見が聞きたいです。どうかご指導よろしくお願いいたします。

初めまして。２８歳既婚の者です。私は友達付き合いで悩んでいます。 人とは誠実につきあおうと心がけてきましたが 最近私ってないがしろにされてるのかなと悲しい出来事が たくさんありました。 私には何でも話せてお互い分かり合っていた親友が１人いました。 でもあることがあり失ってしまったんです。 悲しかったですが社会人になっても仲良しはできる！自分が 心を開いてまっすぐに接すれば大丈夫！と今日まで来ました。 会社で数人の仲良しがいます。Ａ，Ｂ，Ｃと私です。 会社帰りや休日に美味しい物を食べにいったり、旅行したり 楽しく過ごしていると思っていました。悩みも打ち明け合ったりしていました。 私は大事な同僚でもあり、友人だと思っていました。 初めてＡちゃんの誕生日会をしようと言うとき、私に幹事と プレゼント係をお願いしたいと言われました。理由は私は結婚退職 したので、時間あるよね？とのこと。みんな忙しいだろうからと快諾 しました。 無事、誕生日会は終わりました。そして次は私の誕生日でした。 お祝いしようね～とみんな言ってくれいましたが、いざ集まると 「あー私プレゼント買うの忘れちゃった」「わたしも～ごめんね」 と３人から言われました。「そっかそっか、忙しいもん！集まって くれただけで嬉しいよ！」と私は返事してそれほど気にしませんでした。でも本当は寂しかったです。 次にＣちゃんの引っ越しが決まり、人手が足りないからと言われ私は 引っ越しを手伝いました。そして無事終わった際、引越祝いを持って 行きました。ＡちゃんＢちゃんもいたんですが、「引越祝い？えー律儀 だね」と言われ、肝心のＣちゃんにも「あーお祝い？」と言われただけ で開けても良い？というような喜びは見られず、余計なことをしちゃったかなと反省しました。 またＣちゃんが結婚式するという際、メールでは招待状を送ると 言われていたんですが実際には送られてこなく、どうなったかな？ とＣちゃんに聞くと「席が足りなくなっちゃったからごめんね。」 と言われました。ＡちゃんＢちゃんは招待されたようです。 後日、Ｃちゃんに１万円程度のお祝いの品とお手紙を送りましたが メールで「お祝いどもです♪」と返事がきて終わりでした。 実は私が結婚したときも、Ａ，Ｂ、Ｃの３人からはメールすら来ませ んでした。私の家庭が複雑なため、挙式だけで済ませたんですが報告 のお手紙と記念品を自宅宛に送っても返事がなく無事ついているか 心配でメールすると「届いてるよ。おめでと」という返事だけでした。 きっと今までの私の接し方がダメだったから嫌われたのかなと思ってい ます。私はいつも人のことを優先して、気を遣ってしまう所があり なんか真面目すぎてもっと楽に生きればいいのにって思うとＣちゃん に言われたことがあります。 そうやって私のだめなところを教えてくれたＣちゃんにとても感謝 していました。 親友を失って、会社で仲良しだった子を大事にしたい気持ちが いっぱいありました。学生時代の友人は昔の親友だけだったし とても寂しかったのもあります。 Ａ、Ｂ，Ｃの３人と私はまっすぐにつきあってきたつもりなだけに なんだか寂しい思いを感じます。あんまり私は大事に思われていない んだなと思っています。伝わらなかったかな、価値観違うのかなと 考えたりもします。 来週、Ｂちゃんの誕生日があります。行くかどうか、すごく迷っています。

結婚して半年、子供まだの共働き主婦です。 旦那の両親は車で４０分位の距離に住んでおり、お義父さん方のおばあちゃんの田舎がそこから更に車で２時間半の距離。 旦那の両親は、いずれその田舎に帰って暮らします。 昨年、田舎のおじいちゃんが亡くなり、今はおばあちゃん１人で暮らしています。 田舎ではわずかながら田んぼと山を持っており、お米を作っています。 旦那の両親は、ひと月の休みのうち半分ほどは田舎に帰っているようです。 旦那は長男ですが、田舎はとにかく山奥で、農業もこの先わからない、農家は無理に継がなくてもいいと言われています。 しかし、事あるごとに田舎に呼ばれます。 私もパートとは言え、朝９時から夕方５時まで働いています。 毎朝、２人分のお弁当作りで６時起き、仕事を終えて買い物を済ませ、晩ご飯作り、その他の家事。 要領の悪さもあるのかもしれませんが、すべての家事を済ませてゆっくり出来る時間はわずかです。 休みは日曜、祭日のみで、その休みの日にゆっくり旦那と過ごしたり、平日出来ない家事をしたり・・・ 何より朝ゆっくり寝られるのが休日の一番の楽しみです。 なのに昨年、秋からの連休のほとんどを田舎に帰って手伝うよう言われたり、 またある時はお義父さんの会社が忙しい、と旦那が休み返上で連休続けて終日手伝いに行った日もありました。 このお義父さんがほんとにワンマンというか、こちらの都合もろくに聞かず、勝手に休みの予定を入れてきます。 田舎に帰る日は朝超早起きしなくてはならなくて、家を６時半ごろ出発、旦那の両親の家を７時頃出発します。 田舎では旦那は木を切る手伝いや草抜きなどし、私は家事をする以外何もすることがありませんが、泊まりとなると朝は早起きして朝食作り。 せっかく休みの日なのに・・・これが本当につらいです。 腰を以前痛めたことがあり、私は畑仕事などは出来ないとずっと言ってきました。 何とか我慢して付き合ってきましたが、昨年クリスマス前の連休、餅つきに田舎に帰るようお義父さんに言われた時 旦那だけにですが、私は今度は絶対行かない、と断りました。 旦那自身も、あまり体が丈夫ではなく、田舎に帰ったりお義父さんの仕事の手伝いに行った翌日など 必ずといっていいほど体調を崩し、会社を休んだりしているのです。 旦那は今のところ契約社員で時給で働いているため、休んだらその分お給料も減るし 仕事を休んでまで、お義父さんの都合に合わせることはないんじゃない、と私は旦那に言いました。 私も働いているしせっかくの貴重な休みをそうやって勝手にお義父さんに予定を入れられたくない、 とここぞとばかりに旦那に不満をぶつけてしまったのですが・・・。 旦那も少しは私の気持ちを理解してくれたのか、前回誘われた連休は断ってくれました。 毎週、というわけではないですが、しょちゅう誘われることに本当に今は腹が立ってしょうがありません。 ちなみにお義母さんは専業主婦ですが、働いて家事もしてる私がしんどいだろうと、多少はわかってくれているようですが お義父さんの言う事には逆らえないようです。 田舎の手伝いと言うのなら、手がいるのは旦那だけだし、次回からよっぽどの用事でない限り 私は一緒に行かなくてもいいように思うのですが、この考えは間違っているでしょうか？ 長くなってしまいましたが、御意見よろしくお願いします。

5カ月程前仕事で数カ月沖縄の離島にいた時、休日の宿泊先で出会った10歳年上の彼との関係で毎日考えては涙が出て苦しくなるばかりです。 私は元々出会いが全くなく男性を好きになる事も少なく年齢から今すぐ結婚して子供を作らなくてはと急激に焦っている所で帰ったらすぐ婚活する予定でした。 彼は出会った時からすごく親切で周りの人達もこんな良い人いないという程良い人です。 その後も毎日電話で仕事の愚痴もずっと親身になって聞いてくれ心の支えでした。 その後また彼が離島に会いに来てくれ２日間一緒に過ごしました。 彼は本当に真剣に結婚前提として考えてくれていて私は考えが至っていずとても苦しむことになりました。 私は子供が欲しくて妊娠の可能性を少しでも高めたくて結婚相手は年下を希望していました。 彼の仕事は収入が低いと言われているドライバーです。でも長年勤めているので一人で暮らしている分には余裕のあるお金の使い方をしているようです。 初め、彼は真剣にこんな歳が離れていたら心配、子供を育てるとしてもすぐ定年になってしまうと伝えてきました。 その時はせっかく会えたのに別れ話のようなのが嫌過ぎて話を何度も変えようとしてしまいました。 私は始終、彼ともう会えなくなる事だけは絶対に嫌だという思いでいました。そして彼を傷つけることだけは絶対にしたくない、常にそうしない方法でいたいと思い続けています。 その後、電話で彼はもう結婚、子供を諦めていたけど私だったら子供を産んで欲しいと思ったという内容で希望に溢れ話され、なんだかとても辛くなってしまいました。 離島の仕事が終わり帰ってからも彼が新幹線で会いに来てくれ彼をますます大好きなり、一緒にいる居心地の良さに結婚しても良いと思えました。 でも子供の事を話された時、これ以上期待させてしまっては結婚出来ない場合に傷つけてしまうと思い、その話は重いという風に伝えるととても辛そうにさせてしまい、本当に私も辛くて泣いてしまいました。 その後も彼は子供は諦めても良い、それでも私と一緒にいたい。私の何もかもが大好きと言ってくれます。 これまで、何度か、期待させ過ぎてはいけないと思い、私は恋愛感情ではとても嬉しいのに抑えてしまうことが度々あり、その度に彼を逆に傷つけてしまい、何度も彼は私がそういうつもりならもう会わないということも決意して伝えてこられたことがあります。 私自身、そう言われてしまうと引きとめたりして、本当に何がしたいのか分からないと彼を困らせてしまったりしています。 それでもずっと彼が本当に私を心から愛してくれていることに感動し、大きな愛情に対して大きな幸せを感じますが、後でそれを実感するたび涙が出ます。 私は彼にも子供を持って幸せになって欲しく結婚しないなら彼の時間も無駄にさせたくないという思いも常にあります。 私にとって、こんなに人を大事に思える恋愛感情を持つのは初めてで、本当に彼への愛が深まる一方、結婚を考える上でまだ婚活で誰とも会っていないのでとりあえずでも婚活もしなくてはという焦りもある事に罪悪感があり、私はをどうしたら良いのか、彼を傷つける事ともう会えなくなる事だけは耐えられないという思いでずっといます。

私→長女・20代後半・独身・両親と同居(空間は別ですが祖父母との二世帯) 父は自営業を営み、母は自宅の一室を事務所にして仕事をしています。 私は年末に仕事を辞めており、重なるように体調を崩し二ヶ月自宅療養をかね無職、現在自宅で仕事をするところまで復活、4月から再度働きにでる予定です。 妹→末っ子・旦那と子供(2歳)の3人で旦那の実家と自分の実家からそう遠くない場所に住んでいます。 妹は週に3日～5日(平均4日)帰ってきます(週1日は必ず旦那の実家) 迎えにきてと両親に頼み、昼ごはん・晩御飯・お風呂を済ませて、また送ってもらい帰ります。 色々と不満はありますが、かりにも嫁ぎ家を出て夫婦として生活をはじめたにも関わらず、何故こっちで済ませることに何も感じないのか、不思議です。 料理を手伝ったり、掃除を手伝ったり、感謝の気持ちを見せればいいのにと思います。 それどころか逆に、ご飯まだか・早くしないともう時間がないのに…など文句たれている姿を見て苛々します。 子供の相手をしっかりしているなら別ですが、子供が何かを要求してくればすぐ私のところへいけといいます。 今は相手出来ないから見ててねと言ってもいつの間にか私のところへ来ているので徐々にストレスがたまります。 (どうしても無理ならしませんが子供に冷たくしても傷つくのは子供と考えてしまい相手してしまいます) 旦那は妹が実家にかえることに対して何も思わないようです(妹は『子供がいるから嬉しいに決まってる』と旦那に言っています) いつもお世話になっているのが分かっているのであれば妹夫婦二人で、時々両親を食事に誘う・招くとか、500円でも両親に渡すとか、してくれないだろうかと思ってしまいます。 妹夫婦は休日には遠出して遊びにいくのですが、そのお金も妹と子供の食費がういた分でいってるんでしょ？それで楽しんでる…と、妬みにも近い思いがでます。 私も実家暮らしで、一人暮らしほどお金がかかりません。 これと同じなのかなとも思うのですが、生活費もいれますし、家事も手伝いますし、父の仕事・母の仕事・祖父母・親戚の手伝い行事ごと・連絡などある程度の義務はこなしていると思っています。 妹からすれば実家に住んでいるだけで甘えていると思うでしょうし、実際わたしも実家で甘えられている部分は多々あります。 (妹は一人暮らししたことないです) 住民の一人であっても、両親が許しているのであれば私が口出すべきことではないかなとも思います。 子供っぽい考え方だなと自分でも思うのですが…、私がいなければ困ることが沢山ある・それでも私がいなくてもなんとかまわるだろうと言う気持ちから思い切って一人暮らしすることも視野にいれています。 でも私が家を出てしまうと母が押しつぶされてしまいそうでまた悩んでしまいます。 私はどう考えて、どう接して、どう過ごしていけばいいのでしょうか？ 私が実家にいる理由 一人暮らしが寂しかった・一人暮らしより金銭的に楽だった(一人暮らしは経験済み) 祖父から何かと長女としての役割を果たせと言われる(行事ごと・親戚の手伝い・連絡など) 犬の世話(年老いてきたことと犬のことを理解しているのが私だけ) 祖父母・祖母の妹2人の手伝い(介護とまではいきませんが、身体が自由に動かせないので)をしないといけないことがあり、母が動くことが多いので私も手伝っています。それを全てを母に任せるのは心配。

20代後半女性です。昔から自分を責めがちなところがあったのですが、ここ半年ほど前から自分を責める感情が、まるで一人格として私の中で独立したかのようになってしまいました。 このもう一人の私を便宜上『彼女』と呼ばせてもらいますが、今回ご相談させてもらいたいのは、『彼女』が常に頭の中で私にぶつけてくる非難の言葉についてです。 『彼女』は私のちょっとした心の隙を突いては、待ってましたとばかりに矢継ぎ早に私をののしります。 仕事をしていてふと息をついたら『ほら、また手が止まってる。あんたは人の何十倍も仕事遅いし頭の回転も悪い半人前以下』 普通にとことこ歩いていると『のろいね～あんた。亀じゃあるまいし、もっときびきびと歩いたらどうなの』 仕事でミスでもしようものなら、鬼の首を取ったかのように『この役立たず、給料泥棒。あんたみたいな救い用のないバカタレは、さっさと皆の前から消えたほうがいいのよ』 かといってミスなく仕事をしても『ミスなく仕事するなんて当たり前。30分もかかってほんとにトロいったらありゃしない。同僚のAさんなら15分で出来たはずなのにね～』 そして、事あるごとに『皆が思ってることを私が代わりに言ってあげる。あんたなんか大嫌い、さっさと失せろ、ってね』 ……このような暴言の数々が寝ている時以外、多少の強弱の差はあれどほぼ四六時中頭の中に響き渡ります。（特に仕事中は酷いです） 一度『彼女』の声が頭の中に響いてくると、すっかり『彼女』のののしりに身も心も乗っ取られてしまい、明らかに仕事の処理ペースが鈍化します。 何度も『彼女』に暴言を止めてくれ、私から出て行ってと心の中で頼み込むのですが、その度に 『あんたのためを思って言ってるの。感謝するのが当然じゃん。それが迷惑だって？　そんな生意気言うなら、文句言えないくらい完璧にこなしてみなさいよ』 『へ～、あたしにそんなこと言うんだ。あんたはとっくに皆から見捨てられてるし、見限られてるんだ。あたしだけなんだよ、あんたの全てを知ってるのも、あんたのことを考えてやってるのも。あたしがいなくなったら、あんたは独り。……いいのかな～、それで』 と、百倍返しの勢いで反論されて逆効果なので、今は耐えられる限り『彼女』の数々の言葉に耐え忍ぶ毎日です。 最近は『彼女』の言葉に翻弄されて自信を失い、笑顔もなくなってきたあげく、目に見えて仕事上でミスを頻発するようになり、遂に上司からも「君を信用するのは難しい」と言われるようになってしまいました。 今の職場自体は決して嫌いではないし、できるだけ長く勤めていきたいのですが、職場にこれ以上迷惑をかけないためには私が辞表を出すべきなのだろうかと、本気で考えています。（今のところ退職勧告と思しきものは、有り難いことにありませんが……） 正直言うと、仕事を辞めたくはありません。情けない無能な社員ではありますが、精一杯力を出して働きたいです。 そこで是非助けていただきたいのですが、執拗に自分を責めてくる『彼女』の言葉を受け流したり、打ち勝っていくためにどういうことをすればよいでしょうか。自分を責めることなく、心穏やかに日々を過ごしていけるようになりたいのです。 とても図々しいことなのですが、職場の人たちにこれ以上迷惑をかけたくありません。大変勝手で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。 追伸：心療内科にも、できるだけ早く行こうと思います。ただ休日でないと行けそうにないので、その間に何とか少しでも改善できたら有り難いです。

46才無職の夫。稼ぐことを応援すべきか専業主夫を勧めるべきかで悩んでいます。 こんにちは。初めての質問で、長文になり失礼いたします。 夫は２年前に勤めていた印刷会社が倒産したのをきっかけに、長年やりたがっていた自営業を始めておりました。あまり仕事に口を出したくないので、とりあえず少しでも生活費を入れてくれればOKと決め、応援していたのですが、とうとう今年の春には資金が底をついてしまい、家計に1円もお金を入金できない事態となりました。 そこで初めて事業内容を聞いて帳簿を見てみると、丸っきりのどんぶり勘定＆無計画で、帳簿も満足につけられておらず、これではどうにも無理だと言わざるを得ない状況、、、。 　私も諦めたくなくて、「とりあえず３ヶ月でなんとか事業計画のみ直しと、経理や帳簿のつけ方を学ぶ」というので学費や小遣いまで工面して応援したのですが、3ヶ月経っても何も変わらず、客観的に見てやはり無理のようです。先日は貯金を切り崩している家計の口座から、あまりに頓着なくお金を使っていたのに腹が立ち、大喧嘩になってしまいました。 今はさすがに再就職も検討するとハローワークに通い始めましたが、夫は外国籍でしかも46才。印刷オペレーターとしての技術以外にはさしたるスキルもなく、普通の日本人でさえ就職難なご時世なのに、まともな仕事に再就職なんてとても現実的に厳しく無理だと思っています。 　とても真面目な働き者で、頑張る気持ちは本当なのですが、最近は「自分の商売をする」という夢も、私が応援するから無理に頑張らなきゃと思っていたのかな、、？という気が少ししています。これまでも、会社勤めをしながら休日に細々と商売を続けていたのですが、所詮お小遣い稼ぎ程度のことで、正直それだけで稼ぐことは難しいのでは？と、私も以前のように夫の才能を信じることができず、素直に応援できなくなってきており、「そんなことやってるなら家事をやってよ！」と、ついついイライラして喧嘩をしてしまいます。お互い精神的にも悪循環で、そろそろ「諦める」というのも選択肢なのかと考え始めています。 私もフルタイムの仕事をしており、3歳になる子供が一人おりますが、つましく暮らしていけば住宅ローンを返済しながら十分生活していけると思います。いっそのこと私の収入で専業主夫として過ごしてもらえる方が安心できるし、先日そのように持ちかけてみましたが、夫は「私に養ってもらう＝紐」という意識が強く、とても抵抗があるようです。 　私としても、専業主夫を抱えるより少しでも稼いで活き活きとしていてくれるほうが100倍良いのですが、無理に商売を続けて失敗する姿をもう見たくありません。以前こっそりとサラ金で資金繰りをしていたことが発覚したこともあり、資金も底をついた今、本人は身内から借金してもう一度やってみたいという気持ちがあるようなのですが、私から見ると到底無謀にしか思えません。そもそも商売には向かないとも思うし、今立て続けに失敗していると本当に自分はダメだと自信を無くしてしまいそうな気がします。 　紐と専業主夫は違いますし、今でも家事はよくやってくれる方なので、家計を上手くやりくりして活き活きと暮らす姿を見れた方が私もいいなあと思うのですが、本人としては「これが最後のチャンス、やらなきゃ」という焦りと「もし失敗したら」の不安が半々、といったところのようです。 46才、確かに自分の商売を起こすと頑張るには最後のチャンス？のような気もしますが、私は小さい頃からお金に苦労したので、借金を抱えたり家を失ったりといったことにとても耐えられないのです。年をとって路頭に迷うことを想像するだけで、気が変になりそうです。夫はどちらかというと坊ちゃん育ちで、この様な状況で1個500円もする桃を平気で買ってしまうようなところがあります。そういうところは良いところでもあるのですが、私も40ですし、もうお金のことで苦労したくない、安定したいという気持ちが強く、強く引導を渡すべきか、借金を抱えてももう一度好きなようにやらせてあげるべきか、悩んでいます。 皆さんどのように思われますか？

妻の実家との関係 夫婦と子供１人（３歳）妻の父（義父６１）と妻の祖母（８７）の５人暮らしです。 結婚したときからずっと一緒に暮らしているのですが 家を出て親子３人で暮らしたくてたまりません…… 義理の祖母がいちいち妻や私に対して口うるさいのです。 ・洗濯物が少しでも早く乾くようにと陽が照っている方へ干し換えさせる。（外出の予定を待たせてまでやらせる） ・他人のごみ袋を開けて家のごみを入れさせている（妻は嫌がっていますが強要） ・子供にお菓子を与えまくり、当然食事は食べず困っている妻に駄目だしし続ける。（隣で聞いていて不快です） ・妻に家を片付けろと言うがそもそも私の力でも開き辛い古すぎる箪笥が多く 服を入れるのも一苦労、私も使い辛いので新しい箪笥を買う、 使ってない食器棚や箪笥は捨てるというとブチ切れる。 ・私が家事をするのも子供と遊ぶのも駄目、すぐに妻を怒鳴って呼びつけている。 ・とにかく義理の祖母は「○○しなさい！！（私の気に入るように）」という感じ。 ・私に対する不満を妻に言う。私へのちょっとした用事や連絡も妻に。（私が在宅時でも） 何故直接私に言わないのかと妻に聞いても「知らないよ！」と切れられます。 ・外出時、２時間経過すると家から電話がかかってきて怒鳴られる。 ・何か強く言うと泣く、近くに住む自分の娘に「老人ホームに行く」などと言って泣いて 娘が怒鳴り込んでくる。 ・義父や妻の親戚は完全に義理の祖母の味方です。 （若い世代は何か言いたそうですが何も言いません、逆らいません） ・顔を合わせると文句を言われたり若いときの苦労話が始まるので同じ部屋にいたくないのに エアコンを入れていると勝手に部屋に来る。自分の部屋にもエアコンあるから入れたら？と言うと 「もったいない！！」と説教が始まる。 何だか妻と子供以外に味方がいないようで、そして妻もこき使われている様に見えてしまって 家にいるのが苦痛になります。 私は妻とは趣味も合っていて会話も楽しく休日は短時間じゃなく長時間一緒に遊びに行きたいです。 子供と妻と３人で過ごしている時は本当に楽しいです。 なのに家に帰ると義理の祖母の色々な指示があり、子供も大きくなってワガママになって 散らかしたり暴れたり、さらに祖母が嫌味をいったり自分がいかに苦労したかを自慢して いるのを横で聞いていて最近イライラしっぱなしです。 妻にはかなり不満を伝えているのですが ・家賃と光熱費がいらないからその分子供のための貯金ができる（妻は２人目が欲しいのです） 給料から食費以外はほとんど貯金できるからそれくらい我慢して ・私は一人っ子だからこの家は色々改装できる、その分の貯金はあるから楽しみ（でも義理の祖母が反対） ・３人で暮らすのもいいとは思うけど絶対反対して親戚一同呼んでめちゃくちゃ言ってくるから面倒 ・実の娘だからこれくらいで済んでるんだよ、でも嫌な思いさせてごめんね、うちはおかしいから ・とにかく耳を塞いで待って、口答えすると激しくなるから無視か生返事が一番 等と言っていて、妻は文句は言っても我慢できるようです。 私が異常なのでしょうか？ 妻が我慢しているなら私は従ったほうがいいのでしょうか？ ３人で生活していく分の給料はあります、ですが２人目を産むとなると妻が不安に思うのもわかります。 主に言われているのは妻なので私がイライラするのはお門違いなのでしょうか？ 妻は本当に生返事をしたり黙って従ったりしながら表面上普通にしています。 私だけがムカついているみたいです。実の親子なら我慢できるのでしょうか？ 妻の実家で暮らしている人が回りにいないので相談できる相手もいません。 何か解決策等はありますか？

交際４年半で結婚を約束している彼の嘘 先日、彼の浮気が発覚しました。彼の車に知らない女性が乗ってるのを目撃してしまい、 問い詰めたところ、職場のお客さんから紹介された女性で、会うようになってから半年以上 相手女性の話では男女関係はないのでおかしいなと思いつつも、 交際しているつもりだったとそうです。彼は遊びに行きたかっただけで、 私とは別れたくないと言い、長い話合いの末、このまま交際を続けていくことになりました。 ですが、また新たなことが発覚してしまいました。実は以前、付き合い始めて２年ぐらいの時に 浮気をしていることを告白されたことがありました（相手女性が携帯を見たことによって） その時、彼は相手女性とは昔なじみで、ほとんど疎遠な関係になっていたけど 別れを切り出せなかったと説明しました。 愛しているのは私だけなので許してほしいという言葉をバカなことにも信じていました。 ですが今回の浮気で色々調べるうちに、その女性とは私と知り合った後に出会い、 その後結婚していたということがわかりました。その女性に知れたことで結婚生活は ８ヶ月で破綻し、２ヶ月後には慰謝料の請求をされ離婚に至ったようです。 なぜ、結婚までしておいて私にわからなかったのかといいますと、 彼と私は職場の同僚であり公然の仲で職場の誰も彼の結婚について知らされて いなかったことや、私たちは毎晩１１時近くまで一緒にいて休日も二人で過ごし、 寝る時も必ず電話、朝は毎日私の電話で起きていました どんな隙にこんなことができたのか今でも信じられないくらいです。 彼は相手女性がどんどん段取り婚姻届にサインさせられ結婚はしたが、 ８ヶ月以上は別居で、同居した２週間も寝室を別にし夫婦生活もなかった といっています。 （彼のお母さんが同じように言っていたのでこれは本当のようです） 彼は優柔不断です。仕事においても優柔不断で人が断るようなことでも 引き受けてしまい、とにかく断れません。その結果いつも自分で自分の首 をしめています。それを私は優しくて人がいいからとしてきました。 ですが、あまりにも今回の件は事が行き過ぎだと思います。 相手女性を苦しめ、私を２度も裏切った行動に本当に彼は優しさなんて 持ち合わせているのだろうかとさえ思ってしまいます。 そして今は彼が信じられず傷つくとわかっていながらも、彼を問い詰めたり、 いろいろ調べてしまいます。裏を反せばまだ愛しているから信じたいのかもしれません。 離婚届が送られてきた時のメールには「本当に好きだから戻ってきてほしい」 と書いてありました。彼は慰謝料の件もあったし話を円く収める為だったと言い、 私はそれを信じようとしています。実家へ帰った奥さんに一度も会いにいかず、 私を毎晩説得したことや、肉体関係を持てなかったこと、何を置いても私を優先 してきたことなどで、私の方が愛されていたと信じようとしています。 そんなことに意味がないし、相手女性にも申し訳ないし 彼がひどい人であることに変わりありません。 それでも信じたいと思う自分が情けなく惨めで大嫌いです。 別れるぐらいなら死にたいという彼を理由に会ってしまいます。 それが愛なのかも今はわかりません。 彼はこれだけ苦しめたのだから二度と悲しい思いをさせない。今からの自分を 信じてほしいと、今月には両親に結婚の挨拶にくると言っています。 信じられないまま結婚することも不安ですが、彼と別れることは身を引き裂かれるように つらいのです。同じような状況で結婚された方はいらっしゃいますか？そして今幸せ ですか？ 長文になってしまいましたが、一人で背負いきれずご相談させていただきました。 よろしくお願い致します。

友人関係について長年悩んでいる者です。 みなさんに取って「友達」とはどんな存在でしょうか？大多数の人に取って「友達」とは何なのか。 もう私にはわからなくなりました。 私が今まで「友達」となった人達には、男女問わず不思議な共通点がありました。 それは「共感して欲しいだけの相談」をする事です。殆どの方も同様の経験があると思いますが、その場合は相手の話に同調しつつ軽く受け流すのがベストなのでしょう。 ですが私は ・明らかに相手が間違った事を言っている ・このまま放っておいたら相手が大変な苦労をする と判断した場合、どうしても適当に相槌を打つ事が出来ませんでした。 勿論これは私の主観による判断ですので、それ自体が間違っている可能性も否定出来ませんが・・・ そこで私が相手に意見をすると、必ず怪訝な顔をするかもしくは激しい怒りを顕にし、会話不能の状態となってしまう事も珍しくありませんでした。 例え話を挙げるならばこの様なやり取りです。 友「彼氏が私の事もう好きじゃないかも知れない、大事にしてくれない」 理由：メル返が遅い・忙しさを理由になかなか会えない・旅行に連れて行ってくれない等 私「彼の仕事は本当に忙しいのか」 答え：出張の多い部署に配属・勤務時間が長いor休みが極端に少ない上薄給等の過酷な労働環境 私「ならばそれは本当に忙しいだろうし、経済的にも苦しいなら余り無理な要求は避けてはどうか」 友「私はずっと我慢して来たのに、これ以上我慢しろと言うのか」 私「どうしても状況を変えたいのなら、出張がなく休日の合う人を探すのが最も良い」 友「あんたに話した私が馬鹿だった。今まで貴女を信用した時間そのものが無駄だった」 と言う感じです。 全員が同じような質問と言う訳ではありませんが、大体は「自分は辛い」と言う訴えであり、その打開策を提示すると拒絶します。 彼等の話にはもう一点共通項があり、全ての事柄において「私を尊重して欲しい」と言う事。 「自分が満足してさえいれば全てが上手くいく」と言う結論になっています。しかしその為に周囲の人間にどのような迷惑が及ぶかについては全く問題にしていません。 または、何故自分が「不快」と感じる言動を受けるに至ったのか。それを全く問題にしていません。会社の上司に注意されたとしたら、「注意した上司が悪い」と言う理屈になります。 所謂「自己中」なのでしょうが、そういう話題に至るまでは全く普通の人だったりします。 しかし、そうやって私のもとから去った相手はその後何も問題なくFacebookやブログ内で大勢の友達と楽しく過ごしている写真がUPされていたり等、むしろ充実しているようにさえ見えます。 一方私の方はと言えば、結局誰も残らず一人になってしまいました。 一般的に見れば、これは明らかに私の方が異常だと言う事になります。 なのでそう気付いてからは、誰からの相談も受けないように心掛けて来ました。 相談を聞いて欲しいと強く頼られた場合は、必ず 「私は貴女の期待に沿う回答をしない事がある。貴女がどういう答えを期待しているか判っていても、自分の中でこれが最善だと思う答えを出してしまう。それは貴女を不愉快にする可能性が高い。それでも良いか？」 そこで同意を得ても、結局相手は「人の気持ちを理解しない酷い人」と言うレッテルを貼って去って行きました。 なので他人と深く関わる事を辞めてしまった今でも、ふと思ってしまうのです。 明らかに間違っている相手を放っておく事が、本当に友達と言えるのかどうか。 結局こういう結末を迎えた事によって、本当は私自身が間違っていたんだろうと判っていても、この疑問に未だ決着をつける答えを見付けられないままです。 この先私の夫が寿命で先立った際、私を看取る者など居ない、省みる者は居ないと悟ってしまい、どう孤独死を避けるか真剣に考える日々となりました。(子供は居ません) 私はどうするべきだったのでしょうか？今後どう他人と向き合うべきなのでしょうか？

私の実家は田舎で自営業を営んでいます。私は高校まで田舎で育ち、その後短大へいくため車で２時間離れた街（県庁所在地）へ引っ越し、その後就職、結婚で１２年間過ごしました。 主人はその隣街の出身なのですが、以前務めていた会社が精神的にきつく、私の実家の会社に転職することになりました。（彼は長男ですが、次男がおりお義父さんも全然反対しませんでした） 私も大好きだった会社を辞めて実家に帰り、私の家族（父、母、兄、弟）が営む会社に夫婦２人とも務めています。もう２年半が経ち、私たちにも子供が生まれて環境は変わりました。しかし。。この生活がとても嫌になってしまいました。 一番は。。母のことです。 母はよく働き、私たちを愛情いっぱいに生懸命育ててくれました。手料理も得意で気の利く母でしたが、１０年ほど前からお酒が止まらなくなるようになりました。私が田舎に帰ってきたのも、そんな母を放っておけず、父から「このままではお母さん死ぬぞ！」と言われ、そんなことがあっては絶対帰らなければ後悔すると思っての決断でした。（主人のこともありましたが・・） 私が帰ってすぐ、車で２時間半かかるアルコール依存症の専門病院に母を３ヶ月入院させました。ひどく抵抗し、入院後もとても悲しみ、私たちに怒っていました。 私は母のやっていた仕事を引き継ぎなしにやり、父、弟、主人の家事、慣れない仕事・・ずっと主人と二人、都会で自由に生活してきた私にとっては地獄に突き落とされた気持ちでした。そんななか私の妊娠が分かり、新しい命の誕生だけが救いでした。 その出来事があってからというもの、私も母に対する見方が変わってしまいました。尊敬すらできる母だったのに、お酒の毎日、退院後もお酒を止める気は一切ありませんでした。 怒っても隠れ飲み、飲酒運転、会社にお酒を飲んで出勤など。。 また、気性が激しく、会社でいきなり怒鳴られたりします。週に１～２回しか出勤しないので、私が「あれやった？これやった？」と確認したら「うっとおしい！」言われたり。。今まで３０年以上母が一人でしてきた仕事を入院以来私ができるようになり、それが気に入らないようで・・子どもを預けて私が会社にいくことが殆どで、色々母に報告します。仕事の全てを把握しておきたいようですが、やはり細かいことなどは私も言い忘れることもあります。。後で分かったとき怒られます。私が報告することで自分がやってる気になってると思うのですが、そんな気になるなら毎日会社に行って！と伝えても、お酒のこともあるし、うつもあって、母も思い通りにならないのだと思います。とにかく思ったことを言いたい放題。私の子どもより弟の子どもがしっかりしてる、会いたいなども言ってきたりします。 そして、私生活の干渉がものすごく強くなりました。家が隣です。 休日は何してるの？〇〇くん（主人）の休みはいつ？どこいくの？最近宅急便多いみたいだけど買いすぎじゃない？ゴミ捨て日だけどちゃんと捨てた？買い物行った？今日のごはん何？などなど・・ 何気なく聞いている内容が殆どかもしれませんが、私にとっては重くて重くて・・色々距離が近すぎるので、もう、母と同じ仕事はしたくないと思い、母に伝えました。本来なら社長になる兄の奥さんがやるべきと思うのですが、とにかく父も母も大嫌いで・・弟の奥さんにやらせたいようなことをちらっと話します。でも弟の子供はまだ１歳８か月と６か月、私も１歳６か月の子とお腹に赤ちゃんがいます。 兄の子供は２人とも小学生になり、奥さんは一番働くのにうってつけの条件なのですが・・昼間ずっと暇なわけなので。。 主人とまた前いた街で暮らしたい・・けど今住んでいる家（中古一軒家）を買ってもらいました。たまにごはんを作ってくれたり、他にも助けてもらっていることがあるのに、それをありがたいと思えない贅沢な自分がいます。 先日現状に耐え切れず、母に、もしかして主人の実家（前住んでた街）にいくことになるかも、、みたいなことを勢いで話したのですが、その話がどんどん大きくなってしまいました。母はショックを受け父に話し、父は主人と話して私の家にもきました。行くなら早く行け、でもルール違反だ！と言われましたが・・ この街で一生過ごすつもりで引っ越したのに。。この先このままというのがどうしても嫌です。主人は覚悟を決めてきたから仕事は続けたいといいます。（これは本当にすごいことですよね、自分の実家じゃないのに・・）生活拠点を変える場合、車で２時間かかります。 今住んでいる街の利便性が悪いこと、友達が近くにいないのでつらくても相談できないなどもあるのですが、一番は母のことや、私たちが一番になってしまって兄や弟の家族が遠のいていることも原因にあります。実際、一番父に近いのが主人の気がします。。（年も兄より３つ上、兄よりまちがいなくしっかりしたタイプです・・） 母を嫌いになりたくありません。。遠くに住んだほうがいい距離を保っていけるのではと思ったり。 主人の実家は私の子（初孫）をそれはそれは可愛がってくれます。うちはみんな近くに住んでいるので孫は５人います。そうならば主人の実家近くに家を建てて暮らしたほうが、一番うまくいくのではないかと考えてしまうのです。主人の弟も結婚しないかもしれませんし。。 何か解決策があればと思います。よろしければアドバイスください。

結婚6年目になる30代女性、子なしです。夫は8歳年上です。 無口な夫について相談したいのですが、状態を説明するのに長文になってしまいますが、こんな相談にもアドバイスいただけると大変ありがたいです。 結婚前は本当に私のことを大切にしてくれて、少し手を打っただけでも「大丈夫？」と言って手を握り締めてくれました。毎週遠くから会いに来てくれて、景色の良いところに連れて行ってくれたり、抱きしめてくれたりしました。夫は気難しい私の母を説得してくれて結婚もできました。結婚してしばらくも「ああ、僕は幸せだ」と言ってくれてました。 ところが結婚3年目から、時々無口になり、最近は全く話をしません。「怒ってるの？どうしたの？」と聞いたことがあるのですが、「ううん（いいえ）」とだけしか言いません。夫が興味ありそうなことを「～～なんだって！」と楽しげに話しかけても、夫から返ってくるのは「うん」。常にパソコンでゲームをしながら、または本を見ながらで、目も合わさず、話をしません。時々それが辛くて涙が出るのですが、夫は無視。 私だけでなく、近所の人にも挨拶をせず、あちらから挨拶してきても夫は無言。「挨拶してね」とさりげなく私が言ったことがありますが、だめです。あまり何度も言うと逆に嫌かなと思いもう言わないようにし、私だけでも近所の人に明るく挨拶するよう心掛けてます。 夫は夫の親にもあまり話しません。付き合っていたころは私を夫の実家に連れて行き、夫の両親、夫、私で会話が弾んだのですが、夫と夫の実家に帰ったとき、夫は新聞を黙って見ているだけ。せっかく実家に帰ったんだし、もっと親と話したほうが親も喜んでくれるのでは？と思うのですが、とにかく無言です。 夫の両親は私にとてもよくしてくれて優しいです。夫の親から「元気？今日は寒いから気を付けて」と私に電話をかけてくれます。私も、いつでも夫の両親のために何かしてあげたいと考えてます。 夫の両親が「T（夫）は家で話をする？」と聞いてくれて、私が「いいえ、全く・・・」と言ったことがあります。夫の母は「私のお父さんも無口だったから大丈夫だよ。それに職業柄きまじめであんなになるんだろうね。」と笑いながら言いました。しかし私にとって、休日全く無言で過ごすことはときどき悲しくなるほど苦痛です。でもここまで言うと夫の両親は過剰に心配すると思います。私が「無言で目も合わさず苦しくてときどき泣いてます」と言うと、頻繁に電話をかけて心配してくれるだろうし言えません。 私の母は感情が激しく、私が子供のころから機嫌が悪くなるとぶん殴ったり機嫌が直るまで私がひたすら謝り続けなくてはならなかった気難しい人で、今は母と絶縁状態で、父とは家庭内別居中です。なので相談できません。 それで周りにも相談できず、一人で耐えてきました。私が夫にしてあげられてないことは何だろう？と真剣に考えましたが、私はおおざっぱですが家事や料理、バイトなど私なりに家のためを思い頑張ってるつもりです。 夫は過酷な労働の部署から、定時で帰ることができる部署になり、仕事でのストレスやウツでもないようです。（おかしなことに、テレビで面白い場面があると声を出さずに笑ってたりすることもあります） 私から「話してほしい」とか何度も言うと、逆に話したくない夫にとって息づまるかと思い ガマンしてます。 結婚してなかったら、お別れを切り出すと思うのですが、盛大に結婚式をし、皆が祝福してくれて、夫の両親からは「いつもありがとね」と言ってもらい、周りからたくさん応援してきてもらいました。それだけに、すぐ別れましょうということはできません。 しかしだんだん夫への気持ちが薄くなって来てます。一緒に住んでいる意味があるのかなと思うようになってきてます。私の仕事関係などで食事などお誘いくださる男性がときどきいるのですが、私は結婚していることを理由に断ってきましたが、今はその誘いにも乗ってしまいたい、新しく楽しく一緒に過ごせる人についていきたくなるような気持ちが生じます。今は「いやいや、だめ、取り返しがつかなくなる」とその気持ちを必死で引き留めてますが、本当に苦しいです。 もしできることなら、夫にたくさんじゃなくても、もう少し話してほしい。思ったことを自然に言える環境でありたい。一緒に笑って楽しみたい。ときどき抱きしめて欲しい。 でも無理ならお互い別々でいいんじゃないかなとも思ったり。 同じような境遇にあったことがあるかたおられませんか？ 何か良い解決策はありませんでしょうか？ 長々と書いてしまいましたが、読んでくださってありがとうございます（；＿；）