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2年付き合った彼と来年結婚することになりました。 彼はとても優しく　私と価値観も合う人ですし、「このまま　ダラダラ付き合ってても先のこと考えられないし・・・」といった感じで　踏み切りました。 しかし最近、少し理想と現実の狭間で悶々としています。 こんなことを言っている時点で嫁になる資格なんぞない！と言われてしまいそうですが・・・。 １：彼の実家が車で30分という距離。（微妙に近い）　（私の実家へは　　車で５０分。） ２：田舎（大阪まで電車で1時間強。） ３：末っ子長男。（お姉さま2人。　2番目のお姉様は離婚し出戻り。2　　人の子供有） ４：彼の買った家が、2番目のお姉様が　新築を建てて3ヶ月で離婚した　　為、それを買い取った物。 上記４つがまさしく理想と現実のギャプで悩まされています。。。 私は筋金入りの長女で、独立精神が強く（甘えをしらない）できるだけ離れた場所に住みたかったのです。 また微妙に田舎の為、のちのち彼の実家のいやなことを全てお姉様方に押し付けられそうで・・。 彼にそのことを話ししたら「2番目の姉が　親の面倒もみるし、今後家を出ていくことはない」とは言っているらしいですが。。。 彼の親だし面倒を見るのは当然なのですが、田舎なので色々気を使うことが多く、都会で二人で暮らすという理想を持っていた私には少し現実をすんなりと受け入れられません。。 また　彼の購入した家もお姉様の思考で建てられた物で、未だその家にはお姉様の物が放置されていて。。。 ローンもまだ20年近く残っていて、私も一緒に返して行くのに　私の理想の家ではない。。。など考えてしまうのです。 彼にこのことも話したら「家を買うっていうことはそんな簡単なことじゃないんだよ。　今すぐってのは無理だよ。ゆっくり考えて行けばいいじゃん」と言うのです。　彼の言葉を信じたい自分と　結婚というスタートで　きっちりと行動しておかないとダラダラとこのまま・・・なんて思ったりもしてしまいます。 だけど　彼とは価値観もあうし、優しいし問題はないのです。（”なんとかなるよ～”精神が濃すぎますが・・・）　一番大事なことは”彼”の”人柄”なのに、結婚するということによって、突然現実問題がクローズアップされてきて、少し気が滅入ってきました。一生に一度の結婚式！もっとハッピーな気持ちで進めたいのです。 皆様は理想と現実をどのように乗り越えらてますか？また、どういう風に考えれば乗り越えられるのでしょうか？

30歳失恋しました。辛いです。 職場も同じ、家も近かったので2年間ほぼ毎日一緒に過ごしていました。 付き合って1年くらいから結婚を意識しお互い同棲なども検討しましたがタイミングなどが合わなかったりとうまくいかず、そのうち彼はわたしとの結婚が考えられなくなり、結婚は考えられないと告げられる形となりました。 結婚できないと感じた理由は漠然としたもので、どうしてか本人にもわからなかったみたいです。 頭ではこの先一緒にいたいと考えてくれていたみたいで、半年ほど、ずっと真剣に悩んでくれたけど心がどうしてもついていかないということで、結婚の話は無しになってしまいました。 私は彼のことが大好きでした。 人間的にも尊敬していましたし、彼とこれからの人生一緒に色々なことを経験したら乗り越えて行きたいと初めて心から思える人でした。 彼といられれば結婚できなくてもいいと関係を続けようとしましたが、やっぱり過ごすうちに、彼との将来を、二人の子供を夢見てしまい、一緒にいることが辛くなり別れを決意しました。 先日の金曜の夜に最後のお別れをしてきました。 最後くらいは感謝を伝えたいと思い、ステキな時間をありがとう。とっても幸せだったよ、私はもう前を向いていけるから大丈夫だよと大泣きながらも伝えましたが、内心は未練ダラダラだし、別れに対して受け止めきれてなかったし、また引き止めてほしいと思ってしまいました。 　 この三日間、あれがいけなかったのかも等々 日々を思い出しては後悔してます。 振られた理由が漠然としていたため 彼に結婚を断られてしまった ＝自分を全否定されてしまった、私ではなかったんだ だと言う気持ちでいっぱいになり涙が止まりません。 今日仕事やジムに行きましたが、一人になった時、道を歩いている時など、ふとした時に涙を我慢することができません。 単刀直入に言いますが、 どうか慰めて頂きたいです。 30歳どん底の私に前を向いていけるアドバイスを お願い致します。 もう30歳なのでこんな甘いことを言っている時間はないことも、この辛さは時間が解決するしかないことも頭ではわかっているのですが、自分に向けられた言葉をいただきたいです。 もしくは同じ経験をされた方の乗り越え方や、その後のエピソードなど、どんなことでもお聞きしたいです。 感情がぐちゃぐちゃで滅茶苦茶な文面になっていることお許しください。 よろしくお願いします。

３ヶ月間付き合っていた彼女と１０日に別れました。 別れ話は彼女からで、嫌なところを言っても変わらないと言われ、付き合っていく自信がない。もう一緒にいられない。もう好きじゃない。ごめん。と言われ別れを告げられました。 その嫌なところは優柔不断、女々しい、同じことを何度も言ってしまう、しつこいというもころでした。 私(彼女)にも弱いところがあったと言うのも理由でした。 別れを認めましたが、もう一度やり直したいと言うと、お互いに成長出来てやり直し出来たらしようと言われ、やり直すまでは仲良しの友達のがいいと言われました。 そこで今はメールや電話で連絡を取り合っています。出会ったら話しかけるし、関係が崩れることはないから心配しなくていいと言われました。 昨日も夜中に起きてるか聞かれ、起きていると答えると、電話がかかってきて「眠れないねー」っと言うような会話をして、私のことが「嫌いではない」と言っていてしばらくしてからそろそろ寝ようという話になり、電話を切りました。そして数時間してからまた起きているか聞かれ起きていると答えると、再び電話がかかってきて「早く寝ないとダメだよ」といった会話をしてお互い寝ることになり、電話を切りました。 ちなみに付き合っていた頃は彼女からほとんど電話をかけてくれていました。 その相手とは同じ学校に通っており、別れてから今日初めて出会いました。その時は周りにあまりいないときで「よっ」という感じで挨拶を交わしました。 しかし、次に出会った時には人がけっこういて素っ気ない感じでそのまま素通りでした。さらに、帰る時にも出会ったのですが、相手もこちらも友達といて素っ気ない感じでこちらを見向きもしないですれ違いました。 その後にはいつも通り接しているようなメールが来ました。 別れてからは相手が忙しいこともあり少ししか連絡を取っていませんが、別れた当日にも電話をしていて、「また遊ぼうね」とか「服買いに行くときは付き添うよ」と言ってくれました。 このことをふまえてよりを戻すことが可能なのでしょうか？ その話しを切り出すタイミングも大切だと思うのですが、どうしたらいいのか悩んでいます。 でも本気でよりを戻したいです。３ヶ月という短い間でしたがその間で２人で乗り越えてきたことなど本当に大切なもので、私がいたからこそ乗り越えられたとも言われました。そんな大切な彼女ともう一度やり直したいです。 長くなりましたが回答よろしくお願いします。

独身30代女です。 数年前に5年間付き合った男性と、結婚を目前に破局しました。 理由は彼側の両親の自己破産の過去に私の両親が反対をしたことです。 彼はバツイチで子供はいませんが、元嫁と別れた理由は 彼の両親にお金が必要だったことを元嫁が毛嫌いしていたそうです。 彼は優しいので親をとても大事に思っており、元嫁の冷たい態度に冷めて別れました。 元嫁には最後まで自己破産をしていることは話さなかったそうです。 彼は私に心を許して話してくれたのですが、私は彼の許可を得ず両親に話してしまいました。 私の両親の反対を彼は説明させて欲しいと頼んできたのですが 私の両親の意思は固く、話し合うまでもなく別れることとなりました。 ふたりで一晩中泣いて話し合って別れました。 それから数年が経ち、私はふっきれたりふっきれなかったりを繰り返しました。 少しずつ忘れてきた矢先に、彼が15歳以上年下の子と結婚したことを知りました。 奥さんとは間接的に繋がりもあり、SNSで子供の顔も知りました。 彼にそっくりでした。 奥さんがとても幸せそうな書き込みをしていました。 天真爛漫な素敵な女性だということも伝わりました。 せつなくて目の前がくらくらとしました。 彼は私と別れるときに、次の女性には両親の自己破産の話は絶対にしない、と言いました。 もし私が自己破産のことを知らなかったら、今頃彼の現在の奥さんのような幸せな生活を送っていたのかなと後悔が頭の中を廻ります。 けれど覆水盆に返らず、前を向いて歩きたいのです。 みなさまにアドバイスをもらいたいのは、これでよかったと思える気持ちになるには、そして心から彼を祝福できるようになるにはどうしたらよいのかを教えてほしいのです。 新しい素敵な彼を見つけるのはもちろんですが、いまは思考を転換させることの方が先決のような気がしています。 こういう妄想がすごくいいよ～とか、こうやって乗り越えたよ～とか、それでよかったよ～とか、みなさまのポジティブシンキングテクニックを教えてください。 私と同じような悩みを乗り越えられた方や、そうでない方でも構いません。 前向きに気持ちを救ってくださる手助けをほんのほんの少しでもよいのでどうかお願いいたします。

現在学生の女です。 私には付き合って８か月になる 社会人の彼氏がいます。 その彼といわゆる倦怠期？というものか そういうものになってしまっています。 簡単に倦怠期といえば それを乗り越えれば！と思うのですが もうどうしたらいいかわかりません。 はじめはだんだんメールや電話がそっけなく 感じてきて頑張って私なりに話題をふったりしていたのですが だんだん尽きてきて短文などでたまに返してしまうと 「最近冷たくなってきたよね」など言われるようになり、それを気にしていると そんな深く考えなくていいよ、と言われて・・・ 「言ったのあなたなのに」というと 「言わないと気付かないくせに」と。 そこからなにか２人の間に気まずさのようなものがあり 解決したかと思えばまた 「君がよくわからない」「まあ深く考えなくていいよ」と そんなかんじに。 そのようなことが何回かありました。 あと私は下ネタ？が苦手でそういうことでいじられても うまく返せなくて付き合いはじめのころは そういうのも気をつかってくれていたみたいなのですが 最近そういうネタばっかりで・・・ 慣れ？というものなのでしょうか？ 素を出してくれてきている、のかもしません。 でもどうも付き合ったはじめのころと 態度も言葉も変わってきていて比べてしまいます。 私がいけないのでしょうか？ このような心がうまくまとまらずお互いの心もつながってないときに SEXといわれても拒否とまでいかなくても ちょっとうーん・・・となります。 また、彼は仕事のことでいまストレス？がたまっていて しんどくて疲れているのに 私は仕事や社会のことなど全然知らないので ただ聞くしかできません。 そして７歳差があって「子供だね」と言われるたび 私なんかじゃダメなんなのではないか、と考えてしまいます。 こんなこと悩んだって仕方ないし ちょっとでも私なりに力になれるように頑張ろう と思うのですが倦怠期？が繰り返されるごとに かんがえてしまいす。 倦怠期？のようなものは長く付き合うと みなさまあるものなのでしょうか？ それはどのように乗り越えるのでしょうか？ もう今はどうしていいかよくわかりません。 別れたいとは思わないけど・・・って感じです。 長文で話したいこともバラバラになってすみません。 読んでくださった方ありがとうございます。 なにかみなさまからアドバイスやご意見 いただけたらと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは、20代女です。 これまで打ち込んで来たことが、急に嫌になってしまいました。 ご意見をいただけたら幸いです。 私はこれまでダンサーを目指してダンスに明け暮れる生活をしてきました。 決して才能がある方ではないけれど、ダンスが好きだったので自分にできる努力は精一杯してきたつもりです。ここ3年位はダンサーとして働きたい具体的な場所があり、それに向かって毎日バイトとダンスのレッスンをしてきました。通っているダンススクールの支部で自分の得意なジャンルを教える機会もいただき、そちらの仕事もしています。 つい先日、あるダンスグループのオーディションに受かり、活動できることになりました。 ダンススクールの先生にはダンス審査の段階で応募のことを話すつもりでしたが、書類選考のみだったようで(そのことは明示されていなかった)、先日合格通知が来ました。 私もかなり驚きましたが、このことを先生に伝えました。すると「ここのレッスンはどうするの？」「教えてるクラスは？無責任なんじゃない？」「急にそんなこと言われても困る。スタジオのオーナーに私の人選を疑われるから」と言われました。 確かにこのことを前もって言えば良かったなとは思います。そこは私がいけなかったなと思います。 今まで先生に内緒でオーディションに応募したことも、他で活動したことも一度もありませんし、ましてや受け持ったクラスを放棄してなんてことは考えていません。両立できそうな条件が上げられていたのでためしに応募してみた次第です。 この言葉で、なんだか気が抜けてしまいました。 それから数週間経ちますが、それまでのようにダンスに集中できなくなりました。 ダンスのことを考えたくない、スタジオに行きたくない。ダンス自体が億劫になってしまった感じです。 単純に言えば登校拒否みたいなもんなのかもしれませんが、今まで一度も「ダンスが嫌いだ、やめようかな」なんて思ったことがなかったので戸惑っています。 これまでいくつか乗り越えなければいけない障害はありましたが、それを乗り越えてでもダンスをやりたい、夢を叶えようと思ってきたのに、なんだか不思議です。 これまで張ってきた気持ちの糸が切れた感じがします。 誰かに一言言われたからって揺らぐような夢ではなかったのですが… 質問は、「好きだったことが突然嫌いになることって有りますか？」 「気持ちの糸が切れてしまった場合、修復することは可能でしょうか？」 この2点です。 長文にも関わらず最後まで読んでいただきありがとうございました。

しかし夫は別の仕事をしているので、農家は継ぎません。 二世帯同居をして、９年ほどです。 子供たちが手がかからなくなってから手伝いをしたときもありますが、 夫は別の仕事をしているし、私も自分の仕事があるし、 それに、がんばって手伝っていたときも、それは当然みたいな態度もあったり、 子育てをめぐり色々嫌な思いをしたこともあって、 今では農家はほとんど手伝っていません。 それよりも、色々な事が思いかえされて、どよどよした気持ちが沸いてきます。 子供の事で、子供がひどいワガママを言って悩んで大変だったとき、 泣き声を聞いた義母がやってきて、（その時は夫が子供を怒鳴って泣かしていた） 子供を見て、「うちの子はこんなんじゃなかった、怒られたら素直にあやまった」と言ったのです。 そして私が、「情緒的に問題があるかもしれないので、病院に行ってみてもらおうかと思います」と苦し紛れにいったら、「よく見てもらって、直してもらいなさい」と言われて 義母に対して、心が折れました。 もう、この人には何も頼らないと決めました。 そして、それよりも義父は外面が良くて、別居の時はニコニコしていましたが、 同居になってなれてくると、家の人間にはとても愛想が悪いのがわかりました。 子供にはにこにこしますが、他のものには態度がわるく、男尊女卑を背負っています。 子供たちは義父母にはあまり懐いていません。 必要がなければ、行くこともないです。 そんな中で、どうやって義父母を思いやれるか、自分でもわからず、 寛大な気持ちになれず、モンモンとしている自分が苦しいです。 ここはとても田舎で、独特の文化もあり、 私は盆正月田植えの時期と、大勢集まる親戚の宴会準備は当然のようにしてきましたが、 昨年末、たまには実家で年をこしたくて家族で帰ったら 義父はムッとして無視しました。 嫁が実家に帰るのに、「よろしくいってくれ」とも言えないのかと思いました。 色々考えると、大嫌いで大嫌いで仕方ありません。 この気持ちの乗り越え方をアドバイスしてください。 ここは、アパートもマンションもない地域で、引っ越すには校区外に行かないとなので、 子供が小学校時代は別居は考えていません。 別居したら？などのここから逃げること以外の 嫌な気持ちの心の乗り越え方のアドバイスをお願いします。

　Ｈ２０年式、型式ＫＧＣ１０の１０００ｃｃパッソを営業車として使用、納入は昨年３月で走行距離は現状４２０００ｋｍです。 　納入当初からの症状で、１０００ｃｃゆえのものと達観していましたが、ハンドルを持つ社員皆異常と口を揃えるので皆様にご質問したいのです。 　この車の症状、エンジンの冷えている朝や長時間停車後の夕方などには症状を表さないのですが、長時間の運転時、特に夏場の長距離運転となるとＡＴのシフトチェンジがかなりもたつく状態になるのです。 　詳しく説明すると、長い坂道で速度低下したときや高速での追い越し時、カーブを曲がった後の加速時など、アクセルを踏み込んでもシフトダウン（アップ？）してくれないのです。 　それが一番顕著に出るのが中低速の３０～４０ｋｍぐらいの時。 　通常ならシフトチェンジするぐらい踏み込んでも変化せず、さらに踏み込むと（アクセルペダル半分ほど）いきなり４速から３速を飛び越えて２速にダウンする、情けないぐらい唸りをあげて走るものだから若干アクセルを戻すと３速飛び越えまたいきなり４速に戻る。 　長い上り坂や、徐行・加速を繰り返す渋滞の中では、やはりストレスとなるこの車のこの挙動には、かなり辟易しているところです。 　先日、時間があったのでトヨタさんにこの症状を訴え、整備士さんと同乗してこの症状を確認してもらったにも関わらず、テスターなどを使った診断には異常はないとのことだったので、それでもトランスアクスルＡＳＳＹ交換とＥＳＵの書き換えは行ったとのことですが、やはり改善はみられず、いまもストレスを抱えながらの運転を日々行っている次第なのです。 　どなたかこの症状の名前なり、トヨタさんにちゃんと対応してもらえるようなアドバイスをご存知の方、ご面倒お掛けしますがご教授ください。 　来月１１日に再修理を以来したのですが、先方の整備士さんも感覚的にはこの症状を認めているものの、検査では異常は見つからない、他のパッソと乗り比べたことがない、通常の範囲内と思う、との回答に終始、まったくの素人の当方としては、なすすべがないのが現状といったところでしょうか。 　いずれにせよ私も車を運転しはじめてから３０年、部下なども２０数年車を乗ってきた中で、経験したことのないこの車の異常な挙動をなんとかトヨタさんにわかっていただき、修理してもらいたいのです。 　素人ゆえの少ない情報で大変申し訳ないのですが、皆様のお知恵拝借、どうかよろしくお願いいたします。

更年期障害についてご相談です。そのご家族の理解をどうやって得られいるのか、どの様な日々を送られて乗り越えておられるのかお聞きしたいのです。私は7年前に子宮がんを患い、その際に主治医からは『周りよりはかなり早くに更年期が来るかも・・・』とは聞かされていましたが、現在37歳主人41歳（嫁いだ娘と中３の娘がいます）まさかこんなに早くに悩まされる事になるとは主人共々思ってもいない事でしたのでなかなか現実を受け入れられないでいました。ですが、私はなんとか以前の自分を取り戻してまた昔のような仲の良い家族に戻りたくていろいろと問いかけ『家族の協力がないと無理だからって先生も言ってたよ』など相談するものの、主人は一向に病気に対して理解出来ないでいるようです。『俺もそこまで気を付けてあげられない』とか『俺もこれ以上頑張れない』とか『言葉を選んで話しいているから疲れてる』とかとかとか・・・。 症状が出始めたのは、７～８か月程前からで、その病名に気付いたのはほんの1か月程前です。症状は　《のぼせ・冷え・尿トラブル・頭痛・耳なり・記憶障害・不眠・気分の落ち込み・イライラなど》いろいろとありますが、一番の悩みが突然の『イライラ』のスイッチが入る事です。自分ではもちろん原因もわからなければコントロールできるわけでもなく、私が主人に当たり散らした結果必ず夫婦喧嘩が始まり罵声の飛び交いの挙句、夫婦ボロボロになるまでお互いを傷つけ合い気づけば子供の前やご近所にも顔見せ出来ない程の怒鳴り声や鳴き声を挙げ座りこんでいます。『離婚』や『別居』などって話にまで進展しドロドロです。最終的にはどちらからか歩み寄り仲直りしますが（もともとけんかなどしたことのない夫婦でした）主人はいつも『なんでそんなにイライラするのかがわからない。どうすればいいんだ』と言います。そして毎回精神的ダメージが大きいらしく最近では主人の顔が暗く、無理やり笑顔を作っているのがはっきりとわかるように顔を引きつらせて話すようになりました。仲直りした後にどうすれば乗り越えていけるのかなど話し合ったりしますがそれを実行できずに毎日を送っていますが最近は、主人が病気になってしまうんではないか　主人に離婚されるかも　と　気になり始め　でもそのことが頭から離れないでいる事が余計に二人の関係を悪化させているように思えます。何か良いアドバイスがありましいたらお聞かせ下さい。

4月から看護師として働いてます。 正直もう既に挫折しそうです。 受け持ち患者様はまだ少ない人数で日勤業務を指導者について頂いて行っています。 初めて自分が主体となって看護技術、診療の補助技術を行って、失敗ばかりです。 基本的な清潔ケアすら失敗し、時間もかかり、最初から最後まで自分で行えたこともありません。 自分でも「ここがいけなかった。あそこがいけなかった。」と思い、マニュアルやテキスト、参考書を見て振り返っているんですが、いざ実践となると頭が真っ白になってしまいます。 初めての技術だけでなく、2回目、3回目のことも上手く出来ず無駄な動きも多く、指導者からも呆れられました。 日々の記録として、経時記録やSOAPも自分で記入して指導者に確認して頂くんですが、何度も何度も書き直して全く上手くいきません…。 他にも、看護学生の頃から発表は苦手で、なんとか克服しようとしてきましたが、毎日の申し送り、カンファレンスで簡潔に分かりやすく話すことも全く出来ず、「何でこんなに無能なんだろう…」と思い苦痛の毎日です。 これが毎日続くとなるともう恐ろしくなってきます。 看護師の皆様で、私のように感じられ乗り越えた方はいらっしゃいませんか？ 今、疾患・技術の振り返りや申し送り、SOAPの書き方のコツなど調べてまとめていますが、頭の中がパニックになってきました。 同じように感じられた皆様、どのように乗り越えましたか？ 今では、何故この職を選んだのかも分からなくなってしまい、全く向いていないのでは…と思う反面、ここで挫折するようであればどの職に就いても続かないと思って何とか踏み止まっています。 先輩看護師のように働ける自信がありません。 出来るだけ、具体的にアドバイス頂けると助かります。 こんな情けない内容の上、乱文申し訳ありません。

教育学部生で、現在卒業研究を進めている者です。 青年期における挫折経験について ・どのように挫折を乗り越えていくのか、そのプロセス ・挫折を乗り越えるとは具体的にどういうことなのか ・挫折経験前後の自己の変容 などの観点で調査を進めていきたいと考えているのですが、これで研究が成り立つのか(論文としてまとめることができるのか)、また、この先どのように調査していけばいいのかわからず不安でいっぱいです。 「挫折」という言葉一つをとっても、人によって「挫折」の意味は様々だろうし、多種多様な「挫折」があると思います。 また、対象者は誰にすべきかという問題も自分の中ではっきりしていません。（今漠然と考えているのは、大学で休学またら留年してる人、不登校がちな人…などです。） そして予備調査をするべきなのですが、今、具体的に何をすればいいのかわからない状態です。 このように曖昧なところが多すぎて（もちろんその曖昧なところを自分でクリアーにしていくべきなのですが…）考えても考えても頭の中が「？」の状態で立ち止まったままです。こんな自分が情けなくて気持ちが沈み気味です。 とにかく行動に移さきゃとは思っているものの、ある程度の方針(調査の目的)などが固めなきゃと思って行動できない…でも、文献や先行研究を読んでもどうすればいいかというのが見えてこない…そんな状況です。 担当教授に相談すればいいじゃないかという意見が出てくると思いますが、気軽に相談できないのでこの場で相談させていただきました。この場で色んな意見を頂いて、自分でもう一度頭の中を整理して、教授に相談しに行きたいと考えております。 この状況を打開したいです。 ぜひアドバイスをよろしくお願います。

某サイトより、抜粋 日本が開催地に立候補する ↓ 日本が立候補したのを見て慌てて韓国が立候補する ↓ 出遅れた韓国は国を挙げてFIFA幹部の買収活動を行う ↓ FIFA内で派閥争いが起こり、日本涙を飲んで共同開催案を受け入れる ↓ 開催までに韓国は２度財政危機を招くが、日本からの融資により乗り越え無事開催する ↓ 大会の呼称が「2002 FIFA World Cup Japan/Korea」だったが韓国の猛反発により「2002 FIFA World Cup Korea/Japan」となった 開会式の異常な色、デザインの日の丸（インチキ日の丸・生理ナプキンの意味） ・小泉総理の開会宣言中のブーイング。 ・日本の敗戦を知ったときの大歓声。 ・堂々とベルギーを応援。日本が点を入れるとブーイング。 ・市庁舎前で日の丸を燃やす。 ・対戦国の国歌斉唱時のブーイング。 ・対戦国のボールキープ中のブーイング。 ・アメリカ戦ゴール時のスケートパフォーマー。 ・イタリア戦でのデルピエロに対する故意のエルボー攻撃(警告カードなし)。 ・イタリア戦でのマルディーニ選手への延髄げり（一発退場ものですがファウルなし）。 ・イタリア戦でのザンブロッタ選手へのスパイク面を相手に向けた悪質なチャージ(ノーホイッスル)。 ・スペイン戦でのＧＬ際のラインアウト判定。 ・スペインＰＫ戦でキック前にラインより前に出ているキーパー。 ・ドイツ戦でのドイツ選手の遺影。 ・ドイツ戦で逆十字の旗。 ・韓国のスタジアム建設費用を日本に出させていた（７０００億円）。 ・日本単独開催予定を、ロビー活動により共催へ持ち込んだ。 ・チケットを無料で学生たちに配りまくり、韓国戦でもないのに勘違いのテーハミングコール。 ・閉会式での天皇・皇后両陛下に対する韓国大統領夫妻の全く失礼な振る舞い。 韓国のスタジアム建設費用を日本に出させていた（７０００億円）。 開催までに韓国は２度財政危機を招くが、日本からの融資により乗り越え無事開催する なんで自民といい民主といい やたら韓国に血税をばらまくの？ 教えて！ ちなみに自分はネトウヨ（笑）でも嫌韓でもありません

付き合って２年になるドイツ人の彼がいます。私の不安が原因で、ケンカはしょっちゅうです。彼は社交的で、長男なせいか面倒見も良く、女友達も多く、元妻、元彼女とも未だに連絡してるようです。 不安の原因は私の自信の無さだと思います。 でも、どうしてもショックだったことが忘れられません。 彼が、私と付き合い始めの頃、元彼女に出していたメールです。「i miss you ，i love you 」や、「i think of you .」 もちろん、彼に何でこんなメールしたのか聞いたりしてケンカになりました。 きっと、未練があったのかな、と思います。 彼は私との出会いを、事故のように語ります。 元彼女への思いがありながらも、私に惹かれたのだろうと、今は思えます。 私は最初から外人は信用していなかったし、付き合う気もなかったのに、彼が「会いたい」と言い続け、何度か会ううちに、無邪気な彼を好きになっていました。 今は、お互いに様々なことを乗り越えて、一緒にいる、いたい、と思い合えていると思います。 だけど、やはり、忘れられないんです。好きになればなるほど、怖いです。 元彼女が好きなら、私といても幸せになれない、そう思うから、嘘着かないで欲しい。 だけど、彼は取るに足らない話として、話になりません。 私が勝手に被害妄想してるのが悪く、せっかく彼は私と良い関係を築こうとしてるのに、私の執着のせいで、壊すことにしたくありません。 でも、どうやってこのショックと哀しみを乗り越えていいのか分からないのです。 別れようと何度も思いました。でも、できませんでした。 彼の弱さも知っているし、最初が間違いでも、やり直したいし、何より、元彼女に負けたくありません。自分にも。 「そんなこと、どうってことないよ」笑って、そう言える人になりたいです。

当方高三の男です。 彼女は同じ学校の同じクラスの子です。 倦怠期になった原因や詳細は以下のURLで述べていますので、必要な情報はそれを参照してください。 http://okwave.jp/qa/q7886769.html 私が倦怠期に突入したなと思ったのは3日前(1/9)です。 いま私がこの倦怠期によって一番感じるのが、彼女と一緒にいる時や、メール、電話などをしている時に彼女から受けとる愛を素直に喜んで受け取れないこと、それが理由でもらった愛に答えられない罪悪感と焦りとつらさです。 ですがすごく複雑で、彼女と一緒に居たくないわけじゃないし、側に居てほしい時も、可愛いと思う時も、楽しいと思う時もあるし、彼女が悲しむ気持ちを考えないとしても、私の中で別れるのはつらいし嫌です。 ですがどうしたらいいのか、私はどうしたいのか、なにをしたらいけないのか、全くわからず、いまはただ焦りと罪悪感と複雑な気持ちだけでいっぱいです。 できることなら彼女への愛を取り戻し、前のように彼女へ愛を伝え、彼女からの愛も感じたいです。 私はどうするべきなのか教えてください。 備考ですが、私がこのような状態に陥ったことを彼女には伝えてあり、彼女もつらい気持ちや複雑な想いを抱えながら、私のために力になりたいと言ってくれています。 ですが、どうしたらいいのか、どうしたいのかも私自身わからないためにその部分でも罪悪感やつらさを感じています。 倦怠期を取り扱ったサイトを回ってみたりもしましたが、女性目線のものが多く、その中でも参考になりそうなことは取り組んでいきたいと思っていますが、みなさまの考えや、経験があり倦怠期を乗り越えた方からはその方法、乗り越えられなかった方はその原因などを教えていただけるととてもありがたいです。 是非よろしくお願いします。

　１．　原罪は　無い。方便として説明したのみ。悪魔としてのヘビが　方便として表現じょう用いられたのと同じだ。 　２．　無明（≒煩悩）が　乗り越えられないものとしてあるのではないのと同じように　原罪が　不治の病いであるということはあり得ない。ブッダター（仏性）ないし神の霊がやどる存在である。 　３．　スサノヲ市民たる人間の《自治》が　なかなか思うようにならない（＝《苦》）ことの説明に　悪魔なるヘビとこの原罪なる観念が引っ張り出されたのみ。 　４．　悪魔は　一般に想像されていたもので　そのような人びとのあいだの通念を　ヘビにかこつけて用いたのみ。分かりやすい。 　５．　原罪という観念は　悪魔のしつこさに当てはめたのみ。ただ　ひとの自由意志は　ヘソを曲げることがある――それすらも　自由――と認識したのみ。 　６．　世界の初めに　じんるいの始祖たちのマ（間）のチガイを方便として引き合いに出したものだから　このあやまちとそれを世代を経てシガラミとして引きずるさまを　白紙に戻す意味で　イエスが十字架にかかって《原罪の贖い》という物語として説明した。のみ。 　７．　人間の知恵や努力だけでは　すべてを乗り越えることはむつかしいであろうが　人びとはすでにそれぞれ心の内にそのシガラミのシツコサから自由なチカラの湧き出るのをおぼえているのではないだろうか。 　 　８．　あとは　外なるシガラミのチカラ　つまり社会力学上のクウキのようなチカラ　これを屁の河童と見るという課題が残るのみ。それらは　人間の意志を踏みにじるという無効の意志に発した行為であり　なかったことにひとしい。原状復帰させるべきことであるのみ。（盗んだものは　所有者に戻される）。 　９．　外なるクウキのチカラに巻き込まれて行くことと　内から出る理性のワル知恵に誘われることとは　別である。 　１０．　悪魔は方便であり　無明も原罪もともに屁の河童であるなら　靄は晴れて行くはず。――これが　内なる心の問題だ。 　批判を歓迎します。

30歳になりました。 主に不安で後ろ向きな考えは 仕事と結婚、結婚生活についてです。 私は独身で結婚を考える相手もいません。 仕事は体調を崩し現在無職です。 今まで仕事は1年前後で転々としてきました。 次に就職しても、うまくできるか不安でしかたありません。 結局止めてしまうのでは無いかと。 結婚にしても、交際経験は何度かあるものの もし良き相手に出会うことができても 一生一緒にいることができるのか 我慢我慢でいるのか 子供とうまく付き合っていけるのか 20歳位頃は30歳位になれば 定職につき安定していて 結婚していて子供もいて・・・ なんて生活が当たり前にくるものと 根拠もなしに思い込んでいました。 現実が見えていませんでした。 年々自信が無くなり不安と後ろ向きな考えばかりがよぎります。 軽く鬱状態で病院にも通っています。 誰でもこのような時期はあるのかもしれませんが 誰でも乗り越えられるものなのでしょうか これからずっと不安と付き合い暗い未来を考え それでもなんとか希望を探し それでも暗い現実・・・ どうせ仕事は転々としてしまうならと 職業訓練校に通いしっかり資格を取り 就職をと考え学校見学に行きました 2年通うことになります。 来年３１歳に通い始め卒業するころには33歳 就職率は１００％の産業技術の専門学校です。 ハローワークの方からも35歳までには社員になっておくことを進められました。 見学に行き強い興味を持ちました。 働く自分を想像できましたが 2年でその考えが変わらないのか 就職しても続けていけるのか・・・ 人生の先輩方様 私はどうすればいいのでしょう このような考えにおちいってしまった場合 どのように乗り越えてこられたのでしょう なんでも良いので さしつかえなければ年齢と性別を沿え アドバイスを頂けたら幸いです。

今付き合って四カ月の彼女がいます。 彼女は最近、自分の気持ちが分からなくなり 別れようと言ってきました。 聞くと　嫌いじゃないけど好きじゃない　今は中途半端だそうです。 また、気持ちが分からないので　私の気持ちを重く感じているようです。 一か月考えた答えみたいです。 好きとはなんなんでしょうか？ 一緒にいたい・隣にいたら安心する・もっと知りたい・・・ なんかよくわかりません。 さらに　うちが悪い。気になってる状態で付き合ってしまったから 中途半端になってしまう。 と、自分を責めています。 距離を置きたいけれど　今までに自然消滅があったから嫌らしいです・・・。 一か月考えたから。と　彼女の気持ちには応えたいです。 けれど、私は別れたくありません。 私ならいい　と男性には言ったことのない彼女の大切な秘密を言ってくれました。 しかし付き合って4カ月、このような時期も来るはずではないでしょうか？。 「まずほんまに好きなんかなって　 そこからなんか嫌なとこばっかでてくる。 こんなんで付き合いたくないな～って。 好きって嘘つきながら付き合うのはいや」 とも言われています。 なんとか乗り越えようともいいますが、けどやっぱり・・・となってしまいます。 振られる話がでる2日前に会い、キスもしました。 本当に別れたいなら、しないはずだと思いますが 聞いたところ　とめれるならとめたかった（私を）　と言います。 本気さが伝わりません(>_<) 確かに新しい出会いに期待　という考え方もあるかもしれません。 また　それが最善の方法かもしれません。 お互いが良い結婚を将来するためには・・・。 だからこそ今乗り越え、彼女のためにも成長したいのです。 （私の一方的な意見だと思いますが） それを彼女にいうと それは　わからなくもないと・・・ どうすれば　この先、彼女とやっていけるのでしょうか？ 前向きな意見をください 私・彼女　18歳・19歳　同級生です。

未婚女性です。結婚適齢期だと思っています。一応相方(彼氏)は居ます。1回結婚の話も出たけど、その時はタイミングがあわなくて流れました。 またタイミングがやってこないと難しいかな…? "結婚ってなんのためにするんだろう?"とか考えた時期があります。 最近生活していて気付いたんですが、年齢が上がれば上がるほど気の置けない関係って減って来ますね～私だけかもしれないけど。 社員旅行も結局部屋で気を使って寛げないんだろうなあとか。面白いは面白いんだろうけど。 友達と居てもどこかで見栄を張ってしまってるんですよねぇ。 素を出せない自分が居ます。若い頃は出せた間柄でも大人になったら、お互い出さなくなって居ました。 出せる相手が誰も居ないって、結構つらく感じます。 彼氏にもまだまだ出せていないし、子供の頃乗り越えなきゃいけなかった問題を今でも未消化なのですが、友達はもうとっくに消化したみたい。また違う傷を抱えてるみたいだけど。 私が乗り越えてない問題を彼氏が受け止めたり一緒に消化してくれる義務は無いけど、どっかで打ち明けたかったり知ってほしい自分も居る。でも話すの怖い。だから葛藤するんですが、まだ話していないです。 問題は・仲間外れされてた幼稚園～小学校 ・中学からの患ってる疾患 ・高校でまた仲間外れ ・大学でいじめ…でも友達も出来た ・就職先で仕事も人間関係も上手く行かなかった ・今の職場でも煙たがられてないか多少不安 ・数少ない友達も結婚したら疎遠になった ・幼い頃からの家族との確執 ・数少ない友達とも人間関係にヒビを入れてしまった。長い月日で修復されたけど。 ・親友は1人も居ない ・会社で友達が出来たことがない(友達が居る友人も居れば、会社の人とは友達関係にはならないって人も居る) ・

はじめまして。31歳女性です。お時間ある方、似た経験のある方いらっしゃいましたら、アドバイスください。 現在、6月に関東から地方へ引っ越し、8月から派遣社員で働いています。仕事内容は気に入っていますが、仕事を教えてくれる正社員の58歳女性からパワハラをされ続け、体調を壊してしまい、現在2週間会社を休暇中です。 辞める覚悟で、パワハラ事実を派遣スタッフ→会社に伝えたところ、その女性は会社でも嫌われてる人だが、残念ながら正社員で首にはできないとの事。結果、今は会社も忙しく、私に辞められても困るので、体調が良くなったら部署異動をしてみるのはどうか？と言われました。 考えさせてください。と言って返事はまだしておりません。 私は優柔不断な性格なのか今日になってもまだ悩んでいます。 引っ越し等で貯金もだいぶ減ってしまったし、次の仕事(結婚も控えているので、パートやアルバイトでもよいのですが)を探すよりも、このまま部署異動して１から仕事を覚える事も考えていますが、体調不良が精神的なものなので、部署異動しても気まずく、その女性や、以前の部署の方に会社のどこかでは顔を合わせる事にはなるので、今からとても不安で想像するとまた吐き気がしてきます。 同じ１から仕事覚えるのならば、今の会社を辞めてもう一度職探しから始めて、新しい職場、環境で仕事をしたいなというのが本当の気持ちです。 でわ、なぜ悩むのかと言うと、部署異動とゆう提案をせっかくしていただいて働く場所があるのに、ここで今の会社を辞めたら、逃げた事になるのでは？と思ってしまうからです。今を、気まずさを乗り越えたら楽になれるかなあとも思うからです。でも乗り越えられなかったら… 堂々巡りして申し訳ありませんが、ご意見よろしくお願いします。

私には今、3年5ヶ月付き合ってる彼女が居ます。彼女とは1年半ぐらい同棲をしているのですが、付き合って3年ぐらいの時に一回自分が彼女の事を好きが分からなくなってしまういわゆる倦怠期が初めて来て、その時は彼女と話し合って2.3ヶ月経って乗り越えて最近までいつも通り好きだったのですが、2.3日前に彼女に友達のインスタを見せられた時にふと、その友達がすごく可愛く見えてしまって恋をしてしまったのではないかという現象になってしまって、でもその友達とは会ったこともないですし、もしもその人を好きなってしまうことがあってもまず繋がることができないですし、繋がったとしても何も起こるわけないのでこの気持ちを忘れようと思ったのですがずっと考えしまう自分がいて（元々考えすぎる性格です）そしたら、だんだん彼女にはないときめきなのかなと思ってしまった時に彼女の事は好きではないのかと思ってしまってまた倦怠期みたいなのが来ているのですが、なんか以前よりも辛くて。っていうのも今コロナの影響で彼女も私もずっと在宅しているためずっと顔を合わすので余計意識しちゃって辛くなっています。それと今回の場合、彼女の友達を可愛く思ってしまってのことなので彼女にも言うことができません。正直毎日一緒にいすぎるのでたまに彼女の存在意義が分からなくなることもあったのでそれが重なってしまって余計おかしくなっています。私はどうしたらいいと思いますか？既に友達の事はどうでもよくはなっていますが、彼女に対して好きということがわかなくなっています。これだけ付き合ってきた彼女なので結婚したいともずっと思ってました。またここを乗り越えるべきでしょうか？