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お見合いでまだ正式交際まではいっていない年上男性(35歳)の話です。 今までお見合い含め合計４回会いました。 お見合いですから、金銭感覚が合うか合わないかを探るのはおかしいことではないと思います。 しかし、彼は毎回２時間程度の食事の間の話題が半分以上そういった話です。最近買った高い買い物や、どういうところで買い物するか、外食の頻度や趣味にかける金額、ボーナスの使い道etcを隅々まで質問してきて、私も訊かれたら正直に答えてしまうので、私の金銭感覚はもう身ぐるみはがされた状態です。私は貯蓄重視の堅実タイプなのですが、下手をすれば貧乏人かと思われているのかもしれません。（ちなみに一人暮らしで月の食費は1万以内ですし、光熱水道費は月5000円程度の庶民生活です） 毎回品定めをされているようでだんだん不愉快になってきました。 彼は「自分は余計なお金を使わない」という主義で、こんなに安い旅行をしたとか、安い、高いという話をずっとしています。その後に必ず「ちゃんとお金はありますよ。貧乏ってわけじゃないです」と付け加えます。要するに「自分は無駄遣いをせず貯蓄をきっちりしています」ということを言いたいのでしょう。その一言だけでいいのに、延々とお金の話をされては下品としか思えませんし、私のお金の使い道ももう十分にわかっているはずなのに、根掘り葉掘りしつこいです。 たまたま食事２回目に私の誕生日が近かったので、フレンチレストランを予約してくれました。その時はご馳走してくれました（他は毎回自分の分は自分で払っています） 店を出てから「今回は特別ですよ、いつもこんなんだと思われたら困りますよ」と何度も繰り返し念押しをされました。 私は１回目の食事の時に、高い店じゃなくていいということを示すために自分で普段友達と行くような店を選びました。ドリンク含めて1500円ほどのチェーン店です。その際、普段からこういった店ばかり行きますし、ドリンクはファーストフードの100円で済ますこともありますと言っておきました。 なので、彼は私が安い店でＯＫだと理解してくれました。 にも関わらず、いつもこういうとこだと思われたら困るとか言われても、思わないし！とイラッとしました。 ３回目の食事は、あちらが誘ってくれましたが、会って開口一番「今日はノープランです」と。それはまぁ構わないので、飲食店街をうろうろしながら店を決めようということにしました。 しかしマップを見ながら「ここは高そうだね、こういうとこは無理ですよ」とか、いちいち言われなくても行きませんし・・・ 結局、1000円の中華定食屋に入りました。 その店でも延々お金の話。 唐突に「アクセサリーって買います？」と訊かれたので、「自分では買わないので、もらいものしかありません」と言ったら「もしかしてねだられてる？」と返されました。訊かれたから素直に答えただけなのに、何故ねだられてるという発想になるのでしょう？私はアクセサリーに興味がないので自分で買わないだけです。人に物をねだるような女と思われている？自分から食事代も払っているし、初めて会ったお見合いの席で「何か今欲しいものありますか？」と訊かれた時も「特に今はないです。強いて言えば、100均で突っ張り棒を買いたいと思ってるくらいです」と素直に答えました。 さらに、2回目の時に誕生日プレゼントとして石鹸と入浴剤をくれたのですが、「使ってくれてる？」と訊かれ「いえ、今使ってるボディソープがまだ残っているので」と答えたら「なんで？せっかくあげたんだから使ってよ」と・・・「今のがなくなったら使わせてもらいますね」と言えば「あとどのくらい残ってるの？いつごろ使ってくれる？」と・・・こっちにも都合があるのに、恩着せがましいとしか思えません。1年も2年も放置して使っていないならともかく。私は基本的にプレゼントしたものを相手が使ってくれたら嬉しいですが、いつどう使おうと本人の自由だと思っていますので、使ってくれてる？なんて訊こうとも思いません。 男性ってこういう思考が普通なのですか？ 私は男性とのお付き合い経験が皆無ですし、男友達もいないのでわからないのですが…結婚したらさぞ窮屈な生活を強いられそうな気がします。 金銭感覚の面ではかなり合うのですが、それ以前に人の金銭感覚をここまで直接的に訊く人間性が合わないと感じています。 でもこれが普通なら、嫌だと思う私のほうがわがままなので、受け入れるしかないのですが。 長々と愚痴のような質問で面倒な女と思われたかもしれません、すみません。 皆様のご意見を聞かせてください。こういう男性は普通ですか？ 女性の方、こういう男性との交際はありですか？ よろしくお願いします。

私は母と二人暮らしです。母子家庭です。母は病気になった自分の妹や年老いた親の世話をしていました。それから１５年が経ちます。 母はとてもきびしく、以前は私と姉を叱りる時は殴ったり髪を引っ張られたり、蹴られたり、大声で暴言をはれたりしました。棒で叩かれることもありました。そのときは自分が悪かったからだと思っていましたが、年を重ねるにつれ、納得いかないことが多々あることに気づかされ、思い出すと今でも怒りがこみ上げてきます。そして、母と言い合いになったときに、そのときのことが出てきて許せなくなってしまいます。母の存在をとてもありがたいと思うこともあるのですが。神経がもちません。 私が4歳の頃、両親が離婚しました。原因は父の浮気癖・借金癖・酒癖だったそうです。母の実家はある程度名の知れた良家だったのですが、父方の実家は食べるのも困るくらいだったそうで、学生時代から母は父の授業料や生活費の工面をしていたそうです。ふたりの結婚には母の両親・兄姉妹は猛反対だったそうです。 離婚後、精神不安定だったのか、私たちの前ですごくいらいらしていたのを覚えています。いつも母にかかわるときは緊張して言葉を選んでいました。それから帰りが遅いのも毎日のようにあり(深夜だったり、朝帰りもありました)仕事の後は男の人と遊んでいました。ごはんを食べていない夜もありました。母の結婚の件で姉妹仲がよくなかった母方のおじ・おばは私と姉を冷たい目線で見たり、暴言を吐いたりしました。親戚に会うのが苦痛でした。まだ４・５歳でしたが、自分は生きていちゃいけないんだ、死にたいと思いました。いつも「死」について考えていました。私は小児ぜんそくだったのですが、母がいなかったこともあり、朝になるまでただただ苦しんでいたこともありました。 私も自分が自分で保てるようになった小学校５年生の頃、だんだん母の夜遊びも収まり、それから急に教育ママになっていきました。家のこと・子どものことに興味を持つようになっていったのです。それから他（男の人や社会から）から相手にされなくなると、それが原因となり、暴言を吐き、少しでもいやなことがあると、また殴る蹴るが激しくなりました。異常なほど子どもに執着し、部活もだめ、友だちと遊びに行くのもだめ、学校が終わったらすぐ帰り、塾に行く以外は家族で行動することが強制されました。 その頃、姉が問題のある人と付き合っていることが発覚し７年ごたごたし、次は上司と不倫し３年ごたごた、そしてまた今はバツ二の人と付き合っていることがわかりました。その間、私は家のことに奔走し、姉が家出するたびに探し回り、母方の祖母の介護などを一生懸命しました。母の妹の病院の付き添いなどを誰よりも頑張りました。母の想いに沿い、姉の恋愛や結婚の際も、ふたりがなんとか仲良くできるように頑張りました。なによりも優先順位を家続にし、犠牲にしたものも多くありました。精一杯頑張ったつもりでした。 その姉も１年前に結婚し、現在休職中で、手術をしました。今まであまり母と私にかかわらなかった姉ですが、体調が不安定からか、よくかかわるようになりました。姉はすごく態度が横柄な時があります。夫には全力で尽くし、気をつかいます。体調のことなのでしょうがないことと理解していても、小さい頃とてもかわいがってもらっていたことを思い出してもきついほどです。なので、私も疲れてしまい、距離を置きたくなり、姉となんとなく距離を少し置いてみると、母はすごく激怒し、最低、性格がくらすぎる、きたなすぎる、あの男（前夫）と性格がそっくりすぎて気持ち悪い、死ね、異常者、豚女、くそ、被害妄想」などと言い、しばらくだまっていると、次は「なにきれてるの？」と言います。自分がどんな態度でどんな思いをさせているか、まったくわかっていないと思います。私も強く言い返すのですが、私の言い分は一切聞き入れてくれません。もう何年も続いていて、私も限界で、心療内科へもいきました。ここ３年は落ち込みがひどく、今年に入ってからは死にたいと本気で何度も思いました。きついです。 わかってもらえそうにもないことは今まででよくわかったので、もう言い返すのはやめようと思います。疲れるだけなので。それよりは距離を置きたいのです。家を出たいのです。でも私はまだ働いていません。経済的な問題があります。でも完全に精神的におかしくなりそうなのです。なっているかもしれません。姉には相談できません。以前、母のことで相談したことがあるのですが、無意味で余計むなしくなってしまっただけでした。もういろんなことに限界なのです。 こんな母とどうかかわればよいですか？私にできることはありますか？ どんなアドバイスでも結構です。よろしくお願いします。

長文ですが、どうかお付き合い下さい！！ 私の辛抱が足りないのだと分かっています。 でも、妊娠中に始まった慣れない同居生活だけでも、気疲れやストレスを感じているのに、 四六時中、お姑さんと二人きり・・・。疲労感と憂鬱で毎日ツライです。 色んな人がいますが、こんなにしゃべり続ける人には会った事がありません。 実家の母に相談しましたが、私と違って辛抱強くおっとりした性格の母には、私の苦痛は理解できないようで、かえって落ち込んでしまいました。 お姑さんは、働き者の苦労人で、意地悪な気持ちが一切ない人です。 私にもとても優しく、妊娠中ということで、気を使ってくれているのが分かります。 世の中の意地悪なお姑さんに比べたら、私はとても幸せ者だと思います。 だから、環境の違いや、価値観の違いに対する違和感やストレスが実はたくさんたくさんあっても、それは、その家に私が合わせなければならないことだから、慣れるまで我慢するしかないと自分に言い聞かせています。 ただ、そこにお姑さんのおしゃべりが加わると、私の許容範囲を超えてしまうんです。 妊娠を期に仕事を辞めたので、同居してからは、家事全般とお姑さんの農園の手伝いをすることになりました。つまり、旦那さんよりお姑さんと過ごす時間の方が、はるかに長いわけです。 その間、ずーーーーっとお姑さんのおしゃべりの聞き役です。 朝の挨拶からおやすみまで、高いテンションで、のべつ幕なししゃべり続けます。 話したがりなので、他人の話には興味がなく、私の話は聞いてくれません。 私は自分の話をするのがは好きな方ではないので、話して話して！！と言われるよりは楽です。 ただ、事情のある時や、知っておいて欲しいことを聞いてもらえない時は、大きなため息が出ます。 最初は、話に乗ろうと頑張って割り込んでみましたが、大声でかぶせてくるので、私の話はかき消され、お姑さんの話にすり替えられてしまいました。ひどく体力を消耗したので、それきり対抗するのもやめました。 苦痛なのは、一日中、何百回も相づちを打つことです。 適当な返事をしてみたり、聞こえないフリをして自己防衛することもありますが、それさえしんどくて。 経験のない農作業に必死なのに、集中できない時はイライラします。 静かな時間が欲しい。 妊娠中の慣れない農作業で体はクタクタ、その上、精神的なストレスが重なり、理解してくれる人もなく、毎晩、涙が止まりません。 お姑さんは、聞いてくれる相手ができて、ストレス発散になっていると思います。 （私に気を使って、間を持たせるために話しているとは思えないので（苦笑）） しかも、コミュニケーションを取りたがるので、夕食後も、「リビングで家族でゆっくり過ごそう♪」と 提案されました。 頭がおかしくなる！！と思いました。食卓での会話もお姑さんのおしゃべりばかりで、お義父さんや旦那さんの話さえかき消される程だからです。 みんなが楽しめるならいいんです。でも、ただただ聞かされるだけで、内容も同じ話や人の噂話ばかりで、全然楽しくありません。 おまけに、声が大きくてせっかちな話し方なので、朝からうんざり、夕方にはぐったり。 最初は旦那さんも、母親が楽しそうなのが嬉しいとお酒も進み、なかなか二階へ上がろうとしませんでした。 旦那さんが喜んでくれるのが嬉しくて、私も我慢していたのですが、正直に話してからは、夫婦の時間を取れるように協力してくれるようになりました。 でも、私ほどお姑さんと長く居るわけでもなく、何より親子なので、あきれるだけで、注意も怒りもしません。 私は、実家でもベタベタした親子関係ではなかったので、コミュニケーションを取りたがるお姑さんは正直うざったいです。 でも、コミュニケーションは大事だと思うので、【人を変えようと思わず、まず自分が変わろう】というように、そこも私が合わせるべきだと、今は我慢しています。 ただ、出産後を考えると、我慢する自信がありません。授乳が始まれば睡眠不足で気が立ち、夫婦間でもモメる時期です。そんな時に、お姑さんに騒がしい話し方をされて、苛立ちを抑えられるだろうか。 私が変わるだけでは限界があるかもしれません。でも、お姑さんに変わってもらう為には、どうしたらいいのか分かりません。 冗談ぽく言える人や、後腐れなく意見を言える人がいますが、私はそれができません。我慢して我慢して、爆発した時に、全部並べてぶちまけるタイプです。 でも、それをしたら終わりだと思います。 距離を置くのが一番なので、なるべく一緒に居たくありません。冷たいと言われても、夕食後はすぐに２階に上がりたいです。 でも、家族が集まる唯一の団欒の時間で、私以外のみんなが楽しみにしている時間です。 やはり、私が辛抱すべきでしょうか？

私には3年間、真剣に交際をしている恋人がいます。 相手にはまったく不足などありません。 容姿も頭も人並み以上で優しく、人当たりもよく、人徳もあります。 仕事もでき、いろいろな人から慕われており、よく笑う人です。 将来のことも現実的にしっかり考えてくれている様です。 彼の家間でも私の家間でも仲は円滑です。 きっとこのままこの人と一緒になるのだろうと思います。 どんなときでも私を大事にしてくれるので、不満という不満はないのです。 一方で私のほうは他に好きな人がいます。 隣にいると胸がドキドキと、キューっとなります。体中が熱くなるような思いになります。 その人はどちらかというと警戒心が強く、他人に自分を触らせるようなことがありません。触られると叩き振り払うクセ・・・(?)がありました。私も当初はそんな感じでした。同時期の友達に対して、今もそんな感じです。ただ、気のせいか私には大分心を開いてくれているようで、その人からのスキンシップさえ受けられるようになりました。そんな人ですが、敵は少なく、むしろ先生や先輩、同級生にも好かれていました。 その人は恋人という恋人は一切無く、恋愛に対して興味が無いようです。むしろ性に対して無関心で、他人のカップルを見ても否定することも無ければ、肯定することもありませんでした。 なにかに依存することも、また、学生時代には固有のグループ自体はありましたが群れる事を嫌うわけでもなく、でも好いているわけでもなく、居たいときに来て、それ以外は一人でいるようでした。 そんな自由奔放な姿をみていて目が離せなくなったのがきっかけだと思います。 当初、これは友人として、ライク"で好きなんだ。 そう言い聞かせていました。 彼女は自分と同姓なのだから ラブ"になることは無い、この胸のドキドキは違う そんな風に、言い聞かせていました。 学校を卒業し、その前には私にも大切にしてくれる恋人ができ、 半年少々彼女と距離ができました。 恋人のことと自活で頭がいっぱいいっぱいだったこともあり、まったく連絡を取りませんでした。 それが今になって急に連絡が来、遊びのお誘いでした。 グループ仲集まって遊ぼうとのことで、真っ先に私に連絡をくれたそうです。 一回、二人で会おうとなり簡単な待ち合わせをしました。 私を見つけ、無邪気に私の隣に寄ってきた時に香る匂いや、まっすぐ僕を見てくれるところがすごく心を動かしました。 それから、恋人や仕事よりも彼女を優先させることがほとんどで、 わがまま言うときや、プレゼントに対して満面の笑みを浮かべるところも、好きなことに夢中になってるところを見るのも、可愛くて愛しくて、おなかがいっぱい、という感じでしょうか。胸がいっぱいいっぱいになります。 私自身、幸せで一緒にいるだけで笑顔が絶えません。 彼女が楽しそうであれば、他の人と遊びに行ったという話しを聞いても、毎回「お前がいたら喜びそうなもん見つけた！」やら、頼んでも無いのに遊んでる最中に色々な写メを送ってきてくれるからかもしれませんが、私は満腹感にホコホコするので、独占欲が強いわけではないと思います。（多分） 長々と書きましたが 私には恋人がいます。結婚も前提としています でも私には恋人よりも好きな人がいます。 その人は自分と同姓です。 この想いは気のせいですか？ 気の迷いでしょうか 現在恋人は仕事の関係で遠距離です。 近々帰ってくるのですが今の心理状態では とても恋人とは会えません。 正直、私は彼女のことが好きなんです。大好きなんです。 恋人に対する愛よりも、遥かに、好きなんです。 彼女が僕をそういう意味で好きになってくれるのなら 今の恋人とは別れる事だって厭いません でも、僕と彼女が恋人同士になれるか、なんて可能性は０に等しいのだと思います。 諦める、といっても嫌い合って別れるわけでもなければ 同姓で、尚且つ友達である限り 別れ、など無いんじゃないでしょうか だからといって 思いを伝え、友達としてでいられるのに わざわざ別れたりするには辛すぎます 我侭だとは思いますが 思いを知ってほしい、受け入れてほしいという反面 長年築き上げてきた信頼とやっと解けた警戒心を壊したくなく もう１歩に踏み込めません。 もう一生独り身でいる覚悟で 彼女との友人、を続けていく道を選び 今の恋人と離れたほうがいいのでは・・・? そんなことも考えてしまいました。 同姓愛、なんて、止めたほうがいいのでしょうか もっとも やめれるならの話になりますが 私は異常なのでしょうか

夫の浮気が2ヶ月ほど前に初めてわかった主婦です。(長文です。） 夫も私も40代。大学の同級生で結婚20年、ずっとずっとなかよし夫婦でした。 いつでも二人で出かけるし、まわりからも本当におしどり夫婦だと言われてました。 でも、実は子供が生まれてから、子どもと一緒の部屋に寝ていたこともあり、 ほとんどセックスレス状態で、ここ5年ほどはまったくのレスでした。 私もその気の時はあったのですが、言い出せなくて、なかよしだけど、 なんか違うな・・とは思っていました。 それが、たまたま携帯の位置確認で何気なくみた夫の居場所がラブホテルで、 そこからは本当につらい日々でした。 夫はとにかく反省し、その日もラブホにいる夫にすぐに電話をかけ、「今どこにいるの？」 夫はうろたえ、すぐに戻ってきました。本当に私からの電話ですべて頭が真っ白になり、 女とこれからことに及ぼうとお風呂をため、トイレに行ったところでの私の電話。 服を着ていたので、すぐにホテルの外に出て私と話すこと20分。もう足ががくがくして 立っていられなかったと。女はずっと待たされ、旦那が様子も変だし、電話中にそのまま 帰ったそうです。 その日から、旦那は余分なお金はいらない。携帯も毎日チェックして欲しい。 位置確認もいつでもしていい。家事も手伝い、夜には私の体をていねいにマッサージしてくれるようになりました。お風呂で私の髪の毛を洗ってくれたり、ドライヤーで乾かしてくれたり・・・ 私は赤ちゃんのようになんでもしてもらえるようになり、夫は「愛してる。○○(私）がいなければ 生きていけない。一緒にいて欲しい。本当に反省している。どうかしてた。これからの人生で絶対に 挽回するからチャンスを欲しい。一緒にいてよかったと思ってくれる日が来るようにがんばるから 許して欲しい。」と毎晩泣いて謝ります。私が自分から離れてどこかに行くなんて考えても見なかったようです。私がフラッシュバックで泣き出したときには、ずっと背中をさすって 「ごめん、ごめん」と一緒に泣きます。 こんなふうにかくと、なんだ、二人で仲直りしたんでしょ・・・と思われそうですが、 2ヶ月たった今でも、突然に怒りや悲しみなどがわいてきて感情を抑えきれなくなります。 そして、夫を殴る、蹴る、つねる、噛む・・・・夫の体にはたくさんのアザがあります。 夕べ自分の手が痛いと思っていたら、私の手が夫を殴りすぎてアザになっていました。 こんなに反省し、尽くしてくれる夫に悪かったと思うけれど、いったん感情がわき起こると 止められません。そして、早く楽になりたい・・・死にたい・・・と本気で思うようになりました。 きのうの夜中に突発的にベランダから飛び降りそうになっていた私を夫が見つけ、 夫は、死ぬのだけはやめてくれ・・・俺がもっともっとがんばるから、気が済むまで殴ってもいいから 我慢して一緒にいて欲しいと泣きました。 私はプライドが高く、絶対に知り合いにこのことを知られたくないです。 だから、心療内科とかで夫の浮気について話すのは死ぬほど嫌です。 もんもんと一人で苦しむばかりです。 夫と女はその日に初めて二人で会いました。（飲み屋で偶然隣り合わせた女で、携帯電話で時々話をする関係でした）夫を素敵、好き好きと言ってくれる女に対して、ついいい気分になってＳＥＸできるかも・・ と考えてしまったそうです。女に「二人で会いたい」といわれ、「人目につくところではあえない。休日もだめ、夜もだめ。俺が都合のいいときがきたら連絡する」と言い続け、とうとう私の休日出勤の日が ターゲットになったのです。とにかく人目につきたくない夫は、ラブホで待ち合わせをしたいといい、 女はタクシーで来ました。ホテルに入って、ソファーで話を少ししてから「キスして欲しい」といわれ キスをして抱きしめて、服の上から胸を触り、そして服の中に手を入れて下着をはずし、直接胸を触った。下半身を触ろうと手を伸ばしたら「お風呂どうする？｝と聞かれてお風呂を貯めに行った。その後、トイレによったら私からの電話。だから時間的にも肉体関係は絶対になかった。もしも・・・私から 電話がなかったら、肉体関係は結んでしまったかもしれないけど・・・ごめん。ばかだった。 といいました。それから女からの電話も一切なく、1ヶ月たった頃に私が電話をしてみたら、「現在使われておりません」となっていました。夫は本名を語ってなかったみたいだし、相手の名前も本当だかわかりません。「これぽっちも愛してるなんて感情はなかった。ただ、興味本位で、やったことない女と 一度ＳＥＸしてみたかった。」と言っています。私とは、セックスレスは解消しました。朝も夜も愛し合う日もあります。でも、それでも私の心は満たされません。

高校1年の女子です。 Aくんは私のことを親友と思っているのかただの友達と思っているのか教えて欲しいです。 中2のときから本をよく貸してもらう男子の友達(Aくん)がいます。 Aくんとは小3からの友達で、小学校のときはAくんを含めた4人組でよく休み時間も放課後も一緒に遊びました。コロナで数ヶ月休校のときも4人でめちゃくちゃ遊びました。当時はその4人組が本当に大親友でした。 小6のとき、Aくんが私に恋愛相談してきました。私はつい油断して、Aくんの好きな人を別の友達に教えてしまうという本当に最悪なことをしました(私がバラしたことをAくんに伝わりました)。反省してそれ以来全くAくんに自分から話しかけないようにしました。 けど、Aくんはそんなことがあった後も私に話しかけてくれました。そのおかげでなんだかんだ友達としての関係が続きました。ですが、やはり以前ほどは仲良くなく、中1まであんまり関わらない友達みたいな感じでした。 中学の間は、お互い直接話す機会があんま無かったし、LINEのほうが周りの目気にせず話せるのでほぼLINEで話してました。 中1から中2のときは、私とAくんが学年でずば抜けてテストの点数が高かったので、テストがあるたび毎回競ってました。 中2で1年ぶりにAくんと同じクラスになって、Aくんから「本貸してあげるよ(たぶんラノベ布教)」と提案されて、2週間に1冊ずつの頻度で本を貸してもらいました。1年ぐらい続きました。 ちなみにAくんは本当に男友達も女友達もめちゃくちゃ多いしモテるし運動できるし勉強できるので、私が特別な存在とかじゃないです。数ある女友達の1人でした。 中2中3のとき、数週間に１回ぐらい、数時間くらいAくんとLINEしてたけど、別の女の子(Aくんのこと好き)とも数時間くらいLINEしてました。 ですが私はあまり男子と関わるタイプじゃなかった上に、自分で言うのもほんと超キモイんですが中2のときは、「休み時間とか全然話してないのに急に本の貸し借りし出した(貸してもらうときも二言ぐらいしか言葉交わさない)し、テストのときとか行事のときほんのちょっと話してると思ったらめちゃくちゃ仲良くて信頼し合ってる雰囲気出てるしまじでなんなんやろ」って思われてたと思います。自意識過剰かもしれませんが、周りからの視線がほんとにそう感じました。 中3のとき、私が高専に興味あるってAくんに言った数ヶ月後、俺も高専行きたいって話されました。 結局は、Aくんは高専行って、私は進学校行きました(私は高専合わなかったので)。どっちも電車通学です。 中3の3月ぐらいに、高校生になったら毎日一緒に電車通学しようって言われました。私は喜んでおっけーしたけど、結局登校時間の違いで1回も一緒に通学してないです。 高校に入ってから、1,2週間に1回くらい、帰りの電車が偶然同じときがあります。 そのときはほぼ毎回、私たちの家の最寄り駅についたあと、公園で2人で1,2時間くらい話します。その結果大体7時に帰ることになり、Aくんは家まで送ってくれます(公園から徒歩数分)。 先日、本を返して借りるために一緒に約束して同じ電車で帰ったときは、外は暑いからと言ってスタバ行こうって言われました。スタバいきました。楽しかったです。 Aくんは私のことを、親友と思っているでしょうか。それとも数ある友達の1人と思っているでしょうか。 ときどき下ネタの話するので、女性として見られてはいないです。 私はAくんのことを1番大切な親友だと思ってます。 これからもずっと仲良くしたいです。 小6のとき好きバレやらかした事ももちろん覚えてるし、無かったことには絶対できないけど、相手が私のことをどう思っていようが、少なくとも私は親友だと思ってます。 皆さんの意見が聞きたいです。 回答よろしくお願いします。

毎年バレンタインが来ると、言いようのない後悔に襲われます。私は人生で一度だけ、高校一年のバレンタインに、クラスメイトに告白して振られました。一般的にはよくある話かもしれませんが、私にとっては一生の恥です。長くなりますが、読んでいただければ幸いです。 私は小さい頃から、母が「女の子から男の子にアタックするとかありえない」という考え方のもとで育ちました。 なので、よく小学校の頃から毎年バレンタインのときに男子にチョコを渡して告白している女子がいましたが、「すごいなー、私には絶対出来ないなー」と思いながら、応援したり協力したりしていました。 そんな私が高校に入り、好きな人ができました。正直その人に片思いしているときのエピソードは全く思い出せません。抑えきれないほど好きだったというわけではなく、高校くらいになると男女問わず告白する人が増えたので、ただ単に告白したら付き合えると思っていたんだと思います。 バレンタインの当日、教室でまあまあ人がいるところでチョコを渡しました。母に男子にあげたとバレないように、女子同士の交換会であげたものの全く同じチョコです。そしてその日の夜、メールで告白したら、「○○とは友達でいたい、ごめんなさい」と返事が来ました。 失恋のショックなど全くありませんでした。それよりも、自分はなんて恥ずかしいことをしてしまったのだろうと思い、苦悩の日々は幕を開けました。 1ヶ月後のホワイトデー、当時仲の良かった友人に、「実はA(告白した相手)から、期待させないお返しって何あげたらいいと思う？って相談されたんだよね」と打ち明けられました。 私は振られた時点で後悔しすぎて冷め切っていたので、もちろんお返しなんていらなかったのですが、友人まで巻き込まれてこんなに迷惑をかけてしまったことに、穴があったら入りたいほどの恥をかいたと自覚しました。 もちろんこのことは今に至り母には言っていませんが、こんなに惨めな思いをさせたくなかった、母の教えが正しかったと痛感しました。 時が経てばこの話もみんなすぐに忘れるだろうとどうにか気持ちを持ち直しました。 高校二年になり、私とAは別々のクラスになり、すでにAのことなど忘れて、他に気になる人も出来て楽しく過ごしていました。ですが、Aと同じクラスの友人に、Aが周囲の男子に私のことでからかわれていると聞きました。 高校三年になり、遠くのクラスから初めて私と同じクラスになった友人に、「Aくんのこと好きだったんだよね？なんかこれだけはすごい噂で聞いたことがあって」と聞かれました。 更に大学生になり、高校の同級生の男子と再会したときに、「高校のとき、実は○○(私)のこと好きだった」と打ち明けられました。「なんで、そのとき言ってくれたら良かったのに」と言ったら、「あまりにも○○はAのことが好きだって定着してたから、絶対ダメだと思った」も言われました...。 一度メールで告白しただけで、ここまで噂になってしまうものなのでしょうか。一度の失敗は、こんなにも取り返しのつかないことなのでしょうか。 それからの人生、何度か彼氏が出来て現在は結婚していますが、絶対に自分に告白してきた人の中から選ぶようにしてきました。好きになったのに打ち明けられなかったのではなく、自分を好きではない人に、興味すら持てなくなりました。 望みのない片思いをしている世の中の女子たち恐怖症になりました。勇気を出して自分から告白すると意気込む、電車や街で話している女子たち、TVで話す女子とも言えない年齢の人たち。もう痛くて見てられないのです。まるであのときの自分を見ているようで。大人になった今振り返れば、どう考えてもうまくいかないとわかるし、当時の自分が痛くて憎くて仕方ないです。 Aは、今でも私に告白されたことを覚えているのでしょうか。今はまったく連絡先も知りませんが、数年前に一度だけfacebookで申請があったときに、「久しぶり、元気？」とメッセージがありました。このときは私も告白したことを覚えていないふりをして、「確か高校一年のときに同じクラスだったAくんだよね、懐かしい～」といった返事をしました。そのときはまた同窓会でもしたいね、といった軽い会話で終わりました。 もうAもいい年だし、あれからたくさん恋愛経験を積んで、忘れてくれていたらいいのですが...。 最後に、私は振られたことを逆恨みしているわけではありません。望みのない告白をした昔の自分を恨んでいます。 毎年バレンタインが来るたびに、過去の痛すぎる自分を消し去りたくて落ち込みます。 どう考えれば切り替えることができるでしょうか？

原因は私の浮気の被害妄想のひどさです。 とにかくあることないこと考えます。 テレビで浮気の話をしていれば、勝手に彼氏に当てはめ、妄想→パニックです。 彼は本当にいい人です。 わたしにはもったいなく、交際１年半人生の中で一番幸せな時期でした。 残業しても週５ほど会ってくれるし、とにかく私を楽しませようと 私を寂しがらせないようにと常に思って行動してくれてました。エッチだって私がどうしたら気持ちよくなるか、常に考えてました。 彼の性格的に浮気はほぼないと思います。 自分ではありえない興味ないといってます。 昔付き合ってた彼女に浮気された。浮気された側がどうなるか知ってるから浮気しないと。 最近のこの被害妄想な性格もめんどくさがらず受け入れてくれ、俺が○○（私）の性格直す。大丈夫だから、俺から見てもう○○（私）が大丈夫って思ったら（結婚）指輪を渡すねと言ってくれました。 私が一番安心する時間は？ぎゅーしてるとき？キス？エッチのとき？ごはんのとき？お風呂？その時間を大切にしよう？と言ってくれます。 俺は離れないし、一人になんて絶対にしないと。 とにかく彼は私との結婚を馬鹿みたいに夢見てます。 私の赤ちゃんがほしいと。そのために今仕事をがんばっていると。 けど、だめなんです。愛されてるのはわかるけど 週５一緒でも残りの週２を疑ってしまうし、最近は夜中まで会った直後まで疑うように。 決定的なのは、もう４、５ヶ月前ですが彼と彼の真っ暗な部屋で寝ているときに 私が眠りに着こうかとしているとき、ふすまがすーっと開いて女の人二人が入って来た声がしました。笑いながらこそこそ話して。 彼は実家暮らしで姉と妹がいます。 しかし実家といってもゆるい家で夜でも鍵はかかってないし、妹や姉の友達、彼氏、わたしも出入りし放題な家です。 彼の部屋は玄関入ってすぐなので尚更出入りしやすいです。 で、その女の声の中に確かに彼の名前を呼ぶ声がしました。 私は誰か急に入ってきたパニック（エッチ後で下着で布団に入っていたため）で身を固めて振り向けずにいました。 そのまますぐ女の人は出て行きました。 私は寝ている彼氏に今、誰か女の人入ってきたよね？！起こして聞きましたが 寝てた彼は入ってきてないよと。 そのとき私は気にせずに寝てしまいましたが、今考えると・・・です。 姉と妹やその友達が黙って彼氏の部屋に入ってくるなんてありえません。 私がいると知っているからです。 半分夢かもとは思いますが、その入ってきた女は浮気相手で、私がいると気づいて去ったんだ・・・ 二人いたような気がしたけど一人だった？彼の名前を呼ぶ声ははっきりしました。 もうそう思った以上いくら彼が否定してもだめです。 今まではあくまでも妄想でしたが今回は出来事なので。 なぜここまで疑うかって性格です。それだけです。 小中いじめられたトラウマもあるかもしれませんが当時の辛さなんて彼と別れるものに比べたらそこまで・・・。 私はこうなるならこの先誰とも付き合いません。 もしも本当にこれが夢だったら？と考えるとこの決断は怖いです。 しかし、常に疑心暗鬼、彼への依存、はもっと怖いです。すでにそうですが。 彼の負担になるし、万が一裏切られることになるなら今から一人がいい。 別れた後ものすごく苦しんで数年は引きずるかも・・・でもこのまま被害妄想に苦しんで生活するよりは。 信頼したらいいじゃん、って思われると思います。けどそんな簡単に言われても出来ません。どうしても。 将来もし結婚とかしたとして、休日出勤と言われても本当に仕事？ってしつこく聞くだろうし 携帯のチェックとかしそうだし、本当に怖いくらい束縛しそうなので。 今は我慢してます。 彼は携帯をみていいとも言うし（付き合って数回だけ見ました） 束縛も愛されていると感じると。 いろいろ考えました。１番はわたしなんだから２番目３番目がいようがいいじゃん、という考えをする・・・とか決定的な証拠がでたら、とか。 けどだめです。とにかく今の状態で体調壊すわ。寝れないわ。 彼の前では泣いてばかり。デートもエッチも心から楽しめません。 まだ彼氏には直接別れようとは言ってませんが。 前に、別れたほうがいいかもね・・・と言ってから、よく離さない別れないと言って抱きしめてくれます。 弱い人間です。自分を守ることばかり。彼が好きというか彼に思われている私自身が好きなのではと思うように。これを昨日彼氏に言ったらそうやって甘えんなって言ってくれました。 弱い人間って決め付けるながんばれと。 いつか大丈夫絶対治る。俺は裏切らないっていつかわかってくれると思う。と彼は言います。 この言葉はうれしいですが、この性格は治らないと自覚してます。 今まで生きてきてずっとそうだったから。友人関係は特に。 友達は信用してる・・・というか裏切られても平気って感じです。そう思ってます 私がこの辛さから逃れたい。 彼には私なんかに構ってないでさっさと別の女の人と幸せになってほしい。 彼にはもっとふさわしい女性がいる。 どれも本当です。 ここに書くのはこれを親にも友達にも話したくない、けど誰かに聞いてほしいからです。 違うサイトでメンヘラって言われました。病院行けとも。 信頼すべき人、したい人がいるのにこうなってしまう辛さ。 信頼関係を築けない人は夫婦というものに関わってはいけないとネットの意見でありました。 まさしく私です。 素直に彼の言うことを信じられたら？浮気なんて言葉を知らなければ？ なんで彼の本質で判断できないか？ 好きな人と信頼関係を築きたいだけなのに。むずかしいですね。

はじめまして、30歳女性です。 1週間前に知り合った35歳男性がいます。 昨日（金曜日）に彼の誘いで食事に行き、その日のうちにお礼のメールを送りましたが、今になっても返事が来ないのです。いまいちピンとこなかった相手でも、マナーとしてお礼のメールの一通くらいするでしょ～って思いますが、お礼のメールすらせずにシカトする人もいるのでしょうか？ 初めて会ったときはあまり長くは話せませんでしたが、かわいいですね、もてますよね？とか言ってくれて話も盛り上がり、連絡先を聞かれました。それから一日一通くらいのペースで次に会う日や場所、時間を決めるやりとりをして、当日を迎えました。昨日はこう過ごしてたとか、仕事が大変だったとか、彼の近況も書いていてくれました。 昨日は彼の仕事がおして、待ち合わせの時間から30分遅れて来ました。もちろん謝ってくれて。 食事中の雰囲気は良い感じだったと思います。良いと思ったからこうして誘っているとか、笑うとかわいいとか、彼氏の有無も聞かれました。お互いよく笑っていたと思います。私の発言に対して「なんだよそれ～」みたいな感じで頭や腕をタッチすることも多かったです。私は財布を出しましたが、彼が「いいよ、2軒目で」と言ってご馳走してくれました。 まだ大丈夫？と聞かれてお店を変えて2軒目へ。レジで注文をしてその場で払い、テーブルにセルフで運んでくる…というお店で、私が立ち上がろうとしたところ「いいよ」と制してまた彼が払ってくれました。なんとなく、1軒目よりも彼が話題を振ってこない気がしました。私が話しかけていましたが、あまり自分から話すほうではないので困って「○○さんも話して～？」と私が言うと、ずっと話しているわけにもいかないしと。沈黙がいやというわけでもないとか。興味薄れたのかな…と不安に思いましたが、また普通に話してくれたり、笑ったほうがかわいいよとか言ってくれたり。1軒目同様、頭をこづかれるのも1回だけありました。 外に出て風当たろうか？と言われて私も終電があったので帰ることになりました。 2軒目で嫌われたのではないかと不安でした。「寒い～」と言ったら冗談ぽく「温めて？笑」と言われたり、「温めようか？笑」と言われて返事に困ってうまく言葉が返せませんでした。駅まで歩いているときは、2軒目でテンションが落ちてたような気がしたので、次はないんじゃないかという不安でいっぱいになり、私は少し沈黙してしまいました。そうしたら彼が「静かだね」って。なんとか自分の好意は伝えたくて、「話しやすかったよ！」と彼に伝えました。 信号待ちをしているとき「車乗るの？」と聞かれて助手席専門と答えたら、「５２１１２５の助手席はこわいな～笑」と言われ、「ひどい～初めて言われた…」と言ったら結構笑っていました。次の約束をしてもらえないまま駅に着いてしまい、電車に乗っているときは揺れで私がフラフラとしてしまい、「フラフラやないか～」と支えてくれ、今日はありがとうと言ってくれたので、私は「次はおしゃれな服装で♪」と言ったらまたツッコミみたいな感じ？のをされました。1軒目で、おしゃれっぽいから私服が見たいと私が言って、彼がじゃあ土日に会わないとねという話をしてたんです。 家に帰ってメールをしましたが、返事が来ません。 返事の内容は、「昨日はありがとう。ごちそうさまでした。話しやすくて楽しかった。1週間前に○○さんに話しかけてよかった！私服見たいし、また誘ってね」というものです。一緒にいる間はよく笑ってくれてたと思ったんですけどねぇ。。 「いいよ、2軒目で」と言われたのに、2軒目もご馳走になったのがまずかった？2軒目でその場でごちそうさまを言えなかったのが原因？彼は私が真面目かどうかを気にしている感じで、あまり真面目だと自分とテンション合わないかも、でも俺も真面目なほうなんだけどねと言ってて、私は必死に「私、そんなに真面目じゃないですよ～＾＾；家じゃあダラダラしてるし」と答えました。あと、スキがない、ガードが堅そうとも言われました。 彼は仕事に対して真面目で、中途半端にやりたくないとか言っていました。最初の職場は自分が伸びないかもと思って自分の得意な部分を伸ばせる職種へ転職をし、留学したり。挫折も味わったみたいで、でもそこから這い上がったので、頑張ったら道は開けると子供ができたら教えてあげたいと言っていました。今も仕事をしながら土曜日は毎週スクールへ行って、朝から夕方まで勉強しています。日曜日はかけもちをしているスポーツの試合や練習に出ているそうです。だから忙しい人と言えば、忙しい人なんですよね。 プラス思考で考えれば、私が「私服見たい」と言ったから、＝土日に会う、でも土日は忙しくて空きそうな日を探しているから返事をしていない。とか。 でも、普通はお礼のメールに対して返事はわりと早めに出しますよね？一日一通くらいのメールの間隔があく人だから、気にせず待っていればよいですか？このまま返事がなかったら、ご馳走になったお礼ということで、今度は私から食事に誘ってみて、様子をうかがおうと思っていますが… でも…やっぱり真面目、スキがない、と見られて興味がなくなって、期待もたせないように返信をしなかった、という状況にしか思えないんですよね（泣）考えすぎでしょうか。。 ちなみに彼は1年前に少し付き合った彼女と別れてから、恋人はいないそうです。 35歳は結婚にはいい歳ですねと言ったら、「そうなんだよね、助けてください（笑）」って。 おしゃれしない人が苦手で（流行に敏感な人がいい）、必死にがんばっている人とか見るといとおしくなると言っていました。自分の世界をもっている人がタイプとも。。 長文失礼しました。 何か思ったことがあれば教えてください。

お世話になります、こちらでは何度か職場の彼のことでアドバイスを頂きました。 職場では会っていますが、クリスマスも結局電話だけで会えず、元旦に朝イチ電話をくれましたが一緒に年越しは出来ませんでした。 クリスマスも、今日はクリスマスだよと伝えてもそうなの？ととぼけるし、お互い朝も早いので誘うことをしませんでした。 やはりいつもながら彼の働く店舗で様々な問題が起こりながらも八つ当たりなどはなく、同じ店舗で働くときは待っててくれて一緒に帰ったり、電話ラインしたりでデートはしてないけれど仲良くしていました。 大事に思ってくれてるなと感じることもありました。 バレンタインも、今日はバレンタインなのと伝えたらそうなの？と言われてしまいましたが、とりあえず渡すことが出来ました。 2月が仕事がとても忙しく、人手不足もありお互い休日もなかなかとれませんでした。 そんな状況を黙認している社長や回りのスタッフに彼はイライラしていましたが、やはりみなさんには普通に接していました。 そんなとき、ふと彼のライターを見るとラブホのライターで、私とは行ってないところのなのでビックリして、彼を責めてしまいました。 彼は、これはライター忘れて事務所の社長の引き出しから勝手にとったやつだ、こっちは休みないのにお前の店舗に手伝いに来てるのになんでそんなこと言われなきゃいけないのよ、こっちがビックリだわ、たとえこれが俺のだとしてもお前に関係あるのか、無礼な人間は相手にしません、とキレてしまいました。 しつこい性格がウザいと言われました。 そのあとお互い話し合って冷静になり、仲直りはしました。 そして3月、彼の誕生日があり、オメデトウと伝えたらなんでカタコトよと言われ、そのあとに私の誕生日があり、去年日にちを勘違いされていたので今年もかなと思っていましたが、やはりおめでとうは言ってもらえませんでした。 その翌日私は休日で、その翌日彼の様子がおかしくなっていました。 その日は一緒に帰ったのですが、目付きも言動もなんだか変。 他の人と普通に話してたのに、どうして私にそうなるの？と聞いたら、あれは全部演技だべや、と。 仕事の話をしていても、知らないわかんない俺には関係ない。 なんかあった？と聞いても、別になんもない。 ちらっと私の誕生日のことを言ってしまいましたが、案の定、知らない興味ない関係ない、でした。 しつこい性格がウザいと言われたのに、自分の気持ちを彼に押し付けてしまいました。 彼には、自分の気持ちが落ち着かないからって俺に感情を押し付けるなと言われました。 そして、お前の話ちゃんと聞いてあげたいけどできない、この職場のせいでノイローゼになりそうなんだよ‼と言われました。 少し休ませてくれ、と。 あなたのこと私が一番心配してるんだよと伝えても、そういうのもストレス、と言われました。 お互い感情高ぶってるときは話してもダメだと言われました。 なんだか拒絶されたように思い、私の存在がストレスなんだね‼と言ってその場から逃げ去りました。 そして、一昨日、彼が夜の予約があったので私の店舗にきて閉店後二人きりになりました。 彼が話しかけてきたけれど、拒絶されたと思っている私はすごく冷たく接してしまいました。 そうすると彼がキレてしまいました。 しばらくしてから、反省したのと、彼を見ていたらやはり好きな気持ちはかわらなくて終わりにしたくないと思い、謝りました。 そうすると彼も謝ってくれ、これ、お返し、遅くなったけど、といって、本屋さんの袋をくれました。 なんの本だろう？と思って中をみたら、かわいいお菓子やさんの袋が。 そういうお菓子やさんなど行くような人ではないし、荷物を持つのすらめんどくさがる人なのに私のこと考えて買ってきてくれた、もう嬉しくて嬉しくて。 そして仲直りはしたのですが、やはり彼の元気がありません。 あまり構われたくないのだろうし、一人でゆっくりしたいのだろうなと思い、連絡は控えています。 そうなると私の悪い癖が出てきて、もうダメなんじゃないか、もう終わってるんじゃないか、付き合ってないんじゃないか、とすべて負の方に考えてしまいます。 そっとしておくのがいいとわかっています。 わかっていても、彼の言うように、自分の気持ちが落ち着かないからって彼に感情を押し付けそうになるので、そうならないように違うことを考えたりしたりしています。 客観的に見てどのように感じますか？ いつもblazin様には話を聞いていただき、的確なアドバイスをいただいているので、今回も申し訳ないですがお願いしたいと思います。 長くなってしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。

アスペルガーの疑いありでＷＡＩＳ－IIIを受けました。30歳女性です。 下記がその結果です。 お医者さんの話によると、アスペルガーともADHDとも言えないので、広範性発達障害のくくりに入るとのことでした。 非常に混雑している病院で検査を受けたため、解説がほとんど聞けませんでした。どなたか解説お願いします。 こちらで解説をいただければ、それをもとにさらなる不明点を、数を絞って担当医に聞くつもりです。 【言語性】 ・単語　　　１４ ・類似　　　１３ ・知識　　　１１ ・数唱　　　１２ ・知識　　　１２ ・理解　　　１１ ・語音整列　１５ 【動作性】 ・絵画完成　１３ ・符号　　　　９ ・積木模様　　９ ・行列推理　１４ ・絵画配列　１３ ・記号探し　　７ 【ＩＱ】 ・言語性(ＶＩＱ)　　１１４ ・動作性(ＰＩＱ)　　１１０ ・全検査(ＦＳＩＱ)　１１４ ・言語理解(ＶＣＩ)　１１６ ・知覚統合(ＰＯＩ)　１１２ ・動作記憶(ＷＭ)　　１１５ ・処理速度(ＰＳ)　　　８９ 知りたいこと •上記のIQの一般的な解説 •言語性IQと動作性IQの差が30近くあるのに、私はアスペルガーではないのでしょうか。また、ADHDの特徴に非常に当てはまるのですが、なぜ違うとの診断になったのでしょうか。 •IQでは、そもそもなぜ各項目の数値に差があると様々な困難が生じるのでしょうか？ 処理速度89は高くは無いけれど、すごく低くもないと思います。平均IQが89でも、そんなに人は気にせずに生きてるのではないかと思います。 主観ではありますが、少なくとも、IQ89は私が今までの人生で感じてきた辛さと見合うほどではないと思います。元々項目の差が30程度あることは分かっていて検査を受けたので、私は検査を受けるまでは、数値の差も考えると自分のIQは平均70くらいなのではないかと思ってました。 それらのことを考えると、平均的に全て90前後の人は感じず、処理速度に比べて他の項目が相対的に高いと、その差により生じる苦痛があるということだと思うのです。 しかし、それはどうして生じるのでしょうか。自分としては、人間関係の軋轢に加え、思うようにできないことが多く、人と接してたり、ミスのない仕事をしようとすると異常に疲れるので、これらがIQの差によって生じる苦痛なのかな、と思うのですが、生じる理屈が分かりません。できることが多いならその分楽なはずではないでしょうか。 •処理速度以外の数値が相対的に高いので、それを活かして生きていきたいです。 どのようにすれば処理速度のIQの低さの影響を受けずに他の能力を出すことができますか？　 それとも、全ての能力が処理速度のIQのレベルに落ちてしまうのでしょうか？ •英語を勉強して、観光ガイドの仕事か産業翻訳の仕事をしてみたいと思っています。私の場合の英語の学習上の障害はどんな点でしょうか。 また、それらの仕事をするうえで、どのような困難が生じることが予測されるでしょうか。 •社労士資格を取得して、電話での労働相談員になることにも興味があります。 社労士試験で、給与計算問題を解くことや、試験時間内に問題を解くことに困難が生じるでしょうか。 試験に関しては、公務員試験を受けたことがあるのですが、数的処理や資料解釈を何百時間と勉強したのに結局できるようになりませんでした。 全力を尽くしてもできるようにならないことに、時間をかけてる暇は年齢的にもうなく、とりあえずどうにかお金を稼げる方法を数年で確立しなければなりません。そのため、知識をお持ちの方はご教授くださると助かります。 •発達障害以外にも様々な病気になっており、仕事を退職せざるを得ず現在無職です。そのため、どうせなら闘病記や小説を書いてお金にできないかと思ってます。しかし、文章作成にも、発達障害は関わってきますか？ •この結果から、学習障害があるか分かりますでしょうか。小学校５年生から算数に全くついて行けていません。九九も七の段から言えません。 •ごはんを作るのが異常に遅いです。片付けも苦手です。これも処理速度のIQが遅いせいでしょうか。ゆっくりやるのでも早くやるのでも、段取りをつけるのが苦手です。料理でも片付けでも人間関係でも、行動や現在の状況から結果の見当をつけるのができません。 •周囲の音(話し声)が気になってオフィスでは事務仕事にほとんど集中できません。IQの差の大きさが関係してるのでしょうか。 •小さい頃から非常に人間関係に苦労してきました。幼い頃から周りからは割と嫌われていて、小学校５年生から高校までは年度末にはいつもがっつり孤立していました。ちなみに今は仲良しですが、家族にもすごい嫌われてました。 現在は、今までの嫌われ体験から編み出したこれをしたら嫌われるだろう、というNG言動をしないように細心の注意を払っているので、結構友達がいます。 小さい頃から、これをやったら相手が不快になる、ということが、相手に嫌われてからしか分かりませんでした。正直、今もいくつかのことはなんで言ったら嫌われるのか分からない状態で言わないように気をつけてます。 なぜ、他のほとんどの人は生まれてから一度も孤立するような失敗をしなくても、人が不快にならない言動をしていけるのか不思議です。他の人たちが魔法を使っているように思えます。 こういった人間関係のトラブルを持っている人は発達障害の場合がとても多いと思います。私の場合も、発達障害が関わっているのでしょうか。そして、この性質は子どもに遺伝してしまう可能性があるものなのでしょうか。 •大人になってから、人より異常に疲れやすく、睡眠時間が長いです。１日18時間寝る日がザラにあります。発達障害のせいでしょうか？ •うっかりや忘れ物がとても多いです。会話しても記憶が全く残ってないなどしょっちゅうです。なので、記憶関係のIQは当然低いと思っていたら、案外高くて戸惑ってます。なぜでしょう。数値の差のせいで記憶力や注意力にも問題が発生しているのですか？ •集中しているときに話しかけられると、ものすごくイライラする……というか、心のなかで怒りが膨れ上がります。理屈では相手に悪気がないと分かってても、怒りの感情が止まりません。表にはださないですが。発達障害が関わっているのでしょうか。 •処理速度IQを鍛える方法はありますか？ 大量に質問がありますが、どれか一つでもご回答いただけると助かります。よろしくお願い申し上げます。

はじめまして。かなり長文になりますが、相談に乗って頂けたらと思います。 私22歳、旦那26歳、1歳ちょっとの子供が1人います。 今まで色々ありましたが、最近2人目を妊娠し、旦那もパパの自覚が出てきて、平凡だけどとっても幸せな毎日だな～旦那に感謝だなって思っていたら、血液検査でクラミジアに感染している事が分かりました。 いきなりドン底に落とされた気分です。 1人目の妊娠検査の時は反応がなく、私は潔白なので、旦那がそれ以降に貰ってきたしかいないという事になり、問い詰めたら、最初はシラをきりましたが、子供が産まれてちょっと後の出張で風俗に行った事を白状しました。 今まで行った事ないと言っていたのに、付き合っている時も行っていたそうです。 付き合っている時に4回、結婚してからは1回（おごってもらったそうです）と言っていますが、もっと行っているような気がします。 了承を得て携帯はチェックしていましたが、もしかしたら一般女性と浮気もしていたかもとも思います。 私はすごく嫉妬深いので、他の女性とメールしているだけでも嫌ですし、私にとっては風俗＝浮気だと伝えてありました。 今までセックスを断った事はありません。むしろ私の方が誘って・・という感じだったので、私が相手にしないからとかではありません。 付き合いで行った。と言われましたが、結局自分が行きたいから行ったんじゃんと思います。バレなきゃいいと思ったみたいですが、今回は妊娠中に発覚し、私だけでなく、まだ見ぬ子供にまでリスクを負わせているわけです。 クラミジアならまだ治りますが、エイズなんて貰ってこられたらたまったもんじゃありません。男性はその辺をかなり軽く考えているようですが、病気になったりとかのリスクは考えないのですか？ 今回私は赤ちゃんが無事に育っていますが、知らぬ間に旦那にクラミジアをうつされ、卵管が炎症をおこし、子宮外妊娠となり卵管切除した友人もいます。 そこを懇々と言い、離婚が視野に入っている事も伝えましたが、いまいち分かっていない気がするので、また行かないか不安でたまりません。 よく男性は「風俗と嫁（彼女）とのセックスは別」だとか「嫁（彼女）とできないプレイをしたいだけ」と勝手な事を言いますが、私は旦那がしたい事なら変わった事でも受け入れる事ができると思うし、どういうのがしたいとかない？とたまに聞いています。 風俗と嫁の違いについては、愛情があるかないか。男でも愛情がある方が気持ちいいという意見をよく見かけるように思いますが、うちの旦那に風俗と嫁の違いを聞くと、雰囲気の違いかな。と言っていました。それだけ？って感じです。 病気以外でも、私がいるのに他の女性と同じような事してたんだ・・。 むしろ、「出せたらいい」と言っていたので、私はタダでできるからしょうがなしで、お金がある時はカワイイ子としに行くんだろうって考えてすごく辛いです・・。 私はアトピーで肌が汚いし、旦那の好みは細い女性ですが、私は逆に太っています。なので自分に自信がなくコンプレックスの塊です。 しかも同棲してから、私には千円を超えるようなプレゼントはしてくれた事ないのに、風俗でカワイイ子とするためにはお小遣い3万の中から高いお金を出せるんだ・・・とショックでした。 まだ自分との行為に愛情があると言ってくれていたらマシだったのかもしれないですが、それを聞いて、今は私って旦那にとって何なんだろ・・。 ただご飯作って子供育ててだけの存在で、女性として興奮してもらえる対象じゃないのかな～と思いもやもやしています。 若いのに、普段の夫婦生活は月１～３回程度しかありませんでした。 旦那の事は大好きですし、子供もいるし離婚はしたくないですが、この状態が辛いです・・。子供が起きている時や、旦那がいる時は笑って過ごせますが、こうやって１人の時間になると、本当に辛いです・・。 私も旦那の事、興味がなくなればどんなに楽かと思います。 もう行かないとは言っていましたが、今まで何度も何度も嘘をつかれているし、信じる事ができません。 仲良くしたいですが、今度はもっと怖い病気になったら・・と思うと恐ろしいです・・・。 男性の風俗通いは治りませんか？ 治るとしたら、私はどうすればいいでしょうか？ お小遣いはタバコ込みで1万5千円ですが、パチンコに行ってたまに勝つので、また勝ったら行くんじゃないかと思います。 特に彼女がいる・または既婚の男性からの意見を聞きたいです。 長文になりましたが、宜しくお願い致します。

初めまして、私は現在20代の男子学生です。 同じような質問がいくつかありますが相談させていただきます。 タイトルの通り人と向き合えず劣等感もあります。 昔からの共通点はかなり変わっているせいかよくからかわれたり情緒不安定なところ。 少しいじってくるぐらいなら笑って盛り上げるのですが時には本当に心無い無神経な人もいるのでそう言う人には本気で苦しんだことが多々あります。 しかし自分がその立場になりたいかって聞かれたらＮＯと答えるであろう妙なプライドもあるので厄介です。 こんな私が最近考えていることを述べさせていただきます。 まず年齢毎に表面上ですが心境の変化があるので分けて説明させてください。 唐突ですがお付き合いください。 【小学～高校】 昔からあまり人と交わりませんでした。 変わった性格なのかよくからかわれたり陰口言われたり。 運動も勉強も頑張りましたが結局凡人以下で終わる自分が嫌になり…ある意味一番腐ってた時期です。 他人との思い出もほとんどありません。 【大学】 話相手は以前に比べるとかなり増えました。(社交的と言えるタイプではありません) 高校までほとんど無かった一緒に笑いあったりたまに遊びにいくこともするようになりました。 しかし常に一緒といった感じの友達はいません、そこまで気が合わないし正直煩わしくなってしまうので空いた時間は読書したい時なんかもしばしば。 それと他人と話をする機会が多くなりバイトも始めたせいか感じたことがあります。 私を含め人の失敗を喜ぶ姿が誰にでもあると思うと嫌になるのです。 どんなに良い人でもずっと疑わずにはいられません。 正直理解出来ないことで笑うような人も存在するし…私はそんなことほとんど無いつもりですが実際はたかが知れてると考えてます。 昔から根本は変われていないこの性格と才能の無さが嫌になり、全ての人に当てはまるであろう悪意から厭世、学生の時点でこんな状態の私がこれから幸せになれるはず無いという考えから両親とお世話になった人へプレゼントをしてからこの命を終わりにしようと最近考えています。 この世界に適していない上、役立たずなら私が消えた方が早いし社会全体と自分のためだと思ったので。 【診断・相談の参考になれば…。】 ・いつ死んでも良いけど老化していくのは嫌です。 運動で体力の向上に努め、ハーブティーで健康を維持するという自己矛盾とも言える行為を普段から行っています。 ・一応趣味と言えるものは数年前から始めた絵を描くことです。 小学校どころか園児の頃から一番目か二番目に才能が無かった芸術ですが今は絵の勉強をしています。 主にデッサン、デジタルで厚塗り絵(TCGで言うMTG)、デフォルメ絵(しかしいわゆる萌え系はほとんど描きません)が中心でそこはよくいる近頃の若者ですが自分で描いた絵を見るとホッとします。 自分の世界を形に出来たと思うとその時は一段と生きてる実感がわいてきて。 ただしどちらかと言うと実力は下の方で最近は完全に自己満足だけで描いていってたのは問題じゃ無いかと少し後悔しています。 真面目に考えてしまうため遊び心も無い方だと思うのでどっちにしろ楽しい物を作れる自信もありません。 人と比べてしまうため昔から描いてる人が羨ましく思うこともあります、しょっちゅう人と比べてしまう(主に才能、一時期は自分の生まれ等)癖も暗い考えを生みだす原因です。 ちなみに私は一番練習しているはずの人間を描くことが一番苦手かも知れません。 動物や虫、爬虫類等実在する者、架空の生き物が好きです。 ・定期的に周りの人は恋人が欲しい、またはいると言った話をしますが私はあまり興味がありません。 おそらくは中学校時代の女子に嫌な思いばかり受けたことが原因。 盛り上がるので表面上では一応「どんな人？」「羨ましいなぁ」と発言します。 ・最近記憶力、把握力と言った頭の力が全体的に落ちてきている。 「食事に気を付ける」「なるべくは他人と接する」「なるべく頭を使う」と抵抗はしていますがただでさえ良いところの無い自分の能力がこれ以上落ちるなんて考えたくもないです。 ・私が自分の一番好きなところは名前。 相談の参考にはならないとは思いますが自分が唯一誇れるものです。 思い切って感情的な文章を載せているので話がまとまっていなくわかりづらい部分が多いとは思いますが心理学から見た感想、ご自分の経験談問わずお待ちしております。 自分の考えだけだと頑固な私には限界があるのでみなさんの意見もお聞きしようと思いました。 よろしくお願いします。

僕は今まで女性とお付き合いした経験がなく、人見知りで、いわゆる典型的な草食系です。そんな僕がある店員に一目惚れして、８か月後連絡先を手に入れました。その彼女との事で相談します。（以前の質問も読んで頂けると話が理解できると思うので是非読んでください。） 彼女は僕が彼女に好意があるのは理解していますよね？店長さんに「気をつけなさいよ」的なことを言われた時点で僕の好意を知って、その上で連絡先を教えてくれた。普通はお客さんに教えないですよね？色々調べたけど、大体が断られるみたいですし。 ただどうしても不安に思う事が多々あるので、皆さんの意見を頂きたいです。 まず初めてメールした日に中途半端に終了したので（以降もある。見返すと、返信を必要としてないメールだけど、僕の感覚では終了するときには何か連絡するので突然終わると不安です）最初のメールから数日後に「本当はお店に来られるの嫌だったんじゃないですか？連絡先も嫌々教えてくれたんじゃないですか？」と聞いたら、「一度も迷惑じゃないですよ。携帯も嫌だったら断るので。ホントに！あんまりマイナスに考えないでください」と返事くれました。 メールの返信は即レスの時もあるし、遅くなる時もありますが、その際には必ず謝罪してくれます。どうでもいいなら謝らないですよね？ けれど、この１か月で６０往復位のメールをしましたが、全てこちらからの発信で彼女からメールは来たことないし、質問もあまりしてこない。「○○さんはどう？」みたいな。長文でメールくれたりするので返事には困らないけど、彼女はどんな気持ちなのでしょうか？　とりあえずメールしてみようかなって感じですか？それとも彼女は受身な性格で僕に好意があっても、恥ずかしくて自分からは送れないだけでしょうか？興味が無いだけなのかな・・・。 以前にさりげなく、「メールが得意、苦手とかある？」と聞いたら「文章考えて遅くなっちゃうんですよね。意味が伝わりづらいし。苦手とか嫌いではないけど、そう感じちゃいますか？」と返事がきました。「そんなことないです。聞いてみただけ」と返しましたが、もしそう感じるなんてかえしたら「そうです。面倒だからそうしてるんです」なんて返事は来なかったですよね？（笑） そういう風に聞いてくれるってことは、「そう思われたくない」とおもってくれている？ 一度だけ電話したのですが、ここでも質問もあまりしてこないです。２時間電話して基本は僕が質問して彼女が答える感じでした。緊張して上手く話せなくて沈黙があった時も彼女に「何か（質問）考えてください」と言われました。彼女は僕に興味がないのでしょうか？それとも奥手で質問できないのでしょうか？それともそういう子なのか？僕の質問には全て答えてくれたし、最寄り駅のようなプライベートな事も教えてくれたりしました。外で声かけた時のことも「イヤホン、傘をさしていたので最初気づかなかったけど、気づくまで声かけてくれてよかったです」と言ってくれたり、僕がお勧めした海外ドラマを調べて自宅のテレビで見れるとのことで録画して見てくれているそうです。 メールでは連絡を取っていましたが、初めて電話で話す相手に駅とか教えたりするのは普通と考えたほうが良いでしょうか。電話した感じでは、警戒しているようには感じませんでした。 前回の投稿で質問したのですが、一度電話しない？の誘いにのって、「眠いから他の日でいいですか。」となった後日に、彼女に限らず一般論として仮に好意があったとしても女性から男性に「この前はごめんなさい。明日でもいいですか？」的なメールは打てないものですか？僕からもう一度誘えば良いのでしょうが、本当は電話したくなかったのじゃないかと気になっちゃって・・・。 当日、彼女は風邪を引いていたみたいなんですが、最初は話せると思ったけど、キツイからキャンセルしたとは考えたんですが、その場合好意があってもそうしますか？一度は承諾した後に、ホントは風邪ひいていると言いづらかっただけで、眠くなっちゃったと。 その場合、ホントに風邪だった場合で、僕に好意を持っていてくれたら、僕が今後数週間連絡を取らなかったら、電話を断ったからかな？と思って彼女の方から連絡してきてくれますかね？つまり駆け引きってやつですね。好意を持ってない場合はフェードアウトしてしまいますが（笑） もし本当はお店に来てほしくないけど、メールでは「是非、来てください！」って送りますか？ 僕と彼女の関係上、どのくらいの間隔で連絡を取るのがいいでしょう？僕の方からしか送ってないですけど。 それと、好意は表に出さない方が良いでしょうか？出すと引いてしまう可能性ありますよね？ かなり長くなってしまいましたが、結局のところ彼女は僕のことをどう思っているんでしょうか？ 彼女の方から連絡がないのはどういう事？やはり奥手なだけでしょうか。受身な女性は自分から送れないとも聞きますし。彼女の様な可愛い子が彼氏がいないのは、そういう原因があるのかと勘繰っちゃいます。 店員さんに声を掛けて連絡先を交換できたということは、自信を持っていいですか？マイナスに考えないで！と言われたし。早く何かに誘うべき？ 「今度僕のお勧めのケーキを食べに行きませんか？（笑）」送ったら「食べてみたい」ときましたが、ただの社交辞令と受け取って間違いないですよね？それとも奥手な彼女の精一杯の返事だったのでしょうか。 最後まで読んでくれて有難うございました。まとまってないので読みにくいと思いますが、答えられる所だけでも答えて頂けると嬉しいです。

彼とは３ヶ月前に出会いました。私は未婚の３６歳。彼は離婚したて子供二人持ちの４５歳です。 彼は今離婚調停をしており、元嫁からすごい慰謝料を求められており、精神不安定だといっていました。ちなみに離婚の原因は彼女が若い男を作って８ヶ月前に出て行きました。１５年の結婚生活で子供が元嫁との間に二人いるのですが、彼は溺愛しています（今は子供が第一の生活です）。最終的には和解をしたいのですが、元嫁が手強く、お金のことや子供の事で対立していてつかれ果てている感じでした。 最初は（結婚も離婚も出産もしてない）私には困難な人かも、と思って興味はなかったのですが、彼が誘ってくるので何度かデートをしているうちに、そんな状況でも前向きな事と、私と会うときはとても楽しそうにしていたのでだんだん惹かれていきました。毎回素敵なレストランに連れて行ってくれたり、忙しくてもちょっとでも私に会う為に時間を割いてくれたりしてくれました。彼もだんだん今抱えている心理状態や離婚の経過をを私に素直に話してくるようになり、私も親身に、客観的に相談に乗ったりもしていました。元嫁の事は憎んでるようですが、本心ではこの出来事にとても傷ついている様子でした。彼の夢は男としてきっと子供と奥さんと幸せな家庭を作る事だったのだと思います。 相手は子供もいるので私たちは一週間に１、２度くらいしか会えませんでしたが、毎日の恋人同士のメールのやり取りはありました。 会うときは二人とも楽しくすごし、幸せでした。私たちの間での喧嘩などは一度もありません。しかし最後の数週間は私からのものばかりです。でも返事は今まで通りで、いつもすぐくれていました。彼を責めたりなどはしてませんが、今度いつ会う？など聞いたり、すこし甘えたりする言葉は書いたりしました。 私たちは何度もデートを重ね、最後の方に自然に体の関係にもなりました。（数回のみでしたが相性はばっちりでした、なかなか手をだしたこなかったので私からそういう風にもっていきました。） そして先日いきなりメールで”今日会おうメールでいいたくないけど、少し距離をおきたい、会って話すから”といわれて会いました。彼の行った言葉は　”僕の（離婚の）状況がちゃんとするまで少し距離をおきたい”　”今の僕の状態では君とちゃんと向き合ってつき合えない、そういう自分にストレスを感じる”　”君は結婚とか出産をしたい女性なのに今の僕ではすぐに答えてあげられない”（これは最初に聞かれたので答えました。”彼と”とはもちろん言ってないです）　”僕は精神的に一人でこれをかたづけないと次にいけない”　”今は人をちゃんと愛せない”　”でも君に無駄に待っていてほしくもない、それは悪いと思う”　　などです。 これを急に聞いて私はビックリしましかが、でもそこまで追いつめていたのか？と思い、”結婚とかまだそこまで考えていなかった、私は今まで通り二人で時間を過ごしてもっとお互いをしりたかった”と言いました。それでもやはり時間が必要というので、私に対する愛情をその場で確かめたくいろいろ質問をしたところ、”君といると楽しい”　”他に女がいるわけではない”　”君にはまた会いたいと思う”　”君はとても魅力的で頭の良い女性だ”と返ってきました。誠実に言っていたと思います。そのときも喧嘩などではなくむしろ愛し合ってる恋人同士の会話でした。その後これまでになく愛し合いました。 その後私は少し考え、ネットでもいろいろ勉強し友人などにも相談した結果、これはそっとしておく事が一番なのだと学びました。そしてその間に自分磨きをする。ですが、彼が会いたい時に軽く連絡できるように、”リラックスして、あまりルールなどを決めないで会いたい時に会えばいいと思うよ”とだけ送りました。それからは何も送らないように心にきめて、いま２週間が経ちました。連絡は来ていません。 ネットなどでみると絶対にあっちから連絡がくるまでこちらからしない、と世の中の方が言っていますが、一ヶ月たっても連絡を取り合わない状態が続くのなら私は気持ちが薄れてしまう様な気がしてしまいますし、このまま自然消滅では私も次の人に出会っても何かしっくり来ないような気もします。 彼の言っている事は理にかなっているし、原因が直接私たちではないし、私も自分でも驚くくらい冷静にいられるのですが、やはり心の奥で不安になります。 何となくいつかは彼から連絡がくるような気はしています。そしてそれは彼の離婚の争いが全てクリアーになったときのような気がします。それが一ヶ月後か６ヶ月後かはわかりませんが、私はまだ彼の事が好きだし、沈黙のせいで彼や自分が他の人を好きになっていたりしたらとても残念です。 なぜなら私は今まで多くの恋愛をしてきましたが、彼は私にピッタリだと思うからです。また私も自分でいうのも何ですが、彼のことをとても理解できる人間だと思うからです。 一ヶ月くらいしたら様子を見るために私から軽いメールをしみてもよいのでしょうか？（もちろん人として、元気かどうかなど）それとも世の中の人が仰るとおり、終わったものだとも覚悟して期待もせず、相手から連絡がくるまではやはり絶対にしないほうがよいのでしょうか？

34の東京に住んでる社会人(係長)男です 約5年付き合ってる彼女がいる 今年に入って仕事や彼女との事で色々あり何か無性に淋しさと何もかも嫌になり、LIVEchatを始めた。 そこでたまたま会話した子に、すごくひかれて何回も話してもっともっとひかれて… 相手も興味を持ってくれ会いたくなって… でも相手が仙台で前にLIVEchatの人と逢った時、嫌な思いしたとかで約1ヶ月LIVEchatや電話やメールでやり取りしてた。 そんな中、会社の出張で仙台方面に行く事になりダメ元でお願いしたら意外とすんなり会ってくれた で、会って2日一緒にいて2日目は彼女の家。Hとか考えていた訳じゃないけど結果的に会った日に…それから2週に一度くらい仙台へ 何か全てが新鮮で一緒に居てすごく心地良かった もう彼女の事なんて忘れて本気になってた… それから約1ヶ月間に彼女の最初言ってた名前、職業が嘘だった事がわかったり、元彼と言ってたのが形的には付き合ってたり…(7年も、しかも最近まで同棲) 俺を好きって付き合うたと言ったと思ったら、暫くしたら彼と終われないからもう会わないとか…二転三転… (俺も彼女の事を言ってないのでお互い様なんでですが…) けどもう正直離れるのホントに嫌で、真剣に仙台の子と付き合いたいって思って彼女にも別れ話をした。 それから1週間後、前から計画してた東京に遊びに来るのを最後にと、お互いどこかで思いつつ思い出を作る為に会った けど、その間に彼女が元彼に自分でメールで別れを告げた 元彼もわかってくれ元彼とは別れ本当に俺と付き合う事にしてくれた。 彼女曰く今まで一緒に俺と居て本当に愛していたのが俺だと気付いたと言ってくれた 俺と同棲する為にLIVEchatは続けていたけど、すごく順調な交際がはじまった それから一ヶ月 不満はないけど不安な面が出てきたと言われ、その2日後、仙台の彼女が体調悪いとのメール心配と何か胸騒ぎがして急遽仙台へ そしたら元彼が来て、その後、元彼の家に行ったとの事だった…(当然?!Hありとの事) 色々話して、これから俺とだと不安…そして自分自身が嫌になった…普通の女の子に戻りたい… いっぱい愛されすぎて逆に続くのずーと?と…実は借金がある事…(総額70万) 元彼と同棲を解消したのも、このままだと借金を返せないまま結婚話しが具体的になるを避ける為(表向きは自分の仕事場に近い所へが理由…) そして元彼との結婚の為、早く借金返済をしなければ…との思いから、 LIVEchatを始めたとの事だった… その思いが久々に元彼と会い浮かび上がって、もう全部どうにでもなれって感じに… その次の日の仕事、全部嫌になって彼女はすっぽかした 彼女の務め先の上司(女性)が家に来て2人で話し彼女の事が心配なので2日間宅へ泊まる事になった 上司には元彼の事、俺との事も全部話してるみたいで元彼を気に入ってて仲も良いとの事(俺とchatで知り合ったのは言ってない…) 俺は仕事もある為、東京へ戻った… 次の週末は彼女のお母さんに会う約束を以前からしてた為、それだけは行く約束をしていた (お母さんを安心させる為もし今後別れたとしても、元彼に戻るだろうから…心配はないと…) 実家から戻り二人の今後を話す事にした 俺はLIVEchatを辞め借金も肩代わりして何も無い状態で真剣にもう一度付き合ってほしいと…告げた こうして借金返済まで過ごしても俺とだと不安などを感じるのであれば彼女の好きにすれば良いと…(今考えれば、もうこの時点で俺より元彼に気持ちがあるので、無茶な提案だったが) このままだと諦められなくて、どんな形でも彼女と一緒に居たかった… 彼女は最初反対していたが、その後一言「結婚して」 そこから３日…その間の彼女の言動が、とても俺に気持ちのあるような感じではなかった(元彼とメールのやり取りを俺の前で平気でしてたり、俺と元彼の名前を間違えたり、結婚する為に仕事を辞めるタイミングより、元彼との別れ(離れ)を1番に口にしたり…) そして言ってしまった…「元彼の所に戻りな…」 正直ここ何日間の事で自分が「彼女に取って俺って何なんだろう?」って思っててさ でも俺は元彼の所へ戻りな…とは言ったが、それは返済返済が終わってからで、それまでは元彼に気持ちがあっても良いから俺と一緒に居てほしかった しかし彼女は出来ないから借金は毎月返済する形で俺とは終わらせたいと… お互い歩み寄れないまま…３日間 まぁ最後には1番矛盾の無い…元彼に今までの事全てを打ち明ける道を彼女本人が決めて、元彼も理解し、二人で助け合って行こうとなったようだ 元彼の希望で俺とは二度と会うな、連絡を取るな彼女ものむ事を選んだ 彼女は本気で俺を愛してたんだろうか?　真剣だったのか?　

彼に別れを告げられました。喧嘩別れではありません。 「一緒にいる先が見えない」「好きじゃなくなった」「一人の方が楽だと感じる頃合い」という言葉で告げられました。それまでに喧嘩をしていたわけでもなく、束縛のような関係でもなく。突然だったので少し驚きましたが、以前から喧嘩（相手が寂しがったり不安になったりしての喧嘩ばかりです）すると「もういい別れる！」みたいに感情的に「別れ」を発する人であったため「また（私の知らない所で）何かあったのかな？いや、今度は喧嘩してないし本気かな？」と至って冷静な自分に驚いているほどです。 彼の発言を聞いていると、「私も」彼をもう好きではないし一人の方が楽、という風に思っていると勘違いしていたので、それだけは訂正しておきました。私は友人関係では少人数派で、一人でいることが好きだったりもします。恋愛に関しても、彼氏なんて面倒くさいと思っています。しかし、一人が楽という感覚を彼に対してだけは覚えたことはありません。もちろん好きという気持ちもあります。 不思議と冷静な自分には、私生活などに影響が出るほど落ち込んだりしないことに大変助かっていますが、やはり残念だとは思います。 そもそも彼は結婚前提で付き合ってほしいと一年半かけて私に求愛し、家族にも私が挨拶に行く前から「俺はこの人と結婚するから！」と公言し、もちろん共通の友人達の前でも散々公言し、「初めて結婚したい、この人と家族になりたい（子供授かって）と思えた人」と熱々と語ったり。彼の一人暮らしの部屋にお邪魔して家事を手伝ったり散らかった部屋を整えたりした時も「でき女すぎる。早く結婚したい（まだ学生のため無理だから）」とすら言ってくれていました。良い意味でも悪い意味でも嘘は吐けない人（もしくは下手）なので、少なくとも嘘は言っていないと思います。でもその気持ちが長くは続かなかった、という感じだと思います。 元々、下心丸見えの男性はものすごく苦手で、彼のことも最初は興味なかったのですが、一年半ずっと思い続けてくれ、邪険にあしらっても一切嫌な顔せず、だんだんやり取りがコントのようになり、そのうち彼の一途さと寛大さや内面の面白さなどが気に入り出しました。例えしつこすぎて私がプンプンしていても、周りから見たらただの痴話喧嘩か夫婦漫才のようにすらなっていました。 だから、「彼と最近どう？」という質問を共通の友人から尋ねられ「別れた」と言うと大変驚かれます。「...ちなみにどっちから？」という質問に「向こうから」と答えると、もう一同騒然。女性の中にはなぜか彼へ怒りを覚える者も。男性たちは「あーあ...あいつも愚かな,,,」と呆れ返る者ばかり。今回は皆に「それ倦怠期じゃない？」と言われます。 彼らは関係が上手くいっている時には喜んでくれ、喧嘩中の時には真剣に仲直りのためにどうしたらいいか考えてくれたり、喧嘩が酷く別れそうになる時には「二人とも好きあっているのになんで別れようとすんのさ」と説得&泣いてさえくれたりします。 こんな風に、他人のことなのに喜怒哀楽してくれる友人達にはいつもものすごく感謝しています。 で、喧嘩の際よく「もう別れる！」と言った彼はというと、暫くすると向こうが寂しくなるらしく、しゅんとした子犬のようになって帰って来るのが常でした。共通の友人達に会うと周りは「そんな女やめちまえ」のような事は皆言わないらしく、私をかばうつもりで言うでもなく、客観的な意見を言ってくれるのですが、彼はその言葉に頭が冷え、「別に本気で別れる気なんてなかったし...っていうか別れたくないし...ていうか寂しい...会いたいな...ごめんね…」という心理経路になるらしいです。彼は過去に何人かと付き合ったことはありますが、長くて2年半ちょっとでした(それすらも最後1年半は私への気持ちが芽生えた状態で…)。話を聞いている感じ、彼は倦怠期を超えた事がないタイプっぽいです。 そのため「またか…」となっている自分がいるのも事実ですが、彼の気持ちは彼にしかわかりません。今回は本当にもうお別れかもしれません。 そこで質問したいのが、男の人の言う「先が見えない」とはどういうことなのか、ということです。女性が言うならば、経済面とか仕事のこととかそういう事かな～？と想像もできるのですが男性が言うのはあまり見たことがなく分からないため教えて頂きたいのです。また、寂しがり屋でよく「別れる」と言ってしまう人(所謂メンヘラですよね彼は笑)は倦怠期を超えることは不可能なのでしょうか？ ※面倒くさい男だと思われる人は多いかと思いますが、私基準では良い部分の方が勝っていたので構わないと思っています。なのでそこはスルーお願いします！(汗)

すごい珍女性のお話です。 これはまぎれもない事実ですのでお暇な方は見てコメントよろしくお願いします。 前回の続きで申し訳ございません。私の相談履歴から見てこちらも回答していただければ嬉しいです。 ものすごく珍女性なので正直みなさまも呆れてしまうかもしれませんが意見の書き込みよろしくお願いします（笑） ~続き~ 5月12日に最後に友人複数を交えて遊びそれから一ヶ月間はまったく連絡を取り合いませんでした。 そしたら一ヶ月後に元カノから朝の5時に「なにしてんのー？」ってメールがきました。 僕も友人と飲んでたのでメールがきてから30分間はメールに気づきませんでした。 そしたら電話が10件も来てて驚いて折り返し電話をしたら、「○○で女三人で飲んでるから来ない？」って誘いでした。 僕も暇だったので了承して一人で元カノ達の所に向かいました。 正直、この時は僕自身も嬉しかったのだと思います。 連絡を向こうからくれたってことは僕のことを多少なりとも許せてきたんだな！って思ってました。 そして合流してカラオケで飲み始めたのですが少ししたらいきなり彼女が半切れ状態でボソッと、「ってか、mixiで浮気するぐらいなら別れろ！！ってコミュに入ってるでしょ！？私浮気してたわけじゃないからね！」って言ってきました。 正直、僕は「いきなり何を言ってんだ？もう別れてるし、俺はフラれたんだから今更理由なんてどーでもいいだろ。」 って思いました（笑） それで僕は「別に浮気してたなんて思ってねーよ？」って返したんですが 彼女は何か腑に落ちないような顔をしてました。 その話題が終わった後に元カノの友人にこっそり聞いたんですが、 一週間ほど前に僕が彼女の夢の中にでてきたらしく 友人の携帯を使って僕のmixi内容をチェックしてたようです。 ちなみに彼女は僕とマイミクではないので僕の近況状況をチェックできません。 連絡してきたのも僕が20分以内にmixiを開いてるのを見たので連絡してきたようです。(相手の友人談) なので友人の携帯からmixiを見たのだと思います。 この時点で相手は意地を張ってて自分からフッた手前戻りたいって言えないのかな？って思ったんで、 僕が二人になった時に「悪かった。今でも俺は好きだよ。」 って言ったんですが彼女からの返答は無言www えーw って思ったんですがまた話を切り出すのもあれだったんで僕も無言になりました。 そしたらまた唐突に「私、ちょっと前に気になる人ができてその人のとこに出入りしてるんだよね。でもその人は私を利用してるだけみたい。だからその人のことは好きって感情にならないんだよね、ひと目惚れしたのも将来性を感じたのも○○が初めて。」って言ってきました。 矛盾しすぎw 復縁したい僕に相談することじゃないですし心の中で呆れと笑いが葛藤してしまいました。w 僕が「お前って最低なんだね！」って言ったら 彼女「お前は好き好きすごいんだよ！」 彼女「私の気持ちに余裕ができちゃうんだよ！」 って切れられました。 えっっw おれ・・・好きなんてオーラ出してないしむしろ一ヶ月も会わなかったから冷めてきてるんですけど？w って思ったのでそれをそのまま伝えたら泣いて駅のホームに座り込んでしまいました。 ちなみに僕に言われて泣いたのではなく自暴自棄？パニック障害？のような状況ですw 一緒にいた友人が慰めながら「この子を家まで送ってくれないかな？」 って言ってきたので僕はその場で渋々了承したのですが 彼女は「私をなんで一人で帰らせてくれないの？（泣）私が帰るって言ったら一人で帰らせて！」 って僕に怒ってきました。 えっw 今のキミの友人と俺の会話聞いてたでしょ？w 俺、怒られる場面じゃないよね？w って思ってしまいました。 そして友人とホームでサヨナラをして元カノと二人で歩いて帰宅してたんですが、 また唐突に元カノから「○○はドライブにも連れてってくれたし富士山とかにも行ったよね？」 ってなぜか思い出話をしてきました。 僕は「えっ？あのホームのくだりからこの思い出話？ww」って感じに思ったので無言でスルーしました。 そしたら彼女は「また気持ちが落ち着いたら私からメールするね。」って さすがに僕もいらってきたので 僕「いや、いりません。」 彼女「とりあえずメールはするから返すか返さないかは○○が決めて」 僕「返しません。もうキミを忘れたいので連絡しないでいーよ。ってかこんな感じなら付き合いたくなかった」 彼女「そんな言い方されても困るよ。私達が付き合ってたのは事実なんだし。そんなこと私に言わないでもいいじゃん。」 僕「ころころ好きな人ができる人は興味ありませんから！」 これで返信はなくなりました。 でも帰り際にバイバイのチューはできないけどホッペならいいよ。って・・・ いったいなんなんでしょうね！w 自分はこんな女性初めてなんですがこの女性の考えてることが理解不能ですw 24歳にもなってこんな馬鹿な子も世の中にいるんですねw 自意識過剰？パニック障害持ち？w みなさま誤字、脱字、文章能力の無さをお許し下さい(^^) 暇つぶしで投稿させてもらいましたのでこの女性の意図がわかる方は教えていただけると助かります。 よろしくお願いします。

今の関係はまだ友達以上恋人未満な間柄なのですが、 最初は彼（２０代後半）からアプローチを受け、私も彼に接していくうちに惹かれていき 「よし、付き合おう！」と思った矢先次々問題が起き、非常に悩んでいます。 彼は１度落ち込むと、こちらが何を問いかけても暗い表情のまま 何も反応を示さない状態になる時があります。 彼によると１度そのような暗い心の状態になると、なかなか元に戻すことができないそうです。 そして夏になると眠れなくなったりして睡眠薬を飲むこともあるようです。 あと、夕焼けが嫌いと言っていました。 何か子供時代にあったのか・・それはまだ聞き出せてませんが、 そのような感じのことは言っていました。 また、不思議なアリス症候群？のように「自分の周りがすべて大きく感じ、恐怖を感じる」 時があると言います。 それ以外にも子供返り？する時があり、 子供口調になったり（性的な物ではないです。普段の言葉とか態度がです） しまいには子供のように泣きじゃくったり、抱きついて甘えてきます。 正直そのような状態になっても、言い方は悪いですが私は許容範囲内なので 彼を支えていこうとは思ってました。 ですが彼は人間としての欠点があり、人が気にするところや傷つくことを ズバズバ言ったり、自分の興味のない話や事柄は「それつまらないよ」とか 「もう聞きたくないよ」「やりたくないよ」とか言ったりします。（この辺りも子供みたいですよね） 実際それが元だと思うのですが何度か周囲にハブかれたり、 嫌われたりしたことがあるようです。そしてまた、それが彼のトラウマでもあるようです。 彼のその欠点は人間として社会人としてどうかと思い、 それを指摘した所、暗い状態になり不思議なアリスになりました。 それは自分の問題点からただ逃げてるだけなのでは、と思い 更に追求してしまった私も悪かったのかもしれませんが、 それが彼を傷つけたようで「信用を失った」と言われ、しばらく横暴な態度を取られました。 自分から電話をしてきたくせに終始イライラした様子で私をなじったり、 それに不平を洩らすと電話を叩き切られたり・・ しまいには私に対して「気持ちが冷めかけてる」と言い出したり、 不機嫌な態度をとって私がそれを許すか、ためすような態度をとったりしてきました。 そのわりに電話してきたりするのでわけがわからなかったです。 私達は多少遠距離に住んでるので（車で２時間ぐらい）、たまにしか会えないですが そのような状態が続いた後会うことができ、どうにか彼をなだめることに成功して また以前の彼に戻ったものの、私が彼を好きだという気持ちをためすかのような 言動はいまだに全然変わりません。 うまく説明できないですが、 例えば二人で何かしようと約束してたとしたら それを「もうする気がなくなった」と私を馬鹿にした笑いをしながら言ってきたりします。 私が傷つくのがわかっていながら、まるで私がまだ彼を好きでいるか ためしてるかのようです。 その言動が何度かあると私も疲れて精神的にまいってしまい、感情的になり 「距離をおこうか？そんなに私が嫌ならそれの方がいいかい？」と言ったら それをまた誤解したのかまた冷たい感じに戻ってしまいました。 もう彼にどう接したらいいかわからなくなってます。 彼はたぶん私にすべての女性を期待してるんだと思うんです。 恋人、母親、友人・・・ ですがこちらが一生懸命になればなるほど、彼の行動はどんどん子供になっていきます。 彼と距離を置くことも考えてますが、私達の関係にマイナスに働かないかと怖いです。 距離を置いたらもしかしたら彼も冷静になって考えてくれるかも、とも思うのですが。 一応言っておきますと私がＭ体質なわけではなく（笑） 幸せを感じていた最初の頃に戻りたいだけなんです。 悪い所ばかり書きましたが、こうやってこんがらがる前までは とても順調に、毎日笑顔で過ごせる相手でした。 長くなってしまいましたが、元の彼に戻すためにはどう接すればいいのでしょうか？ そしてこれからもどう接していけばいいですか？ このようなことに詳しい方、ぜひアドバイスをお願いします。

彼氏が浮気か、二股など他の人がいるのは確実だと思ったので聞きました。 まず理由としては、いつもは枕一つでわたしが来てから2つに増やしていますが たまに、元々2つ置いているときがありました。 また、いつもは掛け布団もぐしゃっとしてるのですがきれいになってる日があって(これはどちらも同じ日) 前日に他の人がきてたんだなと怪しく思いました。 あとは、彼の家にコテをおいてますが わたしが使う温度と変わっているときがあります。 他にも、コンタクトを使わないはずなのに洗浄液が家に増えていたりしました。 軽く聞いたこともありましたが、友達のやつとかで誤魔化されていました。 いつも会うときはわたしが先に部屋に入っておくのですが 昨日ちょうど布団が綺麗で枕も2つありました。 そして、洗濯機の中に明らかに小さめなハーフパンツが入っていて、見てみるとサイズがSでした。 実は前にも別のハーフパンツが入っていたことがあります。 あの小ささなら恐らくレディース用のSだと思います。 彼が帰ってきてから、単刀直入に 昨日この家に誰か来てたよね？ と聞きました。 彼は麻雀が趣味で、よく家に仲間が集まると聞いていたのですが 麻雀仲間がきてたよ。とのことでした。 昨日見た上記の怪しいことを聞くと、 仲間は女性もいるから。二人っきりだとわたしが嫌がるだろうから複数人だよ とのことでした。 そしてハーフパンツは、これはトレーニング用に使っているやつだよと履いて見せられました。 彼は細身な方なので、ピッチリしてるくらいでしたが、あれはレディース用だと思っています。 本当に怪しいことしてるなら、もっと隠すと思うよと言われましたが 彼のスタンス的に、元々隠すつもりはなくて今回みたいに聞かれても言い訳したらいいと思ってそうです。 実は他にも、確実に女がいるなと思うことがあって 彼の家には前から化粧道具一式そろったポーチがあります。 それに関してこれは誰のもの？と聞いたときに 自分がメイクに興味をもったときがあって元カノからもらったもの。でも全く使ってないよ と言われました。 その時は信じていましたが、後日気になってまた中身を見ると、最初にみたときと中身が変わっていました。 あとは彼のカバンからはみ出ていたレシートを見てしまったことがあって、食べ物などどれも2人分でした 観覧車のチケットもあって、その日はその場所に遊びに来ているとは連絡がきていました が、観覧車を乗るくらいの相手と行ってたんだと思います。 どれも休日のもので、わたしはほとんど休日に会えてなかったのでそういうことだったんだと思いました。 これらも確信に繋がりましたが、わたしが勝手に見てしまったものなので言えませんでした。 結局彼も麻雀仲間だと言い通されて、でもわたしは納得がいかなかったのでずっと無口で拗ねる形になってしまいました。 ごめんね、仲直りしようとか色々言ってきましたが どれもする気になれませんでした。 時間も遅くて帰るに帰れなかったので一緒にいて、ずっと気まずいのも嫌なので仲直り？したような形にはなりました。 解散したあと、昨日は部屋かたづいなくて不安にさせてごめんね と連絡がきていましたが、そういうことじゃないんだけどな、とは思いました。 わたしはまだ納得いってないですが、彼はずっと逃げれるところまで逃げる気がします。 でも今回聞いたことで、少し危機感感じているかもしれません。　 この状況からして、やっぱり彼は他に女性がいますよね？