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付き合って１年になる彼がいますが、彼から自分の意思というものが 感じられず困惑しています。 雑誌や周りの人に影響されやすく、話のほとんどは何かの受け売りです。 まれに私が過去に話したことを自分の意見であるかのように話します。 周りに結婚している人が多いととにかく結婚をせまり。 同棲している人がいれば同棲をせまってくる。 ケンカをしているカップルがいればケンカになるようなことを言ってくる。 人が持っているものは自分もほしがる。（お金がないにも関わらず） 彼が落ち込んでいるときフォローすると、後日その言葉で 開き直り他人や私を中傷するぐらいになります。 すぐに何かの影響で意思が変わってしまうため、 何を言われても信じることができなくなってしまいました。 彼は30歳も超えているのですが、なぜこうなのか驚くばかりです。 どうも自分の意見が否定され傷つくのが嫌なようです。 弱い自分を必死に守っているのが感じられ、悲しくなります。 かといって信じたり、認めてあげたりすると、調子にのって私や 他人を傷つけるので困っています。 だんだん恋愛感情もなくなり、ほとんど親や先生のような気分 でいることが多くなり、友人に「同情で付き合うのは良くない」 など言われ別れも考えています。

２０の大学生♀です。 友人♀Ａ子（仮名）からＡ子父のことで相談を受けたのですが Ａ子の話によると 数日前、Ａ子の大学の友人Ｂ（仮名）から某ＳＮＳサイトで偶然Ａ子の 父親（既婚）４５歳と愛人２１歳の写真付き連盟プロフィール を発見したとメールが来て Ａ子はありえないと思いながら見たところプロフィールの 写真もビデオに映ってるのも紛れもな Ａ子のお父さんだったと 言うことで私はタダの不倫か～見たいなカンジでとらえていたのですが、 私も見せて貰った所、絶句でした。 おそらく愛人制作のプロフィールだと思いますが アップロードされてたのが普通の写真やビデオじゃなくて 限りなくわいせつというか、まずプロフィールのメインの写真がＡ子のお父さん がゾウの鼻のパンツを履いて下着姿の愛人とピース から始まって、公共の場で２人が下半身を服の上からなであうビデオ などなど 今でも信じられません、Ａ子の家で何度もあったことがあるのですが、メタボ気味 でハゲていて 絶対不倫相手すら居そうにないような ソファーで新聞読んでる 普通のお父さんでした。 本当に信じられません あまりにも衝撃的で わたしには、そういう経験がないので どの様なアドバイスをしたらいいのか分かりません 人生経験豊富な方、大人の方 お力を貸して下さい。

62歳の夫がパソコンの出会い系サイトに登録していることを偶然知ってしまいました。すぐ飽きるだろうと放っておいたのですが、私が気づいてから2ヶ月経った今でも毎晩サイトでやり取りしています（パソコンの履歴からわかりました）。 メールの履歴を見ると、夫が仕事で出かける日の夜待ち合わせているようです。ただ、それがうまくいっているのか未遂で終わっているのかはよくわかりません。 夫は私に内緒で携帯電話を持っています。多分パソコンのメールの続きはこっちでしていると思いますが、まだそれをチェックするところまではしていません。 ケンカは多いものの、夫婦仲は今まではいいほうだと思っていました。夫は真面目でそんなことをしているとは今でも信じられません。特に、メールのやりとりをしている女性は娘の年(22歳）が多いので、それも本当に信じられません。 男の人はそういうサイトで出会った人とどこまで本気で付き合うつもりなのでしょうか。 私は今まで全然気づいていないふりをしていますが、気づかせて止めさせた方がいいのでしょうか。修羅場は苦手なので、このまま夫が飽きてくれればいいと思っています。甘いでしょうか。 なお私は夫より12歳年下です。

こんにちは。元幼稚園教諭です。 ３年間私立幼稚園に勤め、その後退職して２年がたちます！実は・・・もう一度幼稚園という現場で働こうかすごく迷っています。 私が以前働いていた幼稚園は結構規模の大きなところで大学の付属の幼稚園でした。職員の数も多く、ベテランの大御所の方々がたくさんいらっしゃりました(笑)そして、この話を他の幼稚園で勤めていた友達言うとみんな、「そんなところあるねんなぁぁ信じられへん・・・」とビックリするような幼稚園でした。何がすごいかというと、先輩の先生たちの意地悪さです。本当にすごくて、保育ダイアリーがなくなったり楽譜がなくなったり。。。朝出社すると、職員室の奥のほうでコソコソと密会をしていたり。毎日が地獄のようでした。また、組合というものがあって、嫌いな先生を辞めさせるという組織で、弁護士さんを呼んだり裁判沙汰になったりと、本当に信じられないような幼稚園だったんです。子供のことや保護者の悪口なんて当たり前でした。 と、こんな幼稚園に勤めていましたので、新たに次の職場になじめるんだろうか？？職場の雰囲気はどうなんだろう？？とか結構なやんでいます。以前の職場には同期がいたので何とかやってこれましたが、中途だと同期といえども年下になりますし。 悩んでいますので、お願いしますm(__)m

以前、旦那の携帯に知らない女性からメールがきているのを偶然見てしまいました。忘年会の時に来ていたコンパニオンの子とメールをしていたみたいで、ショックでした。そして今、旦那の携帯を見てしまいました。送信メールが削除され、10件ほどになっていまし。怪しいと思い、いろいろ見てみると風俗のサイトがブックマークされていたり、画面メモに残っていたり、名前のない携帯番号が電話帳に登録されていたり… 今5ヵ月になる子どもがいます。妊娠中から切迫早産になりそうだったり、帝王切開での出産だったりで旦那とはほとんどエッチしてません。でも、まさか風俗だなんて信じられません。デリヘルを呼んだのかと思うと偏見だと思いますが、軽蔑してしまいます。どうしよう。寝てる所を起こして話をしたらいいでしょうか。携帯を見た自分が悪いですよね。でも、旦那が信じられません。忘年会の時のコンパニオンとも何かあったんじゃないかと疑ってしまいます。一緒に寝たくもないです。モヤモヤというかなんか落ち着きません。今どうしたらいいのかわかりません。携帯を見たことを打ち明けて、スッキリした方がいいんでしょうか。黙って実家に帰りたいです。旦那の顔も見たくないです。今どうしたらいいのかわかりません。

血液型を信じてやまないものです。（そんなの信じるなよ！という人はバカらしいことなので不満が残る文章です。） Ｂ型の男性もしくわ、お付き合いしたことのある人へ質問です。 デートに誘ってくるＢ型クンの誘いを受けてデートしたところ、本当自分本位。彼が探したいといってるものを一人で探し、私が「お腹ペコペコだから何か食べさせて」といっても「もうじき終わるから待って」・・・商品を選ぶときも一人でスタスタ。私は置いてきぼり。 そうしてるかと思いきや車に乗るなり「手をつなごうよ。」と言ってくる。私はーあ、好かれてるの？－って思い、「こういうことするってことはどういうこと？私のこと好き？」って聞きました。すると、「今はなんともいえない」て。続けて、「複雑だし今は忙しくって考えられない、今が楽しければいいじゃん、俺は外人のような性格だからフランクにこういうことが出来るんだ」って言われました。 私はその前日、彼に対して「私はあなたが好きだよ。でもLOVEじゃないし、元彼との関係があるから付き合うような関係は今は無理。」と話したことがありました。 これって、どういうこと？？好きじゃないとデートに誘いませんよね？好きじゃないと手をつなごうとしませんよね？ なんで好きといえないの？逆に好きじゃないのになんでデートに誘うの？ B型に限らないかもしれないけれど、彼の心境が分かる方、お願いします。（趣旨は彼の心境です） 好きだと思われてないのに、この先普通にあってデートしてその場の雰囲気でずるずるってなるのならデートはしたくないんです。好きだと思われているのならまた話が別で、デートしてもいいのですが・・・。

はじめまして、初めて質問・御相談させていただきます。 タイトルにも有りますが 知り合って２年、付き合って１年の彼のことです。 実は、前々から「・・・ひょっとしてマザコン？？？」 と何度もかんじてはいました。 ですが、彼は仕事的にもやり手で責任感があり 何よりも嘘をつかないところに惚れ込んでしまっていたので 彼に交際を申し込まれたとき、受け入れました。 私も見て見ぬ振りをしてきたんだと思います。 彼は・・ ＊週末はいつもお母さんと一緒・・買い物・ドライブetc ＊私とのデートはお母さんとの予定が入らない日・・そちらが決定しなければこちらも決められないという始末 ＊お母さんが綺麗な家に住みたいと言ったので、お母さんのために家を新築にした（お父さんは他界しています） 他にも書ききれないほどのエピソードが有りますが・・ 先日、居酒屋のコースターに 「あなたにとって一番大切なものは？ １：お金 ２：友情 ３：愛情 ４：信じる心 と有り・・ 私は、４：信じる心と言いました。 彼は「該当無し」と言っていました。 その後しばらくして、ひょんなことから 「お母さんが一番大事なんだね・・飲み屋のコースターの答」 と彼に言うと 「うん、みんなにも言われる・・・俺何か悪い？」 と返事が・・・。 もう、全身の力が抜け・・涙も出ませんでした。 今まで、あまり会えなくても・女性慣れしてない彼の身勝手なデートも 「それも個性であり、初々しくて良いところ」と思う様にし 見守ってきましたが、私にはもう為すすべがありません・・。 週末、会う約束をしました。別れようと思っています。 ですが、私のメールがそっけなくても彼は全く気付いて無い様子 私は・・ 「あなたのマザコンっぷりに愛想が尽きた！」と言ってもいいんでしょうか？ みなさん、宜しくお願いします。

（妻からのメールです、妻は偏頭痛とうつをわずらっています。私は今後どうすればよいでしょうか？） お疲れ様です。 携帯は見つかりましたか？ 昨日はご迷惑をおかけしました。 土曜の朝、脳神経外科に行きます。 頭痛の発作、昨日のはぴか一でした（苦笑） 前にも言いましたが、私なりに子供達に愛情はあります。 そうでなければ、何も迷わずとっくに家を飛び出していたでしょう..。 昨日次男の風邪ことを聞かないって言いましたが、 家に薬のストックがあり対処が出来たからです。 熱も、体を触れば大体想像できます。 （二人とももすぐ中耳炎になるので、薬はいつも多めに貰っていました） 土日、子供の昼寝時前後の4時間いないのは少しでも一人になりたいからです。 子供たちには申し訳ないのですが、そもそも『家』というものは私にとって安らぎの場所ではありませんでした。 日本に帰ってきた中学校の頃から実家に安らぎを感じた事がないのでなるべく家にいないようにしていました。 結婚して、自分の子供が生まれれば『自分の家族・自分の家』に安らぎを感じ、変われると思っていましたが、それほど簡単な話ではないようです。 ですが、結婚した以上、努力してきました。 育児に家事、炊事洗濯、常に完璧なママ、妻になろうと頑張ってきたつもりです。 子供達の遊び相手、奇麗な部屋、暖かいご飯、清潔な環境、子供の住みやすい環境づくり...。 信じられるヒトと一緒だったら、私も変われるだろう、と。 変わろうと必死で努力をしてきたつもりです。 でも短いようで長い4年の間、あなたに対して信じようとする心をいつからか見失い、いつからか完璧さを追求し続けるだけの自分との戦いになっていました。 そして今、子供やあなたに対して、いいママ・いい妻になりきれない敗北感と無念さだけが残っています。 家にいると、あなたや子供達に対しての申し訳なさと負けた気持ちで息苦しくて、窒息しそうになります。 今の仕事云々関係はありません。 反対に、仕事をしていなかったら、もっと早くに問題が発生していたでしょう。 少なくとも仕事をしている間は、妻・母親の意識から解放されたので...。 今は一日中考えています。 私の場合、自分に多くを求めすぎる欠点があるのでしょうね。 何でも完璧でないと気がすまない。 出来なくても、最後の最後まで弱音をつかず頑張る頑固な・意固地なところ。 ヒトに弱音を吐く、頼みごとを自分から出来ない。 それで、最後に自爆（苦笑）。 私の性格からして、一度自爆した後這い上がるには長期間かかります。 一人の時間を多く持ち、自分で這い上がるしかありません。 友達も家族もだんな様も子供も誰の言葉も私の心には入ってこないでしょう。 無理やり入り込もうとされれば、さらに拒絶し、憎しみ、今までの経験では相手に対して一生ぬぐいきれない不信感を抱いて離れていきます。 あなたははそれに耐えられますか？ 許せますか？ こんな母親は子供にとっていいのでしょうか？ 普通は許せないでしょうね。 心配してくれたのでしょうが、精神科医に予約を入れられたのはかなりキツかったです。 自分で必要と感じたら自分でやります。 信じられるヒトにはすべて話せるのでしょうが..現在のところそのようなヒトは一人もいません。 おととい 『甘ったれるんじゃないよ！母親でしょう！！』 まったくその通りですね。 努力が足りないとおっしゃるのであれば、もはや私の存在価値はないでしょう...。 他人からしたらなんとも自己中心的、我慢も努力も足りない、人間の屑でしょうね、私は。 土曜は医者に行きます。

以前も私の心配性すぎる悩みを質問 させて頂き 沢山アドバイスを頂いて 少しずつ頑張ろうと思えたのですが 中々気持ちが安定しません。 彼とは今月入籍が決まっています。 彼は、私が仕事をやめてからも 仕事から帰ってきて疲れているはずなのに 一緒に洗濯物をほしてくれたり ご飯を作っていたら 「何か手伝うことある？」と 聞いてくれたり 私が先にお風呂入った時は その間に 洗い物をしてくれています。 私が仕事が遅く終わる日は 会社まで毎回迎えに来て 危ないからと家まで送ってくれました。車ではないので、外が寒いし 遠いし申し訳ないからと言っても これだけで○○○が怖い思いしないと思ったらそんなん平気やと言っていました。 どこに飲みにいこうと迎えに来てくれます。 歩いている時は自分がどれだけ荷物が 多くても私の荷物を いいよって言っても持ってくれたり 寒いって言えば自分のマフラーや手袋を かしてくれて お風呂上がるときには 寒いだろうと スリッパを並べて すぐに履けるようにしてくれてます。 ある日、彼の家のベランダから 彼の帰りがまだかなぁーと思い 駅の方を眺めていたら もうダッシュで走っている人がいて それが彼でした。 メールも電話も事あるごとに こまめにいれてくれます。 彼は、自分の時間なんて 一秒足りともいらない 四六時中、一緒にいたい そんな人なんです。 普通は、こんな彼氏だったら きっと何も心配せずに 女の子は幸せなんだろうと思います。 彼を会わせた友達にも本当に 私の事が好きなんやなぁとか 今時珍しいくらい真面目な人で 羨ましいと言われます だけど、私は彼をまだ信じれていま せん それは彼が前の彼女と付き合っているときに 私と遊びに行ったことがあり それがずっと私のなかでは 気がかりになっているからだと思います。 そんな事ができる人なんだと。 だからまだ疑ったり 喧嘩をしてしまいます。 彼は、本当に苦しくてしんどいと思います。 それが解っていても自分を治せないから 何度も彼にこれ以上苦しめたくないから 離れてほしいといってきましたが 一度も離れた事はありませんでした。 自分に一生この人を愛していくと誓ったからといって。 私自身どれだけ贅沢なのか たぶん感覚も鈍っていて 分かりません。 おかしいと思うのですが このままじゃずと幸せに なれない気がします 彼を信じられないとき どうすればいいですか？ 私は疑問に思ったことを 全て納得いくように説明してもらえないとおかしいと思い信じられません。 私みたいにこんなおかしいひとって 他にいるんでしょうか。 精神科に化かるくらいの レベルなんでしょうか、

こんばんわ。 質問させてください。。。 今日質問する内容は占いを信じる信じないという質問ではないので、 そもそも、占いなんて～という感じは… ごめんなさい… あまり望んでいません。 生年月日を載せたくないので、いえませんが、 「土星人（陽）」と出ました。 今は、大殺界の真ん中「停止」にいます。 細木数子さんの見解では、大殺界の３年間は新しいことをしないこと。 とありますが、 引越し、就職がまさに控えています。 それだけではなく、手術をしようと思っています。 誰が見ているか分からないので具体的な病名は申し上げられませんが、盲腸の手術程度の、大病の手術ではなくて、身体に心配が及ばない程度の初期の手術です。 ですが、別に今きらなくて、大殺界をぬける再来年でもいいのです。 大病ではありませんので。 ですが、手術をできるものなら、さっさと済ませておきたいとおもっていて…今年の１２月か、再来年に手術かで迷っています。 手術を占いで決めるなんて・・・とおもうかもしれませんが、 占いを気にする性格なので、そこは許してください。。。 去年から大殺界なのですが、なーーんにもいいことがなかったとはいえませんが、病気、恋愛の大失敗、評価が得られい、犯罪に巻き込まれる、精神疾患などなど… 別に何もおきていなければ、手術もさっとして終わらせてもらうことを選ぶのですが… いろいろ悪いことがおきていて、ついてないんです。 まさか手術ミスなんて…って考えてしまいます。 やっぱり占いを参考にするのは間違ってますか？

以前質問させていただいた不倫されていた夫（34）です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4271306.html 妻が帰ってきました。 そして不倫のすべてを話してくれました。 4年半の同棲、昨年結婚し現在10ヶ月目です。 先日、妻の不倫が発覚しました。 妻は既婚ということを隠して3ヶ月前から独身男性と付き合いを始め、最近私が妻の不倫に気づきました。 私は妻にすぐ不倫関係を解消し、元の生活に戻れるよう努力していこうと、一度は仲直りしました。 しかし、妻の心の中ではその男性が忘れられないらしく、私と別れたいと言い出しました。 （相手の男性は妻が既婚者と知って冷めてしまい別れたそうです。） 浮気の気配すらなかったときの発覚だったので当然私は離婚など認めるはずもなく、やりなおす方向で冷却時間を置こうと話し合いをしました。 口では「悪いことをした」「あなたと一生やっていけば幸せになれることは分かってる」とは言って謝罪はしてくれるのですが 反省する様子もなく私に隠れて未だにその相手にメール・電話を繰り返しています（相手は一切取らない）。 最近では開き直ってるカンジで、いつ離婚してもいいのよってカンジです。 私も信じていた妻に嘘をつかれ、疑心暗鬼状態で「本当に？」「嘘ついてない？」が口癖になってしまいつつあります。 妻は妻でそれがうっとおしいらしく「本当だって！」「何で信じてくれないの？！」と逆切れ状態です。 信じてもらえなくしたのはおまえだろ！！って・・・。 終いには「じゃあ別れましょう」って・・・。 おまえが言うな！！ 妻は俗に言う一人っ子のわがままタイプの女性です。 私は恥ずかしながら妻の尻に敷かれているタイプの旦那です。 いままで妻のわがままはほとんど聞いてあげてそれを実行してきました。 しかし今回ばかりはわがまま（離婚したい）を聞くわけにはいきません。 離婚して慰謝料請求も考えましたが、やっぱり愛する妻なので離婚したくありません。 こういうわがままタイプの女性とこの先やっていくにはどうしたらいいのでしょう？？ 付き合いから約5年半の間で学んだつもりだったんですが 何とか離婚しない方法はありませんかね？ やっぱり私が耐えるべきなんでしょうか・・・？ アドバイスお願いします。 ＊「そんな女別れちまえ」などの批判はご遠慮ください。

長年お付き合いしていた彼と去年１０月に別れました。 理由は私の依存による疑い、束縛などの私の重さが原因です。 あれから私は気持ちを入れ替え、 仕事にプライベートにと頑張ってきています。 依存していた自分に気づく事も出来ました。 昨年末に彼に会い、普通に楽しい時間を過ごしました。 それから二回彼に会ったり、普通にメールや電話をしていて、まるで別れた事かなかったような付き合いをしています。 ただ、以前と違って 頻繁な連絡などはしていませんし、彼のプライベートは聞きません。 誠実な性格な人なので、きっと彼は他にはいなく、私とやり直してるつもりだと感じます。 このまま自然に彼と繋がれたら一番いいのはわかるんです。 ただ、別れる時に嫌いなど言われたままのスタート、連絡がないと本当は嫌い？とか、他にいる？とかネガティブな妄想で不安になってしまいます。また今日みたいなホワイトデーに連絡がないとますます不安になってます。 良い意味で彼から離れたい、相手を心から信じて離れていても連絡がなくても大丈夫だと堂々としていられるようになりたい。 彼にやり直したい事を伝えて、しっかりとスタートしたいんです。 一度伝えたら、もうただ彼を信じられるんです。 どんな言葉で伝えればいいかなど ぜひアドバイスをお願いします。

Since Edo,as Tokyo was formerly called,had been periodically hit by severe earthquakes,there is a popular belief that it is likely to be visited by a devastating earthquake every sixty years or so. 私の解答：東京の正式名称であった江戸が間隔的に深刻な地震を受けてきたので、壊滅的な地震は約６０年おきに来る傾向があるという話が広く信じられている。 模範解答：東京は、昔は江戸と呼ばれていたのだが、そこは周期的に激しい地震に襲われていたので、だいたい６０年ごとに壊滅的な地震に見舞われる可能性が高いと一般的に信じられている。 間隔的という日本語が存在しないということと、Formerlyが完全に誤訳（フォーマルの副詞形だと思ってしまいました）だということは自覚しております。 他にもおかしな点は多々あると思いますが・・・ あと、英文に忠実に訳そうとしたらどうにも不自然な日本語になってしまって（模範解答はやはりすごいですね）、かなりの意訳になってしまっている感じがしますが、ここまでだと誤訳の域でしょうか。 これらの点を含めて、たとえば１０点満点だとしたら、だいたい何割ぐらいもらえると思いますか？ ホントにだいたいや予想で構いませんので、よかったら添削をお願いします。

結婚8年目の主婦です。 私38歳旦那33歳前カノ28歳です。 私と旦那には2歳になる子供がいます。 切れていたと思っていた前カノと結婚以来ずっと続いていました。何故分かったかというと旦那のPCにハメ撮り写真がわんさかありました。ご丁寧に日付けつきでフォルダにしてあったのでいつ会っていたかわかりやすかったです。 今年３月に私がPCを見て発覚しました。 相手は長野県のS市にある駅前のパチンコ屋の娘です。今日、お姑さんに実家を調べてもらったら娘は大学から名古屋にいるんですが、長野のパチンコ屋の親は１０億の借金を背負い松本（長野県）に引っ越したそうです。 旦那はもう別れたと言うのですが、本当か信じられません。 うちは東京ですが、私が仕事でいないときに名古屋からわが家にわざわざ来てやっているハメ撮り写真があります。 ハッキリ言って家に上がり込んだのは許せません。 でも、１０億の借金がある娘と旦那がまだ付き合っていくでしょうか？ 別れたというのも信じられず… どうしたものでしょうか… 旦那の携帯はロックがかかっており見る事ができません。 名古屋の女の連絡先を知る方法はないでしょうか…

月曜日のことです。 その日は、私の家に７年間住み着いてきた愛兎の手術日でした。 腫瘍ができたとかで。 朝、いつものようにウサギの顔を見て学校に出かけました。 そして、学校から帰ってきたら、親に 「今日、ウサギさんが手術中に亡くなった。」と言われました。 初めは一泊二日で手術をするだけ、と親に言われていたので、 信じられずに呆然としていました。 それからすぐに、いきなり涙が出てきました。 今朝まで自分に元気な姿を見せてくれて、未だに信じられないというのに・・・・・・ 結局、その日は夜中まで一人で泣き続け、気がついたら泣き疲れて眠ってしまいました。 ０時ぐらいに目が覚めて、今朝までウサギがいた場所を見ると、また涙が溢れてきました。 次の日も当然、学校があったのですが、とても行ける気分では、なかったので休んでしまいました。 その日は、インターネットでペットロスのページを見ていたので、ほんの少しは気分がまぎれたんですけど・・・・・・ それから、昨日テレビを見ながら、ボーっとしていると、父が 「またピーターラビット(亡くなったウサギと同種)飼う？」といってきました。 私は返答で、「うーーん・・・・・・」とためらいました。 母は、「まだ亡くなって間もないから・・・」 でも、新しくウサギを家族に迎え入れても、いいのでしょうか？ 前のウサギに悪い気もするのですが・・・

中古住宅の購入を決めたものの、不動産屋のミスなどで書類を 何度も書き直したり、必要書類のコピーを不動産屋が忘れたり、 絶対大丈夫と言われた銀行の事前審査に落ちてしまい、一ヶ月程経ちました。一番ハードルが高いと言われた地元の銀行は不動産屋の勝手な 判断で事前の書類を書かずろうきんや信金等々で申し込み落ちました。 先日、この不動産屋にこの地元銀行の営業がきて、 私達が購入を考えてる物件の話をしたところ、「是非、自分の銀行で ローンを組ませて欲しい、事前は通さず本審査で大丈夫です」との 事でした。正直信じられません・・・ 主人の勤続年数が短いとか合算予定の私が非正社員なため合算が 半分しかできないという理由？で事前が落ちたので信じられません。 本審査を受けるにあたりクレジットカードを私も主人もほとんど 解約しました。私のクレジットカードでショッピングリボ払いの30万円が残っているので心配です。これは正直に銀行にも申告しています。 また、一部税金の未払いもありこれは本審査に影響があるのでしょうか？ いろんな理由があってこの物件の本審査は落ちても正直構いませんが 同じような事で悩まれた方がいらっしゃれば教えて欲しいです。 宜しくお願いします。

こんばんは。私は、この度持病で会社を辞める事になりました。それはそれで受け入れてて、友人も皆、心配してくれます。でも、一人疎外感を感じるのも事実で、こんな風に思うのは自分が変に曲がって、やっきになってるからでしょうか・・・。 好きな方がいるのですが、その方から最後、(病気の事は)○○さんから聞きました。期待していたから、とても残念に思う。まさにこれかって時だったから・・・。と言われ、私のこれからの活躍を心から祈ります。頑張れよ、心から祈ってるから。何か困ったことがあったらいつでも言って来いよ。と言われました。でも、私は「同情」捉えてしまいます。 本当は、思って無いのに、一応、同情してそう言ったんじゃないかって。でも、私は、これからも前向きに頑張るとその人に約束しました。だから、そんな姿が余計滑稽に見えたんでしょうか・・・。 社会って、凄く冷たいって、自分が病気して思ってしまいました。もう誰も本当に心の底から信じられないってくらい・・・。でもそんな時にかけられた言葉。 ここで信じて傷付くのが怖いです。 健康で何もかもうまくいく人が、うらやましかった時期もありました。 なんか、まとまりの無い話なんですが、少し、アドバイスを頂けたら幸いです、宜しくお願い致します。

もう何年も経つのに、主人と女性（家族あり）から「二人で幸せになります。（離婚してください）よろしく」と微笑みあって言われた光景がどうしても忘れられません。別れたはずが夫を信じたのに復縁し、時間を置いて2度も言われました。 でも、その後私と結婚生活を続けていました。なのに私は主人に対して「悔しい」「ゆるせない」という気持ちでいっぱいです。主人を前にしてはリラックスできません。体も心も壊し、心療内科ではPTSD・精神科では鬱と診断されました。 そんな私です。主人も一緒にいるのが辛いのは当然です。先日離婚を前提に別居すると言って出て行きました。 私は彼を信じることができるようになりたい、早く治癒したいのに、また裏切られた、見捨てられたというような気持ちでいっぱいです。 「私のためにできる限りのこと（お金＝慰謝料）はする。」といって、離婚を請求しています。 私は離婚することが私の幸せになるかどうか　いまはわかりません。この状態で離婚を決意すべきでしょうか。いまはただ、一緒に私の障害を克服してほしかった夫に対し「ずるい、逃げた」と責めたくて仕方ないです。二人の子供のためにも　早く答えを出したいのですが、どうかアドバイスをお願いします。

4月の終わりぐらいにあって それから1ヶ月2ヶ月すぎるごとにもっと連絡が早く来なくなりました その理由が仕事が忙しいってことでした 私は彼がとても好きだったので寂しかった分辛かった分我慢しました 付き合ってはいませんでした。今度会うときに告白すると言われたので会える日をまってその言葉を信じてましたもちろん彼も彼女はいないと言ってました 私から好きになったのではなく、あっちから好きといってきました最初の頃は 私は好きではなかったのですがこんなに好きって言ってくれて会いたいって言ってくれる彼の 気持ちを受け入れ自分も好きになろうって思いました なので、彼とあったときもっと好きになりました それに信じてました。彼のこと言葉もすべて でも、連絡がどんどん取れなくなっていく理由が仕事ということでした 音信不通の日が4日ぐらい続くこともありました ここで信じてた私がとても馬鹿でした、そして不安になるばかりなのでその気持ちをいうと 突き放す言葉を言ってきました。ここで関係切ったほうがいい　近くの人と付き合ったほうがいいと なんでそんなこと言うのか理解できませんでした 彼だけ好きなのに彼だすごい好きなのに 彼も私のことを好きって言ってくれてるのに その6月26日の日から突然連絡が取れなくなり　彼にメールを送っても返事もしてくれません それに電話もしても切れられ続け連続でかけると電源まで切られる 本当にその時は涙が止まりませんでした。ずっと泣いてて理由も教えてくれないまま こんなふうに一方的に急に終わらせられた。 それからメールをして、もう私からは送りませんでした。2週間以上たっても帰ってこなかったので またおくると かれのLINEのひとことが「んーなんもいいたくないけどさわからんかな」ってなってました どういう意味？さっぱりわからない直接言えばいいのに なんでいちいちひとことで？と。 私は本当に心から彼が好きだったので嫌いになれませんでした。ずっと毎日泣き続けて 思い出すたびに、何も手につかないほど 早く忘れた方がい所詮そんなやつやったんよと、友達が言うなかで 私はそんな早く忘れられるならどんだけ楽か。簡単に思ってるほどの関係だったら こんなに泣くか。　そう考えられたら今まで苦しんでない 私は彼のためにいっぱい泣きました。なんで好きになったんだろうと、信じたんだろうと ずっと理由がわかりませんでした。ああなったことが 彼のフェイスブックをみたら 私は騙されてたことに気づきました 彼には彼女がいました　騙されてたことにすごく、悲しみと怒りと絶望感じました。 すごくショックでした。彼女いないって私を好きって、なんでうそつくひつようが 彼女いるなら、好きなんて言わないでよ彼女いるって知ってたら好きなんて絶対なってないって 本当に後悔しました。どうして気付けなかったんだろう、疑うべきだったと 最後にはめんどくさくなったから捨てたていう感じなんでしょう。返事も一切電話もでてくれなかったから もう次の恋愛にすすめません こんなことに起きるとは自分に　本当に信じられない 男不信どころじゃないです　　彼はとても人間として最低すぎる　同じ人間なのか心もないのかと 平気で傷つけて、　私の気持ちは遊ばれてたように思えます でも、うそだったとしても本当に私は好きでした だからあった時の思い出はとても幸せで、私の中では絶対に忘れられません 涙がこぼれます、彼と過ごした時間は私にとっては幸せでした 彼は嘘だったとしても．．．． こんなことをおもう私は馬鹿ですか？あんな最低でひどい人だったのに あの時間だけはそんな風に嘘とか思えませんでした 彼は私の目の前で私が好きって言って泣いてました それは演技にとても思えませんでした それが謎なんです。男は平気でそういうことを思ってないことを何回も言うもんでしょうか 大好きって何回言われたか。何回キスしたか　好きでもない相手とキスできますか？ 全部嘘に思えて．．． 好きでもない人とキス何回もできますか．．．体目的だったとしても いまは好きでも嫌いでもない無の状態なんです。きらいにはなれない、でも好きでもなくなりました みなさん私のこの話を聞いてでどうおもいますか。 批判はあまりしないでください．．．

1年付き合った彼氏（29）（私30）と別れるか迷っています。 私は彼の、ポジティブ思考、向き合ってくれるところ、感情豊かなところ… 自分にはない部分にとても惹かれています。 ですが、 元カノの家に泊まったり連絡をとりあったり（元カノは復縁を望んでいます）、 仕事上知り合った人と関係をもったり。 貯金する気配もなく、 クレジットカードは会社にはねられて作れない 家賃の更新料がだせず、 結婚の話がでたのに貯金に猛反発。 バイクの事故をおこしお金が必要となっても節約しようとせず… そのたびに喧嘩になり話し合い「ちゃんとするよ」という言葉を信じてきたのですが、 12月に女の人と一夜を過ごしたことが発覚。 頭の中でなにかがはじけてしまいました。 その時別れ話をしたのですが、なぁなぁになり今に至ります。 それから、私は趣味に友達にと自分の中の彼の割合を小さくしようと努力し…、 先週別れを切り出しました。 彼は、涙目になって拒否しています。 今すぐ信頼を寄せてほしいとは望まない。 長い間かかるかもしれないけど、変化が如実に現れて、もしかしたら意外とすぐに信頼を築けるかもしれない。 真面目に自分をみつめて、心の変化を感じてそう出来ると思っている。 お別れをしたら、変化すら感じてもらえない。 俺にもう一度預けてもらえないか？ 次こそは変わってくれるんじゃないかと思う自分がいます。 でも、また口だけ…と思ったり、冷めた目で別れた方がいいと思う自分もいます。 人は、ちょっとした転機で変われるものだと思っていますが、 信じてみよう！もう一回付き合おうという強い気持ちがおこりません。 早く荷物まとめて鍵返さなきゃと… 長文で失礼します。アドバイスよろしくお願いします。