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私は他人の為に何かをしたいと思えません。 私がいつも好きになる人は、他人の為に行動できて、他人の気持ちを考えられる人です。 自分に無い物だからこそ、惹かれるんだと思います。 だからこそ、好きになった相手と自分を比べて、自分がすごく醜くて幼稚な存在に思えます。 もしも、彼らのように、他人の為に何かをしたいと思えるような人間になれば、彼らと対等になれるのではないか・・・。 そう日々考えています。 告白はもうしました。でも振られました。 何故振られたのか、自分のことを何度も考えて、何度も治そうとしました。 その結果、一番いけなかったのは、この狭い心のせいなのではないかと思っています。 確かにほかにも悪いところは幾つもあるでしょう。 でも、本当にいけなかったのは、この性格だったと思います。 私の狭い心は、彼に釣り合わない。 私はうわべだけは他人の為に何かしていても、心の中は面倒くさいと思うばかりで、逆に何かしてもらっても、感謝よりも申し訳ないという気持ちで一杯になります。 他人の為に何かしたいと思っている方へ質問です。 どうしたら、他人の為に何かしたいと思えるようになるのですか。 他人の気持ちを考えるようになれるのですか。 また、そういう風に思うきっかけを教えていただけませんか。 自分のことしか考えられない今の自分が、すごく嫌なんです。 要は私、自分のこと意外どうでもいいと思っているんです。 けれど、それじゃ生きていけないと最近気づきました。 本当に幼稚で情けないと思っています。 私も心から他人の為に行動できる人間になって、人から愛され、また自分を愛したいです。 よろしくおねがいします。

私は18歳の定時制に通ってる高校三年生です 文章書くのが苦手で読みにくいかもしれませんが真面目に悩んでるのでこれを見て回答してくれるとありがたいです 記憶にあるのは幼稚園の頃から母と父は別居してました 小3の頃に母がある男性と仲良くなりました 体の関係か恋人だったのかわかりませんが中1の時今の父にプロポーズされてあっさり結婚したのでそこまで深い関係ではなかったと思います、まあ深い関係ではあってほしくなかった私の願いですが... 弟も小さい頃から父が家に全くいなかったので優しくしてくれるその方と仲良してました 私は家族を取られたような気持ちになりその人と表面上仲良くするようになりました その方が転職し前より私の家に近いとこに引っ越してきてから母と弟は毎日その人の家へ泊まってました 弟は学校があるので毎日朝の五時ぐらいにその方が家を出るのでそのときに送ってもらって学校の準備するまで一時間弟と母は寝てました ご飯はその方の家で作ってタッパーに入れた物でした レンジが壊れてたので温めることもできず冷たい物でした 作るが楽なのか母はいつも肉料理しかいれてませんでした 夕ご飯は毎日1000円置いてあるのでそれでなにか買って食べてました たまに母が材料買ってきてたので自分で作ったりしてましたが全くレパートリーがなく料理をあまりしませんでした野菜はなかなか高いので余ってもあれなので買わなくて大好きなサラダも食べれなくてカップラーメンがたくさんあったのでそれなど食べてましたがその食生活をずっと続けてきたため正直私はかなり太っています そのことがあり私は小3から今でもずっとうつ病のような症状に悩まされてます、それと自分の腕から肘までを伸ばして肘から手首までを折り曲げて腕枕しないと寝れなくなってしまいました 上のほうに書いた通りに母は私が中1のときに元々飲み友達だった父の祖母(私も可愛がられていて仲良くしでした)と父とみんなで出かけることがありその時母に惚れた父と結婚しました それから私達、家族は父の住むアパートへ引っ越してきました それからは毎日母と弟は家にいるのでしかも優しい父もできて幸せになれる、うつ病らしきものも治ると思ってましたが中2からそれがまた発症したのとクラス替えで転校してきて仲良くしてきてくれた子が一人もいないクラスになってしまったこともあり私の体型が普通じゃないこともあり不登校になり相談室登校になりました 相談室では仲良くなった子がいて中1のときに私の親友となった子も相談室登校となり一緒に三人で楽しくやってました 相談室登校になる条件として三年になったら教室へ登校することになってました 三年になるとき三人で同じクラスになれるといいねと話してたら私だけ違うクラスになってしまってショックなのもありまた行けなくなってしまって別室登校になりました 話は少し戻りますが、中2のときに私が前から行きたがってたアニメソングだけのライブがあって行けることになり行ったらしのうと決めていて行ったその数日後、私は自殺するために家出しました ネカフェ行ってからしのうとしてそう言えば水樹奈々って人の曲がすごくよかったなと調べてETERNAL BLAZEと言う曲と出会いました その曲のPVを聴くとベタかもしれませんが中2の私の心にとても響き感動し世の中にはこんな素晴らしい曲があるんだと知り涙が止まりませんでした それで私は自殺するのをやめ自宅へ帰りました その事があり今でも奈々様と呼ぶまでになり神と崇めるほど大ファンになりました 奈々様にはとても感謝してます 最近、この体型なのでいろんなファッションに憧れ そのファッションの服などを見ると私には着れるわけないし似合わないなどと思い着たい服や好きな服の憧れ、でも着れない自分への嫌悪感などで苦しんでます 痩せるように努力すればと言われますが家を出ることもままならないくらい落ち込んでしまって外へ興味なくてそして引きこもりになりかけてるのと不登校になってしまってあと一年あるのですが行きたくない、行くのがしんどい、辛い気持ちで休みすぎて単位がとれなくなりました 留年もあるのですがまた同じことをやりそうなのと一学年下の生徒、一部ですが私の体型を笑う子がいますそのリーダーが元々同じ学年でしたが特殊な仕事のため忙しくてあまり学校にこれなくて留年した人なのですが元々仲良くてその子の実家も知ってて泊めてもらったこともあり学校終わるといつも遊ぶような人だったのでショックで軽く人間不信なのもありそんなやつがいる中で二年間通うくらいなら学校やめると親に言ってあります 父は行かなくていいと言ってましたがやっぱり今までは体調悪い時でもあまり送ってくれたりしなかった父が送ってくれるようになったりして通うようにしてましたがある日の一時間目にあと一日休んだらアウトな教科なの忘れていてゆっくりお風呂入って出たら血相変えて今日世界史だから乗せてくから行くぞと言われ髪も全く乾かしてないのに車に乗せられて行って授業受けてる途中で体調悪くなってきましたが無理して授業うけたりしたのと、その次の日熱が出て風邪っぽかったけど学校行けと言われ無理して行ったのが辛かったのと母は高校卒業しないと仕事ないし卒業しなきゃ許さないなどのプレッシャーでかなり辛くなりました 今までのうつ病みたいなのも母と父小3から辛いんだ 精神科行きたいと言ったときも探すと言っておきながらなにましてくれなくて連れて行ってくれなくて辛かったです 元々なぜか意地っ張り？プライドが邪魔して辛いなど言えなくて一月にサボったのがバレて怒られたときにうつ病みたいなので辛いんだ学校行きたくないんだと自分の中では頑張って言いました 特に母には小3のときのことがあり精神科の話のときも母に言ったのになにもしてくれなかったので父にしか言いませんでした というか言えませんでした そしたら無理して行かなくていいと言われたにも関わらずそんな感じで父と母にとっては頑張ってもらいたいなんとか高校卒業してほしいと思ってたんでしょうね それが辛すぎてなんでも言えた彼氏に相談したら彼とは遠距離恋愛で私は首都圏、彼は東北に住んでいて少しでも気持ちが落ち着くかわかんないけどしばらく俺んちで暮らせばと言ってくれて彼の母も了承してくれたので行くと決めました でも学校もあるのに行くのは許されないとわかってたので彼んちから7時間くらいかかるので母から了承得たらすぐ向かうから学校普通に行って普通の態度してて夜中に荷物車に載せて行くから用意しといてと言われ帰宅しもう横になると言い部屋にこもり身支度して待ってました 親が寝たっぽい時間に彼が着き荷物運べたりちゃんと出れそうだったのが玄関だけだったのでアパートに住んでいて自分の部屋から親の部屋まで弟の部屋があったのと玄関から一番近い部屋が私の部屋だったのが幸いで安易に出ることができました 少し罪悪感もあり親からの電話やメールは一週間は無視してたのですが少し気分が落ち着いたのか普通に電話で話したり連絡とるようになりました 親はここまでしてそっち行ったのはそんなに辛かったんだなと言って楽になったら帰ってきな学校やめてもいいなど言ってきて元から一ヶ月と決めてたので一ヶ月経ち彼とこっちへ来て彼が仕事休みだったのもあり二日間泊まっていき幸せでしたがやはり帰ると落ち込むことが多くなりました 正直、成長と心の成長がついていけてません 普通の18歳に比べてトイザらスやお菓子売り場など子どもが好きそうな場所が大好きなことと、足し算するときたまに指を使ってしまうことと、少女趣味が激しいこと、甘えるのが大好き、ぎゅー、なでなで、腕枕などが異常なほどに好きなことです 他に私には自分の理想の自分？が別人で存在してます 私の大好きないろんなファッションなんでも似合うダンスもできる明るくて可愛いなりたかった私です あと私は落ち込むとそのとき考えてることがなにもわからなくなる、解離性健忘？みたいなことがいつもおこってます なのでひどく落ち込んだときの記憶があまりありません 最近はもう毎日昨日なにしたなにを食べたもろくに把握できてません 私は高1の頃毎日水一口飲むだけでお腹が激痛で毎日ひどい下痢でなにも食べれなくてピークの体重から最終的に6ヶ月で30キロ痩せました 異常だとわかってますが痩せたことがかなり嬉しかったです でも最近過食が止まらないくせに落ち込んで座ることすらままならなくて横になってないと落ち着かないのですぐ横になるのでピーク時の体重に近づいてます 正直どうにかしたいですがどうすればいいのかわかりません 最近もご飯を食べるとお腹が痛くなりもう水みたいな下痢になること、大便すると治るけど治らないときもありずっと違和感？痛みがお腹に残ったりする時もあります 血便もよくあります鮮血で拭いたら真っ赤と言う事もあります 食欲なかったり食欲が激しかったりが繰り返しなります 食べてすぐ気持ち悪くなり最近は指を入れて吐いたりもします 毎日めまいと吐き気と腹痛がします 辛いです 私は友達にノリ？で自分はきもい、土に還りたい(死にたい)と言うほど自嘲癖が激しいです 洗濯や家事は全部母がやっていたのでネグレクトなのかわかりません でも、小学校三年の娘を毎日のように家に一人きりにするのはネグレクトに入るのではと私は思ってます 私が回答してほしいことは母はネグレクトだったのかということと、機能不完全家族なのかということと、と食欲が抑えられないのと血便など毎日の体調不良で精神的からくる病気なのかと言うことです 毎日自殺計画までしてて辛いです 回答よろしくお願いします。

私が子供の頃の母は優しくなく、慕える感じではありませんでした。 ぶっきらぼうで、感情のままに気持ちを吐露し、親のエゴもぶつけてきました また、父が私を虐待しましたが、母は守ってくれませんでした。 私を守れる人は母だけだったのに・・・ 母を信頼できず人間不信になっていまいました。 成人してからも、母とはいつも距離があります。 会うとイライラしますが、そんな自分にも自己嫌悪し、その後、２,３ヶ月くらいひどく落ち込みます。 しかし、私は今は育児をしているので落ち込む時間を無駄と感じます。 子供のためにも何とか建設的な人間になりたいです。 ところが、最近の母は本当に優しくいつも笑っています。いつも家族のことを真剣に考えています。 家族思いの優しく暖かい笑顔をみていると、何だか辛くなり涙が出そうになります。 母のギャップをみるのがつらいのです。 どんなに優しくされても 母のイメージが変わることはなく あんなに冷たかったのに何を今更・・・と思ってしまうのです。 子供の頃に甘えられなかった母に大人になってからしつこく付きまとわれるのは苦痛です 私自身が不安定な気持ちになり辛くなるので距離をとっていますが 絶縁でもしない限りは２，３ヶ月に１回は会う機会があります。 その度に過去の母親像と今の優しい母とのギャップをみて、混乱し戸惑います。 母を悪く思う自分が嫌な人間に思えてきて落ち込みます。 もう子供の頃の記憶は忘れたい 家庭のことは忘れたい 今の生活を静かに邪魔されずに暮らしていきたい、そう思います。 過去の記憶を思い出させる母親の存在が疎ましいです。 しかし、私の子供がまだ赤ちゃんなので この子にとっては大切なおばあちゃんなんだと思い、勝手に繋がりは切れません。 子供の頃の消化されない思いや怒りの感情って やはり消えることはないのでしょうか・・・。 絶縁は難しいですが、私がまったく影響をうけなくなる方法はあるでしょうか。 消化し再生されたいのです。 家庭に恵まれなかった方、 その後の人生で、どのように家族とつきあわれるのでしょうか。 影響をうけないようにする方法はあるでしょうか。 また、子供の頃の記憶を思い出さなくする方法など 何か楽になる方法はあるでしょうか。

私（３９）＝バツイチ。子供は元旦那が育ててます（１７歳） 彼（４０）＝バツイチ。前妻と娘の他に、今現在、内縁の妻と子供が２人（１歳・５歳）未認知。 私と彼はお互いまだ結婚している状態の５年前に知り合い、付き合い始めました。 最初の１年は大阪－東京の遠距離でした。 が、彼が奥さんと家庭内別居だし、私と真剣に付き合いたい、と言う事で 私は一人東京へ出てきました。 その半年後、彼に内縁の妻（以下、A子）がいる事を知りました。 しかし彼は、その女性より私と結婚を考える、と言ってくれ、 翌年には奥さんとは離婚し、去年は私もやっと離婚が成立しました。 ３年たった頃に、なんとA子との間に２人目の子供が出来ました。 その時は１年程、私と彼は同棲していましたが、（私の知らない時にその家に帰ったりして） 妊娠と同じ時期に、A子に私と彼が一緒に暮らしてる事がバレ、 彼は仕方なくそっちの家に戻ってしまいました。 堕ろして欲しい、と頼みましたがムリでした。 その時点で別れ話になりましたが、私も彼も離れる事ができず、 ２年以内には私と結婚する、という約束でよりを戻しました。 しかしそれから１年半、ずっとA子は私の事で彼を罵倒したり、 外泊があると彼に噛みついたり、首を絞めたり、それはキツイ女でした。 そんな毎日に限界が来た彼は、子供の事もあるし、とまた別れ話をしてきましたが 私と別れた事にしたブログを私が書き、（A子に毎日見られてたので） やっとA子は穏やかになりました。 そのブログ計画の話を彼としていた時は、「別れた事を証明できたら、もっと俺は行動が 自由になるから、外泊もいっぱいできる」と言いました。 しかし、いざ外泊すると今度は「また他の女ができたのか！」とA子はギャーギャー 騒ぎ出したので、結局週一回くらいしか外泊は出来てません。 そんな中でも、彼は２年以内に私と結婚するという約束は果たす、 一緒に暮らすのはもうちょっと先になるけど、この春には結婚しよう、と 年末に婚姻届を書いてくれました。 ２月には提出し、４月に２人だけで式をする予定でした。 けれど、彼は自分の親には私の事は言えない、と言います。 なぜなら彼は長男で、後継ぎが重視される家柄なので、 A子との間にいる息子が絶対なのです。 親が私を受け入れない、ツライ思いをさせたくない、と。 彼も親に、A子と息子の存在を５年近く隠してましたが、 去年、A子に「言わないなら子供連れて実家へ帰る」と脅され（私の事がバレたことで そうなった）、親に会わせたようです。 でも、彼はA子ではなく、私と結婚して一生のパートナーで居て欲しい、 まだまだ困難がたくさんあるけど、必ずそういう形にするから 何があっても離れないでくれ、と言われてきました。 でも私にとって一つも良い方向へ事が進まず、年月ばかりが過ぎ、 どんどんストレスと彼への不信感が強くなりました。 ・私と付き合ってる時にA子を妊娠させて産ませた。 ・私と結婚するって言うなら、親にA子を会わせないで欲しい、と頼んでいたのも 「会わせてないよ」と言いながら、とっくに会わせていた。 （子供の行事や正月など普通に家族みんなで集まってるようです） ・前妻と離婚したあと、住民票をA子との家に移していた（これもやめて、と頼んでた） ・去年、私との結婚を前に息子と決別するために、俺と息子と２人で最後の旅行に行かせてくれ、 と沖縄へ旅行に行ったのが、実はA子も一緒に行っていたただの家族旅行だった） 細かい事は他にもいっぱいありますが、こうやってその度に私は泣いて狂って それでも結婚できるまでは！　結婚したら色々と事態が変わってくる、と我慢して 彼も「絶対に一緒に暮らそう」と言い続けてきましたが、 来月の籍を入れるのが目前になり、今まで以上に彼に将来の計画を問い詰めました。 いつ頃から一緒に暮らせるのか、今はワンルームだけど引っ越しはどうするのか、 私と暮らすって、A子は一日外泊しただけでも大騒ぎなのに、どうやって家を出るつもりなのか・・・ いつになったら外泊の日を増やしてくれるのか、来年こそ年越しは一緒にできるのか、 もしかして来年もまだA子と暮らしてるとか無いよね！？等々 それで正月にケンカになり、先日私から、 「私達の将来設計の話し合いができないで、はぐらかして逃げてばかりなら別れよう」と 言うと、彼は「その方がいいかも知れない。いつ頃A子の家を出るか、今は何も答えられない！ A子はどうでもいいけど息子達にはいっぱい係わって、俺が父親だって事を染み込ませたい。 朝、息子が起きたら俺はまだ寝てるけど、お父さんがちゃんと家に居る、そうやっていきたいんだ！」 私は、「不安にさせてばっかりでゴメンな。ちゃんとオマエとのこれからの事を考えていくから」と いう答えが返ってくるものだとばかり思ってたのに、まさかの返答に唖然としました・・・。 「そんな風に息子とこれからもいきたいなら、私と２人で暮らせる日なんて到底来ないよね？？ 去年までは、籍を入れたら、徐々に私といる日を増やして週末息子達と遊んであげる以外は 私と暮らすって言ってたじゃない？　何それ？　息子が成人するまでムリじゃない！ だったらなんの為に結婚するの？？　もう別れるしかないね！」と大喧嘩になり、 彼は「なんなんだそれは！　別れよう、って今俺に言わせたいのか！」と激怒。 最後には「A子はなんも言わないから楽なんだ、オマエは重いんだよ！」と・・・ そりゃ毎日帰ってればA子は文句言わないんだから楽でしょう。 私は先が見えないから不安で質問ばかりするから重いんでしょう。 私もカッとなり、彼も激怒でうちを出て行くときに合鍵を返してもらい、 「本当にこれで終わりなんだね？さよなら。」と言うと、 彼は「鍵返そうが変わらない。また。」と「別れる」という言葉に返事なく出て行きました。 まとめると、彼は、 ・別れたいとは思ってない ・約束を守りたいし、私を自分のものにしたい、と結婚することは決心が固い ・でもその後の確固たる計画ができてない ・息子とは完全に離れるのは絶対嫌だ、でも無茶をすると（A子に私の事がまた発覚するとか） A子は息子を連れてってしまうから、それだけは避けたい ・できれば私と結婚したあと、息子の姓を自分の姓にしたい（後継ぎ問題の為） ・私には”俺が毎日居なくても精神的に自立した女性になって欲しい”と思ってる ・家を出るには出張が増えたのを口実にしたいが仕事が低迷気味 ・私に早く結婚指輪を買ってあげたいのに、式もあるのにお金が苦しい と、主にそんな理由で今の彼は苛立ちがMAXにきてます。 私からすると、 ・自分の子供と離れてまで彼の為に東京へ身一つで出てき、離婚までしたから責任取って欲しい ・私と結婚するのに、彼の子を彼の姓にするとかムリに決まってる ・A子と暮らしてる状態で、どうやって精神的に安定して自立しろと？ もう話し合ってもお互い理解できず、全然話が進みません。 でも彼と別れないで行くためには、今の曖昧なまま我慢するしかない、 とりあえず来月結婚さえすれば何か変わっていくんじゃないか？ でももし変わらなかった時、また離婚になるのは嫌だ。 今別れて後悔するなら、ここまで来たんだから、行くとこまで行ってみるか？ 私と結婚したことがA子にバレたらA子は息子連れて出ていくだろうから、そう仕向けるか？ でもやっぱり・・・ 一日中、そんな事ばかり考えて何も手に付きません。。 十中八九、「そんな優柔不断な男とは別れろ」　「もっと自分を大事にしろ」と言われますが、 まだそれでも彼を嫌いになれない、うまく行く方法は無いか考えてます・・・ 苦しいしシンドイし、情けないです。 彼と別れたら、これからどうしていいかわかりません。 東京にいる意味がわかりません。 元旦那のところへ帰るのもしたくない。 また新しい恋愛をするのももう４０歳、、再婚するにもリスクが大きくなってる。 あまりにも５年間が大きすぎた。 彼も別れたくないと思ってる。 でももし捨てられてA子を選んだなら、私だけがツラい思いするのは御免だ。 何か仕返ししてやりたい。 A子との仲を裂きたい。 「愛憎」とか「可愛さ余って憎さ百倍」とか、まさにそんな心境です。。 かなりの長文を読んで頂きありがとうございます。。 彼ととりあえず仲直りし、とりあえず来月結婚するまで我慢し、 それから話し合いをするのも手かな、と考えています。。 似たような経験をお持ちの方や、 この状況を切り抜けるアドバイスなど頂けたら嬉しいです・・・

こんにちわ、私は死ぬことよりも記憶がなくなるのかなぁ？の方が、とても怖いです。 例えば生まれ変わる。 今、私が生まれ変わってる状態で、でも前世の記憶がないです。ということは来世で今の私を忘れるってことですよね？ 人間は死ぬたびに今までの記憶を思い出せるのかなぁ今、の家族は永遠かなぁって。怖いです。

アラフォー女子で同世代の方、もしくはオーバーフォーティーの女性の回答 お願いします。 私は現在３７歳独身です。私には、友達がいません。 でも、一緒に食事に行ったり　話しをしたりする友達が欲しいです。 仲の良かった友達は、みんな20代に結婚してしまいました。 結婚、出産、育児をしている友達は、同じママ友と仲良くなり、私もだんだん疎遠になっていき、今現在は年賀状程度です。 私は私で、今まで恋愛もしてきたし、勝手なモンで自分が恋愛をしている時は女友達のことは気になりません。 （というか、自分が恋愛していた時点で、友達はみんな結婚していましたが） でも現在、６年ほど彼氏がいない状態です。 派遣社員で、派遣を切られると次の仕事が無く、ほぼ無職同然です。 派遣先で仲良くなった歳の離れたおばさん達と、遊びに行ったりはよくしていました。ですが、同世代の友達が全くいないんです。 半年ほど前、職安からの紹介で、スクールに通わせてもらいました。 その時に２０代から３０代後半まで、友達になれるような女の子はいたんですが、 たまたま席の横に座った子が、２９歳で結婚間近でした。 幸せいっぱいでウキウキしてるのも分かるのですが。。。私と一緒の時には、私とあわせて話しをしてくれますが、私のいない所で他のクラスメイトと話す時は 『早く子供生まないと子供うめなくなるしぃ～』『３０になったらもうオバサンだしぃ～』と 明らかに、私のことを言っているともとれる内容の話を聞きました。 彼女の言うことは確かだし、分かります。 でも、本音と建前の違うその彼女とは。。。スクールが終わった後も、今度食事に行こうね！と誘われましたが、断りました。ようは友達を辞めました。 友達が欲しいと思いつつ、若い子にバカにされるのは嫌で、ママさんしてる子とは話が合わず。。。 結局、私と同世代で、同じように彼氏がいなくて婚活してる人としか話が合わないような気がします。 とっても淋しいです。 同じ思いをしている方、いらっしゃいますか？同じ思いをしていた経験のある方いらっしゃいますか？ その気持ちを、どう乗り越えましたか？　教えて下さい。

私は20代前半で契約社員として工場で働いています。 私の父50代半ばで単身赴任で仕事をしていましたが、数ヶ月前に仕事を辞めてしまいました。 理由は人間関係で凄く悩んだ結果だったようで仕方ないことだと母も受け止めています。 今は新しい就職先を探していますが年齢が年齢なだけに面接にすらこぎ着けない状況です。 我が家は数年前に買った家のローンがまだまだ残ってます。母はパートで月に10万くらいの収入しかありません。 もうすぐ失業保険も切れるので父も元気がありません(>_<) 何かしてあげたいけど私は寮暮らしで(寮は1日一食しか出ません)、車のローンや保険、あと結婚を考えている彼がいて結婚資金も貯めないといけないので、毎月少しのお金しか入れてあげられません。 そして私は彼に父が無職になったことを言えないでいます…。それがとても苦しいんですが、彼のご両親は2人共公務員で無職なんてあり得ないだろうから、どうしても言えません。 上記の事すべてが今、私の悩みで凄くストレスになっています。 どうすればいいのか自分で分かりません_(._.)_ 何かいいアドバイスや意見がありましたら教えて下さい！ 宜しくお願いします！

ご相談させて下さい。 連れ子同士の結婚をして3ヶ月になります。私には7歳の娘と4歳の息子がいます。 妻と娘の関係が現在うまくいっておらず、困っています。 妻は元々子供が苦手のタイプなのですが、息子の事は可愛く思えるようです。 娘は普段弟と仲良く遊んではいるのですが、弟に対するライバル心や嫉妬心、 やきもちやきの面があり、そういった部分に妻はイライラしてしまっているようで、 口を聞きたくない、顔も見たくないという状態になってしまっています。 ただ娘は・・妻の事が大好きなんです。だから弟が妻と仲良くしているのを見ると、 ずるいという心境になり、やきもちをやき、口をへの字にして不機嫌になったりします。 妻と思うように会話できないと、それだけでもしょんぼり顔になってしまいます。 悪いとこなおそうねとは言ってはいるのですが、なかなかそれができません。 妻としても、本当は分け隔てなく2人に接したいんだと思うんです。 妻のイライラする気持ちも分かるんですが、寂しい顔をしている娘を見るのも すごくつらく悲しいです・・・。 こんな時、私に何ができるんでしょうか・・・。妻や娘にどう接すればいいんで しょうか・・・。

私は、小学生の時に親が離婚しました。 はじめは、母と住んでいたのですが母が病気になってしまい父と住むことになりました。 私は三人兄弟の長女です。親の離婚のせいで二回も転校しました。 そして、父と祖父母と兄弟の六人ですむことになり、七年間くらい一緒に住みました。 祖父からはわたしだけ暴力を受け、父も母も助けてはくれませんでした。家にいるのが常に怖く、怯えて生活をしていました。家が嫌なのが原因で、眠れなくなったり精神科に通ったりしました。私からしたら、友達や恋人のほうが家族と言えるくらい親しかったし、頼っていました。 いざ、大学受験をしようとしたとき 父がリストラにあってしまい、そして父は貯金をしておらず大学受験を断念しました。わたしは、本当は大学に行きたかったけど諦めざるを得ませんでした。すごく悔しかったです。 今はとても安い専門学校に通っています。 今となってはこの学校が好きです。 でも、ふと大学行きたかったなーとか大学に通っている友達を見ると羨ましくなったり 両親がいて、家庭が裕福な人を見ると親を恨みます。 そこで、この間母に19歳にもなってまだ親のせいとく思っとん？って言われました すごく悔しかったです 羨ましいなって思ってしまうことや 未だに親のせいと思っていることに対してどう思いますか？ 思ったことを批判でもいいので書いてください

99年に両親が正式離婚してから父親とのやりとりが全くなく、音信不通です。 つい先日、何気に父親の名前を検索にかけると社内ブログを開設していて、代用者である父で間違いない画像と名前があり、ちょくちょく閲覧するようになりました。家族の話題について、幼い娘3人がいるようで、それを見て私はショックでした。。。離婚したかとはいえ、血縁はある、でも離婚した故に許される新たな家庭作り。。。母が父の女性関係に悩んでいたのは知っていたので、とても何とも言えない気分になりました。家も新たに建て替え中と、終の棲家も準備している様子。今後も閲覧するか止めるか、どちらがいいでしょうか？私には母親の違う妹ができたと言うことですね。

結婚2年目で、今妊娠7ヶ月目になります。 旦那から浮気相手が妊娠したと言われました。 相手の方は産むつもりだそうです。 旦那は、離婚したければしていいし、したくなければこのまま一緒に居ると言われました。 離婚をえらぶ場合慰謝料もはらうし、養育費も払うそうです。 私には両親が居ません。弟妹や親戚も居ません。 今は週に数日パートをしていますが、お金の管理は旦那がしているので、貯金もありません。 そこで質問なのですが、初産で頼る所もない私が子供産んでを育てて行くためには、このまま、生活のために一緒に居るのと、慰謝料と養育費をもらって一人で暮らすのとどちらがいいのでしょうか？ 後者の場合、月給28万で賃貸、車なし。貯金も100万以下の旦那からいくらの慰謝料がもらえて、毎月どのくらいの養育費がもらえると思いますか？？ 子供を産んだら暫くは仕事ができないので金銭的にとても不安です。慰謝料と養育費でひとりで子育てしながら暫くは生活出来るものなのでしょうか？ お腹の子を守ってあげられるのは私だけなので、頑張ろとはおもっています。よろしくお願いします。

今付き合って2年の彼がいます。 いわゆるW不倫です。 私はずっと夫の事が大好きでした。 夫は元々淡白でしたが、子どもが生まれてから特に夜の生活がなくなりました。 はじめの頃は私も子育てに一生懸命であまり気にならなかったのですが、ふと気付くと何もないまま2年近く経ってしまってました。 そのことに気付いてしまうと寂しくて寂しくて。 でも私の方から求める事はいくら夫婦でも恥ずかしくてできませんでした。 時々、子どもが実家に泊まりに行き、今日は夫婦水入らず(^_^)と思っても、夫は寝てしまいます。 悲しくて何度も1人で泣きました。 頑張って遠回しですが、寂しいと訴えた事もあります。 離婚を切り出した事もあります。 夫は「出産後、私の事を女としてはみれなくなってしまった」と言いました。 「でも気持ちはわかったから、これからは変わる」とその時は言うのですが、言うだけで何も変わりません。 そのこと以外に不満はないので我慢し続けましたが、最近は子ども達も大きくなり手がかからなくなると、寂しさがMAXに。 そんな頃、今の彼と知り合いました。 今までは言い寄ってくる人がいても夫以外の人と関係を持つなんて考えられなかったのですが、限界だったのかもしれません。 彼にも家庭があるので、離婚して彼と一緒になりたいとは全く思っていません。 彼のことを本気で好きではないのかもです。 ただ今の彼と関係ができてしまってからは夫に愛情はなくなりました。 不倫はしてはならない最低の行為とはわかっています。 でも、理由はどうであれ不貞行為をした私だけが悪いのでしょうか？ 離婚をしたいと思っても子どもやお互いの両親のことを考えるとなかなか踏み切れません。 離婚の原因も周りの人に理解してもらえない気がしますし、だいいち恥ずかしくて言えません。 これからどうしたら良いのでしょう。 アドバイスいただけますか？

恋愛相談カテに投稿したつもりで違うカテゴリーに書いてしまいました。改めてこちらで質問させてください。 付き合って四年半の彼氏がいます。 一緒には暮らしていないのですが、車で10分くらいの距離に住み、ほぼ毎日会い、連絡は起きてから眠るまでという関係です。 こんなベッタリの付き合いなんで、喧嘩でもしようものなら、黙って何日かやり過ごせば平穏になれる状況も、いちいち距離を置くだの、別れるだのに発展してしまいます。 が、ここ一年半ほどは喧嘩もなく、一緒の趣味もあり、仲良くしていました。 昨年末、私が体調を崩して年内いっぱい仕事を休んでいる間に、私の中に変化が沸いてきてしまいました。 具合が悪いんだから、ゆっくりさせてという思いに加えて、彼氏の存在が鬱陶しく感じるようになってしまいました。 四年半、ベッタリな生活なので、友達と飲みに行くのも年に数回、女友達との付き合いもほとんど没交渉になり、自由に行動ができない苛立ちが沸いてきて、クリスマスの前に、別れを切り出しました。 が、「俺の人生はおまえにあげたんだから、おまえがいない日常は考えられない」という言葉や、今までの楽しかった日々を思い出して、別れ話はなくなりました。 そんな感じでしたが、やはり鬱陶しいものは鬱陶しく……一緒にいても楽しくない、電話で話していてもイライラする、当然抱かれたくもない(具合の悪さを理由に拒否)日々でした。 お正月休みなど、朝起きて、あぁ、また今日も会わなきゃなんだと思うと、仕事に行くみたいに気が重くて…… そんな矢先、私の飼っているわんちゃんが下痢と嘔吐を繰り返し、私がゆっくり眠れない日が続いたのです。 彼氏にお世話を手伝ってほしかった訳じゃありません。 が、眠る寸前の電話で、わんちゃんの下痢と嘔吐のお世話でクタクタになった私は、「電話、遅くなってごめんね」と謝りながら、様子を話し始めました。 すると、眠かった彼は大きなあくびを。 「ねぇ、聞いてる？あくびしやがって～(笑)」と言った後、彼が「昨日、寝てないからねむいんだよ、待たせやがって」と返してきました。 彼は次の日も昼過ぎまで眠れるだろうけど、私はわんちゃんが下痢と嘔吐を繰り返すだろうから眠れないし、次の日は早く病院に連れていかなきゃという思いが、一気に爆発して、「あなたは明日ゆっくり眠れるじゃない。なんなの？待たせやがってって言うけど、最初に謝ったよね？」と怒り口調で言ってしまったのです。 彼も「大変だねって言ったじゃん」とか、言葉の応酬が続き、最後は喧嘩のまま電話を切りました。 これまでの過去の喧嘩を振り返ると、だいたいこういった展開から彼が距離を置くだの、別れるだの言い出すことは想像できたため、「あら、これで別れられそう？やったー」と、喜びながら眠りについた私でした。 が、翌朝、彼からメールで「おまえ自身の体調や、わんちゃんの体調のこともあるし、俺も今年の冬は体調が悪いから、冷却期間をおこうか？いろいろ考えてみて、落ち着いたら連絡するよ」ってメールが来ました。 即座に別れを切り出して話し合おうとか言ってこられたら、あーまた始まったかと思って、うんざりして、それこそ終わりにしようと言おうと思っていたのに、冷却期間？ 落ち着いたら連絡するよって、イニシアティブを自分が取るようなメールに、はあ？って気持ちになったものの、気持ちを鎮め、「うん。私も思っていることがあるけど、あなたが落ち着いたらでいいよ。ありがとう」と返しました。 これが昨日の朝のメールで、昨日はそれから一切連絡はありませんでした。 私は、今日から仕事復帰したのですが、午後三時半くらいに、彼から「仕事復帰、無事にできた？」ってメールが来たので返信しました。 何を言いたいかと言うと、正直、昨日、今日と、寂しさが半端ないんです。 これで自由になれる、別れられると思ったのに、思い出すのは彼のことばかりなんです。 今日は、食欲もなく、部屋に帰ってきて泣いてしまいました。 苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。 私はどうしたいのか、自分自身がわからないのです。 彼のことが、やはり好きなんでしょうか？ 彼の言う、冷却期間とかどういう意味なんでしょうか？別れるための準備期間？また仲直りするための期間？ たどたどしい文章で、わかりづらいかも知れませんが、どうぞ客観的に見ての、彼の気持ち、私の気持ち、これからの二人の分析をお願いいたします。

24女です。 異動となった新しい職場で飲み会があり、お偉いさんたちや、年配の女性からの結婚の話しを振られました。 結婚結婚て言われて、「結婚はまだ全然考えてないです。結婚したいですけど、1人でいるのも好きなのでもう少しゆっくりしたいです」と返しても「結婚は早いほうがいいよー」「そういってられるの今だけ。30超えたら寂しくなるよ」て何回も言われます。 変なおせっかいが始まったので(紹介の話など)面倒くさくて、「彼氏はいるので…」と返しました。 そういったらもう話やめるかなと思いましたが、それでも早く結婚しなよとか今の彼氏と考えてるの？とかそればっかりでした。 結婚はしたいですが、まだゆっくりしたい気持ちと、まだ予定ないので内心焦ってるんです。 ただでさえ焦ってるんだから急かさないで！て思ってます。 30までに結婚してないと、また何か言われるのでしょうか？ 今ゆっくりしてる場合ではないですか？ 言われるのを避けたいなら、職場の人と極力仕事以外(休み時間、退社後)では関わるの控えた方がいいのでしょうか？

「心映え」は、心のはたらきを外におしおよぼしていくこと。 そこから、ある対象を気づかう「思いやり」や、性格が外に表れた「気立て」の意となるそうです。 広辞苑では「心延え」にはこんな意味も 「心のひらめき」「才気」 「おもむき」「風情」 「意味」「趣味」「事の次第」 昨年末、宮崎あおいさんが岡田准一さんと結婚したのを知り ともに「心映え」を表現できる好きな俳優なので、いいカップル だなと思いました。 最新のCMマイナビ転職http://www.cinemacafe.net/imgs/zoom/365137.jpgで 彼女の着ていたワンピースを（うちのカミさんが探してこいと言っています。） ベージュをベースに緑とえんじ色を組み合わせたボタニカル柄でとても 彼女に似合っていました。 さて、最近めっきり使われなくなった「心映え」「気立て」 みなさんは、どんな場面で感じますか。

　1年間悩み続けた結果、自己判断がついにできなくなり、ここに質問させていただきます。それは、他大学から転学して入った大学を中退するか否かの悩みです。 　まず、私は関東出身で、大学2年次に地方大に転学するまでは東京に居ました。高校3年生のころから受験は始まったのですが、現役時にはさまざまな事情と、成績の悪さから第一志望を本当に行きたいと考えてた大学よりも大きくハードルを下げた大学にしていたこと、また、受験直前に親父（昔から家族に対して虐待を繰り返してきて、母は私以外の兄弟を連れて別居、離婚）と非常に深刻なトラブルがあったことでやる気を失ってしまい、現役では滑り止めすら落ちるという散々な結果でした。 　そして、なんとかして浪人させてもらったのですが、その引き換えに家を追い出されました。学力の状態からバイトなんて絶対出来ない（禁止されてた）ことと、それにもかかわらず、全然生活費を貰えなかったことで肉を1月に1回食えれば良いくらい、食ってない状態になり、鬱っぽくなりました（親父とは大学一年のときに絶縁しました。遅すぎますね。）それでも、成績は3度目の模試で上がったこともあって、頑張ろうと思いました。しかし、詳しくは省きますが、家族に対して暴力や虐待を繰り返してきた親父が、「志望校をさげなければ受験を一切認めないし、生活費をストップする」１２月に急に言い始めました。これによって、第一志望（早稲田大学文学部）を受験できないという精神的ショックから完全に抑うつ状態になりました。その後、なんとか受験期に入ったのですが、もう、’’お先真っ暗’’というくらいに、勉強してるときも親父への怒り、勉強していないときは何か他のことを考えて誤摩化そうとも、チャンスを奪われた絶望に陥るなどの感情に襲われ、専攻の希望関係なしにボーダーだけで選んだ希望しない学科で滑り止めの大学（日東駒専）一つ受かっただけで、MARCHは全て不合格という散々な結果でした。その後も、親からのメールや電話からの脅迫や威圧が続き、鬱状態には拍車がかかりました。 　その滑り止めの大学に入学したのですが、学生証受取日に指定された列に並んだとき、学生の異様な垢抜けなさと、会話のレベルの低さにまず驚かされました。ここで「ニッコマレベルでこれなのか…MARCH以上との差は想像以上にデカいんだな」とわずかに残っていた自分を擁護しようとした自尊心が崩壊しました。 　翌日から学科授業がスタートしたのですが、私が本来やりたかった専攻とは違うとはいえ、運命を受け止め、ちゃんとやっていこうと思いましたが、それはあまりにも自分の人生のなかで生きてきた畑とかけ離れているものでした。そして、なによりも滑り止めであることという自分のなかでのプライドや、当時の鬱状態も手伝って「無理だ」と判断し、仮面浪人、あるいは大学転学を決意することにしました。仮面浪人は、失敗を重ねてズルズルと引きずらないように、「秋の駿台模試で青学文学部がA判定にならない限り、一般入試は受けない」と自分のなかで条件をかけた上で、授業に出つつ、受験勉強をしました。同時にやっとこの機に及んでうつ病を疑って、精神科への通院も開始しました。結果として、秋の駿台模試で青学文学部はB判定に終わり、仮面浪人も強制的に終了となりました。一時は、１２月頃に願書を買うか否かも迷いましたが、結果的に、編入試験を受験することにしました。当時は精神科で治療した甲斐もあり、病状が回復しつつあったのと、前向きにいないと全てがダメになるということは十分わかっていたので、この妥協でも大丈夫だと思い込んでいました。しかし、これが大きな過ちであったのです。 　私は2年次で関西方面の地方大学に転学しました。しかし、こちらには知り合いもいません。一応、今住むところや、大学のある自治体は都市のなかには入るところなのですが、思った外なにもないことに少し不便さや、寂しさを感じました。用事があって東京に戻ったとき、渋谷のビルをみて「灯台下暗しだった…バカだった…」と悔いたことだけは忘れてません。。4月にはサークルに入ろうとしたのですが、入りたいと思ったところは全然活動しておらず、ただのなれ合いの場となっていて、サークルの人間からも嫌われたこともあり、入りませんでした。その後、友だちや知り合いが欲しくてボランティアサークルにも入ってみたのですが、生活費を稼ぐためにアルバイトのシフトを多くいれ多忙になり、すぐに辞めました。 　アルバイトのほうも、最初入ったところは私が関東のほうからきたせいか初っ端から「これだから東京人は」と仕事でちょっとした失敗する度にそう愚痴をいわれ、人間関係が悪いなかで苦痛に耐えながらも、生活費のために時間を売りました。しかし、最後にはバイト先で問題児として嫌われていた２０代のパートの男に胸倉を掴まれて（後から聞いた話によると、そいつはその時点でクビが決定していて後がなかったため、バイト先で嫌われている私を狙って憂さ晴らしをしようとしたようです）、一ヶ月後にそのバイトをやめました。 　その後、この地域の事情のせいなのかはわからないですが、東京のようにすぐ見つかるはずのバイトを探してもなかなか見つからず、なんとかして知り合えた知り合いの紹介で、その知り合いの親戚の飲食店に短期間お世話になり（個人店であるため、掛け持ちしないととても生活費はまかなえず、少しずつ貯金を切り崩しながらの生活でした）、いまは時給の高さに負けてパチンコ屋で働いているのですが、仕事に慣れても、うるさいが故に疲れて、なかなかなじみません。生活費の稼ぎ方の問題や不安も精神的に追いつめています。 　また、浪人時の第一志望であった早稲田大学文学部への未練も断ち切れずにいます。今の大学は、もともと希望していた専攻であるため、すごく授業も楽しいのですが、途中からの転入であるため、学科の知り合いも友だちもできず、孤独が深まるばかりだし、やはり、あの早稲田と今の大学は地域環境やシステム、文化が全然違うため、比べてしまいます。そして、自分に今の大学がやり方として合ってるのか疑ってしまいます。そして何より、早稲田には今の自分から見たらとんでもなく大きなチャンスがあることを早大生や、卒業生の知り合いから聞くと、とても悔しく思います。また、最初に入らずに終ったサークルの件や、生活費の工面の悩み、最初のアルバイトで、’’東京人’’として忌み嫌われたことによるこの地域へのトラウマもあり、一刻も早く東京に戻りたいと思うようになってしまいました。なによりも仮面浪人を妥協した結果の重さもあります。いろいろと、前向きになれるように考えを変えようとしたのですが、何か問題がある度に、この選択が過ちであったのではないかと思ってしまいます。今も精神科に通院していて、治療中なのですが、先ほどの親の件とは別の方向で、だんだん精神状態が悪化しつつあります。親の暴力的な行為による精神治療中にも関わらず、このように進路を進んだことにより発生した問題に対する治療もしなければならないという、悪循環に陥っています。第一志望へのコンプレックスが収まらないことや、知り合いがなかなか出来ずにいることによる孤独感や、’’都落ち’’の後悔などが自分のなかですごく溜まりに溜まっています。これに耐え切れば今後のものすごいバイタリティになるとは思うのですが、今の状態では、それに耐えきれるバイタリティが見つかりそうもありません。 　しかし、「甘ったれるな」とおしかりを受けるかもしれませんが、もしかすると、乗り越えられる方法をご教示いただけるかもしれないと思い、ここに質問させていただきました。知人には「また東京戻っても同じこと言うのだろ？」と言われてしまい、よくわからなくなってしまいました。しかし、もし、大卒出来たら必ず東京に戻ります。それだけは断言します。しかし、今さえも生きることが難しい状況で、このようにしていたら、大卒も就活もより困難になるのではないかという悩みもあります。そして、早稲田と今の大学は、場所やシステムも文化などの環境も大きく違うこともつくづく痛感してしまっているなかで、もう一度、受験からやり直すべきか否か、また、その理由もご教示いただけませんでしょうか？こんな非常に欲望やワガママしかない上に、あまりにも説明が飛躍してしまった上に、愚かな質問でありますが、お願いいたします。

付き合って１年で結婚して、もうすぐ２年が経ちます。 私は30代後半、主人は40代前半で共働きです。 共働きというのも、結婚当初は私が通勤できなくなるという理由で仕事を辞めたので家に入ってほしいと言われましたが、何度言っても月々の食費と消耗品費しか出してくれず、私の個人的な出費（通信費や衣類、美容院代、交際費など）は私の独身時代からの貯金を切り崩すしかなかったため、派遣で働き始めたので非正規雇用です。 年齢を考えると既に遅いですが子供を作るなら30代のうちにと考えています。が、夜のほうは結婚してから一度もありません。 言っても何かと理由をつけて逃げられてしまうし、軽いスキンシップすら結婚してからは私のほうから一方的にするばかりで、主人からされたことがありません。 結婚記念日や誕生日、クリスマスにバレンタイン、全てこちらからばかり。主人は全部スルーです。 週末はほとんどひとりで出かけてしまって、私は留守番。結婚してから週末家にいたことなんて数えるほどしかありません。主人の実家に行くときすら連れて行ってもらえません。（私の実家に行くときは誘えば一緒に来ます） 当然家事の分担もしてくれません。 私が怒っても何の反応も示してくれないので喧嘩にもなりません。 この１年ほどは名前も呼んでもらえていません。 たまに友人と出かけたり、友人が遊びに来たりするのは快諾してくれるので、そういう束縛はありませんが、あまりにも私に興味がなさすぎるのではないかと悩みすぎ、ストレスが原因で先日身体を壊して入院する事態になってしまいました。 そこまでになっても主人の態度は全く変わりませんでした。 子供もいない（主人は作る気がない？）のに、一緒に居る意味がわからなくなってきています。 あなたにとって私は何なのか、と訊くのもまた有耶無耶にされてしまうのかと思うと怖いです。 だからといってこれからの生活のことを考えると、非正規雇用になってしまい結婚前より収入も貯金もぐっと減った現状、離婚して１人で生きていくのも不安しかありません。 どうしたら主人に向き合ってもらえるようになるのでしょう。 それとも、私がそういうものだと割り切って開き直るしかないのでしょうか。 アドバイスなどいただけたらありがたく思います。

40代半ばの独身女性です。結婚の可能性もほぼなくなりました。 今、お付き合いしている男性(50歳位)はいるにはいますが、 好きとか伴侶として寄り添っていきたいという気持ちにまでは至っておらず、 「この年齢になったら結婚は、気持ち面でのハードルが高いのかな」 という感覚が増してきて、モヤモヤとした不安を抱えた状態でいます。 出逢って４ヶ月くらい、会ってデートしたのは５回くらい、 あとはメールというまだぎこちない関係です。 (会うのにお互いの日が合わないのが原因ではあるんですが…) 出逢った当初は、年齢差もほど良く、お仕事もキッチリされていて、 会話もそれなりに途切れず楽しく話ができて、 「この年齢になってこんな方と出逢えるなんて、奇跡かも」と思ったほどでした。 でも、一方で、違和感を感じる事がいくつかあったり、 彼が私をどのくらいの意識で大切な存在として今後扱ってくれるのかなど、 いろいろ不安な面が見えてきて、 「私の寛大さが足りないのかな、我慢が足りないのかな」 「否、この彼と結婚に至らなかったらもう出逢いも結婚もないだろうし、 そういう自分の思いが強すぎて、 彼を見る私の目が自分に都合よく解釈し過ぎているのかな」等と 彼自身や彼との関係をどう判断したらいいのか分からなくなっています。 私の女性の友人は皆結婚して子どももいて家庭をもっています。 男性の友人はいません。 仕事の同僚は仕事だけの付き合いで、プライベートではお付き合いはありません。 姉妹(夫・子どもあり)、親戚等々もほぼつきあいがなく、 一言で言えば、「孤独な独身女性」です。 80歳くらいまで生きるとして、あと35年以上人生が残っています。 仕事と(自分の事だけとはいえ)家事だけの毎日で、 残りの人生、生きていけるかとても不安です。 恥ずかしながら、趣味という趣味もなく、おとなしい性格で、 一人の方がいいという時もあるくらい、 割と休みの日は一人で過ごす事も多かったです。 でも、本当に生涯ひとりになる事が現実味を帯びてきて、 精神的に生き生きと保って生きていけるか自信がなくて、 趣味や人との交流を模索もするのですが、 結局、引っ込み思案の自分が顔を出して、 まして今更、いざという時の親友なんてムリだし、 孤独と闘いながら日々何とか生かされていくのかなと思います。 スポーツ観戦など好きな事はありますが、そういうことも、 「楽しそうな、仲間に囲まれた、充実した人達や事柄を見ると、 今後は逆に徐々に寂しさが増すだけで、辛くなるだけかな」 という悲観的な思いが出てしまいます。 (母は１年ほど前に他界し、姉妹とも良い関係ではないので) 「父(施設入所予定)より先に死にたい」と思う事も正直あります。 でも、そんなことできないしと、 この上ない不安感と、寂しさ、孤独感に襲われます。 タレントの光浦靖子さん、大久保佳代子さん、 ＊＊あさこさん(名字失念)達と同年代ですが、 彼女たちはお仕事も順調にありそうだし、 お互いが仲間で友人で支え合って、楽しみ合って生きていけそうで、 「私とは違うな」と思い、本当に孤独を痛感させられています。 同年代や先輩の年代の独身の女性の方、同じような性格、境遇の方、 毎日何を生きがいに、何を張り合いに暮らしていますか。 何を支えに生きていこうと思いますか。

彼氏、両親、兄弟、全てが上手くいきません。 私は30歳の独身女性です。 彼氏にプロポーズまでしてもらい、家まで建てる話を進めていて結婚間近でしたが、ずっとこのまま結婚していいのか、と考えていました。 そんな時に喧嘩して別れましたが一ヶ月たった今もよりを戻して欲しいというLINEが沢山きます。 とりあえず別れよう、距離を置こうと思って実家に帰っているのですが、実家の両親は家庭内別居状態。 母の方が収入はいいので母が、父の税金関係を払い、母がひとりで家のローンを返済、光熱費、車も母が2台、父も2台あり、すべて母が諸費用を払い、父はバイトで稼いだお金は全てお小遣いとして自由に使っている。(16万ほど) そんなにあるのに父はお金が足りないと母からお金をせびったりするようで母も滅入っています。 ただ、今は母も仕事が忙しく父がそのような状態でも腹立つ、とはいいつつ1言うと100返してくる面倒な父なので放置しています。 父はおとなしい正確ですがネチネチと面倒なやつです。 母もあと2年で退職。 退職後二人で残しておくのが心配で実家の敷地内に家を建てる予定でした。 弟も父と性格がそっくりで大人しいですが離婚した元妻のお母さんがややこしく、未だにうちの母にお金をせびってきます。 そんな弟は半年後から留学に行くそうです。 彼氏と別れよう、別れてまた一から始めようと思っていた矢先実家に帰ってきて今まで目を背けていたことがまじまじと見えてきて何より母が心配です。 彼氏と結婚すれば敷地内に家を建て母のそばにいてあげられる。 ただ本当に一度きりの人生それでいいのか、それだけを理由にそこまで好きではなくなった人と結婚していいのか。 毎日悩みます。 父のことにも、更に弟の元嫁の母のことにも。 もうどうすればいいのか。 文章がわかりにくくて申し訳ございません。 私はまず何をするべきでしょうか。 このまま結婚するべきなのでしょうか。 アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

昨日、親に有り得ないこと言われムカつきました。 昨日仕事帰りに真っ直ぐに帰らず、寄り道して帰ってる事に対して色々と言われました。 それは私が友達とかと会ってるんではないか？ってこと言われました。(私は実際会ってません)そんなに人と会っては行けないの？そんなに早く帰って来て欲しい？と思いました。私、そんな悪い友達と付き合ってるわけではないのに、勝手に悪い友達とか決めつけられました。それに友達も資格を取るために勉強や仕事頑張ってるって言ってるのに信じてくれません…。友達が悪者扱いされてムカついてます…(過去にそんな事があったなら話は変わりますが、そんなことなんてありません）友達の話も聞かず、勝手に色々決めつけるのって…なんか気分悪くないですか…？ 私の親は過去にお金取られたとか人に騙されたと聞きました。過去のこともあり身内以外は人の話を信用しないと言ってます…。でも、昨日の怒られたことに対して私の話も信用してないと感じました…。ウソばっか付くとか言われましたが、、、なんかムカつきました。ウソばっかついてないし、私がやってないことも色々決めつけられ、気分不愉快です。なんならビデオカメラ付けたら？と思いました（そこまではされたくないですけど）なんかあまりにも帰宅が遅いと人をつけるとか言われました…。私、正直そこまでされてほしくないです。親は私の事、心配してるって言われましたが、そこまでされるとこれって私に対して虐待ですか？ 過去の質問内容を見ればわかると思いますが、以前私、勝手に家出して2日間帰って来なかったときに、警察に捜索願出されました。でも家を出たのは親にケータイ電話しか使われないようにされ、親に殴られていたので…その時は警察に相談しました…家出中は友達といました。 でも今は家出をする前より酷いです…もう私に対して虐待してるような感じになりません… なんか、今でも友達と一緒に居ることが気に食わないみたいで、近づけないように裁判所に訴えるとか…言われました… 私の友達にも同じこと質問しました。 友達も、ひどいね、そこまでする？、裁判所に訴えても話聞いてくれないと言われました…。 長くなりましたが、回答よろしくお願いします。