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はじめまして。 遠距離恋愛の彼女に突如、距離を置きたいと言われ悩んでおります。 私が25歳、彼女が26歳です。 事の発端は年明けから急に彼女が音信不通になったのがはじまりでした。 遠距離ということもあって、普段はskypeやSNSでやり取りをしていたのですが、1月初旬にチャットを送ったら返事がありませんでした。 最初は仕事で忙しいのだろうと思っていましたが、数日置きにメッセージを送っても反応がなく(普段は次の日中には返事がきていた）、携帯にメールを入れても返事はありませんでした。 何か怒っているのかと思い起こしても、最後にやり取りしたのは新年の挨拶メールだけでしたので心当たりはありませんでした。 しばらく様子を見ようと思って2月に入るまで放っておいたのですが、2月初旬に携帯に連絡を送ると着信拒否にされていました。 以前に別れるときはハッキリ言うタイプだと聞かされていたので、どうしてそうなったのかわからず意を決して彼女に会いに行きました。 仕事帰りに彼女を見つけることはできたのですが、どうしたのか問いただすと、とくに何かあったわけではないんだということでした。仕事が忙しいのもあったけど、将来のこと考えていたら、考えるのが面倒になって付き合う気力が折れたとも言われました。私相手だけじゃなく、友達とすら連絡を取り合ってなく、交通費をかけさせたのは悪かったと言われました。 以前に何かあると、周囲と一切の連絡を取らない悪いクセがあるんだと聞かされてはいましたが、なんて身勝手な振る舞いだと腹が立ちました。しかし、気力が折れたと言われたショックもあり、上手く言葉が出てこず、その後は付き合えっていけない理由を言われました。 理由は話もちゃんと聞いてくれるし良い人なんだけど、学生と社会人は違うからとのことでした。 彼女は夜勤仕事をしており比較的忙しい人です。そういう中で気を使わせすぎていたのかと思って今は反省しています。 私は専門学校を経てフリーランスで仕事をしていました(税金を払って一人暮らしもしている）。それで生計を立てつつ、夜間の大学に通っていました(今月で卒業しました）。 彼女はフリーランスへの理解にとぼしく、確かに普段から学校に通っているというだけで私に対して、社会のことを何も知らないでしょう、というニュアンスのことを多々言われていました。 確かに会社勤めの人とは違う面はあるし、収入も少なかったので偉そうなことも言えませんでしが、ところどころ説明はしていました。ですが、彼女のイメージを払拭するには至らなかったようです。これも、今ではちゃんと説明しておくべきだったと思います。 在宅ワーカーなので普段は私が予定を合わせる形でしたが、彼女からはそういうところでいつもヒマをしているように思われたのかもしれません。 もともと気持ちを伝えたのは一年ちょっと前でした。 私はフリーランスの仕事(デザイン系）に限界を感じていたので、夜間大学を卒業したら転職するつもりでいました。なので地盤も固まってない中途半端な男ではダメだと思い、彼女には正社員として仕事が決まったら告白すると言っていました。けれど、彼女はそれでも良いと言ってくれていたので始まったお付き合いでした。 彼女は昨年末が誕生日で歳を重ねたことで結婚などのことを考えてナイーブな時期に入ってそういうことになったのかと想像したりはしています。 彼女に色々と言われた後、なんとか弁論しようと思いましたが、疲れてるからと聞く耳は持ってくれませんでした。確かに表情も疲れていて無理に引きとめることはできず、「私の方から連絡するから、しばらく距離を置きたい」と言われました。事実上の「別れよう」ということだとは思いますが、連絡するといわれているので、待っている自分がいます。 それから一ヶ月以上経過しました。その間にフリーランスの仕事の整理、学校の卒業、正社員として仕事も決めました。 会いに行った直後に彼女からskypeでチャットが来ていましたが、私が見たときにはメッセージ削除されていたので、何か言いたいことがあったのだと思いますが、何だったかはわかりません。 携帯はいまだに着信拒否なのか確かめていませんが、一ヶ月経過した時点でskypeのチャットで仕事が決まったことを報告し、余裕ができたら話し合いたい旨を送りました。ブロックも削除もされていないようですが、いまのところ返事はありません。 私としては色々と認識のズレがあるならそれを埋め合わせるにも一回話をしたいと思っています。その上でやっぱり無理でしたなら仕方ないと思います。 今はすごく消化不良な感じで、悲しくもあり、自分や彼女に対しての怒りもあり、悔しさもあってすごく辛いです。 彼女にはもう気持ちはないでしょうか？　連絡する手段がある以上は文章でも自分の思っていることを伝えるべきですか？　 長くなりましたが、女性視点の意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

長文で失礼します。 彼とは遠距離で2.3ヶ月に一回のペースで会っています。会っていない時はLINEで連絡をとったりSkypeで話したりしてます。 付き合って9ヶ月目で最近だと1ヶ月前には会っていました。 喧嘩する前もすごく彼の方がわたしに好意がある感じでわたしがいなくなるのはやだと言って泣いてしまうほど可愛い一面もあってとても愛されていると感じてました。 でも3週間前にちょっとしたことで喧嘩みたいになって、このパターンの喧嘩は何度かあるのですが。 いつも通りわたしの仕事がおわったらSkypeしようという約束でした。 でも彼がわたしの帰りを待っている間に寝てしまって、わたしが不機嫌になってしまい、その後1時間後くらいに彼が起きたみたいでごめん寝ちゃってたとSkypeがきました。その時もわたしは不機嫌で彼に少し冷たい態度をとってしまいました。寝てしまうのなんて仕方ないと自分でもわかっているのに寂しくてそういう態度を毎回とってしまっていました。でもいつも彼はそんなわたしの理不尽な怒りにわがままにわたしに不満一つ漏らさず、彼の方からごめんねと謝ってくれていました。 この喧嘩は次の日になると自然といつも通りに戻っているのですが。 今回は次の日になっていつもは彼からおはようのLINEなどが必ず入るのですが何もきてなくて、あれ？おかしいなと思い、わたしから仕事がおわってただいま！と送りました。 するといつもならすぐに返ってくるのが、あきらかにおかしな時間感覚でおかえりと絵文字も記号もスタンプもなにもないそっけない返事が来ました。 絶対に様子が変だとわたしは気づき、怒っているの？と送りましたが、返事は丸一日無視で、なにかあったのかとも思い心配のLINEもしました。 そしたら話しかけても聞いてないみたいで不機嫌な態度をとられてイライラしてただけ。ときました。 わたしはすぐに理不尽に怒ってごめんねと謝りましたが、無視でした。 彼が怒って無視をするのは初めてでわたしも焦り、どうしてこんなに無視するの？本当にごめんねと何通か謝罪のLINEをしました。 数時間後に返事が来て、いつも喧嘩したときとか黙り込むし無視すんじゃんと過去の不満を言われました。わたしは喧嘩になると怒っている男の人が苦手で怖くなってしまい言葉がでなくなってしまい、それが相手からしたら無視されてると思われてしまうのだと思います。でもそのことは彼には説明しました。彼はそういう性格はわかってるけど相槌くらいできるでしょと言い、わたしもそうだよね、相槌くらいはするべきだったよね、ごめんなさい、と謝りました。元カノの話も出てきて、過去に付き合ってたやつも喧嘩したときとか黙り込むし話になんなくて別れたくらい無視されるの腹たつんだよねと言われました。 わたしも自分に非があると謝ったのですが、もういいと言われその日はそこからまた無視になりました。 次の日に彼から、 ごめんねこんな無視しちゃって、でも今は色々溜まってて話しても俺がダメだし、考えたいからちょっとだけ放っといてほしい。 このまま自然消滅とかだけは絶対にしないからそれは安心して。 ときました。 わたしはわかったよ。話せるようになるまで待ってるからその時に連絡してね。ごめんね。と返しました。 それから一週間が経ってなにも連絡が来ず、LINEしてみたのですが無視。２週間近くになるとわたしも焦ってきてしまい何通か送ってしまいました。それでも無視。 ２週間ちょっとした頃に 〇〇が考えてることもある程度わかったし、俺が思ってたことも理解してきたのはわかったけど、もう2,3日待って。 結論はちゃんと話して出すけどもう少し待ってほしい ときました。この時点でわたしは彼が別れを考えているのではないかと不安になり、動揺してしまいLINEを送りまくってしまいました。 それが悪かったのか2.3日経っても何も来ず、一週間が過ぎました。 トータルでいま３週間がすぎてもう１ヶ月近くこの状態です。 私もこの期間自分を見つめ直して反省点を出しきちんと改善して変わろうと思いました。そのことも彼にはLINEで伝えてみたりしましたがことごとくすべて無視されてしまい。 本当に大好きな人なのでわたしはきちんと悪かった部分を反省し、改善したいと真剣に思っています。 彼とも話し合ってきちんと理解した上で解決して成長にしていきたいと、これからももっといい関係にしていきたいとわたしは頑張りたいと思っています。 今回わたしが全部悪いので彼を責めるようなことはなにもありません。もう彼には信じてもらえなくなってしまったのでしょうか... また話し合いができていないため 彼の考えていることがわからず、 気持ちを伝えてもすべて無視でどうしたらいいかわからなくて不安で仕方ないです。 1ヶ月も彼は何を考え話し合いを拒絶するのでしょうか、、 男性の意見や同じ経験をされた方のお話を聞きたいです。

はじめまして。長い間答えがでず悶々としております。皆様のアドバイス頂けたらと思います。 長文になってしまいますが、どうぞよろしくお願い致します。 私29女　はっきりした性格 能動的 元彼 30男(私が初めての彼女だった)　めんどくさがり 受動的 知り合って約10年、その間元彼がずっと私に片思い 付き合った期間は4年、お互いの両親にも顔合わせし、将来は一緒になる話をしていた。 また、別れる数ヶ月前に、彼から「婚約しようと思うんだけど」という電話がある。 私達はだいたいですが入籍の日まで決めていたので、今さら婚約という「形」をとらなくても 結婚する意志がお互いある事を知っていたので、「別に形をとらなくても」という事を伝えた。 4年でマンネリ化してるのもあり、体の関係もなく、彼からは半年ぐらい電話がなかった。 常に私からの電話、話しても疲れたからとすぐ切る、デートも私が決める、 そんな安心だけど冷めた関係にふと疑問がわきました。 (彼自身は俺は別に不満はない、私が好きだと言っていました） そして、私はマリッジブルーになってしまいました。 悩んで不満をぶつけたのですが、彼はいつも通り黙ってしまうだけで、じゃあどうしようか？とか そんな話し合いにもならず、さらに１人で悩み、1ヶ月半程距離を置く事にしました。 その間に私の元彼が好きだと言ってきたりで、心は元彼に動きました。 しかしその元彼は絶対に結婚もできなければ将来を考えられない人とわかって別れたので 本気で元彼に、とは思ってません。単に心のよりどころが欲しかったんだと思います。 そして約束の1ヶ月半程、正直に距離を置いていた期間に元彼に気持ちが動いていた事、 私達の問題はどうやって解決すればわからないという事も伝えました。 それが1月上旬の話です。 それから1ヶ月くらいは喧嘩をしたり会ってみたりしましたが、彼は彼で俺には何が悪かったのかわからない、私は私できちんと歩み寄りをしたり、努力をして欲しかった事を話しましたがなかなかうまくいかず、ダラダラとしていました。 直前まで会ったり、俺はまだやり直す気がある、などと言っていました。 実際会ったらただいつも通り一緒にベッドで寝たり、ショッピングに出かけたりで 特に何の話もむこうからされてませんし、していません。 そして3月上旬頃、突然別れをつげられました。話し合う余地もなく、俺はもう決めたと言われ 泣く泣く別れました。 そしてボロクソに言われました。 俺の人生の邪魔をするな、どうせ１ヶ月もたてば忘れるよ、お前は女らしくなかった、 不満はないって言ったけど、今考えると不満がある、他の女性はもっといい、常識がないetc 電話もとってもらえなくなりました。 今まで何も言わない人の態度の急変に混乱し、私は自分がマリッジブルーになった事を 毎日責めました。胃腸も悪くなり仕事もできず、病院に通いながらただ毎日泣いていました。 一ヵ月後電話をすると、実はもう「他に好きな人がいる」との事でした。 彼は別れ際に私が好きな子でもできたの？と言うと、「いない」と言っていました。 一瞬表情が曇ったので、何か怪しいなとは思っていました。 問い詰めると、既に１月か２月の上旬に、彼は友達に他の女性を紹介してもらっていたようです。 そして、２人きりでデートもしていた。 要するに、嘘つかれていたという事です。 私と一緒のベッドで寝たり電話をしながら、同時進行で。 でも、きっかけは私のマリッジブルーだし、とそれを受け入れました。 そして5月に、もう一度会う約束。 セックスレスが原因でもあったため、バカな考えですが元彼を諦めるためには 最後にきちんと愛せなくてごめんなさいという気持ちもあり（とにかく当時は混乱して自分を責めすぎていた）ので、元彼と名古屋のホテルで会い、最後のセックスをしました。 ゴムを持ってきたよ、といいゴムをとりだして（私は持ってきてません）、元彼は私と最後までしました。 正直、好きな子いるんだよねあなた・・・と思いましたが。 「俺は卑怯でしょ？だから忘れてくれ」なんて笑ってました。 正直、誠実な人だと思っていたので若干ショックを受けました。 私はその日から全て忘れるつもりでしたが、 今度は彼から何回か電話があり、もう一度会おうと言われました。 でも結局、なくなりました。 地獄のような日々でした。ほぼ毎日泣いては苦しくて元彼に言われた言葉で自分を責め、 女性らしく髪形や化粧を変えたり、新しいサークルに２つ入り友達を作ったり。 その間、9月頃にもう一度会いました。彼は「正直ここまでひどく傷つける事になるとは思ってなかった。」と言い、これからどうするか２人で考えようと会う前に言っていましたが、 結局やり直すのは難しいかもと言われ、最後に抱きしめられてまた別れました。 私はその後も地獄のような気持ちで、資格をとる勉強をしたり、本を読んだり、 人に優しく接したり、忘れようと新しい出会いを考えてみたりetc　 やっと、ここまで頑張ったという区切りができて、自信も少しは戻り、元彼に今の私を見てくれないかと電話してみました。 すると、驚く返答が返ってきました。 「実は別れてからすぐに、その好きな子とは付き合っている」との事でした。 要するに、またまた嘘をつかれていたわけです。 正直、返す言葉がなく、呆れて手は震え、今までの頑張りや無駄に自分を責めたのは何だったんだろうか？と思ったり、 傷つけたられなくて言えなかったとか、余計に傷つけて、なお今の彼女にも嘘をついて私に連絡して、なんなんだ？と一気に憎しみにかわりました。 さすがに彼も罪悪感を感じたのか、今の彼女にも本当の事を言ったようですが、 彼女は別れたくないと言ったようです。 もちろん私と会ってセックスしていたり、連絡をとっていた事は知りません。 そこを問い詰めたら、 「お前が会って欲しいって言ってセックスしたわけだから俺は悪くない。お前が言ったからそうしただけ」と言われ。だから今の彼女に言う必要もない。 付き合っている時から、何かあるたびに「お前が言ったから」と責任転換されるのですが、 私が言ったからとしても、それをどうするのかはあなたの選択でしょう？ その行動を選んでいるのは、あなたが自分の意思でしている事でしょ、と。 なぜこんな事もわからないんだろうとがっかりし。 「俺は婚約したつもりない」なども言われました。要するにこれだけの長い付き合いで、普通の別れと同じように感じている彼と私の認識のズレなど。 ずっと誠実な人だと思っていました。 誠実な人だったのかもしれません。何がなんだか、自分でもよくわかりません。 優柔不断な人というのは理解しています。 結果別れは仕方ないとしても、その後の彼の行動は本当に理解できません。 今の彼女も私も結果的に傷つけている。また、本人は自覚していない。だからこそタチが悪い。 もう、彼と戻る事はないと思いますが、どうにも気持ちの悪い終わり方で、腑に落ちません。 どう区切りをつけたらよいのか、アドバイスお願い致します。

前回質問した際には、たくさんのご回答をありがとうございました。 あれから約２年がたち、また新たな疑問が発生しましたので、再度よろしくお願いします。 なお、質問内容は大きく分けて２つありますので、別々に投稿させていただきます。今回も長文になりますが、最後までお付き合い下さい。 前回の質問はかなりの長文だったので、まずはその概要をまとめます。 ・十数年前にできちゃった婚をした妹が、３年前に離婚。子供２人（小学生）の親権は妹が持つが、慰謝料、養育費ともにゼロ。 ・離婚の原因は表向きには前夫のギャンブル（パチスロ）による借金。最終的には家賃が払えなくなって追い出された。妹は頑なに否定していたが、おそらく妹の浮気（相手をＡとする）も一因。 ・離婚後もＡと交際。周囲の説得も一切無視。Ａは前夫よりもさらに低スペック。家なし（実家に住むと母親の介護認定が受けられなくなるため帰れない）、車なし（ローンも組めない）、職なし（バイトで食いつないでいる状態）。 ・離婚後、母が実家の離れを住めるように改装し、妹と子供を生活させていたが、いつの間にかＡが入り浸るようになった。母の目を盗み、子供にも口止め。結局はバレたが、バレなければずっと住みつくつもりだったことは容易に想像できる。 ・その後、妹がＡの子の妊娠を告白。逆算すると、ちょうど前夫と離婚したころにできた子供であり、既におろそうにもおろせない時期。前夫も結婚前から借金があったが、結婚を許してもらうために先に妊娠。それに味をしめ、今回も同じことをした模様。子供がかわいそうという心情につけこみ、「家が見つかるまでここにいろ」「子供は見るから働きに行け」などという甘い言葉を期待しての行動と推測される。 ・妹の目論見に反し、母は激怒して妹を追い出した。家がないため、当面は車で生活するしかない。そんな生活をさせるわけにはいかないので子供たちは母が面倒を見ているが、母は父の遺族年金で細々と暮らしており、私も結婚したばかりで自分たちの生活で精一杯のため、ずっと面倒を見続ける余裕なし。また、前夫の家族は一家揃って借金持ち。子供を引き取るのは経済的に苦しいだろうし、もし引き取っても慰謝料だの養育費だのを請求してくる可能性がある。 ・・・・・・こういう状況だったので、一昨年の9月、ここで質問させていただきました。 あれから約２年、予想通りの展開になっています。 なお、以下は妹と電話で話した内容を母から伝え聞いて書いています。母はほぼ信じ切っていますが、妹はこれまで何度も嘘をついているため、私は完全には信じておらず、話半分に聞いています。ですので、事実と相違する部分が多々ある可能性があります。 あの後、生まれたばかりの子供と一緒に軽自動車の中で寝泊まりをする生活を続けながら職探しをした結果、コンビニの配送ドライバーのバイトに就き、どうにか部屋も借りられたため、妹が２人の子供を連れに来て、そこで一緒に生活を始めました。しかし、仕事は長続きせず、その後もいくつかのバイトを転々とする日々。徐々に生活も困窮し、家賃の支払にも困るようになっていきました。 その間、おそらく妹に対するＤＶや子供たちに対する虐待（言葉による暴力）があったのでしょう。特に上の子（男、現在小６）にはかなりつらく当たり、見るに見かねた父親（前夫）が上の子だけは引き取りました。下の子（女、現在小４）は母親がいないとだめな子なので、Ａを嫌いながらも妹と離れようとしませんでした。 そして、今年の４月ごろ、ついに部屋を追い出され、車上生活に逆戻り。このころから妹は、電話口で市役所だの母子家庭だの支援センターだのと繰り返していたそうです。詳細は不明ですが、公的機関に支援を求めていたのでしょうか。 ちなみに、いまだに籍を入れていないのが唯一の救いです。 で、前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 １か月ほど前、母に妹から電話がかかってきました。内容は、生活保護を受けることになったということ。もらえる金額はいくらで、別途家賃としていくらが出るということ。母と兄（私）、祖父、子供の父親（前夫）宛に市役所から何か書類が届くということ。ちなみに、いまだにその書類は届きません。先述のとおり妹の嘘の可能性もあり、どこまでが真実なのかわかりません。そこで質問です。 (1)親族への確認もなく、すぐ生活保護はもらえるのか？ ネットで調べたところ、生活保護支給に際し、まずは申請者の親族に支援する余裕がないかどうかの調査・確認を行い、誰もいなければ支給されると書いてありました。しかし、今回はそういうものは一切ありません。 ＤＶ被害から逃げてきた女性など特定の申請者には、そういう確認なしですぐもらえる等の特例があるのでしょうか？ (2)生活保護関係の書類が届く親族の範囲は？ 同じくネットで調べたところ、上記(1)の確認は、申請者から３親等の親族が対象と書かれていました。母が１親等、私や祖父は２親等ですが、３親等となるとおじやおばも対象になるはずです。しかし、妹はそんなことは一切言っていません。 これも実際にはケースバイケースなのでしょうか？ 今回の件は、内容が内容だけに、一部を除いて親戚には話していません。話せるわけがありません。しかし、そういう書類が届いてしまうとすべてがバレます。実家に問い合わせの電話がかかり、親戚一同から責められ、母が精神的に追い込まれないかと心配です。 (3)届く書類にはどんな内容が書かれているのか？ 一体どんな書類がくるのか想像できません。「○○さんは生活保護を受給することになりました」という連絡なのでしょうか？ 当然妹の名前はあるでしょうが、気になるのは、家族構成すなわち子供の名前が載っていないのかということです。上記(2)にも関係しますが、もし載っていておじやおばにも届いた場合、子供のことまでバレます。前夫との間に２人の子供がいることはみな知っていますが、上の子は父親に引き取られているため、載っているとしたら下の子の名前だけ。さらに見知らぬ子供の名前まである。修羅場しか想像できません。 (4)書類はいつごろ届くのか？ 生活保護を受けるという電話から既に一か月たちますが、いまだにその書類は届きません。いくらなんでも遅すぎると思うのですが、通常、こういう書類の発送にはどのくらいかかるのでしょうか？ とにかく、書類を見るまでは信用できません。 以上、長文にお付き合いいただきありがとうございました。 ご本人もしくは身内の方が生活保護を受けた経験がある方、役所で生活保護支給関連のお仕事をされている方、その他生活保護に詳しい方、もしいらっしゃいましたらご教示をお願いたします。 なお、気になることがもう一つあり、それは別に質問させていただきます。

４ヶ月ほど前に友達の紹介で知り合った女性Aさん（２０半ば）の事なのですが、私（２０前半）にはその人の行動がいまひとつわからなくて困っています。 出会いは友達に誘われた飲み会でした。会話も弾みその日のうちに私とAさんは打ち解けて、Aさんが飲みすぎて一人で帰すのが危なかったのもあり自然とAさんを自宅まで送って帰ることになりました。別れ際にアドレス交換もしてその後メールをしていました。 最初の飲み会の一週間後くらいにAさんから誘いを受け２人で食事をし、その後は私から誘ったり、友達含めて飲んだりもしました。 初めて会った日からからAさんはスキンシップの多い女性のようで、腕を組んで一緒に帰ったりボディタッチを受けたりしていました。（私が見ている限りでは私にだけです。）当初は遊んでる人なんだろうなぁというぐらいにしか思ってなかったのですが、恋愛話などをしている中で「好きでもないのに２人だけで何度も会うのはどうかと思う。」や「遊んでるように見られるかもしれないけど、根は真面目だ。」などと言っていたので結構しっかりした人なのかもと感じ始めました。そういったこともあり、私ならば信頼できそう、もしくはできる人にしかしないような事（２人で会ったり、腕組んで歩いたり）をするAさんを何度か会ううちに好きになっていました。 いつも半分払うと言ってくれるAさんを「いいから。」といって支払いは僕がしていたのですが、「なんでいつも払ってくれるの？」と聞かれ「やっぱり好きな子には払ってあげたいんだ。」とか「腕組むのも良いけど手をつなぎたいな。」などと言って帰りのタクシーのなかでそっと手を重ねてみたりしました。（その時は握り返してくれました。）なので、好きですアピールは不器用なりにしていましたし上手く行っているように自分では感じていました。 そんな中出会って２ヶ月半位たった頃、二人でドライブに出かける約束をしていた私は、Aさんに詳細の確認の為メールをしたのですが返信はなく、電話してもだめな状態になってしまいました。Aさんは今年度から職場が変わり慣れなくて大変だといつも言っていたので最初はただ単に忙しいだけなのかなとも思いましたが、さすがに忙しいにしてもダメならダメの返事はくれるはずだと思い「あぁ嫌われちゃったんだな。」と自分がAさんになにか失礼なことをしてしまったのだとかなり悩みました。 ところがそれから１ヵ月半くらい過ぎた頃、突然Aさんから「ドライブデートに行きたい。泊まりで行きたい。」とメールが来ました。以前のことがあったので微妙な気持ちでしたが、好きだと言う気持ちが捨てきれておらず誘いを受けてしまいました。週末まで時間がなかったのと、私の気持ち上泊まりは無理だなと言うのがあったので日帰りで出かけることにしました。 なぜブランクが空いてしまったのか、なぜ返事をくれなかったのかなどAさんに直接聞いてみたいことはたくさんありました。しかし、どうせ行くからには気持ちを切り替えて楽しんでこようと思いそういう事は一切聞かないと決めて当日は出かけました。 そしてAさんを迎えに行き車内で話していると、「この1ヵ月半うつ状態になり、ほぼ引きこもっいて、やっと仕事も少し楽になってきて時間も作れるようになったからそろそろ遊びにも出かけようと思った。」と言っていました。 一日楽しく過ごしていたのですが、夕飯を食べた後いつもどおり半分払うと言うAさんに「いいから。」といって支払いを済ませ、車に戻ろうとしていると「なんで受け取らないんだよ。」とちょっと強い口調で言い出したのでびっくりした私は「僕にも限界はあるけど僕が良いって言ってるうちは甘えていて欲しい。」というと「好きとか嫌いとかめんどくさい。友達ならそんなこと考えずにすむから楽だ。私はけがれた女だから。云々」と怒り出してしまいました。 何でそんな事言うのかと聞くと、男の人に恋愛相談とかすると狙ってるとかって思われるかもしれないけどそういうわけじゃないという前置きの上で、過去に本当に好きで付き合っていて結婚まで約束していた人が最近別の人と結婚してしまって、気にしてないつもりでも実際話を聞いたらショックだった事。 最近まで付き合っていた人は既婚者らしく、離婚して結婚しようとまで言われていたのに土壇場になって断られたのにも拘らずAさんが悪物にされてしまっている事。 周りの皆は気にしてくれて、友達を紹介してくれたり、連絡をくれたりするけど本当はほっておいて欲しいと思っている事。 友達に紹介された男の人に事情を話したにも関わらず告白されて信じられないと思った事（私のことかも・・・。） そんなこともあって鬱になり、ここ最近人との関わりを断っていたと、そういうしがらみから逃れたくて出かけようと誘ったことを話してくれました。 情けない私は、ただうんうんと聞いていることしかできませんでした。 その後は少し静かな時間がありましたが、また何気ない話をしながら帰りました。このまま何もなかったかのように別れようとも思ったのですが、それも切ないので別れ際に「私は君の過去を詮索するつもりもなければ過去に興味もないし、大事なのは未来でこれからじゃない？そのことで自分を責めたり傷つけたりはよくないし、だからと言ってそれを言い訳にして逃げてほしくない。私は大した人間じゃないから良いアドバイスなんてものはできないけど、話をすることで気が少しでも楽になるならいつでも話しは聞くよ。」と言い別れました。 後日どうしてるかなと思い、この間は楽しかったとメールをしたところ、いろいろ仕事や恋事で疲れていたけど心が少し楽になったと返事が来ました。 私はAさんの事が今でも好きですし、辛い時は支えてあげたいです。ただ、連絡をしてもほっておいてほしいと思われるのではと思ったり、相手は拒否しているのに私の気持ちを一方的に押し付けるのは自分のエゴなのではないかとも思います。 また、Aさんは多かれ少なかれ私の好意には気づいていると思うので、それを逆手に取って「デートに行きたい。」や「泊まりで。」などという甘い言葉を使って上手く扱われているのではないだろうかと、もしそうならすごく辛いことです。 このような事があり、恋愛経験の少ない私には今後どういった態度で接すれば良いのかまったく解らなくなってしまいました。 真剣に悩んでいるので皆様のご意見頂戴できましたら幸いです。

死にたいという気持ちが止まりません。 今までの人生で、辛かったことだけが頭の中でずっと回っています。 幼稚園の時、母に軽い気持ちで『もしも選べるなら、私は男の子が良かった？女の子でよかった？』と聞いた時、母に『四人目はそもそも欲しくなかった』と言われました。 小学校では、肥満児のためいじめられました。持ち上がりの中学校でも同様で、クラス全員から無視されたり、ちょっと言葉を発したりしただけでクスクス笑われたりしました。 高校では友人は出来ましたが、今は付き合いがありません。大学は中退しました。 大学中退と同時に飛び込んだ就職先で、3年同じ部署で働き、後輩も育て、もしかしたら昇進も狙えるかもしれないと思った矢先に、自分の意思とは関係なく、強制的に異動。一からのスタートを強いられました。 新しい部署では、基本的に大学卒の総合職以外の昇進はなく、自分の昇進の望みは絶たれました。 そのショックを引き金に、家庭環境のストレスもあってうつ病を発症。発症してもう6年です。入院は3回しました。 ずっとを飲み続け、消化器内科にも並行して通わなければならない状況です。 精神疾患の方での医療費は限度額申請をしたのですが、消化器内科の医療費は、月に一万円弱かかっています。 家庭内でもストレスがずっとあります。私は物心ついた時からずっと父親を嫌悪・憎悪しています。 父親は私から見て、自己愛性人格障害のようです。結婚当初は優しい性格だったそうですが、私が生まれる前に脳出血で左半身不随になり、元々プライドが高かった彼は周りの人間を貶めて見ることで自我を保つようになった、と母から聞きました。ですが、私が物心ついた時には既に以下のような状態だったので、確かめようもありません。 あの男は、母が何か言えば揚げ足を取ってすぐに大声で恫喝し、テレビに映るあったこともないキャスターやタレントのことを自分の妄想で人格否定し、自分の中学校時代や新社会人だった頃のほんのひと時の栄光や頑張りを、自分が特別な人間であるかのような口ぶりで何度でも繰り返しています。 酔ったあいつに、小学校六年の時に、寝ていたところを胸を触られたことがあります。そして、忘年会に出席したあいつを車で迎えに行き、『酒臭い』と文句を言って窓を開けただけで「殺すぞ」と言われました。トイレに入っている時にあいつが来たら、鍵を閉めているドアをガンガン叩かれたり、ガチャガチャとドアノブを捻られたりと嫌がらせをされます。 私の上の部屋が奴の部屋なのですが、肥満の上に酒を飲んで眠っているためがいびきがひどく、また、起きている時も深夜までゲラゲラと大声で笑っていたり、喉に痰が絡んでいる時に『あー！！』と奇声を発します。足音もやかましい上、半身麻痺のリハビリを真面目に受けなかったせいでしょっちゅうものを落としたりしています。私の部屋の隣にある仏間では、朝晩、ろくな信心もないくせに、お鈴の音を無駄に大きく立てて形だけ手を合わせています。それらの雑音・騒音が、四六時中私の部屋に響いてきます。うつ病になってから、睡眠導入剤がないと眠れず、昼間でも物音に過敏になっているのに、言っても改める様子はなく、母に相談して防音マットを買ってもらえないかと聞いても『部屋が広くてとても絨毯代は出せない』と却下されました。 私がカーペット代を出せればいいのですが、ストレスで買い物依存になり、借金を抱えていて、買うことが出来ない状態です。 母との関係も、最近特に罅が入ってきました。 うつ病になって前の会社を辞め、再就職した会社も、やはりうつ病の症状が重くなったせいで先月退職しました。 それで今は自宅療養をするよう主治医にも言われているのですが、母には『怠けてサボっていたせいで会社をクビになった』という認識が少なからずあるようです。 そして、うつ病に関して、本で中途半端に得た知識で、まだ回復期にも至っておらず、まずはゆっくり休みたい、静かにしていたい、起きたいと思っても起きれないような時期の私に『昼まで休んでいてはよくないと本に書いてあった。起きなさい』と言い、『次の（就職の）ことを考えなさい』とか、『薬の飲みすぎはよくないから減らしてもらうようにしなさい』と言います。 今回の退職までは、母は病気について少しは理解してくれている、私の協力者だと思っていました。けれど、全然分かってもらえていなかった。 何かしら、気分転換のために『こういうことがしたいね』と言う私への答えは、『ちゃんとまともに仕事をしていれば、それをするためのお金も権利もあるのよ？』と。今の私は、無職の怠け者なので、楽しむ権利もないようです。 漫画や本が好きで、本さえあればほかのものはいらないと思う私に、『そんないらないものは買わないで。少しは捨てなさい』と言われて、本が好きな自分自身すら価値がないものなのだと錯覚をしてしまうこともあります。 病気のことで間違っていること、傷付く言い方をされたとき、怒ったり反論したりしますが、自分に都合が悪いとなると、『うるさい』と言われて終わりで、今まで大好きで、一番近しい存在だったはずの彼女に怒りを覚えるのがとても辛いです。 こんな家を出て一人暮らしをしようにも、もちろんお金も職もありません。 その上、生活にちょっとした手伝いが必要な、大好きな祖母が家にいる上、ほかの兄弟は県外におり、屑のような父親がいる家に、母を残して、祖母（母にとっては姑）の介護を母に押し付けて出て行くのは気が咎めます。 死にたい。抱えた借金を一通り整理して、部屋の中の、家の中の自分のものを全て捨てて、売って、友人達に謝罪の連絡をして、死んでしまいたい。 自殺の仕方のサイトばかり、毎日見ています。

今本気で悩んでいることです。高校二年生です。 疲労感から乱文＆駄文になるかと思います、すみません。 元カノは僕にとって初恋の人でした。高校一年生のとき、同じクラスの人で、とても可愛らしく綺麗な人でした。僕は、他の女子からアプローチを受けることも何度かありましたが、それには目もくれず、僕にとっては彼女だけしか見れませんでした。 僕の方から想いを告げ、付き合うことになったのですがたったの三か月でまさかの浮気発覚、それでも好きだった僕でしたが、「もう友達としてしか見れない」と言われ、絶望。初めての失恋でした。彼女は他の男に乗り換え、その人とは今も続いています。僕にとって彼女はまぎれもなく最愛の人でした。僕の全てでした。心も全部空っぽ、涙も出てこない。言葉すら全く出てきませんでした。付き合ってからの一ヶ月間は、本当に良い思い出ばかりでした。でも、その頃の思い出すら嘘に思えてきました。「あの時は好きだった」と彼女は言いました。僕の知る彼女は正直で、優しく、面白く・・・すべてにおいて完璧だった。もうこの人以上は現れない。そんなふうに感じていました。ただ、体の関係を持つのが早過ぎました。付き合ってわずか一ヶ月弱でした。それも凄く後悔していますが、体の関係を持った後、彼女は今まで以上に僕に対して愛情を持って接してくれていました。本心はわかりません。でも、実際に触れあった僕はそう感じました。でも、嘘だと思いたくないのが本音です。 二か月過ぎた辺りからは様子がおかしく、連絡を取ろうにもそっけない返信。学校ではほぼ会話無し。三か月目で浮気発覚。他校の男子でした。何もかもが終わった。ゼロになった瞬間でした。 別れてから数週間後、今度は僕が他の女子から告白されました。その女子は以前も僕に告白してくれた人でした。僕は一ヶ月悩みました。失恋のショックがあまりに大きくて、頭がおかしくなりそうで、人間不信の状態でしたが、一ヶ月後OKの返事を出しました。その女子には、「今はまだ気持ちに答えてあげられないけど、これから好きになっていきたいから、俺の方こそお願いします」そう言う返事を出しました。でも、本心は違いました。失恋の傷を癒すため、ただ単純に寂しかったから、愛が欲しかったから、それだけでした。ただの最低です。それでもその女子は喜んでくれました。その女子と言うのが、僕の今の彼女です。今の彼女は、元カノとは全く正反対で、僕に何でも尽くしてくれる人です。本当に、僕のことを想ってくれる人です。現在、4か月目です。僕は、付き合っていく中で彼女のことが好きかも、と思い始めることができました。愛情表現たっぷりな彼女は、可愛らしくて、僕にとって癒しになりました。週一のデートも凄く楽しみになり、「俺も好きだ」と、数週間前に伝えました。本当に好きだと思ったからです。今度こそ、運命の人なのかな、と心から感じ、幸せだと思えました。 しかし、つい一昨日のことです。学校行事の関係で僕は、元カノの下に業務連絡をしにいくことになりました。別れてからは全く元カノと話すことがなかったので、半年ぶりくらいに元カノと話しました。元カノは何一つ、変わっていませんでした。業務連絡だけの予定が、付き合っていた当時話していたような、お互いの趣味のこととかについても話しました。会話の内容はほとんど覚えていませんが、僕は元カノと話しているとき、ずっっと前、半年以上も前の思い出が鮮明にフラッシュバックされました。本当に他愛もない、趣味の話だったのですが、彼女の表情やしぐさ、声や目線が以前と何も変わっておらず、たった数十分の間に、あのころの僕の想いが蘇りました。やっと忘れかけてたのに。思い出したくなかったのに、心の底に、必死な思いで押し込んだ儚い初恋が、ぜんぶ溢れ出しました。元カノと話していた僕の表情にそれがでていたかどうかはわかりません。ひょっとしたら感づかれているかもしれなかった。彼女と話し終えて一人でぽつん、となった時僕は彼女の名前をぼそっと呟いて、「●●…好きだ」と言ってしまいました。知らず知らず僕は泣いていました。フラれたときも泣かなかったのに、何故か涙が止まりませんでした。たぶん、元カノは僕のことを何とも思っていない。友達くらいにしか。それに今、僕は彼女がいる。そのことも元カノは知っている。元カノはもちろん、彼氏と幸せなのだろう。僕はどうしていいかわからず、家に帰って宿題もほったらかしてベッドにくるまって泣いていました。やっぱり僕は、元カノが好きだ。でもどうしようもない。救いようのないバカでした。自分が一体何がしたいのかわかりませんでした。先日、元カノの夢を見ました。元カノとメールしたり、話したりしてる夢です。忘れられない。どうしようもない。また心に、穴が開いてしまった気分です。今日もまた、元カノと学校で会話し、今も連絡を取り合っている状態です。と言っても、友達のようなやり取りなのですが、そのやり取り自体は元カノと付き合っていたころと何一つ変わっていません。全てが懐かしく、全てが戻ってしまった。時間が逆走して半年前に戻ったような気分です。 どうしていいかわからない。今の彼女のことも、やっと好きと思えたのに。いや、その想いも一時的なものだったのか？と、色々考えたらキリがない。僕はどうしたらいいのでしょうか。元カノが僕に気があるとも思えない。できれば復縁したい、なんていまだに馬鹿な幻想抱いてる自分も心のどこかにいて本当に嫌になる。でも、今元カノのことをまた思い出してしまったのも事実です。 乱文になってしまってすみません。結局、僕の気持ちを吐き出すだけの質問になってしまいました。

昨日彼から振られました。 彼との出会いは４ヶ月前、コミュニケーションアプリサイトで連絡を取りあっていた所。 たまたま歩いていた道でばったり会い運命と感じ。 ４度、デートを繰り返して「交際して欲しい」と言われ付き合うことになりました。 彼は韓国人で日本に転勤で来て自社商品のマーケティングの仕事しています。 私は銀座でホステスの仕事をしています。 素敵なママに出会い。 接客から心遣い手紙の書き方等教わりながら、自分なりに一生懸命努めています。 彼は付き合い当初から連絡を一日に10回以上 どこで何をしているのか・今から何をするのか・仕事に同伴で行くのか・帰宅したのか。と連絡をしないととても嫌がる人で今まで私はあまり頻繁に連絡を入れるタイプではなかったので癖づく迄に何度もぶつかりました。 その中でも仕事から帰ってきたら必ず帰ったと連絡をいれて欲しい。 言われていました。 私は仕事でお酒を飲むのですが私自身お酒が好きで飲んで飲まれてしまう人です。 家に帰ってくるまで気を張っているのでタクシーに乗ったり帰宅をする時に記憶がなくなってしまう日が1週間に1度はあります。 記憶はなくとも帰宅して服を脱ぎ化粧は落として寝ていますが彼に「帰宅したよ」の連絡ができずに寝てしまいました。 そして翌日になると彼から早朝に電話が掛かってきて怒鳴られていました。 二日酔いと眠さでつい彼に「そんなに自分自分言うならほかの女性にすれば？」ってことを言ってしましたました。 こういった喧嘩を何度か繰り返していました。 そして彼が海外出張に出たときに職場の先輩の２：２でホームパーティーに付き添ったのですが。 女性だけで４人と嘘をついてしまいました。 別にやましいことはあるわけでは無くそこでも彼がいると言って彼の話もしていたほどですが。 ２：２ということでやらしいと思われたくなかったのもありますが咄嗟についてしまいました。 すぐにバレて「あなたは嘘だけは付けない人だと思っていた」と言われました。 浮気をするしないではなく。やましいことがなかったにしろ、こうやって嘘をついて相手に誠意を見せなかったことは裏切りなんだと 見えていな人にはわからないのだからととても反省をして謝まりました。 そして許してもらいました。 その時にお別れにつながる言葉は言わないでと約束してと言われました。 その後、二人で旅行に行った時に私はつい口癖のように「お客さんといった食事どころが美味しくてあなたとも食べたい」とか「お客様とこんなことがあった」とか言ってしまう癖があったようで。 彼がとても不機嫌にしていて「どうしたの？」とつつくとみるみる喧嘩になりまた「そんなに自分を分かってというなら分かっれくれる女にしたら」と言ってしまいました。 すると「お別れの言葉を言ったね・じゃあほかの女性を探すことにする」と言われ「お前のような客とやってるような女なんかいらない」と言われそんな事をしたことがなければそう思われていたんだとショックで何も言えなくなり。 旅行から帰宅後に荷物を持って帰れと言われ。 彼の家に置いてあった荷物を全て持たされ帰りました。 その後私は彼のことを考えるとお客様でも男性だ。 ほかの男と楽しかったとかそんな話自分だったら嫌だと思う。 彼を深く傷つけたと反省をしました。 彼は聞く耳持たない状況で。 話を最初は聞いてくれませんでしたが・・・ 3日後、夜中に連絡が来て今なら会えると言われたので会いに行きました。 「私は今まで別れた女性にこんな風に2度会うことはしたことがない。みんな別れた後に戻るとかバカじゃないの？と思っていたけれどこんな気持ちか・・・」と言われました。 「私は別れた女が家に来た時も警察に言って追い払わした、終わった女を振り返らない」といつも言っていました。 彼は私のことを特別な気持ちで本当に大切にしたいといつも言っていました。 彼は日本に来て2年半。 日本語もできないところから出来るようになり今はとても上手です。 興味のあることにとても熱心に取り組む人で、本を沢山読んでいて知識が豊富です。 話をしていると心理学から歴史など様々な事を教えてくれる人でした。 私が手紙を書いていると話をすれば万年筆をプレゼントしてくれました。 プレゼントをする際に日本とフランス（本店）にしか取り扱いが無いと世界で2店舗の中に日本が入っているのは日本が素晴らしいからだよと言ってくれたり。 日本の歴史に詳しかったり侍が好きだったりとても日本を好きでいてくれた方です。 よく手紙も書いてくれました。 私が手紙を書くので 彼も下手な日本語で手紙を沢山書いてくれました。 はじめの手紙には日本語で手紙をこうやって書くのは初めてと書いてありとても嬉しかったです。 付き合いだしてすぐに交換日記を2冊用意してかける時に書いてあった時に交換をする感じで今の心境や思ってること疲れたこと様々な話をしていました。 彼は嘘を言わない人だと思っています。 咄嗟に出て暴言を吐いたりもしますが嘘は言わない人だと思っています。 その日話をしてベットで手をつなぎ寝ました。 そして2日後にまた会い出会った時に行ったBARでもう一度話し合い。 彼が「きっと同じことを繰り返して終わってしまうなら今ここで終わりにして解放されたい」と言っていました。 彼は先が見えた未来があるのに好きの気持ちだけでしがみついているのが嫌だと言っていました。 彼に嫌だと言ってることをしないと私は言いました。 彼が「絶対できるの？」と何度も聞いてくるので「絶対はない」と答えたら「そうだね。絶対はないんだよ」と言って手紙をくれました。 その手紙の内容は好きなだけで自分の決心や頭でわかっていることにも勝てないんだねもう一度あなたを信じてみたいと思うと書いてあった。 そしてその時も許してくれました。 その時に約束をしたのが・・・・ ・お別れの言葉を言わない。 ・お客の話をしない。 ・仕事に行く時帰ったらの連絡をする 「別れた女性と寄りを戻すのは人生ではじめてだよ」と言っていました。 そして仲直りからの１週間後、また酔って帰宅の連絡を忘れてしまい怒られました。 もう喧嘩にはなりません。私がただ謝るのみでした。 もう終わりと言われたが泣いて泣いて泣きじゃくったら会ってくれることになり 会いに行ったら「これは意識の問題なんだよ。意識を持って誠意を持ってでないと私の心が離れてしまうから」といいながら許してくれました。 そしてまた１週間後、店に3年ぶりの六本木時代のお客様が会いに来てくれました。 そしてアフターでその2年努めた六本木のお店にゆき盛大に向かい入れてもらいシャンパン。テキーラ。を飲み。 酔って寝てしまいました。 六本木で働いていたときも寝てしまったときはお店の人が起きるまで寝かせてくれるお店でしたので気づいたら朝の７時電話を見たら彼からの怒りの連絡が入っていました。 すぐに電話をして状況を説明しましたが。 もう1週間も意識をしていられない人とは付き合えないと言われ振られました。 昼に連絡が来て最後でもいいから会って話がしたいと約束をしましたが、 ３０分ほどすると 会うと決心が鈍るからやはり会いたくないと言われ。 その後最後に電話で話をするからと言われましたが私は怖くて連絡をしないでいると、メッセージで｛本当にうまいくやっていきたかった。でもあなたは私にたいして一生懸命の意識がないよく自分の行動を考えてみて。さよなら。｝とメッセージが来てました。 今の好きな気持ちを別れることで苦しくなるのは1ヶ月もすれば忘れられる。 続けている限り私は「いつ帰宅したの？・どこで何してるの？」と考えて連絡がなくて悩んで苦しみ続けるのなら別れる。 を選択をするということでした。 私はこの仕事を続けている限り連絡をし忘れてしまうのは繰り返してしまうと思います。 本当にダメなところだと自分でもわかっています。 でもいつも失敗をしてしまいます。 昨日、電話をしましたがもう出てくれません。 メールの返答もありません。 前日までは大好きだよと言い合っていたのに今は見ず知らずの他人のようです。 電話をしてはいけないと思ったので番号も消しました。 携帯に番号があると酔った時についかけてしまうからです。 彼の名刺があるので番号は分かるのですが連絡をしないでと言われたので携帯からは番号を消しました。 でも、彼を好きで好きで苦しくてどうにかなりそうです。 もうこの恋は終わりなのでしょうか？ 自分自身混乱していてわかりにくい文章ですみません。 最後まで読んでくださいましてありがとうございます。 自分自身ダメな部分で治すべきところだともわかっています

はじめまして。三十一歳の男性。都内在住の自営業者です。 心の痛みに耐えられずここに投稿してしまいました。同情、叱咤、激励、どのようなものでもお言葉さえいただければどれほど救われるかしれません。 遡ってちょうど、一年弱前、インターネットチャットで四国在住の二十五歳の女性と知り合いました。四国の田舎暮らしの閉塞感に行き詰まっていた彼女は、婚約者と婚約を破棄していたこともあり、上京する機会をうかがっていました。たまたま縁故を辿って一時上京する先が私の住む処の近くだったことがわかると、会うことになり、そのまま恋に発展し、無事上京を迎えることができました。 上京後一ヶ月の間は、私の家にいてもらいながら仕事探しをしてもらいましたが、一週間で仕事が見つかると、私の同居者ということで住民票を貸し、自分で安いマンションを見つけてもらい引っ越してもらいました。そのまま一緒に住まなかった理由は相手の本気度を確認したかったからです。 ところが、きれいな子だったので目立ったのか、仕事の帰りに変質者に声をかけられるようになってしまいました。田舎でストーカー被害にも遭っていたことを聞いていたので、家を引っ越してもらおうとしたのですが、本人にもうお金はありません。そこで私が最初の契約金等のお金を出し会社からドアツードアの繁華街にあるセキュリティマンションに引っ越してもらいました。家賃はあがりましたがそこはふんばって自分で払ってもらいました。 それからしばらく、信頼感で繋がった満たされた幸せな日々が過ぎました。 つきあってからそろそろ一年というころ、それでは結婚を前提に関係を続けようかという話になりました。いよいよ同棲が現実的になり、ひいては結婚のために貯金をしようということにもなりました。 ところが、人生はそんなにうまくはいきません。仕事で重要な案件で失敗し、なんとか当座をしのぐことはできたものの、借金をつくってしまいました。生活が苦しくなったので今より家賃の少ない処に引っ越そうと思ったのですがそれも無理。もはや家賃を払うのでいっぱいいっぱいでした。 そんな時に彼女の妊娠が発覚しました。多嚢胞性卵巣症候群という排卵障害を抱えている中で今回の妊娠でした。過去に婚約していたときも不妊治療をしながら子づくりにも工夫をしていたそうですが、恵まれませんでした。つまり、生まれないのが当然と思っていた彼女にとっては大いに望みの妊娠だったのです。 正直、戸惑いました。彼女の体のことは理解していたものの、現時点での経済状況は最悪で、しかも互いの両親は、特に父親は保守的で頑固一徹。いきおい話せば勘当されるのがオチだと思ってしまい、自分たちだけで考えあぐねてしまいました。 親に勘当されながらサポートもなく数十年の長きにわたって設計図のない家庭生活を続けていくことが幸か不幸か。思いばかりをめぐらすも、決断するのに時間もありませんでした。お腹の子どもは大きくなっていくし、彼女は壮絶なつわりで立っていることもままなりません。 過ぎていくだけの状況を前に、選択枝は二つでした。つわりがひどい彼女を田舎に帰らせて親御さんのもとにあずけ、私は仕事をやめて出稼ぎでもして、田舎に養育費を送金する。もちろん、実家とは縁をきる覚悟で。もう一つは、手術です。 彼女の特殊な体と、それへの負担を考えたら、どうしても生ませてあげたかった。だから、生もうといいました。もちろん、それが最良なのかどうかはわかりませんでしたが。それに対して彼女はいいました。離れて暮らすのはどうしても嫌だ。いつかまたつくってまたこの子に戻ってきてもらおう。そういってくれました。 僕らは手術に臨みました。 手術当日当時間まで、わたしは生もうといい続けました。彼女が病院に入ってからも電話とメールでいい続けました。分娩室に入っていく彼女が、看護婦さんに外へ誘われる私にむけて微笑んでいたのがぼやけた視界の中に残りました。一生、私は忘れることはできないでしょう。 すべて終わりました。帰って男三十にして泣きに泣きました。彼女も泣きました。絶対ふたりで頑張っていこうと誓いあい、さらに強く支え合うことを約束しました。 つわりもおさまり、体は割と早く解決しました。ただ、心の方は喪失感にとどめどころもないようで、帰ってきては私の顔をみるのが「しんどい」というようになりました。 術後２週間。はからずも負担をかけてしまうことを悟った私は、一緒に住まない方が楽なのではないか？といいました。それは決して自分に都合よく距離をとろうとかではないのですが、疎外感を感じさせてしまったようで、自暴自棄にさせてしまいました。 週があけて「なぜだか不信感が拭えない。とりあえず、結婚については白紙にしてほしい」と言われました。私はショックでしたが、でもフォローするように「互いに今後も一緒にいるために今回の決断をした訳だし前をむいていくためにもまず心と体が落ち着けたい。そのためにも時間をおきたいから一緒に耐えて欲しい」という前向きなメールをおくってくれたのでその言葉にしたがって見守るように努めました。 それから。彼女は仕事のあと毎日飲み会に行くようになりました。帰宅時間も1時を過ぎるようになりました。この状況での深酒は心配でしたが、私のいない生活の方が過去を振り返る機会と離れられるので、心に安らぎを与えられるいい機会だと思い、いってもらうようにしました。 週末に病院にいくので一度会いましたが。それでも2週間。かわらず彼女は毎日深夜まで飲み会にいきました。私は帰宅連絡のみを電話でとるだけにして放っておきました。その週の金曜日。「もうわたし限界かも」というメールがきました。不安になり、無理いって飲み会にいくのをやめてもらい、会社帰りに会うと一方的に責められ、もはや不信感しかないことを告白されました。 言い分はもちろんありましたが、何もいい返しませんでした。むしろこうしたことを生んだ状況を呪い、自分の無力をわびました。 全力で支えたいけど、もうこれ以上あなたの負担になりたくないから、本当に必要がなかったらいつでも身をひくから心配しないでくださいと言いました。それに対しては、あなたがいないと心細いし、やっぱりいてほしいと言われました。まだ、生理もきてないしマタニティーブルーの一種で鬱っぽくなるのはしょうがないとお医者様もいっていたので、今が正念場だと思い、なんとか彼女を落ち着けるよういろいろと考えましたが、一人では無力だったので、翌日、はじめて互いの親（母親のみ）に今回の話を打ち明けることにしました。 私の親は彼女と二人で会ってくれて、おきてしまったことはもう還らないのだから前を向かなければ。二人で決めたことなのだから二人で支え合っていけば時間とともに解決する日がくる、と冷静な判断をしてくれました。 彼女もおちつき、一緒に頑張ろうと暖かいメールをくれました。峠を越したように思われました。 翌日は彼女の誕生日でしたが、結局飲み会で会えませんでしたのでプレゼントだけ家のロッカーにいれておきました。でも「落ち着いたらどこどこにいこうね」という暖かいメールをもらったりしていたので、なんとかやっていけそうだと自信をもち、一週間、こちらからは連絡らしいものもせず過ぎました。 週末。届いたメールに耳を疑いました。 「わたし心が動きかけている。」意味がわからなかったので、連絡しましたが出てくれませんでした。次の日にメールが来ましたが、どうも内容から誰かの家にいるようでした。 「器が小さくてごめんね。あなたとの相性が一番なのはわかるけど、その人といたい。もうどう思われても構わない。」 離れた日から数えて2週目。手術から約一ヶ月。多くのことが石火によみがえり、頭の中は混乱を極めましたが、徐々にふられたということがわかってきました。 相手は34才のバツイチで、仕事場の上司だそうです。前から好かれていたらしく、飲みの場で言い寄られていたとのこと。仕事ができる人だと彼女からはぽつぽつと聞いていました。 泊まりにいったけど、何もなかったといっていましたが、さすがに信じることはできませんでした。 どう考えても納得がいきませんでしたが、彼女が私に対して抱いていた不信感を思うと、いくら二人で決めた決断だったとはいえ、今や私が負担であることは間違いがないし、何もいえませんでした。彼女が変わってしまったと思えば、それも自分の至らなさのせいで変えてしまったのかもしれず、そうなると現時点では二人は絶対に元には戻れはしないこともわかりました。 だから、責めることはありませんでした。むしろ彼女の心身状態が心配だったし、好きな人ができたというのならばその人が支えてくれた方が心も落ち着き、かつ彼女の仕事もうまくいく筈だと思い、いや、思い込み、かろうじて「今まで本当にありがとう。絶対にうまくいくから頑張れ」とかろうじて言えました。 「時々電話してもいい？」と聞かれましたが、相手の人がかわいそうだし私も交際中に元カレに電話などされたら辛いからしない方がいいよ。といってメールをやめ、連絡先を消去し、その日のうちに家にあるものすべてをまとめて彼女の家に送りました。それ以来連絡をとっていません。 その日、ちょうど生理がきたということでした。 あれから二週間がたちました。心は癒えません。一人お寺に水子の供養にいきましたが、お坊様からいただいたお札にどう顔向けすればいいのかもわかりません。食事もろくにとれません。どなたか一言でも何らかの言葉をかけていただけないだろうかと、縋る思いで投稿しました。

40代既婚子無し無職主婦です。 私の慢性的な悩みは、好きな事、やりたい 事が全くない事と、人との関わりが上手くいかない事です。 生い立ちにとてもコンプレックスがあります。 私は両親と姉の４人家族で育ちました。 父はとても家族愛が薄い上に社交性もなく、虚弱体質で休日は寝てばかりいました。 あと、極端に機械に弱く、カメラなどが苦手で、車の免許もなく、うちには車がありませんでした。 そんな不器用で頼りない父に母はいつも苛立ち、子供の運動会の記念写真くらいまともに撮れない事と、車が無い為、買い物はいつも母が自転車の前かごと荷台にダンボールをくくりつけ、汗水流して眉間に皺を寄せて疲れ果てて帰って来るのが常でした。 住まいは私が小学校中学年までボロボロで洗面所も風呂もない長屋でした。 母は機嫌の良い時と悪い時の差が激しい人で、根本的には家族の為に自分を犠牲にしてでも尽くす部分があったのですが、怒りに火がつくと、暴力と暴言が容赦なく飛んで来るとてもヒステリーな一面がありました。 私はちょっと変な子供だったらしく、母からしょっちゅう「出て行け」「死ね」「何でアンタなんか生まれて来たん？」「アンタなんか私の子じゃない」と怒られる度に暴力と共に言われ続けました。 母を怒られせると私だけ食事を抜かれ、家が狭いので家族全員が同じ部屋で就寝していたのですが、私の寝相が悪く、就寝中、母を何度も蹴った夜があったらしく、「アンタのせいで夕べ寝られへんかった」と憎々しく言い、布団を被って寝ているのに布団をはがして何度も何度も叩かれた事もあります。 そう言う時、父は母の手を止めるふりはするのですが、本気で止めさせようとしてるようには見えませんでした。 姉も意地悪な面が私の記憶には色濃く残っています。 外で一緒に遊んでいる時、近所のおばさんに私が怒られたりすると、心痛めるどころか笑ながら冷やかしました。 あと、幼い頃、親の目のない所で年上の従兄弟2人の前で全裸にされ、恥部をさらされた事があります。 従兄弟は男兄弟2人で女兄妹はなく、興味津々で身を乗り出して見ていました。 幼い私は何と無く恥ずかしかったと記憶していますが、どうする事も出来ず、無抵抗にされるがままでした。 親類縁者が皆不仲か疎遠でしたが、その当時は比較する対象を知らなかったので、自分の境遇が特別おかしいとは思っていませんでした。が、母からいつも親戚の誰かの悪口を聞かされて育ち、悪口を言っている相手と会った時には仲良くするのが不思議で仕方ありませんでした。 祖父母からも孫の中で特別可愛がられた記憶もなく、祖母が晩年、姉(初孫)の記憶はあるが、私の記憶はあまりないと傷つく一言を親戚の集まりで言われた事もあります。 親姉妹に限らず、幼い頃から人から大切にされた記憶がありません。 いつも邪険な扱いをされ、味方してくれる人もいた事がありません。 塾の先生からも点数の悪い答案用紙を表向きにして前の席の生徒から順番に渡り、私の手元に届く様な返し方をされたり、クラスメートからも皆の前で失礼な事を言われても庇ってくれる人は誰もおらず、私を軽く扱う人が増えるキッカケになるのです。 年齢が離れた男性上司やカーディーラーのセールスマンからもこちらは最大限に気を使って接しているつもりなのに、いつの間にか攻撃対象にされていたりで、四面楚歌です。 夫の両親とも折り合いが悪く、舅からはアンタ呼ばわりで、姑からは夫の実家に帰省すると食事時、必ず、夫と夫の弟の名前だけをわざわざ呼び、「たくさん食べてね」と居心地悪くさせる言動をとられますが、夫は見て見ぬふりです。 夫は私と夫の知人を交えると、いつも私を置いてきぼりにし、私の知らない話を2人でずっとしていたり、夫と知人が並んで歩き、私は2人の背中を見ながら後ろを歩くのです。 夫の友人、知人の中に私を侮辱する様なアダ名で呼んでくる人が居たり、夫と私が2人で居る所にわざわざ来て、私には一瞥もくれず、夫にだけ挨拶する人もいますが、夫は私の気持ちに寄り添う事なく、その人達と変わりなく付き合います。 以前、百貨店の贈答用果物の店でお供え物に買ったみかんが店頭に並んでいる物より一回り小さなサイズだけを箱詰めされていた事があり、抗議の末、代替え品を届けさせましたが、相手を選んでの対応だと思うので、惨めでした。 長年通っていたネイルサロンのネイリストからも不機嫌な時は容赦なく突っかかられ、身長が低い事を「かわいい」との言葉で馬鹿にされました。 彼女の後輩のネイリストからも会話中の相槌に「ウンウン」と言われ、その上、「私、◯◯さんの時、気い抜いてますよね～」と舐めた扱いを受けました。 普通にしていると、攻撃対象にされ、フレンドリーに接すると舐められ、尊重と親しみやすさを同時に手に入れられる人と自分は何が違うんだろう？といつも悩みます。 暫く通っていた鍼灸院の歳上女性鍼灸師からも会話の中で夫が長期出張なのを知ると「置いて行かれたんや～」と、嫌味発言され、私は人の意地悪心を刺激する何かがあるのかな？と感じました。 幼い頃から無表情とか怒ってるみたいと言われ、最近では疲れてると言われます。 もうここまで来ると、人と挨拶以上の会話をするのが恐くなり、半引きこもり状態です。 私の様な境遇はアダルトチルドレンになるのでしょうか？ 発達障害も懸念しています。 特定の物に対する執着が強く、身の回りを好きな色の物で固めています。 洗濯物の干し方にも拘りがあり、タオルの上下や裏表が同じ向きでないと直さないと気が済まないのです。 音に敏感で声の大きな人に強い嫌悪感を抱いてしまいます。 人との折り合いが悪いだけでなく、いつも無気力で趣味も目標もありません。 起きている時間の大半が眠しんどく、起きていても活動できない時が殆どです。 潔癖性でもあり、ジムのお風呂や温泉の大浴場も気持ち悪く、公共物を素手で触るのに抵抗があり、スーパーのカゴやカートの取っ手はアルコール除菌シートで拭いています。 とりとめのない文章になってしまいましたが、私の育った環境はやはり普通ではないのでしょうか？ それと人から攻撃や侮辱を受けやすい人と尊重される人との違いも知りたいです。 生育環境が影響しているのかどうかも知りたいです。 生きていても毎日砂を噛んでいるみたいです。

こんにちは。 ヒステリーと書きましたが、現状が ヒステリーなのかどうなのか定かではありませんが 身内にヒステリーといってもおかしくない人がいます。 対処法に困っており、どう対応して良いのかわからなく質問させて頂きます。 その身内とは母と兄です。 私の両親は離婚しており どちらとも一緒には暮らしてませんが私と兄の親権は父親にあります。 兄は父と住んでいます。 私には母を許そうという思いが強くあり はじめは自分を捨てた母をうらんでいましたが 母に仕事を手伝ってほしいと言われ同業なもので １年前から一緒に仕事をすることになりました。 本当の所今では少し後悔もしています。 はじめは新鮮で10年振りなもので昔を思い出し楽しくしていましたが 少しずつ昔の嫌な過去などを思い出すようになり 仕事も行きたくなくなってきています。 母はもういい年なのですが、いまさらながら、独立したいと言い出し その準備に取り掛かっています。その独立は私込みの独立です。 二人でお店をするのが夢などといい、はじめは快く思っていましたが 親権の在る方の家族に報告すると 母は都合のいいときだけ自分の子を利用しているだけだとか 母に無償の愛など存在しないだとか 母はうそつきで信頼できないと言われ 信じたくない気持ちもありましたが思い当たる節もあり不安になり 一緒に独立をするのは、ちょっと・・・と言葉をにごす発言をすると ヒステリー気味になり 裏切り者、これだけしてやっているのに恩をあだで返す気なの。などと言われ 結局私には誰一人助けてくれない、自分の子にもこんなことを言われて・・・ といいます。私や第三者からすると そうなったのは母本人のせいとしか言いようがありませんが なんとかその場を治めようとしてしまい、 わかったから・・・といってしまい後悔し時間を置いてまた独立について話すとヒステリー気味になり。 の繰り返しです。 もっと私が強く言えればいいのですが 傷ついてしまうのが怖くてなかなか言えません。 私からすると裏切り者は母の方で 母は離婚し出て行くとき、私と兄に「欲しくてあなたたちを産んだ訳ではない、しょうがなかった」 などと言われ、存在を否定するかのような発言をしました。 そして別の男の人と一緒になり出て行きました。 その後家庭はぐちゃぐちゃになり 兄は余計に引きこもりキレると何をするかわかないという程度が悪化し 父は外に飲みに行くことが多くなり 私も含む皆がうつ状態。いつ誰が自殺してもいいような感じになりました。 それをいまさら母に言おうが関係なさそうな感じで言い訳ばかりして自分を正当化します。 （第三者からすると正当化はただのこじつけの様で 裁判官の人も母には矛盾が多すぎて信頼はないといわれたほどです） 実際のところ一緒に仕事をするのは限界だと感じ 断りたいのですが上手く言えません。 何かいい言い回しなどありませんでしょうか。 手は尽くしましたが、なかなか諦める気配はありません。 私なりにきつい言い方をしても、いい様に受け取ったり 私の気持ちなど理解してくれません。 やっと父親の方も持ち直しいい感じですが 私と母が一緒にいるだけで 母が兄にヒステリーなメールを送ったりすることが増え家庭をかき乱します。 そのたびに兄がキレて脅迫みたいな電話がきます。 それはもうストーカー気味で度が過ぎていて私に対して殺すなどの脅迫もしてきます。 地下鉄に乗っていて着信が鳴り、圏外になるともちろん切れるわけですが 別に私が切ったわけでもなく電車内で電話も出るわけにもいかないので 下りてからかけ直すと、電話が切れたことに怒り 説明しても、それこそヒステリー気味で一方的にどなり散らします。 殺しに行く。お前のせいだ。お前はもう家族じゃない。縁をきる。などを繰り返し言います。 それが１時間長くて３時間の電話になります。 私は聞いているだけで反論すると事態は悪化します。 電話の時間に対してのこっちの事情や予定は関係ありません。 切ると殺すだのなんだかんだ言ってきます。 電話に出なかったら殺しに来るそうです。出ないわけにもいきません。 母に一緒に仕事はできないと言う⇒母がヒステリー気味に⇒兄にメール⇒兄が脅迫電話かけてくる この不のスパイラルから逃れたくなってしまい 余計に母と距離をとりたいのですが なかなか上手く納得させることができません。 距離を置こうとするとまた兄にメールします。 連絡を取らないで欲しいと伝えても 取らない、といい陰で連絡をとります。 最近は兄の連絡がくるのも怖くなってしまい、電源を切ったりしてしまっています。 ちなみに父はわりと冷静で兄はやりすぎで 電話はやめるように言うといい昨日から連絡は来なくなりました。 いつかまた掛かってくるかと思うとヒヤヒヤで それこそ、もう縁を切りたい気持ちでいっぱいですが 父がいることもあり踏みとどまっています。 そんな兄が最近警察官になるなどといい（いい年なのですが） それはそれで、そんな脅迫してくるような人が警察官だなんて ありえないと思ってしまいましたが、、どうなのでしょう。 恐ろしく思います。それこそ何か事件でもするんじゃないかと思いますし 父もそう思っていますが本人に誰も何もいえません。 もともとＤＶっぽいところがあり そこに関しては父もおびえるほどです。 普段はいい人なのですが・・・キレると怖いです。 正義感が強すぎるせいでしょうか。。。 電話に対してどうしたらいいのか。 親孝行として一緒にお店をするという選択肢も在りますが 本心は逃げ出したい気持ちでいっぱいです。 母はそれは逃げだ。人生逃げてはいけないといいます。 たしかに私の弱さもあるかもしれません。 一緒にお店をするべきなのか。 母とこのまま距離をとってもいいのか。 （親不孝になるようで心が痛いです。） どんな言い回しをすればいいのか。 兄に対してどう接したらいいのか。 わかりづらい文面で情報量も書き忘れたりして少ないかもしれませんが、 よければどなたかアドバイスなどお願いします。 もう精神的に参っていますので誹謗中傷などはご遠慮下さい。 私も治せるところがあれば治していきたいとは思っています。 よろしくお願いします。

初めまして。 父子家庭の学生です。 嫌味、卑屈としか思えない父親がいます。 負の寄せ集めのような父親です。 今考えすと、父親からプラスな感情を感じた事は生まれて一度もありませんでした。 今日あったいいことを話すと必ず、'けど～''でも～'と反抗し、水を差します。 暴言、感情的な話し方しかせず、何かを伝えようとしているわけでもなく、ただただ罵り、怒鳴り、喜ぶ姿が不快だから、無理やり、落ち込ませたようにしか思えません。) 口を開けば、怒鳴るか叫ぶか批判、反論、釘を差す、言い訳のみ。 それ以外には一切口を開きません。 例をあげると、 友達にグミを貰って、嬉しかった事を話すと 「んな安いもんでいちいちはしゃぐお前は、存在そのものが安っぺーわ。それを今自分で証明するだなん、やはりお前は俺と違って低脳だな」 と言ってきます。 将来行く大学に悩んでいると、数年前に親族から、北海道の学校に来て、その後親族のつながりでいい企業に就職しないかと誘われて喜んでいました。 すると、日頃から電話に聞き耳をたてている父親に知られ、携帯を目の前で真っ二つに割られました。(父親はかなりの筋肉隆々です) 「てめぇの自業自得だ。楽をするからだ糞女」と捨て台詞を吐き、怒ったような表情で自室に戻っていました。 父親は、あまりに一方通行、短気、自己正当化の塊、コミュニケーション能力皆無の為、親族と頻繁に大喧嘩をしており、5年前に親族全員分の絶縁を言い渡されています。 連絡先の控えもなく、父親は親族の連絡先も知らない為、一気に北海道へ行くためにしていた努力(毎日の勉強、経済の動向チェックなど)も水の泡になりました。 住所は知っているそうなので、親族に連絡してほしいと頼むと、「誰がてめぇのために動くかよ」 「オメーにはパートでさえ贅沢だっつーの」 「嫌なら今から華厳の滝で死んでこい。止めねーからよ」 「それがどうした」 「あーーうぜえうぜえ!! 消えろ!! これ以上くだらねー事言うならお前庭のどっかその辺に埋めるからな(笑)」 などと怒濤の罵りを受けました。 しかし、毎日こんな感じの男で、人として言ってはいけないような事をズバズバ言い、不謹慎な話でふざけるなど、日々モヤモヤしています。 私は聴覚過敏なのですが、嫌がらせのような事もされます。 聴覚の事を話すと、 「ほんとにオメーは被害妄想だなーー甘ったれんなクソガキ!!」 「どうせオメェの事だ。ヤブ医者にでも見せたんだろ(笑) 医者の話は嘘っぱち。俺のが正しい」 「ならカンボジア行ってみろ。オメェなんかより不幸で、ご飯も食べれず、不潔で顔の醜いブッサイクで豚みてぇなガキがみっともなく物乞いしてんだぞ？ それと比べててめーはお気楽だなぁ(笑) 病気アピールしやがってカンボジア馬鹿にしてんのか!!」などと極端な話を持ち出し、話になりません。(父親は海外に行ったこともなく、3日に1日のパート以外では30度を超えるアルコールを寝るとき以外常に飲んで叫んでいる引きこもりで、特別カンボジアに思い入れはなく、イチャモンだと思われます) お前の行動に不快になった、とでも言いたげに、怒り気味な荒ぶった口調や汚い言葉で話したり、音の鳴りやすい食器などをわざと強めに叩きつけるように置いて、威嚇?のようなこともしてきます。(物を叩きつけるように置いたり、食器を干す棚?に干してある食器をかき回して金属音を立てたりしながら、こちらの顔や反応を伺ったりもします) 普段から白黒思考、絶対俺が正義な思考で、本人もそれを主張しています。 どんな事でも堂々とすれば・言えば、許されると思っているようです。 「俺は自分勝手だから」 私が近くにくると、「俺は自由に生きる!!」「俺は独身!! 離婚した俺は他の奴らと違って好き勝手やれる男だ!!」などと突然自己紹介?のような事を大声で叫びます。 あまりに身勝手過ぎるため、1年に2回くらい父親が傷つかないよう、やんわりと自分の意見を言うのですが、全て悪く捕らえ、こちらに悪意があって意見を言ってくるのだと言い張り、話になりません。 「さては、俺に悪意があるから俺に意見すんだなオメー」 「どの口がこの俺に逆らってやがる？！」 など言います。 また、言い返せなくなると、腹を蹴飛ばす、顔に物を投げる、こちらの声が聞こえないよう、不自然なほど大声で一人言を言い始めこちらに一切視線をくれなくなるなどして、譲歩も歩みよりもせず、あくまで徹底的に「正しいのは俺だからな」「謝るなら今のうちだぞ」など、こちらが悪い前提で話を進め、話の度に善悪を持ち出しては(決まって俺が正しいと言い張る)マウントを取るような威圧的な言動や、脅しで謝る流れに持ってきます。 こちらが何を言っても、極論を言うか、生活を脅すか、突然奇声を上げては聞こえないふりを決め込みます。 自分が優勢だと感じたときは、こちらが泣きつくか土下座をするまで徹底的に責め立ててきます。 毎日恒例です。 「お前、食わせていただいてる立場だろ？ 俺に逆らうなんてなぁ。明日から食に困って餓死だろうなあ」 「うるせー!! お前ごときが意見すんじゃねぇ!! 今すぐ出てかねぇならこの家に二度と入れないよう、お前を殺すトラバサミをしかけておく。 何かの間違いでてめぇが戻ってきたら一瞬でぐっちゃぐちゃだよ(笑) オメーのような寄生虫は無様だなぁ。 怨むならてめぇの母親恨めよ。 俺はなーんも関係ねぇからな(笑)」 など、脅しもします。 親族もいなく、昔から友人を作るなと言われており、携帯も持っておらず、こっそりネットカフェでこの文を書いています。 今時携帯を持っていないからか、何となく学校でも避けられ気味だと感じていて、友達ができたことはありません。 父親は自分と似た人に極端に好意を寄せます。 友達がいないため、父親はテレビに毎日大声で罵倒したり、話しかけるのですが「俺と顔が似てんな、コイツ」と言っていた野球選手だけは、選手の内面を想像して誉めちぎっています。 「コイツはこの俺の血を引いてるかもな、なら性格もいいしドSだからモテるだろうなあ～」などと言っています。 逆に顔の似ていない芸能人には「こいつイケメンだのなんだの言われてるが、ブッサイクじゃねぇか(笑) どうせ性格も悪くてなよなよした男なんだろ」 「死ねよ、顔だけの男なんて。俺のように内面で勝負しろ」 などと罵っていました。 こちらとしては、自分の内面が優れているとの自信がある父親にはゾッとします。 価値観や、感覚が常人とはかけ離れていると感じます。 そして、話し方も小学生のようだと感じています。 毎日負の感情(怒りがメイン)爆発させ、子供に当たり散らすあたり、精神年齢が幼いと感じます。 他には、自分が我慢を一切しないと宣言しますが、こちらには当たり前のように忍耐我慢苦痛を要求してます。 私が昔、風で転倒してきた大型バイクに挟まれ骨を脱臼した時は、お金を使うストレスからヒステリーを起こしました。 (人に気を遣う、人の為や自分の為に我慢をする、お金を使う、これらの場面に遭遇すると父親は突然奇声をあげたり家具を投げ飛ばします。加えて、必ず自然な流れで罵ってきます。 人を傷つける罪の意識や、人への配慮をする心や思考は全くないようです。) 骨折した時、「あーーこれで絶対1万は飛ぶわ、ケガする予感とかあるだろ。なんでテメーは避けられなかったんだよ？？予感があるだろ絶対。あーーオメェに1円も使いたくねぇーー」「おめぇといるとイライラする。」「テメーがこの世にいるとストレス溜まってしょうがない。早く死んでくれ」 などと無茶な事も言っていました。 初めて打ち明けた事なので、愚痴メインで申し訳ないです。 自分が正しい一点張りで、悲観的でヒステリー持ちで短気な父親と自立するまで同居するには、並みではない精神力忍耐力が必要だと感じています。 どうしていいのか分かりません。 門限や外出許可証(リビングにあり、これを提出してから学校以外の所に行く承認制です。 公衆電話から電話をかけ、周囲の環境音を拾え、など居場所のチェックもあります。)などもあります。 外出中は、部屋を漁ったり、部屋の家具を移動されて配置変えされる(バリケードのようにごちゃごちゃに配置される)嫌がらせもされます。 やめていただきたいと話すと、「模様替えしてやったんだから感謝しろや!! 文句言うだなんで何事だ!!」「てめぇの代わりに掃除してやったんだろうが!!」と怒鳴っていました。 部屋には細かいチリも丸めた紙も落ちており、掃除をしていない事は明らかです。 また、自分の部屋には最近工事をして二重扉と鍵を取り付けていました。 にも関わらず、私はボロ和室でふすまの5畳の部屋です。 そして、私の外出中、私がいない事を心から喜ぶかのように、私の部屋のふすま全開、出前(寿司)を取る、贅沢系のレトルトを10個買う、巨大なハーゲンダッツを買う(おそらく、私の外出に合わせて通販で頼んだ)など、豪遊します。 帰ると、それらのゴミは散らばり、毎回お前にはやるかとばかりに完食しています。 こう思うのも、私は普段から卵、納豆、白米、業務スーパーの激安レトルトカレーしか食べることを許されないからです。 昔、試食で野菜を食べた時には、とても美味しく感じ、涙が止まりませんでした。 すみませんが、からかいや嫌味はやめてください。 既に狂うほど父親に言われており、私も悲しみや怒りの感情以外感じなくなっています。 自己主張と我の強すぎる父親に似てきたのだと感じます。 不幸自慢でないつもりですが、逃げ場、気分転換方法など教えて頂きたいです。

彼の心は、既に離れているでしょうか？ 遠距離恋愛で昨年年末に出会い、年明けからお付き合いが始まった男性がいます。当初メールのやりとりの中で、彼（40歳、ばついち）は「メールでこんな気持ちにさせられるとはまさか思わなかった。君を守り、君の必死にやっている勉強の応援をしたい」とのことでした。実際彼は私が目指す資格を、すでに職業としており、色々アドバイスをくれたり、受験に必要な推薦書なども作ってくれましたので、彼が「お前の夢を叶えるために、私にできることはお手伝いしたいと思う」という言葉通りその種の誠意はありました。ちなみに私が目指している資格は相当難しく、ちょっとの努力くらいでうまくいくようなものではありませんので、彼はその大変さをよく理解して「恋より勉強に集中しろ。俺はお前が合格できるまで待ってる。今年ダメなら来年やればいい。来年だめなら再来年やればいい。」と応援してくれていました。「でも、俺もいい年だし、お前も早く受かって俺を助けてくれよな」とたまに本音を漏らしていました。 30歳目前の私には、結婚や出産への焦りから、遠距離に対する不安や、現状では10年近く彼と遠距離を続けなくてはならない不安を伝えていました。彼は彼なりに「努力する。だから君は勉強に集中して。」と勉強の応援をしてくれていました。 私は、もうひとつ、彼が過去を知られたくないが為に本名を隠そうとする姿に、不安感があり、どういうつもりなのかも聞いたりしました。彼は「俺はお前がずっと俺を好きでいてくれるか自信が無いんだ。」と言い、黙るので、「だったらあなたが言いたくなるのを待つ。」と言うと感謝され「男女が本音で語らいあえるようになるには恐らく五年はかかる。男はいつも見栄を張り、女の気を引こうとするが、本当に気を許せる女には弱音を吐き、アドバイスを求めると思う」と言われました。彼の職業や、職場などは知っており、（彼自身が話してきました）「俺はバツイチだ。アメリカに奥さんや彼女がいることは決してない。俺も今まで紆余曲折の人生を歩んできたが、お前に会って、人生に前向きに取り組もうと思えてきた。お前が資格を取るまでに、日本で良い仕事（ポジション）を得られるよう努力する」と言ってくれていました。この辺りの彼の発言に偽りはなかったように思います。 それからはやりとりの中で「お前にとって、恋愛で何が大切なのか？俺の社会的地位？職業？そういった付随的なものが大切ならいつか別れがくると思う。だから俺自身について、良いところを見付けてもらうのが良いと思う。もし、そういう目線で俺の良いところを探してくれるつもりがあるなら、末永く宜しくお願いします」と言われていました。 それから2ヶ月後、一緒に旅行に行きました。彼は会うなり「俺のこと好き？」と聞き、Yesと言うと「俺をこれ程好きなのはお前だけ。お前は俺のもの」と言ってラブラブで過ごしました。ただ本名の話をしてみるとその後、妙にそこに神経を使っていました。 ラブラブで、翌朝一緒にお風呂に入った時も「俺はもう今で十分幸せだ、お前を愛してる」と言っていました。帰りの途中「俺も叩けばホコリが出るからな」と言われました。次に会う時はあそこの温泉に行こう、とか言う話も彼はしていましたが、旅行後、連絡が一切なくなりました。三週間経ち、別れるつもりか聞いても、何を送ってもまだ返事がありませんので、おとつい、「自分にも今まであなたの気持ちを大切にできないところがあった。でもあなたは私の勉強もいつも応援してくれ、私にとっては大きな心の支えだった。これからもあなたと一緒にやっていきたいし、私にとってあなた以上に温かく好きになれる人には出会えない気がする。あなたを失ったら私は後悔するし、失いたくない。もう一度、やり直すチャンスを下さい。勉強してあなたを待つから、いつか良い返事を頂けたら本当に嬉しい」とメールしました。まだ返事はありません。変な話、彼はＥＤなので私に触れることはあっても、そういう行為はありませんでした。でも一度だけ、私の隣で自分で行い「自分のものを飲んでほしい」と飲ませたことはあります。「好きな女には、飲ませる」と言っていました。 旅行中の彼の態度などから、彼の気持ちは既に私から離れていると思われますか？彼は別れたいとも何もいってきませんが、彼は私とまたやっていってくれる可能性はありますか？ 旅行中は「俺が住むアメリカに遊びに来ていいよ。俺の家にとまればいい。冬は寒いから夏においで。俺がお金出してやる」とも言ってくれていました。 彼は、遊びなのでしょうか？ 私は馬鹿かもしれませんが、彼の愛情や誠意をこの半年間、感じた瞬間は多々ありました。 私は、彼とやり直せるのでしょうか？彼の心はもう私から離れていますか？

初めて相談します。現在シングルマザー娘が１人います。社内恋愛の末同棲を経て結婚。元々転勤族だった元夫営業マンで外では穏やかで営業成績もよく、周りからはいい夫と思われて元夫には私に気に入らないことがあるとお前のせいで俺はこうなった等暴言を言う様になり、沢山ありますが。。暴言だけでなく・子どもが生まれてから子どもの前で暴力まで振るう様になり、私も2年も経たずの転勤・慣れない環境や育児で精神的に鬱や最終的にはパニック障害になり、幾度となく話し合いもしてきましたが平行線のまま結局別居し、調停離婚しました。 そんな頃、元同僚でアドレスさえ知らなかったのですがまだ結婚してた時に他の元同僚からアドレスを聞いたと突然メールがきていた彼とその時は近況報告程度だったのですが。離婚した後度々メールをするようになり、今度食事に行こうということになりました。彼も２年同棲中の彼女もいたので子どもを連れて3人で食事に行ったのがきっかけで度々会う様になり、日に日に彼に惹かれていってしまいました。元夫の事もあり男の人が怖かったのですが彼にはなぜか不思議と昔から異性としてではない親類の様な近い安心感があり、何年振りかに会った彼にも昔と変わらない安心感がありました。自然と男女の関係になりました。その後お互い我に返り、彼には結婚前提で同棲している彼女もいましたし、私も離婚したばかりで自暴自棄になっていたので冷静に考えられる精神状態ではなく、彼も結婚前提とした大事な彼女もいてマリッジブルーで火遊びと言われましたし。幸せを応援すると伝えていました。ですが彼の方ももう会わないと言いながら会いに来たり言葉とは裏腹な態度ばかりしてきて、だからと言って現実問題彼は派遣会社勤務彼女は産婦人科看護士（バツイチ子どもなし）で私は子どももいて当時彼を支えられる様な経済力・精神力や余力・自信もありませんでした。心の奥底では日増しに彼に対して子どもの事現実の状況の方を優先していました。本当にもう会うのはやめようとお互いに決断し会わなくなった矢先に私は彼の子供を妊娠していてそれが双子でした。彼と彼女・私で3人で会って話し合い結局堕ろしました。 自業自得なのですが、あれから一年近く経ちますがいまだに忘れられる事ができずにいます。彼女も当時の私が堕ろすことによって痛みを知り制裁、罰を受けたので彼にもそれなりの罰・責任をとってもらうと言っていました。その後、彼は彼女と結婚しています。もう忘れなければという気持ちでいろいろ努力はしているものの致し方ないことなんですが、まだまだ現実と精神的な気持ちのバランスが追い付いていけず彼に対して恨んだり憎んだり反省したりまだ好きでいる複雑な気持ちを繰り返すばかりでなかなか前向きにはなれないでいます。。今でも彼女に対しては本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなんですが、彼に対してはしっかりしている彼女と幸せになって欲しい気持ちも最初は強がっていたんですが、心の奥底では離婚すればいいのに彼も同じ様に痛い思いをすればいいのにとか彼だけがなぜ幸せになるんだろうかと複雑な心境からなかなか抜けだせずに前へ進めません。。子育てに専念しているのですが、子どもの無邪気な姿や寝顔を見ると時々お腹にいた子供をあの時堕ろした事を今でも思い出して後悔の念で胸が押しつぶされそうになります。。ただ不思議なんですが妊娠発覚前に不思議ともう会わないと本当に決断したのにまた会うことになるよと心の声？が聞こえてきて不思議な経験をした後に妊娠が発覚し、今回も不思議と彼と最後に会った日は堕胎承諾書を書いてもらう日が最後の日でとても辛いはずなのになぜだかまたいつか彼は戻ってくるから大丈夫だよと不思議な声が聞こえてきて、今でも不思議なんですが確かに家系には霊感や直感が強い人はいますが、私自身ははっきりと見えたりとかも経験がないので現実は全然ありえない話なので、ただの願望かな？とは今では思っているんですが、本当に不思議な経験でした。 長文最後まで見て頂きまして、本当にありがとうございました。相談しておきながら誠に勝手なんですが、辛口意見は精神的にきつく申し訳ありませんがご遠慮願います。

私はある部活でマネージャーをやっているのですが、マネ仲間に同学年のAという女の子がいます。 Aは少し変わっていて、無気力でよく部活に遅刻をしたり休んだり、 また一人暮らしなのですが極端に寂しがり屋であったり、性に対して奔放であったりと もともと少々理解できない部分がありました。 Aは、プレーヤーで１歳年上のBさんを気に入っており、 飲み会のたびBさんにべたべたくっついたり絡んだりしていました。 私はというと、いろいろと話しているうちに頼れるBさんにだんだんと惹かれるようになりました。 その気持ちはAにはもちろん、誰にも言わずに胸の内に秘めていたのですが、 とある機会に告白され、付き合うこととなりました。 私はAに電話をかけ、 Bさんのことを好きになってしまい付き合っている、言わなくてごめんね、という旨を伝えました。 Aは受話器の向こうでしばらく絶句した後、泣き出してしまいました。 なぜ言ってくれなかったのか、私だってBさんが好きだ、と言われ、 最後は『絶対に認めない、許さないから』と電話を切られてしまいました。 もちろんAを傷つけてしまうことは十分予想できたことなのですが、 私はその言葉に少々面食らってしまいました。 なぜなら、Aは『Bさんの事が好きかどうかは分からない』と言っていたり 他の男友達を家に呼び性的関係を持ったりと、 一途にBさんを想っているようには見えなかったからです。 後日送られてきたメールには、 『正直つらい、私とBさんが視界に入るだけで嫌だ、でも部活は辞めない』 『(私)のこと信用していたのに』 『それでも友達でいたいなんて、虫がよすぎる、図々しい』と書いてありました。 私はAに何も言わず、Bさんを奪った事に対して本当に後悔し、反省しました。 けれど、Aとは一人暮らし仲間としてよく家を行き来したりしていたので、 また仲良しに戻りたいと思っていたのも事実です。 それに実際、同じマネージャーとして絶対に顔を合わせるので、 喋らざるを得なかったということもあります。 私はAと直接話し合おうとしましたが、その誘いは無視されてしまいました。 それから数週間後、Aが大量の薬を服用し、救急車に運ばれるという事件が起きました。 そこで聞いたのは、Aはパニック障害を持っており昔から薬を服用していたということでした。 私は確かにAは精神的に不安定な部分を持っているとは思っていましたが そのことを全く知らなかったので本当に驚きました。 彼女は病院で『なぜBさんは私を選んでくれなかったのか』 『(私)が憎い』ということをうわ言のように呟いていたそうです。 ただしその薬は大量服用しても命に別状はなかったらしいのですが、 その後も一人では嫌だと泣き喚いたそうで、 もう一人のマネージャー仲間の子が一晩中付き添っていてくれました。 私は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、 それでも何にも出来ない自分が悔しくて辛くて、 でも自分が悪いのだから弱音は言えない、と一人で大泣きしました。 しかし次の日にはAは平然とした顔で部活に戻ってきました。 倒れて周りに迷惑かけたことも、 何も無かったかのように、私には相変わらずいつも通りほぼ無視を貫いて。 なんだか私も、他の仲間も拍子抜けで、けれど元気になって良かったとほっとしました。 けれども、その後も同じようなことが何度もあり、 部活の仲間が介抱する、翌日にはけろっと部活に戻ってくる、ということを繰り返しています。 Aには学内で友達があまりおらず、常にマネージャー仲間や先輩、さらには部活全体に迷惑をかけ、 けれどありがとうもごめんなさいも全くありません。 私はできるだけAと普通に接したくて、話しかけてみたりしていたんですが、 倒れたりするたび、やっぱり良くなかったのか・・・とものすごくへこむも 次の時は普通に表れるAに、やっぱり少し話しかけてみて、 でもやっぱりAはまた・・・という繰り返しです。 でも、同じマネージャーである限り接しないのは無理ですし、 まだこれから何年も一緒にやっていくのに、こんな風ではマネージャー仕事も上手くいきません。 周りの人に迷惑をかけ続けているのも辛いです。 A自身も、もっとそれを自覚してほしいのに、全く気にしていません。 またセフレなる存在もいるようで、そのことを周りに吹聴したりと何を考えているのか・・・。 この状態がもう３ヶ月以上続いています。 私は一体彼女にどう接していけばいいのでしょうか。 Aの不安定さに、私もどうしたらいいのか分かりません。苦しいです。 長々と読んでいただいてありがとうございました。 冷静に見ていただいた意見をお待ちしております。

初めまして。18歳男です。まず最初に、僕は二回高校を中退しています。 一回目は地元の普通科全日制高校でした。田舎のバカ高校で、試験でどんなにひどい点数取っても入れるような学校です。 僕は中学で特定の個人に、執拗ないじめに合い、暗黒ドロドロの三年間でかなりのノイローゼになりました。ノイローゼの向こう側を見たと言っても過言ではありません (笑) 当然毎日強いストレスに晒されて、勉強どころではありませんでした。 笑えないのですが、数学、英語は中1の基礎からスカスカです。 それで、流れのままに出身中学の半数が入学する高校に入学しました。 しかし、その頃には、物事全てがどうでも良くなっていて学校は半年で行くのを辞めてしまいました。 当然引きこもるようになり、ひたすらマンガやアニメに没頭して、自分をその登場人物や主人公に投影して、自分の内面世界に浸ってひたすら現実から逃げつづけていたように思います。 家に居るのも退屈で、オナニーにも飽きて、とある夜中に山奥に失踪してしまった事もあります。 11月の寒空の下、山の頂上の、少し平らになった草原で「死ね"ぇ"ぇ"！！！」とか言葉にならない擬音を絶叫しながら涙と鼻水と涎を垂らしながら地面の上を転がり回ったのは良い思い出です。完全に狂ってたと思います。かなり一杯一杯でした。 両親には心配どころじゃない心配をかけました。 母にはあんたの考えてる事が解らない。と号泣しながら訴えられ、父は何も言いませんでした。かなり痛々しい物を見る目で見てました。 そんなこんなで家族と話合った結果、僕はこれ以上ここに居たら頭がおかしくなる、ここから出そう。 という事で、東京で定時制高校に通いながら1人暮らしをする事になりました。理由は、唯一県外で親族が住んでいるという現実的な事と、 故郷から遠く離れた都会で1人暮らしする俺想像したらカッコ良くね？なんか組織から追われた某アニメの主人公みたいじゃん。クールだよ俺。といった誇大妄想そのもののクソみたいな考えが僕の中にあったからでした。自分で書いていても腹が立ちます。 しかし現実は甘くなく、学校にも馴染めず、明るくて都会的な同級生に比べて、死んだ魚のような目をしたもっさりしている自分が恥ずかしくてたまりませんでした。 アルバイトも一、二回やってみるも、人目が気になり、要領も悪いのでどれも２週間程度で辞めてしまいました。 学校も登校するのが苦痛でしかなくなり、今日だけ休もう、今日は嫌いな体育があるから休もうなどとズルズル芋づる式に欠席日数が増えて行きました。 終いには不登校になり、担任の先生から電話が掛かってきたのですが、全部無視していました。最悪だと思います。ちょうど入学して半年ぐらい、前の学校と同じ時期です。 一年たった僕は、、全く変わっていませんでした。 一年前の自分と寸分変わらない、暗黒ドロドロ生活を送っていた。人目に当たるのは苦痛だから、基本的には家から出ない。外に出る時は食料を買いに行くときだけ。という生活スタイル。 家に居る時は妄想するか、オナニーするしかやる事がなかった。 当然親の耳に僕が学校に行ってない事は担任の先生から伝わっていて、一度僕の様子を見に来た両親は、僕の生活の、あまりの状態の酷さに唖然とした。 僕の現状を目の当たりにした両親は、僕を実家で療養させる事に決め、 僕もそれに同意した。 それで僕は一時的に実家に帰り、精神科に通うことになった。実家にいる間も、アパートの家賃を払ってくれていた。 実家に帰って1ヶ月が立ち、出席日数が足りなくなってしまった。 留年か退学を迫られたので、僕は学校を辞めた。 これが二回の中退だ。 そんなこんなで実家に戻って3ヶ月が立ち、治療のおかげあって、平静を取り戻し始めた僕は、東京のアパートに戻る事にした。 両親は反対しなかった。 東京に戻ってきた僕は、すぐアルバイトを始め、そんなこんなで社会復帰を果たしたと思っている。 だいぶ話が長くなってしまったのですが、本題です。僕はまだまだ若いです。 いくらでもやり直しはきくと思います。二度も失敗はしましたが、また定時制高校に入学しようかと思っています。定時制高校の中には、三年制で卒業できる制度があるので、チャレンジしてみたいと思っています。そのためには努力と根気が必要な訳であって、正直自分にできるか不安に感じる所もあります。 皆さんのご意見、アドバイスをお聞きしたいです。 長文、語彙の弱い拙い文章失礼しました。

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・彼女の自分の時間を奪ってしまった。（度合いはわかりませんが） ・学校でナメられた 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月になろうとしています。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。　 今後どうしていけばよいか、参考程度に教えていただけませんか？

２３歳、男です。 僕はこれまでの人生を ０歳 ～ １２歳 【第１の人生】 １２歳 ～ ２３歳と半年 【第２の人生】 ２３歳と半年 ～ それ以降 【第３の人生】 この様に、３つの人生に分けました。 そしてこの【第２の人生】を捨てることにして、自分の人生は【第１の人生】と【第３の人生】でできていると考えることにしました。 理由は、「過去への執着を手放し、過去を悔やむ必要性を無くすことで今に集中して生きる」ためです。 この視点でこれからの人生を生きて行くことに決めました。 そこで、以下にこの様な考えを持つに至った経緯を説明しますので、 それを読んだ上で皆さんのご意見やご感想などをお聞きできればと思います。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 僕は中学の頃、部活でかなり陰湿なイジメに遭いました。 それが原因で中３の頃にノイローゼになり、以来今の今まで当時部活中に経験した辛いイジメやイジメをして来た加害達の記憶にずっと苦しめられてきたのです。 そのノイローゼが原因で、中学以来殆ど友人達と遊んで来ませんでしたし、青春を経験することもできませんでした。 何かに没頭することも、楽しいことに対して「楽しい！」という感動を抱くこともロクにできませんでした。 普通人が行動する時は、 ［◯◯をしよう！と考える] ↓ ［実際にそれを行なう］ ↓ 結果が出る こういうプロセスを経ると思います。 要は ［思考］ ↓ ［行動］ ↓ ［結果］ という手順を辿るということですね。 例えば友達と遊びたいと思ったなら、 ［◯◯と繁華街へ行って遊びたい！］ ↓ ［実際に街へ◯◯と行って遊ぶ］ ↓ ［結果、楽しい］ この様なプロセスを経ますし、 例えば恋人とデートしたいと思うなら ［◯◯とデートしよう！］ ↓ ［実際に◯◯とデートする］ ↓ ［結果、幸せ］ この様な手順を踏むと思います。 しかしながら、上述したように僕はずっと当時の記憶や加害者達の記憶に苦しめられていたので、ほぼ常に、年がら年中 ［当時の出来事や加害者達の記憶に苦しめられ、それ以外考えられない］ ↓ ［何も行動できない］ ↓ ［結果、ストレスや精神的苦痛だけが溜まる］ この状態に陥っていたのです。 そもそもの［思考］の部分に問題があったので、［結果］は当然最悪なものになります。 こんなことを僕はノイローゼなってから８年以上、やり続けてきたのです。 中３から今までの人生は、言葉では到底言い表せないぐらい本当に本当に辛くて苦しいものでした。 ほんの最近まで、この様な人生を生きて来てしまったことをひたすら悔やみ、自分の人生を嘆いていました。 何度も何度も「自殺」を考えました。 「なんで俺はこんな生き方をする羽目になったのだろう・・・」 「別に俺は普通に生きられてもよかったのではないか・・・」 「常に毎日苦しみを感じ続け、やりたいことができない人生を若い貴重な時期に８年以上も過ごすなんて、なぜこんな運命だったんだ。。。」 こんなことをずっと考えていたんです。 結局自殺するのは恐くて出来なかったので今こうして質問している訳ですが、もし痛みを一切伴わずに一瞬で眠る様に死ねるボタンがあればすぐに押していたと断言できるぐらい、精神的に追いつめられていました。 でも最近になって新たな考えが見つかったんです。 それは、 「世の中日本だけでも１億人という人がいる。中には自分みたいな人生を生きてしまった人間もいるよね」 という、一種の開き直った考え方です。 「人は一杯いるんだから、中には自分みたいな奴がいてもおかしくないよね」 と考え、過去に対する執着を捨てるという視点です。 そしてその考え方・視点を持つと、 「自分のこれまでの人生を３つの時期に分けて、第２（上記参照）の人生はもう捨てよう。そして、第３の人生に焦点を当てて生きていこう」 このように、生き方に対する非常に建設的な考えが生まれました。 この考え方をすれば、人生をすごく前向きに捉えることができますし、過去を後悔するという愚行を止めることができるんです。 「自分の人生は、０歳から１２歳と、そして２３歳と半年以降で構成されている」 自分の人生をこう捉えることにより、ようやく僕は前を歩くことができるんです。 逆にこの考えを持たないと、これからもずっと中学以降今までの人生を悔やんで生きていかないといけなくなってしまいます。 そんなことをすれば、またこれからの人生も最悪なものになってしまう。。。 それを避ける為に、上述した考え方で気持ち新たに自分の人生を生きて行こうと誓いました。 以上が、冒頭でお話しした考えを持つに至った経緯です。 これを踏まえた上で、僕のこの新たな考えについて皆さんのご意見やご感想をお聞きできたらなと思います。 では、回答の方お待ちしております。

20代男性です。現在お付き合いしている女性（20代）がいます。 過去の記憶に苦しむ彼女の心のケアをしてあげたく、悩んでいます。 長文になりますが、ご相談に乗って頂けないでしょうか。 彼女は、以前付き合っていた男性（5年ほど付き合っていた）からDVを受けていました。 ３年ほど前にその男性とは別れていましたが、私と付き合い始めてから数ヶ月後、その男性（独占欲がかなり強い）から執拗な嫌がらせメールが私と彼女に２ヶ月あまり継続的に来て（仕事等の諸事情でメールアドレスを変えたりすることができませんでした）、彼女が精神的にダメージを受けてしまいました。 その件は彼女の両親（元カレのことを知っている）に相談し、適切な対処で解決しましたが、それまでのダメージのせいか、最近、彼女が以下のような状態になりました。 ・過去のDV体験のフラッシュバック きっかけがあり、映画の暴力的なシーン、または私とのもめ事（時々してしまいますが、カップルではよくあるような些細なこと。先述の迷惑メール以前はフラッシュバックはありませんでした）等のストレスがあると、目が遠くを見てるような感じ（うつろな感じ）になり、その後、過呼吸になり、フラッシュバックしているような状態になります。 その時間、うつろな感じのときは私が話しかけても反応しなかったり、過呼吸・フラッシュバック時は「いや、やめて！たたかないで。こわい！」と怖がったり、私がその元カレに見えているようで、付き合っていた当時の会話がされたりします。 しばらくすると、発作状態が治まり、いつもの彼女に戻るのですが、覚めたらそのときの記憶はなく。その少し前の記憶もなくなります。そして頭痛が残ります（これは過呼吸のせい？）。 そのことの一部を彼女に話す（全てを話してしまうともっとストレスになってしまうと思い、大事なところだけ話しました）と、「（発作後）自分が自分じゃないみたいな感覚、体が動かない。」というふうに言っていました。 ・日常生活においてもその元カレの面影が見えてくる 布団がその人の腕に見えたり、毎日夢の中でも出てきて（暴力を振るわれる夢）夜中に何度も起きてしまい、睡眠不足。私といても、時々私がその元カレに見えるときもあるそうです。 ・私とのデートの思い出も元カレとの思い出に置き換わっている（よくよく考えたらそれが私との思い出だと分かる） 以上のような状態です。 辛そうな彼女を、自分の力だけではどうともできず、でもなんとかしてあげたくて、病院（精神科、心療内科）を勧めたのですが、元カレと付き合っていた時も（DVのストレスが原因で）記憶がなくなるということがあったそうです。 病院にかかったものの、睡眠薬を処方され起きられなくなった経験があるらしく、病院はうんざりと思っており、なかなか首を縦に振ってくれません。 また、「病院に行っても元カレとの記憶は消えてくれない」と言い、病院に対する不信感のようなものもあるみたいで…。 病院がだめなら、彼女の母親（彼女が最も信頼している人）にも相談に乗ってもらってはどうかとも勧めてみたのですが、社会人にもなって親に迷惑をかけたくないと聞かず。。 私と彼女の２人でなんとかできれば良いのですが、今の状態だと何も前に進めていないに見えます。この状況は２人でなんとかできるレベルを超えているのではと思ってしまいます…。 経緯が長くなり申し訳ございません。そこで皆様にご相談なのですが、 ・彼女を病院に連れて行くためにはどのように説得していけば良いのか。なんと言葉をかけて良いのか。 ・そもそも病院に行くのがベストの選択肢なのか。行かなくてもこのような症状が収まる方法はあるのか。 ・彼女は反対しているが、それを押し切って彼女の親に相談を言うべきか（彼女が自分の決断で親に相談できる状態がベストなのは当然で、それに超したことはありません。以前の迷惑メールの件のときは私が勝手に彼女の両親に伝え、事態が収拾したという経緯があります。それもあって、彼女は私がまた勝手に親に言うのではないかと心配しています。） ・辛い状態の彼女をどう支えていけば良いのか 私は彼女にDVなど全くしていないことは誓って言います。女性に暴力を振るうような男は、人間として最低だと思っています。 上述以外の日常はお互い本当に好き同士で、仲良くやっています。 私は彼女の過去も受け入れており、辛い過去があっても彼女は彼女ですし、今の彼女のことが好きと思っています。私のことが元カレに見える現象も、心の病気（？）の１つの症状のようなものであると思いますし、不快感は感じません（彼女も元カレのことが好きなんてことは全くないと言っております）。ただただ、彼女を助けてあげたい一心です。 将来結婚もできれば、という話もしています。 本当に悩んでいます。このまま一人で悩んでいても事態は前に進まないと思い、今回相談させて頂きました。 長文かつ乱文、御容赦ください。 どなたか、お力を頂けないでしょうか。

独身の40代男性です。 質問というよりは、方向性を教えてほしいので、いろいろ書きます。 簡単にですが 学歴は東大文Iを主席入学しましたが、留学したまま退学。 留学先はハーバード大学で、大学院まで出て、博士号取得・主席卒業しています。 趣味は本を読むこと。 子供の頃から本しか読まず、他国の洋書や学術書を好んで読んでいました。 一度読んだら忘れないという、「サヴァン症候群」という知的障碍者に似た症状らしいです。 おそらく10万冊は読んだであろう本の内容はすべて理解し、今も忘れていません。 特技はテーブルゲーム。 将棋なら20手先程度まで自然に浮かびますし、チェスも同じです。 なので、友達がいませんでした。 「近寄りがたい」らしかったです。 高校は行きませんでした。 行く必要がなかったので、自宅で本ばかり読み、大検で東大に入りました。 帰国後、国家公務員に。 なんか募集していたのを受けたら合格したので、20位の機関がら来てくれと言われましたが、そのひとつに。 その時点で気づきました。 「自分は女性と会話をしたことがない」 一度もありませんでした。 でもまぁ、義務教育期間はハブられて、高校にも行かず、アメリカの大学卒業でしたし、本ばかり読んでいたのでしょうがないかなと、軽く思っていました。 本を手に取るのをやめて周りを見たら合コンとか、デートとか、クリスマスとか、そういう言葉で男女が仲良くしているというのを知りました。 その時25歳です。 1秒も女性と個人的にお話した事ありませんでした。 仕事が忙しく、多国言語がかなりできるので海外出張も多く、20代は家と職場の往復だけで終わりました。 30代になり、同僚の結婚式とか行くのですが、驚きました。 公衆の面前でキスをするのです。 カップルとはこういうことができるのかと、愕然としました。 そして、他人の生々しいキスを見て勃起していました。 自分も女性と仲良くなりたい、友達でもいいから、結婚相談所に登録しました。 しかし、国家公務員の30代は「地獄の年代」と言われ、地方への転勤や朝までの仕事などが続き、一定の場所につくこともなく、そして女性から声もかけられることもなく、挨拶をしてもなんか避けられていていました。 どうして自分は女性とお話できないんだろう、悩みました。 40代前半。 仕事の激務がたたり、脳梗塞で倒れました。 4回倒れ、病気休職して、依願退職となりました。 それが2年前。 気がついたら、一人ぼっちでした。 女性との会話時間は0秒のまま。 無職になり、貯金で生活していましたが、最近生活が苦しいです。 再就職を探しても、この不景気、私の履歴は特殊なので採用されません。 今は脳に障害が残ったので、障害年金で生活しています。 エッチなビデオとか見ると、みんな愛し合っています。 若い女性はいろんな男性と恋愛を謳歌し、普通に話しかけたりしています。 私も時折外で学生さんが男女で歩いているのを見て、不思議でなりません。 「どうやったらああいう風になれるのか？」「なぜ高校に行かなかったのか、行ったら、女生徒と会話のチャンスもあったんじゃないだろうか？」 「勉強なんかしないで、遊んでいたほうが良かったのではないか」 そう思います。 私はバカなのですが、世間並みの常識はあります。 この歳、無職、意味不明の学歴、結婚なんて出来るわけありません。 でも、女性とお話をしたいのです。 ちゃんと個人として、自分を「友達」「恋人」としてみてくれる女性と。 それに若い頃まったく接触がなかったので、20代の女性と友達や恋愛関係になりたいです。 どんな事を考えているのか？ 本で読んで知りましたが、女性が一人で男性の家に個人的に来たらセックスをしてもいいというのは本当なのか？ セックスはアダルトビデオのようにしたらいいのか？ 私も男です。性欲はあります。 セックスじゃなくてもいいんです、女性が自分の所に「異性として好意を持って」来てくれる、楽しく会話する、何かプレゼントをする、食事をする、そういうものを死ぬまでに一度味わってみたいのです。 無職でお金もなく、生活は貧相、40代半ば、あるのは頭の中にある図書館並の知識だけ、どうしたらこの夢を実現できるでしょうか？ 私が見た感じ、手軽にみなさんやっているようですが、方法がわかりません。 セックスじゃなくてもいいんです。 楽しく異性として二人っきりでお話できるそういう若い女性の恋人がほしいのです。 若い人にこだわるのは、若い頃にそういう「浮いた話」が何もなかったからです。 気がついたらいきなり40代になっていたからです。 リアルに若い女性の会話を聞いた事ないからです。 道を示してください。