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一ヶ月ほど前、飲み会の際に転倒し左側頭部を強打し、その際は何事も無かったのですが。 翌日、起床と共に二日酔いと頭部打撲による眩暈、急性胃炎で救急車で搬送されました。 CTの結果特に異常は無く点滴を受けて帰宅したのですが、それから一週間ほど眩暈のために吐き気などがあり、とても不安に思ってネットで色々と症状を検索していくうちに。 「不安障害」という病気がある事がわかり、今思うとその際私は大変な勘違いをしていたと思うのですが。 「自分は不安障害になってしまったんだ、この先の人生はもう終わりだ」と物凄いパニック状態に陥ってしまい、何をしていてもその事が頭から離れなくなり、怖くて怖くてさらにインターネットでありとあらゆるメンタル関係の病気について調べる、また更に不安になる。というような状態に陥ってしまっていました。 そのような状態から２週間して精神科を訪れた際、どうにも病院の雰囲気が嫌で。 先生はロクに話も聞いてくれずに薬を処方するだけでしたので。 なるべく自分で治す、と決意し。その後一週間は薬も服用せず何とか元の状態に戻ったのですが。 ちょうど一週間後の夜に不安な事は無かったのにも関わらず一睡も出来ない日があり。 次の日はもちろん絶不調、僕は大学生になってから一週間の内にお酒を飲む日のほうが多かったので。「もしかしたらアルコール依存症なのではないか？」という恐怖が起こり、またインターネットでその事についてあれこれ調べていく内に頭がパニックになり。昼間にお酒を飲もうと思った事すらなかったのに、「アルコール依存症」と言う言葉が頭をグルグル駆け巡り。パニックになっていました。 さすがにこの状態でお酒を飲んだら自分は本当におかしくなると思い、当面の間は絶対飲まない！ と考える様になってからこの不安は無くなったのですが。 一ヶ月間も不安な事が頭から離れず、 明らかに違うはずなのに もしかしたら自分はゲイなのではないか（誤解を生んでしまったら申し訳ありません） こんな状態になってしまって今後の就職活動はどうしよう 気が狂って自分が自分じゃなくなったらどうしようなど その他、車の音などに過剰に不安を感じてしまいます。 自分の考えがコントロールできない状態がここ一週間ほど酷い時は一日中考えてしまいます。 そんな状態なので友達と連絡する事すら出来なくなり、いままで熱中していた事が何も楽しくない、 楽しいと感じたいのに感じれない日々が続いています。 体調としても、焦燥感、一日中胸の動悸、左半身の痺れ、緊張すると吐き気がします なにも不安な事を考えていなくても不安な状態が続いています。 三日ほど前に別の心療内科でお薬（レキソタン）を頂きかなり調子がよくなっているのですが。 正直な所、元の生活に戻れるのでしょうか。 慢性化する前、早期に治療をおこなえば改善される、などインターネットではかかれていますが。 まだこのような状態になってから一ヶ月ですので、どうなのでしょうか。 自分の行動からこんな事になってしまい、親にとても申し訳ないと思って辛いです。 長文失礼致しました。

よく聞きますが、どうなんですか？ 鬱病（自称含む）の人に限って鬱を過大評価し過ぎるし バリバリ働いてる人達は大抵鬱は甘えだろ。俺達だって辛いのになっとバッサリ つまりどういうこと？

ずっと気分が落ち込んだり、逆にテンションがものすごく上がったりと極端に感情の波が激しいです。特にきっかけがあるわけでもなく、自分の顔にニキビを見つけたり、友達に軽くあだ名をつけられたり、本当に小さなことです。なので自分がなにに怒ったり暗い気持ちでいるのか周りには全くわからないみたいです。最近は飛んでいるはずのない虫が見えたり、その時は絶対に３がはっきりと見えたのに後から見ると１に見えたり、見えてることが現実なのか幻なのかわからないです。特にいやなことがあった時は引きこもったり、過食嘔吐に走ってしまいます。 自分は精神病なんでしょうか？ こんな自分がもういやです。

うつ病と診断され、妻が退職して３週間経ちます。 １日家にいて、ほぼ全ての時間を寝てるか携帯と睨めっこと言う感じです。 そんな妻に家事を頼んだら、「きつい」だの何だのと言いしたがらない。 なのに、休日出かける時は「調子よくなった」と言いついてきたがる。 確かに「薬が切れた」などと言って、本当に調子悪そうな時もあります。 が、薬が効いてる時間は普通の人と大して変わらないように見えます。 夜寝れないと言うので朝も起きれません。だから、私は自分で朝食を作ってます。 起きても掃除も洗濯は絶対しないし、夕食の準備も滅多にしません。 朝食、洗濯、掃除、夕食、食器洗いまで、今はほとんどの家事を私がやっています。 １日家にいて仕事の重圧からも解放されているんだから、家事ぐらいやってほしいんですが…。 家事負担の話をすると「体調悪い私にやれって言うの！？」などと言い話になりません。 家事なんて楽しくはないんだからやりたくないと言う気持ちはわかります。 が、療養中で１日家にいる妻に家事を頼むのはダメなんですかね？ 妻が完治するまで、私が我慢するしかないんでしょうか？

「休職中に旅行に行く奴は偽者だ、ずるい」などという主旨の著書があるようで、 なんだか悲しくなりました。 私は最初うつ病としんだんされていましたが、問診を重ねるうち、家族との関係にひどい欠落があり、それを他者（特に男性）に依存する癖があり、それを失うとパニックになる。 十年以上前から鬱々とした、沈んだ気持ちが続いている。楽しいと思えることが何も無い。 ひどいマイナス志向、自己卑下傾向がものすごく病的・・・ こういう私の特徴を、医者が把握するようになり、薬も何を飲んでも聞かないので カウンセリングを進められ、現在そこにも通っています。 カウンセラーさんも必死で私を普通の人にしようと努力されていますが、 私のこじれた考え方はなかなか治らない。毎日涙をたくさん流しています。 毎日辛くて、なにもできず、会社と家との往復。会社にだけはなんとか通えていますが 土日は完全に引きこもりです。 もう、この生活を送っている限り、何も変わらない気がする。 趣味を無理やり作っても、何も変わらない、苦しいだけの気がする。 私はうつ病ではありません。病気ではなく、人格が歪みきった、普通の生活を ぎりぎり送れない人なのです。もちろん、一刻も早く直したい。人格障害であることを免罪符なんかにしたくありません。 休んで、もし休んで、この状態が回避されるなら・・・と思うと、 出世や収入が減るなど、リスクはありますが、人生が変わるかもしれない。 あさってカウンセリングがあるので、その相談をしてみようとも思いますが、ここにいらっしゃる 皆さんのご意見もお聞きしたいです。 うつなどの、薬で治る病気ではなく、こういった人格障害や、性格の問題などで苦しみ続けた結果 休職、休学などされた方のお話を聞きたいと思っています。 もしよろしければ、お話を聞かせていただけませんか。効果や、期間や、休む決断となったことなど。

他人からの、誹謗中傷など不快な言動が心や頭に長く残ります。精神的にストレスが溜まります。 特に中途採用の就活中で、公的機関のお世話になっていて、 そこの担当のおばさん職員の勝手な思い込みやいじわるな言動や、ずけずけ失礼なことを言う企業の面接担当の言動などを、いちいち気にしてしまいます。 気にしないようにするには、どうしたらいいでしょうか？ 例えば、職場などで悪意があったり失礼なことを言う人がいたり、イジメなど誹謗中傷に耐えなくてはならないときは、どう対応していますか？

先日、「夫から離婚したいといわれました」 でお世話になりましたkoume102です。 いろいろ親身になってくれた方々には、大変感謝しております。 いろいろアドバイスをしていただいたのに、あまり意味がなくなってしまいました。 話し合いをした結果、夫の返事待ちとなったのですが、夫の様子があまりにも変だったので、夫が寝てから携帯をみてしまいました。 受信履歴、送信履歴、受信送信メールが中途半端に消されていました。 浮気確定だなぁ‥と思いながら、浮気される側にも原因はあるし、仕方ないかと思いました。 そんなとき、一緒に写ってる写真でもないかな？と画像保存を開いたら、 エコー写真が保存されていました。 日付は2011/10/12.20:15でした。 悲しくて悔しくて辛いです。 この二年間、子供が欲しくていろいろ頑張ってきたのに 私はなんだったのでしょう？ 私はどうしたら良いのですか？ もう分かりません。

自分以外のことに無関心すぎる弟。 家族としてどのように接したり、とらえていいのか悩んでます。 てゆうか、すごく疲れます。 実家にいる弟の言動、行動、すべてにやられてます。 喧嘩になりそうなのを、押さえてます。（暴力ふるわれたらかなわないので、、過去に経験済み） ・仕事から帰ってくると、母に愚痴のオンパレード。 ・仕事は2年しか毎回続かない。（毎回精神的に追いつめられてやめる。都合の悪い事を対処で　きずに、他人のせいにしてやめる） ・自分が好きな事（仕事）がやりたいといい、バイトもできない。 ・じゃあ、なにが好きな事なのかと問いただしても、答えられない。 ・朝起きて、ご飯、ゲーム、ご飯、ゲーム、ご飯、夜眠れない、朝つらいしイライラする。 ・部屋の片付け掃除ができない。汚くなったら、他の部屋（リビング）で寝る。 ・いつも口だけ。 ・都合が悪くなると、すべては母親のせいだとわめき、自分を責める他人、家族を見下す。 　腹が立ったら、どなり、脅す（物を蹴ったり、壁をたたいたり） ・落ち着いて話し合いができない（本人曰く、なんていったらいいのかわからないといい、部屋　にすぐひきこもる） ・精神科に行き、統合失調症+鬱だといわれてから、態度がでかくなる。（おれは病気なんだか　ら好きな事させて的な） ・母が病気（高熱で動けない）になっても放置。（多分どうしていいのか解らないのと、無関心　に近い）一緒に買い物に行っても、なぜか母が重い物を持って帰ってくる。 ・父にはごますり。（自分に仕事をくれたので） 以上のような行動、生活です。 本当に精神疾患なのか、甘えなのか、境界性人格障害なのか、全部なのか、演技なのか、自立できない子供みたいな、、、、、。どう接していいやら解りません。 いいところが、、まっっっっったく見つかりません。頭の中がゲームです。 友達もほとんどいなく、他に叱ってくれたりするような存在の知り合いもいなく、、。 違うとか、間違ってるとか、ちゃんと向き合ったり、、、あと、反省する事をしりません。 挫折をしたことも、受け止められないみたいです。プライドがとても高いのですかね。。 ちなみに、私は（姉ですが）我慢せず、話して伝えるタイプなので（思った事は言う、聞く）弟からは、わがままだと（？）見下されているらしいです。 弟はもうすぐ30歳です。 すこしでも理解できたら、、と、私なりに努力はしてきました。 もし家族でなければ、すぐにでも距離を置きたい感じです。（話すのもいやで今はほとんど口もきいてません。） 同じような家族を持つ方、経験話、対策、何でもいいので、返事、意見等下さい。

何かと人の視線を気にしてしまいます。 親しい友人でも、自分のことが嫌なんだろうと思い込んでしまうことがあって、友人を避けたり、一人になろうと思ってしまうんですね。 これって、何かの恐怖症かなんかなのでしょうか？ 女性の方が話しかけてくると、「どうせ俺のことなんて気持ち悪くて仕方がないんだろうなぁ」と考えてしまって、女性の方に近づきたくなくなんるですね。 これは、男性のときも同じで、異様に自分をどう見ているのかが気になって、人と接したくなくなります。 外にもあまりでたくありません。 ネットで知り合った人にも同じで、関わってくれるのは、俺が無理を言っていたり、わがまま言ったりしているのではないか。無理して付き合ってくれてるのではないかと思ってしまうと、申し訳ない気持ちと早く相手のために、この縁を断ち切らなければと思ってしまいます。 なんとかしてくれませんかね。お願いします。

３年位前から仕事に行く事が苦痛で、気重くなるような事があり、就寝前パキシル10mg2錠服用して今日に至ってます。 薬のお陰で、今では仕事に行く苦痛や気重たなる事は殆どありません。 で数ヶ月前から別の症状が出てきました。 仕事場の周りの非常識な人や、筋違いでわたしに文句をゆうてくる人に、イラッとしてわたしも負けずに強い口調で言い返し喧嘩輿になる事がたまにあります。 これもうつ病の症状でしょうか？

この２つは別物とどこでも書いてあるのですが、違いを理解する事ができません。 体調が悪くなった自分では、どちらに行けばいいのか判断が付きません。 心療内科に行っても「これは精神科の領域だから」っと回されてしまうのでしょうか？ 自覚症状として感じているのは、記憶力の低下、肩こり、吐き気、頭痛、過呼吸、胃の不快感による食欲不振、食事後に起こる下痢症状、突然の苛立ち、などで１番辛いのは意識がぼやけて思考力が著しく低下してしまい判断がつかなくなる事なのですが、鬱の方にはよく現れる症状なのでしょうか？鬱から来るものなら、このまま自分で頑張り抜け出そうっとこらえられますが、放置する事がよくないことなら即医師に罹ろうと考えています。 薬は半年ほど服薬していないのですが、まるで安定剤を飲んだ時の様に意識がモヤ～ってしてしまい自分ではこの到来を阻止できません。この感覚わかりますか？

先日30代の男性社員が私の部門に配属されました。細かい経緯を知らされていなかったのは私にも問題があるかと思っていますが、今後の本人への対応について教えていただければと思います。私は東京にいて部下は地方に一人配属された状態で私の組織に異動しています。　異動完了後、昨年の上司と本人に関する人事関連情報の引き継ぎを行った際に -半年以上メンタル関係(うつ病)の症状が出ており継続して治療を受けている -休職等を勧めたが本人が耳を貸さないため、在宅勤務と併用で勤務を続けていること -数年前にうつ病にかかったことがある -会社の産業医は適応障害を疑っている ということを伝えられました。 私は東京にいるため、この部下の状態を日常的に観察することができませんし、この部下の状況について観察を頼める相手もいません。 目の届かない状況で本人に何かが起きることは避けたいですし何より病気であれば治療に専念させなければなりませんが、本人に精神科の検査を受けさせたり休職が必要な状態であることを受け入れさせる手順がわかりません。（就業規則のことではなく、どのように本人とコミュニケーションとるかという意味です。) なお配偶者がうつ病(本人の元上司への報告によれば)という情報があり、部下の家族へのコンタクトも正確な状況が不明なため躊躇しています。 ひとまず治療に専念させる方向でどのように本人とコミュニケーションすればいいでしょうか。ご教示ください。

お世話になります。 20代半ば、女です。 自分の感情の起伏が激しく、困っています。 生理などが関係はしてなそうです。 もともと気分にムラはありましたが、年々ひどくなっており、５年ほど前から最悪です。 イライラ、憂鬱、気分爽快が繰り返します。 イライラのときは、本当にちょっとしたことにもイライラし、自分を押さえるのがやっとです。 イライラし過ぎて頭が痛くなることもあります。 抑えていますが、雰囲気とか表情でイライラが出てると思います。 また、憂鬱なときはとても苦しく、今後の人生や自分への不安から、絶望的な気持ちでいっぱいになり、死にたいといつも思っています。 死ぬことばかり考えています。 また、集中できなく、仕事や勉強の効率も落ちます。 一方、気分の良いときは、自分次第で何だってできるし、いろいろなことをやっていきたいと思い、とても前向きな気持ちになります。 実際物事がはかどます。 そして、やってみたいことについて調べたり勉強したり、実際挑戦したりもします。 しかし、それも続かず、きっかけがなくても、またイライラや憂鬱がやってきてと、いう感じです。 １つの感情が長く続くこともあり、ずっと塞ぎこんでたり、ピリピリしてたり、もしくは爽やかだったりということもありますが、大抵はかなり短期、数時間くらいで３つの感情が繰り返します。 また、自分や他人、物事に対する認識もすごくコロコロ変わります。 イライラのせいで人間関係が破綻したことも、問題が生じたこともあります。 また憂鬱な気持ちで、人と普通に接することが出来ず、挙動不審になることもあります。 もともと人間不信ではありますが、上記のような性格のため人間関係が上手く築けません。 ずっとイライラしてる時期があり、頭が耐えられないくらい痛くなり、脳の検査をしましたが異常はなく、偏頭痛と診断されました。 また、イライラや憂鬱が酷いときや、いやなことがあると自分の手で首を絞めてしまいます。 止めようと思っていますが止められません。 これは精神科にいけば、薬で治るのでしょうか？ 私は普段は大人しく、愛想もよく、第一印象は良いようです。 しかし、気分のムラが激しく、また気が強いので、何かことが起きたとき、他人とトラブルになることが多く、どこにいっても、上手くいきません。 上手くやろうと思い、予め距離を保っても、それはそれで浮いてしまいます。 そして、気は強いですが、精神的に弱く、すぐにいろいろなことに参ってしまいます。 運動は適度にしています。 が、運動をしている時や、運動直後は気分が良くても、しばらくたつと嫌な感情になります。 どうすれば良いんでしょうか？ いま、転職活動をしていますが、次の職場では仕事も人間関係も頑張りたいと思っています。

どちらもきついですね。 しかしどちらか選ばなければなりません、、、 もしもあなたに発症するとしたら、どちらを選びますか？

家族にうつ病の治療中の者がいます。 （うつ病の診断はされておりますが、目が離せないような重度のものではありませんし、 家族から見ると多少の情緒不安があるぐらいの病状に見えます） 治療中につき休職をしておりましたが、近頃快方に向かってきているという 主治医の判断、及び本人の職場復帰への希望があり一ヶ月の猶予を頂き、 職場への慣らし復帰を実行中です。 本格的に職場復帰を認められる条件として、職場の指定した医師との面談を受け、 その医師に復帰可能と言われることが必要だそうです。 本日、１回目のその面談が行われたようですが、本人から聞いた限りでは およそ職場復帰を認めようとする思いのないような質問をされたようです。 結果、１時間あまりの面談の末、「職場復帰は不可能」との判断を下されたようです。 私はその面談の場にいたわけではないので、具体的な質疑応答の賛否を 伺いたいわけではありません。 お聞きしたいのは、その面談した医師が心療内科及び神経科を開設している 病院の医師ではないにも関わらず、うつ病が治っていないという判断を下した ことを納得して受け入れるべきなのかということです。 その医師と面談をした家族はひどくショックを受け、 自分の気持ちの整理がつかない様子です。 多少なりともうつ病に対する知識等をお持ちの医師との面談であれば、 そこまでショックを受けるような質問をされることはないのでは？ と思うのですが、それは素人考えでしょうか？ たとえ専門の医師ではなかったとしても、医師の判断は絶対的なものとして 信用すべきですか？ よろしければ皆様のお考えをお聞かせください。

はじめまして。 不安、焦燥感があり、統合失調症と診断されています。 ジプレキサという抗精神病薬を１５ｍｇ飲んでいますが、少しは症状は治まりますが、 自殺願望が出てきました。 睡眠もあまり取れていません。 時間の経つのが一秒一秒重くのしかかってきて、さらに不安と焦燥感で生きているのが嫌になります。 悩んでいます。 次の診察まで、まだ時間があるので、どう凌いだらいいのかわかりません。 統合失調症は希死念慮は出やすいのでしょうか？？ 同じ悩みを持っている方や、統合失調症に理解のあるかた、アドバイスお願いします。

34歳の女性です。 7歳の子供と2人暮らしです。 先日、広汎性発達障害と注意欠陥多動性障害（ADHD）と診断されました。 （生育歴の聞き取り、心理検査などを行った結果です） 以前から鬱病で心療内科に通院しており、子供も自閉症（重度知的障害あり）で私も幼い頃から他人との関わりがうまく出来ずいじめにあい社会に出てもうまく適応出来ず生きずらさを感じていました。 民間企業に短時間勤務で就労しておりますが、周りとのコミュニケーションがほとんど取れなかったり同じようなミスを繰り返し上司に度重なる指摘を受けています。 過集中や注意力散漫など自覚はあるのですが、最大限の努力は自分なりにしているつもりです。 こだわりや思い込みが強く周囲からの指摘を受けても変更が難しいです。 今まで5回転職をしております。 鬱で通院してしている病院には発達障害に詳しい先生がいなかったため、別の病院で検査・診断を受けました。 自立支援法も先日申請が通ったとの通知を頂きました。 診断して頂いた先生曰く「思い込みがものすごく強く、1つの事に過集中するので2つ同時に物事をこなせない。突然の予定変更に臨機応変に対応はまず不可能。注意力散漫でミスを起こしやすいと思われるが完全にミスをなくす事も不可能。他人の感情が把握できないため無意識に他人の感情を害したり、他人の発言内容を適切に理解できないため的確な応答が出来ない」などと言われております。 鬱病は広汎性発達障害とADHDの二次障害の可能性が高いと言われました。 抗うつ剤と安定剤、睡眠導入剤を毎日服用しています。 精神障害者保健福祉手帳の申請も考えているのですが、上記の状態で障害年金の申請も可能でしょうか？ ご返答頂けますと助かります。 よろしくお願い致します。

お世話になります。 私は昨年10月に心療内科を受診し、うつ病と診断され、今年の2月から休職して9月で退職しました。 今の症状は、睡眠障害と死にたい気持ちと過食症と、何もできない日と、何もしないと恐くなって家を飛び出してしまったりします。 対人は大丈夫になってきました。 それで質問ですが、今月の傷病手当の申請の為の傷病名が、気分障害にかわっていました。 気分障害とはうつ病とは違うのですか？ 薬は増える一方で、先生は何も言われませんでしたが、治ってきているのですか？ また、途中でこの傷病名になって、引き続き傷病手当金の申請は通りますか？ 貯金が無い、独居、ローンありの生活苦で薬代やこれからの国保、年金、市民税も払えなくなり、とても怖いですが就職を考えています。 以上いくつか教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

いつもお世話になっています。 質問したいのはタイトルのとおり『うつ病の彼女とのこれから』についてです。 先週彼女が仕事中に突然泣き崩れてしまい、「自分がどうしたいのかわからない」と言っていたので精神科へ連れて行きました。 そうしたら、カウンセリングをしてくださった先生から「躁うつ」だと診断されました。 躁うつの特徴とも言える感情の浮き沈みが激しく泣いたり笑ったり感情が入り乱れているような状態です。 薬も処方してくれていますが、さほど効果はないようです。また先生には軽症と言われましたが、いつ重症になるかわかりません。 仕事には今来ていますが、今日の昼に一緒の職場なのでご飯を食べていたら突然泣き崩れてしまい、席を離れて２人っきりになれるトコへ連れて行きました。 すると、「私が生きていても迷惑をかけるだけ」とか「一緒にいても迷惑になるから別れよう」と言われてしまいました。 正直、迷惑に思ったことなんて一度もないですし、言われたことが悲しいです。 なんとかいろいろ説得して仕事をしていますが、辛そうな彼女を見るのも辛いです。 退職を薦めたいのですが、彼女の家庭も父子家庭で経済的に大変ですので安易に辞めるようにも言えないです。 私が彼女の分まで稼ぎがあればいいのですが、自分で精一杯の現状で…。 彼女とはうつになる前から結婚を考えています。それはうつと知った今も気持ちは変わっていません。 私が彼女のためにしてあげられることはなんでしょうか？ うつの彼女とのこれからの接し方はどうすればいいのでしょうか？ うつのパートナーを持つ方、うつの方誰でもいいのでアドバイスをお願いします！ 長文、乱文失礼いたしました。

　双極性障害II型の２４です。　症状は落ち着いてきています。　２年くらい前は手当たり次第に欲しいもののために躁状態になって友人や知りあって間もない人にお金を借りようとしたりして信用を失いました。　躁状態だと、今は躁でも抑えられるようになりましたが前は「こうしたい！」と思うと人に迷惑をかけ過ぎたり、体調と心の調子が悪く、つまり鬱状態ですが、連絡するのが怖く他の人経由で休みますと連絡していたのでみんなから怒られ、「○○になったのはお前のせいだ」とも言われてしまいました。 　ごく一部の方は僕の病気のことを理解してくれますが、もちろん説明していない人は「バイトすら続かず、信用をなくしたダメなやつ」という認識です。　 　前からいろいろネットをしていますし、いろいろ人脈があるのでバイトが怖かったり体調を崩しては辞めてまたほかのバイトをして・・・と言う状態だったときに「あの子はすぐバイトを辞める」というレッテル、お金が無いのに無理していたので「家が金持ちなんでしょ？」というレッテル、誤解ができたときはすごく辛かったです。 　今は、はっきりと原因が特定できませんが躁状態によって頭が冴えて「寝たくない」と勝手になり、寝付けず、本当に疲れて熟睡できても毎日眠く、鬱状態が重なると動くのが億劫になり、誰かと約束があったりしないといけないことがあると憂鬱になるんです。 　たとえ好きな事であっても鬱状態だと眠くて体がダルいだけでなく心も調子がわるいので・・・。 　何度も病院を変えました。しかし住んでいるあたりはカウンセラーがほとんどいません。実際、今の先生も「近頃はカウンセラーさんや臨床心理士さんが少なくて、うちの病院にはいませんし、このあたりにもあまりいません」とおっしゃっていました。　どこの先生も共通して言うことは「今は前よりおちついていますね」ということだけです。　結局、薬だよりで、まだいまの先生はよく話しを聞いてくださる方です。　一時的に話をして楽になっても根本的には治らないんです、すぐには。 　通販をしようものなら、注文した後に「やっぱり欲しくなくなった」とキャンセルし、やっぱり欲しいとなって店の人に怒られたり、自分でも「○○しよう！」とワクワクしてたのに急に興味がなくなったりで、もう振り回されすぎます・・・。　「病気じゃなかったら皆みたいに働いてるのに」って・・・。