検索結果

30代専業主婦です 20才で学生結婚しましたが夫は性に淡白で数ヶ月でセックスレスになりました 何年も我慢していたのですがＳＭをテーマにした小説を読む機会があり 主人公の心理が私と重なることに驚き 私は真性のＭじゃないかと思うようになりました 周りの誰かに相談できることではないのでＳＭ系の出会い系サイトを見て回って とあるサイトの管理者の方から 「そんなに悩んでいるなら一度体験してみては」 と言われました 夫を裏切ることになるのだろうかという戸惑いに悩みましたが 内側から込み上げる衝動に自分を抑えられず 夫が仕事、私が休日（デパート勤務です）の日を選んで 喫茶店で待ち合わせてお話した後 近くのＳＭホテルに連れて行かれ 目隠しされて脱がされベッドに革ベルトで固定され ヴァギナにバイブを挿入されながら彼のペニスをしゃぶらされ 何度も何度も逝ってしまいました そんな関係を３回した後、彼との音信が途絶え、サイトも削除されていました 夫への罪悪感もあったので これを機会にやめよう と思いながらもあちこちのサイトに私の悩みを投稿する日々でした そして運命的な出会いにめぐり合いました ９９％の人が「色情狂だね、俺にもやらせろ」みたいな返事だったのですが 一人だけ真摯に私の心理を分析して悩みに真正面からアドバイスしてくれる人がいました それが私が本当に愛してしまいながらも別れた不倫相手です ＳＭサイトの管理者とのことは 悩みに付け込まれて弄ばれただけ。もっと警戒しないと脅迫されて人生を台無しにするところだ。 と厳しく指摘されました。 実際に会うのは女性側にリスクが多すぎると諭されました。 当時の私が２７、彼は４５。年の離れた兄のような感じです。 そして彼の提案で、彼とのテレホンセックスとエッチなメールで 悶々とした気持ちを発散することにしました。 仕事が終わって帰宅し、夫が帰って来るまでの１時間くらいしか出来ませんが 数日おき、時には数日続けて、彼の卑猥な言葉やメールの文章に心が燃えて ヴァギナを指でいじめ、濡れたヴァギナを撮って彼に 「こんなに濡れちゃった」と見せて ごほうびに「愛してるよ」と言われるのが日々の喜びになっていきました そんな日々が３ヶ月ほど続いた頃 彼は仕事で毎月定期的に東京に来るようになりました （書き遅れましたが彼は東京から飛行機で片道１時間半の地方都市に住んでいました） 私はいても立ってもいられなくなり 仕事の合間にちょっとでもいいから会えないか 彼に懇願しました そして羽田に夕方到着する彼と渋谷のカフェで待ち合わせしました あんなに心臓がドキドキしたのは後にも先にもありません 目印の雑誌を見つけた彼に声をかけられ すぐにホテルに行きました いつもは携帯で聞いていた彼の声を直に耳元でささやかれ 身体の芯がカッと熱くなって頭がボオっとし どこをどう歩いたか分からないうちにラブホテルの部屋に入っていました 彼は落ち着いた紳士を絵に描いたような雰囲気で 緊張して立ちつくしている私をやさしく抱きしめてくれました そしてテレホンセックスやＨメールのときの私の愛称をささやいて 濃厚なキスをしてくれました 口元からよだれが滴るのもかまわず舌を吸い合うようなキスでした そんなキスは生まれて初めてです そして彼は１枚１枚私を脱がせます 愛称で呼ばれたことで、私は彼の所有物のような気持ちになってしまっています 夫のことは全く頭に心にありませんでした 全裸になった私が今度はスーツ姿の彼を脱がしていきます ブリーフだけになった彼は私を抱き上げてベッドに寝かし 再びキスをされました。今度は全身にです。 クンニという言葉はメールで教えられていましたが実際にされるのは初めてでした シャワーを浴びていないのでとても恥ずかしかったのですが 電気が走るような快感に理性をすっかり無くしてしまいました 気がつくと彼の腕枕の中でした 彼が言うには突然スイッチが入ったみたいに積極的に身体をぶつけてきたそうです あまり暴れるので浴衣の紐で両手を後ろで縛って四つんばいしてバックから何度も犯した のだそうです。テレホンセックスで何度も言わされていたように淫らな言葉が自然に口から ついて出たようで、彼が携帯の録音機能で録った私自身のもだえ声を聞かされ 恥ずかしくて抱きついてイヤイヤをしてしまいました。 そんな私の様子に興奮した彼のペニスはまた硬くなって 今度は私に上になるよう言われました。 備え付けのスキンが無くなってしまいましたが 「３度出したから大丈夫」 という言葉に従い これも生まれて初めての騎上位で彼のペニスを生身で受け入れました。 そして知らずうちに腰を激しくゆすって彼のペニスのたくましさを味わっていました。 おっぱいを強くわしづかみされ、痛いくらいに乳首をつねられ それが気持ちよくもあり 彼と一緒にイってしまいました 彼もザーメンは空っぽでしたが中でイってくれました 男の人をセックスで満足させる実感を肌で感じたのも生まれて初めてでした そんなデートを半年の間に８回しました 時には真っ赤なロープで縛られて身動きできない私のヴァギナに 魚肉ソーセージやきゅうりを挿入して苛められました シュークリームのクリームを盛り付けたペニスをフェラするよう命じられ クリームとザーメンを飲んだりもしました 大好きな彼のザーメンを飲まされて体の中まで彼のものになったかのようで 誇らしいうれしい気持ちになりました 回数を重ねるうちに夫への罪悪感より彼への想いが募るようになりました 夫と出会う前に彼と知り合いたかった 彼の奥様と子供がうらやましい 夫を捨てて彼の住む街に引越して彼に毎日愛されたい そんな想いが日増しに強くなって悩むようになりました ところが、突然、母が脳梗塞で入院して状況が一変しました。 バチが当ったんだ そんな気持ちでした。 彼との月に１度か２度のデート、会えない日の卑猥だけど愛おしい言葉に 溺れた蜜のような毎日が急に色あせて真っ黒になりました 彼に事情を伝えました デパート勤務と母の見舞いと家事に追われて 彼とデートする時間も気持ちの余裕も無くなってしまったと 彼はわかってくれました あっけないくらい直ぐに理解してくれました あまりにあっけなく理解してくれたので 私から最後のデートを申し込みました いつもの渋谷や歌舞伎町ではなく 空港に近い彼の宿泊してるビジネスホテルに非常階段から入りました ビジネスホテルは外部の来客者を通さない決まりなのですね もう会えないと思うと彼の全てを欲しくなりました 女の本能なのでしょうか 安全日だから中に出してほしい と嘘をついて彼の精子を受け止めました おお泣きしてお別れしたのは言うまでもありません 別れてから数週間がたち 生理日が来ても生理が来ず焦りました 焦る気持ちと、ひょっとしたら彼の子供を授かったのでは 夫に嘘をついて彼の子を産もう、彼の分身をそばに置ける そんな大胆なたくらみと女の本能が何度も頭をかすめました しかし生理は来ました それから４年後、夫との間に子供ができました 彼と別れるときに彼が 明日からは夫さんを俺だと思って一生懸命愛しなさいセックスしなさい 夫さんが淡白なら君がセックスのすばらしさを教えなさい セックスのすばらしさは俺が君の身体に刻みつけたから 忘れないだろう？ と言ってくれた通りに 面倒がる夫に少しづつ、こうして欲しい、こうすると気持ちいい、と教え セックスレスが少しづつ解消して ついに子供を授かったのです 彼にお礼を言いたいのです 我を見失っていた私に家庭の大切さを教えてくれ セックスのすばらしさを教えてくれ 子供を授けてくれた彼に どうもありがとう と言いたいのです がんばったのは君だよ とあの声で囁かれて優しく抱きしめられたい そんなズルい気持ちもほんの少しあります 別れるときに携帯から電話番号もメールアドレスも 削除しました それも彼の言いつけです 手がかりは彼の名前（姓名）と住んでる街の名前くらいです 探し出してよいものでしょうか 長文におつきあいしていただきありがとうございました

私は４０代前半、子供が２人のバツ１の女性です。 子供はもう２人とも成人しています。 私には、現在、付き合って４年半になる、４歳年下の彼がいます。 彼もまた子有りのバツですが、お子さんがまだ中学生で、離婚後も週末には月２回ほど子供に会いに、もとの家へ行っているようです。 当然、そこには元奥さんがいますので一緒に過ごしているみたいですが、これは家族団欒の雰囲気を子供に感じさせてあげたいから、という彼の気持ちで、奥さんとどうこうという事はありません。 私は、お子さんの気持ちを第一に考えた時、これに対してどうこう思いはしません。 そこで、同じ立場の方々のご意見をお聞きしたいのです。 彼は、お子さんがある程度の年齢（１８歳とか、２０歳とか）になったら、私と暮らしたいと言っております。 現在、私と彼は、週末月２回ほど会っています。 要は、彼が、彼のお子さんと会わない週末に、会っているということになりますが、これは、できることならば、毎日でも会いたいと言う彼に対して、私が、「月に２回なら・・」　ってことで、そうしているだけで、私の方は、特に、彼に頻繁に会いたいと思うほどのことはありません。 今はまだ私達の将来を具体的に言っているわけではありませんが、「他の男に私と取られるのが嫌だから、いずれ籍を入れたい」とも言っていました。 それだけではなく、もちろん、私と居て楽しいし、心が安らぐし、ただ純粋に、死ぬまで一緒に居たい、私が必要だ、という彼の気持ちからの言葉なのですが。 私は、はっきりと、「再婚をするつもりはない。籍を入れるつもりは無い。」と言いました。 これは、彼に対してだけではなく、もともと、私は彼氏が欲しいという気持ちはなく、再婚したいという気持ちを持っていなかったからです。 これから先の私が書く文を読んで、今現在、私と同じ立場でも、将来、その彼と再婚したいと考えている方は、回答をお控えください。 再婚すると、お互いの子供の立場はどうなるの？ 養子縁組をするの？ 子供達にとって、私の住む場所は実家になり、ここへ子供達は、帰ってくる。 （現在、私達の息子は、私と離れ、県外で暮らしています） 私の住む実家に、彼がいたら、子供達が帰ってきた時、居場所がなくなってしまうのではないか？（気を使ってしまう。心から寛げないのではないか？） そして、何より私は、彼と一緒に暮らす場所があってもそれはそれでいけれど、子供が帰ってくる場所に、彼が居て欲しくないと思っているのです。 しかし、私も、思うように仕事ができず、年金も免除されていて、国民保険も滞納している身です。 彼と再婚すれば、それが解消できるとも思いますし、将来も安泰です。 だから、彼も、そう言っている部分もあるかとも思いますが、彼の姓を名乗るのは嫌だし、それは、私の息子が養子縁組しないと、私と子供は、姓が違うことにもなるし、彼のお墓には、私の息子（長男）が入ることもできないし、特に入れたくもありません。 いちいち面倒なことが多すぎて、再婚はしたくはないのです。 私の息子達は、私に彼が居ることは知っていますが、会わせたことはありません。 今後も、会わせるつもりもありません。 義理の父親になって欲しいとも思っていません。 だから、この先、付き合っていてもあまり意味がないのではないか？とも思います。 でも、別れ話をしても、「絶対に別れたくない」　と彼は言います。 付き合うだけならいいけど、正直、今の付き合いの中でも、「自分のことを、いつもかまって欲しい。いつも一緒に居たい」　という彼といると疲れるけど、金銭的に苦しい私を、助けてくれるので、突き放すこともできません。 私にもっと経済力があればいいのだけれど、体調が良くないので、思うように働けないので・・・情けないです・・・。 それでも、こんな状態が続くと、もう彼とは離れられなくなってしまうのではないか？ （私の気持ちがではなく、彼に対して、義理を感じてです） 私の気持ちは、彼とたまに会ったりするぶんには楽しくていいのですが、将来、ずっと一緒に暮らしたい（彼の奥さんになろう）とは思わないのです。 同じような気持ちの方、いらっしゃいますか？ 色々な意見、考えをお聞きしたいと思います。 よろしくお願いします。

付き合って4カ月の彼氏がいますが、浮気未遂をされました。 3ヶ月過ぎの時に、SNSの出会いを求めるコミュにいくつか書き込みしていました。 先日ふらっと彼のコミュを見るとそんなの入ってたっけ？と思いコミュを見てみると、 出会いを求めるような投稿をしていました。 彼は前の彼女に浮気をされ裏切られ、数か月かなり病んだそうなんです。 人間不信にもなりかけたと。だから私と家族以外は信用していないと。 浮気だけは絶対にしないで、自分は絶対そんな心配ないから、と。 辛い想いをした彼を傷付けたくはないと思い、男の人と連絡を取ることも、用事以外ではほぼしていませんでした。 なので彼氏のまさかの行動に頭が真っ白になり彼に聞くと「記憶が無い」「喧嘩した時にむしゃくしゃしてやった」と言いました。 誰からもメッセージは来ていないし、連絡も取り合ってないと。 誰かからメッセージ来てたら駄目な事をしたと気付くはずだと。 その後、彼の仕事を終るのを彼の家で待っていたのですが、駄目な事だとは分かっていましたが SNSのメッセージを見てしまいました。 すると、数人の女の子とメッセのやりとりをしているうえに、メルアドまで交換していました。 ご飯に行きたいですね、みたいなことも書いていました。 誰ともやりとりしていないと嘘を付いたのがショックでショックでどうしていいかわかりませんでした。 彼が帰宅したときに、 「全部本当の事を言ってくれたら、許すから、本当の事を言って」と言うと 「本当に誰ともやりとりしていない」 とやっぱり嘘をつかれ、メッセージを見せてと言うと見せてくれましたが、全て消していました。 携帯も見せて欲しいと言うとそれだけは無理だと、念を押すと色々触ってから見せようとしてきました。 それを見た時点でもう、やりとりしてるのがまるわかりでした。 あれだけ前の彼女に傷つけられた、と言っていたのに何故似たようなことをするんだろうと、 絶対にしないでと言っていたのに言っていた自分が近いことをしていることに相当ショックでした。 私は普段から彼のだらしなさにいつも注意をしていたりしました。 あまりにも部屋が汚かったりしたので。 やる、と言ってやらないことが多かったので何度も注意しました。 あと、「もっとこうしたい」という要望を言っていたのですが そういう私の言葉に追い詰められ、逃げたくなった結果の行動だそうです。 私は彼がゆくゆくは一緒に住みたい、と言っていたので、一緒にすんでからうまくいかなかったら 困ると思って言っていました。 彼に「私の悪い所があったら行って」と言っても「ないよ。」 「あんまりうるさく言いすぎたらしんどいよね」と言っても「世話焼いてくれるのは嬉しいから全然平気」 と返ってきていたので信じてしまっていました。 多いと週3.4で会っていましたが最近は私も彼もイライラしていたのでお互いケンカも多く、 「ちょっと会う回数減らそう」と言っていたのですが、そう言うと 「嫌だ」と言って来ていました。 なので何で逃げたいと思うくらいなら別れようって言わなかったの?距離置こうって言ったときに了解しなかったの?と聞くと「別れるって言うと私が傷つくと思ったから、距離置こうって言われたのは突き放されたみたいで嫌だった」と言われました。 結局友達に戻ることになりましたがまだ好きです。彼お部屋の荷物も置いておいていいと言われました。合い鍵も持ったままでいいと言われました。 次の日に耐えられず、「やっぱり別れたくない」と言うと、向こうも「やり直したい」と言ってきました。 彼から好きになって告白してくれたので、調子に乗ってしまった所もあるし、 私の価値観を追い詰めるまで押しつけてしまったことにすごく後悔しています。 良かれと思って注意したことが逆効果だったこともわかりました。 結論をすぐ求めず、長い目で見ることも大事なんだと思いました。 彼の仕事が落ちついたら会うつもりですが、実は心のどこかでやり直すべきなのか少し悩んでいます。 やはり自分にのすることに注意されたりするのが嫌みたいで。 「好き」っという気持ちだけで「別れたくない」と言ってしまったので。 皆さんの意見を聞かせて下さい。

私(39)元夫(38)今年の１月になかば強制的脅しで結婚１０年目にして離婚しました私達はお互い再婚同士、前妻さんには娘三人(前妻がひきとり)私には息子一人、知り合った頃は元夫は離婚しておらず１ヶ月位不倫関係でした、前妻の話しを赤裸々に話し親からも特に父親から認めてもらえずと自分は誰からも愛されていない等そんな彼を支えてあげたくて離婚後半年ほどで私の連れ子を養子縁組し結婚そして妊娠元夫と息子三人の生活のうちに元夫が自分の娘達と私の息子を比べる発言息子は元夫に馴染まず私の実家が言いと息子がいい話し実家に預けました。その辺りから元夫の仕事が上手くいかずほとんどパチンコに行き帰って来れば刺 身にお酒で上機嫌私は出産して子育て気がつけば子供五人9.8.7.4.2歳全て男母親に私は免許が無いため買い物は元夫が子供たちのご飯の材料そして元夫は自分の好きな食べ物と500のビール６本買ってきます、買い物にいけない私は生活費は勿論お金全て元夫が管理只家にいて子育てだけ少しでもお金が欲しいと言うと必要ないでしょ？と前妻見たく勝手にへそくりするの？等断る毎に前妻の話しを持ち出し私は前妻じゃないと思いお金の事は一切言わなくなり者静かな人よっぽど前妻に傷ついていたのか？と子供たちにはとても優しく良いパパ良い旦那で周りも評価が良かったのですがいつの間にか私が子供たちの怒り役元夫は優しいパパ私がダメと言うと元夫は良いよと言い何かにつけて私の言う事にダメ出し子供たちの服も靴も私が買えばセンスがないと子供たちに言うママは怒ってばかりだから新しいママ見つけて来ようか等洒落にもならない言葉子供たちも買い物をしてくる元夫を見てパパなら何でも買ってくれるけどママはお金がないから要らないと言われいつしか自分の存在がなく只いつまでたっても子育てが終わらない生活の中で少しずつ壊れて行く自分元夫の親に相談してもそんなもんだと私が怒り怒鳴り叩きすぎると逆に言われ幾度となく元夫に私も叱りたくない責めてパパから怒ってと頼むと嫌われたくないと言われ本当に疲れていました家のことも自分自身のことも手がつかずいつまでも終わらない育児自分の時間がないイライラ最後は精神安定の生活そんな中震災の影響で仕事が入り生活が楽になり始めた辺りで元夫が飲み歩くようになり朝帰りの続く日々幾度となく朝帰りだけは止めて欲しいと言えば家にいる人はストレスが溜まらないけど自分はストレスがたまる、飲みに行くのも仕事の内パチンコも仕事のストレス解消と言い私一人で子供五人を見ていましたが旦那の様子がおかしくなり私も限界が来て喧嘩頭を冷やそうと一番小さい子供だけ連れて実家に帰りましたが迎えに来るどころかいきなり離婚話しで電話で部屋が汚い、子供たちに虐待してただろう、俺の悪口を言って回って最低な女、あんたとは早く離婚したい等断るごとに攻められ子供たちとも会えないまま鬱になり離婚私が悪いのは認め何度も謝りましたが化粧も服も髪もだらしない愛想がつきたと救いにも一番小さい子供だけは養育費等の請求は一切なしで引き取る事が出来たのですが何故？なんなのか？未だ４ヶ月経っても放心状態で元夫はすでに新しい母親を子供にプレゼントしたらしくお金も全くなく周りは私が子供たちを置いてででいった最低な母親と言われ今まで一度も子たちの面倒を見なかった義母、妹二人が子供たちの面倒を見てます元夫に女の影があったけど信じていたい気持ちでしたが結局前妻の影を引きずる思いと罰を受け今います、引き離してしまった兄弟片親にさせてしまった自分の浅はかさ本当に消えてしまいたい最低な母親です。結局その女性と元夫の幸せの土台に過ぎなかった。その女性に子供たちを預けるために産んで育ててきた訳じゃないのに悔しさ、後悔そして今も元夫が忘れられないおもいでおかしくなりそうです。

私は彼氏を裏切りました。 私16歳、彼24歳。 半年になる乳児がいます。籍はいれてません。 1ヶ月前に実家を出て、 子どもと2人で住んでいました。 初期費用、家賃などは彼が 払ってくれました。 彼は仕事で隣の県で一人暮らししています。 私は、ずっと寂しくて 仕事があるのは分かるけど つらいとき一緒にいてくれなかったり 子供が生まれてすぐに浮気されて 嘘もつかれてもうそこから 信用できなくなりました。 今までで一番キツかったです。 なにもかもが信じれなくなって 別れるかずっと迷ってました。 そんなときに、仕返しも考えて 寂しさを紛らわすために 家に知らない男の人を連れ込みました。 今思うと本当に危ないです。 子供には会わせてないものの、 家に連れ込んで。 ただ会っただけではなくて援交です。 数日後に携帯を見られてバレました。 すっごい怒ってて 私は最初、逆ギレみたいなことを していました。 彼にされたことが本当に許せなくて 私も辛い思いをした、わかってと ずっと言っていました。 彼はどんどん怒って近くの 私の兄と母親の仕事場に行きました。 その日はすごい忙しかったみたいで 2人で話し合いをしろと追い払われた みたいです。 帰ってきて、今すぐこの家から出て行けと、 彼が家に子供を連れて帰ると言って 荷物まとめて連れて帰りました。 そのあと、夜から朝まで 彼が仕事で、仕事の間は家に居らすと言って もう危ないと思ったので 彼の家へ行きました。とにかく、私を もう子供と会わせたくなかったみたいです。 私も連れて帰ると言って引きませんでした。 彼はもう時間だったので そのときは仕事へ行きました。 その日は子供と彼の家に泊まりました。 彼が帰ってきて、もう帰れと言われ 子供渡してくれるまで帰らんと また折れませんでした。 仕事で疲れてるので彼は一度寝て 起きてまた仕事前に言い合いになりました。 私が勝手に抱っこ紐をして 帰ろうとしたら首を絞められ 私は子供を抱っこ紐からおろしました。 ビンタされ、私も彼の腕を強く掴んだり 蹴ったりして、彼もしばいたり蹴ったり してきました。相当怒ってたと思います。 私は財布も携帯も持たず 子供の用意だけ持って彼の家から逃げました。 その間に2人とも少し落ち着いて 私は泣きじゃくって謝り、 彼も手をあげたことを謝っていました。 彼はもう無理と言っていましたが。 その日は家の鍵も渡してくれて 子供と家へ帰りました。 私は自分がどれだけのことをしたのか わかっていませんでした。 しかも、彼と付き合ってるときに 援交を2.3回して、許してもらっていました。 もう母親やっていうのに。 彼にもうお前は母親じゃないと言われました。 確かにそうかもしれません…。 しかも人にされて嫌なことはもう分かってるのに 彼に仕返しをしたり。 彼はもうこれから一緒になるのは 無いかなと言っています。 私は3人で居たいと伝えました。 一緒にいても無駄ですか？ もう私は母親じゃないのでしょうか。 ずっと寂しくて彼が大好きでした。 私はメンヘラと言うかそういう所があります。 一週間ほど経ちます。彼と電話で 話したりはしますが 私は答えが出せません。 自分のことばっかり言ってる気がします。 俺に対しての謝罪はどうすんねやと、 けじめはどうつけるんやと、 何回も何回も聞かれて 私も何回も考えますがわかりません。 私は、どつきまわしてもいい、 子供を迎えに行った時、全裸の写メを とられたのですが、それを晒しものに してもいい、なんでも言うこと聞く と言いましたがそういうことでも ないみたいです。 そういうのじゃ済まない、と。 言葉だけでも駄目です。 もし、3人でいてくれるなら そこで返していくと言いました。 良いこと言ってるかもしらんけど そうゆうことでもない、と言われました。 彼への謝罪、 自分がしたことへのけじめは どうつけたらいいですか。 何をしたらいいですか。 これが一番知りたいです。 心ないごめんなさいは聞きたくないと 言われました。 彼は私の家族のことももういいと 言っていました。 母親は彼のことを敵視しているかなぁと 思います。彼もそう言っていました。 母親は彼に絶対私の子供を 渡したくないみたいです。 彼も同じです。 私は3人で居たいです。

こんにちは。現在23歳の女です。 ちょっと長くて重たい内容かもしれませんが、読んでいただければ嬉しいです。 私は幼少期から周りに比べて身長が低く、ずっと容姿にコンプレックスを抱えてきました。 大人になった今でも143cmとかなり低く、そのうえ骨太で少し太目です。 顔もお世辞にも美形とは言えず、鼻ペチャで口もカッパみたいな情けない形をしています。 パッと見「垢抜けない田舎の女子中学生」といった感じです。（職場でも「こけし」とか「座敷童」などといじられます） ですが愛嬌はあるらしく、同性の友達からはブサカワ的な感じで「可愛い！」とよく言われていました。（異性から言われた事は１度もありませんが・・・・） なのでコンプレックスを抱えつつもそこまで気にせずに生活していました。 しかし、男性と初めてお付き合いしたのをきっかけに過剰に自分の容姿を気にするようになりました。 その元彼とはSNSの地域コミュニティで知り合い交際が始まりました。 付き合い始めは良かったのですが、しばらく経った頃から彼が街で可愛い女の子を見る度に「あの子めちゃくちゃ可愛い！」とか「ああいう子とヤりて～」とか頻繁に私の目の前で口にするようになりました。 昔の自分だったら可愛い子や美人を見ても「あの人めっちゃ可愛い！」って素直に言えたのですが、その頃からだんだんとモヤモヤする気持ちを抱えるようになりました。 彼が可愛いという子は佐々木希みたいなスレンダーなモデル系の子ばかりで、チビデブスでちんちくりん私とは真逆のタイプです。 でもやっぱり私にも可愛いって言って欲しくて、化粧やダイエットをめちゃくちゃ頑張りました。もちろん外見だけでなく、言葉遣いや立ち振る舞いにもすごく気を遣いました。 努力の甲斐あって彼から「綺麗になったな」と言ってもらえました。 けれど「常に彼の１番は私でなくてはいけない」という歪んだ感情からどんどんエスカレートしていき、ついに生理も止まり拒食症のようになってしまいました。 友人や家族からものすごく心配されましたが、これが本当の自分の姿なんだと言い聞かせていました。 そんなある日彼と大喧嘩になり、メールで「お前みたいなブスは嫌われるんだよ！」と言われ音信不通になってしまいました。 それまで「彼の隣にいても恥ずかしくない女性になろう」として努力してきた自分にとって、その言葉は心に深く突き刺さりました。 それと同時に彼が可愛い子と浮気していた事も分かり、完全に自信喪失してしまいました。 もちろん私の性格が至らなかった部分もあると思います。だけどブスと言われた事が本当にショックで、その日から「男の人はみんな可愛い子が好きで、私みたいなブスは捨てられるんだ」と思うようになってしまいました。 今は心身共に健康を取り戻し、開き直って好きな服を着たりそれなりに楽しく生活しています。 ですが街を歩いたり電車に乗るたび、男性に「あいつブスじゃね？」とか容姿を笑われている気がして怖いです。男性だけでなく女性や子供にまで容姿を笑われている気がして落ち着きません。 時々60代くらいのおじさまにナンパ？されたりもしますが、同年代の男性からの目線が特に怖くてわざとそういう人がいる道を避けて通ったりもします。 あの件以来彼氏はいませんし、職場も女性ばかりなので浮いた話は全くありません。 だけど心の奥底で「お互い愛し合える人と出会いたい」とほのかな期待を抱いているのも事実です。 そういった気持ちはあるのだけれど、テレビや雑誌で可愛いアイドルや女優さんを見ると「このぐらい可愛くないと男性は振り向いてくれない。私なんか誰も相手にしてくれない」とほぼ諦めている状態です。 今でもおしゃれや身だしなみ、笑顔や挨拶・マナー等に気を遣っています。 けれどどんなに努力したって一定の容姿以下の自分には恋愛する資格なんかないんだと思ってしまいます。結婚なんて遠い夢のように感じます。 恋愛したいけど怖い・・・・こんな自分は恋愛なんてすっぱり諦めてお付き合いも結婚もせず一生独身を貫いた方がいいのでしょうか？ それとも容姿は悪くても、努力や考え方次第で恋愛することは可能でしょうか？ 読みづらい表現ばかりですみません。 容姿だけでなく性格や考え方に難があるのも十分承知していますが、本当に毎日泣きそうになるくらい悩んでいるので、できるだけ批判的な意見は控えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa4304441.html　（１度目） http://okwave.jp/qa4354407.html　（２度目） 上記で質問をさせて頂いた内容の続きなのですが・・・ 彼が自己破産の申請中（もう免責はおりましたが） 娘を引き取るのに家の電話が無い 彼の夜勤で夜中娘が一人になってしまうなどの理由から 2台目の携帯が買えないと言うことで 私が自分の名義で携帯を買い彼の娘に持たせていました。 質問をさせて頂いた喧嘩の後　彼からの連絡が無くなって３ヶ月 半月に１度来ていたメールも１０月は１度だけとなっていました。 ３ヶ月経ったときに電話を掛けたのですが出てもらえず 不安で仕方がなくなった私は彼にメールを出しました。 内容は 彼からそのうち電話をするから話をしようといってきたが 音沙汰が無いこと 小１の娘に持たせてる携帯が毎月５０００円～７０００円と請求がくること （ちなみに彼も、私も、娘さんもバンクなので昼間は通話は無料） 彼がまとめて今度払うと言っていたけど 毎月こんな請求で１年分まとめてとかになったら 結構な金額になってしまうこと あれから３ヶ月付き合っているとも言えないような状況で 黙って携帯代だけをはらっている 不安で仕方がなくなった私　利用されているのでは？ それならそれで、男として父親として いつまでも無視ではなくてきっちり話をしてもらいたいこと 喧嘩をして自分を振り返り、反省したこと どうしたら仲良くなれるのか悩んだこと 彼の気持ちが見えないから 不安でこんな内容のメールを送ってしまったことの 謝罪を添えて送信しました。 彼からの返事が 自分が利用してると思いたいのなら思えば良い 今娘と一緒に暮らしていないから、どんな使い方をしているのか 全く分からない状態、迷惑をかけるから 娘から携帯を取り上げて　こっちに送るから 以前渡した合い鍵を送ってください 元旦那と私は似たもの夫婦だ 何をどう反省したのか 教えて頂きたい、 上流階級＆何でもスペシャリストな方々に （上流階級～云々は私がブログを書いていたときに 友達に励まされた内容を彼が勝手に どれだけ自分はすごいと思ってるんだ？と解釈をしています。 その誤解を解く内容のメールも彼に返してきたのですが） そして最後に普通の人間以下のおいらには計りしれませんです と締めくくられていました。 私はただ・・・利用なんかしていないよ 不安にさせてるならごめんみたいな　 安心できる言葉が欲しかったんです 彼にとっては携帯を娘に買い与えられない自分 自己破産をしている自分、自分が育てたいと思っていた娘を 実家に預けなければ行けない状況の自分 とにかくいっぱい　いっぱいなのだとは思いますが 一番触れてはいけない携帯電話のことで 私がメールを送ってしまったことで 逆ギレっぽくなってしまったのでしょうか・・・ それとも自分から別れを告げず この３ヶ月きっかけを待っていたのでしょうか・・・ 私は彼が私のことを好きだという気持ちがあるのなら それを見せてくれれば良かっただけなんです。 確かに自己破産をしている彼 将来大変だとは思いますが、一緒に子供の成長を喧嘩しながらも８年間の付き合いを こんな結果になってしまったことが残念でならないのです 私からすれば、 確かに元旦那は金遣いが荒くて酒癖も悪くて 自分の事ばかりの人間でしたが 彼みたいに自己破産をしたりせず 借金は毎月返しているみたいです 前回の質問の補足で書かせて頂きましたが もしも彼が私を利用していたのなら 元奥様と彼も似たもの同士だと思いますし・・・ 上流階級とか言われてますが 欲しい物を生活はキツいけれど ちょっとずつ貯金をして自分へのご褒美として買ったり 自分の服や化粧品を我慢して娘を英語教室に通わせたり しているのです 何もかも揚げ足を取って、逆ギレみたいに怒って 誤解を解いたことをほじくり返して 嫌味を言ってくる こんな状況ではもう修復は無理でしょうか・・・・ 私は彼の事が好きなので、修復出来るなら 修復したいのですが 今日来たメールで頭がパニクっていて 支離滅裂な文章をお許しください

はじめまして。とても困った事がありまして、実生活で相談できる人も なかなかおらず、ここで相談させてください。 1年ほど前に別れた彼女から突然「子供の認知」という連絡が来ました。 別れるまでに様々な事情がありましたが、自分には腑に落ちない点がいくつかあります。当時のことを思い返して、要点を書いてみます…。 ・付き合っていた当時は同棲でいずれは籍を入れようという話をしていた最中で妊娠している事がわかった。彼女は元々身体が弱いのもあり出産は危ぶまれ(妊娠後の医師の診断で言われた、らしい)、彼女の強い意志で出産をすることに。同棲していたが自分は仕事中、傍にいてあげられないという事で彼女は自身の実家に戻る。 ・とにかく彼女の両親に会って、挨拶はもとより、事の次第を話したいのは当然なので彼女に両親と共に会う日取りを決めてもらう。が、その日になると、都合が悪くなったということで先延ばしにされてしまったことが数回。 ・このままではいけないので、彼女の実家に自分が泊まり込んで、そこから仕事に通う事にすれば毎日傍にいられるからどうかという自分からの提案を彼女は受け入れる。彼女の両親も快諾してくれた(らしい)。 が、その日になると音信不通。 ・定期的な通院時、自分も付き添いたいと言うも、「仕事あるでしょう、一人で大丈夫だから」あるいは音信不通…。そして前述の通り、身体の弱さからくる妊娠のリスクということで早期に大きな病院へ入院する事に。入院予定の病院は聞いていたので、入院当日とされていた日は仕事を休んで病院に行ってみた。 …そこに姿はなく、彼女のフルネームや名字のみで問い合わせてもそのような人の入院予定はないといわれる。慌てて連絡。…音信不通。 ・何日かしてやっと連絡が取れたのでどういうことなのか問い詰めると、今までに聞いた事のない罵詈雑言を浴びせられ、子供なんて産めるわけ無いしとっくに堕ろしたと言われ、一方的に振られる。教えられていた実家の住所も嘘。 ・会わなく、というより会えなくなり呆然としていたが、ほどなくして連絡がくる。やっぱり産んだ。ただ、何かして欲しいわけではない。あなたの子がいるということだけ覚えていてくれればいい。とだけの連絡。 ・それから何度となく連絡はあるが上記の事か、要領を得ない話(べつになんでもないという)だけ。 …こんなかんじです。 本当に今になってみればなぜこれほど思慮が足りなかったのかと思います。反省しています。 病院への付き添いはことごとく叶わなかったので妊娠が確かなものかという確認もできていません。すぐに実家に戻ったのでお腹の大きくなる様子も見ていませんし母子手帳も見ていないです。 子供を産んだと報告するなら写真の一つでも見せてくれればよいと思うのですが、何一つ事実確認できませんでした。それをしようとすると彼女が逆上していたからです。 もともと当時から自称わがままという彼女でしたが、それはわがままというより度を超したものでした。二重人格というか… 愛情たっぷりだった翌日にはキレ気味に別れ話をされたり。 それだけ感情の起伏があるなら、自分が何かしたからでは?と思われるかも知れませんが心当たりもなく、むしろ何も出来ないまま嵐のように過ぎていました。 当時はもちろん、大人の男として責任をとるつもりで行動していたつもりですが、それもさせてもらえず強引な手段に出ようとすれば逆上され別れ話をされで、別れた後になってからの出産報告?です。 今は正直、当時のような彼女に対する情はなくなってしまいました…。 そして、認知のことを最近になってから持ち出され、とりもなおさず事実を知りたいと言ってしまいました。すると、そういうことなら二度と連絡はしないと言われました。都合が悪くなると一方的にきられて音信不通です。 二重人格的な彼女から出る言葉は時にまったく逆の事をいいます。 もうどこまでが本当の事なのかわからないのです。 呆れてしまっていますが、仮に子供がいることが真実だとしたら、すべての事実を知りたいのとDNA鑑定をしようと思います。法廷において強制認知を訴えられたら、です。自分の子なのであれば取るべき責任は果たすつもりです。 こういうスタンスでいいのでしょうか…。 何か事実関係があやふやなままですっきりしないです。

僕は高校三年生の男で、付き合って一ヶ月の彼女が居ます。 彼女には僕の方から告白したのですが、その時に 「トキメキとかそういう感情が分からない」とか「〇〇（僕）君のことは普通に好きだけど、恋愛感情かどうか分からない」と言われましたが、「嫌いじゃないなら付き合って下さい。これからお互いの事を知って行ければいいと思う」と言ったところ、はっきりとした答えは貰えないながらも了承してくれました。 彼女は誰かとお付き合いするのは初めてだそうなので、ただ単にそういう感情が分からないだけかと思っていました。 それでも少し不安だったので、最初のデートの時に、話の流れで「僕の事をどう思っているか」と、「いま幸せか」という質問をした所、「一緒に居るとドキドキして緊張するけど楽しいし落ち着く」、「幸せ」という答えが返ってきましたし、手を繋いで歩いている時「私青春してるな～」などと嬉しそうに言っていたので、きっと大丈夫だなと思いこの言葉を信じて来ました。 この一ヶ月でデートは二回して、手もつないだしキスもしました。週に２～３回は一緒に帰っていました。 趣味もとても合い、一緒に過ごすのはとても楽しく、また彼女も楽しそうだったので、本当にこんないい子と付き合えて良かったなと思っていました。 しかし最近、恋愛感情として僕の事を好きなのか分からなかったので聞いてみようかどうしようかと思っていた所、丁度彼女の方からその話を持ち掛けてきてくれました。 その話の内容を箇条書きにすると、 ・一ヶ月付き合えば好きって感情が変わるかと思ったけど、変わらなかった ・お互いの今までの生活リズムを崩してまで一緒に帰ったりしなくていい（都合が合えばという感じじゃダメなのか） ・恋愛感情というものが分からない ・恋愛なんて別次元の人たちがするものだと思っていた ・友達とか恋人とかそういう括りがわからない（同性の友達に関しても） ・僕に対して特別な感情を持っているのか分からない ・手を繋ぎたいとか思わない ・僕の中での彼女に対する優先順位は一番じゃなくていいし、彼女の中での優先順位も一番ではないと思う ・恋人という括りが煩わしい ・同性の友人にあれこれ聞かれるのに疲れた ・こうなるんならもっとちゃんと考えてから返事をすれば良かったと思ってる。 ・〇〇（僕）くんの好きと私の好きは違うから、応える事が出来なくて申し訳ないと思っている ・もっと恋人らしいことがしたいとしたら、期待に応えられていないんじゃないか ・別れたい訳では無い。これまで通りお話し出来なくなるのは嫌 というような事を言われたので、僕は 「今急いで判断して欲しくない」 「僕たちは他のカップルとは違ってもいいんじゃないか」 「まだ恋人という関係で居てもいいんじゃないか」 という旨の事を伝えて、とりあえずは現状維持という事になりました。 （一緒に居てつまらないなと感じたら別れようという話になりました） 僕は落ち着きのあるこの彼女とは、ずっと一緒に居て、色んな経験を共にして、あわよくば結婚して、年老いた時に隣に居て、二人でただ笑い合っていられるような、そんな関係になりたいと思っているので、彼女に恋愛感情が無くても僕はいいと思っています。（どうせ４年でなくなると科学的にも言われていますし） 周りのいわゆる普通の女の子には無いものを持っているとは感じていましたが、そういう所も好きなので、僕に対して恋愛感情が無いとしても、僕自身を人として好きで、そのうち他の人とは異なる何か特別な感情を持ってくれればいいなと思っています。 ただ、僕だけがこう思っていても上手く行く訳ではないのは分かっています。 そこで、こういう感情は変わり得るのかが知りたいです。 あとはどう思ったら恋愛感情なのか、友情と恋愛感情との差は何なのかという事も知りたいです。 出来るだけ色々なアドバイスや意見などを聞きたいので、出来るだけ多くの人のお答えが欲しいです。どんな短いものでも、感想等でもなんでもいいです。 長くて分かりづらい稚拙な文だとは思いますがどうぞよろしくお願いします。

お世話になります。メンタルのほうに投稿しようか迷ったのですが、結婚に関しての問題ということでこちらにさせて頂きました。カテ違いでしたら申し訳ありません。 昨年入籍し、5月に挙式を予定している者です。 夫のご両親と義姉夫婦、私の親と妹一家だけのごく小規模な式と会食の予定ですが、私にとってひとつだけの大問題が父親を呼ぶか否かです。 父は非常に厳格なうえそれを妻子にも求める人で、私達は常に父の顔色をうかがいながら暮らしてきました。私は進学を機に家を出ましたが、妹は父からのプレッシャーと暴言（お前など勉強ができなければ生きている意味はない、など）で心の病になり、母は父と妹との緩衝役に疲れ果て、妹を連れて実家に戻り15年以上経ちます。離婚はしていません。今は妹は元気になって数年前結婚もして2児の母となり、大変ながらも幸せそうです。母も同じく孫の世話に追われつつ楽しそうです。 一方私は長年人格障害と鬱で苦しみ続け、通院は通算10年にはなるでしょうか、その間月2回のカウンセリングを約1年、入院も3回ほどしました。自殺の危険が高いから入院するのにそれを説明しても「なぜ入院なんか必要なんだ」と言われました。入院中担当医と父が面談し、お父さんの態度や発言が娘さんを苦しめている大きな要因だと言われたのに、理解するどころか面談後「お前のせいで恥をかいた」「退院したら仕事はどうするんだ」などと言いました。そのときから医師も父親に対しては面会不可と判断しました。勿論通院や入院、カウンセリング費用など全部母負担。長い闘病生活の面倒を見てくれたのも母です。なのに日常生活もままならない精神状態のときに、これからどうするんだ、仕事は、結婚は、など追いつめるようなことを言われたのなんて数え切れません。母には労いの言葉どころか「お前が働いていて子供の世話をしなかったから」みたいな内容のことを言いました。 私が幼稚で心の狭い未熟な人間だから、父を許せないのだと言われればそれもそうだとは思います。生んで育ててもらった恩も感謝もまるで感じないというわけではありません。世の中もっとひどい親がいることも知っていますが、よそと比べてどうこうという話ではないと思います。 結婚は本人同士のことでもあり、また家同士のことである、だから私個人の感情で父だけを呼ばないのは筋が通らない、それも理解しています。頭では…。 わかってるけど、じゃあ私の気持ちはどうなるんでしょう？父のことを考えるだけで吐き気や頭痛がして体が強張って、涙が止まらなくて、死にたい衝動を必死で抑えなければならない私の気持ちは？私の障害や病気のことも理解してくれて、それでもぜひと妻に迎えてくれた夫と作る一番幸せなはずの日に、世界一憎い男の顔など見たくありません。 現時点でもこんなにも苦しいのに、それでも筋だからと我慢して父を呼んで、当日までもずっとあいつが来るんだと鬱々としてパニックを起こして、もし挙式当日に積年の恨みつらみが噴出したら、それこそどうなってしまうか… ちなみに母に相談したところ、やっぱり呼ぶべきと言われましたが最終的にはあんたの好きにすればという感じ。妹は両親揃わないなら式自体やらないほうがいいとのこと。夫は君が一番負担のないようにとの意見でした。 もし父が今までのことを謝罪してくれれば素直に招待したいと思えるのですが、父の性格上まず期待はできません。せめて父が死んでいてくれたら…とまで考えてしまいます。 6月から夫が長期出張のため、急いで準備を進めなくてはいけないのに一歩も先に進めません。 まず鬱と人格障害を治してから…と思われるかもしれませんが、特に人格障害はマシにはなっても治らないとも言われていますし、万一治った頃には老婆になっていそうです。少しでも若くてキレイなうちに式を挙げたいという気持ちは、女性ならばご理解いただけるのではないでしょうか？ こうして書いている今も、涙が止まりません。 支離滅裂な長文乱文申し訳ありません。 皆様のご意見を伺えればありがたいです。どうか助けて下さい。

結婚3年目、27歳・1歳半の娘を持つ主婦です。夫は同い年です。 去年から夫の借金が次々と発覚し、その後の夫と接しながら離婚すべきかとても悩んでいます。 まず借金の原因ですが・・ 元々は裕福な家庭だったそうですが大学時代親の会社が倒産し、夫も取り立てに合ったり散々な思いをしたそうです。その頃夫もとても必死で友人と手を出した事業に失敗し130万円の借金を作ってしまったそうです。その後私と知り合い結婚する事になったのですが、夫の両親の必ず返すからという約束で夫名義で借金をし結納もしてくれました。 ・・その後結婚してわかったのですが夫の両親はかなりお金にルーズな人で、約束の結納のお金も見て見ぬ振りで全く返してくれずそれも夫の借金に・・ 夫が作った借金の返済は元々は友人に借りてたもので、結婚の前後に消費者金融から借り入れ友人には全額返しました。 新婚から1年半、夫は私には内緒で消費者金融に返済しようとしてたのですが、何も知らない私は限られた小遣いしかあげない、それでは返済が出来ない・・の悪循環でどんどん借金が膨れ上がって行きました。 1年半後、私がカードを見つけた事で借金が発覚し問いつめたのですがもちろん1度で本当の額は言ってくれずそれから5,6回にかけて小出しに言ってきたんです。その度に何度も裏切られた辛さから離婚を考えましたがまだ夫に愛情がありましたし、借金が発覚した頃から夫は深夜のアルバイトも始め頑張ってるのも充分伝わるので思いとどまってきました。 もう夫のアルバイトだけでは返済出来ない額にまでなってたので私も半年前から働き給料は返済に当ててます。 ここからが本題なのですが・・ 夫は本当に頑張ってくれてるのですが行動にとても矛盾を感じる事があって・・いつまで経っても独身の友達と同じように遊ばなきゃ気が済まないんです。私にバレる前も返済だけじゃなく交際費にもお金を使ってたそうです。 もし借金がなく普通の送れていたら、私は男の付き合いとか大事にしてほしいタイプなので束縛は絶対しません。 でも今は二人が頑張ってもギリギリで足りない月もあるのにそれを理解してくれないんです。 夫の周りはほぼ独身でみんな金使いも豪快で１回飲みに行くだけで2～3万使うのもザラです。そんな友達に囲まれながら我慢するのはとても酷だとは思うのですが、でも「自分のケツは自分で拭け！」というのが本音です。 もちろん返済まで一切友達と付き合うなとは言いません。ただどうしても無理な時は理解してほしいです。 今月事情があり夫が新しいバイトに変わらなきゃいけなくなりまだ一度もバイトに入れてません。このままじゃ10万円程足りないのに、来月結婚する親友の前祝いが何度かあるので5万くらい必要だと言われました。 自分の時も祝ってくれたから行くのは当然だと夫は言い張りますが、そのせいで私と娘が生活できなくなるのを全く理解してくれません。 借金のない人と同じ生活をしようと思わないで・・って言ってもわかってもらえません。今まで夫のために多少の遊びを許してた私が甘かったのでしょうか？ 今までは夫が追い詰められないようにと私なりに努力してきましたが、もうそんな事を言えない所まで来てしまってます。 なんだか結婚してる事によって夫の自由を奪ってるようで、離婚した方がお互い幸せなのかなって思ってしまいます。 働きもせず今も借金も繰り返すような人なら割り切ってすぐ離婚できるのですが、夫は債務整理をしたのでもう借金はなく、バイトは頑張ってくれてるし私たちの事が大好きでこれから頑張って行きたいと言ってるだけに悩んでしまいます。（言葉と行動が一致していないと冷めた目で見てしまう事も多々ありますが・・） かなり長文になってしまいましたが、 1.　離婚する 2.　これが夫のスタイルだと諦める 3.　夫をがんじがらめにしながら結婚生活を続ける ・・・もうどうしていいかわかりません。 良きアドバイスをお願いします。

現在大学2年生、実家暮らしの男です。 家にいると母親の言動にいつもイライラします。正直うざいです。 僕は月曜から金曜まで朝から夕方までずっと授業があります。なのでアルバイトや勉強は帰ってきてから夜やっています。因みに通学で1時間半かかり、大学からの帰宅は早くて6～7時頃です。土曜日もTOEICの講座を受けているので、1週間の間にほとんど休みがありません。なのでアルバイトがない日は、昼頃までゆっくり寝ていたいのですが、許してくれません。朝母親が仕事に出かけるときにたたき起こされ、起きるまで怒鳴られます。母親は「生活のリズムが～」とか「だらしなさすぎ」とか言っているのですが、本人は自分が休みの日は昼頃まで寝ています。それを思うとものすごくイライラします。 また、僕は音楽系のサークルに所属しているのですが、授業が夕方まであるため、必然的にバンドのスタジオ練習などは夜になってしまい、帰るのが遅くなってしまいます。大学から帰宅するのに1時間半かかるので10時半まで練習していれば12時を過ぎてしまいます。また、行事の後の飲み会などは大学の近くであるので、終電ぎりぎりまでいても1時間も飲み会に参加していられません。通学時間や大学の授業の関係で、12時を過ぎてしまうのはしょうがないと思うのですが、ものすごく怒られてしまいます。この前は「12時すぎたらドアロックをしめる」と言われてしまいました。ちゃんと連絡を入れても、しょうがないことを説明してもダメです。「家族との生活リズムが違いすぎる」とよく言われますが、正直50代の親と大学生の生活を合わせることなんて不可能だと思いますし、両親とも少なくとも毎日1時半頃までは普通にテレビを見たりして起きているので正直その言葉の意味が理解不能です。また、ちゃんとメールを送っても「本当かなぁ？」と僕を疑っているような返信が来て、本当にイライラします。 かといって早く帰って勉強していたり、楽器の練習をしていたりすると、「家ではなにもやらない」みたいな言い方でぐちぐち言われます。でも、そんなになにもやっていないわけではありません。食事時になればちゃんとお膳立てをするし、毎日の風呂掃除、ゴミ出しは僕がやっています。頼まれて買い物に行くこともよくあります。しかし、高1の妹がいるのですが、妹は部活をやって帰ってきても夕方の4時ぐらいなので、よく皿洗いや洗濯をやっているのですが、妹ばかりが家事を手伝っているように言われてしまいます。テストで勉強が忙しいときも、妹は「しょうがない」みたいな感じで食事を食べるぎりぎりまで部屋にこもって勉強しててもなにも言われないのに、僕は忙しいときでも怒鳴って手伝わされます。 僕の部屋が少し汚くなるだけで、大事なテスト勉強中ややらなきゃいけない楽器の練習中でもそれを中断して掃除をするように言われ、数分たってやらなかったら部屋に怒鳴りに来ますし、いつも理不尽な理由で怒られたり、怒鳴られたり、干渉されたりします。自分の価値観だけでものを言うので本当にイライラします。 家にいるといつもそんな調子で、心も体も全然休まりません。 一体、どうすればいいのでしょうか？ ちなみに一人暮らしは、前に「仕送りは送らない」と言われましたし、もし仕送りなしで生活しようと思っても、いつもの調子で「今のあんたに一人暮らしが出来るわけがない」と言われて、許可が出ず終わりそうです。 長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

婚約破棄について質問させてください。 8月の初めに妊娠が分かり、相手も喜んでくれて、結婚しようと言ってくれました。 しかし、8月の下旬に育ってないとのことで、流産の可能性を言われました。 相手にも伝えましたが、9月に入り指輪とともにプロポーズをしてくれました。 親への挨拶は、男のほうが先だという彼に従い、彼の方へは挨拶しにいきました。 しかし、なかなかうちには来てくれず、促すと「押し付けるな」と怒鳴られてしまうので、 いつか来てくれるのを待ってました。 9月14日に、流産確定。15日に手術をしました。 手術の前から、少しずつ出血も始まっていて、おなかをさすっていると「痛い振りするな」 と、嫌な顔をされ、手術が怖くて「明日怖い」と言うと、「で？俺にどうしろっての？」など 言われました。 手術が終わってからは、さけられてるのがはっきりわかりました。 手術後、一緒にいておなかをさすると「痛い振りすんなって言ってんだろ」と言ったり、 悲しくて、泣くと「目障り、視界に入るな」「人の家でなくな」など・・・ 信じられない言葉ばかりでした。 でも、別れるなどの話が出るわけでもなく、 「うちにいつ来てくれる？」というと「なんでいかなきゃいけないわけ？押し付けないでくれる？それとも今行って、人の家で、泣いたりして目障りなんで、もう来させないでほしいって今から言いに行くか？」 と言われました。 彼とは5年半の付き合いです。 そろそろ結婚するかと言っていた時の妊娠でした。 彼は38歳。私は32歳です。 流産が確定するまでは、もしダメだったとしても、また頑張ろうと言ってくれたりしていたのですが、 手術以来、どんどん避けられ、婚約破棄したいと言われました。 妊娠をきに、食べてないと具合が悪くなっていたので、1か月半で4キロ太ってしまい「お前は出産したらもっとデブになる。俺、デブだけは本当に苦手」と言われ、手術後1っ週間で元に戻しました。 でも、出産したらデブになるのが分かったから。。と言われたりもしました。 「またすぐ妊娠できるかな・・・？」といったときは、「俺今回で十月十日も我慢できないってわかったから妊娠されると困るからしない」とか。。。 流産を境に、悲しみや不安で泣いてばかりいたのも事実ですが、 それで、「うざい、一緒にいたくない」とかはひどいんじゃないかと思いました。 1番近くにいてほしい人なのに。。 どんどん、突き放され、最近ではメールも完全しかとになりました。 彼は、結納は堅苦しいからしない。 結婚式は、彼がバツイチなのであきらめろってことで、婚約してたと認められるのは 指輪とプロポーズだけです。プロポーズは記念にビデオ撮影してます。 争うつもりも、お金がほしいってこともないんですが、このまま何もなかったかのように 終わることと、あまりにもひどいんじゃないかと思うので、もしも、慰謝料などをもらうとしたら もらえるのでしょうか？ 彼は、「5万か？１０万か？くれてやるから消えろ」と言っていました。 あと、「婚約ってそんなに簡単にや～めたとかってはなしじゃないでしょ」と私が行ったとき、 「婚約婚約って、脅迫しないでください」といわれました。 脅迫になるのでしょうか？ あまりに自分勝手な言い分なので、第3者、あちらのお母さんとかも含め話そうと言ったら 「また脅迫ですか。警察に言いますよ」なども言われました。 そして、昨日で「婚約破棄です。いままでありがとう」とメールが来たっきりです。 まとまらない文になってしまいましたが、この場合慰謝料が取れるのか、私が言ったことは脅迫なのか、 どこに相談すればいいのかなど教えていただきたく思っています。 お願いします。

33歳男です。 長文駄文、失礼しております。 実に愚かで甘えの愚痴なのですが、ぶつけるところが無く、こちらにて失礼しております。 同じような心情の方がいましたらコメントいただければ幸いです。 地元友達のFBの所謂「リア充」ネタを読んで凹んでいます。 33歳ともなると、仲の良かった小中学校の同級生たちはほとんどが家庭を持ち子供を育てています。 そして、口々に子供を持ってみて初めて親の有難味を実感している、と言っています。 一方の私は未だに彼女もなく、家族を築くなど、ほど遠い位置にいます。 彼らの論から言うと、私はこの歳になっても両親への真の謝意を知り得ないのだと思うと、 親不孝の極みだと思えて、悲しくなります。 大げさかもしれませんが、私はまだ自分なりの幸せの哲学が持てず、そんな人間が他の女性の人生に影響を与えるお付き合いをすることに責任を持てないと判断しているので、彼女もいません。 また、金融関係に勤めている職業がらすらも案じるのですが、昨今の不安定な世界経済の下で、子供の将来を担保するだけの自信が持てません(もっとも、これについては私がもっと能動的に働き、外部要因に左右されないだけの資産を築くことが責任ですが)。 しかし、彼らはそんな不安を抱きつつも、家庭を築き子育てをしているのです。 小中学生の頃から日本国のGDPに貢献出来る有能な人間になることが義務教育という言葉の義務の意味するところだと考え、勉学に励み、東大には入れなかったものの慶応大学法学部を卒業し、メガバンクと呼ばれる場所に入行しました。 しかし、そんな(一般的には)「幻想」(と言われる　私にとっては = キャリア)を追いかけているうちに、周りの友人たちは一般常識というか、一般のバランスを備え、愛とか信用とか、私の感覚では単位のない難しいもの(私の感覚では　これが「幻想」　)を身に着けていたのです。この愛とか信用とかといったものがどれほど大切で必要なモノなのかということを、恥ずかしいのですが、つい最近、FBで友人たちの投稿を羨ましく思いながら読んでいる自分を客観的に鑑み、知りました。 しかし、そこで発生するのが、大げさかもしれませんが-----のくだりのパラグラフの私の本音なのです。 私はマジメに生きてきたつもりでしたが、それは、ただのバカだったのだと自己嫌悪しています。 長くなりましたが、質問の趣旨は以下です。 社会に迷惑をかける恐れがあることを払拭できない環境下で、どうしたらお付き合いをし、結婚をし、子供を産む、というステージに行くことが心理的に出来ますでしょうか。 かの環境とは、つまり、資本主義経済の体制下で民間企業に勤めるものが、将来的に例えば人様の納めた税金から捻出された生活保護のお世話になる可能性が万に一つ否定できないことなどです。 或いは、私の子育ての方法が間違っており、将来子供が社会に迷惑を掛ける恐れが否定できないことなどです。 これらの重箱の隅をつついた内容が愚問であることは承知しています。しかし、それを気にしてしまう性格であり、その解決策が見つけられないのです。頭では愚かだと解っていても、しかし、それが本音であることを自分では否定できないのです。行きつく先は、人類を繁栄させ続けることの意義が解らない、というところに行きついてしまうのです。 価値観を変えるための方法があるものでしょうか。 よろしくお願いいたします。

初めまして。 私は32歳、彼女は27歳です。 交際スタートから、1ヶ月で子供が出来ました。常識的には早いとは思いましたが、お互いにホントに喜び彼女は涙を出して喜んでくれました。プロポーズもして、お互いの両親にも挨拶し、凄いスピードでの展開ではありましたが、未来の話などをしてラブラブな日々過ごしておりました。（同棲はまだしていません） 悪阻がホントに酷い彼女でしたが、そこもがんばって耐えてました。この子は何があっても守ります！！っと言いながら、仕事もしながらがんばってくれていました。 彼女も子供のエコー写真や動画をいつも一杯送ってくれて、悪阻と戦いながらも乗り切っていました。 そんなある日、彼女からマリッジ＆マタニティーブルーかもしれない・・・凄くブルーな気分という連絡がきました。 大丈夫だよ！っと、その時はあまり気にしていなかったのですが、それから何だかんだ理由を付けて会ってくれなくなり（元々男に媚びるような子ではなく何でも一人でやってしまう子です）、何度、ご飯だけでも作りに行こうか？一緒に病院行くよ！気晴らしに出かけよう！っと言っても拒否され、やっとの思いで久々にあった日に、「結婚って本来は2～3年付き合って、この人！っと思う人と結婚して、子供が生まれるよね！？私達はあまりにスピードが速すぎだよね？もう分からない・・・これで良かったのか？一生に一回しかない事なのに・・・不安しかない。楽しみは一切ない。ゆっくりしたい・・・」っと涙を流しながら言い出しました。。。この時点でもう妊娠16週目です。 あまりにショックだったので、今更なんて無責任な事を！っと怒りたい所でしたが、そこはグッと堪えて「そうだね。ゆっくりでよいのだよ～。大丈夫、心配ないから」っと伝えました。 返事もありませんでした。 その数日後、妊娠による頭痛の影響で、夜中に救急で運ばれたっと連絡が入り、今回は断念するという判断もある・・・みたいなメールが来たので、急いで話合いに行くと、正直もう体がボロボロで耐えられない・・・死んでしまうっと言い出しました。 今は頭痛を治す事に専念したい！っと中絶という言葉は出さないのですが、そうしたいという言い方で話してきます。 私と子供どっちとるのとか？アナタと一緒に乗り越えたいっと思えない。子供の声が聞こえるだけで嫌だとか。無茶苦茶な事を言い出しました。 私はとにかく辛かった事を聞きだし、手を取りながら「辛かったね、急がなくてよいから、プレッシャーに感じていた事もいっぱいあったね、ごめんな。」などなどとにかく平静を保って話するのが精一杯でした。 そもそも何で急に俺が嫌になってきてしまったのか隠さず教えて？っと聞いた所、音楽の趣味が違う、好きな動物がちがった・・・とか小学生みたいな事を言っています。 やっぱり私は仕事がしたいとか、良い奥さんなんてなれない！ましてや親になんてなれない！っと数時間泣きながら同じような事を言ってました。 とにかく、僕と一緒になるのが不安（とくに理由がない）子供なんてましてや不安だっと言ってもう話を聞いてくれません。 彼女を愛しています。その彼女は子供という命を授かっています。 もうお腹の中で立派な人になってきています。 僕が何を言っても聞いてくれません。すべて否定です。 中絶の限界日程が近づいているからっと遠まわしに言ってきます。 何とかして思いとどまって欲しいのですが、情緒不安定で普通の状態ではありません。 こんな時どうしたらよいでしょうか？ ※ちなみに彼女は前の彼氏とも子供が出来き、自分の都合でおろした過去があるっと 知り合った頃、泣きながらそれを僕にカミングアウトしてきました。 なので、また同じ事をやるのかっと・・・ホントにショックです。 長文すいません。

長文ですがお読み頂けたら幸いです。 知り合って2年、付き合って3ヶ月の彼氏(彼26・私28)と 遠距離恋愛中（新幹線2時間の距離）です。 2年前に共通の友人（男です）と彼が、旅行で私の住んでいる地域に来たときに紹介されました。 3人ともゲームが趣味で、その後同じゲームをやろうと誘われ、夜はSkypeをしながら ゲームをしていました。 共通の友人は仕事が忙しく、土日しかゆっくりゲームができないということもあり 半年ちょっと前から彼と2人でゲームする機会が増えました。 自分の趣味を一緒に楽しめるということや、他にも小さなことですが共通点が多く ゲーム中以外でもSkypeで話したりするようになり 8月に彼が旅行でこちらに来た際に告白され、お付き合いすることになりました。 その時は旅行という名目で、本当は私に会うために来てくれた様な感じでした。 付き合ってからも変わらず毎日Skypeで通話し、仕事の休憩時間にLineを送ってくれたり ケンカもほぼなく(ヤキモチを妬いたりなどの小さい事はあります) 1~2ヶ月に1度しか会えませんが、会えない時間も楽しくすごしていました。 そんな毎日でしたが、一昨日いつも通り通話していたところに ゲーム内だけの共通の友人（彼と同い年の男性）から私に「ゲームやろう」って誘いがあり、 彼もよく遊ぶ友人なので「一緒にやろー」と誘いました。 今までにもよくあることだったのですが、彼は「俺誘われてないし」というような反応でした。 もちろんその男性と2人でゲームではなく、他にも１人いました。 いつものノリで、「いいじゃんやろうよ～」と、今思えば強引だったのかもしれませんが・・ 彼も「じゃあやろっかな～」と特に変わった様子もなくゲームを始めることに。 その際に4人で通話を始めたのですが、開始早々彼がまったく話さない、 チャットもしない状況になってしまいました。 他の2人も「あれ、○○さん(彼)今日マイクないの？」と話しかけていましたが 全く反応なし。でもゲームはちゃんとやっていました。 1戦終えて、みんな休憩で通話を終了したのですが、 その後チャットで「ごめんね、そこまで嫌だとは思わなかった」と送ったら 返信もなくずっとシカトされています。 ゲームも他の人を誘って遊んでたり、お揃いにしていたゲーム内の物も変えられたり 完全に私に対して何か怒っています。 ゲーム内でも話しかけてみましたがシカトでした。 土日で休みだというのに今日で1日半以上シカトされています・・ 今まではこんなこと1度もありませんでした。 2時間ほど前にLINEで「話したいことがあるから、面倒だと思うけど連絡ください」と 送りましたが、既読すら付きません。ブロックされているのかも・・と思えてきました。 ゲーム内のフレンドやSkypeコンタクトは消されておらず、 彼がどういうつもりなのか、もう別れたいのか、もしかしてもう別れたと思ってるのか・・ 本当に仲が良かったと思うので、もし別れることになったとしても 自然消滅なんて嫌だ・・とかずっとそんなことばっかり考え、何も手につかなくなってしまいました。 ゲーム内では付き合ってるということはナイショにしているので (いろいろお揃いにしたりバレバレだとは思いますが) 誰にも相談できず、私だけひとりぼっち、ゲームもできない・・という状況で 皆様のご意見を頂きたく投稿させて頂きました。 本当につらい状態なので、きついお言葉はご遠慮頂きたいです。申し訳ございません。

女性が苦手な男性と距離を縮める方法について教えてください。 私は27歳女性です。 今、趣味のスポーツで出会った同じ年齢の男性に好意を持っています。 その男性は、中高が男子校出身者で自他が認める女性に慣れていない人です。 (男内の仲間は大好きな、まさに男子校出身者！という感じです) 出会ったのは約1年前ですが、会うのは月に1回あるかどうかで メールをすることも食事をすることもほとんどありませんでした。 彼は出会って1年ほど、話しかけてれることもなく目も合わせてくれませんでした。 (ちなみにそのサークルに女性は私と友達しかいません) 年末くらいから本当に彼のことが好きだと思い、 私から彼に声をかけてみんなで食事に行きました。 (彼がそのサークルの代表兼幹事です) それをきっかけに数回複数人で飲んだりはしていましたが、 1年間ほとんど話もしなかったため、ほとんど二人で話すことはできず… メールでお礼を言っても、返事は1回だけで続きませんでした。 その後もめげることなく積極的に話しかけたりするようにしていたら、 なんとなく彼も目を合わせてくれるようになりました。 先日そのサークルの解散後、予定があいてしまったので、 突然彼に会えないか聞いてみたところ、二人で会うこととなりました。 その時に食事に行ったのですが、 ・男子校卒なのでそもそも女子が苦手。何を話していいのかわからない ・女子だということだけで気を使う ・目を合わせることも苦手 ・今日私と二人で会うことも、何を話せばいいかわからず不安 ・元カノだって何を話せばいいのかわからなかった ・女子の名前を呼べない。まだ彼からのみ苗字でさん付です。 　(冗談で私と友達のことを名前で呼んでと言ったら、難しいと悩んでしまいました) と言われました。 ただ私たちには共通の知り合いがいて、趣味も同じなので 沈黙ができることもなく、彼から家族や友達の話、仕事の悩みの話もしてくれました。 話が進むにつれ、上記のような女性への苦手な気持ちも言葉にしてくれました。 その後2時間ほど飲み、彼の提案で二人でカラオケに行きました。 採点バトルをしたりして、1時間ほど歌い、解散となりました。 私としては、今までにないくらい話も弾み、彼からもいろんな話をしてくれたので 少しは距離が縮まったかな？と思っていました。 お会計はほとんど彼が出してくれたので、お礼と楽しかった旨、また遊びたいということを メールで伝えましたが、彼からは返事は来ていません。 彼と私が出会って、みんなで食事をしたりするまで1年ほど会ったので、 まさか彼は私が自分を好きだと思ってはいないと思います。 女性が苦手な人なので、自分が積極的に動いて距離を縮ようと思っていたのですが、 ・本当に友達になってしまうのではないか ・もしくはあまりに誘って好意がばれて避けられてしまうのではないか ・やっぱり私も女子なので苦手(好きな子でもないので会うのも嫌)と思われているのではないか と考えてしまっています。 私は彼のことが好きなので、少しづつ彼のことを理解していきたいと思っています。 彼のように女性が苦手な男性と距離を縮めていくには、どのようなことに気を付ければ よいでしょうか？ 私から積極的動いてよいのでしょうか？ 小さなことでかまいませんので、ぜひアドバイスをお願いします！

女性が苦手な男性と距離を縮める方法について教えてください。 私は27歳女性です。 今、趣味のスポーツで出会った同じ年齢の男性に好意を持っています。 その男性は、中高が男子校出身者で自他が認める女性に慣れていない人です。 (男内の仲間は大好きな、まさに男子校出身者！という感じです) 出会ったのは約1年前ですが、会うのは月に1回あるかどうかで メールをすることも食事をすることもほとんどありませんでした。 彼は出会って1年ほど、話しかけてれることもなく目も合わせてくれませんでした。 (ちなみにそのサークルに女性は私と友達しかいません) 年末くらいから本当に彼のことが好きだと思い、 私から彼に声をかけてみんなで食事に行きました。 (彼がそのサークルの代表兼幹事です) それをきっかけに数回複数人で飲んだりはしていましたが、 1年間ほとんど話もしなかったため、ほとんど二人で話すことはできず… メールでお礼を言っても、返事は1回だけで続きませんでした。 その後もめげることなく積極的に話しかけたりするようにしていたら、 なんとなく彼も目を合わせてくれるようになりました。 先日そのサークルの解散後、予定があいてしまったので、 突然彼に会えないか聞いてみたところ、二人で会うこととなりました。 その時に食事に行ったのですが、 ・男子校卒なのでそもそも女子が苦手。何を話していいのかわからない ・女子だということだけで気を使う ・目を合わせることも苦手 ・今日私と二人で会うことも、何を話せばいいかわからず不安 ・元カノだって何を話せばいいのかわからなかった ・女子の名前を呼べない。まだ彼からのみ苗字でさん付です。 　(冗談で私と友達のことを名前で呼んでと言ったら、難しいと悩んでしまいました) と言われました。 ただ私たちには共通の知り合いがいて、趣味も同じなので 沈黙ができることもなく、彼から家族や友達の話、仕事の悩みの話もしてくれました。 話が進むにつれ、上記のような女性への苦手な気持ちも言葉にしてくれました。 その後2時間ほど飲み、彼の提案で二人でカラオケに行きました。 採点バトルをしたりして、1時間ほど歌い、解散となりました。 私としては、今までにないくらい話も弾み、彼からもいろんな話をしてくれたので 少しは距離が縮まったかな？と思っていました。 お会計はほとんど彼が出してくれたので、お礼と楽しかった旨、また遊びたいということを メールで伝えましたが、彼からは返事は来ていません。 彼と私が出会って、みんなで食事をしたりするまで1年ほど会ったので、 まさか彼は私が自分を好きだと思ってはいないと思います。 女性が苦手な人なので、自分が積極的に動いて距離を縮ようと思っていたのですが、 ・本当に友達になってしまうのではないか ・もしくはあまりに誘って好意がばれて避けられてしまうのではないか ・やっぱり私も女子なので苦手(好きな子でもないので会うのも嫌)と思われているのではないか と考えてしまっています。 私は彼のことが好きなので、少しづつ彼のことを理解していきたいと思っています。 彼のように女性が苦手な男性と距離を縮めていくには、どのようなことに気を付ければ よいでしょうか？ 私から積極的動いてよいのでしょうか？ 小さなことでかまいませんので、ぜひアドバイスをお願いします！

かつて好きだった人との恋愛について大学に入りたての頃に好きな人がいました。 彼は趣味も合い、当初から仲の良い友人でした。 周りの友人からは、半分冗談のように、彼もあなたのことが好きだよ！付き合いなよ！と言われていました。 しかし草食系の彼はアクションを起こすこともなく、私も冗談のような友人の言葉を信じた結果気まずくなるのも嫌だなという思いから友人関係を続けていました。 そんな時、別の男の子からアプローチを受け告白されました。 もちろん彼のことは頭にあり悩みましたが、友人として側に入れたらいいかなという曖昧な判断からその告白してくれた男の子と付き合いました。 その人とはすぐ別れ、別れた後も彼が気になっていましたが、気持ちがあったのに別の人と付き合ってしまったという変な罪悪感から彼を男として見るのはやめようと思い、彼を含めた数人で遊んだり旅行に行ったりと本当に仲の良い友人関係を続けてきました。 もちろんお互いに彼氏彼女もできました。 それから大学を卒業し、私は縁があって彼の地元へ就職し、また彼も地元へ戻ってきていました。 ちょこちょこ連絡は取っており、一度一緒に飲みに行きましたが、私にも彼氏がいたためただそれだけで数年が経ち、今年から彼は県外へ転勤してしまいました。 そんな時、私が長年付き合ってきた彼氏に浮気され別れてしまいました。 その時、何故か彼の顔が浮かび、誰にも相談出来ない、本当に辛い気持ちを唯一彼にだけ吐き出してしまいました。 彼も同じように彼女に浮気をされて別れた経験があるから頼ってしまったのだとも思います。 でも、何故か彼が頭に浮かび、今まで付き合ってきた彼氏に対する怒りとかよりも大学生のころ、なんで彼に気持ちを伝えなかったんだろう、気持ちを伝えていたら何か違ったのかなという思いが強くなっています。 もちろん浮気されて別れて寂しいからかもしれません。でも、友人として長年彼を見てきて、彼なら裏切らない、趣味や価値観の合う彼と一緒にいれば幸せになれるのではないかと思っています。 けれども、彼氏と別れた途端その人に…というのも都合の良い話だというのも分かっています。 10年近く前に抱いた恋心を、ずっと封印してきた気持ちを今になって思い出してしまうのは、長年付き合ってた彼氏と別れたという解放感？からなのか、彼氏と別れて寂しいからなのか正直分かりません。 彼と付き合いたい気持ちは日に日に強くなっています。 しかし、彼は県外へいますし(近県なので会いに行くのは容易です)、長年友人として接していた私を女として見てくれる可能性はないかもしれません。それでも過去に動かずに後悔し、10年近く経ってもその思いは変わらないことから今回は後悔しないように動いてみたいと思っています。 彼は、別れた彼氏のことを相談するといつでも頼っていいから、話はいつでも聞くよと言ってくれています。しかし、彼に対してどうアピールすればいいのか、何をしたら今までの友人関係から一歩踏み出せるのかその方法が分かりません。結果はどうなっても構いません。でも何かアクションを起こしたいと思っています。その手段をご教授いただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

前回たくさんの方にご回答いただいた者です。どうにもこうにも、やりきれなく皆様のお知恵を拝借したく、質問させていただきます。 夫が精神障害年金の事を姑に話した事を知り10年ぶりに睡眠薬剤を大量服薬しました。 その夜10時頃前の家の旦那がうちのインタ－ホンを鳴らし、夫に、何が起こったか、聞きにきました。 私は薬を飲んだあと、大声で夫を、責めたてました。あくる日も、向こうから、お早うございます。と夫に声をかけてきて、昨日の様子を聞いてきました。 夫が娘さん里帰り？と聞いた所、事情があるの一言だけだったそうです。 夫は、昨日の事や今私が家事が出来なくて、 ヘルパ－さんに週二回助けてもらってる事も話しました。どれだけ、私が大量服薬して、自分が大変な思いをしたか。全部前の家の旦那に話してました。私は 起き上がる事も出来ず、涙ながらに聞いてました。 前の家には、半年前から長女が3才と、1才半の男の子供を連れて、離婚して、帰ってきてます。 私の話をするまでは、奥さんは、顔を隠し、男の子が大声を出すと、 (し－。静かにして。)と、声をひそめていたのですが、私の話を聞いてからは、堂々と子供が大声だしても、泣いても、お構い無しです。 私も自分の子供が小さい頃は、ご近所に迷惑かけてたので、お互い様と思うようにしてましたが、あの事以来私を哀れむように見てきます。 今現在夫は無職で、家にずっと、居ます。夫の顔を見れば、何であの時前の家の旦那に話したんだろう。と許さないといけないと、わかってるのに、夫と一緒に家にいるのが、辛くインタ－ネットカフェで、寝泊まりしてました。 精神科の主治医に相談したところ、ネットカフェで寝泊まりしてるくらいなら、入院した方がいいと言う事になり1か月精神病院に入院しました。 しかし退院しても、夫を信じる事も出来ず、前の家からは、子供の大声や泣き声が前にも、まして大きく聞こえてきます。 私の家族は、夫62才私60才長女35才です。 前の家は旦那64才無職妻60才フルパ－ト長男32才長女29才です。長男は働いてます。 私には、娘が3人おり三女がシングルマザ－で働きながら、医療事務の資格をとり今現在正社員として、働きながら、娘を一人で育ててます。 その生活は、厳しく夕食はモヤシ炒めが、多いです。私達も年金生活で苦しく夫が無職で、私も働けず大変苦しい経済状態です。 そのような状態で、前の家の娘が育児も、親まかせ、家事もせず、1才半の子供がいるからと、仕事に出るわけでもなく、長男を幼稚園のバスに乗せたあと、ママ友と、話してます。 他人の家だから、気にしなければいいと、思うですが、あの事を話して以来前の家の家族が、私を馬鹿にしたような態度を取ります。 夫は、無職で家にいるため、食事や洗濯を干したりしてくれます。そんな夫なのに、夫の言う言葉が今でも、信じられないのです。これからも、信じられません。 前の家からは、子供の泣き声や大声で遊ぶ声を聞くと、心がざわつきます。 せめて窓をしめてク－ラをつけてくれればと思うのですが、私の病気を持ち出して、馬鹿にします。 とても毎日が苦しく 皆様のお知恵を拝借したく、質問させていただきました。 長文読んでくださり、ありがとうございました。