検索結果

友人20代の女性のことで相談させてください。 男にだらしない性格が原因で夫からは慰謝料さえ請求されそうなほど離婚問題がこじれてます。実家に帰ると親に殴られるそうです。もちろん殴る親が悪いのですが、彼氏が偽名をつかって遊びにきたり、親にウソをついて遊び歩いたこと、定職にもつかずフラフラしていることが原因と思われます。 親に彼氏のことをなじられ、殴られ、行く場所もないくせに全財産の2万円をもって家出してきました。 彼氏は暴走族で、無一文で知人の家を転々としてる無職のいい加減な男です。そのくせ子供が欲しいとかいって彼女と避妊もしません。（それを許可した彼女にも問題がありますが） とにかく、やってることも言ってることもメチャクチャな人たちです。真夜中に終電にのって私の家に泊まりに来て、「断られたら野宿するしかない」というので泊めました。彼女は【「駆け込み寺」とか「シェルター」にいけばタダで泊めてもらえるんでしょ？】なんてアホなことを考えていましたので「甘えすぎ、シェルターは緊急保護施設だ」と言いました…。 しかし、行く場所も帰る家もない、すべて身から出たサビ・自業自得の女性を救済してくれるようなムシのよい施設などありますか？（関西です） またこんな彼女へみなさんならなんてアドバイスしますか？私は彼女に自立して自活するように言い続けていますが、体が弱い上に鬱病もあって仕事が続かないそうです。彼氏とは別れるべきと思うのですが、「お互い、側にいないとダメなほど想いあってる」といいます。夫や家族と話し合いをもって理解・協力を求めるように助言しても「暴力的でまったく話を聞いてくれない無茶苦茶な人間なのでムリ」だそうです。八方ふさがりで何をアドバイスしたらいいかわからないのです。。。

今年の9月に私は専業主婦になりました。家計のやりくりなんですが、月の収入は夫の給与で約28万円で、夫と私とのお金の価値観の違いのせいか毎月かなり苦しくなっている気がします。 毎月かかる費用は、住宅、ガス・電気・水道、保険、通信料金で大体115000円程度。夫の小遣いは3万円。夫が結構お酒をよく飲むので残ったお金からお酒代で約2万円かかっています。私としては食費や日用品の購入で節約し、遊びに行ったりしたいのですが、日常生活での我慢などなく容赦なく贅沢ばかり要求されます。子供が生まれたらと思うと先が不安です。主人は実家がかなり裕福だったためお金の苦労を知りません。お金がないときは自粛するより、親から借りればいいと言うのです。お金が足りなくても生活水準を下げるような我慢はしたくないと言う考えなのです。 以前は私も働いていた為夫の価値観でも十分生活出来ました。今は残ったお金から夫の研究費用を搾り出したりしていますが、やはり赤字になってしまいます。今月は特に出費が多かった為、夫はとうとう親にお金を借りると言い出しました。働かなくてもいいと言う割には、節約に協力してくれる訳でもなく、ビールやタバコは増えていく・・・。しかも自分は好きなもの何も買っていないと言う始末。お昼代は会社で天引きされるし、交通費の一部は小遣いから出してもらうようにしてますが、結局足りないと言って請求してきます。我慢してもらうよう話をすると、急に怒り出します。まるでおもちゃを買ってもらえない子供の様です。 お金に対してもう少し自立し、我慢の必要さを上手に伝えるにはどうしたら良いでしょうか・・・。

私は２０代後半女性です。 私は幼い頃から母に「冷たい」と言われて厳しく育ちました。そんな母に反抗しつつも、道をそれることなく今に至っています。 その反面弟に対しては甘いんです。悪いことをしても、親に反抗しても「愛想があるから憎めない」と。 いわゆる私はまじめなタイプで、弟は正反対のタイプ。 同じ事を私と弟がしても、まったく反応が違うんです。弟がしていることを、私がしていたら絶対許されないだろうなぁという感じです。 その辺りの不満を母にぶつけると、あんたはいろいろお金がかかっているんだから幸せだ、ワガママ言うな、みたいな感じでよくしかられます。 高校を卒業してから親元を離れて生活していましたが、仕事の都合で地元で生活することとなりました。 また来春結婚するのですが、それをめぐってもいろいろもめることが多くあります。 私ははっきり意見を言うタイプゆえ、思ったことをはっきり話すのですが、それが冷たい、と言うのです。 確かにキツいかもしれませんが、冷たい、という言葉の後ろには、私は母に存在を否定されているという感じがあるんです。 それなりの仕事に就き、それなりに自立して生活しているのに、性格が冷たいという理由で母にすべて否定されているように思います。２０年前と同じように。 世間一般ではおかしいと思えることを弟がしていても、年代が違うから、とか憎めないから、とか言う理由で許しているんです。 これから長い人生、母とどういう風に接していけばいいのでしょうか？ やはり私の性格・話し方を変えなくてはならないでしょうか？ 身内だとどうしても遠慮なくいろいろ話してしまいがちですが、これからは仕事上の人に接するようにきちんと接していくべきでしょうか？ ほんと悩んでます・・・。

障害者手帳（精神障害者保健福祉手帳）について教えてください。 8歳の広汎性発達障害の息子がおります。一見、全く障害があるようには見えず知的にも問題はありませんが、一般歯科でパニックを起こすため定期的に遠方の障害者歯科に通院しています。虫歯になりやすいようで治療費・交通費・オーラルケア用品代に加え…不安感が強く発達外来で精神安定剤なども処方してもらい服用しています。息子の医療関連費だけで一万以上掛かる月もザラで大変なんです～…と歯科医に何気なくお話しましたら、手帳の申請をしてみたらどうかとアドバイスされました。 療育手帳は知的障害のある方でないと申請が通らないようですし（まだ調べ始めたばかりで、間違っておりましたらすいません）自立支援も若干所得オーバーのため、対象になりません。唯一、精神障害者保健福祉手帳は申請できそうなのですが、医療費の助成はありませんし…唯一、助かるのは所得税・住民税の控除くらいかなという感じです。 障害者控除があれば所得オーバーで受けられていない自治体の義務教育医療費助成も、来年度は利用出来るかもしれないという期待もあるのですが…我が子を公的に「精神障害者」であると認める後ろめたさがありますし、申請の際に本人にカミングアウトが必要になるのではないかという不安もあります（障害者歯科に通っている時点で薄々気付いてはいるかも）ですが、傍目から障害があるとは到底分からない息子を支える家族の精神的・経済的負担も少なくないので、手帳を取得して公的支援が受けられたら有り難いだろうと思うのも事実です。 いろんな思いが巡って、気持ちが定まりません…。情けないです。 お子さんが精神障害者保健福祉手帳含め、障害者手帳をお持ちの方などにお話を聞かせてもらえたら嬉しいです。

結婚して、子供をもって旦那がかわりました。 不妊治療をして双子を授かりましたが、旦那は何一つしませんでした。それどころか、ご飯のおかずにいちゃもんをつけ、部屋が散らかってる事に文句をいい、私自身がどんどんすり減ってしまいました。「おまえみたいなのが子供を見ていたら、絶対に子供は首の骨を折るようなけがをする」なんて言われました。子供が一歳になったとき、初めて実家に頼りましたが「あんたが口うるさく、旦那さんに言ってるんじゃないの？離婚は絶対にダメ。我慢しなさい。」と言われました。 子供の手が離れてやっとホットした時、旦那がパチンコで半年で１００万くらいを使いました。勇気を出してやっと「離婚して」と言ったら、カードを渡してきて「治すから」と言われて現在に至ります。確かに浪費はだいぶん良くなりましたが、今でも時々ビックリするほどのお金を使います。 でも何を言っても治らないし、雰囲気が悪くなるだけ。核心に触れることは、無理です。 こうした毎日の中で、お酒を飲まないと眠れないようになってきました。 テレビを見て「コーヒー」とか言ってる旦那を殺してやりたいと思うようになってきました。 精神科に行って、こんな事を言ったら入院でしょうか？ 自立したいと思います。でも主人は、私が働くことは反対していてものすごく嫌がらせをしてきます。（毎日遅く帰ってきてお金を余計に使う） 私の唯一の心の安らぎは、子供です。親ばかですが、とても良い子です。でもいつか・・・ 母はこんなバカな男となぜずっと一緒にいたんだろうと軽蔑されるのではないか？と心配です。 そもそも私のもやもやの原因は、旦那だと思います。精神科に言ってこんな事を言っても仕方がないのでしょうか？もうぎりぎりです。薬で何とかなるものなのでしょうか？どなたか教えて下さい。

20代の女です。この歳になると周りも結婚や出産する人が出始め、やや焦りがあります。 「いますぐ結婚したい！」というわけではないですが、いつかは結婚したいし子供も欲しいです。 ここで婚活を始める時期を相談した際「今すぐ始めるべきだ！30代に入ると男性の目が変わるのだから」と多くの方から言われました。現実、年齢を重ねるにつれ、男性からの女性への目は厳しくなるようです（出産の問題のため） なので「私も早く婚活しないと」という焦りがありますが、しかし同時に「世間体を気にしているから焦るのでは」という違和感があります。自分が本気で結婚したいか分かりません。 更に私の生活環境は経済的に不安定で、今のままだと男性に頼ってしまう状況になります。また、あまり家庭的な方ではないので、あまり男性に良い思いをさせてあげられないというか、お荷物を押し付けてしまうというか…（家事は今後練習していくつもりですが）精神的にも経済的にも自立できた！という自信はまだありません。 ですが。やはり20代に入ったころから身体的に衰えは感じます。こういうことを書くと「まだ若いのに」と言われますが、実際「なんだか老けちゃったね」と言われたりもします。色々と気にかけてはいるのですが。年々老化していることが怖く、「これ以上老けたらもっと結婚から遠のくのでは」と不安になります。 恋人がいればここまで不安になることもなかったのでしょうけど、彼氏も長いこといないので焦りを加速させています。なかなか異性と知り合う機会もありません。 長々と書いてしまいましたが。結婚への憧れと焦り、世間体を気にする気持ちと躊躇する気持ちなどがごっちゃになっている状態です。婚活って世間体を気にして始めるものなのでしょうか？気持ちに踏ん切りがつきません。アドバイスいただけると嬉しいです。

私は精神的に脆く、フリーターと引きこもりを交互に続けています。以前のバイトを辞めてから半年ほど経ち、最近いくつかバイトの面接を受けているのですが不採用続きです。 接客の仕事をしたくて、次は誰もが知っている雑貨屋やテーマパークのバイトを受けようと考えているのですが、それを母に伝えると「そんな一流企業に受かる訳が無い。応募するだけ無駄。身の丈を考えて、トイレ掃除や介護みたいな誰もやりたがらない仕事に応募しなさい」と厳しく言われます。 私はずっと接客のバイトをしてきたので接客業をしたいし、一流企業でもアルバイトなら受かる可能性もあるのではと考えていたのですがやはり甘すぎるでしょうか？ 鬱だったところから最近やっと働く気力が湧いてきたのに出鼻を挫かれる形になって落ち込んでいます。情けないのですが母の言葉を思い出しては泣いています。元から自己評価は低いのですが、自覚していたよりもっと自分の価値は低いのだと思い知らされました(トイレ掃除や介護職の方達は立派だと思います)。私には友達も恋人もいません。国家資格が必要な専門職に就くため、来年から専門学校に進学しようと考えていますがしっかりやっていく自信もありません。これから生きていても辛いだけだろうし、死んでしまいたいという気持ちが強いです。なので母の意見に理屈では理解できても、生きるためにやりたくない仕事をするくらいなら自殺した方がましだと考えてしまいます。 やりたくない仕事を探すにしても希望の職種の面接を全部落ちてからにしたいのですが、母のプレッシャーに耐えられそうもありません。 28歳にして自立していない事を恥ずかしく思いますがどうかアドバイスをお願い致します。

結婚10年目。 2人の子供に恵まれましたが、旦那は定職につかず、勤めては退職。 無職の状態が続く。。。というのの繰り返し。 一昨年夏に退職後は半年ぶらぶらして、外国へ1年ほど起業する！と勝手に決めて出て行きました。 私(妻）は仕事があり、子供たちも小学校なので、連れて行くわけにはいかない！と言われ、一緒についていくことは拒否されました。 一緒に行くと重荷？なんだろうと思い、事業が軌道に乗れば呼んでくれると思ったら、事情は失敗し、戻ってきました。 嫌な予感はありましたが、やはり現地で浮気をしていて、帰国してもまだ連絡を取っています。 問い詰めて浮気は認めたものの、別れるつもりもなく、お前とは離婚するから！というだけ。 そして離婚する！と私に言う割には、現状、家から出て行きませんし、毎日家でいつも通り過ごし、朝昼晩私の作るご飯も食べます。普通に話しかけてきます。子供の手前、普通に会話もしますし、楽しく過ごすこともありますが・・・正直何のためにこんなことを続けないといけないのかわかりません。土日一緒にいるのが苦痛です。 話し合っても「俺は成功する！金持ちになる！」「お前と離婚する！」と言うばかりで、「家族と過ごし、家族が生活していけるだけの経済力を持って、夫婦で協力するという考えは一切拒否」なので、全く話し合いにありません。 正直、私も限界です。離婚したいです。 ただどこかで、私の努力や我慢、度量が足りないからじゃないか？これを乗り越えてこそ夫婦なのかもしれない、と考えてしまいます。 このままでも、離婚しても、子供へ影響があるのは分かります。 離婚してしまい、子供に迷惑かけたらどうしよう、と考えると踏みとどまってしまいます。 ちなみに経済的には苦しいですが、完全に自立できます。 離婚の決め手というのは何でしょうか？ 結婚と一緒で、勢いって必要でしょうか？

遠距離の彼とよくSkypeで話します。 時差がありいつも話すのは、彼側は夜中、私側は昼過ぎになります。 初めの頃は、寂しくてかけてきているのかな？と思っていました。 必要とされてるようでうれしかったです。 でも違うみたいです。 彼は一人でも寂しくない、むしろ一人を満喫できるタイプです。 現地に友達も何人かでて、休日は誘われたら行くけれど、あえて自分から誘ったり会おうとは思わないそうです。 毎週末、電話をくれるのが不思議なくらい、精神的に自立した人です。 走るのすきだね。ときいたら、「別に走るのは好きじゃない。一人でできるからいいだけ。」だそうです。。 休みの日は、誘われれば現地でできた友達とバーベキューに行ったりするそうですが、 基本は一人自宅で映画をみたり、アパートにあるジムでランニングをしたりして過ごすそうです。後はネットショッピング。 そんな感じで、彼は全く寂しくないので、当然私に「寂しい」とか「会いたい」ということも全く言いません。Skypeで顔みて話すだけで十分にみえます。 ビデオ通話で3時間以上話していても、全く寂しくなさそうなので、 私が寂しくなります。 先日の週末は、私に用事があり電話をとれなかったのですが、 後日、電話にでられなかったお詫びをしながら、その日は何をしてたか聞いてみると、 「土曜日に熱がでて寝ていた。月曜日に病院に行った。」とのことでした。びっくりでした。聞かなければ言わなかったと思います。 なぜ、一回かけるだけじゃなくてメッセージでもしてこないのかと思います。 というか、電話なんてかけてる場合か？と思います。。 とにかく不思議な行動パターンで、気持ちがよくわかりません。 それでも、眠い眠いと言いながらも切ろうとしないのは私と話したいからかな？と自分に言い聞かせています。 これってなんですか？？？ 彼27歳、私25歳になろうとしています。

３０代男性ですが、しばらく体調不良で休んでいて口コミで役所の就労支援を知り半年前から受け始めました。 月１～３回担当の人に就いてもらいマンツーマンでカウンセリングや対策など対応してもらうような感じです。 しかし、その支援も不要になり終わる目処もつき始めました。 自分が担当してもらった人は役所から雇われている民間の女性です。 その人をとても魅力的に感じ、その人の事を知りたいと思うようになってしまいました。 ちなみにその女性は、年齢２０～３０代、未婚者の様です。 聞きたいポイントは、 １） この様に役所を通した支援の担当者とそれを受ける者が公的な場を超えて私的な場に踏み込むこと、 それは担当者の方に迷惑にならないか、 立場をわきまえない非常識な事なのか、 それともそれは考えすぎなのか、など。 ２） 弱気な考え方ですが、面談で頼っていた立場の人間が、しっかり自立して働いている女性に声をかけることはどう思いますか？ ３） （上記２つがクリア出来た場合になりますが） 面談という性格上、私的話はこちらからだけですし、 密室で無いので担当者の女性の事は聞くことは出来ません。 まず話がしたい、とにかく話をしてみないと始まらない。 その後は話をしてからと考えています。 どうしても外で声をかけないと話は進まないようなので、建物の外で声をかけようと考えています。 その上で何処か話が出来る場、もしくは行きたい場に行ければと考えています。 もっとスマートな方法があればお聞かせください。 質問が重複してしましましたが、ポイントをまとめました。 自分のことを客観的に見ることが苦手なので質問してみました。 アドバイスでも何でも結構です。あれば聞かせて頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

これはモラハラになるのでしょうか？ 　カテゴリー違いだったらすいません。 　私はシングルマザーで中学生の子供がいます。　　現在、実家に住んでいるのですが　その実母の事です。 　私が小さいときからそうでしたが、 ◦自分の思い通りにならないとすぐ怒る ◦自分が一番苦労してる ◦自分が一番ガマンしている ◦親の言うことは間違ってない　　等 言い出したらキリがないのですが、押さえつけられてきました。　　今は私の子供(孫)に対して同じことをしています。 私も生活のためと朝早くから夜遅くまで仕事していたこともあり、子供を実家に預けっぱなしでいたのもいけないのですが… 何かあれば昔のことをほじくり返し、今日も、大掃除中に喧嘩になりました。 子供が片付けをしていたのですが、自分が思っていたよりはかどっていなかったのを見て、急に怒鳴りつけ、ゴミと一緒に捨てられれば良いと。　それに対して子供が ◯◯もいなくなれば良いってこと　と言ったら　いなくなればいいと言いました。 それを聞いてさすがに頭にきて私も　そういう言い方ないんじゃないのかと言ったら　言ってなにが悪い！◯◯がそう言ってきたから言ったんだ！と。その後に、どんだけ迷惑かけてきたんだと思ってるんだ！　元はと言えばお前が悪いんだと。過去のことをほじくり返してきたので　今は関係無いでしょと言っても関係あると言って聞かない。 このままだと、子供の精神面が心配なので、家を出て自立すれば良いのは十分分かっています。ただ、金銭的に難しい部分もあり、なかなかそうもいかず、ズルズルと実家にいてしまっています。 どうしていいのか分からず相談させて頂きました。　　何か良い方法があれば教えて頂きたいと思います。　　長くなってしまいましたが、宜しくお願いします。　　

うつ病で通院中です。 医療費の経済的負担の軽減のため、２ヶ月位前に自立支援を申請しました。 私は実際にはA市のアパートに１人暮らしをしているのですが、 住民票は実家のあるB市になっているので、B市の役所に申請しました。 受給者証（？）は数ヵ月後に郵便で送るとのことでしたが、上述の通り、 私は普段はA市のアパートに住んでいること、また、親にはうつ病だということを 知られたくないと思い、“受給者証はA市のアパートに郵送してくれますか？”と聞いたところ、 “いいですよ”と職員の方が言ってくれたので、A市のアパートの住所を教え、申請は終えました。 そして２ヶ月経った今日、親からメールが来ました。 「今日、B市保健福祉部障害福祉課から封書が届いたけど、どういうこと？」 と言うような内容でした。 きっと市役所の職員がアパートではなく、申請した実家の住所に受給者証を 送ってしまったんだと思います。 職員の人がアパートに送ってくれると言ったから安心していたのに・・・ とても憤りを感じていますが、障害福祉課からの郵便が親の目に入ってしまったことは もう逃れられない事実です（中は見ていませんが）。 今週、親がアパートに来ます。その時に確実に事情を聞かれることになるでしょうし、 “開けてみて”と言って親の前で封書の中身を出さないといけないと思います。 私は、うつ病のことは親には言いたくないのですが、どうすれば上手くその場を逃れる ことが出来るでしょうか。 “正直に親に言った方がいいと思う。”等のご意見は申し訳ないですが遠慮していただきたいです。 私の家族には私の家族の問題があり、自分がうつ病だと言うことは親には知られたくないのです。 どうか皆さんの知恵をお貸し下さい。 よろしくお願い致します。

わたしは36歳の女ですが、妹が憎くてしかたありません。まず、わたしの家庭環境は母子家庭です。一つ下の妹がいます。わたしは、結婚してましたが、ひどい鬱病になり、離婚して、しばらく働けなく、また、働いてもクビになり、自立できないため、大変申し訳ないですが、親と同居してます。　妹は、とても健康なのに、家事もせず、親の仕事を手伝っていますが、これが、仕事態度が最悪で開店のじかんになっても、お昼ごろまでねていて、親に対して上から目線でものをいい、客が来ないときは、寝る叉はメールばかりしている。当然客の評判も悪いので、お客様もこないのに、親からお金をもらっています。あと、水商売をたまにしてます。其の理由は、男遊びがしたいからだそうです。水商売も三時間くらいしか、してません。家事はトイレ掃除だけします。其の理由は、トイレ掃除をすると美人になるというのを信じてるからです。わたしは、鬱病がひどくても、クビになっても、最近また、新しい仕事を見つけました。でも、何故私だけが働いて妹は、あんなにだらけてるのに、お金をもらえるのかと、思うと腹がたちます。昔から母親が私と妹を比べ（おもに容姿）わたしは、母親にいつも、誉められていたことを根にもち、妹は、わたしのことを周囲に整形美人だといいふらし、私の結婚前に私を脅迫してきました。結婚式では、みんなが祝ってくれるなか、侮辱の言葉をはかれました。わたしが、実家にかえってきたときの第一声が、バカにしたわらいで、お腹でてるやん！わたしは、こんなにスタイルいいのに。と言われました。　母親は、結婚するまでは、わたしを可愛いがってくれましたが、いまは離婚したせいで、貧乏ぐらしになったとわたしをせめます。　でも、妹の肩はもつのです。妹を殺したいといつも、考えます。誰かわたしに、よいアドバイスをお願いします。

既婚女性です。 夫以外に好きな男性がおります。その男性も既婚者です。お付き合いしている訳ではなく私の片想いです。一度も食事したこともなく気軽に話ができる間柄でもありません。 夫の事は嫌いな訳でもありませんし、生活上なんら不服があるわけではありません。 子供はいませんが仲は良い方だと思います。夫も好きです。ただ、その男性の事もどうしても好きなのです。想いは募るばかりで、気持ちの整理を付けるため（正直な所、付き合いたかった）相手の方に一度告白したことがありますが、当然断られました。それでけじめを付けるつもりだったのですが、どうしても恋心がなくせません。 相手の男性はそれからというもの、やはり私を意識しているようで、好意を感じています。（勘違いかもしれませんが・・・） そこでその男性とお付き合いする為ではなく少し一人になって冷静に考えてみたいのと、不倫しているわけではないですが心の浮気をしたことについて、本当に申し訳ない気持ちもあり、別れることは望みませんが夫と離婚を考えております。 長くなりましたが、夫以外に好きな人ができて諦められない場合離婚すべきでしょうか。それを正直に夫に話すべきでしょうか。（以前、結婚している意義がわからなくなったという理由で離婚を持ちかけましたが理由が明確ではないという理由で受け入れてもらえませんでした） 夫と一緒にいたい気持ち半分、一人になった状態で考えたい気持ち半分で迷っています。 宜しくお願いします。 ※３０代後半の女です。相手の男性は１５歳年上。私に子供はいません。経済的に養ってもらっている訳ではありません（自立可能） ※批判・中傷のみの回答はご勘弁くださいm(_)m

自分が彼氏に依存していないか不安です。 大学一年生、初めての彼氏です。ADHD傾向、躁鬱傾向があり、中高で人間関係で苦労し、人に心を開けず、顔色ばかり伺ってしまいます。 傷つけられないと思えれば多少気は緩むのですが… コミュニケーション、楽しく会話するのが苦手です。 見た目はおそらく地味ではなく、高校くらいから多少男の人に声をかけられることがありましたが、 アドレスを聞かれても、後々うまく発展できず嫌われるのが怖くて教えない、また、会話がぎこちなく次につながらないことが多かったです。 今回友達の紹介で付き合った彼氏は優しく誠実で努力家で、とても尊敬でき、信頼できる人です。 毎日彼といる時間はとても幸せなのですが、彼と関係のない空間では常に、みんなと仲良くできない、嫌われていると感じストレスを感じていて、その心の寄りどころを彼に求めているところがあります。 拠り所がない高校の頃には、二年生のとき不登校だった時期もあります。 自分には常に自信がもてないのですが、彼が認めてくれるから自分には魅力があると感じています。 彼に見捨てられる不安はないです。 （彼は女性に今まで興味かなかったらしく、小学校に名目だけの彼女がいた以来ちゃんと付き合ったのは初めてです。） 彼といる時間が一番幸せで、彼がいなかったらまたどうしようもなく鬱、対人恐怖気味になると思います。 彼がいない場面でも一応それなりに生活は送り、自分一人で病まず生きていけるよう精神的自立の努力をしていますが、その頑張りも彼ありきなところがあります。 依存しないようにとは常に考えていますが、依存してしまうのが心配です。 あまり彼と連絡したりあわない方がいいでしょうか？よろしくお願いします。 ちなみに彼はいつも会いたがってくれ、実際会いに来てくれます。

初めてご質問いたします。失礼がありましたらお許しください。 私は、２０代後半の主婦で３０代前半の夫がいます。 主人には弟が２人おりますが、真ん中の弟（３０代前半）がニートとなっています。 趣味に没頭し、１０年以上一人暮らしをしていた時も義両親は生活費などすべて援助していました。 私たち夫婦は以前より年明けに主人の両親と同居することは決まっておりますが、現在は義弟は一人暮らしをしていた住まいを引き払い、実家に住んでいます。「働きたい」という気持ちから実家から出直したいということで戻ったものの、数か月経ち一向に働く気がないように思えます。 私から見て、義両親や主人は甘いと感じざるおえません。義両親は「自分たちが何とかする」と言ってはくれたものの、何かと主人に頼ってきている感が否めません。 しかし、非難するのは簡単で、どうしたら良いものか、私は悩まなくて良いと主人が言ってくれますが、心配性な性格もあり先行き不安です。さらに、いつも義弟たちのことで私の言いすぎもあり喧嘩となってしまいます。 義弟に対して、どのように接すれば良いのでしょうか？ 主人に対しては、たとえ義両親と同居する時になっても義弟がいるのだったら、一緒に住まないと言っています。主人も苦しい立場なのを分かっていますし、義両親は好きです。ただ、これまでほっておいた経緯もあり、少しでも許すとそのままズルズルとなってしまいそうで怖いのです。 自分でも、そんなこと言って嫌な嫁だなと思います。 一番は、義弟が金銭面で自立をすることです。仮に義理父が面倒を今後も見たとしても、その後私たち夫婦にも金銭的な援助を求められても困ります。 どうにも自分の中で、割り切って考えることができません

初めまして。 大学4年の女です。 今、大学卒業後の進路で悩んでおります。 自分の専攻ではないのですが、国際協力や開発に興味があります。 大学卒業後は派遣かアルバイトで半年～一年間働き、海外にボランティアを半年～一年間程経験しにに行こうと考えおりました。 なので就職活動はせず資金集めにアルバイトと語学の勉強に精を出しておりました。 帰国後はまだ新卒3年以内ですし、職はなんとかなる！と考えての計画です。 しかし一人寄がりになってはいけないと思い就職課の方や他の社会人の方に進路について話をしてみました。 すると 一番門戸の多い新卒カードを逃してもいいのか？リスクが大きい。との声が。社会人経験を積んで自立してからしてみては？とのご指摘を受けました。 はて、自分でもそうなのか？そうなのかもしれない。と考えがぶれてきてしまいました。 迷いをまとめると 1、ひとまずの安定を求めるなら、就職する道。社会人を経験後、数年後にボランティアへ発つことを念頭に入れている。ただ守りに入り結局やらずに時が経つ可能性も。 2、波乱・リスクを伴うなら新卒3年制にかけて3年以内にボランティア活動をする。もしくは手に職系統の職業に就くことを念頭に入れている。 それなりの覚悟をしている。 経験を通してでしか自分は学習しないし成長できないと考えております。まだ23歳ですので「やりたいことがあるならやればいい」という気持ちも強いです。 なので2に気持ちが傾いております。 それでもまだ見聞の狭い身ですので、もっといろいろな方の意見や価値観をお聞きし参考にしたいと思います。 今働いている方のご回答くださると嬉しいです。よろしくお願い致します。

こんにちは、読んでくださってありがとうごさいます。 二十代、パニックとうつを併発しています。対人恐怖もひどいです。 家族構成は少々特殊で、うまくいっているとは言えません。 父はお酒を飲むと機嫌が悪くなって怒鳴ったりします。母は理想を押し付け、なんでうちの子は…なんで普通にできないの、というかんじです。いつも親の顔色を伺って波風を立てないようにしてきました。 特に思春期の頃が辛かったです。兄は親と不仲で、母の更年期も相まってみんながイライラしていました。母の父や兄に対する愚痴が辛くてしかたありませんでした。 対人恐怖がつよく出始めたのもその頃で、学校を休みがちになりました。親には、ほんとうに弱い、生まなければよかったと言われていました。学校も家も辛かったです。 兄と一緒にわたしをバカにします。認めてくれてないんだと思います。 働けなくなった時もお前は弱い弱いと言われていました。 もちろん優しい時もあるし、愛情はちゃんと感じています。感謝もしています。 でも時々苦しいことを思い出して辛くなります。 カウンセリングでは、家族を繋ぐ役割をしていると言われました。 家族仲がいいとは言えないので、昔から家族が壊れることが怖いです。 親を大事にしたい気持ちと、家族の繋がりが気持ち悪い気持ちがあってごちゃごちゃになります。 早く自立して家を出たい、でも私が出ていったら誰が母の愚痴を聞くのだろう。家族がうまくいかないんじゃないかと怖いです。 とにかく家族の関係が気持ち悪いです。でも大事でもあります。 パニックや対人恐怖は少しずつですがましになっています。でも苦しい気持ちが突然出てきます。どうしたら苦しくなくなるでしょうか。 症状がよくなってもこの問題はずっと残るのでは…と思うと辛いです。

今夏に職場の女性と怪しい(浮気かどうかは不明でした)メールを発見して、３ヶ月の別居をしました。 我が家の目の前に義父母が住んでいるけれど、この３ヶ月で自立をするから頑張ると主人は言っていました。 というのも、義母は親切心からくるおせっかいで何かと私達家族に干渉してきます。 今までの相談内容の添付の仕方が分からず、ここに載せられませんでした。 履歴を覗いて頂けると幸いです。 まだ、別居解消から数日しか経っていませんが不満だらけです。 我が家は駅まで徒歩30分位かかります。 今までは義母が送迎をしていましたが、これからは自分で行くと言っていました。 確かに現在は送迎はしてもらっていません。 ですが、車で駅まで行くようになりました。 もちろん、毎日の駐車場代だってバカになりません。(田舎ですが) 私は月のお小遣いを3万渡していますが、足りるわけないんです。 きっと義母から貰っているのだろうと思うと、ため息しか出ません。 家にいても、私が娘と遊んでいても主人は相変わらず携帯ゲーム。 ただ、娘を連れて公園に行ったりはしてくれます。 そして、質問なのですが 私は別居前から変わらない主人の態度や言動をみて愛情が戻る気配がない。 今夏に起こった出来事が未だに許せない。 親子3人でいても、少しギクシャクしてる。 娘(1歳半)に感じ取られないか、ドキドキします。 また、義母からの干渉にも前以上にイライラする。 ただ、我が家を譲り受けているので、イマイチ嫌な事は嫌と伝えられない。 また、私は色々な事をガミガミ言わないよう気をつけるようにしています。 娘とこの我が家がいつかは手に入る！と思い、時間の解決を望んでいるのですが涙が止まらないです。 どうか、こんな私に何かアドバイスいただけないでしょうか？

どうか悩みを聞いてください。自分の弱さが嫌いです。大学3回のものなのですが、自分の精神的な弱さが克服できず悲しいです。自分は生まれつき神経質で気にしやすい性格で一昨年、大学浪人の生活が終わった際に精神病を患いました。一時期は人前ではマスクをせずには出ることができず酷いときは鬱のようになり毎日大学に行けず家で寝ていました。僕には愛してくれる優しい両親がいるのですが最初、僕が怠けていると思っていたころは怒ったりしてましたが大きい病院に行き、心療内科から精神科に橋渡しされ先生に色々伝えられて、徐々に僕に理解をしてくれるようになりました。 僕自身も精神科のお薬を飲んだり友達と遊んだりアルバイトをしたりと普通の生活を送れるようになり、それなりに楽しく過ごせていました。しかし、3回生ということで就職活動を意識し始め、自他共に厳しくなりました。こんなに気持ちが弱くては社会人になれない、社会人になれなければ将来結婚も両親から自立することもできない。周りからも認められない。必ず、就職しなければならない。と考えてきました。でも、僕は今でも精神科のお薬も服用し、精神科に通院もしています。ここ2、3年で気持ちが強くなったかというと、ほとんど強くなっていません。とても悲しくて、悲しくて辛いです。 両親を安心させてあげたい、自分自身も立派になって幸せになりたいと心から願うのですが、こんなに弱く生まれてしまったせいで周りにも迷惑をかけ続けているような気がします。僕はどうすれば良いのでしょうか。こんな僕でも生きる権利はあるのでしょうか。涙が止まらないです。 誰に相談すれば良いのでしょうか。両親に苦悩を打ち明けても許されるのでしょうか。