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私には好きな人がいます。その人は同い年で小、中同じ学校で中3で初めて同じクラスになり出席番号が前後ということもあって仲良くなりました。中学卒業し全く連絡を取っていなかったのですが、19の時にばったり会いそこから連絡を取るようになりました。そこからその子と2人で色んなところに遊びに行くようになりました。たまに共通の友達が一緒に来たりもありましたが、その好きな人がいないと遊ばないような関係でした。 その好きな人は時々冗談で「俺はどう？」とか「そんだけ〇〇のこと思ってるってことよ」と思わせぶり？なことをゆうようになりました。私はいつも流したりしていたのですが、その好きな人が関東に引っ越すと決まった時私はすごく寂しくなり、その子が好きな事に気づきました。そして引っ越す前最後に桜を見に行きましたが私の勇気が出ず、伝えることができませんでした。その後もLINEはずっと続いていて、お盆になり地元に帰るから遊ぼと誘ってもらい、共通の友達（男）と好きな人3人で遊ぶことなりました。（本当はそこで2人で遊び気持ちを伝えようと思っていました。）何事もなく帰ってきたのですがやっぱりもやもやするので次の日東京に帰るみたいだったので見送りに行ってそこで伝えようと思っていましたが、台風で新幹線が運休してしまい次の日の朝イチで帰ることになりました。その子の実家から新大阪までは距離があり（私は一人暮らし）なんと泊まりに行ってもいい？と言われ、今まで全くやましいことなどなかったので気持ちも伝えやすいかなと思い承諾しました。当日普通に夜ご飯も食べゆっくりし、ベットで2人で話していた時に、午前1時ごろ好きな人の友人が（共通）大阪から東京まで車で送ると行ってきたそうで私は「迎えに来るまでに言わないと！」と思い焦る中、好きな人の話になり、私は気持ちを遠回しながらも伝えました。付き合うとかの話もないまま友達は到着し、送り出してしまいました。私はわんちゃん帰ってきて欲しいことを願いすぐに、ほんまは引き止めたかったとLINEで伝えました。すふと戻ってもいい？と言われキャリーを持って戻ってきました。私は戻ってくるまでに号泣していたのでベットにうつ伏せで話していました。その彼は私に寄り添って一緒に寝転んでいました。その後ゴロゴロしながら腕枕の状態になり、朝早いから寝ようと私は言いました。そして寝れるはずもなく寝たふりをし彼の方をずっと向いていました。すると彼も一睡もしていないのはバレバレで期待も込め、私は少し上を向きながら寝たふりをしていました。すると2回ほどキスをされめちゃくちゃ驚いていたのですが3回目でちゃんとキスをされ深くなっていきました。私はずっと起きていたので答えてしまいました。その後ハグとか色々していると（入れてないです）アラームが鳴り起きることになりました。すぐに準備をし、一緒に新大阪まで向かいました。この時点で全く付き合うとかの話はしていないです。そして見送りが終わったのですが、はっきりしていないままなので電話で話そうと私は持ちかけましたが、次の日からLINEのスピードが急激に遅くなりまた連絡する！の繰り返しで半月経ってしまいました。仕事がめちゃくちゃ忙しいとは言っていたのですがその後LINEも帰ってこなくなりました。ヤリモクとか絶対そんな人じゃないし、今までの言葉は何だったんだと疑うばかりです。 これって本当に忙しいから返してこないのか。一線を越してしまったからなのか。どうなんでしょうか。 長文すみませんでした。

彼氏とは同じクラスで、とてもフレンドリーな性格なので男女関係なく友達が多いです。やさしい性格でおもしろい人なので、友達が多いところは彼のいいところだと思っています。私と付き合う前から、男2人、女2人のグループでご飯に行ったりしていました。彼氏は2つの4人グループに入っていて、1つはクラスの友達、2つ目は同じ中学校だった友達です。また、かわいいと言っていた女の先輩とその彼氏と、クラスの男子の4人でもご飯に行ったりしていました。私は彼氏がほかの女の子とご飯に行くことは、全然ＯＫでした。彼氏がクラスの女子2人からカラオケに誘われたときも、行ってきていいよ、楽しんできて！と言いましたが、それは断ったようでした。(この時私はなぜ断ったのかあやふやにされていました) ちなみに、彼氏も私がほかの男子とご飯に行くことはＯＫでした。 しかし、付き合って5ヶ月経つ前に別れてしまいました。原因は私が部活の男友達と関節キスをしてしまったことです。ペットボトルの飲み回しをしているところを彼氏の友達が目撃し、話したようです。それは自分が彼氏がいるという自覚の無さがいけなかったと反省しましたが、彼氏の怒りが収まらず振られました。 そして私は、1人の仲の良い男友達に相談していました。とても辛いことや、これからのことの話を電話で話していました。そうしたら、でもよくあいつと付き合えたな。と言われました。最初は、えっ？なんで？と思いました。とても優しく友達にも好かれているあの人がなぜそんな風に言われるのか疑問に思ったからです。そして話を聞いたところ、私と付き合う前は、女癖がよくなかったらしいのです。彼女がいるのに、ほかの女の子とキスなどのスキンシップをしたらしていたそうです。元カノの人数も多かったので…その話を聞いて、別れてよかったなと思いました。 しかし1週間が経った頃、復縁したいと言われました。怒りの勢いで別れたことを後悔した、と言われました。私もまだ彼を忘れられないでいました。彼の女癖が悪いのは私と付き合ってからなくなったと、色々な人から聞きました。お前と付き合ってからあいつ変わったわ。という言葉を直接言われたこともあったのと、そもそも別れた原因がわたしにあったので、彼を信じて再び付き合うことを決意しました。 数ヶ月後、席替えをしたときに仲の良い男子(相談していた男子)が私の後ろの席になりました。授業中はよく話をしていて、よくちょっかいを出されて遊んでいました。シャーペンで背中をつつかれたり、椅子を引かれたり。私はかまちょな奴だなとしか思っていなかったので、嫌だとは思いませんでした。しかし、何度かその男友達と話している時に、頭をぽんと叩かれました。さすがに私も彼氏が同じクラスにいるので、それはさすがにやりすぎだと思いましたが、そんなにきつくやめてと言うことが出来ませんでした。その男子にとっては深い意味などないとわかっていたからです。でもやはり、彼氏はよく思っておらず、私もその男の子もきつく注意されました。それからその男の子とは一切話すことは無くなりました。 それからは、些細なことで喧嘩はしてきましたが、順調に付き合っていました。しかし、私の中で彼への気持ちの変化が現れてきました。好きという気持ちが薄れたのではありません。ただ、別れた時に聞いた彼の過去を根に持っていて、女子と話す彼や女の子とご飯へ行く姿を見て心のどこかで不安が募っていました。決めつけは、彼の元浮気相手がクラスの女子だったことです。しかも、その元浮気相手は上記にも書きましたが、私の彼氏をカラオケに誘っていた子だったのです。だから断ったのか、と今更ながら思いました。そこから私は、彼氏が女の子と話しているだけなのに異常に嫉妬してしまったり、女友達とご飯に行かれることが辛いから、もしこれからも行くなら別れて欲しい。とまで言いました。彼氏が行くのをやめると言ってくれると信じてたからです。実際には別れる覚悟なんてありませんでした。やはり彼氏はじゃあ行くのはもうやめる。と行ってくれました。私は、そう言ってしまったことをすごく後悔しました。やっぱり行ってきていいよ、私と付き合う前から行っていたんだから仕方ないよねと言っても、お前が嫌がることはしたくない、それが付き合うってことでしょ？と言われなんていい彼氏を持ったのだと心の底から思いました。 そして、さらに日が経ってから、お互いクラスではあまり話をしなくなりました。あまり仲良くしすぎてもクラスの人の目が気になるし、付き合う前は友達と言えるほど話もしたことがなかったので、クラス内での接し方がわからなかったのです。だから、2人とも異性と話していている姿を見て、向こうがそんなに異性と話すならこっちももっと話してやろうとお互いが嫉妬ですれ違っていました。このままではいけないと思い、直接会って話し合いました。お互い思っていることをしっかりと話しました。私は女の子と仲良くしてる姿を見るのが辛いと、伝えました。すると彼氏はじゃあもう女子と話すのはやめると言ってきました。しかし私はそんなことはしてほしくない、もっとクラスで私と話してくれたら嫉妬も収まると思うと言うと彼氏は、自分ももっとクラスで話したいと思っていた、これからはもっと話していこうと言ってくれました。そして話し合いはまとまりました。 その話し合いの次の日から確かに話す機会は増えました。しかし、席替えをするの、彼氏は特に仲の良い、ご飯も行ったことのある女の子と隣の席になりました。授業中ずっと話しているし、話し合いをしたのになにも変わってくれていないと感じました。私は学校に行くのも辛くて、彼氏にLINEでとてもきつく文句を言ってしまいました。あなたに期待しすぎた、もう学校で話しかけないで、など。そう言った後も彼氏に変化は見られず、もう耐えられないと思い、別れを決意しました。そして放課後彼氏を呼び出しました。でも実際会ってみると、好きという気持ちが大きく、別れをなかなか切り出せませんでした。そして、彼氏に別れたいの？と聞くと少し間を置いてからうなずきました。私の束縛が重すぎて、好きという気持ちがなくなってきた、とのことでした。束縛がひどいことは自分でも自覚していました。彼氏には辛い思いをさせたと、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。歩きながら色々話して、思い出の場所に向かっていました。最後になるかもしれないから、手繋いでもいい？と聞くと無言で手を繋いでくれました。お互い泣いていました。ほんとに大好きだったよ。てか今も好きだけど！今までありがとうと伝えました。そして思い出の場所にたどり着くと、やっぱり好きだと言われました。別れたくないと。私も別れたくないと伝え、関係は戻りました。 その後色々話をしました。話を聞くと前に話し合ったあと、好きだったが前ほどではなく、大切にしよう、傷つけないようにしようという気持ちはなかったと言われました。だから学校でも変化はなかったのだと思いました。その隣の席の子にも相談していたらしく、前から仲良かったから話してしまうのは仕方ないよねと、話していたそうです。 帰ってから冷静に考えると、じゃあ私は、仲良かった男子とは全く話さなくなるまで関係をこわされたのに、自分たちは仲がいいから仕方ないと、それで終わらされたことがすごく最低だと思いました。これから変わる様子も無いので、残りの高校生活も辛い思いをすると思います。また彼の気持ちも冷めやすくなっていると思います。これからも付き合っていくべきなのでしょうか。また、嫉妬をしなくなる方法はあるのでしょうか、

付き合いが長い彼氏に対して嫌な面がみえてきたら・・・。 付き合って一年半になる彼氏がいます。 もともとは同じ職場で出会った彼氏でしたが、最近転職しまして、今二ヶ月地方に研修にいっています。 二ヶ月間会えないのは寂しいし、土日は休みだというので、せっかくなら遊びに行こうと思い、休みをとりました。彼も喜んでくれていました。 もちろん研修とはいえ、仕事なので、実際に研修に参加してみて休みの日でも忙しそうなら、やめてもいいし、旅行のプランなどは基本的には私が考えるようにしていました。 もうすぐその日が近づいているのですが、昨日旅行のプランを話している最中に、彼に、「ホテル代は出すけど、ほかは出せないからね」というような言葉を言われました。 私はなんとか出費を抑えようと、交通費や旅費が安くなるよう、いろいろ調べてプランを考えようとしていました。彼は研修中、宿泊代も交通費も食事代（朝食のみ）も会社から出るし、確かお小遣い？？のようなものも少し出ると聞いていました。 しかも私が連休をとったあとに知ったことなのですが、土日に東京に戻るときに新幹線代なども会社が負担してくれるようで、研修中でしたが、二回ぐらいこっちに帰ってきてあったりもしていました。 交通費だけでも、安く抑えても往復二万かかり、ほかにもいろいろ加えると、私にとっては結構な出費です。二か月間ずっと会えないものだと思っていたので、（実際は違っていましたが）それでも私が会いにいったら喜ぶと思って、がんばってきりつめています。（ちょうど記念日にあたるので、楽しい旅行にしたいなとがんばっています） 今まで二人で旅行にいったことは何回かあり、その時は宿泊代などはきちんと折半です。 （食事代などはおごってくれたり、大目に払ってくれたりすることはありましたが） 今回は彼は交通費などはかからないのだから、できれば二人で泊まるホテル代や食費のいくらかを負担してくれたら助かるなと正直思うところもありましたが、彼に直接そのようなことを話してはいませんし、そうするつもりもありませんでした。 そこで彼がホテル代を出すといってくれたのはうれしかったのですが、ホテルといっても、高級なところではなく、二人で素泊まり7,8千円のところです。もちろん私も旅行にお金をかけたかったので、ホテルなんて安くて全然問題ありません。 なのに、どこにいこうか旅行のプランの話をしている最中に、ホテル代は出せるけど、それ以外は出せないからねと念押しされ、私は最初から彼に全額負担させようとか全く考えず、むしろいかに安く、楽しい旅行にできるかって一生懸命考えていたのに、その余計なひと言で、なんか旅行のこと考えるのが嫌になっちゃったのが今の正直な気分です。 彼は体育会系で、大学時代は後輩とかにおごったりするタイプだったそうで、私と付き合い始めのころはこちらが心配するほど、何でもおごろうしようとするタイプでした。 私もいろいろな事情で、今正社員で働けないため、お給料が少なく、彼がおごってくれるのはかなり助かっていましたが、私がお金を出してもほとんどうけとらなかったりしていたので、本当に大丈夫だろうかと不安でした。 おごってくれるといっても、たいていはファミレスとか居酒屋で、私は結構ファミレスが好きなので、それでも全然かまわなかったし、給料日前の時などは私が料理を作ったりしていました。 私なりに彼のお財布事情に気を配っていたつもりでしたし、彼にもその旨を伝えていましたが、以前、彼に、彼の親友の彼女（彼女とは面識は全くありません）が私を甘やかしすぎだといってたとか、彼氏の親友が彼氏のお母様に、彼と私がどのぐらいの頻度であっており、デート代を全部負担しているのではないかと、特に深く考えずに答えたため、彼のお母さんが心配していたという話を聞かされました。 彼のお母様にはなぜか私はとても好かれているため、私に怒っているわけではなく、学生時代に後輩たちに何でもおごって怒られた経験があったため、お母様は彼のお金の使い方に関して心配されたのだと思います。（彼はそれ以外ではほとんどお金を使うタイプではありませんが） その時も、私は彼の金銭事情を気にしていたのにもかかわらず、彼のお母様、ましては、たいして良く知らない彼の親友の彼女から、注意されて不快に感じました。 彼曰く、その話をしたのは、別に私におごっているのが嫌だとかそういう意味ではなく、特に何も考えずに、今日こんなことがあったよというような感じで話していたらしいのですが・・・。 とまぁこんなこともあって、お金には敏感になっていたのですが、最近の彼は確かに今でも自ら進んでおごってはくれるけど、私のことを「金の亡者」とか「またおごってもらおうと思ってるでしょ」とか冗談でいってきます。確かに私も彼に頼っている部分が多くあるのは認めますが、冗談でもそういわれるたびに傷つきます。 私が、男が全部払うのが当たり前とか、いつも高級な場所や高級なものを買ってとかいっているなら自業自得ですが・・・。 でも実際に彼が負担してくれていることにはかわりないので、私がこんなことで文句をいったり、イライラするのは筋違いなのかもしれません・・・。 ですが、彼が転職してから、忙しくて会う頻度も昔よりは減り、一方彼のお給料を見ましたが（彼が自分から見せてきました）、明らかに私より多いし、仕事も研修中にも関わらず、営業でうまくいっているらしく、臨時ボーナスなどもでるそうなのです。 前の職業よりも明らかに潤っているのに、冗談でもそういわれるとなんかちょっと女々しいなと感じてしまっています・・・。 それ以外はすごくまじめで、気もあうし、私のことをすごく好いてくれているのはよくわかるのですが、付き合いが長くなって、なんか嫌な面が少し目立ってきて・・・。 喧嘩したり、何か問題が起きたときはお互い話し合って解決してきたのですが、お金のこととなるとやはりいいづらい面もあり・・・もやもやしています。 少しいってやりたい気もしますが、自分が我慢すれば済む話でもありそうだし・・・ということでここで愚痴ってしまいました。 女性のみなさんどうですか？ 彼氏との付き合いが長くなって、変わってしまった面、気になる面などはありますか？ どなたか私のこのもやもや気分を解消できるようなアドバイス頂けると幸いです。 乱文なうえに長文で申し訳ありません。

初めまして。長文になるかと思いますが、どうぞ宜しくお願い致します。 5歳年下の彼と付き合って（同棲して）いる35歳女性です。 今年の2月末で、丸10年を迎えました。 彼とは、趣味・嗜好の合致度も高く、それが音楽という共通の趣味にも繋がっており、 現在は同じバンドで活動もしています。 普段は、ものすごく仲良いねってよく言われます。そして、似ている二人だとも。 けれど、それ故にか、喧嘩をすると、……お恥ずかしい限りなのですが、お互い納得するまで引くこともできず、恐らく普通のカップルの方より激しいと思います。本当に酷い時は、暴言や暴力もお互いありますし……。 結婚はまだしておりません。 というのが、彼の両親がわたしのことを一切認めず、付き合ってからこの10年、会ったことすらありません。 彼の実家が超がつく程のエリート家庭であること、それに加えて年上だというわたしは、彼に寄生する（本当の意味で）悪い虫だと思われているようです。 彼自身も説得を何度も試みたそうですが、全く聞く耳を持たないそうで―― 確かに付き合い始めた時、彼は21歳の大学生でしたので、ご両親がわたしに対して抱く印象も分からないではありません。実際わたしの実母ですら、自分の息子（＝わたしの兄）が在学中に5歳年上の女性と結婚したいと言って来ても、なかなか理解はしてあげられないかも知れない、と言っていました。 けれど、それでも何だかんだで10年。 彼の両親の件については誰もが煮え切らない思いでいますが、最終的には自分達の気持ちだと思っているので、今年中には結婚するつもりでいました。 また、彼がわたしの母ととても仲が良く、 「片親なので、（結婚するなら）将来は同居になるかも」と付き合い始めからわたしは言っておいたのですが、それも快く了承してくれていたのも嬉しかったのです。 けれど、最近迷っています。 本当にこのまま結婚してもいいのか――。 理由のひとつに……、 先ほど少し喧嘩のことに触れましたが、 正直言って、喧嘩の時の彼が厭――というより、寧ろ近頃は恐怖にも似た思いを抱いています。 それは、以前に比べて、年齢のせいかできるだけ早く解決する為に引くことを覚えたわたしに反比例するかの如く、彼の、人の話を最後まで聞かない、怒鳴ったり心ない言葉で人の感情を無駄に逆撫でするという行為が、悪化しているように思えてならないのです。 また例えば、喧嘩を悪化させるだけだからこういうコトバは使わないようにしよう、とお互いに決めたルールを簡単に破るので、その都度わたしは指摘するのですが、そういう自身の間違いに対して「分かった」とは決して言わず、「それはお前もだろ」「お互い様だろ」等と、新たな諍いの種を蒔き、喧嘩を収拾するどころか助長させることも―― そして、丸一日掛けてそういう押し問答を繰り返し、ようやく穏やかになった頃には、いっぱい泣いているわたしに謝罪をし、そして、これからはこんな激しい争いにならないように気をつけるとも言うのです。 でも、また喧嘩になった時は、同じです――。 わたしは毎度泣かされるし、侮辱もされるし、前回の喧嘩でお願いした取決めは反故にされているのです。 正直、こんな繰り返しに、もう疲れ果ててしまいました。 どれだけ言っても理解してくれない、という思いは、やはり結婚していないことが根深い気がします。 最初の頃は、彼は悪くない、悪いのは（自分達が何様かは知らないが）わたしを否定し続けている彼の両親だと思っていました。 でも、これだけの年月が経てば、悪いのは説得できない彼――と思うようになってしまいました。 そんなわたしの心のどこかに、彼に対して恨みのようなものが慢性的にあるのかも知れません。 何かある度に、根本的に（ご両親のように）わたしのことを見下しているんだろうと考えてしまうのです。 そして、セックスレス。 彼のことを信用できないので、体を許す気になれません。 友達がいうには、30歳の男性が風俗も行かずに、彼女と一緒に暮らしていながらそれをガマンしているのは相当にツライことだと。 頭では解るのです。 申し訳ないとも思います。 でも、どうしても心がついて行かないのです。 彼は、体を許してくれないことでイラつくんだ、とも言います。大事にしなくちゃいけないことは解っているのに、守ってあげたいと思えなくなるんだと。 でも、それにわたしはまた傷つきます。 もともとは、わたしの信用を失うようなことをしたのは彼の方なのに、どうしてわたしの気持ちを理解してくれないんだと。 タマゴとニワトリみたいなもので、悪循環な日々が続きます――。 彼と別れたら、ラクになれるだろうか。 でもバンドはどうしよう？ 喧嘩の時はともかく、彼程にお互いの趣味を理解し合える人には今後出会えないような気がする。 田舎出身で35歳のわたしが、大して先立つものもないのに、彼と別れてすぐにまた一人暮らしでの生計を立てられるだろうか？ そもそも、わたしは彼のことがキライなんだろうか？ 嫌いなわけじゃない、理解し合えないことがツライだけなんだろうか？でも、話し合いは厭という程重ねて来た。 もしかして、そもそも、エリートの彼を失うことを惜しいと思ってはいないか？ ……考えれば考えるほど、同じところをグルグルと廻り、 結局は、この10年を精算することが怖いのだという回答に辿り着きます。 楽しかった頃を思い出すと、涙が出ます。 もう一度戻れないかとも思います。 そして実際に別れ話を持ち出しても、彼は絶対に受け入れません。わたしのことを好きだからだと言います。 でも、ここ数年の彼との喧嘩のやり取りや、傷つけられたことを思い出すと、ただただ絶望的な気持ちになるのです。 結婚したら、この妙なコンプレックスは解消するのでしょうか？ わたしが単にメンドクサイ女なんでしょうか？ 周りの友人からは、難しく考えすぎなんだと言われます。そして、男と女では思考が違うから仕方ないとも。 散文で本当にすみません。 でも、昨日激しい喧嘩をしました。途中、人がマジメに話しているのに、メールを打っていたので、「人の話をちゃんと聞く気がないなら、こっちももう話さない」と言ってわたしが別の部屋に移動した処、怒り狂って追掛けて来て「話を勝手に中断して席を立つな」と怒鳴られ、謝るように言われました。 わたしは先にメールを打っていた方が失礼だろうと思ったので、絶対に謝らないと言い張りました。その結果、体をすごい力で掴まれたので離させようと暴れて彼のことを蹴りました。その後、顔をビンタされました。わたしが蹴ったからだそうです。 内容は違えど、いつもこんな感じです。 わたしの行いが決して良いとも思っていませんが、彼の言動なしにそれは起こりません。その経緯を理解して欲しいのです。「オレも悪かったが、オマエのそれも良くない」ならちゃんと謝れます。でも違うのです。わたしが何かをやらかした時点で、彼は鬼の首を取ったように優勢になり、決して自分の非を認めようとはしません。それが悲しいのです。人の気持ちを理解しようとはしてくれないんだと。 今日彼に殴られた瞬間、もう限界だ、ダメだと思いました。 でも、出ていけずに此処にいるわたしは、自分自身がもう解りません――。 朝になったら、突然居なくなっててやろうだとか、 それとも、ナンでもない顔をして今回やり過ごし、仲良く暫く過ごして数日経ってから家出をして、よりどん底に突き落としてやろうか――　そんな復讐めいたことまで考えてしまうのです。 嫌いじゃないのに、こんなことまで考えてしまうわたしはオカシイのでしょうか？ 辛辣なご意見も覚悟で書かせていただきました。 自身頭で解ってはいても、どうしても感情がついて行かないこともあり、 そんな部分に、もし何かしらの共感をしていただける方がいたら、 是非前向きなご意見としても、回答をお待ちしております。 長文を読んで下さりありがとうございました。 どうぞ宜しくお願い致します。

3年弱付き合った結婚前提の彼氏と別れました。多分。 これまで3回、別れて1週間たらずでヨリを戻してを繰り返してます。今回が4回目ですがもう流石に疲れました。 これまでの大きな揉め事は… ☆元カノと連絡を取っていた 定期的に連絡をしてくる元カノがいるが返事はしていない、と言ってたがやり取りしていた事が判明。 しかもミュートにしてあるので私といる時に連絡来たら困るからやろ、と言うとキャバ嬢やから夜中に連絡来るから、と言い訳。夜中に音がなっても一切起きないのは知ってるけど。 連絡は全て元カノ側から来ていて 今からドライブに行きたい…「明日早いから無理、ごめんよぉ」「近々会おう」と返事。 飲みに行こう…日程まで約束するも元カノの都合でキャンセル。また後日、複数名での約束。それも他の人達がキャンセルとなるが、彼から「どうする？2人でも行く？」と提案。別日設定して皆で行こう、と元カノに言われる。 その後また元カノからドライブ誘われるもスルー。 →返事してないと嘘をついた事についてはやましい事がなくても連絡があるだけで私が怒るから嘘をついた。 自分から近々会おうとか2人でも行く？とか提案して会おうとしてるやん？と言うと「何と返しても絶対に会う事にならない。向こうから誘ってきてOKしても必ずキャンセルしてくる。そういう女だから」という謎の返答。別に会おうって返さなくてもいいやん、と言うも「それは俺とお前の考え方の違い」。しかし会う約束してた日は私には仕事で遅くなると言っていた、と返すが「前の事すぎて覚えてない」 ☆人間のペットがいて一緒にお風呂に入る 昔年下の女の子にペットにして、と言われて何もしなくていいと言われたのでOKした。それ以来数ヶ月に一回会って性的な事は何もないが一緒にお風呂に入る。私と付き合ってからは会ってないが連絡来たら普通に会うと発言 →恋人でもないのに一緒にお風呂は理解出来ないと言うと混浴はどうなる、とか、恋愛感情無いのに一緒に風呂に入っただけで性的な事になる方がおかしい、と反論。 お風呂に入る理由は時々しか会わないから時間が勿体無いからとの事。会って欲しく無いと言うと、じゃあお前は飼ってるペット捨てるんやな？と反論。屁理屈でしか無い…。 この２つどちらも嫌でしたが、元カノはブロックしたし ペットの女とは何年も会ってないけどお前が嫌なら風呂に入らないと言われたので我慢する事にして付き合ってきました。 そして今回ですが、彼のスマホを不可抗力で見ることがあって、ブラウザを観るとかなりの数のエロ動画の閲覧、AV女優検索、出会い系サイト登録(2日に1回程度ログイン)を見つけてしまいました。 動画は多少見てても気にしないタイプですが、彼は常日頃から性欲もあまりやし(とは言え会うと必ずSEXしますが私がしたがるから、と言われます) AVとか見ない、たまに勉強の意味でハウツー的な動画は見ると言ってる人なので、普通のエロ動画しかも何ページも開いてて履歴も毎日。女優名検索もしていて驚いたし、何より出会い系はありえないと思いました。 誰かと連絡取ったりしてる履歴はありませんが登録してる時点で無理でした。出会い系とかドン引きでした。 以前相席屋の話になった時に行った時点でアウト、と彼自身が言ってたのに… さすがに別れを考えました。 そして彼にまず友人の彼氏が出会い系サイトに登録していたと話すと「会ってたの？」と聞かれました。 「登録だけならいいってこと？登録だけでも浮気やん」と言うと「暇つぶしとか興味本位でって事もあるんちゃう？」と身を守る発言をしました。 が「まあ俺はやらんからわからんけど」と続けたので 「…やってるよね？」と問い詰めました。 最初は否定してましたがスマホ見たことを話しました。 まあ別に見られても困る事はないけど、というのでじゃあ今見せて、と言い出会い系ログインしてるサイトを見せ、やってるやん、と言いました。動画のこともあわせて。 すると「俺がどれだけお前を好きかわかってる？」と言い始め ☆動画 お前を悦ばせる為に見てる。お前がMやからMの女優調べてその人の動画やそれ系のを見てる。 毎日履歴があるのは課金したくないのでログインポイントを集める為。 ☆出会い系 仕事でお客さんと話す時に相手が出会い系が趣味だったりしたらやってないと話せないので経験のためにしている。 今はそういう機会がないが昔からその為に準備してる。 定期的にログインするのは最新のについていく為。 という理由を述べられ(彼は何より仕事が大事な人) 仕事の為に相席屋も経験しておきたいと思ってるし 接待で風俗に行く事になったら行く、と宣言されました。 到底許せる話ではないと言うと「入店しても何もしないで話すだけ。俺がそう言う男やと知ってるやろ？信用できへんの？」と逆に詰められました。 しかし私も今回ばかりは引けなかったので、とにかく出会い系はほんまに無理と言うと「俺がSNS嫌いなの知ってるよな？でもお前はやるやん。一緒やろ」と言われました。 出会い系は男女の出会いが目的で作られてるがSNSは違うと返すと、「公式がどうであれ使う側の俺にとっての目的はそれじゃないから」 「お前が男女関係に敏感に拒否反応示すの知ってるけど同じくらい俺もSNSが嫌い」と言われました。同じ土俵に立てないとは思うんですが…。 じゃあSNSやめるから出会い系やめて、と言うと「別に辞めてもいいけど、またやるって思うやろ？一回やってるからまたやるかもって思うやん。俺も疑われるの嫌やしお前の不安取り除きたいからスマホ解約する。それでええな？」と言われました。 極論すぎると返しましたが「パソコン持ってないしスマホがなければ出会い系出来へんし安心やろ。別に俺はスマホなくても何も困らん」 彼は友達もほとんどいないし、家の電話で十分、とのこと。色々困るはずだとあれこれ言いましたが必要ない、の一点張り。「お前は自分が連絡取れんくなるのが嫌で反対するんやろ」と言われました。 結局彼はスマホ解約でこの問題は解決やな、と言い 私は着地点はそこではないと言い張っているうちに話していたお店が閉店時間になって出ましたが、彼はもう仲直りしたくらいの感じになっていてお泊まりするよね、って言ってきました。 私が渋ると「基本会ったら必ず泊まってるのに今日みたいな日に帰るんや。その日のうちに仲直りしたいっていつも言うくせに」とスネ始め、改札前でしばらくグズグズしてました。 そこで、私が金欠やし…と口にした事からお金の事でもめ始めました。 彼は自分が怒ると激昂し完膚なきまでに詰めてきて最後には怒鳴って帰り1週間は音信不通になります。 そして別れようと言ってくるパターンです。 今回もそんな感じになって「もうええわ！」と改札通っていったので今日はこっちも引き下がれないと思い追いかけてホームで「今帰ったらもう二度と会えないよ」と言いましたが「それでいい」と電車に乗り込みました。 私はこのままケンカ別れではなくきちんとしたかったので「ちゃんと話して」とホームに引っ張り出しました。 その時にスマホがホームの下に落ちてしまいました。 でもそのままホームで彼の怒りの言葉が続き…酔ってるせいもあって昔の揉めた話も引っ張り出してきてひたすら詰められました。 疲れてきて曖昧に相槌を打ってしまったら認めたって事やな、と怒られるし、黙ってると「話す気ないならええわ！」と帰ろうとするしで疲れ果てました。 そして、最近デートで私が払うお金が少なくなってきたと言われました。自分で気づいてるか？と。 基本食事代はほぼ彼が出し、ホテル代は半分出す事が多いですが確かに最近金欠やったしパチンコで勝ったとよく聞くので甘えてたところはあったかもと思い、頷くと「認めるってことは確信犯やな」と言われ自分はお金にはかなりシビアだと前から言ってるがお前はお金の使い方がルーズだと言われました。 そして「金にだらしない奴は男にもだらしないからな」と言われ、別に浮気も何もしてないのに嫉妬深い彼にそんな風に言われカチンときて睨み返し、もう帰ろうと思いスマホを拾いに行こうしたらそれが気に障ったらしく「その態度なんやねん。男にだらしない言われてキレたんやろ。もうええわ、スマホは解約するってお前と約束したしもういらん」と言い立ち去りました。 約束してへんけど、と思いながら駅員さんにスマホを拾ってもらい彼は見つからなかったので持ち帰って翌日会社に送りつけました。 別れた方がいいと思う、と書いた手紙を添えてます。 2日経ちますがスマホ拾ったお礼連絡などもちろん無いし別れたと思っていいんですよね…？ 以前から周りの友人全員にクズ、モラハラ、別れた方がいいと言われてきました。 確かに詰められて、最後にはいつも全部私が悪いってなってるし自分でもそう思います。でもモラハラで調べると当てはまらない事も多い気がして違うのかなとも思いますが人からは洗脳されてると言われます。 自分でも幸せになれる気がしないと思っているのに盲目なのか、洗脳なのかわかりませんがどうしても離れられずズルズルしてきました。 いつも彼を怒らせてるのは事実だし相性が悪いんだろうとも思います。 今回の出会い系とかのも嘘ではないのかもやけど…と負けそうになりますが、納得もできないんです。 彼のこの説明は納得できる説明でしょうか？ 今、楽しい時間や幸せだった事を思い出して苦しいです。 ここに書いた事はこれまで嫌だった事のほんの一部ですが、これを読んでくださった方、別れて正解だと思われますか…？ ほんとに長くて読みづらい文章ですみません。

大学一年生です。（性別は男） 将来真っ暗です。 特に何か辛いことがあったわけではない。 恋人が死んだとか父親がリストラされたとか癌の宣告されたとかそんなドラマチックな転機があったわけではない。 でももう生きていても仕方ない。 まあここでこういう質問をしようと思ったのはここには割とまともな人が多いと思ったから。 普段は実用的な質問でお世話になってます。 今日はひとつ、質問と言うより幅広い自由な意見をこうと言う形で、投稿してみました 辛いことがあるわけじゃないんだから甘えんなボケゆとり乙とか言われるのは心外なので、 （とてもとても辛い状況の人はそういいたくなるだろうけど言うならそれなりに説得力持たせて言って欲しい） 一応それを避けるために言っておきますが、僕は眼球が網膜剥離しています。近々手術しますがうまくいっても現状維持がやっとで、あまりまともに物は見えていません。 まあそんなことはほぼ生まれつきなのでいいとして（笑） ちゃんと物が見えるなんて瞬間生きてて一秒たりともなかったんだろうなあ（笑） きっと僕は巷で流行っているアスペルガー症候群なのだ。 自己暗示かけまくってアスペのネット診断腐るほどやりましたよ。 まあ自己暗示かけてるから高得点でるわなｗｗｗ どっちにしろ、アスペだと私は今ほぼ確信していますｗ だから何だ？医者に行って絶好のかもとして金だけ搾取されるか？ 通院をお勧めされるのもまた風流でいいですね＾＾ 搾取されたことのある方の体験談も歓迎です＾＾ 何か一度こういう溝にはまると抜け出せないんです。今がまさにそう。 おっかしーなあ躁鬱ってやつなのかな。 ここ３日くらいずっとこんな感じですわ。 なんか質問の体をなしていない感じで申し訳ないんですが、 とりあえず質問は「これから先どうしたらいいんでしょーか？」とでもしておきますね。 人生が無駄に思えて仕方ないんです。 何で生きるのか。こんなつまらないことばかりなのに。 生きていても誰にも愛されない。これ結構でかいと思いますね。 今まで誰にもまともに愛された記憶がないんですよ（笑） 今じゃ性欲の鬼みたいになって点数にして５０点以上の女の子はみな恋愛対象ｗｗ 無差別恋愛と名付けましょうｗｗ 世間の奴らがいちゃいちゃしてるの見るとなんかもう、悔しいというか、自分はなんて残念な子なんだろうと思ったり・・・要するに、殺したくなるんです♪ いや、燃やしたくなるんです♪ 俺は一人の女にこだわるほど暇じゃないんです。 世の中のすべての女性を愛したいな♪なんつってｗｗｗｗｗまあ５０点以上は必要だけどｗｗｗ チョコレート？今までひとっつももらったことないっすわｗまあ太るしめったに食わないけどｗ 一つもだよ？ｗ義理もだよ？あ、母親からなら何回かあるかもｗｗってウオィwwww もてないくせにハーレム希望とか、いろいろおかしいっすねｗｗｗｗ現実逃避おっつーｗｗ 自分はダメ人間じゃないんだ、ってことを証明するためだけに生きてるみたいなんすわ 実際血筋的には全然大したことなくて、 兄貴二人も地元の有名なＦラン卒業してバイトで生計立ててるような状況だし 父親の目の残念なのも遺伝しちゃって ま、そんなかでは割と異質で（てか俺だけ異質すぎて両親の遺伝子ついでないんじゃないかという考えが良く頭をよぎる） それなりに向上心？ｗはあるし、努力もしてるんすよｗ 苦労して勉強して東京大学にも入ったし 苦労して体鍛えて筋トレ歴ももうすぐ６年くらいになる。 苦労して漢検１級、も取得した。（これは趣味やけどｗ） あれ、でもなんでだろう。 ちっとも幸せじゃないんだ。 おっかしいなあ＾＾ なんかね 幸せって感情がわからないんだ＾＾ 何か成功してもむなしい気持ちになるんだよねｗ 結局かけた時間と労力が報われただけじゃん？てねｗ 東大入ったら幸せになれるはずｗってのはさすがに馬鹿だったと反省しておりまするｗ 完全に入るのが目的になっちゃってたねｗ東大までの人ですウイーッスｗ 当然だけど大学行っても勉強はハードだしね。 そう簡単に行くわけないよね。 なんか目ももうおかしくなってきてるし。 かといってこのご時世目を使わずに時間を過ごすなんて無理でしょう。 本読むのもテレビ見るのも人と話すのもネットするのも新聞読むのも ぜーんんぶ目に頼ります。＾＾ 一秒一秒目がむしばまれていきますｗ 盲目までのカウントダウンが進んでいきますｗ 数年もすれば両目失明ですよ。 まあこんなポンコツないほうがましかもしれんけど。 むしろいろんなものから目をそむけることができていいかもなんて。 目の件はもういいや。 でももう俺の人生も終わりかあｗｗ２０にしてはや人生終了のお知らせですね なんのために色んな事頑張ってたんだろう＾＾ あれ？頭も薄くなってる気がする＾＾ ハタチなのにおっかしいなｗ 父親は２０代後半ではげてたらしいからなあｗｗ やっべ父親の遺伝子をより優秀にしちゃったよｗｗｗｗ 目も見えなくて頭も禿げるとかｗｗｗワロスｗｗｗ ただでさえ誰にも愛されてこなかったのにますます愛されなくなっちゃうよｗｗｗｗｗｗｗ 髪形？その話題は避けましょうよダンナｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ なんでだろう ほしがってたものって手に入ると途端にゴミに見えるよね。 あ、俺だけか 東大合格？希望なんて入学早々２ヶ月くらいできれいさっぱり消えてしまいやしたよ 漢検？受かったらもうゴミ同然ですねこんな資格。使わないしｗ 体力？sound mind in sound bodyの反例になりましたバンザーイ あわよくばこの鍛えた体に抱かれたいと思う女が出てきたらいいなーなんてエロマンガのよみ過ぎじゃいｗｗｗｗｗｗ なんかもう、全部ばかばかしく思えるんです。 よく、外に出て外の世界を見てみろとか言われまーす それって具体的にどゆこと？ｗ 家の外に出ればいいの？ｗコンビニ行けばいいの？ｗいや、別に俺ヒキコモリではないからさ 一人旅すればいいの？こないだ北海道まで自転車旅行しましたよｗなんも別に収穫はなかったんだろうねえ今の俺を見てると何も変わってないから 彼女と外歩けばいいの？うわっ、これは難しいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれだけは勘弁ｗｗｗｗｗｗｗ 俺の中では彼女という言葉が完全なる死語と言うか、定義されないまま辞書に載ってるんすよｗｗｗｗ セックスする女友達っていう定義で大丈夫でしょうか？ あ、それセフレやんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ バイトあほみたいにいれればいいの？すればいいの？いいの？ｗｗｗ 映画見に行けばいいの？男友達と？二人で？ 映画なんて劇場で見るとあんなたっかいのに？ｗ 半年くらいでテレビで見れるよ？ あーそうか！ｗ 彼女と行けばいいんですねｗｗｗｗ 彼女と行けば何でも楽しいんですよねｗｗｗ あーあー どう思います？こんな僕でもね、何か頑張ろうと思ったら頑張れる気がするんですわ 実際狙った標的は今までほとんどはずしてないしね（キリッww 目標を達成するためにどうすればいいか？ それを考えるのはすっごく得意。 じゃあ彼女（≒セフレ）も作れよｗって？ あーいいとこつくねーｗでも無理なんだｗ 人とかかわる駆け引きはどうやら無理みたいだからｗｗ でもね、俺のあらゆる努力のモチベーションがなんだったか分かる？ 幸せになるためｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 笑えるよなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ それを手にしたお前は幸せになっていますか？ｗって聞きたいわドアホ！ｗ むしろ幸せになるためには忍耐するしかないとか信じ込んじゃって、逆効果ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ テラアホスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 漢検受かって幸せとかｗｗｗｗｗ東大受かって幸せとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなんかいろいろピントずれてるだろ俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ああ、目のピントが合いづらいからかｗｗｗってドアホwwwww 最近？幸せの定義とか探し始めてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ どうせ一生わかんないだろうけどｗ あーあ あえていいますけどそれなりに悪くない資本持ってるこの体を手に入れたらみなさんどうしますか？ｗ 頭はいいですよｗｗｗｗ野望もｗｗｗｗまあ一応あるかも 体つきもいいですよｗｗｗｗ同年代でここまで鍛えてるのはほとんどいないっすよｗ海行ったら恥ずかしいくらい目立つマッチョですわｗｗｗ でもコミュは苦手＆性格おかしい＆彼女≒セフレ＆いろいろおかしいので、扱いにくい体だとは思いやすｗ 案外死ぬのが絶対手かつ好手だったりしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 今すぐ縊れ果てるのがいい？いいねえそれ、ベストアンサーにしちゃおうかなｗｗｗｗ じゃあまた生きてたら返事しますウイッスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ あ、趣味？いい忘れてたね、カラオケとか筋トレとか自転車旅行が好きよｗ カラオケは嫌いなやつがいたら絶対行かない、死んでも行かない。 とにかく、人とかかわる系の趣味はまったくないっすねｗｗｗｗｗｗドヤｗｗｗｗ ドヤｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ここいらでシメさせていただきやす。 そろそろ眠りの国で遊んできまーす＾＾ 昼夜逆転 どーん！ 閉店ガラガラー

結婚５年目になります。 義実家とは別居（車で１時間）ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。 義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。 そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。 毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。 この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。 毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。 義兄一家は、１０年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。 理由は、義兄の奥さんの浮気＆消費者金融への多額の借金＆金使い込み＆盗み＆義兄への罵倒 でした。 義兄の奥さんが浮気をして、相手の男性に貢ために、義兄の独身時代の貯金に手をつけていた 当初数百万あった通帳残高は、２年で１５万に減っていた。 （なにか困ったとき用にと、暗証番号を教えていたそうです） また、浮気相手の男性に貢ために、消費者金融に借金。 その連帯保証人欄に、勝手に義兄の名前を。 （これは、義両親が老後のために貯めていたお金を、義兄奥さんに「貸して」 一括返済させました） （その後、当然義兄奥さん→義両親への返済義務が出てくるのですが、結局ほとんど返済されず） また、盗みというのは、義両親の経営するお店のレジで、数万単位の過不足が発生する・・・ 隠しカメラを設置してみたところ、そこには、レジのお金を自分の服のポケットに入れる 義兄奥さんの姿が・・・ということでした。 （これは、わたしも実際にカメラ映像を見ました） 罵倒は、義両親、義兄、義兄奥さん、義姉の家族会議の場で 義兄　「もう、本当に（悪事？）は、これだけか？もう何もないか？」 義兄　「信用していいんだな？（浮気相手の）男とは、縁を切ったな？」 に対して 義兄奥さん「もう、本当にいい加減にしいーや！どんだけ確認したら気が済むん！？」 義兄奥さん「アンタ（義兄）わたしのこと信用しんのかッ？」 義兄奥さん「だいたいな、浮気されるほうが悪いんや。自分（義兄）が甲斐性ないから、浮気するんや などなど、その後も義兄に対する侮辱の言葉が続いていました。 その後、義兄夫婦離婚。 親権は、義兄奥さんに。 義兄の当時の月の所得は、手取りで２５万 義兄奥さんは子供を理由になんだかんだで結局、月あたり１５万を要求 義兄は、住み込みの仕事に就いて生活費を軽減。 残りの１０万で暮らしていた・・・そうです。 （この部分は、義両親から伝え聞きです） （数年後、また元さやに収まった） 夫から聞いたのですが、義父は、 「△△（義兄）が、○○（義兄奥さん）と再婚するなら、△△には、遺産は相続させない」 と言っていたそうです。 正直、わたしの、義兄奥さんに対するイメージは、最悪でした。 悪妻、鬼嫁、強欲。 でも、実際に義兄奥さん本人を見ると、まったく別の印象でした。 おおらかで、サバサバして（ガサツではなく、本当にサバサバ） 困っている人など見たら、放っておけない 明るく、ユーモアがあり（傍から見て、軽く嫌味？と思うことを言われても、笑顔でウィットに富んだ答えを返す）元来が情の厚い、心の優しい人といった感じでした。 義母から電話がかかってきたときも 「お義母さん。これからも、どうぞ遠慮なく、いつでも電話してきてください」 「いつでも遠慮せず、頼ってきてください」 義実家に来たときは、必ず食後、真っ先に台所に。 わたしがやるから、いいよ、という義母に 「お義母さん。わたしが来たときくらい、後片付けは全部わたしがしますから。 お義母さんは、たまにはゆっくり休んでらしてください」 また、１回目は他人行儀だったものの、２回目からは、完全に義家族の中に溶け込んでいました。 表向き軽く低姿勢ではあるものの、なにか「我が物顔」的なところが・・・ また夫に聞いていた話では 「弟（義弟）は、○○さん（義兄奥さん）を嫌っている」 だったのですが、実際に見ていると、むしろ軽く歓迎モード 義弟だけでなく、義家族の誰もが、義兄奥さん歓迎モード 正直、わたしが義兄奥さんのことについて聞いていたことと 実際とに、ギャップがありすぎる・・・というか、むしろ正反対 で、もやもやとしています。 それと、自分の被害妄想かもしれないのですが なにか、義兄奥さんから敵意を持たれているような気がするのです。 なにかされたり、言われたりしたわけではありません。 なのですが、ふたりで会話している最中の口調が、たまに「怒った」ようになります。 たとえばなのですが、義兄奥さんと、わたしと、ふたりだけで台所の後片付けをしていたとき わたし「ここの家って、キッチンが広くて、使いやすいですよね」 義兄奥さん「うち（義兄家）だってね、キッチンくらいあるんよッ！」 そんなこんなで、義兄奥さんのことが苦手・・・というか、正直嫌いです。 でも、苦手の理由が、ちょっと人には理解され難いであろう理由です。 義実家で「良嫁」である義兄奥さんのことが、苦手なのです。 愛想、かわし、働き、気遣い、コミュ力、明るい 本当に「良くできた嫁」である、義兄奥さんのことが、苦手なのです。 わたしは正反対で 基本ネクラ、明るく振舞おうとしても、どこか沈んで見える 気がつかない、気が利かない⇒よって働きも悪い 結婚当初１年ほどは、義実家の台所に入っていけなかった その後も義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けなかった ⇒義兄奥さんは、初めて来たときから、ひとりでサッサと台所に立っていった。 わたし、コミュ力かなり低い。喋ることがなにもない。きまずい沈黙になる。 本当、ダメダメ嫁なのですが、夫をはじめ、義両親、義姉、義弟（わたしより年上です）は とても良くしてくれてきました。 魚心あれば水心で、わたしも彼らを大好きになっていました。 そこへ突如現れた 「良く出来た、（義）兄嫁」「嫁の鏡のような、義兄嫁」 なにかモヤモヤします。 わたしが、我が儘だってことは、わかっているんです・・・ それと、義兄奥さんが、義母（すごく優しい）をいたわったり、大事にしたりすることにも モヤモヤ わたしが気が利かなかった、出遅れたことを 義兄奥さんは、さらっとやってのけてしまいます。 今まで（何年もあって）出来なかった、気がつかなかった、気が利かなかった 自分が、ものすごく恥ずかしいです。 また、義姉と義兄奥さんとの間では、会話がはずむ、はずむ。 （双方ともに、かなりコミュ力高いです） 義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった（しまう）ような気がして、さみしいです。 やっぱり、わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなー と思います。 元来の性格もあるでしょうが、努力もあると思います。義兄奥さん。 好印象ですよね。 （義兄奥さんが、過去にしたことが事実であったとしても 今現在の努力は努力として、評価する人たちです。義家族たちは） 義兄奥さんを見習って、わたしも、次の週から、率先して台所に立つようにしました。 でも、数年間働きの悪かった自分が、いきなりやっても 「義兄嫁の出現に慌てだした」 「義兄嫁をライバル視している」 と思われてしまっているのではないか？と思います。 わたしが義実家で働きが悪かった理由なのですが 結婚当初１年ほどは わたし「なにか、お手伝いすることありますか？」 義母、義姉「大丈夫よー」 自分の言葉が正確でなかったのが、いけなかったのです。 わたしとしては 「なにかお手伝い出来ることありますか？」 の意味で。もっと正確に言えば 「なにか、お手伝いしても良いことはありますか？」 すなわち 「台所に入って、触っても良いですか？」 の意味で聞いていました。 義母、義姉の 「大丈夫よ、なにかして欲しいことがあったら、言うね」は 「台所を触られたくない、立ち入られたくない」 の意味だと受け取っていました。 そうして毎回毎回、このやりとりを繰り返し、いつしか１年が・・・ この頃にようやく 「洗い終わった食器、拭いていっていいですか？」 と、ものすごく勇気を振りしぼって聞いたら、あっさりと 「うん。おねがい♪（にっこり）」 こうして晴れて義実家台所デビュー しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・ それが、義兄奥さんは、初めっからひとりでさっさと義実家台所に・・・

26歳男性です。 ※長文失礼します。 一年前に正社員を辞めて派遣として生きています。一人暮らししています。親から仕送りは貰っておらず、それなりに真っ当な暮らしを送っています。 派遣より正社員の方がやっぱり良いんですかね？ 私は正社員より派遣の方が合っているのではないかという結論に至りました。 理由その１．やる気が無い こう見えて私、絶望的にやる気が無いんですよ。残念ながら。仕事という概念に全く興味が無いっていうか。ただのお金を稼ぐための手段でしかないと思えてならないんですよ。 大学時代に色んな人間の色んなタイプのダークサイドを見てしまって、そこから何もかも上手くいかなくなって築き上げてきたものが全部瓦解して、「こんな筈じゃなかった」って見失って、やる気が一気に０になってしまって就活もおざなりになって「別に正社員ならなんでもいいや」ってなってそれから3、4回転職しても結局やる気が出なくて今に至ります。 でもそれってアドラー心理学では、きっかけ（過去）に囚われている状態＝きっかけはあくまでもきっかけであって、実際に行動に移した自分が悪いということになります。 っていうか、親や他人に寄生せずこうして自立して一人暮らしを送っているだけでも褒めてもらえないんですか？ 理由その２．死にたくない やる気ないならやる気ないなりにがむしゃらに頑張ってきましたが、何故か吃音や眠れない、身体が鉛のように重い、仕事への不安、ポンコツな自分の所為で皆に迷惑をかけてしまう恐怖といった負の特性を発症してしまいました。で、それらの理由で休むことが多かったので案の定クビになりましたが、心が軽くなってとても晴れやかな気持ちになりました。原因は会社と「正社員」という労働形態でした。派遣に変えてからそういった症状は今のところ無いので良いのかなと思ってます。 とにかくですね、「正社員」という肩書が何故か重くのしかかってくるんですよ。「正社員だからもっとしっかりしなきゃ」とか「正社員だからもっと上を目指さなきゃ」とか「正社員だから！」「正社員！正社員！」と自分に呪いのように言いかけて続けて結局自滅するっていう。やる気ないのに無理して頑張るから心が疲れるのは当然ですよ。「このままでは死ぬね」という心からのSOSですね。私は心の声に大人しく従っただけです。やっぱり死にたくないです。自滅して「過労死」とかめちゃくちゃ嫌ですよ。だったら最低賃金で心がのびのびとやっていける気がしますし、そっちの方が気楽で楽しいです。誰だって人生楽しい方が良いに決まってるじゃないですか。 人生の難易度を「超絶激ムズハード」「鬼ハード」「ベリーハード」「ハード」「ノーマル」「イージー」「ベリーイージー」「鬼イージー」「超絶激甘イージー」に分けるなら、絶対に「超絶激甘イージー」モードを選びます。 人間というのは幸せになるために生きてるんじゃないんですか？ 理由その３．変わるのが苦手 理由２．の延長ですが、私は恒常的な毎日を送りたいんです。好きな言葉は「初志貫徹」。大嫌いな言葉は「臨機応変」です。変わるのが本当に嫌だ。「変わる」というのは物凄いプレッシャーと疲労が伴ってしまいます。よく「変える」というのは「「赤りんご」から「青りんご」」になることと例えに出す人っているじゃないですか。私にとって「変える」とは「「赤りんご」から「みかん」」として解釈してしまうんですね。何でもないようなことなのに重大なこととして捉えてしまいがちです。もっと分かり易く説明するなら、1カ月に一回引っ越すのと同義なんですね。 「よっしゃー！　これで引っ越し終ったぜ」 （翌日） ≪すみません、諸事情により異動となりますので来月引っ越してください≫ 「ふざけんなよおおおお！　冗談じゃねえよマジでええええ！　10回目なんだけどおおお！」 ってな感じです。 うさぎと亀でいうところの亀ですね。ゴールまでの道のりを自分のペースで0.1mmでもいいからゆっくり確実に歩みたいんです。うさぎみたいにピョンピョンと機敏に跳んだり立ち回れたりすることが出来ません。時に「臨機応変」出来るうさぎが羨ましいと思うこともありましたが、「亀」としての自分も受け入れている自分もいます。どんなに世界が目まぐるしく変革を遂げようが、自分は流れに流されないgoing my wayなぶれない自分でいたいです。その変革のうねりの中で不可抗力な「シ」（自然災害とかによる魂の収穫の時）がいつか必ず到来したとしても、そこまでの男だったということで受け入れる所存です。 シ「あーどうもすみませんね。もう消費期限当日なので収穫に来ました」 私「そうですか……仕方ないですね」 0.1ミリ進んだり変わっただけでも成長とは言わないんですか？ その理由４．責任を負いたくない 「お金をもらっている以上、責任を持って働く」。「正社員」と同じく重くのしかかってきます……私は今日明日明後日の自分のことで一杯一杯なのに、どうして他人の「責任」も負わなければならないんでしょうか。今日明日明後日の自分に対する責任でもしんどいのに……出来れば仕事中は何も考えずに働きたいんですよ。「死にたくないけど死んだように働きたい」みたいな。「夢は大きく！」って言うじゃないですか。「明日明後日の自分の責任も取れない奴が夢なんか語るんじゃねえよ」ってなりません？ だから夢は無いです。 人間社会で生きている以上、誰かとの繋がりを大切にしなきゃいけないじゃないですか。でも何かしらのトラブルが起きたら即縁を切るじゃないですか。親とか友達とか会社とか。「誰かの役に立て」と言いますけど、何で僕みたいな自分の事しか考えていない人間のためにわざわざ頑張らないといけないのでしょうか。こんな奴なので、友達や親が何なのか分かりません。 自分のため「だけ」に頑張っちゃだめですか？ その理由５．欲が皆無 根っからの引きこもりなのですが、でも働かないと諸費用を払うお金が稼げないので働いているという状態です。いわば、折角買った家具を護るために働いています。こんな自分ですが、プライベートのためならメチャクチャ精が出ます。 私にとっては、 「仕事があるからプライベートも充実する」よりも、「プライベートがあってそれが充実してこその仕事」という考え方です。 お金：老後2千万？　知ったこっちゃないです。だったら老後も働く所存です。何なら最低賃金で必要最低限の暮らしが出来ればそれでいい。 車：電車通勤なので今のところ必要ないです。運転怖いし。 家：一生借家でもいい。 結婚：こんなろくでもない人、一体誰が結婚したいと思うのでしょうか。もし言い寄ってきたら「もっと相応しい男性を見つけてください」と拒絶すると思います。※※なら風俗に行けばいい。話し相手が欲しいなら執事さんかメイドさんを雇えばいいって感じです。 その理由６．メンタルが弱い とにかく精神が豆腐のように柔らかいです。何かミスしたりトラブルが起きたりすると、「あーどうせ俺なんて……」「なんでこんな下らないミスするんだよ。情けねえな」って思ってしまいます。 折角仕事をこなして達成感を感じ始めたのに壁を前にすると一気にマイナスに下がってしまいます。「あっもう嫌だ、無理、しんどい、やめようかな」 以上が、経験と自己分析の繰り返しによって至った結論です。 ここまで読んできて内容を読んできて信じられないかもしれませんが、一応、年下の大学3年生の彼女がいます。で、私の正体を話したところで愛想を尽かれて捨てられるのがオチなので言ってません。 受け入れる筈がないですよ。年上で真面目そうなのに実はポンコツだったとか。滅茶苦茶恥ずかしいですよ。なので見栄を張っています。会う度に罪悪感を感じております。まあ、バレるのも時間の問題かもしれませんけどね。 いかんせん「変わる」のが恐ろしいです。変わって何かが壊れてしまったらどうしよう……ってなります。 もう大人なのにみっともないですよね。 ここでもう一回質問です。正社員の方が良いんですか？ 長文失礼致しました。

異常に嫉妬深い妻と離婚協議中です。 常軌を逸した嫉妬深さのために日常的に苦労は絶えませんでしたが、もっとも強烈だった期間には、私が普通に仕事をすることを妨害されるまでに至り、ついにはうつの診断書をもらって会社を休職する事態にまでなりました。この当時の一連のできごとについて私は慰謝料を請求したいと考えています。会社の人間を巻き込んでいますので、事実関係については依頼すれば証言してくれる同僚や上司もいます。 発端は私の転勤でした。それまでは同じ会社の同じ部署にいましたので、妻としては監視できるという思いがあったようですが、転勤によってその前提が崩れて、妻の暴走が始まりました。 それ以前から携帯にGPSをつけられているのは当然のことでしたが（セコムと契約して利用料を支払っていたのは私ですが）、私が転勤して妻の目の届かない部署に行くその日から、ウィルコムという 加入者間通話無料の電話を契約して腰につけられました。私はイヤホンマイクを本体に巻きつけて 目立たないように家を出てから帰宅するまで文字通り肌身離さず電源をいれて持ち歩き、妻は暇さえあれば私の周囲の音を聞き、わずかでも職場で女性と話したりすると即座にメールや電話が鳴り続け、今のは誰？親しすぎる！女とはしゃべらないで！と騒ぎ立てるという日々を送っていました。 残業時間帯に入ると今度は同僚との雑談を責めるメールが入ります。 「しゃべってないで早く仕事して帰ってきて！」「今日は何時に帰れるの？」 こんなのはまだいい方で、ひどいのになると「いったいその仕事なんか意味あるの？」 「どうでもいい仕事してるのね」と私の仕事を全否定。 確かに準公務員的な仕事の下っ端の仕事といえば雑用やら上司からの個人的なオーダーやら、 同じ会社の現場で働く妻からみれば下らないと思う気持ちは分かります。私だってそう思うぐらいだから。だからと言って、友人や夫婦でそんなことを言いますか？ そういうわけで、業務中も昼休みの食堂でもひたすら女性と言葉を交わさないように、びくびくしながら、どうしても必要なときはつとめて事務的に最低限の会話で済ますようにしていたわけだから、あんまりいい印象ではなかったと思います。 しょっちゅうメールや電話がくるので、返信したり通話のためにトイレに立ったり、さぼっているように見られた時もあったでしょう ひどかったのは異動で目の前に女性が座ることになった直後。普通に会話していたら直後、係の共用電話が鳴り、別の同僚が出たところ、「Aさん（その女性）いますか」と。同僚がその女性に取り次いだところ「あんた！！よその男に手出して！”＃＄％＆’（＆％＄＃！！！！！」。一方的に罵声を浴びせて一方的に切ったとのことでした。もうびっくりです。 いうまでもなく妻。しかも自分の携帯番号をバッチリさらしてるあたりが冷静さを失っているのですが・・・ 当然課長から部長までその件は報告され、私は私の携帯を調べられたらおわりだな～と汗をかきました。妻がかけた番号はまた悪いことに、社内で一般に公開されていない番号だったので、（妻は常に私の携帯のアドレス帳チェックをして、コピーして抜きだしたりしていましたので、その番号を知っていたのです）すぐに関係者の可能性を皆が疑いました。着信履歴に残った妻の電話番号も上司に報告されていき、皆が自分の携帯をのぞいて番号検索する中、わたしもしているふりだけしてなんとかその場をしのぎました。 さらにその事件のあと、時間も遅いし身の危険があったらいけないという上司の判断で、そのAさんを、電話を取り次いだ同僚と私と２人で、行けるとこまで一緒に帰宅するようにと指示されての帰り道、予想通り妻から電話が入り、「絶対にAとしゃべるな！！」と。その状況でふつうはありえないでしょ無言なんて、と思っていたら、「このままあたしとおしゃべりしててね」とか言って結局どうでもよい話を地下鉄の駅まで続け、いざ電車が来たと思ったら、今度は「その電車にのらないで！！」ときた。結局その状況で私は２人と言葉を交わさず、携帯でしゃべりっぱなし、電車にも乗らずという、常識的感覚からはかなり外れたＫＹ行動をとらされる羽目になりました。 気まずい思いをしたことは言うまでもありません。 幸い会社はそれ以上の調査をしなかったようで、わが社では当時、個人の携帯を社内に持ち込むには届け出が必要だったので、データベース化されていたのかどうかはともかく、本腰入れて調査すればえらいことになるところを命拾いした格好になりました。 その件もあって妻は現在は電話番号を変更しています。でもこれは調べたらわかることだから一つの切札として保有しています。 さらに怖かったのは、上記事件から間もない時期に、異動後のメンバーで立ち上がりの飲み会をやったときのことです。 その件は飲み会の日程が決まり、妻に報告（当然ながら）した時から始まりました。ごく常識的な動機に基づくどこの会社にもあると思われる飲み会だと思います。新しいメンバーで紹介やら懇親を兼ねて、もうちょっと高尚に言えば同じ目標を目指す者どうし意識統一と士気高揚を図るということです。 これに妻は行くなといい続けました。私は今後の仕事のためにもこういう場は大事であること、普段しゃべらない上司ともこういう機会にコミュニケーションをとっておいたほうがいいということを伝えて説得しましたが、とにかく気に入らないらしく、行くなの一点張り、最終的には最初だけ顔を出してすぐに中座して帰宅するということでなんとか、というよりむりやり押し切りました。 当日、妻は仕事が終わると、いつものように私の周囲の音をチェックしながら、車で私が伝えていた居酒屋のビルの直下まで来たようです。そして、いつ帰るの？いつまでもそんなとこにいないで早く出てきてといった内容のメールをどんどん送り始めました。さらに私の返信が遅いとみるや、電話の連発が始まりました。 しかし私も下っ端の一人として、世話になった上司に記念品を贈呈するという役目を（共同ですが）持っていたので、「妻が呼んでいるからじゃあ帰りますわ」というわけにもいかなかったのです。 そうこうしているうちに、実際のところはよく分かりませんが、路肩に停車中の妻の車のミラーに、そばをすり抜けようとした乗用車のミラーが当たったとかで、すでに感情がコントロールできなくなっていた妻は、その想定外の出来事に完全にパニックを起こしてしまったようで、接触当事者との話もそこそこに、いよいよ居酒屋に突入してきたようでした。居酒屋は1階2階に分かれていたようで、私たちは2階が会場でしたが、とりあえず妻は1階のカウンターに詰めより、「○○（私の会社名）で飲んでいる○○（私の名前）を呼んで！」というようなことを言ったようです。店員が2階まで私を呼びに来て、「奥様が下に・・」みたいなことを言われ、心配した上司も２～３人ついてきてくれました（私は恥ずかしいから一人で行きたかったのですが）。 いざ店外に出てみると、車の横で妻は「どうしてかえってきてくれないの」というような内容を泣きながら叫んでおり、こちらに走ってこようとするのを、接触当事者であるご婦人が事態がのみこめないまま抑えているという酷い状態でした。当然ながら上司にもその一部始終を見られ、「何か大変そうやな」とだけ言われました。私が逆の立場でもコメントに窮する場面だと思います。私がそばに行くと妻は私を引っ張って助手席に乗せようとしました。私がいると妻は徐々に落ち着いてきたので、ご婦人との間に入って大した接触ではないと思われるので（実際に接触したのかどうかもよくわかりませんでした）、念のために連絡先だけ交換しましょうということでその場を収め（ご婦人はすぐに立ち去りました）、私が「わかった、帰るから、もう一度帰りますとだけみんなに言ってくる」と言い、2階で本当にひと言だけ言って帰途につきました。 実はこの事件の直前に、妻が同僚からの電話を私から取り上げて同僚に説教する、という事件があり、その件で課長にひとこといわれたところだったので、さらに私が職場での居心地を悪くされたことはいうまでもありません。 事実、翌日には上司が朝礼で（個人的にではなく公の場ということです）、○○君は奥様が妊娠中で不安定とのことで、大変みたいだからしばらく定時で帰宅するように」と言われてしまいました。 私の職場は、社内でも断トツに残業の多い部署で、その事がよいか悪いかは抜きにして、そのよような職場で一人だけ定時で帰らされるということは、周囲から見ても異常ですし、実質私に大事な仕事は任せられないということになりかねません。 そうして普通に仕事をするという当たり前のことができなくなり、妻からはがんばって働いても褒められるどころか責められるという日々に疲れ果てたタイミングで妻は私に神経科を受診するよう勧めました。そこで「休むなら診断書を出すが？」と言われて、疲れ切っていた私はそれをお願いして、会社を休むことになりました。 私としては不本意な形での休職ですし、2年半を経て現在復帰に向けて行動しておりますが、仕事をこなして信頼を得られるまでの過程は容易ではないと思います。 妻は最終的に休職を決断したのはあなただから、私に責任はないと主張していますが、私にしてみれば妻の妨害がなければ断じて休職などなかったと言えますので、この一連のことについて、額の多少に関わらず、「慰謝料」という名目でお金を請求できるものでしょうか？ できれば専門知識のある方、よろしくお願いいたします。

お目を止めて下さりありがとうございます。 遠距離だった彼と同棲した途端、問題が山のように出てきました。 ただ考えても考えても打開策や良い答えが出ず、 頭が痛くなってきて、整理のためにも書き出してみました…。 文書もまとまりがなく長い上、明確な質問ではなくて申し訳ないです。 お暇な時にでも読んで、考えていただけたら嬉しいです。 今後どうするのが良いのか、悩んでいます。 私、25歳、都内一人暮らし→彼の元へ長距離引越し 彼、30歳、地方実家暮らし→同県内へ引越し 同棲するに当たり、私が仕事をやめて彼の元へ行くことや、私が一人暮らしで余裕が無いことから、初期費用は彼が持ってくれる。 また、仕事を辞めてしまう上、車もないので(彼は社用車)、仕事が決まるまでに時間がかかると思われ、その期間は彼が面倒を見てくれる、という話。 仕事が決まり次第、私も給料を入れるという話で落ち着きました。 また、殆どの家具家電は私が持っていけるので、冷蔵庫と食器棚を彼が買ってくれる、という話で。 家を探し始め契約も終え、あとは振込…となった時、仕事が分刻みで時間が無いから振り込んでおいて欲しい、お金は後で渡す、と。(30万ちょっと) ひとまずは引き受けましたが、その数日後(私の引越し日)に、引越し費用で10万現金払いだったので、貸した分を返して欲しいと言うと、弟の借金を払って手元にない、だのなんだの誤魔化し、ようやく白状したのは、実家暮らしであったにも関わらず貯蓄がゼロ。(同棲前にお互いに確認した時は少ないけどある、と言い張ってました。 また、同棲日を決めるにあたっても、貯蓄は崩さずに初期費用を捻出したいから何ヶ月後がいい、なども言っており、こちらも合わせて調整しました。) 弟の借金は本当にあったのかわかりませんが、本当に弟の借金に当てたなら、電話して確認するよ？私の貸したお金なんだし。と聞くと、結局半年ほど前に返済し終わっていて、たとえ貸していたにしても、彼の現在の金銭情況とは全く関係のないレベル…。 いつ返してくれるのかと聞くと、１ヶ月半後のボーナスまで返せないと。 結果的に引越し費用と、解約時のクリーニング費用、初期費用で一気に50-60万近く私の貯蓄が飛びました。 汚いやり方で大金を立替させたことに、憤りましたが、旧居の解約、新居の契約も終えてしまってるし、翌日は引越し業者、あとには引けぬ状態に。 彼は彼で、反省はしているようだったので、 数時間話し合った上で、着地点も出ず、ひとまずは許しました。 が、新居に入りカーテンや食器棚などを買いに行った途端、次の問題が。 その日は16日でしたが、その時点で25日支給の給料を全て使い切っており、彼は文字通り1文無しだったのです。 結局、その日以降の日用品や、給料日までの彼の食費なども全て私が出すことに…。 自分の出費に、建て替えの初期費用、その上しばらくの生活費？なんでそんなに私が出せると思ってるの？と聞くと、貯蓄があると言っていたから、出してくれると思った。と言われ、その言葉に失望。 ここで1度、この人との生活、もとい結婚は無理かも、と思い同棲解消を申し出ました。 (元々、同棲という形をとったのは、私の親が即入籍ではなく何ヶ月でもいいから同棲することを条件にしたためで、 実際は、数ヶ月内の結婚が前提でした。) 一緒に住むことが決まってから、遠距離にかかるデート費用は全て折半にしており、負担は同額にも関わらず、一人暮らしの私と違い、家賃も光熱費もかからない実家暮らしの男が、貯めるどころか給料さえ使い切って、一人暮らしでコツコツ貯めてきた5歳も下の彼女の貯蓄を当てにしていたということに、心から失望して。 結局、話した末に出た結論は、今後の全ての家計管理を私がすること。 彼はキャッシュカードを自分で持たないこと。 家計簿をつけることの協力をすること。 1年を目安に、徹底的にお互いに節約して、いまの家計で貯金すること。 そこにこれまでの私の貯金は持ち込まないこと。(これからの私の収入は含みます) そういう条件を出してきたので、それなら、と、給料が入るまでの彼の生活費や食費、必要な雑費、全て私が出すことを飲み、解消を踏みとどまりました。 ところが、その時は寧ろそうして、と頷いた彼も、 いざ給料日になった途端、言うことが2転3転。 俺は今後死ぬまで自由にお金使えないの？ 自分で稼いだお金なのに渡された金額内でやりくりしないといけないの？ 俺はお金稼ぐためのマシーン？ などと。 ちなみにボーナスは来月のため、貸したお金はまだ1円も帰ってきてません。 ここまでで、私のご飯は毎日、サンドイッチひとつや、冷凍のパスタひとつ。 ここ数実は自炊したお米とふりかけご飯。 対して彼はお昼だけで、2000円近い定食を食べています。 私はまだ仕事をしてない身だし、今後面倒見てもらうことになるかもだから、と何も言わかなったのですが、だんだんバカバカしくなってきました。 これだけ余裕ある金額を渡してて、あればあるだけ使う人が、その上自由に使えるお金もよこせって、いくらあれば気が済むのか…。 お金なんか貯まるわけない…。 挙句は自分が買うと言った食器棚と冷蔵庫。 1度私が、負担が大きいなら少し出そうか？と聞き、 断られたことがあったのですが、その事を引っ張り出してきて、あれは嘘だったのかだとかなんだとか、わけのわからないことをいう始末。 じゃあ私が出すよ…と言えば、出したくないならいいけど、あの時聞いてきたのは嘘にならないの？と意味のわからない問い詰め。 何が言いたいのかわからない。 そしてここにきて、自分の携帯以外に2台スマホの本体支払いがある事が判明し、1台はつい4月頃、もう1台は1年前の契約。 なんなのかと聞くと、お金が入用だった時に買ってすぐ売ったのだとか…。 支払いはまるまる2年。手元にはモノもなく、売った金もとうに無い。 先2年はどんなに安くても3万の携帯支払いが確定。 また、当初の話では、彼がローンでひとまず車を買い、それから私が仕事を探し、2人で返していく、という話だったのですが(地方のため車がないと買い物にも行けない)、携帯のくだりから問い詰めると、過去に消費者金融で滞納していたことがあるらしく、ローンが組めないという事実も発覚。 組めなかったら親の名義で…とか無責任なことを言い出しました。 組めないのなら仕事を辞める前に自分で組んだのに… 周りに何も無い田舎で、車がなければ死活問題だというのに、今になってそんな事実…仕事見つけるどころじゃない。 その上、見つかるまでは面倒見ると言ったものの、貯蓄はない、どころか私に返す分もある、おまけに彼の給料だけでは家賃や生活費を賄うのは不可能ということも。 無理なのになんでそんなこと言うたの？と聞くと、 私が、働き始めるまでは貯蓄から崩して入れると言っていた、と。 ここにきても、人の貯蓄を当てにして適当いっていたことがわかり。 崩して入れるも何も、これだけの出費が嵩んでる中で、お金も返ってきてないどころか、現在進行形で生活費は私が負担している。 自分の携帯費用や、猫達の雑費もあります…。 その上で、さらにいくら捻出しろというのか…。 足がなく、仕事ができない。 車を買うにはローンが組めないことにはだが、 当初の予定とは違い、彼はローンは組めない。(わからないと言っているが、恐らくブラックリストに入っている) 私は既に仕事を辞めてしまっており、旧居も解約済み。 彼の給料だけでは生活できない。(彼の携帯費、食費、家賃と光熱費だけで全て消える) 足りない分、自分の分を貯蓄から崩していくにしても、いいとこもって、1年。 返ってきた分と、貯蓄を合わせてとりあえずで買える車を私がかってしまうのがいいのでしょうか。 買うにしても。ここまで問題てんこ盛りの相手との不安定すぎる生活のために、普段乗りもしない車を全額実費で買うのか…。 買ったあとはすぐ仕事を決めないと、生活費も払えなくなる。 全く前向きになれません…。 家族の借金(本人？)、ブラックリスト、30歳実家暮らしで貯蓄がゼロな上、給料を使い切り、同棲費用も漠然と私を当てにしていたこと。 数ヶ月は面倒見ると言ったものの、実際はそんな余裕1ミリもない、むしろ私の貯蓄から崩すことが前提だった。 給料を使い切る度に契約して即売りした、手元にはない携帯の支払いが2台分…。 まだなにかあるのでは、と疑って止まないです…。 出ていくにも、同棲にあてた出費が大きすぎて、 お金が返ってくるまで、とてもじゃないけど引越し費用を捻出できそうにありません。 (猫が2匹いるので、初期費用も高くつきがちで…) お金を返してもらったら、別れて出ていくのがいいんでしょうか…。 客観的に見て私が甘えすぎなのではとも思い。 (同棲するにあたって、仕事を見つける前に引っ越したのがそもそもの間違い？ 収入のあるなし、余裕にかかわらず、費用は折半にするべきか、等。) それでも、彼のことは好きですが、好きではどうにもならない問題が多すぎることや、あまりの自立してなさに、私では彼とやっていけないとの自覚もあり、別れも視野に入れて考えています。 厳しいお言葉でもかまいません…。 今後どうするべきか、皆様だったらどうなされるか、ご意見が聞きたいです。

こちらで何度も質問させてもらってます。 ↓以下、約２週間前に投稿させてもらった内容です↓ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 今、会社に片思いしてる人がいます。（同じ会社ですが業種も職種も違うため社内では一言も話しません） お互い20代後半で彼は私の2才年上です。 夏頃に私から連絡先を聞き、月1で2人で飲みに行ってます。 10月に好意があることを伝えました。 ただかしこまった告白とは違い、単純に好意があることを伝えただけで、彼もそのときは「ありがとう」とだけでした。 12月のはじめに彼から突然ご飯の誘いをもらい飲みに行った際、お互いの恋愛観を話してる中で「自分がなんとも思ってない人から突然好きだと打ち明けられても、正直すごく困惑するしどうしていいか分からないです。」と話しいて、これは私に言ってるんだと思いました。 「でも僕は男だから、付き合いたいと思ったら僕から交際を申し込みます」と言ってました。（これは私に対してかは不明です。） そのあと、１２月２４日の予定を聞かれ、特に予定はないと伝えたら、「イヴに２人でクリスマスケーキを食べませんか？」と言ってくれて、24日に会う約束をしました。 今週の初め、どこでケーキを食べるのかラインのやり取りをしたら、「都内か横浜か、ケーキを買ってきてうちで食べるのもいいかも」と言われたので、私は彼の家を指定しました。 そして昨日（24日）、彼の家にお邪魔をしました。 午前中、わざわざ電車に乗って美味しいケーキ屋さんでケーキを買ってきてくれたそうで、そのケーキを食べながら一緒にDVDで映画を見ました。 その後、お互いの共通の趣味の話をしてたら夜になり、近くのスーパーにお寿司やチキンやお酒を買いに行き、彼の家で飲みました。 いつもと同じ、外に飲みに行った時に話すような話をして深夜１時過ぎまで話して、彼がタクシー乗り場まで送ってくれてそのまま帰りました。 楽しかったのはそうですが、24日に誘われたことで内心、告白をしてくれるのかも…と勝手に期待して浮かれてたのが正直なところで、なんの進展もなかったことに少しがっかりしてしまった自分がいます。 彼は恋愛経験がないというか、人を好きになったことがないそうで恋愛感情がどういうものかが分からないと12月のはじめに言ってました。 性格はとても奥手な人で、彼から女性に声をかけるような人ではありません。 家に招待してくれたことや、わざわざケーキを買いに行ってくれたことは少しの進展だと思っていいのでしょうか。 12月のはじめに彼が言ってた言葉を思い返せば、私から告白することは出来ないですし、ただじっと待ってればいいのか、もう諦めた方がいいのか悩みます。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー （↑ここまでが前回の相談になります） イヴの前日、都内のデパートに彼にあげるクリスマスプレゼントを買いに行きました。 （スーツに使える靴下とハンカチをプレゼントしました） プレゼントは彼の家にお邪魔した時に渡しました。 上記の相談をした翌週、彼から仕事中に「渡したいものがあるから仕事が終わったら近くのコンビニの駐車場で待っててくれない？」と連絡が来て、指示通り駐車場で待ってました。 彼は「当日、プレゼントを用意してなくてごめんね。」と言って、クリスマスプレゼントをくれました。（女子なら誰でも知ってるブランドのボディクリームとハンドクリームです） ここまでが直近であった彼とのやり取りです。 こちらで相談しても、友人に相談しても「クリスマスに嫌な人とは一緒に過ごさないと思う」「焦らず待っててあげな」と言われます。確かにそうなのかもしれません。 でも普段から連絡をマメに取るような人ではなく、１週間に１度、LINEのやり取りをすればいい方です。 既読をつけないようにしてるのかは分かりませんが、既読も遅いし、返信もすぐには返ってきません。 ご飯に行くのも月に１度。（１２月だけは２回会いましたが） 昨日、仕事終わってからLINEで夜ご飯一緒に食べないかと誘うも、予定があると断られました。 代替日の提案をしてくれるわけでもなく。 彼には彼のペースがあるのは分かります。 だから、しつこく連絡もしないし、最初は気にしないようにしてました。 でも好きな気持ちが積もってくと、どんどん不安になります。 なんでクリスマスに誘われたんだろう？クリスマスプレゼントをわざわざ買いに行ってくれたのはなんで？と、彼の行動ひとつひとつの意味を知りたくなります。 前回の相談に時にも書きましたが、彼は本当に奥手な人です。 彼から誘ってくれたり、何か行動を起こしてくれるのは本当にレアな事だと思ってます。 でも普段があまりにもあっさりとし過ぎてて、どうしていいのかわかりません。 １週間に１度の連絡、月に１度の食事でこの先どう関係を深めていけばいいかも分かりません。 ただ彼が振り向いてくれるまで、じっと待っていればいいのでしょうか。 半年ほど待ってみて、なんの進展もなかったら諦めた方がいいですか？ 重くてごめんなさい。 よかったらアドバイスおねがいします。

夫６０歳、妻５４歳です。１２年前に結婚し、子供は既に独立しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　 ２年前に私は体調不良や職場の縮小の事情などが重なり、仕事を辞めました。 既に双方の両親も亡くなっており、介護の心配や子育ての心配もありませんが、夫には前妻と購入した住宅（現在は夫の名義で、私達２人で住んでいます）のローンが２０００万円以上まだ残っています。 夫は定年を過ぎましたが、運よく現在そのまま嘱託で職場に残る事が出来、収入もガクンと下がる事はなく現在に至っています。 今年の初めに６０歳になった夫は、結婚当初はローンを完済するまで頑張って働くと言っていましたが、５年ほど前から、職場の若い人たちとコミュニケーションがとり辛くなったようで「若い者は文句ばかり言って、生意気で俺のいう事を聞かないので仕事が嫌になった。そのくせ面倒な仕事は全部おれに押し付ける。俺は仕事が奴らよりできるから。もうくたびれた。辞めたい。」と頻繁に口にするようになりました。 職場の上司に役職をつけてもらうよう言いにいったそうですが、受け入れられなかったようです。 夫はちょっと変わった性格で妙に頑固であったり、突然話を変えたり、急に信頼を裏切るような事をしでかすところがあり、妻の私もコミュニケーションがうまくとれません。 後から入職してきた人には役職が少なからずともついてきたりしてるようで、その事が夫を余計に不満に思わせているようです。 私は、そもそも夫の人格に問題があるので昇格出来ないところがあるのではないかと内心思っています。 それを言ってはいけないので、今まで一度も口にしていませんけれども、このまま仕事を辞めても住宅ローンは払い続けられないと思うし、そもそもなぜこんな高額な住宅ローン（毎月２０万円ほど）を組んで７３歳まで頑張るからと私に宣言したのか意味不明です。 前妻と協力して完済するつもりで当初決めた金額のようですが、私だったらこんな高額で完済不可能な住宅は購入しなかったでしょう。 せめて協力する意味で、私は今まで仕事しながらも、友人との付き合いはせず、夫婦の外食もなるべくせず毎晩くたびれても食事を作り、旅行も国内外含めて殆ど行っていません。 本当に質素な暮らしをしています。 でも、それだけ協力しても、夫は家の名義を私をも含めるなら残債を私に完済しろという書類を作ってきたり、相続人に前妻の子供が３人いた事を隠していました。 なので、夫が結局どうしたいのか、どう整理したいのか全く理解できません。 しかし、今月いっぱいで退職したいという事を強く願っているようで、「俺は仕事辞めるけど、あなたは働く気はないの？これからどうしようと思ってるの？」と私に先の事を迫ります。 私は言葉に詰まりました。心の中では「あなた、頑張って働いて、隠していたことを挽回して迷惑かけないようにするから離婚だけはしないで」っていったのに。 と思っています。 更には「どっちにしろ、一人で生活するんだって家賃がいるんだよ。だったらここのローンに協力してくれてもいいんじゃないの？住む所にお金がかからないなんてあると思ってるの？おれ、それが理解できない」と言います。 そのくせ、私が常勤で働いていた時には、残業しても家事はやらないし、「貴方はたいした給料をとってこないんだから、仕事は趣味なんでしょう？」と、特に残業や休日出勤の時に強く言われました。 確かに収入は破格に多くはありませんが、普通だと思ってきて頑張ってきましたが、土日に大きなプレゼンがあって出勤しても「好きで趣味で仕事にいくんでしょ？お金大してでないんでしょ？」といつも言われました。 もう怒りを通り越して呆れてしまい、精神的に疲れて仕事を辞めました。 今は家事をきちんとやり、家計のやりくりも工夫して地味に生活しています。 なのに、夫は毎日「仕事辞めたい。俺は一生平社員だった。役職つくと職場で一番給料が高くなるからつかないんだ。でも若いやつらが、肩書のついてるやつのいう事しか聞かないから、おれはもう仕事したくない」と毎日いいます。 正直離婚も視野に入れようかと思うくらいです。 以前熟年離婚のTVを見ていた時、「旦那が定年になったから別れたいんだろ。金の切れ目が縁の切れ目っていうもんな。熟年離婚がはやってるのはそういうことだろ。男は金づるに過ぎないんだろ」と言っていたので、そういう認識しかないのだと思います。 でも私は「そういう事をTVで取り上げられるけれど、全部が全部そうじゃないでしょう。そういう旦那さんこそ、今まで奥さんを大事にしてきてるのかしらね？関係がよくなかったから、せめて退職するまでは、と奥さんたちは我慢する場合もあるんじゃないの？そういうことはTVで触れてないでしょ。TVの表面だけを鵜呑みにすることは間違ってると思うわ。」 と言ったら黙ってしまいました。 ダラダラと支離滅裂に愚痴を書き綴り申し訳ありません。 私はせめて夫が自分で決めた事は貫いて、もうちょっと頑張ってもらうにはどうしたらよいのか、お知恵をお貸していただきたくここに書き込みました。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

風俗は、しょせん疑似恋愛、金銭に伴うサービスであることは、重々理解しつつも、二つほど疑問があり、もし御経験者の方など、お判りになられたら、お教えください。 １．経緯 当方はごく普通の一般サラリーマン（５０歳、管理職、既婚、178cm68kg、見た目は自分で言うのもアレですが、フツメン以上です）。 ５年ほど常連で通うメンズエステ店（表向きは健全店）で、４年前にお店に入った嬢が、自分にとってお気に入り嬢（現在３０歳）になり、月１～２と回数を重ねたせいなのか、嬢側の基準を満たしたのか判りませんが、ライン交換の他、源氏名でなく本名（苗字は不明）を知り、最終的にHまで発展するようになりました。 ※６０分１２，０００円が基本のお店で価格変わらず、HがOKでした。なお、半年してから３千円上乗せのリクエストがあり、それを了承の上、Hをしてました。尚、嬢は私が独身と思い込んでます。 ※嬢は店に週3〜4日出勤しています。 ２．店外 ついつい男の欲が出るもので、断られるのを承知で、試しに店外での食事をお誘いするとそれも嬢はOK。 数回だけ食事（この時は食事のみです）をし、今年になってから「お店でなく、ホテルで同じ行為できる？」と嬢へ持ちかけると、意外にもそれもOKが出ました。 食事＆ホテルはもちろん当方負担ですが、いざ店外と言っても相場がさっぱり判らず、２万円で提示したところ、それでOKとのこと。会う時間は昼頃で、会ってお別れするまで大凡４時間位です。 その店外が約１か月に１度の頻度、現在まで計４回程続きました。 長く接していると色々プライベートな話も聞けますが、当方からは、あまり突っ込んだ話はせず、どちらかといえば嬢の話を聞く側に徹しているようにしています。 ３．嬢の印象 その中で、色々、嬢に聞いてみた際、会話で印象に残ったのは、 ①「店外客は３名（私を含めて）」 ②「（私以外の2名の客は）有名人、政界に近い人等（らしい？）」 ③「（私以外で）Hする際は更に金銭を上乗せしている」 ④「店外は、人となり、きちんとしている方しか、お誘いを受けないことにしてる」 ⑤「（私が店外も良いけど、たまにゃお店でも行こうか？とワザと聞いてみると）いやぁ～、今さらお店は狭いし、ゆったりできる店外・ホテルでしかお会いしたくないんじゃ、ないですか～？」と言われたことですね。 その他、嬢の行動で印象に残ったのは、使うホテルは駅周辺の中堅～ハイクラスのシティホテルなのですが、所在の熟知や入室した際の所作など、ホテル慣れしている様子があること、生理日や排卵日もあっけらかんに教えてもらう等、店外を持ちかけた後から、小慣れた感じの他、物おじせずハッキリものを言うタイプに感じました。 ４．嬢の背景 風俗嬢になられた方々の背景には、借金や家庭問題等、様々な理由があるかと思います。 この嬢より、知り得た情報では、幼少の頃の父親のDV、学生時代に両親の離婚、その後に母親と姉妹４人（この嬢は長女）のために生活費稼ぎ、成人後に看護師や美容エステ店等を職を転々として、今の風俗エステに辿り付いた等がありますが、一つ際立った点はアムウェイがあります。 １年半前、店外での３回目の食事の際、嬢からアムウェイの名は伏せてサプリの紹介（後日サプリの名を検索してアムウェイ製品と判りました）がありました。ただ、執拗な勧誘もなく、少しパンフ類を見せてきた程度で即座に勧誘話を引き下げましたが、そのサプリを説明した際の、嬢の一瞬の表情・強張りだけ、別人というか何かに憑りつかれたような表情（洗脳？）が印象的でした。　 同時期、偶然にも、嬢のプライベートのインスタを発見。過去の履歴から現在までを見るとアムウェイ中心のキーワードや画像のオンパレード。多少、女の子らしい画像もありますが、ハッシュタグがアムウェイのキーワードやプロ―モーションが引用されており、約１０年間はアムウェイに関係していると思われます。そしてアップされた画像のうち、ベイコート倶楽部やエクシブ等の会員制のホテル（※部屋内や食事の画像のみ。人は映っていないが、映っている場合は嬢だけ）の風景が割とありました。 なお、風俗に関する画像は勿論一切アップされてませんし、私が嬢のインスタを知っていることも嬢は知りません（フォローもしていません）。 以上の内容を踏まえた上でのご質問です。 1. 嬢の説明だと、真実かは判りませんが、店外客3名とあり、金銭に余裕あるVIP系や上乗せしてる客が来ている（らしい）のに、何故サラリーマン程度の私が店外OKなったのかがよく判りません。食事も特に高級店でもないですし。もし、嬢の判断基準みたいなのが読み取れる部分がありますでしょうか？ 2. 頻繁ではありませんが、会員制のホテルや高級ホテルの画像が嬢のインスタにアップされているのですが、アムウェイ関係の情報を調べると招待旅行という言葉や、アムウェイに参加している人間同士又は個人負担で泊まったり、食事したり、参加したりという情報を聞きます。 私としては、インスタアップのホテルは上記VIPの顧客から誘わた際の高級ホテルだろうと思ってたんですが、ハッシュタグを見ると、どうもアムウェイ周囲に向けたような、嬢のステータスやプライドのようなハッシュタグがたくさんあり、実態がよく判りません。若しくはアムウェイの上層部との枕営業なのかなと下衆な勘ぐりしちゃいましたが、そうなるとややこしい話にもなるでしょうから、この辺りが判る方、いらっしゃいますでしょうか？ 長文でスミマセンがよろしくお願いします。

23歳女性です。来年の春、一つ上の男性と挙式、披露宴予定です。 最初、私の両親は遠くへ嫁ぐこと(関西から関東へ)が寂しいのと、彼が挨拶に来たときの発言の為、承諾してくれませんでした。 彼が挨拶に来たとき、「結婚式はしません」と言ったことと、私の両親が将来の彼の両親との同居や面倒のことを尋ねたときに、「絶対にありません」とその場で軽はずみな返答をした為です。 私の両親としては一人娘の為、最後くらい我侭でも、こういうドレスを着て、和装も着て、など色々と思い描いていたみたいです。 一ヶ月程度期間を置き、最後話し合いを持ち、彼から「長男だから、将来的なことはわからないが、同居の可能性も一つとしてある」との返答がありました。また結婚式はする方向で、私の父親から承諾が出ました。 しかしここから色々と問題が出てきたんです。 双方の両親同士で結納や結婚式について話し合い、私の父が「最後の手助けということで、二人の好きなように口出しはせず、金銭面で親同士は協力していきましょう」と提案し、彼の父親も快く同意してくれました。 ですが、その日彼が家に帰った途端、「結納はしなくていいって言ったのに、話が違うな。結納金も結婚式の費用もお前が全部用意しろ」と言われたそうです。やっぱりという感じでした。彼の父はお金は一切出さないと言っていると彼から聞いていたからです。でも両親との話し合いでは、承諾していたのに「どうして」って感じです。その場だけやり過ごす為だったのでしょうか。 私の両親は「お金じゃなく、ケジメとして形としてほしいと言ったのに…。しかも結婚式の費用の話にしても全く食い違っている」とがっかりし、結納は私づてで要らないと断りました。両親が彼の両親とはもう話したくないと言った為です。 さらに彼の父は彼に対して、大学４年間の学費と生活費の返還を求めていて、算出してきた総額は９００万円ほどです。結婚しても毎月それを返していくというのです。 他には、お金は出さないが口は出すし、面倒も見てくれという考えで、私はどうにもこうにも納得いかないんです。 挙句の果てには、結婚式には出席しないと言いはじめました。彼が言うには、自分の思い通りにいかないから、言ってるんだと。 私は、子供の為に全くお金を出さない、けど面倒は見てくれ、さらに子供に学費の返済をさせる親でも、結婚したら彼の父も考えが変わるかもしれない、お金じゃない、と悪く思わないようにしてきました。 でも、最近彼のなかでどんな心境の変化があったのかわかりませんが、今の仕事を数年以内に辞めて、実家の近くで仕事を探して住みたいと。そして、彼の父の考え(苗字が考える意味をもっと考えろ、子供は親の面倒を見るもの)は筋は通ってないけど、言ってることや考えは間違っていない、と。 そして「いつでも私を守ってくれる？味方でいてくれる？」と聞いたら、「そんなことは軽はずみには言えない。そもそも何から守るの？何の味方をするの？」と言われ、落ち込みました。 それを言われ疑問が出てきたので、「結婚したら私と両親、どっちを優先するのか？」と聞きました。私は、結婚するということは当然、私や２人の生活を優先してくれるのだと思っていたら、それはどちらも選べないと言われました。 確かに彼の返答は、どちらも間違っていないです。言葉だけであとで裏切る男よりマシと思うかもしれませんが、今から結婚しようという女としては、自信もなくなるし、私は何のために結婚するんだろうという感じです。 このまま結婚しても、私が苦労するだけだと言って、応援してくれていた両親や叔母までもが断った方がいいと言っています。 いまだに結婚式がしたくない彼が電話で私に対して、私の母のことを「そんなに結婚式、結婚式って頭がおかしいんじゃないか」と言ったことと、「○○(私の名前)がそんなに同居を嫌がるって、君ところの家の同居はどんなおぞましい家庭なんだ」って言ったのを聞いてしまった為です。 特に後者の発言に母は自分の今まで、人格までも否定されたという思いになってしまったようです。 彼はよく口がまわり、それが原因で一度私の母とも喧嘩しています。しかし彼自身はなぜ周りが怒っているのかが分からないようです。私は彼の両親のことをどんなに嫌だと思っても、決してそれを口に出したことはなかったのに、彼が何とも思わず、軽はずみに私の母のことを批判したり、悪く言ったりすることに、すごく悲しくなってしまいます。 今の気持ちとしては、彼のことは好きです。でもあまりの生活環境と価値観の違いすぎ、彼の父のことで、結婚して、誰も知ってる人のいない遠くに行こう思えません。 皆さんが私の立場ならどうしますか、そのまま結婚しますか、破談にしますか。また客観的に見てどう思いますか、ご意見お願いします。

裏社会に関心が強い方にお聞きします。 世界を支配して来ている勢力は、あなたの御見解ではどんな勢力ですか？ ハザールマフィア社会（悪魔崇拝社会＝裏社会＝超現実社会）における、 対ゴイム中核軍事拠点組織は、バチカン（イエズス会）だったのです。 ここも、言う迄も無く、諜報機関型の軍事組織です。 各国における主要な組織等に入り込んで、 内側と外側との連携作業で時間を掛けて乗っ取って来ているのが、 ハザールマフィア社会勢力（悪魔崇拝社会勢力＝イルミナティ勢力）です。 これら、諜報機関型の軍事組織勢力群において【中核的な司令塔の役割】を させられて来ているのがバチカン（イエズス会）です。 ハザールマフィア社会が崇拝して来ているのは【悪魔】だけであり、 彼らが目指して来ているのは、悪魔崇拝型の世界統一統制型の国家の建設なのです あらゆる、乗っ取って来ている主要な組織は、彼らの私達ゴイムからの隠れ蓑、 兼、軍事兵器として利用して来ています。 御参考までに、日本や世界や宇宙の動向様のブログ記事を御紹介します。 　　　　　　（以下転載） トランプ氏も結局はバチカンと繋がっています。 以下のビデオは米大統領選直前に投稿された様です。 リッチなカトリック教徒のトランプ氏ですから、バチカンと繋がっているのは 推測出来ますが、彼は昔から父親と共に、 年に１度のイエズス会ディナー・パーティに出席していたそうです。 大統領候補の討論会が終った後に、ヒラリーと共にトランプ氏も このディナー・パーティに出席していました。 つまり、ヒラリーもトランプ氏もバチカンの従者だという事でしょう。 バチカンと言えば。。。悪魔崇拝の拠点です。バチカンも王室も数世紀前に （偽）ユダヤ＝シオニストに占拠されてしまったと言われています。 隠れユダヤ教徒（偽ユダヤ人）が自分たちはカトリック教徒だと言い バチカンの従者として活動しています。 トランプ氏が、反NWO＝ナショナリストとしてのスタンスを持っているかというと 実はそうではないようです。 私は極悪犯罪者で重病のヒラリーが大統領になったら大変な事になると思って いましたので、とりあえず、ヒラリーが退いてくれたのはホッとしました。 しかしトランプ氏の正体はまだ解かっていません。 ただ、一国（特に大国）の政治リーダーになる様な人は、 イルミの上層部からの許可がないと候補者にはなれないと思っていましたから 彼もまたフリーメーソンでバチカンの従者という事を知っても驚きません。 それにしても、欧米だけでは無いのでしょうが、特にアメリカの政治は政治ではなく バチカンという総本山のカルト教だという事が解かります。 彼等に騙されてはなりませんね。プーチンもバチカンと繋がりがあると 言われています。　　【全てがバチカン（イエズス会）に通じている】様です。 http://canadastreetnews.biz/ トランプ氏とヒラリーの三回目の大統領候補討論会が終了した夜、 トランプ氏とヒラリーは、年に一度のイエズス会ディナー・パーティに出席しました このパーティには世界の富と権力をひとり占めしている多くのエリート （ヘンリー・キッシンジャーなど）も出席していました。　　このパーティでは、 バチカンの旗とバチカンの従属国であるアメリカの国旗が掲げられていました。 トランプ氏とヒラリーの間に立っている男はカーネル・ドーン？と呼ばれる カトリックの宗教指導者で絶大な権力を持っています。 ヒラリーもトランプ氏も彼に飼われている召使です。 この男の背後に丸い照明器具が見えますが、彼を聖者の様に見せているのです。 トランプ氏もエスタブリッシュメントの一員なのでしょうか。 NWOはトランプ氏が次期大統領になるのを酷く嫌がっている様に見えますが、 このパーティでスピーチを行ったトランプ氏は、 「反カトリック教による偏見と戦い宗教の自由を擁護し生命を称賛する文化を 創ります。・・・・我々は国家としてだけでなく世界のコミュニティとして 一体とならなければなりません。・・・・ 我々が従う事が出来る偉大な宗教リーダーがこちらにいらっしゃいます」と述べました 彼が、世界のコミュニティとして一体化するという事は、 世界政府について言及したのでしょうか。 トランプ氏もヒラリーもカーネル・ドーン？もみなイエズス会に教育されました。 パーティで彼等が肩につけていたメダルは大英帝国勲位です。 つまりエリザベス女王の従者だという事です。 しかしエリザベス女王はバチカンの従者です。 彼等はフランシスコ法王を神のように崇めています。 法王の命令に全て従います。法王は２人の悪魔のうちの１人です。 ヒラリーは非常に危険なリベラル（進歩主義者）なので、トランプ氏の方が ずっとマシであると言われていますが、両者ともバチカンの従者です。 世界が激変しアメリカが弱体化している今、アメリカを再び偉大な国にしようと 訴えているトランプ氏に人気が集まるのは理解できます。 それは絶望的に思っている人々に響く言葉だからです。 しかしこれは同時に人々に絶望感を与える彼等の策略でもあります。 歴史を観ても解かります。　歴史は繰り返します。 プレイヤーは違っても同じゲームをやっているのです。騙されないで。 当時のカトリック大司教は「神が我々にアドルフ・ヒットラーを与えてくれた」 と言いました。　　ナチスのシンボルとバチカンのシンボルは良く似ています。 バチカンがヒットラーを歓迎していました。 アメリカはイエズス会の支配下にあります。 このパーティに出席した人々はみなカトリック教徒であり、パーティでは ヘンリー・キッシンジャーもカトリック教徒だとパーティの出席者は言いました。 しかしこのパーティに出席した人々はみなユダヤ教徒（偽ユダヤ人）です。 それなのに、彼等はみなカトリック教徒だと言っています。 トランプ氏はパーティのスピーチで人差し指と親指を合わせ3回上下に振りました これは666のサインです。 また、パーティでのトランプ氏のスピーチでは、世界のコミュニティの一体化 （NWO）を訴え、若い頃から父親と共にこのディナー・パーティに参加した事は 素晴らしい思い出である、と述べました。 トランプ氏も昔からバチカンと深い繋がりがあったのです。 【全ての道はローマ（バチカン＝イエズス会）に繋がります】 （9：30～）このディナー・パーティで祈りが捧げられていた時、 カーネル・ドーンの身体が左右に揺れ、トランプ氏の首も前後に揺れていました その後、トランプ氏は目を開けましたが、何が起きているのか解からない様でした （私：悪魔に祈りを捧げている時ですから悪魔に憑依された？） 彼が考えているアメリカを再び偉大な国にする方法は、彼に投票した有権者と共に 努力するのでは無く、彼等が膝ま着いて拝む神（悪魔？）の介入に頼る事です。 トランプ氏が一人でアメリカの再興を行う事は出来ない様です。 彼が本当の神と信じる神（悪魔？）に頼っています。 メディアは大統領選を如何にも政治的なイベントの様に見せていますが、 これは政治ではありません。宗教戦争であり、聖書や黙示録と深く関係しています 彼等のアジェンダは我々が考えているよりも遥かに深い所に有ります。 簡単にカリスマ的な人物に飛びつかない様にしてください。 彼等は社会や人々の心をもて遊んでいます。非常に危険なゲームです。 アメリカの有権者がバチカンの心理作戦に騙されない様に。 トランプ氏がヒラリーよりも遥かにマシだと考えている人達は、 彼が「反カトリック教徒の偏見を許さない」と言った初めての大統領候補である 事を忘れないでください。 このパーティでトランプ氏がスピーチを行っている間、 ヒラリーはにこやかにトランプ氏のスピーチを聴いていました。 以下省略 　

主人は現在48歳・公務員 私は45歳・月50時間程度のパート勤務 子供は高二女、中二女、小6男 埼玉の完済した持ち家マンションに在住。 私が19歳から付き合いだし、27歳で結婚。 私は結婚して半年後に正社員の職場を離職しています。 婚約時に住居の都合で同棲していた頃から モラルハラスメントが始まったと記憶しています。 長女が生まれたころから、私に対する理不尽な罵倒・罵声・脅し・ 付き合いの制限・実家に対する対人制限などが酷くなり始めました。 毎晩飲むアルコールが焼酎にして400ｍｌになる位から 言う内容がひどくなってきます。 時間にして2時間程度ですが、 その時間が苦痛です。 子供が大きくなったら、減るだろう…という思いを胸に この17年を過ごしてきました。 実際、子供が起きてる時間は大丈夫なので、 その苦痛な時間は減ってきてるのだと思います。 私自身が自分を無能者だと、心が支配されないように 子供たち関係の多種な役員を引き受ける。 仕事もして、職場で絶対必要な人材として扱われる。 日記だけは本心を書こうと、昔はノートに、今はwebにブログを書く。 を続けることで、 まだまだ、前向きに、もし別れても自分には未来があると 考える事が出来る心理状態を保っています。 しかし、私の不注意で、そのブログを主人に読まれてしまい・・・(:_;) 旦那はその後半月ほど、傍から見て、まったく別人格の人間に見えるほど 鬱状態になってしまいました。 そして、私のブログを見たことが原因だと分かった後、 「俺も言い過ぎだったと反省してる」と 今までただの一度も言われたことのない謝罪の言葉を言われました。 災いなして…になってる訳ないよね？と安易に喜べませんでしたが やはり、また元気になるにつれ、同じ様にモラルハラスメント夫に 戻りつつあります。 彼が変わらない限り、 この人と一生は添い遂げられないと確信はしており、 最高で末子が就職するあと、10年。 最低で末子が中学入学するあと1年は、今のままで居たいのです。 前置きが長くなりましたが、 質問は二点あります。 質問1.　「なんでそんなに嫌われてるの？」と私に日に何回も問う旦那に、 　　「あなたがモラルハラスメントをすることが苦痛なの」と言えば 　　反省して、関係がよくなる可能性があると思いますか？ 　 　 旦那は私の日記が旦那の悪口満載だったことについて、 「100％私が悪いです、ごめんなさい」という言葉を ネチネチ遠回りをしながら私に引き出させました。 実はお友達が読む手前、酷過ぎるモラハラは書けず それでもソフトにせいぜい奥さんが近所で愚痴を言うレベルでしか書いてないのです。 その位の文章で鬱になり、 「俺も言い過ぎた」とちょっとは反省してくれたので 彼が、生い立ちがかなり不幸なアダルトチルドレン、 自己愛性人格障害の上からなるモラハラをしてると自身で知ったら カウンセリングに行くなりして改善されるのでしょうか？ ちなみに鬱になった時に、彼がweb周りをし、 自分はカウンセリング向きではないと感じたようで、行くのは止めたと言ってました。 行ってくれれば、気がつけたかもしれないですが…。 質問2、もう近々、私にも限度が出てくると思われ 出て行った方が楽という気持ちになりつつあります。 もし、そうなってしまった場合、 子供を3人連れて出て行った方が良いですか？ それともとりあえずまだ習い事などに手がかかる小6の息子だけでも 連れて行った方が良いですか？ 冷静に朝七時から夕方七時までは私が出入りして子供の世話をする等の 提示をした方が良いのでしょうか？ 子供と旦那の関係は概ね良好で、厳しいながらも勉強を見てくれています。 ケチだからかもしれないですが、塾無しでかなりの進学校に長女を入れました。 今は毎夜、100回くらい「もう別れようよ～。」と言われ、 「あんたが出てけば俺が子供見るから。 全然大丈夫だから。あ、その前にDNA鑑定しないと！ もう実家帰って。ここで寝ないで。出てってくれないと俺が死ぬ。」 や、時々興奮すると 「（TVのリモコンを）投げるぞ」「殺すぞ」「死ね」とお決まりのコースで でも、酷い部分は朝になるとケロっと忘れている状態です。 昨晩は「おまえがしてきた、浮気（私が20歳の時に二股をかけました）や 家の壁にカビをはやしたこと（結露と戦いきれず、壁紙絨毯を私の払いで交換）を 全て書いて、お友達も読んでる日記にUPしろ」 と言われ、 一昨日は「この（俺が鬱になって傷ついてる）責任はどうとるの？ おまえが出ていくしかないでしょ。 明日のお昼過ぎに子供たちに『ママが浮気したから君らのDNA鑑定する』って言うから その前に責任の取り方発表してね！何時に発表してくれるの？」と言われました。 かなりモラハラなひとですが、 本当に、主人は頑張って稼いでくれてるし、 自分の小遣いを減らしても家にお金を入れてくれます。 お金の管理は主人で、私のパート代は家に入れなくて良いと言ってくれます。 かなりの貯蓄もあるようです。 不幸な生い立ちながら自分で働き大学を出て、 なんでも器用にこなし、 家事も週末はほとんど趣味の域で彼が食べたい物を作り、 私がアシスタント状態です。 実際、私が居なくても、子供たちの食事は大丈夫だと思います。 性生活も、しないと不機嫌になるので、 私からも可愛いこぶって声を掛けますし、 旦那も「しようよ～」と言うので、普通の40代より多くしてると思います。 子供たちは、長女はおおらかな気にしない気がつかないタイプなので 旦那のお気に入り。今後も旦那と上手くやっていけそう。 次女は頑張りやさんで気がつくタイプ。 旦那に「そんな性格だと将来鬱になるぞ！」と時々攻撃されていますが 他の兄弟もいるし、関心がぼやける分は大丈夫そうです。 ただ、高校出たら家を出たい願望はあるようです。 息子は…、旦那と性格が似てて、キレると手がつけられません。 まだ心も体も幼いので、旦那に理不尽な怒りをぶつけられても、呑み込めてますが この後が凄く心配です。以前旦那が「（息子が）高校生になったら刺されるな」と言ってました。 旦那のアダルトチルドレン、モラハラの連鎖が心配ですが 私が愛情はかけて育てたつもりなのと、 旦那は子供たちの前ではさほどモラハラがひどくないのが救いです。 夜に怒り出した時に、子供が起きてしまっても「またいつものやつだな」と 思っては居るみたいです。 「あんなに理不尽で、全人格否定する旦那って、それが普通な訳じゃないからね。」と 姉妹には言ってますが…。 旦那のモラハラさえなければ、 すごく絵に書いたような幸せな家族に見えるだけに 悩み深いです。 子供の為に、毎夜私が我慢していけばいいのでしょうかね…。 追記：昨晩は「おまえのケータイも、インターネットも解約で良いね！」と言われたので すぐにお礼出来るかは分からないのですが、 私の話にちょっとでも同情してくださった方、お返事お待ちしてます。 　

　現在21歳フリーターの男です。 　 　持病持ちで、小さい頃から 　アレルギー性結膜炎・鼻炎、喘息、乾燥肌という体質です。 　 　先にこの文章がかなり長文なことをお詫びします。読むのが嫌でしたら最後の1段落だけ読んでもらえれば質問は伝わると思います。 　私は小学校の頃からバスケットボールと水泳を続けていて、中学校の頃の心拍数を測ったとき体育の先生から「お前は体力の付く運動をずっとしているせいで心拍数が少ない。こういう人は今後一生運動を続けていかないといけないぞ」と言われました。なぜなのかよくわからなかったですが運動を頑張ってきたということを褒められたといい気になり特に気にしませんでした。 　それから私は4年前に情報系の大学に入り運動部に入部しました。オリエンテーリングといって、道のないアップダウンのある山の中を疾走する激しいスポーツで、大学１，２年の間はほぼ毎日自主トレでランニングをしていました。この頃基礎代謝は、数値は覚えてはいませんが平均よりかなり上だったのは確かです。 　大学３年生頃から授業(演習や実験)、部活動の問題で少しずつストレスを感じ始め、トレーニングをサボりがちになりました。 　おそらくその頃から、大会のときに喘息か肺炎(気管支炎？)の発作が起きるようになりました。 　もともと喘息持ちで、冬の寒い時期に車通りの多い道でランニングなどをすると咳き込んだりのどが塞がるような感覚になり、呼吸のときに「ヒューヒュー」と高い音が鳴ることはよくあったのですが、山、湿気の多い森のなかのスポーツだからなのか、オリエンテーリングの大会の盛んな冬でもそのような感覚になったことはありませんでした。 　ほぼ同じ頃、朝起きると喉と鼻の中の乾燥したような感覚、食べ物が飲み込みづらいという喉の閉塞感を感じ始めました。同時にひどい倦怠感と徹夜ほどではないですがあまり寝てないような体のだるさもありました。風邪かと思っていたのですが、この症状が２，３ヶ月続いたので、呼吸器、耳鼻科にかかり、吸入器、うがい薬、点鼻薬といくつかの飲み薬を処方してもらって様子を見たのですが、症状があらわれて１年間この症状が治まる気配はありませんでした。 　その間自分でも色々試しました。アレルギー検査をして自分には 「春から秋にかけてのすべての花粉、その他は綿繊維、カビ、ダニ」 で激しい反応があることがわかりました。幸い食物アレルギーではなかったです。 　カビの対策として風呂場や台所周りの掃除と部屋の換気を心がけました。 　ダニが人の古い角質を好むということもネットで知りました。乾燥肌の私は冬場は1日保湿クリーム（現在はジョンソンのベビーオイル入のクリーム、キュレルの保湿クリームを使用）を塗らないと体からフケのように白い粉が出てくるのです。なので毎日保湿クリームを塗るようにして、晴れの日には必ず布団を外に干して掃除機で吸うようにしました。 　また、寒さと乾燥が気管を狭くしている恐れを知って暖房と加湿空気清浄機(もちろん定期的にフィルター交換、洗浄もしました)を使用。 　出来る限りのことはしましたが、体のだるさものどの調子も改善する気配はあまりありませんでした。 　上記のような体調の悪さを自覚する少し前、大学をやめたいと思い始めました。進学での希望したコースへの落選による進路変更と学習内容のギャップ、グループ演習でのメンバーとうまくいかなかったこと、部活動の問題。親に打ち明けたが、もう少しだけ頑張れと言われ続けましたが、いつからか実験以外の授業に出なくなりました。 　その半年後、親が様子を見に来て顔を合わせるとボロ泣きしてしまうような精神状態になり、大学を辞めました。 　現在、一人暮らしのまま大学の頃に始めたドラッグストアでのバイトで生計を立てています。実務経験を積んで登録販売者を目指しています。 　大学を辞めてストレスが減ったからか少しだけ体の調子は戻ってきましたが、夏でも喉と鼻の乾燥感を感じていました。この頃基礎代謝は実家で測ったらマイナスになっていました。 　最近気になることがありました。 　大学を辞めてから本当に少しずつですが軽いジョギングをしていたのですが、ふと「ランニングがしたい。思いっきり走りたい」と思いました。その日は起床後の調子がいつもに比べて良かったのでランニングのペースで走りました。冬なのに不思議と呼吸は苦しくなく、思い切り走れました。 　 　かなり走ったので、翌日の疲れは酷いだろうと思って翌朝を迎えたら、今までと打って変わって喉と鼻の感想感が激減していました。体のだるさも嘘のように目が覚めてすぐに布団から出ることができました。まあ筋肉痛はありましたが無理もないでしょう。 　その次の欠勤日もランニングをしたら翌日調子が良かったです。とても不思議に思ったのと同時に、前述した先生の言葉を思い出しました。 　治ってしまえばもちろん良かったので病院に聞きに行ったりする気にもなれません。もしストレスが一番の原因と言われてしまえば納得せざるを得ないのですが、どうもそれだけではないように思えます。 　こんな経験があったので不思議に思いネットで調べてもはっきりした答えがわからなかったので質問しようと思いました。 　喘息、喉の乾燥、鼻の奥の乾燥、アレルギー、体の倦怠感もしくは不眠といった症状が基礎代謝や心拍数、心肺機能などに影響されて発症もしくは悪化したりするのか、バリバリにスポーツをしていた人間が全く運動をしなくなると体に異常が現れるのか。 　この2点を質問します。もし前述した経緯について「具体的にここが原因なのでは？」と思うところがありましたらぜひ教えて欲しいです！ 　よろしくお願いします。

こんにちは。 最近恋愛で悩んでいます。付き合って3ヶ月近くになります！ 彼はオシャレなレストランで飲食店の店長をしています。3ヶ月前に、彼からのアプローチで二回目のデートで告白され、つきあいました。すごく優しくて真面目な彼です。 でも、彼はバツイチで子どもが奥さん側にいてます。ずっと飲食勤めで、休みも殆どなく、酷いときは、90連勤というきつさです。奥さんが浮気して、他の男の所にいってしまいました。 そーいう過去もあったので、最初は付き合うのにも抵抗があり、将来苦労背負うことになったらどうしようかと悩みましたが、彼の気持ちは本気で、苦労させないからという言葉を信じ、付き合うことにしました。バツイチということもあったので、本心は、付き合ってから、彼を見て決めようと思いました。付き合ってすぐに合鍵をくれました。仕事で殆ど休みがないので、ということもあったんだと思います。休みも何とか1日は厳しいけど、半日休みを作ってくれたり、週に一度泊まりにいってました。（家にはいつでも来ていーよ。と言うてくれましたが、私は今実家で、親がうるさい方なんで、朝帰りばかりしては親にも言われるので週に一度程にしました。そのことも彼も理解してくれて、来やすい日においでと言うてくれました。） 12月にはいり、元々12月は忘年会シーズンで一番忙しいから、クリスマスは一緒におれないと付き合い当初に言われていましたので覚悟していました。 毎日夜3時とか4時帰りだとしても遅くても終わったら、疲れきった声で電話くれましたが、12月に入り殆どくれなくなり、忙しいのも覚悟してたので、出来るだけ、自分からの連絡も控えてました。一週間連絡来なくなり不安で電話したら、次の日の真夜中にかかってきました。 疲れきってるのは分かってましたが、不満を言ってしまいました。そしたら、むこうもいらいらしたのか、少しキレ気味になっていました。長電話せずにその日は電話は終わりました。 私も27歳で社会経験はあるので、仕事の大変さもわかります。こちらからあまり電話やメールもせずにしんどいときだろうと思い、そっとしとこうと思いました。「毎日遅くしんどいだろうから、体調だけこわさないでね。」とだけ、メールしました。そのあとも中々返事も来ず12月は我慢しようと思いましたが、本当に連絡が来ず、私の中では、今は連絡できないから、絶対また連絡するから！と連絡くれる思いだと思ってましたがくれず、話がしたくて、話したいから、電話かけれるようになったら、ちょうだい。とメールしたら、その日の真夜中に電話があり、どうしたの？て感じでした。お店から、とりあえず抜け出してきた様子だったので、ゆっくり話したいから出来る日でいーよ。と言いました。そしたら、⚪️日だったら、予約が少ないから、連絡できるから！と言うてくれたので、待ってましたが、連絡来ずで、また、何日も待ってましたが連絡くれなくて我慢出来なくて、色々釣り積もってるから、メールじゃなくて、話したくて、また、話あるから、電話出来るよーになったら、ほしい。とメール入れたら夜中に電話があり、彼は泣きながら、「ごめん。連絡してなくて、ずっと考えてたけど、今は仕事もずっと休みなくて、1月も休みなくて、バイトのこらも辞めていったりで何とかお店回さないといけなくて、自分でいっぱいいっぱいだから、私のことまで、目がいかないし、本当にしんどい、中途半端に夜中にしかあえなくて、するだけとかになったら、しんどい思いさせるから、別れよう。中途半端で本当にごめん。。。」泣きながら、仕事が本当に辛い という様子でした。。 私は今まで、付き合って数ヶ月でしたが、彼のバツイチの前科もあり、浮気をかなり疑ったりもしました。でも彼が周りのひと、友達や、かれの仕事仲間とかに合わせてもらう機会もあり、みんな本当に彼はめちゃくちゃ真面目で、誠実で優しい。離婚したときも、なんで、こんないい奴がこんな目に合わないといけないのかと思われてたようで、本当に奥さんの浮気とかが原因だったようです。正直、私は養育費を将来払っていかないといけない身だから、かなり、彼の前では強くでてました。でも、彼は、本当に優しくて、思いやりがあり、私に殆ど合わせくれたし、休みがなくても、何とか私に合わせてくれていました。 だから、正直彼から泣きながら、本当に今仕事が辛い。と聞き、私の今までの行動をかなり後悔しました。すがりつくとかしたくなかったけど、別れたくない と私は言いました。そしたら、じゃあ距離をしばらく置いてほしい。待っててとは言わないから。必ず落ち着いたら、連絡するから！と言ってくれました。その日も仕事がかなり遅く、途中で抜け出して電話してたから、またお店に戻っていきました。 私は付き合いたてのとき、忙しいのを疑っていたけど、系列店が何店かあり、他のお店の店長とかとも何人かあったことがありますが、彼が一番真面目と本当にいい奴と皆言います。だから、疑いすぎたのもかなり後悔です。 私はバツイチのこともあり、別れようかと何回か思ってきましたが、彼を失うことにかなり寂しさを感じました。何度も、バツイチのこと子どものことは、絶対背負わせないように絶対するから！と何度も言ってくれました。普段も本当に誠実です。 今回のことで、私は彼のことを待っていたいと思うのですが、それで、正解なのかもわかりません。時間の無駄になったらどうしようとも思います。最後に、まだ、彼じゃないと嫌だから、今は仕事に打ち込んでいーから、待っていたい。とメールし、それが、彼との連絡今のところ最後です。中途半端に連絡はこちらからせずにいようと思います！今は私もほかのなんでもいいから、別のことに打ち込み、待って無理なら辞めようとも思います！それで、大丈夫ですか？すごいめちゃくちゃ長文ですみません。。。

もう２７年も前の話です。私は、養子取りの娘とお見合いをしました。養子に行くつもりは無かったのですが、写真を見せられた瞬間、やっと会えた！と飛び上がるくらいどストライクというか、私が二十何年間転がり続け、必死に探し続けた理想のタイプだったので、即、見合いをすることにしました。そして、見合いの当日、会ってびっくり、写真以上に可愛らしく、清楚で、私は腰から崩れ落ちそうになりましたが、必死に盛り上げようと頑張りました。しかし、彼女の何か乗り気でない雰囲気に一抹の不安を感じていました。多分、断られるのでは・・・脳裏をよぎりましたが、仲人さんからは、２回目のデートOKの返事。嬉しくて死にそうでした。しかし、２回目も何かぎくしゃく。そして、別れ際にこう言われました。「養子に来てくれる人は少ないから・・・。親がうるさいから・・・。でも、私が断られるのはイヤ・・・。」気分はゲンナリしてしまいましたが、それでもメゲず、この理想のタイプを逃してたまるか！と奮い立ち、彼女の発言には特に触れず、その日はお茶だけで別れました。そして、そんなこんなで、映画に行ったり、海を見に行ったり、夏祭りに行ったりとデートを重ね、その間に彼女の家で私の家族、彼女の家族、仲人さんを交えて顔見世のような会席もあり、私も彼女の家族（特に妹さん）と仲良くなり、彼女とも少しづつ打ち解け始めました。そして、出会いから３ヶ月くらい経ち、海へのドライブの帰り道、初キスの後、彼女にプロポーズしました。一生僕が君も君の家族も守る！と宣言し、彼女を強く抱きしめました。彼女は僕に抱きつき「うん」と涙声で言ってくれました。僕も涙が溢れ、やっと今までの苦労が報われた。神様ありがとう！と心の中で何度もつぶやきました。その夜は、布団を頭からかぶり、朝まで泣き明かしました。感動で涙が止まらず、体の震えも止まりませんでした。しかし、幸せは長く続きませんでした。プロポーズの日の次のデートから、何か彼女の態度がまた出会った初期の頃のツレない態度に変わっていました。会話も続かづ、冷え冷えとした雰囲気に舞い戻ってしまいました。そして、そんなことが何回か続いたあと、私は彼女にとある喫茶店に呼び出されました。そこで聞いた彼女からの言葉にとてつもない衝撃が走りました。「あなたは、私と一緒に居て楽しいですか？。私は辛いんです・・・。」我が耳を疑いました。目の前が真っ暗になりました。そして、すべてを知りました。彼女は私を最初から全く好きではなく、養子が欲しくてたまらない両親から凄まじいプレッシャーを受け続けたことにより、仕方なく私と付き合っていたのです。プロポーズを受けたのも、自分が人身御供となって耐えれば、両親が喜んでくれる。血筋も守れると思って覚悟を決めて受けたのです。私に冷たくしていたのも、自分からは断れない（親が許さない）ので、私に断ってもらおうとしていたとのことでした。私は怒りに震えました。屋根の上に放り上げられ、そして梯子を外された・・・。男の純情を踏みにじられたことに我慢ならず、彼女につい暴言を吐いてしまいました。彼女は終始下を向いたままでした。そして、後日、仲人さんから私に彼女の父親からお断りの電話があったと連絡が入りました。出会って８ヶ月目のことでした。ただ泣きむせぶだけでした。彼女の家の玄関前で首をつって死のうと思ったこともありました。立ち直るのには本当に時間がかかりました。 それから4年経ち、今の妻と出会い、恋愛結婚しました。はっきり言って結婚当初は見返してやった（妻は年齢もフッた相手より4歳若く、見た目もスタイルも良いと思った）と思いました。よって、２７年間、全く昔の相手のことなど記憶の彼方へ飛んでいってしまったのです。しかし、最近（8月くらいから）、フッと彼女の記憶が蘇り、不思議なくらい、朝、昼、晩問わず頭に浮かんでくるようになったのです。あの時なぜ、あんなことを言ってしまったのかとか、もう少し冷静に話を聞いてあげていれば結果はちがったのではなかったのかとか・・・そんなことばかり考えてしまします。はっきり言って今どうしているのか気になって仕方ありません。勿論、今の妻が嫌いになったわけでもなく、仲良くやっていますし、我慢し難い不満があるわけでもありません。ただ、妻には悪いですが、昔に戻って一からやり直したいと真剣に思ってしまうのも事実です。お恥ずかしい話ですが、私と別れたあと、誰と結婚したのかとか、見合いなのか恋愛なのかとか、新婚生活はどうだったのか・・・とか考え出すと頭がおかしくなりそうなのです。多分、私の心の中には、あの22歳になったばかりの彼女の可憐な姿が焼きついてしまっており、その姿と今の妻の姿を無意識にくらべてしまっているのでしょう・・・。本当に妻には申し訳ないと心の中で思っています。一度も愛してくれなかった相手より、会った時からずっと愛してくれている相手の方を愛おしく思えないなんて・・・。本当にこんな気持ちになってしまうのが情けないです。自己嫌悪で心臓が張り裂けそうになります。多分、こんな人間だから愛してもらえなかったのでしょう・・・。そういった点では妻より見る目があったのかもしれません。本当に忘れたい。どうにかしたい。なんとか記憶を消し去るには、また、それが無理なら心を強くし、前だけを向いて進んでいけるようになるにはどうしたらよいでしょうか？。効果的な心理療法などご存知な方がいらっしゃいましたら、お教えいただきたいと思います。

４月に、新卒で新規開拓営業職で入社して、働き始めて４ヶ月目の２３歳男です。 どういう風にこれから働いていけるのか、生きていけるのか、とても悩んでいます。 元々は、SE希望だったのですが、学歴の良い大学じゃなく、文系だったこと、真面目に就活をしなかったせいもあり、営業職で１社しか内定ももらえませんでした。 そこで世間体も考えて、入社しました。(その時は、世間体以外でもよく考えたつもりでしたが、今振り返ると、世間体だけしか考えてませんでした。) しかし、入社同意をしてから気付いたのですが、そこが超有名なブラック企業でした。 もしかしたら意外とやれるかも…と根拠のない期待を抱いて、それでも入社を決意しましたが、入社前の合宿研修で、即、心が折れてしまいました。 その状態で今まで続けてきましたが、最近限界がきています。 また、ここ数カ月、同じ新卒で働き始めた彼女にかなり愚痴を言っていたようで、彼女の職場もとても激務で、限界が来ていたらしく、先日、嫌いになりたくないからこそ、このまま付き合うんじゃなくて、それぞれ互いが自分できちんと身を立てれるようになるまで、友達に戻りたい、と振られてしまいました。 今まで付き合ってきた女性の中で、それまでの女性たちには失礼ですが、比べ物にならないぐらい一番好きだったので、とてもショックでした。 でも、自分もきついのに、数か月話をずっと話を聞いてくれて、色々相談に乗ってくれた彼女に対して、待ってくれとも言えませんでした。 でも、最後に、信じて待ってるから、頑張ってくれ、と、優しい言葉を言われたので、それから自分なりに頑張ったのですが、どうしてもきついです。 そんなこともあって、友達に相談するのも、嫌われてしまうのではないか、と怖くなって、ため込んでいたのですが、どうしても耐えきれなくなって、家族に電話して相談しました。 すると、専門学校いったり、留学して、本気で勉強して、なんらかのスキルをきちんと身につけるのなら、まだお金は少しは出せると言われたのですが、 まず何よりもお前がどうしたいのか、どう生きたいのか、もう一度本気で考えて、自分の人生の方向性を決めろ、と言われました。 シンプルに考えろ。やりたいことを思い出して、本気で目指せ。と。 やりたいことを見つけて、それを、どのように、いつまでにする、と自信をもって家族に話せるようになるまでは、キツイだろうけど、今の職場を続けろといわれました。 すごく有難かったですし、正論だと思いました。 そこで、すぐに今一度深く考えたときに、心の中に出てきたのが、 「働きたくない」 「努力するのがキツイ」 という気持ちだったんです。 甘いというのは、わかってます。 環境も、すごく恵まれているんだから、死ぬ気で勉強して手に職をつければいい、というのは、理解しています。 でも、どうやったら自分が働いていけるのか、生きていけるのかわからなくなってしまいました。 頑張ろう、働こう、という原動力が、自分のなかで見つからなかったんです。 好きなことを考えたのですが、今まで打ち込んだ経験のあるものは、ゲームやバンド活動、ここ数年はしてないですが、絵を描くことなどです。 というか、上記のことにしか興味があまりありませんでした。（ですので、趣味の合わない人と話すことが、極端に苦手です） ですが、そういった業界は働くのはすごく厳しい業界ばかりで、正直二の足を踏んでしまいます。 就活する時も、最初はそういった方面で考えたのですが、業界の実情を調べて、とてもじゃないけど厳しいだろうと思い、その次に好きだったPC関係に興味を持ちました。 そこで、関係のありそうな本を読んでいるときに、「ウェブ時代をゆく」という本を読み、ITってすごい！と思い、SEを何社か受けたのですが、数学を高校からしておらず、プログラムも名前をしってるだけで、組めるわけでは全くなかったので、筆記で全て落とされました。（元々、勉強嫌いで基礎学力がなかったというのもあると思います。） このまま彼女を再び迎えに行けないのはすごく嫌です。 でも、こんなダサい自分じゃ、受け入れらてもらえないから、変わるしかない けど、頑張れない。 自分には何もできないと思ってしまう。 会社に行っても、そんな感じだから、体育会系で、数字を常に求められるような職場（営業はどこでもそんな感じらしいですね）なので、ただでさえ怒られるのが、さらにきつくなります。 自宅に帰って何か次のステップのための情報収集をしようと思っても、きつくて寝てしまい、疲れの取れない体でまた出社して、疲れているから集中もできず業務効率が更に下がり…という悪循環です。 でも何も、決めれてないのにやめるのは、危ないっていうのは解ります。 １年すら働いてないのだから、経歴に傷がつくだけ。 どうすればいい、なぜこんなことに、自分のやりたいことってなんだ、家族や元恋人や働いてる友人は、頑張ってるのに、なぜ俺は頑張れない、社会不適合者なのか、とかこんな感じのことを四六時中考えてしまいます。 せっかくの休みも、ずっとそんなことばかり考えてしまって、気が滅入りそうです。 どうしたらいいのか、何からすべきなのか、わからなくて訳が分からなくなってしまいました。 皆さんは、どうやって自分の人生の決断ができるようになりましたか？ 生きる力を育みましたか？ 現実を直視できるようになりましたか？ 教えてください。 このトピックを見て、思ったこと、感じたことでもなんでも良いです。 よろしくお願いします。