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私の姉は精神分裂病で入院しています。入院も１０日を過ぎ、会社へも病状の説明が必要となってきました。課長ささんが会いたいといってきたのです。診断書は自立神経失調症ということで出していますが、入院しており面会もできない状態であり、会社にどのように説明すればよいでしょうか？ 精神分裂病については偏見などもあると思いますからできれば知られたくありません。今のところ家族以外はまったく知りません。もし復帰できるのであれば会社を辞めたくありません。しかし、会社としては、病状やいつ頃復帰できるかなども必要な情報と思います。

　うつ病を10年くらい患っていて、かなり軽くなっていますが、なかなか完治しません。 　出社拒否で悩んでいます。7月の休みは腰痛のため休んだ2日間だけだったのです が、8月は5日月曜からその週全部、その後21日水曜から今日(30日金曜）までずっと、出社拒否のため欠勤しています。 　出社拒否の背景にはいろいろなことがありますが、まず会社の中で私が置かれている立場。病み上がりのため、渡される仕事は軽作業のみです。去年の4月からずっ とそうです。今渡される仕事は、私の持っている能力に見合ったものではありません。病み上がりだから多くを望めないのは頭では分かってはいるのですが、心情的には納得できないし、満足感・達成感もありません。それに加えて、手待ち時間の辛さが耐えがたい。 　9月に入っても出社できなかったら、主治医に診断書を書いてもらって長めに休み（3週間くらいかな)、田舎の実家に帰って静養しようと思います。でも、静養してその後暫くは出社できても、また暫くすると同じ事になりそうな気がします。 　「病休明けの状況から私はこうやって立ち直った」的なコメントをいただける と嬉しいです。また、出社拒否自体についての対処方法もお聞きしたいです。

先日、ある採用試験をうけました。 筆記、論文、面接、適正検査などをやりました。 慌てていたのか、そのクレペリンで大失敗をしてしまいおそらく正常範囲外の判定が出てしまう可能性が濃厚なのです。 結果は、全ての結果を総合判断し・・・と書いてあったのですが、クレペリン検査での失敗は致命的なものなのでしょうか？ 仮に、他の結果が良かったとしても、クレペリンが悪ければ足切りされてしまう事もあるのでしょうか。

すみません。今度こそ最後です。 ずっと逢えずにいることや先が見えない今に負けそうになり、ついメールに「くじけそうになっている。自分に自信がないから本当に私を今でも愛しているか聞きたくなってしまう」と書いてしまいました何度か。こういう質問もきっと彼を追い詰めてしまうと出した後必ず後悔するのですが、私自身もすごく辛く心の拠りどころが欲しいので結局送信してしまいます。 こういう質問をすると大抵次の日は返事が来ません。で、すごく落ち込んでしまうのですが、その次の日くらいに少しだけ遠まわしに自分の気持ちは変わっていないよ、と言う風なメールが来ます。嫌われてなかったんだ、良かった、と涙が出るほど嬉しくなりまた頑張ろうと思い直す。この繰り返しなのです。 色んな意味で余裕のなくなっている彼がそれでも毎日連絡をくれ、私のワガママにも応えてくれていて、私はそれに満足しなくてはいけないのに・・・ でもしばらくするとやっぱり「愛している」という言葉を言って（メールに書いてくれるだけでいいのです）もらいたくなってしまいます。それを心の支えにして「今」を乗り越えたいのに・・・と思ってしまうのです。 教えてください！うつ病の人（彼の今の状況では）にはただ文字に書いて、と願うだけでもすごく負担なのでしょうか？（それとも彼は私をもう愛してない？－客観的にはそう見えますか？）私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか？この先どういう風に考え行動したらよいのでしょうか。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=319196 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=319197

私は現在美術大学の3年です。中退するかを悩んでいます。 幼い頃からイラスト、デザイン関係に興味があり、美大を選びました。 当初は広告業界に憧れがあったのですが、グラフィック系の科に不合格となり、 現在はメディアアートのような事をする科に在籍しています。 授業内容に疑問をもちつづけながら、一般教養の終わる3年からは、自主制作が 多くなるのでやりがいが出てくるかと思いきや、そうでもないのが現状です。 前向きにやろうと専門書を読むなりして理解を深め、自分を染めようと思ったのですが、 知れば知るほどどうにも自分には向いていないようなのです。 よく考えるまでもなく、自分はイラストがやりたかったのです。今悩んでいるのは向いていない科を中退するか、もしくは続けながら片手間に作品をストックしつつ、持ち込み活動をはじめるか、です。授業料は年間200万ほどでまもなく今年度の後期授業料90万の納期が迫っているので、ますます悩むのです。どちらにしても親不孝です。 大卒のお免状だけにお金を払ってもらうのは忍びない気がしています。 できるだけ多くの方の回答をお待ちします。

長年つき合っている交際相手やご主人・奥様から知らなかった心の病（アダルトチルドレンとか）やとても深刻な悩みをうち明けられたらどう思いますか？その件に関してその後どうしますか？変な質問ですがお願いいたします。

ふとした疑問なのですが鬱になった人格を持つと他の人格も同様に鬱にかかるのでしょうか？それともその人格だけ鬱にかかるのでしょうか？

今、仕事が全く手につかなくてものすごく辛いです。いろいろ考えていると時々涙も出てきます。せっかく苦労してがんばって就いた職業なのですが何も手につかず、何もできない自分が情けなくて苦しいです。 いろんなことがあって今年4月から精神科に通っています。最初は軽度のうつ状態、最近は神経症と言われました。ただ、性格が幼稚なだけでいろんな問題が生じているのだと言われました。だいぶ良くなったということで1週間程前ずっと飲んでいたドグマチールとソラナックスが中止になりました。そのかわりにデパス0.5を頓服でもらいました。 睡眠も浅く眠れない日が続いていたのでレンドルミンも1錠処方されました。 寝つきは良くなって目が覚めることも少なくなったのですが、朝起きるのがとても辛くなかなか起きることができません。無理をして起きて会社に行くのですが午前中は頭がボーっとしています。 気分が憂鬱になったときや、調子悪いなと思ったときはデパスを1錠飲んでいますが全く効果は感じられません。 大量服薬をして自殺未遂をしたこともあり、薬に頼っている傾向があるから薬はあまり出さない方向でいくようです。 憂鬱な気分がとても苦しいです。努力して薬なしでがんばらないといけないのでしょうか。このままやる気が出ず、最悪クビになってしまったらと思うとやりきれないです。薬を飲んで仕事ができるようになりたいです。 病院に行って薬を出してもらいたいです。ですが、以前怒られた事があり、また怒られるんじゃないかってとても怖いです。怒られたというのは主治医が必要だから突き放すのが目的でしたことだと思うのですが、今とても辛い憂鬱な状態で突き放されるようなことを言われたらどうしようと思って怖いです。薬を出してもらえなかったら私はどうすることもできません。助けて欲しいです。私が間違っているのでしょうか…。

はじめまして初めて投稿させていただきます。相談は近隣の住人についてです。一人精神的に不安定な人がおり、たまに暴れたりします。先日もはじめは家の中で暴れていたのですが、そのうち道路にでてものすごい剣幕で怒鳴り散らしていました。外で暴れた理由は、誰かがそのことについてウルサイと怒鳴ったらしいのです。そしてらでてこい！とか「○○か～」（近隣の人の苗字）人のうちの植木鉢をぶん投げたりとか結構危ないのです。過去にも自分の母親を殴って救急車で運ばれる騒ぎが起きました。 知人に相談したのですが、警察に相談しても逆にそこの家の人に逆恨みされるよ、といわれてどうしたらいいのか分かりません。どなたか良いアドバイスいただけませんでしょうか。

　４月から販売職につき順調に行きかけていたのですが、６月中旬に内臓疾患が分り至急手術が必要と言われ会社を休職し3ヶ月休んでいました。 　 ９月になり健康状態もままならないけれど、いつまでも会社に甘えて休んでいるわけにも行かないと復職しましたが、主治医より術後1ヶ月は運動を控えるようにと 言われていたためか２０代半ばにして筋肉が少し衰えてしまったのか 以前のように９時間立ちっ放し、かつ車での通勤が１時間との条件また 体調崩す前の職場ではない部署（更に忙しい部署）に異動になったため 人間関係、仕事内容、システム面をすべて一から構築していかねばならず そういった環境の変化にからだが対応していかず、 さらにはパニック障害に陥ってしまい、上司に異動を申し出ようと話をした際に 「辞めた方がいいのではないか」と言われ受け入れてしまい 復職１週間にして会社を辞めてしまいました。 しばらくは　半狂乱のような状態で気持ちの整理がつかずくすり漬けの生活になったり　自殺した方がましなんじゃないかと思ったり。生きる意味がわかりません。 病気は発見が遅かったら命に関わるような病気で会社より自分の体を優先せざるを えなかった。 　病気が見つかるなんて思ってなかったし体には自信があってその会社に面接 に言ったけどなんていうか今　物事をマイナスにしか考えられません。 　生きることの意義ってなんなのでしょうか？もう死んじゃいたいです。

僕の分からない心理学用語です。つまずいてます。どうか以下のひとつでもいいので分かる方教えて下さい。 １、日内変動 ２、インタラクショナル・シンクロニー ３、解離（dissociation）と分裂（splitting）の違い ４、連合主義心理学 ５、非定型精神病 ６、対象恒常性 とりあえずこれだけです。

例えばものすごく面白い出来事が起こった後、ずーっと思い出し笑いでわらってしまう。 もう思い出したくないのにそのことが頭から離れず、疲れきって休みたいのにその事をどうしても考えてしまい頭がフル回転して神経が休まらない。 俗にいういっぱいにされる、という症状だと思うのですが・・・・ きっかけとなる出来事に関しては面白い出来事であるとは限らないでしょうし、悲しい出来事である場合もあると思います・・・・ この症状に正式な病名があるなら教えて下さい。 お願いします。

天気が悪かったりすると、憂鬱になったりするのですが、何故なんでしょう？ 私自身、日頃から情緒不安定で、気分の良い時と悪い時の落差が激しすぎて困っています。落込んだり、やる気がなくなったり、イライラと荒れたり、感傷的な気分になりやすいのです。たまにばかに明るい時もあるのですが、そんな自分に疲れます。あまりにも鬱がひどいと、精神科からもらった薬（デパスやレキソタン）なんかを服用します。 常に明るくなれればとは言いません。せまて、安定したいです。皆様、どうしていますか？良きアドバイスがあればお願いします。

小６の頃から毎日のように、リストカットをしています。 学校でいやなことがあった時は特にひどいです。 やっぱり私、病院に行った方がよいのでしょうか？ でも、親に知られたくありません。 あと、リストカットで起きる病気とかあるんですか？ リストカットは、やめたほうが、いんですかねぇ？ 良い止められかたを、知っていれば教えてください。 「リストカットはいい！」　と言うかたでも、 だれでもいいので皆さんの意見を聞かせてください

親戚の女性が結婚当時に発病して、入退院を繰り返していました。 しかし、日頃の言動をみていると、自分の都合が悪くなると「私は病気だから」と いって逃げるのです。私たちまわりのものに暴言をはいて、次の日にはけろっとして「昨日はごめん。私は病気だから・・仕方ないんだ！ハハハ」ですませます。振り回されてこっちの方が病気になりそうです。自分の子どもにも自分の感情のままに育てて見ててもかわいそうな感じでした。結局、子どもは成人しても落ち着きませんし。旦那とも別居ですが、彼曰く、結婚当時「性格の事で悪いところは直した方がいいよ。」と意見し始めたら病気が出て、それからは医者から「さからうな。しかるな。優しくして」と言われてきた。目にあまることがあっても我慢してきて・・もうこちらの身が持たない。我慢のみの結婚生活だったと言います。離婚を切り出そうにもそういう話になると病気が出るんだそうです。 うつ病で苦しんでいる方には申し訳ありません。でも、彼女とまともに向き合っているとこちらが病気になりそうなんです。どのように考えたらいいでしょうか？

３ヶ月前から軽いうつ病で、抗うつ剤を常用しています。 先日、知人から「薬を飲んでいるなら、カフェインを取らないほうがいい。薬の効果が薄れるから」と言われました。 本当なのでしょうか？ ちなみに、自分は一日２杯以上コーヒーを飲んでいますが、この話が本当ならば止めなくてはいけません。 ご存知の方がいらっしゃいましたら、お答え頂きたくお願い致します。

　主治医はうつ病とは断定していないのですが、抑うつ状態は認められると言っていますが、抗うつ剤は処方されていません。最初は抗うつ剤を処方されていましたが、今は抗不安剤と睡眠剤だけです。かれこれ３年ほどになります。症状的には、なんとなく億劫です。そして、心配性です。 　先日、他の回答を見ていてなるほどと思ったのですが、うつ病と神経症の合併症というのがあるそうですね。 　抑うつ神経症というらしいのですが、これは、うつ病の範疇ではなく、神経症の範疇に入るのでしょうか。

私のいとこのお姉さんなのですが、すごく変わった悩みをもっていて たまに相談というか意見を求められます。 私には・・・というか誰にも答えがはっきりわからないような 哲学的な質問なのでいつもなんて答えて言いかわからず困っています。 本気で悩んでいるようなので答えるからにはしっかりとしたことを言ってあげたいのですがすごくなんて言っていいか迷ってしまいます。 それに、質問されることで私自身もその質問の答えを見つけたくなりました。 ちなみに、その悩みというのは「自分が存在してるかわからない」「この世が存在してるのかわからない」「自分が誰だかわからなくなって気持ち悪い」「死後の世界って本当にあるのか？あるとしたらどういうものなのか？」「これは全部夢なんじゃないか」等々・・・といったものです。 夜も眠れなくなるくらい考えているらしいのです。考えてもわからないから 色んな有名な哲学者の本を読もうとしたりしているようです。 こんな従姉に、何か答えっていうか、心が落ち着くような助言を与えてあげたい と思うのですが、何かいい方法はないでしょうか。 従姉は私以外の人には相談とかしない人なので、何か言ってあげたいのです。 哲学的な書物を勧めてくださっても構いませんもで、何かアドバイスを下さい。

私の彼は複雑な家庭に育ちです。祖父母も離婚、父親は外に子供を作ったあげく、母親の財産を食いつぶし離婚。母親は離婚した後、男の人と同棲し、彼はお手伝いさんに育てられました。彼は高校はアメリカに留学しました。その後、大学、大学院と進み外資系企業に就職しました。家庭環境プラスアメリカに幼少の頃と合わせて９年いためいか、彼の性格は人と向き合うことができない、個人主義、他人のことに関心がない、思いやりがない、１００％自分が満たされないと人に何かをしてあげれない、お金の執着がすごい、協調性がない、人の気持ちがわからない、警戒心が強いため自分をみせない、などなど。 彼と結婚しようと思っていましたが、あまりに自己中でついていけなくてやめました。彼は幸せな家庭を希望し、どうすればそうできるかわかっているけど、彼の自我が強過ぎて思うようにいっていないって感じ。 私は、もっと思いやりがあって、愛情深い人と結婚したいので彼とは結婚はもう考えられません。私が幸せにしてあげれれば一番なのですが、彼の信頼の持てない行動や全てを自分の思い通りにならなければ気がすまないといった性格をみていると結婚したら、彼は幸せになれるかもしれないけど私が犠牲になるだろうなと言う感じがします。ただ、彼がこのままでは幸せになれないだろうなと心配です。彼には幸せになって欲しいのです。複雑な家庭に育った方、幸せな結婚生活送れていますか？

先ほどの質問をしたものですが、その後、インターネットで調べなおしてみました。 うつ病よりも、自分は躁鬱のほうに当てはまるような気がします・・・ 天気のように落差が激しく、友達と会うときや、人前に出る時は、以上に張り切り、気合をいれます。 そうしなければ、やっていけないというか・・・ このことも踏まえて、アドバイスをお願いします。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=258404