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毎日のようにLINEや電話をしている女性がいます。 自分はすごく仲いいと思ってました。 相手の悩みを打ち明けてくれたり、暇さえあれば電話をよくします。 おはようとかも向こうからきます。 思わせぶりな態度とかもとったりしてました。 「彼氏ほしいな」「花火連れてってくれる人いないかな」 最近告白されたみたいだけど付き合わなかったみたいです。 自分は彼氏ほしいなって言うその子にたいして、がんばれよ応援してるよって自分の胸がいたくなるような事をいってしまいました。素直になれずに。　 でもそしたらその子は「やっぱり、今はいらないかな」って言うんです。 すごく思わせぶりなんじゃないかな？と自分は思ってしまいました。 なので告白してみました。 そしたら泣かれました。今の関係がいいと泣かれました。 離れたくないって言われました。付き合って別れるのが嫌だと泣かれました。 その子にとって自分はただの都合のいい男なんでしょうね。 ふられても、毎日のように向こうからおはようってLINEきますし、毎日電話もしてます。 自分からはもう連絡しないようにしてるのですが、むこうからきたら返すようにしてます。 自分はこの先どうしたらいいでしょうか？ もう一度アタックしてもよいのでしょうか？ 同じ経験の成功者とかいますか？ アドバイスとかほしいです。自分はがんばりたいとおもってます。 よろしくおねがいします

20代後半の女です。 先日合コンをし、一人の男性（30代後半）と連絡先を交換しました。 頻繁にメールがきて、また飲みに行きましょうとお誘いされた日は、たまたま私が女友達（合コンに参加していない子）と食事の約束をしていたので、よかったら一緒にどうですか？と言い、男性にも友達を連れてきてもらい、４人で飲み会をしました。 その帰り道、二人になったときにその男性に「俺の気持ちには気づいていませんか？次回は二人で食事がしたいです」と言われました。 しかし、後日きたお誘いのメールには「また友達をお誘いして飲みましょう」となっていました。 私はその男性に好感はもっていますが、まだ恋愛としては見れていません。 一度くらい二人で食事してみるのもいいかなぁと思ってはいたのですが、「どんな男性を希望しますか？」等、合コンのセッティング？と思うようは発言もあり、混乱します。 「あなたと飲めれば（どこでも誰とでも）！」と言いつつ、「二人で」とはならないのはなぜでしょう？ 友達として見てもらいたいのか、ゆっくり仲よくなりましょうということなのか。。。。 自分がどういうスタンスで彼に向かえばいいのかわかりません。 （完全に友達ならそう接したいですし、恋愛としてみてるならちゃんと向き合いたいです。） 自分から二人でというほどにのめりこんでもいません。 彼はなんなのでしょう。。。

昔、告白された男友達がいますが話しているといつも体を見られます。見るというか眺め回されている感じです。。 男性がこういうエロ妄想をするのは 恋愛感情があるのか、単に女性なら誰にでもこういう視線を投げるのかどちらでしょうか？

私はアラサー（前半）の会社員です。 高校時代から７年つきあった男性（Y君）と別れて３年ほど経ちます。 進学して就職して、いつかY君と結婚する。 当時はそれをお互い当然のように、考えていました。 でも結局別れることになってしまいました。 別れた当初は本当に抜け殻状態でしたが こんな私にアプローチしてくれる男性が何人かいて さびしさを紛らわせたい気持ちもあり、お付き合いしました。 でも（やっぱり）長続きはしませんでした。 今、お付き合いをしているAさんは 私にはもったいないほどの男性です。 ある意味、Y君より優れていることが多いです。 Aさんは私を愛してくれて、それとなくプロポーズのようなものも受けています。 私もAさんへの恋愛感情はあり、結婚できればとも思っています。 それでも私はY君のことは、どうしても忘れられません。 一人のとき、ふと考えるのはY君のことのほうが多いかも… AさんとY君への「好き」の種類が違うと言うのか。 上手に説明できなくてすいません。 最近、私はAさんに罪悪感のようなものを抱くようになりました。 わざわざ話す理由もないと思ったので AさんにはY君のことは何も話はしていません。 でも、先ほど書いた罪悪感から Aさんに正直に話をするべきでは、と思うようになりました。 それで嫌われたら…と考えるとすごく怖いです。 でも、言わずにY君への想いを引きずったまま結婚するのは Aさんへの裏切りに近いことなのかな？とも思うようになりました。 いろいろと考えるのですが、頭の中が整理できない状態です。 Y君への想いを抱いたままAさんと結婚をしていいのでしょうか、 その前に正直に話すのがAさんに対する礼儀なのでしょうか、 Y君の思いを捨て去る、または消し去ることはできないのでしょうか。 たぶん、こういう経験をされている方は少なくないのでは？とは思うのですが… 経験談やご意見を参考にさせてほしいと思います。 男女や年齢や既婚・未婚などは一切問いませんので、ご回答いただければ。 よろしくお願いします。

男性の方宜しくお願い致します。 男性の態度がよく分からないのですが 付き合ってから5ヶ月経っていて 私が付き合った頃よりオシャレや家事等が疎かになってきて 私のせいでもあるのですが（出会った頃に戻ってほしいとも言われました） 最近私と彼が冷めた感じになっています。 それで最近、久しぶりに離れていた女友達と会うらしいのですが 彼が今から楽しみだと言いました。 正直、泣きそうになり、良かったね。とだけ言ったのですが これはお互いがもう駄目になってきているのでしょうか？ 出会った頃に戻って欲しいからわざと言ったのでしょうか 彼女の方が良いのでしょうか？本当に悲しいです。 でも反面、私は彼に対して、好きという感情がじょじょに薄れてきています。 本当に悩んでます。宜しくお願い致します。

漠然とした質問で恐縮ですが、私の中では根本的な悩みですので、お付き合いくださる親切な方がいらしたらご回答いただけると助かります。 時代の進化に伴い感性が退化してしまったのかもしれませんが、なんだか現代の恋愛やその他人付き合いの感覚が、薄っぺらく感じることがよくあります。 薄いというのか冷たいというのか… 私は20代女性ですが、だいぶ年上の人のお話を聴いていると、以前のほうが人間も生き物として素敵だったのではないかと羨ましく思います。以前というのは、例えば携帯電話やインターネットがまだ無かった頃などです。(もちろん人それぞれの感じ方はあることは理解していますが、私はそう思うということですf^_^;) こういうところでの質問や回答を見ていても、感覚的にどうしても理解できない時がよくあります。反対に、すごく素敵に感じるやり取りを拝見した時や、気持ちが伝わったと実感した時は嬉しく思うのですが。 前置きが長くなりましたが、質問させて頂きたいのは下記です。 ・携帯やパソコンがない時代に恋愛をしたことがある方から見て、その頃と現在とではやはり何かが違うのでしょうか？ ・違うとすれば、何が違いますか？ ・また、どういう心持ちでいれば暖かい心で恋愛に向き合えるでしょうか？ どれか一つでも、どんな方からでも、何か教えて頂けるのなら幸いです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

たびたび質問させていただいている、双極性障害のものです。 以前の質問に解答くださいました方、本当にありがとうございました。 今回教えていただきたいのは、　 先日、車を運転していて、記憶が飛んでしまったのか、記憶がないことがありました。そのときのことは覚えていません。 運転を楽しんでいて、市街地ではなかったので、ちょいスピードだそう！‥そこから覚えてないんです。そこの道はよく使う道でカーブとかはあるが、一本道です。ハッと気がついた時にはどこにいるかわからなくなってしまいました。どこの道にいるのかわからないことにもパニックってしまって、車を止めるところもないからとりあえず運転続けて、やっと道も思い出して、平常に戻りました。 事故は無かったのがよかったです。 その日は、前日にレキソタンを飲んだりせず、いつもの抗うつ剤とラミクタールのみ服用しました。抗うつ剤とラミクタールはいつも飲んでるし、クスリのみせいとは考えにくいのかな？とかいろいろ考えました。その日の睡眠はよく寝た気がしますし。 心配なのは、またこーゆー意識がなくなるなんてこと出てくるのでしょうか？ それともたまたまなら、運転しても問題ないでしょうか？ 教えていただ蹴るとありがたいです。 宜しくお願い致します。

こんにちは、２９になる女です。 長文ですがよろしくお願い致します。 失恋をして、復縁の為に自分磨きを頑張りたいのですが、自分を信じれなくて希望を持つ事が辛いです…。 前を向きたいです。 約３週間前に３ヶ月付き合った彼に、「新しい人ができた」と、別れを告げられ失恋しました。 付き合ったきっかけは、お互い失恋直後で、慰めあってるうちに彼がすぐに私の事を好きになりました。 とてもいい人で恋愛にトラウマのあってめんどくさい正確な私を大事に大事にしてくれました。 好きになりたいと思ったのですが、私はずっと、前の失恋の整理ができず（前の失恋相手が毎日顔を合わせるので）、彼の好意に向き合いきれず、私の不安や気持ちをぶつけてしまって、彼に不安や寂しい思いをさせてしまいました。 彼もその事は理解してくれていましたが、苦しくて数日間、連絡を断ってしまいました。その間に彼はその間に彼にアプローチしてきた新しい女性に取られてしまいました…。 気持ちの整理をして、彼と一緒に過ごしていきたいと思えた矢先で、目の前が真っ暗になりました。 彼の気持ちも考えずに自分の勝手な行動と未熟さが招いた結果だと反省しています。 出来るならもう一度彼と向き合いたいと思い、復縁を頑張りたいと思いました。 しかし今は連絡を断ち、今出来る事、自分磨きを意識しているものの、どうしても最終的にネガティブになってしまい困っています。 色々調べて、復縁には、うまくいくというイメージが大事と思っても、「新しい彼女がいるのに現実逃避なだけだ」、という思考が繰り返しています。 夏はカップルの為のイベントがいっぱいで、夏を感じるたびに辛いです、彼が新しい彼女と楽しくしてると思うと、 頭がおかしくなりそうです。私が彼と過ごしたかった夏の映像が浮かんで、自業自得と苦しくなります。 すごい孤独感になります。 その感情を毎日、落ち着け落ち着けと心を沈める毎日です…。 心が空っぽなのを、隠して、空元気で仕事をしています。 ・やってみたかった習い事教室に申し込みましたが、その瞬間は楽しくても、現実逃避に感じてしまう。 ・おしゃれをしても、もう私が可愛くしてて喜んでくれる人はいない、と虚しくなる。 ・メイクも、もともと特別可愛くもない私で、普段からメイクに気をつけていました。これ以上変われないと感じてしまって、 鏡を見る度、ああこんなもんだな…こんな私を可愛いと言ってくれていたのに、と凹んでしまう。 ・肌に良い生活とダイエットを決めても、仕事で遅く帰って、満たされない気持ちで、ついついおなかいっぱい食べたくて、食べ過ぎてしまいます。数日続いても、また急に我慢出来なくなって…という状態です。 ・楽しい事、頑張った事がある度、ああ彼に話したいな…と辛くなる。 恥ずかしながらこの年齢で、恋愛経験が少なく情けないです…。 何度も幸せになるチャンスがあったのに、その都度向き合えず、幸せを逃がしてしまう自分自身がほとほと嫌で信用できなくなっています。。 好きになってくれた人に対して自分の気持ちが分からず、最終的に去られて、私が好きになった頃には相手の気持ちが冷めてむしろ避けられてしまう。避けられて傷ついて、でも自分の責任で…。 こんな事が続いて、恋愛の成功イメージが持てなくなっています。 精一杯やって振られた恋なら諦めも付きますが、好いてくれた人に向き合えなかった手遅れの後悔で気持ちを切り替えられません。 諦めたほうが楽なのは分かってるのに、でも彼と今度こそ向き合いたい…。 もう希望を持って傷つきたくない。 でも復縁したい→「成功イメージ！よし頑張れそう！」→「いやいや、変わったところで、彼は新しい彼女とよろしくやってるよ、現実逃避かも…虚しい」→落ち込む。 この繰り返しで浮き沈みが辛いです。早く抜け出したいです。 同じような経験をされた方いらっしゃいますか…？？どうやったら復縁に前向きでいられるんだろう…？ ずっとパートナーがほしかったはずなのに、彼を失ってさらに寂しいです。愛を与えられる強い人になりたいです。 自分をこれ以上嫌いにならない為にも、早く前向きになりたいです。希望を持って生きたい…。 支離滅裂で乱文すいません。 たくさんの方からお話聞けれは嬉しいです。よろしくお願い致します。

こんにちは。予定日まであと２週間程の20代初産婦です。 不快になってしまう方もいると思うので、そうでない方だけ読んで頂けると嬉しいです。 私は今回初産ですが、以前旦那の連れ子の面倒を見ていました。 前妻さんの養育環境が整うまでの期間限定ということだったので１年程でした。 私の元にきた時は２歳のイヤイヤ期真っ盛り。 元々子供好きではありませんでしたが、初めてのことでわからないながらも全力で子育てしてきたつもりでした。 期間が終わりその子が手元から離れて、自分は本当はイヤだったんだ。愛せていなかったんだ。いつも逃げ出したくて仕方なかったんだ・・・と気づいてしまいました。 もちろん連れ子ちゃんと一緒にいる時は辛いと思っても表に出さないようにしましたし、一緒に色んな所に遊びに行ったり寂しい思いはさせないように・・・・と行動していたつもりです。 ただ、手元から離れていった途端子供がどうしようもなく嫌いになってしまいました。 子供のお世話をして夜泣きで眠れない。自分の時間がとれない。体調が悪くても休めない。ストレスの捌け口がない。という事を知ってしまいました。 それを経験したからか、全く出産を楽しみに思えなくなってしまいました。 それどころかイヤなカウントダウンが始まってしまったような気持ちです。 母親として失格なのもわかっています。連れ子ちゃんにも、今お腹の中にいる赤ちゃんにも責任はなく自分自身の問題だということも理解しています。 ・・・ですが心が落ち着きません。 旦那に話しても母に話しても「今度は自分に子だから大丈夫」といわれます。 もちろんその希望はもっていますが、どうしても不安が拭えず毎日無気力です。 たまには旦那に預けてリフレッシュ・・という意見も拝見しますが、以前の子育てでそれは不可能だということがわかったのでそれも期待できませんし、託児所も行政の子育てサービスも私の地域では 非現実的です。保育園は来春からの予定です。 産まれる前からこんな事考えてしまうなんて最低とわかっています。 でも辛くて仕方ありません。 出産前あまりお子様が楽しみでなかったという経験者の方のお話など聞かせていただければと思い投稿しました。 相談になっていませんが回答よろしくおねがいします。

情報サービス型の相談所に入会して婚活している者です。 パーティで出会った男性と連絡先を交換し、その後「あまりお話できなかったので、もう一度お会いしませんか」というメールを頂きました。 大変ありがたいことですし、断る理由もなかったため、軽くお茶程度なら…ということでお受けしたのですが、正直見た目的に好みのタイプではなく（生理的に嫌という程でもない）、印象もあまり残っておらず、実際パーティでもお話できなかったので、相手が何の仕事をし、どの辺に住み、年齢がいくつかなども全く知りません 相手の情報があまりにも乏しく、見た目的にも好みでなかっため、私は正直関心が薄かったのですが、せっかく相手からの好意を無下にする理由も無いため、この方とどうするかは会ってから決めようとお受けしました。 でもいきなり濃いデート（お酒が入る等）みたいなのもちょっと抵抗があったので、なるべく日が明るい早い時間帯の1時間程度のお茶を私から希望しました。 最初のお誘いから、相手は天気の話や絵文字などを使ったりして、気さくでノリのいい感じのメールを送ってきておりました。レスポンスも早かったです。 でも私の方が、勤務中は携帯を持つ事ができず、メールを確認できるのは昼食休みと帰宅してからぐらいで、仕事からクタクタに帰ってきて、シャワー浴びて、夕食を食べて、いざ返事しようにも、返信するにはもう遅い時間帯になっており…結局翌朝に送信するという形で。 なので相手のメールに対し、一日経ってから送る…という形になってしまいます。また、相手が絵文字などを使ってノリ良く気さくな感じに対し、私の方は、相手の方がどういう方なのかまだ知らない段階で、愛想良く、絵文字使ったりノリのいいような返事ができず…（まだ好きにもなっていない相手ですし）ちょっと淡々とした内容を送ってしまっています。 結局、来週の午後の時間帯にお茶する約束となったのですが、最初は絵文字などを使ってノリいい感じだった相手のメール内容が、最近では相手もレスポンスが遅くなり、絵文字も使わなくなり、私と同じような淡々とした内容になってきています。 もしかしたら、相手の好意や熱が冷めた？もしくは気持ちが変わった？？自分は乗り気なのに、相手の女性が乗り気じゃないと「この女性は止めておこうかな？」とか考えるものでしょうか？ もし相手にその気がなくなったのなら、それは仕方ないですが、私の反応やメール対応も、もしかしたら悪いのではないかと少し思っています。今のこの人がダメになったとしても、今後のために、イマイチまだ分からない相手に「私もあなたに興味ありますよ！！」みたいな内容を送っといた方が良いのか。（実際会ってよく話してみたら関心が湧く相手になるかもしれませんし） それから、少し疑問に思ったのですが、私は、結婚をしたいと思って婚活していますけれど、私の中で結婚と恋愛はイコールとは考えていません。恋愛とは感情的な繋がりみたいなもので、一過性のようなもの。でも結婚は基本的に一生を添い遂げるものなので、下手したら相当長い付き合いになるものだと思っています。だからそんなに慌てる必要も無く、二人の関係性を時間をかけて築き上げれば良いと考えています。だからそれを感情的に好きだの惚れただので盛り上がって相手を見つけたいとは思っていません。 しかし、婚活していて、男性は違うのかな？と思う所があります。もしかすると男性は「結婚＝恋愛」と考えていて、結婚相手を見つける＝恋愛する相手見つけるという風に見ているのかな？と。なので、自分は盛り上がっているのに、盛り上がらない相手には、気持ちが冷めてしまうとか、俺のことを愛していないと判断してしまうとか、そういうのはあるのかな？と疑問に思いました。 特に男性を対象に聞いてみたいと思いました。でも女性の方からの意見でも構いません。 経験豊富な方からのアドバイスを宜しくお願いします。

来年から社会人の21歳男大学生です。私はSE志望をしていて、無事内定をもらえたのですがひとつ大きな悩みがあります。それは恋愛についてです。 恥ずかしながら、僕はこの年まで恋愛を経験したことがありません。女友達も一人もいない絶食っぷりです。今まで恋愛をしたいという意識があまり無く男ばかりのせまい環境に身を置いてきました。そんな自分なんですが、人生を振り返って今、恋愛がしたくて激しく悩んでます。 今の自分のツテでは女性とご飯食べに行けるような機会がなく、知り合う機会を作っていこうと行動を取っているのですが、なかなか上手くいきません。(ボランティア、オフ会など) 社会人になってから出会いはまたあるよとよく言われますが、SEという職業はそれがなかなか難しいように思えます。 僕は自分の好きなことを仕事としてやっていきたいと今の職業を志望したのですが、上で書いたような不安があり悩んでます。仕事を始める前からこんな悩みを持っていてSEとして続くのかななんて思ってしまいます。 ダラダラと長くなりすいません。SEとして働いてる先輩方に質問です。今の仕事の中で出会いはありますか？

25歳女性、社会人です。 今好きな男性がおり、彼とは何度か食事をする程度です。同じ職場ですがフロアが違うため仕事では会うことはありません。 食事中は他愛ない話をしていましたが、過去の恋愛の話になったときに悩みました。私はこれまで異性とお付き合いをしたことがありません。 好きな人はいましたが、ずっと片想いでした。 好きな彼は30歳、きっと私より恋愛経験は豊富だと思います。 彼のことは好きですが、付き合ってもいないのに打ち明けるべきでしょうか。 流すにしても、いろいろと聞かれたときにうまく答える自身はありません。 男女問わず、アドバイス頂きたく思います。

私には今付き合っている男性がいてその人と結婚する予定なのですが、最近友人から私は彼に洗脳されているのではないか？と指摘されました。 数年前、就職先で初めて会った日に彼に一目惚れされました。 出会ってから最初の半年は職場の仲間数人で３～４週間に１回ご飯を食べに行ったりしていましたが、出会って約半年後２人でご飯に行った時に結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。 私も彼といるのは楽しいと感じていましたが、まだ就職したてでしたので、もう少し仕事に慣れて落ち着くまで答えを待って欲しいと告げました。 その数日後、私は仕事帰りに見ず知らずの人から性犯罪に遭いました。 携帯の通話履歴の一番上にあったのが彼だったので、私はパニックで彼に電話をしました。 彼は急いで来てくれて、病院等いろいろな対処をしてくれました。 私は泣いてばかりいましたが、頑張ってせっかく入った会社ですしなんと言っても入社してまだ間もないので、辞めるということはもちろん休むことも選択肢にありませんでした。 ですが彼は遠方に住む私の母に事態を連絡し、私の上司に電話をして休暇の申請をした後、私のことを迎えにきて実家に連れ帰って休ませて欲しいと頼んだようです。 母は職場に電話をした後、遠方から飛んできてくれて上司と直接話し合い、私を地元に連れ帰ってカウンセリングを受けさせるということに決まりました。 地元で病院に行った結果PTSDでうつ状態にあるということで病気休職扱いになりました。 とは言え、入社して間もないのでそんなに長く休職することも出来ず、しばらくして復職か退職迫られました。 このご時世ですので、退職したら生きていけないと思った私は復職しようと思っていると彼に告げました。 すると彼は次の週末に私の地元にやってきて、また同じ被害に遭う危険性があるから退職すべきだ、仕事を辞めても面倒はみるから心配いらないと私と母に言いました。 彼と母から説得されたこと、お医者さんからも彼や母が退職を勧めるなら無理に復職しない方がいいと言われたことから、退職することにしました。 彼は、一生性的な関係を持たなくてもいいから結婚を前提に付き合って欲しいとも言ってくれました。 私は被害に遭った時に携帯番号を知られていたこともあり、事件後すぐに携帯を変えることを彼に勧められ、その後友人にもほとんど知らせてなかったこともあり、彼しか味方いない、彼が全てだと思うようになっていました。 退職後、彼が約束を破って断っても断っても体の関係を求めてきて、終いには半ば無理矢理されても、彼と別れるという発想にはなりませんでした。 強引にされても、それ以外では彼はとても優しかったし、毎日電話やメールで愛してる言ってくれていたし、母にも誕生日に贈り物をしてくれる等とても気を遣ってくれていました。 こんなに優しい人はいないと母にもいつも言われていましたし、私もそう思っていました。 そして今から数ヵ月前に、正式に結婚の申込み受け、彼のご両親に会いに行くことも決めました。 ですがいろいろな事が決まってから彼の様子がおかしくなりました。 まず、毎日来ていた電話やメールがほとんど来なくなりました。 また、私の母が体調不良で入院することになったので連絡したのですが、大変だねと一言メールが来ただけでした。 彼が変わってしまった…と思いながらも私には彼しかいないからこれ以上彼の機嫌を損ねないようにして一生彼と生きていくしかないと思っていました。 そんな時に母のお見舞いに行った際に、小・中・高と仲のよかった友人に偶然会いました。 久しぶりにゆっくり話をすることになり、彼女が看護師していることもあり、事件のことから病院に通っていることなども話しました。 すると彼女に、彼に洗脳されてるんじゃない？言われたのです。 彼女が言うには、事件後私の意志を無視して家族に知らせ、仕事を休ませ、実家に連れ帰らせたこと。 体の関係はなくてもいいから結婚して欲しいとトラウマを理解しているとアピールした上で、退職させて自分に頼るしかない状況を作り、その後無理矢理関係を持ったこと。 それ以外では優しく、やたらと愛の言葉を囁くこと。 しばらくして落ち着いてから友人に新しい連絡先を教えようとしたら、彼に止められて友人とは結局ほとんど縁が切れてしまったこと。 母親への過度の気遣いも単に母親を味方につけようとしているようにしか見えないこと。 結婚が具体的に決まって、後に退けない状況になってから冷たくなったこと。 等を挙げ、彼は私に執着していてとにかく結婚して自分のものにしたかったのではないか？ そのために弱味につけこんで、自分しかいないと思わせるある種の洗脳をしたのではないか？ ただ執着しているだけで、結婚さえ出来て手に入れば満足なだけではないか？ と言われました。 彼女にそう言われてから毎日考えていますが、よくわからなくなってきました。 客観的に見て、彼と私の関係はおかしいのでしょうか？ 彼はどんな人に見えるのでしょうか？ 慰謝料を払って、あらゆるところに頭を下げても結婚は取り止めた方がいいのでしょうか？

私には8歳下の彼氏がいます。 去年の私の誕生日に告白されました。 その時正直、私の年齢を再確認の為に伝えて、私ももう若くないんだからと伝え、わかってる。と、合意の上で、付き合って8か月です。 付き合いだした頃は、ほぼ毎日泊まりにきていた彼が、 4月ぐらいから、彼氏の仕事が忙しくなり、だんだんと会う機会も減り、正直、セックスもなくなりました。 そんな彼でも、1週間に1回は、夜ご飯食べに行ったりしていました。 今まで特にケンカもなく、ただ、彼氏の仕事が忙しいんだと思い、責めることはしなかったと思います。 ところが、2週間前。彼氏と日帰り旅行に行った帰りに、初めてケンカになり、 運転の疲れか、仕事の疲れか。 今まで私に言えなかったことを、初めて話してくれました。 正直、今は仕事の事しか考えれない。 今まで、私をどこにも連れて行ったり、何か買ってあげたりできていないし、今のままじゃ、結婚は、いつになるかわからないし、俺自身、結婚はよくわからない。 私の年齢的に、今の時間は私にとってすごく貴重だろうから、 このままずるずるとこの状況つづくなら、別れたいと。 再来月から、転勤になるし。 と、 言われてしまいました。 あまりにも急すぎて、私には理解できませんでした。 それなら、私もついていく！一緒に住みたいと伝えるも、それは無理だと言われ。 もう一度考えて、もう一度会ってと約束し、1週間後に会いました。 彼の思いは、前と同じで、むしろ、 私に気持ちがもうない。と、はっきり言われてしまいました。 でも、私はどうしてもすぐ諦めきれない思いと、結婚する気持ちがないのに、この8か月を返して！という、怒りと、裏切られたという、歯がゆさとか、寂しさとか、色々な感情が出てきて、 私は、別れたくない。距離を置いてみよう。と伝えると、 俺にとっては、距離を置くのも、付き合うのも同じこと。気が重いから、もう別れたいと。 でも、私は納得出来ずに、また延長戦。 今度また会ったときに話そう、と言い、今に至ります。 もしかして、誰か好きなひとができたのか何度か聞いても、それは違う。と。 そんな状況だけど、今でも電話かけたら、出てくれるし、ラインも、今までよりも、早く返事をくれるようになりました。 こないだは、色々言い過ぎてごめんねと、ラインで伝えると、 こちらこそ、急にごめんね。(>_<)と。 返してくれてました。 もう、どうしたらよいのかわかりません。 生きていくことも、諦めたいとか、自殺もふと考えたりします。 しんどすぎて、食事もできずに、痩せてしまいました。 誰か助けてください。

彼女ができない20歳前半、童貞です。 極端に嫌われているわけでも、超ヲタクでもなく、男子校出身理系でコミュ障とかいう人間でもない。ただ、なぜか彼女ができない。原因が分からず、「恋愛できないキャラ」なのかなって思ってしまいます。 小、中、高、共学。高校の部活は女子が半分。大学の学部は文系で、むしろ女子の方が若干多い。ちなみに比較的高学歴。 女性と普通に話せる。女性友達もたくさんいる。メールもできる。理由はなんであれ二人で食事に行ったり、遊ぶこともある。 学生団体や就活中の交流を通して、学外の知り合いや女性の出会いも多い。 ナンパや合コンをしまくるほどチャラくはなれないし、なろうともあまり思わないが、女性には興味がある。顔やスタイルに好みはあるが、そこまでこだわらない。 告白したりプレゼントを渡したことも何度かある。 人から変人扱いされることもあるが、「いい人」、「優しい」、「なんだかんだちゃんと結婚しそう」、「尊敬してます」とか、男女関係なく言われることもある。 身長は低いが、顔がめちゃくちゃブサイクなわけではない。極端な痩せやデブでもない。 二次元にハマって周りが見えていないわけでもない。 アイドルに興味があったり曲をよく聞く時期もあったが、別にそれを言いふらしているわけでもないし、熱狂しているわけでもない。 超オシャレなわけではないが、髭、鼻毛などの処理は気をつけていて、服に関してドン引きされることもない。髪は基本ショート。強いてマイナス点をあげるなら、汗っかき。 雰囲気は、インテリ系、頭良さそうらしいです。「第一印象で少し話しかけづらそうかもしれないが、実際は結構話しやすい」そうです。 別に、絶望的なスペックではないと思っています。 何が原因なのか、本当に分かりません。 「そもそもあなたは人を好きになったことがあるの？」とよく聴かれますが、人を好きになっている時は、その人と一緒にいたいとか、その人を応援したいとか、大切にしたいとか、そういう感情が確かにあります。そうでないときは結構冷めていますが。 「いい感じの雰囲気」、「ヤレる雰囲気」とか言うの、あるみたなんですけど、あれが分からないです。一緒にいて楽しい、相手も笑っている。また遊ぼうって約束もすることがある。でも、ロマンスというか、その感じがわからない。そういう雰囲気にするやり方もわからない。 「告白するのが怖い」とかではなく、「いま告白しても、「え？」ってびっくりされるんだろうな～」とか、「仲良くしてくれるけど、男としては見られてないだろうな～」とか感覚でわかってしまうんです。マイナス思考とはまた違うんです。 あと、仲良くて二人で遊びに行ったり食事したりLINEしたりしてたのに、急にLINEの返事がそっけなくなって、疎遠になる人なんてのもいました。別に大きなトラブルや、揉め事があったわけでもないのに。 このまま恋愛できなくてもいいかもしれないとも思ってしまいます。 でも、なにか寂しい気も少しします。 風俗に行こうとか、ナンパしようかとか、出会い系を試そうか、アイドルにはまろうかとも思いましたが、なにか気が向きません。しようと思えば、精神的な抵抗はあまりありませんが、多額のお金をそこにかけたり、会った女性が自分にとって魅力がなかったら、そんな人としてもなあ・・・・・。なんて思います。 時期を待つとか、そういうキャラだとか、なんか説得力に欠けるような言葉を頼りにするしかないんですかね。 なにか解決策や、こんなことを目指して生きれば、みたいのがあればお気軽に教えてください。 余談ですが、就職は決まり、志も趣味もあり、女性関係以外では周りの人よりイキイキしていると思っています。

両家の考え方が違う為に私の親(特に母)が主人のお母さんの事を悪く言います。 私はどうしたら良いでしょうか。 夫婦と幼稚園児、0歳児がいます。 私の両親は健在ですが義父が他界の為、結婚前から義母のみです。 両家とも私達住まいと近くです。 義母は自分達でやれる範囲でやりなさいというタイプで、特に孫の為に何かしてくれる等はありませんが何も口出しもありません。 行事にも受け身です。 子供が産まれた時も病院に来たりもありませんでした。 反対に私の両親は行事をちゃんとやるタイプで色々やってくれます。 孫の為にやってやりたいという気持ちも あるようなので特に断る事はしてきませんでした。 その時に発生する費用は両親が出したりもあります。 払うよと言っても断られます。 ちなみに私達から『払って』『やって』等お願いした事はありません。 今回2人目を出産し産褥期だからと母が自宅にきて手伝ってくれてるのですが 上の子の誕生日もあり 豪華な食事を用意してくれました。 もちろん私達も全て甘える事はせずケーキ代は自分達で払いました。 その他にかかった費用も払うと言ったのですが断られました。 そこで母は 『何でもウチがやってあげなきゃなのね。むこう親は何もしてくれないのかしら 信じられない。産まれたってのに会いにも来ないし、今回の誕生日会も旅行だから 来れないならせめてお金渡すとかないのかしら』 と私に不満を言ってきました。 色んな行事がある度にそのように何もしてくれない義母の事を 毎回私に言ってきます。 私はそれぞれ考え方ややり方があるのだから 自分の価値観を相手に押し付けるのは違うと思うし その不満を私に言われても私はどうする事もできない。 そーゆー人なんだと割り切るしかない。 と母に言いましたが、長年それが当たり前だと思って生きてきた 人が理解するのは容易ではありません。 なのでもう両親が何かしてくれようならば しなくて良いよと言いたいのですが やんわり言っても いいから！と言われますし 強く言っても拒否してるみたいで気分悪くなっても 困るし… 色々してくれるのは有難いけど 恩着せがましいというか アンタは幸せ者だねこんなにやってもらって。 とか言われるので ケンカっぽくなると こっちは色々やってやってんのに発言になります。 私はどうすべきでしょうか。 母が叔母に 義母の悪口を私が近くにいるのに電話で言ってるのを 聞いててすごく不快です。 本人は私には聞こえてないと思ってますが。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。 先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。 真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。 とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。 そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・ こういうのって、どうしたら良いのでしょう？とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。 一回目会ったときは2時間近くのお茶でした（1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に）。 今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1～2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。 それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も～」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。 友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。 でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。 この人のことをどうしようかと考えています。 私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。 最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。 そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。 その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか？ご意見宜しくお願いします。

はじめまして。22歳の東京都の大学生男です。 昨日、自分が自己愛性人格障害であることをはっきりと自覚しました。 http://jikoai.uijin.com/ こちらのサイトにある項目がほとんどそのまま自分に当てはまり、ものすごい数の人を傷つけて生きてきたことに気が付きました。というより、本当は傷つけていることは知りつつも、自分の中にある自己像を守るために多くの人を犠牲にして生きてきたのだと思います。 何から話していいのかよくわかりませんが、この障害が後天的に発生するものであれば、おそらくの原因であろう家庭環境からお話します。 私の家庭では、父親の影が薄く、母親がいつも父を馬鹿にしていました。子である私もことにつけて父を馬鹿にしてきたと思います。母の収入＞父の収入という状態、更に家事育児はすべて母親まかせという状態で、幼い頃からそんな父は情けないやつだ。男として間違っている。というような意識を持っていました。母親は末っ子である私をよく可愛がる反面、父を反面教師にして立派になれ。というようなことを何度も何度も繰り返し言って育ててきたと思います。何度言われても家では家事の手伝いなど一切しなかった私は、人目を気にして学校では必ず脱いだ体操服をたたんで帰ってくるような子で、小さい頃から外面が大変良く、よく母にそのことを言われてきました。 幼稚園小学中学と友達作りで困ったというようなことはなかったと思います。しかし、人を笑わせるのが好きである反面、幼稚園のころから、「お前何歳？」「俺の方が年上」などと言って喜ぶ園児を本気で見下し、馬鹿にしていたような自分でも驚くほど冷淡で残酷な一面があったように感じます。 受験に成功し、高校では地元の進学校に進学して、中学まで仲の良かった人たちを途端に馬鹿にし、メールなどの連絡が来ても疎んで無視するようになりました。母親も、中学時代の友達なんてどうせ一生は続かない。続くのは高校時代の友達だよなどと言い、縁を切っても構わないと言わんばかりの教育をされてきました。高校時代、成績は校内で5番ほどで、当時全科目で成績が1番だったAとは仲がよかったのですが、私は物理が得意で、高校時代に大学の物理をほんの少しだけ噛じり、物理に関してはAより本質的なことを知っている。と影で思うことで自分を納得させていました。 面談などの機会で、高校の先生方は必ず私のことを「素直で謙虚。よく頑張っている子だ」と言い、その都度私は母親の顔を伺っていたように思います。 母親は、自分が大学に行っていないことに対して強烈なコンプレックスを感じている人でした。祖父が「女を大学にやる金はない」と言う人で、長女である母は自分は頭が良かったのに大学に行けなかったという思いを持っており、母は自分の夢をいつも「子供を大学にやること」だと言っていました。 本当に小さい頃から大学の話をされ、小学校の卒業文集で自分の夢を書く機会に「地元旧帝大に進学すること」と書いた記憶があります。今思えば、小学校の時点でそんなことを書く自分が少し気味が悪いです。とは書いていますが、本当は気味悪がっておらず、読者様に本当はまともな人間であるとアピールしたいだけかも知れません。自分がわかりません。 その後地元の公立高校から努力の末、高校から毎年2～3人程度しか受からない国立難関大学に爪の先が引っかかるような点数で現役合格しました。本当にギリギリで、合格するまでは無理だ無理だと言いながら、保険をかけていたくせに、現役で受かることがいかに難しいかというようなことをSNS上でそれとなくアピールし、浪人した同輩に俺はお前らとは違うということを暗に言って自己顕示していたように思います。1年ほど前までどっぷり浸かっていたSNSも、自分の嫌な部分が剥き出しになるような気がして、今はやめました。 強くこうあらねばならないという自己像を持っていながら、自己顕示欲をむき出して滑稽な醜態を晒していることを他人に笑われているような気がします。大学のサークルには似たように、何かにつけて自分はこんなにすごいことをしてきた。すごい人脈を持っている。ということをアピールしてくる人がいます。その人はおそらく僕より重症で、みんなに嫌われていたと思いますが、僕は自分にもある悪い部分を鏡で見せられているような気がしてその人が嫌いで嫌いで仕方がありません。 自分より明らかに上にいる人に対しては自分でも驚くほど謙虚な態度を取ることができ、いつかこんな人になりたいという憧れを持ちますが、深く付き合って嫌な部分を見つけたり、自分が立場的に追い抜いたりすると本当に手のひらを返したようにあんな奴大したことなかった、本気で思ってしまします。先輩との人間関係を築くのは今でも割りと得意な方だと思います。 今まで自分のこうした側面に気づいていながらも、これは自分の嫌で未熟な部分で、大人になればきっと良くなるものだと思ってきました。しかし友達に「お前はありがとうを言わない」と言われた時に冷水をぶっかけられたような気持ちになり、本当はお前の嫌な部分全部見えてるけど黙っているんだよと言われたような気がしました。嫌な部分を指摘してくれる本当にいい友達を持ったと思います。されても感謝の念を示すことが出来ないくせに「してあげる」と見返りを求めているというか恩着せがましい面がある気がします。地方から東京に出して、学費や生活費をくれる親にはどう考えても感謝の念を持たねばならないことは頭ではわかるのですが、本気で心の底からありがとうと思えているのか自信がありません。母は本当にたくさんの愛情を私に注いでくれたことは理解しており、小さいころは本当に好きでしたが、今はわからなくなってしましました。親になればわかると言われたことがありますが、ギブアンドテイクの概念が理屈ではわかりますが、心で理解できていないような自分が、子に対して愛を注げるのかも自信がありません。正しく挫折し、限界を理解し這い上がる経験が出来なかったために心が壊れてしまったのだと思います。治したいです。 先日親友に紹介された人を好きになりました。本当に十年ぶりくらいに人を好きになりました。相手の子もなんとなく僕を好いてくれているように感じます。ただ、僕の嫌な部分、破壊した人格に触れてしまうと、相手の子は傷ついてしまうと思います。心の綺麗な子、世の中に僕のような壊れた人間がいることを知らなそうな本当に傷つけてはいけない子だと思います。今まで僕はきっと自分より圧倒的に立場が上で謙虚になれる人、全く違うフィールドで活躍する自分とは比較にならない人で、自分に絶えない賞賛を与えてくれる人しか好きになれないのだろうと思っていました。でも、その子はそういうタイプではなく、健気で、愛を知っており、勉強が苦手のようですが自分に欠落した人間として大切なものを全部持っている本当に素敵な子です。楽しく遊んだり、会話したりすることは出来ますが、もっと深く付き合うと、自分がどんな行動をとってしまうのかがわかりません。まだ家庭を持ったことはないのでわかりませんが、僕はモラルハラスメントなどで壊れた家庭を築いてしまうような間違った人間ではないかと思ってしまいます。心ないことを言って人を平気で傷つけ、時々なんであんなことを言ったのかと自分まで傷つきます。自分の弱みを隠さずにみせる女の子に対して支配せず優しい気持ちで傷つけない自信がありません。共感能力に乏しい人格障害者が長く楽しい時間を過ごせるのでしょうか。 出来ることなら壊れた人格を治して彼女と幸せな時間を過ごしてみたいです。治らなければ離れるしかないと思います。本当に悩んでいます。書いていて数年ぶりに涙が出ました。どうしたらいいのかアドバイスを頂きたいです。 長文失礼いたしました。話の展開がなんだかおかしくなってしまい申し訳ありません。うまく書けませんでした。

２年前に1ヶ月付き合い、今年の1月に復縁した彼と８月の頭に別れました。復縁したての時は、全然会ってくれず月1でいいと言われました。ですが、５月頃から今までごめんね。ちゃんとデートしようと言われ、別れるまでは頻繁に会っていました。ですが、今までの不安や週末何やってるのかは話してくれず、ずっと不安でした。彼が頑張ってくれているのはわかったのですが、元々、クラブで出会ったので、女の子とイチャイチャしてる写真も見てしまっていたので信用ができませんでした。 ７月末に長年連れ添った愛犬が死んでしまい、不安定になってしまい、夜も眠れずな日が続きました。その週末に彼と４日間音信不通になりました。どうして、不安定な時に支えてくれないのだろうと今までの我慢の限界にもなり、私から別れを切り出しました。 その後、プレゼントを返してとしつこく催促され、終いには、他にも女の子居るからと言われました。怒りと悲しみが溢れ、プレゼントも郵送で返しました。連絡先も消してLINEもブロックの削除して連絡取れないようにしました。でも週末に偶然彼と会ってしまったんです。一緒にいた友達が彼を殴ろうとして、それを止めました。会話は何もしてないです。でも普通の顔していた彼がムカついて、私からfbにメッセージを送ってしまいました。私も気が立っていたので、喧嘩越しに…。何で連絡してくるの？と言われたので、悪いことをした、とちゃんと謝ってほしかった。とメッセージでやり取りしました。そしたら夜に電話がきました。彼自身が恋愛が怖いことや、私にしてきたことを謝れました。女が居るのは嘘。返してもらったプレゼントも部屋にある。と。私は、本当はまだ彼氏居ませんが、彼を忘れる為に結婚前提にと申し込まれた人いるということにしてあります。そしたら展開早いね？結婚するんだね。結婚するんだね。と言われます。 その言葉が、まだ未練があるのかなと感じてしまいました。私も会ってしまったことで、少し揺らいでます。でも彼のことは私が散々傷つけられて、悩んでいるのを知っているので、友達は誰ひとり良いと言う人はいません。彼がすごーーーく変わってくれるしか復縁はないと思っています。 私も同じことの繰り返しはしたくありません。でも気持ちのこのモヤモヤはなんなんでしょう。好きなのか執着なのかわかりません。 人は簡単に変われないですよね？ 長々と失礼しました。 よろしくお願いします。

総武線の荻窪駅から乗車してくる、ショートカットの女性に一目惚れしました。 どうやら子供関係の仕事をしてるらしく、たまに紙芝居や絵本みたいなのを持っています。 毎朝ほぼスッピンで、シェリーと堀北真希を足して2で割ったような方です。 ほとんど、同じ時間と車両に乗ってるので、目が合います。 指輪もしていないので、結婚していないのかな？と思います。 自分は年齢も上なので、彼女が28、29歳位なら10歳近く離れています。 やっぱり声をかけたら気持ち悪いですかね？ 心なしか、目が合ったり同じ車両でも自分の側に立ってくれているような気さえします。 lineの友達検索とか、彼女の前でしてみたらヒットするのでしょうか？ 朝なので、忙しいと思うし、手紙とかの方がいいですかね。 それとも、このまま黙って見ているだけの方がいいでしょうか。