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長文です。 私26歳、彼氏34歳、婚活サイトで知り合い、付き合って半年になります。 婚活サイトに登録したのは、長く付き合った彼氏と遠恋の末に別れた後なかなか出会いがなかったこと、また仕事で3年以内に1年間の海外異動の可能性があることからでした。 仕事と家庭を持つというのが子供の頃からの夢で、海外に行ってしまうと婚期も逃すのでは？との懸念から、焦ったような気持ちで登録しました。 彼と実際に会ったのは、登録から1週間後。あっという間に惹かれてゆき、初顔合わせから3週間後にはお付き合い開始。 なかなか人を好きになれないことに悩んでいたので、自分でもビックリするような展開の早さに「こんなことあるんだ」と内心とても嬉しく思っていました。 しかし当初から、彼の仕事の忙しさには驚きの連続でした。 私自身も総合職として、それなりに毎日を忙しく過ごしているつもりでした。が、商社マンの彼の忙しさは、私から見ると尋常ではありません。 平日は国内(たまに海外も)を飛び回り、夜は会食。平日にこなしきれない仕事は、週末にやる。 彼に惹かれたのは、そのバイタリティーの強さ、そして仕事への情熱からでした。 仕事に大きなやりがいを感じ、自らに自信を持って楽しそうに打ち込んでいる姿は、人として非常に魅力的に映ったのです。 問題はここから。 付き合い当初は、いくら忙しいとはいえ男性も頑張って時間を割いてくれます。ただ、分かってはいたことですが、半年も経つと「普段の状態」に彼も戻りつつあるのを感じていて、率直に言うと、それがとてもとても寂しいのです。 この半年間、何か用事があるとき以外は週1のペースで週末に必ず会っています。 その中で、デートらしいデートは今までに3回。全て付き合い始めから3ヶ月目までの間です。 大体は彼の家に夕方～次の日の朝か昼まで泊まりで会いにゆき、その後彼は仕事へ行ってしまいます。 ほぼ100%、休みの日には昼近くまで寝ているため、お昼ご飯を食べてバイバイという感じ。 ちなみに、連絡はラインで一応毎日マメにくれます。 不満(1) 上記のような状況の中、なかなか私の為に時間を割いてくれない、大事にされていない、と感じています。 たまたま空いている時間に、都合良く会えているだけ、という感じがしています。忙しい男性にしてみれば毎週会うというだけでも精一杯なのかもしれませんが。。 もちろん会えることは嬉しいのです。しかし彼の家へ行き、会ってセックスするだけの付き合いだけでは全く楽しくありません。正直なところ、もっと一緒に色んなところへ行き、時間と感情を共有したいです。(こう表現すると、非常に女性的な感情に自分でも萎えてきますが…) 週末に新幹線に乗って古い友人に会いに行ったり、同僚とゴルフの予定は入れるのに、私との予定は彼からの誘いで立つことがありません。 私から誘えば、と思うのですが「今週は忙しい？」と聞くと、大体「仕事かなあ」と返ってくるので何も言えない状態です。 「夏も休みがあったら教えて」と伝えていましたが「出張入ったー！」と連絡がありました。 不満(2) 婚活で出会ったこともあり、付き合う際には「歳も歳だから、半年ぐらい経ったら結婚も考えたい」と言ってくれていた彼でした。半年が経った今、彼が婚活サイトに登録しっぱなしだったのを見てしまったのを機に(登録なしでもチラ見できます)「結婚相手が私じゃないと思っているなら言って欲しい」と伝えたことがあります。 「ごめん、他の相手を探すというつもりはなく、何となく見ていただけ。嫌なら止めるよ」とのことでしたが(実際すぐに止めたようです)。「もちろん結婚の可能性はあると思っているけど、今すぐにということは考えていない」ということ、 「まだ早いかもしれないと思って話していなかったが、近いうちに独立する可能性が出てきた。反対に、海外駐在の可能性もある。どうなるか分からない。仕事をしたいと言っていたが、もし駐在となったらどうする？また、自分が商社勤めじゃなくなったら？」ということも言われました。 私には専業主婦志向があまりなく、もちろん仕事に対して考えなくてはいけないことも沢山ありますが、彼が最初に言っていた結婚の話と違うことに違和感と戸惑いを感じています。 不安(1) 彼は将来の奥さんに対し「仕事をしたければして貰っていいし、家庭に入りたければそれでいい」と言います。 しかしながら彼は仕事に没頭している状況で、この状況が続けば、子供を持つことができた場合、子育ては母親側が全て担うことになることは明らかです。 「仕事をして貰っていい」という言葉には、どこまでの意味があるつもりなのか、父親になる気があるのかが気になります。(何も考えていないかな…) 不安(2) サイトで出会ったため、私たちには共通の友人/知り合いがいません。 半年付き合っていますが、彼の友人たちに会う機会も、私の友人と会わせる機会も今までありませんでした。 2人の関係をきちんと知っている人がいないというのが、2人の関係の不安定さに拍車をかけている気がして最近とても不安です。 以上、不満点と不安点を書き連ねましたが、基本的にはとてもいい人です。 せっかく好きになれた人なので、努力したいと思っています。 以外質問。 不満(1)に対して。 可愛らしく不満を口にし、寂しいと言ってみるのは、意味があるでしょうか？ ぐいぐいと予定を立ててみるのもアリでしょうか？ 男性側に負担を感じさせるだけなので、ここは我慢するべきでしょうか？ とは言え、我慢するのも精神衛生上悪いので相性が合わなかったと諦めて別れて他の人を探すべきか、あるいは一人で楽しめる何かを見つけるべきでしょうか？ 気を許しているだけなのか、私の相手をするのが面倒なのか、両方なのかそれ以外なのか、分かりません。 時間を割いて会いたいと思ってもらえていないという時点で、手遅れでしょうか？ 不満(2)に対して。 私には結婚し子供を持つ願望があるため、相手にその意思がないのであれば早めに別れた方がいいと思っています。 34歳の社会的にもしっかりした地位の男性が、婚活で出会っているにも関わらず、そして半年でと言っていたにも関わらず、現状決断しないというのは、暗に「若い彼女は嬉しいが結婚はできない」と考えていると判断するに十分でしょうか？ それとも、彼の仕事上の変化点を考慮すると結婚に踏み切れないのは当然の流れで、性急に考えすぎでしょうか？ 不安(1)(2)に対して。 不満があることが心に引っかかり、このままの状態では彼と続けていける自信はありません。 何も言えない、我慢するしかない、と感じている状況は、私にとってのあるべき姿ではなく、結婚もできません。 しかしながら人を変えることは不可能ですので、私からも希望や気持ちを伝えた上で歩み寄りが出来ないと判断できれば、別れることも仕方ないと思います。 彼は1年半前から高額の結婚相談所にも登録しているようなので、お互いの時間が無駄にならないようにしたいです。 読んで頂いてありがとうございました。

欧米の方は異性の友達に対する態度はどのような感じなのでしょうか。。。長文で失礼します。。。 フランス人の男性と仕事関係で知り合いました。 日本語が流暢で日本人のようなちょっとシャイな感じの紳士な人で初対面から好印象でした。 彼の会社のアドレスに挨拶がてらメールをし、今度お茶でもと誘い、日曜日に会うことに。 話が弾み、あっという間の楽しい時間でした。お会計は彼が払ってくれ、割り勘でいいよと伝えたのですが、フランスでは男性が払うのが当たり前だよと言ってくれました。 ６時に別れ、そのあとすぐに彼から 「今日はいろんな話ができてとても楽しかったです。ありがとう」とメールが来ました。 私も彼に会いたいので自分からまた誘っていました。 今度は美術館の招待券があったので一緒に行って、（いつもこの日どう？と誘うと即効その日大丈夫です！と返信が来ます） 鑑賞した後、彼がお茶しようと言ってカフェでおしゃべり。彼は私に職場の上司の悩みなどを打ち明けるようになりました。今日は元気もらったから明日から仕事頑張れるとも言ってくれて嬉しかったです。 また彼が払おうとしたので、今度は私が払うと彼にお金を渡したら、なんかはずかしい、今度は僕がおごるからと言ってくれました。 クリスマスから年始は帰省するとの事で、年始で空いてる日はある？と帰省する前にメールで聞いたら「正月はひとりぼっちが寂しいから沢山予定いれました。（ビールの絵文字）６日は空いてるからもしよかったらランチでも・・・」と返信が来たので、６日に会うことに。 初めてのランチでカウンターで隣り合ってフランスの実家のiphoneで撮ったクリスマスの写真を見せてもらったり、楽しい時間でした。彼の実家にあるパティスリーで買ったというスイーツまでプレゼントしてくれました。かわいかったのがそのお店に入れた袋に敢えてリボンを巻きつけてあって、いかにもプレゼント風にしてくれてたように感じました。（お土産なんですけどね） その日も６時には帰り、純粋なお付き合いだなと私は思っていました。 その後、私の会社の上司と３人でご飯に行きました。帰りメールを見ていて、ちょっとテンション低い感じで、これから二次会に行くから降りるねと、途中で降りていきました。 その後彼にたわいのないメールをしたらすぐに返信してくるし、本当に二次会？と疑ってました。 その後も彼がおすすめのお店に二人でランチに。ランチではセットで頼んだ方が安いと思ったのですが、単品を頼んでシェアする感じで、彼のレディーファストが垣間見れました。 お茶も私のがなくなったらすぐついでくれたり、できる男アピール？のようでした。 （家では手伝いをしないそうです。手がすごくきれいで親に何もしないから赤ちゃんの手だと言われているようで。。。） その後は別の用があるとの事で別れました。デート？って聞いたら、ちがう、友達と勉強しに行くと。 分厚い参考書を見せてくれました。気になったのが二次会があると言って降りた駅でした。 いろいろ考えていたら、その駅が会話に出てきたな。。。と。。。 よく週末にその駅に行くんだけど、とか。。。 とりあえず、自分の気持ちを伝えようと、バレンタインを避けて（その前々の日に）気持ちをメールで伝えてみました。 そしたら、、、、いつもは返信が即日だった彼が２日後に返信が来て 「メールの返事が遅くなってゴメンなさい。慌てて返信したくなかったです。お気持ちは嬉しいし、毎回会うのはとても楽しいですが１年前から付き合ってる恋人がいます。彼女いるか聞かれなかったので 自分からそんな話はしなかったです。もちろん友達としてこれからも会えたら嬉しいです！」 正直ショックでした。でも今までも友達みたいなんだと思ったので、普通に会えばいいのかなとも思ったり、もう会わない方がいいのかなとも思いました。 ２人で会うのはちょっと怖かったので私の会社の同僚と３人で会いました。 同僚が遅くなったので最初２人っきりでした。（気持ちを伝えた後の初めてあった日でした） 何もなかったようにおしゃべりして、また彼がストレスでちょっと体調悪かったんだと言ってきました。 なんかはたからしたら恋人同士にしか見えないだろうな～っていう雰囲気です。 帰り、同僚と彼は同じ駅で、私は別の駅の違う方向でした。 でも彼は私の方向まで一緒に行ってくれ（その方向でも行けるのですがちょい遠回り）ました。 あと１回私の友達がアメリカから来るので、その友達と一緒に会ったらもう２人で会うのはないだろうと思っています。 彼の当たり前の行動 ・自分からメールしない（私の誕生日のメールを除いて） ・自分から誘わない （私があまり自分から誘わない方がいい？空気読めないからはっきり言ってねと伝えたらそんなことないです。誘われるのは嬉しい、考えすぎ（笑）とメールが来た。 ・一切触れない。歩いてちょっと腕がぶつかるだけ。 あと結婚するまでいろいろ遊びたいそうです。（旅行等出かけたり）なので彼女がいても自分に会う人を探しているのでしょうか？あと、同僚が聞いてくれたのが、一目ぼれはなく、会っていく内にどんどん好きになるそうです。なので付き合うタイプがバラバラ（真逆）だそうです。 彼は私に対してどう思っているのでしょうか？ 最後まで読んでくださり、ありがとうございます。

20代の付き合って９ヶ月になるカップルです。 彼には３年前に別れた５年間続いた元カノがいて、付き合って当初に何故か写真を見せられたことから事が始まりました。 それから彼は元カノの事を両親や友人の前でも堂々と話すようになり、喧嘩を避けるため私は何も言わず我慢していました。 しかし半年程経った頃、姉の結婚式に招待されたのですが多くの親戚と初対面したのも束の間、何度も元カノに間違えられたのです。 その時、彼は老人相手だからと言って否定せず笑ってその場を過したことにショックを受けました。 そんな中、ふと彼のベッド横にあった箱を開けてみるとガラクタの上に蓋を開けると見れるように元カノのみが写った写真があったのです。同じ箱には、持ち歩きサイズに切取られた元カノの写真や、彼の趣味であった白黒写真で移した元カノのプライベートな姿などの写真がしまっていました。 それに不信感を抱き、物置にある見知らぬ住所が記載されてある箱を開けると元カノから送り返された手紙や写真やプレゼントでした。 いつも彼が秘密のように大事に保管しているハードディスクが気になり、見てみると５年間の元カノとの写真でいっぱいでした。 その時はショックで立ち直れませんでしたが、翌日に彼の実家にお邪魔する予定があったので喧嘩は避けたいので何も言いませんでした。 その日は、大掃除の予定で彼母が旧彼の部屋にあった荷物を整理するように と言うので一緒に整理していると物置状態になった部屋の半分が元カノの物でした。 そんな日に偶然にも彼母に元カノの名前で呼ばれる始末。 彼は元カノへの気持ちは無いようですが、思い出への未練が強いようで、それが当たり前だと思って私に平気で元カノの話をしている気がします。 帰宅後、彼に箱やハードディスクを見た事を打ち明け捨てるようにお願いしましたが、否定されましたので呆れて何も言えませんでした。 数週間後、彼が同窓会で元カノと会うとの報告をしてきたので連絡を取ってるのかと気になりメールを覗いたところ月２度程メールしており連絡事ではない内容のメールのやり取りが殆どでした。時々会っているようで、私と付き合い始めの頃も１度飲みに行っていたようです。 mixiでもマイミクのようで日記やアルバムでコメントを付け合っており現在でも近い付き合いなのでしょう。 私は嫉妬心を我慢しようとするストレスから私が夏休みを利用して実家へ帰省し３週間の距離を置きました。 その間に友人と相談で、我慢するより正直に気持ちを伝える方が大事というアドバイスを頂き、長いメールにて今まで頻繁に間違えられた事や思い出を捨てるのを拒むことなどから自分は元カノのコピーのような気持ちに陥って辛かったことを正直に打ち明けました。 すると彼は、今まで言ってくれなかったから気づかなかった、過去より君が大事だから物も捨てるし連絡も取らないと言ってくれました。 その言葉を信じて、先週久々に彼に会い、久々のデートも順調にいきました。 その数日後の昨日、彼の家へ遊びに行った時に、充電器を借りようと電化製品ケースを開けると咄嗟に彼がハードディスクを隠したので、不審に感じたので見せてと言うと「僕が全て消したし捨てたというんだから信じて欲しい。本当に全て消したのに、もし君が見たら信頼されてないようで今後の関係が辛いんだ。」と言われ否定されました。 私は隠すような行動が私の信頼を失うのだと反論しましたが、結局ハードディスクは彼がどこかに隠したまま内容の真相は分かりませんでした。 その後、彼は仕事へ行ったのですが、実際に忘れ物をしたので鍵を借りて一人で戻りました。 どうしても信頼できずにハードディスクを探していると不審な箱を見つけ、開けてみると捨てたはずの元カノの物が保管してありました。 隠したことよりも捨てたと嘘をついた彼に腹立ち、人が変わったように泣き叫びながらビリビリに破いてベッドの上で置き、部屋の家具を倒しぐちゃぐちゃにしてしまいました。自分でも病的だと感じた程、正気に戻ったときに驚き家をそのまま去りました。 昨晩、彼が帰宅した時間に数件電話がありましたが振られるのではないかという不安で出ることができませんでした。 彼が隠したことも間違えだと思いますが、私がぐちゃぐちゃにした行為も間違えだったと自覚しています。 しかし私は今後我慢するくらいなら謝る必要は無いと思っているし、折れる必要もないと思っています。 それでも互いに大事な存在であり９ヶ月築いた関係に偽りは無かったと思っています。 この出来事を円満に解決して今後の付き合いを上手くやっていくにはどうすればよいのですか？ 私の彼が元カノとも思い出をふっきれることは不可能なのでしょうか…彼が過去の思い出よりも私を大事にしてくれるにはどうすればいいのですか？

片想い中です。 よく言えば、友達以上恋人未満。 悪く言えば、セックス以上恋人未満。 私30歳バツイチ。彼25歳。 昨年秋にインターネット上で出会い意気投合し、デートをして、お互い好意的な雰囲気でしたが その頃から彼の仕事がハイシーズンとなり、連絡が途切れ途切れになりました。 彼も私も仕事命みたいな人間で、男性にとって仕事は自分を表現する大きな手段だと思うし 女性と違って男性はいくつものことを同時にできない人が多いので イザというときは女より仕事を優先すべきだと私は思っています。 そんなハイシーズンが始まる12月に私の誕生日があり、私は彼に好きだとメールしましたが。 『(仕事に追われて)今は恋愛したり人を好きになったりする余裕がない』と振られました。 その週末に時間を作るようにそれから数日戦ってくれたようですが、最終的には 『今週末も持ち帰りの仕事で時間を作るのが無理そう』と言われました。 私は29年間男性に好きだと言葉で伝えたことがなかったので、 「30代にまで後悔を残したくなかったからできれば会って伝えたかったけど、 何とか時間を作ろうとしてくれた気持ちで充分嬉しかったから、もう無理しなくていいよ。 でも、あなたにあいたいと思ってる私がいることは頭の隅に置いておいて。本当にありがとう！」 と返したら、数時間後に 『今夜21時にここに来て。無茶な時間でゴメン』と、彼の家の住所を知らされました。 おそらく本当に無理矢理時間を作ってくれたので、私を横において彼は数時間仕事していました。 名前入りバースデーケーキを用意してくれたのち、彼が『おいでよ』と言いセックスになだれこみました。 実は私はセックスの時に精神的に緊張しすぎてしまうんです。 自分の身体に自信がなくて、相手が自分に何を望んでいるのが深読みばかりして、怖くて、 何が正解なのかわからなくて・・・とても濡れずらい。 それが原因で過去の初カレはDVになったり、元旦那様にも（経験人数は２人だけ） 「濡れてない、お前は感じてない」とか「どうしてイカないんだ」と不機嫌にさせてしまい 離婚時の最後の言葉は「病院行って不感症みてもらえ」でした…。 この片想い中の彼に過去のいきさつは話していませんが、 普段強気な私が明らかにセックスにビビる様子を見て、なんかあった？と気にしていました。 彼のセックスはとても優しくて、かつてないほど自然に濡れたような気がします。 イチャイチャしたり、会話したり、愛撫してくれたりの繰り返しで、彼は私にしてくれる一方。 挿入もフェラチオも望みませんでした。 私は彼に自分で感じて欲しくて、フェラチオを志願しましたが、5分くらいですごく気持ちいいと 抱きしめてくれて、また私にしてくれる一方。 気づけば4時間経過していることに2人でビックリして笑いあって、彼は仕事に戻りました。 私は、今までのセックスがいいものではなかったこともあってか 彼のセックスに感情がなかったとはとても思えないんです。 途中の会話の中で『セックスは好きな人とする特別なものだから』とか （一応彼は1年半くらいセックスはご無沙汰と言っていて、ちょうど元カノと別れた時期と重なる） 『気持ちよくしてあげたい』とか、その言葉が嘘には感じられませんでした。 あんなに大切に触れてもらえたのは、30年生きてきて初めてでした。 でも私の感性は女性ですから、男性が感情もなしにそれができるかどうかはわかりません。 （一概に男性と言っても、ひとくくりにはできないでしょうし） でも彼が身体目当てで遊びたかったなら、 セックスを一緒に楽しめないようなこんな面倒な私を選ぶ必要はないし さっさと挿入して自分の欲を処理すればいいのに、私のことばかり気にしているなんて 単なる遊びとも思えないような・・・ その後はハイシーズンで会う時間は作れていません。 彼の邪魔をしたくないので、月に一度メールのやり取りをする程度ですが その中でも「仕事が落ち着いたら(いつだよって感じだけど)、ゴハンぜひぜひー！」と言ってくれたこともありました。 彼の中であの夜のことはもう既にリセットされているのでしょうか。。。 彼は要らないと思ったら、ハッキリいうタイプの人なのです。 客観的に考えて “完全なる遊びのつもりではないけど、仕事と平行して維持する努力をするほどの存在でもなくて でも嫌いじゃないから拒否もしない・・・暫定一位の女” というところかな、と思いますが…皆さんどう思いますか？ 仕事命な彼を好きになったので、多忙な時期に関係が発展せずとものんびり待つ余裕を持とうと思っていますし 私は30ですが、彼が好きということが大切なことで、バツイチということもあり結婚に対する焦りはないです。 ただ、彼に振り向いて欲しい。 仕事命な私は、2014年・2015年は10月頃から7ヶ月間の海外就労に出ます。 自分の夢なので、諦められません。 私は心が繋がっていれば遠距離でも問題ないと思っていますが 彼は元カノと遠距離恋愛になって破局している過去がある上に海外経験ゼロなので その状態になることに対する不安・不満も障害になっているのかもしれません。 ただ、そういう自分の芯を持っている女だからこそ私に魅力を感じるとも言ってくれていて・・・ 出会ってから既に半年が経過、2-3年単位の長期戦で考えようと思っていますが 彼の仕事を邪魔せずに彼の心をつかむにはどうしたらいいでしょう・・・ 意見を聞かせていただきたいです。 長くなりスミマセン。

初めまして。初質問です。ぜひ誰かに相談に乗ってもらいたく書き込みました。長文ですが、よろしくお願いします。 私は別れてから１０年友達になっていた元彼が居ました。(５年半の付き合いでした)その彼に今年の５月に押し倒され、「寂しいから側に居て」と言われたのですが、私は別れてから一度も彼をそのように見た事が無かったので、その説明と彼の相談に乗り、その場は何事も無く別れました。その後同じく１０年来の女友達と元彼と三人で遊ぶ機会があったのでお互いを紹介しました。(１０年前に挨拶などでお互い顔は知っています)昔ダブルデートをした事もあったし、友達として二人が仲良くしてくれたら、私も嬉しかったからです。(恋愛的な意味でなく純然たる友達として)その時、皆で合コンしたい、誰か紹介してと二人とも言っていたので、そうしようかという話になりました。(この時私には彼氏がおり、女友達にも、堕胎したけど好きで付き合っている彼氏が居ました。でもその時、彼女には複数男性が居たので正直誰の子供かは解りませんでした。知っているのはほんの一部の友達だけです。水子供養もしていません。無かった事にしたいそうです)その後、２週間もたたないうちに元彼が「女友達を好きになったから付き合いたい」と言い出したので、自分の事もあり、遊びで付き合うつもりか、結婚を考えるくらい好きなのか聞いたら、「今が楽しいから」という返答だったので不安になり、女友達に確認したら「付き合いたい」というので(女友達は私と彼との間にあった事を知っています)友達の元彼って男に見えるのか聞いたら、「好きだな～と思ったら関係ないし、二人がそう思うから、良くない？」というので、前の押し倒され事件の事を話し、そんなだらしないところがあるよ、ほんとに良いの？と聞いたら「別に、その時ヤッて無いんなら良いんじゃない？というか、まだ未練があるんでしょ！？」と言われたので、頭にハンマーで殴られたような衝撃は走りましたが、そこは堪え「分かった。私の事とか全く気にしなくていいからね。幸せにしてもらいなよ。後、未練とかはあり得ないからね。」と伝えました。私は、二人の性格からしてお互いが長い目をみて付き合える相手じゃないんではないか。彼が私と別れた後から変わっていった負の部分(借金や女癖が悪くなった)が女友達に不幸を及ぼさないかと思いましたが、女友達も「タイプじゃないけどそろそろ結婚して楽がしたい」と言われ、色んなたくさんの葛藤はありましたが友達に対して温かくで接する、言える自分で居たかったし、もし間違って自分がその立場になったら「応援してほしい」という気持ちがあったので応援をしました。その次の日二人は付き合ったのですが電話があり、「昨日ヤったけど彼下手だね。というか彼の名字なんて言うの？私一回聞いたけど忘れちゃって。本人には聞き辛いし。」と言われ、正直耳を疑ってしまいました。あんな事があって、やっと一年経ったか経たないかだったので・・・それと名字も知らなかった事とかなんか色々ぐるぐるまわって、つい説教めいた話をしてしまいました。今までそんな話を聞いた事も無かったので、何がなんだか解らないような気分になりました。その後、元カレは「私の元カレ」でなくもう友達の彼氏なので、連絡を取る事も無いだろうと思っていたのですが、先日身内で会う事になった時、妙に彼女はよそよそしいし、彼は睨んでくるしで「私何か悪い事したっけ・・？」と思っていたらその夜、彼からメールがあり「おまえ最低だな。嘘つきが。お前なんかと出会った事自体に後悔してる。」というものでした。私は彼にそんな事まで言われるような嘘をついた記憶が無かったのですが、もう言い返したりするのも、連絡を取る事自体が嫌だったので返信はしませんでした。その後女友達と飲みに行った時、「○○の分は私が出すよ！迷惑かけたし。」と笑って言われたので「迷惑？私の事で彼にある事無い事言ったとか？(笑)」と冗談で聞いたら「なにか彼に聞いたの？というか、あまり彼の事馴れ馴れしく呼ばないでほしいんだよね！」と言われ私は面食らってしまいました。二人に対し、この私の十年は何だったのかと。大事な友達だと思っていたから応援も、叱咤激励もしたのに・・実は私だけ友達だと思っていたのかと思うと悲しくなり、情けなくなりました。友達に私は何か悪い事をしたのか相談してみましたが、同情され「悪くないよ！」と泣かれてしまい、友達に辛い思いを背負わせてしまいました。私は二人が幸せになり、皆で遊んだり楽しくなると思っていたのに、いきなり二人から「要らない」扱いを受けるとは思っても見ませんでした。なにか吹っ切れなく、泣いてしまいました。皆さん厳しい言葉でも良いので、立ち直る言葉を下さい。よろしくお願いいたします。

長文となってしまいますが、読んでいただけたら幸いです。 現在私は、二人の異性との関係で悩んでいます。 私には付き合ってもうすぐ４年になり、約一年同棲している彼氏（以下Y：２４）がいます。 もう一人の男性（以下M：２６）とは、一昨年知り合いました。 当時、Yとは遠距離で、別れ話が度々あったり、複雑な状況でMと知り合い、私とMは恋に落ちました。 最初はなんてことないただの友達感覚で、初めて会ったんですが、趣味も同じですぐに意気投合しました。 その勢いもあってか一線を越えてしまい、その翌日に正式にデートの申し込みを受け、告白されました。 私はちょうどYと別れていましたが、、Yから復縁の話があり、私はそれを断れませんでした。 結局わたしはどちらか一方を選べずに二股をしていました。 Yとは、学生時代の地元の友達の紹介で知り合って、お互い家族や友達ぐるみでの付き合いもすでに出来ていました。 Mとは、ゲームのオフ会で知り合って、初対面でした。 その日から私は、最近までMと会う関係を続けてきました。 しかし今までにYに、Mとの関係が２回ばれてしまい。。 そうした決断のときが２回もあったのに私は、Yを選んできました。 それは去年までは私に結婚に対する意欲が強かったからだと思います。 今まで気づいてきた周りとの関係や、家族公認だったり、Yは仕事も安定しているので、周りからはずっと推されてきました。私もこの人の子供が欲しいと思っていたし、落ち着いたほうがいいって思っていたのもありましたし・・ もちろん好きって気持ちがなくなったわけではないと思うんですが・・・ Yとは落ち着きすぎてしまって家族のような空気みたいな存在にお互いなってしまっていて・・ Yは休日もほとんど外出しませんし、しても１時間くらい外に出ただけで、時計をひっきりなしにみたり、帰りたがって、いつもデートしても喧嘩になってしまいます。 そのくせゴルフや飲みには行きます。 夜の生活も２ヶ月に一回あるかないかですし、浮気を疑ったことだってあります。でも本人は、仕事して帰ってきてるのに、そんな暇はないって怒ります。怒るのは、私が聞きすぎてしまったのもあるんですが・・ とにかく家にいてふたりでグダグダするのがいいらしくて、家にいるといつも甘えてきます。 相談しても周りからはマンネリとか刺激がほしいだけだよって言われて、そんなもんなのかなって思っていたんですが。。 でも、最近周りが結婚し始めたりして話など聞くと、なんか自信なくなってきて、まだ結婚しなくてもいいかなって思うようになってきちゃったんです。自分のすきなように生きてもいいのかなって。 　 それとは対照的に、Mに対しては自分でもはっきり好きって気持ちがあるんです。 恋に恋してるだけかもしれないけど、彼といると何してても楽しくて、俗にいうバカップルみたいになってしまうんですが。。。 すごく世界が広がったんです。物知りで、賢くて、わたしにたくさんのことを教えてくれました。 たぶんMといたら結婚は当分先だろうなって感じがすごくするんですが、一緒にいた時間は全部が幸せでした。 Mは私がYと付き合っているのも承知でずっと会ってくれていました。（２回目にＹにばれた時に話しました） でも最近は、Mも仕事が変わり、忙しくなり、連絡も少しづつ減っていきました。 交友関係も広がっていき、女の子と遊んだり、合コンにいくようになりました。 わたしは本当に自分勝手で、Mの気持ちを考えていませんでした。 連絡しても帰ってこないと心配になったり、彼女できたのかなとか不安になったり、よく共通のゲームをしていたんですが、それすらも一緒にやる頻度がなくなっていき。。 ある日どうしても会いたくて連絡した日に言われました。 「彼女じゃないでしょ？」「誘われて悪い気はしないけど、わたしにとって俺が最優先事項じゃないように、もちろんおれにとってももう違うんだよ」って。 そしてその日は違う女の子と会う約束があるって。　わたしは話だけでもしたくて彼に詰め寄りすぎてしまいました。 待っていたいと。帰ってきた返事は、「それは迷惑だ」といわれ、ハッとしました。 私いつからこんなに重くなったんだろうって。 今更自分の行動に気づいて、深く自分に失望しました。 もうこれ以上彼の邪魔はしてはいけないと思って、彼の幸せを願ってあげなきゃいけないんだって自分に言い聞かせて、彼にさよならのメールを送りました。 そこから私も連絡先を消したりして忘れようとしました。 でも思い出すばかりで・・・・ 思い出は美化されるっていうし、私は元々一度好きになると引きずりやすく厄介なんです。 でも、最近また会う機会があって友達も含めMとあったんです。 向こうは嫌がるもんだとおもってたのに、普通で、むしろおんぶしてくれたり、手を引いてくれたり、いつものように歩いていると腰に手を回してエスコートしてくれたり・・ 私は素直に嬉しかったです。 その夜、酔った勢いで、話してやろうって思って、彼の家でついていきました。 軽くダメって言われたけど、最後だからって自分の中で覚悟を決めていきました。 Ｍの家について着替えを借りると、いつものように突然体を求められビックリしました。 １００％ないとは思わなかったけど、ビックリして、拒否はしたんですが。。 自分でもパニックでした。気持ちはないっておもってたし、ほかの女の子は？って。 その後は今までのように普通で、話をし始めました。 そしたら、いろいろと誤解もあったし、でも、私にまだ気持ちはあったこと、でもそう思う自分がいやだって彼は言ってました。 だから、私からのメールが背中を押してくれたって思っていたのに、会ってしまうと気になってしまって、抑えられなくなるって。 私はその日彼の前で初めて泣きました。 気をつかうとか、彼の幸せを願うような優しい言葉なんて一つもかけられなかった。 ただ、私はすきってことだけしか言えなかった。 自分でもどうしたらいいかわからないってただ泣き叫んでました。 彼はやさしく私を抱きしめてくれていました。 朝になると私の気持ちは何かが吹っ切れたようにすっきりしていたのと同時に、ある決心が芽生えました。 自分が変わらないとって思って、家に帰ってYに同棲を解消したいとはなすと、ちょうどＹからもその話がありました。 Ｙの会社では結婚しないと本当は同棲は出来ないんですが、彼は上司たちに気に入られていてずっとそれを見過ごしてくれていたんですが、今回は上司からもちょっときつめに言われたらしくて、寮に帰るって言ってるんですが、上司から結婚の話があったそうです。 そんな矢先、実家に帰ったとき、家族からもＹに結婚の話がでました。 私のほうの家族からです。 私は二人でするからやめてといったんですが、彼に電話がきて・・ 私もまた悩んでしまいました。 私は、同棲を解消して、独りになっていろいろ考えたい、といってるんですが、 Ｙもはじめはそういっていたものの時間が経つにつれ、「離れたくない」「落ち着くから」といって一向に荷物をまとめません・・ 一応今月いっぱいには帰ってね、とは言ってあるんですが。。。 私は、同棲を解消をしたからといってすぐにＭのところって考えてたわけではなくて、一人になって自分の本当の気持ちを確かめたかったのもあったのですが・・・・・ 自分でもよくわからなくて。。 私はＭに恋に恋してるだけなのでしょうか・・？ 仮に私がＭを選んでも、Ｍが戻ってくるとも限らないし。。 それともＹと結婚したほうがでしょうか・・？ ちなみに結婚しなくとも私は同棲を解消したら、彼とは一度別れたいと思ってはいます。。 こんなことは自分で決めなくちゃいけないのは重々承知なんですが・・・・ なにかアドバイスでもあったら少し気が楽になるんじゃないかと思って投稿させていただきました。 よかったらよろしくおねがいします。。 　

理系大学生20歳男です。かなり長文で大変見にくいですが失礼します。 1回生の頃から気になっていた子と2回生の実験で同じ班になり仲良くなり、毎日おはようからおやすみまで四六時中、お互いバイトサークルなどもしていないのでlineしあう仲になりました。 lineの中で彼女も自分のことを去年から気になっていたと知り、なんで去年話しかけてくれなかったのｗと言われました。 ちなみに自分は今まで恋愛経験がなく、前の好きになった人は8年片思いしていました。 段々仲良くなっていき、自分の頭を撫でてきたり、肩で寝たり、良い匂いがすると背中を嗅がれたりするまでになりました。 誰にでも優しいところ、教職課程で朝から夜まで授業があるのに一切弱音を吐かず、また授業中に一回も寝たことがない、自分なんかに好意を向けてくれるところに惚れて、ほぼ付き合ってるカップルみたいな内容のやりとりをするまでになり、向こうからの愛情表現や好意も感じたのである晩好きだとlineで伝えたところ、その日の深夜に電話がかかってきて、「ごめん。うち彼氏いるんよ・・・××君(自分の事)は悪くない。ほんとにごめんなさい。」と泣きながら謝られました。 さらに今彼氏が好きかどうか分からなくなって距離を置いている、正直揺れてます。愛情表現は嘘じゃない、できれば仲良くしてくれたら嬉しいと言われ、最初はショックを受けたものの初めての両想いに舞い上がってそのまま仲良くすることにしました。 しかし両想いと分かっても他人の彼女に対して彼氏面するのも嫌なので、デートなどはせず（グレーでキープ？） 毎日のlineと週2くらいで二人でレポートをやる名目で誰にも見られないようにコソコソ大学で会っている関係で我慢してました。 回りの同期に付き合ってるんやろ？と聞かれることがあったりするくらいに仲が良くて、しかし彼女の回りでは彼氏がいることは知られているので彼女のイメージを守るために「いやあいつ彼氏いるからｗ」とずっと隠し通しました。 ついでに彼女は思わせぶり？というかブリっ子っぽいところや、異性に無防備なところがあり、彼氏が居ることを知っている人たちからは純粋でいい子キャラであるので、まさかあの彼女が自分と恋仲なんて夢にも思っていないので、ただの仲良い友達で通せました。 さらに仲が進展していき、別れるのを待つのに痺れを切らして体の関係にまでなりました。(ノリではなく約束して) このとき仲良くなって4か月ほど経ってました。自分としてはここまでしたのだからもう別れ話でもしてるんじゃないかと毎日思っていましたが、それからもその気配はなく、たまに彼氏と帰るところを目撃したり二股？状態に辛くなって連絡がない時は彼氏といるんだろうかと考えたり焦ってしまい、 「うちが選ぶべきなのは彼氏だと思う。もう会わないほうがいいと思う、でも連絡ならできるよ」と振られてしまいました。先に仲良くなったのが自分だったら自分と付き合ってたそうです。 彼氏は3つ上の同じ大学の院生で、すごく気配りの出来る頼れるいい旦那になりそうな人。人として好きな方は彼氏さんで結婚まで考えられる。 自分は恋愛感情はあるものの結婚まで考えたとき、ネガティブで人見知りで子供も苦手そうで将来に欠ける、結婚まで考えられないということでした。 しかし直前までそういうところはうちが直していくこともできると言ってくれてましたし、自分がむしろ人として好きで尊敬出来る彼氏こそ結婚までいく人なのではと言ったら「そんなのなんか違う・・・きゅんきゅんしない人が旦那さんとか違う気がする」と言ってくれたので、もう自分と付き合うのは時間の問題だと思っていたので本気でどっちと結婚するかレベルで悩んでくれていたと思ってます。 そもそも彼女は他人任せなところがあり、基本何も考えていないので、年上の彼氏のような人がタイプなんだと思います。 なんでタイプではない自分を好きになったかというと、まず自分の手がすごく好きらしく、可愛いところや真面目なところ、おもしろいところと言ってました。 ちなみに彼女はその彼氏が初彼で自分と仲良くなる4か月ほど前に両想いで付き合い始めたようで、彼氏は彼女から離れない限り一生離れないだろうなってくらいゾッコンらしくさらに自分のことは何も知りません。 自分もお嫁さんにしたいくらい好きだったのでショックでしたが、そんな素敵な彼氏さんがいたなら完敗だ、恋愛経験くれただけでもありがとう。でもこれからも友達でいたい。とかなり縋りました。 しかし、何事もなかったような顔で日常をすごし、たまに彼氏と二人で歩いているところを学校で目撃したりすると行き場のない感情が溢れて、しかも彼女のイメージを意識して周りには相談できず、ほんとうに死にたくなる日を過ごすようになり、連絡はできるといったものの返信はなく、だんだん逆恨みの感情がではじめました。 そうして2か月何も音沙汰なかったところに、あっちから連絡がきてそれから一週間ほど濃いやり取りをし喜んだのもつかの間、だんだん返信が遅くなって未読無視されました。完全に距離を置かれているようでした。 それからこっちから勇気をだして送ると一週間後に一言返信。自分勝手ですが少し腹が立ったのでフェードアウト。 さらに2か月後に今度はあっちから低姿勢で連絡が、10日ほどやりとりしてまた返信が遅くなっていき無くなっていき、呆れて、 さらに一か月半後あちらから急にまた連絡がきて一週間ほどやり取りして返信が遅くなり始めたので自分から切りました。 しかし毎日顔を合わせたり、意味もなく近づいて絡んで来たりしてやはり気持ちが完全に断ち切れず、２か月後（夏休み）に自分から連絡を送り、現在一か月ちょっとやりとりが続いていました。 もうすぐ学校が始まるのですがまた最近距離を置かれ始めました。 もはや、大事な人を裏切ったまま何食わぬ顔で過ごせる人と思えば自分でもどこがいいのかわかりません。それに自分とまだ連絡をとっている時点で浮気の反省というのも感じられません。 普通なら彼氏の大事さがわかったのですから、自分とは縁を切るくらいの姿勢なんじゃないのかなと思います。 どちらにも誠実さも一途さもなく、今思えばこんな人に将来に欠けるなんて言われたくないと思うようにまでなりました。 現在振られてから一年経ちましたが、彼女は今でも彼氏とは続いているようですが自分が振られる前の頃、彼氏には連絡を頻繁にとっている異性がいてやめろくらいに言われたくらいの認識しかないです。しかし振ってからもアプリを変えてこうやって自分と連絡をとっているのが現状です。 学校では誰にでも優しく、身長が低くて童顔なのもあるのかマスコット的なキャラで良い子キャラなので初彼といい恋愛をしている、別れるわけなんてないと思われています。 が自分がまわりにばれないように必死に隠し通した結果だと思います。 つまり自分以外、大学の友達も彼氏もこのことは知りません。なのにそれに甘んじて理想の彼女キャラ？でチヤホヤされているのも鼻につきます。(自覚はない) 同期での飲み会などにも普通に参加してきて自分が気まずくてて輪を追いやられそうです。(これも自覚なし) 正直自分が振られたことは、自分も彼女に依存しすぎていたところや、好きとは言ったものの別れて付き合ってくれ！と男らしいことも言わなかったこと(別れてから言おうと思っていた)や、恋愛感情は自分にあったものの魅力が足りなかったわけだと思うのでべつにいいのです。 しかし彼氏がいながら他の人と完全に恋愛をフルコースしておいて、誰にも咎められることなく、学校生活も恋愛も公私ともに順風満帆なのはちょっとどうなのかなーと思います。 自分は心が狭いのでしょうか？ 彼氏持ちなんだから連絡してくれるだけでもありがたい、というのが自分の立場なんでしょうか・・・？ それでこのような女性はあんまりいないとは思いますが、同じような女性と恋愛したことある方、回りにそのような女性がいる方、結末はどのようなりましたか？参考にしたいです。 もはや好きと言えるかどうかも微妙ですし、ハッピーエンドの可能性が薄いことは百も承知です。 まだ自分の中でもしかして付き合えさえすればワンチャン・・・なんて気持ちがどこかにあります。 とりあえず縁は切らず現状維持してみるとか。 最近相談した異性の友達には、その女性は何を考えているのかわからないし縁を切った方がいいと言われて頭ではME,TOOなんですが悩んでます。

自分の気持ちが分からなくて・・。 冷静に考えたくて質問させて頂きます。厳しいご意見でも構いません。 長くなりますがよろしくお願いします。 元彼から何度か電話があり、電話先で涙声で会いたいと連絡がありました。 元彼の声を聞いて途端に涙が止まらなくなりました。 今とても混乱しています。 元彼とは１０年になります。うち３年は同棲していました。 お互い思いやれるいい関係でとても幸せでした。 その間一度も他の男性が目に入らないほど大好きでした。 元彼と言っていますが、きちんと別れたわけではありません。私が一方的に別れたと思い込んで 彼にもそう告げ新しい恋愛を始めました。 元彼はとても優しくて穏やかな人で私の我侭にもえぇーって反応しながら大体聞いてくれる・・ 見えないところで無理してくれている、そんな人でした。 ただ、本音が聞けない、どう思っているのかいまいち読めない・・ 不安に思うこともありました。 そんな中、私の方に不幸が続き、ストレスがたまっていきました。 同棲１年を過ぎた頃、自分の時間も空間もほしい・・結婚は考えてくれてないんでしょ？と 元彼が言い出しました。私も追及せず、納得した形でその話は流れました。 私はストレスで既に元の体重から＋１０ｋｇほど太っていて、でもストレスでつらくて、自分の姿が 嫌いでもとかれに申し訳なくて・・・。 そんな自分の容姿が変わってしまったこと、特にゲームをはじめて（現実逃避かもしれません） だらしない生活をしていたこと、で元彼に愛想をつかされてしまったのだと納得してしまいました。 一緒にいすぎて別れる現実味がなかったのか、ストレスで元彼を問い詰めるエネルギーが残って なかったのかその話はそのままに一緒に暮らしました。 マンション引き払う時期はそっちで決めてくれていいから、と。 私は私で少し働いて収入もあったので、オンラインゲームにどっぷりつかり、元彼は仕事で忙しく 会ったら時々会話するくらいの（笑）おかしな関係でした。 どちらかに好きな人ができたわけでもなかったので、特に急いで離れる必要がなかったのかも・・ そんな中、オンラインゲームで毎日遊ぶ特定の人ができ、私も向こうもまったく出会いを求めて おらず単に狩りが楽しい一緒にやるとペースが同じだから効率がいい・・相棒みたいな相手が できました。相手の年齢や住んでる場所や恋人がいるのかっていう会話もなくただ、同じ時間を ぼーっと話しながら同じ趣味で遊ぶ人でした。 スカイプで話す時間がどんどん長くなり、数ヶ月たってはじめてどちらからでもなくポロポロお互いの 考えや、不安、愚痴、相談、面白かった話などしはじめました。 お互いどこに住んでいて何歳でどんな仕事をしていてなんて知らない、顔の見えない相手だから 何でも言い合えたのかもしれません。 半年ほどすると心の支えになっていて、気づいたらその彼のことを考えていて、思い出し笑いなんかもしていました。お互い同じ気持ちになっていて、それに気づいた頃には彼が仕事で家を出る時には 電話をくれて、仕事が終われば電話をくれる。帰るとすぐにスカイプで夜中まで一緒に遊んだり 他愛もない話で盛り上がったり、土日は寝ている時間以外ずっと一緒でした。 会ってもないのに、好きになっていました。 会ってなかったからよかったのかもしれません。その頃、自分に自信がなくて太ってしまった自分 ではなくて、ただ一人の女の子として話せていることが嬉しかったのかも・・ 好きだと気づいてからはお互いのことを打ち明け、より親密になりました。 好きだと言うことも告げられ、私も同じ気持ちでした。 元彼と同棲とはさすがに言えませんでしたが、元彼とのエッチはもうずっとなく、 終わっていると思っていたので、元彼にもう出ていくから引越しの準備をすると引っ越す日にちを 決めました。 そんな話をしたときに元彼がただ私の気持ちが戻るのを待っていたと。 別れてないよ。そんなのできるわけないし・・。そう言われて遅すぎてはじめてもとかれの気持ちを 知りました。それでももう好きな人がいると・・。 会ってもないネットでしか繋がってない相手だけど、元彼とは真逆の彼に惹かれたんだと言いました。元彼も納得はしませんでしたが、引越しは了承してくれました。 引越しもあっさりしていて、ただもとかれが言った「待っていただけ」がひっかかるくらいで 別々に暮らしはじめました。時々もとかれは電話をくれていて・・。 そこで涙声で会いたいと。あんな声きいたのは１０年間ではじめて・・くらいで。 いろんな思い出が蘇って、苦しい時も楽しい時もずっと一緒だった事とか・・ 思い出が多すぎて幸せだったんだと実感して電話を切って涙がとまりませんでした。 今の彼氏とはその電話がある前に、会う決心がついて年明け彼の誕生日にお互いの思い入れの深い場所で初デートをしようと約束していました。 今の彼に一直線だった気持ちに元彼の思い出が蘇って混乱しています。 自分に嫌気がさして勝手に愛想をつかされたと思って現実逃避していただけなのかもしれない。 今も現実逃避なのかもしれない。と思ったり。 理解していただけないかもしれませんが、今の彼氏とは会ってもないですが、 彼の行動が全部わかるほど連絡はまめにしてくれていて、 私が不安にならないようにウェブカメラもつけてくれています。 そんな彼への気持ちはこれからも本物だと思ってきましたが、少し気持ちが揺らいで、 この気持ちが嘘で現実逃避の延長なんじゃないかとも思えてきました。 精神的に弱くてどうしようもないのです。 長文になりましたが、どんな印象を受けられるかアドバイスなどあれば是非お願いします。 どっちも大事な人なので傷つけたくありません。 既に傷つけていますが、早く冷静に自分の気持ちを自覚して一人を選びたいです。

愛し方が下手？それとも、愛情は全くない？ こんばんは。付き合って一ヶ月ちょっとになる彼のことについて質問させていただきます。 彼は全身全霊で私を好きだといつも伝えてくれます。しかし、全く愛されている気がしません。 彼はいつも好きだと言ってくれ、褒めてくれます。しかし、彼が軽いこと、私が大事なことほど言葉にできない性格なことから、「本当に言ってんの？」と思ってしまいます。 正直、私にとっては初めての彼氏なこと、高校生のころに父親が出て行ったことから私が疑り深いというのも否めませんが。彼には出会ってすぐ告白されました。こいつだと思った、と言われましたが、当時彼は元カノと別れたばかりだったので寂しかっただけだと思います。 彼は振っても振っても三ヶ月間諦めずにアプローチしてくれました。LINEや電話はかかさず、毎日好き付き合ってと言われました。しかし、彼はバイト先の社員で、出来上がっている店にいきなり社員として入ったため、最初上との付き合いが上手く行ってませんでした。そこで、みんなと仲良い私が、彼が店に居やすくなるようにアドバイスをし、愚痴も聞き、支えていました。また、初の一人暮らしで寂しいと言うので、かまってあげていました。 だから、別に私がいいわけではなく、一番初めに仲良くなり、仕事先で唯一のタメで、口が堅く、裏切らないことをわかっているから、私に依存してるんだと思います。 三ヶ月間諦めなかったのも、彼は今までそれなりにモテてきたらしいので、意地もあるような気がします。 その三ヶ月の間、元カノから電話が掛かって来て落ち込んだと私を呼び出しました。戻りたいけど彼氏がいる、と言われたと落ち込んだ様子で私に会いました。「正直、元カノとは思い出がありすぎて揺れたけど、お前に会ったら答えが出た。お前が好き」と言われ、それから連絡はとっていないようですが、本当に好きなら天秤にかけたりはまずしないはずですよね。 私はまだまだ肉体関係にはなりたくない、と言っているのに、付き合って一ヶ月なのに手を出してきます。初めて告白された時も、ファーストキスを奪われました。よく、本気で好きな子には簡単に手を出さないと聞きますが、そういうことなのかなと思います。 それを彼に伝えたところ、「それが普通ってこと？お前の普通を俺に当てはめんな。俺は好きすぎて触れたくてしょうがない」と言われました。 彼の私への愛情を感じることと言えば、病み上がりで誕生日プレゼントを渡しに来てくれたこと（告白を断り続けていたころです）、私がタバコが嫌いなので、タールを徐々に落としてやめる努力をしていること、私がギャンブルが嫌いなので、結構なギャンブラーだったのに、私と知り合ってからは一切やっていないこと、が挙げられますが、私が愛情を示して欲しいのはこういうことではないのです。 彼は必ず週一回の休みの日に会いたいと言ってくれますが、絶対に30分遅刻してきます。仕事が大変で、身体が動かないのはわかりますが、口だけでさほど会いたくないんだなと感じてしまいます。 また、どうしても会いたいと私の最寄り駅まで夜中にタクシーで来たこともありますが、大体仕事終わりの深夜に「会いたいから来て」と呼び出されます。私が朝から仕事なのを知っていても、真夜中に呼び出してきます（ちなみに彼は昼から仕事です）。 付き合ってすぐこれで本気だと信じて、と言われて合鍵をもらいましたが、こんなに早い段階で渡すということは彼にとっては大した意味はないんだなと感じますし、ペアリングを買おうとも言われましたが、元カノとも買っていたようで、まぁ元カノとは約一年付き合っていたからいいかとは思いますが、あまりにも早く言われると元カノみんなと買ってるの？と気持ち悪くなってしまいます。 また、すごく嫉妬深く、ちょっと他の男の子とLINEしているというとすぐ怒りますし、仕事場の飲み会で他の男の子と仲良くしていると、飲み会が終わった後に呼び出され、他の男と仲良くしないで、と言われ、キスマークをつけられたりします。 そのことによって、私が飲食店のバイトなのに、キスマークがバレたら...ということは全く考えていないようです。 以上の点から、全く愛情が感じられないのです。 彼の行動は全て「俺が我慢出来ないから」「俺が会いたいから」「俺が好きだから」という、私の気持ちを無視したものに感じます。 実に一方的で、押し付ける愛なような気がします。 彼の家も複雑で、父親からDVを受けていたという話も聞いていますし、家庭が複雑だから寂しがりやなのはわかります。私もそうだからです。 元カノが年下が多く、あまり甘えられなかったと言っていたので、それもわかります。 しかし、あまりにも子供っぽいのです。 「もうついていけない、別れる」と何度も別れ話をしていますし、 「彼氏が出来たんだか子供が出来たんだかわからない」とも言っています。 しかし、絶対「やだ！」と別れてくれません。おもちゃを取り上げられる子供のようです。 彼にダメ出しばっかりしていますが、「うん、ごめん...」と毎回反省はしていますが、彼女ってこんなことまでしなきゃいけないのと思います。 彼の言い分としては、「こんなに示してるのに何でわかってくれないの？誰でもいいならやらせてもくれないし、素直じゃないお前にはいかない。好きだから全部わかってほしいし、一緒に住みたいくらい毎日会いたくてしょうがない」と言われますが、何も心に響きません。 「俺のこと信じる気ある？」と聞かれましたが、正直、たぶんありません。 言葉ではなく、行動で愛情を示してと言っているのに、行動で表してくれないからだと思います。 もう価値観の違いなのでしょうか？彼を信じられる日は来ますでしょうか。むしろ、信じてもいいと思いますか？ 毎日かかさず連絡はとっており、週一の彼の休みも大体デートはしています。

長くなるので、まずアドバイス頂きたい事を ザックリ言うと 友人の　ご主人から お誘いされてます。 どうしたいのかというと 私は　人様がなさっているのは自由だと思っていますが 自分は　不倫等は　大嫌いです。 今日はちょっと　旦那借りるわね～なんて言って食事に行くような関係ならば良いですが 基本的に　ご主人とのお付き合いをする気はありません。 無事に　トラブルなく　仲よくして入れたら理想的です。 ただ、 こういった事は　過去にも経験したことがあるのですが 　　じゃぁ、そういうタイプなの?と言われてしまいそうで嫌なのですが。。。 そういう時 大抵　その女性の友人を　失う事になりました。 攻め立てられて　何も聞いて貰えないけど　責められまくり友人関係が終わるとか 一切連絡が取れないとか もちろん　私が　相手に普通の好意以外の感情を持った事も なにか　変な関係になった事もありませんでしたが。 うっかりすると、　その相手の男性がストーカーになった、という事もありました。 今回の件は とある　グループができ、その中でも年齢や住んでいる所などが近くて 知り合いの中で　友人関係が出来上がってきていました。 その彼女　ここでは仮にA子さんとしますが A子さんの　所は　ご夫婦で商売をなさっていて あまりお休みも無いので　ちょっとおいでよ～という事で 訪ねて行ったのです。 もともとは　ネットを介してのお付き合いでしたが ご主人の話もよく出ていて 彼女が使っているのとは違う　SNSにいるのですが なんとなく　その仲間内で　皆が　ご主人ともつながり始めていましたが 少しクセのあるご主人 　　君の知り合いが　僕の所に申請してくるんだよ、誰だかわかんないしやだなー とおっしゃってた事があるという まぁ　御商売をなさっているので 　皆さんも　お付き合いで近くを通ると顔を出すようになり ご主人含めての知り合いになってきていたわけですが 今のところ　何もない私としては　　ご主人のSNSは気付いていましたけど、ノータッチにしていました。 でも、A子さんが見ている私のページも見ているので また、ご主人と私が同じSNSという事もあり ご主人　B夫さんとしておきます。 B夫さんから　コメントを頂くようになり 楽しくやってました。 そして、友達申請が来ていたので　　お受けしました。 私の発する　言葉使いがお好きなんだとかで　　とてもマメにコメントを下さるので ちょっと　大丈夫かと　心配になっていましたが A子さんは　会話を知っていて　仲良くなって良かった。 宜しくね、もう主人は　あなたのファンなのよという。 そのうち3人で　食事に行きましょうと言っていたのを 実現しようと　お店に訪ねて行って　B夫さんと初対面しましたが その日は　仕事の都合が付かなくなってしまい 私とA子さん　だけで出かける事になりました。 しばらく時間はありましたから　B夫さんと会話する事は出来ました。 電話番号とアドレスの入っている名刺も頂きました。 翌日　B夫さんからメーるが届きました。 少し失礼な感じのメールでしたが 当たり障りのないような返信をしました。 すると、　テストのつもりだったようで あなたは　合格で　素晴らしいとのこと 　　　ナンダソレ　　とは思いましたが、どうせ　ネットの上だけのお付き合いで たまには　顔を合わせるかもしれないけど 　私の友達はA子さんなので気にしない事にしました。 それに　この方 コメントのやり取り位だと　楽しくできるのに でも、時々　　あれれ？って言葉もありますが 直接　話すと　マシンガントークで　かなり辛い事も判明したので ますます　会う事は少ないと確信しましたが とても美しい上に こんな素晴らしい方とは　もっと話したい。 また　来てね。 今度は　一緒に食事に行きましょうと言われたので はい、楽しみにしていますと答えておいたら ちょちょい　メールがきます デートしましょうとか まぁ　それくらいは　大人なので笑って　嬉しいです～とやり過ごすものだと思っていたのですが なんだか　　本気度が上がり始めました。 たまたま　　商売上の話で　質問をしたら これは　A子には話してないから　　二人だけの話ね。 こういうの、良いでしょう^^ という。 忘年会シーズンですから　　仲間内のが何回かあります。 そうしたら その忘年会の日なら　　　ちょうど良いからその日に二人で出かけられるとか この日は　　ショートメールにしてね とか 他の日なら　　会議とか言うから　前もって日にちを決めようとか 返事をしていないのに ドンドン進むし 困り果てていたら　　忙しいのと重なっていた事もあり 放置してました。 すると、　　馬鹿だから嫌われた とか　　すねた　メールが入り始めました。 しかたなく　　そんな事はありません。と答えましたが 「　私はA子さんの友人で　彼女を大切に思っています。 　　彼女が　不快な思いをしたり　悲しんだりするのは嫌ですし 　　秘密な関係は　困ります。　困っていて返事が送れませんでした」 と　書きました。 体調を　くずしたのもあったので　　いずれにしろ皆でのお食事とかしばらく行けませんねとも。 でも。 彼女は　大丈夫だよ。 と。。。 SNSにも　愛妻家風に記事を載せてました。 なら　　もういいかな？と思っていたら お落ち着いたら　二人で行こうね カラオケなんて　どう？と言って来ました。 奥さんに話しますよ　というのありそうですが 以前、　他の人がメールで色々　言ってきた時にす言ったら 逆上して大変でした。 それと、 A子さんが　笑って済ませられる所を　すぎてる気がします。 二人で　出かけませんが　　　結果として内緒の会話をしてる。 単純な　やり取りをしているのは　公認でしたがこの内容では私が後ろめたいです。 そして、A子さんに話すのは　辛いです。 その時がきたら。 A子さんとも　終わりかな。 大人な方法ってなにか　ないでしょうか? もめずに　スルーしながらA子さんとも今までのように付き合いたいです。 長々と書いてしまいました。 読んで下さってありがとうございます。 なにか　良い方法がありましたら　教えてください。

旦那の過去の浮気、何股、女好き、出会い系をしていることが発覚しました。 長文失礼いたします。 私（日本人）　旦那（A国アジア人）考えは割と近い国です。 同い年。スピード結婚約1年目。子供なし。 旦那は過去に日本で留学経験あり。私たちの会話は日本語。現在A国在住。 （私はA国の言葉はほとんど出来ず現在勉強中） 私たちは出会ってすぐ、両思いになり一ヶ月後付き合いました。 出会ってからは私は日本、彼はA国に住んでおりずっと国際遠距離恋愛です。 出会った当初彼は、彼女は一年間いなく、元彼女とは誰とも連絡を取ってないと言ってました。 両思いの時から結婚を視野に入れた話をしていました。毎日国際電話、実況中継並みのメール。 付き合ってすぐに結婚に向けて遠距離恋愛をしていました。10ヶ月もせず結婚し今にいたります。 私たちが付き合う一週間前に彼は日本へ個人旅行に来ました。半年前から決まっていた旅行で、 私は彼に会いたいと言いましたが予定が埋まっていて（何人かの友達と会う）会えないとのこでした。 私たちはその時もこまめにメールをしていましたがメールで送ってくる写真に違和感を感じ、後々聞いてみたところ、一週間のうち三日間はB子（日本人。当時すでに元彼女）と会っていたとのことです。 三日間で、なぜか元彼女のはずの実家に行き（片道三時間はかかる場所）、京都で着物を着て（同様に三時間かかる）、空港までお見送り。 彼の説明では、二人はすでにただの友達で怪しい関係は一切ない。 彼の親戚の家が日本にあるので、B子とは一緒に泊まってない。 これを聞き出すまでにたくさんの嘘をつかれました。 （ 他に友達もいた、あれは友達の家だ、1日一緒にいただけなどなど） その事で何度も喧嘩しました。過去は誰にでもある、そう思い忘れることにしました。 結婚して1年目彼の怪しい行動に呆れ、悪いと思いつつ携帯を勝手にみました。 実は当時B子とは結婚の話が進んでおり、その日本の観光はB子の両親へ挨拶するために来たのです。 しかし彼はその一週間後私と付き合い、私に結婚したいねと言ってきました。 おそらく二股です。B子の親には反対され二人は別れたようでした。（時期は不明） とてもショックでした。嘘ばかりです。B子との結婚については私は知らないことになっています。 今はB子とは完全に連絡していないと思います。 次に気になったのが、C子（日本人。元元彼女 ）。 私は付き合っているときは良くA国に行きました。 彼はC子と良くメールをしていました。（いつも私の前でLINEをするので見える） 元彼女とは誰とも連絡を取っていないと言ったのに・・・と思いつつ 嫌だから、いずれは連絡をしないでほしい。と頼みました。わかったと言いました。 ですがC子とは結局結婚してもメールを続けており（C子は彼が結婚したことを知りません）、 さすがに怒り、連絡先を消してもらいました。 でもその後彼は、C子がA国で昔作った通帳を持っていると言ったのです。 別れて二～三年は経っています。どういう意味でしょうか。 彼の言い訳はA国では通帳は大事じゃないから関係無いとのこと。 そんな国あるのでしょうか。送り返してもらいました。 C子とは今は連絡をしていないと思います。 その後も次々と元カノと連絡していることが発覚。 D子（A国人、昔の彼女） つい最近までごくたまに連絡。私たちの初デートの時はD子のバイクを借りて二人で観光。 鍵をそのまま旦那は持って帰る。旦那とD子の家は電車で一時間弱のところです。 バイクの鍵を貸し借り出来る関係に不審に思いました。 私たちが付き合う直前まで、D子は旦那とデートをしている写真をfacebookにアップ。 旦那の言い訳「D子は昔付き合っていた写真を現在のようにみせかけてアップしている。変なやつだ」 この彼女と別れてからは4~5年経っています。いつまでかは分かりませんが、おそらく体の関係です。 最近は連絡していない様子。 E子（A国人、昔の彼女） 以前から頻繁に旦那とメール。私が誰と聞いても友達としか言わない。 E子には結婚のことを話していない。理由は嫌いな人と繋がっているから。 ですが昔の彼女です。携帯みました。すみません。 私には元彼女だとバレていないと思っているのでE子とは隠れてメールをしているかもしれません。 F子（A国人、昔の彼女） 結婚後もちょくちょく旦那とメール。私が誰と聞いても友達としか言わない。 何度も何度も元彼女達と連絡しないでほしいとお願いしました。連絡先も消してほしいと。 彼はわかったと言うだけで今でも残っています。非表示したりするだけ。 もし過去にやましいことがなければ私は何も言わなかったと思います。 しかし付き合った当初からB子の件で心は傷ついていました。 （連絡先を全て消すことは無理とはわかるがメインのSNSくらいは消してほしいです） ある時、旦那から仕事の手伝いを頼まれ、彼専用の外付けUSBを開いたところ、たくさんの元彼女たちの写真が出てきました。 （写真や思い出は捨てたと言っていたのに…） いけないと思いつつ、見てしまいました。 旦那はここ5年の間に信じられないほどの女がいました。 体の関係だけもあったようです。何股もしていました。 同時にA国人二人、日本人二人に愛してると言い、本命の彼女がいるような状態。 当時の婚約者がいながら何人もの女の子に「可愛い、美人、会いたい」などなど。 他に嫌な所は最低な発言を良くします。 女性は顔、胸、脚！遠回しにブスには興味がない発言をします。 もし私が出産したら女として見れるかわからないから手術する？とか言われたこともあります。 今旦那は会社から決まった時間に帰宅。休日は常に一緒です。浮気する時間はないと思いますが怖いのは一年で何度かある出張です。 そして現在彼は出会い系サイトをやっています。そこでは彼は独身で複数の日本人女性とメールしています。 （私にバレていることは知りません） 慣れない海外生活に加え、あまりにも彼のだらしなさに、考え込むことも多くなり、 喧嘩して激しく罵倒することも何度かありました。 自分でもビックリなほどです。今まで人に対して怒ったことはありません。 喧嘩すると彼は、私はうるさくて子供だ、社会のこと仕事のこと何も知らないと、俺は大学に行ったけどお前は行ってないとか いろんなことを攻められます。 私は結婚する前まで約10年間働いてきました。 かなり大変な10年間でした。社会の厳しさを見てきました。 誰でもできる仕事ではありません。私は自分の仕事に対しては誇りを持っています。 彼は働いてまだ2年目です。彼の仕事は暇でほぼメールしたり遊んでいます。 私からすると彼は自分勝手で、小学生のように子供な考えな時が多いです。 私のことを可哀想な人間だと思っていると思います。 しかし日常生活では本当に良い旦那でとても優しいです。 （私と義理両親との考え方の不一致はありますが） 私が喧嘩をふっかけない限り基本的に彼から喧嘩はしません。 潔癖性なので家事は積極的にしてくれます。 暴力はありません。未来のこともよく話あってます。家も買うつもりです。 お互いに子供も欲しいし、私も若くありません。 彼は私のことを本当に愛しています。ただ女好きだということ。 なので彼の考えが分かりません。 私はちゃんとお付き合いしたのは彼が初めてです。 人生で初めて愛した人でした。 私と出会って、結婚して彼は変わってくれたと今でも信じています。 出会い系もただの遊びだと。 よく嘘をついたり、元カノと連絡したりはしていますが、やましい感じではないと思います。 ですが限界に近づいてきました。 浮気する気持ちがなくても、これでは勢いで浮気しかねません。 今は子供がいません。 私は昔から家族を作るのが夢で早く子供がほしいと今でも考えています。 このまま別れるべきなのか。別れて日本でやり直せるのか怖くなります。 私を応援してくれた家族、友人に何と言ったら良いか。 それとも私の考えが硬いだけなのか。 過去のことを忘れて信じるべき？ 私の勘違いであってほしいです。 私の一方的な文章なので、旦那にも言い訳したいことがあるかもしれませんが全てが事実です。 今は海外で一人、誰にも相談できず苦しいです。 毎日が真っ暗な闇のようです。 長文で雑な文章で申し訳ございません。 客観的な意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

去年まで日本にいたベトナム人（２０代後半男）と友達？になり ベトナムは物価も安いし、たぶん滞在費は２週間で５万もあれば十分！遊びに来たいならいつでも来て！というので私も初ベトナムということで、先日２週間、初めてホーチミンにその友達を訪ねて遊びに行きました。 が、その２週間ベトナムの習慣？か文化？か、、お金の払い方について、 私がセコいのか、日本人なのでか、なんか嫌～なというか、割にあわない気持ちに何度か陥りました。 私自身は普段から今でもギリギリの生活で貯金はほとんどないのですが、過去にもお金を少しだけ貯めて本当にギリギリ！の予算で、いわゆるバックパッカー？風の経験は、アジアや北欧や北米などの経験はあり、それまでは一応その場限りの出会いや旅をそれなりのギリギリの安い予算で楽しんできましたが 今回もそのつもりで行きましたが、今回は、そのベトナムの友人を２週間訪ねるということもあり かなりシチュエーションが違ってました。 彼はわりと頭もよく苦労して日本に来て７年日本にいた事もあり日本語が約７０～８０％くらい堪能で、その知り合った友人には気の強い彼女（ベトナム人）もいるのですが、その彼女も日本で４年勉強したこともあり基本的に２人とも日本語に堪能で、その２人に今回ホーチミンでお世話になりました。 お世話というのは、基本的に彼女は仕事があるので日中はいませんが、その私のベトナムの友人は（彼は今仕事をしていないということなので）毎日つきっきりで行動してくれました。 が、具体的な今回の質問は、 【受けた恩恵は】一応私の日本人の友達関係の感覚として (1)その友人が毎日バイクで色々乗せて行ってくれ、街を案内をしてくれた。（時には片道７０キロの距離のクチまでの観光など）まあ友人としての遊びの延長で連れて行ってくれました。 (2)兄弟や知人を紹介され、基本的に食事は毎食屋台で食事も毎回取り分けたりしてくれました。 (3)空港への迎えもそうですが、帰りも兄弟や知人などが私の２２kgもあるスーツケースを３０分もバイクに乗せて送迎など、嫌な顔せずに運んでくれました。 (4)銀行での両替の手間を引き受けてくれたり、日本人である私に常に歩いているときにスリに注意払ってくれたり、私がATMでカードで現金の引き出しをした際は、そのATMのボタンをすぐ拭き取ってくれりしました。（特にベトナムではATM犯罪が危ないのだそうで） (5)私とその友人が疲れて安ホテルの部屋で昼寝をしているとき、私が寝ていた時、私が咳き込んだら、体にあたっていた扇風機の方向をそっとどかしてくれたり。（私もその友人も寝ているときですが、その行動に私は気づきちょっとだけ感動しました、寝ているときに毛布をかけてくれたときの感動です、、笑） (6)また友達の結婚式に呼んでくれたりしました（全然知らない人でしたが、お祝いなので２０００円くらい払った方がいいと言われ、払いましたが、、） とまあ、基本的に優しい友達なのですが 彼もベトナムに帰ってきて直ぐ仕事がないのか、ただ無駄なお金は出したくないだけなのか、使えるお金がないのか、ベトナムの文化なのか、、 【何点か腑に落ちない点は】 (1)今回、屋台で生計を立てている兄弟やその周りにいる知人？を７～８人ほど紹介してくれたのですが、最初 私がお金（ドン）を両替するまでの初日の２回食事代の立て替えと、滞在期間中 途中１回の食事くらいだけは その友達またはその彼女が確か出してくれたのですが、それ以後のほぼ２週間（毎日２～３食）計３０～４０回は（私がATMでお金を下ろしたり下ろせることを知っているので）食事後の会計になると、私の財布を見て、毎食その友人または主に彼女が、「●●さん、お金ある？」と聞いてきて、もちろん私も旅行者なので「お金ない」とも言えず、「あるにはあるけど、いくら？」というと（一人いくら、って感覚の気持ちで）返答すると「じゃあ全部で３０万ドン（１２００円くらい？）」やら「５０万ドン（２０００円？）」です。と言った具合に毎回毎回支払いは、そのテーブルで一緒に食べていた家族や友人の分まで すべて全部私の支払いでした。しかも誰もが当然のような顔で、「ありがとう」や「ごちそうさま」や「今度は私が、、」という仕草もなく ただ会計になると私だけ。 それまで普通に日本の話やベトナムの文化について色々話していたのに。。（悲） （その友人や彼女が日本語で私に言うには初めてベトナムきて、仲間内には ●●さんが、お金を払った方がイメージが良い！や、外国人が一人でベトナムを旅行するともっとお金がかかるよ。とのことです。過去の経験から日本人同士でアジアに旅行した方がもっと安くいけるのですが、今回はその友達を訪ねたということありどうにもいきませんでした。イメージなんてどうでも良かったのですが。。） 時にはその友人がタクシーが言われるまま観光地で知らない店に入り、（私がベトナム語のメニューがわからなかったこともあり）時価のカニやエビを食べて、ランチ１食なのに３人で３５０万ドン！（１４０００円くらい？）ってこともありました。しかもその３人目は私の知らない、私に紹介したい初めてあったその友人の女の子。 まれ～に１回だけ、とても安い食事代のときに限って「私が出そうか？」とそのベトナム友人の本彼女が言ってくれたことが１回だけありましたが、ついつい日本人の癖か「いいよ大丈夫」といってしまった際には早々に「あ、そう。じゃあ２５万ドンお願いします」とのこと。。私がセコいのか、おいおい！って感じでした 日本でも節約の為、１食５００円とかで済ませていますが、今回ベトナムで（約９８％くらいの割合で）毎回兄弟の屋台の食事代を全部私が払い結局毎日食事代だけで１日５０００円程、他に喫茶店代やら交通費やら会計の際は全部私が払うはめになってしまいました。その他にも私が最初にベトナムの女の子は「可愛いね～」ってお世辞?で言っていたのですが、その友達が知人の女の子を連れてきて、（それほど興味はなかったのですが）その子を含めたデート代（フェリー代やら遊園地代やら１～２万円ほど）いらない出費に悩まされました。。 しかも とどの詰まり間接的にその友人に後から聞いたのですが、私が会計のときドン？の当初相場がわからないので、財布のなかのドンを数えていると、そのベトナムの友人の本彼女がその仕草をみて、「●●さんは、ケチ？だね」と後で 話していたそうで、それを後から聞いた時かなりショックでした。毎回ほぼイメージが悪くないように支払いまでしてたのに。聞いたときはそんなバカな！って感じでした。 (2)また今回私が初ベトナムで折角なので、他の場所も行ってみたいとそのベトナムの友達に提案したところニャチャンまで３日間の観光に２人で行く事になったのですが、その費用（飛行機代とホテル代、食事代、遊び代の一人２～３万円の予算）は、（その友人の彼女がその会話に入り）私（彼女）が日本にいたときにお世話になった先生が去年ベトナムに来たときは、その先生がすべてお金を出してくれて、帰りに２人にお小遣いを３万円ずつくれたとのこと話をこちらに何の目的か、私に話し「その今回のニャチャンの旅費の（彼の分は）●●さん（私）が払ってあげて」ということでその彼女に押し切られました。もちろん彼のお金を節約させたい気持ちも、わからなくはありませんが、私がお金がなくてセコいのか、ついつい逆の立場で、日本に外国の友達が来たら、あまりすべて奢らせるという感覚はなく、ちょっと割り勘くらい（せめて７：３くらいの）気持ちでいたのですが、言葉で、●●さんが払って当然、感じで その彼女と話をもっていかれると、もの凄く違和感を覚えました。 (3)また 最初の頃にそのベトナムの友人とその知人の女の子と遊園地に行って、彼女が携帯電話をなくしてしまい、私はついつい一緒にいた責任感から（その私のベトナムの友達に）「彼女かわいそうだから、彼女に帰るまでに携帯５０００円くらいまでだったら買ってあげてもいいかな～」って気休め程度に話していたのですが、私はその話を最終日まで忘れており、最後空港で、その友人が私に「●●さん、その知人の彼女に携帯を買うお金、彼女に支払ってあげた？？」って聞いてきて、私はもう最後で持ち合わせがなく「あ～ごめん忘れてた」というと、かなり真剣な顔で「払わなくてもいいけど、気持ちですから払った方がいい！」と えらい勢いでいわれ、私も帰る直前で「お金もうない」と渋ったのですが 結局もう彼女も携帯のお金をもらえると聞いていたみたいで、こちらも急いで空港内のATMに行ってわざわざ支払うハメになりました。 私自身も全然お金もなく、その事を相手に伝えて、ギリギリの予算で行けるアジアの旅行を楽しみしていたのですが、 貧乏旅行でアジアが物価が安いこともしっていたので、予算５万～最大８万円くらいのつもりで来ていましたが、そんなその日何人いるかもわからないテーブルにいる家族兄弟やその友達の友達の分まで毎回払わされるとはこれっぽっちも思っていなかったので、とてもベトナムの（後から知りましたが基本的に割り勘ない）文化？不信感を何度か覚えました。日本人なので、お金を払って当然！って思われていたのでしょうか。（悲） その友人？は、かつて私の家賃が６万とかそんな話をしたこともあり、私のある程度のふところ事情もしっており、物価の違いもありますが、そんな家賃の払うお金があるなら、日本人だし払ってもらて当然と考えるのでしょうか？一概に言えませんがベトナム人ってこんな感じですか？

私は三十路の独身おばさんです。誰かに聞いてもらいたいと思ったので、これから私が今まで経験してきた事を書きます。支離滅裂で長くなりますが、よろしければ読んでください。 私は高校2年の春に10歳年上の国語の男性講師、T先生と出会い2年間お世話になりました。T先生は授業中にも関わらず、生徒に乗せられた勢いで、時々余談な話をしました。その話がおもしろく、私は週2回しかないT先生の授業が楽しみになり、おかげで国語が好きになりました。他の教科は散々でしたが、国語だけはテストも必死に頑張りました。そればかりか気さくでおもしろいT先生にだんだん憧れるようになりました。高校を卒業する間近、私は思い切って先生に年賀状を出しました。すると、先生からも年賀状が来ました。高校卒業後、私は親に勧められた栄養専門学校に進学しましたが、T先生の事が忘れられず、今度は手紙を書きました。T先生からも「最初は驚いたが嬉しかった。」と返事が来ました。それから4年ほどの文通が始まりました。 （専門卒業後） 私は某病院の厨房に就職しました。ところが、そこは50代独身女性F、20代女性、私の3人しかおらず、おとなしく要領の悪い私は、初日から毎日のようにFから頭ごなしに怒鳴られ、嫌味を言われ、時には鍋でどつかれもしました。私は泣きながらも必死に耐えていました。院長も事務長もFには頭が上がらず、相談しても「あんな人だから。」で終わってしまい話になりませんでした。辛い時、先生の手紙にどれだけ支えられた事か・・・ それから2年後の秋。私の家の周辺では、K町のイベントが開催され、母校のK高校もバザーで参加していました。私がバザーのブースに行くと、なんとそこにはT先生がいました。でも、先生は私には気付いていなかったようでした。私は終わるまで待っていることにしました。そのうちイベントが終わり参加者が片付けて次々と帰って行きます。先生もリュックを背負って帰ろうとしていました。私は迷っていました。「せっかく目の前にいるのに、今、話しかけなかったら次はいつどこで会えるかわからない」でも気がつくと、「T先生！」と言って先生の所まで駆け寄っていました。「お久しぶりです。」（今思えば当時の私に「自分でも思い切ったことしたなあ」と言ってやりたいです。） すると、先生もやっとわかったようで「あぁ、どうもご無沙汰しています。」と会釈をしてきました。しばらく話をしているうちに後日、一緒に食事ばかりか映画を観ることになりました。私にとってはこれが初デートでした。デートの帰り道、「一目惚れしたから付き合おう。」といきなり先生が告白してきました。突然だったので私は驚きましたが、交際することになりました。T先生（Mさん）は高校があり私が住んでいるK町より南のH市に住んでいます。それでも仕事が終わると、家に帰らず、私を迎えにきてくれて色々な所へ行きました。 ところが翌年、新年度になったと同時にMさんはH市よりもさらに東のA市にある中学校へ異動することになりました。遠くなってもどんなに忙しくてもMさんは私と会ってくれました。夜中に家を抜け出し、こっそり会ったこともあります。しかし、秋になると最初の時と比べて会う回数もだんだん少なくなってきました。「忙しくて疲れているのに悪い。」と私が頑固になって気を遣ったのと、まだ自身が子供だった事も原因でしょう。 （突然の別れ） 付き合って1年経った冬、Mさんからメールが来ていました。怒鳴られっぱなしの仕事が終わり疲れていた私は喜んでメールを見ました。しかし、そこに書かれていた内容は「ごめん、別れよう。好きな人が出来た。本当に好きな人ではないと付き合えない。」というものでした。 ・・・突然訪れた別れに私は頭の中が真っ白になり、心にぽっかりと穴が開いたようになりました。これまでのような絵文字がなく、冷たい文字ばかりが並んでいました。実感が無く、夢だと思った私はメールをして電話をしましたが、Mさんは返信もせず、電話も出ませんでした。既に別の人と大人の恋愛をしていたのです。私は幼くてまだ子供だった・・・ それが現実だとわかった瞬間、泣きました。まぶたが腫れるまで、目が真っ赤になるまで大泣きしました。 それからは、そのうち時間が忘れさせてくれると2年ほどは仕事に打ち込んでいました。しかし、前にも増してFのいびりはひどくなってきました。「もう4年にもなるのに、進歩がない！！こんな物作ったら将来の旦那さんがかわいそうだな。」「まあ、あんたなんか彼氏いるわけないし、出来るわけないだろう！見合いでもないと結婚出来ないだろうな！」と嫌味を言われ、休日出勤の翌日の休みにも早朝6時に電話をしてきて「まだ寝てたのか！今日使う昼分の野菜見たけど、あんな切り方しろと教えたか！！」と叱責してきました。それぐらいから腰痛、悪夢、不眠、食欲不振、体重減少、涙もろいといった症状が出始めました。近所の病院に行くと、心療内科を紹介されました。そこで初めてストレスから来る「心身症」と診断されました。仕事があわず無理していたのでしょう。とうとう約5年勤務した厨房を退職しました。 それからしばらく家で療養していました。その一方でこれから本当に自分がしたい事は何なのかも考えていました。その時、Mさんが「お前が学校の先生だったとしたら、たぶん良い授業をすると思うよ・・・」と言っていた事が頭をよぎりました。付き合っていた当時は冗談だと意識しませんでしたが、今になってそれがより明確なものとなりました。思えば、Mさんと再会出来たのも、一通の手紙で文通を始めたからでした。手紙がどれだけ私を励ました事か。 「文章を通して自分の思いや考えを表現できる素晴らしさを誰かに伝えたい」そこで、国語の教員免許取得を目指し、一念発起で大学へ社会人入学しました。（大学に入学して） 周りは7歳年下の学生ばかりで、最初は戸惑いましたが、年齢は関係ないと気にせずに何人かの子たちとは親しくなれました。3年になり、教職課程の講義も多くなり、人前に立つ機会も増えました。模擬授業や発表をする教科教育法の時間でした。自身についての3分間スピーチを一人ずつ前に出て行うことになりました。私の番が来て、受講生の前に立った時の事です。急に頭の中が真っ白になり、顔が火照り、足がぶるぶると痙攣を起こし始めました。話そうとするのですが、思うように言葉が出てこないのです。そればかりか、私を見る受講生の視線がとても恐ろしく感じました。自分でも理解できないスピーチになってしまいました。前とは全く異なる体調不良に、以前行った心療内科を受診しました。すると『社交不安障害(SAD)』と診断されました。再び薬物療法をすることになりました。 4年になり、母校の中学校へ教育実習に行きました。しかし、担当クラスの生徒たちともあまりコミュニケーションが取れないばかりか、授業実習、研究授業は不安と緊張が強くてひどかったです。それでも、生徒たちは一生懸命発表してくれました。最終日にもらった寄せ書きにも「必ず先生になってください「授業、楽しかったです」と書いてくれました。生徒たちには、教えるどころか教えてもらってばかりでした。でも、実習が終わったあと、一挙に先生方と生徒たちの貴重な時間をこんな心を病んでいる情けない実習生の為に受け入れてもらって申し訳なかったと思うようになりました。一応教採を受験しましたが、当然一次で不合格。その後、非常勤講師の電話がありましたが、全部断りました。「対人恐怖でまともな授業も指導も出来ないのに、そんな者が本当に先生になっていいのか。採用されたらその学校に迷惑がかかるのでは？」と思ったのです。 （大学を卒業してから現在） 結局講師登録もせず、現在は薬物療法を続けながら人に慣れようと畑違いのスーパーでアルバイトをして2年になります。 そんな今年の春の事でした。朝刊に入っていた『先生の異動』を見ていました。すると、1人の名前に目が留まりました。『A市立K中（H市立K中へ）　T・M 』 T先生、Mさんでした。あれから8年の間、A市の中学校で勤務しながら教採に合格したらしく、講師から正規教諭になっていたのでした。しかも、異動先はMさんの住むH市内の中学校です。「本当の先生になってH市に帰ってこれたんだ。おめでとう。」もう関係がなく、二度と会うことのない人なのに、なぜか私は泣いてしまいました。別れた直後の夢でも見ましたが、おそらくMさんは既に結婚して子供もいるでしょう。それでも元気で幸せに暮らせているんだったらそれでいいと思いました。 　とはいえ、私も完全に教育への関心が無くなり、教師の夢も諦めたわけではありません。「子供は好きだし、子供の心と成長の手助けをしたい。」という思いは持っています。しかし、どうしても自分に自信が持てず、自己卑下が止められない状態が続いています。あと一歩が出ないのです。心療内科の先生にも将来、このままモラトリアム人間になってしまわないかと心配されています。 そんな中、母校の小学校で放課後教室のボランティアを募集している事を知りました。低学年が一緒一緒に下校する高学年の授業が終わるのを待ちながら宿題をしたり、遊んだりするのを見守るのが活動内容です。私は子供たちとふれ合って交流を深めたい、SADを克服したいと思い、この4月から午前はバイト、午後は週3で小学校に行く生活を送っています。子供たちは時々、考えても見ないことを話し、行動するので楽しいです。最近、再び教師の夢に挑戦しようかという気になりつつもありますが、こんな病んでいる私でも夢を目指すべきでしょうか。

はじめに、長文になります。 まとまらない文章ですが許してください。 僕の体験談を書いていきます。 不快になった方はすみません。 高一男です。 半年前に、クラスの女子に一目惚れしました。 まあ、その人は「クラス一の美女」と言われてるくらい(クラスの男子公認）綺麗で素敵な人で、おしとやかな女性です。 席が近くになったときに話しかけ、結構仲良くなりました。 しかし、その人には実は彼氏がいたということを知り愕然としました・・・・ デートを目撃してしまい、すれ違いざまに、その人が僕に綺麗な笑顔で手を振ってきたとき、絶望しました。 僕はその時複数の友達といたのですが、ショックを隠し切れずずっと落ち込んでいました。 確かに、その人は顔も性格も良い。彼氏がいても不思議ではありませんでした・・・ 僕の初恋は終わったんだと諦める決意でした。 ですがそのあと、その人からメアドを教えて～と言われ、嬉しくなりました。 メールも向こうから話題を振ってくれました。その後も、メールやLINEなどでのやり取りが休日に半日以上続くことが何週間も続きました。 その人は顔、性格が僕の好みドストレートなだけではなく趣味や話も合いました。 その結果、前よりもどんどん惹かれて好きになってしまいました・・・・ と同時に、諦めたくないと言う思いが募りました。 メールでカラオケの話題になり、二人で一緒にカラオケにも行きました。 かなり楽しく、帰り際にその人の友達らしい人に偶然会い、「浮気かー！？笑」などとからかわれていて、 「違うよ！！」と言いながらも顔を真っ赤にしていたので、内心でもしかしたら・・・行けるのでは？と思ってしまいました；； それから何か月か経ち、（その期間も少ないですがメールでのやり取りや、学校での会話もありました） 「告白しよう！」と思い、まずカラオケに誘いました。OKの返事をもらい、カラオケの帰り際に人生初の告白をしました。 相手はかなり驚いていて、「全然気づかなかった」と言った後に、「私も好きだけど友達としての好きなんだ。でも、嬉しかったよ。これからも友達でいてね」 と言われました。期待していたこともあり、ショックでしたが・・・友達としてやっていこうと決め、女性としての人は忘れようと努力しました。フラれた後の一週間はつらくて、その人と目は合ったりしましたが必死でそらそうとし、とにかく忘れようと頑張りました。 ですがその一週間後・・・フラれてから二週間が経過しました。 その人からメールがきました。平日暇な日に、誰にも使われてない自習室に一人で来てほしいとのことでした。 少しびっくりして、「何の話？」と返信すると「メールじゃ言えないこと～笑」と言われ、なおさら気になりました。 そして放課後にその部屋に行くと、後ろ向いて！と言われて、告白されました。 「友達としてなんて言ったけど、そうじゃなくて私も好きだった」と言われました。 一瞬天に上る気持ちでした。ですが、すぐにその気持ちは打ち砕かれました。 「でも、やっぱり付き合ってるヒトがいるから・・・ごめん」と続けられました。 天国から地獄へ突き落されたようにまた、絶望感がやってきました。 混乱した僕は何も言えませんでした。でも取りあえず、僕は「ありがとう」や「そっか・・・」を繰り返し言っていた気がします。でも、頭がパニくっててほとんど覚えていません。 家で冷静に考えてみましたが、やっぱりこの人の心理がわかりません。ですが、彼氏とは忙しくて会えていないみたいなことも言っていました。僕はその彼氏を一度しか見たことが無いので詳しくは知りませんが。 僕に告白したということは、乗り換えてくれるのでは・・・？と期待していたのですがそうでもありませんでした。 僕を傷付けないため・・・？でしょうか。それでもやっぱり、何でわざわざ好きなんて嘘を・・・？ それとも好きなのは本当・・・？彼女は僕にどうしてほしいのか・・・？付き合ってるわけでも友達でもない微妙な関係・・・いろいろ考えて、悩み過ぎて辛いです。 最も良いパターンは・・・僕のことが好きだが、付き合っている彼氏を振る勇気がない・・・もしくは彼氏が怖かったりして別れることを認めさせてくれない・・・男を乗り換えると友達に嫌な目で見られる・・・という色んな事情で別れられないという状況・・・などなど 最悪のパターンは取りあえず告白されたから僕をキープしておこうと考えている・・・か 色々考えたけどやっぱりわかりません。 最悪のパターンは、願望ですがないと信じたいです。 その人は「人生で初めて告白した」と言っていたし、「貴重な体験だから緊張した～」とも笑顔で言ってくれました。 その日からメールでのやり取りは、学校が終わった後、毎日のように続くことが３～４日続きました。 文面も甘い感じになり、ハートマークをつけたりお互いが褒め合ったり・・・と付き合っているかのような内容でした。 でも、付き合えないとはっきり言われたこともあり、心に深い傷もありました。 あと、その人に告白されたのと同じ週に、他のクラスの女子からも告白されました。 クリスマスに遊びに行こうと誘われたのですが、乗り気ではありません。 きっと、僕が好きなあの人は彼氏と出かけるのだろうと思うと憂鬱な気分になります。 クリスマスに女子に誘われるというのは、いつもなら嬉しいことなのに、今回限りは喜べないし、あの人のことが忘れられず辛いです。あの人以外を見れないです・・・・僕は駄目な男だな～と何度も思います。毎日絶望感に襲われます。 これは今日の話ですが、あの人にメールをしたんですが、返信が妙にそっけなく、余計に不安になって絶望もやってきました。 一緒に勉強をする予定だったのですが、その日を今週の土日にどう？というメールを送りました。 ですが、いつもならそこから雑談へ行くはずなのに「了解～～」という一文のみでした。 僕は何と言っていいのかわからず返信もできませんでした。 クリスマス前だし、彼氏とうまくいっているから自分への興味が無くなってきたのか・・・・と勘ぐってしまいます。 そんなことを考えると、嫉妬心で死んでしまいそうです。 取りあえず、他の女子からのクリスマスの誘いはOKの返事を出しました。 でも、やっぱり乗り気ではないです。こんな気分ならいかない方がいいでしょうか・・・ でもやっぱり、正直な所クリスマスは一人だとさびしい・・・サイテーな奴ですね僕は・・・ グダグダな文章ですみません・・・・ 女性の心理や、僕はこの先どうしていけばいいかについてアドバイスをください。 不明な部分は補足します！ あと、無意味な回答や単なる罵倒などはいりません。 回答してくださった方に対しては、できるだけコメントをしていきます。 質問した以外のことや、関係ないことについての指摘もご遠慮ください。 回答よろしくお願いします。

20代女性です。 幼いときのトラウマで、なかなか真剣に恋愛をする気になれません。 長文な上、重い話かもしれません。 私の両親は、私が５才の時に離婚しています。 母はよく、美容や健康の為の器具や化粧品など高額なものを買っていました。当時の私の父の収入は、母が働かなくても不自由なく暮らすことが出来ていましたが、母は自分で買いたいものを買うために夜の仕事をしていました。スナックの様なところで夜遅くまで働いていて朝方帰ってきていたので、正直私は母との思い出はほとんど覚えていません。手料理を食べた記憶もほとんどありません。祖母が母代わりでしたので。 母は全く子育てをしないわけではなく、父が仕事に行っている間は遊びに連れていったりしてくれていたようですが、父は母の浪費癖や子育てにあまり関心がないように見えていたことから母と毎日のように喧嘩をしていました。物を投げつけたり、車のフロントガラスを素手で割ったり、罵声を浴びせたり…その横にはいつも私がいて泣いていたのですがそれもお構い無しに父は怒鳴っていました。父が思いきり投げた目覚まし時計が頭に当たり、コブになったこともあります。 父はお酒を飲むと性格が変わるタイプで、普段は無口ですが怒ったような口調になり説教をするタイプです。おまけに訳の分からないことを言って自分の考えが正しいに決まっていると考えを押し付けるタイプだと思います。母も思ったことは口にするタイプなのでその二人の夫婦喧嘩はもう地獄絵図のようでした。どうしても力では勝てずいつも母は父のいいなりになっていましたが、口喧嘩も物凄く迫力があったことは覚えています。 私は祖父や祖母がいたのがせめてもの救いで、喧嘩になるといつも祖父、祖母の部屋に逃げ込んでいましたがある時、私が側にいるときといないときでは母が受ける暴力に差があることに気付き、すごく嫌でしたがなるべく母の側にいるようにして喧嘩が大きくならないようにしていました。３、４歳の頃です。その頃から大人が考えることや他人の気持ちには非常に敏感だと思います。しかしそれでも、夫婦喧嘩をしない日はなく、毎日が本当に辛かったです。 決定的な出来事ですが、夫婦喧嘩の末父が母の首を締めた事があります。大事にならず済みましたが、その出来事を期に両親は離婚しました。 離婚を知ったのも、実際に離婚してからしばらくの事です。母が家から出ていったのですが、私はずっと仕事に行っているのだろうと思っていました。 それから10年ほど、母に会うことは一切なかったです。会ってはいけないのではなく、私が父と母を会わせたくなかったので会いに行きませんでした。私が高校を卒業する頃から会うようになり、今では私は母と友達のような関係です。しかし、母の事を完全に許したわけではありません。幼い頃にあまり構ってくれなかった事や手料理を食べた事が無いこと、私を置いて何も言わずに出ていってしまったこと、離婚してから10年以上もどこにいるのか分からず会えなかったことなど、正直どうしてと思うこともたくさんありますが離婚の原因は母だけにあるわけではありません。同じように父の事も憎いと思いますし、幼い頃に見た光景は絶対に忘れないくらい残酷な思い出です。また、家庭のトラブルにより学校でも対人関係がうまくいかずに小、中とひどいいじめにも会いました。男性の怒鳴り声などには過剰に反応してしまいますし、普段どんなに優しい方でも父のように裏はものすごく怖い方なのでは、と考えてしまい初対面の男性は基本恐怖を抱いてしまいます。 そんな私ですが、もう成人しています。今までにお付き合いした方も何人かいます。今現在、お付き合いしてる方もとても優しく素敵な方です。いずれは結婚もしたいですし子供も産みたいです。離婚は絶対にしたくないですし幸せな家庭を築きたいと思っています。ただ、どうしても過去の経験がトラウマになってしまい、相手を信じることが容易には出来ません。言葉に裏があるのでは、と余計な詮索をしてしまい、自己嫌悪に陥ります。 本当に相手の事が好きでも、１人になったときやその人との将来を考えると幼い頃に見たあの光景が脳裏をよぎってしまい、不安や恐怖で涙が止まらなくなってしまいます。 今の彼が私の父のようになるとは限りませんが、もしそうなったら嫌ですしそんな夫婦の間に産まれてしまった子供は可哀想です。私と同じような経験は絶対にさせたくないです。そうならないように努力はするつもりですが、それは夫婦になってみないと分からないですよね。 そのようなことを考えていると結婚なんて…子供なんて…と消極的になってしまいます。その結果、相手と真剣に向き合うことが出来ずにささいな喧嘩でも私は別れることを選んでしまいます。 幸い、今までお付き合いした人の中に怒鳴る人や手を出す人はいませんでしたが、一度好きになってデートをした方に怒鳴られたことがあります。それもトラウマになってしまっています。大人しい方だと思っていたので余計にトラウマです。 私の過去や今までの経験についてはこれくらいですが、今お付き合いしてる方とはささいな喧嘩で別れたりはしたくないですし、出来ることなら結婚もしたいと思える相手です。 そこで質問ですが、過去のトラウマで真剣な恋愛をするのが怖い私は、どうしたら良いと思いますか?? トラウマの事を正直に彼に話して分かってもらった方がいいのでしょうか。 それとも変に意識せず、心配せず、今まで通りお付き合いを続けていくべきでしょうか。 また、トラウマの克服法などありましたらお願いします。 ちなみにですが、私の親や親戚は離婚する人がやたらと多いです。母は五人兄妹ですがそのうち四人は離婚済み、父の弟夫婦も離婚済み、はとこにも離婚してる人が多いです。離婚にも遺伝とか関係するのでしょうか。ただ単に親戚や兄妹に、離婚した方が楽だよと言われてしてるだけなのかも知れませんが(笑) あまりにも離婚してる人が多いので私もそうなるのではと幼い頃から思っています。

皆さん復縁についてはそれぞれ考えをお持ちだと思うので一つの意見としてお答えいただければ幸いです。 僕は現在大学生です。 今まで人を好きになったことがなくて、友達が彼氏出来たとか彼女出来たとか別れたという話に対して少しドライでした。 そんな時一つ下の子とLINEをする機会があってそれまで交流が殆どなかったのですが、とても盛り上がりました。何気ないLINEをするのが楽しくて、友達を誘うノリでご飯に誘いました。元々積極的に話す子ではないのですが、それでも僕が言ったことに対していろいろ反応してくれて、お互いのことを話していました。 何度かそんな風にしている内に初めて「ああ、この子と付き合えたらきっと楽しいんだろうな」と思い人生初の告白をしました。そしたら「嬉しいです。好きでした。」と言ってくれてお互い初めて同士の恋人になりました。しかし付き合って５か月「気を使ってしまうことに疲れてしまいました、自分の言いたいことが言えないんです」ということを泣きながら言われました。 そのとき彼女にとってはしばらく思い続けていたことなのでしょうが、僕にとってはあまりに突然で「別れたくない」と女々しいことを言ってしまいました。数日後「本音で話し合える相手になろう」という旨を伝えましたが「このまま付き合い続けていくのは辛い」と言われ別れることにしました。３週間以上前の出来事です。 最初は辛くてどうしてこんなことになってしまったんだろう、もっと話して色々言ってくれれば良いのに、それで喧嘩になってもそれくらいで嫌いになるほど中途半端で付き合ってない。 なんでことばかり考えていました。 その時は彼女のスタンスについてしか考えていなかったです。でも流石に辛さも薄れてきて、そうすると今まで自分がどう付き合っていたのかということを考えるようになりました。 そうしたらふと彼女の「付き合う前と違う」という言葉を思い出しました。 疲れたという話をしている時にそんなことをポロっと言っていました。 確かに彼女の言った通りで僕は特に別れる１か月前なんて視野が狭くなっていて、自分を見失っていたんだと思います。 最初はLINEしたり知らない彼女のことを聞くのが楽しくて「もっと知りたい」「もっと話したい」と思って好きになったはずでした。しかしいざ付き合うとなると嫌われたくなくて、「色々LINE送ったらめんどくさいと思われちゃうのかな」と気にして気付いたら会う時間を連絡するだけのツールになっていました。 一緒にいる時も「今俺はこの子とデートしてんのかな」と思ったら何を話していいかわからなくなって、ひたすら一方的に自分の話をしていました。その時は「笑ってくれるから楽しんでくれてるんだ」と思っていて。 すると彼女の気持ちが分からなくなってきました。いつも自分から誘っていて、だから余計に遠慮して遠距離恋愛でもないのに月２回しか会ってなくて、そんな寂しさから不安になって自分にどんどん自身がなくなってきていました。そんな事を考える時間が増えていくたびに変に彼女への思いが勝手に募っていって、好きという気持ちを押し付けていました。 それが余計に悩んでる彼女との温度差を増したんだと思います。 今思えばくだらないです。どうして俺はそんなことを考えていたんだろうと。 やっと普段の自分に戻ることが出来ました。 付き合う前はいつも誘うのは自分だけど来てくれんだから好意は持ってくれてるんだろうと、そう考えられていました。付き合ってからも比較的インドア派な彼女にとってそれでも彼女なりに 二人で会ってご飯食べて出かけるという形で前向きに歩みよってくれたんだと思います。 自分の中で彼女はそんなに話す子じゃないんだと勝手に決めつけて、話す話題が見つからないときは自分のことひたすら話していて。でも思い返せば付き合ってからもちょろっと聞くと彼女は色々話してくれていていました。ただ年上相手で何を話したらいいのか分からないと思っていただけなんだと思います。 初めての彼女で僕が年上で、自分が話さなきゃ自分から色々決めなきゃという考えに囚わていました。でも別に自分一人で付き合っているわけではないですよね。一緒に付き合っているんだから彼女に色々聞いてそこから話を広げて一緒に話せばよかったんです。 彼女は僕が年上であることを認めたうえで付き合ってくれて、それでも歩み寄ろうとしてくれていたのかもしれないのにそこに壁を作ったのは僕かもしれません。 いつも僕が話してしまうから、言いたいことが言えなくてだから誘っていいのかも分からなくて、気を遣ってしまったのでしょうか。その結果「私なんかのどこが…」と言わせてしまいました。 毎回僕から誘う悩み、あんまり会えない寂しさ、彼女の気持ちが分からない辛さ、そんな自分を追いつめた状況を作ったのは全てが自分の行いに原因があった気がします。 あの日彼女に自分から別れを告げるという辛い思いをさせてしまってしまいましたが、別れた結果自分のことを必死に考える時間を持てました。あのままやはり別れないという結論を彼女が出していたら、また同じようになったんだと思います。 いくら考えても「気を使って疲れた」という彼女の言葉からだけでは本当にそれがいけなかったのかはわかりません。 でもおかしくなってた自分から戻ってきて、必死に自分を見つめなした結果僕なりの答えは出たつもりです。 ネットを探ってしかいなかった別れてからの１週間を思い出すと、数か月は連絡を断てとかすぐ連絡したほうが良いとか色々あって混乱しています。 もちろん人それぞれ付き合ってた背景や人間性によって違うんだと思います。 皆さんはこのような状況はどうすれば良いと考えますか？ 僕はそろそろ付き合ってた頃彼女が言っていた話を思い出してそれを聞きながら他愛のないLINEから始めて、少し経ったらあの時冷静になって伝えられなかった思いと自分の中の気付きを伝えられたらなと思っています。 もう僕が付き合っていたのに何にも知らなくて僕の前では自然体でいさせてあげられなかった彼女ではなくて、一緒にいていつもの自分でいてくれる彼女のことを好きだと言えるようになりたいんです。 こんなに長い文章を読んでいただき有難うございました。 もし何か思うことがあれば是非ご意見頂きたいです。

初書き込みなので駄文になるかもしれません。 長文になっていますがそれでもよろしければ見ていってください。 付き合うまで→相談の流れで書きます。 僕には付き合って三か月になる彼女がいます。 彼女はクラスのムードメーカー的な存在でした。とても明るく、裏表が無く、聞き上手で僕には無い目標を持っている上にテディベアのような愛くるしさを持ち合わせている人でした。 そんな彼女と僕はたまたま関わった機会に気が合いLINE等で会話をする様になっていきました。 最初に彼女が周りと違うと感じたのはLINEをして1か月経った頃でした。 その日僕と彼女は電話をしていました。 彼女の母が彼女に誰と話しているのかと問いかけました。 彼女は返答に困ったのか僕に聞いてきました。 　　　　「私達って友達？」 僕は彼女とだいぶ仲良くなっていたと感じていたのでこの時とても戸惑いました。 彼女の発言は確認ではなく問い掛けだったからです。純粋に分からないから聞いてきたのだと僕はその時本能的に感じました。 三か月ほど経った頃でしょうか。 彼女は違う学校から転校してきたのですが、前の学校での友達も交えて遊ぶ機会がありました。 (その子を今後Aと呼びます) Aは彼女にとって家族的な存在らしくとても仲が良かったです。 僕はAと二人で話した時に彼女の前の学校での話を聞きました。 彼女は前の学校でもムードメーカー的な存在だったらしく今とあまり変わらない振る舞い方をしていたそうです。 ただ一つ違うのは前より人間不信がだいぶマシになった事だそうです。 Aに聞くと相当な人間不信だったらしく彼女の振る舞いからはとても信じられませんでした。 次に話した時に僕は彼女に何故いつも明るいのか聞いてみました。 彼女はそっちのほうが周りに優遇され生きやすいからと言いました。 その時気づいたのですが彼女は常に利益と自分にかかるリスクを考えて行動していたようです。 その半月後くらいでしょうか。 僕は彼女の友達にこう言われました。 「あの子は簡単に周りを切るからあんたもすぐに切られるよ？」 彼女はとても好かれていたので周りにとっていきなり仲良くしだした僕が目障りだったから言ったのだと僕はその時思いましたが、実際のところは異性を拒む彼女と僕の関係が僕の一方通行になると思って言ってくれたのでしょう。 他の友達にはこう言われました。 「あの子とは縁を切った方が良いんじゃ無い？」 この子は僕を心配して言ってくれたのでしょう。 周りから見たら彼女に振り回される僕という構図が出来上がっており、彼女の態度がどんどん酷くなっていったからだと思います。 しかし実際の所は彼女はそれをじゃれあいだと思っており、育ってきた地域が違うがためにそんな酷い捉え方をされたのでしょう。 それを理解している人には縁を切られると言われ、僕を不憫に思った人には縁を切れと言われました。 周りの女子(親友)から見た彼女はとても冷酷な存在だったのでしょう。彼女は気持ちを隠すのがうまいため親友にしか素顔を見せなかったのでしょう。 しかし、その時には僕は彼女の魅力に惚れていました。 紆余曲折がありましたが、彼女と出会い6か月後になんとか付き合うことに成功しました。告白後に 「友達やと思われているって思ってたから」と言い、泣いていた彼女を今でも鮮明に覚えています。 長かったですがここまでが出会いから付き合うまでです。この後に相談をしていきます。 彼女は付き合った後にかなり僕に対しての態度が変わりました。その例として急に恥ずかしがり屋になりました。 そのためか彼女は僕に全く甘えてくれません。 本人曰く甘えるのは好きだけど恥ずかしくて出来ないそうで、いつもこちらが甘える状況を用意しています。 (後ろからハグしたりキスをしたり) また、僕らは付き合った際に不満はお互いに言うことにしていたのですが、彼女はAづてに伝えてきます。 「彼女に不満があったら言ってな？」等の言葉をかけてはいるのですが、彼女はその都度分かっていると強く言うのでこちらとしても注意しづらくなっています。 その他にも複数人での会話で僕の良いところを聞かれた際に悪いところを言ったり、(クズ等)彼女が僕には言わない不満を周りに言うので周囲から一斉に言われたりします。 また、約束を破りがちでデートに遅刻をしたり、挙句には僕の誕生日を忘れるという些末。(翌日に祝いのメールが長文できました。) しかし、その内容に彼女が自分の普段の態度で僕を困惑させてるよな？と確認を入れてきたり、それ以外の関わり方が分からないという彼女の葛藤等があり、それを読んだ僕は仕方ないというふうに感じました。 しかし、A、彼女、僕の会話で僕が浮気をしていても仕方ないという発言を聞き、自分が彼女を苦しませているのかもしれないと強く感じてしまいました。 彼女にとって僕より優先している目標があるのを僕は重々承知で付き合っているので、目標の為に僕が切られても仕方ない、所詮他人なのだから。と僕は考えていました。 この考え自体も間違っているのかもしれません。 最近、僕は彼女との関わり方が分かりません。彼女から動いてくれる訳もないので僕が行動しなければ進展はありません。 今、僕と彼女をつないでいるのは出会った頃に彼女にふっかけられた挑発を買ってできた毎日のLINE。(山、川のような合言葉を毎日LINEで送る行為のこと) 変に大人びているのに人間関係においては幼稚で稚拙で恥ずかしがり屋な彼女。 こんな彼女との関わり方のアドバイスを誰か頂けませんか？ 長文すいませんでした。 読んでいただきありがとうございました。 近況としてはコロナ渦が開けてから一度会ってはいます。誰かに相談しても共感を得られ無いので書き込みました。 (男友達にはそんなめんどいのとは付き合わないと言われて、Aは完全に彼女の肩を持っているから相談しても意味が無いため。)

私は現在26歳です。 恋愛に発展しそうな同じ歳の男の子が いて、19日に初めて2人で出掛けます。 (仮に、彼をＡ男とします) 私は現在、友人と一緒に4人で暮らしているのですが、 Ａ男は同居しているメンバーの一人です。 元々今住んでる家は、私の昔からの 友達カップルの家なのですが、 Ａ男はその彼氏側の友達で、初めに会ったのは年明け前でした。 Ａ男は毎日のように遊びに来るうちに、 いつの間にか住み着いていて、結果的に 4人生活になって、4ヶ月が過ぎてます。 Ａ男と私はなんとゆうか、兄弟みたいな 家族の様な、同性の親友の様な仲の良さで、 私たちが恋愛関係に発展するなんて、 天変地異がひっくり返ってもあり得ないと 同居する前からずっと思っていました。 Ａ男が、2年近く前に別れた元カノを今だ 引きずっているとゆう話は鉄板で、 さらに実際、Ａ男には前々から 「お前は俺の妹だ！妹になれ」だの 「お前を恋愛対象として見ることは、 後にも先にも120％あり得ない」だのを 幾度と言われて来たので余計です。 何度か同じ布団で寝たこともありますが、 私が夏場に物凄い薄着で寝ていようが、 手を出されたり、その素振りさえも一切 見せたり感じさせられたりしたことさえも ないし、とにかく女として扱われた事が 一度もありません。 私の方は、彼を好きなのかも、と思った事は 今まで幾度かありましたが、 あまりの見込みのなさそうさに、 いつも自分の気持ちに見ないフリをしてきました。 Ａ男とは毎日毎日、衣食住を共にして、 休みはみんなで出掛け、笑い、時にはケンカしたりもして 自分の気持ちを捨てたとしても、彼の事は ほんとに家族みたく思っています。 そんな中、先月の末に、同居組4人で初の 沖縄旅行に行ったのですが。 その初日の夜に、夕食後の酔い覚ましに Ａ男と浜辺を二人きりで散歩してる時に 「俺はお前の事を、結婚相手として ずっと考えてきたんだ」と かなり突然、告白されました。 私は初め、何を言ってるのか理解出来ず、 ぽかーんとしてしまい、なんの冗談かと 思い切り笑い飛ばしてしまったのですが、 重ねて、ずっと好きだったと言われ、 さすがに頭の中がパニックになりました。 私は「なんで??私が妹だとかずっと言ってきたじゃない？ それに、前の彼女はどうしたの??忘れてないんでしょ?!」 と聞くと 「そんなのは、もはやネタに決まってるだろ。 確かにアイツは大事な彼女だったけど、 所詮はもう過去なんだよ」 と言っていました。 自分の気持ちを何度も潰して諦めてきたのはむしろ私の方だし、 酒が強いＡ男は酔ってはないとはいえ、 それでも多少なり酒が入ってる状態での あまりにいきなり過ぎる告白に、 何がどうしてこうなり、どこまでが真実か私は思考回路がまったく着いていかず絶句してしまい、 それを察したＡ男は、 「とりあえず東京に帰ったらふたりで出掛けよう」 とだけ言ってくれ、私はそれにうなづくので、精一杯でした。 その時間のＡ男は、今までのＡ男とは また違った雰囲気と優しさで、 話し方とかといつもとは少しだけ違っていて、 きっとこれが彼女の前とかで見せるカオなんだろうな なんて思ったりしました。 しかし次の日の朝目が覚めてから、 Ａ男はいっつも通りのＡ男で、相変わらず 私を女として扱わない様な、告白された一連の出来事が 全て夢だったんじゃないかと思うほどの いつも通り具合で、 あれは一体なんだったんだろう？状態に なりました。 覚えてないのか、夢なのか、はたまた酒の勢いだったのか、 不安感がもんもんと残りました。 二日後に東京に帰ってきてもその状態は続き、 やっぱり何かの間違いか夢だったのかなぁと、 むしろもう、そう思ってもう自分の気持ちを 片付けようとさえ思った時に、 私が寝ている時に一度だけ、不意打ちにＡ男に軽くキスをされ、 またその数日後に部屋で2人でいる時に、 Ａ男から19日の誘いを受けました。 キスや出掛ける約束を考えると、 沖縄での出来事は夢ではなかったんだと、 思い直しました。 それに、そのキスを受け入れた事により、 私の気持ちも多少なりＡ男にも伝わっただろうと思います。 しかし、相変わらずそれ以外は一切いつも通りのＡ男で、 4人みんなでいる時は特に私は妹的扱い、 2人で部屋でいても別に手を出してくるなんておろか、 好きだと言った素振りさえ微塵も見せず、 いつも通り過ぎるぐらいの態度です。 お互い一応、好きだと思ってる同士の、 妙な距離感です。 その態度になんとなく、2人の時に 恐る恐る19日に出掛ける話題を振ってみると、 ちゃんと返してくれるので、出掛けるつもりとかは ちゃんとあるんだ、と確信出来ます。 Ａ男は一緒に暮らしてるみんなを本当に大事に思っていて、 多分、4人でいる秩序みたいなモノを 壊したくないんだろうなと思います。 だから、私との恋愛も慎重に進めてるのか、 それともやっぱり沖縄での事は多少勢いもあったのかはわかりません。 ただ、同居組の女友達の方は、実はＡ男の 気持ちを前々から知っていたようで、 「妹とでも言ってないと、保てない気持ちがあるって風には、 思ってあげられない？」とアドバイスを受けました。 そうは言われても、疑り深い性格の私は、 本人からハッキリ直接聞くまでは、と思ってる事がまだ沢山あります。 19日には、映画に行き、二人とも酒好きなので 飲んで帰ってくる予定です。 そこで出掛けた時に、そうゆう話になる事はいくらＡ男でも 多少予想してるのとは思うのですが…。 私もＡ男に好意があるので、どうせ出掛けるなら、 このチャンスを生かして少しでも進展出来たらと思ってます。 こんな微妙な距離感や、友達過ぎる妹扱いの関係の壁を、 越える事は可能だと思いますか？ さり気なく腕を組んでみたりしてみようとも思うのですが、 そうゆう事をしても大丈夫か、不安です。 もっと欲を言えば、キスしたいと思わせるぐらいまで頑張れたら と思うのですが、デートの最中に男の子が キスしたい、と思う瞬間て、どんな時なのでしょう？？ 職場の友人に、女の子からさり気なく、 キスＯＫの合図を出すのも大事だと言われたのですが、 どうやったらそんなのを匂わせる事が 出来るか、方法が浮かびません。 友人によれば、食事の帰り道にさり気なく ミントガムを渡すとか？ と言われましたが、それって効果あると思いますか？？ 長くなってしまいましたが、こんな関係の Ａ男と私が進展する為のアドバイスなどあれば、 お答え頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

掲示板でこの2つではないかと言われました。 判断お願いします。 今、付き合っている彼氏でも少し悩んでいるので最後まで付き合ってくれるかた判断よろしくおねがいします。文章力ない長文ですがすみません… わたしの父親がDVモラハラです。 母親はダメンズウォーカー。 家庭は父中心にまわってます。 ワガママは許されなく、生き方を縛られて育てられました。 わたしは両親が嫌いです。わたしを叱ることしかしない、褒めてくれない、許してくれない。 わたしはひたすら我慢してきました。 恋愛では父みたいな異性は避けてます。 好きになるのは父とは真逆の頼られるのが好きで穏やかで優しいひとです。 父みたいな男に会うと初対面で口論になったりします。 今付き合ってる彼はシャイで大人しいですが、見返りを求めずとにかく尽くしてくれてわたしの趣味共有してきたり、わたしの好きなファッションに変えてきたりわたしに全部合わせてくれる優しいひと。 でも付き合う前は正直シャイな人なので一緒にいてつまらないけど、顔がタイプだったから告白をOKして付き合いました。 でも不器用なひとですぐに苦痛になってきました… あと価値観のズレが酷くてわたしは相手の嫌な部分を見るとすぐムリになります。 彼とデートの帰りについに爆発して無言になり、帰りました。距離置くつもりで音信不通にしてしまいました。 向こうはわたしがキレてるの知ってますが、理由知りません。 わたしは音信不通にしたくせに彼からの連絡来ないか気にしてました。 向こうから連絡きてたけどわたしは「わたしを怒らせたから悪い。許してやるもんか」そんな想いで無視しました。 彼はわたしが怒っているのは知ってるのにそれには触れずに普段通りの内容で連絡してきて、謝ってこないことにさらにムカついてしまい、、無視し続けました。 試しに連絡しないでと言ってみたら連絡減ったけど送ってきました。 もっと苦しめと思いました。 音信不通にして1ヶ月後くらいになって、許してあげようという気持ちになり一度会いました。 キレられて別れ話になるんだろうなと思いながら会いました。 だけど向こうは素っ気ないだけでキレてこないし何も言ってこなかったんです。 わたしは正直そういうひとが好きなのでこの彼はわたしを見捨てない人なんだなと思い、少し安心しました。 わたしは怒りも冷めていたので普段通りに接しました。 流れでそのまま泊まったけどエッチがいつもと違い、なんか怒ってるかんじ。 雑にヤられました。 いつも着けないキスマークをつけてきて、終わったあと急に無言でずっと抱きしめてきました。 あきらかにいつもと違う。 雑にヤられたのにはムカつきました。 ただ向こうもなにも言ってこないし話し合いはしなかったですが、わたしは和解したと思いました。 ですが、彼からパタリと連絡こなくなったんですよ。これには意外でした。 わたしはとても傷つくのが怖い性格をしているし、去るもの追わないタイプなので自然消滅を察し、そのままこちらも放置しました。 ですが、内心気にしてました。 なんか彼に負けた気がして落ち着かなかった。 下に見ていた相手に逆に舐められるようなことをされて自分のプライドが傷つきました。 ですが、また彼から連絡きたんです。 2ヶ月くらい空きましたね。 しかも、彼の誕生日の日に。 わたしはもう自然消滅を察していたので忘れていたのに。 あのまま自然消滅で良かったのに彼のこの行動に意味わからないなとおもいました。 わたしを放置したことへの怒りと、2ヶ月もお互い連絡しあわない関係なら交際期間も短いし後腐れないだろうってことでラインブロックしました。 そしたらある日彼から着信履歴がたくさん来ていたんです。 無視していたら連日続いて、ドン引きして着信拒否。 そしたらある日知らない番号から電話きて出たら少し不機嫌ぎみな彼の声を聞いてすぐに切ったらそこから鬼電。 あまりの豹変さにさすがのわたしもびっくりしてしまいました。 怖くはなかったです。 ただただなんで？です。 逆に笑ってしまいました。 友達に相談したら、わたしの愛情が感じられなくてワザと引いて2ヶ月間わたしからの連絡来ないか試してたか、倍返しなんじゃないかと言われました。 それに、ストーカーだから危ないよ逃げて！と言われています。 わたしはストーカー危ないことよりも、やり返しということのほうが気になって仕方がないです。 舐めてるのかと。(わたしが言うなですねw) ですが、彼は悪い人ではないんですよね… 純粋すぎるがゆえの行動かな？と解釈してますが、どうおもいますか？ わたしは依存してくれるひとが好きです。 わたしは彼のこの行動は逆に好感を持ちました。 それなら逃げるのをやめて距離感を保ちつつ、向こうから連絡きたら無視はするけどたまに気まぐれで返したりしてます。 わたしは家庭環境が悪いので、彼にも前から話していました。 それで今家を出たくて仕方ないことを話したら俺のアパートくる？っといってくれたんです。 優しくないですか？ でもわたしは仲が深まる恐怖症でもあります。 人と距離感がないと不安で逃げ出したくなります。 それにさすがに今の微妙な関係で同棲はちょっとなとおもい断りました。 それに同棲したらわたしがヒモになるのが目に見えていたからです。 彼は尽くすのが好きだし優しいから甘えてしまいそうだからです。 そのあと彼から「今週会える？」っていわれましたが既読無視しました。 もう会うつもりはなかったからもあるし、試し行為でもあります。 「貴方はこんなことしてもわたしから離れないひと？」こんな心境です。 でもさいきん友達にドタキャンされてしまい、暇になってしまってやむ終えず彼からの連絡きてたのを無視してたし、急だけど呼びました。 急だけど来てくれました。 だけど変わらず彼はツンツンしてました。 でも、ご飯して会話しているうちに普段通りになってました。 帰り際に向こうが「このまま泊まりたいのになぁ」と状態をいってきましたがエッチはしてません。 わたしは性欲がないからもありますが、ここでエッチしたらわたしのプライドが許さないからです。 家まで送ってもらって着いたら向こうがキスしてほしいとデレてきました。 最初の態度と違いますよね。 ですが、わたしは逆に彼がなにを考えてるのか不安になってきました。 さすがにここまでやってキレてこないひとは初めて会いました。 もしかしたら、わたしのこと本当は無関心だから？ どうしたらこの人は感情的に怒るのか気になって仕方がなくなってしまいました。 わたしの試し行為は終わりませんでした。 今は2ヶ月くらいに1回向こうから連絡くるかんじです。ワザと無視してます。 ですが最近聞きたいことあって連絡しました。 やっぱり最後に「で、会えるの？」の問いには既読無視しました。 わたしは今の関係も悪くないとおもっています。というかこのままだと本当に自然消滅しそうですね。 でも、怒らない、なにも言ってこないのって普通じゃないなとおもいます。 わたしを好きになる人は同じメンヘラだとおもっています。 彼もなにかの病気なのでしょうか？ わたしはボダ、自己愛の疑いはありますか？ 文章力なくてす長々みません。 宜しくおねがいします。

僕は２３で彼女は１９です。 3年間付きあった彼女に昨日別れを告げられました。 というのも原因は色々ありますが僕のDV（デートDV）が大きな原因の一つです。 喧嘩になると怒鳴ってしまい、たまには手をあげてしまったり… 一番ひどかったのは運転中に喧嘩になった時に運転が荒くなり、急発進　壁につっこむなど　ひどい行動をしてしまってました。 付きあって1年半たったとき、そういうのに我慢できなくなった彼女は新しい彼氏を作って別れました。 彼女は僕が初彼でした。なので他の人と体の関係を持ってしまった事をすごく後悔しました。 考えただけでつらくなり。。。でも後に聞いた話だと新しい彼氏はHが下手で物足りなくなり　戻ってきてくれました。　仲直りするとき　これからはDV直す。と約束をしたんですが… それから昨日にいたるまでの1年半の間に何度も喧嘩をし、未成年の彼女が男を含むクラスメイト複数でお酒を飲みに行ったのを聞いたときは、駅前にも関わらず髪の毛を掴み、壁に頭を押し付け、なんでそんなことをしたんだと怒鳴ってしまいました。　その後謝り、ごめんなさい　直すっていったのに直せなかった。次またこういう行動したら別れていいから　チャンスを下さいと　泣きのお願いを聞いてもらいました。 それからはそこまでひどい行動はなかったものの、多少の喧嘩はあったり、我慢させたりが続き、昨日将来の話をしたときに、僕はずっと一緒にいるつもりだったのでそういう話をしたら、私はずっとは一緒にいられないと言われ、パニックをおこしてしまい　遊びに来てた先の都会なのに、DVで迷惑をかけてしまうとおもい　今一緒にいたら迷惑かける　早く一人で帰れ　と一人にしてしまいました。 少し彼女から離れ　壁など殴って落ち着いたときに彼女のもとに戻ったら、彼女はいなくてまたパニックになりました。 車で必死に探してもいないし　電話にもでない。交通ルールなど一切守らず、必死に探しました。 事故が起きなくて奇跡だと思うくらいでした。　 ようやく電話がつながりその時は彼女は駅で電車に乗るところでした。 僕はひとりになるのがほんとに怖くて一緒に帰ろうといいましたが、自分が一人で帰れと言ってしまっていたので彼女は帰ってしまいました。 　急いで車で地元に戻り　彼女の家に行っても誰もいなくて近くの親戚の家にいるだろうなとおもい自分の家に戻り、メールで気持ちを伝え続けました。 彼女が嫌いな僕の部分を一つ一つこういう風に直すよと。 自分の気持ち、今就職活動中でバイトもしてなく将来の不安があるし、今現在お金もないから不安だらけだったんだという正直な気持ちを伝え、でも今受けている会社の返事が今月中には来るからと、良い返事だったら生活はガラッと変わる。一人暮らしもするし　お金も稼げる。今ある不安はなくなるんだと。 DVに関しては正直今まで直せてこなかったです。 直すと言ったのに直し方もわからず、口先だけでした。我慢できるときはできてたのに出来ないときは我慢してた分まで爆発させてしまい結局何も成長してませんでした。 DVをしてしまう原因が依存しすぎだと、彼女の事を好きだからだ不安になってしまうんだということを伝えました。 だから不安にならないように信用するし、強がったりせず素直に物事を話すと。 そしたら本気で考えてくれてありがとう 信じたくても信じれない もう好きになれない 私も本気なの と言われてしまいました。お互い家族とも関わりがあり、僕としては結婚を考えてました。 彼女にも結婚したいねと言われてた時期もありました。 でも今はあなたとの将来の事は考えられない。 家族はみんな好きだけど本人を愛せない。 今はセックスをしたいとも思わない など様々な事を言われました。 悩んで悩んで昨日の夜、友達を誘い相談しているときに 家に帰った？と心配メールがはいってました。 返さずにいるとまたメールが来て、そのあと着信も3件くらい入ってました。 心配されている事に嬉しいという感情が高まり、もしかしたら好きだから心配してくれているのかなと期待してしまいました。 そしてかけなおしたら心配はしてたものの自殺するんじゃないかという心配でした。 当たり前の結果にも関わらず、期待してしまっていた自分にはショックは大きかったです。 心配しなくて大丈夫 ずっと好きだから待ってる。 嫌いなとこ直すし 新しい人と体の関係だけは持たないで… 大好きだよ　おやすみ　　と。 そのメールを最後にメールも電話もなくなりました。 僕が嫉妬深いのは知っているし、他の男の子と話をするだけで嫌なんだから体の関係なんて死ぬほどいやだというのは付き合ってた時から知ってくれていました。 もし少しでも好きな気持ちが残っていてこっちが変わるのを距離をとって待っていてくれているだけなら良いんですが…　　やさしい子なのでもしかしたら僕にきっぱり諦めさせるために早くに体の関係をもって僕の気持ちをきっぱりなくしてあげようと思ってしまう子でもある気がするので　すごく不安です。 こういう時って　焦ったらだめなのはわかってるし 時間をかけたほうがいいのも分かっているけど… 時間をかけたらその分他の人との出会いがあってしまうのがとても怖くて焦ります。 相談内容は自分でもまとまってなくてわかりません…ごめんなさい でも僕は早く寄りを戻したいです。 彼女が体の関係などもたないのであれば1年でも待てます。 ほんとにどうしたらいいのかわかりません。 彼女の気持ちがほんとにわからないです 助けてください。 DV直したいし　明日カウンセリングを受けるのですが、 DVで失った信用というのはどうしたら取り戻せるのでしょうか 父親からのDV体験者の友達は絶対ゆるせないし　トラウマになっちゃってるから 他人のどなり声でも怖いし　吐き気がするといわれ、自分は彼女に与えたトラウマは相当だと自覚してるのでなおさら後悔ですし　苦しいです。 僕の勝手な気持ちは、 早く（体の関係をもたなければ待てます）寄りを戻したいし そのためにはDVを直したいし 治った自分をどうやって信用してもらえるのか 不安や辛さはぬぐえません。 でも本当に変わりたいです。 彼女と一緒にいたいから 彼女といられるだけで幸せだし 幸せにしてあげたい相手だからこそ 今まで傷つけてきた事を償いたいです。 今までもそういって守れず信用を失ったんですけど… 一人でいるのがつらいです。 毎日会ってたし 毎日メールしてたし 下品な話で申し訳ないですが毎日Hしてたので 会えない、メールが出来ないってだけで相当つらいです。 就職決まったら一緒に暮らしたかったです。 今でもその気持ちはあります こんな状況で寄りを戻すなんて相当難しいと思ってます 信頼はないし　トラウマを与えてしまったから。 でもどうしても仲直りしたいです。 助けてください。 情けない自分で申し訳ありません。 落ち着いてるつもりでしたらやはり精神が乱れている為　乱文すいません 長文になってしまい　相談内容もよくわからなくてごめんなさい