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解決済み

忙しい男性との付き合いと結婚

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お礼率 100% (9/9)

長文です。

私26歳、彼氏34歳、婚活サイトで知り合い、付き合って半年になります。

婚活サイトに登録したのは、長く付き合った彼氏と遠恋の末に別れた後なかなか出会いがなかったこと、また仕事で3年以内に1年間の海外異動の可能性があることからでした。
仕事と家庭を持つというのが子供の頃からの夢で、海外に行ってしまうと婚期も逃すのでは?との懸念から、焦ったような気持ちで登録しました。

彼と実際に会ったのは、登録から1週間後。あっという間に惹かれてゆき、初顔合わせから3週間後にはお付き合い開始。
なかなか人を好きになれないことに悩んでいたので、自分でもビックリするような展開の早さに「こんなことあるんだ」と内心とても嬉しく思っていました。

しかし当初から、彼の仕事の忙しさには驚きの連続でした。
私自身も総合職として、それなりに毎日を忙しく過ごしているつもりでした。が、商社マンの彼の忙しさは、私から見ると尋常ではありません。
平日は国内(たまに海外も)を飛び回り、夜は会食。平日にこなしきれない仕事は、週末にやる。

彼に惹かれたのは、そのバイタリティーの強さ、そして仕事への情熱からでした。
仕事に大きなやりがいを感じ、自らに自信を持って楽しそうに打ち込んでいる姿は、人として非常に魅力的に映ったのです。

問題はここから。
付き合い当初は、いくら忙しいとはいえ男性も頑張って時間を割いてくれます。ただ、分かってはいたことですが、半年も経つと「普段の状態」に彼も戻りつつあるのを感じていて、率直に言うと、それがとてもとても寂しいのです。

この半年間、何か用事があるとき以外は週1のペースで週末に必ず会っています。
その中で、デートらしいデートは今までに3回。全て付き合い始めから3ヶ月目までの間です。
大体は彼の家に夕方~次の日の朝か昼まで泊まりで会いにゆき、その後彼は仕事へ行ってしまいます。
ほぼ100%、休みの日には昼近くまで寝ているため、お昼ご飯を食べてバイバイという感じ。

ちなみに、連絡はラインで一応毎日マメにくれます。

不満(1)
上記のような状況の中、なかなか私の為に時間を割いてくれない、大事にされていない、と感じています。
たまたま空いている時間に、都合良く会えているだけ、という感じがしています。忙しい男性にしてみれば毎週会うというだけでも精一杯なのかもしれませんが。。
もちろん会えることは嬉しいのです。しかし彼の家へ行き、会ってセックスするだけの付き合いだけでは全く楽しくありません。正直なところ、もっと一緒に色んなところへ行き、時間と感情を共有したいです。(こう表現すると、非常に女性的な感情に自分でも萎えてきますが…)
週末に新幹線に乗って古い友人に会いに行ったり、同僚とゴルフの予定は入れるのに、私との予定は彼からの誘いで立つことがありません。
私から誘えば、と思うのですが「今週は忙しい?」と聞くと、大体「仕事かなあ」と返ってくるので何も言えない状態です。
「夏も休みがあったら教えて」と伝えていましたが「出張入ったー!」と連絡がありました。

不満(2)
婚活で出会ったこともあり、付き合う際には「歳も歳だから、半年ぐらい経ったら結婚も考えたい」と言ってくれていた彼でした。半年が経った今、彼が婚活サイトに登録しっぱなしだったのを見てしまったのを機に(登録なしでもチラ見できます)「結婚相手が私じゃないと思っているなら言って欲しい」と伝えたことがあります。
「ごめん、他の相手を探すというつもりはなく、何となく見ていただけ。嫌なら止めるよ」とのことでしたが(実際すぐに止めたようです)。「もちろん結婚の可能性はあると思っているけど、今すぐにということは考えていない」ということ、
「まだ早いかもしれないと思って話していなかったが、近いうちに独立する可能性が出てきた。反対に、海外駐在の可能性もある。どうなるか分からない。仕事をしたいと言っていたが、もし駐在となったらどうする?また、自分が商社勤めじゃなくなったら?」ということも言われました。
私には専業主婦志向があまりなく、もちろん仕事に対して考えなくてはいけないことも沢山ありますが、彼が最初に言っていた結婚の話と違うことに違和感と戸惑いを感じています。

不安(1)
彼は将来の奥さんに対し「仕事をしたければして貰っていいし、家庭に入りたければそれでいい」と言います。
しかしながら彼は仕事に没頭している状況で、この状況が続けば、子供を持つことができた場合、子育ては母親側が全て担うことになることは明らかです。
「仕事をして貰っていい」という言葉には、どこまでの意味があるつもりなのか、父親になる気があるのかが気になります。(何も考えていないかな…)

不安(2)
サイトで出会ったため、私たちには共通の友人/知り合いがいません。
半年付き合っていますが、彼の友人たちに会う機会も、私の友人と会わせる機会も今までありませんでした。
2人の関係をきちんと知っている人がいないというのが、2人の関係の不安定さに拍車をかけている気がして最近とても不安です。

以上、不満点と不安点を書き連ねましたが、基本的にはとてもいい人です。
せっかく好きになれた人なので、努力したいと思っています。

以外質問。
不満(1)に対して。
可愛らしく不満を口にし、寂しいと言ってみるのは、意味があるでしょうか? ぐいぐいと予定を立ててみるのもアリでしょうか?
男性側に負担を感じさせるだけなので、ここは我慢するべきでしょうか?
とは言え、我慢するのも精神衛生上悪いので相性が合わなかったと諦めて別れて他の人を探すべきか、あるいは一人で楽しめる何かを見つけるべきでしょうか?
気を許しているだけなのか、私の相手をするのが面倒なのか、両方なのかそれ以外なのか、分かりません。
時間を割いて会いたいと思ってもらえていないという時点で、手遅れでしょうか?

不満(2)に対して。
私には結婚し子供を持つ願望があるため、相手にその意思がないのであれば早めに別れた方がいいと思っています。
34歳の社会的にもしっかりした地位の男性が、婚活で出会っているにも関わらず、そして半年でと言っていたにも関わらず、現状決断しないというのは、暗に「若い彼女は嬉しいが結婚はできない」と考えていると判断するに十分でしょうか?
それとも、彼の仕事上の変化点を考慮すると結婚に踏み切れないのは当然の流れで、性急に考えすぎでしょうか?

不安(1)(2)に対して。
不満があることが心に引っかかり、このままの状態では彼と続けていける自信はありません。
何も言えない、我慢するしかない、と感じている状況は、私にとってのあるべき姿ではなく、結婚もできません。
しかしながら人を変えることは不可能ですので、私からも希望や気持ちを伝えた上で歩み寄りが出来ないと判断できれば、別れることも仕方ないと思います。
彼は1年半前から高額の結婚相談所にも登録しているようなので、お互いの時間が無駄にならないようにしたいです。

読んで頂いてありがとうございました。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 18% (198/1051)

 彼氏は毎週会っている。ラインはマメにしている。それで十分に貢献していると考えているのかもですよ? それで今の状況に不満を言うと、それすらもなくなる可能性大です。
 
 仕事をしたければして貰っていいし、家庭に入りたければそれでいい」と言います。これは専業主婦でやっていける給料があるので、家庭のことを任せると単純に思っているのだと思います。働きたければ働いていい・・・つまり、自分のこずかいを稼ぐ程度の仕事で良いとのことではないですか

 どっちにしろ、今の段階ではあなたは夫婦共同で子育てと思っているでしょぅが、この男性においては、それは期待しないほうが良いと思いますよ。子育てが大変なら、お金を使ってヘルパーという方針でしょう

 それと1に対する不満ですが、私は女ですが、少し彼氏の気持ちが分かります。仕事で精神をすり減らしているのに、疲れるのでいろんな場所に行くのがめんどうだ。と思っているのですよ。あなたをないがしろにしているのではなく、単純に彼女といるの時間をゆっくり家で過ごしたいと思っているのだと思います。 こういう仕事が出来る男性にお願いするときは、「どこか遊びに行きたい」ではなく、具体的に、これこれこういうことがしたいので、連れて行ってくれない? ですね。 そして何月何日に、こういう場所に行きたいと約束を取ることです。  古い友人に会いにゆく。ゴルフどちらもアポが前々から必要なことですね? つまりアポが取れないで遊びに連れて行ってくれない。というのは無理な話です。

 相手がゴルフをする人なら、あなたもゴルフをしたい。と言って初めてみたらどうですか? そうすれば教えてくれることもあるでしょうし、共通の友人に紹介してもらえることも可能だと思います。そしてゴルフ場を予約して一日デートをすることだって可能なはずです

 2のことについてですが、半年で結婚を決断しようと最初は思っていても、一生のことですから、2.3年くらい付き合ってから決断しようと考えている可能性がありますよ。

 結婚のことについて話あうのでしたら、なんで決断しないの?ではなく、具体的な話をしたほうが良いですよ。収入はどのような管理をするのか?生活費を一定額渡すのか、給料を全額渡してこずかいなのか(高収入の男性ならまずないですね)もし一定額なら、どのくらいの額を想定しているのか?(聞きづらいでしょうが、聞いたほうがいいですよ。高収入=生活が楽とは限りません) 私が聞いた話に、毎回いる額をお願いしている。なんて話だってあります。

 あなたの仕事についても、あなたが責任を持った仕事をしたいと思うのか?こういう高収入の男性でしたら、あなたがパートで働く程度と思っているに違いありませんから、きちんとどういうふうに働きたいのか考えたほうが良いと思います

 まだ早いかもしれないと思って話していなかったが、近いうちに独立する可能性が出てきた。反対に、海外駐在の可能性もある。どうなるか分からない。仕事をしたいと言っていたが、もし駐在となったらどうする?また、自分が商社勤めじゃなくなったら?」ということも言われました。

 これはあなたが、自分についてきてくれるかどうか確認したいんだと思います。あなたが自分のやりたい仕事をあきらめて、すべて彼氏に任せて、しかも彼氏のサポートができる相手であることを確認したいんだと思います。そしてそういう相手と結婚したいと思っているんだと思います。

 あなたは「あなたの人生についていきます」と返事はしていないはずです。だから結婚話が進まないのが本当なんだと思いますよ。 つまり決断するべきはあなたのはずです。
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

そして具体的なアドバイスと
的をついたご指摘を頂きまして、ありがとうございます。

行きたい場所をハッキリと伝えていないというご指摘、その通りです。予定が詰まっているなら、アポは取らなくてはいけませんね。

自分がどう働きたいのか。本当に考えなくてはいけません。パートしてで良いならば、何も心配することはないのですから。
女性の場合仕事と家庭を天秤に乗せなければならないことが多く、何歳になっても悩みは尽きないんだろうなと思います。

結婚は運命などではなく、努力と決断で決まると思っています。
決断すべきはあなた、とのアドバイスを真摯に受け止めたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2015-08-01 11:32:44
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  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 16% (533/3175)

55歳 男性 結婚は女の事を考える必要があります 26歳なら子供一人産んでもおかしくない年齢 貴女の事を本当に好きなら、いくら仕事が忙しくても結婚の事も視野に入れるでしょ でも、付き合ってどうでしたか? 仕事人間にも魅力が有るかも知れませんが、たかが仕事です 仕事は組織で行う事です 俺がやらなきゃなんて言う考えは会社から見たら好都合 使うだけ使って体の調子が悪くなれば、遠方や窓際もあり得ます この様なご時 ...続きを読む
55歳 男性
結婚は女の事を考える必要があります
26歳なら子供一人産んでもおかしくない年齢
貴女の事を本当に好きなら、いくら仕事が忙しくても結婚の事も視野に入れるでしょ
でも、付き合ってどうでしたか?
仕事人間にも魅力が有るかも知れませんが、たかが仕事です
仕事は組織で行う事です
俺がやらなきゃなんて言う考えは会社から見たら好都合
使うだけ使って体の調子が悪くなれば、遠方や窓際もあり得ます
この様なご時世です
仕事人間は一昔前の話し
今は仕事もしますが、自分の生活にも力を入れます
今のまま結婚出来たとしても、貴女の理想の家庭は築けない感じですよね
貴女は結婚に何を求めますか?
今の彼氏ではそれを期待出来ますか?
貴女のおかあさんが人生の先輩ですよ
お母さんはどの様な結婚を考えていたか聞いた事有りますか?
身近な所に良い先輩がいますよね
色々話しを聞いたら自然に答えが出ますよ
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

理想って何なのか、よく考えています。それが自分でも分からないため、悩んでいるのかもしれません。
相手を思いやること、自分の希望をきちんと伝えること、我慢しなければいけないところは踏ん張ること。
完全な理想は存在せず、全てバランスの問題だと思っています。

「このようなご時世、仕事一筋は違う」のはごもっともですが、同時に母の時代とは女の働き方が全く異なるんですよね…。
人生の先輩を探し、アドバイスを求めてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2015-07-31 08:50:00


  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 28% (2615/9190)

他カテゴリのカテゴリマスター
その忙しさは、平均収入の倍から三倍以上を稼ぎ出す忙しさです。その人が子育てに仮に参加しなくても、子育てのために人を雇うことすらできる収入のはずです。 あなたがその地位をイラナイ、子育てに参加できない人は不満なら、他の人に譲るべきだと思います。 日本人は、95%程度は内輪で稼いでいる身です。彼のようなごくわずかの人が、日本の7割以上の富を国外から稼いで来て、残り全員を養っている構図になっています。彼らがい ...続きを読む
その忙しさは、平均収入の倍から三倍以上を稼ぎ出す忙しさです。その人が子育てに仮に参加しなくても、子育てのために人を雇うことすらできる収入のはずです。
あなたがその地位をイラナイ、子育てに参加できない人は不満なら、他の人に譲るべきだと思います。

日本人は、95%程度は内輪で稼いでいる身です。彼のようなごくわずかの人が、日本の7割以上の富を国外から稼いで来て、残り全員を養っている構図になっています。彼らがいないと日本人の平均収入は3割以下になってしまいます。
彼の稼ぎが国内を潤しています。
あなたが書かれている不満はいずれ爆発します。5%に入っている人に、その他大勢の立場になれと言って受け入れることはできないでしょうし、半分以下の収入になった自分があなたに愛され続けるという自身も持てないでしょう。
ついでにいうと、彼はこの後もっと忙しくなります。そしてあなたに相撲部屋の女将さんのような役割を求めてきます。

無理じゃないかなぁ。
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

彼の金銭的地位が私にとって必要か不要かを判断したいわけではありません。
私も日本の平均収入の2,3倍稼ぎます。

職種に限らず、一般企業に勤める男性の子育てへの参加率が乏しいのは、当然なのも理解しています。
企業という競争的、政治的組織の中である一定のポジションを獲得しようとした際には、いくらイクメンと言われる人種であっても、女性のような育児への参画は完全に不可能なのです。

ただ、その中でも、子供を持つならば、夫には自身が親であるという責任を持って貰わなくてはいけないと考えています。
責任は相手に伝わらなければ意味を成さず、その為には一定の行動で示す必要があり、仕事一番の彼にとって、それがどういう意味か理解しているのかな、という点が不安なのです。

不満が爆発する前に手を打ち、状況を改善するための知恵をお貸しいただけないかと思い、ここでご相談させて頂いた次第です。
その点が上手くお伝えできておらず、申し訳ございません。
投稿日時 - 2015-08-01 02:06:37
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 11% (495/4188)

率直にいいますと、家庭をもつにはむいていない彼だとおもいます。 ただ一度本音をぶつけてみて、やはり譲歩が見受けられないようであれば、やめておいたほうがよさそうですね…。 ...続きを読む
率直にいいますと、家庭をもつにはむいていない彼だとおもいます。
ただ一度本音をぶつけてみて、やはり譲歩が見受けられないようであれば、やめておいたほうがよさそうですね…。
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

本音をぶつけるって難しいですよね。
何のために自分の気持ちを主張したいのか、を考えずにぶつけても、
結局相手に不満を丸投げするだけになるので全く意味を成さないんですよね。
投稿日時 - 2015-08-01 12:08:41
  • 回答No.8
レベル13

ベストアンサー率 10% (178/1704)

今はただ仕事で忙しくて大変なんだと思いますよ。彼は年齢的に一番大事な時期ですからね。時期的にも彼には結婚が薄れた気がします。どのみち子供がいると仕事は難しいですよ。親が子供の面倒を見てくれるなら別ですが。1日預けるだけで相当な金額がかかります。そ~なると親に見てもらえないなら働い多分みんな託児所に支払い、働く意味がありません。負担が増えるだけです。 結婚すると殆どカップルのようにはいきません。ただ一緒の部 ...続きを読む
今はただ仕事で忙しくて大変なんだと思いますよ。彼は年齢的に一番大事な時期ですからね。時期的にも彼には結婚が薄れた気がします。どのみち子供がいると仕事は難しいですよ。親が子供の面倒を見てくれるなら別ですが。1日預けるだけで相当な金額がかかります。そ~なると親に見てもらえないなら働い多分みんな託児所に支払い、働く意味がありません。負担が増えるだけです。
結婚すると殆どカップルのようにはいきません。ただ一緒の部屋でもお互い別の事してるみたいな。
知り合いがいるいないは関係ないのでは?
甘えて寂しいとか言うと忙しい彼にとって重荷になるだけだと思いますよ。振られたり。

おとなしく待ってはどうですか?それか同時進行で他も探してみるとか
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

会社でいわゆる中堅どころの彼は、若手の時以上に自分のやりたいことに打ち込んでいます。体は心配ですが、楽しそうです。

子供ができれば、私の価値観もまた色々と大きく変わると思うんですよね。幸い私の親は車で30分のところに住んでいますので、最悪ヘルプは頼めます。

お金がかかっても託児所に子供を預ける意味はありますよね。永遠に託児所にお世話になる訳ではないので、仕事を辞めないのであれば生涯収入には天と地ほどの差が生じます。
結婚した後もカップルのように過ごしたいと申し上げている訳ではありませんよ。
投稿日時 - 2015-08-01 12:23:13
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 16% (137/843)

他カテゴリのカテゴリマスター
50歳の既婚おジジだす♪ 私から見ると 彼はあまり結婚に乗り気じゃ ないように見えますけどね~ 確かに忙しいのはわかりますが、 本当に仕事で忙しいのでしょうか? 忙しいと言うのは 言い訳にも成り得る言葉ですよね~? あんまり忙しいを 多用すると 逆に疑いませんか? 本当に貴方と結婚する気があれば 仕事の時間を裂いてでも もっと踏み込んだお付き合いを すると思いますよ なのに 寝泊まり ...続きを読む
50歳の既婚おジジだす♪

私から見ると
彼はあまり結婚に乗り気じゃ
ないように見えますけどね~

確かに忙しいのはわかりますが、
本当に仕事で忙しいのでしょうか?

忙しいと言うのは
言い訳にも成り得る言葉ですよね~?

あんまり忙しいを
多用すると
逆に疑いませんか?

本当に貴方と結婚する気があれば
仕事の時間を裂いてでも
もっと踏み込んだお付き合いを
すると思いますよ


なのに
寝泊まりだけですか?

悪い言い方すると
セックスフレンド的な
関係じゃないですか?

少なくとも、
そういう忙しい彼と
結婚されても

一人にされるのが
目に見えてるし、

その間
彼が何をしようが
仕事と言ってしまえば
彼は自由な訳で

そのあたりの

結婚後の姿もよく
考えられた方が
よろしいんじゃないかなと

思いますよ!
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

彼は「忙しい」という単語はほとんど使いません。
本当に忙しいのか、を疑いだすとキリがない上、真相など知りようもありませんので、信用することにしています。
本当に別れたくなったら、良い理由にするためにそれを言おうと思います笑

既婚者男性様からの貴重なアドバイス、ありがたく頂戴いたします。
結婚後のことをよく考えたいと思います。
投稿日時 - 2015-08-01 12:33:53
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (475/2689)

拝読しました。 質問者さまなら、もっと忙しくない誠実な男性の中から選べると思います。 「仕事で3年以内に1年間の海外異動の可能性がある」と期待をかけられている総合職なわけですから。 時間を開けられるような人であれば、たとえば職業が非正規雇用の方でもいいくらいです。 今の彼氏さんは「彼女のためなら仕事を辞められる」みたいな方ではありませんから、彼氏さんからみても条件がずれてしまっているのです。 拝読し ...続きを読む
拝読しました。

質問者さまなら、もっと忙しくない誠実な男性の中から選べると思います。
「仕事で3年以内に1年間の海外異動の可能性がある」と期待をかけられている総合職なわけですから。
時間を開けられるような人であれば、たとえば職業が非正規雇用の方でもいいくらいです。

今の彼氏さんは「彼女のためなら仕事を辞められる」みたいな方ではありませんから、彼氏さんからみても条件がずれてしまっているのです。

拝読してこのような感想をもちました。
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

理想が高いと言われるのを承知で申し上げますと、自分より仕事ができない男性には全く魅力を感じないのです。。
仕事ができる男性は、その背反としてあまり家庭的ではなかったりすると思いますし、その逆もまた然り。

時間は作るものだと思っていますので、決して単純に時間が有り余っている方が良い訳ではなく、時間をきちんと割いてくれる方が良いのです。
「彼女のためなら仕事を辞められる」というのは、誠実さでも優しさでもないと思いますが、どうなのでしょう?
投稿日時 - 2015-08-01 11:51:06
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 13% (558/4257)

そういうサイトで知り合ったなら他にも天秤にかけてる人がいるでしょうね。 となると1人に割ける時間はそんなにないでしょうね。 漠然とした不安があるならあなたももっと他の人と会ってみたほうがいいと思います。 ...続きを読む
そういうサイトで知り合ったなら他にも天秤にかけてる人がいるでしょうね。
となると1人に割ける時間はそんなにないでしょうね。
漠然とした不安があるならあなたももっと他の人と会ってみたほうがいいと思います。
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

婚活では同時進行はアリだと思います。しかし、それはあくまできちんと付き合う前までの話。
それ以降、同時進行は一般的には
二股と呼ばれます。

そのような不誠実さは彼にはないと判断したので付き合っています。
また、心が貧しくなるだけですので私自身もするつもりはありません。

1人に割ける時間は多くないので、判断と決断が必要なのです。
投稿日時 - 2015-08-01 12:00:15
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 16% (134/791)

彼はあなたが若くて、多分可愛かったから、付き合うことにしたんだと思うけど、しばらく付き合ってみて、あなたがここに書いてあるような考え方の女性であると何となくわかってきて、だから結婚はないなと思い始めているんだろうと思います。 とりあえず毎週セックスできる若くて可愛い彼女はキープでしょうが、忙しく仕事をして成功しようとしている男性にとって、あなたのような女性は足を引っ張るだけの存在なので、いずれ、仕事にち ...続きを読む
彼はあなたが若くて、多分可愛かったから、付き合うことにしたんだと思うけど、しばらく付き合ってみて、あなたがここに書いてあるような考え方の女性であると何となくわかってきて、だから結婚はないなと思い始めているんだろうと思います。

とりあえず毎週セックスできる若くて可愛い彼女はキープでしょうが、忙しく仕事をして成功しようとしている男性にとって、あなたのような女性は足を引っ張るだけの存在なので、いずれ、仕事にちゃんと理解を示してくれる、若くて可愛くて賢い女性に乗り換える予定なんだと思いますよ。

彼のように仕事をバリバリやる男性を好む女性はたくさんいますし、あなたが無理に付き合い続ける必要はないですよね。

あなたは仕事がそんなに忙しくない、収入はたいして高くないけど休みの日に一緒にいろいろ遊びにいけるような、結婚したら子育てや家事を手伝うふりぐらいできる男性とお付き合いしたらいいですね。
お礼コメント
hinata88

お礼率 100% (9/9)

回答ありがとうございます。

見解をお伝え頂きまして、ありがとうございました。
しかしながら、私の質問の意図を
上手くお伝えできていなかったようで、申し訳ございません。

自分にとってどういう人が良いのか、よく考えたいと思います。
投稿日時 - 2015-08-01 10:15:03
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