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うつ病だという会社の友達にどう接したらよいでしょうか？ というか、本当にうつなのか？と思ってしまい、よく言われるような優しく接することができません。自分が冷たい人間のような気がしてきます。 生真面目で頑張りすぎて上司に文句も言えない人がうつになるのはわかるのですが、どちらかというと、仕事よりプライベート優先派。それでも、仕事が原因でうつになるのでしょうか？ 病院には通っているようですが、仕事は忙しい部署への移動を希望しているようです。 旅行に行きたいとか、あれがやってみたいとか、日曜はどこどこでショッピングしたとか、言っています。 昔から活動的で今もこんなに活動的でもうつなのでしょうか？

　現在、うつ病にかかっており、休職中で復職に向けて治療を続けています。 　現状は、趣味に対して興味が失せ、趣味に対してやる気がなくなっているという状況です。やる気が起きず、眠ってばかりの状況が続いています。ただ、医者からもらった「ソラナックス」という薬を服用した（頓服薬としてもらった）　時は、やる気が多少なりとも回復しています。 　２週間に１度（通常服用している薬がなくなるタイミングで）、病院に通院していますが、医師からは、「仕事がしたくなったら、復職していいですよ。」と言われておりますが、こんな状況で果たして復職が可能でしょうか？頓服薬を服用しながら仕事をするよりは、まだ休職して、じっくり治した方が良いのかと思うのですが・・・。どういう状況になれば、復職しても問題ないと言えるのでしょうか？復職の見極めができずに困っています。 　皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。よろしくお願い致します。

主治医の治療範囲外ということが判明して、もし今後、離れなければならなくなってしまったらもう生きていけないような気持ちになります。 とにかく現在かかりつけの医師だけが心の支えなので離れたくありません。 こういう場合、このことを医師に相談しても不快に思われないでしょうか。 またこういう患者は重たいでしょうか。

3年前にうつ病と診断されてから、体重が増える一方です。 68ｋｇだった体重が77ｋｇまで増えました。 先生は「薬の影響だ」と言うだけです。 なんとかならないでしょうか？ うつの状態はずっと続いているのですが、周りから見ると私は太る一方だし、病人には見えないようです。（これは別にいいのですが） 治療期間も長引いていて、今後も体重の増加があると思うと心配です。 なにかいい手立てはないものでしょうか？

　２２歳になる大学生です。うちの家族は昔から過保護、過干渉でした。 　公園で遊ぶときは祖父母が監視していましたし、帰りが遅くなると学校まで迎えに来たこともあります。高校２年生の頃には友達の家に行こうとすると母が半泣きで「あんた、今がどんなに大事な時期かわかってるの？なんで遊びに行くの？」と怒ってきたこともあります。大きな紙を持ってきて「これに毎日の勉強の予定を書いていきなさい」と言ってきたこともありました。「高校だけは行って」と言っておきながら大学に行くのは当たり前だと思っていたようです。 　今、躁鬱状態と吃音の治療で抗鬱剤を飲んでいるのですが病気のことは両親とも理解しておらず、少し吃音がマシになると「治ってきたじゃない」と言います。欝で朝起きられないこともあり単位を落とすと理由を言っても「毎朝モーニングコールしようか？なんでおきられないの？」と怒ります。「そう思うからそうなるのよ」と病気のことを理解してくれません。クレジットカードを使いすぎ、支払いが出来なくなったため両親に払ってもらっているのですが、腎盂腎炎になったこともあり父が「風俗とかに行ってるのか？」と恥ずかしいことも聞いてきました。一度、何の連絡もなくアパートに来て「カードの請求書を見せなさい」と言ってきました。処分していたのでそれを告げると二人とも激怒し、「嘘をつくな！」と言ってきました。今ではちゃんと保管していますが。もちろん、就職したらお金は返すつもりです。 　 　就職についても、県外で探してるというと「何考えてるの？どうせ都会に行ったら遊びまくってお金がなくなるでしょう！」と母に怒られました。実家の近くにいると両親が尋ねて来やすいので県外を考えているんです。将来はプロマジシャンを目指していて、昼間働いて夜や休日にマジシャンとして活動して下積みをしたいと告げたのですが・・・。「〇〇って言う会社がじいちゃんの知り合いで、そこも行けるぞ」といつの間にか就職先を決めていたんです。「自分でちゃんと考えるから」とずーっと前から言っているのに父は言うことを聞いてくれません。実家に帰ると頻繁に部屋に入ってきて就職のことを聞いてきたり学校ではどうなのかと聞いてきたりちゃんと食べてるのかとか聞いてきたりと質問攻めで、実家に帰る時期は鬱になります。僕はあくまでも友人と会うために帰省するのに、誰かと遊ぼうとするとどんな子かとか名前とかどこで知り合ったのかなどと質問攻め。もううんざりです。 　このままだと、就職して経済的に自立できても過保護・過干渉は続きそうな気がして怖いです。ましてや、結婚して奥さんができてもいろいろと首を突っ込んできそうで・・・。こちらが親離れできても両親は一生子離れできなそうで・・・。うちの親たちは自分達がストレスの原因になり、それが鬱につながっていることを知らないんです。

体に負担をかけてでも仕事を頑張りたいのですが、長く仕事を続けるにはどうしたらよいでしょうか？ 私は今年新卒で、憧れのテレビ系の仕事に就職しました。 時間帯も不規則で、休みもない業界ですが、それを承知の上で上京し、一人暮らしもはじめました。 同期の中で女性は自分のみ、はじめは忙しい程やりがいを感じていたのですが、最近身体に変化が訪れました。 原因は不規則な食習慣と職場の先輩方に対する緊張です。 胃痛なのですが、日に日に痛みがひどくなり、最近は痛みでうずくまる程になってしまいました。 お医者さんに行ったのですが、「朝９時から夜７時までしか働いちゃダメと医者に言われたと言いなさい」といわれ、さらに悩みました。 今は胃薬を飲みながら仕事をしています。 （仕事はできるんですけど、飲みの席には行けなくて…ノリが悪い人みたいに思われている気がします…） 私はまだ新人で、仕事も先輩方より少ないのに 胃が痛いから休むなんてとてもじゃないけど言えません。 先輩は女性の方も多いのですが、皆さんとても強く厳しく優しいいい方だと思います。いろいろ教えてもらえますし、なのでこんなところでヘバりたくはないのです。 同期の同僚（男）はどうやら最近、小さいながらも自分で１本仕事を任されるらしく、さらに焦ります。 自分は自分、と思いつつも、生来の心配性と野心がそれを邪魔して、どうしたらいいか途方に暮れてしまいました。 仕事をやめるつもりはありません。 けれど、このままの体調で仕事を続けられるのか自信もありません。 何か適度に息抜きしながら且つしっかり仕事ができる、いい心構えなどはないでしょうか。 どなたかご教授願えればと思います

最近自分の体と意識とが乖離しているような感じがします。なんだか自分の手が自分のものではないような気がするし、歩いているときも私の意志で動いているのではないような気がします。もちろん手を動かそうとし、手が動き、歩こうとして、歩くのですが、その最中、私の意識が別のところ（心の中の上のほう）にあるような感じがします。しかし、だからかといってボールペンなどで肌をつついてみたら痛いのです。もちろんこのときも、それを感じているのは自分ではないような感じがしています。説明しづらいのですが、体と意識が分離しているような感じなのです。今のところ、常にそういう状態ではないのですが、今日は特にそれを感じました。そしてそれを感じているとき、気分がわるくなり（感じとしては、ちょっとした吐き気に似ている）、歩いている最中であれば、そのまま歩いていられなくなります。 これは精神的な病気なのでしょうか？または何かの前兆なのでしょうか？

よろしくお願い致します。 ウツと診断されて6年、その間１年の休職経験を持ちます。そしてこの4月に主治医が変わり、「双極性II型感情障害」と言われて、通院治療をしています。 職場環境はメンタル的なことに関心をしていることになっていますが、実際の処、特殊技能職のため配置転換の希望は叶いません。また、直属上司は全くメンタル的な会話ができず、この数年、部下の前でも私に罵声を浴びせるため、部下も私の批判をするようになってしまいました。 ここからが本題ですが、 ウツを発症した当時、吃音症状が出てきました。最近では、部下まで罵声を浴びせるようになったため、恥ずかしい話ですが、人前で話をするのが苦しくなりました。というか、吃音が酷くなりました。 主治医は考えすぎ！と言いますが、声が出ないときもシバシバ。 正直、問題の上司の前では、考えすらしっかり言えなくなりました。 情けない限りです。 何か解決策はないでしょうか？ どうぞよろしくお願い致します。

抗うつ薬は、いろいろ種類があり、人によっても、どの薬が効くとか効かないとかがあると思います。 仮に、自分に本当に合っている抗うつ薬を飲んだ場合、気分はどのように変化するのでしょうか？ 飲んでいるときと飲んでいない時で明らかに違いが自分でもわかるくらいなのでしょうか？ 飲んでる間は、憂鬱な気分が晴れるのでしょうか？

お目にとめていただきありがとうございます。 実は最近向かいにすんでいるおばさんがすごくて大変困っています。 そのおばさんは二年に自分の母親を亡くし、しまいには自分が交通事故にあい、多分それが原因で鬱病になってしまいました。 そのせいで、ここ二年間、ほとんど外には出ないし、出てきても、笑顔は全くなく、挨拶もしてくれませんでした。 なのにここ数日おかしいのです。 うちの母親が、庭で草むしりをしていたら、突然お向かいさんのおばさんがデカイ声で話かけてきたそうです。 うちは最近、父親が退職しました。そして今、うちの塀を直してるので、そのことに対して、いきなり、 『塀すごいね～旦那さんの退職金ががっぱり入ったから直してるんでしょ～』 などと下品なことをでっかい声で言ってきて、うちの母は驚いたそうです。 それから、自分の鬱病が治ったといい、全快祝いだから!と何故か家にビールを持ってきたり、煮豆作ったから！と持ってきたりしました！ 昨日なんて、近所の人に、おばさんが庭で捕ったと思われる、花を一輪ずつ配っていたりと、急激に変わり驚きが隠せないのと、毎日、うちに何かしら持ってくるので、母が困ってます。 誰がどう見ても、普通じゃないのに、そのおばさんの旦那も何もいってこないですし… 前はこんな人じゃなかったのに…鬱病ってこんなにも人を変えるんだと、気の毒にも思いますが、外に出れば、変なテンションで話かけてくるのでまいってしまいました。 どなたかアドバイスいただけませんか？ 宜しくお願いします。

私の友人がうつっと言っているのですが・・・ 自分がかわいい。 都合が悪くなるとすぐ周りの人間を責める。うつのせいにする。 ちょっと、きつく言うと逆ぎれする、罵声を発する、物にあたる、 殴る、死ぬっという。 ほっていたら、練炭もって自殺しようとしているっと 周りを心配させるようなメールを送る。実行しようとする。 面倒なことは、親又は旦那に任せる。 育児放棄で、パチンコへ出かける。 上記すべてがうつだからっと言われた。

どの薬が効きましたか？ どのくらい飲みましたか？ その薬は副作用はどうでしたか？

現在、転職活動中です。 この不況と相俟って、苦戦しているのですが、今、精神的な負担が大きいことに悩んでいます。 面接は緊張してストレスがたまる、連日の面接は正直堪えたます。 結果が気になって不安になる、結果が知って落胆する。 と精神的なショックが連日募り、もはや私の心は傷だらけです。 元より、転職活動それ自体に拒絶意識が強いのもあって、 最近では、転職活動に消極的になりつつあります。(やっていないわけじゃないです） 過去の質問を読む限りでは、心の傷は時間が解決すると言われておりますが、 時間が経つほど不利になる転職活動では、傷が癒えるまで待てる手はありません。 かと言って、職に就くまで耐えようとも、どうにも精神的限界が近いので、 何か手立てを考えた方がよいと考えています。 そこで時間をかけずに心の傷を手早く治せる応急処置がご教示願います。 完全に治癒できるとは言わず、応急処置のようなものでかまいません。 何かよき方法がありましたら、よろしくお願い致します。

うつ病で通院しながら勤務している者です。 初診の段階で休職を言い渡されましたが生活のために出勤しながらでも治療できる方法をお願いしました。薬もそれに合わせて出してもらっています。 職場は理解があり短期の休みをまとめてとらせてくれたり、業務内容を配慮してくれたりととてもよくしてくれています。 しかし、数ヶ月経った今も朝が辛いときは当日欠勤・遅刻を週に１、２回ほどのペースでしてしまいます。 朝が辛くても電車に乗ってしまえば時間にまかせて仕事もなんとかできるの日が増えましたが、朝が辛く無気力のときは当日連絡し欠勤になりますし、遅刻してでも行こうと思える日もあります。欠勤した日は一日中布団の中で気がつけば夜です。以前のように起きれないほど数日にわたる頭痛などもなくなり体調はよくなってきているので、日によって良かったり悪かったりすることに対して、ほんとは怠けているというか甘えではないかと思えてきてそれでまた落ち込んでしまいます。 少し前までは毎日何も楽しいと感じず、テレビを見たりメールをすることへの体力がなく、気がつけば涙が出てきて、思考力・注意力もなくなり、体も重く思うように動かず、ただ息をしているだけで辛かったです。存在していることが辛かったです。 それを考えると今は良くなってきていますが日によって沈んで動けなかったり、動けたりと半々の状態です。たまに調子が良い日もあるんです。 職場では上司などには病気のことをお話しています。 なので欠勤や遅刻が重なることで、十分迷惑をかけている職場にこれ以上迷惑をかけたり人間関係を壊したくありません。 朝は絶対に起きて遅刻・欠勤はしないようにしたいのです。 特に同じ病気の方、専門の方からのアドバイスお聞きしたいです。 朝が辛くても必ず出勤できる方法はありますか。 担当医に薬や治療についても相談する予定ですが予約診療でまだ一週間先なので質問いたしました。 職場に同じような病気の方がいらっしゃる方からの意見もお聞きしたいです。

小学生と幼稚園年長の子を持つワーキングママです。 仕事と家庭の両立に限界を感じながら日々過ごしてます。（働かざるを得ない事情があります） 職場では年々増幅する仕事量と人間関係に体力的にも精神的にもヘトヘトに疲れて果て、保育園や学童クラブに最後までポツンと残された我が子を迎え、家では親子の語らいも満足にできないままに子どもをベッドへ追い立てる毎日。 余裕がなく疲れた自分もゆっくり休みたい。子どもや夫と一緒に寝床に伏せたいと思っているのに、なぜか私一人だけ夜遅くまでテレビを見たり、ネットに夢中になっている。。。 一応、かなり眠いんです。翌日に疲れを持ち越してしまうのはまずいと思うのでゆっくり休みたいと思うんですが、それなのに無理して起きてるんです。変ですよね。 こんな経験ある方いらっしゃいますか？ 以下、参考までに。 3年前にうつを診断されたことがあります。関係あるかなと思いながらも、通院する時間が取りづらくて以来受診していませんが回復しているように思います。

私の気になっている人は、普段は気が利く優しい人ですが、気分が上がったり下がったり、感情の起伏が激しい人です。 自分でも、『俺は気分の上がり下がりが激しい。 自分でもなんでかわからないけど突然上がったりする。』と言っているので、 自他共に認めるという感じです。 下がってくるとあまり自分から話をしなくなります。私は構わず話し掛けてしまうのですが…。 私が『今日テンション低いね』と言うと、 『うん。でもちょっとずつ上がってきた。』とか返してきたり、 しばらく経って本当に上がってくると、 逆に私に冗談ぽく「テンション上がってきた！？」と聞いてきて、 「それはこっちが聞きたいよ！」と言うと、 「(笑)ごめんね～」とあまり気にしていない感じです。。(^^； こういう男性ってどう扱うのがいいんでしょう？ 気分が下がってるときは、 下手に話し掛けるとイライラさせてしまいますか？ また、こういう男性は好きな人や彼女の前でも、 気分が下がったりしてしまうものなんですか？ 付き合う前や、片思いのときは、 なんとか自分を作るのでしょうか…。 いつかはバレるものですが…(;^_^A ご意見お願いします！

深刻な悩みにうつらないかも知れませんが悩んでいます。 皆様の経験や知恵を共有できたら有難いです。 兄への対処に困っています。 兄は２年前うつ病と診断され、田舎の両親のもとに戻り生活しています。 困っているのは兄のしつこい要求です。 「チョコがほしい」という小さなものから「絶叫系のアトラクションに乗ろう」というものまで、 家族が根負けするまで、要求がかなうまで、とにかく要求し続けるのです。 そして、ひとつ望みがかなうとまた新たな要求をしてきます。 うまく表現できないのですが、とにかく家族がうんざりするしつこさなのです。 自分は親と離れて暮らしているのでまだマシですが、 たまに会って話すと自分の要求ばかり述べられ、 こちらの言い分は聞く耳持たずで、 帰りは気分が落ち込み回復するのに数日かかります。 これが鬱のためなのかもともとの性格なのか分かりません。 が、両親は限界にきているようです。 どう受け答えするのが良いのか、 何か良い対処法を知らせていただきたいです。 よろしくお願いします。

ここのサイトでは皆様にいつもお世話になってます。 今回質問しましたのは、この状況は多くの方にどう思われるのか、 知りたく思ったからです。 私の母はいつも、私の父親はこの世で最低の人間だと言っていました。 父のようになってはいけない、私はそればかり聞かされた記憶があります。 全く似ないのは無理な話なのに、母は私と父の共通点を見つけては、 「あんたはここが父親と似ている。だからあんたは呪われている」などと言いました。 私は父を好きになろうとしましたけれど、嫌な気持ちが心を支配して わけがわからなくなり幼い頃からよく癇癪を起こしていました。 母方の祖父は、父を押さえつけて離婚届に判を押させましたが その離婚届は無効。祖父は間も無く他界しました。 離婚調停を申し立てましたが呼び出しをしても父親は来ず、話し合いも出来ない状況だったそうです。 その次は審判離婚となるのでしょうが、母は動きません。 今までに父親がやったことを考えれば、母が有利だと思うのですが。 自分勝手な理由（職場で飲酒等）で仕事を何度もやめる、 その度借金と暴力（母は骨を折られて後遺症が残っています）、 母の家にいさせてもらっている状態であるにも関わらず、 また給料は母とさほど変わらないにも関わらず、 「誰のおかげで飯が食えるんだ」といった暴言などなど。 おそらく父は育った環境が悪く、人との関わり方を知らずに大人になった人間です。 自己評価が異常に低く、何か言われると、100%自分が馬鹿にされているととらえるような人間です。 発達障害の可能性も大きいです。（私はアスペルガーの診断を受けています） 父とはまともに会話ができません。母はまるで言いなりになっているようにしか見えません。 私は成人を迎えますが、今までに両親が一緒に笑いあっているところを見たことがありません。 父と話し合おうとすると、殴られます。目は虚ろで。 そんな目も見るのも怖くなり普段は目もあわせないようにして生活してきました。 母はあきらめたかのように、仕方がないと言っていますが、 こんなの、家族じゃないって私は思うんです。 コミュニケーションが全く成り立たないせいで離婚することさえかなわない場合は どのような行動をとるのが得策なんでしょうか？ どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

精神障害者年金を申請するには医師の診断書が必要ですよね。 今回、知人が申請してみようと医師に診断書作成をお願いしたところ断られました。 通院しているクリニックは心療内科です。２年通院しています。 本人は断られるとは思っていなかったため医師に理由を聞けず私に相談してきましたが、審査をするのは役所ですしなぜ医師が書きたくないと言ったのか私も想像がつきません。 どなたか、こんな理由じゃないかとわかる方いらっしゃいますか？？ それと、医師に断られた場合は諦めるしかありませんか？？ 審査が厳しいのは承知しております。

　幼少期から自暴自棄の感情があります。 　「自分がいなくなったって別にかまわない。むしろ周囲は俺がいないほうが平和に過ごせる。」 　「俺が他人からいらない人間とみなされるんだったら、自分から不要の人間になってやる。俺の方からいなくなれば問題ないだろ？」 　「今頑張ったって就職できないから、別に将来孤独死しようとホームレスになろうと俺の自由だ。そっちは自分の家族でも何でも勝手に守ってればいいじゃん。」 　これらの言動を若干ながらも精神科の知識を持っている知人に話したところ、私の生い立ちなどを踏まえた上で境界性人格障害の可能性があると言って来ました。そして、 　「このまま自暴自棄の感情をコントロールできずに放っておくと、かなり高い確率で破滅するからやめなさい。」 と手厳しく言われていますが、とめどもない怒りの感情と一緒に訪れる自暴自棄の感情が、最近ますます激しくなってしまい、周囲を困惑させているみたいです。私は自分自身の可能性を客観的に見て「当然の結論」を出しているつもりなのですが、あまりに周囲が眉をひそめるのでこのままではいけないと思い、書かせていただきました。 　何か自暴自棄の感情をコントロールする方法はありますか？