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結婚して３年付き合いは１０年（毎週あってたわけではない）自分３０半ばの子供２歳の娘がいます。 文章がよみづらいかもしれませんがよろしくおねがいします 去年に旦那の風俗通いが発覚しました。 私と付き合ってる結婚前も行っていました。 ソープとピンサロのカードが、でてきました。 結婚後仲良しは、年に数回ほとんどなく、しあまり満足しませんでした。２歳の子がいるのですが妊娠中、出産後もいっていて、１度ばれてもう行かないと約束したのに、また行き今度は性病をもらってきました。 離婚する方向で考えました。 旦那はもうこりたとか言いましたが、こういうのは治らないと聞きました。 今は子供がかわいい、いかないといっていますが、毎週休みの日にでかけるので、だいたいいつも 近場の温泉足裏マッサージとハンドマッサージみたいですが、かえってくるのは夕方です。それも同じ女を氏名しています。 昨日はさすがに遅いので、しつこく聞いたら映画をみにいってたと、子供がいて自分だけ遊んでるのです。 それも私が見たい映画だった １気に食わないことがあると、怒ると１８０度かわる　例えば　部署の移動になり仕事一からやるようになって、今どんだけ大変な思いしてんのかわかってんのか、 やめてもいいんだな、言い方がきにくわないと、怒鳴りちらして大声あげる、毛布を床にたたきちける、それで子供が泣きました。 親の相談したら会社のことを家庭に持ち込む男は最低だよと ２冗談なのか性的な言葉や何々おま○こちゃんとか私名前以外 でいう 　（子供の前で） ３気分で部屋に一人でいることが多く子供が泣いたときや、娘が遊んでとパパの部屋にいったとき、 調子がよければ相手するが自分が寝不足とかだと、子供にうるさいという 自分の時間がないと嫌な考え 夜ご飯休日も部屋に私が運んで食べる状態（最近運ぶのは自分で持っていくときもある) 子供に影響しないか心配 理由旦那の母親からはなしてもらったら私が不機嫌そうにするから、何度か食べたが変わらない ということ 出前の時はわけて食べるため一緒に食べるし、一緒にいる 夜子供が寝た後、トイレとお風呂、お茶ちょうだいの時少ししゃべるぐらいで、部屋に閉じこもる ４部屋を片付けない　掃除機かけれない　散らかってるのをどかしてもまた散らかす 私の洋服タンスがあるためホコリになるからこっちにもっていきたいと言ったら嫌だという タンスの上を自分の物置にしてつかっている ５私がおなかの調子が悪いときに、病院行きたいから子供みててくれますか？と言ったら、困るもう足裏マッサージ予約したから食べなきゃ治るよと心配もなく自分優先 　　 ６私が愛情がないと言うと、すごく愛情あるよ　パソコン買ってあげたとかすぐに何買ってあげたという ７家事は手伝わない　食品買ってくる以外 　 ８お金は旦那管理、食費として５万以外旦那が管理 ボーナスもらっても言わない隠す 勝手に旅行先も決める　俺のお金だという感じ 簡単に外で食べてくるという ９部屋にエロDVDがたくさんある。内緒で買う １０他セックス関係の本や持てるための本などくだらない本がある １１　旦那の実家にいったときご飯一緒に食べない（出前の時は分けて食べるから一緒に食べる）子供に影響しませんかね～と旦那の母に言ったら、一緒に食べないとねって旦那にわたしの前で 話したら、旦那が俺と食べると不機嫌そうに私がするから一緒に食べたくないと言って怒りました。 １２旦那の親は離婚していて母親しかいません。孫にむかって男なんか頼りにすんな～　自分で稼げるようにならなくちゃね　○○ちゃんは結婚しても自分は稼がなきゃみたいな感じ言って 結局私が働いてないからみたいな感じ １３毎月数回飲みに誘い友達と飲みにいく　 １４どっか動物園にいったときも帰りに眠いだの運転中愚痴をいう 自分が遅くまでおきてて寝不足なのに、朝ガチャガチャやってておこされたと言い訳 部屋に閉じこもり子供が相手しなくて泣くとうるせ～という 休みなくご飯したくしてるのに協力もしない 少しは協力してというと、どなりちらし言いたいことをいって、動物園いってあげたのに ありがとうもないのか、こっちは行くきないのにいってあげたのに、もう行かないからとすぐにいう １５　私の両親に結婚してあいさつしにいかない。お宮参りとおじいちゃんのお葬式合わせて３回 おじいちゃんの３回きも、できれば行きたくないと言う 旦那は他の人はもっとひどいよ、風俗ぐらいましなほうだとか言います。 でもいかない人もいますしね 一度病気をもらったひととはやるきがありません。 避けたらどうなりますか？ 旦那の好きなようになっているしご機嫌です。 子供のものは何でも買ってくれます。 子供がかわいい大成功といいます。 でも私は、 生活してていろいろな事でどうしても不満がでてきて、結婚するのに私をだましたのも許せないし、妊娠中や旅行の前の日に他の女とやってたなんて思う離婚しかないと思います。 こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？ 時間がたてば解決するのでようか？性病になってもういかないといいますが シングルマザーになってよかった方、大変でしょうか？ よろしくおねがいします。

結：ジュールズの決断 翌日、マットは会社にやってきて、ジュールズの本意に気づいている上で、「CEOを雇うべきではない」と言う。ジュールズは「あなたの不倫には気づいている」と伝え、マットは不倫をやめて、お互いに今後、夫婦関係を改善させようと誓い合うのだった。 ジュールは次の日ベンの家に立ち寄ります。 そこにはフィオナがいましたが、 ジュール：おめでとう 私も彼女が大好き それで　今朝は早めに準備をしたの 4時頃から マットとペイジは1時間前に見学旅行に出発した それで　立ち寄ったの　大丈夫？ まだタウンゼントに電話してないの　でも... 2400 ジュール：I still feel like it's the right thing to do. 私はまだ正しい行動をしたと思ってる ベン：倉庫に車で送った日を覚えてます？ ジュール：ええ　覚えてる ベン：まあ　私は後ろに立っていて あなたが従業員に教えるのを見てた 服をたたんで箱に入れるやり方 それがATFが成功した理由だと悟った 2411 ベン：No one else is ever gonna have 他の誰1人としていない 2412 that kind of commitment to your company, Jules. ベン：御社への献身のようなものです　ジュールズ 私にとってはそれはとても単純な事です 2414 ベン：About the fit needs you,and if you don't mind me saying, 言わせて貰えば会社は貴方を必要としてる 2415 ベン：you need it. あなたはCEOを必要としてる 2416 Someone may come in with more experience than you, 貴方より経験豊富な人が入ってくるかもしれない 2417 but they're never gonna know what you know. でも　彼らは貴方の悩みなど知るよしもない 2418 I never had anything like this in my life. こんな刺激的なこと人生で初めだ 2419 Not many people do. そうそう経験できることじゃない 2420 This big, beautiful,exciting thing that you created. あなたが作ったこの大きな素晴らしい　刺激的なこと それは夢でしょ？ 貴方はそれを諦めようとしてる 夫の浮気を止めることを期待して？ 2424 I don't see how that adds up. どうしてなのか合点がいかない 2425 You should feel nothing but great about what you've done. あなたがしたことはただ素晴らしいと思うべきだ 2426 ベン：And I'd hate to see you let anyone take that away from you. あなたが誰でもCEOとして連れて来るのは感心しない あなたがここに来たのは 私の意見を聞きたかったからでしょ（ここまでは 全てベンです。 ジュール：ええ 私を救ってくれる人がまさか... ベン：インターン 私の最高の親友 2433 ジュール：But there's no need to get all sentimental about it でも　感傷的になる必要はないわ 2434 even though we could potentially be buried together. たとえ私達が一緒に埋葬されるかもしれないとしても 2435 Can't get closer than that. これ以上親しくなれない 2436 It's Moments like this when you need 必要なのはこういう機会...ここは1秒で入りません。 2437 someone you know you can count on. あなたは頼りになると知ってる人（ここまではジュールです） 2人は一緒に会社に行きます。 ベッキー：顧客サービスの依頼電話を覚えてる？ 花嫁の付添いのドレスがグレーだと当惑させたでしょ ベンダーに夜通しで作り直させ 2449 ベッキー：and put them on a plane? 飛行機でそれを届けさせた？ するとマットが会社にやってきます。 マット：やめてくれないか　ジュールズ お願いだから？ 2465 マット：Just do what feels right for you. CEOを雇うべきじゃない ジュール：ああ　嘘でしょ 私は会社を続けたいの　マット あなただって知ってるでしょ 2469 マット：Then do it. I don't want you to be unhappy. 雇って　僕は君を悲しませたくない ジュール：私はもう不幸よ マット：君に伝えたいことがある ジュール：知ってるわ 教えて　それはもう終わったの？ マット：もう終わった（ここからはマットです） 2476 I can't tell you how s-sorry and ashamed I am. どのくらい惨めで恥ずかしいか言えないよ 2477 I thought I could do it. 僕は思うようにできると思ってた 2478 I thought I could be the guy that I told you 理想的な男になれるはずだと思った 2479 I was going to be. 僕は大丈夫だと思ってた その時はこの先... 君を失うかと思った でも　それは実際に僕だった 僕は自分を見失ってた 2484 It's a confusing world out there, それは外の惑わせる世界だった 2485 and who I am got messed up for a minute. 僕と暫くいた人はめちゃくちゃだ 2486 And now I'm watching you ready to give all this up for me. 今　僕は君が 諦めるが良いか見守ってる 2487 I will not let that happen. 僕はそんなことはしないでほしい 2488 I love you, and I will do so much better if you'll let me. 君を愛してる　君が許してくれるならその方がずっといい 2490 Let me make it right again. もう1度やり直させてくれ 2491 ジュール：You know what would be good? ねえ　あなたがいいと思ったことは？ 2492 ジュール：If you carried a handkerchief. あなたがハンカチを持ち歩くなら

実家のゴタゴタに巻き込まれている友人がいます。 かなり追い込まれているようで、昨日気晴らしにうちに泊らせたのですが、いいアドバイスが何もできませんでした。。。 長文で申し訳ありませんが、どなたか、いい助言があれば、教えてください。 友人の兄(31歳)が、実家を担保に借金して起業したのですが、2ヶ月で支払いが滞るようになりました。 正確な額は分からないものの、８００万近いという話です。 父親が保証人になっていたようですが、そのことを母親には一切話しておらず、お母さんは他の人(お兄さんが他の人にもお金を借りていて、返さなかったので実家に直接来たそうです)から聞いて、事態が発覚しました。 友人の両親は昔から不仲で、2人の間に会話もなかったことから、友人が間に入ってやっと情報を統合できてきたようですが、そこからはもう、芋づる式にいろんなことが一気に出てきたようです。 １．お兄さんの支払いの滞りが、家を担保にした借金だけではなかったこと。 ２．お兄さんが起業した会社として、契約した派遣会社にお金(100万)を支払っておらず、実家に払えと来たこと。 ３．お父さんは昔、お母さんの実家にだまされるような形で持ち家を借金のカタにしたことがあったので、今でもお母さんのことを全く信じられずに、お兄さんとグルになっているのではないかと疑っていること ４．お母さんが時々お兄さんの作った借金を返済していて、今回の100万も払おうとしていること ５．お兄さんが電話もメールにも音沙汰なく、話し合いの場も任意整理の場も何も持てないこと 　（誰もいない時を狙って、家には帰ってくるそうです） ２番の件に関して友人はひとまず、お母さんに「何があっても100万は払わないように」と連絡したそうです。 その結果、相手の会社から「裁判所に訴える、場合によっては警察沙汰になって、全財産差し押さえになってもいいのか」と、話がありました。 友人は「兄のしたことだから、兄に責任を取らせる意味でも訴えてもらっても構わない」と言ったものの、全財産差し押さえで実家がなくなれば、両親の住む場所がなくなるのは困る、とも言っていました。 それ以外にも、友人なりにいろいろ調べたりしているようですが、結局はお兄さんと話をすることができず、話もしてくれずウソばかりつかれて、何もできないんだそうです。 けれども一番困っているのは、薄情かもしれないけれど自分に火の粉が降りかかってくることかもしれない、と言いました。 友人は理由は分かりませんが、小さい頃は祖父母に預けられていたようです。 小学校3年の時に転校してきて、中学卒業までは家族と同じ家で暮らしていたようですが、父親が酔っぱらった時には蹴られることが多かったので(お母さんとお兄さんは無かったようです)、夜1人でよく逃げ出していたようです。 私とは小・中同じで、体育で着替える時に隠していましたが、お腹や背中、太腿など普段見えないところに幾つか痣があったのを見たことがあります。 思い返せば、泳ぐの得意で病気でもなかったのにプールの見学が多かったですし、暑くてもジャージは脱ぎませんでした。(腕まくり＆ハーフパンツくらいはありましたが…) 休み時間で皆と話していない時はいつも、死んだように眠っていて、先生に起こされることもありました。 高校は県外の寮のあるところを選んで、中学卒業式の翌日には無理を言って、先に入れてもらった から、と言って1人で引越していきました。高校以降は自分で奨学金を取ってバイトをして学費と生活費を稼ぎ、ストレートで理系の修士まで進み、今は設計者として働いています。 正直、スゴイ…の一言なんです。 高校・大学と放課後も休みもずっとバイトで生活費にしていたので、ろくに遊ぶのも飲み会も参加しなかったようで、社会人になってやっと生活に余裕ができて、私と遊ぶ時に一度だけ、「友達とご飯食べたり遊ぶのがこんなに楽しかったなんて、人生ちょっと損してた！」と言って笑っていました。 昔着れなかったスカートもいっぱい着たい、と言って楽しそうに服を見ます。 ＧＷや盆暮れ正月は、お母さんが楽しみにしているので帰省するようですが、短時間だから仲良く過ごせるだけで、長くいると一緒に生活するのは無理、と言っていました。 実家がなくなったら、と思うと不安で仕方がない、と言います。 まず、お兄さんの借金が自分に来るんじゃないか、と。 自分の会社に何か連絡があったら、やめさせられるんじゃないか、と。 両親の面倒をみなければいけないのではないか、と。(まだ入社3年で薄給ですし、住宅補助もないそうなので、切りつめて1人暮らしがやっと…だそうです) お父さんはもう60を過ぎていて、お母さんももうすぐ60なので、収入は当てにならないし、両親と同居した場合、また父親から逃げるハメになるのではないか、と。 でも何よりも、どんなに毛嫌いしていても「帰る場所(実家)が無くなる」というのは、正直怖い、と。 支離滅裂な文章になってしまってすみません、うまくまとめられなくて…。 お母さんにアドバイスして、何度か市役所の法律相談に足を運んでもらったようですが、彼女にはパニックになった状態のお母さんからの報告なので、要領を得ないんだそうです。 ２時間の電話で、90%近くは愚痴を聞いる状態だそうです。 そのうえ、お父さんの方からも「もうお母さんなんか知らないから、お前がなんとかしろ。俺はそのうち家を出ようと思ってる。もうお母さんと一緒にいるのは我慢ができないし、お兄さんの尻拭いはゴメンだ」と言われたそうです。 友人は、明るくて優しくて、いい子なんです。 愚痴もこぼしますが、常に前向きになろうとしますし、男っぽくて時々乱暴な口調になるところがあるけど面倒見も良くて、心配りが絶妙で、昔から頼りになるんです。会社の同期や同僚からも信頼されているようです。 昨日、１ヶ月半ぶりに会ったらすごく痩せてたので慌てて泊らせて、お酒の力も借りてやっと「もうイヤだ」と零してくれました。 「いっそのこといなくなってくれればいいと思うけど、それはそれでやっぱりイヤだ。でもこれ以上、生活ぐちゃぐちゃにされるのもイヤだけど、助けられないのもイヤだ」と、声も出さずに泣くんです。 あんな風に泣いた友人を見るのは、出会ってから20年近くになりますが、初めてでした。 今日は、同期の子の結婚式の幹事打ち合わせで、式場に行くから、と言って、朝早くに帰って行きました。 それからずっと考えているんですが、私だけではいい案が浮かびません。 助けてあげたいんです。 どうすればいいんでしょうか。 何かアドバイスできることがあれば、どんな些細なことでもいいんです。 ただでさえ先日の地震で、たまたま出張していた頼りにしていた人を亡くして、それでも立ち直りかけていたのに。 こういった話題ではもう身近に頼れる人がいないのでは、と思います。 教えてください。 長文、乱文でほんとにすみません。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。24歳の女です。 6年間付き合っている同い年の彼氏がいます。 逆プロポーズしようかと悩んでいるのですが、決心がつかないので相談させて頂きました。 私と彼氏は、同じサークルで大学1年のときに出会いました。 穏やかで優しく、いつも大切にしてくれて、前向きな考えの彼氏にいつも助けられ、いつの間にか私にとって1番安心できる存在になりました。 6年経った今では1番私が私らしくいられて、辛いときは味方でいてくれる、代わりはいない大切な人です。 そんな彼氏は大学を卒業後、警察官になりました。警察官になってまだ1年半少しです。 警察学校に入った頃は、それまで当たり前に普通に付き合っていたのに、入校後3ヶ月は会えなくなり、電話も週に1度の15分、会えても門限があり2時間会えたらいい方…そんな状況でした。 そんな状況に私が、警察官になった彼氏の忙しさに着いて行ける自信がなく、初めて結婚するならこの人だという気持ちに迷いがありました。 そんな気持ちを、彼氏と沢山ぶつかって話し合っていくうちに、こんな状況でも向き合って一緒にいようとしてくれるこの人となら、どんな時でも一緒に生きて行けるなって思うようになり、警察官になった彼氏と結婚する決心はつきました。 彼氏も、私と結婚することは決めてくれております。 でも今はまだ仕事するので精一杯だから、あと2年以内に決めるから待っててほしい、と言われています。 2年後に異動の話が決まるそうなので、遠くへ行かないようそれまでに居住地は決めたいということでした。彼氏の勤務地が、偶然私の実家の近くだったんです。 忙しくて家を空けがちな仕事だから、私の実家の近くの方がいいだろうという彼氏の配慮です。 結婚する気持ちはあるのだけど、彼氏にとって今は自分の生活で精一杯。幸せにするって自信はないけど、俺が何とかする！と強気に出られないくらい、警察官としての仕事に不安も疲れもあるようです。 入校してからずっと寮暮らしで相部屋のため、気の休まるプライバシーもなく、そんな中で仕事が出来ないと落ち込み、夜勤や緊急の仕事、先輩方との付き合い… 結婚して俺が何とかする！と思えるような、自分の自信がないのも無理はないと思います。 だから、2年以内に決めるからという言葉を信じて待つつもりでした。 でもかえって私は、今結婚して私も頑張って何とかする！という気持ちです。 今付き合っている関係では、やっぱり無理して時間を作り会ったり、夜勤明けで体に無理していたり、支えるのは限度があります。 結婚したら彼氏のプライバシーのなさや、偏った食事、夜勤明けで帰ってきても付き合いで眠れない、というストレスは、多少軽減できると思うんです。 何より、彼氏の帰る場所にいたいんです。 貯金もある程度貯めてありますし、彼氏もある程度はあります。 だから、いっそのこと逆プロポーズして、彼氏の答えが変わらなければ待つことにしようかと、考えています。 ですが、彼氏は彼氏で待ってて、と、きちんと話してくれたことは分かっています。 それなのに逆プロポーズって、プレッシャーになるのかな？と思ったり…決心がつきません。 私からプロポーズするとしたら、結婚して一緒に頑張ろうと伝えるつもりです。自信なくていいから、新しく生活を始めて一緒にそこで頑張ろう、ということを伝えたいんです。 ただ、経済面で私が支えるということ、それは出来ないと思います。 私は保育関係の仕事で給料もさほど高くなく、特に上がりません。 正直彼氏の収入を頼りにしての結婚生活ですし、一緒に頑張ろうと言っても、無責任ですが、この仕事で家族を養わなきゃというプレッシャーはありません。。 その代わり、生活面や経済面も、私が支えられるところを支えたい、という気持ちです。 男の人の結婚に対するハードルとは、違うかもしれません。 こんな気持ちで、結婚しようと私から言っていいものなのか…いろいろ悩んでいます。 ご意見を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

職場の先輩(2つ年上)が好きな新社会人です。 5月頃からだんだん仲良くなり… ・帰り時間が一緒(先輩からタイミングを合わせてくる)6月からは毎日帰るのが当たり前に…「さて帰りますか～」って言われて一緒にかえることも ・人見知り、奥手といったけど、私とはいろんな話をしてくれる ・帰りも立ち話するのが多くなった ・からかってきたりちょっと意地悪してくる ・距離が明らかに近い（肩が引っ付いている） ・朝駐車場に車を止めるとき、私のほうが止めるのが遅かったけど、先輩に外から声かけられて少し待っててくれた ・距離感は結構みんなと近めだけど、私とは明らかに近い ・帰りに急に連絡先、交換しようといわれた ・ＬＩＮＥ、最初は私からラインしたけど、あとあと向こうから日常的なラインがたまに来る(毎日会うので毎日LINEはしてない) ・LINEの返信は速い方 ・食事も誘われて仕事終わりに行ったことがある (今まで2回誘われていて、1回目はあらかじめ予定をお互いで決めていた、2回目の時は残業終わりの時間が遅すぎてお店が開いてなかったので断念…笑) ・私の仕事ぶりをとても誉めてくれる、頼りにしてくださる ・ボディタッチが時々ある という日常を過ごしてきました 正直同僚より関わりが多いため、とても仲良しです 先輩もだいぶ心を許しているみたいです 最近、残業があり帰りお腹もすいたので私の方から今からご飯に行きませんか？と誘ったら、少し迷ってましたがOKしてくれました(迷ってた理由はたぶん、明日も平日で朝早めから仕事があったからだと思います…誘うタイミング少し間違えたかもと反省してます) そのときは、結局2時間くらいお話しして夜22時過ぎまで楽しく過ごしました 本当はもっと早めにご飯は食べ終わってたのですが、私がもう少しお話ししたいといったら「いいよ～」と笑顔で言ってくれました さて、そのご飯の時に ◆ご飯食べ終わってお話ししてるときに堀ごたつみたいなテーブルだったので足が触れてしまいました そのとき、私は「先輩の足温かいですね～」って言ってそのまま足をつけてたら、先輩の方から足をツンツンしてきたり私の足を足ではさんできたりじゃれあったりしました(心なしか、だんだん先輩の足がより熱を持ってました)(普段とはちょっと違う甘い雰囲気になったきがします) ◆お会計の時、お金どうしたらいいですかと聞いたから「先に払っちゃうね」と言われ全額払ってくれました 帰りにお金は明日でいいよと言われたのですが翌日聞いたら先輩はお金のこと忘れてたと言って「今回のお金はいいよ！次ご飯行ったときにおごってくれたらいいよ笑」と言われました ◆からかってくるときにごく稀に「おまえ～」と呼ばれることがありました。乱暴な言葉遣いが苦手なためその呼び方はあんまり…と食事の時に言ったところ、後日「あなた」と呼ばれるようになりました。(普段は○○さん、二人きりの時にごく稀にあなた呼び) 先輩は私の直属の指導係なので、積極的なアプローチはしにくいです でも、このままいても他の人と付き合ってしまったらモヤモヤします… 来年の春、先輩は他の部署に異動してしまうので、今のうちに距離を縮めて最終的に異動前後の時に告白したいと思ってます… 彼女とは今年の始めごろに別れおり、恋人は今いません。恋愛も積極的なタイプではないようです(友達に女の子のいる飲み会に誘われたけど、「俺には無理…断った」ということも言ってました。結局女の子抜きで同期の男の人たちと行くことになったようです) 脈ありと思うときも多々あるのですが、私の気のせいでしょうか… 私が新人の女の子だから、特別優しくしてくれてるだけでしょうか…(そうなると、食事の時の足ツンツンの時の甘い雰囲気はなんだったのかなぁ…)教えていただけると幸いです

高３女です。 付き合って１０ヶ月の彼氏がいます。 彼氏はもう大学が決まっていて、 私は学部は違いますが彼氏と同じ大学にいくために今猛勉強中です。 別に彼氏と同じ大学に行きたいからとかではなくて、 私の高校は大学の附属校で、 彼氏の希望する学科は校内推薦があってそれで大学が決まりました。 一方私の希望する学科は校内推薦というのがないので試験に向けて勉強中な訳ですが、 受験勉強で忙しいため彼氏とメールや電話もろくに出来ず、 クラスも違うため会って少し話すこともない状態が続いていたんです。 そして私は塾に通っているのですが、そのことを彼氏に言っていないんです。 今回の原因はそれとも言えるのですが、 私が受験に対し本格的に焦りや不安を抱き始めたのは夏休み明けで 隣の男子・Ａと夏休み明けにあった模試で勝負をしたんです。 そしたら夏休み前まで私に負けていたはずのＡに大差で負けてしまい、 独学でしたがこれでも勉強した気でいた私は何の成果も出てなくてショックを受け、 塾に通おうか彼氏に相談したんです。 そしたら「今更！？遅いでしょー」と言って笑われました。 確かにそれはそうなんですがなんだか彼氏に言われたのがかなりショックで 追い詰められていた時に模試で勝負をしたＡが自分の通っている塾を勧めてくれたんです。 「今更だし遅いよね」と諦めていた私に対し、 「遅いなんてことはないけど、やるのはお前だぞ」と言って背中を押してもらえたんです。 それから私はＡにその塾に関していろいろ教えてもらい、通うことに決めたんです。 ですが私の馬鹿らしい意地があって彼氏にはそのことを伝えていませんでした。 というより、試験で良い点数をとって驚かせたかったんです。 それからというもの、 学校が終わったら塾へ行き２２時過ぎまで勉強して帰宅して夕飯、入浴、復習・・・ そして上記に記したように彼氏とあまり接せない日々が続いていたのです。 もちろん彼氏に塾に行っているということは伝えていませんが 勉強しているということは知っているので応援してくれて、 寂しいのを我慢してくれていました。 で、ここからが問題なんです。 私は分からない問題があると学校でＡに聞いていました。 私の通っている塾は普通の塾とは少し違っていて、 いろいろ聞くにはＡはとても頼りになったし、 同じ塾に通っているのが周りにＡしかいなくて席も隣で 私が弱音を吐くたびに厳しい言葉で、でもなんだかんだで優しく励ましてくれて Ａに追いつきたい一心で勉強も頑張れました。 ですが隣同士で休み時間も席に座って話したり勉強している私たちは 周りから見たら異様だったらしく、すぐに「仲が良い」と囁かれるようになりました。 実際私たちに恋愛感情は全くありません。 Ａの好みは私と全く反対だし、 私もＡのことをお互いを高めあえる良い友達だと思っています。 まぁ、そう言われるのは仕方がないというか 周りにもＡと同じ塾に通っていることは伝えていなかったというもありますが； というかこの時期に勉強してて異様に見られて 逆にそれらしい雰囲気がまったくない私の学校がおかしいのかもしれませんが；； それで彼氏の耳にもそれが入って 実際彼氏が私の教室の前を通る時なんかもＡと話したりしているのを目にしていたらしく、 その状態が１ヶ月くらい続いて今日、 Ａに「おまえＢ（私の彼氏）のことでなんか困ってることある？」と言われ 「えっ何で」と聞き返したら 「昨日帰り際にＢに『俺の嫁に手ぇ出してんじゃねぇよ』的なこと言われたんだけど」 と言われました。 胸倉掴まれて言われたと言っていたので、 普段Ａは私にふざけて冗談を言ったりするし、 彼氏は私は結構男友達が多いのでヤキモチも滅多に妬かないので 嘘だろうと思ったのですがどうやら本当らしく、 「受験てのは男が先に駄目になるらしいよ。 　お前が頑張ってるのに我慢出来ないＢが悪い。 　でもお前もちゃんと塾行ってること話した方がいいよ。 　んで絶対合格して寂しい思いさせた分、何億倍にもして返してやれ。」 と言われ、これ以上Ａを巻き込めないしＢに辛い思いをさせるのも嫌だったので 放課後Ｂに全部話すことにしたんです。 それでチキンな私は怖気づいて私とＢの共通の友人で 唯一塾に通っていることを話していた親友のＣ（女）にＡに言われたことを話し、 Ｂは私のことをよくＣにも相談していたらしいし仲が良いので その場に居てもらえるよう頼んだんです。 そして放課後、 Ｂは隣のクラスで、私のクラスにいるＨ（男）と一緒に帰るので いつも放課後になると私のクラスに来るんです。 私はその時に言おうと思っていたのですが、 その前に廊下でＣがＢに話しかけて何かを話していたんです。 私はその雰囲気からすぐにＡのことだと分かりました。 私は自分から話を持ちかけようとしていたし、 私のいないところでＣがＢにその話を持ちかけていたので しかも話が終わって教室に入ってきた時には なんかＢもＣも微妙（怒ってる？）雰囲気でなかなか話し出せなくなってしまい、 そのままズルズルと私、Ｃ、Ｂ、Ｈの４人で帰ることになりました。 帰るときもなんだかＢとＣは話し合っていて、 なぜか私は前で肩を並べて歩くその二人を見て後ろでＨと一緒に話しながら帰りました。 後でＣに何を話していたのか聞いたら 「ＢがＡに本当にああいうこと言ったのか聞いた」と言っていました。 私はそれを自分から聞きたかったし、 明らかにそれだけ話していた訳ではなかったのでなんだか複雑な気分になりました。 そして夜、ツイッターで彼氏は「ほんとまじなんなの」とか 「そこまで嫌いかよ」とからしくないツイートをしていて、 絶対私のことしか心当たりがないし怒ってるしでもうどうしたらいいか分かりません。 自業自得と言ったらそうなのですが・・・。 全ての原因は私ですが今後どうやって彼と接したらいいのか、 なぜＣは先に言ってしまったのか分からなくなってしまいました。 まとまりがなく分かりにくい上 要約が下手で長文ですみません＞＜

創価学会が脱会者や教団に批判的考えを持つ人達に残虐非道なことをするのはなぜですか。 以下の事件は、オウムと何一つ変わらないと思います。 https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 宗教の自由を謳った憲法第２０条。そこには、「信仰を変える自由は誰に対しても保障される」とあるのだが、それがどうにも不自由な宗教団体がある。創価学会。 （略） 中には「地獄へ堕ちろ」といった罵倒電話もあり、果ては「お前の子供、今日は赤い服を着てるみたいだけど・・」といった子供に危害を加えることを匂わす脅迫めいた電話までしてくる。 嫌になって家から外にでると、「ポストに犬の糞」が入れられていたり玄関前が「糞尿だらけ」になっていたりする。 それはマシな方で、家の前に腸が引き出された猫の死骸が置かれていたという脱会者もいる。 また、家の前で飼っていた犬が死んでいた。動物病院で調べたところ薬死させられていた。 半ドアにしてバッテリが上がるように仕組まれていたことが何度かありました。後部座席に置いていたタオルに火の付いた煙草が投げ込まれ、シートが焼かれたことがありあました。」 （元男子部のTさん・大阪） 「自宅前に停めてあった自家用車に故意にぶつけたと思われる擦り傷が残っていた。また、息子が細い道を自動車で通行中、前方から走ってきたオートバイがわざと側面を擦って逃げていった。警察は頼りにならない。」 （元地区指導長のIさん・埼玉） 「自営業をしています。『裏切り者だから、あの店には行くな』と会合で指導があり、以後学会員は来ません。また、一般の方から『あの店を潰すのに協力してほしい、と学会の幹部の人から頼まれました』と聞きました。営業時間中、少なくても二、三回の無言電話がかかってきます」 （元夫人部のSさん・神奈川） 「数限りない嫌がらせを受けてきた元創価学会理事・公明党鹿児島県書記長の山口優さんは、（１年にわたる）電話脅迫、無言電話で心労を重ねた義母は、入院後五十日で死亡しました。」 「脱会後、口コミによる不買運動が近隣の県まで及んだ。何とか頑張ろうとしたが倒産した。」 「私の所有する賃貸住宅の入居者に『自分は（暴力団）S会の者だが・・』と脅迫電話が入りました。どうやって入居者の電話番号を調べたのか今も分かっていません。」 （元ブロック幹部のSさん・北海道） 「勤務先にも掛かってきた。『K山は町内で変なことをするから注意しろ』と言って切れた。」 ＊＊＊ 「私が相談を受けた集団ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 信じ難いことですが、一部の教団にはそういう"業務"を請け負う部隊があり、各企業の法務部とパイプを構築しているのです。裏仕事を暴力団に頼むのと構図は同じです。しかもそのときは、顧問弁護を務めていた女性弁護士も承知していたというのだからひどい話です。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。（リストラ工作）」 （日刊サイゾー、ライブドアニュース） ＊＊＊ 日本を護る市民の会代表・司法書士 黒田大輔（著） 「きもカルト」撃退記 ～創価学会員やシンパとのお笑い真剣バトル全記録～ "一般市民の方が、ポスティングをしていた八月二日の夕方、カルト信者らしき数名の男に尾行されて取り囲まれた。尾行犯の一人は、アイスピックのように逆手で握り締めた傘の先で、あろうことか、その一般市民の眼を突き刺したのである。身の毛もよだつ、凄惨で悪質な事件である。被害者は、暫く失明の状態にあったが、幸いにも現在は回復しているそうだ。 この「眼球突き刺し事件」の現場は、創価学会と部落の影響力が強い地域と言われている。 事件には複数の目撃者があり、犯人の特定は容易なはずだが、管轄の西新井警察署の動きは鈍い。被害者の告訴状さえ、しぶしぶ受理するような状態である。 二〇一〇（平成二二）年五月末現在で、未だに犯人逮捕の情報は確認されていない。" ＊＊＊ ・徳島平和会館に爆弾が設置され、ドアが爆破される。 テレビ朝日系で放送される https://www.youtube.com/embed/IG3Z_Id_aKg 創価学会施設など爆発容疑、無職男逮捕「話せば長くなる」 （産経MSN） https://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081121/c … 「徳島市の創価学会徳島文化会館と、徳島県日中友好協会が入るビルで起きた連続爆発事件で、徳島東署捜査本部は２１日、爆発物取締罰則違反と激発物破裂の疑いで、徳島市不動東町の無職、堀太 容疑者（３５）を逮捕した。 堀容疑者は「自宅で爆竹を使って爆発物を作った。犯行声明文は自分で届けた」と容疑を認め、動機について「話せば長くなるので後で説明する」との趣旨の供述をしているという。 調べでは、堀容疑者は１０月１３日、同市の創価学会徳島文化会館と日中友好協会の出入り口ドアに爆発物を仕掛けて爆発させるなどした疑い。使われたのは爆竹に使われる火薬類で、火薬を詰めた容器は市販の塩化ビニール製のパイプだったという。 事件後、徳島新聞社や四国放送が入る徳島市中徳島町の新聞放送会館入り口で、爆発事件に関連して「犯行声明文」と題した文書が見つかり、捜査本部が調べていた」

初めて質問させていただきます。 ２６歳　独身男　短大卒後就職（翌年の震災の影響で体調を崩し、転職）現在正社員４年半年 家族構成　母親　弟（父親は２０年程前に離婚し連絡先も知らず、母方の祖父母も１５～１８年前に他界、親戚関係は祖父母の没後に母親が関係を悪化させたためか、連絡先知らず） ・短大卒業までの学費や通学費、寮費、免許代は出してもらった(高校・短大時代とも奨学金を受けていた） ・就職と同時に別居、その後１年半ほどは普通に話をする程度の仲だった ・母親とは、車を取られたあげくローン代を踏み倒されたことや悪意のある発言が許せずに４年前に喧嘩　　以降着信拒否し、メールも無視（弟を通じて連絡はくるものの、すべて金の無心） ・半月前に私の勤め先に母親から電話　対応した社長から『息子の学費等の借金返済で生活が苦しく電気や水道も止められたこともある。連絡が取れないため、電話させるように伝えて欲しい』とのことで面談を受ける ・母親に電話したところ『お前の学費を出すために組んだ学資ローンや免許代等の支払いで生活ができない　月２～３万は振り込まないと、また会社に連絡する。給料から天引きさせてでも払わせる』と言われた（奨学金は母親の口座に振り込まれていたが用途は不明） ・学資ローンを組んでいたこと、奨学金の支払いの滞納は私はまったく知らなかった ・話には出なかったが、母親は最低１回は転職している（手取り金額が落ちていたこと、弟からパートになったとの情報から推測） ・勤め先の社長からは社員である私の身を大事にしたいからと、すべては母親の言うとおりにはしないとのこと 上記が当方の現在の状況です。 質問(1)下記の内容は詐欺罪にあたるのでしょうか ４年前の喧嘩　車のローン代支払いに関して ・６年前の就職時にローンで車を購入 ⇒　３ヵ月後のお盆で帰省した際に（車を交換して。代わりにローン代を払うから）といわれ、２回断ったが生活が苦しいのは事実だったために３回目に了承　 ⇒　翌年８月からローン代が払われず連絡するも『月に２万も払えない』『そんな金をはらうのはおかしい』と言われ、払わないなら車を返せと言うも『今は車に乗ってないから払わない（実際は乗っている）』『今まではらった代金を全額返せ』と言われ、車は返されず、ローン代も踏み倒されて支払いは私の口座から続く ⇒　１０ヶ月ほどあとに弟がバイトを始め、車を使っていくためにローン代は弟が変わりに引き継ぐが、母親から滞納分は支払われず （母親とは借用書や契約書のようなものはなく、口約束でのみの内容　支払いの記録は通帳に残っている） 質問(2)母親とは別居しており、ローンなどの保証人にもなっていないが返済の義務はあるのか、生活費という名目になれば金を出さなければならないのか 質問(3)生活費を払わなければ会社に連絡する・給料から天引きさせる　などは脅迫罪にあたるのではないか 正直、私自身　母親と話をするどころか、母親の携帯番号を見るだけでも気分が悪くなるほどに嫌いなため、分籍して絶縁したいと考えております。 母親と同居している弟は完全に他人事のうえ、母親がいないと生活できないほどに世間知らずで頼りになりません。 学費等を出して無理をかけてしまったことは申し訳ないと同時に感謝をしていたのですが、裏切られたことや、同級生の通夜で帰省した際に『金がなければ友達に借りろ』などといわれたことで感謝の気持ちは消えうせ、母親どころか人としてもみたくもありません。 しかし、金を出さなければ会社に迷惑をかけてしまうために少しずつでも払うといってしまいました。 ２週間後に市開催の弁護士無料相談で上記の内容を相談予定ですが、少しでも早く解決の糸口を見つけたいために皆様方のお知恵をお借りしたく思いました。 長くなりまして申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いいたします。

現在私は３９歳で、ある程度大きな企業で仕事をさせてもらっています。 決してかっこいい方ではないと思います。現在、彼女は２年ほどいません。 私は係長という役職ですが、今年の四月に新人の女性職員が私の係に配属となりました。 彼女の年齢は２９歳。 最初の頃は彼女に対して特に好意をもっていなかったのですが、 きっかけは、５ヶ月前彼女が仕事で失敗をして落ち込んでしまったことです。 私が仕事の悩みについて相談に乗り、私のできる限りのアドバイスをしました。 彼女は仕事の失敗や職場での悩みを抱えており、 精神的に追い込まれていることなどを涙ながらに話をしてくれました。 私はそこまで彼女が追い込まれていることを気づいてやれず、 どうにか彼女が立ち直るために、職場でもより気を配るようにしました。 そんなやり取りが続く中で、彼女から近況を直接聞くために、話を聞こうと思い、 ２人っきりで、話す機会を持ちました。 そのときに彼女が抱えている不安が爆発したのか、ずっと泣いて、 今の職場での自分のふがいなさや抱えている不安について話してくれました。 また、仕事とは直接関係ないのですが、彼女の生い立ちや 家庭で父親とけんかばかりして辛い状況についても、涙ながらに話してくれました。 もちろん仕事の悩みの一環で話を聞いていましたが、このときに「彼女を守ってやりたい！」 という気持ちが芽生えてしまいました。 それから、彼女は無事に少しずつ仕事に前向きに向き合えるようになり、 最近は職場でも明るくやっていけるようになりました。 私に対しても「すごく感謝をしている」と言ってくれています。 彼女が職場で上手くやっていけているのは嬉しいのですが、 彼女を上司としてではなく、男として守ってやりたいと言う気持ちがどんどん大きくなりました。 最近も「他の人には話せないから」と、２人っきりのときに家庭での話をしてくれます。 頼りにされているのはすごく嬉しいのですが、 単に相談に乗ってもらいやすい上司としてしかみていないのかどうかがとても気になっています。 また、彼女は誰とでも楽しく話ができ、今の部内でも１，２を争う位に美しいため、 よく部内の彼女と同年代の男性が話しかけてきています。 その中の何名かは彼女に好意を持っているのではないかと思っています。 こんな状況なので、彼女に対して私以外の男性からのアプローチがあるのではないかとの 焦りもあり、「早く気持ちを伝えなければいけないのでは」との考えに駆られてしまいます。 しかし、職場での現状は、同じ係の上司と部下であるため、気持ちを伝えるのも躊躇します。 もし、このような状況の中で告白した場合、上手くいけばそれはそれで良いのですが、 もし彼女に断られた場合、繊細な彼女の考え方を見ていると、「また悩んでしまわないか」とか 「それをきっかけに仕事を辞めてしまわないか」とかを考えると告白する勇気が持てません。 しかし、私の彼女に対する気持ちにも嘘をつきたくはありません。 ですので、私が考えた気持ちを伝える場合のパターンがいくつ考えました。 (1)人事異動が決定したときに告白する（職場が広いので、関連のない担当となる可能性が高い。 　　しかし、あと１～２年くらいは待たないといけない。） (2)周りのからのアプローチもあるため、気持ちを正直に近いうちに伝える。 　　（ただし、断られることも想定して、彼女には「つきあえないという答えを出した場合は 　　職場ではこれからも同様に接していくつもりである」ということも添えて告白する。） (3)周りからのアプローチもあると思うが、それを気にせず彼女へ食事等に誘って、 　　上手くいけば定期的に食事をするようにして距離を縮める。 なお、現在彼女とは、職場以外では会ったことはありません。 悩み等を聞いたのも職場内で聞いていました。 また、この職場は社内恋愛をして結婚している方も多い方だと思います。 長文になってしましましたが、私が今後とった方がいい行動について、 アドバイス等があればよろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい。 この質問をした者です。 結論から言いますと、私はもう、苦しいかもしれないけど、怖いかもしれないけど、死のうかと思っております。いつ死ぬかはこれから考えますが、その前に、出来る限り、ここで質問して、皆さんの意見を聞いてみたいと思ったので、質問させて頂きました。 まず、上記URLの質問を見てくだされば、私の悩みの一部が書いてありますので、どうかご一読くだされば幸いです。 それでは、残りの悩み、思いつく限り拙く書き記させていただきます。 まず、自分のことから。私は昔から、誰よりも何よりも脆弱です。泣き虫で、臆病で、無能で無知で、誰よりも劣っている、生きていてダメなゴミが私なのです。自分に誇れるものも頼れるものも無く、例え何かの価値が見つかったとしても、それは誰かの反面教師側の、人間としての悪いお手本役だと思います。 そんな自分をなんとか保とうと、私は虚勢をはることしかできませんでした。それが余計人から嫌われる原因となったことは言うまでもないです。誰よりも弱い、立場が下の下であるという現実が怖くて、いつも口を開けば、自分を真面に見せるためにホラ吹きばかり、理想や夢を語って立派に見せて、人に教えを伝える快感に浸っておりました。 仕事先でも偉そうに、周囲と私を比べて、私のほうが優れていることをどんどんと言いふらし、自分を守っておりました。怖かったのです。何もせずとも愛想つかされて嫌われて離れていってしまうことが。でも結局は、その行動のせいで人から嫌われたわけで、本末転倒ですね。 そして病気だと判明したのは数年前の病院で。しかし発症となったのは、幼少のいつ頃からか。私は欝等の精神疾患にかかり、今に至るまで問題や不幸、失敗等の悪循環が重なりに重なって、心身が正直微塵にまで砕かれて壊れてしまいました。全く回復の兆しなんて見えません。仕事なんてできません。数年経った今でも、微々たる成長は、もしかしたらあったのかもしれません。でもそれは、微細な砂粒一つの価値。回復へのなんの足しにも価値にもならないものです。よって成長なんてできません。職業訓練にも通いました。漢字の勉学のために本も買いました。でも、私の頭では覚えきれなくて、忘れてしまいます。精神的な病に関係しているかもしれないそうです。記憶の忘却。私は、自分の言いたいことや大事なことさえも、記憶から抜け落ちて、思い出したとしても、こと既に遅しといった場違いなところで思い出すという、全く役に立たない脳を持っているのです。その上、世界に生きていくだけの知能が遅れており、世間で言うどんくさい、役立たず、馬鹿、といった、貶される立場に立たされることを余儀なくされたのです。 そして後述する通り家族は頼ることができず、そして自らも色んなところから消え去らざるをえず、そして支えも頼りも消え失せていった、というか最初からなかったのですが、ですが、私は、気づけば、今も、そして幼少の頃からも、いつも一人ぼっちだったということに気づきました。いじめられ、馬鹿にされ、嫌われ、気持ち悪がられるのが、私でした。友達は遊んでくれたけど、助けてはくれませんでした。友達の真似をして生きてみたけど、それがまた逆効果で、人に迷惑をかけてしまうことがありました。友達に相談したときもありましたが、何から話せばいいのか頭が混乱して上手に伝えられず、結局、嫌な言い方ですが相手の力及ばず、そして私の助けを請うこともできないほどの知恵遅れのせいで、無駄、徒労となってしまいました。さらに余談で、そんな相手を私は怒らせてしまい、こうして誰ひとりも私の前から無くなったのです。居場所も自ら消して、そして同時に意図せずとも消えて、私は遂に空っぽになってしまったのです。 次に、家族のこと。 私は、二十の頃の母親と、三十前半代か二十代後半の父親の間にできた子供です。岐阜には小学一年を修了したところまで在住しておりました。 父は事あるごとに私を馬鹿にして、父が問う質問に答えられなければ、何故答えられない、何故わからないって直ぐに言わないんだ、と怒鳴られ、何回も殴られておりました。とある時は椅子で何度も叩かれたり、頭を鷲掴みにされ車のドアに何度もぶつけられ、森の中に敷かれた県道の、非常用停止場所のようなスペースに置き去りにされたこともありました。教育の範疇だと言われれば、そうなのかもしれません。でも、私にとって父は危害を加えてくる怖い人間だと認識していき、今に繋がる父に対する嫌悪感の原因の一つとなっていきました。幼少の記憶は人間故に時が経てば曖昧となっていくので、この殴打等の記憶以外にも、もしかしたら楽しい記憶はあったのかもしれません。友達と遊んだ記憶も勿論あります。でも、岐阜に住んでいた頃を思い出す時は必ず恐ろしい父の記憶ばかりです。 そしてある日、夜中に父と母が話し合いの末、母が離婚届を提出している現場を目撃してしまいました。幼いながらに二人は別れると感じ、その数日後には、父親は出て行って、二度と戻ってくることはありませんでした。そしてここから、記憶している中では私が中学二年までの期間に、母が幾人と男を取っ替え引っ変えする現実を体感していくこととなります。父嫌いの私にとっては苦痛そのものでした。母親に惚れているという事実がある以上、どれも下心溢れ出る人ばかりで、私に話しかけてくるそれらの男は、どれも変に気を使ってくる人ばかりでした。こんな人たちといつ結婚してしまうのかと幼いながらに怖かったです。結婚したらまた父親の暴力が始まると怯えてしまいました。ある人は私を連れ出してお前の母と結婚したい等と言われたこともありました。どうすればいいのか分からず、怖くて泣いてしまいました。ある人は私の目の前のベッドで母と二人抱き合いながら眠っていたこともあります。父親の、というか大人の男のイメージがどんどんと悪くなっていきました。しかし、岐阜で出会ったそれらの男の人とは付き合っても結婚までには至らず、いつの間にか実の父のように消え去っていました。なぜかは分かりません。そして、母親一つ手での生活サイクルが無理と判断したのでしょう、母は住居を実家の愛知に移ると伝えてきました。突如切り出されたので、驚きました。私は住み慣れた土地から離れるのが嫌だと言ったのですが、もう止められませんでした。そして引っ越せば、今度は祖父母と喧嘩して何回か家を追い出され引越しを繰り返しました。 そして、二人目の父親との結婚。しかし、DVが母親を襲い、私も一部蹴り飛ばされたこともありました。結局は喧嘩や話し合いの末に離婚。二人目の父親も怖く、共同生活が非常に苦しかったのを覚えております。 これによって、私の中での家族というものは、男はまず下心で母と私へとやらしく擦り寄り、子供そっちのけで愛を育む。そして結婚までいけば、あとは子供を殴り蹴り、母と喧嘩して、離婚する。自分勝手で、子供のことなんてどうでも良いと思えている。私は振り回され、苦痛と苦悩、不幸を押し付けられる。それが家族なんだと理解しました。 DV。他人様のご機嫌として気を使わないといけない家庭。勝手な家族事情に巻き込まれ。振り回され。ごめんなさい、もうここまで書いておいて、私は訳がわからなくなりました。うまく説明できません。ごめんなさい。ただ、家庭の環境も、私に否応なく色々な悩みや苦悩、ストレスを与える問題の一つであったという、要点だけ書いておきます。 でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ なんだかここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 とりあえず、ここまでの私を見て、みなさんはどう思いますか？　あと、どうすればいいのかとかありますか？　私は不幸なのですか？　泣いてもいいのですか？　生きていてもいいのですか？

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。 上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。 夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。 仕事は事務職ですが、（恐らく）アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネックや糖尿病や腰痛やもろもろ、命に関わらないまでも常に不調を訴えていて、内科、整形外科、マッサージに通っています。 私は専業主婦ですが、アスペルガーの子が小学１年、下の子が幼稚園年少でまだまだ手が掛かります。特に上の子は療育センターや通級の送り迎えなどもあり、また体力もない子なので感染病には掛かり易くしょっちゅう学校を休んでいます。私の両親、主人の母は他界しており、頼る身内はありません。市の外れに住んでいるため、ファミリーサポートなどの利用は遠く、また家計の医療費が大きいためこれ以上の出費は避けたいところです。 先日の日曜日、私が４０度の熱を出した時、当然、朝の食事の仕度は私がやりました。 夫はいろいろと不調を訴えては病院に通っていますが、私は熱があっても、病院にもいけません。 私は夫婦とは「助け合い」と思っていますが、夫は「男は仕事、女は家事」という考えの人で、夫から生活の「助け」が得られません。 頼めば、仕事の帰りにお弁当を買ってきてもらったり、休日に食洗器に食器を入れてもらったりとかは出来るのですが、夜中に起きてまで、朝早く起きてまで、自分が負担に思ってまでは、私の代わりを引き受けてはくれません。自分が出来る範囲のことはするけれど、出来ないことはやらないというスタンスで、その『出来ること』があまりにも少ないので、すべての負担が私に来て、私としては常に不満がいっぱいです。 少しおだてて夫をやる気にさせる、とか、妻の腕次第のようなことも目にしますが、箸を持つにも手がけいれんしている様を見せつけてくる夫に、何も頼めないのが実情です。（車の運転、力仕事などは全部私の役目です。） 子どもの用事がない日はたまには家事で手を抜きたい、と思っても、「今日は何にもない日でしょ。帰ってきて家が散らかっているとストレスがたまるから、掃除しておいて」と言います。 たまに出掛けたいと言っても、子どもを預かってくれるのは冬休みと夏休みに１日だけ、朝ご飯を食べさせてから、夕ご飯の仕度に間に合うまで、です。 夫は（恐らく）アスペルガーでコミュニケーションが取りにくいタイプなので、夫に要求せず、頼りにせず、夫の特性を理解をしていかなくてはならず、その上、私自身の幸せやモチベーション、家事も育児も全部自分自身で管理していかなくてはならないのかと思うと、これから先がしんどいです。今までもしんどかったですが。 夫は「仕事がしんどい」人です。私も「家事と育児がしんどい」と思っています。そこで「思いやり」と「労わり」のコミュニケーションで夫婦は成り立つと思うのですが、夫にはアスペルガーという「障害」があり、私が乗り越えないと近づけないのでしょうけれど、家事や育児で私自身が助けて欲しいところなので、夫に対する余力がありません。 浪費やＤＶや浮気はありませんし、好きで結婚しました。趣味の一部（おたく系）があったのですが、夫にはそれが全世界でした。会話も思いやりも枯渇してしてしまいました。 私が抱えている不満なので、私が解決しなければならないのはわかっていますが、負のスパイラルから抜け出せずにいます。 考え方や対処法など、何かアドバイスがございましたらご指南くださいませ。

少し話が無駄に長くなりますが、特殊な環境にいるので少し身の上話にお付き合いください。カラオケに関することです。 自分は高校でいじめにあい、半ひきこもりになりました。その後なんとか卒業し大学へ入学したものの、大学は行って帰るだけの日々に。 成績は優秀なほうだったので無事卒業でき、去年広告系の会社に就職しました。仕事は、自分の思い上がりでないなら非常に能力的に評価されていました。 人の嫌がることを積極的に行い、努力家で、サービス残業もすすんでやったし、たぶん同期の誰よりも仕事への熱意が違った思います。会社の人からは独自の価値感や優れた創造性に恵まれている、今の若い人には見込めない努力や一途さもある。 いまどきの若者は信用できないが君は責任感もあり、すごく向上心も見える。能力もあると思う、まだ短い期間見てきただけだが今後も頼りにしていきたいというふうにわれました。 もし、こうした言葉がお世辞でなければ仕事はできたということでしょう。 ただ同期との関係が恵まれず結局集団で昔と同じようないじめのような扱いを受けてしまい、半年前やむなく逃げだし退職しました。 その原因がカラオケで歌を歌を歌わなかったことから始まったんです。 というのも、自分は音楽に興味がなく、ひきこもり生活や家庭の事情もあってカラオケというものに接した経験が皆無でした。歌えといわれても機械の操作さえわからず、歌える歌もありません。マイク持つという経験さえ自分にとって初めてだったんです。 カラオケで歌わない私を同期は責めました。でもその場をとり繕う会話技術もなく、私はただ黙ってうつくむだけでした。 自分には絶対的に社交的な能力が欠けてるんです。友達はいないし家族ともろくな話をしてきませんでした。だから半年前に仕事を辞めてから世間的にはニートに。 でも自分なりには知的生き方文庫とかの本を読み漁って、他人との距離のとり方、話し方、コミュニケーション、アイコンタクトとか、第一印象が悪いほうが後になって良い人だと思われる要素が増すという心理学的な対人関係向上法にもアプローチして対人との関係能力を磨くためにニートと蔑まれながらもがんばってきたつもりです。 そして、転職活動の結果小売業ですが奇跡的に内定をいただき、４月から入社が決まりました。自分の計算ではあと仕上げは「カラオケを人並みに歌う」だけで完璧だったはずなんです。 ところが自分のカラオケの認識は間違っていたみたいでこの前一人でカラオケに初めて行ったんですが、私の集めた情報では「声を出せば50点は絶対いく」「カラオケは歌うほど上手くなる」とありそれを信じて、また数ある歌に接するより、数曲の持ち歌を完璧にこなせるほうがかけるプロセスも容易だと思い「桜坂」「世界でひとつだけの花」と森山さんの「さくら」にしぼって練習しました。選曲にたいした意味はありません。自分が少しだけ知っていたからです。 でも何十曲同じ歌を繰り返しても点数が54～57点しか行き来しないのです。音程が37～40％とかでてました。ビブラードとかいうよくわからない単語がゼロでした。 とにかく私の計算だと1曲か2曲歌えば1点くらいあがり、30回も歌えば15点はあがる。何も歌わなくても50点なら60後半くらいなら平均下くらいだろう、これなら人前で歌っても浮かないレベルになる、死ぬ気でやれば一週間もかからないだろう、しょせんカラオケって娯楽であってプロの歌じゃないからだとか簡単に考えてたんです。 でも、結果は何度歌っても点数があがらない。このままではまた以前のように仕事を辞めるきっかけになるかもしれません。 仕事はできるのにカラオケできないから仕事を辞めなきゃいけない、そんな馬鹿な話ないです。それはどうしても避けたいのです。初出社は４月2日からです。どうかお願いします。音楽とはほとんど無縁の世界を生きてきた人が人並みでなくても人前で歌えるレベルに数日で達する方法何かありませんか？場を繕うことさえできれば、上手な歌は望みません。 それとも選曲が悪いのでしょうか。24歳男です。ご教授ください、プロの人。人生かかってます。

自分でどうしていいのか、この先どうするべきか分からず御相談させて頂きます。私は結婚をお互い考えてお付き合いしていた彼がいました。 殆どケンカなどする事なく、彼には愛されている…私も心から愛していると何の疑いも問題もなく幸せに日々を送っていました。 とても頼りになり信頼していた彼です。先日、夏には旅行したいねなんて2人で話していたのに…。その数日後に私の友人(女)から電話がきて「久し振りだね。ところで彼と仲良くやってるの？」と極普通の会話をしていたのですが 話をしてるうちに彼女が人間かわった様に「あんた…彼に騙されてるよ。女の影が見え隠れしてなかった？」と言うのです。 最初に話した通り私は今まで彼を疑うどころか信頼だけでしたので彼女の言う事が理解出来なかったのです。 「え？どうして？彼とは何の問題もないよ」と私が言うと彼女が「へー(笑)あんた出来た女だね。あんたの彼と私付き合ってたの。私は彼に別れようと話したけど納得してくれないのよ」と言って来たのです。 今まで心から愛していた彼の裏切り、親しく付き合って来た友人からの裏切りで酷く傷付きました。 彼に本当の事が聞きたく電話をしましたが1回目は私に何も気付かれていないと思ったのか普通に「どうした？」といつもと変わらず出たのですが全てを話すと 今まで何があっても大きな声など出した事のない穏やかな彼だったのに「もー何でもいいよ」と投げやりな彼になっており話になりませんでした。 その晩、彼から「言い訳するつもりはないけど、お前に合わす顔がない。俺は酷い男だよな。」とメールが来たきり私のメールにも殆ど返信も来なくなり、電話も出てくれなくなりました。 浮気相手の友人は私に彼とは電話もメールもする気は無い。付き合うには何だかタイプじゃないしと私に言ってましたが何をしたくて私に連絡して来たのか…。 私は全てがわかりません。私の大切な彼を奪う事が出来て満足だったのでしょうか？まさか友人が彼を奪うとは想像もしていませんでした。 ただ私は彼名義の携帯を持ってます。いつでも彼と連絡とれる為に彼が持たせていてくれた物です。 彼女は私がその携帯を持っている事が凄く気に入らなかった様でした。 彼には解約して下さいと何度もお願いしたのですが今だに繋がります。 彼とは軽い気持ちで付き合っていた訳ではありませんので正直、こんな酷い仕打ちされても忘れられません。馬鹿な女だと自分で情けなくなります。 友人の事は憎いです。しかし憎んでも私に何の得もありません。事実を受けとめて前向きに行かないとと思うのですが今も立ち止まったままなのです。 彼にもこの気持ちぶつけたいです。でも嫌われたくない。彼の心の中でいい女だったと残されたくて。 せめて彼から別れたい、別れようと言葉を聞きたかった。それさえあれば少しは気分が違ったかと思います。 思い出、携帯、ぬくもり、全てを残されたまま何1つ納得出来ないまま今に至っております。 彼と友人が今、一緒にいるのか、何処で暮らしているのかもわかりません。 怖くて調べる事も確認する事も出来ません。あの頃に戻れるのなら今回の事は辛い事だけれども目を瞑ってゼロからやり直そうとも本気で考えました。 その位、愛していたから。でもそれは自分を今以上に苦しめる事になるだろうと…彼を忘れられない自分と 忘れなきゃと言い聞かせる自分とで毎日闘っています。今だに繋がる携帯、切なくなります。 勿論支払は彼がしていますが何故…解約しないのでしょうか。悪く考えれば私は使い放題出来ます。 しかしあの日以来、一度も使用してません。 辛いです。本当に心が悲鳴あげる毎日です。 黙って…私はこのまま耐え続けるだけなのでしょうか。私はいったい何をするべきなのでしょうか。 皆様お願いです。こんな馬鹿な私に出来る、前向きになれる方法、アドバイス教えて頂けたら救われると思います。 本当は救って貰いたくてここに辿り着いたのかも知れません。誰かにすがり付きたかったのかも知れません。 長文になりましたが最後まで目を通していただき ありがとうございました。 何卒宜しくお願い致します。強く生きたいです。

最初に私と彼氏の説明をします。 私には４年間付き合ってる彼氏がいます。 彼とはネットで知り合い２つ年下です。高卒で就職しているので、社会人３年目です。 私が神奈川、彼氏が埼玉で、電車で２時間かけて週１でデートをしていました。 今年私が大学を卒業し、先月から４年弱の交際を経て同棲を始めました。 ですが同棲をする前から、彼氏のことを好きという感情が薄れてしまってることに気づき始めました。好きが情に変わってしまったのかもしれません。 でも、同棲することが夢だったし、すればなにかが変わるかなと思い、私が埼玉に来ました。 ところが同棲って理想と全然違いました。 家事は、分担は特にしてません。気づいた方がやるみたいな感じです。 でも仕事は私のほうが終わるのが早いので、洗濯と夜ご飯は私が作ります。 彼の帰りが遅いときは、先に夜ご飯を食べてることがあります。そうするとたまに、いただきますを言ってくれません。注意したんですけど、たまに忘れていて、面倒なのでもう注意はしていません。 洗濯物も、洗うもの出しておいてと言っているのに、その辺に放おってあったり、洗濯は私の役目とか決めていないのに、「作業着洗ってくれた？」と聞かれてイラッときます。洗濯は私のタイミングでしているので、毎日はしていません。 やってくれて当たり前みたいになっているのが私は辛いです。 喧嘩の時も、彼氏から謝ってくれていたのに、「もう俺ら合わないな」って言われるようになりました。私が泣いて引き止めて解決します。本当は泣いてすがることはしたくありません。でも円満にやっていきたいからそうしています・・。別れ台詞を言う割には、私のことは好きでいてくれてるみたいです。私は言われるたび、彼氏のことを信じられなくなっていますが。 ４年も付き合っているので思ったことは言い合えます。今まで何か問題があるとその都度解決してきました。 でもやっぱり洗濯に関してもいただきますに関しても、あまり改善されませんでした。 休みの日なのに洗濯も手伝ってくれないし、休みの日はいつも一緒に買い物(食材)に行っていたのに、行きたくないと言い出し、私一人で行きました。少しずつ悪い方向に進んでいるような気がしてなりません。お互いの心が離れていっているようなそんな感じです。デートも少なくなりました。 ここまでが今の状況です。 最近、あるきっかけ(彼氏と出会ったのと同じネット)で出会いがありました。 同い年ですが、住んでいるところは遠いです。 会ったことはないけれど、電話はしました。 すごく気の合う人で、話していて楽しいし男らしくてすごく頼りになる人です。彼氏にはないものがいっぱいあります。 きちんと夢も持っていて、叶えようと頑張っているところが素敵に見えます。 (彼氏は夢とか無くて、ただ生活できればいいみたいな感じです) この人といると、自分自身も向上できる気がします。 自分の気持ちは今はっきりとわかりませんが、恋愛感情であってもなくても、この人のことが好きです。 彼氏との状況が状況なので、新しい刺激がほしいのか、気分転換なのか、無い物ねだりなのか、わからなくてすごく辛いです。 更にこの人は私に好意を持ってくれています。彼氏がいるってことだけは知っています。(詳しいことは聞かれていないので言っていません) 私はこの人を傷つけたくありません。 だから私はちゃんと返事をしなきゃいけないと思うんです。 でも、４年間ってやっぱりすごく大きくて、ずっと彼氏にお世話になったし、辛い時、悲しいとき、私のわがままを聞いてくれて、離れていても心はずっと繋がっていました。 同棲して変わってしまったけれど、４年間をそんなに簡単に捨てられる勇気がありません。別れても、家族みたいな存在であったため、今どうしてるかなとか、考えてしまう気もします。 今年23歳になるんですが、新しい恋に踏み切る勇気もありません。 でも、この人を失いたくもありません。うまく友達に戻れればいいんですが・・。 みなさんのアドバイスを聞かせてください。お願いします。 溜め込んでいたため、長文になってしまい、すみません。 よろしくお願いします。

今は何も考えられません。 僕は社会人4年目で、入社後、鹿児島に配属。 彼女は社会人6年目で僕の2歳上。 僕にとっては初めての彼女ですべてを自分をさらけ出せる彼女で僕にとっては最高の彼女でした。 鹿児島には友達も誰もおらず、彼女とは会社の食事会を知り合いで意気投合。 約1年の同棲の後、去年の10月から僕が熊本に転勤になり遠距離になりました。 それでも毎週のように彼女は片道2時間の道を僕のために熊本まで会いに来てくれていました。時々、鹿児島にも会いに行っていました。 去年の1月の彼女の誕生日にはプロポーズ。 約50万の婚約指輪をプレゼントしました。 その後、彼女は約5年勤めた会社を辞め、今年の4月から熊本に引っ越し。 再び同棲生活が始まりました。この時点で本来であれば入籍するはずだったのですが、彼女の毎月の支払いが約10万あったこと（学生時代の奨学金、車のローン代、保険料など）もありある程度めどがついてから結婚するという話になりました。結婚してしまうと今住んでるアパートが寮扱いにはならず家賃が増えるということもありました。 彼女が熊本に来てからすぐにパートで働き始めましたがすぐ辞めてしまいました。それが3回ほど続いてしまい、「なんですぐ辞めるの？」とケンカになってしまいました。その間、当然彼女は無収入ですので彼女の支払い約10万は僕が払わないといけません。その間、僕の貯金200万あったのが約半年で50万ほどに。 それも原因で毎日のようにケンカ。 すべて僕が悪いのですが、彼女がすべての僕にとって今は何も考える事が出来ず放心状態です。 本当に辛いものです。 現在26歳ですが僕に未来はありますでしょうか？ 親同士のあいさつも終わり、来年～再来年には結婚予定でした。 彼女の支払いについては何も思っていません。 会社を辞めさせて、鹿児島から熊本にも呼んだ僕にも責任があります。 彼女と別れてから何度か会いましたが「やっぱり無理だ」と今日はっきり言われました。何度か復縁をともう一度と思いましたがこのままではダメだと思い、諦めました。熊本に移していた住民票も昨日で鹿児島に戻しました。別れた時か鹿児島の実家に戻っています。 しかし、僕は人づきあいが苦手で友達も少ないです。 自分をさらけ出せるのも彼女しかいませんでした。 今後、彼女以上の人に出会える気がしません。 彼女とは東京、大阪、広島、沖縄、たくさん旅行にも行って思い出が多すぎです。 今思い出しても、涙が出てきます。 もしこの先、新しい彼女は仮にできたとしても別れた彼女と旅行に行きすぎたので彼女を思い出してしまいそうです。 別れた方がいいと思う反面、彼女の存在が思い出がおおきいすぎです。 別れを告げたのは彼女の方からです。 彼女は新天地で誰も知らない土地に僕だけが頼りで来たのに環境的な理由でなかなか仕事が続かなくて「なんですぐ辞めるの？」とケンカになって僕が思いやりを持つことができませんでした。 もう少し「器の大きい男になって」と何度も言われ、それで喧嘩の繰り返し。 彼女のことを本当に好きなのか、本当に好きであればどんなに彼女の支払いが大きかろうと養ってあげるという気持ちで僕の貯金が200万からどんどん減って50万以下になろうか何も彼女に文句を言わずまた1から貯めればいいやというおおきい器があればよかったのです。 しかし、彼女は結婚式を挙げたいという夢をつきあった当初から持ってましてどうしても200万以上の費用は必要でした。 早ければ来年にもと思って貯めていたお金ですが、先述のとおり彼女の支払いで減る一方。 挙句の果てには「もう結婚式挙げなくていいでしょ？」と僕も彼女に言い放ってしまい、さらにケンカの繰り返し。 金銭的な面で僕が器を大きく持てればよかったのですが、正直熊本に来てから8カ月以上無職（その間、何社では働きましたがすべて1週間もたたず退職）に僕も限界に達し、「誰のお金で生活できているんだ？」と絶対に行ってはいけない言葉を言ってしまったのも彼女を深く傷つけてしまった原因の1つです。 今は後悔しかないです。本当悲しいです。

私はGW明けからあるチェーン店のファミレスのバイトを始めました。 今は専門学校を通いながらバイトをしています。（現在は夏休み） その店長についてのことです。 この間、バイトが20時あがりの時です。 いつも10分くらい過ぎる事もあるし、その時は少し忙しかったのでなんとも思わなかったのですが... その日はちょうどお父さんが迎えに来る日で20時15分に迎えに来てほしいと言ってあり、お父さんを待たせていました。 いつもは忙しい時とかでも、 「○○の掃除してあがりね」といいますが20時20分を過ぎても何も言われなく、 お父さんも遅いのでお店の中まで来て、何時にあがりのかと聞きにきました。 さすがに待たせてしまっている父に申し訳ないので、店長に「いつあがれますか？」と聞いたら 「ばいばい」 のそれだけでした。 お先に失礼します、お疲れ様ですと私が声をかけても無視。 店長はすごく気分屋で、忙しいだけですごく不機嫌になります。 周りからもあんまりよく思われていませんし、気に入ってないバイトの人がいれば店長の態度も全然違います。 怒る時もすごく口が悪いです。（それは特に気にしてません） ですが、私は明るくからかわれやすい性格なのでよく他の人にも弄られるんですが... からかいに見せた嫌味を言ってきます。 バイトのミスをした時に「一回、死んだほうがいいんじゃない？」など、 花火大会でシフトに丸をつけた日に、この日出られないと聞かれ断れば、 「夕方から大雨が降ればいいのに」など 今まで、私自身すごく不愉快な事を何回言われても笑って流してきました。 そして私は他の人よりも倍シフトの量が多いです。 最初の頃にもう8年くらい居る男の方に、「初めてにしては仕事はできる方だし、それだけシフト入れられてるなら店長から気に入られてるんだと思うぞ」って言われ、 まだ3ヶ月しか経ってない私にランクが3つもあがり、気に入られて特に悪いこともないしいいかと思っていましたし、それなりに仕事ができる方だと言われ勝手に頼りにされてるのかなと思いシフトの量に関してもポジティブに考え今まで頑張ってきました。 時々、バイトの量に体もキツく、「いいように使われてるんじゃないか」と思ってもいましたがすぐにポジティブに考えやってきました。 ですが、その出来事があって父に車の帰り道で、 「バイトなんだから、ある程度の責任は果たしてるんだからある程度区切りがついたら終わりにするべきだ。何にも言われてないで仕事してたら"なんで残ってやってるの"って言われたらそこで終わりだし、そんなやり方をしてたら将来の仕事場でもいいように使われるだけだ」 と言われ、今まで我慢してたものが爆発し本当にいいように使われていたんだと気づきました。 明日からも七連勤でバイトもロング 今月は100時間以上も働いています。 そのシフトを見たら、余計に実感してしまいました。 いい加減な店長な下で頑張って働いていたのが馬鹿らしくなり、やめようと決断しその日に新しいバイト探しをしました。 ですが、これは私が甘いだけなのかと思いました。 実際、人間関係はとても大切だと実感していますし、学校を卒業した先輩の話を聞いていてもやはりインターンの話をしていて、とても人間関係は大切だからそこも重視した方がいいという事も聞き、無理する必要もないんじゃないかとも思います。 ですが、その先輩の職場はとても人間関係が良く、聞いているだけでも本当に楽しいんだと伝わり私もすごく影響を受けました。 もっと辛い事もあるし、大変な人もいる。だから頑張った方がいいとも思うのですが、 所詮バイトという気持ちも頭にあります。 もし、自分ならどうするかという意見など聞きたいです 長くなりましたが、回答お願いします。

はじめまして。初めて投稿させていただきます。 長い文章な上拙く見にくいと思いますがよろしくお願いします。 交際期間1年11ヶ月(遠距離期間7ヶ月) 私25歳 彼27歳 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。浮気はないと思います。 周囲からは穏やかほんわかカップルといわれます。普段はすごく平和なかんじです。 遠距離恋愛中の彼氏に会いに行った帰りに「結婚して！来年3月に！」と迫ってしまいました…。 彼はすごく困ったように「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と苦し紛れに答えました。 家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。 結婚前提の付き合いじゃなかったの？2年近く付き合って何も考えてなかったの？ 家に帰ってから彼とラインでやりとりしました 私「私はキープ女だったんだね」 彼「考えさせて、焦るべきじゃない」 私「どっちの問題？私がダメだから？」 彼「両方かな？言い訳くさいけど仕事でいっぱいいっぱい」「メリットがない」「検討」「もうねる」 悲しくて悔しくてたまりませんでした。 私のこと好きじゃないの？もてそばれた？付き合う時真面目にっていったじゃない…。 考え出したら怒りがこみ上げてきました。 次の日メールでその旨を送ってしまいました。 「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった！遊びならお店か相応の女にすればよかったのに！！クズ！」 もちろん当日も翌日も返事は来ませんでした。 私は不安で不安でご飯もまともに食べれなくなるし、不眠にはなるし、熱もでるし散々です。悲しくて悲しくて本当につらいです。 なんというメールを送ってしまったんだろうと罪悪感がこみあげてきました。彼に対する自分の無茶振りにもあきれてきました。猛反省。 改善と和解を願いつつ3日目に反省の文章を送ってみました。 内容としては ・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。 ・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。 ・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう ・ひどいメールを送りつけて深く反省しています ・彼の仕事の忙しさが不安だった。(今回も無理に会ってくれた) 自然消滅してしまうかと不安になった。爆発して結婚してっていってしまった。 ・私の欠点(子供っぽいところ、彼を頼りにして甘えすぎるところ、掃除が苦手なとこ、すぐ諦める所など)を挙げ改善する旨 ・男の人には結婚はデメリットしかない。苦し紛れだけど、私は負担をかけようと思ってない。仕事ちゃんとする。家事も労働時間から考えると私が全負担で当たり前。(私は医療系なので定時で終わりやすい)彼が家で快適に楽にすごせるようにがんばる。 お金と自由も私は口うるさくないはず。とにかく不満があるなら解決に向けて話し合う努力する。 ・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか？もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか？ ・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。 反応も何もありません。 一応読んではくれたみたいなんですが。 ⚪︎彼は怒っているのでしょうか？反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。 いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。 ⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか？ 別れたくないです。 ⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。 見た目も性格も大好きで服装の趣味から金銭感覚、価値観も似ていました。彼が初めての相手で初キスから最後まで彼が相手です。彼以外の男性に興味ないんです。。。一緒にいてすごく安心できます。真面目で努力家で尊敬もしています。理想の彼氏だったんです。 依存しすぎて重すぎるのがダメなんですよね、きっと。。。 本当につらいです。 長々と失礼いたしました。

これからの生き方について悩んでます 今実家に住んでいます30女です 長いですが真剣です　よろしくおねがいします 一人暮らししようと思っていますがわたしは両親や人間関係さまざなことを我慢していたためか過去に職場の人間関係を我慢してたため3年目でストレスで身体を壊してしまい、身体が弱くなってしまいました それからは我慢しないように嫌なら逃げるスタイルでいこうとおもったら、偶然やっと自分に合う仕事を見つけ、職場の人間関係もよくノーストレスで働いていけました ですが、若さ重視の職業なため28歳で退職 そこからわたしは家庭環境が悪いので溜まりに溜まっていた我慢の限界が来て絶縁するつもりで26歳で家を出て、当時付き合ってた人のアパートに行き助けてもらいながら生活をしていました 職場もスランプの始まりです 人間関係がどこも合わず転職の繰り返し 退職後は身体を休めたくて少し休職してました 彼に申し訳ない気持ちがありましたが甘えてしまっていた自分もいます ある日2年目で両親がアポなしでアパートに来ました 住所教えていません 市役所で勝手に調べて来たのです 父が怒鳴りながらドアを乱暴に叩いてきました 怖くなり出たら「勝手に家を出て電話も出ない。近所や親戚に白い目で見られる俺らの気持ちわかってるのか！戻ってこい！」 父は人目を異常に気にする外面がいいDV気質のひとです わたしを心配してではなく、周りに白い目で見られるのが嫌だから実家に戻れと。 そりゃ納得いくわけないですよね そこから父の電話での戻ってこいアピールが始まりました 電話でないとまたアパート行くからなと脅されてたので嫌でも出なきゃだめでした 絶対に戻りたくなかったのにある日彼に遠回しに突き放すようなことを言われてしまいました わたしは別れを決意しそのとき働いてなかったし貯金もないしでアパートを出て実家に戻りました 両親は当然温かく迎えてくれました まぁ家出みたいな形だったので 父が「親戚の人達に“両親がきっかけで家を出ていたわけじゃない。迷惑かけました”と謝れ」と言われ謝りました そしたら実家を知ってる彼がわたしの実家に電話してわたしの事情を両親に全部話してきたんです あと貸したお金を返してほしいと わたしのほうにも貸したお金を返してほしいと連絡来ていました 返しました 実家帰ってから仕事始めるのも内容が合わない、人間関係が合わないですぐ辞めてました それで2年目 父が「転職ばかりお前これからどうするつもりだ？結婚は？30のおばさん誰も嫁にもらってくれるわけがないし1人で生きていけるのか？ 同棲してた男から全部お前のこと聞いたぞ？ お前が今までどんな生き方をしてきたかは知らないが話によるとお前身体が弱いらしいが、それは甘えだ。辛抱が足りないんだよ 仕事は嫌な奴はどこにでもいる。我慢しろ。耐えろ。1人で生きていくには辛抱強さが必要なんだ。嫌でもまず3年職場変えずに働いてみろ。 今は俺達がいるからいいが、死んだらお前1人だぞ？我慢が足りないんだ。自立しろ」 と言われ、わたしは両親に我慢してきたし人間関係うまくいかず学生時代イジメられたりしても誰にも話さず、両親がこんなんだから話せるわけないし学校行きたくないなんて言ったら叱られるだけなの分かってたから我慢して学校卒業まで頑張って行った 自殺も何度も考えましたよ でも死ぬのが怖くてできない ただ社会に出て職場に嫌なおばさんいて我慢してたけど3年目で身体壊してしまったのをキッカケに我慢は良くない、嫌なら逃げるということをネットかなにかで学んでからですかね すごく気が楽になりましたし、そこから世界が変わりました 両親とも離れて暮らしていた頃は幸せでした 第二の人生のように感じました 両親に縛られない生活 両親に叱られない嫌味言われない生活 本当に幸せでした でも今は実家 両親にわたしはどれだけ我慢してきたか 兄も結婚後は両親が電話しても出ない感じで音信不通で絶縁状態です 我慢していたと思います 母が父と離婚してくれたらこんなことにはならなかったと思います 母はダメンズ好きなので父の悪口はわたしに話すくせに… 結局こんな男が好きなんですよね しまいには「お父さんを扱えるのはわたししかいないの」…… 話が反れましたが、他人の痛みは自分がならないとわからないのは分かるんですよ 父は「我慢が足りないんだ」と言いますが、これは母も言います わたしすっごく我慢してきましたが、それほど親は無関心なんですよね　子供のこと 感情のまま殴り書きみたいに書いてしまったため長文になってしまいました すみません わたしみたいなのはアダルトチルドレンになると思いますが、わたしみたいな人間は1人で生きていけるのでしょうか ちなみに今彼氏いませんが結婚は諦めてません でも、好きと思える人に出会えなかったら結婚は諦めるつもりです 人を頼りにして生きてきたわたしみたいな不健康な人間が一人暮らしをし、1人で生きていけますか？ 生活保護頼るようになってしまうのでしょうか わたしが「もう家出るわ」いったら、父は「お前が1人で生きていけるのか？w犯罪起こすつもりか？今のお前じゃ無理だな」と言ってきて腹たちましたが、無理なのかなぁ…って不安です 死ぬ勇気があれば… 死ぬのが怖いのは未練があるから？そこまで危機じゃないから？ 自殺するひとは弱いといいますが、だいぶ前に両親について相談したとき「よく生きてこれましたね」言われてわたし強いのかなと思いましたが… 長くなるのでここまでにします 誰かアドバイスよろしくおねがいします

Aさん…25歳地元長野の八王子住まい・交際9ヶ月 　　　　　(共通の女友達に誘われた飲み会で出逢う) Bさん…29歳都内実家暮らし・両想い 　　　　　(共通の男友達きっかけで2年前に出逢う) 私は今年27歳の女です。結婚相手も兼ねて悩んでます。 Bさんと出逢ったのは2年前の5月2日、 その前に１ヵ月間メールしたのちにお互いの都内にいる友達を誘い 5人で初対面しました。 それから翌月には彼が都内から車で私の実家長野に来て自然な流れで 両親とも会いました。 そして連絡を取り合う内にお互い両想いだとわかりました。 ですがお互いに告白と言うものはなく、 「俺好きとかそうゆう事言わないもん。」と言った感じでした。 その後、毎日ではありませんがメールが1年程続き のち意味もわからなくメールをしても2、3ヶ月程返信は来なくなり、 自然消滅だと落ち込んでいた時、 女友達から飲み会に誘われAさんともBさんと同じく5月2日に出逢い ました。 その時私はAさんの事を「笑顔が優しい人だな」 としか思っていませんでした。 後日Aさんから誘われる様になり、Bさんの事を知った上で何回か 会う内に、彼から告白されました。 私もまだBさんを忘れる事が出来ず、 当日返事は出さずAさんから考える期間を貰いました。 そして1週間考え、彼からも待ちきれず催促の連絡が来て 「この人なら今度こそ幸せにしてくれるかな」 と感じ交際をスタートしました。 彼が今の仕事をまだ色々と経験したい関係で、 「2年後に籍を入れよう!!」と言われてます。 案の定幸せいっぱいでAさんを好きになっていきました。 ですが ある時から2人の価値観が合わず、 ケンカの日々が続きそれでも彼は簡単にこの関係を壊したくない と言ってくれます。 去年の12月、 私が婦人科系の手術をした事を私もやっぱり忘れることが出来ず こんな事はズルいとわかっていながら手術前にBさんに連絡をいれ ました。 その時返事は返って来ませんでした。 その後たまにメールが来るもどうしたらいいか分からず、 返したり返さなかったり。。。 それから3ヶ月後・・・ Bさんから電話が来て私のいつもと対応が違ったのか 「浮気してるでしょ!」と言われるも、 とても親身に私の身体を心配した言葉もあったり、 「また会ってドーナツとか食べようょ!」 と言って来ました…。 先月末に こんな事いけないとわかりながらも自分の車で仕事終わりの彼に 会いました。 彼が学生時代行き着けだったパスタ屋さんに私の車を率先して 彼が運転して連れて行ってくれました。 その時も身体を心配してくれたり、 「お父さんお母さん元気?」 「いつも何してるの?」 「C(共通の友達)と連絡取ってる?」 「もぅ俺29だよ～30だよ～」 など… 会う度色々聞かれ、私の手を触ったりとチョッカイを出してきます。 そして「好き」と面と向かって初めて言ってきました。 けどBさんの性格は周りとは一風変わっていて、 私の頭を混乱させます。 自分が思ってる真逆の事を言ったりして…。 私もそうなんですが、 なかなか愛情表現をしてくれず… その事を考えるとやっぱりAさんの方が将来的には いいのかなと思ったりもます。 Aさん・・・専門出たのち病院介護補助、のちNPO勤務 　　　優しい・気配り・次男・面白い・不安感 　　　食べ物ゃ好きな音楽価値観、私好みではない Bさん・・・専門中退のち大学、のち病院にて臨床工学技士として勤務 　　　家柄病院系、弟医師・長男・思いやり・勝手・面白い 　　　頼り・リード感・安心感・慎重 　　　食べ物ゃ好きな音楽価値観、私好み と言った感じでしょうか。 私の気持ちはBさんですが連絡がマメではなく混乱させる ところが引っ掛かり悩んでます。 こんな経験は初めてなので真剣に困っています。 皆さんのご意見が必要です。 勝手ですがよろしくお願い致します。 　　　

　長文です。母の存在が重荷で仕方ありません。 私（２４歳女性）は母親（６０歳）との２人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚し、それ以来ずっと母と２人の生活をしています。 母とは仲が良く、休日には買い物に行ったり食事をしたりしていますが、実は母の存在が重荷で仕方ないのです。 　母は４年程前まで正社員として勤務していたのですが、両手首の関節リウマチを患ってしまい、医師の指示により退職しました。 現在も痛みが酷く、治療を続けていて働ける状態ではないそうです。 ちょうど私も４年程前に専門学校を卒業して就職した頃だったので、それからというもの母と２人の生活を私一人の給料で支えています。 　しかし私も普通の会社の事務員なので、給料は手取りにして15万円、その中からアパートの家賃や食費、光熱費など諸々の生活費を支出すると手元に残るお金はありません。毎月赤字状態で私が自由に使えるお金なんてゼロに等しいです。そのため自分の欲しい物も買えず、友達に誘われても遊びにも行けず、もちろん貯金なんて出来るはずもなく、窮屈な生活を送っています。毎日会社と家を往復するだけのつまらない生活です。休日も母と過ごすことがほとんどで、もう息が詰まりそうです。　でも母は「子供が親の面倒を看るのは当然のこと」と言って私の苦しみを分かろうとはしません。それどころか私が今の生活に対して少しでも不満を漏らせば「今まで貴女を育ててきたのに、お母さんを見捨てる気？」とか「お母さんだって本当は働きたいのに病気なんだから仕方ないでしょ」とか言って私の発言を否定します。とにかく母は私がいないと自分の生活が成り立たないので、どうしても私が必要なようです。　　リウマチのため重たいものを持てない母は普段買い物にも行けません。また車にも乗れず自転車にも乗れない母は、休みの日になると私に買い物に連れて行ってもらうのを当たり前のように思っているようです（私は車に乗ります）。 　たしかに親の面倒を看るのは子供である私の義務だと思うし、今まで育ててくれたことに感謝しているので、出来るだけのことはしたいと思って頑張ってきました。でも最近こんな生活がイヤでたまりません。このままだと私が精神的におかしくなりそうです。でも今まで母に対してこれといって大きな反発をしたことのない私は何も言うことが出来ません。本当であれば家を出たいと思っていますが母を一人残すのは可哀想だし、私がいないと母の生活が成り立たないので出来ていません。母は生活保護を受けて暮らす気もないそうです。とにかく私に頼りっきりなんです。もうこんな生活苦しいです。 　しかし、そんな私に少しの楽しみが出来ました。３ヶ月ほど前、私は友人にある男性を紹介されました。メール交換をしたり、ドライブに連れて行ってくれたり、食事に誘ってくれたり、とてもやさしい人です。まだ友達なので付き合ってはいませんが、私は彼のことが好きですし、相手も私を大切に思ってくれているようです。しかし母は、このことも快く思っていないようです。今まで母と過ごすことがほとんどだった私が、最近は彼に誘われてお出掛けすることが増えました。彼は仕事が忙しい人なので会うのは夜になることが多いのですが、母は私の帰りが遅いと「こんな時間まで何してたの？どこ行ってたの？」としつこく聞きます。たしかに娘のことを心配してくれるのは有難いのですが、私ももう大人です。そういう男性の一人や二人いてもおかしくないと思うのですが、私が母を置いて外出することが気に食わないようです。でも彼は本当にいい人なのでその旨を伝えているのですが「男性を簡単に信用してはいけない」とか「男の人は女の子に対して自分のいいところしか見せていないんだから」などと言って否定します。 　つまらない毎日を送っていた私ですが、彼と友達になってから毎日が楽しいというか明るくなりました。それなのにそれを否定されるとツラいです。 　ここは私が我慢していれば済むのでしょうか？母の機嫌を損ねないように今までみたいにつまらない生活を送り、せっかく友達になれた彼とももう会わなければ良いのでしょうか？何かアドバイスがあったら是非ともお願い致します。