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２週間前、５年間付き合った彼と別れました。 今年に入ってからは（彼が新しい仕事に就いてから、ストレスが多く、イライラしていることが多かった）ケンカになることが多く、それでも仲直りしてやってきました。私はこれからもずっと一緒にいるつもりでした。ケンカしても連絡をとらない時はありませんでした。 けれど、突然別れを告げられました。理由は、私のわがままにもう我慢出来ないこと、お互いもっと自立する必要がある、と言うことでした。 最初の一週間は、とても落ち込んで体調も崩してしまいました。その間も、我が儘だった私自身のことを見つめ直し、付き合っていた頃には見えなかったこともたくさん見えて、もう二度と同じ過ちは繰り返さない自信もあります。 そう彼に伝えたのですが、なかなか聞き入れてくれようとしませんでした。 先日、彼と会って話す機会がありました。 その時に、私は彼に隠していたことを告白しました（時期としては間違っていたと思います）。 私は２ヶ月前に妊娠が発覚したのですが、夢を追いかけていて、「今は結婚は考えていない」と話していた彼にどうしても言えず、一人で中絶してしまいました（やむにやまれぬ事情で、彼の子供を中絶するのは２回目でした）。このことはずっと私の中だけにしまっておこうと決めていました。けれど、どういう事情であれ、私の事情で命を絶ってしまったという後悔や苦しい気持ちに耐えられず、彼に事後報告してしまいました。 最初は信じられなかったようでしたが、最後には「いろいろ考えなきゃいけないから、時間をくれ。連絡する」と別れてから、４日経ちました。 今すぐにでも、会って話したいのですが、彼の連絡があるまでひたすら待つしかないのでしょうか？ 客観的に見て、復縁が簡単な状況でないことはわかっています。 けれど、どうしてもこれまでの私を改めて彼とやり直したいのです。

いくつか私と母の関係についての相談をさせていただいております。どうしても仲の改善がうまく行かないんです。 アルコールが原因でいつも両親のけんかが絶えなかった幼少時代（いつか父が私や母を殺しに来るのでは、と一人で寝ている布団の中で不安に思ってました）、人よりも常に「上」を目指すよう強要された小中学生時代。学校の成績が学年で５位以下になると物凄く叱られました。 高校に入ると少し自由になった気がしましたが、両親が離婚、毎日父の悪口を聞かされました。「離婚したんだからあなたもしっかりして」と今まで以上の素行の良さを求められました。 社会人になって、家出同然に家を出ましたが、私自身の離婚がきっかけで、再度実家に住むことに。こんな私はＡＣだといわれました。 母には色々と迷惑をかけてしまったのですが、いつも「アンタのわがままの為に」と言われ、家では何も言えず、言ったところで逆切れされて「私はアンタの為にずっと頑張ってきたのに、今になってこんな仕打ちを受けるとは」と泣かれる始末です。 こんな状況から脱却するため家を出たいとも考えます。でも心的病気を患っている私には外で働く事が容易ではないです。 母との関係さえうまく行けば、家を出なくても随分改善されるのではと思うのですが、話し合おうにも話にならず、私の病院についてくる気も無いです。母に対する努力はもうし尽くした感じです。それなのに泣かれて、家では無視されてるような状態です。時には私の子供にさえ無視することがあるので困ります。どうすればこの状況改善されるでしょうか。私に出来ることってまだ何かあるのでしょうか。母曰く「経済的に自立すること」のようですが、無理をしてでもそうした方が良いのでしょうか。（母には経済的に非常に迷惑をかけています）

　私はまだ結婚を考える年齢でもないのですが、外国生活をしていて、最近フランス人女性の結婚観を聞く事がありました。自分にとっては将来誰かと結婚するのは当たり前のことのように思っていたので、彼女の（３０歳位。独身。）いう事に驚いてしまいました。聞いた事をちょっと独断で解釈してみると・・・。 　離婚率の高いフランスでは女性は結婚を、出来ればしたい。でも難しいからむりかな。と、諦めが入っているようなのです。 　人の気持ちは変わるもの。結婚なんて理想でしかない。というような。 　女性はとにかく仕事に生きて輝き、子供の養育費もおとうさんになる人が少しは出してくれればいいけど、駄目なら自分で望んで産んだ子なんだから、一人で育てられる位頑張ろう。 　彼の裏切りなども、自分が好きで付き合ったから。って、すごく割りきっているというか。 　それで、元彼とその奥さんと、彼や自分の子供達をひっくるめた家族ずきあいなんてあって、子供達もおとうさんがいなくても、それに変わる男性がいるから大丈夫とか。 　結婚しなくても夫婦同然の自由なカップルとか。なんだか色々な形態があるようなんですね。 　確かにその人は強い！でも、ウーマンリブにありがちな男性嫌いとか、とんがった感じもなくて、関心してしまいます。 　国の保険制度の違いとか、そういう事もあるのだろうけど・・・。日本の先を行く国だなって思う半面。何か寂しくないですか？ 　結婚や男性に期待する事って間違いですか？私はやはり自立したい。でも、何か個人間の隔たりというか・・・。辛い気がします。女性の側が無理していて、男性に都合良いようにも思えるし・・・。仕事では成功しても、一人暮しの未婚者の孤独というのは深刻な問題だとも聞きました。 　私には何だか分からなくなってしまったのですが、結婚って必要ないんですかね？皆さんの意見を聞かせて下さい！

　知人(60代、独身、女性)のことでアドバイスをお願いいたします。９0歳の母と一緒に生活しています。 　30年前に自営の父をがんで亡くしました。兄が2人いるのですが、(今でいうフリーター)、父ががんで余命半年くらいと言われても自分勝手で、仕事のことを一切聞き出してくれず、亡くなった後、知人と母は何度もだまされそうになったりと、大変苦労をしました。社長は男でないとということで、長兄がなっていますが、全然頼りにならずお金を持ち出すことばかりです。 　母は、彼らをとてもかわいがり見てみぬふりで、知人が何度も意見をしても何の対策もとりませんでした。結局、母の老後の貯金がほとんどなくなりました。 　知人は、大変なときに店(一応株式会社ですが)を一生懸命守ったのですが、働いても働いてもそのそばから兄が使う、というのに嫌気がさし一切手を引きました。でも、やはり優柔不断なのか、泣きつかれるとどうしても手をかしていました。そのため、全然就職ができず、自宅で細々と仕事をしながら、母の給料で生活している状態です。 　周りのものは、外面がよく口の上手な兄のことを信じ、兄が知人を養っているように同情しています。 　その母が入院したため、兄が別世帯なのに母の給料を抑え、家賃収入を自分のものにし、保険、郵便物等すべて自分でとりしきっています。病院にいくたび、母から、知人に家のことを一切頼むのでお金を知人に渡すように言われても知らん顔です。そのため、知人は自分の貯金を取り崩し、毎日大変な生活をしています。 　確かに、ある面、知人がしっかり自立しなかったのが悪いのですが、責めるのも酷なところが多々あります。甘いと言えばそうですが…。 　何とか力になれないでしょうか。　長々と読みづらいと思いますが、何かいいアドバイスがありましたら教えてください。

私にはつきあって１年弱の彼がいます。お互い30代前半です。実家同士でつきあっていています。問題は彼の親です。彼には、門限に近いものがあり、週末でも０時前後には帰宅します。 お泊まりも私と２人では基本的にはできません。友達グループで泊まりに行くことも頻繁(月１回以上)だと、彼は親に反対され行けないこともありました。 また、泊まれないため遠出の時は朝早くでかけていましたが、それも彼は親に怒られできなくなりました。 彼のお母様が怒ると、朝から晩までひっきりなしに彼の携帯に電話やメールをしてきます。(平日、彼が仕事中でも、週末、私や友達と会っていてもお構いなしです)お母様は、少し病気がちで、心も多少弱っているのかもしれませんがやりすぎと感じます。怒った原因を彼から聞くと、そこまで怒るようなことは彼はしていなく、とにかく、彼が家にいないことがお母様は気に入らないようです。彼にはお兄様がいて同じ状態ですがお兄様は親に従っているようです。 なぜ？今まで一人暮らしをしなかったのかと彼に訪ねましたが、「収入が少ないため生活できるか不安で、一人暮らしを決断できなかった。」と言われました。(彼は勤続5年の普通のサラリーマンです) このような家庭環境だからなのか、自立が出来ていないように思えます。彼や彼のお母様が親離れ・子離れしていないと感じるため、去年から彼に一人暮らしをすることをすすめてきましたが、「考えている」とは言うものの今まで彼は結局親に従うだけです。 家を出たいと思ているようですが、一人暮らしより私と同棲することを望んでいます。どうしても今すぐ別れたいわけではありませんが、先のことを考えるとこのままつきあっていていいのかと思ってしまいますが、この彼とのつきあいをどう思いますか？(親のこと以外にも彼の性格でも色々あります・・・)

３０代、結婚して８年です。 結婚生活に疑問を感じています。 夫とは現在表面的な問題はないようにみえますが、 お互いどう思っているかもよくわかりません。 夫の頭の中には常に仕事と趣味のことしかなく、 常に忙しく、ゆっくり会話することもありません。 たずねれば「愛してる」という言葉はもらえるのですが、真実味がありません。 浮気はしているとは思えません。 夫は子供も望んでいないし、もう長い間セックスレスです。 経済的には何不自由なく生活させてもらっているのですが、 愛情も感じられず、子供のいる家庭を夢見ることもできず、 このままずっとこの寂しい気持ちを抱きながら年をとっていくのかと思うととても不安です。 一年程前からですが、私に彼氏（独身）ができました。 夫は気付いているのかどうかもわかりませんが、何も口出しはしません。 とにかく私には無関心なのです。 その彼から先日「一緒になりたい」と言われました。 彼にはまだ返事はしていません。 ちなみに「彼氏」と書きましたが、体の関係はありません。 自分は、夫ともっと仲良く理想的な家庭を続けていきたい気持ちはあるのですが、 もっと自分が愛されたいという気持ちが強く、今の状況から逃げ出したいという気持ちもあります。 だから、彼氏の方を選ぶ選択肢が捨てきれません。 ただ、表面的には何も荒立ってはいないのに、何もかも捨てて、すべての負を背負い込んでまでその彼氏と一緒になりたいか、というと、そこまでの決心はできないんです。 その彼氏は子供を望んでいますが、彼と結婚しても何年かすると同じ結果（愛情を感じられない）になってるかもしれないと考えると、踏み切れません。 今、精神的に参っていて、通院もしています。 自立もできないくせに、優柔不断な私ですが、 どうしたらいいのかアドバイス下さい。 キビシイ意見でも構いません。 よろしくお願いします。

そんな自分をあてにする姉が苦痛です。 （お互い一人暮らしですが、近くに住んでいます） 私もできたら結婚したいし、可能なら子供もほしいです。 でも仕事が忙しく、とても出会いの場所なんぞはなく・・・毎日仕事と家の往復という悲しい現状。 姉は、趣味を仕事にした芸術系の仕事のため、収入が不安定なうえ低所得。 自分なりに将来に不安を感じているようです。 ただ、時間はたくさんあるため、小さなワンルームマンションに住みながらも、料理や掃除に時間をかけ、生活は充実してそうです。 ひきかえ私は仕事一筋で、収入はあるものの、毎日朝出かけて夜遅くに帰宅。 部屋の中は雑然とし、料理をしている暇もありません。 食事は外食やスーパーのお惣菜ばかり。 休日は仕事の残りか、ゴロゴロ・・・ 男性の中で仕事をしているため、すっかり勝気な性格になってしまいました。 家事はできませんが、頭はキレると思います。 自分の口でしっかり意見も言えます。 結婚したい気持ちはあることを知っている親切な友人達が男性を紹介してくれるのですが、こんな性格になってしまったため、私にはどの方も優しくすぎて、物足りなくて、お断りしてしまっています。 そんな私に姉が最近口に出すのが、「私たちって（女性として）終わってるよね。」です。 「あんたは、公務員で役職もあって将来も保障されている。一生仕事は続けるべきだ」 などと、おだて、「いつマンション買う？」とくるのです。 要は、私にはこのまま一生独身で仕事を続けさせ、自分がそこに乗っかろうとたくらんでいるのです。 姉は、私が扱いやすいのでしょう。 仕事で疲れて帰ってた私に料理を作り、身の周りの世話をする。そのかわり働いてお金は稼いでね。的な考えです。 じょーだんじゃない！ 自分が結婚したい意志は姉に事あるごとに伝えていますが、マインドコントロール？のように繰り返し繰り返し　「私たちは終わってるよね・・・終わってるよね・・・」です。 姉を自立させるにはやはり私が結婚する以外他はないのでしょうか？

こんにちは 　私は精神障害者2級の依存性人格障害と双極性障害を持つ22歳の女です。 今回は、人格障害について質問させていただきます。 私は、母親からネグレクトと過干渉をされ、十分な愛情を受けずに育ちました。他にも、学校でいじめを受けたり信じてた人から裏切られたりして人間不信に陥っています。 私の母親も、精神的虐待を受け、十分な愛情を受けずに見放されて育ちました。なので、きっと子供への愛情のかけ方がわからないのだろうと思います。 　しかし私が大人になった今、どうなっているかというと愛情にとても飢えています。今でも母親からの愛情が欲しいと願うことがあります。そのことを告げたら「私は十分に愛情をかけてきたし、過干渉もしていない」と、自分は悪くないの一点張りです。私が人格障害なのも、双極性障害なのも、認めはしますが理解しようとはしません。今まで理解してもらおうと頑張りましたが、何も変わりません。 　そのしわ寄せが、今の私の主人に行ってしまっています。いつも私は「いつ見捨てられるか」という不安にかられています。はっきり言うと、いつでも私のことを見ていてほしいし片時も離れたくありません。自分の趣味や打ち込めるものはあります。それをやっていられる時だけ見捨てられ不安がわすれられます。 しかし、それが終われば主人に「構って」とストレスをかけるようなことをしてしまいます。 主人は私に「俺は絶対にお前を裏切ったり独りにしたりしない」と幾度も言われていますがどうもダメなんです。このままでは主人がかわいそうです。 今まで結婚する前につきあった人にも、それが原因でフラれてしまったことがあります。 しかし本当は、こんな自分が大嫌いです。依存なんかしたくありません。自立心を持ちたいです。 　どうしたらいいでしょうか・・・。本当に辛いです・・・死んでしまいたいです・・・。 厳しい意見でもいいので、ご回答ください。

AKBにハマってしまった兄 初めまして。兄についての悩みを相談させてください。 私は今就活生(21)で、兄は実家暮らしのフリーター(28)です。 しかし今は派遣切りにあい、何やら難しい資格を取る勉強するため、といって フリーターになっています。 そして、AKBにハマってしまいました。 メンバーの出てるテレビは必ずチェックし、DVD、ＣＤは購入し、ライブにも行っています。 実家暮らしで楽をしていて、さらには勉強をしているとは思えないほど 趣味に時間を費やしています。 そして今、一番の悩みはWANDAのAKBのキャンペーンです。 全然当たらないので箱買いしてきて、もう100本は軽く超えていると思います。 それを自分のお金で出しているならいいのですが、 母が入金した電子マネーを使って買っています。信じられません。 私の家が金銭的に余裕があるため、母も「健康に良くないよ」と言うだけで、 大量買いについては何も言いません。 兄も最初はちゃんと飲んでいたのですが、量が多すぎて捨てていました。 私はそれを見て「もったいないし、いい加減やめなよ」と言ったのですが、 AKBのことになると耳を傾けてくれません。 今は大地震があって、物資が少なくて大変な思いをしている人がたくさんいるのに、 当たらないから捨てて、SKEが募金活動してるから行こうかなと言う。 そして、私自身が今必死に就活をしているのに、 こんな先のことも考えない甘い生活をしている兄に腹が立ち、 悲しくなります。 私がもし就職できず、フリーターを2人も抱えることになってしまう父のことを 考えると、怖くて申し訳なくて、夜も眠れない時もあります。 私は兄に無駄使いをやめて、ちゃんと資格の勉強をし、 いつか自立してほしいのですが…どうすればよいのでしょうか？ いろいろ書きましたが、昔から兄は私にとても優しく、誰にでも親切な人です。 ですが、今私の状況では、全てがストレスのもとになってしまい、とても辛いです。 よろしくお願いします。

母親が私が原因で死にたいとずっと思っていることに気づきました。（長文です） 妹もそれに同調して話してくれなくなりました。 早く高校を卒業して、大学に合格して自立したいです。 自分はパニック障害を患っていてインターに通って6月に卒業予定です。 原因は複雑で、酷い時は主治医に退学を勧められました。しかし、診断書を提出して何とか通い続けてきました。 ですが2月になってから学校を休みがちになりました。 原因は持病の症状もそうですし、薬の副作用も大きかったです。 薬を増やしてから徐々に睡眠時間が増え、2月になってから一日13時間以上寝てしまう時が多くなってしまいました。 その後、主治医に減薬を勧められましたが二週間以上離脱症状に悩まされました。 誇張した言い方ですが、本当に死にそうなくらい辛くて一人でのた打ち回っていました。 その後学校へ復帰したのですが、次々とやらなければならないことが増えて無理をしたせいか、先週末はくたくたで動けませんでした。 しかし、やらなければいけないことがあったため早朝まで作業をしてしまいました。当然次の日は持病の症状で行けませんでした。この繰り返しが続き、学校をまた休むようになりました。 明日から学校に無理してでも復帰します。 ですが、もう疲れました。持病の症状だけではなく、離脱症状まで悩まされて。誰にも分かって貰えず一人で泣いて耐えていました。 しかも学校へ復帰して課題が終わってないと、クラスメートに何で終わってないの？などと聞かれ物凄く劣等感を感じます。先生にも理解されているのかは定かではないですし・・・。 自分は病を発症する前は、何事にも一生懸命で精一杯努力していました。 勉強を一生懸命やっている妹が昔の自分と重なり、心が痛いです。 生きるのには限界なのですが、死ぬ勇気もありません。 私は生きていていいのでしょうか。甘ったれていてすみません。

20代女性です ずっと自分に自信がありませんでした なぜ自信がないのか考えたら、それまで考えないようにしてきたのですが親に怒られた事を忘れられない事が理由になってると思いました 外見にはずっと自信がなかったけれど、自分でできる事はしようとしたり（手入れや身だしなみ）、資格を取ったりする事で自信は自分で付けられるんだと考え勉強したり でも何をしてもその部分は変わらず満たされません 怒られた事を引きずっているとわかってから言われた言葉が鮮明に思い出されるようになり、自分でも自分をだめだと思うようになりました いつも誰かに怒られてるように感じます 前からそうでしたが欲しい物を買う事を許さなかったり そうしているうちに人と話す場面がきた時、前より怖くなっていて、特に目を合わせる事が怖くて仕方なく、声を出す事も怖くなっていました 自信がない理由なんて考えなきゃよかったと思います でもいつかは考えなきゃいけなかったのだと思います この間、就職の相談をした所で担当した相談員の方に話の最後に「誰かに怒られたの？」と聞かれ、涙が出て、帰る途中も出てきて人に見られたくないので視線を下にしたのですが、帰ってから涙が止まらず、それから2週間位毎日涙が出ました 自分を見た人から初めて言われたという事がショックでした 私の事を信頼して欲しかった（不信に見られた事が悲しかった） がんばってる事をわかってほしかった（不真面目、自分中心と決めてかかるように言われた） もう諦めたとそんな事言わないでほしかった 誉めなくていいからけなさないでほしかった それを言われた思春期の頃、家の中は大変で「親のストレス発散は私しかなかった」と考えても自分の気持ちが満たされません 20代半ばになるのにそんな事悩んでいるなんて恥ずかしいでしょうか 感謝をして自立だけ考えるべきなのに未だにそんな事を思います

就職を希望している普通進学高の2年女子です。 もともとは公務員を志望しています。 理由・基本土日休み、残業もあまりない 　　　・給料が安定している 　　　・退職金やボーナスが高い 高卒でも受けられる地方初級があるとわかったので、 それに向けて準備をする予定でした。 ですが三者面談で、予備校に通ったほうが良く、 通っても合格が難しいと聞きました。 通って勉強して合格できるとはっきりしているなら、と 考えてもみたのですが、いろいろ調べているうちに、 「将来性がない（給料が減る可能性もある、安定しているだけで給料は低い、など）」 「学校の成績は関係ない」などという情報もあって、 正直今悩んでしまっています。 学校では、評定4.6をもらっていて無欠席、上位レベルだとの 言葉もいただいたのですが、それが関係ないとなると やる気が下がってきてしまいます。 そこでなのですが ・公務員は、はっきり言ってどのような評価なのか ・公務員のように土日は休みの、それなりに給料を頂け、 　少なくとも都会で自立くらいはできる企業はないか 　（ノルマのある企業は避けたいです） ・精密機械製造企業はクリーンで女性向けだという方や、 　某自動車メーカー子会社（どこのメーカーかはわかりません）は給料もそれなりで 　土日も基本休みだという高卒の女性もいたのですが、 　どうなのでしょうか？ ・自分が母子家庭で育ちあまり裕福ではなく、親のいない日も多かったため、 　将来は自分の子供にはあまり不自由をさせたくありません。 　・関東希望 　（神奈川や群馬。神奈川…ずっと憧れていた。群馬…震災当初お世話になった。という理由から） ・やりたいことは多く、それを楽しむためにも土日休みを希望 　（イラスト、歌、ファッションなど） ・イラスト専門学校を考えたこともありますが、学費などの経済理由から難しい ・パソコンはよく使いタイピングも慣れていますし、HP制作もそれなりに得意です 文章があまりまとまっていませんが、良いアドバイスや情報を頂けたら とても助かります。よろしくお願いします((+_+))

私は、現在　介護の仕事に就き1ヶ月が経とうとしております。 職場の方も良い方です。しかし、私は人が好きでない事もある事や命に関わる事もある事から辞めようと考えております。既に研修中ですが何度かお休みしてしまいました。 私の今の現状は現在でも金銭的にマイナスで、実家で暮らしております。 今まで人に対しても友人に対しても人を人とも思わず、体力的にしんどくなりバックレばかり繰返してきました。。。 18歳の頃から8年間続いた運送会社では夜勤で精神的な事も重なり16キロ痩せ辞めてしまいました。時間がとても長かった事と、休みが社員より少なかった事です。 その時はアルバイトも社員も関係ないと思っていたのですが、それを境に何で自分がやらないといけないのか？バカらしい…と感じてしまう人間になった気がします。 そして幼少期のトラウマ、自分の今までの行い。どちらが原因なのか分かりませんが、今までの良い事や嫌な事も全てですが忘れていってしまいます…。元々　人に対して興味が無くなってしまっているのかも知れません。。。 そして自分の中で何か起きても処理できず子供のまま成長出来ておりません。 幼少期に両親から暴力を受けていたのも少し影響しているのか。それとも言い訳なのか。 高校の時も自分が無く、友人に無理に合わせて過ごしてきたように感じます。 しかし自立したいと考えております。このままだと40歳くらいで生きていけなくなる夢をみました。 実際、人が好きになれない。依存してしまう。仕事が長く続かないとなると避けられないと思います。 転職するにも、今までパート経験しかなく履歴書にも上手に言葉を書けないとなると難しいでしょうか…？事務職を希望しております。。 何か良いアドバイスがありましたら聞かせて頂けますと助かります。 また貴方ならどうしますか？聞かせて頂けますと参考になります。

三十路といえばもう立派な大人。 彼と結婚や同棲を間近に考えているため、それまでは実家暮らしをするの一点張りで 今は実家に母子家庭で住んでおります。 毎食ごはんを作って貰っていますし、甲斐甲斐しく世話をしているようです。 ごはんを要るのかどうか言わないと怒る始末で、いつ出かけるかも知りたいようです。 同居している時点で仕方のない事かとは思いますが… 他の男友達は親と同居していても食事は自分で済ませたりするようですし あまり親と話をしないようです。 今まで仕事にあわせて一人暮らしをしたりはしていたようなのですが、 ここ数年はずっと母親と住んでいるらしく。 仲がいいに越したことはないと思いますし 話す話さないはどちらがいいとは言えませんが… 度を越えるのはよくないと思ってしまいます お義母さんがなんだか子離れできていないように見えて 彼自身は「子離れできていないから結婚するのを快く承諾してくれるかわからないが、何と言われても俺は出て行くときは出て行くし、昔から毎食出てくるので、そのまま今も食べるようになっている」 以前同棲の話になった時にお義母さんは「今まで甲斐甲斐しく面倒みたのに捨てられるのね」と冗談で彼にそう言ったそうです。 それってなんか…おかしいですよね。 とっくに親の役目は果たしているのに、自立しない彼も悪いですが、お互いある意味よくないと思います。 皆様にお聞きしたいのですが、お義母さまの息子に対する世話の焼き方は普通、なのでしょうか？ また、これは子離れできていますか？ また出来ていない場合、どのように措置をとって行けばいいのでしょうか？ 今は良好な関係でいれてますが、彼を取られたと錯覚して姑として攻撃してきそうでなりません。 彼の甘さについては私も重々承知しています。

先日、リフォームについて質問させてもらったものですが、新たに生活費の問題があります。結婚当初から義母と同居なのですが、結婚前、私は事務職をフルタイムで仕事をして夜は週３日インストラクターとして働いていました。 本当はインストラクターで生活したかったのですが収入が不安定で難しかったのです。インストラクターの収入は月3万くらいでした。 結婚する前にフルタイムの仕事は辞めるように旦那に言われインストラクターの仕事１つに集中してきました。 結婚前に旦那にインストラクターの収入が10万くらいあると勘違いされていて半分生活費としていれてほしいと言われましたが3万くらいしかないと言ったら無理だと言う話になりました。 義母と旦那ともに公務員です。旦那は義母の収入と亡き義理父の遺産で生活していて自分の給料はそのまま貯金しています。 それは結婚後も変わっていません。それなのに嫁の私に生活費を払えと言う意味がわかりません。 結婚した現在も自立せず義母に頼っているのも嫌なので二人の生活費は義母に払おうよ。と言っても、何で？と言う感じで聞いてくれません。 義母も息子である旦那が可愛くて惜しまずお金を出します。 旦那が嫁の私の為にお金を使うことが気に入らないようです。結婚してすぐに旦那の扶養に入れるまでの保険料を旦那が支払うことについても良い顔しませんでした。 結婚後インストラクターの仕事が増え、不安定ですが現在は10万円近く収入があります。それとリフォームが出来上がることがあって再び生活費の話がもちあがりました。 義母の脛をかじっている旦那に嫁である私が生活費を払わなければならないのでしょうか？それは、私が夫婦ではなく、同居人のような扱いで納得できません。 保険料は旦那の扶養に入っているので生活費は支払うべきなのでしょうか？

実家で、兄弟と両親と一緒に過ごしています。(22歳女) 月4万を生活費として両親に渡しております。 兄弟が進学(専門学校)をしたのですが、親が学費を支払えず、私のほうで用意をしました。 貯金していた分と、足りない分(借りたお金の一部は残っています)を銀行に借りました。 親は自己破産をしているため、自分たちではお金を借りることができません。 ので、私の名前で借りて、月々の支払いは親が私に渡す、という形をとっています。 しかし、生活費もたりない、ということで、学費用に借りた分の残してあるお金から少しずつ削っていっている状態です。 弟は今年通い始めたばかりなのでまだ、来年再来年と学費が必要なのですが、きっと、残したお金と両親では用意ができません。 これから卒業までの学費のことについて悩んでいます。 きっと、私がしっかり貯金をすれば、卒業できると思います。 22歳で親に頼り自立をしていないですし、私が両親に渡す生活費も少ないかもしれません。 でもこの件で、このまま手伝っていたら、一生続いてしまうような気もしてこわいです。 両親は、お酒とたばことパチンコをずっとつづけていたり、姉と孫が来ると張り切ってしまうことがあります。 弟もバイトをしていますが、生活費として一部を両親に渡す状態で、学費は一切手を出していません。 でも、みんな仲良くしてますし、これからも仲よくしていきたいです。 ですが、私もだんだんといろいろなことがしたくなり、そっちでお金を使いたいとも思ってしまいます。 親もそうすればいいと優しくいってくれますが、きっとお金は足りなくなります。 このような状況だった時、どういった判断をされますか？ 甘い考えをしているところもあると思います。はっきりおっしゃっていただけると、もう少し前に進めると思います。 何かしらご意見を聞きたいです。 長々とすみません。宜しくお願いします。

遠距離の彼とよくSkypeで話します。 時差があり彼側は夜中、私側は昼過ぎになります。 初めの頃は、寂し く てかけてきてい るのかな？と思ってい ました。 必要とされてるようでうれしかったです。 でも違うみたいです。 彼は一人でも寂しくない、むしろ一人を満喫できるタイプです。「誘われたら行くけど、自分から予定を埋めに行くことはしない。ご飯くらいは誘ったりはするけど。」と言っていました。赴任先で出来た日本人の友達とも、誘われたらいくだけだそうです。あえて自分から誘ったり会おうとは思わないそうです。 毎週末、電話をくれるのが不思議なくらい、精神的に自立した人です。 走るのすきだね。ときいたら、「別に走るのは好きじゃない。一人でできるからいいだけ。」だそうです。。 休みの日は、誘われれば現地でできた友達とバーベキューに行ったりするそうですが、 基本は一人自宅で映画をみたり、アパートにあるジムでランニングをしたりして過ごすそうです。後はネットショッピング。 そんな感じで、彼は全く寂しくないので、当然私に「寂しい」とか「会いたい」ということも全く言いません。Skypeで顔みて話すだけで十分にみえます。 ビデオ通話で3時間以上話していても、全く寂しくなさそうなので、 私が寂しくなります。 先日の週末は、私に用事があり電話をとれなかったのですが、 後日、電話にでられなかったお詫びをしながら、その日は何をしてたか聞いてみると、 「土曜日に熱がでて寝ていた。月曜日に病院に行った。」とのことでした。びっくりでした。聞かなければ言わなかったと思います。 なぜ、一回かけるだけじゃなくてメッセージでもしてこないのかと思います。 というか、電話なんてかけてる場合か？と思います。。 とにかく不思議な行動パターンで、気持ちがよくわかりません。 それでも、眠い眠いと言いながらも切ろうとしないのは私と話したいからかな？と自分に言い聞かせています。 これってなんですか？？？ 彼27歳、私25歳になろうとしています。

　皆さん、こんにちは。 　歯科治療中（精神科も通っている）なのですが、市のポスターが貼ってあって、よくよく読むと、「重度心身障害者」の要項で、ＩＱ３５未満とか、ＩＱ５０未満で合併症があるとか、いろいろ書いてあったのですが、身体、知的関係なく、精神の手帳一級でもその重度心身障害者に該当するらしいんですね。 　それで、非課税世帯で市が３割助成、課税世帯で市が２割助成くらいの制度があるようでした。 　それで市役所の市民課に行くと、 　　　（障初）　重度心身障害者医療費受給者証 というのが作れてもらえて、例えば歯科だと初診５１０円であと医療費負担金ないという事でした。 　去年の８月までは手帳２級だったのですが、文学賞に応募する小説を推敲したりとか、掲示板に荒らしが来るとかでばたばたしてたら髭からして剃れなくなっちゃって床屋さんにバリカンで髭剃って貰ったりとかしてたら１級になったんですが、まあ、今年は体調が回復してきて、去年よりはるかに良いんですが、なんというか、こういうの貰っちゃって良いんでしょうかねえ？ 　なにかどうも、重度心身障害者というとヘッドギアかぶって車いすでばたばたしている人、みたいなイメージもあるんですが。 　僕に関しては発病前と発病後の落差が大きいということだと、手帳１級でもいいくらいかとも思うのですが、まあ、一昨年くらいから料理を全くしなくなっていて、自分の洗濯だけなんとかやっているくらいの状態で、自分の部屋の掃除すらろくに出来ないような状況はあるんですが。 　まあ、「無為自閉」は酷いとは思っているのですが。 　こんなもんでしょうかね？ 　なんでしたらプロフィールなどもご参照くだされば。「落差」は明白かとは思いますが。 　精神科の自立支援医療費は病院只で薬代はかかる事になるんでしょうか、まあ、確かに助かりますが、どうもこの受給者証人に見せるとして、人の見る目とかも若干気になるような。 　まあ、奇妙な気分です。

細かいことを書きだすと切りがありませんので、要点を書きます。結婚して自分達の家を手に入れました。子供はいません。しかし、義理母の体調により一人住まいできないというので、嫁実家に同居。私が自分達の家に連れてきなと言ったのですが、嫌だの一点張り。(嫁はホームシックで内心戻りたかった。)その義理母の近くには義理母の姉妹がいます。嫁の実姉夫婦も側に。(こちらの夫婦は看るとも、同居するとも言いません。)皆が近い方が便利と身内で固まっています。（嫁側意見） 毎日のように義姉がチャイムも鳴らさず入って来ます。もう接着剤でもついているかの如く姉妹でベッタリです。今月、嫁は義理姉夫婦と平日旅行に行きます。過去にも温泉に何度も行ってます。 実の親は私が看て、嫁は姉夫婦と旅行です。 あまりに自由人なので、義理母もたまには連れて行ってやれと言うと、嫌っていると逆に不機嫌になります。 その義理母は嫁(娘)に行ってらっしゃいというのです。体が不自由で自活できないのにです。 私が逆の立場なら実の子に言わず、同居してくれる相手に行ってらっしゃいと言いますし、私にも兄弟がいますが、兄弟で旅行に行くから、嫁に親の世話頼むなど考えられません。 結婚して違う家に嫁いだのに、自分の親の家で、お母さんといつも一緒(マザコン？)、側にお姉さんも親戚もいて、誘われれば、はいとついて行く。独身ならまだしも、自分の家庭を持ったのに、何時までもお母さん、お姉さんって自立しないで依存しあってる。それなら結婚なんてしないでずっと一緒にいればいいじゃないですか？ 私は、何時までも他人のようです。女性は皆そうなのですか？要点を書いただけのつもりでしたが解りずらくなってしまいました。どう思いますか？普通のことなのでしょうか？同じような立場の方いらしたらご意見ください。お願いいたします。

高校二年生のひとり息子をおいて１０日間家を空けることは無茶なことでしょうか。 私はシングルマザーでひとりで息子を育ててきました。 ２年前からうつ病と適応障害を患って最近ようやくうつ状態まで回復してきました。 経済的には問題ないものの、反抗期の息子とふたりだけだったこと、うつ病が息子の反抗期がトリガーとなって悪化することがたびたびあること、息子への自責、そんな思いをずっと繰り返してきました。 数ヶ月前から主治医に旅行に行くことをすすめられています。 というのも私は海外生活が長く、日本に戻ってきた頃からうつ病が悪化したため、なじんだ空気のところで少しでも気分転換をすればどうか、息子さんにも自立は必要、今のあなたには海外に住むことはできないのだから（息子の学校、私の仕事をふくめ）旅行だけでもして、楽になってくるのも治療のひとつ、といわれてきました。 息子を置いて行くことに罪悪感があったのでなかなか腰をあげることができなかったのですが、最近別にカウンセリングをうけている臨床心理士さんに相談すると、息子をおいていくことにそれほど罪悪感を感じることはない、といわれ、行ってくればどうですか？といわれました。 ちょうど息子が長期の夏休みになることもあり、顔をつきあわせてばかりより、空気を変えるのもいいと私も思い始め、アジアのある国にリラックスと現地の伝統治療を受けにいこうかと思いはじめました。 息子は賛成してくれています。 もしものときは同じマンションの仲のいいご家庭と、元夫に連絡するようにと手配するつもりです。 みなさんはどう思われますか？ 私がわがままでしょうか。 アドバイスいただければ幸いです。 なお、なぜ海外なのか、海外でなければいけないのかということは、ここでは詳しく書いていません。 勝手ですが、海外はやめて国内では？という視点でのご意見はお控えいただけますでしょうか。 いろいろあって、海外限定でお願いいたします。