検索結果

私には婚約している彼がいます。 彼は35歳、私は22歳、年齢的にも彼はもう たくさん遊び、落ち着いた年頃だと思います。 交際期間は2年、ワンルーム同棲も1年です。 ワンルームで同棲を始めてから気付いたのですが やはりどうしても最初のような 情熱的な愛、「愛している、世界でこんな素敵な女性はいない」 などの言葉も確実に減り、 驚くほど長文で重かったメールも 今では用件のみ、セックスもホテルに行かない… なんだかすごく変わって悲しいです。 もちろん、変わるのは当然でしょうし、 変わらないカップルのが珍しいですよね。 彼は毎日大好きだよとは言ってくれ、 プレゼントもよくくれます。 そんな彼でも、結婚したり子供ができたら さらに変わるのだろうなと感じ 寂しく感じます。 初めと全く同じとは言いませんが、 変わらない愛とはないのでしょうか？ どうして徐々に変わってしまうのでしょうか。

結婚の有無について問われることが多い年齢になった独身男性です。 年末年始は家族友人知人を含め大分言われたものです。 それでもずっと恋愛感情というものが分からないままです。 尽くしたい、という感情が自分の何処にもありません。 女性と付き合うには出来る限り優しくして、相手の立場に立って、 相手の心を読み取って、安心させてあげること。 とにかく愛して愛さなければ何も返ってこないだとか良く言います。 では、私自身の立場って何なのでしょうか？ 相手を喜ばせるための道具？ 相手のペースやら都合に合わせていたら結局は相手のご機嫌を 伺うことに終始して、疲労感以外の何も得られませんでした。 「楽しませる」って自分も楽しいことなんでしょうか・・・？ 普通の人はそんなに余裕たっぷり自信たっぷりなんでしょうか・・・ どういう人なら、献身的な行為も厭わず出来るのか分かりません。 「自分は誰になればいいんだろう」と最近よく考えます。 「見返りを求めるからダメ」とか言われそうですが、それなくして 一体何を頑張るのか・・・感情を持たないロボットになれと？ 自分は粗末に扱われても構わないとは思えそうにありません。 感情を鈍らせれば良いのか・・・ 友人や従兄の子供をあやしていると「良いパパになりそうなのに」とか 言われますが、こんなにぶっ壊れていて淀みきっている自分が どうして神聖な人の親なんぞに見えるのかと悩みが深くなります。 普通の人の感覚が分からないので尽くしたいという感覚が分かりません。 もう愛情とかそんな欠片も残っていない空っぽな自分を詮索されるのに 疲れました・・・人を好きになる・・・どういうことでしょうか？

45歳のバツイチ女です。子供はいません。一年ほど、バツイチ男性(47歳、22と19の子あり)と同棲しています。上の子は前妻と同居、下の子は県外の大学に行っているようです。彼は仕事熱心で私とも真剣にお付き合いしてくれています。現在住んでいる所は、私所有のアパートで、家賃や生活費なども払ってくれております。ただ 気になる点があり、前妻や子供達とも 離婚前と変わらない付き合いをしています。子供は私としては仕方ないと思いますが 前妻とはどうなのでしょう？彼は会社を経営しており、私はたまたま前の仕事を辞めたこともあり 現在は仕事を手伝っています。といってもアルバイト代はもらっていますが。その職場に前妻や子供が顔を出しに来ます。彼も普通に話したりしています。なにかやりきれなく、話し合いも彼としました。彼は『前妻と子供を放ってはおけない』と言います。離婚原因は前妻が鬱病になったからと聞きました。私と一緒になっても『前妻と子供ばかり気になっていたら君に悪い』と言われた時もあります。下の子の県外への送り迎えも 彼と前妻で車で行ったりします。私はもう彼の事を諦めた方がいいのでしょうか？歳も歳なので 離したくない気持ちも正直あります。とても真面目な人なので 苦しんでいると思います。同じような経験の方いますか？

という人は なぜ好きですか？ 私は人との関わりが好きになりたいです。 飲み会とか気軽に行きたいし、遊びや、行事も気軽に参加できる人になりたいです。 でも、私は学生の頃から行事は避け、でても差し障りのない位置にいます。 憧れだけを抱いていました。 うまく楽しめないんです。人との関わりが。 自分が壁を作っていたりするのはわかっています。今、取り壊すために頑張ってます。 でも、壁がなくなっても人との関わりを楽しめる自信がありません。 面倒だと感じます。 もっと人との関わりに楽しみを感じたいです! アドバイスお願いします。

我が家には 二十歳になる アスペルガーの息子がいて いさかいが絶えません。ああいえば こう言うし、しまいには 無視。私も最初は 歩み寄るつもりで 優しく話しかけるのですが ついには どつぼにはまってしまい ついには 取っ組み合いに…息子の独り暮らしも 検討したのですが どちらかというと 主人が 独り暮らしは無理だと、出しきれずにいます。私は息子に洗濯 料理 与えることばかりで 何も 返ってこないし 苦労させられてばかりで、思いやりの ひとつもありません。なんども 自転車事故をおこし そのたびに 現場にいったり、もうひとり障害を抱えている子どももいるのに、 体がいくつあっても たりません。同じような想いをなさっているお母さん また 実際アスペルガーの方 、（息子の心理が知りたいです)そのほか アスペルガーの息子と仲良くできる、沢山のアドバイス よろしく お願い致します。ちなみに アスペルガーの本は 山ほど読み 知識は あるつもり…なのですが 彼の前だと 障害をもっている事を 忘れてしまいます）

結婚10年、私39歳、主人37歳。小学生の子供が２人います。 3年ほど前からレス状態です。主人が私を見向きもしません。 私は、心と体の安定が欲しくて、たまにはエッチをしたいと思っています。 　 私が不機嫌そうにいると、主人が、「気持ちを話してくれないと、分からない」というので、 レスの辛さ、心身ともに不健康になっていることも、一度、思い切って伝えましたが、その時だけ ちょっと挿入しただけで、最後までイキませんでした。 なので、この人は、これ以上話しても、分からない人なんだろうな～　とあきらめています。 主人は性欲はあるらしく、ＰＣでエロ動画を見て一人で出しています。（現場を目撃しました） しかも、美少女アニメが好きなようで、ロリコンの気もあります。 主人は、浮気はしていません。 夫婦間の会話は、ほとんどありません。父親・母親としての義務的な会話は、少しあります。 主人は普段は単身赴任で、時々は帰宅しますが、帰宅しても私のことは眼中にない様子です。 完全に、仮面夫婦です。 私は、ストレスから食欲に走り、太ってしまっています。 私は、乳輪が必要以上に大きくて黒くて、不恰好な胸をしています。 ただ、主人は、生活費はきちんと渡してくれています。 一つの方法として、性欲処理は外注するけれども構わないか、主人に確認してから浮気に走る、という手もありますが、性についての話し合いが、夫婦間では、タブー状態です。 以前、離婚の話が出たときは、「離婚するぐらいなら死ぬ」と言われ、主人が首をつりかけたことが あります。 私は、”蛇の生殺し”状態ですが、私に生活力が無い以上は、このまま仮面夫婦でいくしか道はないのでしょうか？ 　　 それにしても、このまま、もうエッチをすることがないかも、と思うと寂しくて、おかしくなりそうです。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスがあれば、お願いします。

これらは、統合失調症の陽性症状でしょうか？ それとも、不安障害でしょうか？ 宜しくお願いします。

http://okwave.jp/qa/q7221830.htmlで質問させて頂いたものです。 ふたたびすみませんがご相談にのって頂けませんでしょうか？ あれから なんてバカな恋愛をしたんだろうと反省と恥ずかしさを感じています。はじめから自分も本気でないし相手もそうでないとなんとなくわかっていた事ですが、略奪愛的な状況への刺激とさみしさで離れてられず、自業自得とはわかっています。 普段争いごとなど嫌いだし 彼のようなタイプの人間が一番嫌いなのに。 ただどうしても考えてしまうのは 彼氏は最後私をふったのか 彼が振られたのかということと、 あのような捨てゼリフのようなメールをしてきたのは 私を傷つけたかったからですか？ むしろ結局元カノに戻るなら私が振られキズつけられたのだから 期待した自分がバカでしたとか言わず今までごめんね。だけどやっぱり元カノに戻ります。とあやまっておいたほうがスマートでかっこいいし彼が私に振られた風にはならなかったのに。と思ってしまいます。 また元カノさんは他の男性の子供もおろしていたり(彼とも妊娠疑惑があった)会社を平気で休んだりかなり人として非常識です。中だしを自分から望むそうです。あとはほうせきとか明らかに誰でもわかる詐欺に騙されたり。見た目も特別可愛くない。彼をも私の方がなんでも優れているといっていました。もちろん私の知らない部分でいいところがあるのかもしれませんし 彼にとって彼女の愛し方は無償の愛に感じるのかもしれません。 彼の事で私に恨みごとなどはいっさいいわず低姿勢で彼から離れるよう頼んできたりいかに彼を愛しているかは伝えてきて、悪い人ではないと思いますが。 とりあえず私のまわりにはいないタイプの人です。 そして彼も元カノさん(今は彼女？)に別ればなしをしにいったのに中だしでセックスする人だったので そんな人が私と一緒になって変えてあげられると思っていた私もバカだったと思います。(彼いわく自分を愛してくれるから愛するという自分を変えたいといっていた) 高学歴で将来会社の中心になっていくであろう彼をが最終的に彼女のような人を選ぶことが驚きです。 けれど私生活をみると 彼は自分がなくお似合いかなとも思います。 ただ私は彼女のようなタイプって最終的に愛されないと思っていました。だから本当に驚いています。 彼と離れられてよかったと思います。友人にもたしかにアタマよくて将来高級取りかもだけど私にはふさわしくない。今までみた男の中で1番レベルが低いといわれました。けれど 今まで真面目に過ごしてきて 結局こんな男性に惹かれてしまう自分に自信がなくなってしまいました。 私は普通ですが大学を出て安定した企業に就職し親も厳しいので門限があり 大学時代は1人ぐらしの彼がいましたが、一度もお泊りすることなくちゃんと節度を守ってきました。オシャレもちゃんとするしスタイルいいとか美人とかいってもらえる時もあります。 親からも愛情をもらっていますし普通に友達もいます。ただ仕事には自分自身の自信のなさで少しなやんでいますが。 不満なことなんてよく考えればないのにん どうしてこんなに寂しいとおもってしまうのか？ また真面目に節度を守ってきた私の生き方って 男性から愛してもらえないのでしょうか？？ よくわからない質問になってしまいましたが こんな私にアドバイスお願いします。

20代後半の女性です。 父親が「さっさと結婚しろよ」と言います。 両親は離婚しており、幼い頃から夫婦ゲンカが毎日で、 母親が泣く姿、父親の暴力、両親の浮気、母親の借金…、 色々なことを目の前で見てきて、 私の中で「結婚＝恐怖」なんです。 恐くて恋愛すらする勇気がありません。 このままでは一生ひとり。確かにこのまま本当に ひとりになってしまうのがとても恐いです。 こんな私でも、結婚するためにはどうしたら良いでしょうか？

最初の解決済み過去質から4ヵ月。状況はほとんど変わっていません。一時期の燃えっぷりはだいぶ落ち着いてきて、相手も去ることながら周りの人とのコミュニケーションも増え、そこから相手との関わりも増えてきそうな気がしています。が、最近全く接点がなくどうしたらいいか分からなくなりました。相手がサークルに行っているのかは分かりませんが私自身がバタバタしていて全くサークルに行っていないため会えていません。 今年に入ってから元旦のあけおめールと1月中旬に一回会ったっきりです。直接会ったときのためと相手の邪魔にならないようにずっとメールを我慢していました。 最速今週、遅くて来週サークル関連でどうしても会話しなければならないのですが、状況に追い討ちをかける如く相手の身内が1月中旬に亡くなられたらしく（相手の友達から聞き、新聞のお悔やみ欄によるとおばあさん）、迷惑になるといけないという思いと明らかにスケベ根性が見えてしまいそうだったので何もメールしないまま今日に至り、とりあえずお悔やみを言った方がいいのかはたまた何事もなかったかのように普通に要件だけ話せばいいのか分からなくなってしまいました。 一方、正直何か気の利いたような事を言って何かきっかけになればという思いもあります。 ・適切な話し方について教えて下さい。 ・おばあさんが…という事を色的な事で利用する事についてご意見をお聞かせ下さい。（これくらいなら差し支えないのでは？とかこれを言ったら完全に引かれるとか） 駄文で分かりにくいかと思いますがご助言宜しくお願いします。

私は自己愛が無いんです。 でも彼氏の事は愛してます。 自分の事に関しては無頓着だし、いい加減です。 むしろ自分自身が嫌いです。 他人は愛せても、自分の事は愛せ無いです。 私の様に自己愛が無い人は居ますか？

宇宙って何だ？何でできてるの？という感じの本を読むのが好きです。 今持っている本を読むうちに疑問がわきました。 （トポロジーと遺伝子の関係について書いてあった） なんで繁栄して子孫（自分の遺伝子）を残さないといけないのでしょうか？ そうしなきゃっていう本能に従っている「だけ」、本当にそれだけなのですか？ 今ある種が全部子孫を残さなくなったら、生物はいなくなることになりますが、逆に、残さないと何か問題あるのでしょうか？ 一個人、個体としてなら、何世代、何十世代という長い歴史に思いを馳せることは、日常的にはそんなに多くある事ではないでしょう。 なんていうか、私たちは生きているけど、一番の主役？は遺伝子なのかな？みたいな。。。 遺伝子でみれば、種が繁栄／滅びることは、人間の感情的に喜ばしい、悲しいとかではないだろうと思います。 何世代、何十世代もあとに残っていることで、いいことがあるのでしょうか？ もやもやはあるのですが、うまく説明できず、変な質問ですみません。

お世話になります。 躁鬱病と統合失調症で長期療養中の女です。 今日は病院でしたが何故かイライラしていました。 夜になってイライラはなくなったのですが 気力がなく簿記の勉強ができません。 眠れないよりは良いと言うことで 睡眠薬が多く出ています。 だいたい眠れるようにはなったのですが 今度は昼間も眠気があり、ついつい昼寝をしてしまいます。 夜に嫌な夢を見ることが多く起き抜けの気分は悪いです。 医師に簿記については話してあり 「がんばって。今回がダメでも次があるよ」と言われています。 昨夜、私でも解説がわかり易い問題集を買いました。 やっと先に進めると思ったのですが気力がありません。 昼寝で生活リズムも乱れています。 朝が特に起き上がれません。 どうしたら良いでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私(31歳)は、同じ職場の１つ年下の気になる人がいます。今の職場に再就職して４ヶ月が経ちます。気さくに話かけてくれたことがきっかけで連絡先を交換しあい、今では仲良しになりました。気になる彼には２年付き合って結婚も考えているという彼女さんがいます。職場の仲間と飲み会をするうちに、お互い意気投合し、2人でも飲みに行くようになりました。彼はかっこよくて、話を聞いていたら、かなりモテて、女性ネタも豊富でした。女性への接し方も慣れてるのであたしも居心地はいいし、話も合うし、段々彼の魅力にハマりそうな予感はしていました。彼もあたしのことは嫌いではないと思っていたし、お誘いには必ず着いていってました。そして体の関係までいってしまいました。何度か会うたびに関係を持ってしまい、彼女がいるのでこのままでいくと、セフレみたいになるのではないかと不安に思ってきました。実はあたしは現在不倫をしてしまっています。気になる彼にもその事は話しました。一度彼に、「俺に彼女がいなかったら絶対付き合ってる。あなたの色んな事を知った上でもね。」と言われたのもあって、気になる存在になりました。彼の家で会うと、お互いに側に寄り添って、自分達の関係はなんだろうね…と話します。彼はあたしの気持ちを確かめたいのか、正直に色々話して。と言ってきたので、段々好きになってる。でも深みにハマるのが怖いと伝えました。職場では普通にしてますが、毎日ドキドキします。そんなあたしを知ってか、ちょっかい出したり、反応を楽しんでいる彼。わかってるんです。男性は彼女がいても浮気をする。現に今のあたしの相手もあたしは所詮浮気相手だから。本当は今の不倫相手を絶ちきって彼に走りたい気持ちはあるけど、とても臆病になってます。何気無い時に電話をくれたり、メールをくれる彼に気持ちがいきそうなのに、彼女がいるから、踏み込めません。もしかしたらあたしは彼にとってただの友達かもしれません。上手く言えませんが、自分の気持ちも中途半端だし、だけど彼が気になる。不倫もやめたい。彼と会っていると、普通の恋愛がしたいなってつくづく思うようになりました。あたしは不倫相手を絶ちきる為にも、彼への思いに正直になりたい。でも勇気がない…。こんな曖昧なあたしにどうかアドバイス頂けないでしょうか？

只今、婚活中の者です。 婚活していると、どうしても条件に注目しがちです。 （婚活している周りの人もみんな） ですが、私は、基本は「気持ち（自分が相手を好きかどうか）」が 大事かなと思っています。 しかし…周りの既婚者の意見を聞くと、経済力がないとダメとか 好きだけじゃやっていけないという話も耳にするので、 ぜひ、みなさんのご意見をお聞かせ下さい。 以下の二人の男性についてどちらが結婚するのに 良いと思われますか？　よければ理由もお願いします。 （A君）…顔は良く、自分のタイプで、気持ちとしては好き。 　　　　　だが、結婚の条件としては自分の希望と違う。 　　　　　A君は田舎に実家があり、跡継ぎの長男。 　　　　　親からも家を継ぐ事を言われており、彼自身も 　　　　　実家大好きで、結婚したら両親と同居を希望している。 　　　　　 　　　　　彼の希望として、子供は祖母に育てさせたいとの事。 　　　　　 　　　　　彼の田舎と私の実家のある地方都市は車で２時間ほど。 　　　　　彼の田舎は電車の本数も少なく、山や田んぼだらけ。 　　　　　 　　　　　仕事は会社員。性格は俺様ふうで、尽くすタイプではない。 　　　　　付き合いの段階で「あれやれ、これやれ」と命令する。 　　　　　 　　　　　女性は結婚したら、 　　　　　男についてくるのが当たり前だと思っている。 　　　　　（よって、彼の今までの恋愛は長続きしたことがない） （B君）…顔は普通だが好みじゃなく、優柔不断な所が、 　　　　　気持ちとして好きまでいかない。　でも、彼なりに頑張っており 　　　　　おしゃれである。仕事は医療関係（国家資格あり・医者ではない）。 　　　　　ただし、彼は職場をよく変わっている。 　　　　 　　　　　B君の実家は都市にあるので、結婚したら、都市住まい。 　　　　　B君の実家に同居しなくてはいけないという条件もない。 　　　　　　　　　 　　　　　性格は優しいが男らしくなく、優柔不断。ナヨナヨしていてM男。 　　　　　彼自身は自虐的だが、私を傷つけることはなさそう。 　　　　　分かりやすく表現するなら、「友達どまりのいい人タイプ」。　　　　 条件としては、B君の方が、いいと思います。 （まぁ、どっちもどっちかもしれないですが…） 私は住む所が都市になるのは、希望なので…。 田舎は正直言って行きたくないです。 しかも同居なので、苦労すると思います。 （これは既婚者の方々からお聞きしました） でも、気持ちとして好きなのはA君なんです。 でも結婚となると…同居なら悩んでしまいます。 B君は優しいので、私の話を一生懸命聞いてくれます。 でも（恋愛感情の）好きという気持ちはない。 でも人として好きです。 皆さんはどちらの男性が良いと思われますか？

大学受験真っ只中の高３女子です。 長文になりますが、読んで頂けたら幸いです。 私は、金銭的な都合で国公立大学しか受験させない、と母に言われています。 だから県外の某国立大学を目指して勉強してきましたが、先日受けたセンター試験でこけてしまい、泣く泣くレベルを下げて地元の公立大学を受験することになりました。 もちろん浪人はできません。 私立大学も受けられません。 私の家にお金がない理由は、母子家庭だとか家族に病気の人がいるだとか、そういう理由では一切ありません。 ただ、母が若い頃遊び呆けていたからです。 母は高校卒業後、東京に出て就職はしましたが、毎晩夜の街に出て遊んでいたそうです。そこで父と出会い、２０歳でできちゃった結婚をしました(できたのは私の姉です)。 当然母は仕事を辞め、父は普通の会社に就職しました。 現在母はある工場で仕事していて、父は単身赴任で遠い県外に住んでいます。離婚はしていませんが、２人の仲は冷えきっています。 話が少し戻りますが、私はこの時期に県外の私立大学を次々受験しに行く同級生たちを見て羨ましくて仕方ありません。 母がもっと勉強して、真っ当な職に就いて慎重に結婚して出産していたら、もっとお金があったのではないかと思ってしまいます。 私立大学を何校も受験して、もっと自分が行きたいようなところを受験できたのではないかと思ってしまいます。 母曰く、父には借金があって学費など出せない、ということなのですが、冷えきった関係からか、まともに取り合ってはくれません。 私の周りにも私立は受験できない人が何人かいますが、皆いろいろと理由を持っていて(母子家庭、親族が病気、下に兄弟が多くいる、など)、自分があほらしくなってきます。 母の仕事での重労働の苦労話を聞かされても、自業自得だとしか思えません。 正直、尊敬できるようなところは少しもありません。 むしろ、母のせいで私の人生の選択肢が削られたと感じ、恨みに近い感情を抱いています。 しかしこのまま許せないでいるのも、私としても辛いです。 距離を置いて冷静に考えたいですが、地元で一人暮らしをすることにしても母は頻繁にやってくると思います。 また、滑り止めに県外の短大を受けるのですが、いっそわざと短大に行って母と距離を置こうかとも思ったり…。 しかし将来的なことを考えると、やはり四大に行きたいです。 私はこれからどうしたらいいと思いますか？ 私の考えが子供すぎるのでしょうか？ 何か思ったことやアドバイスなどありましたら教えてください。 まとまらない文章ですみません。 書きたいことがありすぎてうまく書けてないところがある気がするので、疑問に思う部分が多々あるかもしれませんが、それについては逐一お答えします。 読んでくださりありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

21歳のものです。 まず、我が家の状況について話します。 私の家は両親が不仲です。 かれこれ５，６年になります。 親は全くといっていいほど話しません。 飲み会とかは父がカレンダーに書いたり、 たまにメモ書きが置かれていたりします。 両親が喧嘩をすることもあります。 そのほとんどはお金についてです。 父が学資保険に手を出したり、 借金をつくったりしたのが原因です。 母がいろいろ言っても父は話そうとしない。 私がすべて悪いですよ、とだけしか言わない。 そんな姿を見ました。 さて、昨夜から今朝にかけての話です。 昨夜、学資保険からの手紙がなかなか来ないと思った母が、 父に学資保険のことを言いました。 そうしたら今朝、父のメモがテーブルに置かれていました。 そのメモには 「とっくの昔に解約しましたから…」 と書かれていました。 そのメモを見た母は悲しさと呆れと怒りでした。 もうすぐで来年くらいに私の学資金がおりてくるというところだったのに と言っていました。 これから弟も大学生になるのでお金もいろいろかかると。 父は前にも学資金に手を出し、 100万入るところが60万しか入ってなかったそうです。 学資保険は私たちが小さかった頃に夫婦で話し合って加入したそうです。 それを勝手に解約するのはどうかと思いました。 しかもお金だって安いものじゃないし。 母方の祖母は私の家の状況を知っていますが、 父方の祖母は全く知りません。 母は父方の祖母にも話すと言っています。 おそらく今日か近いうちに両親は喧嘩になります。 父方の祖母まで話が知られてしまうともっとおおごとになりそうです。 みなさんは父の行動についてどう思いますか？ 何か教えていただきたいです。

はじめまして。 初投稿です。最後まで読んでいただければ幸いです。 私は岡山県の大学に通っています。 現在４年生で、もうすぐ卒業します。 経済学部で、高校の商業の免許を取得しました。 元々、教師になるつもりはなかったのですが、振り返ってみれば教育に関わって生きてきたことや教育実習で非常に良い評価をいただけたことなどから、教師になりたいという気持ちが抑えきれないほど大きくなりました。 しかし、そうなるのが少し遅かったです。 私は、６月に某百貨店に内定をいただき、普通に就職する予定でした。 ですので、教員採用試験の勉強もしていませんし、非常勤講師の登録もしていませんでした。 今から教師を目指そうなんてバカバカしい話かもしれませんが、本気で目指すつもりです。 そこで、教師になるためにいくつかの道があると思いますが、どの道を行くかを悩んでいます。 (1)働きながら、通信大学で他の科目の免許を取得する。そして、来年の教採を受ける。 （商業の免許は持っていますが、商業科出身ではないため、簿記以外無知に等しいです。なるべく数学か英語か社会の免許を取得して、中・高の教師を目指したいです） 【良い点】働きながらだと接客を学べ、お金も入ります（給料はあまり高くないですが）。元々免許を持っていると大学で受講する単位数も減ります。 【悪い点】通信大学は主に関東にあります。中国地方の会社なので、スクーリングがたいへんです(どれぐらいの頻度かはわかりませんが)。また、小売業なので土日が忙しいため、なおさら通い辛いかもしれません。なにより、働きながら教育実習に行くことはほぼ不可能と考えられます。 (2)商業の科目の勉強に取り組む 商業出身でなく商業の先生になった人は２・３割います。不利だとは思いますが、非常勤講師として経験を詰めば可能性は充分あると、教育実習担当の先生がおっしゃられました。簿記やマーケティングは得意なので科目としては好きですが、商業の授業を受けていないため、教える側がどうすればいいかまた生徒側の目線などの経験が浅いことも難点です。 つまり、働きながら勉強をし、非常勤として呼ばれるのを待つという選択です。 (3)短大・４年生大学に入り直し、１から教職の勉強をする。 金銭的にも年齢的にも(卒業時には２７歳？)厳しいです。 以上が思いつく選択肢です。 どの選択肢にもメリットデメリットはあると思います。 みなさんなら、どの選択肢がいいと思いますか？また、他の選択肢や通信大学や非常勤についてなどの情報も教えていただけたら幸いです。 長々と書いてすいません。 どんな意見でもご感想でもよろしいので、お時間があるときにコメントください。 よろしくお願いいたします！！

高1女です。今、私はちょっと気になっている人がいます。 その人は、高校の先生（40代前半・独身）です。 第一印象がとても悪く、最初は気持ち悪くて仕方がなかったのですが、 先生の授業を受けている内に慣れてきて、好きになってました。 ただし、そのときは「like」として好きでした。 もしかして「love」なのでは…？と思い始めたのは、ここ数日のことです。 中2のときに中学校の先生を恋愛感情で好きになって、 その先生や周りの友人などに多大な迷惑をかけてしまった経験があり、 「もう先生を好きになってはダメだ！」と感情を抑えつけており、 そして私は、惚れやすく冷めやすいので自分の気持ちがわかりません。 中2の頃は「付き合いたい！」「デートしてみたい！」などという感情が とてもあり、いつも妄想の中ではそんな感じだったのですが、 今回はそんな感情があまりなく、「こたつでゆったりしたい」とかその程度です。 また、40代で独身となると一生独身の可能性も十分ありますよね？ それを踏まえて、先生が独りで休日を過ごしている姿を想像すると、 思わず悲しくて寂しくて切なくて、涙が出てしまいます…。 誰でも良いから結婚して幸せになって欲しいと願ってしまいます（余計なお世話ですが）。 でも、やっぱりできるなら自分と結婚して欲しい、なんて思いもあります。 このような、今までにない感情を抱いてしまい混乱しています。 これは恋だと思いますか？それとも、単なる同情ですか？

先週、彼と別れました。 私24歳、彼24歳でした。 別れた経緯としては、彼との間に子どもがで き、お互いの都合で泣く泣く中絶しました。お 互い社会人ですが、両方の会社が火の車で、給 料も下がり、いつリストラされてもおかしくな い状況でした。 その決断に至るまで、お互い喧嘩し、罵り、相 手を思いやることも忘れて責め合っていまし た。 彼から、別れようとは言われていたも のの、会うことはなかったのですが、なにも変 わらずお互い接していました。 でも、電話で喧嘩になり、 お前の顔なんか一生見たくない。もう別れよ う。友達としても無理だ。 と言われ、別れるなら明日きちんと話をしよう と言い、話をしてきました。 今日は泣かない！彼には私じゃなかった、私にも彼じゃなかっ た、と繰り返し、 約束の場所へ。 数日見ない間に、痩せており、肌もがさがさ、 まるで犯罪者のような顔つきになっていまし た。 彼が今回の中絶に罪悪感を感じているとは聞い てましたが、まさかここまでとは衝撃でした。 最初は私の話を聞こうともせず、ふーん、あっ そ、と繰り返していました。 私はもう、こんなに嫌われているのかと思い、 泣かない予定だったのに泣いてしまいました。 彼は、早く話せばと言ったので、もっと嫌われ る前にと思い、今までの反省と、後悔と、謝罪 を伝えました。 思い出話もし、だんだん彼が心を開いてきたの で、今のまでありがとうと、彼のおかげで成長 できたことと、幸せだったと伝えました。 彼も、私のおかげで成長できたこと、幸せだっ たこと、楽しかったことを話していました。 彼は、『今でも付き合っていた頃を思い出すと 辛くなる。でも、今一緒にいても過去を引き ずって前が見れない。今回のお互いの失敗をき ちんと見つめて、お互いに成長していかなけれ ばいけない。これが、最後の別れじゃないよ。 これから、時間とともに傷が癒えて、お互いに ぎくしゃくしなくなって、また戻るかもしれな い、でももしかすると、お互い更に傷つけあっ て絶縁するかもしれない、これからはふたりの 行動ですべてが変わるんだよ』 と、言っていました。 私も前向きになって、成長しなければと思い、 お互いにきちんとがんばろうと伝えました。 彼は、『今は、友達以上、恋人未満の関係だけ ど、お互いこれから頑張って、どうなるかだ ね』と笑 いながら言っていました。 その後、思い出話をし、笑って、懐 かしんでいました。 こんなに和やかに過ごせたのはひさびさでした。 最後に抱き合って、彼の大好きだった私の二の 腕を触り、顔に触れ、キスして、何回も抱き 合って、キスして、泣きながら、大好きだった よってお互いに呟きながら、またキスして、 じゃあこれでおしまいって言って、笑いながら お別れしました。 これからは友達として、よろしくねと伝え、彼は、『俺 もだよ。これからもよろしく』と言い、手を振 り、彼の車が見えなくなるまで見送りました。 彼も数回振り返り、手を振っていました。 それから友達です。 前向きに、自分を甘やかさず、成長していけれ ばと思っています。 あまり、メールはしていませんが、1日1通くらいでしています。 でも、正直、悲しいし辛いです。 まだ、彼が大好きです。 彼の子どもも、産みたかった。自分の経済力の なさを、痛感し、努力していかなければいけな いこともわかりました。 付き合っていた頃、彼に依存して、甘えて、甘 やかして、ただの馴れ合いになっていたことも 別れが見えてから後悔しました。 実際、復縁は世間的に見ると難しいのかもしれ ないですが、私は復縁したいです。 でも、私自身、変わらなければいけないところ をたくさん見つけたので、そこを直してからと 思っているので、長いスパンで考えています。 復縁の可能性はありそうですか？ また、なにをしていけばいいかご意見があればお願いします。