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高校に入学したときに仲良くなった友人がいました。　私と彼女は趣味が一緒というわけでもまったくないのにすごく仲が良くていつも一緒にいました。 しかし最近、少し揉め事があって…私が悪いのはすごくわかっているんですが。 その子と一緒に帰る約束をしていたのをすっかり忘れていてしまって、違う子と帰ってしまっていたんです。ハっと気付いたときにはすでにもう電車に乗ってしまっていて、友人が乗っているであろう電車が到達するまで、ホームで待っていたんです。 彼女が降りてきた瞬間私はすぐに謝りました。「ごめん。すっかり忘れてた。これからは気をつけるから。」と、でも彼女は「約束はちゃ〜んと守ろうね？」と言って私の目の前を通り過ぎていこうとしました。「まって、ほんとにごめん」ともう一度言ったら、「早く帰えれば？」とだけ言って歩いて行ってしまいました。 それから３日経ったのですが、メールの既読もいまだつかず、いつもだったら五分休憩などのときにまっすぐに私の席に駆けつけてくれるはずの彼女が来ず、他の子とはなすようにもなり、いつもお弁当を食べるとき、五人ほどのグループで食べているのですが、隣のきてくれるはずの彼女が隣に座ってくれなくなったり、一緒に帰ってくれなくなりました。 自分が悪いこともすごくわかっているのですが、やっぱりいちばん仲が良かった大切な友達なのでまたお話がしたいのですが…どうしたらいいでしょうか。

未成年の頃、実名でTwitterの公開アカウントをしてしまい、ツイートも残っている状態でアカウントから締め出されたので未だにアカウントを消せず、検索したら出てきます。この数年間TwitterやGoogleのサポートに何度も連絡を取りましたが、アカウントは相変わらず実名で検索すると出てきます。 このせいで、新しく知り合う人や企業から敬遠されているのではないかと不安です。 また、そこが引っかかってあまり人に積極的に仲良くなりづらいですし、そのことを考えると本当に落ち込みます。 実名公開アカウントなんて馬鹿なことをやった私が悪いのですが、後悔しても、何度サポートに連絡しても、アカウントは消えません。あいも変わらず黒歴史を全世界に発信しているのです。 そのせいで、正直生きているのが辛く思えてきました。馬鹿らしい話ですが、それで結婚相手に嫌われたら企業に拒まれたりするのでは無いか不安なのです。さらに、運良く結婚したとして、子供が検索したら出てくるのではないかなど考えて非常に苦しくなります。しかも何年も連絡を取っても消せないのでもう絶対に消えません。なぜ、何年も非アクティブ(もちろん私が何年も締め出されてるので)なアカウント一つ消してもらえないのでしょうか。私は自分であると言う証明に免許証などの身分証明書を送ったことも、送る用意があることも伝えたことがありますが、冷たく定型分でアカウントを消さない旨を伝えられるだけです。なぜこのような仕打ちを受けないといけないのかわかりません。何年も切実にお願いしているのに、日本語でも英語でもお願いしているのに聞いてもらえないのです。 この世から消えたいです。 Twitter社の前でガソリンでも被ればこの訴えは聞き届けられるのでしょうか？ もう何年もメンタルを削られ続けていて、イーロンになってもそこの手続きは変わりません。 一体どうしたらいいのでしょうか？

あいみょんの『愛を伝えたいだとか』 Official髭男dismの『Subtitle』 backnumberの『高嶺の花子さん』 米津玄師の『春雷』 きのこ帝国の『クロノスタシス』 DISH//の『猫』 みたいな雰囲気の曲を教えてください。 ・「僕」が「君」を想っている歌詞 ・どちらかというと片思いの歌詞 　(両思いっぽくてもOKだけど) ・朝よりか夜に聴きたい ・晴れの日よりか雨の日に聴きたい というような曲だと、なお嬉しいです。 ジャンルはなんでもいいです！

普通の暮らしのおじさんですが　それでも富が多すぎる　田舎に一戸建て車もあって車庫もあるテレビ5台に家電製品はみんなある土地も広め　こんなの全部いらねーんじゃないか　モノにあふれてる　最低限に下げてみたらスッキリするよーな気がする逆に　江戸時代の下級武士くらいでいいのではないかモノは　モノを捨てたくなったことありますか？

プログラミングを学習するうえで、プログラミングの実務経験がなくほぼ初学者レベルでもとっつきやすい言語は何ですか？

ヤドカリブラック(YAD-BK)をマニュアル通りに挿しても補充されていきません。 ・インクボトルを軽く揺らすと波打つ感覚があります。 ・マニュアル通りにタンクの位置を上部の矢印に揃えています。 ・初期補充時と同じように力を入れずにセットしましたが、インク残量の上限が増えていかず、トクトクという音もしません。 ・試験印刷済で、マニュアルの「きれいに印刷できない」の項目の一番上「白いスジが入る」に一致した状態です。インク残量のメーターの下限線を残量が下回っているのが視認できるため、以前したのと同様の方法でインクボトルを挿していますが、物理的に反応がありません、 ・抜いてインクボトルの口を見てみると、インクで濡れているのが確認できるため、ここの詰まりではないようです。 実機を所持していない方の憶測での回答はご遠慮ください。 ※OKWAVEより補足：「EPSON社製品」についての質問です。

こんにちは。私は中学生で女です。 最近愛が足りなくてよく悩んでいます。 親からは愛されていると思いますが、 たまに暴力をふられたり早く○ねとか早く自○しろとか悪口を言われたりする ので、本当に愛されているのかなと思ったりします。 ここまで育ててくれたことに関しては本当に感謝してるし、 優しい時は褒めてくれたりぎゅーしてくれたりして嬉しいです。 (でも最近はあまりそういうことをしてくれなくなりました。) 優しい時と怖い時の差が大きすぎるので、親が二重人格なのかなと 思ってしまいます笑。 私は人と話すのが苦手なので、友達と呼べる人は二人ぐらいはいますが、 クラスが離れているので基本休み時間に話せる人もいません。 その二人とはあるいろいろあって同じクラスになれることもありません。 まぁ友達はいてもしょうがないので別になんとも思いませんが笑。 私は結構ヤンデレ？でめっちゃかまってちゃんです。 なので今依存できる人が欲しいです。 私は同性の人を好きになる傾向が大きいのですが、 最近は女でも男でもどうでも良くなりました。 とにかく依存できる人が欲しいです。 私のことなんて好きじゃなくてもいいと思います。 なんなら体目的でもいいです。 嘘でもいいから愛して欲しいんです… 前までは同性の友達のことを好きになってしまい、 その人のことを束縛してしまいました。 まぁ束縛と言っても結構軽めです。 でも途中で気づいてしまいました。 あっ、その友達、私のこと嫌だったんだ。今まで迷惑かけてたんだ。 束縛、やめなきゃ。 それですっごい頑張ってその人に依存するのをやめました。 苦しくて、でもそれ以外にできることもなくて。 結局今はその人に避けられてるままです。 それからなんか心にぽっかり穴が空いたような気がして、 それに加えて勉強や部活、塾などのストレスで毎日爆食して 8キロ増えてしまいました。 親からもブス、ブサイクと言われ、痩せようとしてもうまくいかなくて、 メンタルがボロボロになりました。 推しをみている時だけは幸せなのですが、 うちの学校は課題が多く部活も忙しい上に塾もあるので 推しをながめる暇もありません。 親はよく嘘をついてくるので誰を信じたらいいのかもわからなくなりました。 高いお金を払って私立中学にいって、塾に行ってる割には成績も悪く、 部活でも一番下手です。 なんか生きるのもどうでも良くなりました。 でも痛いのは嫌なので死にたくはないです。 自殺もするつもりはありません。 死んだら推しも見れなくなるしね。 きっと私は、将来普通に働いて、満員電車に揺れて会社へ行き、 家に帰ったら疲れ切って寝て 気づいたら朝になってまた会社へ行き…… 死ぬまでそれのの繰り返し。 この見た目と性格では結婚もできないだろうし。 あーあ何やってんだろう。 まだ勉強すれば間に合うかも、 でもめんどくさい。 だから将来そうなっても自業自得だ。 って思います。 なんだかさみしいです。 まぁ努力すれば解決するのはわかってます。 でも努力する気にもなれないです。 家で寝てる時が一番幸せです。 なんかもう人生に絶望しています。 こんな自分嫌だな。変わりたいな。 と思ったこともありますが結局はなにも変わらないままです。 本当に誰でもいいんです。 どうしたらこんな私のことでも愛してくれる人に出会えるのでしょうか？ どうしたら幸せになれるんでしょうか？ ここ直した方がいいという意見も聞かせてください。 文章を書くのもあまり得意ではないので読みづらくなってしまってしまいました。ごめんなさい。 何を言っているんだこいつは。と思うところもあるかもしれませんが、 一言でもいいので答えてくれたら嬉しいです。 たくさんの人の意見が聞きたいのでベストアンサーを選ぶのが遅くなって しまうかもしれません。 辛口でも大歓迎です。 長文失礼しました。

「諺は、上から目線」というのは、漫才の錦鯉のギャグですが、確かに教育的な上から目線の諺は多いですね。 逆に、聞いててホッコリする好きな「諺や言葉」は有りませんか？ 僕の祖母が時々独り言のように言ってた「重いものは皆なで持て、美味いものは一人で食え」は的を得て、ホッコリします。 言葉では「コージー（心地よい）」という最近知った英語が有ります。 そう、あの「銀座コージーコーナー」のコージーです。 使う機会は殆どないですが、この言葉を思い浮かべるだけで、何かホッコリします。 回答は、１度に２個まででお願いします。

当方、大学1年の男性です。 数年前に１度自殺未遂をしてしまっていることもあり、自殺以外の選択肢をできるならば見つけたいです。 私事ですが、ここ半年間、自分の将来の人生について悩みふけっていました。 それに加えて、現在は私の行動の想像力のなさのせいで、経済的理由で大学を休学する可能性が出てきています。 高校生だった当時、なぜ大学に進学しようと思ったのかと思い出してみました。 高卒で仕事に就くイメージが全然湧かず、やりたいことも見つけられていなかったため、もっと世の中のことを知りたいと、地方の田舎から上京することを決めました。 「大学に行けば時間は作れるし、ついでに世の中のレールの上をまだ走っておける」と、考えていたんだと思います。 ですので、本来の目的である勉学のために、大学の文系学部に進学したわけではないのです。 そして、大学入学直後まで「行動に目的を持つ」という重要さに全く気が付かなかったため、今までの自分の選択した行動に責任が持てていませんでした。 「なぜその行動をしているのか？」　私の社会人の知人から、教えて頂けたお話です。 行動は目的ありきで行うもので、「なんとなく」や「他人に勧められたから」といった自分で判断した行動でないものは、その行動に対する責任が持てない。 そんな人が多いから、自分が分からなくなって自分探しだの無駄なことをするんだ、と。 また、社会人は価値のある存在にならなくてはならない。なぜ自分は毎月この金額のお給料を貰えているのか？自分は、その金額を貰えるだけの価値を出せているのか、と。 まとめると、このようなお話でした。納得しかしませんでした。 正直、私にはこのような重要なことを考えたこともありませんでした。 しかしながら、この１年間は失敗ばかりでボロボロでした。自分がいかに結果を出せないのか。どれだけ自分は馬鹿なんだろう。と思うことは本当に多くありました。 あまりにも、知らないことが多すぎました。 バイトは高校時代から続かなくて、転々としてきました。使えないヤツでした。 周りはバイトなんて普通に続いているし、なんで自分はバイトすら続かないのか？こんなレベルで更にレベルの高い社会人の仕事なんて、続けていけるのか？ バイトをしていないため、この半年間は奨学金で生活費を賄っています。 本来は、次年度の学費に充てるべきものでした。 その中で、半年前にある考えが浮かびました。 「自分はなんのために、生きるための労力を使ってまで生きているのだろう」「自分が将来理想とする生活、ひいては自分にとっての幸せは、何なんだろう？」 そういったことを、死ぬほど悩みました。自殺を考えてしまうほどにです。 結局未だ分からないことはありますが、ある程度自分が納得のいく方向性や答えを見つけられた部分もありました。 「やっと自分と、少し向き合うことができた」そう思えて、先日もう一度頑張っていこうと考えていました。 その矢先でした。自分が奨学金をほとんど使ってしまったために、恐らく大学に行き続けることが難しくなりました。 これは完全に自分の責任であり、自分の取った軽率な行動が、招いた結果だと思っています。 目的意識も持っていなかったからでもあると思います。 「ダメだ、自分は甘すぎる。どんなに幸せでも楽しくても、自分の選択にどうしても責任を持てない」と思いました。 事実として、世の中から見ても私は甘すぎると思います。少なくとも、この資本主義社会の日本で生きていくには、結果が出ないと意味がありません。 どれだけ申し訳ない気持ちだろうが、気持ちは関係ないのです。きれいごと抜きで、結果が全てです。 結果が出なければ、社会的信用を構築することもできません。 だからニートは嫌われると思うんです。 なぜなら、社会からしたらそんな人を生かせておく必要はないからです。その人の生産性よりも、消費(税金など)が上回っているからです。(病気や障害で、やむを得ず働けない人は別です) そんなことをメディアが言えば、昨今は大問題になるから誰も言わないですが・・・ だから、自殺するのが正解なんじゃないかと考えました。私にできることは、それしかないんじゃないかと。 それが誰かを悲しませることになってもです。悲しいからといったような感情で、解決しないことは世の中にたくさんあると思います。 自動車事故を起こしたとき、その責任が取れないというのなら、そもそも運転をすべきではないということと一緒だと思ったのです。 ああ、世の中は甘くないってこういうことなんだなと。本当に今では痛感しています。 でも、もし気持ちを聞いてもらえるのであれば、本当は自殺は避けたいです。 選択肢は、自殺しかないでしょうか？ こんな私でもよければ、ご回答を宜しくお願い致します。 長文失礼致しました。

嫉妬や不安を克服するにはどうしたらいいですか？ 他サイトにも投稿しましたが、あまり回答がいただけなかったのでこちらで失礼致します。 彼氏と1年半以上付き合っています。 とても誠実で、休みの日は毎回会ってくれるし、予定も事前に教えてくれます。家族にも紹介してくれて、大切にしてくれているのも分かっています。浮気を疑うような行動も一切ありません。 ただ彼が会社関係のサークルのようなスポーツ活動に参加していて、もともと運動が好きで活発的な性格で、ストレス発散のために通っているだけと分かっているのに、「そこに可愛い子がいるのでは」「自分より魅力的な人と仲良くなるのでは」と考えてしまい、胸が苦しくなります。 彼氏は「運動がメインで真剣にしてるだけ、男女がキャッキャしている場ではない」「競技によったら別でやっているし、関わりは少ない」と説明してくれます。 予定もちゃんと教えてくれるのに、私はその予定を聞いた瞬間からモヤモヤしてしまい、「可愛い子がいたらどうするの？」「ナンパされたら？」と何度も聞いてしまいます。 そのときは少し安心できても、時間が経つとまた不安がぶり返してしまい、彼からは「運動してるだけなのに、そんなに言われたらしんどい」と言われてしまいました。 本当にその通りだと思います。 予定を聞かなければいいが、彼氏は楽しいことを話したいタイプで、事後話されるのが不安になってしまいがちなので、あらかじめ参加するときなどスケジュールをちゃんと教えてくれています。 私は過去に嫉妬や束縛をしすぎて別れ話になったこともあり、繰り返すのが怖いです。 頭では「疑う余地なんてない」「とてもいい彼氏だ」と分かっているのに、心が追いつかず嫉妬や不安に苦しんでしまいます。 他にも彼氏は先々の予定が決まりそうな前に相談してくれますが、女の人という性別の人がたとえ既婚者でも1人でもいるとモヤモヤしてしまいます。それでまた予定を言われた度に、暗い雰囲気になってしまいました。一年半以上いつも話すのは異性の友達や同僚の、異性との関わりについてです。「いつもいつもまた同じ話だよ、俺はこれ以上どうしたらいいの。」と言わせてしまい。行くこと自体を止めてはいませんが、どうしても話し合いや私のテンションが著しく下がってしまうため、そのような話し合いになります。行ってきたらいいよと言うのですが、本心はそうではないため、どうしても暗い雰囲気になります。 本当に彼氏に申し訳なく、彼氏を窮屈にさせてしまっている自分が情けなく、彼氏以外何もない私が生きていていいのか申し訳なくなります。恥ずかしいです。 このまま私が変わらなければ、きっと彼氏はどうしたらいいかわからず疲れ果ててしまい私からも愛がなくなって離れてしまうのではと思います。彼氏はこれからも一緒にいたいと思っていると先の同棲や結婚などの話も楽しく前向きにしてくれています。 私も彼氏と一緒に幸せな家庭を築きたいです… 私自身、暖かい家庭に恵まれた訳ではないので、家庭環境が複雑にならないような、幸せな家庭を今の彼氏と作りたいです。 同じように必要以上に嫉妬してしまった方、どのように気持ちを落ち着けたり、考え方を変えて価値観を克服されましたか？ これは病気なのでしょうか。 体験談やアドバイスを教えていただきたいです。長く乱文になりましたが、とてもとても悩んでます。宜しくお願い致します。

失恋したのですが、この恋を忘れるコツを教えてください。 毎日泣いてばかりで、前向きになれません。 同じ経験をした方で、アドバイスをいただけると嬉しいです。