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23歳男です。 今日はゴールデンウィーク初日ということもあり、久しぶりに実家に帰って久しぶりに家族4人で家から車で2時間ぐらい離れたところへ出かけたときのことです。 事件が起きたのは午後4時半ぐらいでした。 スーパーで買い物している途中、アパート暮らしの私に母親が食事や家のデコレーションを気にかけてくれて、「これどう？ 買ってあげるよ」といくつか商品を取って訊いて来たのですが、私ははっきりと「別にいらないかな」と言ったものの、私のおじさんが「ママ、〇〇がいらないって言ってるから良いんだよ買わなくて。自分に決めさせてよ」とアドバイスのつもりで言うも、母親が「うるさい！」とおじさんに一喝しました。 この言葉がトリガーとなり、スーパーで買い物を終えて車に乗った直後、おじさんが危険運転ともとれる荒い運転をし始めました。次の目的地は近かったので、何とか無事に行って車を停めました。（例えるなら、ジェットコースターに乗っているような感覚でした） 妹がおじさんに「どうしたの？」と訊くと、「頭にきてるから」と言い放ち、母親が「何でそんなに怒ってるの？」と訊くと、「俺に『うるせぇ』って言うんじゃねぇ」と返しました。 これに母親が激怒して「じゃ車降りて。3人で帰るよ」と言い出して、母親はそそくさと歩いて行きました。この時妹も母親に付いて行きました。 私はというと、スーパーで買った荷物も大量にあるし、三人で持って帰るのはちょっと厳しいかもしれないというので、お手伝いという意味で残っておじさんと帰ろうとしたところ、母親が私の方まで寄って来て「何やってるの？ 何で付いて来ないの？」 「いや、でも荷物が……」 「関係ない！ いいから付いて来なさい！」と私の腕を強引に引っ張りだしました。 「えっ、でも……」 するとおじさんが「何怒ってるんだよ。駄目だよそういうことしちゃ。子供のためにならないって！」と言うも、母親は鬼のような形相で 「知らない！ 関係ないよあんたは！ この野郎！」と叫びました。 強引に腕を引っ張られていく私は、「わざわざ仕事をずらしてまで私たち3人のためにここまで連れてきていただいた人にそんなこと言う！？」と率直に思いました。 「このまま謝って車に乗ったがいいんじゃないでしょうか？ 電車だと3時間ぐらいかかりますよ……」と低く申し上げたところ、 「うるさいよあんたは！ あんな危険運転する人、許せるわけないでしょ！！」 そんな私に大学生の妹が突然私の頭を引っ叩いてきました。 「何であそこでうじうじしてたの？ あんたお兄ちゃんでしょ！？ 何でお母さんのことを第一に考えないの？ それでも息子かよ！」 と、まさかのお二人からお叱りを受けてしまいました。 もう私のプライドはズタズタで、どうすることも出来ず、ただただ黙っていました。 妹は知らない内に大人っぽいことを言うようになったなぁ、と感心しつつ、妹と親のこの行動が果たして正しいのか正しくないのか、家に着くまでそればっかり考えていました。 帰った後も、二人から「何であのときお前はただ黙っているだけなの？ 赤の他人か、お前は！ 私たちは家族なんだからもう少し気にしなさいよ！」とメチャクチャ糾弾されてしまいました。 これ以上問題にしたくないので、私はひたすら謝りましたが、本音では、家族を守るためだからって、家族ともいえる人をあんなふうに見捨てるってどうかな、と思いました。 皆さんが私の立場だったらどうしていましたか？ ただ単に私がひ弱で情けないだけなのか、はたまた母親と妹が頑固なだけなのか…… それから、夫婦喧嘩って子供の脳に悪影響を及ぼすそうですが、受ける影響って年齢は関係ないのでしょうか？ 今回のこの大げんかを目の当たりにして、こんな夫婦喧嘩をするぐらいなら将来結婚するのやっぱりやめようかなと真剣に考えるようになりました。信念や方針が激しくぶつかり合う喧嘩程面倒くさいものはないですね。そう思いませんか？

こんにちは、初めて質問させて頂きます。 今年の１月から付き合い始めた彼氏について。私も彼も三十代後半で、彼は私より二つ上です。 彼とは同じ会社で、彼の部署の上司に紹介されて出会いました。初対面でお互いに気に入り、数日後に二人で出掛けてその日のうちに付き合うことになりました。 彼の部署は３月頃から６月頃まで繁忙期でかなり忙しいと聞いていたので、その間は連絡もデートもままならないと覚悟していました(ちなみに彼は役職者です)。でも落ち着いたらまた会えるだろうと、特に心配せず忙しくなる前にたくさん会って遊びました。 繁忙期に入ってからは月に１、２回、私から「身体に気をつけて」「落ち着いたら美味しいものご馳走するよ」「この前観たDVDのレンタル続き出てたよ、今度一緒に観ようね」など、彼を励ます内容のメールを送っていました(上記はこちらのような恋愛系サイトのアドバイスを参考にしました)。彼は基本的に返信の早い人で、返事はいいよと言ってもその日のうちに必ず返事をくれました。たまに社内ですれ違ったりする時も普通に言葉を交わしていました。 ６月の終わり頃、もう大丈夫かなと思って「そろそろ落ち着きそう？」とメールしました。その時初めて返信がなく、少し不安になりました。忙しすぎて返事できないのかもと思って数日待ちましたが、やはり来ません。 ７月の始めに私の部署の飲み会があり、彼の部署から異動してきた人と話す機会があったので今の時期の様子を聞いてみました。すると、去年から仕事の量が増えて７月もとても忙しかったということでした。それで納得して「７月も忙しいんだってね。大変だね…落ち着いたら連絡ください。また前みたいに会いたい」とメールしました。返事は来ましたが、「忙しい」の部分に対する内容のみで「会いたい」については触れていませんでした。返事があって安心はしましたが、それだけがまた引っかかり…なんとなくモヤモヤしながら待つことになりました。 今月に入って彼の上司に朝偶然会ったので近況を聞くと、お盆過ぎにはだいたい落ち着きそうだとのこと。そこでお盆を過ぎてから「最近は土日休み？　近々会いたいから都合のいい日あったら教えて」とメールしました。その数日前には自分の近況を伝える他愛ないメールを送ってあり、すぐに返事が来ました。しかし今回のメールも１週間たちますが未だに返事がありません。明らかに会いたいという内容のメールだけ避けられているとしか思えないんです。 いろんな質問サイトを巡っていると、メールそのものの返事がないという相談が大半で、その場合は男は忙しいとメールを打つのも面倒になるという回答でも納得できますが、内容を選んで返事する時点で忙しさは関係ないように思います。 付き合い始めは二人とも恥ずかしいくらい浮かれていて、特に彼はすごくベタベタしてきました。最後に会ったのは３月、私の誕生日を祝ってもらいました。その頃にはだいぶテンションも落ち着いていましたが、もしかしたら私が落ち着きすぎて(もともとテンション高い方ではないので)祝ってもらったことに対してあまり感謝が伝わらなかったのかな、という気はしています。翌日以降の態度も普通でしたが、私が彼の気持ちを萎えさせたならそれくらいしか思い当たりません。 最後のメールを送ってからまたいろんなサイトを回ってアドバイスを読み、もう彼から返事があるまで放っておこうと自分の中で折り合いをつけました。ただ、やはり彼の心理がわからないし、モヤモヤした状態も嫌なので吐き出させて頂きました。私を好きじゃなくなってフェードアウトしたいんだとしたら、一切のメールに返事しなくなるのではないでしょうか。なぜどうでもいいメールだけ律儀に返すのでしょう。 読みにくい長文になりすみません。皆様にアドバイス頂けたら幸いです。

１ヶ月前に１年半近く付き合った同じサークルの一つ歳下の彼女と別れました。 ２０人くらい付き合った子はいましたが、初めて本気で好きになった子でした。 別れる２ヶ月前から、お互いプライベートでの疲れもかなりあったせいか喧嘩ばかりしていました。 彼女がメールで「好きな人が出来たので諦めて下さい。」と送ってきました。 せめて別れ話しだけでもちゃんとしたい、できれば説得したいと急いで電話した所、「私はもう幸せだしあなたに話す必要はない。」と言われました。 それで終わりです。僕もその後は連絡をとりませんでした。 別れるってこんなに辛い事なんですね。生きてる意味が分からなくなります。楽しいはずの時間がつまらない。 今は別れた後に始めたバイトが一番充実しています。忙し過ぎて彼女のことをあんまり考えなくてすみますから・・・。 一時は吹っ切れてきたのかな？と思っていたのですが最近再び辛さがこみ上げてきて泣く毎日です。 出来る事ならよりを戻したいです。 恐らく、僕がこんなにも辛いのにはいくつかの理由があるんだと思います。 一つは、しっかりと話し合って奇麗な別れをできなかったから。 一つは、なんでもっと大切に出来なかったんだろうという後悔。「最近喧嘩ばっかだしこれからは彼女を大事にしていこう！」と思った矢先にフラれたので。 一つは、彼女は僕が付き合うのが初めてだったのに、二人目で４４歳の社長と付き合ったこと。しかも、彼女の中で付き合った理由が不安もあるけど良い勉強になるからという理由なこと。彼女は一番仲の良い友達にすらこのことは話ししていないらしい。本当に彼女が幸せになってくれるか不安です。もし幸せになれなかったら僕がちゃんとした付き合いをしてあげられなかったからなんでしょう・・・。 一つは、自分が辛い目にあって初めて人の痛みが分かるようになってしまったから。あまり良い話しではないですが、過去の話しで・・・ヤリたいなと思う女の子を口説いて自分の事を好きにさせてヤったらいらなくなって自分にしつこく迫ってくるその子が面倒くさくなって友達に犯させて「お前みたいな淫らな女とは俺付き合えんわ。」と言って捨てた事もあります。同等にひどい事を何度も何度もしてきました。自分が過去に平気でひどい事をして辛い思いをさせた女の子の気持ちが分かるようになって、今まで積み重ねて来た悪事が一気にのしかかってくるのも重い。 そして、やっぱり当たり前ですが、辛い理由の一番に彼女の事が大好きだからです。 ただ失恋のショックだけでなく、なんか他にもいろいろな負の要素が付随してきて本当にその重さに耐えきれない。 僕が別れてからたくさんの友達が心から心配してくれて、一緒に泣いてくれたり、抱きしめてくれたり、呼んでもいないのにいきなり家に酒を持って来てくれたり、男友達は「お前にこんな辛い思いをさせるあいつを許せねえ！一緒に家の前で待ち伏せて殴りに行こうぜ！サークルから追放してやるよ！」なんて無駄にキレてくれたり。 どれだけ自分の周りに素晴らしい友達がいるのか知って別れた直後の激しく落ち込んでいる時は嬉しかったです。 でも、今はそんな優しさも正直重い。 なんか一人になりたいです。サークルをやめて交友関係を断ってしまって、自分をめちゃくちゃにしたくてデリホスをやろうと思い明後日面接にもいきます。 どんどん自分が壊れていくのが分かります。敢えて辛い道を選んでいることに自分でも気づいています。 でも壊れたい。 「いつかもっと良い人に出会えるから」「辛さも時が解決してくれる」「前向きに生きよう」そんな言葉はもう聞き飽きました。 理屈では分かっていてもとてもそんな気分にはなれません。 後ろ向きにしかなれない自分は、一体どうしたらいいんでしょう。

二股かけられた元彼女（以後Ａとします）にお金を請求したいので、現在、調停をしています。 お金というのは、二股のもう一人の相手の男（以後Ｂとします）を自分が殴ったために請求された残り３０万円です。 交際歴はこうです。 【２００６年３月】 合コンで知りあい、4歳年上で子供は3人居て旦那も居ます。 最近まで付き合っていた男性（Ｂ）が居たと言う。自分と同じ年齢（当時２８歳） 【４月７日】 交際する事になる。 Ａに、付き合うなら結婚前提で交際したいと告げた。 離婚するまで待つ・子供もかわいがる・婿に行ってもいいと告げた。 【５月１２日】 以前、交際していたと言ってたＢとは、実はまだ付き合っていたと告げられた。 ゴールデンウィーク前に別れてきたと言う。 Ｂは、旦那さんの弟の仲間だし、将来再婚の意思が無く、子供の父親にはなれないと言われていた事から、別れようと考えていて、 正月前から別れ話を切り出していたが、ズルズルと交際が続いていたという。 【９月】 携帯を取り上げ、Ｂの頭文字を入力したら、名前が出てきた。 連絡は取り合っていた。 ショックのあまり、体重が6キロ落ち、体の震えが止まらず、血尿が出て、不眠症になる。 Ａの子の父親になれるという事を信じてほしくて、Ａや、まだ会った事もないＡの子供達に、シルバーアクセサリ（銀の粘土で作るやつ） を作ったり、ミサンガを作ったりして、なんとか自分を信用してほしくて作っていた苦労が一気に崩れた。 疑わしかったが、Ａを信じてたのに。 アクセサリは合計10点以上作った。 Ａに渡す度に喜んでくれた。 【１０月】 Ｂを電話で呼び出し、殴る。 翌日の昼頃にＢから電話がきて、自分を旦那さんと思っていたと告げられる。 自分の存在は知らなかったと言う。 Ａとは、付き合おうと言う言葉も交わさなかったと告げられる。 医者に行ったら、目の下あたりが骨折していたと言い、治療費を出してほしいと言われる。 少しなら治療費を出すと言ったが、納得しない様子。 この件をＡに報告。 誕生日プレゼントも受け取っていた事も判明。 しばらくして、コンビニでＢと会い、弁護士に相談してきて、調停を申し立てる事にしたと告げられる。 30万円～60万円の請求になるかもしれないと言われる。 Ａに報告すると、後で自分に返すから、調停に出て穏便に解決してほしいと言われる。 【１１月】 Ｂと調停して、40万円支払う事で成立。 自分も知らなかったとはいえ、Ｂに対しては罪悪感があったため、翌日すぐに支払った。 【２００７年１月上旬】 旦那さんと離婚成立。 10万円振り込んでもらった。 Ａが離婚後、Ｂと三角関係になったりしたが、ＡはＢを諦め、自分と交際してきた。 それからは子供たちと旅行に行ったり、週に二回くらいＡの家で過ごしたり、お金も渡していた。 【２００８年９月】 金遣いの荒さや、Ａの周囲の殆どの友人が不倫をしていたり、Ａの不倫や浮気に対する肯定的な考えが怖くて、一方的に別れを告げた。 しかし、やり直したいという気持ちもあり、その話を持ちかけたが、無理だと言われた。 最初から自分とは合わないとＡに言われた。 もうダメなら残りの３０万円を支払ってほしいと告げたら、婚約破棄の慰謝料をとると言われた。 というのが今までの交際歴です。 今Ａは、弁護士を頼んでいます。 この間、１回目の調停をしたのですが、弁護士の都合が悪く来れなかったので、自分だけ調停員と話しただけで終わりました。 口約束だけで婚約破棄の慰謝料はとられるのでしょうか？ また、３０万円の請求はおかしいでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてほしいです。 お願いします。 分かりづらい文章で申し訳ありません。 。

同じ質問を先ほどしたのですが、カテゴリー違いだと感じ、再度こちらで質問させていただきます。 大学三年生20歳の女です。長文お許しください。 私は最近、他人と自分を比較し（特に容姿の部分で）、すさまじく落ち込んでしまいます。その落ち込みようといったら半端でなく、本当に悲しくなってしまうのです。 この癖はたぶん大学に入ってから徐々に出てきました。大学に入ってから彼氏ができないというのも理由かもしれません。自分がかわいくないから彼氏ができないんだと。学校の友達はみんな美人でスタイルもよくて羨ましい。女子大なので合コンする機会も多いのですが、そういう場で男の人に友達と比較されていると思うとますます嫌になります。告白されても、こんな可愛くない自分が愛されるわけない、きっと体目的なんだ、と思ってしまいます。（実際合コンという場ではそのような男性が多いのも事実だと思います。） 最近は７コ下の１４歳の妹とも比較してしまい本当につらいです。妹はかなり頭がよくスポーツもでき、性格もいい子です。自分で言うのもなんですがかなりのお姉ちゃんっこで、ずっと仲が良かったです。別に年が離れていることもあり、妹の優秀さは姉の私から見ても誇らしく、気にしていなかったのですが、最近妹が１４歳ということもあり背が伸び体格も同じくらいになってからというものすごく意識してしまうんです。うちは親戚がたくさんいて、たまにみんなで集まってあったりすると、「お姉ちゃんは本当にきれいだねぇ」「妹ちゃんは頭がいいわねぇ」というように姉→美人、妹→優秀というように褒められるんです。（すいません本当に調子になんかは乗ってないです…）しかし妹が思春期になり、女になっていくにつれ、いつかは自分より美人になってしまうのではないか、そうしたら自分の価値は…？と思ってしまうのです。 妹にはファッションや髪形のアドバイスなどしてあげたり、服などをあげたり貸したりするのですが、このような思いが募るにつれ段々、「自分はきれいになろうと努力して頑張ってやっと身につけた知識をなぜ妹はこうも簡単に手に入れられているのだろう」「私が中学生のころは欲しくてもこんなに高い服たくさん着られなかった」と思ったりしてしまうのです。妹は背も小さいものの、とても細く、すでに劣等感を持ってしまっています。最近はだいぶ良くなってきたのですが大学に入ってからたまに過食をしてしまい、体重はあまり変わっていないものの、親に（悪意はないのですが）「体つきが丸くなってきたね」といわれたり、妹のことを「あんた本当にガリ子だね」と言ったりするとすごく落ち込みます。 外を歩いている時も、常に周りの女の人が気になる。鏡もあれば絶対に見てしまいます。自分が一番醜く感じてしまうんです。努力してもこれ以上容姿はは良くならないと思うんです。化粧の仕方も髪型も服もとても努力しました。ホットヨガにも頻繁に言っています。でも生まれつき美人な人にはかなわない。しかも今２０歳で一番輝いているだろう時期なのに…。これからどんどんシミや皺が増えていくだけだと思うと怖いです。 実際自分は外見だけの人は大嫌いです。内面が素晴らしい人、自分の世界を持っている人がどんなに素晴らしいかも知っているつもりです。なのになんで自分がこんなにいやな女になっているかわからないんです。他人をうらやんで比較するだけの人生なんてもういやだ。友達にも「もっと自分に自信を持ちなよ」と最近よく言われます。きっと自分を卑下する言葉が知らないうちに多くなっているのでしょう。こんな暗い考えの自分が本当にいやです。友達にも妹にも優しく明るい自分でいたいです。私はどのように生きたらいいのでしょう。まとまりがない文章で申し訳ありません。しかし本当に心の闇に飲み込まれそうです。キツイお叱りでも構いません。アドバイスが欲しいです。

私は27歳でバツイチです。8歳になる男の子がいます。18歳のときに離婚し、ちょうど5年前程に友達の紹介で今の彼氏（38歳）と出会いました。出会って半年ほどでお付き合いすることになり、今も付き合っていますが、私の子供も自分の子の様にとても可愛がってくれています。元々、親の会社で働いていた彼ですが、1年程前に独立して会社を興しました。最近では「会社も軌道に乗ってきたし、来年ごろには結婚しようか。」と言ってくれるようになりました。付き合い始めて2.3年は「結婚したとしても○○（私の連れ子）がいるから子供は作らない。○○は俺の子だから。コイツだけに愛情を沢山注ぐんだ。」と言っていましたが、最近では子供も「弟か妹が欲しい。」と連発しますし、彼も「子供が欲しいな。○○に弟か妹がいたらいいな。」と言っています。昔、「子供は要らない。」とよく話していたので、彼に「なんで最近子供欲しいって言うようになったの？」と聞いたところ、自分の子供ができたときに、同じように接していけるか不安だったからだと言っていました。彼の親友もバツイチ子持ちの女性と結婚しており、子供ができ、「やっぱり自分の血の繋がった子の方が可愛い。」という言葉を聞いてからだそうです。正直、付き合い始めて、2年程前が、一番結婚したい時期でした。今は、私自身よく分かりません。一緒にはいたいですが、結婚はしたくありません。結婚＝自分の子供が欲しい。という気持ちは男の人なら絶対あると思います。私は子供は欲しくありません。結婚も怖いです。子供は大好きだし、一生別れないという保障があるのであれば、結婚もしますし、子供も産みますが。子供１人なら１人でも育てていける気がするのですが、父親の違う２人の子供を1人で育てていくことになったら・・。と悪い方向に考えてしまいます。また離婚したらどうしよう。という不安のほうが大きいです。前の旦那と別れた原因は多額の借金と定職につかないというよくありがちな離婚原因です。今の彼氏はギャンブルもしないし酒・タバコもありません。ただ、女関係が激しいです。飲み屋さんの女の子も大好きですし、隠れてアダルトサイトの出会い系などもしていました。浮気がばれた事はありませんが、結構、遊んでるはずです。自分で会社を興してからは前ほどでないようですが、周囲を見ててもやっぱり結婚って抵抗があります。前の結婚が全く幸せじゃなかったというのにトラウマがあるのかな。とも思います。この子を産むときも、流産しかけて、切迫早産で入院して、子供が１ヶ月になると同時に無認可の託児所に預けて、昼夜、働き、別れるために一人で生活の基盤を立て、一人で育ててきました。慰謝料と毎月の養育費は一切要らない。という条件で離婚も応じてくれました。前の旦那と今の彼氏は、全く違う人間だし、信じていいのかもしれないけど、素直に信じてついていくことができません。どうすれば信じることができるのでしょうか。今の彼氏は、いろんな意味で私たち親子を支えてくれました。私には勿体無い位の人だと思っています。彼には「別れ」という想像は全くなく、純粋に先だけを見て進んでいるような気がします。私の考え方が汚いのかもしれませんが、綺麗ごとだけでは結婚生活は成り立たないような気がするし。ここ数日、別れたほうがいいのかな。と考えてしまいます。彼は初婚ですし、結婚願望もあります。私と一緒にいることで、最初から自分で苦労を背負うことにもなるし、敢えて背負わなくてもいいような気がします。私どうすればいいのでしょうか。

　2年前、バイト先で知り合った女性がいて、その時彼女は未成年 でした。 法的に「児童」である年齢です。 　知り合ってすぐ、ＨＰを教えられて見てみると、絶望感に満ちた 筆致がずっと綴られていました。 自分の絶望感を誰かに知っていてほしかったのだと思います。 　最終的に知ることになりますが、彼女は生家で虐待されていて、 暴力と養育放棄をされていて、食事もそうですが、体が弱いのに 適切な医療を施されませんでした。 　バイト先で、何もないフリをしていながら、実は身体はとても悪く、 空笑顔を浮かべて痛みを堪えていたということも話していく中で 知りました。 　その当時、児童虐待に対する知識が備わっていれば、適切に手が 打てたのですが、僕がやったのは毎晩メールで悩みを聞いて、元気 付けるだけでした。 　そして、彼女はその虐待の結果生まれた人格の一人でした。 　2年前、お互いに好意を伝えて、少し喧嘩した後、急に連絡が 途絶えました。 　 　1週間後に来た連絡で、彼女のメールにそれが記されていました。 僕は、それは彼女の嘘ではなく事実だと思っています。 　いくつかの傍証もあるのと、後に「彼女の別の人格の友人」とも 知り合ったからです。 　　 　喧嘩した時、実は彼女の別人格に男友達がいて、彼女は告白しても いいと許可してしまったそうです。 　その結果、同じ肉体の別の人格が抜け駆けて恋人を作り、メール アドレスを勝手に変えてしまったということでした。 　それに気づいた彼女からのメールで、「私の中の決まりごとだから あなたとはもう会えない」と告げてきたのが、彼女との最後の接点に なります。 　僕は、彼女の言を最終的に了解しました。 　言葉で確認はできないため、信じるしかないことですが、彼女に とって、なお僕がとても彼女を大事に思い続け、僕が誰かに逃げない ことには、必ず意味があることだと思っていました。 　1年前、彼女と偶然再会した時、彼女はもう病み衰えて、身体能力 の多くを失っていました。 　その時の会話は10分間。 唖然としながら、再会を約束しました。 　同時に、時間の残酷さを呪いました。 　 　半年前、再度再会した彼女は、「今は連絡できる状態にない」と 告げ、「忘れるか、諦めるか、ずっと大事に思ってるか選んで ほしい」と言って去りました。 　その日、彼女は日光の下で立てないほど衰弱していました。 危なくなるまで親の庇護が受けられず、ひどく身体を壊してしまった ためです。 　 　　　　 　現在、彼女は年齢的に「児童」ではなく、生家で受けた虐待行為は、 現時点では児童保護法の庇護を受けられません。 　警察を動かす以外、法による対処はできず、その場合でも証拠が 出なければ彼女が報復される恐れがあります。 　彼女と連絡を取る事は難しい状態です。 　ストーカー規制法を適用されたら勝ち目がないことから、郵便に よる連絡は1回、暑中見舞いで安否を尋ねただけで、彼女の生家への 通信は、彼女の危険な際に本当に必要になる時まで慎重に手控えて います。（結局、彼女は返信できなかったようです。） 　僕がこれからどうしていくか、という選択肢はいくつかありますが、 生きている時間の限られた彼女をずっと大事に思って、ただ想う だけで何もしないか、彼女を少しでも幸せにするためのアクション （両親に対する彼女の安全の保障、虐待の反省）を行うか、 彼女を諦めて、全て白紙にして次の恋愛でもするのか、やはり 考えます。 　2年前に虐待を通報しておけば、彼女は健康でいられたかもしれない。 それは僕の不覚で、甘さで、悔やんでいます。 　 　今、何かをすることが彼女の幸せになるのか、何もしないことが 彼女の幸せなのか、忘れるべきなのか迷っています。 　僕は、なお彼女を救える道を探しています。 意見を聞きたくお願いします。

初めて質問します。私は22歳、大学4年生の男です。質問というよりかは、ただ書きたいことを書くだけになってしまうかもしれませんが、御容赦下さい。 私には、高校まで友人がいませんでした。小学校ではいじめられ、中学も同じ面子なので大した交友関係もできず、高校でもスタートに失敗して教室の隅にいるような人間でした。部活には入っていましたが、所詮部内だけの人間関係で、終わってしまえば誰とも遊びもしませんでした。家と学校をひたすら往復するだけの、そんな毎日でした。 高校2年の冬に、ネットのゲームを通じて彼女ができました。私は東京、向こうは四国なのでいわゆる遠距離恋愛を続けていました。大学に入ってから、お金を貯めて会いにいったこともありました。大学受験を受けるモチベーションは、間違いなく彼女の存在があると思っています。 大学に入ってから、私は2つのサークルに入りました。軽音楽系とイラスト系のサークルです。結果から言えば、半年後にはどちらも辞めていました。イラスト系のサークルでは周りの実力に圧倒され、夏休みを迎えた頃には行かなくなっていました。軽音楽系のサークルは、昼と夜の人間で折が合わず(夜の人の方が立場が強かったです)、ギクシャクしたので学園祭前に辞めてしまいました。 大学に入れば人生が変わると思っていました。好きな音楽とイラストを続けて、順調に就職できるんだと思っていました。彼女とも交際を続けて、卒業したら結婚も考えていました。 でも現実は甘くありませんでした。2つのサークルは1年生のうちに抜けてしまいました。彼女からは、今年の春にフラれました。 私の知らないところで彼女はTwitterで交友関係を増やしていました。その内の1人のことが好きになったとのことで。もう告白までしたということで、私は呆気なくフラれました。そのTwitterではどんなことをしているのか、私には一切教えてくれません。どれほどの友人がネットを通じているのか、私には知る由もありません。それでも、未だに私とは交流が続いています。「その人にフラれたらまた戻ってくるかもしれない」という彼女の言葉を信じて。 思い通りの大学生活にならずに嫌になりました。学校にも、行ける日と行けない日が出てきました。大学2年の頃、精神科に通い始めました。初めは鬱病だと診断されましたが、一向に良くならないので、最近病院を変えたところ、双極性障害だと診断されました。 大学に入り、気軽に話せる友人は少なからずできました。が、それぞれ学科も違い、研究室も違うので、次第に会える時間がなくなっています。今気軽に会える1人の友人も、来年からは大学院に行くそうで、就職をする私とはますます疎遠になるでしょう。 日々の生活はつまらないです。ゼミがあるから起きて、学校に行く。バイトをしていた当時は、バイトがあるから起きて行く。授業があるから行く。自発的に何かができることなく、しなければならないから動く生活に嫌気がさしています。 まもなく私も就職します。そうなれば、今より自由な時間が減るのでしょう。自発的に何かができる時間もなくなるのでしょう。人間関係を築くこともできなくなるのでしょう。 そう振り返ったとき、この先に生きる希望が見えなくなります。今は研究に専念しろ、とよく言われますが、別にしたくてやっている訳ではないです。この先の企業に就いてもそれが続くと考えると、嫌になります。 死にたくなります。でも、死んだら負けだと思っています。でも、死んでも誰も悔やまないとも思っています。 どうすればいいのか分かりません。

彼女との今後の関係、自分と彼女の気持ち、全てが分からなくなりアドバイス頂きたく初投稿させていただきました。 気持ちと頭の整理がつかなくなったのは、つい先程彼女が近々では２度目の大量服薬により緊急搬送され、入院してしまったからです。 原因は職場への無断欠勤に対する自己嫌悪と、それに対しての私からのきつい言葉に負けての絶望感からでしょう。 私と彼女は元々は同じ無職でした。無職者が集う支援所で出逢いました。 私にも社会不適合な症状が出る軽い機能障害はありまして、彼女は主にメンタル面に障害がありました。 色々ありましたが、お陰さまで私が職に就いてからは２年が経ちました。 その間に、お互い自立を助け合う名目で彼女との同棲を始めました。 私は彼女にたくさん助けられ、仕事に復帰出来たのも彼女との出逢いが大きいと今でも感謝しています。 そういう恩義と自分も無職だった頃の理解から、低収入ながら半年間彼女に就職支援所に通わせるくらいには応援していました。 経済的にも多少無理しながら同棲して１年以上が過ぎました。 彼女がようやく見つけた職も勤務２ヶ月で欠勤の方が目立つようになりました。 彼女は概念としては常識持ちです。 ただ母を早くから亡くし、荒れてた家庭生活の影響もあってか酷く過保護に育てられてると思います。 精神的な病のせいもあるでしょう。 ただ同じくらいに、周りの人に生活を支えてもらってる感覚が当たり前になりすぎてて自立するための根っこがありません。 自分の怠惰より先に心身の容態を心配される身であるために、甘やかされてます。 実際、具合いが悪くなるのだから周りは無理が言えません。 でも私は、半分それが周りの援助を受けるための彼女の確信犯的な卑怯な部分として見えたので、病気の部分は少し目をつむって少しきつめに言いました。 当たり前のことをです。 大量服薬で２度目の入院で悟りました。 あぁ、彼女は本当にどうしようもなく弱くて甘ったれで病気持ちな可哀想な子でそれでもまともな人間でいたいと望んでる良い子なんだなと。 周りに相談したら結論は二択でした。 別れるか、養うか。 どちらも迷ってます。 正直、彼女がただの明け透けな寄生女なら負担だけなのでとっくに捨ててます。 それくらい今経済面で余裕がないです。 そして、女一人養えない甲斐性無しです。 なので今後は変わらなければいけません。 私の中では少なくとも共生共有からの自立が同棲のテーマでした。 生活費の殆どは私でも彼女も働き、お互いオシャレしたり旅行したり程なく恋人らしい期間を経ながら少しずつまともな大人になって結婚になれば良いなと甘く考えてました。 その時は彼女が専業主婦であっても何ら抵抗感はないんです。 ただ現状だと厳しいです。 私が心入れ換えて男気一つで養うか結婚の肩書きを作って自分を納得させるのも有りかなとは思いますが、私だって経済面や精神的に脆い彼女を支えるからには見返りが欲しいです。 押し付けがましくなりますが、要は見合う対等な関係に感じれなくなってきて私自身の気持ちに迷いが生まれるのが苦しいです。 子供を育てる自信すら全くない女性です。 彼女は大好きです。多分、こんなアホな自分を理解してくれるのは世界広しと言えど彼女だけという自負はあります。安心感があります。 でも現実の苦楽を共にする伴侶として最近の彼女は余りに頼りなくて、辛いです。 すいません。相談内容がまとまってませんがアドバイスください。 もちろん今の私も甲斐性無しです。 仕事も大して出来ないですし、仕事をこなすより日々の生活に逐われて働けてるだけの男です。 どの道、私も変わらなければいけないのです。

大学三年生20歳の女です。長文お許しください。 私は最近、他人と自分を比較し（特に容姿の部分で）、すさまじく落ち込んでしまいます。その落ち込みようといったら半端でなく、本当に悲しくなってしまうのです。 この癖はたぶん大学に入ってから徐々に出てきました。大学に入ってから彼氏ができないというのも理由かもしれません。自分がかわいくないから彼氏ができないんだと。学校の友達はみんな美人でスタイルもよくて羨ましい。女子大なので合コンする機会も多いのですが、そういう場で男の人に友達と比較されていると思うとますます嫌になります。告白されても、こんな可愛くない自分が愛されるわけない、きっと体目的なんだ、と思ってしまいます。（実際合コンという場ではそのような男性が多いのも事実だと思います。） 最近は７コ下の１４歳の妹とも比較してしまい本当につらいです。妹はかなり頭がよくスポーツもでき、性格もいい子です。自分で言うのもなんですがかなりのお姉ちゃんっこで、ずっと仲が良かったです。別に年が離れていることもあり、妹の優秀さは姉の私から見ても誇らしく、気にしていなかったのですが、最近妹が１４歳ということもあり背が伸び体格も同じくらいになってからというものすごく意識してしまうんです。うちは親戚がたくさんいて、たまにみんなで集まってあったりすると、「お姉ちゃんは本当にきれいだねぇ」「妹ちゃんは頭がいいわねぇ」というように姉→美人、妹→優秀というように褒められるんです。（すいません本当に調子になんかは乗ってないです…）しかし妹が思春期になり、女になっていくにつれ、いつかは自分より美人になってしまうのではないか、そうしたら自分の価値は…？と思ってしまうのです。 妹にはファッションや髪形のアドバイスなどしてあげたり、服などをあげたり貸したりするのですが、このような思いが募るにつれ段々、「自分はきれいになろうと努力して頑張ってやっと身につけた知識をなぜ妹はこうも簡単に手に入れられているのだろう」「私が中学生のころは欲しくてもこんなに高い服たくさん着られなかった」と思ったりしてしまうのです。妹は背も小さいものの、とても細く、すでに劣等感を持ってしまっています。最近はだいぶ良くなってきたのですが大学に入ってからたまに過食をしてしまい、体重はあまり変わっていないものの、親に（悪意はないのですが）「体つきが丸くなってきたね」といわれたり、妹のことを「あんた本当にガリ子だね」と言ったりするとすごく落ち込みます。 外を歩いている時も、常に周りの女の人が気になる。鏡もあれば絶対に見てしまいます。自分が一番醜く感じてしまうんです。努力してもこれ以上容姿はは良くならないと思うんです。化粧の仕方も髪型も服もとても努力しました。ホットヨガにも頻繁に言っています。でも生まれつき美人な人にはかなわない。しかも今２０歳で一番輝いているだろう時期なのに…。これからどんどんシミや皺が増えていくだけだと思うと怖いです。 実際自分は外見だけの人は大嫌いです。内面が素晴らしい人、自分の世界を持っている人がどんなに素晴らしいかも知っているつもりです。なのになんで自分がこんなにいやな女になっているかわからないんです。他人をうらやんで比較するだけの人生なんてもういやだ。友達にも「もっと自分に自信を持ちなよ」と最近よく言われます。きっと自分を卑下する言葉が知らないうちに多くなっているのでしょう。こんな暗い考えの自分が本当にいやです。友達にも妹にも優しく明るい自分でいたいです。私はどのように生きたらいいのでしょう。まとまりがない文章で申し訳ありません。しかし本当に心の闇に飲み込まれそうです。キツイお叱りでも構いません。アドバイスが欲しいです。

夫23歳、娘1歳7ヶ月、私20歳の3人暮らしです。付き合ってる当時から夫は子供が欲しいと私に言っていました。しかし当時17歳だった私はまだその覚悟も無く、今はまだ経済的にも年齢的にも無理だと言いました。しかし付き合って1ヶ月で妊娠。何故？と戸惑いつつも我が子のエコーを初めて見て小さくてもしっかり生きているんだ。と確信し産みたいと思いました。でも何故こんなにすぐ妊娠…と心にもやもやした気持ちがありました。今までに夫とは何回か付き合ったり別れたりしていていつも私が振っていました。理由が過度な束縛とストーカーじみた行動に耐えられなくなったからです。そんな人と復縁した私も私ですが。後から聞くとバレない様に中に出したと言われました。もしかして逃げられない様に…？それよりも自分の考えだけでその様な行動を取った夫には不信感を抱きましたが、授かった命…大切に守らなくちゃと思いました。しかし結婚生活が始まり今離婚したいと思っています。些細なことではありますが書きます。長くてすみません。 ⚫︎実家を出る際の心ない言葉 もう家族と暮らせないという寂しさと県外に嫁ぐ不安から号泣してしまった私に「なに泣いてんの？意味わかんねー。じゃあ実家に残れば？」 ⚫︎妊娠中労ってくれなかった お腹が張るから嫌だと言っているのに自転車の後ろに乗せられる。しまいにはニートは良いなと一言。 ⚫︎妊娠中感情が不安定な時 「なんか未熟児が産まれそう」と言われる。標準より1週間小さめだと言われ続け私も少し不安を抱えていました。でもそれを口に出してはいけないと思っていた時の一言だったので精神的に辛かったです。 ⚫︎里帰りから帰省して次の日 「家事なんも出来てないじゃんやばいよ」と言われる。里帰りは2週間しました。 ⚫︎育児 新生児～1歳位まで何一つ協力してくれなかった。精神的にも肉体的にも辛い時に支えてくれなかった事はすごくトラウマになっています。1人で子育てしているみたいで辛かったです。 ⚫︎私の母に対して 変わってる、オアシズの大久保に似てる、若作りのおばさんと私に言って来る。兄の事も馬鹿にします。 ⚫︎私の親(再婚)の話をした後 「俺は再婚とか絶対無理だわー。赤の他人を男をお父さんなんて呼べないだろ」と当事者が居る前で平気で言う。親、再婚相手を父だと思っている私までもが否定された様で悲しかったです。夫と結婚する1年前には再婚しています。 ⚫︎父のプレゼント 父の誕生日何を渡そうかと話していると「○○○のは買わなくて良いよ」と。再婚の話からすると血の繋がってない親だからという差別。しかも呼び捨て ⚫︎そろそろ2歳になる娘を今まで外に遊びに連れて行ったのは2回 ⚫︎去年話し合って約束したことをまったく出来て居ない(いずれ共働きになる予定なので休みの日だけでいいから少し家事を手伝うと言うものです)食器洗い、洗濯はノータッチ。布団を干したのが1回、掃除機を3回ほど。ずっと実家暮らしだった為なのか家事が一切出来ません。教えようとしても教わる気は無い様です。 ⚫︎娘がぐずっていて、私は夕食を作らなくてはいけないから外に連れてってあげてと言っても連れて行かず携帯に夢中。結局私が連れて行き40分後帰宅した後も手に負えないほどぐずっていたので再度お願いするも連れて行かず。結局私が機嫌をとる。 ⚫︎嫌いでは無いのに食べたくないからという理由で作ったものを平気で残す。 スープのキャベツ人参、カレーの人参、ピーマンの肉詰めのピーマン(嫌いなものを無理矢理食べろという事では無いです) ⚫︎父の見た目を猿と言う ⚫︎休日は一日中ごろごろ携帯アプリ。都合が良い時だけ娘を可愛がる。その姿にもイライラしてしまいます。 ⚫︎娘を寝かしつけているのにYouTubeを見始める。自分が寝かしつける訳でも無いから関係無いと思っている。 ⚫︎娘に馬鹿と言う ⚫︎すぐキレる、口が悪い ⚫︎自分の用事で娘を預けて出掛けたが、具合が悪くなったらしく「俺帰るわ。お母さんちで飯食って来ていいよ」と…。は？無責任にも程があるし言い方ってものがある。じゃあ何か買って食べといてねと言ったにも関わらず帰宅後夫の夕食を作らされる ⚫︎どこに出掛けても具合が悪くなったと言って機嫌が悪くなり私1人が大変な思いをする。 ⚫︎どこに出掛けても楽しくないので出掛けるのは極力避けている。ディズニーや旅行なんて論外。本当は娘を色んな所へ連れてってあげたいですが…。具合が悪いといいつつ煙草を吸ったりします。 ⚫︎結婚すると人は綺麗になるけどうちの嫁は日に日にブスにデブになってくと言われる このような事が積み重なり呆れると同時に愛情が冷めてしまいました。今では体を触られるのも嫌ですしセックスなんてこれから先無理です。新生児の時のトラウマもあるので2人目はこれから先も考えられません。本当はもう1人欲しいですが…。 私が働き始めたらなんて考えたら病気になりそうです。身内の事を言われたのが1番許せないです。謝られても許せないです。 色々と注意しているつもりなのですがこの様な感じです。 離婚したいと思う私は甘いですか？？ それともし離婚となったら親権は取れるでしょうか？親はいつでも帰ってきて良いよと言ってくれています。 1度離れてしまった気持ち、歩み寄りたくも無いです…。只今1ヶ月口を聞いていません。不仲な親の中に居る娘が可哀想です。娘から父親を取りたくはありませんが一緒に居て幸せになれるとは思えないのです。夫と居るとイライラしてしまうしそんな自分にもイライラしてしまいます。 離婚に踏み切るには早いでしょうか？？

私（♂）40歳　妻　39歳　娘5歳　息子2歳　現在　海外出向中の会社員です。 タイトルの通り　今後　夫婦別居すべきか　どうか迷っており、来週　10/20　海外から妻の実家に 私が伺い　帰省する妻も交えて　先方の両親と兄弟と話し合う予定です。 衝動的な決断を下す前、この場に皆様のご意見を参考したく　初投稿です。　当方　文章にての説明に自信がないですが、　以下　　いきさつと経緯参考の上、　壊れそうな夫婦関係を　どう取り戻したらよいか　アドバイスください、是非　よろしくお願いします。 【問題】 この度の問題点は主にふたつあります。 １：ペットの飼育と息子の健康影響に対する価値観の相違 　妻は大変な猫好きであります。また猫を飼い始めて9年　わが子　同然に大切にしております。　それは私もペットとして可愛い猫なのでありますが、　2歳の息子はもともと 気管支が他の子よりも弱く、既に気管支炎で3度入院しており、主治医もこれ以上の猫の飼育を薦めておりません。　先日　私が説き伏せてやっと　アレルギー血液検査をした結果、猫に対するアレルギー反応はクラス３（強い陽性）です。主治医の診断結果では、息子の今までの肺炎も猫が大きく影響しており、極力は猫の隔離を薦めております。 しかしながら、それでも　今まで通り　何かにつけて猫を家で飼い続けようと頑張る妻と　それを息子のために反対する私、9年前　猫を飼う際に約束した「私が健康上など飼育できないと判断した場合に処理することを承諾する」との約束を守って欲しいと言っても無駄です。　このような問題が発生することも予期していたため、その猫を飼う前に約束した紙（誓約書）も無効とのことです。　自分の感覚では妻の息子とペットの分別がつかないことが異常に思えてならなく苦慮しております。 ２：私が人格障害と疑われていること 　妻は私のことを人格障害者（自己愛性人格障害とのこと）と主張しております。確かに 私自身も一度　妻に　その可能性を指摘され、感情的で怒りっぽいとこ、自己の生い立ちに該当すると思い、自分もそうかもしれないと妻に言ったことがあります。しかしながら 関連書も読み、やはり自分は人格障害者にあたらないことを説明しましたが、納得はされず。　また　そのように思われる自分の日頃の言動について真摯に何度も謝罪しましたが、信じてもらえませんでした。また妻を連れて大きな総合病院である精神科で診察、妻のため会社の通訳者と共に診断を付き合ってもらいましたが、人格障害にはあたらないとのコメントであり 医師から頂いたアドバイスでは「夫婦のコミュニケーション問題にすぎない」とのことでした。　 妻は私たちの共通の知人や兄弟にまで　私が人格障害者と他言し、今でも帰国の際に 日本の精神科を薦められております。　そこまでオーバーにとって欲しくないのですが、妻が本気で言い続けるので非常に落ちこみます。ちなみにDVはありませんが、私の言葉がストレートで聞く側からして人を理詰めで追い詰めるような威圧的なところは認めており反省してますが、さしあたり社会上　自己の性格での支障や被害はありません、　性格の範囲だと確信してます。　これ以上　妻に人格障害者的なことを言われ思われるのも正直辛いです。 妻への愛情が冷めてゆき　家庭崩壊のため罪のない子供に影響することが忍びないです。 【現状】 現在　2ヶ月弱の家庭内別居状態であり、妻と同じ空間に住んでいる際に　認めたくはないのですが、頭痛と吐き気がもよおし、不眠が激しいため、仕事への影響も考えて週に何度か出張など嘘をついてホテルに外泊をしており体調を維持しております。　別居もしくは離婚まで真剣に悩んでますが　妻と子供のことを思うとやはり決心がつきません、 【反省点】 もしかしたら　妻は納得よりも共感が欲しいだけだったのかもしれないと最近思ってます。 いくら　正しく　それが正論でも彼女は否定したい事実や結果を頑なに拒み、私を悪く責める彼女は何か追い詰められてるような気にならしてしまったかもしれないと反省してます。 ただ　私　男が考えるなら　医者の診断結果や検査結果　当時約束した決まりごとなど正しいと思えることはいつか素直に受け入れてくれると信じて頑張った結果が、すれ違いが増えてしまい、駄目になったと思ってます。 【今後について】 １：子供の健康を優先した環境づくりに努める（猫とは住まない） ２：夫婦がお互いに（一方だけで責めなく）違いを認め合い　双方が乗り越えてゆく努力をする。 妻が上記2点さえ納得しやってゆけるのであれば、私は心を入れかえ頑張りたいと思います。 妻が受け入れないなら別居は仕方ないとあきれめます。　 私の最後のかけと大勝負　妻の実家に行き　ご両親と兄弟の前で　謝罪すべきことは謝罪した上で説得できればと思います。　極力　彼女を追い込まないよう　単独で妻の実家へ行こうと思いましたが駄目でした 妻は　実家　両親や兄弟に対して　相当私の悪いことを言ってるようです。 彼女自身　今後　自分がどうしたいかは明確な意見はなく　ただ　私が変わって欲しいことだけを 主張します。別居や離婚をどこまで本気で思っているかもわかりません、混乱してる感じです。 妻は本当は深い守られた愛が欲しくても素直に表現できずに、今まで自分がされつづけたことを 思い知れとのメッセージ（あなたは人格障害者級です）を受けますが、自分はそこまでオーバーな問題と思ってるのがよくないみたいです。　でも　私も労わるよう気をつけますが　妻もそこまでオーバーにとって欲しくないないと思ってます。 ちなみに妻は経済的にも恵まれて大事育てられた生い立ちで、私はど田舎の土建屋の息子です 妻のため　子供のためにも　どなたかご解決への助言をください 伏してよろしくお願いします。　

長文になります。 　数年前、私がネットカフェでアルバイトをしていた頃のお話です。 ３０代くらいの女性のお客さんが個室から泣きながら出て来て、フロントにいた私に 「さっきいた人いませんか？」 と、言ってきました。ちなみに女性はちびまるこちゃんに出てくる野口さんにそっくりでした。 　私は、なんのこっちゃわからんと思いながらも奥の部屋にいた店長に、お客様が泣きながら誰かを探していると伝えました。すると店長が、 「もしかして僕のことかも」 と言って表へ出て行き女性と何か話し、女性はまた個室に入っていきました。 「一体どうしたんですか？」 と店長に尋ねると、なんだかよくわからないが気に入られたようで、わけのわからないことを話していてちょっと怖い、とのことでした。 　その10分後くらいに、私ともう二人のバイトでフロントでお話していると、またその女性が泣きながらやってきて 「さっきの男の人いますか～」 と、聞いてくるので店長を呼びに行ったら、なんか怖いから適当に行けないとかなんとか断ってくれ、と言われました。 それを女性に伝えると、 「そうですか・・・。」 と寂しそうに個室に戻って行きました。なんだかちょっとかわいそうだなぁと思っていたら、すぐにまたフロントまで来て、 「これをあの男の人に渡してください」 と、ちょっと分厚い白い封筒を渡されました。 　店長に、お客さんから預かってきたんですけど・・・と、封筒を渡すと、めっちゃ怖がって 「なんだろう・・・；；；」 と、まわりのバイト達も興味しんしんであけてみると、中から一万円札の束が出てきました。 店長は怯えきって 「うわあぁぁぁ；；；；なんか50万円くらい入ってる；；；絶対やばい人だあの人、早くこれ返してきて！！」 と、私に封筒を押し付けて、自分は気付かれないようにもう帰る！と、帰ってしまいました。。。 　私も少し怖かったですが、その女性の個室まで行って 「こういう物は受け取れません、こんな風にして人に渡すの危ないですよ。」 と言って手渡すと 「はぁ・・」 と、他人事のような気のない返事をされました。 女性のパソコンの画面を見ると、チャットをやっていたようでした。（普段お客様のパソコン画面を注視するようなことはありません） 一件落着！と思っていたところ、数分でまた泣きながらフロントへ女性がやってきて ●一人でいるのが寂しい ●一人でいるのが寂しいので、フロントの中に入ってみんなの仲間（？）になりたい ↑それは他のお客様がフロントに来た際変に思うので無理だと伝えると ●じゃあ見えないようにフロントの床に体育座りをするから 等と泣きながら言ってきました。 　まず私たちはバイトしてるだけで仲間じゃないし・・等と細かいことを言い出せばもう突っ込みどころ満載の泣きながらの訴えに他のバイトの方々も混乱し、どうしよう。。。という雰囲気になってしまいました。その間もお客さんはフロントにやってきて受付なくてはいけません。 　ちょうど私はバイトをあがる時間になっていました。が、ちょっと帰りずらい雰囲気でしたし暇だったので、とりあえずフロントから女性を引き離すために 「そっちのソファーで私とお話しませんか？」 と、フリースペースのソファーの方へ連れて行きました。作戦は成功し、女性をフロントから遠ざけることができまいした。 　しかし今度は私が捕まってしまった。でもまあ暇だったし、寂しい人なのかも、、と、ちょっと同情心もあったので、話を聞いてやろうという気持ちでした。 「どうして泣いていたんですか？」 と訊ねると 「チャットをやっていたら、きもい、とかバカ、とか言われて、寂しくなって・・・。」 と言ってまた泣くので、本当にかわいそうだな、と思ってきて 「チャットで言われたことを真に受けてはいけませんよ。どうせ顔も見ずになんとでも言えるのですから」 と、真剣に答えると 「はぁ・・・」 と、また気の抜けた他人事のような返事をしました。そして 「さっきの男の人はもういないんですか？」 と、聞いてきました。なんだよ、結局男かよｗと思いつつ 「店長を気に入ったんですか？」 と、聞くと、照れながら 「なんかわからないことがあったので聞いたら親切にしてくれて（なんとかかんとか。。独り言のような）」 と、機嫌がよくなってきたのか、泣くのをやめたのでとりあえずホッとしました。 それからチャットをよくやるのか、等と少しお話していたところで突然 「あなた～、もしかして～・・・・・北朝鮮の女の子ですか？」 と、聞かれました。聞かれ方としては、「あなたもしかしてA型ですか？」くらいのノリで、です。 「えーーー？？・っと、、ん？？？違いｗｗますけどｗｗｗ」 と、しどろもどろで答えると 「じゃあ統〇教会？」←宗教名 と、言われ、ますます 「？？？？？？？？？え？？？？どっちも違いますけど；；；；；；；汗汗」 と言うと、 「へぇ・・・違うんだぁ・・・」 と、なんか以外そうに、気のない感じにそう言われました。そしてまたさっきの男の人はどこに行ったのかと聞いてきました。私はなんかすごくやばいんじゃないかと思い始め、女性の家族に連絡を取って迎えに来てもらおうと思いました。 　会員証を見て自宅の電話番号にかけてみると、おばあさんのような声の人が出て 「あの、インターネットカフェ〇〇の者ですが、そちらのご家族の△△△△さんが今こちらのお店にいらっしゃって・・・・」 と、言うと 「なに？？〇〇？？知らないよ！お金なら出さないよ！」 等となんかもうますますわけがわからない、きっとネットカフェがよくわからないんだ、と思い、必死で説明したら急に丁寧な奥様言葉になって、迎えにいきますと了承しました。 　それから30分くらいたって女性客の親が店に着きました。女性客の親は小さいおばあさんみたいで、身なりがすごく貧乏そうでした。 「娘は最近まで外国に行っていたものですから、ちょっと混乱することがありまして・・・オホホ」 みたいにすごーく高飛車な話し方をする人でした。そして私にすごくお世話になったのでお礼がしたいので住所と名前を教えろと言ってきました。私はなんだかすごく怖かったので偽名を名乗り、お礼はいりませんと言って住所は言いませんでした。そういうと親は私をキラキラした目で見てきたのでますます怖かったです。 　野口さん似の女性客は親を見ると急に偉そうになり、 「まだ帰んない。遊んでいく」 と言いました；；；女性客の親は私の手を取って「宜しくお願いします！！！！」とまたキラキラした目で言いました。女性客はすっかり落ち着いた様子で個室へ戻っていったので、私はすかさずチャリで帰りました。 　長文、駄文になってしまいましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます。で、質問というか謎なのですが、一体彼女はなんだったのでしょうか・・・・。病気の人だったのでしょうか。。。 　今思い返しても謎です。ちなみに私は北朝鮮の女の子には多分見えないと思います。髪も茶色ですし、顔はどっちかというとバタ臭いです。。。そして宗教もやってません。。。 　ちなみに親切にしてくれた店長（イケメン）に50万くらい入った封筒をあげようとしていましたが、親切にした私には何もくれようとしませんでした。

こんにちは。 本当に長文で読みにくいかもしれませんが、是非なにかアドバイスなどをいただけると嬉しいです。 まず前提として 私：大学生１年、２０歳女性 彼氏：大学生１年、20歳男性 交際歴１０ヶ月、その内遠距離恋愛は3ヶ月 ［※付き合う前さらに１年程、諸事情により（お互い別の相手が居た等ではありません） 完全両想いでほぼ恋人状態なのに付き合っていないという状態がありました］ 遠距離の距離は国内でほぼ最長レベル（地元からお互い逆方向に遠く離れた大学へ入学した為) １ヶ月前、はじめての喧嘩をして数日後、遠距離中の彼氏に別れを切り出されました。 喧嘩をしてしまう直前までは本当にいつも通りラブラブな状態で、遠距離になってからもずっと、連絡もお互い無理しない程度に毎日楽しく電話やメールをしていました。 付き合うまでの過程や付き合っているときの事情(？)により、本当に信頼できる大切な相手同士だったので、束縛はどちらもしようと思わず『それぞれの日常を楽しみながらも、相手を大切にする』というようなスタンスで付き合っていました。 一番最近会ったのはGWで、 時間とお金（こういうのも嫌ですが…少しだけ私の家庭のほうが余裕がありひとり旅を親が推奨してくれてたのもあり）の都合上、私が相手側の地方に行って幸せな時間を過ごしました。 喧嘩の内容は本当に些細で、それが別れの直接的原因ではないと彼氏本人に告げられ。 別れ話のときに言われたのは 『顔を見てちゃんと話せばきっとこんなことにならないことで怒ってしまう自分が本気で悔しい』 『お前のこと本気で好きだから遠距離も耐えられると思ったけど、 あまりに遠すぎてなにもしてあげられない自分が本当につらい』 『寂しすぎる、この気持ちから解放されたい、とずっと考えていた』 『近いひとを好きになりたいとかそういう意味で別れたいんじゃなくて、今この状態が本気で寂しい』 等を泣きそうな声で言われました。 （地元から遠く離れた大学で、私などの恋愛面に限らずほんとうに家族や友達が恋しいようで、付き合ってるときも時折非常に悩んでいました。多分根っからの寂しがりやなのだと思います。） その後色々と紆余曲折しましたが、 時間をちょっと置いても彼の気持ちが変わらなかったこともあり 最終的に私は別れを受け入れました。 私と別れて、少しでも気が楽になって、（今は100%の気持ちで言えないとはいえ）いつか近くに大切な存在ができて彼の寂しさやつらさを少しでも無くして幸せに過ごしてくれたなら、それは私としても嬉しいからです。 「どうして好きなのに別れる必要があるのだろう」や「遠距離は遠距離で自分の時間がちゃんとあるし、楽しみたい」という考えの私には本当につらかったですが、私も最近は前向きに毎日をすごしています。 しかし。 お互いまだ好きなのは変わらなくて、人生の中でかなり辛い時期をふたりで支え合いながら乗り越えたこともあり、『例え恋人として好きじゃなくなったとしても、ずっとずっと何年経っても大切なひととして忘れられないし好きだ』という気持ちがふたりにあるのも事実です。 別れ際の言葉として合ってるのか分かりませんが、『昔もいまもこれからも愛してます』とまで言われました。 別れて一ヶ月ほど経ちますが、 電話が毎日では無くなったとはいえ連絡を取り合う頻度はほぼそのままです。 (ただし電話は、私がしたいなーと言ったときにしてくれる感じです) 勿論、どちらかに新しい好きなひとができたならそのときはきっと連絡頻度も変わって、『本当の恋人としてのお別れ』を感じることになるのでしょうが… しかも私がときどき「好きー」と言ってしまいます。あっちは直接好きとは言いませんが、私が話の流れできくと「うん」などと肯定をしてきます。好きと言わないのは当たり前だと思いますが。 昨日の電話で 「いまの私たちの関係って、 付き合ってないからお互いを縛ってないけどお互いのことが好きでしてることはほぼ恋人状態だったあの頃と、同じ？」 と聞いたら、「そうだね、そう受け取っていい」と言われました。 夏期休暇のときには、私の一人旅のついでに（旅する場所が相手の地方方面なので）相手の県に行って、相手の部屋に数日間泊まる予定が既に立ってます。これは私から行きたいといい、相手が快諾しました。 雰囲気的には、友達に会いにいく感じではなくて、GWと同じように恋人同士のような感じになるでしょう。相手の部屋で料理もしますし、デートスポットにもいくでしょうし、それに多分これが最後になるだろうとはいえエッチもするでしょう。 勿論、相手や私にそれまでの間に気になるひとや好きなひとが出来たなら泊まるのは絶対無しにしますが…相手の状態といい私の状態（恋以外に関する勉強の忙しさやうんたらで）といい、少なくとも今年の夏までにそのようなひとができる感じではないので、ほぼ確定かと。 相手にとって私は『都合のいい女』になっているのではないか。 それと同時に、私にとって彼は『都合のいい男』になっているのではないか。 ふとした瞬間に、今の状況を振り返ってこう思ってしまう自分が居ます。 でも確かに私たちはまだお互いのことが好きなのだと思います。 距離ゆえに『付き合っている』という楔は無くなり自由になったといえど、 まだ好き同士なのはほぼ間違いありません。 彼は寂しがりやかつ人気者タイプのひとですが本当に誠実なひとなので、女友達は大量にいれど、（今までの付き合ってきた時間を振り返ってもその他諸事情を考えても）女遊びや浮気、二股ができるようなタイプではありません。なのでもし、誰か別の近くのひとを好きになったなら、あるいは私に対して恋人としての好きという気持ちが消えたなら、そのときはきっと本当に友達関係に戻りますし、私もつらくとも相手の為にも自分の為にも絶対にそうします。 夏期休暇にもきっとエッチを…というのも書きましたが、 第一に私も彼も初めて同士で、GWにお互い初めてを卒業しました。（付き合ってない時期からペッティングまではしていましたが…）そのときに気付いたのですが、私は女にしてはかなり性欲が強いほうなのだと。でも自分が好きと思う相手としかしたくありません。なので私自身も彼とエッチをしたいと思っているので、決して男性の欲望に流されるままという訳ではないことはご了承ください。 私たちは、このままで良いのでしょうか。 多分心の奥底では『それでいいんだよ』という言葉が欲しいのだと思います。 それならそれで、第三者からその根拠となる言葉（アドバイス？）が欲しいのです。そしてこれからどうしていくべきか。 無駄に長文になってしまいましたが、本当に悩んでいます。 どうか皆様の、私の背中を後押しする言葉とその根拠となる説明か、あるいはまた別の何かしらの言葉とその根拠を下さい。 どうぞよろしくお願いします。

困ってます。 私にはあと二週間ほどで付き合って２ヶ月になる彼氏がいます。 実は前の彼氏に遊ばれて今の彼氏もそうなのかな？ってことと 彼との出会いがネットなのでとても不安です… 本気か遊びかのご判断をお手伝いしていただけないでしょうか。 皆様のお考えをお聞かせいただいたら幸いです。 良かったら回答お願いします。 私と彼は14歳の歳の差カップルです。 彼との出会いはネットで好きなバンドや住みが近い お互いピアスが好きなどの共通点から仲良くなり、 メル友から始まりまり、一ヶ月ほどメールして 初めて会ったときに付き合いました。 彼は朝と彼のお昼休憩に毎日メールをくれます。 最近朝のメールは私からいれていたのですが、 ここ２日は彼の方から入れてくれます。 夜もたまにメールをいれてくれます。 サイトも今は辞めてくれたのですが 彼がサイトをやっていたときはハンドルネームに私の名前をいれてくれたり プロフに私の今ハマっている言葉を書いてくれたりしていました。 メールの内容はほとんどが他愛のないやりとりなのですが テストの出来具合や点数、休みはいつからとか 雨が降っていたら濡れないでねとか私の体調等を気遣った内容のメールもくれます。 私は学校での人間関係、友達関係が上手くいっていなく 友達に色々酷い事をされた。と言う相談を彼にしたらとても真剣に聞いてくれました。 彼は会社の方にも私の話をしているらしくて 私と付き合って二回目に逢ったとき 彼女出来たって会社の人に言っちゃったよー！とか この前の友達の件話したらそれは酷いっすねーって言ってたよ とか彼自ら話してきます。 会社の近くに美味しいレストランがあるんだ。 よく後輩といくんだけど食べに行こう とかも言って来てくれます。 彼の自宅にも遊びに行った事があります。 下とお隣の部屋にはご兄弟が住んでいらっしゃって 下のお部屋に住んでいるご兄弟は私が部屋にあがっていることを知っています。 ご近所の方は彼のご両親と繋がっているそうです。 そしてこの前彼の自宅に遊びに行ったときに私の知り合いと揉め 彼をはじめ、ご兄弟や近所の方に迷惑と心配をかけてしまいました。 もめ事の内容は詳しくかけないのですが、知り合いとの電話にもかわってくれて 色々と脅すような事を言われていました。 こんなに多くの人に迷惑をかけても私から離れないで居てくれます。 私に何か遭ったときに知る術がないからと 私の状況を把握出来る人の番号を聞いて来てくれました。 ですがこの事が遭ってから しばらく逢えない。 と言われてしまい いつになったら逢ってくれる？ と話したら来月と言われてしまいました… 次同じ事あったら別れるからね とも言われてしまいました。 私の周りの男の関係も気になるみたいで 今まで付き合った男の人数、経験人数、学校の男のプリ見せて 等毎回の様に言われます。 他には手を繋げないからと駅まで歩いて迎えに来てくれて 彼の仕事が忙しくて夜勤などが入って逢えなくなったときは 振替の日を決めてくれたり 逢うのも週末でした。 来年の冬休みは子作りね。子供は男女で二人欲しい。 など結婚の話もしてくれます。 親にも会ってハイタッチできるぐらい仲良くなりたいとか言ってくれるし 私の親友とも会いたがってくれるし 彼の家にお泊まりしたときは一晩中ずっと腕枕をしてくれました。 痩せた？等私の変化にも気づいてくれます。 遠出の話もしていて家まで向かいに行くとも言ってくれています。 出逢い方も気にしているようで ネットで知り合ったけどお互い好きなバンド一緒だから ライブで知り合ったって事にしようって言ってきます。 私は自分でいうのもあれなのですが家の家庭環境、 先ほども書きましたが人間関係の構築等で 精神的に可笑しいときがあり そのときに彼に送ってしまった重い内容のメールも返してくれました。 彼は普段メールには絵文字をたくさん使うのですが、 その重い内容のメールには絵文字がついてこなかったので真剣な感じでした。 帰りは時間があったら家まで送ってくれます。 まだ俺に家の場所知られるのイヤだったりしたら家の近くで ここで下ろしてって言ってね。 と気を使ってくれました。 私が容姿のことで悩んでいたら 誰にもあげる気ないけど世間から見て君は普通に可愛いの部類に入る とも言ってくれます。 血液型の話になって私は嫌われ型だって言ったら 私の血液型の良いところを送って来てくれました。 ここまでは信じてあげたいのですが逆に不安な要素は 彼は私が何かあったときに知る術がないと言って連絡先を聞いて来たので 逆に私が聞き返したら 俺は大丈夫だから の一点張りで答えてくれないかったです。 サイトをやって居た頃は同じ県内の女の子に足跡をつけまくっていたりしてました。 彼とはまだ３回しかデートしたことないのですが 全部彼の家でした。逢うのも彼の仕事終わりなのもあるのですが全部夜でした。 その件は電話で一回話したら それは本当に申し訳ないと思ってる。 一緒にお買い物とかも行きたいしご飯も行きたい。 一緒にいるだけで楽しいから だけどお互い時間も合わないし… ごめんね 今度はお昼デートしようね って言ってくれて理由も聞いたのですが あまり納得できる理由ではありませんでした。 あと彼と付き合った日に体関係になってしまった事 ３回逢っているのですが２回は彼から求められて ３回目はキスやはぐだけでした。 自分の思ってることや不満を彼は言ってくれないで 私が喧嘩中にダンスのレッスンに行っていて ダンスだった。返信おそくなってごめんね。 とメールをした時があって ダンスを男だと勘違いして他の女性とメールをして 彼女がいないと言われた時もありました。 私が聞かなかったらダンスを男だと思ったのね と話してくれなかったし 彼は思ってる事や不満を私に直接言ってくれないんです。 彼女居ないと話したのは申し訳なかったと 言ってくれたのですがまだ私の中では引っかかっています。 私に他の男のそぶり等が見えたら他の女に走るのかなって… あと本当に忙しいのかも知れませんが 仕事が入った、夜勤になったとかで５回くらいドタキャンされてます。 さっきも書きましたが振替をメールで送って来てくれますが やはりドタキャンも気になってしまいます。 毎日来ているメールもたまに丸一日来なくなったりと不規則になる時もあります。 メールも普通は件名のところにReが溜まっていくのだと思うのですが たまに消し忘れかReが溜まりますが、普段は絶対Reが一個で返ってきます。 私は消さないのでReReでメールを返すのですが そのあと返ってくるメールもReが一個になってます。 私とのメールを一番最初のメール以外読んだら消しているのでしょうか… あと彼は自意識過剰？すぎるところがあって 初めて関係を持ったとき 君が欲しい。全てが欲しい。 と言われ終わった後は これで俺から離れられないね と言われました。 他には喧嘩した時 じゃあ別れるの？俺なしで生きてけんの？ とも言われました。 あと私と逢っている時は彼は携帯をいじりません。 一回携帯が鳴っていても取らなかったし それ以降はマナーモードにしているようです。 あの私の知り合いとのもめ事のあと 今まで好きや愛してる等沢山言ってくれていたのですが一切言ってくれなくなりました。 逢えないのも正直納得いきませんが私のせいなので言えません… 友達に相談したらそこまでしてくれているのに信じてあげなきゃ可哀想。 と言われるのですが反対に 早く目を覚ませ とも言われるので正直本当に分かりません。 私は遊ばれているのでしょうか… 遊びの女に対して上記の信じれそうな事をするのでしょうか もめ事があってから本当は私と別れたいけど知り合いの事で別れられないのでしょうか… 私は彼の事を信じて長続きさせたいのですが正直怖いです… 乱文長文すみません。 皆さんのお考え聞かせてくれたら嬉しいです。 ご回答お待ちしてます！

結婚10年、夫40歳、私(妻)36歳、3歳の子供が1人おります。 ここ数ヶ月、まったくセックスがない訳ではありませんが、レス気味というか、セックスについて夫の気持ちが分からず、今後レスになって行くのではないかと不安に思ったことと、夫の中折れについて何か私に出来ることはないかと思い、相談させていただきました。 今までの経緯ですが、交際中や結婚後も、妊娠に至るまでは、普通にセックスはあり、回数は週に2～3回程度で、その当時はお互い満足していたと思います。 私たち夫婦は、なかなか妊娠しにくく、結婚5年目にして、やっとの思いで妊娠したということもあり、妊娠中はお互い赤ちゃんに何かあってはいけないということでセックスは控えていました。 出産後は、私の産後の回復に時間が掛かったことと、夫の仕事疲れや私の育児疲れも手伝って、お互いなかなかタイミングが合わず、3ヶ月に1度程度のセックスでした。 育児も少し落ち着き、夫からも『そろそろ前のように』との希望もあり、再開させたは良いのですが、ここ数ヶ月、夫の気持ちが分からないのです。 私はセックスは好きなのですが、元々、性格的に受け身な方でして、自分がしたいと思っても、自分から誘って断られたらと思うと、とてもじゃないですが今一歩踏み出す勇気が持てません。 『結婚10年、36歳にもなって何を言ってるんだ』と思われるかもしれません。 余談ではありますが、過去、結婚前に交際していた男性がDV男でノーマルではない性癖の持ち主だったこともあり、性格的に受け身だった私も、当時は無理矢理その交際相手に合わせて嫌々セックスしていました。 この過去は夫にとって、まったく無関係なことなのですが、夫と出会い、私は無理矢理相手に合わせるセックスから解放され、それに安心しきって過ごして来ました。 数ヶ月前に、セックスを本格的に再開させた辺りに夫から『たまには◯◯(私の名前)からも誘って欲しい』と言われました。 結婚前に交際していたDV男のときは、私から積極的に求めないと浮気を疑われ殴られるということがあったため、当時、元々受け身だった自分の気持ちを押し殺して、積極的に誘うようにしていました。 夫と出会い、本来の自分に戻れた訳ですが、それに伴い積極的に誘うことに抵抗感があります。 もし、自分にもセックスしたい気持ちがあったとして、勇気を振り絞って誘って断られでもしたら、大袈裟かもしれませんが、もう二度とこちらから誘うことは出来ないと思います。 夫には、前の交際相手の話は出さず『私の性格的に積極的に誘うのは難しい』とだけ伝えましたが、やはり『結婚10年で36歳にもなって何言ってるんだ、昨日今日の付き合いじゃあるまいし』と言われてしまいました。 でも、夫の『たまには誘って欲しい』という気持ちも分らないでもないので、自分でもどうして良いのか葛藤しています。 『誘って欲しい』と言われてから、たった3回ですが、勇気を振り絞って誘いました。 ですが、それ以降、夫の方から誘って来ることはなくなりました。 もしかしたら『こちらから誘わなければ、夫から誘って来ることはないのかもしれない』という気持ちがよぎります。 男性側も受け身の方が楽なのでしょうか？ 因みに、夫からの誘いを断ったことは1度もありません。 1年程前になりますが、夫の転勤で勤務地が海外に変わり、ここのところ夫は口癖のように『疲れた』と言っています。 『誘って欲しい』と口では言っても、疲れているのなら、そっと休ませてあげた方が良いのでは？と正直思います。 男性にとって、仕事疲れとセックスは別物なのでしょうか？ ここ数ヶ月は時々、中折れすることもありますし、夫の『疲れた』はセックスを回避するために言っているのでは？とも深読みしてしまいます。 そうかと思うと、朝食の支度時に胸を触って来たりとスキンシップはあるので、私はどうするべきなのでしょうか？ これは単に触りたいだけなのでしょうか？ それとも、誘ってくれというサインと見た方が良いのでしょうか？ 夫の身体も心配ですし、夫からの誘いが来るまでは、こちらから誘わず、そっとしておいて良いものなのでしょうか？ 『誘って欲しい』と言いながら『疲れた』を連発するので、どうしたいのか分かりません。 しばらく前に、夫からの提案で今後のセックスについて話し合ったこともありますが『疲れた』と言っていても『下半身は別物だから大丈夫』と言います。 これは本当なのでしょうか？ もし、義務感から私とセックスしなければと思っているとかだったら、そこで私が夫を誘ってセックスするのは、正直虚し過ぎます。 中折れに関しては、私に女としての魅力を感じなくなってしまったのかもしれないですし、セックスのマンネリ化も原因なのでは？とも思い、何か打開策はないものかと考えております。 今自分で考えて出来ることはやってるつもりなのですが、的外れなのかもしれません。 普段、メイクやヘアスタイルや服装なども気をつけているつもりですし、下着も元々集めるのが好きだったので、全て勝負下着にしても大丈夫なものばかりです。 体型に関しては、やはり出産を経験しているのでスタイルの崩れは否定出来ませんが、家事の合間合間に時間を見つけては、ストレッチや筋トレ、骨盤体操などもやっているので、何とか普通くらいの体型は保てています。 ただ、セックスのマンネリ化に関しては、今後のセックスについて話し合いをしたときに、勇気を振り絞って、それとなく何か新しいものを取り入れてみるのはどうかと提案してみたのですが『その必要はない』との回答でした。 夫の好む趣向を取り入れるのも1つの方法だとも思うのですが、過去に引っ越し荷物の整理中に見つけてしまった夫のAVやエロ本から予想するに、夫は複数のプレイや素人系が好みのようです。 過去に何度かセックス中に『今度、もう1人男を入れて3Pしようよ』と言われたこともありますが、実際にはするつもりはないようですし、望まれても私がまず無理なので、こればかりは叶えてあげることが出来ません。 セックス自体、マンネリ化しているのは事実ですし、正直私自身も物足りなく感じています。 夫は、子供がいるので早めに済まそうと思っているのかもしれませんが、セックスを再開してからは特に手抜きをされているような感じがします。 愛撫もほとんどなく、キスして、すぐ性器に触れ、少し濡れて来たかどうかくらいで『濡れて来た』と言い、挿入しようとするので、若干の痛みもあります。 本当は、もっとよく濡らしてから挿入して欲しいのですが、日頃の『疲れた』という言葉が耳に残り、早く終わらせてあげなければと思ってしまい20～30分で終わります。 毎回、このパターンです。 夫から『イッた？』と聞かれることもあるのですが、夫とのセックスでイクことができたのは、まだ愛撫も丁寧だった交際中の頃の1回きりでした。 私がなかなかイクことが出来ずにいるのも、夫の自信をなくさせてしまう、中折れの原因の1つとして考えられるのかなとも思ってしまいます。 この場合は、演技でもイッた振りした方が良いのでしょうか？ それと、中折れしてしまったときの適切な対応(声の掛け方)などあれば教えていただきたいです。 私は笑顔で『大丈夫、気持ち良かったよ』と伝えて夫の性器を拭き取り、添い寝するのですが、夫は嘘か本当か『そんなんじゃダメじゃない‼︎もっとしっかりしてよ‼︎』と喝を入れてくれと言うのです。 こんなデリケートなことなのに喝なんて入れたら…と躊躇してしまい入れてません。 単に夫の強がりなのかなと思うのですが、喝なんて入れたら、余計傷付かないでしょうか？ 私のような対応ではダメでしょうか？ 一応、私が見る限りでは、夫はMとかではないように思います。 本当なら、もう一度今後のセックスについて話し合うべきなのでしょうが、何度か話し合いを試みて、あまりセックスのことについて、これ以上話したくなさそうな雰囲気だったのと、あまりしつこくセックスの話ばかりしていると、頭の中それのことしか考えてない人だと思われそうで、踏み込めませんでした。 お互いが満足できる満たされたセックスがしたいです。 長々とまとまりのない文章になり申し訳ありません。 どなたか同じような経験のある方や、経験知識豊富な方、アドバイスいただけないでしょうか？ 切実に悩んでいます。 どうかよろしくお願いいたします。 長文乱文、失礼いたしました。

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 先日投稿したのですが、追記したい事があったのでよろしくお願い致します。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は人を本気で好きになんてならない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 それから、職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれて、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが「君は？」と聞かれましたが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは私の浮気相手だもんね(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、しまいには距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返事。私はもう嫌われたのだと思って、理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。だからもう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、どうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は了承してくれたんのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったりしました。 それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているし、文句も言えないので黙認してました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らなかったので「私は行かない」と言いました。 そうしたら彼が後から「俺、君に行かないって言われて本当に頭にきた」と言われました。 なので結局参加することにしました。 その後、私は二股状態にも関わらず、彼を束縛するような事を言ったり、喧嘩した時はヒステリックに彼に当たり散らしたりしています。 彼も喧嘩した時「もういい！！」と怒ったり「君のヒステリックには疲れた」と言って別れを示唆してきます。 それでも彼は最終的にはいつも許してくれます。「直してくれればいいよ」と。 体だけ求められるという事も全然なく、最近では全くしていない状態なのに、彼にとって私の存在は何かメリットはあるのだろうか・・と考えてしまいます。 彼はどうして私なんかと付き合ってるのでしょうか？我慢してるのでしょうか？ 不謹慎且つ常識に欠けてる事は重々承知の上、ご教授頂けると幸いです。

このまま結婚していいのか分からなくなりました。(長文です) 私(女)20代後半、相手(男)は同い年です。 今度の6月下旬に籍を入れる予定です。 お互いの休み等の関係でGWに引っ越しをし、すでに一緒に暮らしています。 相手方は兄2人姉1人の4人兄弟の末っ子、私の方は2姉妹の次女です。 相手方のご兄弟はすでに全員結婚しており、1番上のお兄さんは相手方のご実家で同居はしていませんが、相手方の姓を名乗っています。 2番目のお兄さんは相手方のお義母様のご実家と養親縁組をしており、そちらの家の姓名を継いでおりますが、現在奥さんのご実家で暮らしております。 すぐ上のお姉さんはご実家に近いところ(多分車で30分ぐらいのところ)に嫁いでいます。 私の方は、姉は今まで彼氏なし。今後いい相手ができたらと思います。 日頃から姉妹で話し合っており“家に何かあったら(親の介護等)協力するのはもちろんだが、結局だれかが責任者として動かなくてはいけない面があるのだから、その際は特にお互い何もなければ私がする”と話し合っております。(特に両親がこうして欲しいとの要望ではなく、子としてしたいとの思いから姉妹で話し合っております。普通でしたらこのような場合姉なのでしょうが、姉の性格的にそういうのが不向きなので・・・) そのような状況で、結婚の際、姓をどちらにするかで問題が起きました。 はじめ私の両親・相手方のご両親双方とも“2人で決めなさい”とおっしゃったので 2人でどうするか話し合いました。 そして色々もめつつも2人でどうするか話し合った末、私の方の姓にしようという結論になりました。 そしてお互い自分の両親にその旨報告したところ、相手方の親が“そちら(私)の姓を名乗るのならそちらの親があいさつに来なければ考えることすらできない。そもそも2人で決めるのだから、こちらの姓を名乗るのが当然だ”というようなことを言いだしました。 びっくりしました。 もちろん私たちの結論を伝えた後、私の両親にあいさつしに行ってもらおうとは思っていまたが、“2人で決めなさい”といった以上、私たちの考えを尊重してくれると思っていました。 そもそも、何で2人で決める時は、相手(男)方の姓を名乗るのが当然なのか・・・。 現在は、籍を入れる際どちらかの姓をただ選ぶだけで、私の方の姓を名乗ったからと言って、 私の両親と養子縁組をするわけではありません。 そして相手はそのように自分の親に言われても、2人の問題なのだから口をはさむなとも言えず、私が少々複雑な育ちで価値観が違うんだから、そうしないと大変だからというような感じのことをいったそうです。 2人で話し合って決めたことなのに、まるで私がわがままだから仕方ないというような発言で、頭にきました。 その後、私が相手のご両親と会って話し合った際も、ほとんど口をはさまず、最後の方では私が発言しようとした際、私の言葉をさえぎって睨み、自分が発言するという場面も。 （後から聞いたところ、私が発言してもうまく伝わっていなく、自分の親は理解できないのだから、自分としては私のことをかばって代弁してあげたんだけど・・・。と言われました。） いい加減私が怒り、“私の味方でいるって言ったのに(ご両親との話し合いの前に私が確認して、もちろん味方だといいました)、あんまりだ！”と爆発しました。 相手は“そうだった。ごめん”と謝ったのですが、その後も自分の親を説得しきれず、(結局私がなんで怒ったのかわかっていないのです)いい加減私が疲れて、相手方の名前を名乗ることにとりあえずしました。 ただその際、相手に“2人で決めなさい”って言ったのに何で口を挟んできたのか、そこについてどう思うのかご両親に聞いておくように言ったのです。 その後、中々報告がないと思いどうなったか聞いたところ、とっくに聞いていたが、いう時間がなかったといいました。 実際にはそんなことはありません。そのぐらいの時間はありました。 あんまりにも頭にきたので、その後ようやく“今いい？”と聞かれましたが、“今聞きたくない”と言いましたところ、“じゃあ、聞いてくれる気になったら言ってほしい”と言われました。 がっかりです。 自分がこの問題をどうにかしよう、何とかしようという気持ちがさっぱりないのです。 ただ私に聞いて来いと言われたから聞いてきただけなのです。 本人にそう言ってもそんなことはないといいますが、そういう風にしかとれません。 こんな相手と、この先やっていけるのか自信がなくなってきました。 私はどうすればいいのでしょう。 (長々と書いてしまい、よくわかりませんでしたら申し訳ありません)

会社の同期についてです。元々仲の良い職場で彼は同い年で皆からも似た者同士的な感じで見られていました。 彼は彼女がおらず、 純粋すぎるけど、口が悪いひねくれものという どちらかといえば幼い印象を皆もっていました。 そして、そんな彼のことを気になってはいたものの 皆、仲の良い同期なので 誰にも悟られないようにしてました。 ある日、会社で飲み会があった時にそっと耳元で 「これから抜けて○○にデートして帰らない？」 と言われました。 終電もなくなったのですが、元々彼と私は皆と最後までいるのは面倒なタイプだったので 一緒に終電であがろう、と話していました。 ここで一緒にあがろうと話していたのは変な意味ではなく 周りに付き合いきれないもんね～ くらいな程度でした。 しかし、帰りにタクシーに一緒に乗ると 「そっちの家まで帰るのお金かかるし、うちに泊まれば？」 と言われ、男友達も多い私は、まぁいっか！と 「じゃ、お願いしまーす！」 なんて泊りに行くこととしました。 そのタクシーの車内で、軽く酔った彼は 「ちょっと手繋いで～」 と甘えてき、 お調子者の幼いヤツだから仕方ないな～ と手を繋いであげました。 タクシーをおりると家までの道のりも手を繋いで欲しいと言われ、 「はいはい(笑)」 と手を繋いで帰ったのですが そこで彼の家につき お風呂に入った後に一線を越えてしまったのです。 日頃口も悪くて不器用な、それでいて生真面目で通ってる彼からの誘いに戸惑いながらも それとなく気にはなっていたので受け入れてしまいました。 同期ということもあり 私自身照れ隠しもありながら 「好きになったらどうしよう～」 などと言ってると 「そんなん、ねーよ(笑)」 と軽く笑い流されました。事が済んだ後に 「好きな子としなくちゃならないんだよね、こういうのって。」 と話すと 「（好きな子となんて）できる訳ねーじゃん(笑)」 と言われました。 やっぱり、自分に好意をもってくれていた訳ではなかったのだと実感し 自分のしたことの情けなさを痛感しました。 その後、社内で普通に接していたのですが また飲み会があった際に会社の別の子に 「うちに泊りにきなよ～」と誘っていることがわかりました。 それまでは飲み会で酔ってもそんなことを発したことがなかった彼が そう言っていることに驚き 会社の女の子からも彼からそう言われたと相談を受けたので 彼に釘をさしました。 すると 「はぁ？俺、未遂にもいたってねーし。 つか、手ぇ出さないかどうかは君がセフレになってくれりゃあ、手ぇ出さないであげるよ(笑)」 と笑いながら、キレた口調で言われました。 私は腹立たしいのと 虚しいのと切ない気持ちでいっぱいになりました。 それでも 口が悪い調子者で恋に臆病なとこもある彼なので 心のどこかで本心で言ってるのではないと思っていました。 他の同期も 「あいつが少しくらい、手ぇ出すくらいの女の子は、なんだかんだ気があるってことだよね！ 小学生みたいなやつだから好きな子には口が悪くなるしイタズラ感覚で手ぇ出しそうだもんな！」 なんて言っていたこともあって… しかし先日彼も含めた、会社の男３人組で合コンに行ったみたいなんです。 そこで彼はいつもあまり飲まないお酒を飲んで 相手の女の子のほっぺにチューしたりして 最終的にはその子と彼の二人で消えていったそうなんです… 一緒に合コンに行った人が彼にどうなったのかを聞いたところ、送っただけだと言っているそうです。 あたしは彼の純粋なところが気になっていました。 どれだけ口が悪くとも、 ひねくれていても 彼の何かを信じていました。 しかし、合コンで出会った女の子と何ら変わらない感覚で私と一線を越えたのかと思うと 情けなくてたまりません。 他の同期には、ここまでの事実は話していませんが その同期曰く、彼は昔すごい失恋をして恋愛に臆病になっているというのです。だから私に対しても試すような行動をして 自分の気持ちがばれて振られる前に 何の感情もないふりをしてるのだと言われました。 私自身彼から言われた言葉を思い返しても そのように思われているとは思えません。 「セフレになって」 と言われた時に 「きみが俺に気をもってたらどうしようかと思ったよ～なんかさぁ、ごめんねぇ！」 とも、かる～く言われました。 その時、彼は酔ってもいるようでしたが、 照れ隠しや、ひねくれていたとしても そこに好意はないようにしか感じられません… 皆さんはどのように感じますか？

生まれも育ちも九州の３０歳の専業主婦です。 昨年４月主人の転勤で東京にやってきました。 やっと生活や人間関係ができ始めた時、初めての妊娠が発覚しました。うれしくて色々と準備したり自分なりに勉強していたのですが、つわりがひどくここ数ヶ月吐いたり頭痛でかなり参っています。パートも辞めてしまいました。自分のペースでできる楽な仕事を少しだけしています。 つわりのことを実家の母に電話で愚痴ったりしていましたが、母は優しい（つわりの人には涙が出そうな）温かいメールをくれたり、食材を送ってくれたり父に至っては「夏は交通費くらい出してあげるから夫婦で帰ってくれば？」と離れている娘が心配のようです。しかも父が極秘で入院していた事も私に心配かけさせまいと秘密にしていました。苦しい時に優しくされると人は駄目ですね。それからというものどうしても無性に家族（実家）が恋しくてしょうがないのです。来月からは姉も実家を離れてしまうということで母も淋しいようで、しかし、「○○君（主人）をひとり置いて里帰りは難しいわよね！」とやはり主人の手前遠慮がちでしたが、非常に淋しそうでした。 私もつわりや妊娠で不安定なのか実家近くの海や山に行きたくなったり親友に会いたくなったり（ホームシックってやつでしょうか？）・・・半年ぶりだけどお里帰りしたい旨を主人に伝えてみました。 「急だけど帰りたいんだ」と理由も説明しましたがやはりというべきか、速攻で怒られてしまいました。 彼の中では今年は夫婦そろって友人の結婚式で９月に、そして年末の私の里帰り出産で２回帰る計画があるのに急に帰りたいと言われてもお金もないし、どうしてそう、突発的に行動するのか？たかだか姉が実家を離れるだけで淋しくなるのか理解不能と言われてしまいました。 しかも、今月末には主人のお誕生日もあるのでひとりぼっちでお誕生日を迎えさせるのもかわいそうだなあとも思います。 私自身はつわりはだいぶ治まって来月から安定期に入るし実家に帰る！と思うと気分もルンルンになってしまいます。 でも、自分のへそくりも無いし里帰り費用は主人のボーナスから出ることになるので申し訳ないなあと思うし・・・・。 でも、私にしてみてば９月（妊娠７ヶ月）と１１月（妊娠９ヶ月）に立て続けに飛行機に乗るよりも安定期に入る今少しゆっくり帰ったほうがリラックスできるのにと勝手に想像していたのですが、所詮私の都合の良い考えでした。というか説明したものの主人は「そんな話はもっと前もって言え」との事。昨晩遅く、怒りが爆発してしまった私をやばいと思ったのか「そんなに言うなら帰ったらいいじゃない。その代わり一番安いチケットを取るように」と言われました。あと、「極秘で帰ること。」主人の方の実家に顔を出さないといちいちもめるのでこっそり帰るようにと言われました 一応お許しは出たもののどうにもモヤモヤします・・・。 昨年も突発的に私が（私からすればふつふつと気持ちはあった）「実家帰りたい、田舎に帰りたい」と言って、もめにもめた記憶があります。 どうも、主人はそのふつふつと沸いてくるホームシックのようなものが理解できないし、実家がそんなに良いのか？という考えがあるようです。 でも、こればっかりはなんとも説明できないのです。 普段、おべっかや優しい気の効いた言葉の言えない主人。やるべきことはきちんとできる主人。これはこれで大雑把な私には合ってると思うのですが、たまには実家のあのゆるゆるした空気がなんとも懐かしいのです。 たかだか年１回奥さんが参ってる時にど～んと「気分転換に実家帰ってこい！」と言えないのかこの男は？と思ってしまいます（いや、旦那は仕事してるから申し訳ないなと思いますが・・・） 私は自分の実家も主人の実家も同じように大切だし、家族だと思っているし、今だって東京の我が家はなるべく二人が暮らしやすいように奥さん業頑張ってるつもりです。でも、主人はあまり弱音を吐くとか悩みを言う事が理解できないらしく、私もおちおち愚痴ってられません。しかも、何気に私がつわりで吐いてるとそっとリビングに避難したりする！！！ もっとしっかりしなきゃって思うけど、所詮私はあのゆるゆるした両親に育てられた娘・・・。 世の中のご主人はこんなもんなのでしょうか？ お里帰りはただの私のワガママなのでしょうか？ 急なお里帰りはやはりルール違反なのでしょうか？？？ それとあまり実家の話は気分良いものではないのでしょうか？ （私は結婚してから舅・姑様の仰る「○○家のしきたり」に必死でついて行ってます。死ぬ程長男・男大切主義。しかも舅・姑のことももちろん大切ですよ！） 様々なご意見解決法お待ちしています。