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カテゴリーが違っていたらすいません!! 今の好きな女の子にもしＨしょう？って言われた時の事を考えると怖くて仕方がありません…。 Ｈな画像やＡＶなどは普通に好きでＨな事は嫌いではないんですが自分は好きな女の子とも、正直Ｈはなるべくしたいとは思いません…！ 今までも裸になり、キスとかしたりしても最後までした事はありません…。いつも「御免」と言って断っています…。 その後、気まずくなりお別れって感じです…（泣） 自分が最後までしたくない理由は 「もし、避妊できなかった場合、相手の人生（目標や夢など）を奪う事になったり、学生だし自分に最後まで責任をとれない、相手の両親に申し訳ない」など思うからです…。 正直、エッチを最後までやらない男って女性からしてどう思われるんでしょうか？ はっきり言って自分は「ただ女の子とＨだけしたい・Ｈ目的」とか思っている人達を見たりするとだんだんと腹が立ってきたり、『お前ら最後まで責任取れるのかよ…』とか思ったりしてきます…（どんなに仲の良い友達に対しても…） なるべく、『Ｈは無しで何年も付き合えて、いずれ結婚できる女の子に巡り合えたらなぁ～』と思っています…。 こんな自分ってやっぱり異常ですか…!?

私は難病で治らない病気です。結婚を考えている人がいますが、彼の両親には私が病気であるということは俺も言わないから、言わないで欲しいと言われました。妥協してると思われたくないと。。。彼はバツイチで二人の子供がいます。そのことより私の病気のほうが問題なのでしょうか？？それに、彼は実際自分がバツイチだから私で妥協しているってことでしょうか？

彼と付き合い始めて10ヶ月過ぎた頃です。彼氏と大喧嘩しました。 彼氏は帰りたがる私の腕を掴み放さなかったので、私の腕には彼の指の跡が5本付きました。私は肩を壊し日常生活に支障が出た過去があり、恐怖でした。また生活出来なくなる。それからです。私は変わりました。翌々日彼の家へ行き、彼を殴る蹴るしたのです。彼に暴力を振るった後、彼と別れました。 しかし一ヶ月経ちお互いに自然と復縁していました。しかしまた大喧嘩をしました。喧嘩の理由は彼が酔っ払ったからです。彼を叩き頭を殴り、彼の首を絞めようとしていました。彼の涙を見た瞬間、一瞬我に帰りました。しかしその瞬間、彼は私を投げ飛ばし、私は机に激突して両腕が腫れました。それから一瞬覚めた感覚は無くなり、また彼へ暴力をしました。 私は警察へ電話しました。私も彼の行動に殺されると思ったからです。警察は腫れ上がった私の腕を見て、今すぐ被害届けを作れば、彼を逮捕できるといいました。翌日、私の両腕は酷いあざが出来ていました。虐待を受けているのじゃないか？と聞かれた程です。 彼は私に何度もあざを作らせた行動を謝り、一緒に精神科に行こうと話してきました。彼は復縁時にプロポーズしてくれ、私を支える覚悟があると話しています。しかし、彼も自殺未遂した過去があります。お酒を飲んだときの彼は友人を罵倒し、私を罵倒し荒れた人間になります。だからこそ深酔いさせたくなかったのですが、彼は私の制止も振り切り飲み続けました。それがその日私がキレた理由です。 このようなことはもうしたくありません。彼に別れを切り出しましたが、彼は愛しているので別れないの一点張り。私はこれ以上彼を傷つける事が怖いので治療をしたいです。しかし私の症状は何ですか？分かりません。精神的に私は病んでいる。そして彼も・・・。教えてください。私が彼に暴力を二度と振らないために、アドバイスください。

いつも不審に思うことなのですが・・・ 男性の性欲って犯罪の根元、諸悪の根元なんでしょうか？ （もちろん個人差が大いにあることは分かっていますが） それなら何でそんなどうしようもない欲求が備わるように人は作られたんだろう？ 太古の昔から現代社会になっても、レイプは決して無くなることはなく、何もない土地に町を作るとなれば、まずパチンコ屋と風俗店が建たないことはありませんよね。 普段は紳士的に振る舞っている人でも、例えば戦時下になり敵国の町を征服したとなって、「自由を」手にすると、その国の女性をまずはレイプしまくってから、殺すなり強制収容所に入れるなりするようですし。 親の子に対する近親相姦も無くなりませんし、教師の生徒に対するわいせつ行為も然り、売春ツアーは栄えるばかり。 耳に新しいある芸人の淫行もいい例です。 ヤリタイばかりに、殺人を冒す事件も後を絶ちません。 被害者がどのくらい傷つくかを考えると、最悪の犯罪として即死刑にするに値すると思うのですが。 やりたい！という欲求って、そんなに、相手の精神を滅茶苦茶にしてまで満たしたいものなのでしょうか？？ その欲求って一体なんなのか、さっぱり理解出来ません。 ※語弊がありましたらすみません。

質問しようか、どうしようかずっと迷っていましたが、自分自身の症状もひどくなっているので、質問させていただきます。 ある時期に、８Ｆから飛び降りて自殺をした医者である女性の方がいるのですが、奇跡的にも軽く骨を折る程度の軽症でした。 その人は、この自殺を機に現在住んでいるマンションを売って、家族と決別することになったのですが、今後どのように付き合ってったらよいでしょうか？ 本人自身も精神病とわかっており、新幹線を使って信頼できる医者に診てもらっているぐらいらしいです。 ＃ちなみに、新幹線以外の電車には基本的に乗れないといっていました。

結婚して６年目です。３歳の女の子が一人います。３人暮らしです。私は２９歳、妻は３０歳です。 お互い仕事をしていまして、お互いの職場での宴会は月２回ほどはあるでしょうか...。子供が０～１歳の頃は、やはり妻は外出する機会が減りました。最近になり、子供からも手が離せるようになり、妻は宴会に誘われれば出席しています。 妻は、普段は晩酌程度でビール１本は飲みますが、宴会となるとどれだけ飲んでいるかわかりませんが、ベロンベロンに酔っ払って帰ってきます。「昨日の記憶が無い」などいつもです。この前は、自分で帰ってこれなくて、上司に付き添われて夜中に帰宅しました（これが初めてですが）。なんか、妻の行動を見ていると嫌なのです。そんなに頻回に宴会があるのではありません。が、「３０にもなって酒の飲み方もわからないのか」とか、ベロンベロンに酔っ払って、理性を失い、取り返しのつかない行動をとるのではないかとか、余計な心配が出てきて、宴会のたびには快く送り出す事ができません。 今日、そんな妻の行動を「生理的に受け付けない」といった暴言を吐いてしまいました。勝手に作り上げた心配事であり、「なんて器が小さいのだろう」とも思います。妻は「生理的に受け付けないなら、夫婦としては終わり。しばらく声も聴きたくない」と言っています。当然ですよね。だけど、本当に生理的に受け付けないわけではなく、勢いで発した言葉なんです。本当にバカ。 皆さん、妻や彼女が記憶が無くなるまで酔っ払うのってどう思いますか？また、今後、どう関わればいでしょうか？ アドバイス、私に対するお叱りでも何でも結構ですので、相談にのってください。お願いします。

海外研修中に交際スタート、現在共に母国にいて国際遠距離恋愛中です。心配性の彼は、大袈裟ではなく、毎日朝晩ボイスチャットを強請ってきます。少しは我慢する様にと再三言っているのですが、彼も中々しぶとく(笑)半年間一日も欠かさず続いています。これにも大変困っていますが、もっと根本的な悩みがあります。 　実は彼、私より十歳も年下です。お互い一人っ子で、互いの母国語が全く話せません。両親に至ってはこちらも向こうも英語さえ話せません。なのに悩み抜いた末、プロポーズを受けてしまいました。子供の頃から「国際結婚なんて、死んでも嫌」と思っていた筈なのに。 　当初、彼は自分の国で暮らして欲しいと言いました。でも、それは私がようやく築いてきたもの全てを捨てる事を意味します。彼と一緒で幸せかもしれませんが、今私がしている事は向こうではできません。更に、経済規模が日本の1/10位のため、共稼ぎをした所で、里帰り旅費さえままならなくなる事は目に見えています。 　躊躇し続ける私を見て、彼は「日本に行く」と言ってくれました。そして、日本で永住する為の準備を着々と進めています。でも本当にこれでいいのでしょうか。彼にとって日本はうるさ過ぎて狭過ぎると思うのです。日本語の話せない彼は当分就職もできないでしょう。休暇の様に一時的ならまだしも、いつまで無職状態が続くか見当もつきません。経済的には何とか私一人でカバーできたとしても、彼は私がいない間、右も左もわからない言葉も通じない所で、一人ぼっちになってしまいます。かといって、当然ですが、常に職場に連れて行く訳にもゆきません。 　質問意図をうまく伝えられなくてすいません。彼を愛しています。不思議な位わかりあえます。どうすればそんな彼が幸せになるのか、わからなくなってしまったんです。どうか皆様、忌憚のないご意見をお願い致します。

私は２５歳、結婚したばかりですが、夫はプロテスタント（キリスト教）信者です。そのことで悩んでいます。 キリスト教は世界的に認められた宗教だし、私も人並み以上には理解しているつもりなので、彼が信者なのが嫌ではありません。彼は日曜日に教会に行き多少の献金をしますがそれで弊害はなく、彼は聖書に教えだから、と暴力や浮気などは絶対にしないと言います。（そうでなくてもしないと信用できる人ですが）。私の宗教はほんとに現代の日本人的に神教も仏教も混ざっている感じです。 私たち二人だけなら何も問題ないのですが、悩みは子どもについてです。 夫は子どもにもキリスト教を信じてほしくて、結婚前から、子どもができたらその子は教会に通わせたいと言っていて、私は同意しました。ただし正式に信者になる洗礼は、子どもが自分の意志で受けたいというまで受けさせないとも約束しています。 キリスト教を信じることが悪いとは思いませんが、私は長く生きたものには魂が宿り、自然の深い場所には（お稲荷さんとか）自然の霊や神様がいるというような、日本人としての感性も子どもに理解してほしいと思います。（ちなみに夫は神社とかお寺とか全否定です）。また、キリスト教を肯定するためには科学的や歴史的な事実（例えば中世キリスト教を信じなかった人をキリスト教徒が虐殺したりとか）を曲げて捕らえようとする信仰心というものが正しいとはどうしても思えません。 私と夫の間で、決定は子どもにさせるということで意見は一致しているのですが、私がキリスト教否定につながることを子どもに教えることは夫と対立することになってしまうし、子どもにもかわいそうだと思います。夫にとって宗教は生活の根にあるもの、変えることは不可能だと思います。 私は自分の考えを押し殺すべきなのか、子ども自体をあきらめるべきなのか・・・。どうしたらいいでしょうか？

宗教の勧誘の雑誌を読んで疑問が湧いたので書き込ませていただきました。 科学『そう考えるとつじつまが合うという仮説を立てる』 　→『いくつもの実験的検証を重ねて理論となる』 　→『最終的には理論をその人が受け入れるかどうか』 宗教『聖書に書いてあるように考えるとつじつまが合う』 　→『(1)』 　→『最終的には聖書をその人が受け入れるかどうか』 (1)には何が入るんでしょう？ 以前勧誘された時は「私たちが存在していることが何よりの証拠です」とか 「世界で最も読まれている書物であることが証拠です」と言われたんですが、 なかなか納得できる解答が得られませんでした。 何かの宗教に入信している科学者は世界にたくさんいるわけですが、 『聖書は科学でいう仮説のままではないのですか？』と聞いたらどう答えるのでしょうか？ 「そうだよ。だけど私は強く信じているし、それを確かめるために研究をしているよ」でしょうか 「ちがうよ。聖書の内容は超科学的なものだから『科学でいう』って前提がおかしいのだよ」でしょうか 私は物理学を専攻するものですが、物理学も最終的には「Why?」に答えられず「How?」にしか答えられないものなので、 宗教と科学が無矛盾に頭の中に同居するというのは可能だとは思いますが、 単純に宗教と科学を頭の中で両立できている人の考え方が気になります。

すみません。 いままでまったく彼女ができずそれが仕事やすべてのことを完璧にやらなければという焦りにつながっているものです。 今日好きな人にメールしましたが返してもらうことはできませんでした。やはり自分は女性から好かれないのだなあという気持ちになり、全く眠れなくなりました。 かたや友人は飲み会であった人とすぐに意気投合し彼女になってくれたそうです。彼は人間として合格となりました。 私もまじめに生きたきたつもりです、全女性から否定されるような生き方はしてきていないつもりです、、。 それなのに、なぜここまで私は普通のひとのように彼女ができず、旅行に行ったり、デートしたりといった皆にある青春をおくることができないのでしょうか。 なにも悪いことをしていないのに、、。。 誰にも相談できません。もう息がつまり命の電話にも電話しました。つながりません。明日会社です。仕事をやらなければと思いつつ、この悩みでもう苦しくて仕方ありません。普通の男が送る幸せな青春時代。かたや私は全くすかれない。何をしても、どうしようとも。 もう死んだ方がいいのでしょうか。ならば、とどめをさしてください。 よろしくお願いします。 　　

恥ずかしい話なのですが、昨日彼に寝っ屁をしてることを指摘されました。。 私は寝てしまうと、いびき、はぎしり、寝っ屁と本当にひどく、今まで過去にもつきあってきた男の人達に 「自分の彼女と思ったら情けなくなる」とか 「ぐーぐーぶっさいくな顔して寝て、女という性別を通り越しておっさんだ」とか、いろんなことを言われてきました。 私は好きな人とずっと一緒にいたいほうなので、ついお泊りもしてしまうこともあるのですが、やはりそのようなことが続くと、彼達も私をだんだん女に見れなくなるみたいで、だんだん女としての扱いではなくなってくるように思います。 実際その寝姿にそそられることなど、もちろんなく、欲情もしない。というようになるセックスレスにつながってゆきます。 もちろん寝てる私にはどうしようもなく、それでも私を受け入れてくれる彼を探すしかないのですが、もしくは寝室を別にするのがいいと思いますが、結婚してるわけでもないので、そういうわけにもいかず悩んでおります。。。 女性の方で寝姿がひどい方もおられるとは思いますが、どのようにして乗り越えてこられましたか？ 本気で悩んでます・・・。

人のことは、実際なってみないとわかりませんし、自分もなってみられなければわからないでしょう。 客観的にみても本人にしても、なんともやるかたない人生に陥っている人が、老若男女います。その人たちの立場に一瞬でもなってみられないものかと思ってしまいます。 なぜ人間は、一瞬だけでも人の人生を生きられないのでしょうね。おそろしく不公平で粗野極まりないなことだと思います。

とても迷っています。 お付き合いしている彼と結婚の話が出ています（彼30代前半・私20代後半）。 彼はとても大事にしてくれ、私も彼が大好きです。 私は大学時代から鬱病・節食障害が治りきらず、仕事も具合が悪くなると離職→しばらく休養→仕事を再開、とずっと派遣でやってきました（派遣だと離職しやすいので）。 ただ、今の彼と結婚したら彼一人のお給料でやっていくことは難しく、私も本腰を入れて働かざるを得ない状況になります。正直、病気のことがありバリバリ働く自信がありません・・・・。 そんな折、大学時代の同級生から告白されました。彼がいることは知っているけれど結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。 その同級生は一流企業に勤務し、結婚したら私は働く必要もなく経済面で心配することはありません。心身共に健康で、私の病気に対しても理解を持ってくれています。 似たような家庭環境（父親の職業や中学からそれぞれ私立男子校・女子校・同じ大学、東京出身等）で、気も合います。 ただ、異性としては見たことはなく戸惑っています。 お付き合いしている彼は、一緒に居るとトキメキや幸福感があります。ただ、経済力があまりなく（共稼ぎなら問題ないのですが、私はなかなか長い間働き続けるのは厳しい状況です）、あまり合うところもありません（大好きですが）。育った環境も彼は地方で結構苦労して育ち、将来的には彼のご両親の面倒も見なくてはいけません。彼自身も体が弱く、よく仕事を休んでいます。でもとても優しい人で、私と絶対結婚したいと言ってくれています。 どうしたら良いのか・・・悩んで最近は夜も眠れません。なにかアドバイスを戴けたら幸甚です。

２年半ほど付き合った彼氏と別れてしまいました。 今年の初めから、彼は仕事で海外に行ってしまって、あと数ヵ月後には戻ってくるのですが。。 日本にいる時から私が基本的に追いかけるような恋愛でした。私は２６、彼は３２です。彼はどちらかというともてるタイプで、最初は恋愛にクールだった彼でしたが、一緒にいるうちに、「お前とは何かがあるんだろうなあ」と言うようになり、今までの彼女とは週に１回しか会わないような人でしたが、たくさん一緒にいるようになりました。もてる人なのに「こんなに誰かに愛されたことはないよ」といつも言っていました。遠距離になると分かったとき、不安で爆発しそうでしたが、何とか頑張ることにしました。彼も必ず帰ってくるからと。何度かは会いにも行ったし、電話もメールもマメにしていました。今年の６月、私がとても辛い状況に陥り、彼を頼ってしまって、そしてまたそんなときにＮＹで楽しそうにしている彼を見るとついつい八つ当たりすることが増えてしまいました。そして８月の半ば「気持ちが変わったんだと思う。距離を置きたい」と言われました。この２年間、このように言われたことは何回かあり、でもその度に彼は私に戻ってきたし、そんなのを重ねる度に私の大事さを感じてくれるようになっていたので、今回もそういうことだろうとどこかで思っていたのです。でもこの間話して分かったんですが、他に好きな人ができたとのことでした。喪失感と、悔しさと、私は待ってたのにという悲しさで、発狂しそうになりました。彼も、少し時間を置けば気持ちは戻るだろうと思っていたけど、違ったと。実際私も、距離を置きたいという彼の気持ちを優先してやらず、ただでさえ離れているので不安で不安で、連絡をしてしまったりしていました。私以外の人は何だかんだ言ってもう愛せない、と言ってくれた言葉ばかりがぐるぐると回っています。 回答に続きます・・

別カテで先日下記のような質問をさせていただきました。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2380349 その後、私も悪いところは改善し（一応昼間は着替えるようにしました）、家事に対しても楽しく思えるように自ら工夫し、最近は天候も良かったことから問題なく過ごせていました。 が、台風の影響からなのか昨日くらいから急に朝起きれず、家事も出来ず…という具合になってしまいました。元々雨の日・台風の日・寒い日などは心身ともに調子が悪くなりやすく、それは夫にも伝えてあります。（前にそう言うと、1年で調子がいい日なんてほとんどないじゃん！と怒られたことがあります） なので昨日・今日と夫の朝食・お弁当を作ることが出来ませんでした。昨日はさすがに「今週は頑張ってくれたからいいよ」と言ってくれましたが、今朝は何となく不機嫌に感じました。（一応出勤前には起きています） なので「お弁当と朝ごはん作れなくてごめんね」と言うと「明日作ってくれればいいから」と。私は心のどこかで「そんなこと気にしなくていいよ」と言われるのを期待してたのかもしれません。が、やっぱり夫は私が朝食と弁当を作ることを期待してるんだな…と思うと、昨日から今朝にかけて家事が出来なかったことを凄く怒ってるのではないかと、凄く不安になり怖くなってしまいました。 夫に何度も「ごめんなさい」と言いましたが「怒ってないから。気にしすぎ」と言われました。でも結婚して1年弱、このようなことで何度も怒られていてそう言われても非常に恐怖心があります。「怒ってない」と言いつつ怒りをためて、いつか爆発してしまうのではないかと…。 どうしたらこの思い込みをやめることが出来るのでしょうか。それとも思い込みじゃなくてやはり夫は本当に怒ってるのでしょうか。

　タイトルのような男性は、やはり一般的に「何かある」のでしょうか？ 　 　偏見でしたらすみません。 　身近な例を教えてください。 　

よく「日本を批判するのは中国や韓国だけだ。」と言いますが、そんなことはありません。アジアの国々が批判をしています。なぜ、中国や韓国以外のアジアの国との関係は良好だという誤解をするのか？

昔、少しだけ目にした心理学の本に、 ・10ヶ月未満は親を認識しない時期、 ・10ヶ月～1歳6ヶ月は、親に依存する時期、 ・1歳6ヶ月～2歳1ヶ月は、親にくっついたり世の中に目を向けたりを繰り返す時期、 ・2歳1ヶ月～は世の中に目がむく時期 と書いてありました（表現は多少違います）。 保育士さんから「お友達と関われるようになるのは2歳から」と聞いたことがあるので、この本の内容はなるほどなぁと思います。 うちは、1歳代から保育園に子供を預けようと思っています。 1日に子供と接する時間は数時間です（まともに向き合える時間はもっと少ないです）。 3歳までは親が一緒にいた方がいいとよく言われるので、不安です。 やはり親を最も必要とする時期に、1日の大半を親と離れて暮らさせると、心になんらかのひずみができるのでしょうか。 子供の成長に悪影響を及ぼすなら、仕事を辞めることも考えています。 アドバイスよろしくお願い致します。

私は28歳です。34歳の結婚前提の彼との事で、ご相談です。 彼と私は趣味も嗜好も逆です。共通の趣味も無し。仕事は同業界です。 趣味は違うのは、歩み寄ればいいと私は思っています。 彼は、私の好きな事を否定し、自分の趣味を押し付ける傾向があります。私の好きな事には、興味を全く示してくれません。 先日、私のアパートに彼が来て、お酒を飲みながらＴＶを見ていました。 彼は、経済番組やニュースを見ます。私は、大のＴＶ好き。彼は、バラエティー番組を下らないといって馬鹿にします。 私は、見たいドラマとバラエティーは録画して彼にＴＶを譲っていましたが、録画しているという事さえ、彼は下らない事いう口ぶり。 そして、新聞記事を「為になるから読んで」と言ってきました。確かに、私の仕事分野の記事ですが、疲れていたし、そんな気分にはならなかったので渋ると、「じゃあいいよ」と不服そう。 そして、彼は大のＡＶ好きなのですが、私のＰＣでＡＶソフトの会社にアクセスして、「この女優はかわいい・このビデオはいい・動画見る？」と言ってきました。 私は、彼がＡＶ好きな事はＯＫなのですが、サイトを見せることが嫌で、伝えると「ノリが悪い」。こんな話は男友達とすることじゃない？と伝え、今までの彼女にも同じことを？と聴くと、私が初めてとのこと。 その後は、普通のサイトに私が誘導して、終わりましたが…。 お酒のせいもあるでしょう。 でも、下ネタ話はするのに、スキンシップは進んでしようとしないし、疲れのせいか、Ｈも3ヶ月ほど無で…。ＡＶは趣味で別次元と思うけど、話につきあうのも嫌になって。 彼は、コミュニケーションについて、言葉ではなく、互いの行動で感じ取るものだ、という考え。私は、話し合いである程度理解しあう必要があると思っています。 性差？今後どのように彼と分かり合えばいいのでしょうか？不足な部分は補足致します。

という感慨で余韻が残り、 もう一度観るには、すごくエネルギーが要るような作品を探していますし、 同じような感想をお持ちの方にお聞きしたいです。 今まで観たものでは、 「将軍の娘～エリザベス・キャンベル」 「ボーイズ・ドント・クライ」 「ロンリー・ブラッド」などがあります。 　これらはどうしても今のところ、リピートはできていません。 「ライフ・オブ・デヴィットゲイル」は、また観るかもしれません。 　理由は、 　観た時の自分の状態にピッタリ（良いものを観た・いい出会いだった） 　来たので、 　その時の感情と感想をそのまま残したいからです。 　二回目を観て、興ざめして、しまったと思ったこと、多くないですか？ 　 　（他には「ダンサー・イン・ザ・ダーク」はもう二度と結構です。） 　参考までに、分類を 　Ａ：良かったから二度目観て、やっぱりまた良かった 　Ｂ：良かったから二度目観たが、そうでもなかった（後悔した） 　Ｃ：良かったから、もう観ないことにしている 　という風に分けていただき、 　二回目がどのくらい経ってからだったかを書いていただくと、 　お話しやすいかと思います。 　シビアなテーマのそんな作品、貴方のおすすめや経験話など、 　わたしのほうからは必ずお返事しますので、 　お待ちしています、よろしくお願いします。