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私は、おおざっぱな性格で、親もおおざっぱです。 しかし、几帳面さが必要な仕事についており、また、女性としても 雑でがさつな人より、何事にも丁寧でこぎれいなほうが魅力的だと 思うようになりました。 なので、几帳面になるために、字は丁寧に書く、服やくつがくたびれたら すぐ買い替える（お金がもったいないので長く使ってしまう癖があります）、 財布のレシートはためない、書類はファイリングする、など努力しては いるのですが、けっこう疲れます。 また、いくらがんばっても、もとから几帳面な人にはかなわないと思ってしまいます。 いろいろなことに神経をはりめぐらせると、イライラして表情も暗くなるし、 人に不快感を与えそうです。 ストレスをためないで几帳面さが身につく方法はないでしょうか。 また、もともとおおざっぱだったが几帳面になったという人がいれば、アドバイスをお願いします。

夫と昨日離婚ばなしになりました。 発端は私が全く家事をしておらず全部自分がしているといわれたからです。その根拠は、昨年どちらが料理をつくっているのかを表にしてけてみたら自分の３方が多く、私はお惣菜ばかりだったからといわれました。私たちは共働きですが、私が専門職でパートでも時給がよいので7歳の娘と家族を最優秀して、育児と家事をしてきた自負があります。夫がつけていた記録のときも橋本病とわかるまえでともかく体がだるかったときに一時的にお惣菜が多かっ日はありますが、週1日か多くても週２の日がたまにあったことがあります。その記録を見せてと頼んでもけしたと言われみせてくれないで、自分のほうが多く作ったというのも納得できないし、それで全く家事をしていないと言われても、洗濯、掃除の多くを私がしていますし料理もトータルで考えたら明らかにわたしのほうがしています。あまりにも一方的な考え方だし、自分の思い込みが強すぎる気がします。子供が産まれて家族大一で自分の仕事も本来やりたいことをせずに時給と時間に融通がきく仕事をしてきたのに、全否定されたきがします。離婚ばなしになったけど、娘にないてとめられました。もう、死んでしまいたい。

30前の女性です。 題名のとおりです。 人づきあいが少なくなってきてさびしいです。 元々人見知りで人付き合いは苦手でしたが親友や友人は 少ないですがおりました。 ですが今年になってから友達や同僚との付き合いが減り悲しいです。 親友(1)…去年結婚、月に一回会っていたのが今は3か月に一度ほど連絡。 親友(2)…今年に入り旦那さんの親と同居。看護学校に通いだし予定が 　　　　　　あわず今年初めより会っていない。 他の友達も去年は私から誘っていたというのと近所だったというのもありましたが しょっちゅう会っていたけど相手が出張が多かったり、また職場で仲良くしていた子と 意見があわずこちらから避けたり。 また、職場で同じ課で一緒だった人とは仲良くしていて毎日一緒で週に何回か 飲みに行く仲でしたが私が異動になり忙しくしていて落ち着いたと思ったら彼女も 異動になり忙しくなんとなく遠慮してしまって全然連絡もとらなかったり。 そんな感じでここ半年くらいは友達とはほとんど会うを約束していませんし 連絡もとっていません。 自分から誘えばいいのですが断られるのが怖いのもあります。 幸い今年に入り彼氏ができたので彼氏とは会ってますがやっぱりさびしいです。 皆が忙しいなら自分磨きだと思い体験レッスンや通信教育をするも続かないです。 上のような考えは子供じみていると感じていたので一人の時間を楽しもうと買い物や 外食は一人でも楽しいと感じようとしていてそれなりに楽しいのですがふと寂しくなり ます。 環境が変わっていくのは仕方ないことだとわかっていますし考え方の問題でしょうが こういった考えや感情をもつ人間はどうすれば楽に生きれるのでしょうか？ 一人暮らしを去年からし、こんな感じなので月に一度大泣きしてしまいます。

海外では、成人した女性が職業を家事手伝い・主婦と言うと 海外女性から「就職活動中の無職は分かるけど、家事手伝いと主婦は職業じゃない」と すごい剣幕で言われるそうです。 日本よりも環境が悪い海外あるのに、 なぜ日本の女性は働かないの？

長文失礼いたします。 結婚４年目、ともに３４歳同士の夫婦です。 いろいろなことがありましたが、ここまでなんとかやってきました。 結婚当初から、夫は仕事人間で、朝５時半に家を出て、２４時くらいに帰ってくる生活です。 職場までは1時間半弱、朝早くに会社に行くのが癖で、何度も聞いたのですが「変えられない」の返事。また帰りも一人残っても残業してくるタイプです。（引越しは転職の可能性があるからまだ出来ないと言います。でもあまり本腰で探していない感じです） 私が救急外来に行ったり、側にいて欲しいときでも「もう間に合わないから」と焦って振り切っていつも通りの時間に会社に行ってしまい、せめて定時が無理でも早く帰ってきて欲しいと思っても、２３時くらいだったりします。 週休２日ではあるので、その休みでトイレ・風呂掃除をしてくれたり、一緒に買出しに行ったり会社が休みで私が体調が悪いときにはご飯も作ってくれます。しかし朝起きた段階から「明日は会社があるから今日は９時には寝るから」と言われてしまい、常に会社に負われているような、余裕のない表情です。ここまでは、私も「お休みの日に話せたら良しとしよう」と４年間頑張ってきました。 しかし、先日夫も望んでの不妊治療で、体外受精をすることになりました。 だいたいの日程を伝えてあり、実際採卵が迫ってきて伝えると「え、その日仕事休めない」と。 私は毎日仕事（週３アルバイト）の後に病院へ行って注射を打っていました。 そんな状態になってまで、そこまで仕事を優先するのか悲しくなりました。 採卵の日程は自分ではどうしようもありません。 それは何度も伝えてきました。私が注射に行っている間も帰宅は２５時を過ぎており、必要なことも伝えられず、自分も体がフラフラになってしまいました。本当にリミットぎりぎりになって仕方なく夫にメールしても「何か用？」とそっけない返事。電話をすると「まだ仕事するつもりなんだけど・・・何？」とすごく嫌な感じで言われました。このときもう２３時半で、誰も会社には残ってない、急ぎではないが会議の資料を探してるだけ」と言われました。 当日家で採精し、私が持っていくにも朝早すぎて病院の指定時間に間に合いません。 凍結予約の話をしたら、まためんどくさそうな返事。 とにかく凍結して、当日は全身麻酔なので母に来てもらうしかない、と思い母に伝えると 「そんな状況で子供が育てられると思うの？○○さんは本当に子供を望んでると思えない態度。あなたが苦しむだけでは・・・お母さんは賛成できない。お父さんももっと同じ意見よ」 と言われました。 その後も夫の態度は変わることなく、一人泣きながら「身内の不幸で今回の体外受精はキャンセルして下さい」と断りました。 今回の一件から、どんなに困っているときでも助けてくれない夫を信用できなくなりました。 夫には優しくて、子宮内膜症で子供が出来ないかもしれない、と伝えても「関係ない」結婚してくれました。誕生日に花やプレゼントをくれたり、日々優しさを感じることもありますし、もったいないとは思いますが、離婚を考えてしまいます。 実家は母が障害者手帳を持っていますし、家は片付けられない家で私が帰れる場所はありません。（私が片付けようとすると怒ります）どうしてもどうしても無理ならなんとかすると言われていますが、両親は離婚には反対しています。 私は子宮内膜症がひどく、正社員で働いていても４年くらいで毎回手術になり、続けられなくなっていたことろに今回の結婚でアルバイトになりました。ひとりで生きていくのは困難かもしれません。兄弟もいません。 ただ、日々ずっと一人でむなしく、心が病みます。 夫は病的に仕事に取り付かれているような感じで耳を貸しません。 そして忙しいときには全く余裕がなくなり、機嫌も悪くなります。 電車で倒れたり、駅のトイレにこもって吐いたり、家に着いたとたんしゃがみこんでしまったりと、夫自身の体にも問題があるのに「大丈夫だから」とまた朝早くから働きます。 前職も同じ状態になり、うつになりかけて義父がむりやり辞めさせたと後から聞きました。 私の父からも何度か話してもらったのですが、やはり３ヶ月くらい経つと元に戻ってしまいます。 今回は本当に離婚を考えています。 しかし、それで本当にいいのか、一抹の迷いがあるのです。 でも、今の生活では私の存在って何だろう？と耐えられません。 会社の駅から電話があるし、浮気の可能性はないと思います。 ただこの先ずっと一人で働いて生きていけるのか、またいつの日かご縁があったりするのか、いろいろな思いが交錯します。 皆様のお力をお貸しいただけませんか？ よろしくお願いします。

2児の夫婦です。妻が先日、私に嘘をつき合コンに参加しました。そこで知り合った男性と連絡先を交換しメールをしています。日頃、携帯をかまうことがない妻が急にコソコソと携帯をかまうので、行動に怪しく思い、メールの内容を確認し愕然としました。相手男性は妻が既婚者と知りながら誘いのメールや妻の気持ちを盛り上げるメールを送っていました。またある日、妻が急に夜に出掛けるということがありました。共通の知人に会いに行くということでしたが、不審に思い問い詰めると、嘘をつきそのメールをしていた男性と会っていました。そこでは他に何人かいたこともわかっているので何かがあったわけではないと思いますが、非常に傷付きました。嘘をつき合コンに行ったことは行きたいから行ったと言い、メールを交換したのもしたいからしてただけと一方的で、私が不快に感じたとか、そうしたことにはその時は一切耳を貸さずでした。後日、私は直接にその男性に会いに行き話をしました。不快に思うこと、精神的に苦痛を感じていること、メールがキッカケで夫婦仲が悪くなったこと、今後そうした配慮のないやりとりは止めるように話をし、本人も了承していました。同時に私と男性が会う少し前に妻から「もうメールしないで」という内容のメールが来たと男性が言っており、そうしたことも踏まえ一切連絡を取らないと約束をしました。が、その1週間後またその男性から妻にメールが来た事が分かりました。約束を破り連絡をして来たにもかかわらず、その内容には「会いたい」「旦那さんには気付かれないようにしないとね」といった感じでした。そのメールに妻が返信をしたということにショックを受けると共に、相手男性に対しては怒りと憤りを感じました。 どうかこの男性にキツく知らしめることができないかと考えています。約束を破ったことも、これからもコソコソと連絡を取ろうとしていることも許せません。どうしたらいいでしょうか。相手を訴える事などが出来るのでしょうか？ 追伸 妻はこの1週間、相手には絶対に連絡を取っていないと思います。メールが来たから返したという感じですが、妻の気持ちも理解し難いです。

子供３人。母親です。 疲れました。 主人は悪い人じゃないんですけど…何もしない人です。 結婚１２年 子供が３歳までは側にいてあげて… というお互いの思いが一致していたので ３月まで専業主婦してました。 その間も仕事しないとやっていけない…と言われ続け じゃあ保育園探して働こうとすると ３歳までは…と言われ 結局４月から働き始めました。 専業主婦の間は家事育児雑用は私で主人は仕事のみ。 まぁ…それは全然いいのですが お互いの合意の上で専業主婦していたにも関わらず 仕事しろ…的なことを言われることに納得がいかず… フルタイムで仕事を始めてからも 私の負担が増えただけで主人は何もせず… しかも口だけは出す様になりました。 専業主婦の時と違い 働きながらすべてをこなすことが難しくなり その上 主人の小言に耳を傾ける余裕がありません。 先日 私の自転車が壊れ大変な思いをして仕事へ行き 大雨に降られ 仕事帰りに３番目を迎えに行くも 自転車だったら１５分で家に着くところ 壊れた自転車を押しながら眠ってしまった子供が濡れないようにレインコートと上着と傘で守り 私はずぶ濡れで１時間かけて歩いて帰りました。 帰宅後３番目は上の子たちに預けお風呂に入れてもらい 私はずぶ濡れついでに自転車を直そうと自転車屋さんに行くも定休日。 ツイてない時はとことんツイてないみたいで…。 まぁ…これはトラブルなので主人のせいではないですが その話をしたら笑い飛ばされ 子供たちに部屋が汚い…片付けろ…あーでもないこーでもない…。 でも内容的に私に言ってることで子供たちはとばっちりです。 こんな日まで…とがっくりでした。 私からみたら子供たちは 専業主婦で家にいて当たり前だった私が フルタイムで働くようになって 戸惑いながらも協力してよくやってくれてます。 まだ小学生の上２人には褒めてあげても叱ることじゃないんです。 そんなこんなで別居したくなるなんて私はワガママですか？ 別居なんてムリなことなんでしょうけど… こんなこと思うのは疲れてるだけですか？ このまま独りで考えていると別居が頭から離れなくなりそうなので… 私はおかしいですか？ よろしくお願いします。

今月の12日で生後 ５ヶ月になる娘がいます。 もう５ヶ月になるのに 生活リズムがまったく ついておらず、 授乳時間もバラバラで 夜中わまったく寝てくれず もうどうしたらいいのか わかりません。 朝早く起きたいけど 夜中寝てくれないので 起きれず一緒にお昼まで 寝てしまいます。 朝早く起きたとしても 娘がまた寝たときに結局 私もまたお昼まで寝てしまい もう自己嫌悪におちいります。 日中もよく起きるようになったし 私の姿が見えなくなると 凄く泣き出したりで忙しく 家事もなかなか進まず 私自信夜中寝てくれなきゃ 体的にも辛くしんどいです。 旦那は朝早く仕事に行き 夜12時前に帰宅。 ずーっと娘と２人なんですが ゆっくりする時間もなく 毎日がすぎていきます。 生活リズムの付け方が わからずうまくいかず どうか詳しく教えて下さい。 お願いします(;_;)

現在、2人目妊娠4ヵ月で看護師として働いている者です。今月に入り、切迫流産の診断書を書いてもらい休職しており先日はシロッカー(子宮頚管縫縮術)も行いました。診断書はシロッカー退院後1週間までです。ここからが本題なのですが (1)いくらシロッカーしたとはいえ あのハードな仕事がこなせるか？(職場に無理を言って休ませてもらっていますが、人員もカツカツのため無理してしまい入院にでもなったら…上の子のときに2ヶ月入院した事と、上の子がいるので避けたい) (2)いっそのこと退職したほうが良いか？(休職の願いを出したときは産休ギリギリまで働くつもりで、意思も伝えていたが、出勤してもまともに働けるか？という思いが出てきた) 仕事復帰が不安でしょうがないです。産科の医師は、仕事しても良い。と言って頂きましたが…。 私としては、金銭面のこともあり産休まで働いて出産手当て金をもらうつもりでした。(育休制度が使えないので) しかし、前回が切迫早産で2ヶ月の入院だったため上の子のお世話、入院費のことも考えると「このまま辞めて失業給付をもらおうか」と思えてきました。(自宅にいたほうがすぐ休める、入院のリスクが減らせる)どちらのほうが赤ちゃんのためにも経済的にも良いでしょうか…。自分に都合の良い話しをしているとは思いますが、ご回答頂けると嬉しいです。

できれば男の子を授かった人にお尋ねします。 （良かったら、自分の子が男の子か女の子か書いて下さい） 我が子ではありませんが、ある男の子を授かった人が 「本当は女の子が欲しかった。 男の子ってやっぱり仕事無かったら、結婚の話も持ち出せないでしょ。 勉強できない子だったらどうしよう…」と不安がっていました。 自分も大して勉強ができる方ではないし…と。 勉強できない親だと、子どもが男の子だったら将来不安ですか？ ※説教以外の回答でお願いします。

私の友達（20歳）が彼氏（18歳）と、できちゃった婚をするそうです。 彼氏が高校を卒業してない時期に妊娠が発覚しました。 その時点で無責任だなと感じましたし、 彼も一応４月から働くみたいですが、 高卒で１年目なので養っていけないと思います。 どうやって出産費用を出し、 これから生活していくのだろうと思いましたが、 彼の実家で同居するらしく、 友達も親に子供を見てもらって働こうとしているみたいです。 あまりにも親を頼りすぎていると思うし、 友達が自分と彼の２人が幸せであればいいと言ってきたので、 もう親なんだから子供の幸せも考えるべきではと思い、おかしいなと感じました。 結婚って２人で自立して生活していくことじゃないんですか？ 話を聞いている限り、付き合っている延長にしか思えません。 もちろん両親からの支えも必要ですが、 ここまで頼ってこれから先どうするの？と思ってしまいます。 小学校からの友達なので幸せになってほしいですが、 いろんなことを考えてしまい心から祝福できません。 結婚ってなんなのでしょうか？

彼氏と付き合ったのは高校３年の頃なんですが、付き合いだした頃はとても楽しくて幸せだったのですが… 私自身、家庭的な事で過去にいろんな事があり、彼にそのことを打ち明けたところ、 「俺はそんな事気にしないし、お前が好きだからその気持ちは変わらない」と言ってくれて、そのまま付き合っていたのですが彼は私に「結婚したい」「子供がほしい、親になるのが俺の夢だ」と言ってきました。 私は情けないですがリスカをしています。 そんな私が親になるとか子供を授かるなどそれ以上に、家族を作ると言ったようなことが、とてもプラスに考えられる人ではなく 全くといって親になれるような器でわないと思ってなりません。 子供を育てたいと彼はにこやかに言うのですが、そんな簡単な事ではないと思ってなりません。 私は彼に、私の話した事をどこまで理解しているのか、その上でこの先の事をどう考えているのかを尋ねたところ、 「お前には言ってなかったけど俺にも過去がある」と辛い話をしてくれました。 「お前だけが辛いんじゃない もっと自分に厳しくしろ」といわれ、私は自分に甘いのか、もっと頑張らなければならないのかと考えました。 また、私達はまだ18歳の子供です。 高校を卒業したばかりの無力な私達が、先の話をしすぎなのかとも思い悩みましたが それから、彼とまたに会って遊ぶのですが彼と会うと彼が、「車高が疲れる、昨日は夜遅くまで勉強していた」と疲れた顔でいっていたので 「大変そぉだね」といってあげました。 その後彼が「お前は本当、楽でいいよな。車高もないし、勉強もしなくていいし」と母親や兄姉にいわれ事のある言葉をいわれ「アハハハ、そぉだね」としか返せませんでしか… その後も、「○○(私)は、免許まだとらないんだよね？」といわれ、「まだとらないかな」というと「○○が免許とれるとは思えはないは、すぐ落ちそうな気がするもん」と笑われました「うちバカだからそぉかもね」といっておきました。 それから彼氏の家に行けば、イチャイチャするだけで、外でプリクラを取る約束も また今度にしよっかといわれ、私が行きたい、したいという意見をたま今度また今度とえんきされることが多いです… 彼と一緒にいるときは何も感じないのですが、一人になるとやけに疲れた感じがします。 今月で３ヶ月になったのですが、彼とＨをすると吐き気がして、思い出すとリスカをしてしまいます…。 彼の事は好きなのですが… 彼と会うのが疲れてきているようで… 無償に別れたくなります。 「好きだけど悲しくなって、会いたいけど、会うと別れたくなる」と言うような悩みを彼氏に打ち明けたのですが、彼は 「そんなの気にしない、なんでまたそんな話をするの？、俺は別れたくない、お前がいなくなったらこの先どぉやって生きていけばいいんだよ、俺から離れようとしないで」といわれ別れはしませんでしたが、 正直、今だにＨもしたくない、会いたくない、と言う気持ちがでてきてしまいます。 なぜ、私は彼と会うと疲れを異常に感じてしまうのでしょうか？ また、別れた方がいいんでしょうか？ できればアドバイスなどあると嬉しいです

結婚しても、初々しい恋人同士のように、お互いを思い遣って愛し合える男女でいたいと思います。（現実的には無理だと笑われるかもしれませんが） それに、ちょっと周りの目を意識しすぎといわれるかもしれませんが、理想としては、「あの二人はいつまでも恋人同士のようで素敵ね」といわれる上品な夫婦になれれば、なんて夢見てしまうのですが、みなさんはそういう夫婦をご覧になったことはありますか？ そのためにはどうすればいいか、何でもアドバイスいただけると嬉しいです。

今第一子を妊娠中です。 初めての妊娠ということもあり、つわりもひどく、情緒不安定でイライラしやすいと感じています。 それだけじゃなくて、最近旦那に対して嫉妬深くなった気がします。(もともと嫉妬深いほうですが) 旦那の行動がとても気になります。 飲み会でも「誰と飲むの？何時に帰ってくるの？その飲み会必要なの？」としつこく聞いてしまいます。 今週末に、旦那は出張にいくんですが、日程的に日帰りできるはずが一泊して帰ると言い出しました。 理由は、「急いで帰るのが疲れるから」「急に付き合いで飲み会が入るかもしれないから」などの理由です。 私はなぜか許せなくて、そして、浮気なんかされたことないのに、なぜか疑ってしまい、「こんなにつわりがひどいんだから、こんなときくくらいかえってきて！一泊したいって、なにか浮気でもしたいの？」と怒ってしまいました。 そしたら、旦那はキレました。今まで溜まってたものも爆発したんだと思います。 「仕事のことには口をだすな。なんで俺が信用できないんだ。こんなことを言われ続けるなら、もうやっていけない。」と言われました。 私が、妊娠中のことも考慮してと言っても「それはできない」の一点張り。 じゃぁ、私もついていくと言うと「そんな体調悪いのに来られてもめいわく。絶対来るな」と断固拒否。 それても、言うことを聞かなかった私に対して 「もう一緒に頑張っていこうと思わない。子供のことは幸せにしたいけど、 お前を幸せにしたいとは思えない。子供のこともあるし、弁護士たてて、離婚しよう」と言われました。 「産んでくれたら、俺が育てるよ」とまで。(旦那は医師で金銭面には苦労ないと思います) 私はほんと悲しくなりました。私は、こんなときくらい、一泊せずに早く帰って来ると言うお願いくらい聞いてくれると思いました。それが、こんな結果になってしまいました。 これは、私のわがままなんでしょうか？旦那が怒るのは当たり前ですか？私が我慢したら産まれてくる赤ちゃんと三人一緒に幸せに暮らせるんでしょうか。赤ちゃんに申し訳ない気持ちと旦那とやっていけるのかと言う不安な気持ちで一杯です。 少しでも良いので意見がほしいです。 よろしくお願いいたします。

こんにちゎ 今回で3度目の投稿になります。 私ゎ今、17歳で14歳上の31歳の彼と付き合っています。でもその彼ゎ結婚してぉり、一週間前にゎ奥さんとの赤ちゃんが生まれました… その事ゎ付き合う前に言ってくれず付き合って3週間経った頃に、実ゎ結婚してぃて、子どもももぅすぐ生まれるといぅ話を聞かされました。もし付き合う前に言ってくれてれば付き合う事ゎなかったと思います。でも付き合って3週間ってのもあって、ちょっとずつ相手に対する好きって気持ちが大きくなっていた時期というのもあり、私ゎそれでも今まで通り一緒に居て欲しいといってしまぃました… その2週間後、生理予定日がきても生理がこなかったので彼と一緒にぃる時に妊娠検査薬で検査してみたところ、陽性反応が出ました。 私ゎその瞬間とても嬉しかったけど、彼からゎ「ごめん」としか言ってくれませんでした。それを言われあまりのショックで涙も出ませんでした。 自分の奥さんとの子供ゎこれからみんなに愛され祝福され、幸せな未来が待っているのに私との赤ちゃんゎ殺される。本当に残酷すぎる話です。 彼ゎ私のために今の奥さんと離婚して私と結婚するから中絶して欲しい。そぅぢゃなきゃ俺らの先ゎないって言われて、でもどーしてもその言葉を信じられなぃ自分が居て、どーしたらいいかわかりません。もし中絶したとしても彼がいなくなってしまぅんぢゃないかって本当に不安に押し潰される毎日です。 一週間後に中絶の日が迫っています手術日の4日前までゎキャンセル変更等ができます。私ゎそれまでどんな行動を起こしたら良いのかわかりません。中絶までの日々が地獄だとしか思えません。 実ゎ私のお母さんも私と同じ17歳の時に私を妊娠して18歳で私を産みました… お母さんゎ周りからどんなに反対されても私を堕ろすなんて事ゎしませんでした。 そんな母の硬い決意がなければ今の私ゎこの世界に存在してぃません。 そんな事もあり、私ゎ中絶なんてしたくありません。 まだ会ったことゎなぃけど、私のお腹の中にいる赤ちゃんゎ本当に大切です。ずっと大切にしていきたいし、会いたいし、声も聞きたいし、どんな風に泣いて、どんな風に笑う子なのかみたぃ… 幸せにしたぃ。 今の私に出来る事ゎなんなのか、少しでもアドバイスを頂ければ幸いです。

今大学3年生で一つ下の幼馴染の彼がいます。 家も３軒隣というご近所で昔から家族ぐるみでお付き合いだったので、中学生の時から恋人として付き合いだしましたが、とっくに親も公認です。 お互い自立したら結婚しようと彼と話し合っていて、今はとりあえずバイトをして貯金していますが 彼のお母様がもう籍を入れて家に来るようにしきりに言ってくるようになりました。 早く一緒に住みたい、孫が見たいというのが主な理由のようです。 最初は冗談かと思っていましたが、大学は通っていい、子供が出来たら学校の間は私が面倒みてあげる、とどうも本気のようです。彼のお父様は私達が決めればいいと言います。 彼は自分でしっかり働いて責任や自信が持てるようになってからと言いますし、私もそう思っています。でもそれを伝えるとすごく悲しそうにされるのが堪りません。 彼は一人っ子でお母様は昔から妹ともども娘のように可愛がってくれています。 うちも母が亡くなり、父も忙しい人だったので、私も彼のお母様に甘えてきました。 昔から大好きで本当の母親のように思っていますが、お嬢様育ちで学生の私が言うのもなんですが少し世間知らずというか…正直たまについていけません。 「働いてから」というのもお母様には納得がいかないのです。 というのも彼の就職先がお父様の会社とすでに決まっている、私の方は父が弁護士で私自身も弁護士になりたくて勉強中、卒業したら父の事務所に行く予定。 お母様にすればもう働くことが決まっている、しかも親の会社に世話になるのに今更責任どうこうなんて綺麗事に見えるようで…。確かに卒業しても働く先が親の足元。その点言い返せません。 しかし働く先がなくて、とかではなくて、色々考えて自分もやりたいからと勉強してきたので恥じるつもりはありませんし、学生として全て世話してもらってるのとは決定的に違うと思っています。 うちの父は好きにすればいいと言いますが、私が弁護士になりたいということをとても喜んでくれていて、内心では勉強に専念して欲しいと思います。 私も結婚して休学して子供産んで家事子育てしながら復学して片手間で勉強してなれるほど弁護士も子育ても甘くないと思いますし、出来る自信がありません。どれも中途半端になりそうで怖いです。 彼は母の戯言、聞き流していいと言いますが、最近彼の家が険悪です。気持ちは彼の味方ですが、彼やお父様にお母様が責められるのを見るのが嫌でついかばってしまい、板挟み状態でつらいです。 籍を入れただけで子供が出来るわけでもないし（ピル服用中です）、いつかは結婚するのだからそれぐらい予定を早めてもいいかと思い始めていますが、このまま籍を入れたら次は子供の事や夫婦の事でいくらでも同じような事になり続ける、ずっとわがままに付き合うのか、と彼は折れそうにありません。 確かにそうなのですが、これが卒業するまで続いたら親子関係が取り返しがつかなくなるのではと不安です。 すでに結婚しても別居すると言い始めた彼をどうにかなだめている状態です。 無責任で幼稚な考えですが皆仲良くしてほしいのです。 電話口でお母様が泣いていたりするのを聞くのは本当にかわいそうでつらいです。 彼とも彼の親ともうまくやりたいというのはわがままでしょうか。彼と結婚するなら彼を立てて全面的に味方して彼に従うべきでしょうか。 どれも中途半端になりそう、などと甘えてないで私が頑張ってそれで済むなら済ませたいとも思い始めています。 彼は正論、お母様が子供っぽくてわがままともわかっています。どんなに話し合っても最後は私がかばってしまうのが悪いのもわかっています。でも今まで母親代わりに慕ってきた人、ましてやこれから家族になる人を突き放せません。 考えすぎて自分はどうしたいのかもわからなくなっています。 どなたかご意見お願いします。 乱雑な長文にお付き合いくださいましてありがとうございました。

二十代後半の女です。 大学卒業後、実家に帰り、色んな仕事を転々としています。 昨晩、私の振った話題というか、質問がマイナスなもので、結果、母を泣かせてしまいました。 母に「生まれてきたことを後悔しているのか、どうなんだ」と聞かれ、私は頷きました。 怒られましたし、今だかつてないぐらい泣かれました。 今朝はもう顔を合わせても拒絶されます。 どうしようもないぐらいに母を裏切りました。 謝ってももう元には戻らないとも思います。 生きることが灰色に思え、出来ない自分を自分で責め続けて生きてきて、もう惰性的に生きてる状態です。人よりも人間として幼く、自分勝手で人を傷つけます。人の痛みにも鈍感です。そんな自分が嫌いで、例え謝ったとしても嘘をついてのものになります。 今は間に父が入ってくれていますが、私はもう母の為にも自分の為にも家を出てしまった方がいいのでしょうか。 どなたか、考えるきっかけを頂けませんか。お願い致します。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日２２時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。 女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。 ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。 正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。 働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。 結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか？止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。 【現在の状況・要点】 ・２人とも３０代半ばです。 ・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は２２時過ぎ。土日は疲れて寝ています。 ・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。 ・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。 ・結婚前は、子供は２人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん２人の生活が優先と言ってました。 ・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。 ・私は営業職。妻は事務系です。 ・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。 ・給与は私のほうが高いです。 ・通勤距離は同じくらい　40分程度です。 正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。 しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。 妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。 それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。 共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。 宜しくお願い申し上げます。

私は３３歳の男です。嫁も３３歳。子供は２人居て、６歳の長男と３歳の長女がいます。 私は離婚をしたいと考えています。親権も取りたいと思っています。理由は嫁の度重なる不倫・不貞行為です。 不倫をする事自体許されない事ですが、１年の間に相手を変えて、何回も不貞を繰り返しています。（メールで確認済み） 初めて不倫が見つかった時は、私も子供達の事を考えて、何もなかった事にしました。 嫁も『もうしない。子供達の為に頑張ります』と言ったので、本当は誓約書を書いて欲しかったのですが嫁を信じて誓約書を諦めました。 しかしその後毎月のように夜中に遊びに行くようになりました。私が『全く反省していない』と言うと『私だってストレスがあるんだよ。』と言い訳したり、夜遊びを止めさせようとしても『ママ友と会うことがいけないのか？』など理由を付けています。 許される行為ではないので先日GPSを購入し追跡しました。 嫁の後を着いて行ったら見事にラブホテルに車が止まっていました。写真は撮っています。 不貞の相手は一度目の相手と違う人のようです。 夜中４時間粘ったのですが２人が出てきたところを抑えられませんでした。 この部分においてはまた不貞するハズですので、次のチャンスを待とうと思います。 何としても親権を取りたいんです。何回も不倫不貞をしている嫁と早く離婚し子供達と３人でやり直したい…。 不貞の証拠はホテルに止まっている写真を撮ったり、メールのやり取りを保存している程度で、まだ弱いです。 【虐待】に対しては、長男に対してだけ言動が強く『早くしろ！』『頭おかしいんじゃないのか？』『頭の中に虫が居るから病院に行こうか！？』『殺してー殺してー殺してー』『めんどくせーなー！』など過激な言動がほぼ毎日あります。 この点においてもボイスレコーダーを使って長男に対する言動を録音し、有利に事を運ぶつもりです。 【経済力】ですが、嫁は親のサポートを受けられのに健常者なのに内職をしています。（本気で家計を助けようとしてくれない） 家計簿は私が付けていて（嫁が付けられない為）お金の管理も私がしているのですが毎月赤字です。 私がその事を伝えて内職ではなくて、違うバイトを紹介しても『そんなの信じられない』とか『そのバイト知ってるよ－』で終わり経済的サポートをしてくれません。私の母親が主婦ですので、子供達を見れる環境はあります。 私が耐えかねて、会社にお願いして在宅でできる仕事をもらい今はなんとかやっている状況下です。 全てにおいて決定的な証拠が不十分ですが、何としても子供と３人でやり直したいのですが、これらの証拠が揃った時、父親でも親権は取れるでしょうか？ よろしくお願いします。 不貞の証拠はあと２回抑えるつもりです。

結婚19年共働き夫婦の40代女性です。高校生と小6の子供がいます。この4、5年ずっと考えていたことに自分なりの結論を出しました。離婚を前提にこの3年間過ごすということです。夫にも伝えました。40代になって、自分はこれからどんな生き方をしていくのか考えるようになりました。これは独身であっても既婚者であっても、人生後半の生き方を考える時期かなと思います。 仕事でも責任ある立場になり、今の立場のままか上を目指していくか考える時期に来ています。ただ20代はもちろん、30代でも全く考えたことはありませんでした。このまま夫婦が続いていくことには疑問など持ったことはありませんでした。 何が原因かと言われれば明確に答えられません。ただ自分の気持ちに一番近い表現は、長い時間かけて一滴一滴コップに水がたまっていくように、それが限界を超えてあふれたということのような気がします。子供を持つ夫婦は、恋人期、新婚期、親期、そして夫婦期にという過程をたどると思うのですが、19年たつ今、親期を経てまた夫婦だけに戻ることは想像できないのです。車から老夫婦の方が一緒に散歩したりジョギングしたりしている姿を見かけますが、私にはそれが不思議でしょうがないのです。自分にはどうしても想像できないからです。こんな自分に「なぜだろう」と自問して涙が出てきます。夫婦として言えるのは、二人とも19年の間忙しさに任せ、親ではあっても夫婦でいようとする努力をしなかったことは大きかったかもしれません。少し前まで不満を言っていたと思いますし、腹がたつこともたくさんありました。今は相手に何の期待も不満も全く感じません。 この間ある芸能人夫婦が離婚するニュースをテレビで「19年も連れ添ったのになんで」とコメントしてましたが、「19年連れ添ったからだよ」と突っ込んだ自分がいました。 夫婦一生添い遂げることが最高の形なのでしょう。今考えるのは、親期を共に過ごして、子どもがある程度自立したら「親業ご苦労様でした。頑張ったよね。これから仕事も含めてそれぞれの人生を生きよう」とお互いの労をねぎらって夫婦を解消するのもよいなと思うのです。勿論孤独になるのは覚悟の上で。 こんな考えは少数だと思いますが、同じように悩まれている方はおられますか。これは、人生を考える40代という時期の気の迷いなのでしょうか。