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あの小説って話ができすぎていますが、世の中って一億円の宝くじを当てるような人もいるわけですから、うそだと疑うと実在したとして亡くなった彼女さんに失礼だなと思って信じていました。しかし、色んな話を総合考慮すると、嘘・デタラメなんじゃないかって思いました。 なんでかっていうと、嘘だという先入観なしで読んでみても何度読んでもおかしいんですよ。つじつまが合わないところばっかりで。真実だとしたらつじつまが合うはずです。 もし嘘だとしたらめっちゃ泣いて損したんですけど、この話が嘘だという論理的矛盾を教えて下さい。 私が２ちゃんねる等を見て目についたのは大きく下記の理由、４・７は私自身の疑問です。 １．スパ４の稼動時期が小説の段階ではまだ稼動していない。この指摘を受けたあと主があわてて「スパ４じゃなくてストリートファイター４でした」と言いなおしたが、さらに墓穴を掘ってしまった。なぜなら、またストリートファイター４なら「さくら」は登場しないから。→このくだりは嘘確定。 →しかし、この段階だと、ゲームに関しては嘘ですが、果たして女の子が実在したことまで嘘といえるのか？ →確かにゲームと彼女はくっついて登場しているものなので、彼女の存在（実在性）も嘘くさくなる。また、最後のほうで、「俺スパ４強くなったよ」などと病室で言っているあたりから、この病院での話も嘘だと認定できるでしょう。まずこの段階で前半と後半部分の描写が確実にガラガラガッシャーンと崩れます。 ２．ガンにまつわる描写が医学的に見ておかしい。 こういうところで専門の医師っぽい人の書き込みがあったのですが要約すると ・若年性の卵巣がんは10万人に1人くらいの率。→余命1ヶ月の花嫁が乳がんだったのでかぶるから卵巣がんにしたのでしょうか。 ・また、普通抗がん剤でつるっぱげになりますよね。 ・しかも術後に余命1年って分かるものなのですか。→そこの病院の医師が他の卵巣がんの症例で大体1年くらいと推測つけてたのかもしれませんが。 ・普通はずっと入院ではなく通院加療のはず。 ・毎日抗がん剤打ってないといけないのに入院の途中に5日も外泊許可がもらえて、３時間往復のたびとか、カレーライスとか食べるものですかね。消化器系のガンじゃないから食べてもいいんですかね～。 ・病室にそんなに頻繁に家族や知人が泊まりができるはずない。→病院にもよりけりでしょうが、普通はこんなことはありえないという意見が散見されました。 →よって入院時代の描写もほぼ確実にガラガラガッシャーンと崩れます。 ３．兄の描写が前半のみ。なぜ妹が死にそうなとき病院に来なかったのか。 ・生きていればかけつけるはずであるし、気になるから妹や家族に聞くはずではないのか。死んでいたのか。しかしそんな話は出てきていない。現実の話であれば、妹さんが落ち込んでいたりゲーセンに通っているというストーリーの根幹に関わる話であるので、当然身の上話で聞くだろうしその後の兄の話が出てきていいはず。 →そんな兄は存在しなかった。割と高い確率でここでもガラガラガッシャーン。 ４．あれだけたくさんの歌の歌詞が適材適所で突発的に思いついて歌えるものなのか？→普通の人間の記憶力だと無理だと思うので、場面場面設定にふさわしい歌詞を検索して登場させたのではなかろうか？？ →そんな歌は歌っていなかった。たぶん。よって主の家に行った話も自転車こいだり学校でキャッチボールとかやってた話もガラガラガッシャーン。 ５．トルコキキョウの花言葉は永遠の愛ではなく「希望」 永遠の愛という花言葉が見つけられず、「希望」でした。メジャーではない花言葉を前面に押し出しているところがステマ・嘘くさいなというにおいを感じました。 →最後（の落ち）までガラガラガッシャーン。 ６．ゲーセンが少なくなってきたと感じるのは、３０代以降の世代ではないのか。 →２０歳そこらの大学生が減ってきたなどと感じようもはずもない。そう感じるのは３５～６歳くらいのはずである。 ７．細かい話ではあるが、ゲーセンでLovやスパ４などというマイナーゲームに焦点をあてているあたりうさんくさい。→もっと有名で人気のある戦国対戦とか三国志対戦だとかもっと他のゲームがありますよね。私はゲーム詳しくありませんが、普通はそっちやるんじゃないかっていう疑問がネットで見受けられました。 ８．多くの著名人・作家が嘘だと言っている。 まともな実話であれば、このような意見が多く飛び交うわけはない。論理的矛盾があったり、信憑性が薄い話であるからみんな疑念を感じるのである。 よって、そんな話は存在しなかった、と結論づけます。 そう考えるほうがはるかに妥当です。上記の理由から先入観なしに何度照らし合わせても矛盾だらけでやはりおかしいんです。仮に真実だと言いたい場合、どこをどうつなげてフォローして主張していいか分からないくらいにズタズタなんですよ。 仮にどこかの話や設定が断片的に本当だとしても、つなげ方がぐちゃぐちゃすぎるので、それもありえず、結果、全部ホラではないか。この可能性が非常に高い。というか、もうそうでしょう！ では、なぜそのようなデタラメをでっちあげる行為を主が行ったのか？その理由を考察してみると ステマや映画・小説会社との絡みで、電車男や余命一ヶ月の花嫁の二番煎じとして、金儲けのために、創作した。 これが結論でいいでしょうか？主の方もご覧になられれば反論して下さって構いません。話の筋が真実だというなら有効な反論を頂きたい。そして真実だと主張するならば、証拠も出して頂いて、反証して頂きたい。動画・画像・音声添付もできるみたいですし。 論理がぐっちゃぐっちゃに崩れててボロッボロなので、これはもう病室の写真とか動画とか彼女が描いた絵とか写真とか毎日つけていた日記とか証拠として提出するしかありませんよ。ここまで主張が崩れているのですから、最初から最後までの話の裏づけをする客観資料それらが順順に出てこない以上は嘘確定だと断じられましょう。 まぁ、私はあの話の女の子が死んでなかったらそれでいいなって思います。釣りでも誰も死んでなかったら悲しみもないわけですから。誰も死んでなくて悲しみはなかった。 ただ、でたらめの作り話を本当だと偽って、嘘をついて国民の綺麗な心・人間感情を弄び、２ちゃんという宣伝媒体を使い、広告を行い、多くの国民を騙しているとしたら企んだ人や実行者を許せません。さぞかし気分が良かったでしょうね。 ただのフィクションだって言っておけば文句はなかったのです。そこまでして売りたかったのか。であれば方法として汚いと思います。営利目的でそこまでするか。ちょっと悪質なんじゃないかという私見です。嘘をつくのはやはり悪いこと。 私は上記の理由を総合考慮し嘘の確率が極めて高いと断じますが、他に論理的に矛盾があったり、この話の論理を崩すような根拠があればどんどん仰って頂いて、実話か嘘か真相についてのご意見を教えて下さい。

結婚の約束をして同棲５年付き合って６年の年下の彼との辛い別れ。 はじめまして。あまりの辛さにどう立ち直って良いのかわからず、トピを立てました。１０歳ほど年下の彼氏とは、６年ほど前に、留学先で知り合い、数ヶ月間で恋に落ちました。その後、愛は深まり、一度日本に帰国したのですが、彼がもう一度、留学先で、勉強をしたいとのことで、５年計画で、こっちに来ました。 私の場合は、親から、援助をしてもらえる年齢では、なかったため、働きながら（バイト）勉強をすることを決めてました。 ちなみに、お互いの両親にも、挨拶して結婚を前提のような形でした。 もちろん、彼は、まだ若かったので（今も若いですが）結婚前提というのは、多少おかしな話ですが、“必ず、将来はおれがお前を幸せにするから、ぜったいに結婚しよう。そして、これからも、俺を導いていってほしい。本当にあいしている”と、言う感じでした。もちろん私もうれしくて、彼のためにできるだけしてあげようと、異国で二人で力を合わせてがんばってきました。 貧乏だけど二人で、一緒にいれて、お互い助け合いながらの生活にたまには、 疲れたりもしましたが、私は、彼との将来を夢見て、仕事と、勉強をがんばりました。 何回も喧嘩はしましたが、お互いの愛が確かだったので、１年ほど前までは、 仲直りをしてきて、がんばって来ました。 一番の喧嘩の理由は、最終的に、彼は、勉強をやめ、途中　将来的にも、役に立つバイトをしたのですが、あまりのストレスのため、２年ほどでやめました。 その後、何か、新たな勉強をすることをずーと進めてましたが、 “うるせー　だまれ！うざい！！！！”と、いつも言われ、さすがの私も、 気を確かでは、いられない状況になりました。。。 ３年過ぎたあたりから、私もそんな彼にいらだつこともあり、声を大にして、 大喧嘩をしたことが、何度もありました。 そして、初めて彼が私にひどいことを口をしました。 “おれは、お前と結婚する気は、ない。だからみんなの前でそんな話はするな 。それと、こうなったのも（自分が留学先で目的をなくなったこと）おまえのせいだ！！！おまえは、人間をしてサイテ＝だ” 目の前が、真っ暗になりました。周りの皆にも、もちろん彼の口から何度も、 私を愛しているから、将来俺たちは、一緒になるんだ。と、言っていた彼の口から。。。 それでも、私は、勉強（新たな勉強をはじめたばかりでした）と、仕事をそして、家庭の仕事をしなくては、いけない状況で、本当に辛かったですが、 誰にも相談（それほど、そんなことを話せる友達はいないので）せず、 ただただ、泣いて泣いて泣いて、我慢しました。 何ヶ月間も泣かない日はないぐらい泣きました。 そして、あまりにも泣く私に苛立ち、暴力を家庭内破壊が始まりました。 アルきっかけで、少し立ち直り、これからは、知り合った友達と出かけようと、思ったり、勉強をがんばったおかげで、新たな職場も見つかり、平穏な日を過ごしました。 彼も、思い考え直したのか、バイトぐらしですが、私との関係を前にように取り戻そうを努力をしてくれ、５年たった、今年の秋には、二人で日本へ帰ろう。と言うことでした。 そして、最後の夏に一番行きたかった場所へ旅行することを決めすべて予約しました。 私と、彼との休みの日が日曜日しかなく、（お互い夜も働いているので）なるべく一緒にいようと、 思いながらも、なんとなくすれ違いもあったのですが、口うるさく言うのも嫌なので、最後の異国でも生活を楽しむことを優先（彼も、お友達と出かけたり）させようと言う感じをこの数か月間すごしてました。 長い付き合いになると、男性は、女性へ優しい言葉とかけたり、愛情表現にかけることに悲しくなり、 “もう少しやさしくしてほしい、たまには、愛してるよ～とか言ってほしいな。” と、言うと、“やさしくすると、付け上がるだけだ。口先だけならいくらでも、いってやる”と返事を。 これ以上悲しくなりたくなかったので、我慢していましたが、その我慢が、私の気持ちを返させました。 現状、すべて割りカン生活で、最近、ろくに、二人で、デートもしてないことに、腹が立ちました。 まわりの私ぐらいの年齢の友達は、彼氏や、だんなに愛され経済的にも、余裕があります。 私の彼は、本当にケチな人なので、ひとにおごったりなんてしません！！ 私は、気持ちを封印してしまいました。 １週間一言も、口を聞かずで、昨日日曜日、彼は、一日中深夜まで、出かけており、 帰ってきてから、少し話したら、 “うぜーから、向こうへ行け。お前と話すことは、ない”。そして、夏は、旅行をキャンセルし、俺は、日本へ帰ると、言われました。 長い文章で、わかりずらいと、思いますが、何か、アドバイスお願いします。

長くなるかもしれませんが宜しくお願い致します。 今自分は３年付き合っている彼女がいます。 その彼女と1年前ぐらいから同棲しようと言っていました。 そして自分の中では同棲をした後に結婚も考えていました。 ところが彼女には秘密がありまして、親が創価学会に入っています。 私の親には付き合っている際には全く言っていませんでした。 そして先週同棲を考えたり、未来をこの彼女と真剣に考えているからこそ 自分の親に打ち明けました。 打ち明けた所猛反対でした。自分の親は片親なのですが、親父の方にも 連絡をして創価学会というのは..というのをコンコンと話されました。 もちろんリスクを知るという意味では聞いていました。 そしてどうにか打開策がないのか自分なりに考えて、彼女に学会から出てもらったらどう なのかとか極論かもしれませんが彼女が脱退して親と縁を切ったらどうなのかと 自分の親と話し合いましたがそれでも別れてくれとの事でした。 彼女の親はがっつりやっているのですが、彼女自身は生まれた時から 親に入れられて高校生の時にこの問題で親に嫌だと言った所親はやりたく なければやらなくていいとの事で全く彼女はやりませんでした。 そしてこの問題を私の親に話した時も彼女自身入信させられていることさえ 【？？】という感じでした。※ずっとやっていなかったので 彼女と私の親はかなり仲が良くて２年間ほど家に来て ご飯や買い物に行ったりしていましたが、入信していると 聞いた時に彼女が出入り禁止になりました。 彼女自身も彼女の親に無理らしいと言った所悪いイメージがあるので しょうがないね..という感じでした。それでも彼女の親は 彼女にはこれからも強要はしないし、私にも入信させないし 彼女が神社仏閣に行きたければ行けばいいんだよと言う事でした。 ですが私の親は籍を入れた時の人生の長いスパンで考えば リスクが色々あるので厳しいと言う事でした。 もちろん自分の事を思ってというのは分かります。 極論彼女が退会しても身内がやっていて繋がりが ある、縁を切っても切れないという考えです。 【問題としまして】 今私の心情としまして、お恥ずかしいですがパニック状態です。 彼女の事は心から愛しています。彼女も自分に負けないぐらい 愛してくれています。先を見ているからこそ親に打ち明けた事です。 ですが私の親に理解は得れません。※多分ずっと そうした時に嫌でも【彼女との別れ】も考えなくてはなりません。 彼女自身はこの問題にゆっくり理解を得るまで頑張っていこう、私が傍にいるので 頑張れる！という考えです。私もその考えでしたが、自分の親を知っているだけに 先は無理だろう、もし結婚出来ても相手の親や自分の親、そして、孫、親戚 と気を使いギクシャクした事になるのも目に見えています。 そしてなにより自分が愛した彼女が苦しむのではと思っているのが 本心です。今彼女自身私が別れなど考えているのも察しています。 それでも彼女も別れたくないので気を使い苦しんでいます。 彼女の愛が深いだけに苦しいです。応えたいです。 これから考えとしまして (1)早くに別れを切り出す。 友達に戻ろう、今の現状では先は見えないので (2)正直に今の現状では先も見えないしどうなるのか わかりませんが、すぐに答えを出すのではなく今まで通り 付き合きあっていきながら答えを出そう。※それでも答えは出ています。 思う出が深くなるにつれて彼女を傷つけるのではと恐いです。 (3)距離を置く 正直自分は彼女の事も相変わらずに愛しています。 こんな事なら言わなければよかったとも思います。 彼女を愛しているからこそ進んだ結果なのですが 出入り禁止や幼少の頃から傷ついてきたのだろうと思います。 （自分には慣れているといいますが慣れるわけないです） 愛しているからこそこれ以上は傷つけたくない思いと、すぐに別れるのではなく話し合っていきたい気持ちと早く別れなければ傷つけるというのが交差しています。 長くなりまして申し訳ありません。 お力を貸してください。

前回相談にのって頂いた方、みなさんきっと嫌な思いをされると思います。ごめんなさい。(長文です) 私は３ヶ月前にギリギリまで悩みに悩んだ末に１２週手前で中絶を選びました。妊娠がわかった時には毎日喧嘩ばかりで全く価値観が合わず彼への気持ちも冷めてきて別れようと思っていました。そして彼が働いていない事、借金がある事などから、不安で不安で中絶を選びました。２８才という事もあり、そろそろ子供も欲しいし結婚もしたかったけど、現実的に無理だと思っての決断でした。彼は産んでの一点張りで、ちゃんと働くし、何が何でも２人を守ると言ってくれました。それは嬉しかったし、見直す部分もあったのですが、口だけの所もあり、すぐには信用出来ず諦めました。 中絶後は後悔ばかりで、彼を信じれなかった事や、子供への罪悪感、辛くて辛くて、彼とは別れずに逆に執着していました。そしてもう一度だけ信じてやり直そうと思ってしまいました。 ３ヶ月経ってやっと、気持ちも落ち着いてきて、冷静に考えられるようになり、彼との価値観のズレや信頼関係が持てない事から別れる事にしました。 そんな時また妊娠が発覚しました。ゴムをつけてと何回も言ったのですが無理矢理生で中に出された時がありました。彼だけでのせいではないし、殴ってでも辞めさせなかった自分も悪い事もわかっています。あんな思いをしてまたこんな事になるなんて、最低でバカ過ぎるのはわかっています。すぐに病院に行き、モーニングアフターピルを飲んだのですが、それでも妊娠していました。彼を責めたりもしましたが、中絶した事が悔しくてどうしても子供が欲しかったと言っています。 こうなった以上産むしかないと思いました。やっぱり赤ちゃんは私達を選んで戻ってきてくれたんだ、運命なんだと前向きに考えるようにしました。でも、実際の気持ちは喜べないし、結婚もしたいと思えません。でももう中絶は選びたくないし、シングルマザーになる生活力も精神力もない、今まで順風満帆に育ってきた私は、自分が育ってきたような安定した愛のある家庭を持ちたいと言う気持ちが強く、やっぱりなんとか３人でやっていきたいと思います。ただ自分の彼への気持ちが弱く、どうしたらいいのかわかりません。頑張ろうとしているのですが、どうしても無理してる自分がいます。モヤモヤが消えません。彼は今はまだ安定とは言えませんが働きだして、借金もだいぶ落ち着いてきています。頑張ろうと思うのですが、彼への気持ちは嫌いではないけど冷めています。彼は何もかも私に合わせてくれて、頑張ってくれていたのですが、私の冷めている気持ちに気付いていて、無理矢理結婚されたくない、結婚したくないのが見え見えだよと言われてしまいました。私なりに前向きに頑張ろうとしているのですが、彼への気持ちがない事を隠しきれてない自分がいます。すごく頑張ってる彼はそんな曖昧な私に徐々に冷めてきていて、「お前も俺に気持ちがないように、俺もお前に気持ちがなくなってきてるけど、子供は産んで欲しいし子供の為に頑張ろう、自分達の気持ちも歩みよってやっていけば変わってくると思う。ただお前が自分の理想の結婚を捨て切れなくておろしたいんだったらそれでもいい」と言われました。確かに理想の結婚じゃない。でも中絶もしたくない。ただこのまま無理をして自分が途中で嫌で嫌で精神的におかしくなったりしないかも不安です。子供を絶対幸せにしたいんです。彼も自分も幸せになりたい。今の時点で心から愛し合っていない私達。産む事が子供の為なのでしょうか？中絶するのが子供の為なのでしょうか？私達が歩みよって頑張れば、お互い心から愛し合い、幸せな家庭は作れるのでしょうか？この心のモヤモヤを打ち消して前向きになれる方法はないでしょうか？

私43才の医師、妻38才の専業主婦、子供10歳で暮らしています。お互いに何でも話し合い、いつも一緒に過ごす仲の良い家庭だと思っていました。 今年の春ころから、妻が何となく虚ろな表情を見せる時があり、そのころから夫婦の交わりも遠ざけるようになり、気になっていましたが、最近は悲しそうな表情も時々覘くようになりました。また、それ以外の時は、以前と同じように明るく暮らしています。 何か深い悩みでも抱えているのではないかと感じたので、気になり、話をしようと思っていた矢先の先月中頃、妻から病院に連絡があり、少し遠方に住む妻の義母の容体が急変し、娘を連れて実家に駆けつけると連絡がありました。私も一度、着替えなどを取りに家に戻りました。衣類を準備している時、妻の机の上のパソコンの電源がオンになっていないので、切ろうと思って近づきましたが、何か感じるものがあり、親友などとメールで相談していないかと開けてみましたが、それらしきものはありませんでした。私たちはお互いのパソコンはオープンにしています。 沢山のファイルの中からタイトルが気になったいくつかのファイルの中からメールコピーを意味するファイルがあり、あけると同じアドレスとのやり取りをコピーしてあり、昨年の12月から交信が始まっています。家内らしい几帳面な整理です。 しかし、メールを開けてみたら、血の気が引くものでした。それは明らかに男女の愛の交信であり、中には体の交わりの喜びを書いたものがあり、最後には、別れとその悲しみを訴えるメールがありました。私はもう体中の力が抜けると同時に、なんともいえない怒りと悲しさを抑えられませんでした。相手の男性は名前や内容から知人でした。 とても行く気にならず、家でぼーっとしていたら、妻から電話があり、亡くなったので急いできてほしいといわれ、怒りを抑えて出かけました。 葬儀のあと、義父の面倒のために妻は実家に残り、子供と二人で帰宅しましたが、その後、乱れる心で過ごしています。 妻にこのことを言い、本当のことを話してもらい、話し合いをすべきか、あるいは、もう別れたようなら、何も聞かず、心を抑え、忘れようか。この2つの間で悩んでいます。 私は妻を愛していますし、本当のことを話して謝罪してくれれば、許したいと思います。ただし、他人に動いた心は深層には必ず残るでしょうから、私は表層の心の相手として残りの人生を過ごすことになる無念さを受け入れなければなりません。 もし、何も聞かず、謝罪もなく心にしまって、波風を立てずに今後過ごすこともあるのかもしれませんが、何かの機会に、そのことへの憤りが大きな反動となって彼女に向かう不安が残ります。あるいは、日常の生活や夫婦生活の中で、私の感情が伝わる気もします。 相手と別れたことがわからないと、疑う気持ちと行動が始まる不安もあります。 どうも心の整理がつかず、悩むばかりです。どう考えたらよいかご意見お聞かせください。 よろしくお願いします。

美輪明宏さん、江原啓之さんをご理解されている皆さまへ質問です。 美輪明宏さんは、故・丹波氏の活動の集まりで江原啓之さんをご紹介されたらしいと、どこかの番組でお話しされていませんでしたか？ また、美輪明宏さんは、多数の霊媒師と接触（道場破りみたいな事を）された中で、江原啓之さんが、本物の霊媒師とお認めになられたと語られていませんでしたか？ そこで一番知りたい事は、美輪明宏さんが、江原啓之さんを真の霊媒師とお認めになられた理由です。 美輪明宏さんがどのような手段で御確認され、その調査基準をどの様にご解説されたのか、教えていただけないでしょうか？ 美輪明宏さん、江原啓之さんをご理解されている皆さま、何卒宜しくお願い致します。 補足（以前、上記の問いかけをしましたが、辻褄の合わない書き込みがあり、追記）： 以下の様な情報を多数見かけます。 （１）： 江原啓之の怖い予言!!　「もし、このままだと、世界は…」 2013年06月08日 09時00分 （２）： 美輪明宏さんがおすすめしている霊能者を教えてください http://okwave.jp/qa/q5078511.html （３）： 美輪明宏さんによれば、霊能力があると認める人は青森県の木村藤子さんと江原啓之... http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13112977878 オーラの泉と江原啓之と美輪明宏の情報 { オーラの泉（2005/06/20放送）に、霊能者の木村藤子さんが出演。 ] 美輪明弘さんが認める本物の霊能者 上記の情報だけでなく、 私も、美輪明宏さんと江原啓之さんが、ご出演されていた番組で、 例えば、「オーラの泉」などでも、似た事をご発言されていたのを、 見た覚えがあります。 私が拝見した番組では、美輪明宏さんが理由をハッキリ仰られることがなかった為、 質問しておりました。 補足２： （2014年３月２４日追記） 過去にご意見をいただいたお二方のお気持ちはありがたく拝見させていただきました。 但し、人情としては理解できるご意見でしたが、肝心の情報源などが曖昧のまま、 情報不足を感じました。 是非とも、情報源（テレビ／ラジオの番組名、雑誌名、書籍名、など）を含めて 御回答をいただきたく、お願い申し上げます。 また、ご意見をいただいた場合、どの様な根拠で、その様なご意見に至られたのか 背景を含めて経緯を添えていただけますよう、お願い申し上げます。 「真の霊媒師」を考える時、偽装界の低級霊とコンタクトされている霊媒師の コメントは、霊的真理に対して、どうでしょうか？ （難しい事を言わず、まず、心理の要素次元で、 　利他愛があるか、向上心があるか？ 　利己愛ばかりで、周囲から、いい人に思われたいが為の偽善行為の者か。 　低級霊（偽装界出身）の人が使う「向上心（真意は、向上欲）」のご発言は 　意味が違います。 　低級霊（偽装界出身の人）の真意、欲を満たす為の心の向上、を指しており、 　つまり向上欲しかない。そんな心理状態か？） 江原啓之さんには、審神者（さにわ）の能力があるのか？ 東日本大震災の前後の江原啓之さんのご発言、行動を振り返り、疑問の湧く情報 しか入手できず。 何故、美輪明宏さんが、江原啓之さんを、真の霊媒師と認めたのか？

「社会人になったら男性はデートで奢らないといけないですか？」という質問に答えてびっくりしたのですが、割り勘派の男って、みんなここまで身勝手で最低なものですか？ よく、奢るのは厚意なのだ、と奢られて当然と思っている女性を否定する意見がありますね。半分賛成で、半分反対です。 Ｈありで付き合う場合、女性だけが妊娠のリスクを負うのですから、（100％の避妊ってあり得ないでしょう。99％の避妊はあり得ても）男性にはやはりそのリスク分に、何らかの気遣いを示して欲しいものです。 Ｈありで付き合うのに、「結婚とか出産とか大げさ。この男にたかる最低女」との趣旨の言い草に、うわ割り勘派の男は駄目だ、頭悪いのか身勝手なのか知らないけど、出来ちゃったら中絶させる気なのか逃げる気なのか知らないけど、どこまでも自分のことしか考えられないんだと、これまで単なる恋愛対象外だったのが、軽蔑の対象に成り下がりました。 女性と子供に対して無責任にもほどがあります。 「この不景気になのに奢ってもらおうなんて」と言いますが、不景気だからこそ、女性は間違いで出来た赤ちゃん抱えて一人で途方にくれないように、信頼できる男性を探すわけじゃないですか？　一番可哀相なのは子供ですよね？　好きでそんな家庭に生まれてくるわけじゃないんですから。両親はある意味自業自得だとしても。 「自分は割り勘派だけど、そこまで無責任な男じゃないよ、ちゃんとこういう考えがあって」という男性、いらっしゃいますか？ 割り勘派の男の正体見たりって感じで、もの凄く印象が悪くなりましたが、一人だけを見て決め付けるのもどうかと思っています。 やっぱり、割り勘派の男って最終的に、家事も育児も経済力も女性に依存するつもりってことなんですかね。 しかも、「奢ってくれない男性には公園や遊歩道でのデートを提案する」と言ったら、自分が男性に尽くす気は全くない最低女めと決めつけてきました。 つまり、身の丈に合わせた慎ましい生活を送る、という発想もないようでした。 旦那が給料カットになった時、女性には三つの選択肢がありますよね。 (1)離婚する。 (2)それなりの生活に切り換えてやりくりする。 (3)自分が稼ぐ。 私の提案は(2)型の女性のものです。押し付けるなら(1)は女性の身勝手、(3)は男性の身勝手と思っています。愛があれば、旦那が苦しい時には、やりくり上手の妻が支えるものではないですか？ 子供がいない家庭であれば、(1)も(3)もありだと思いますけど。 なんというか、奢れない男は、家事のできない女と同じだと思っています。それだけで全人格を否定するつもりはありませんが、それがバッドステータスだという自覚は持って欲しいものです。 私はおかしいこと言ってますかね。 社会人になってＨをするなら、子供の立場になったら、親にはこのくらいの考え持ってて欲しいんじゃないかと思いますが。

現在フランス人男性とフランスに夫婦同然で暮らしている38歳女性です 以前こちらで同じ件ですが１度相談させていただきました http://questionbox.jp.msn.com/qa4426774.html これが以前の相談です 5ヶ月ほど前彼に別れを告げられお互い悩み、苦しみ、ようやく今その原因や全貌が見えてきたところです 原因としては私が彼を尊重できなかったところに始まります 何故尊重できなかったか...彼に迷惑をかけたくないという私の間違えた気遣いが原因でした 彼は困った事は全て話し合い私を助けたいという気持ちでいてくれたのに　私はいつも問題は自分の心の中にしまっておいていました　私はそれが気遣いと思っていたのです　その気遣いや困った事は心の中で積み重なり彼はそんな私を見て猜疑心や自分の存在は私にとって必要のないものなのだ　と悟ったようです 今の彼の心や頭の中は早く私と別れたいということだけです 私が何を彼に相談できなかったかというと私の母のことなのです 私の母は私が彼女の操り人形のように彼女の思い通りの時はよいのですが そうでなく自分のしたい事を進めていくと彼女は不満を感じ　事男性関係には全て必ず認めません　勿論今の彼も一切認めていません 1度彼と私が私の実家に行った際　彼は門前払い　彼女は玄関に出てくることすらありません　彼はその事から日本人に対する嫌悪感すら抱いてしまったのですそんな彼に母の相談は出来ません 何とか２人にお互いの事を理解して欲しいと思い２人の気持ちを思いましたがそれが仇となってしまったのです　 色々な事がようやく分かってきた今ですが　彼の心は私から既に離れてしまい１本の道を２人で歩いてきましたが、今彼は別の道に心は行ってしまっています そんな心境のはずなのに彼は私の未来や今後のことを真剣に考えてくれていて力になってくれようとしています とってもありがたいです 今までの私は彼のそういう私を助けるために生きているという事が分かっているようで全く分かっていなかったのです　尽くされる事に全く慣れていない私だったので気づけなったのです 彼は私を嫌いになったのではくこの先の私達の生活を続ける事に対して愛を持っていないという事です ようやく理由が分かり彼もその理由に納得しています どうしたら彼にもう一度頑張ってみようという気持ちが湧き出てくるでしょう もう1つ問題があります　私のビザが来月切れてしまいます 切れれば帰国です　なんとかこの１ヶ月で少しでも進展させたいです きっかけがあれば進展できるとも信じています みなさん　どうかお知恵をお貸しください 宜しくお願いいたします

30代独身女性です。 恋人関係ではありませんが、もう十年ぐらい仲良くしている、 40歳の独身男性の友人がいます。 彼はいわゆる「コンピューターオタク」で(笑)、 自営でかなりの収入を得ていて、外見も性格もけして悪くないのですが、 友人の私が言うのもナンですけど、なにしろ非常なるオタクで、 「引きこもり一歩手前」といった生活の人なので(笑)、 今まで一度も女性にモテた経験がなかったそうです。 その友人に、生まれて初めての彼女ができました。 しかも、20代前半の若い女の子で、写真を見るとかなりの美人。 当然のように友人は浮かれきっていて、 「彼女と会って欲しい」と自慢気な口調(笑)で言われ、 三人でお茶を飲むことになりました。 彼女はとても気さくで明るい性格で、私たちはすぐに仲良くなり、 「仕事があるから」と友人が先に帰った後も、 しばらく二人でおしゃべりをし、連絡先も教えあい、 「○○くん(友人)抜きでも遊ぼうね!!」というぐらい打ち解けて、 約束どおりメールをしたり、二人でご飯を食べたりしているのですが、 しだいに彼女の「少々変わった趣味」がわかってきました。 彼女は自称「腐女子」で(この表現が不愉快に感じられたら 申し訳ありません。本人がそう称していたので、そのまま書きました)、 「ボーイズラブ」と呼ばれる、男性同士の恋愛を描いた マンガや小説が大好きなのだそうです。 友人と付き合いはじめたのも、友人の外見が彼女曰く「それっぽく」、 「憂いを含んだ美青年系である」ことが「萌え」なんだそうで、 「仕事先の男の人と電話してるのも、実は恋人だったりして、 とか思って、キャー★ってなっちゃう～!!」と、 それはそれは嬉しそうに話していました。 友人は彼女の趣味(?)については一切知らず、 彼女も「内緒にしててね!!」と言うので、 別に告げ口のようなコトをするつもりはありませんし、 友人自身も非常に変わった人なので(笑)、 その恋人が少しぐらい変わっていても、意外というほどではないのですが、 そばで見ていると、やっぱりなんとなく、不思議なカップルです(笑)。 彼女は「現実の友人」よりも、「妄想の中の友人」のほうが好きらしく、 「ぶっちゃけ、デートしてるよりもこーやって○○ちゃん(私)と 妄想をしゃべりあってるほうが楽しい～★」と言います。 (私は友人に対してなんの妄想も抱いてないんですけどね・汗) 私は今まで、彼女のようなタイプとは会ったことがないので、 友人をサカナにするのは申し訳ないと思いつつも、 その豊かな想像力(?)を純粋に面白がってしまっているのですが(笑)、 ボーイズラブ好きの女性にとって、彼女のような思考回路は (自分の恋人を「同性愛者」だと妄想して楽しむ) 珍しいことではないのでしょうか……? なんとなーく、友人が不憫にも思われるのですけれど…… (まあ、余計なお世話なので何も言いませんが・笑) 特別困った状況にあるわけではないのですが、 なんとなく他のかたのご意見を聞いてみたくなって、質問してみました。 よろしくお願いいたします。

知識が乏しい為お力おかしください。 私（24、結婚二年、長女）は以前より母からもらう土地（実家隣）でいずれは家を建てたいと思ってました。 今年はフラット35や住宅エコポイントなどもあり、せっかく早く結婚したなら家賃に消えるアパート暮らしより早めにローン支払いに取り組んだ方が良いと思い母にも相談したところ喜んでくれました。 その土地は300坪ある、今の段階での名義は母を含む母の三姉妹で祖父がなくなったとき場所は決めず100坪づつという相続で登記されています。 そののち母は100坪の割り当ての中で私の実家を建て、母の残りの分と他二人の分は区が公園として借りたいと申し出があり更地にしておくのは維持費もかかるのでとりあえず10年の契約で区に貸しました。 区の契約としては10年経てば、返却の申し出後半年で完全に返せるということでした。 そして今回私の母が、私が家を建てたいという旨を他の姉妹に話したところ承諾はしてくれましたが、希望としては私が家を建てる分だけ返還してもらい、他二人分の土地はできれば区に貸したまま公園として存続したいということでした。 区に話を持ちかけたところ、回答をだすといった期日はすぎ、こちらもできれば他二人分の土地は借りててもらいたいためあまりしつこく問い合わせはせずにいましたが、四ヶ月たちとうとう催促の電話をしたところ、土地の形状からしても他二人分の土地も一緒に返還しかないとのことでした。 その結果、私の母は私が家を建てることで済みますが、他二人は更地としての税金を払う上に今まで払わずにこられたものがのしかかるということで公園解約に反対＝うちには家を建てさせないと言いはじめました。 ちなみに他二人はこの土地を使う予定はない為、いつ公園が解約できる状態になるかもわかりません。 区には返還ということで、話をすすめていますがどうやら結果に納得いかないようで、コネで区議会のほうにも裏からなんとか一部でも公園として存続できるように粘っているようです。潔さ そこで言いたいのは、区からは返還は半年かかるけど姉妹からは動かす前いつまでに言えという縛りはありませんでした。よって、いつ解約してもおかしくない状況で、ましてや母は自分の取り分の登記内で賄うことです。ただ公園を解約しなければなりませんが、今まで税金を払わずにこられたことこそ恩恵を受けていただけで、土地を所有する以上税金を払わなければならないのは当然のことではないでしょうか。 最終的には母が主張すれば登記されているのですから、残りの分の返還はできると思います。ただ兄弟愛だのことでそこまでなると絶縁になりかねません。そこは娘の私としては避けたいので、なにか説得させる手段はないでしょうか。 長々まとまりのない文、申し訳ありません。 よろしくお願いします。

今、女子高生が竹島を仲良く使えばと発言したところ 馬鹿だろってネットでたたかれているのを 目の当たりにしました。 私はこの竹島問題の事をよく知らないで 家族でこの話題が出たときに 女子高生のように 「韓国の方が強いんだしいいじゃん、」と 言ってしまいました。 すると父親は 「いままで先祖達がどんな思いで戦争へ行き 死んで行ったか知ってて言ってるのか」と 言われてしまいました。 私はそういわれたときにとても悲しくなりました。 しかし女子高生の言いたい事もわかります。 韓国だって好きだし、もちろん日本も好き。 どうしようもないじゃないですか？ 世の中は何億人もの人がいます。 その中でみんながみんな同じ答えなんて そんな事あるわけないでしょう。 だからって私一人で何か出きるわけでもありません。 女子高生だってできるはずがありません。 なのにえらそうなこと言うなっていう人、いると思います。 いいとおもいます、自分の考えを持っていて。 しかしそれはあなたが自分の考えを持つように 私だって私の私なりの考えがあります。 自分の意見を言い、それは間違ってるという言い合いは どんどんしてください。正しい答えを出すために。 しかし「馬鹿」という言葉はおかしいでしょう。 人の考えを馬鹿にするほうが馬鹿です。 自分の考えを周りの人に同じ考えに強制的にさせてるのと 同じです。そしてそれでも同じ考えになんない人を 馬鹿にするなんてあなたこそ馬鹿です。 あなたと同じ考えになる事が義務なのですか？ よく考えてください。 韓国でも日本を馬鹿にしている人がいます。 だからあなたも韓国を馬鹿にします。 あなたは韓国人と一緒です。 だったらもう少し大人になりませんか？ はやく終わらせてあげましょう。 東北地方の被災した人達はそうとう怒っていると思います。 自分たちの話より領土の話かよって。 だからといって俺たちになにができるんだって思うでしょう？ 政治家でも無い一般人がどうすればいいんだって 思うでしょう？簡単な事です。 彼らに無償の愛を注いであげてください。 そしてこれを見た政治関係の人に問います。 日本は本当だったらこんな事してる暇なんかありません。 被災した東北地方の人は多分 そうとう怒ってらっしゃるでしょう。 だからって先祖代々が守ってきたものを盗られたくないの、わかります。 しかし韓国からもそうなのではないのでしょうか？ ちゃんとした意見をまとめ考えを言いなぜ自分の領土だと思うか はっきり問いただせてあげてください。 そしてはっきり韓国の意見を聞いてあげてください。 そしてはっきり問われた問いに答えてくあげてください。 人として、同じ人として。 はっきりした態度をしてれば良いだけでしょう。 日本の領土だと思うならはっきりしてる態度をとれば よいでしょう、考えをつきとおせばいいでしょう。 団結力。これは日本の最大の武器です。 そしていっこくも早くこの問題を終わらせて 被災者の声にも耳を傾けてあげてください。 田舎の中学1年生がえらそうに長文失礼しました。

23歳高卒です。医者になりたいです 無謀な挑戦である事は承知です。 過酷な時間を過ごして行く事も覚悟しております。意志はかなり強くできる限り短期で医学部に入学し精神科医になりたいです 。 まず、なぜ高卒なのかですが家庭環境の変化と私が同性愛者である事の苦しみから今までの人生の方向性にかなり悩み、自暴自棄になり、家を飛び出してしまいました。甘い考えだったと反省しています そして精神科医になりたい動機ですが、沢山の出逢いを通して自分の価値観が変わり、人生と向き合って行こうと考えた時、セクシャルマイノリティの役に立つ仕事がしたいと強く感じました。 初めは弁護士になることをかんがえました。 自分もそうですが、マイノリティの悩みや不安を打ち明ける環境がない為、鬱なったり自殺や自殺未遂をしてしまうマイノリティがいます。自分を否定するつもりはないですが、誰もが望んでマイノリティとして生まれてくるわけではないのに沢山の悩みや苦しみを抱え、辛い時期を過ごしてしまう。そんな方々の力になりたいのです 他にも理由が沢山ありますが本題に移ります。 ここ数ヶ月、医学部受験に関して何度にも渡り調べましたので、無謀な挑戦になる事は痛い程頭に叩き込まれていますが、それでもなりたいと強く感じました。自分の人生ですし、悔いのない様にしたいと受験を決意しました。 まず、実家に帰り専業になります。 予備校に通う事になると思いますが、学力が良いほうではないので基礎から始めなければいけません。 しかし、なにからやればいいのか、調べてもなかなか具体的なものはでてこないのです。 自分の考えでは、中学高校の内容をまず、完璧にし、予備校に通えるだけの学力を身につける事だと思うのですが、どの教科をどれだけやればいいのか不明です。 いまの自分は普通の勉強して卒業した中学生ぐらいの学力しかないと思います。 そこで今の私が取り組まなければならない教科をどれだけやればいいのか教えて頂ければありがたいです。 受験までの学費に関しては私が400万程の貯金があるのでそれを利用する事を条件に実家での専業は許されています。基礎の勉強をする間は少しだけアルバイトするつもりです 合格した場合の学費は奨学金が貰える努力もしますが、貧乏な家庭ではないので教育ローンが組めると思います。国公立限定にはしてないです。 あと、もう一つ聞きたいのが、 •卒業した高校が都立普通科で、偏差値40であること •卒業後、5年間フリーターをやってきた事 この二つが医学部入学にデメリットになるかが気になります 学力うんぬんの関係では無く面接などでマイナスの評価につながるかが気になります 最後まで読んでいただきまして、ありがとうございます。 自分としては目指したい意志は強いので、無理だからとか、やめとけなどのアドバイスがくる事は承知ですので、出来ればそれ以外の意見が聞きたいです。 この質問を補足する

まだそこまで深刻に考えているわけではないのですが、あまりに旦那の仕事が不規則で忙しく、ひとりで家にいるときにいつも、誰の帰りも待たずにいられれば精神的に楽だと思うと少し、考えてしまいます。 皆さんが離婚を思うタイミングは何がきっかけですか？ 私は結婚２年目で、３０歳です。 旦那は３歳年下で、まだまだ考え方が子供です。 お金に関しても、お小遣い制度に納得していなくて、不相応に高い物を欲しがります。 これは、独身時代から定額出し合い制度にしていたため、結婚後何度申し出ても、私が財布を握ることは出来ませんでした。 はたで見ているとばかげた使い方をします。 仕事がやみくもに忙しいのですが、大手企業の１年ごとの契約社員で、使い捨てのような感じです。年収も３００万強で、私がパートでふたりで４５０万いけばいいという感じです。 以前私はフルタイムで働いており、そのときは主人と同等の収入がありましたが、流産を繰り返しているうちに体調をすっかりくずし、今ではパートがやっとになりました。 私は、扶養範囲の収入の半分を家に入れ、活発な旦那の週末の趣味に付き合い（スポーツ観戦や映画など）、旦那の会社の人に恥ずかしくないよう仕度もして、化粧や衣服にも気をつけています。（というのも、今旦那の勤務で地方都市にいるのですが、東京にいたときに比べ、ちょっと外出しただけで知り合いに２，３人会うのです） 時折りひとりになると、こんな生活で、子供っぽい旦那で、将来私の婦人科系統の不調も直ったところで子供は出来るんだろうか？ 出来ても、育てられるんだろうか？ ご飯がいるいらないの連絡も出来ない（ほどいそがしい）、旦那との生活にどうストレスを感じずに生きればいいのか・・・？ どうやってお金を貯めてゆくのか？ こういう生活で愛もかれてきたんじゃないか？ という気持ちで一杯になり、つまらんことばかり考えてしまいます。 いっそ楽になるには、経済力をつけて別居し、フルタイムで働きながら、週末だけ一緒にいられるような環境がいいのかと思ったりします。 長文になりました。 旦那も仕事で四苦八苦しているので、あまり何度も連絡をくれともいえず、下着や靴下を脱ぎ散らかすのも多めにみていますが、同居人の私がいちばんストレスをこうむっているのだとは、なかなか言い出せません。言い出せばとても深刻になりそうだし、怖いです。 こういうレベルの悩みは、皆さんもっていらっしゃるのでしょうか。 ずっと我慢し続けるべきなのか。 ばくち打ちでもないし酒飲みでもないし、性格は合うので、独り身になるよりましだし、私の年や器量からいっても、次の人がみつかるとも限らないのです。 結婚生活ってこういうもんでしょうか。 正直、毎日苦痛です。 ２時3時に帰ってくる旦那の音で目が覚めたり、ご飯がいるかいらないかも連絡くれないけど、ろくに食べずにやせ細って行くのがつらくて、何度も言うのですが若さにまかせて不摂生しています。 ひとりになればこういうつらさから逃れられるのでしょうか・・・。

彼女がいる好きな人に会ってもらうにはどうすればいんですか？ 私は4年ほど本当に好きな人がいて 1年前には恋人になりかけたんです でも、当時私が17ということもあり踏みとどまり でもキスは何回もし、相手も卒業したら… や本当に考えている、大切な存在とまで言い 卒業間際まですごく期待していたし相手がそう言ってくれているんだから と気持ちも愛のようなあたたかい気持ちになっていたんです しかし、彼には最近彼女ができており（12月に音信不通気味になったので…3回目の電話に出てくれたときに私から聞きました）挙句の果てに 「深く考えないで、また困ったことがあったらいつでも電話して」と それでも、諦めることができず 年が明けたら会ってちゃんと気持ち伝えようと思うんです 彼女いるのはわかっているんです これって自分のエゴですか？ 多分このまま終わることはあり得ません 彼に、自分がどれだけ好きなのか 最近は将来のことも考えたり彼の年齢（27）も考えて これからどうしていくかちゃんと話し合おうと思ってたのに… 私は来年から県外なので かれもそれは知っています なのに彼女できたって… 彼とはこの1年間の前半私の受験のため連絡を取っていませんでした 受験が決まり 10月頃にまた再開しました 1月か2月にはどこか好きなところどこでも行こうなんて話してたのに 私は一応受けるのですがセンター試験もようやくあと2週間です それが終わったら彼に連絡をし 会い、思いのたけを伝えます 結果はどうであれ彼に会いたい ただ会って話がしたいだけなんです 彼女から奪おうとも思っていませんし幸せを壊そうなんて思いません 昔は、 彼が幸せだったら…なんてうそでしょ なんて思っていたし、今もそうだと思いたいんですが 彼が彼女と本当に幸せだったらしょうがないと思えてきてる自分が信じられません 聞きたいのは 彼に、会いたい旨を伝えるとき 彼女いるの知ってるのになんで会いたいとか言うかなぁ… と思われたくないので（そんなこと思わないと思いますが…） 会いたいというより受験が終わってお祝いに… みたいなニュアンスでご飯かドライブか行きたいなみたいな感じに するにはどういえば伝わるでしょうか？ 変に彼女に悪いムードを出したくありません むしろ彼女いない前提で行くべきですか？ 考えているのは 無事センターも終わったし、お祝いにどこか連れてってって言うのはあり？ とか 無事センターも終わったし、久しぶりに会えないかな、話したいこともあるんだけど… です どうでしょうか？ 補足としてセンターは受けますがもう進路は決まっているのでそこまで切羽詰める必要はないんです 勉強に力を入れるのは当然のことと思いますし、 こんな時期に質問するんじゃなく、終わってから考えなさい と言われるんでしょうが 質問しました 回答お願いします

39歳、既婚の男性です。セックスレスです。 うちは、妻の方がセックスに応じてくれず、結婚13年になりますが10年ほぼセックスレスの状況です。 頻度は、年に２～３回あれば良い方です。 セックスレスの解消のため、色々な本やサイト、また本質問サイトなども拝読しました。 自分の状況は、以下の通りです。 １．セックスレスについて夫婦で話し合いを何度も実施。しかし、話すたびに平行線のまま。 　　話し合いのたびに妻は「泣き叫びながら、セックスはしたくないと言う」 　　もしくは「そんなにセックスしたいなら、そういう女性と結婚すれば」と言われる。 ２．心療内科で心理検査、カウンセリングを受け、双方が歩み寄るべきという結果が出た。 　　妻は譲歩しない。 ２．子供はなく共働き。僕は正社員（一般企業）、妻は一般で言うパート（１日６時間半、２０日／月）。 ３．妻がセックスをしたがらないのは、主に以下の通り。 　　「自分が太っているため、醜い身体をさらしたくない（体脂肪率35%程度、BMIも太り気味）。これは結婚当初から」 　　「セックスに快楽や愛欲を感じない」 　　「愛ならセックスでなくとも感じられる」 　　「行動のマンネリ化、にしかとらえられない」 ４．ハグやボディタッチはある。朝の玄関での見送りキスは続いている。 　　ただし、普段妻の性的な部分を触ると「子供っぽい」と言ってイライラされる。 　　特に朝は仕事に行くことが嫌らしく、ボディタッチをするとかなり機嫌が悪くなる。 自分としては、以下のような妻が喜ぶことをしているつもりです。 １．ストレス発散に、「外食（食べてストレス発散できるらしい）」「カラオケ」など定期的に実施。 ２．旅行などに出かけ、気晴らし。 　　→その雰囲気で宿泊先にて身体を求めるも、いつも失敗。 ３．家事も積極的にサポート。基本、料理以外は時間のある限り実施。 　　また、週に1回の掃除機がけ、風呂掃除などの力仕事、ゴミ出しや日用品の買い出しは、自分の仕事。 ４．自分もダイエット。付き合いだしたときのスリムな僕が好きだったと言われた。 　　一番太っているときより１５kg以上やせた。（80kg→65kgへ。身長は180cm） ５．妻に「目がぱっちり見えて可愛いね」「髪型、そんな感じにした方が似合っている」「アイライン、うまく化粧できて綺麗だよ」など、外見の変化に敏感にしそれを褒めることを実施。 恐らく、僕を男性と感じないためセックスをしないと考えていますが、いかがでしょうか。 ちなみに妻は特に浮気などはしていないように見受けられます。 （妻に失礼ながら、パソコンやスマホからの各種履歴を確認。気配は見つからず） また、僕から妻へ離婚を切り出しました（2014年3月上旬）。 妻は「離婚したくない」「これから頑張るから」など言ったので離婚に至りませんでした。 しかし、セックスレスは続き、またダイエットの兆しも全く見えません。 確かに離婚を切り出してから、まだ2ヶ月弱ですが何も変化がありません。 なお僕は、浮気や不倫、風俗（性的なサービスだけで無くキャバクラなども含む）通いなど、全く行っておりません。 自分の性欲は、インターネットからの動画やレンタルビデオ店でAVを借りて、妻が寝てからやお風呂に入っている間など、 時間が空いたときにマスターベーションをしています。 どうすれば、妻とのセックスレスを解消できるのでしょうか。 是非とも皆さんのお力をお貸しください。 何卒、よろしくお願いいたします。

私は何かというとすぐ彼に甘えてしまうところがあります。 ストレスがたまると彼の前で、幼児のように泣きじゃくってしまうことが増えました。 それは疲れている彼のことが心配で仕方ないときでさえ…です。 最初は気を遣ってごはんをつくったり、笑顔で彼に接するよう努めたりしていても、 それでも彼が元気になってくれないと涙が出てきてしまいます。 そうして結局彼にあやされて、彼の負担を増やしてしまうのが申し訳ないです。 つくったごはんを元気な時ほどいっぱい食べてくれなくても、 元気な時みたいにおいしいって笑顔見せてくれなくても、 いいじゃないかって頭ではわかるんです。 そうでないなら私は何を求めてごはんをつくっているんだって。 自分でつくってあげたいからつくっているんじゃないのかって。 「無償の愛」って、すごいな、むずかしいなってすごく思うことがあります。 私の心が幼すぎるだけでしょうか…。 彼の気持ちを考えただけで泣けてしまうことすらあります。 同じ部活で幹部をしていますが、 他の仲間と一緒に集まって、 彼が役職の仕事でつらかったこと等をようやく打ち明けられた時、 それが他の仲間に分かってもらえた時など、私の方が涙が出てきてしまいます。 もちろん人前ではできるだけ涙をこぼさないように耐えますし、公私混同はご法度ですが。 大変だったろうな、不安だったろうな、ほっとしただろうな…って考えると、もう駄目です。 お互い医学部の3年ですが、 先日は呼吸器外科の誰もがうとうとしていた授業中に(笑；)、 私は髪で顔を隠して泣いていました。 彼が2カ月ほど前に気胸の根治手術をしていて、 その時の彼の苦しい様子を思い出してしまっていました。 「自力で痰を喀出できるよう、十分な疼痛管理が必要」…って疼痛管理十分じゃなかったよ、 汗ふきだして、体に力が入って筋肉が盛り上がるくらい、苦しそうだったよ… そんなことを考えてしまっていました。 すぐに泣いてしまうんです。前まではこんな風ではなかったのに。 医学を学ぶ上では、苦しいことをたくさん見るわけですから、 最初は仕方ないんじゃないのかって考えるようにしています。 最初から解剖のご献体を見ても苦しむ患者さんを見ても無表情なんて、逆に怖いんじゃないかって。 学生のうちにいっぱい泣いて、いっぱい感じて、 免許を取得したのちいざという時には、表情変えずに動けるよう成長できたらと…。 でも彼のことは、もっともっと、大きい心で包める彼女でありたいって思います。 彼だって子どもじゃないんだからって言われることもありますが、 でも私が試験勉強や部活が上手くいかずに不安定になっているとき、 彼はたくさん泣かせてくれます。 私も彼を支えられる人間でありたいです。 そうでないと、これからも厳しい環境をふたりで乗り越えて行くことができなくなってしまいます…。 医学部の勉強に、厳しい部活の役職、 一歩間違えたら本当に身体や精神が壊れると、感じることも多々あります。 気持ちのもちかた、考え方、 感じたことがありましたらアドバイスをお願いします。

初めまして。困ったことがあり相談させていただきます。 夫婦いろいろありながらも乗り越えてやってきたんですが、義父が亡くなり、義母が病弱なのを機に義母が旦那に同居を願い、旦那も義母も私への了解も得ず何の相談もなく、同居を決めてしまいました。 旦那は、一言に「同居」と言っても嫁の苦労など何も考えていないようであきれるのと、私が、「同居しないので試験的に別居しましょう」と言うとあっさり、「そんなの意味ない離婚だ」と言われました。 まだ幼い子供がおり、あっさり言われてしまい、引き止める気力もありませんでした。 姑とは相性が悪く、息子の言うことしか信じず、孫より嫁より息子をそばにおいておきたい、面倒みてほしい、というだけで同居してほしいようで、ものすごく腹黒く、私は，絶対に同居は無理です。 今、私達夫婦と子供が住んでいる部屋は、亡き義父の好意で、義父の持ちマンションを家賃なし（光熱費は支払ってます）で約５年間、貸してもらっていました。いずれは、自分達で持ち家を、と考えていましたが、旦那が今まで収入が不安定な仕事をしており、今年の夏にやっと家族のために正社員になったばかりで、とてもじゃないですが、マンション購入など できる経済力ではありませんでした。 亡き義父、というのは、実は、義母の内縁の夫、で長年一緒に暮らしてはいるが籍は入っていませんでした。 事情があり、知り合った当時は、お互い妻（夫）子がいたので、不倫愛で一緒になった関係です。 義父が亡くなり、実子さん達の存在が現れ、私達が住んでいるマンションを売るから出て行って欲しいと言われました。 もちろん、権利は実子さん達に移ったので当然のですが、急に出ろと言われても、旦那は自分の実家に行きますが、私と子供は急に住居を準備することができません。 実子さん達は、父を奪ったこちら側の義母が憎いらしいです。 もちろん、今まで甘えて借りて来て私達も悪いですが（感謝しています）、もう少し（いつ頃まで）待ってもらうことはできるのでしょうか。またどのように言えば納得してもらえるでしょうか、私はすぐに出ないといけないでしょうか。 理由の一つとして、早くマンションを売って、実子さん達の生活の資金にしたい、とのことです。 亡くなる前は、義父は、「家賃払うなら、ずっとここで暮してもよい」と言ってました。 この義父という人は、私も経験済みですが、実子さん達も言ってましたが、ものすごく勝手な人で何でも周りに相談せずに決めてしまうところがあり、マンションの件も、皆がきちんと把握できていませんでした。 また私は、離婚に向けて別居しますが、もしすぐに出ないといけない場合、引っ越し費用・住居費用はどこから捻出すればよろしいのでしょうか。 お金がないのは、私が貯めなかったからだと、義母と旦那に責められ、義実家に来いと言ってるのに来ない方が悪い、知らない、といわれ、困っています．よろしくお願い致します。 また、離婚に向けて、家庭裁判所などで別居する前の手続きを確認しておきたいのですが、私がしておけばよいことなどあればぜひ教えていただけないでしょうか。

現在妊娠5週目。 私20歳三年制の短大2年生、彼21歳社会人1年目でお互い実家暮らしです。 6月に入ってすぐ妊娠していることが発覚しました。 周りの子たちが妊娠していく中、『私達は気をつけようね』と話もしていて、ゴムだけでは避妊が100%ではないのでしっかりしていた。と言っていいものかわかりませんが毎回気をつけていました。ピルも彼が『薬を飲む』というのに抵抗がありたくさん話して説得した結果飲もう。とやっとなった矢先でのできごとでした。 お互い、親には妊娠したことを話しており彼のご両親は『産んだあとのことまでは一旦おいておいて前向きに考えてほしい。家も少しの間はこっちに住んでていいし、赤ちゃんのお世話も全然みる。』と言ってくれています。 一方で私の母は『お義母さんが言ってくれていることはとても有り難いことだけれど、もし病気等にかかってお義母さん達がサポートできなくなったら？彼が病気等になって仕事を休職、退職して収入がなくなったら？社会経験もなしに出産して小さい子どもを抱えて仕事を探すのはとても大変なこと。前向きに考えているのなら残念だけれど今回はお別れして、今から計画的に考えてそこからまた迎えてあげるほうが子どももあなた達にとっても幸せになるんではないかな』と言ってくれています。母も一度今では厳しいと中絶してしまったことがあるそうで、その後生まれた私をその子の分まで愛を注いでくれたそうです。 子育ては基本親の力を借りず私達二人でして、どうしても助けが必要なときに頼るべきものだと私も彼も考えています。彼は産んでほしい。でも現実は厳しいところが多い。産んでほしいと堕ろさないといけない現実とでずっと悩んでいます。 私も保育学生なので子育てがどれだけ大変か重々承知しています。彼のご両親も私の母もどちらの意見も間違っていないと思います。私自身は子どもに不自由なく育ってほしい思いが強いので堕ろす事を考えていたのですが、前向きに考えてくれている人がいることを感じ産みたい、頑張りたい。という思いも出てきてしまって結論が出せません。 私は中学の頃に両親が離婚、そこからは母子家庭なので産むとなると大学も休学して卒業することになる。母に迷惑をたくさんかけてしまうことになる。成人式だって色々予約していてくれて大好きな母からの恩を仇で返すような、裏切ることになってしまうのが辛いです。 経済的にやっていけるのか。我が子を幸せにできるのか。不安があるこの状態で出産を決意してしまっていいのか。でも、中絶という形で我が子を殺す行為に躊躇う自分がいます。 最終的に決めなければいけないのは自分だとわかっています。ですがもっとたくさんの意見を聞いてもっと真剣に悩んで結果を出したいです。 皆さんの意見をお聞かせいただけないでしょうか。

（長文）本当に困っています。結婚も考えている彼氏との喧嘩の回数が半端ありません。 私は、２９歳、彼も同じ年で、付き合って2年ちょっとになります。 2年前、付き合うことになって、この上ない幸せでしたが、 いつからか、喧嘩が絶えなくなりました。 最近は、毎週どころか、電話やメールのたび喧嘩していて、会うのも週1くらいだから、 何のために付き合っているのかさえわかりません。 彼氏は穏やかな人だけど、いまいち行動が足りません。 私が、求めてる行動や言葉がもらえないと、 不満を爆発させて、こうして欲しい、こう変わって欲しいって 要求しています。 彼氏は、喧嘩なんかしたくないって、すぐ謝って、ふつうのメールで接してきます。 私は自分だけ、こんなにイライラして、このまま流したくなくて、 結局また繰り返し変わらない事にまたイライラしてもう最悪です。 最近は、彼氏の行動、言動、すべての事に不満だらけで、 一言一言につっかかって、喧嘩のきっかけを作ってしまいます。 でも私としたら、そういう彼氏の気遣いが足りない、言葉が足りないせいだと思ってしまい、 彼氏を毎回責めます。 最近は友達と遊ぶことすら許せません。 その間、自分がほっとかれて、イライラしている状況が許せない・・。 気に入らない事があれば、すぐに別れ話を切り出してしまいます。 もともと、彼氏は私のことがずっと好きで、何年も片思いしてやっと実った恋愛で 私は、全然恋愛対象として見れなかった彼にこんなに想われているっていう事が幸せで いつしか、本気で好きになっていて。 だから、自分がこんなにいちいち彼の言動に勝手に振り回されて 彼にこんなに執着してる事がすごく辛いです。 彼は、いつも俺が悪いって謝ってくれて、でも、今回は、もう、かれの方も、 別れを本気で考えています。 私たち、すごく好き同士の二人なのに、嫌いで別れるわけじゃないのに どうすればいいのでしょうか。 もともと、合わない二人だったのか。 私がもっと我慢さえすれば、心を広く持てば、すべてうまくいく話かもしれませんが、 我慢には限界があります。 すぐイライラして、倍になって爆発してしまいます。 彼には、そういう私も受け入れて欲しくて。 自分は、何が幸せなのか、良く考えてみると、好きな人に大事にされている とか、愛されているって実感できる事が幸せだったりします。 その気持ちの大きさも、相手の気持ちそのものより 形や行動力、言葉で判断してしまい、足りないと、不機嫌になります。 すごくプライドも高くて、見返りも求めてしまいます。無償の愛は、私には難しいです。 でも私は、彼が大好きで、お互い付き合うときから結婚を視野にいれて考えていました。 このまま別れたら、すごく辛いです。 でも、このまま大半を喧嘩で過ごして付き合って、結婚しても幸せにはなれないと思っています。 変わりたいのに、プライドが邪魔をしてうまく変われません。 彼との相性の問題なのか、私の問題なのか、このまま私は一生幸せになれないのかとても不安です。 どなたかアドバイス下さい。 ほんとに辛いです。

はじめまして。 私にとって一番特別に感じる年下の女性がいます。 （ここからはＡさんと呼ぶ事にします） 知り合って５年ほど経ちます。 Ａさんとは、すごく話が合って夜から朝まで延々と話したり出来ます。 物の感じ方や考え方などが異常に似ていて、他人という気がしません。 私はかなり理屈っぽい方で、Ａさんも女性にしては 相当めずらしい理屈屋、哲学肌です。 また、2人とも物事の感じ方や定義について相当こだわり、うるさいのですが、その点でもかなり分かり合える貴重な女性です。 Ａさんは、相当複雑で難しい性格です。例えば、 ・これまで何人かの男性と付き合っているが、本気で男の事を好きになった事がない（自称） ・両親が離婚していてそれが人格的に傷になっている節がある ・コンプレックスや悩みが強い（しかし美人で勉強は出来る） ・気が強く、プライドが高いが、すごく繊細な感性 ・彼女にとって「許せない事」の種類が多く、気が強いため、多くの男性を困惑させる。 ・行動力があり、現実対処能力は高く、きっちり仕事も出来る ・コミュニケーション能力自体は高いが、他人に対して強い壁を持っている 人生で今後、これほど「他人、異性である事を超えて、自分とどこか似ている」と感じる異性とめぐり合う事はないと思っています。 多くの他者に理解して貰いにくい様な、繊細な感性においても似ている為、すごく特別な女性で大好きなのですが、同時に彼女の持っている強いネガティブさや複雑で繊細な性格が、私をすごく、せつない気分にさせる存在です。 話は合うのに、心を許しあった親しげなムードにはなぜかならない、でもお互い長時間一緒にいてても不自然ではない、という相手です。 時間を気にせずに話が盛り上がるため、終電を乗り過ごして朝まで、異性である私と一緒にカラオケボックスや飲み屋にいるというのが、定番になっている関係です。 しかし、恋愛関係になった時、楽しく、無邪気で幸せな関係になれるのか？とすごく疑問です。 また、私は単にその女性に、自分の内面や自己愛を強く投影しているだけなのではないか？とも感じています。でも、それが恋愛って考え方もあるとは思います。 繊細な点、理屈っぽい点、変わり者な部分… そういった、どちらかというとネガティブな要素で相性の合っている相手、また、自己投影の要素が強い相手と恋愛関係にならない方が良いのでしょうか？ 誰よりも大切で特別と感じているのに、彼女にしない方が良い場合ってあるのでしょうか？単純に私が男性として未熟なだけなのでしょうか？ 私も彼女も異性と付き合った経験は何回かありますが、2人とも付き合った期間が半年を超える様な恋愛経験がありません。また、私が口説かなければ恋愛関係になる事はない、という雰囲気ですが、私が押せば恋愛関係に持って行けるチャンスはあるという状況です。 よろしくアドバイスをお願いいたします。