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長いので要点は【】で句切りましたがそれだけじゃわからないと思うのでできればすべて読んでいただけると助かります。 もうすぐ三年に進級することはできますが、四年には上がれず留年するであろう20歳の大学二年生です。 やりたいことがあるのですが、そのために今の大学を辞めるべきか、続けるべきか悩んでいます。 大学には一緒にいてとても楽しい友達がいます。楽しいだけじゃなく、その友達につい最近テストのためのノートやプリントを写させてもらい、助けてももらいました。 ですが今の私は【　それがあるから大学に行っているだけ　】であって、登校にかかる時間や講義やテストはそれ以上につまらないと感じています。現に今も大学にいるのにテストサボってしまいましたし。 しかも今は【　音楽制作関係の仕事以外就く気が無い　】ので尚更今通っている大学や時間が無駄に感じます。このことは親にも話しました。 親に払わせてしまった、払わせてしまっている学費が本当に勿体無いと感じます。返す気はあるのですが音楽制作関係以外の仕事に就く気はありません。 その理由は、私は普通の人より睡眠時間が多く必要で、時間感覚も何倍も遅く、要領も悪い上、人生経験も知識も少ないため仮に就職できたとして、仕事が続けられたとしても毎日が仕事だけになってしまう。 【　自分のやりたい仕事のための勉強や楽器練習はできなくなってしまう気がするから　】です。 そのため今の大学を辞めるのであればフリーターになって音楽活動をしたり、音大入学を目指したり、専門学校に入るしかないかなと今の私は思っています。 この場合、年齢のことも少し気になっています。 私はスガシカオさんのようにはなれない人間だと思います。 しかも前に自殺願望を持っていた時期があるため、どうなってもいいやというのが今の私の基本スタンスです。 なので今の自分は尚更自己中心的で我が儘で、クズになっているのだと【　自覚はしています　】。 ただその事に対して【　特に悪いと思っていない　】のだと思います。だから今日も平気でテストをサボってこうして悩み相談をしています。 家に帰ればちゃんとやってきた素振りを見せて私はギターを始めます。 大学を辞めるにあたって一番不安なことは、 【　私は今まで叶えたい夢を持ち、そのために行動したことは何度もありましたが何も得ることなく終わってしまっている　】事から、今持っている音楽制作関係の仕事に就きたいという夢も幻想で、また前と同じように挫折してしまう、やっぱりこれじゃないんじゃないか？なんて思ってしまう時が来るのではないかということ。 この中途半端な自分は本当に大嫌いです。自分には何もできないんじゃないか？いっそのこと死ぬことだけはなしとげてやろうか？なんて思ったことすらあります。 とりあえず【　やりたいことがあるならやってみればいいじゃん　】という意見が出てくるのも予想して書きますが、やるにしても学費を払うまでの期間、今の年齢、今やりたいと思ってる仕事は本当にやりたい仕事なのか？続けられるのか？などを判断するための期間などの制限があるため、時間も無いんです。焦ってるんです。 専門に入る、音大を目指すにしても、今の自分と同じような状況に陥ってしまわないか？ その大学で自分が今やりたいと思ってることはできるのか？などの不安もありますし、 またそのための見学をしたり悩んだりする時間も限られているので尚更焦っています。 ロクな青春時代を送ってこなかったからこんなことになってしまっているのは自覚しています。 【　自分は本当にクズであるとも自覚しています。　】 でも【　自分を信用できなくなっている部分もある　】のでどうすればいいのかわからないです。 どんなことでもいいので助言していただける方がいましたらお願いします。 あと私は精神的に少し不安定なところがあります。 母や友達に迷惑をかけた分頑張らなきゃと、泣きながらそう思う自分がいたかと思えば翌日にはどうでもよくなり、母の出してくれる金が無くなったら俺の夢が叶えづらくなるなとか考えるクズになり果てることが最近ありました。 最近は特にこのクズな方がよく出てきます。 というか今の自分はもうほとんどこっちに染まりきってる気がするので、本当に母や友達に取り返しのつかない迷惑をかける前にどうにかしたいというのもあります。 私はどこかおかしくなっている、心が死んでる部分があるのかもしれません。 最後に【　音楽とは全然関係ないアルバイトをしている　】ことも書いておきます。 どうか宜しくお願いします。

はじめまして。 私は日本在住の３０歳女性です。 この度、縁あってニューヨーク在住の日本人男性と結婚する運びとなりました。 彼はアメリカ資本の会社で働いています。 自立しているうえに、優しい男性なのでいろいろと気遣ってくれるのですが、私は海外旅行の経験はあっても、『海外生活』は今まで一度もないので、正直言って不安だらけです。 英語が出来なければ生活に支障をきたすと思うので、語学学校に入ろうと思っています。 ネットで調べるといろいろ出てくるのですが、「○○は日本人ばかり」「○○は先生が良くない」「授業料が内容と見合ってない」など、マイナスな情報が多く、困惑しております。 将来は資格を取って、向こうで働ければと思っているので、慎重にならざるおえません。 これは自分自身の事なので、彼任せにせず、自分で納得した上で、勉強を始めたいと思い、こちらで質問させて頂きました。 海外生活は難しいとは理解してます。 もし、私の質問内容が初歩的すぎるレベルでしたら申し訳ありません。 こういう迷いを経験されてる方もいらっしゃると思い、経験談やアドバイス等を頂けたらと思い投稿しました。 NY在住日本人の生活情報交換サイトもたくさん見ましたが、どのサイトが信頼性があるのか分かりませんでした。その点も教えて頂けたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。

我が家には外飼いの犬が２匹います（柴犬とコーギー）。 それぞれに犬小屋があるのですが、コーギーは、ほとんど小屋に入らず過ごしています。 雨の日は、庭が土の為びちゃびちゃになるのですが、それでもほとんど小屋に入らず、足やお腹が泥まみれになっています。 冬になって、寒さ対策の為、小屋の入り口に風除け（厚手の透明テーブルクロスを入り口のサイズに合わせて切断し、貼り付けたもの。真ん中に切り込みをいれ出入り出来るようにしてある）を作ったり、タオルやブランケットを入れたりしてみましたが、すぐに噛みちぎって小屋の外に放り出してしまいます。 寒くないの？って思うのですが、犬って平気なものなんでしょうか？ 小屋で寝させるいい方法は無いでしょうか？ 今日も雪がぱらつく中、小屋の横で寝ています。 柴犬のほうは、真夏は穴を掘って外で寝てますが、普段は小屋で寝ており、タオルやブランケットもしっかり活用しています。

私にはもうすぐ付き合って１年になる彼がいます。 付き合って２ヶ月目くらいに浮気をされました。相手は元カノです。 そのことが発覚して元カノも含め３人で話し合いをし解決はしました。 その後彼はとても反省し、私を大切にしてくれて平和な日々を過ごしています。 私もそんな彼とこれからも一緒にいられたらいいなと思っています。 しかし時々その時のことがフラッシュバックして苦しくなってしまいます。 そんな時は、彼氏との連絡を断ってしまい、何度か心配をかけてしまうことがありました。 私は彼の浮気を許して今付き合っているわけなので、過去の出来事を蒸し返して責めることはしたくありません。なので、連絡を断ったときは「ずっと寝てた」とか「ケータイの調子が悪かった」などと嘘をついています。 しかし最近、こんな嘘をつくくらいなら、彼に本当のこと（今だに苦しくなることがあるということ）を言った方がいいのではないか？と思うようになりました。 でも、彼の立場からすると、自分は今精一杯向き合ってるのに、今さら何？って気持ちになると思います。 彼と付き合っている限り、その出来事を忘れることはできないんだろうな、とは思っています。 彼に伝えるべきでしょうか？それとも自分の中に留めておくべきでしょうか？ 長くなってしまいましたが、たくさんの方からのご意見お待ちしてます。

はじめまして。 私は解離性障害を患っています。 家族や他人から気に入らない事があったり、自分の思い通りにならないと、ちょっと言われただけですぐ、ブチギレたり泣いたりして現実逃避しちゃうので、迷惑をかけてしまいます。 感情のコントロールが出来ずに悩んでいます。 昔、家族からの暴力（虐待程ではありません。）や中学・高校とイジメに会い、大学ではパワハラにも会い、そう言うのが強くなりました。 明日、主治医に相談しますが、自分の性格を変えたいです。 普段はウォーキングをしていますが、 母から精神的にもダイエットにもヨガが良いと言われましたが、体が硬くて自信が無いのでストレッチから始めようと思います。 支離滅裂ですみませんが、どうしたら良いでしょうか？ また、ストレッチやヨガは精神的にも良いでしょうか？

私と旦那は27歳で、３歳と１歳の子どもがいます。 私は専業主婦で、４月から保育園の入園が決まっていて、今パートの仕事を探しています。 旦那は短気ですぐ物を壊します。時々私に対しても暴力があります。 先日、あまりにひどい暴力だったので、警察を呼び、今は子ども２人を連れて実家にいます。 旦那は、ずっと離婚したがっていました。 子ども２人の幸せを考えると、どうにかうまくやっていきたいのですが… 旦那の言い分です。 「仕事のストレスが半端ない。 俺は精神的にかなり参っているのに、おまえが俺にストレスを与えるから、 キレてしまって物壊したりおまえに当たる」 「子どものことなんて、どうでもいい。」 「慰謝料も払わん、養育費も払わんて思う。」 「ＤＶ？いつ何時何分した？証拠がなかろう」 「そのうち、おまえを殺すかもしれん」 「離婚しかない。すぐ仕事やめて、養育費を支払えない状態になるつもり」 「別居して改めて思う。おまえらに会いたくないし、淋しくもない」 です。 私は、別居のまま、旦那の扶養のまま働いてもっとお金を貯めたいし、 資格も取りたいです。 一番は、死んでほしい。 旦那が子どもの幸せを何ひとつ考えてないのが、悔しくてたまりません。 苦しめたい。 子ども達を幸せにしたい。 できれば、パパもそろって笑顔でいたい。 離婚するなら、お金を取りたい。 私はどうすればいいでしょうか… アドバイスお願いします。 　

質問お願いします。 自分は昔から必要最低限しかそんなに喋る方では無いのですが 周りをみると、休憩とかに入るとすかさず誰かのとこに行く人いますよね。仕事でも学校でも あれはなぜですか？ コミュニケーションの一環といえばそうなのかもですが、急ぎの話なら別に、なぜ５～１０分くらいの少しの時間でも人と話そうとするのかが 学生時代から自分にはよく分かりません。 一人でゆっくりしたい、とか思わないものなんでしょうか？やっぱり自分がおかしいのでしょうか

27才の女性です。 この歳で、いまだに家族とケンカしてしまいます。 そのとき物を投げつけたり、物に当たったりするのを止めることができません。 ぶつかってケガとか、後片付けの心配がないもの、もし壊れても困るのは自分だけという物を判断できるので、たちが悪いです。 幸い家族は私がそんな状態だと本気で叱り、やり返してきます。 私も自分が悪いと思うので、打たれるままにしています。 最後には、こちらから謝ります。 腹を立てるのも、物を投げるような自分も恥ずかしいです。 物を壊してすっきりもしていません。 物を投げたい！当たりたい！となっている、その瞬間をガマンするためのアドバイスをお願いします。

例えば私。 昨年11月に初参加して約３か月、今回で４度目の再登録となります。 一番の理由はＩＤがなんとなく気に入らなくなってくるからというものなのですが、他にも理由はあります。 さて、退会・再登録を繰り返す人には ・退会して自分の痕跡を消し、全く別人として新たに参加するタイプ。 ・私のようにＩＤだけを変えて（旧ＩＤをわかるようにして）参加を続けるタイプ。 のような２種類のタイプがあると思いますが、ここでタイトルどおりの質問です。 頻繁に退会・登録を繰り返す人の印象は？ 私は、あまり良い印象を持ちません。 言いたいことだけ言ってnonameになってしまう人を散見することが多いからとは思いますが、なんだか自分の発言に責任を持とうとしない人間に見えてしまうこと。 ひとつのことを続けていく根気がない人間なのではないかと思えること。 偏見ですが、おそらく、実生活でもそれに近い暮らしぶりなのではないかと思ってしまいます。 皆さんのご意見、お聞かせください。 この質問は、アンケートカテゴリ投稿規約の 明確な回答が存在しない内容について、意見を求めることを目的とした質問 に、該当すると考えています。

３０の男です。 ここ最近（2ヶ月ほど）、彼女（２９）がなかなかエッチをさせてくれません。 彼女は大学病院の看護師のため、朝は早く、帰りは遅いという生活を送っています。 当然、夜勤もあります。 この件に関しては、すでに2人で話し合い済みです。 そこで出てきた彼女の考えとしては、 (1)仕事が終わるとクタクタなので、とてもそんな気になれない。 (2)上の(1)の状態なのに、それでもエッチしたがるのを何回も見てきたのでそれが嫌。 (3)エッチしたがるのを見ると、それまで優しくしてくれていたのはこのためだったのか、と 思ってしまい、悲しくなって萎えてしまう。 (4)私に(3)のように思わせないようにするため、しばらくそっとしておいてほしい。 そのうち戻ると思う、とのこと。 (5)触られて愛撫されるのは大丈夫。でもエッチはしたくない。 まず、(2)に関してはかなり前にも言われていたため、私自身、猛省して改善しました。 帰りが遅い日などは、絶対に口に出さないように注意しました。 次に(3)ですが、エッチがしたくて朝から終始優しくする、などということは決してありません。 愛おしいと思って優しく接しており、夜になってくるとそれが自然とエッチしたい、という 感情に変わっていくだけに過ぎません。 これっておかしいことでしょうか？ ちなみにこのことは彼女にも伝え、十分に分かってもらえましたが、それでも求められると 反射的になのか、そういった気分になってしまうとのことでした。 そして(5)ですが、どうやら「入れる」となると拒否になるようです。 ですので、触られるのは問題ないとのこと。 そのため、エッチしたくないと言い始めてからも、クンニしたり手でしてあげたことは何回もあります。 でもこれ・・・入れてほしくないと最初言われた時は、拒否されてると思い、相当ショックでした。 手でしてくれるのは良い、という条件がついているだけに、尚更でした。 生活環境としては、彼女は３月いっぱいで今の病院を退職し、今度は身体に余裕の持てる 職場へ再就職する予定です。 当初、私としては、環境が変わって気持ちにも余裕ができれば戻ってくれるかなと 思っていたのですが、どうもそうとばかりには思えなくなってきています。 彼女の気持ちが戻ってくるには、どのくらい待つことを覚悟すべきなのでしょうか。 あるいは、何か良い手だてなどあればアドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。

長文で失礼します。 母に物をどこに置いたか聞いたら「前も言ったのにすぐ忘れて本当（父親に）似てる」と言われただけですごく腹が立ち、思い返すとそんな事くらいで自分でもおかしいと思うくらい狂ったようにその場で泣き叫んでしまいました。我慢しきれず母の肩を一回叩いてしまいました。 昔から暴言や暴力をし、身勝手な言動の父親が大嫌いで父親似てると言われるのが一番嫌です。それを一番嫌がるのを母も知ってると言ってます。母と喧嘩するのはいつも父親関連で普段は仲良いです。 喧嘩の度に大声で叫んでしまい、これでは父と同じ事です。似ないようにと思って来たのに母の言う通り、父と似てきてると嫌でも実感してしまい自分が嫌で嫌で仕方ないです。本当の事だから言われて腹が立つんだと思います。最低です。 腹が立つと何も考えられなくて 思い返すと後悔ばかりです。治したいです。母には異常だってた言われました。 自分は異常なんでしょうか。

主人の物の言い方について悩んでおります。 主人は何かトラブルやケンカなどが起こった際の物の言い方がズレています。 例えば子供のうちの一人が泣き出すと、状況も把握せず、事情も聞かずに唐突に「何で泣かした！」です。 子供が勝手に泣いたかもしれないし、自分で転んだり、くやしかったりして泣いているかもしれないのに、泣くと当然のように兄弟を責めるような言い方をします。 言われた方は「何もしてないよ！」と当然腹をたて、ギクシャクした空気となります。 また、道が混んでいたりすると「こんな所に来ようと行ったヤツが悪い！」、 自分の不注意で皿を割っても「こんな所に皿を置いておいたヤツが悪い」、 子供が熱を出すと「何で熱なんか出るんだ！寒い格好をさせたヤツが悪い」 などなど、です。 あげるとキリがありませんが、何にでもとにかく自分以外の「○○が悪い！」です。 何度も注意し、「そういう言い方ってないよ。泣いていたら『どうしたの？』と聞くのが普通だし、道が混んでいても『混んでるね』、皿が割れたら『ごめんなさい』、熱を出したら文句の前に『大丈夫？』が普通でしょ？」 と言い聞かせますが、直りません。まずは後先考えずに口からそういう言葉が出てくるようです。 子供などから「すごい傷ついた」と聞いて、後から謝ったりしていますが、一向に直らないので、謝りの発言も多分口から軽く出ているものでしょう。 どうしてこういう言い方をするのか、主人と話し合ったこともありますが、幼少期の親からの暴言や、仕事関係でのストレスなどあげていましたが、これもまた「こうなったのも親が悪いんだ！」という、他人のせいにする責任転嫁？のように思います。 主人自身はこういう発言をそれほど悪いことととらえていないようで、謝れば済む、くらいにしか考えていないようです。 けれども、子供や私にとってはかなりのストレスで、何かトラブルが起こると、主人から何か言われるんじゃないかとビクビクしたり、案の定「お前のせいだ！」と言われると、本当に気が滅入るし、子供も反論する気も失せてしまい、父親不信状態です。 どうしたらこのような物の言い方をする人の改善が出来るでしょうか？ よいアドバイスお願いします。

皆さんのこの曲に助けられた！またはこの曲を聞くとやる気が出る！ という曲を教えてください(^O^)／ エピソード、歌手、曲名をお願いします☆

最近、というか、ここ１年ほど、夫が仕事の部署が変わったせいで、思うようにいかず、いらいらすることがふえました。 先日も私や子供に言葉で、八つ当たりで、嫌な雰囲気になりました。 こういうときは、どう接してあげたらいいんでしょうか？ そっとしとくほうがいいですか？ 普段は優しいです。

大学1年です。 現状、自分がわかる範囲で箇条書きにしてみました。 まず消極的なところ。 ・人見知り ・彼女いない ・友達少ない ・休日の予定がない ・面倒くさがり ・不注意（忘れ物とか） ・計画性に乏しい 積極的なところ ・優しいと言われる。 ・容姿については肯定的に思われる事が多い（よくイケメン、爽やかと言われる） ・身長は180近くで高め ・人をいじったりしない。←「できない」とも言えます。悪く言えばKY、ノリが悪い奴です。 今のままで自分を通すのも選択肢の一つなのかもしれません。 でも本当はいろんな人と関わりたいと思う気持ちもあるんです。 初対面の人や、バイトなどの仕事上で“差し障りのない関係”を気づく事はできます。でも出来る事なら、一歩踏み出した話や、関係を築いていきたいし、男なのでいつかは彼女だって欲しいです。 よく、なんで彼女いないの？なぜ彼女をつくらないの？と聞かれます。 彼女をつくらないわけじゃないんです。つくれないんです。 好きな人だって出来ました。でも拒絶されるのが怖くて気持ちを伝えれない、口説ける程口も達者じゃありません。 告白も数回されましたが、それは、たまたま付き合おうと思える相手じゃなかっただけ。 もう少し充実した生活を送るには、何をすべきか、心得るべき事、助言があればお願いします。

会社内でも外でも、今時の30歳女性って自分のことどう思ってるもんなんでしょうか？ またまだ女の子！それともオバサン？ というのも、うちの会社の女の先輩達(30歳)の発言が 後輩の私(25歳です)から見てものすごく違和感を感じるので。 営業先に45歳ぐらいの怖い女性が居て、先輩にいじわるを言うそうです。 それに対し「更年期おばさんもうやだぁ～」とか 「独身だからって若い女の子は嫉妬されていじめられちゃう」とか言います。 一応先輩は既婚者ですが、 若いから嫉妬されちゃう年齢ではないような気がします。 うちの会社、私以外は皆30歳超えましたが、 みんなすぐ自分のこと女の子っていうし、 年配女性には更年期ババアってすぐ言います。 オシャレのことでキャピキャピ一日中はしゃいで、 ぶりっ子すればワガママも通ると思ってます。 22.3歳の入社したての女子の気分のままです。 オシャレだし見た目もキレイにしてますが、 それでも実年齢は30代。 今時の30歳はみんなこれぐらいの感覚なんでしょうか？ 皆さんの周りの30代女性ってどうでしょう？ 自分のこと何歳だと思ってそうでしょうか。 まだキャピキャピはしゃいでるもんですか？

こんにちは。 30代半ば女性です。 お相手は40代男性なのですが、初対面の時から話題で文句や批判が多い人って、普通ですか？会話のスタイルも最初こちらの言うことをまず否定して後で肯定意見も添えるという形が多いです。 ですのでアグレッシブな印象が強くて、後々慣れてくると矛先がこちらに向かないか心配しています。 そのような性格の男性が身近におられたり、またはそういった性格の方にアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

母親として、絶対にしてはいけないことをしてしまいました。。。 1歳7カ月の娘がテレビやパソコンばかりみたがってなかなか昼寝をせず、夕方４時になってもまだ意地でも起き続けていて… 私もついに限界になり娘をおんぶしたのですが、娘は夜泣きがひどく、毎日一時間毎に私も起きるため、私も寝不足でイライラしていて… そして義両親との完全同居も合わず、毎日精神的に参っており感情の浮き沈みも激しく、病院へは行っていないのですがたぶん鬱病ぎみなのもあり… おんぶして寝たと思いおろすとタイミングが悪く、ギャーギャーぐずり出す娘の腕をまたおんぶしようとした際、思わず噛んでしまいました……… バカな私です。。。娘が寝た今、後悔しても後悔しきれず、どれだけ痛かったかと思うといたたまれません…… 自分の腕を何回も噛んでみたものの、自分で自分を噛んでもきっとどこかで痛さのコントロールをしているような気がして更に娘に申し訳なくて仕方ありません…なんということをしてしまったのかと…… 腕をみると青あざのようなものが見え、少し腫れているように思います。なんども手で揉み、いま冷やしているのですが、本当に私は何をやっているんだと思い、生きた心地もなく、スヤスヤと隣で眠る娘の顔をみると涙があふれ出してしまい見ることができません。 自分が嫌で嫌でしょうがありません。何をしているのか……… 止めどない話ですいません。こんなバカな私にどうか喝をください…… じゃないと娘に悪くて悪くて…… すいません。 よろしくお願いします

いろいろ考えたりすると 胸がギュ～ってなって しめつけられる感じがして 呼吸するのが辛くなることが あります これって精神的なものですか？ ストレスによるものですか？ たくさんの回答待っています

他人の悪口や陰口を言う人の、性質とは、どういったものでしょうか？ 自身の尊厳を維持するために、他者を掘り下げる・足を引っ張てるだけ？ 世間的に良しとされない、自分の不満や鬱憤・精神的ストレスを、正当化して理解して貰いたいという欲求？ よく分かりません。 悪口や陰口を言うことで得られるメリットを求めてると思いますが、そのメリットとは何でしょう？ お手数ですが、ご意見・ご回答お願いします。