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長くなりそうですがお付き合いいただければと思います。 よろしくお願いします。 私と彼は去年末知り合ってお付き合いを始め、１年ほどが経ちます。去年11月くらい迄は何だかんだとありましたが付き合いも順調だったと思います。 彼はよくうちに泊まりに来て、私がつまみを結構作るので家で飲み明かしたり、近所の温泉に自転車で通ったり、彼にとって、結構居心地のよい場所だったのではないかと思います。 去年11月末に私の母が急死し、私の前夫も数年前に他界して相続で本格的に揉め始めたのもこの時期で、私の余裕がなくなっている時、彼も年末に向け仕事が多忙になっていきました。 11月、彼から一泊の旅行に誘われていて、○日は空けておいてと言われたのですが前日に仕事のため先送りにされることが2回ありました。 2回目は流石に悪いと思ったのか、都内の仕事での宿泊先に呼ばれ焼き鳥屋さんに連れって行ってもらいました。 彼は仕事が入ってしまい、戻ってくるまで数時間、私は一人で焼き鳥屋で飲んでいましたが、あまりいい飲み方はしてませんでした。 喧嘩を売るとかではなく、飲めば飲むほど目が冴えて、母が亡くなったことなどで感傷的になる感じです。 この日の彼は仕事で忙しいこともあってか結構苛立っていて、私の酔っているところも気に入らなかったようです。 ちょっとした口論があって、私はホテルには泊まらず家に帰って来ました。 途中、彼から「未熟なところもあるから許して欲しい」というメールが届いていましたが、私は少し考えたいと思いそれに対して返事はしませんでした。 それから10日ほど経って「元気？」とだけメールがあり、気づいた翌々日、「元気です」と返事をしました。 私もいろいろ考えた末、彼のことは好きだけど今の私の状況では、前と同じように彼に対して余裕を持って接していられる自信がないため別れたほうがいいかなと思い、その内容をメールしましたが返信はありません。 正月明け、お礼とお別れメールをしました。 彼から返信はきましたが肝心な部分は無視した内容のメールが帰って来ました。 具体的には、家にある荷物を送りたいから住所を送って欲しい、ということや、もう会わない方がいいという私の文章を無視した返信でした。 「何かあったら連絡して」というような内容の返事です。何度かやり取りをしましたが、睡眠不足のため私が寝落ちし途中でメール交換は中断しました。 私は彼のことが嫌いになったわけではありませんが、私が結構きつい時期であると知りつつ彼は私に辛く当たったことなどで、彼に対して今はちょっと自信が持てません。 メールや電話を無視する人は初めてで、彼は自分が必要な部分以外の私のアクションは全て無視している感じです。 今、彼も多忙な時期ではありますが、それ以外に一体何を考えているのか本当に分かりません 皆様のいろいろな意見を聞かせて頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

長くなりますが最後まで読んで頂きたいです。 私は既婚者ですが独身男性に頼まれて去年の８月にコンパをしました。 その中に居た男性（２７歳）が元気が無く彼は失恋してかなり落ち込んでいました。聞けば１年前に振られて立ち直れないとの事でした。あまりの落ち込みように私はアドレスを渡して途中で帰りました。 三ヵ月後メールが有り「入院したからお見舞いに来て欲しい」という事でお見舞いに行きました。本当に元気が無くどうしようも無い感じでした。１０日ほどで退院しましたが、お礼にランチに誘われたり…私と居ると元気が出るから…とたびたび誘われるようになり１１月ごろから１２月の終わりごろまで週２回位会ったりしてました。全て彼は私の都合に合わしてくれていましたが、知人に見られてしまい、私は彼を遠ざけてしまいましたが。今年に入り会うことは減りましたがメールはしていました。彼は「私に似た彼女が欲しい」「私が独身だったら付き合ってくれたか？」聞いて来ましたが…「今だから知り合えたんだから、考えたことは無いよ」っと言ってしまいました。（そう言ったほうが良いと思い） その辺りから彼女が出来たようで三月に話があると言われたときに「結婚が決まった」と言っていました。スピード結婚に驚きましたが「祝電を主人の名前で送るよ」と言いました。夫はちょっとしたスポーツ選手で彼はそのスポーツの大ファンのためにかなり喜んでました。それ以外に非売品のグッズを多数プレゼントしてました。（そのことは夫も知っています）ファンにとったら懸賞で当たらないと貰えない価値あるグッズだということでした。 それなのに彼は後日知らせると言ったのにもかかわらず、披露宴の日取りを知らせる連絡が無いのです。こちらからは連絡は控えていました。あまりにも連絡が無いので電話をしてみると「もう披露宴は終わったよ、なぜ祝電を送ってくれなかたのか？」っと怒っていました。私は聞いてないよ。と言いましたが、 「日取りを教えた」「聞いてない」の水掛け論になり「じゃね」「またね」と言ってそれっきりになってしまいました。 彼のアドや電話番号も消去したためこちらからはもう連絡が出来ない状態ですが。彼は時々わざわざ私と車ですれ違うように明らかに遠回りをして職場に行ってます。私は視線を避けるようにサングラスをして運転しています。気づいてない振りをしていますが、どのような目的で彼はそんな事をしているのでしょうか？ 元気になり彼女が出来て結婚しましたが、それで良かったはずなのに、祝電の件をめちゃくちゃ怒っていながら時々家の近くに来るのは何なんでしょう…ちなみに男女の関係は無く。死にそうになって自信を無くしていた彼が立ち直るきっかけを作り自信を取り戻すお手伝いをしたつもりです。私がお節介かもしれましんが…何か私は間違っている点がありますか？感じたことを教えて下さい。なぜこんな形で切れてしまったのでしょう？男女の人間関係の難しさを感じます。長い文章を読んでいただいてありがとうございました。

義父が勝手に子供を連れて外にいってしまいます。 うちには3歳と1歳の兄弟がいて、義父母とは同居4年目です。 今は2世帯に住んでいるのですが、長男は初孫ということもあり義父は長男だけ溺愛しています。 私からみれば完全に長男を私物化している義父。 ですが義父は長男の事を一番よくわかっているのは自分であって、とても自信過剰です。 子供が小さい頃から、私が抱っこしていると強引に奪い取る・勝手に外に連れ出す・勝手に部屋で一緒に寝ている・寝かしつけの途中だろうが何だろうが起こす・・・という感じで全て義父中心の育児でした。 着替えの最中に「もう行くから」と、結局オムツだけで連れて行かれたこともあります。 そして今の家は2世帯仕様なので少しは安心していたのですが、私達が1階に住んでいるため休日はいつも庭をブラブラしています。 そして私がいてもいなくても一言も言わず勝手に連れて行ってしまいます。 私がトイレの最中、子供が泣くので半分ドアをあけて用を足していたのですが、その時に真隣の部屋の窓勝手にあけて連れて行ってしまった時は、さすがに涙がでました。 ご飯前なのに勝手に連れて行って1時間帰ってこないこともしょっちゅうでした。 その度に「何かあったら嫌なので一言お願いします」といっていました。 その後主人と話し合い意見をまとめた後に義父と3人で話し合いをして伝えました。 しばらくは少し大人しくなったと思います。 が、その後すぐ元通り・・。 去年次男出産後ごたごたがあり、この1年間は私側にいろんな事がありこちらのペースでやっていましたが、長男が原因で何度か喧嘩が起こっているので長男だけはちょくちょく義父母の元へ連れて行かなければなりませんでした。 私がいると嫌みたいなので、いつも長男のみです。 前回連れて行った際に、「これから外連れて行くから靴もってきて」と言われたのですが、お昼前だったのでお断りしました。 理由は他にもあり、義父は子供の前でもタバコを吸うし、ただ自信過剰なだけで実際に子供の面倒はきちんと見れません。 そして今日、主人が長男を迎えにいったところ、家のどこを探してもいませんでした。 外に探しにいくと、近所にいたのでよかったのですが、なんとこっそり長男の靴を購入していたようなんです。 黙っていくのも当然やめてほしいけど、靴を勝手に購入するなんて勝手に連れ出す気満々じゃないか!と思い、本当に腹がたちました。 主人は主人で自分の親なのに強く言えません。頼りないです。 あんまり主人に言うと「そんなに気になるなら自分でいえ」といわれます。 義父は私の事が嫌いなので、私から言えばまた喧嘩になるでしょう。 どうしたらわかってもらえるのか・・・。 それ以外にも、毎回やめてほしいと伝えても毎回お昼前になっていろいろ甘いものを食べさせているようです。 あっちがこちらの言う事を聞いてくれないのなら、もう連れて行くのやめてしまおうかとも思うのですが、そうすると主人と喧嘩になります。

私の家は家業を営んでいます。 10年ほど前から経営が厳しく、資金繰りに困るたびにわたしに借金を迫ります。 サラ金の連帯保証人になったこともあります。 わたしは38歳バツイチ一人暮らしで、 今のところ収入は安定していますが契約社員のため、 5年という期限があり、今年度がラストの更新で、 来年の今頃の生活の見通しはたっていません。 父も母も高齢で父は65歳、母は68歳です。 98歳の祖母はデイケアに入所しています。 今までの借金は一応返済してくれていますが、 繰り返しの申し出が焼け石に水のように感じ 数年前に念書を取りました。 「今後一切借金の申し入れはしない。もししたら親子の縁を切る。」 というものです。 それにサインをさせ、わたしはお金（100万）を貸しました。 しかし数ヵ月後またお金を貸してほしいと連絡があり、 今度は150万と言われました。 わたしは 「返してもらわなくてもいいから金輪際連絡をしてこないで。」 と言い、それを条件にお金をあげました。 にも拘らず、今回また35万貸してほしい（むろん150万は未返済です。）と連絡があり、 わたしは 「もう会社を破産させるべきだ。これから老いていく一方で体力もなくなる中 経営が上向くはずがない。生活保護でも受ければ良い。」 と自己破産を進めました。 父は 「死ぬまで働くしかない。やめ時がわからない。」 「マイナスを少しでも埋めて迷惑をかけている人たちに誠意を見せたい。」 と会社を破産させる気はなさそうでした。 やればやるほどマイナスが増えることもあるということは 考えていないようです・・・。 結局これまでと同じ 「とにかく今回だけ助けてくれ。」 を繰り返され、わたしも仕方なくお金を貸しました。 今まで年金すら支払っていないとのことなので、 会社を倒産させれば、年齢も年齢なだけに再就職も難しいと思うので、 生活保護を受けることになると思います。 わたしはそれでも持家も車も処分して生活保護を受ければ良いと思うのですが、 わたしにできることがあるとすれば、2ＤＫのマンションでも買うなり借りるなりして せめて住むところを提供すること、何とか食わせてあげることぐらいですが、 前述の通り、わたし自信仕事の見通しが立たないため わたしなりに貯蓄をし、少しでも将来に備えたいという気持ちもあります。 わたしとしては、同居しても両親が生活保護を受けられないのであれば、 同居はキツいというのが正直なところです。 両親が家にいるのであれば祖母の世話も老老介護になりますが、 不可能ではないため、祖母の入所費はなくなるのでは？ とも思います。 しかし、やはり同居した場合、両親が生活保護を受けることは無理でしょうか？ 貯蓄などもっての他という扱いになりますか？ それともやはり 「死ぬまで働く。死んだら相続を放棄すればおまえに迷惑をかけることもない。」 と父が言うとおり（わたしも相続放棄と限定承認は知っていますが。）、 これからも自転車操業で心身ともにムチ打ってでも 働き続けることが得策なのでしょうか？ 病気やけがで働けないまま生活費だけがかさんだりすれば、 わたし自信も借金生活になるかもしれないという不安があります。 （生命保険にも加入していません。） なんでこんなにダメな親なのかと思うととても情けない気持ちになりますが、 はっきりと 「辞めた後はわたしが面倒みるから、老後を楽しめ。」 と言ってあげられない不甲斐なさも感じています。 長文、乱文ですみません。 よろしくお願いいたします。

旦那の元カノに凄く拘ってしまいます。 交際時から元カノの事で何度か喧嘩をし、大きくなった喧嘩のせいで別れ話まででるくらいです。 旦那の元カノで拘っているのは1人だけです。 理由は、片思いなのに（元カノには恋愛対象ではないからと言って、交際を拒絶されていた）、4年程も追いかけていたからです。そこまでなら別にまだ良くある話ですが、元カノは旦那と付き合えないと言っていたのに、旦那にキスをしたり、ホテルについていったり（Ｈは拒否してきたらしいので肉体関係はないですが、乳は舐めさせてたらしいです）、旦那が離れようとするとすがりついていたので、旦那も離れられなかったようです。元カノはリスカもする子だったので、友達もおらず、旦那が唯一話せる相手だったので、ある意味相談相手として利用していた感じになっていました。でも、旦那はリスカする彼女に対し、俺しかいない！俺が何とかせねば！と思っていたそうです。 元カノは、旦那がしつこいのである時一カ月だけ旦那と付き合ったのですが、陰で旦那に隠れて他の好きな男と会っていて浮気をして、やっぱ付き合えないと振られたようです。でも、その後も取り返そうと、数年関係を続けトータル4年弱…。好きな男と彼女が付き合ったら彼女はリスカが悪化したので、旦那は「ほら、俺といるほうがいいだろ」と思っていました。 旦那の友達も、その女の事を、性格が悪いというくらいだし、私からみても、そんな女最低だと思うし、やきもちが膨れ上がって、何でそんな女を…みたいな気持ちもあります。正直、過去に戻って元カノの存在を消したいくらいです。 私は何度か元カノを否定したら（喧嘩の途中に腹も立つので、浮気した女は軽いしクズ！とか）、旦那は元カノを、別にそこまで軽くないとか庇ったりして喧嘩とかに… だって、旦那は元から浮気は否定派で、今は特に否定派になっていて、私の浮気は絶対許せないし汚いと思うからするな、という感じですが、元カノの浮気には寛容だということも凄く嫌です。 元カノは俺を好きではなかったから、浮気とはまた違うし、と庇うのです。 私は腹が立ったら、元カノを悪く言ってしまうし、内心、一緒に否定してほしいって気持ちも正直あります。 でも、大概は旦那は元カノと過去の自分を肯定します。過去を肯定したい気持ちもわからなくもないですが、私は肯定されると、余計に気持ちが爆発しそうになります。 なるべく元カノの話をしないでおこうとか、旦那が元カノを好きだったことを受け入れようと、色々とサイト上で吐きだしたり、意見を聞いたりはしてるのですが、それが毎日毎日異常な量で本当にヤバいです…消化しきれないんです… それで、日常でもちらほら旦那に元カノの話をしてしまいますし… こないだも、元カノに浮気されたあと１～2年も追い続けてた事を、私は「長いね！」と言いました。（私は元カノと比較してしまい、私は両思いでまだ2年程しか経っていませんし）そのとき、旦那は「長いから何！？」みたいな反応で、私はそれに腹が立ってしまいました。「長いな～俺よく忍耐もったわ。あほやったわ」とか言ってくれたらマシになるかもしれませんが（旦那はそれでも、更にまた私が文句を言うだろうと言っていますが…）、文句いうなよ！長かったのが何なんだ！？みたいな態度にもやもやしていて、今朝メールで言ってしまい大喧嘩になりました。。（私は片思いで、利用されて、数年ももちませんから…それだけ執着が強かったのだと思うと腹が立ってきます…） 旦那は私のほうが遥かに上だし、愛情もかなりかけていると言っていますし、実際そうだとは思います。そういう面では元カノに勝っていますが、私がもし、リスカをしたり、旦那を好きじゃなからって拒絶していて、浮気もしていた上でも追いかけてくれるのか（追いかけてほしい）という気持ちになってしまい…実際、浮気したら無理っていわれてますし… 旦那が私を元カノ以上に好きなのは、私と両思いだからであるだけじゃないのか、とかも… 旦那はそしたら、自分が好かれる努力しろ、とか言いますが、私は好かれる努力もしているし、色々頑張ってもいます。けど、最低な女を好きだったなら、私だってそれ以上に最低になってでも愛し続けてくれ、どんなことをしても愛してくれ、みたいなじりじりとした感情も湧いてくるのです… 元カノから解放されません… 旦那に、どうしたら元カノから離れられる？具体的な方法を、と言われたけど、思いつきません… 解決策が、旦那もわからないし、私もわかりません。。 私は以前の彼氏にもやきもちやきましたが、その彼氏は元カノを（同じく浮気されていた）、「あんな女最低やったわ。クズ！」等、怒りながら元カノを否定してくれ、かつ謝ってくれ、かつ私を上げてくれていたので私の気持ちは安定していたけど、旦那はそうやって否定するのも、誉めるのも苦手で、あまり謝ることも嫌みたいで…。 旦那は、しんどいから死ぬとかも言いだして、私も結構死にたいほどきついです。 私は今、否定され続けています。 元カノと比べないと自信がないのか、比べるのがわからん、元カノを悪くいうのが嫌いとか… 過去はどうしようもないってわかっているけど、どうしようもないからあがいてしまいます… 本当に苦しいんです… 私は自信がないし、死ぬほどの愛情をしつこいほどかけられて、やっと愛されてると信用というか自覚できます。途中で些細な裏切りなどがあったら、またゼロになってしまいます。 誰かと比較して、一番可愛い、一番大事、と比較されないと自分の位置がわかりません。 学校でも、勉強が順位ででて、一位じゃないと自分は頑張ってる頭がいいという自信も抱けません。 仮に、私より、あっちのほうが可愛い、いいなーと思われたらそれで私は崩れてしまいます… それを踏まえて相談です。 この相談は旦那にも見せると思います。 旦那がどうしたらいいのか、と聞いてきたので、それを重点にアドバイス下さい。お願いします。

はじめまして。10代後半女性です。 突然ですが、彼氏との体の関係について、すごく悩んでいます。 なんというか、そういう行為をしたいと思えません。 私自身まだ経験がないというのもありますが、そういった行為は愛を確かめ合うこと、というより怖いこと、汚らわしいというイメージがついてしまっているのです。 恐らく、私の男性へのトラウマが原因かもしれません。 中学生の頃、それまで片思いしていた人を含めた男子生徒十数人から毎日いじめを受けたこと(あらゆる暴言や、物を隠されたりなど)、思春期の頃に、大好きで心の底から信頼していた父親の不貞行為を知ってしまったことなどが挙げられます。 そんな経験から、男性の本質を知るのが怖くなりました。 しかし、こんな私が心から愛することのできる素敵な彼氏ができました。 すごく優しくて、いつも私を思いやってくれます。趣味や好きなものも同じものばかりですごく気が合いますし、一緒にいてすごく楽しいのです。 彼も男性ですからやはりそういう欲ももちろんあります。 しかし、そんな雰囲気になったとき、いつもやんわりと断ってしまうのです。 彼は私の事情を理解し、「あなたのペースに合わせるよ。あなたのことが本当に心から大切で愛しているから、いつまででも待てるんだよ。これから二人の時間はずっと続くんだし、心配しないで。ゆっくりでいいんだよ」と言ってくれています。同い年で、こんなに優しくて大人な人なんて、なかなかいないと思います。 すごく感謝しています。本当に心が綺麗で、周りの人に自信を持って、優しくて素敵な彼だと言えるような人です。 しかし、もう付き合って何ヶ月も経ちますが、いつまでも断り続けることに不安と申し訳なさばかり感じています。 彼が、好きだからこそそういう行為に及びたいということは重々わかっているのですが、やはり途中までいっても本当にごめんね、と言って終わってしまいます。 あまりにも自分に自信がない、自分をさらけだすのが怖い、そんな行為をして自分がどうなってしまうのかわからなく、恐ろしい。もし妊娠してしまったら…？こんなことを思ってしまいます。 そういう行為をしなくても、ずっと隣にいて手をつないだりおしゃべりしたりキスやハグをするだけで満たされてしまいます。 彼ももちろんそうであるようです。隣にいるだけで幸せだよと言ってくれます。 しかしやはりその先にもいきたいのも事実だと思います。 好きだからこそ、好きな人の全てを知りたい、全てが欲しいのだと言っていました。 ずっと先の話になりますが、大学をしっかり卒業して就職し安定した収入を得て、いつか結婚し、彼との子供もほしいと思っています。彼もそう思ってくれています。 しかし、わたしがずっと拒み続けて、こんな優しい彼にもいつか我慢の限界が訪れたら…こんなことを考えるだけで怖いです。 彼のことは心の底から好きなのに、できません。 彼に、お泊まりも誘われますがどうしてもそういう行為に繋がってしまう気がして怖くて、なかなかいいよと言えません。 友達に相談したら「変わってるね。普通は好きな人としたいもんだよ」と言われてしまい、ますます自分を責める気持ちでいっぱいになっています。 どうすればいいのかわかりません… 彼をそういった面で満足させてあげられない自分がとても嫌です…

先日母が他界し、その後処理のことで困ってます。 私は30代前半、給料が手取りで200万ちょっとですが、母が亡くなった後、私名義の借金があることを知り困っています。 まず役場から借入している修学資金の残金が60万（これは借入が母、連帯保証人が私です）、その他大学進学のために借入れした奨学金が利息を含め120万あります。 まぎらわしいのですが、奨学金については援助してくださった方がおり、実際には私は使わず、母が自営業のためにほとんど使っていたこともあり、母が管理していました。ただ、数年前に残金が僅かなので払って欲しいと母から頼まれ、支払い後残金は無いと思っていました。それが先日120万の請求書が届き、困っている状態です。 できればどちらも払いたいのですが、月々の手取りが13万ではどうすればよいのか分からない状態です。現在バイトもしていますが、昼と夜、土日も働きどこまで続けられるか体力的にも不安です。 また、母は他にも借金があり、連帯保証人になっている友人がこれから払っていくことになりそうですが、申し訳ないので私もわずかでも返済していきたいと思っているのですが、合わせて400万の借金を返していける自信はありません。 転職も考えていますが、なかなか難しい状態です。 自己破産も考えましたが、ネコを飼っていることもあり、今後できれば中古マンションの購入をしたいと思っているので、躊躇っています。 ちなみに我が家は母子家庭で、私はひとりっ子です。頼りになる親戚はいません。 どなたか良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

母親のことで相談します。今も憎くて・・辛いです。 父と母はお見合いで知り合い、母は仕事場が東京だった父を利用し、東京に出たい思い（地方出身者）と33歳の年齢で仕方なく結婚したと言ってました。そんな目的だったので、私が生まれてから父は母と距離を置くようになり、逆上した母は夕食や朝食を作らず、それに怒った父はしまいには会社の後毎日お酒におぼれるようになりました。帰りは午前様。母をたたき起こし怒鳴り散らし、ののしる毎日。幸いなことに、私には一切手を出しませんでした。でも睡眠不足になるし、怖かったです。 そんなことがあり自分が悪いと思わない頑固な母は自信たっぷりに家庭内別居をし始め、家事をボイコットし、台所に一切入らないようになり、普段も自分の部屋に引きこもり中から鍵を閉め、気ままに生活してました。私はそういう中高生時代で、思春期時代には相談する人が父しかいなく、食事は父が買ってくれたパンやコンビニ弁当で過ごしました。高校時代は朝部活があったので母に頼んでも一切お弁当作ってくれず、自分で作り、それでいじめられました。そういえば入学式も来てくれませんでした。母から愛されてない感でいっぱいで、とても惨めでした。捨てられたと思っていました。今も突然悲しくなったり、自信がないのはその体験からかもしれません。 家族が顔をまったくあわせない生活が10年以上続いています。 父はお給料の半分を母の口座にずっと入れてあげているのに、養ってもらってるのに家事を何もしません。過去父が酒を飲んで暴れたので当然と思ってるようです。私からしたら母も家事や育児を放棄してたので同罪です。 私と父で掃除や料理をしてきました。たまに廊下で顔をあわせると冷たい態度です。私が父と仲がよいので、私も敵だとみなされてます。 付き合ってる彼にプロポーズされ、結婚したいので、彼が両親に挨拶をしたいと言ってくれました。父は喜んでくれました。母には当日まで言えませんでした。当日彼が来るといったらしぶしぶ出てきて、面倒くさそうな態度。苦虫をつぶしたような顔..。彼をもてなす料理も一緒に作ってくれませんでした。そろそろ仲直りしたいと思っていたので、また傷つきました。ひどいです。お祖母ちゃんに私と父を卑下する電話をかけたり、どうせ浮気されるといったり、意地悪します。彼は誠実でいい人です。とても優しくて・・・。これでは彼と結婚したくても母が邪魔すると思います。すごく不安で毎日泣いています。どうしたらいいでしょうか。結婚式には母にも来てもらいたいけど、来て欲しくない自分もいて複雑です。産みっぱなしでいままで何もしてくれなかった母を恨む気持ちと、産んでくれてありがとうという気持ちがあってすごくつらいです。 あと・・38歳になる兄が15年間ひきこもりです。母は兄にべったりで兄が自立しないでいるから強気で生きていられると思います。離婚は絶対しないと言ってるし、私が嫁いだら、父が意地悪されるので可愛そうです。母が母親らしく優しくなってくれるにはどうしたら良いでしょうか。私も今までの怒りがあるので、素直になれるか分かりません。孫と遊んで欲しいケド・・そういう普通の夢もはかない現在です。母親と仲いい方がうらやましいです。

結婚前提で付き合って１年の彼氏に好きだけど経済的に今は厳しくてこれから先の仕事の事を考えると養っていく自信がないから少し別れてみるか？と言われました。 ちなみに半年近く遠距離してます。両家の親も紹介済みで遠距離中は私が彼の実家に遊びにいったりしていました。 私は３０前半で彼は２０代後半です。 始めは彼の方が結婚願望が強くて自信たっぷりの発言をしていました。 最近までも俺が養ってあげると言っていました。 人一倍、責任感のある人です。私がお金を出そうとしても断られてました。 少しは甘えてくれてもいいのにって思う事もありました。 自分より人を優先する人です。 私の方も気持ちは彼に依存してしまっていました。 遠距離になってしまってからも先月までは、ほぼ毎日１回は電話かメールをくれてました。 私も彼が仕事で忙しいというのはわかってましたので、しつこくはしない様には心がけてたんですが時々はすねたような態度をとってしまう事もありました。 遠距離だから逢える時間はあいたかったのですが、彼にとってみては休みが殆どなく１人の時間もほしかったのかなぁと思います。 これから先の事も気にはなるけど私からあまり言うと重荷だと思ってあまり言わない様にはしていました。 今月に入って彼が忙しいみたいだったので連絡を控えていました。その間に１人で彼が悩んでた事を数日前の電話で知りました。 私と出会う前は海外で仕事をしていたのですが、付き合った頃から次の海外の仕事には一緒につきて来てほしいと言われていました。 そして最近やっと海外からの仕事の依頼が来たらしいんです。その時、夫婦で行けるのか確認したところ単身じゃないと無理と言われたそうです。１度行くと３年位は帰れないようです。 それから私とのこれからの事で悩みはじめたらしく電話で距離をおいて考えたいって言われたのですが、しばらくやりとりしている間に、海外に行かないで日本に残ったとしても今の環境や給料では共倒れしてしまいそうで養うことも出来ないから少し別れてみたいと言われました。 私も今は派遣で安定していないのですが彼１人に負担は負わせたくないとは言いましたが、多分海外には行きたいんだと思います。 もう何を言っても彼の方が悲観的になってしまい孤独な人生だとかまで言っています。 応援したい反面、別れるのは嫌です。 過去に彼が海外に行っている間に浮気をされたらしく今も少し引きずっているみたいなので３年待てるものなら待ちたいけど、はっきり言って１００パーセント待てるとは言えません。 電話で急に一方的に言われてしまったのでとりあえず会いたいと伝え来月に話し合いに行って来る予定ですが、別れたくない気持ちはもう一度伝えようとは思うのですが何て伝えてよいか、もしアドバイスがあれば宜しくお願いします！ あと、一方的にちょっと別れてみようかと言う表現は復縁の期待はできそうでしょうか？ それとも仕事と私にかまってあげないといけないという義務で恋愛感情がなくなってきてしまったのかも悩んでいます。 長文失礼しました。

俺は同性愛者なのですが、ブサイクで背も低くて人に自慢できるものが何もなくて人より劣ってる事の方が圧倒的に多い劣等人間故に超卑屈なんで男女ともにもてません。 だから、そんな自分のコンプレックスを拭って欲しくて付き合う相手に対する理想はすこぶる高いです。 例えば、自分は温水洋一やダンディ坂野に似てると言われるくらいブサイクなのに、相手にはモデル並みのルックスを求めてしまいます。 超がつくほどの面食いです。 ちなみにタイプは、玉山鉄二や岡田准一、クリスティアーノ・ロナウドなどです 「2丁目に捨てるゴミなし」という言葉があるくらいだから、こんな俺でもタイプだと言ってくれるイケメンがいるかもしれないという淡い期待を胸にゲイ活動をしてきましたが、現実って厳しいね、全然相手にされないんです ゲイアプリではイケメンどころかフツメンからもほとんどお声がかからないしこちらからメッセージ送ってもシカトされます。出会い掲示板ではメールをやり取りしている時はいいかんじでも写メ交換で大抵切られます。 クラブイベントやゲイBARにも通いましたが、声かけてくれるのは俺より酷いブサメンや親父ばかりです。 それでも妥協しないで頑張ったのに、いつの間にか男とも女とも恋愛経験がないまま30目前になっちゃいました。 美容整形も考えたのですが、美容形成外科にカウンセリングに行ったらあなたの場合瞼の筋力がよわいから芸能人みたいにぱっちり二重にする事はできても、瞼を閉じられないからやらない方がいいと言われ理想通りの顔になるのは不可能らしいです クスリで性欲無くしてもイケメンに対する執着心は消えないみたいですね あーあ、イケメン高身長に生まれて老若男女問わずチヤホヤされたかったなぁ そうすりゃゲイになんかならずにすんだかもしれないし、就活でも有利だしモデルや俳優等職業の選択肢も広がりますしね。 でも、見た目がダメでもイケメンにもてなくても、頭が良くて一流大学に入り華やかな仕事に就け、自分に自信を持てたでしょう。 運動神経が良ければ、アスリートになれたりそこまでは行かなくともインターハイ出場などの好成績を残せ、やはり自分に自信を持てたでしょう。アウトドア等の趣味も充実し、プライベートも充実した事でしょう。 手先が器用で要領よければ職人になれたでしょう。 でも、俺にはなーんにもないんです。 嫌本当にw むしろ欠点だらけだし 体力テストの結果なんてあれですよ ほとんどビリですよ このままでは、あなたはいつか大きな病気にかかるなんて言われて、早死にできるかもなんて期待してたけど何の病気にもかからないんですよね 自殺も病死も俺の場合無理そうです 健康なんていらないから、取り柄や才能が欲しかったなぁ バイトやっても不器用で要領悪いからクビになるかいたたまれなくなって辞めるの繰り返しで未だにフリーターだし 定職についていた時もお世辞にもいい仕事じゃなかったしね 本当に何もない蛆虫みたいな人間なんです ただ、最近思ったんだけど、ボランティアでも人が嫌がる仕事でも率先してやって、ペットを飼いたくなったら保健所から今にも殺処分されそうな子を引き取って、例え害虫だろうが雑草だろうが可能な限り無益な殺生控えれば、来世は理想通りに生まれることができますか？ 憎まれっ子世にはばかるとか言うけど世間から有り難がられることをすれば、任天堂の社長みたいに早死にすることができますか？ 一応本気で聞いてます

　私は27歳女性です。 　社会人ですが、人の輪に入るのが苦手で困っています。自分自身は寂しがり屋で、人の輪に入れないのがすごく辛いのですが、だからといって、自分 から話し掛けることができません。話し掛けられて、話が弾む人だとそのま ま仲良くなれるのですが・・・。 　それに、飲み会も好きなのですが、大勢の飲み会となると、何となく足が 遠のいてしまいます。何故かというと、「私の居場所があるかな？」とか 「誰か話せる人がいるかな？」とあれこれ考えてしまい、結局行きたくなく なってしまうのです。 　行ってしまえば楽しく時を過ごせるのに、行くことができないのです。 　また、自分に対する評価がすごく気になり、いつも一番（もしくは上位） でいたいという気持ちが強い気がします。他人からどう思われているか、 気にしすぎるのでしょうか。でも、それをどう直していったらよいかが 分かりません。 　自分を分析することはできるのですが、それをどう改善していっていいか 方策がみつかりません。 　友達がほしいのに、自分から心を開くことができず、そんな自分がもどか しいです。 　それに、仕事もずっと学んできた専門の仕事ですが、４月に職場を異動 してから情熱が持てず、何もかもうまく進まなくて自信喪失気味です。 　こんな私なのに、付き合っている彼は「結婚したい」と言ってくれます。 その言葉も信じられない日々です。 　こんな私がうまく人付き合いをしていくにはどうしたらよいでしょうか。 　何かよいアドバイスをお願いします。 　

彼氏が欲しいと思っていますが できる兆しが全くありません… そのために自分を変えたいのですが、 変えなければならない部分が多すぎる気がして、 どこから手を付けたらいいのかもわかりません 以下、私についてです ２３歳、社会人１年目、１５５cmの女です １、４８kg(体脂肪率２１％前後)ある ２、仕事が平日休み ３、口下手、会話が続かない ４、引っ込み思案 ５、自己主張ができない(相手に合わせてしまう) ６、面倒くさがり ７、アニメや漫画が好き ８、声が低い ９、「何を考えてるのわからない」と言われる 10、自他共に甘い 11、飽きっぽい 12、何をするにも「広く浅く」になってしまう 13、愛想笑いが多い 14、ネガティブ 15、自分に自信が持てない 16、「腹黒そう」と言われる 17、出身大学の偏差値が低い 18、処女 挙げだすときりがありませんが、 以上が特に気になっている私の悪い部分です 全部治したいのですが、 多くて一気には手におえないので 優先順位をつけて直したいと思っています いくつか関連しているものもあるかと思いますが、 「これは特に直した方がいい」というものを教えてください また、それを直すためにいい方法などもございましたら、 ぜひ合わせてお願いします もういい歳して、ろくに成長できていないことを とても恥ずかしく思っています 彼氏がいないのも当然です ですが今年から社会人なので、 なんとか少しでも変わりたいと思っています 厳しいことでも構いませんので、よろしくお願いいたします 長文に目を通して頂き、ありがとうございました

結婚して５年になり、４歳半の息子がいるものです。妻が、不倫をしていることが分かりました。しかも、ふたりは、結婚する前からの関係であったことが分かりました。つまり、なんらかの理由で二人は結婚できなかったようです。 離婚を考えていますが、とんでもない疑念が湧いてからどう対処すべきか分かりません。それは、我が子と思い育ててきた息子が、血の継りが無い可能性があるということです。しかし、戸籍上は、わたしの息子ですし、今でも実の息子であってほしいと信じています。でも、もし私が、妻にとってうまく利用されただけの人間であれば、離婚後に、息子を引き取って育てる自信も無いですし、妻に渡して養育費を払っていくことも納得できません。不倫相手に妻子がいるかどうか不明ですが、私よりは、社会的地位も高く経済的にも問題がないようです。（ちなみに、妻には、私が二人の関係を知っていることはまだ知れていないと思います。） 私と息子の血縁鑑定をして、もし血縁関係がないことが証明された場合、離婚後でも私は息子に対して法律上の責任はあるのでしょうか。また、どうすれば責任が無くなるのでしょうか。 妻や不倫相手に対する慰謝料は要求しないつもりですが、このままでは、息子への愛情が憎悪に変わりそうで一刻も早く解決したいと考えています。ただ、わたしとの血縁が無いからといって、不倫相手が実父であるという確証はありません。 同じような経験のある方、法手続きに詳しい方の御助言がいただければと思います。よろしくお願いします。

初めまして。長文ですが、よかったら回答お願いします。 私は今大学3年の男なんですが、異性に対してやけに意識してしまい、普段通りに話すことがなかなかできません。 男友達と話すときは、うるさいとまではいきませんが、結構ペラペラくだらない冗談や、友達のばかなノリに一緒になってふざけて楽しくやってます。 その感じで異性と接することができないんです。 （全く同じノリで接したらちょっとやりすぎだとは思いますが） そして1月に合コンで知り合った人が自分のタイプだったので、何度か遊び、そのうちに好きになりました。 知り合ってまだ間もないことは十分わかっていたのですが、好きになるのに時間は関係ないと思い、2月の終わりに告白しました。 その結果振られました。友達として見てたという理由でした。 合コンの時帰り際に向こうからアドレスを聞いてきてくれたし、「たくさんメールしようね」、とも言ってくれました。 相手の友人が「あの二人いい感じだよね」と私の友人に言っていたことも聞きました。 私はそれらのことから完璧に振られるとは思っていませんでした。 うまくいかなくても、せめて「付き合うのはまだ早いからもう少し仲良くなってから」みたいな感じかなと思っていました。 そのときは振られたことが理解できないくらい動揺していたし、なぜ？という気持ちでいっぱいでした。 それから冷静に何がダメだったのか考えてみました。 きっと知り合ったときは相手も私のことを「この人いいかもしれない」といった感じをほんの少しでも持っていたと思います。 でも遊んでみたらパッとしなかったんでしょう。 私は最初に言ったようにいつもの自分をこの人に見せていませんでした。 だから相手が私のいいところも悪いところもわからない状態で私が告白してしまったのだと思います。 告白が早すぎたといえばそれで終わりです。 それに私自信本気で心の底から好きだったかも怪しくなりました。 ただ雰囲気で好きになった気になってただけなのかもしれません。 しかし、今になってもっと自分のことを知ってほしいという気持ちが強くなってきました。 知ってもらえば好きになってくれるという自信もありません。 ただ自分のことを知ってほしいだけなんです。 せっかく関わった人なのに、相手がほんとの私を知らないままで疎遠になりたくないと思い始めたのがその理由です。 お互い借りてた本を返さなくてはいけないので、最低でも一回は会う機会があります。 その時に、自分の幼い時から今までどんな人生だったか、どんな人間だったか、そういうことをすべて話したいと思います。 極端なことだとは思いますが、自分がどんな人間かを知ってもらうには手っとりばやい方法だと思います。 自分のことばかり話すのはダメだとか、恋愛相談の記事やサイトで目にしますが、それで相手から変な奴だとか、うざいとか思われても構わないとも思っています。 このやりかたはおかしいでしょうか？ もっと他にいい方法はあるのでしょうか？ 賛成でも反対でもいいので回答お願いします。

社内政治の得意な方に質問です。 下記のような方に悩んでます。 対処法や立ち回り方を教えてほしいです。 私は正社員(仮：Aさん）のアシスタントで派遣で働いてます。 その方は会社では元々、評価が低く「変わってる」（マイナスな意味で） と周りからよく言われてます。 そんな方のアシスタントでいて、Aさんが部長に叱られたりイラついたら立場の弱い派遣の私に 八つ当たりをしてきます。 隣り合っている席で業務が非常にしずらく耐えかねて、部長に席を離してくれるようにお願いしました。 それからというもの、仕事の依頼はAさんをのけて私に直でくるようになりました。 部長は私にもっと応用的な仕事も覚えてほしいらしく難しい課題を持ってくるようになりました そして、Aさんに仕事を教えてもらうようにとのことでしたが Aさんは派遣だからとバカにした態度でまともに教えようとしません。 （Aさんはプライドが高く、俺の言っている事が理解できないのは頭が悪いと思うタイプです。自分以外を無能だとか人のせいにしている考え方なのですが残念ながら彼の話を理解できる方は私を含め今の部署にはほとんどおらず、MTGでも上司に喧嘩腰になり食って掛かる始末です。） 終いには、仕事での会話(就業中：仕事を教えてもらっている会話で）でいきなり「お前もだいたい雑なんだよ～」と舐めた口調で言ってくる始末です。 人に向かって仕事中に「お前」としかも、馴れ馴れしく楽しい話をしているわけでもないのにです。 私が怒って「お前とは言わないでください」というと、宥めるどころかバカにしたような笑み(何、ムキになっているの的な）を浮かべる始末です。 私はビジネスマナー的な相手に不快にならないように接してきましたが これ以上、相手と上手くコミュニケーションを取れる自信がありません。 私の策としては出来るだけ関わりたくないのですが 部長には「他の人には迷惑になるから仕事の質問はAさんにするように」と他の人に 質問するのを禁じられました。 大手企業なので正社員のAさんが私と仕事をするのが嫌といえば 部長も考えずにはいられないのは事実です。 私は、ここで、やっとしたい仕事ができたので続けたいのです。 会社での評価も悪くありません。せっかく頑張って、仕事で評価してもらっているのを、 こんなことで自分の評価を下げたくありません。 部長には、そんな文句を言って仕事をおろそかにするな割り切ってやるよう言われました。 でも、相手もキレどころをわざとついてくるので、耐えきれなくてカッとくるのでセーブが 出来る自信がないのです。 私は根回しなど政治的な動きがあまり得意ではありません。 ただ考えた結果、策としては 質問する形を変えてみるです。 ・質問する際はYES、NOで答える質問にしてなるべく相手に話す機会を与えない。 （長い話になると、話の矛先を変えて人格否定に走られるため） ・ある程度自分が仕上げたものに対して確認作業だけしてもらう ・知識に関しては正直Aさんが教えられる範囲を超えていると思われるので Aさん以外のかたに質問をまとめて教えてもらう。(部長に内緒で） ただ、他にもいい策があれば教えていただきたいです。 上手く部長を味方につけたいです。！ アドバイスの程お願いいたします。

四人姉妹の末っ子です。一番上とは１６歳も離れてます。三女が小児喘息でからだが弱かったために四人目を産むのが遅くなったのです。両親は後継ぎほしさに男の子を望んでいたわけですが、四人目も女のわたしで父はがっかりしたらしいです。 大きいお姉ちゃんはやさしくて好きですが二番目の女医はプライドが高く成績の悪い私をバカにするし三番目は小さいころ無口な女の子だったから劇団にいれてから 明るくなって学生時代からモデルとかしていました。今は地味でつまらない仕事についています。二番目と三番目が仲がよくて私はいつも一人です。 お兄さんがいてくれたらいいのに。親友にはお兄さんがいてかっこいいです。 私には彼がいるけど家に遊びにきても、三女のほうばかりチラチラみて気分が悪くなります。この姉は来年玉の輿で結婚します。どうして姉なんかと。。。と思いましたが遊んでいるようでも絶対結婚まで誰にもあげないといつも言ってたから 初めてだったからかな。性格悪いし男の人たちにちやほやされて自信過剰。早く結婚して外国へ行けばいい。いないほうが平和。 両親も三番目にはいつも甘い。次女は頭が良くていつも期待されてたし長女もみんなから好かれる。ある日親戚の人が上の三姉妹は才色兼備だが。。。と言いかけてわたしがいることに気付いて言葉が出なかった事がありました。お酒が入っているにしてもあんまりです。私と同じ立場ならどうしますか。

わたしは今まで、びっくりするくらい(笑)ポジティブな自信がありました。嫌なことがあっても自分なりに考えてポジティブな考えに変えられていたと思いますし、 ストレスを感じたことなどほとんどありませんでした。 しかし、この四月に新入社員として新しい環境に入り週の半分は出張、更に1人暮らしを始めた途端、何かが今までと違う気がしています。仲の良い友人とは職種が異なるため、時間がなかなか合いません。元々人見知りなのもあり外ではいつも緊張しています。 そして今までなかった悩みも一つ。大好きな人がいるのですが、その人には彼女がいます。わたしは浮気相手のような、彼からすれば(言葉が悪いですが)セフレのようなものかも知れません。 どう考えても離れた方がいいとは思いますが、好きで好きで、しかも彼からも連絡がくるため離れられません。 わたしの甘えた考えですが、このことも毎日悩んで、家で1人で考えてはぽろっと泣いてしまいます。 これらが何らかのストレスになっているのでしょうか？最近何のやる気も起きず、仕事以外では家でほとんど寝ています。何があってもなんだかネガティブ思考になってしまい、笑うことも少なくなった気がします。 ちなみに、会社の人はいい人ばかりで大好きです。ただ、同期はいなく、皆出張にでているため会社で会うことが少ないです。 やはり彼と離れるべきなのでしょうが…誰かに聞いて欲しくて、投稿させていただきました。内容がごちゃごちゃになってしまった上に、長文申し訳ありません。よろしくお願いします。

　車のことはさっぱり分からないので イメージ先行で考えてしまいます。 買い替えを検討中なのですが、 なかなか「コレだ！！」と言えるものがありません。 ユーザーレポートなども少しづつ読んでるところですが、 専門的なことは分からないので困ってます。 ちなみに車は父の所有で使用するのは基本的に父と私だけです。 状況と条件は次の通りです。 ＜欲しいと思っている車＞ 　レガシーツーリングワゴンかフォレスター。 家の駐車スペースは縦２台分くらいですが、 間口が狭いことと家の前の道路がせまいので （普通車なら１台、軽ならなんとか２台通れる） 駐車できる自信がありません（涙） また予算オーバーのため諦めなければならない可能性大です。 ＜条件＞ ・２WD、1500ｃｃで十分であること。 ・燃費がいいこと。 ・エンジン音が静かであること。 （今の車がディーゼルなのでそれより大きくなるとは考えられませんが．．．） ・ボディーが丈夫であること。 　母は昔から「ボディーは”トヨタ”か”いすず”よ！！」と言い張ります．．．ちなみに免許は持ってません（苦笑） すぐには買い替えなくてもいいのですが、 遅くなっても来年の８月までには買い替える予定です。 　父が希望しているのはカローラフィールダーです。 同じようなタイプだとウィングロードが比較にあがると思うのですが、 どちらが良いでしょうか？ またどちらもモデルチェンジの時期がそろそろのようですが、 大きさ的に今の型がギリギリだと思われます。 モデルチェンジで大きくなるようだと諦めなければなりません。 　また他に検討するお勧めの車があれば教えてください。 どうぞ宜しくお願いします。

私は20歳の学生です。今年就職します。 私はパパっ子でお父さんが大好きでした。でも両親が離婚し、父が「子どもはいらない」と私の目の前で言い放ち、他の家庭を持つと異常に男性から興味・関心を持ってほしいという願望が生まれました。自分の容姿に自信もなく、積極的でもない。そんな私に少しでも優しかったり近寄ってきたりする男性に縋ってしまうんです。 高校3年生の時、休んだ同級生の男子にプリントを届けに行った際に処女をささげてしまいました。最初は拒絶しました、でも当時私はその男子が好きで、懇願する姿に「興味を抱かれている。求められている。」という錯覚をしてしまったんです。 痛くて痛くて、ただ痛かっただけです。 その次は知らなかったとはいえ、彼女がいる人と肉体関係を持ちました。言い寄られ、容姿に自信の無い私は彼女気分でした。でも、彼女がいるのを知って、私は「浮気相手」だった。 この後、ストレスで激痩せし、容姿も気遣うようになってから昔とは比べ物にならないくらい年上の男性から色んなお誘いを受けるようになりました。 でも昔のようにすぐに抱かれたいだとか、思うことは無くなっていて、治ったのかと思っていました。 でもその次は、ちゃんと恋人としてスタートした男性がいますが、その男性は私に奉仕させるだけで一度も私を抱くことはありませんでした。避妊具を持っていなかったので、私がそれを拒否したためです。その後、この男性は生でやらせてくれる別の女性と浮気・付き合いました。 そうして今は、セフレ?がいます。 そんなに頻繁に連絡もとらず、まだ数回しか会っていませんが。 前はセックスしたらある程度冷めた…というか、何してるんだろうって思ってもう二度とその人と寝たいとは思ったことが無かったのに、このセフレさんとは「また会いたい」と思ってしまうんです。 好きなのではないかと思うことがあります。 今までの男性は、自分の欲を出したら私の事は放っておいたのに、セフレさんは私が食べたい物を密かに調べてお店を手配したり、頭を撫でてくれたり、抱きしめてくれたり、キスしてくれたりして、変な話ですが今までの男性より優しいです。 無論、セフレなのだから優しくしたりというのは錯覚でそういうのもオプションのようなものだと自分に言い聞かせているのですが、 雑談して、自分のことを話すと本当に小さなことも覚えててくれたり、社会勉強になるためになる話をしてくれたり、仕事の様子やたまに愚痴も聞かせてくれます。 この人が愛おしい。 この人の関心を引きたい、それは身体だけじゃなくて自分ももっと見て欲しい。 そう思ってしまうようになりました。 いつも連絡は向こうからです。私からは一切しません。私にはそのような権利ないと思っています。でも最近は会いたいと強く思ってしまう。連絡してしまいそうになる。 私が間違ってて馬鹿なのは分かってします… セフレ以上の関係を求めてしまうならば、もう会わない方が良いですよね？ それとも、私達ってセフレだよねとはっきりさせた方がすっきりするでしょうか？

付き合ってもうすぐ1年になりますがまったく結婚の話が出ません。 私も重いと思われるのが嫌で今まで冗談でもそれについては触れていなかったのですが、28歳になり真剣に結婚について考えだしました。 彼は32歳で社会人です。仕事柄忙しくて会えても一緒に寝るだけの日も多いのですが、会話はあり仲はいいです。会う時間がないなら同棲を提案してみようかとも考えたのですが、同棲するなら結婚前提じゃないとズルズルいきそうだし、その前に両親に紹介かなと思いましたが話を切り出すタイミングがわからないのでみなさんの意見を聞かせて下さい。 付き合って3カ月位の時に、彼の実家へ挨拶に行きました。彼の家族や職場、周囲の友人も公認のカップルといった感じで、よく結婚しないの？とか同棲しないの？と言われます。 そこでそろそろ私の両親にも会ってもらいたいのですが、結婚の話がかけらも出ないことと、私自信今まで付き合った人に自分から両親に会ってほしいと言ったことがないので言うタイミングがわからなく悩んでいます。 どういう感じで切り出せばいいでしょうか？それとも彼から冗談でも結婚の話が出ないということはまだ早いですか？ 彼は基本的には真面目です。頑固でプライドが高いところもありますが面倒見がいい長男タイプです。 また、彼は最近昇進したので仕事が忙しくなったのもあり疲れ気味なんですが、こういうときはあまりそういう話をしない方がいいでしょうか。