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長文失礼します。どうして良いのか、 客観的にはどうなのか判断して頂きたく書かせて頂きます。 （稚拙な文ですがご理解を） 私には付き合って1年半になる彼女がいます。 私は23歳で社会人1年目、相手は20歳の大学2回生です。 4回生の時に向こうから付き合って欲しいと言われ 関係が始まりました。 恥ずかしながら私は、かなり我が儘です。 にも拘らず彼女は良く付いてきてくれました。 明るくて、頭良くて、社交的で、家事はこなせて、私の友人に遭遇した時にも気を使い、良く立ててくれる年下とは思えない自慢の彼女でした。当然惹かれ好きだと思うようになりました。 彼女はある時突然泣いて自分の過去について話してきました。 過去に顔見知りの男に無理矢理… 私と知り合う前の事だから無力で当然と言うのに『ごめんね』と言う 彼女を見て、忘れさせてやるのが自分の役目なんだって思いが芽生えました。 そこからそのようなニュアンスの単語等、間接的に思い出すような事は 徹底して行わないようにしました。 出来るだけ一緒にいる時間を長く持つようにしました。 それでも相変わらず他人にも『絶対王政だ』って言う位の俺様みたいな付き合い方でした。 向こうも笑って楽しんでいるって今思うと勝手に思い込んでいただけ かも知れませんが。 私が社会人になり初めは研修で遠距離恋愛になると確定した時、彼女にプロポーズしました。そこからご両親に会い、彼女が卒業したら結婚したい旨を伝えました。 それから私がいざ社会人になり、いつもみたいな付き合いが出来ると思いましたが週末のみフリーという状況になりました。 徐々に忙しさも増し、休日もたまに出なくてはならなくなり、平日も帰宅したら寝るだけ、みたいな感じになりました。 それでも彼女は週末をとても楽しみにしており 約束も無く私の実家で会うというのが当たり前みたいになりました。 約束していた時もそうでない時も私は酷い事に、朝から来ている彼女に対して昼まで寝てたり、夕飯食ったらそのまま寝てしまっていたりして 送り迎えもろくにしない時が続きました。 そこから我慢が爆発し喧嘩に。 向こうの言い分としては ・今まで我が儘言ってきたんだから取り合えずやりたい事は全部したい ・友人とオールで遊んだり、一人で海外にも行きたい ・その上で付き合うなら構わない。 と俺の守りたい心配（社会人になってだいぶ相手に希薄してると思わせてましたでしょうが）を真っ向からフル無視の要求をしてきました。 私からは ・今後は『守ってる』って事に抜けが無いようにする。 ・友人（女の子）と遊ぶ、誰かの家で何人かで語り明かすだのは 　女の子のグループから外れてしまう事になってしまう可能性があるから基本的には許可してきた。 ・海外に関しては私の長期休暇に合わせて行けば良い。 　長期休暇まで待てないと言うのなら付き合う前提で先に社会人になる事を承諾しているのと矛盾する。 ・やりたい事に関しては話してくれたら俺の心配するラインを超えるもの/超えないものを判断してからでも構わないのではないか。 ・それでも私がしてきたから、ただ単純にしたいというのは今度はこちらが我慢する事になり、いずれまた喧嘩になるから基本的には許す方向で話を聞く と言う回答をしました。 その後会って話した時に、感情的故なのか本心なのか彼女から『生理的に無理』という言葉を受けました。 その瞬間、不完全とは言え、何の為にお前の過去を拭うように守ってきたか、どれだけ俺が惹かれていてお前もそれに答えてくるような言動繰り返していたと言う事実に矛盾するという事から来る怒りが爆発し、手を出してしまいました。 そこから連絡しませんでした。ただ、理由問わず手を出した事は謝罪する必要があると思い、本人にはメールで（会えない為それしか無理）、更には両親に会い謝罪と自分が思っている事（父親は過去の事実を知らない為その事は言えませんでしたが）を告げました。 その時は『今後は出さないで欲しいが思ってくれているが故の行動だね』と仰って頂きました。 最近は調子良い時は会おうと言ってきたりします。しかし肝心な事は平行線です。 今後はちゃんと守ってるってのを彼女をないがしろにしない事で分かってもらうってのを前提に 向こうが学生の時にしておきたい事を、過去の事実から彼女が1人になる／他の男と一緒になる事を避けるように判断する事は私のエゴなのでしょうか？ 私の心配をよそにやりたい事やらせておくのが彼女の為なのでしょうか？ 過去の事実について誰にも話せない為踏み込んだ事だ言えませんでしたが1人で判断するには限界です。 ご意見、ご判断宜しくお願い致します。

27歳、男、サラリーマンです。 以前、以下のような、隣席の女の子との関係についての質問をした者です。 https://okwave.jp/qa/q9341242.html 彼女との関係性に今、非常に悩んでおります。 （感じる違和感） 色々と貴重なアドバイスをいただき、彼女との距離を縮めたいなと、少しずつ雑談をしました。 すると、私が感じる彼女に対する距離感と、彼女が感じる私に対する距離感とに違いがあるのではないかと徐々に感じるようになりました。 具体的には、席を外すタイミングを意図的にずらすようにしているように思えるなど・・・。 これは、距離感を縮めたいものの、うまく進まない私の歯がゆさの感情がこみ上げているだけなのかもしれませんし、あるいは彼女はずっと同じ態度だったものの、私は彼女のことを気にしているから感じ始めたのかもしれませんが。 このことを明確に感じ始めたのは、次に書くように、食事に誘い、断られたあとからです。 （食事に誘ってみた） 先週、仕事帰りにバスが一緒になったので、思い切って翌週の食事に誘ってみました。 すると、彼女はあわわという雰囲気。顔色も変わり、来週はちょっと・・・。ということで、断られてしまいました。忙しいからとのことでした。 後から考えると、その場で、相手の都合のいい日でも厳しいかを聞くべきでしたが、正直、何かしらの肯定の返事を期待してしまっていたので、その場は深く落ち込んでしまいました。 何度か、何人かでご飯に行ったことはあったので、次は二人で話してみたいと思っていたため、恥ずかしながら、相手の思いに気を配らずに、勝手に妄想を膨らませていた表れだと思います。 とにかく、その場では、またよかったら行きましょうということで、別れました。 そのあとは、沈黙が待っていました。 今から考えると、連絡先を交換する前に誘った自分の先走り感には呆れるばかりです。 （その後の変容） 今週、彼女の雰囲気が変わりました。距離ができたように思います。 具体的には、私に対する笑顔が減り、目も合わなくなりました。よそよそしくなりました。 最初は、彼女が断ったことを何らかの形で気にして、このような態度をとっているのかもしれないと思いました。こちらは断られたことを気にしていないことを示すためにも（内心大いに気にしていますが）、明るい自分になることで、少しでも相手の心を緩められる自分になろうとしました。しかし、相手の態度はほとんど変わりません。 明るく接しようと思った感情も、数日間冷淡な反応が続くと、挫けそうになってしまいます。 コミュニケーションは、楽をしようとすると、相手と合わせた形になってしまいます。 そのため、彼女に合わせて、さらっとした姿勢のみの応対をするようになってしまいそうです。 しかし、それをすると、彼女に対してこのような態度をとりたくないのに、という感情がつのり、自分が引き裂かれるような思いに囚われてしまいます。 そもそも、彼女の態度について、一日や二日間のものであれば、彼女個人の体調や家庭の事情などの問題もあるかもしれません。 しかし、彼女は、他の方には、ある程度明るく笑顔で話しています。そのような中で、前まではなかった、私に対するよそよそしい雰囲気が一週間続くとなると、彼女の意図的なものを感じざるをえません。 彼女に対して思い当たる点は、食事に誘ったこと（及びそれに付随する、距離を詰めようとしたこと）くらいにしかありません。 要するに、いきなり誘った私に対して、彼女はその気持ちがなかったのでびっくりし、角が立たないように距離をとったんだと思います。 あくまで、一同僚としての距離感ですよということを示すために。 （今後の彼女へのとるべき態度とは） ここからが相談事項です。 彼女のサインを受けて、どのように接すればよいかについて、考えあぐねています。 現状では、これ以上距離を縮めようとしても、意味がなく、むしろ逆効果のように思えます。 当分は、相手に合わせて元のようなただの同僚に戻るべきなんじゃないかと思います。 この場合、距離感を縮めようとしたことをなかったことにして、誘うつもりはないというサインを出すことになると思いますが、この距離感の取り方が難しいです。 相手に対して困惑を解消しようと、「先週は誘ってすみませんでした。もう誘いません」とか、直接言葉にすると、相手の気持ちを考えずにこちらの気持ちをぶつけることとなるので、かえって逆効果ですよね。 私も、彼女に合わせてよそよそしく接することのみに集中すべきなのでしょうか。 とはいうものの、何も言わずに私の態度だけが変わると、それはそれで向こうは不気味に感じるんじゃないかとも思います。私の意図が分からないだけに。 私的な関係であれば、会わないことも可能ですが、職場の同じ係ということで、毎日、顔を合わせる関係だからこそ、距離の取り方に非常に悩んでおります。 そして、彼女も同じかもしれないとも思っています。 現状について、ご意見をいただけると非常にありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

皆さんは、悲しい失恋の経験はありますか？ 一年前に失恋を経験しました。23年間全く男性と縁がなかった私にとって初めて の彼氏でした。 彼は一つ下でした。とても純粋で素直で、こんな22歳がいたんだと思いました。 彼も恋愛経験はほとんどありませんでした。 ある日、好きな人ができたと突然別れを告げられました。 これからはその人を見ていくと思う。もう会えないし、連絡もとらない。 一方的にそんなことを言われました。 僕から離れていくことはない、一生一緒にいようね、そんなことを言っていたの で、他の女に気がいくことがあるなんて予想だにしていませんでした。もう頭が 真っ白になりました。 別れたくなんかなかったのに、気が狂いそうなのを我慢して、「その人がどんな 人なのかちゃんと見てきて…」なんて良い女ぶってしまいました。 ブラブラするのが好きなんじゃなくって、あなたといることが好きだったんだ。 将来のことを考えてお金を貯めて欲しいから、色んなとこ行きたかったのに我慢 してたんだ。わがままだと思われたくなくって、嫌われたくなくって怒れなかっ たんだ。もっと会いたかったのに、寂しかったのに。毎日夜も寝れないくらい、 真剣に考えて色々悩んで泣いて、好きで好きでたまらなかったのに。腕枕されて いるのが幸せで、寝る時間がもったいなくてドキドキして一睡もできなかったの に。私はあなたじゃないとダメなんだ。 自分のしたことがどういうことかわかっているのか。私がどれだけ傷ついたか。 自分のことだけじゃなくって、私のことも考えてよ。 言いたいことがたくさんありました。 もう一回会って冷静に話をしたい。そうメールをし、翌月会うことになりました 。 会うとすでに彼女と付き合っていて、彼の気持ちは完全に彼女の方にありました 。開き直り、悪いことをしたという素振りもなく、私と会うのが面倒くさそうで した。 自分の言いたかったことを言って、今度こそ怒ってやろうと思っていたのに、そ んな彼の態度を見ていると余計に悲しくなり、怒るどころか、私が悪かったと逆 に自分を責めてしまいました。 完全になめられました。 私は気の弱さ、いつも我慢してしまい自分の言いたいことを伝えられない、そん な自分にすごく苛立ちを覚えました。 それと同時に彼に対する憎しみが込み上げてきました。 散々私を悩ませておいて、結局自分のわがままで私をどん底に突き落とし、しか も自分のしたことの罪の重さをわかっていないということ。普通の人なら怒鳴り 散らして、ビンタの一発でもするでしょう。私はそんなことができない性格だと いうこと、もっと私のことを知って欲しかった。 新しい彼女は6歳上(もともと年上がタイプでした)で人生経験も豊富だろうし、お そらく気の強い彼女に良いように尻にしかれていることでしょう。とても受身な 性格だった彼は積極的な女性がよかったのでしょう。 悔しくってたまりません。 何もかも無知だった私には、付き合い方がわかりませんでした。 別れてから彼との付き合い方がわかって、あの時こうしておくべきだった、ちゃ んと怒っておくべきだった、言われないとわからない性格だったんだ、もっと早 く気づいていたら…そんな後悔ばかりです。 今まで私は何のために我慢してきたのか。我慢して我慢して…結局最悪な振られ 方をして…ほんとバカみたいです。 こんな後悔は人生初めてです。 縁がなかったんだよ、男なんてこの世にいっぱいいる。そんな言葉をかけられま すが、付き合いが狭い私には出会いもなければ、紹介してくれる人もいないし、 合コンや飲み会は大の苦手です。 一年たった今でも四六時中その事で頭がいっぱいで、毎晩泣いてるし鬱みたいに 気分も沈んでいます。 やはり、自分のしたことで私がどれだけ傷ついたかを理解していないこと。最後 まで自分の気持ちを言えなかったこと。バカなことに自分を責めてしまい、完全 になめられたこと。良い女ぶってしまったこと。ちゃんと言えていたら理解して くれたことなのに、それができなかったこと。 それがこんなにひきずっている原因でしょう。 もう一度会いたい。心から謝ってほしい。自分のモヤモヤをすっきりさせたい。 色んな状況から察すると彼女とは結婚するでしょう。4ヶ月しか付き合っていなか ったし、楽観的で前向きな彼のことだから、きっと私のことなんて欠片 も残っていないと思います。残ってるとしたら、変わった女だったなぁとか、 暗い女だったなぁとか悪い印象しかないのでしょう。 振られると、自分の全てを否定された気持ちになり、もう二度と彼と会うこと も連絡をとることもなくなる、そんな状況に陥ったら、こんなにも怖くって苦し くって辛くって涙がとまらなくって。 失恋ってこうゆうことなんですね。

結婚前提な彼氏ですが。 彼は自分とが違うので将来が不安になるとよく言います。 私は、父が一応大手のサラリーマンで、ごくごく普通の一般家庭で育ちました。 彼のお父様も地場企業の役員などまで上がられた立派な方で、子供達全員を大学まで出しておられます。 ウチの両親の実家共々の母体がデカくって実家や周りの親戚などは、 政治家や大企業の経営者・医師・士業など立派な方が多く居てとても親戚が多かったので、 それにより父も私達も代々子供の頃から多少は裕福でした。 祖父からも、孫として一通りの事はして貰えました。 ウチの父自体は平均所得で一般的な家庭でした。そんな中でも一生懸命に働いてくれて習い事や勉強など『したい』と願ったことは全部させてくれました。 ここで私が言いたいのは、 『自分が親から受けたことくらいは最低でも自分の子供にしてあげたい』といい、その為には自分はきつくても子供の為には一生懸命働いて頑張るぞ！と申したところ、 お相手との生活や考えのズレが生じてしまい、とても混乱しています。 彼は私や私の家族の考えをしばしば、偏見で見ます。 私の両親ともそんな感じの本家だから、来客がすごく多くて小遣いも多かったし、当時、お正月のお年玉も現在の月給ほどありました。 その中には、桁違いに裕福な人がいて、5～10万位をポンとくれる人もいました。 確かに今の感覚で思うと、えっ！？って思いますが（汗） （父は私達を自立させる為、20歳以降はパッタリ援助はしてくれなくなりましたから、自力での生活ですから） 彼の子供の頃は、お父様が仕事人間で交流がなくて、親戚付き合いも殆どなくて、お年玉も無かったって言ってました。 以前、彼のご両親にお会いした時 『自分（彼の父）は家族を養う為・学校を出す為に血の滲むような思いをして働いてきた。だから、あまり家族と交流を持てなかったのはわかってくれよ』 としきりに彼に対して言われていました。（普段からよく言ってるって） それと、生活用品などもカナリ節約される方で、洗剤なども薄めて使うことや、食料品もできるだけ安くて多いものなど、工夫しなければいけないよ。 （例えば卵なんかは、相場の半値のものなどをよく買われるそうで） とアドバイスを下さいました。 その理由が、男が外で一生懸命働いて得た給料に対して、少しでも生活費を押さえようと努力するのが家内の配慮だから。 ですから彼の家では、それが当たり前で日々の生活費を最小限に削って過ごしているのだとか。 大切なことだなと関心しましたが この前、私の父が私の家へ遊びに来たときに驚かれました。 薄めた洗剤をみてビックリされ、やめろと言われました。 薄めているので、洗浄力も半減 → 沢山量がいる → 結局は原液よりも余計に要るので経済的ではないって。 スーパーで買い物に行った時も、ビックリ通りこして心配されました。 安い食材ばかりをカゴに入れていたら、『どこのかわからないようなモノを使うな。卵もあんまり安すぎると怖いぞ。 こんな所でケチって病気になったら、そっちの方が高くつくぞ！』 無駄遣いは考え物だが、生活を豊かにするのは別次元だと言われました。 それで彼氏と口論になりました。まず、そんな子供時代（父も）を送ってきた私達一家に対して彼は白い目を向けます。桁違いの大叔父に対しても、父に対しても間違っていると言われます。 普通、親ならそんな大金もらったら返すのが常識だと。しかし、父も子供時代そうでしたから返す言葉がありません。 家の者も一旦は、貰えませんなどと拒否してはいましたし、私達も、金もらえてシメシメなんて思ってもないのに。 彼のお父様は、子供に貰ったお金などは後からその場で、その方にお返しされていたそうです。 それと、高校生でブランド品を所持していたら常識はずれですか？ 超高級ってものはさておきにして。それも彼は非常識極まりないそうです。 あと、理由があって私は高校の時、1年間だけマンションに一人暮らしをしていました。やはりこれも私の家はおかしいのでしょうか？ 私が自分の子供にも同じようにしてあげたいと言ったのは、こういう事などではありません。勉強や興味をもったことに対しては私が働いてでもやらせてあげたいだけ。 でも、彼はしてあげたいけど無理だったらどうする？とか、したくても出来ない人だって世の中にはいるだとか、否定的で、私をプレッシャーだといいます。 もし、金銭的に厳しくて出来なかったら子供に我慢してもらう事もあるかもみたいな感じでした。 そんなにズレてますか？ちなみに彼はまだ実家で生活費も親持ちで暮らしてますが。

新婚６ヶ月です。私はどうしても浮気が許せません。どんなにただの浮気とか、男の宿命とか自分に言い聞かせてもやっぱり許せません。 主人はずっと以前にも、二股をかけたことや遊びで付き合ったことがあるようです。また、７年ほど付き合っていた彼女にプロポーズされたこともあるようですが、彼がそのとき結婚はまだしたくないという理由で断り、別れたそうです（１０年ほど前のこと）。彼女は３０歳前後だったとのことです。私は、彼の過去の恋愛に嫉妬するつもりも、否定するわけでもありません。ただ、彼の恋愛観や結婚観に疑問を持ってしまいます。 ３０才前後の女性が、長年付き合った彼に、今まだ結婚する気はないからと別れを切り出されたそのことが、どれだけつらかっただろう、どうして彼はそんな無責任なことができたのだろうと、女性側の立場に立って考えてしまいます。 彼は付き合った女性の数は多いかもしれませんが、本気で付き合った事があるのかと疑問に思ってしまいます。彼をいわゆる遊び人だと噂する人もいます。私も、出会ってからずっと、今でも、”彼を本気で好きになってもどうせ他の女性にも手を出して、そして自分は捨てられるんだろう”とどこかで思っています。 彼はいつも彼女がいる事を隠します。私と付き合い始めたときも、遠距離恋愛をしていた彼女と別れていなかったようです。彼女とは、その１ヶ月ほどあとに正式に彼から別れを言ったようでした。 彼と半同棲する日々が何年か続き、彼との結婚を意識するようになりました。が、彼は結婚も、家庭も、子供も願望がありません。１年前に、今後の仕事のことも含め、将来のことを話し合いたいと私から切り出し、結果的に彼に”もう、じゃあ、結婚しよう”と言わせてしまいました。 そして、私達は婚約しましたが、そんな時に彼が、私と付き合っていることを隠して職場の女性と、私が仕事で遅くなる日や、休日出勤の眼を盗んで頻繁にメールや電話や二人だけでデートをしたり、飲みに行ったりしていることを知りました。そして、その女性から告白されたことも（というより、彼のほうから積極的にそうさせたと言って良いと思います）。彼が、自分との事を隠して、他の女性に手を出した（どこまでの関係なのかは不明ですが）ことが許せませんでした。その女性に対しても失礼だと思います。ただ、婚約もし、両親に挨拶もした後だったので、すごく、迷いに迷った挙句、もう彼女とは２人で会わないと約束してもらい、彼を許し、結婚を進めることにしました。しかし、彼への疑心暗鬼は完全に消えることはなく、私が夜勤で家に帰れないたびに彼に電話し、彼が家にいるかどうかを確かめなければ安心できないようになってしまいました。彼もそれに気づき見張られている気になったのか、私が夜勤の日は必ず誰か（浮気相手と思う）とのみに行くようになり、電話も出てもらえないような日が続きました。 その日々の中で、彼との結婚を本気でとり止めようと思ったことは、何十回とあります。でも、結局彼のことを好きで、結果的に私たちは結婚しました。 今月、彼の携帯が鳴ったときにふと見ると、その彼女からのメールでした。悪いこととは重々承知でした。でも、メールを見てしまいました。彼に問いただすと、今でも仕事が早く終わると、よく二人で会っているとのことでした。彼女の家に行った事もあると。でも、肉体関係はないといわれました。そして、もう１度、もう彼女とは二人で会わないと約束しました。が、昨日、どうしてか、彼の携帯操作ミスだと思うのですが、なぜか、私宛に彼から彼女に当てた１週間前の送信済みのメールが転送されてきました。”○○はどうだった？今日は何してるの？ずっと××ちゃんの事考えてるよ。明日は頑張ってね。会えるといいな。”と。内容から見ると、彼女とは会わないと約束した直後の休日のメールです。そのメールに愕然としました。彼は私には、好きだとか、ずっと私のことを考えてるなんて言ったことはないし、私の前で、好きだという気持ちを表す人ではないんです。遊び人だというのが嘘なくらい、私の前では、喜ばせるような言葉も、態度もとらないし、私の誕生日すら覚えていないくらいなんです。その彼が、あの彼女にはずっと君のこと考えてるなんてメールを打つとは！でも間違いなく彼から彼女に当てたメールなんです。なんかとてつもなく言いようもないほどショックをうけました。私とのデート中もずっと他の女の人のことを考えているなんて！新婚ですが、この半年セックスもしてくれません。本当は彼は私のことなんて好きではないのでしょうか?彼は、結婚を考えたのは私だけだとは言ってくれました。どう思われますか?

昨年４月に警察官になった彼氏と４年付き合っています。４年間遠距離です。 先日、友人の結婚式の為、帰省していた彼の携帯を彼が寝ている時にみました。 なんとなく浮気してる感じがしたのでこっそりみました。 メールの受信ＢＯＸには女の子からのメールはなし。 送信ＢＯＸに女の子の名前宛に「会いたい」と送っていました。 その続きは、「俺がそっちまで行こうか」「朝まで大丈夫？」的な内容でした。 起こして問いただすと、最初は会ってないと言っていたものの、最終的には２時間会って飲んだだけで、エッチ等はしていないということでした。 最初は、悪びれる様子もなく、なにがダメなの？的な反応でしたが、 もし私が同じことをしたら？と言うと、突然ダンマリ。。。急に目に涙を浮かべて 「まじでごめん。俺なんて最低なことしたんだろ。。。本当に酔って「会いたい」って送っただけでその言葉に意味はない、浮気になるようなことはしてない。別れるなんて言わないでほしい」と抱きついて懇願されました。私が泣くと、「本当にごめん。浮気はしてない。泣かないで。」とも言っていました。 （私が知った限りでは、彼氏が泣いたのは２回目です） その女の子に電話して聞いてくれてもいいと言われたので、電話しました。 が、２度かけて出ず。メールで「今仕事中。いつこっち戻ってくるの？」と返信があったので 「○○君の彼女です。今電話をしたのは私です。今後、連絡をとったり会うのはやめてください。アドレス帳からも消して下さい」と送りました。その後は、女の子から返事がくるはずもなく・・・ 女の子にメールを送ることも内容も彼氏にはみせて、この内容で送っていいか聞いて了承をもらい送りました。 また、あまりにも話が曖昧だったので問いただすと、お前も男と遊びに行けばいい。俺は構わない。好きなようにしろ。と言われました。 実をいうと、付き合って２年目に、好きな人ができた。と今の彼に振られたことがあります。 その時は、エッチはしてないけどずっと連絡をとりあったりデートをしている子がいること、彼女に告白したいから私とは別れたいということでした。 私も承諾して別れ、半年間連絡も絶っていいました。結局その女の子と付き合うこともなかったようで、「結婚を前提に付き合ってほしい」と地元に帰ってきて告白され、泣きながら今までのことを土下座。最初は断っていたものの、３カ月粘られ、こんなに思ってくれているならと思い承諾しました。 正直、裏切られたショックははかり知れません。ただ、本当に飲んだだけなら、と思い許そうと決意しました。 東京に帰った彼に電話すると、携帯をみたお前が悪い。俺は何にも悪いことはしていない。そんな奴だとは思わなかった。別れるしかない。など散々言われ… 今、警察学校の検定前で忙しいみたいなんですが、正直そこまで言う？って感じでした。 確かに、勝手に携帯を見たことは悪いことだし、彼女・彼氏の越えてはいけないところだったと思います。 でも、受信ＢＯＸのメールを消してたということは、それだけ見られるかもという気持ちもあったということだし、やましい気持ちがあったからでは？ 別れたくはなかったけど、もうこれ以上無理なのではと思い、 「彼氏が別れたいなら別れた方がいい。」と昨日電話しました。 「俺は、別れたいなんて一言も言ってない。忙しいから。じゃ。」と電話を切られました。 私は、頻繁に連絡を取り出した時点で浮気だと思うし、彼もそれはしっていたと思います。 彼の気持ちってどうなってんのって感じです。 みなさんだったら、やっぱり別れますか？

浮気を公認した彼女に遠回しに別れを切り出したのですが、別れてくれません。 前々から相談させて頂いてました。付き合って1年少し経つ彼女がいて、同棲もしてます。 彼女の事は本気で最初は好きでした。料理上手だし、明るくて優しくて思いやりがあって、内面が凄く素敵な女性だなと思える子で、この先もずっと彼女だけを愛せると思って同棲を始めました。 でもバイト先に可愛い子がいて、初めは目で追ってしまう気になる存在だったのに段々と惹かれていき、相手からの告白で彼女に対しての思いは一気に冷めて、その子と勢いで付き合ってしまいました。 この時点でもう僕にとって同棲してる彼女より可愛い子が本命になり、同棲彼女とは休日の日ほぼ出かけることもなく、金とか時間も全てその可愛い子に使って、好きでなくても同棲してる方の彼女は家賃半分払ってくれるし作る飯は上手いし、尽くしてくれるから余計別れを告げられなくてズルズル浮気を続けてしまってました。 そんなある日、本命彼女を家に呼んだ時相手が化粧ポーチを忘れて帰って、それを彼女に見られ、それでも彼女は何も言わず、ただTwitterに泣きそうとだけツイートしていて、ついこの間になって彼女にそれについて言われたのですが、 「浮気してもいいよ、だって〇〇同棲してから全然手出してくれへんし恋愛と性欲ってまたちゃうやん。セフレぐらいいいよ。」と言われて何も言えず、でもこのままだとダメだと思って今日の朝彼女が仕事に行く前に正直に自分の思った事を話しました。 まあ本音を言うと、自分でも凄く最低な男だというのは自覚しているのですが、僕は多分今は可愛い子が彼女になってあまり他に可愛い子が見つからないから気持ちが揺れないだけで、結局は多分また他に可愛くて性格いい子が現れたらそっちも好きになってしまうんです。 根っからの浮気性で最低な性格です。 彼女なんて作らない方がいいのかもしれませんが、やっぱり恋愛はしたいし… その思いを全て彼女に伝えたのですが、彼女から返ってきた言葉は 「ていう事は今その付き合ってる子以外にも可愛い子が現れたらそっちに行くってことやろ？ いいよ別に。そういう性格って受け入れる。」と言うので、「でもそれじゃあお前も傷つくやん」と返すと、普段泣かないし怒らない彼女が少し怒った口調で、 「私だって浮気されてあんたに苛立ったし別れようと思ったけど、どうしても嫌いになれないし浮気されても好きやし、何番でも嘘でもいいからそばにいれるだけで幸せなんよ」と言ってその後泣き出して、結局僕は何も言えないままごめんと謝って抱きしめてしまいそのまま彼女はバイトに行きました。 僕としてはそりゃあ家政婦みたいな彼女がいてくれるのは有難いし、浮気性かもしれないという事を受け入れてくれるのも凄い有難いしその優しさに甘えたいですが、それを許そうという考えが後で返ってくるんじゃないかと思って怖いです。 失礼ですが逆にそこまで言って愛してくれる彼女も怖いです。 今日の夜10時に彼女は帰ってきますが、どうしたらいいでしょうか。 愛してるからって浮気しても許せるもんですか？女性は。 屑だとかそういうのは自覚してるのでそういった回答は控えてください宜しくお願いします

27歳男性です。仲の良い同期の女子の気持ちがよくわかりません。 24歳時に職場で一緒になり、お互いに同期の中で仲の良いグループのメンバーでした。当時は普通に友達の感情しかありませんでした。26歳時に同期が皆転勤で離れ離れになり、メンバーも疎遠になりましたが、自分とその子はたまたま職場が近くだったため、2月に2-3回のペースで一緒にご飯や映画、お茶などをしていました。職場の悩み相談などに乗っているうちに、徐々に自分は彼女に異性として惹かれるようになっていきました。その内、彼女から会う前日に「明日滅茶楽しみ」や会った後に「今日は会えて凄く嬉しかった」などのメールが来たり、電話も数日に1度のペースでするようになり、職場で辛いことがあった日には泣いて電話がかかってくることも珍しくありませんでした。 これで自分が脈ありかな？と思ったのは自意識過剰でしょうか？ある日いつものように会った時、最初は彼女から今日は体調悪いし、軽い御飯だけで帰りたいと言われたんですが、ご飯の後にもうちょっと話したい、って言われてデザートを食べてその後公園で散歩しました。チャンスかなと思って告白すると、向こうは思ってもみなかったという顔をして、考えさせてほしいと言われ、後日メールで友達としては凄く好きだけど、交際相手には見れない。という文章が送られてき、今後どんな風に接すればいいかわからないので連絡もしてこないでほしいと続いていました。 自分は付き合えないのはわかったけど、それまでの友人としての付き合いの深さを考えた時にメール一本で、はい終わりとされたのが残念で、せめて電話で言って欲しかったなとだけ送り、その後は連絡していませんでした。 それから半年後(2ヶ月前)に自分が告白した時の彼女の対応について彼女から謝罪のメールが届き、できればまた一緒に食事に行って話ができる間柄になりたいと書いてありました。普通に時々メールをして、この2か月の間に2度一緒に食事に行きました。彼女の友人に誰か誠実な男性を紹介してくれと言われたので、ふざけて、自分のことは紹介してくれないの？誠実に見えない？って言うと、「○○は私の友達だから、何となくダメなの！」って言われました。こういう反応は予想してなかったので、うやむやにして話題を変えていったのですが、彼女の真意はどうなんでしょうか？ ・自分を多少異性として見るようになった？ ・寂しくなって単に仲の良い友達がまた欲しくて声をかけてきただけ？ ・友人に紹介しないのも、異性として見るようになったから？それとも単なる友達だけど、誰かに紹介はしたくないだけ？（自分の縄張りを荒らされたくない？←自分の男友達でこういう人がいました） 一応初めて知り合った時から今までに数ヵ月間彼氏がいたことは知っていますが、それ以外の期間には今2年以上彼女には恋人がいません。これは確実です。 今熱烈に彼女のことが好きというわけではないですが、やはり以前好きだった女性、元々人間的好意は持っていましたし、女性として魅力を感じた時期もあったので、どうしても気になってしまいます。 何となくのこのもやもやを晴らすために、ご意見・ご感想を聞かせてください。キツイ言葉でも構いません。

40歳主婦。主人は46歳。子供なし。結婚２０年レス１３年。 恋人時代は普通の営みは結婚後は年に数回。 私が泣きながら訴えてようやく...で、何度かしたらまたレス… これを繰り返してたら お願いする事が虚しく惨めに思い誘わずにいたら１３年全くのレスになりました。キスやハグすら全くなし。 自分なりに見た目など気にし、ほぼ２０年前と同じ体重、実年齢に見られない容姿です。 ７年前に別件の喧嘩をした時にもセックスレスの不満も伝え実家に戻りましたが結果１ヶ月で帰りました。 主人に言われた事は、子供が欲しかったら言ってくれれば出来るでした。 私は子供の前にお互いを求め合い触れ合える関係が欲しかったのです。 夫婦のセックスは子供を産むためだけ？ 納得がいかず私からのお願いせず、当然のごとくレスは改善されないまま。 色々な問題で我慢の限界を迎え１ヶ月前にレスについて話し合いをしました。 主人の言うレスの理由は きっかけがなかった。今では思う様にならない... 男性は年齢やデリケートな部分もありますから、今まで夫婦生活があって少なくなってきたのならば納得も出来たと思います。 話し合いで私は別居・離婚の意思を伝え、主人は ・離婚したくない。 ・いきなり出ていかれたらどうしたらいいかわからない。 ・昨日まで普通だったのに。 ・レスはきっかけがなかった、薬などで努力する。 ・今までそう言う事話し合わかなったのがいけなかった。 ・なぜ今なのか？（仕事がうまくいっていないの事、主人の親の病気など） ・全て無くしてしまった方がいいのかも....（自殺を思わせる様な） ・子供は欲しくないの？ ・長い時間一緒にいて それだけ（レス）だけで離婚なの？ ・とにかく家に居てくれ...でした。 好きだから、愛しているからなどの言葉もなく。 努力すると言われても長い間 主人に対して男として見ないよう（辛くなるので）にしていたので、今更 そんな気にもなれない事は伝えました。 あの惨めな思いも２度としたくありません。 そもそも努力や、きっかけがなければしなくてもいい様な行為を求めている訳ではありません。 今まで話し合わなかったにも、私は充分訴えてきたと思っています。 レスだけで離婚なの？にも価値観の違いを改めて思い知らされました。 男性の性に対する衝動は理解しているつもりですが私と主人の性欲強弱も違い、性の不一致としか考えられません。 ですが、いきなり別居もないのかな？と思い １ヶ月間は家に居ると言いました。 話し合いから１ヶ月。 主人はレスについても離婚についても何も言いません。今まで通りに過ごしています。 多少、今までより話しかけ様としているのが伺え、私の様子を見ている感じはわかります。 良い人柄の主人ですが 出しっぱなし使いっぱなし片付けは私の仕事。 服出して！あれ取って！これ取って！と おそらく主人にとって私は母親なのだろうと思わざるを得ません。 私は離婚しか考えられません。もういい歳です。 離婚して良い相手が見つかるか疑問ですが気紛らわしのセフレも不要。 でもこのまま主人といるのは辛いのです。 とは言え、やはり長年の情はありますので 万が一生命の危機的行動をしないか？と気にはなります。 話し合わなかったなら何故自分から話そうとしないのか？ 今更そういう気になれないと言いましたが それで諦めてしまう位なのか？プライド？傷つきたくない？羞恥心？黙っていれば私が落ち着くとでも？ 主人の考えを理解出来る方いらっしゃいますか？ またこんな事で離婚は馬鹿な事でしょうか？

失恋から立ち直る方法を教えてください こんばんは。長文でごめんなさい。 一人暮らしの男子大学生です。 昨夜、半年ほど半同棲のかたちだった彼女に振られてしまいました。 最近態度が冷たくなっていたので問いただしたら "バイト先で同期だと言うだけで比較され、どれだけ努力しても店長は僕にしか評価してくれないのがストレスになって、イライラしてしまって、もう好きだと思えなくなってしまった。嫌いになったわけじゃないから、できたら親友に戻りたい。" とのことでした。今まで僕の方が思いが強くて彼女はそんな状況だからこそワガママをいっていて、まさに尻に敷かれた状態でした。 まだ彼女のことを愛している僕から別れ話を持ちかけねばならないくらい僕を追い込んでしまっていた　というのが彼女も自己嫌悪だったようで、昨日は別れ話をして、お互い号泣して話は終わって、そのまま彼女の家に泊まりました。 結局、不安感で僕は涙が止まらずに一睡もできなかったので早朝一人準備して学校に行きました。そのときの彼女の見送りの言葉は「……また…ね。」でした。 しかし彼女は"好きじゃないけど最近知り合った男子"がいるらしく、その人に遊びに誘われたそうなのですが、"まだ私の中で整理がついていないことがあるから"と一度は延期したようです。元々、彼女は男友達とよく二人で遊んでいるような子だったのですが。 別れ話の最後の方に、 「もし(彼女の)家に来たかったらいつでもきていいよ。(僕の)家に来てほしかったら呼んでね。街に一緒に遊びにも行くし。私はせっかくここまで仲良くなったんだからこれで音信不通になるのは嫌なの、親友として相談とかしていきたいって思うの…でもふった私からは声はかけられないからもしあなたが親友としてそうしたくなったらでいいから」 …と言ってくれました。 最近の彼女の冷たい態度から覚悟はしていました。 でも、さっき夕方帰ってきてから数時間、自分の部屋で一人きりで泣きまくってもうどうしようもないくらい不安になって、息が苦しくなって、何も食べてないのに吐いてしまいました。何もする気が起きなくて、ただただ今日が終わってほしい。明日も明後日も終わってほしいって思ってしまいます。表面上の友達さえほとんどいない自分には、孤独感と喪失感だけです。今は消えてしまいたいです。 まだ今朝、彼女の家を出たばかりなのに、もう彼女に会いたいと思ってしまいます。 携帯で電話してしまわないように、携帯に手をかけないよう耐えているのもぎりぎりです。いまパソコンで打っているから電話を我慢しているだけで。。。 親友でもキープでも、浮気されても、浮気相手でも、何でもいいから、ただ近くにいてほしいのです。何も話さなくてもいいからただいてほしい。 数日？数週間たつと彼女には新しい彼氏ができるとおもいます。アプローチいっぱいかけられているみたいですし。。それは嫌でも僕の耳に入ってしまいます。 そんな彼女を親友として応援できるのでしょうか？そんなに簡単にあきらめられるとは思えません。 もう、本当に生きる気力をなくしてしまいそうです。 弱い自分なので"消えたい"、"自殺したい"と言うことしかできなくて、リストカットする勇気さえありません。 外出したくないし、家にもいたくない。 眠ってしまいたいのに眠れない。 どうすることもできなくてやっぱり最後の手段は彼女へ電話しかありません。 どうしたらこんな状況から脱出できるのでしょうか。 失恋なんて誰しもが経験すると思うのですが、恋愛経験が少ない自分にはどうしていいかわかりません。助けてください。お願いします。

３年付き合った彼と、春に結婚する事になり、式場も予約し、親戚や会社にも報告していました。 ところが、その直前で結納や、その他諸事情によりモメだし、結婚がキャンセルとなりました。 その後、落ち込みましたが２人で結婚は白紙ではなく延期と考えてもう一度頑張ろうと、再度親同士を会わせたのですが、一度モメた事が尾を引きずり、親同士が物凄いケンカとなり、更には彼からもうムリだから別れようと言われました。 今の段階で親同士を会わせても上手くいかないからしばらく時間をおこうと言われたのに、きっと大丈夫だよと食事会をセッティングしたのは私です。 彼はその事も気にしてる様で、今は駄目だと言ったのにムリに食事会をセッティングした私が悪いとか、その食事会での私の親の態度が恐ろしく、私の事を含めもう何も考えたくもないと言われました。 そして、私の顔を見るとその時の情景が蘇ってきて恐ろしいからもう会いたくない、私も私の親も大嫌いだと・・・。 私はそれでも彼が大好きですがりつきました。 連絡が取れなくなり着信拒否をされた時は会社にまで電話をしてしまったり、突然家に押しかけてしまったり、、、、、。 彼の心情も考えず無我夢中で連絡を取ろうとしていました。 もちろん、そんなことをすればどんどん嫌われて離れていくばかりなのですが・・・。 その後、本当に色々とありましたが、ここ数ヶ月は彼は私とほぼ毎週会ってくれています。 ただ一緒に映画を見たり、食事をしたり、月に１度程度で体の関係も・・・。 でも、彼は私に好きだとは決して言いません。態度は優しいですが、言葉はありません。 一緒にいると彼は昔の恋人時代そのものなので、ついまた私が結婚の話や今の関係・今後の事について質問してしまうと彼は「ぼく達はそういう関係じゃないだろ」と言い、キレて帰ろうとします。 それでも私が「じゃぁどういう関係なの？」と聞くとその話をするなら「もう二度と会わない」と・・・。 私は今のこの関係が恋人なのか友達なのか分らず、覚悟を決めて私の事をどう思ってるのかと聞く度に彼は回答を逃げて着信拒否・・・・そして私は余計なことを聞くんじゃなかったと後悔し、連絡が取れないことに１人で狂乱。。。 このような事が何度かあり、正直もう疲れました。 普通にデートしてる時は昔のままなので私は彼の気持ちが戻ったと錯覚してしまうのですが、それは彼が男として体の関係をつなぎとめておく為にしていることなのでしょうか？ 正直、私は彼の事が本当に大好きなのでそれでも良いと思っています。体だけでも私を求めてくれる事が嬉しいです。 ただ、未だに彼は私が会いたいとメールするだけで着信拒否をし、私が連絡が取れない不安から狂乱というパターンが繰り返され、もう疲れました。 他の男性に目を向けようと合コンに参加したりもしましたが、どうやっても彼を忘れる事ができません。 彼にとって私は体の関係だけなんだ、もう会うのはやめよう、もう忘れようと何度思っても忘れられません。 私の一番の希望は彼とやり直す事です。結婚がなくなっても彼の側にいたいのです。 今の彼の気持ちはどうなっているのでしょう？私とやり直す気持ちは全くないのでしょうか？ やはり体だけの関係としてつなぎとめようとしてるのでしょうか？ もうヨリを戻す方法はないのでしょうか？ 毎日辛くて仕方ありません。どなたかアドバイスお願いします！！！

私 36歳、既婚、子供6歳、妻39歳 私は同じ職場の26歳、未婚女性と不倫をしていました。 妻は私の高校時代からの親友の姉です。妻も同じ職場(勤務地は違いますが)、私が入社した時に勤務地が一緒で、二人同時に転勤が決まった時から親友に内緒で付き合い、結婚する時はとても祝福されました。 妻は私と付き合うまえは、出会い系サイトで結構遊んでいました。結婚して子供が生まれてからは、妻はセックスレスになりました。６年間で二回位だと思います。私は生まれた時は、まだ性欲も強かったし、子供にも兄弟が欲しいと思い、再三話し合いをしましたが、セックスレスは解消されることはなく、時には強姦にでも襲われたように拒絶されて時もあり、私もセックスレスになりました。それに加え、義母が同僚に私が育児放棄してるとか、家事も手伝わないとか言いふらされ、実家に行けば二人目はまだかと何度も聞かれ、関係はどんどん悪化していき、子供が3歳になる頃にはほとんど夫婦関係は崩壊状態だったと思います。それでも、子供は愛していましたし、親友の姉ということもあり、離婚という選択肢はありませんでした。 そんな時、彼女が新入社員として入社してきました。彼女は社長令嬢で、回りからも美人と評判の女性でした。最初は可愛いとは思いましたが、恋愛感情を抱くことはありませんでした。彼女が入社して２年位して、それまでの飲み会で、彼女のギャップ？社長令嬢の割には、学生時代は遊んでいたことや性欲が強いこと、つまらない嘘をつくことなど、いろいろ知っていましたから、最初は恋愛感情なんて抱くことはないと思ってました。彼女が私に好意を抱いてることを知るまでは… 私は正直言って性欲は強いです。 そこからは、彼女が気になって仕方なくなり、ある会社の飲み会のあとに、二人でカラオケに行くことになり、酔った勢いもあり私からキスしました。最初は拒否されましたが、一度唇が触れあとはお互い好意を抱いていましたから、何度も何度もキスしました。次の日からは、退社後も会って会話してキスをして帰るのが日課になってました。肉体関係になったのも、割と早く相性は、今まで経験したことがないくらいピッタリでした。それからは不倫を経験された方であればお分かりの通り、どっぷり浸かりました。 二人で食事に行ったり、彼女の誕生日に旅行に行ったりもしました。 不倫を始めて一年は、不倫をしてるという認識は全くなく、一緒にいれる時間は本当に幸せで、家庭が上手くいってなかった分、心の底こら安らげる場所でした。 しかし、時間が経つにつれ、もともと男友達が多かった彼女が、男友達と二人で食事に行くことが増えました。その頃の私は彼女に対する独占欲が非常に強く、嫉妬による束縛、男友達と会ってるの近くで待ってたりもしました。彼女は最初は束縛されるのも嬉しいと言ってくれていたので、どんどんエスカレートしていったと思います。 彼女の家は門限があるため、男友達とは本当に食事だけだと思いますし、帰宅すると写真を送ってくれたり彼女は私を安心させようとしてくれていました。 それにも関わらず、私は彼女の言葉を鵜呑みにして、束縛を強めていきました。当然、彼女は私に嘘をついてまで会うようになりました。彼女は嘘をつくのが下手なのですぐに分かります。 でも、彼女のことが好きで好きでたまらなかったんです。 昨年秋に妻に不倫がバレてからも、何度も終わりにしようとしましたが、お互い離れませんでした。 妻は私に内緒で、彼女と連絡をとりいろいらな話をしていましたが、ほとんど身に覚えがない内容ばかりで、妻よりも彼女のことをますます信じてしまうようになっておりました。 彼女は、私には離婚して欲しいとは一度も言ったことがありません。結婚生活を夢見たことはありますが。 私は真剣に離婚も考えたこともありますが、子供のことをに思うと離婚はできませんでした。それに、彼女のうちはバツイチと結婚を許すような家でもないですし… 最近、彼女の回りが結婚ラッシュになりました。兄弟や友人達、同期など もともと結婚願望は強かったので、そろそろだなと覚悟はしていましたが、やっぱり彼女も将来を考えると今のままではいけないと決断しました。大好きなままで終わりにしたいと… そんな彼女を応援しようと決めましたが、毎日職場であうたびに、私の中のズルい気持ちが動き、彼女を引き止めようとします。 でも、彼女の幸せを願う自分もいます。 苦しいです。彼女から不倫関係を終わらせようと言われ、私も納得したのに… 自分の中に、妻への罪悪感も前より大きくなっていたのに… 彼女から言われた次の日、妻を抱きしめました。最低ですが、妻に隠れて嘔吐してしまいました。無意識でした… 正直ショックでした まだ、彼女のことは大好きですし、一生気持ちは変わらないと、今は思います。 彼女は、今他の男とメールのやり取りをしています。近々食事に行く約束もしています。私は最低ですが、彼女の携帯を見ました。彼女は新しい一歩を踏み出しています。 彼女は、新しい恋をするために離れるんじゃないと言っています。私とは一生大好き同士でいたいとも言ってくれました。 そんな彼女のことを忘れること出来ません。でも、私も家族に戻らなければならないことも分かっているつもりです。 時間が解決してくれるんでしょうか？ 誹謗中傷は散々受けました。同じような経験をされた方、されてる方のご意見をお伺いしたいです。 長文のうえ、支離滅裂で大変申し訳ありますが、何卒よろしくお願いいたします。

私は26歳自営業の男です。一週間前に3年間付き合ってきた彼女（23歳）に振られました。その彼女は1年間悩んでいたようですが私はまったく気づきませんでした。その間ケンカして別れる気もないのに勢いで私から「別れよう」と告げても「絶対、嫌！」と言われていたからです。今年に入って彼女の雰囲気が変わり気になって尋ねてみたところ、新しい人を探していると言われました。そして一週間前に猛アタックされていた男性がいたらしく「その人と付き合うから、別れましょう。」理由を聞いてみると、新しい人は某電力会社のエリートコースを歩んでいる23歳の男性で収入が安定して未来が見えるからとのことです。私は小さな小さな会社の自営業（父と２人三脚）。今はこの不景気の中でも、そこそこの収入はあるのですが、いつダメになるかわからないとのこと。それには否定できませんでした。「安定が一番。世の中、愛も大事だけども、お金も大事だから」彼女の父は自営で一回失敗してることもあって「安定」にかなり執着しております。しかし、別れを告げられた時は引き下がらず「絶対、苦労はさせない」と言って別れを止めようとしましたが、無理でした。別れた当初は「友達として傍にいて欲しい」と言われましたが、しつこく電話やメールをしてしまし、今は連絡しても「忙しい」と言ってすぐ切られたり、メールを送っても返ってきません。なので手書きで自分の気持ちを全てつづった手紙を書きました。渡せました。しかし無反応です。また電話して出てくれたのですが、「ごめんね。もう付き合ったの。どんだけ頑張ってくれても100％戻ることは無いと思う。出かけるからまたね。」と言われてすぐ切られました。「またね」なんて無いのはわかっております。 最後にメール「今までありがとう。新しい道頑張ってな。最後に渡したい物があって完成したら郵送で送るからそれだけは見て欲しい。今後、俺から連絡するのは控えるよ。だから最後のメールになるかもしれない。俺はあきらめない。どんだけ時間がかかっても待ち続けるよ。もちろん成長してな。3年間本当に本当に本当にありがとう」と送って今に至ります。 その渡したい物とは、３年間付き合った思い出を小説にしてみます。 大半はノンフィクションですが、別れの後の話は「俺の願い」をフィクションとして書く予定です。そしてそれを読んでもらう為にビデオレターも作成します。出演は私のみですが、重たい雰囲気で終わってしまっている為、ちゃんと見てもらうために教授みたいな格好（もうロフトで購入しています）してちょっと笑いをとって、未練たらたらしいのですが「俺は絶対あきらめない」と改めて言います。そして「100％無いと言われて可能性がゼロとしても、1％でいいから作りたい。時速0ｋｍは全く進んでいないけど、時速1ｋｍだと、どれだけ遅くても前に進めているから」と伝える予定です。 以上、前フリが長くなりましたが、ここからが質問です。 上記のような行動を起こそうとしてるのですが、必ずビデオレターと小説は見てくれると思います。しかし、見てもらえたとしても心は少しも揺らぐことは無いのでしょうか？最近、鎖骨骨折していまし言葉通り身も心もズタボロです。不眠と食欲不振と体と心の激痛が続いております。なので上記のもの作成するのに多大な時間がかかるペースです。この場合時間をできるだけかけず早々に渡すべきか、あえて時間かけて作成して渡した方が心に響くのか。。。全くわかりません。ただ時間をおけば、今付き合っている彼氏とより深い関係になっていきそうで怖いです。女性の方、また女性の気持ちが理解できる方、よきアドバイスをお願いいたします。 長い文を最後まで読んでくれてありがとうございました。

9ヶ月という人生の中でもほんの短い間でしたけども彼女と付き合っていました。 つい先日彼女のほうから別れを切り出されました、ただただ重い、うっとおしい、と。 確かに、自分でも思い当たる節があります。例えば会う予定の日に会えなかったからいじけたり お互い小さいことで喧嘩して理論的に正論で責めて余計に相手を傷つけたり。 お互いに傷つけ合ってるだけではないのだろうかと、そう思うこともありました。 しかし、その中でも幸せだと、そう思える出来事もありました。 一緒にご飯食べたり、話したり。 数え切れないほどの幸福が確かにそこにはありました。 3ヶ月ほど前から、前と発言が違う、と何か違和感を持つようになりました。 無断で別の男友達の家に一人で行こうとしたり（結局行ってないようですが） やけに私を避けるようになったり。 それでも、一緒にご飯を食べたりしてました。 体の関係も持っていました、でもそんな状況でも、三ヶ月より前とその後 発言は違えど、会ったときの姿かたちはあまり変わりありませんでした。 好きだから、一緒に居てくれると、体の関係を持ってるんだとそう思ってました。 でも、それもただ成り行き上仕方がなく流されただけなのかな、と考えています。 正直、認めたくない部分もありました、なんども好きだよね？そう確認することもありました。 それがどんどん重圧になっていったのでしょう。 先月、カウンセリングを受けて、ようやく、認める事ができました、彼女は私のことはもう好きじゃないんだろうなと。 先週から日曜日と土曜日に、会う約束をしていたんですが、その前々日になって用事が入ったとキャンセルされました。その時は仕方がないな、と思ったのですが、土曜日は別段必ずしなくてもいい事でした。 先約を蹴られるのが先月もあったのでもう嫌になりました、ショックでショックで、さよなら、バイバイとメールを送りました。首でも吊ってやろうかと思ったのですが友人に止められました。 最後に一通だけでもメールを送ってみろということで、送ってみました、その結果文頭のようなことを言われました。 今となっては好きだったかどうかもわからなくなってきました、彼女も同じ事を前言っていました。 このような心境だったのでしょう。泣きたくても泣けません、ただただ泣きたいのに。 今まで話してた友人には別れて良かったんじゃないのか。 そうとも言われています。頭では良かったと思っているのですが心は納得してないみたいです。 これでは文章の羅列ですよね。今となって文章を纏める冷静な思考は持てません、ごめんなさい。 拙い文章のため、質問者として回答者様に迷惑にならないように最後はわかりやすくしたいと思います 質問したい内容 １、文章を読んでの感想 ２、これでよかったのか、悪かったのか悪かったのならその打開策 ３、気持ちよく泣くための方法 ４、何か励ましの言葉 １～４全てでも、一部でもかまいません、またどの内容にも入らない内容でもかまいません。 高々十数年しか生きていない若年の小僧の質問ですが、どうかよろしくお願いいたします。

はじめまして。 私は大学生(女)で、年の離れた彼がいます。 初めてお付き合いした人が彼で、なんでも初めてのことは彼と過ごしました。 付き合いもそれなりに長く、信頼もありますし、将来も考えています。 でも今なやんでいることがあるんです。 実は私は女子校出身で、あまり男の人と話したこと、遊んだことがないんです。 高校の頃に出会った同級生の男の子が数人いて、そのうちの1人か2人とは友だちとして仲良くしていて、2人だけで会うこともたまにありました。 でもそれは、彼自身もその男の子達のことをよく知っているし、男の子たちにも彼女がいるのをわかっているからであって、後ろめたさも何もありませんでした。 ふたりでお茶をした、と初めて話した時は、少し不安そうな顔をされましたが、そこまで気にしていなかったと思います。 だけど最近、ネットで仲良くなった同級生の男の子が1人いて、趣味で通う予定のスクールのようなところが偶然同じでした。 (その人はすでに通っています。) 初めて知り合った時には、趣味も似ていて話も弾んだので、会ってみよっかと言われました。 でも彼がいるから知らない男の子と2人だけで会うのはちょっと...と断ったら、 「それは知らなかった。彼がいるなら自分とは会わない方がいいよ。知らずに誘ってごめんね」 と撤回してくれました。 ここまでは彼にも話してあることです。 彼はネットで知り合った友だちがいることと、それが男の子だったことに驚いたみたいです。 ネットでの友だちと、通うスクールが同じなんだーと話すと、それ、女の子だよね？と確認されたので、話しました。 そして、会うつもりは全然ないから心配しないで欲しいといいました。 しかし... 昨日、そのスクールの様子や細かい設備(?)等が気になって、その友だちにメッセージしてみたら(アドレスや本名はお互いに知りません)、詳しく教えてくれた後、 そこまで不安なら、初めて来る日にスクールと周辺の街を案内するよ、と言われました。 まだそれに返事はしてません。 ここで質問なのですが、私はこの友だちと会うと、浮気になってしまいますか？ あんまり恋愛に詳しくないので、どこからがよくないのか、よくわかりません。 私としては、会ってみたい気持ちがあります。 なぜなら、同年代の男の子と接する機会がこれまでほとんどなく、せっかく色々話せるような友だちになれたのだから...、と思うからです。 彼との将来を考えているからこそ、今後は今以上に同年代の男の子と出会うこともなくなると思うし、話してみたいんです。 でも彼には「会うつもりはないから安心して」と言ってしまいました。 私は、嘘は苦手な(つけない)タイプです。 彼は私よりもかなり忙しい学生なので、普通に言葉通り案内だけ、あるいは少しお茶をする程度で終わると思うけど、一度顔を知ったら、スクールであったときも話したりするかもしれません。 私がスクールに通うのは、秋頃までです。 みなさんが私の立場なら、どうしますか？ この友だちに会いますか？ 男性の方は、彼の気持ちも教えてくれると嬉しいです。 他にもアドバイスとかご意見、よろしくお願いします。

モラハラ両親に育てられました。現在精神科に通院中です。 親と離れて９年近く経ちましたが2年前にPTSDを発症、親と絶縁し現在に至ります。 徐々に改善していたのですが、母が白血病になり、見舞いをせざるを得なくなり再会しました。 かなりやせ細り、頭は白髪で真っ白で弱々しくなっていました。父とは会っていません。 壮絶な幼少時代～32歳で家を出るまで、モラルハラスメント、父からの躾と称する肉体的折檻、12歳まで父親が入浴してくるなどの経験をし、少しでも思い出すと全身が硬直します。 母と再会し、母の妹である叔母と様々な話しをしました。 母がモラハラ、言葉の暴力、嫉妬、妬み、異常なお金への執着など、おかしくなっていったのは、結婚後だということがわかりました。父は、おならをするだけで「女のくせに！」と執拗に顔を殴る、という人で、すぐに激高し空気が震えるほどの甲高い声を上げながら打ちます。 子供である兄、私に対しても同じでした。躾、教育だと思っていたので、どこの家庭でも同じだと思っていました。普段は優しく静かな性格ですが、激高する沸点はかなり低い男です。 結局、モラハラ夫と長年暮らし、自然にストレスと怒り、憎しみを抱えこんで、母も同じようにおかしくなっていったのだ、と今は思っています。ある意味、母も被害者なのだと。 ４つ上の兄（妻・高校2年の息子あり）がいますが、転勤族で、母の病気後、北海道に転勤になってしまいました。（実家は千葉県です） 北海道に転勤、という話しも、親戚にはしたようですが妹である私には一切連絡がありません。 ベンツを乗り回し、別荘も購入予定のようです。 兄嫁はかなりガメツイ人で、結婚後も「私はケチですから」と豪語し、実家に来ては着物や帯などを見て、欲しい欲しいと持っていくような人。車は左ハンドルだったら何でもいい、という人です。 兄が単身赴任で、兄嫁が唯一実家に近く暮らしていたのですが、深夜、父の具合が悪くなり車で病院に連れていってもらったことがあるそうなのですが、翌日兄嫁の親から電話があり、「娘に御宅の面倒をみさせるな」と言われたそうです。 長くなりましたが、上記のような環境・状況で、実家に近い隣町に引っ越そうかと考えています。 理由は、私しか頼れる人が両親にいないからです。 兄も兄嫁も頼りになりません。 しかしながら、いまだにフラッシュバック、PTSDの症状を抱え、実家近くを通るだけで動悸やめまいに苦しみます。このような状態でも、おそらく数年のうちに他界するかもしれない母を近くで面倒みなくては、と思うのですが、経済的に私だけ負担をするのが辛くてしょうがありません。 ちなみに、中学、高校、大学と虐待されていた頃、母に「御父さんが死んだら遺産を放棄してくれ」と何度も言われたことがあります。「あんたが難病になったら死んでね。お金を親にかけさせる子供は親不孝だから、延命や治療に大切なお金をあんたになんか使わないから」と何度も言われたことがあります。 どうしていいかわかりません。 とりとめがない内容で申し訳ありません。

はじめまして。 似た様な質問もあるかもしれませんが、よろしければご回答お願いします。 彼、私ともに２０代前半の社会人です。付き合って３年になります。 付き合い始めは週に１、２回あったHが一年経った頃から半年に１回あるかないか位になりました。 初めはいつも彼から誘われていたのですが、急にぱったりとなくなり、それからたま～に私が誘ってみるものの、断られる事が多くなりました。 この事については何度か話し合いをしているのですが、いつも適当な言葉ではぐらかされてはっきりとした答えが聞けないままでいました。 何回もしつこく聞くのは相手も嫌だろうと思い、一度引いて様子を見てみようと数ヶ月そういった話はしてきませんでした。 そして先日、彼の部屋にお泊まりに行った際、雰囲気も良い感じだったので勇気を出して、「今日久々にしない？」と誘ってみました。 すると彼の表情が変わり「もしかしてそのために今日泊まりに来たの？引くわ～」と言われてしまいました。 口では「別にしなくてもいいけど」と言ったものの、もう悲しいやら悔しいやらで涙が出て来てしまい、彼の背中で泣いていました。泣いているのがバレると悔しいので（笑）必死に声を出さない様に泣いていたのですが、鼻をすする音でバレてしまいました。 彼は困った顔で「今日はもう眠いんだよ。明日の朝なら良いよ」と言い頭を撫でられそのまま寝ましたが、次の日の朝、分かってはいましたが何事もありませんでした。 彼に再び誘ってくれなくなった理由を聞いてみると、「今さら恥ずかしい」「親友とするみたいで気まずい」という様な事を言われました。（他にも理由があるのかもしれませんが…） 何だか納得できる様なできない様な…。 確かに付き合いが３年にもなると、お互い男女というよりも親友といった関係の方が近い気がします。 ですが私にとって彼はまだ一人の「男」です。逆に彼にとって私はもう「女」ではないのかな… すごく悲しいです。求められない事で悩み、何度も何度も泣きました。 一度別れを切り出しましたが、彼には納得してもらえませんでした。「お互いが好き合っているのに、Hがないだけで別れるなんて、違う気がする」と…。 確かにHだけが全てではないと思いますが、欠かせない大切なコミュニケーションの一つだと、私は思います。 彼の事は好きなのに、問題を解決しようとしない彼に腹が立ちます。 この事で毎日くよくよ悩んでいる自分に腹が立ちます。 もういい加減疲れました。 やっぱりこんな風に悩み続けるなら別れた方が良いのでしょうか？ 皆さんは彼の事をどう思いますか？ また、解決法があるなら教えていただきたいです。 最後に彼の特徴？について書いておきます。 ・浮気などしている気配はない ・一人Hは週に１、２回するらしい（問いつめた） ・何もしないくせに毎週の様に「泊まる？」と嬉しそうに聞く ・キスは照れながらもしてくれる（いつも私の方から） ・ちょっとの事ですぐたつ（Dキスの最中、私の着替えを見たり、ふいに胸が当たっただけでも） ・たってはいるものの、誘ってものってこない …以上です。私にとって謎な点が多いです。 長文読んでいただいて、どうもありがとうございました。

半年間お付き合いし、先日お別れした彼がいます。 お互い原因はあると思いますが、主な理由は彼の浮気です。 以前から怪しいと思っていましたが、どこかで信じたい気持ちがあったため、 下記の色々から彼の「黒」を確信した時は 膝がガクガクして悔しく悲しくなりました。 １．彼の家のクローゼットから女性のお泊りセット（部屋着・化粧品）を見つけた （苦し紛れの言い訳で誤魔化されました）。 ２．一緒に居る時間にも 複数の女性からメールが来る・いつも私の目の前で即返信 （友達だと言いくるめられる）。 ３．彼とのsexで性病をもらったことが判明 （その際の私への対応は不誠実そのもの）。 ４．彼の家のごみ箱から使用済のコンドームを見つけた （私と使用したものではないので問い詰めたところ、彼の友人カップルが彼宅で使ったと嘘をつかれた）。 ５．ある夜アポなしで彼の家へ行くと 他の女性と２人で居た （結果的に３人で話合うという修羅場に突入）。 ６．女性に確認したところ、上記部屋着・化粧水・コンドームは彼女の物ではないと判明 （３股以上確定）。 ７．その女性も 彼を通して性病をうつされたとのこと （因みに私も彼女も 定期的に検査を受けているため、交際以前の感染はなし）。 修羅場の最中、混乱しすぎて訳のわからない言い訳を繰り返す彼を見て、 これ以上関わるのがバカバカしくなって 強烈なビンタをお見舞いして帰ってきました。 これだけの裏切りを受け、修羅場＋ビンタだけで解放するのは 甚だ悔しいですが、 これ以上アホな彼の人生に巻き込まれるのは時間の無駄なので、それっきりにしました。 また、今後同時進行の他の女性たちと彼がどうなろうと もはやどうでもいいです。 自分自身の選択は これで正しかったと確信しています。 ただ、 １つ問題があります。 彼とは仕事で関わるため、週に数回顔を合わせる機会があります。 業務連絡のみ、最小限かつ事務的に済ませてはいますが、 彼が後刻わざわざ電話をかけてきて引継をしてきたり、 世間話をしてきたり　共通の知人と話しているところに割り込んできたりと、 やたらと接点を持とうとしてきます。 周囲の人は交際も破局も知らないため、強く拒絶できません。 かと言って、何もなかったかのように馴れ馴れしく振舞われることが　悔しくてたまりません。 私に対してどれだけのことをしたのか、自覚しているのかさえ不明です。 そこで、 復讐はビンタで終わったつもりでしたが、 せっかくの機会なので このアホ男が私に会う度 気まずく憂鬱にさせ、反省の気持ちを抱かせてやりたいと思うようになりました。 私自身の気持ちは既に前を向いていますし、 同じ土俵に立つのが馬鹿げているのは重々承知の上ですが、 正直 彼を目の前にする度モヤっとしてしまい、せめて小さな気晴らしをしたくなります。 長期的に、また 効果的にスッキリできそうな名案をお持ちの方 または 実際にされたことのある方、是非シェアして頂きたいと思います。 批判や忠告が来るのは覚悟しています、「自分が幸せになるのが一番の復讐」という言葉が殺到するのも予測しています。 それでも 少しでもこの悔しく苦い気持ちをご理解頂ける方からの名案を期待しています。 宜しくお願いします。

私の親友の身に起きている事なんですが質問させて下さい！！ 結婚生活５年目、子供２人（３歳・１歳）です。旦那の浮気癖は結婚前からありました。 今年に入り、明らかに怪しいふしがあり、いけないと分かりつつメールをこっそり見ると完全に浮気してるメールが！！ もちろん、旦那はちゃっかりメールも電話も履歴は全て削除。 （以前はキーロックしていたのですが、一度浮気の話し合いをしてからはキーロックはしなくなった） しかし、旦那の見落としが１つ！ メール作成時の『候補選択』の削除だけはしていなかったのです。（気付いてない？） 『あ』と打つと、（愛してる・会いたい）『す』と打つと、（好きだよ） といった彼女（私の親友＝妻）とはやりとりしていないメールの言葉がいっぱい。。 それで、彼女は旦那が確実に浮気をしている事実を掴みました。 画像フォルダには出会い系でやりとりしている女と思われる画像もいっぱい。 そしてソコで知り合った女の子と会ってＨをした事実もその後メールから掴みました。 最初は黙って見てたんですが、だんだん黙っているのにも限界がきて離婚届を突きつけました。 最初は携帯を見た事に逆ギレし、浮気の事実を否定、彼女が離婚届けを突きつけるとお前だけだと泣いて謝り、 もう二度としないからと嗚咽しながら泣き叫んでたそうです。（何とも哀れで、情けない男です。。） 彼女はそれでも離婚する気満々だったんですが、現実問題、仕事もしてない身でいきなりシングルマザーになるという問題、 その他たくさんの事情で夫婦生活は取り戻せないけど子供の為に今回は目をつぶる…という形で事がすみました。 もちろん、将来は離婚するつもりで。その為にとりあえず職探ししてお金貯めて…。 もちろん、彼の浮気癖は治るとは微塵も思ってなかったようですが、 なんと、たった１週間後、旦那の浮気発覚。 泣き叫んで謝罪してきたあの姿は何？って話です。 その後、絶対に旦那が何も言えなくなるような確実な証拠を手に入れるまで彼女は２ヶ月間もの間耐え抜いてきました。 子供が２人おり、仕事も始めた事もあって探偵事務所に行きたくてもなかなか行けず、 とりあえずボイスレコーダーを購入し、旦那の車に設置。 すると、切れたハズの浮気女ともまだ続いており、しかも女は仕事先のバイトの女だった事が発覚。 どうやら、２人が結婚する前から付き合いがあるらしいことも入手。 毎日残業と言って深夜、朝方帰宅していたのが全部嘘で長年裏切られ続けていたのです。 さすがに２人の会話が盗れた証拠は大きいですよね？！ ２人がＨをしていると思われる音も盗れています。 これだけの証拠があっても裁判で確実に勝って、莫大な慰謝料を請求するのは無理でしょうか？ 浮気女の名前と住所は必ず入手するべきなのでしょうか？ 不倫慰謝料の相場は50万～300万などと言いますが、やっぱり相手の収入に見合った額になるのでしょうか？ 浮気相手の女からとれる額もあまり期待出来ないものでしょうか？ なかなか自由に身動きがとれなくて、モヤモヤするしかない親友がかわいそうでならなくて、 こうして私もなんとか彼女の力になれたらと色々と調べている所です。 最後まで読んで頂きありがとうございました。 アドバイスなど頂けましたよろしくお願いします。

お願いします。 私はバツイチで2歳7ヶ月の子供がいます。 彼氏とどうしても別れたくて何度も別れ話をしています。 過去に80万を彼氏に貸しました。その時は彼氏のことが好きで彼氏のことを助けたい一心でなけなしの貯金をすべて貸しました。その際に返済について「毎日店の売り上げから1000円だけ貯めて月に一回返済してほしい」と頼みました。すると「経営に困っているこの状況でそんなことを言うのか！俺を怒らせるな！」と怒鳴られ返済について何も言えなくなりました。その他色々不満が積み重なりLINEで別れ話をして一方的に別れました。その一ヶ月後にタイムラインにコメントがあり精神的に病んでいた時期も重なり彼氏と会いやり直すことにしました。その時に「自分は変わる。お前も子供のことも真剣に考えている。いずれは結婚したい」と言われその時はその言葉に甘えました。好きかどうか自分ではわからない時でした。 しかし数ヶ月経ち、確かに彼氏は変わりました。休みの日は子供を含めて遠出したり色んなものを買ってきてくれたり（日用品等）子供とよく遊んだり…でもどうしても彼氏のことが好きになれず、むしろどんどん嫌いになり連絡がくるだけで体調が悪くなったりリストカットがやめられない状態までなりました。そして好きになれないこと。借金のこと。一緒に居たくないことを伝えました。すると「俺はこれだけ頑張った。仕事もお前らのことも真剣に取り組んできた。お前に不満をもたれることは何一つしていない。お前はもっと俺を好きになる努力をしろ！他に男がいるんだろう！」など言われ別れてくれません。 精神的に参ってきて一度着信拒否、LINEブロックしたことがあります。その時、無関係の私の前の旦那に連絡をして脅して私に連絡してくるように言ってきました。元旦那は私と関わりたくないと思ってしまったのか現在は連絡がとれません。子供もパパに会うことができなくなりました。 そして今日また彼氏に別れ話を告げました。子供には会わせたくないと伝えました。今度私と彼氏2人で会って話をします。きっと丸め込まれるか殴られるんだろうなと思います。 子供について「お前が俺のことを嫌いでも子供と俺を会わせないのは親の勝手な都合。子供は俺になついているし俺も子供と会いたい。いくら親でもそこを邪魔するのは筋が違う」と言われました。 本当にそうなんでしょうか。 確かに彼氏は子供を大事にし、子供も彼氏にとても懐いています。でも別れようとしている人に子供を会わせたくないと思うのは普通じゃないでしょうか？ 私はどうすればいいですか… うまく別れる方法はありませんか… 彼氏は私のことを絶対に許さないと言います。私の周りの人間も巻き込んで追い詰めてやると言われました。 私は本気で今、子供を残して死んでしまおうかと悩んでいます… 誰かに助けてほしいです。 自由になりたいです。 どうかアドバイスをください。 まとまりの無いわかりにくい文ですいません。補足が必要ならば書きます。 どうかアドバイスお願いします。